Πολύ συχνά, στις ερωτήσεις των αναγνωστών μου, γλιστράει μια σκιά φόβου. Στην αρχή, οι γυναίκες δεν το παραδέχονται και μερικές φορές το κρύβουν επιμελώς. Η περαιτέρω επικοινωνία δείχνει ότι το 86% των ερωτικών αποτυχιών στις γυναίκες οφείλονται ακριβώς στον φόβο.

Οι κύριοι γυναικείοι φόβοι:

Φόβος να μείνεις μόνος, φόβος να χάσεις έναν άντρα, φόβος προδοσίας, φόβος εγκατάλειψης, φόβος να ξαναζήσεις δυστυχία στον έρωτα, φόβος νέας γνωριμίας, φόβος επικοινωνίας.

Ας καταλάβουμε από πού προέρχεται ο γυναικείος φόβος.

Τέτοιες σχέσεις συχνά διαλύονται πολύ γρήγορα ή έχουν μεγάλη εξάρτηση, όταν μια γυναίκα χάνει τόσο πολύ τον εαυτό της σε μια σχέση που σταματά να ακούει τον εαυτό της και σκέφτεται μόνο ως άντρας. Και όλα αυτά είναι μόνο λόγω του φόβου να μείνεις μόνος. Αφήστε τον να είναι τουλάχιστον κάποιοι, το κύριο πράγμα είναι να μην είστε μόνοι.

Η αίσθηση του να είσαι γυναίκα έχει χαθεί. Οδηγημένη από τον φόβο, η γυναίκα αρχίζει να αποδίδει ανδρική εργασία, βοηθώντας άσκοπα τον σύζυγό της, και μερικές φορές ενοχλώντας ακόμη και με τη συμπεριφορά της, μετατρέποντας σε μαμά.

Η αναγνώριση των άλλων ανθρώπων είναι πολύ σημαντική για έναν άνθρωπο. Και στην αρχαιότητα, όταν οι άνθρωποι εκδιώκονταν από τη φυλή, χάθηκαν. Τώρα είναι άλλη εποχή. Και δεν χρειαζόμαστε την αναγνώριση των άλλων, δεν χρειάζεται να έχουμε τουλάχιστον κάποιους, ΑΛΛΑ έναν άντρα.

Αξίζει να πούμε εδώ ότι αν ένας άντρας σε απορρίψει, αυτό ΔΕΝ σημαίνει ότι είσαι κακή ή όχι αρκετά καλή. Αδύνατον να ευχαριστήσω όλους τους άντρες, η αποδοχή ή η απόρριψη είναι μια σίγουρη επιλογή ένας συγκεκριμένος άντρας... Και αυτό είναι όλο.

Μπορεί να του αρέσει ένα τελείως διαφορετικό κορίτσι, ίσως πιο γεμάτο και λιγότερο όμορφο από σένα, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είσαι χειρότερη ή καλύτερη από αυτήν... ΔΕΝ υπάρχει τέτοια κατανόηση.

Κοιτάξτε γύρω σας: κάποιος λατρεύει τις μελαχρινές και το κονιάκ, και κάποιος λατρεύει τις ξανθιές και την τεκίλα. Αυτό όμως δεν σημαίνει καθόλου ότι η ξανθιά είναι χειρότερη ή καλύτερα από μελαχρινήκαι το κονιάκ είναι καλύτερο από την τεκίλα. ΟΧΙ. Αυτή είναι μόνο η γεύση του κάθε ατόμου, αλλά η γεύση και το χρώμα, όπως γνωρίζετε ...

Θα ταυτίσω τον φόβο του να μείνω μόνος με το φόβο του «δεν είμαι αρκετά καλός». Ένας τέτοιος φόβος αναπτύσσεται στην παιδική ηλικία, όταν η μητέρα αφήνει το μωρό μόνο του και δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα ​​χωρίς αυτήν. Καθώς όμως μεγαλώνουμε, ο φόβος συνεχίζει να ζει μέσα μας, δυναμώνοντας ακόμα περισσότερο. κοινωνικούς κανόνεςκαι σχόλια από γονείς και αγαπημένα πρόσωπα.

Λοιπόν, ποιος είπε ότι στα 25 είσαι ήδη; Λοιπόν, γιατί η απάντηση: "Δεν έχω γνωρίσει τον άνθρωπό μου ακόμα" γίνεται αντιληπτή με εχθρότητα από τους στενούς ανθρώπους και αμέσως ακούμε τη φράση "Θα περιμένετε μέχρι τη σύνταξη" ή "Θα περιμένετε όλη σας τη ζωή";

Υπάρχουν πολλά τέτοια γράμματα. Και αφού δουλέψετε με ένα άτομο, καταλαβαίνετε ότι ο ίδιος είναι αρκετά φυσιολογικός για τη μοναξιά του, αλλά η γνώμη των άλλων είναι πολύ πιεστική και τον αναγκάζει άμεσα να θεωρεί τον εαυτό του ένα ελαττωματικό, κατώτερο άτομο.

Όπως είπε ο κλασικός, είναι καλύτερα να είσαι μόνος παρά δίπλα σε οποιονδήποτε…

Αλλά τώρα δεν πρόκειται για αυτό, τώρα θέλω να σας πω πώς ο φόβος επηρεάζει την ανάπτυξη των σχέσεων και πώς να αντιμετωπίσετε αυτόν τον φόβο.

Οι φόβοι των γυναικών είναι πολύ καταστροφικοί και δύσκολο να ξεπεραστούν. Εξάλλου, όταν φοβάσαι κάτι, η ταλαιπωρία απλώς δεσμεύει ολόκληρο το σώμα, είσαι συνεχώς σε ένταση, δεν σκέφτεσαι τι θέλεις, αλλά τι δεν θέλεις. Δεν κάνεις αυτό που θέλεις. Εμφανίζονται εκνευρισμός, άγχος, παράλογη, δυσπιστία προς τον σύντροφο, καχυποψία και καυγάδες. Και ένας άντρας που είναι δίπλα σε μια τέτοια γυναίκα αισθάνεται σαν σανίδα σωτηρίας ή την τελευταία ελπίδα και αρχίζει να αντιμετωπίζει μια γυναίκα με περιφρόνηση, και όλα αυτά επειδή δεν εκτιμά τον εαυτό της.

Νομίζω ότι όλοι έχετε ακούσει τη φράση περισσότερες από μία φορές: «Αυτό που πιστεύουμε, αυτό που σκεφτόμαστε, είναι αυτό που παίρνουμε». Λοιπόν, αποδεικνύεται ότι μια γυναίκα η ίδια προσελκύει άνδρες προδότες και αγενείς βαρετούς; Ναί. Και έτσι αποδεικνύεται. Μόνο που όχι η ίδια η γυναίκα, αλλά οι φόβοι που ζουν μέσα της.

Και όταν φοβάσαι ότι θα σε πετάξουν, σημαίνει ότι πιστεύεις ότι μπορεί να σε πετάξουν. Εδώ αξίζει να ξεκινήσετε τη δουλειά για τον φόβο. Το να ξεκινήσεις είναι απλά να πιστεύεις ότι δεν θα σε εγκαταλείψουν. Θα είναι δύσκολο στην αρχή, γιατί αυτός είναι ο τρίτος ή ο πέμπτος άντρας που σε πετάει. Αλλά η δυνατή σκέψη είναι αρκετά δυνατή για να αρχίσεις να σκέφτεσαι τον εαυτό σου με διαφορετικό τρόπο μέσω της δύναμης.

Και αν θέλετε πραγματικά να γίνετε χαρούμενοι και ήρεμοι, τότε θα πρέπει να μάθετε να είστε ελεύθεροι από τις απόψεις των άλλων και να αρχίσετε να σκέφτεστε με το δικό σας κεφάλι.

Αντιμετώπιση φόβωνΜπορεί να φαίνεται περίπλοκο, μακρύ, μπερδεμένο, αλλά αν δεν πραγματοποιηθεί, τότε η ζωή θα φέρει μόνο πόνο.

Εντοπίστε φόβους:

Οι φόβοι είναι εύκολο να εντοπιστούν, γιατί κάθε φόβος φέρνει δυσφορία. Και αν σκεφτείτε κάτι και αρχίσετε να νιώθετε δυσφορία, θλίψη, δακρύρροια, τότε αναζητήστε φόβο στην κατάστασή σας.

Προσδιορισμός των πηγών φόβου:

Βρείτε πηγές φόβου. Μπορεί να είναι διαφορετικά: παλιότερα δυστυχισμένες σχέσεις, προβλήματα από την παιδική ηλικία, ιστορίες από άλλους. Γενικά, αναζητούμε εκείνες τις στάσεις (σκέψεις) που υποστηρίζουν τον φόβο σας.

Εξάλειψη των αιτιών του φόβου:

Συγχωρούμε τους παραβάτες και αφήνουμε να φύγουν (γράψτε γράμματα, φανταστείτε εικόνες, ακούστε, το κύριο πράγμα είναι να απαλλαγούμε από άβολα συναισθήματα και αναμνήσεις από το παρελθόν).

Κάνουμε έναν θετικό εσωτερικό διάλογο με τον εαυτό μας (αυτό είναι πολύ αποτελεσματικό). Ένας διάλογος που θα σε βοηθήσει να σηκωθείς και να προχωρήσεις παραπέρα με πίστη στο ωραίο. Μην επιπλήττετε τον εαυτό σας, μην ταπεινώνετε τον εαυτό σας ακόμη περισσότερο, αντίθετα, υποστηρίξτε τις δεσμεύσεις σας με κάθε δυνατό τρόπο, γράψτε σημειώσεις, σοφές σκέψειςχαρούμενοι άνθρωποι.

Βάζοντας τα θεμέλια:

Μόλις ξεκαθαρίσετε τον εαυτό σας από τα παλιά, ξεκινήστε να βάζετε τα θεμέλια. Ξεκινήστε να περιβάλλετε τον εαυτό σας με θετικούς, ευγενικούς, ανιδιοτελείς ανθρώπους. Προσπαθήστε να επικοινωνείτε όσο το δυνατόν λιγότερο με αυτούς που υποστηρίζουν τους φόβους σας και σας τρομοκρατούν ακόμα περισσότερο.

Μάθε να αγαπάς τον εαυτό σου και να πιστεύεις ότι είσαι πραγματικά πολύτιμος, άξιος, σημαντικός άνθρωπος... Έχει αποδειχθεί ότι οι άνθρωποι γύρω μας μας συμπεριφέρονται με τον τρόπο που συμπεριφερόμαστε εμείς στον εαυτό μας.

Στην αρχή, ένα μικρό ερωτική ιστορίαμε χαρακτήρες χωρίς ονόματα. Η κοπέλα συναντιέται με έναν άντρα που της προκάλεσε ανάμεικτα συναισθήματα, αλλά αποφασίζει, ωστόσο, να βγει ραντεβού μαζί του. Μετά από λίγο, τα γεγονότα εξελίσσονται και αρχίζει να συνειδητοποιεί ότι του αρέσει. Απολαμβάνουν τη συζήτηση και αρχίζουν να γελούν ο ένας με τα αστεία του άλλου - ακόμα κι αν τα αστεία δεν είναι αστεία.

Καθώς η σχέση ανθίζει, ο φίλος και η φίλη δένονται περισσότερο ο ένας με τον άλλον, περνώντας όλο και περισσότερο χρόνο μαζί. Τα πράγματα πάνε τόσο καλά που το κορίτσι αρχίζει να σκέφτεται ότι δεν μπορεί να φανταστεί ένα μέλλον χωρίς αυτόν. Αλλά όσο περνάει ο καιρός, αρχίζει να κοιτάζει γύρω της και βλέπει πώς οι μέρες γίνονται μήνες, οι μήνες γίνονται χρόνια - ωστόσο, η σχέση φαίνεται να έχει κολλήσει στη θέση της. Παρά το γεγονός ότι καταλαβαίνει και νιώθει ότι ο φίλος την αγαπά, το κορίτσι αρχίζει να ανησυχεί. Αρχίζει να αμφιβάλλει ότι ο Γκάι θέλει πραγματικά να είναι μαζί της. Έχουν περάσει χρόνια από την εποχή που γνωρίστηκαν και ερωτεύτηκαν. Γιατί ο τύπος δεν έχει αναφέρει ακόμη το γάμο;

Στο κορίτσι φαίνεται ότι μεγαλώνει και μεγαλώνει και ότι πρέπει να «τακτοποιηθεί», και ως εκ τούτου, αβέβαιη για τις προθέσεις της, αρχίζει να πετάει σήματα εδώ κι εκεί. Προσπαθεί να καταλάβει τι ακριβώς νιώθει ο άντρας για εκείνη και τι θέλει από αυτή τη σχέση, αλλά φοβάται πολύ να κάνει τέτοιες ερωτήσεις απευθείας στον τύπο. Φοβάται ότι αν είναι πολύ ωμά μαζί του, μπορεί να τον τρομάξει μακριά.

Σας έχει απήχηση αυτή η ιστορία; V παρόμοια κατάστασηείναι πολλοί - και όχι μόνο το ωραίο φύλο. Ακόμα κι αν ένα άτομο είναι απελπισμένα ερωτευμένο με κάποιον, ο φόβος της εγκατάλειψης οδηγεί πολλούς ανθρώπους να φοβούνται ότι θα καταστρέψουν τη σχέση με απλές ερωτήσεις σχετικά με τις προθέσεις του συντρόφου τους. Ένα άτομο δεν θέλει να καταστρέψει τη σχέση που έχει χτίσει τόσο καιρό.

Φόβος εγκατάλειψης και αγανάκτηση

Όταν καταλαβαίνουμε την ανάγκη για μια σοβαρή σχέση με έναν σύντροφο, συχνά γινόμαστε νευρικοί. Το άγχος προκύπτει από την ανασφάλειά μας ότι ο σύντροφός μας σας συμπεριφέρεται με τον ίδιο τρόπο που τον αντιμετωπίζετε. Εάν ένα άτομο αποφασίσει να πάει για περισσότερα ΣΤΕΝΗ ΣΧΕΣΗΣε αυτή την κατάσταση, η αναπτυσσόμενη προσκόλληση με τον σύντροφο θα έχει μια ανθυγιεινή χροιά. Εάν ένα άτομο αισθανθεί ξαφνικά ότι ένας σύντροφος του συμπεριφέρεται με ανεπαρκή αμοιβαιότητα, η δυσαρέσκεια που υποστηρίζεται από αυτή την προσκόλληση θα αυξηθεί με γρήγορους ρυθμούς έως ότου κάποια κρίσιμη στιγμή, λόγω κάποιου «εξωτερικού» γεγονότος, θα οδηγήσει σε έναν καυγά και έναν πιθανό χωρισμό .

Αγανάκτηση σε σε αυτήν την περίπτωσησυνδεδεμένο με τον φόβο ότι αφού ένα άτομο έχει περάσει τόσο πολύ χρόνο για να έρθει κοντά με έναν σύντροφο, να μοιραστεί τα συναισθήματά του μαζί του και να προσπαθήσει να δημιουργήσει μια σταθερή σχέση, ο σύντροφος ξαφνικά θα αναλάβει και θα εξαφανιστεί.

Σε τι οδηγεί ο φόβος της εγκατάλειψης;

Πολλοί άνθρωποι είναι τόσο επιρρεπείς στον φόβο της εγκατάλειψης που συχνά αρχίζουν να συμπεριφέρονται εντελώς ανάρμοστα. Γίνονται ζηλιάρηδες ή/και προσκολλημένοι λόγω της έλλειψης αυτοπεποίθησης ότι ο σύντροφός τους θέλει να είναι μαζί τους. Ή, αντίθετα, ένα άτομο μπορεί να κρυώσει και να αποστασιοποιηθεί από έναν σύντροφο, μη θέλοντας να μοιραστεί άλλα συναισθήματα, επειδή δεν βλέπει επιβεβαίωση ότι τα συναισθήματα του συντρόφου του απέναντί ​​του είναι τόσο έντονα όσο τα συναισθήματα αυτού του ίδιου του ατόμου.

Αυτός ο φόβος εντείνεται όταν ένα άτομο βιώνει ορισμένες εκδηλώσεις ψυχρότητας από την πλευρά του συντρόφου. Αυτές οι εκδηλώσεις ψυχρότητας περιλαμβάνουν την απροθυμία του συντρόφου να μοιραστεί τα συναισθήματά του, την απροθυμία του να ξοδέψει αρκετάχρόνο μαζί, καθώς και μια απροθυμία να καταβάλουν προσπάθειες για να δείξουν πόσο αγαπητή είναι αυτή η σχέση για τον σύντροφο.

Όταν ένας άνθρωπος νιώθει έτοιμος να περαιτέρω ανάπτυξησχέση, αλλά ο σύντροφός του δεν είναι ακόμη έτοιμος, το άτομο μπορεί να έχει μια καταναγκαστική επιθυμία να ασκήσει πίεση στον σύντροφο και μερικές φορές να απαιτήσει ακόμη και αγάπη από αυτόν. Πρέπει να ξέρει ότι ο σύντροφος θέλει να είναι μαζί του. Αλλά όσο περισσότερο πιέζει ένας άνθρωπος, τόσο περισσότερο διακόπτει αυτές τις σχέσεις ο ίδιος. Σπρώχνει, μη συνειδητοποιώντας ότι αντιδρά στους δικούς του φόβους και ότι απαιτώντας μακροχρόνια δέσμευση από τον σύντροφό του, απλώς τον απομακρύνει από κοντά του.

Όσο είστε υπόκεινται στον φόβο της εγκατάλειψης, θα συμβάλλετε κατά κάποιο τρόπο υποσυνείδητα στην πραγματοποίηση αυτών των φόβων. Δυστυχώς, έτσι λειτουργεί η ανθρώπινη ψυχή - εάν ένα άτομο φοβάται κάτι και ταυτόχρονα το αντικείμενο του φόβου είναι πολύ σημαντικό γι 'αυτόν, αυτός ο φόβος τείνει να εκδηλωθεί στην πραγματικότητα, γεγονός που οδηγεί σε ανεπιθύμητες αλλαγές στη ζωή, και σε αυτή την περίπτωση - πιθανή επιδείνωσηστις σχέσεις ακόμα και στον χωρισμό. Για να το αποτρέψετε αυτό, πρέπει να συνειδητοποιήσετε και να αποδεχτείτε τον φόβο σας να σας εγκαταλείψουν και να κάνετε προσπάθειες να τον ξεφορτωθείτε. Θα πρέπει να το δουλέψετε, αλλά είναι εφικτό και η ανταμοιβή θα είναι μια σημαντική βελτίωση στην ποιότητα της σχέσης σας.

Όταν ο Antoine de Saint-Exupery έγραψε το διάσημο παραμύθι του, αποκάλυψε στον κόσμο το κύριο μυστικό όλων των ανδρών: σε κάθε έναν από αυτούς ζει το ίδιο Ο μικρός πρίγκιπας, ρομαντικό, συγκινητικό και λίγο ντροπαλό, ικανό για ένα βαθύ και έντονο συναίσθημα... Ο καθένας τους ελπίζει κρυφά να συναντήσει τη μία και μοναδική του Ρόζα, που δεν μοιάζει με καμία άλλη, την οποία «θα την ποτίσει προσεκτικά, θα την ακούσει να παραπονιέται και να καυχιέται, να την ακούσει, ακόμα κι όταν σιωπά».

Ναι, αυτά δυνατοί άντρεςμπορούν να δαμαστούν μόνο από εκείνους για τους οποίους προσπάθησαν να γίνουν καλύτεροι, έδωσαν ένα κομμάτι από την ψυχή τους, απέκτησαν υπομονή και δεν άφησαν χρόνο. Ίσως γι' αυτό εκτιμάται τόσο πολύ από αυτούς πραγματική αγάπηκαι η απώλειά της είναι τόσο δύσκολη...

Ποιος είναι πιο δύσκολο να αντέξει τον χωρισμό;

Ο χωρισμός με ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι πάντα μια δύσκολη δοκιμασία. Ειδικά αν δεν ήσουν εσύ που το ξεκίνησες... Σε μια τέτοια κατάσταση, θέλεις να απαλλαγείς γρήγορα από καταπιεστικές εμπειρίες, να ξεχάσεις τη χαμένη αγάπη σου και να αρχίσεις να ζεις ξανά.

Τι πιστεύεις ότι θα κάνει μια γυναίκα για αυτό; Αυτό είναι σωστό: θα καλέσει όλους τους φίλους της να επισκεφθούν, θα περάσει το βράδυ μιλώντας για ύπουλους άντρες και τις αντιξοότητες της μοίρας, θα ακούσει λόγια υποστήριξης στην ομιλία του και θα λάβει μια κατηγορία αισιοδοξίας. Φροντίζοντας ότι «είναι η καλύτερη και όλα θα πάνε καλά», η γυναίκα θα αντιμετωπίσει πιο εύκολα τον χωρισμό και θα προετοιμαστεί για μια νέα σχέση.

Για έναν άνθρωπο που βρίσκεται σε παρόμοια κατάσταση, τα γεγονότα εξελίσσονται σε ένα διαφορετικό, πιο σύνθετο σενάριο. Δεν θα δείξει τα συναισθήματά του στους άλλους, γιατί, κατά τη γνώμη του, αυτό είναι μια εκδήλωση αδυναμίας. V καλύτερη περίπτωση, ένας άντρας αναφέρει πρόχειρα ένα διάλειμμα στις σχέσεις με την αγαπημένη του και πηγαίνει με φίλους σε ένα μπαρ για να «γιορτάσει» την ελευθερία του που ανακάλυψε. Αλλά η αδιαφορία είναι μόνο μια εμφάνιση: βαθιά μέσα στην ψυχή του, ο ήρωάς μας θα υποφέρει πολύ και θα είναι δύσκολο να αντέξει το διάλειμμα. Εκτός από τις εσωτερικές εμπειρίες, οι άνδρες έχουν επίσης μια οξεία κοινωνική εκτίμηση για το τι συμβαίνει: είναι ταπεινωτικό για εκείνον να τον εγκαταλείπει μια γυναίκα, και αυτό είναι ένα σοβαρό πλήγμα για την υπερηφάνεια. Προσπαθεί να απαλλαγεί από αυτό το πρόβλημα το συντομότερο δυνατό, καταπιέζοντας τα συναισθήματα και τη δυσαρέσκεια στον εαυτό του, αλλά με αυτόν τον τρόπο παρατείνει τη διαδικασία και τη μετατρέπει στο λεγόμενο «χρόνιο πένθος». Αυτό μπορεί να οδηγήσει στο γεγονός ότι ένας άντρας αρχίζει να πίνει πολύ, γίνεται γυναικείος και μισογυνιστής ή, αντίθετα, εξιδανικεύει πρώην εραστήςκαι θα μείνει πιστή σε αυτήν, προσπαθώντας έτσι να προστατεύσει τον εαυτό της από νέες σχέσεις.

Πάρα πολύ σεξουαλικά... Κάθε εκπρόσωπος δυνατό μισόΗ ανθρωπότητα έχει τη δική της λίστα με φόβους που σχετίζονται με τη σεξουαλική σφαίρα, οι οποίοι πραγματοποιούνται αρχικά αν μια γυναίκα τον εγκαταλείψει. Στο ανδρικό μυαλό, ένα στερεότυπο έχει εδραιωθεί σταθερά: καλός εραστήςκανείς δεν μπορεί να παραιτηθεί. Και αν αυτό συνέβαινε, θα θεωρούσε αμέσως τον εαυτό του σεξουαλικά αφερέγγυο. Ποτέ δεν περνάει από το μυαλό ένας άντρας ότι μια γυναίκα θα μπορούσε να είχε εντελώς διαφορετικούς λόγους χωρισμού - για παράδειγμα, δεν ήταν ικανοποιημένη με το παθητικό του θέση ζωής, εθισμός στο αλκοόλ ή απιστία.

Πρόσφατα διάβασα μια ιστορία στο φόρουμ. Ο άντρας μίλησε για το διάλειμμά του με μια γυναίκα που τον άφησε για άλλη. Ωστόσο, το ανέφερε μόνο εν παρόδω: το μεγαλύτερο μέρος της αφήγησης ήταν μια πολύ συναισθηματική περιγραφή των ελλείψεων του αντιπάλου και των δικών του πλεονεκτημάτων. Αυτό το παράδειγμα δείχνει ζωντανά ένα άλλο ανδρικός φόβοςσυνδέεται με μια διακοπή στις σχέσεις - να χάσει από έναν άλλο άνδρα, έναν άλλο άνδρα. Ο ανταγωνιστικός αγώνας είναι εγγενής στο ισχυρότερο φύλο, πρέπει να αποδεικνύουν συνεχώς την ανωτερότητά τους έναντι των αντιπάλων για να διατηρήσουν μια θετική εικόνα για τον εαυτό τους.

Σε αυτή την κατάσταση, ένας άντρας είναι αναστατωμένος όχι τόσο από το γεγονός ότι η σχέση έχει τελειώσει, αλλά από την πληγωμένη υπερηφάνεια και τη χαμηλή αυτοεκτίμηση. Δεν θα κατηγορήσει τον εαυτό του που δεν κράτησε την αγαπημένη του, αλλά θα καταδικάσει την υπερβολική ευπιστία του: δεν το παρατήρησε ξεκάθαρα σημάδια, που σημαίνει ότι δεν πρόλαβε να ρίξει πρώτος τον ψεύτη.

Παρηγοριά στα παιδιά

Προφανώς, όλοι μας, άνδρες και γυναίκες, φοβόμαστε να χωρίσουμε, φοβόμαστε. Αυτό το άγχος μας συνοδεύει σε όλη τη ζωή: από τη στιγμή της γέννησης, όταν το παιδί φεύγει από το σώμα της μητέρας του και βλέπει ότι μένει μόνο του, και μέχρι το θάνατο, με τον οποίο θα πρέπει επίσης να μείνει μόνο του. Προσπαθώντας να ξεπεράσουμε αυτόν τον φόβο, προσπαθούμε να αποφύγουμε τη μοναξιά: πρώτα αναζητούμε το άλλο μας μισό, μετά παντρευτούμε και μετά σκεφτόμαστε να αναπληρώσουμε την οικογένεια. Αλλά αν μια γυναίκα, με την εμφάνιση ενός παιδιού, συνειδητοποιηθεί πλήρως και γεμίσει για πάντα το κενό γύρω της μητρική αγάπη, τότε για έναν άντρα αυτό δεν είναι αρκετό. Δεν θα μπορέσει να αντισταθμίσει τον φόβο του σε βάρος των παιδιών, αφού δεν έχει τόσο συναισθηματική και πνευματική εγγύτητα μαζί τους όπως η μητέρα του. Επομένως, ο ήρωάς μας δεν έχει άλλη επιλογή από το να αναζητήσει τη σωτηρία από αυτό το άγχος στην αγκαλιά της αγαπημένης του γυναίκας. Τώρα φανταστείτε πώς νιώθει ένας άντρας όταν η σχέση που τόσο εκτιμά καταρρέει μπροστά στα μάτια μας; Ναι, φοβάται ότι δεν θα γνωρίσει κανέναν καλύτερο και θα μείνει μόνος του. Και αν στα 25 θα τον ενοχλήσει λίγο, τότε στα 40 θα γίνει σοβαρό πρόβλημα.

Παρά το γεγονός ότι τα παιδιά δεν μπορούν να βοηθήσουν σοβαρά έναν άντρα να αντιμετωπίσει τον φόβο της μοναξιάς, σίγουρα αποτελούν σημαντικό και αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής του. Ο ήρωάς μας τα φροντίζει με ευχαρίστηση και τα προστατεύει, μετατρέποντας σταδιακά σε δικά τους ο καλύτερος φίλος... Όμως ένας άντρας, όσο υπέροχος πατέρας κι αν είναι, μαθαίνει την τέχνη του να είσαι γονιός από τη γυναίκα του. Είναι αυτή που τον βοηθά να ενσωματωθεί στην οικογενειακή διαδικασία, να δημιουργήσει ένα βαθύ συναισθηματική σύνδεση... Και τι θα γίνει τώρα που τον άφησε η αγαπημένη του; Ποιος θα τον βοηθήσει να επικοινωνήσει με τα παιδιά; Αυτές οι ερωτήσεις δεν δίνουν στον άνδρα ηρεμία, επιδεινώνοντας την ήδη καταθλιπτική του κατάσταση.

Στην πρακτική μου, υπήρχε μια ενδεικτική περίπτωση. Με πλησίασε ένας νεαρός που απατούσε τη γυναίκα του για αρκετά συνεχόμενα χρόνια, αλλά δεν επρόκειτο να την αφήσει. Μέχρι εκείνη τη στιγμή, κατάφερε να κρύψει αυτό το μυθιστόρημα από τη γυναίκα του, και να πείσει την ερωμένη του ότι πολύ σύντομα όλα θα άλλαζαν και θα ήταν μαζί. Αλλά όλα τα μυστικά, όπως γνωρίζετε, γίνονται ξεκάθαρα - μόλις η ερωμένη κουράστηκε να είναι στο περιθώριο και αποφάσισε να πει στη σύζυγο του εραστή της για τα πάντα. Ως αποτέλεσμα, η εξαπατημένη σύζυγος άφησε τον σύζυγό της και ο ίδιος εγκατέλειψε το πάθος του. Μόνο τότε ο άνδρας ένιωσε ένοχος και ήθελε να επιστρέψει στην οικογένεια, αλλά, δυστυχώς, ήταν πολύ αργά.

Αυτός ο χαρακτήρας, όπως και κάθε άλλος εκπρόσωπος του ισχυρότερου φύλου, φοβάται μια αλλαγή στον τρόπο ζωής. Εκτιμά πολύ τον άνετο χώρο του, την άνεση, τη φροντίδα, τη φροντίδα που έλαβε όταν παντρεύτηκε. Είναι παράδοξο, αλλά μόνο το 3-4% των ανδρών εγκαταλείπουν πραγματικά την οικογένεια για ερωμένη, αφού είναι πιο δεμένοι με τον τόπο και όχι με τη γυναίκα.

Ο φόβος ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο μπορεί πάντα να φύγει είναι απαραίτητος για να διατηρήσει ένας άντρας μια σχέση. Και αν μια γυναίκα καταλάβει ότι τα συναισθήματά της έχουν ψυχρανθεί λίγο και χρειάζονται ταρακούνημα, αξίζει να το εκμεταλλευτεί αυτό: να κάνει τον ήρωά της να ζηλέψει, να του δείξει ότι είναι ικανή να ευχαριστήσει και τους άλλους. Αλλά το κύριο πράγμα εδώ είναι να μην το παρακάνετε! Ένας άντρας δεν πρέπει να έχει αίσθημα απειλής και αβεβαιότητας για την αξιοπιστία της σχέσης. Το κύριο πράγμα για αυτόν είναι η σταθερότητα. Αν πάτε πολύ μακριά, αντί για έναν ένθερμο εραστή, κινδυνεύετε να αποκτήσετε έναν ζηλιάρη τύραννο που θα αρχίσει να πίνει ή να απατάει.

Ανέττα Ορλόβα

Συζήτηση

Το ίδιο θα διάβαζα ευχαρίστως μόνο για τις γυναίκες! Φυσικά, οι άντρες μας κρύβουν πολύ τα συναισθήματα της εμπειρίας τους, αλλά εσύ τους κοιτάς και δεν λες ότι υποφέρουν!

Σχολιάστε το άρθρο "Φόβος της εγκατάλειψης"

Φοβάμαι τους άντρες. Ψυχολογία. Οικογενειακές σχέσεις... Ο φόβος της άτεκνης αποδείχτηκε πιο δυνατός από τον φόβο των ανδρών εκείνη τη στιγμή. Τα μυστικά των ανδρικών φόβων. Γιατί οι άντρες φυλάνε προσεκτικά τους φόβους τους; Ο φόβος της εγκατάλειψης. Ποιος είναι πιο δύσκολο να αντέξει ένα διάλειμμα στις σχέσεις - ένας άντρας ή μια γυναίκα.

Συζήτηση

Δεν χρειάζεται να καταπολεμήσουμε τον φόβο, είναι Πρώτα... Απλώς έχεις ανεπαρκή αντίληψη για τους άντρες. Τίποτα ασυνήθιστο - δύο χέρια, δύο πόδια, ένα κεφάλι στη μέση, συν ένα λάθος της φύσης με τη μορφή μιας μπροστινής ουράς ... Και δεν είναι ξεκάθαρο γιατί πρέπει να επιβάλλετε τη φύση σας και να αναγκάζεστε τον εαυτό σας σε σχέσεις που είναι αντίθετες με τη δική σας φύση? Ζήστε όπως θέλετε και μην χαλάτε το μέλλον του παιδιού σας με το «κόμπλεξ» σας.

07.01.2019 01:08:59, Ροδόπη

Φυσικά, ήταν απαραίτητο να ασχοληθείς νωρίτερα με τον αθλητισμό, αλλά η ηλικία δεν είναι πρόταση!
Αποκτήστε έναν προσωπικό προπονητή αυτοάμυνας και ο φόβος ότι «θα φωνάξουν, θα χτυπήσουν, θα προσβάλουν εμένα και το παιδί» θα περάσει.
Όλα τα άλλα - σε ψυχίατρο.
Ή καλό αλκοόλ με μέτρο;))

Προφανώς, όλοι μας, άντρες και γυναίκες, φοβόμαστε μην χωρίσουμε, έχουμε φόβο της μοναξιάς. Επομένως, ο ήρωάς μας δεν έχει άλλη επιλογή από το να αναζητήσει τη σωτηρία από αυτό το άγχος στην αγκαλιά της αγαπημένης του γυναίκας.

Οι σχέσεις για χάρη των σχέσεων, και πολύ περισσότερο η οικογένεια για χάρη της οικογένειας, έπαψαν ξαφνικά να είναι ενδιαφέρουσες. Στη συνέχεια, ένα οδυνηρό διάλειμμα, που ακολουθείται από έναν οδυνηρό εθισμό στη μοναξιά, και ξαφνικά - ουάου! Υπάρχουν πολλοί, πάρα πολλοί εξαιρετικοί άγαμοι άντρες κοντά.

Συζήτηση

Διαβάζεις τα σχόλια και καταλαβαίνεις πόσο εγωιστές είναι οι άνθρωποι. Έγραψα για το ΠΡΕΠΕΙ και τη στοργή για μια γυναίκα, όχι με την εμπορική έννοια. Και με την έννοια του γιατί ζει ένας άνθρωπος. Σε όποιον είναι εύκολο από τη ζωή του, είναι καλό, ποιον έκανε ευτυχισμένο. Ένας άντρας χαρακτηρίζεται από ηρωικές πράξεις, να αναλαμβάνει τις ευθύνες και από αυτό να ΑΠΟΚΤΗΣΕΙ ΕΥΛΑΞΙΑ. Και μετά διαβάζεις, μπλάμπλα, νιώθω τόσο καλά, γιατί αυτό το έρμα.)) Με τέτοιους άντρες στον Μεγάλο Πατριωτικό Πόλεμο, θα είχαμε χάσει όλες τις μάχες. Πρέπει επίσης να δουλέψουμε στις σχέσεις, να μπορούμε να ακούμε τον άλλον όταν χρειάζεται και να συγχωρούμε και να μην τρέχουμε με τη σημαία.Νιώθω τόσο καλά.

το καθένα έχει τον δικό του λόγο, ως συνήθως. από την εμπειρία μου ... εδώ έχω 5 φίλους, ανύπαντρους και χωρίς παιδιά. 1) - Ρώσος, 35 ετών, ένα τελευταίο 10 χρόνια. ο λόγος του είναι χαμηλή αυτοεκτίμηση, και αυτο-αντιπάθεια. ταυτόχρονα - χαριτωμένο, σπορ εμφάνιση, μεταφραστής ... απλά ζει και δεν μαγειρεύει με τις κατσαρίδες στο κεφάλι ... στην επικοινωνία - επαρκής, κανονική. θα ήταν καλός ψυχολόγος, αλλά δεν σκοπεύει να αλλάξει κάτι. επιλογή του, δικαίωμά του. 2) Βρετανός - ιδεαλιστής, 43 ετών, ήταν παντρεμένος, η γυναίκα του πέθανε πριν από πολλά χρόνια. Την αγαπούσε πολύ και δεν την άφηνε να φύγει, προφανώς. εξωτερικά - πολύ ελκυστικό, θετικό, ταξίδια, ελεύθερος επαγγελματίας ... προφανώς, δεν χρειάζεται κανέναν άλλο. 3) Ευρωπαίος, 37 ετών, ένα. απλά ανόητα άτυχος. μεγάλωσε πολύ αγαπημένη οικογένεια, μπροστά στα μάτια μου ένα παράδειγμα του ευτυχισμένοι γονείς, είναι προγραμματιστής, έχει δικό του σπίτι ... ντροπαλός και καλό παιδίαλλά πολύ επιλεκτικό. Δεν γνώρισα τον άντρα μου… Λοιπόν, γνώρισα κάποιον, αλλά δεν είχα συναισθήματα. ελπίζει να συναντηθεί ... αλλά ενάντια σε οποιονδήποτε ιστότοπο. με φλέρταρε για ένα χρόνο, αλλά δυστυχώς, δεν είχα τίποτα άλλο παρά μόνο φιλία... 4) Ευρωπαίος, 40 ... δάσκαλος, σεμνός, ντροπαλός, έτσι από μόνος του ... επίσης ιδεαλιστής, προφανώς, είναι εξαιρετικά δύσκολο να πάρτε την πρωτοβουλία ναι και φαίνεται σαν να το έχει συνηθίσει, όλα του ταιριάζουν. 5) Ευρωπαίος, 43 χρονών, χωρίς παιδιά - ένα τέτοιο τσουρέκι και "Το Figaro είναι εδώ, το Figaro είναι εκεί", ταξιδεύει σε πόλεις και χωριά με ένα σακίδιο, ελεύθερος επαγγελματίας, κοιμάται σε σκηνές, μένει σε μια καλύβα στη Γκόα και όλα είναι ψηλά για αυτόν... Δεν έφτιαξα τίποτα εκτός από ένα μικρό νοικιασμένο διαμέρισμα σε μια φτωχή περιοχή ... δεν θα συμφωνούσε κάθε κορίτσι να χτίσει μια σχέση με αυτό, δηλ. Φυσικά -πρέπει να ψάξει μόνος του- ένας χίπης που θα χαρεί να διαλογιστεί σε μια σκηνή στο βουνό και να αρκεστεί σε λίγα. μέχρι να βρω ένα ... ελπίζω να το βρω.

05/09/2018 19:38:31, Αμαλντίν

Συζήτηση

Γνώρισε το πρώτο της κοινό σε ηλικία 31 ετών. Δύο μήνες πριν από αυτό, την εγκατέλειψε ο μάρτυς της (έζησε 7 χρόνια), πήγε στο νέα δουλειά, νοίκιασε νέο σπίτι. Δεν υπήρχαν φίλοι. Υπήρχαν μύξα, δάκρυα, κατάθλιψη, σκέψεις αυτοκτονίας. Πήγα σε ψυχοθεραπευτή.
Και εδώ είναι το πρώτο ng. Προσκλήθηκαν φίλοι και συγγενείς. Nr χρειαζόταν ένα. Και ήταν τρελά τρομακτικό! Πολύ τρομακτικό!!!
Τον συνάντησα στο τραπέζι, με την αγαπημένη του σαλάτα, σολομό, σαμπάνια και έναν υπολογιστή)) κάθισε σε μια συνομιλία))
Τελικά όλα έγιναν τόσο καλά. Συνειδητοποίησα ότι οι φόβοι ήταν τραβηγμένοι. Σαν " Νέος χρόνος - οικογενειακή γιορτή" μπλα μπλα μπλα...
Το δεύτερο ng ήταν επίσης μοναχικό. Αλλά πραγματικά μοναχικός. Κατέρρευσα με θερμοκρασία 39. Ήμουν ξαπλωμένη τόσο δυστυχισμένη. Ξέσπασα σε κλάματα)) τα σχέδια ήταν διαφορετικά.
Αλλά μην φοβάστε! Χρειάζεται και αυτή η εμπειρία! Θα δείτε, θα σας αρέσει επίσης!))

26/12/2014 06:34:23, Crossbar

Δεν θα σας πω για όλα τα άλλα, αλλά αν είστε στη Μόσχα, μπορώ να δώσω συμβουλές τη νύχτα του NG.

Περί φόβου. Σύζυγος και σύζυγος. Οικογενειακές σχέσεις. Συμφωνώ με αυτό και θέλω να ρωτήσω: ποιος είναι ο φόβος για τι ακριβώς; Και εγώ φοβάμαι τους άντρες και συνήθως τείνω να πιστεύω ότι είμαι πραγματικά πιο ήρεμη με τέτοιους μη επιθετικούς και με τους οποίους απαιτείται η πρωτοβουλία μου.

φοβάμαι Σοβαρές σχέσεις... Πρόβλημα. Τα πράγματα είναι οικεία. Σεξουαλική σχέση: αγάπη και σεξ, σύζυγος και σύζυγος, εραστής και ερωμένη Τότε θα περάσει ο καιρός, τον σκέφτομαι και δεν καταλαβαίνω τι δεν μου ταίριαζε, όλα ήταν καλά, απλά κάποιο είδος ζωικού φόβου πριν από μια σχέση.

Συζήτηση

Κάτι μου φαίνεται ότι δεν φοβάσαι μια σοβαρή σχέση, αλλά ότι δεν θα είναι αρκετά σοβαρές. Επομένως, προσπαθείτε να έχετε χρόνο να ρίξετε πρώτα.

Εάν ο χωρισμός ήταν πολύ επώδυνος και οδήγησε σε κατάθλιψη και βγήκατε από αυτό χωρίς να αντιμετωπίσετε την κατάσταση, σύμφωνα με την αρχή του "ο χρόνος θεραπεύει" ή στρέφοντας την προσοχή σας σε άλλο αντικείμενο, για παράδειγμα, εργασία, τότε αυτός ο πόνος πήγε βαθιά μέσα σου .. στο ασυνείδητο. Είναι υπέροχο που κατάφερες ακόμα να ξεφύγεις από την κατάσταση και να συνεχίσεις ενεργό ζωή... Όμως, μόλις η κατάσταση αρχίζει να επηρεάζει την «κλειστή ζώνη του πόνου», το έντερο αντιδρά αμέσως προκαλώντας αμυντική αντίδραση – αποφυγή. Είναι υπέροχο που το σώμα και η ψυχή μας είναι σε θέση να αμυνθούν, σώζοντας τη ζωή μας. Αλλά αν αυτό αρχίσει να παρεμβαίνει σε μια αρμονική ζωή ή στην επίτευξη των στόχων (επιθυμιών) σας, τότε πρέπει να δουλέψετε μέσα από το τραυματικό γεγονός, δηλαδή να αλλάξετε τη στάση σας απέναντί ​​του ...
Εδώ μπορείτε να το δοκιμάσετε μόνοι σας, χρησιμοποιώντας ορισμένες μεθόδους (για παράδειγμα, ενδοσκόπηση ή καλύτερα, ορθολογικά-συναισθηματικά συμπεριφορική θεραπεία, γνωσιακή θεραπεία) ή επισκεφτείτε έναν ειδικό. Γενικά, υπάρχει ένα τέτοιο ρητό - λύκοι να φοβούνται να μην πάνε στο δάσος!

Περιμένεις πάρα πολλά από τις σχέσεις και από τους άντρες. Είναι πολύ δύσκολο να είσαι δυνατός και όλοι έχουν τις αδυναμίες τους – όλοι. Μόνο κάποιοι το θεωρούν αδυναμία, ενώ άλλοι το θεωρούν χαριτωμένα χαρακτηριστικά ενός αγαπημένου προσώπου.
Δίπλα στο χαριτωμένο μια αδύναμη γυναίκαένας άντρας μπορεί επίσης να είναι λίγο πιο αδύναμος - να το πω έτσι, χαλαρώστε ...
Και μετά, τι είναι ΔΥΝΑΤΟ ή ΕΠΙΤΥΧΗΜΕΝΟ; Παίρνετε ένα φύλλο χαρτιού και γράφετε πάνω του, διατυπώνετε ποιες ιδιότητες (συγκεκριμένες) πρέπει να έχει ο επιλεγμένος σας. Στη συνέχεια, αναλύστε με αποσπασματικό τρόπο. Ίσως θέλετε να συνδυάσετε το ασυμβίβαστο.Και κάθε ποιότητα έχει και ένα μειονέκτημα. Είσαι έτοιμος να τα βάλεις μαζί της.;

Ο επιτυχημένος είναι οικονομικά επιτυχημένος ή τι; Λοιπόν, οι άνθρωποι που αγωνίζονται για πλούτο στο δρόμο τους μερικές φορές χάνουν μερικές από τις ανθρώπινες ιδιότητές τους. Και συνειδητοποιώντας το - το απολαμβάνουν πλούσια σε ζωή, μοχθηρός, ταραχώδης. Αλλιώς για τι πολεμούσαν; Και φυσικά, ούτε για χάρη σας ... ούτε για χάρη ακόμη και της ίδιας της μητέρας τους ... δεν θα θέλουν να αρνηθούν τίποτα στον εαυτό τους για χάρη κανενός άλλου! Αυτό το πέτυχαν μόνοι τους -και τώρα θέλουν θυσίες από αυτούς!Αυτό είναι συνηθισμένος εγωισμός!
Τώρα, αν βρεις έναν φτωχό, που θα κουνήσει βουνά για χάρη σου, που θα μεγαλώσει μαζί σου. 28/07/2001 12:28:44 μμ, Έλενα Κις

«Χώρισα με τον φίλο μου όταν ξαφνικά ερωτεύτηκα έναν άλλον. Είμαστε μαζί του σχεδόν ένα χρόνο τώρα και μου φαίνεται ότι αυτό το διάστημα έχω γίνει άλλος άνθρωπος, σαν να είμαι πλέον η καλύτερη εκδοχή του εαυτού μου. Η σχέση μας δυναμώνει κάθε μέρα. Είμαστε πολύ κοντά. Υπάρχει όμως ένα πρόβλημα. Ανησυχώ τρομερά μήπως με αφήσει. Η σκέψη με ροκανίζει ότι η αγάπη δεν είναι ποτέ αιώνια. Νιώθω ότι πρέπει να προετοιμαστώ για το γεγονός ότι όλα θα τελειώσουν, ότι θα φύγει. Αυτό είναι παράλογο. Φυσικά, δεν μπορώ να εγγυηθώ ότι δεν θα με αποχωριστεί ποτέ (είμαστε μόλις στα 20 μας), και είναι ξεκάθαρο ότι κανείς δεν μπορεί να εκδώσει τέτοια ασφάλεια. Πώς μπορώ να διατηρήσω την αγάπη και την εμπιστοσύνη ενώ εξακολουθώ να αγκαλιάζω την αβεβαιότητα;».

Μαρία, 27 ετών

«Αν έχεις μια καταπληκτική σχέση αυτή τη στιγμή, απόλαυσέ την».

Mariella Frostrup, δημοσιογράφος:

Πώς να αντιμετωπίσετε την αβεβαιότητα; το μεγάλο πρόβλημααυτές τις μέρες. Τελικά, όλη η ζωή βασίζεται στην αβεβαιότητα. Ποτέ δεν ξέρουμε με σιγουριά τι θα μας συμβεί αύριο. Και ακόμη και με το επίπεδο πολιτικής αστάθειας που παρατηρείται σε όλο τον κόσμο, είναι γενικά δύσκολο να αισθάνεσαι ασφάλεια. Μου ζητάτε να μιλήσω για τις αντιξοότητες της αγάπης, αυτό το συναίσθημα που μπορεί να μας χαρίσει στιγμές καθαρής ευτυχίας ή, αντίθετα, να μας γκρεμίσει. Την επαινούμε γιατί είναι σε θέση να μας αποκαλύψει τα περισσότερα ελκυστικές πλευρέςανθρώπινη φύση.

Το γράφεις χάρη στον σύντροφό σουγίνομαι η καλύτερη έκδοσητον εαυτό σας και, κατά τη γνώμη μου, αυτό ακριβώς αξίζει ιδιαίτερη προσοχή... Υπάρχουν διάφοροι τρόποι για να ανακαλύψετε τους δικούς σας καλύτερες ιδιότητεςπου δεν είχαμε ιδέα. Για παράδειγμα, σε Τις δυσκολες στιγμεςμπορούμε να ανακαλύψουμε ποιους πόρους ανθεκτικότητας έχουμε. Και όταν αγαπιόμαστε αληθινά, ανθίζουμε, και αυτό μπορεί επίσης να είναι μια αποκάλυψη. Θα ήταν χρήσιμο να καταλάβετε τι είναι στη σχέση σας που σας επιτρέπει να ανοιχτείτε καλύτερη πλευρά... Τότε, στο μέλλον, θα συνεχίσετε να αναζητάτε ακριβώς αυτό, αντί να χάνετε χρόνο με αγαπημένα πρόσωπα που δεν μπορούν να ξυπνήσουν το ίδιο αίσθημα ευτυχίας μέσα σας.

Αυτό δεν σημαίνει ότι είσαι καταδικασμένος να φύγεις. Αν και στατιστικά, αυτή είναι πιο πιθανή παρά απίθανη επιλογή. Το ίδιο με την ευκαιρία να γνωρίσετε ένα άλλο άτομο με το οποίο θα είστε εξίσου ή και περισσότερο ευτυχισμένοι.

Μην αφήνετε τον φόβο να σας στραγγίζει αντί να ζείτε τη ζωή στο έπακρο.

Αν λοιπόν είστε σε μια καταπληκτική σχέση αυτή τη στιγμή, απολαύστε την. Αυτό θα σας βοηθήσει να καταλάβετε ποιο είναι το νόημα ευτυχισμένη αγάπη... Μακάρι να είχα μια τέτοια εμπειρία στην ηλικία σου! Η αγάπη μας κάνει να εστιάζουμε λιγότερο στον εαυτό μας και να δίνουμε περισσότερα στους άλλους. Παρέχει μια σπάνια ευκαιρία να γευτείτε και να εκτιμήσετε τις δυνατότητες της γνήσιας καλοσύνης.

Ανεξάρτητα από το πόσο διαρκεί η σχέση σας -ένα χρόνο, μια δεκαετία ή μια ζωή - υπάρχει κάτι σε αυτά που δεν μπορείτε να προβλέψετε. Όποιες προσπάθειες κι αν κάνετε για να τις παρατείνετε ή να τις ελέγξετε, όπως λέει και το τραγούδι, «θα είναι, θα είναι». Να γιατί ο καλύτερος τρόπος μακροχρόνια σχέσηΕίναι μια εταιρική σχέση, μια εταιρική σχέση σε την καλύτερη αίσθησηαυτής της λέξης: όταν δύο ενώνονται, βάζοντας τα συμφέροντα του άλλου στην πρώτη γραμμή και ταυτόχρονα παραμένουν ελεύθεροι.

Η εμπιστοσύνη είναι απολύτως απαραίτητηΜπορεί, καλύτερο δώροότι μπορείτε να παρουσιάσετε σε άλλο άτομο είναι η πεποίθησή σας ότι ο Άλλος θα συμπεριφερθεί ο καλύτερος τρόποςότι θα ενεργήσει προς το συμφέρον σου και δεν θα σε προδώσει. Για να το πιστέψετε αυτό, πρέπει να το έχετε εσωτερική δύναμηκαι να μπορείτε να περάσετε με σιγουριά στη ζωή, γνωρίζοντας ότι είστε αρκετά ικανοί να επιβιώσετε μόνοι σας, αλλά ταυτόχρονα, δίπλα στον σύντροφό σας, οι δυνατότητές σας μπορούν να αυξηθούν ακόμη περισσότερο.

Προσπαθώντας να διατηρήσετε τη σχέση, δώστε το αμετάβλητη μορφή – ο σωστός τρόποςφέρτε τα στο τέλος

Σας ροκανίζει η ιδέα ότι η σχέση θα τελειώσει μια μέρα και αυτό το άγχος είναι απίθανο να τους ωφελήσει. Οι συνεργάτες έρχονται και φεύγουν, όπως και οι φίλοι και η δουλειά. Οι πεποιθήσεις και η οπτική σας για τη ζωή θα συνεχίσουν να αλλάζουν. Είναι σημαντικό για εμάς να αναπτύξουμε στον εαυτό μας την ικανότητα να παρασύρουμε, να υπακούουμε στη ροή της ζωής και όχι μόνο να χτυπάμε πεισματικά το δρόμο μας σε άγνωστες χώρες. Το να προσπαθείς να διατηρήσεις τις σχέσεις, να τους δώσεις μια σκληρή, αμετάβλητη μορφή είναι ένας σίγουρος τρόπος για να τις τελειώσεις.

Ξέρω ότι είναι δύσκολο να αντισταθείς στον πειρασμόνα περιβάλλουμε με έναν αξιόπιστο τοίχο ό,τι μας είναι αγαπητό. Ξέρουμε όμως ότι τίποτα δεν διαρκεί για πάντα σε αυτόν τον κόσμο; Πρέπει να μάθουμε να ζούμε στην κινούμενη άμμο, και εδώ είναι που μας δυνάμειςκαι την ευαλωτότητά μας. Τώρα βρίσκεστε σε ένα ευνοϊκό περιβάλλον. Απολαύστε, να είστε ευγνώμονες και να μάθετε. Στο Cymbeline του Σαίξπηρ υπάρχουν οι γραμμές: «Μια κοπέλα με μια φλόγα στα μάτια, ή έναν καπνοδοχοκαθαριστή — όλη σκόνη». Δεν είμαστε αιώνιοι σε αυτή τη γη, και θα ήταν έγκλημα να αφήσουμε τον φόβο να μας κλέψει αντί να ζήσουμε τη ζωή στο έπακρο.

Σχετικά με τον ειδικό

Βρετανός δημοσιογράφος, που συνεισφέρει στους Times, The Guardian, Daily Mail, Harper's Bazaar και Vanity Fair. Δημοφιλής παρουσιαστής τηλεόρασης και ραδιοφώνου.

Γειά σου! Είμαι 28 χρονών, όχι παντρεμένη. Είμαι σε σχέση με νεαρό 3,5 μηνών. Και τώρα φοβάμαι διαρκώς ότι θα με αφήσει, όπως έκαναν πριν ο δικός μου πρώην αγόρια... Στα 16 μου είχα την πρώτη μου αγάπη στο σχολείο, με πρόσεχε ο συμμαθητής μου, όλα τα κορίτσια του χωριού μας έτρεχαν πίσω του. Και ήμουν άριστος μαθητής, έξυπνος και αυστηρός μεγαλωμένο από ένα κορίτσιΓενικά, ήταν ερωτευμένος μαζί μου. Αφού άφησε το σχολείο, μπήκε σε άλλη πόλη και μπήκα στο πανεπιστήμιο στο περιφερειακό μου κέντρο. Αποδείχθηκε ότι αποφάσισα να βάλω ένα τέλος στη σχέση μας, εξηγώντας ότι η απόσταση είναι πολύ μεγάλη και ένας τύπος σαν αυτόν δεν θα έχανε χρόνο εκεί και θα έβρισκε άλλον, υποσυνείδητα πίστευα ότι θα συναντούσα άλλο άτομο εδώ στο δικό μου θέση. Γνώρισα ένα τέτοιο άτομο από μια εντελώς διαφορετική πόλη, στο 4ο έτος, συναντηθήκαμε στο Διαδίκτυο, μιλήσαμε για σχεδόν ένα χρόνο, σπούδασε με στρατιωτικό παλτό στο Tver, και το καλοκαίρι συναντηθήκαμε και ήταν ο πρώτος άνθρωπος στη ζωή μου. Τότε ήμουν 21. Και το φθινόπωρο μας είπε τηλεφωνικά ότι δεν ήμασταν στο δρόμο μας. Συνήλθα για πολύ καιρό μετά από μια τέτοια κατάσταση. Αφού είμαι συντηρητική στη σχέση μου. Μετά το πανεπιστήμιο, με προσκάλεσαν σε μια αριστοκρατική δουλειά σε μια τράπεζα, έβαλα την επιλογή μου σε μια καριέρα, δεν υπήρχε χρόνος για προσωπική ζωή... Και ξαφνικά, μετά από 6 χρόνια, ανακοινώνεται, η πρώτη μου αγάπη. Προσφέρθηκε να συναντηθούμε και να μιλήσουμε. Η συνάντηση έγινε σε φιλικό κλίμα, είπε ότι έχει κοπέλα, ότι βγαίνουν 2 χρόνια και είναι 4 χρόνια μεγαλύτερος του. Μετά από 6 μήνες προσπάθησε σε μένα ότι δεν μπορούσε να ξεχάσει και ότι υπάρχουν συναισθήματα, στα οποία είπα ότι πρέπει να τακτοποιήσει τη σχέση του και μετά βλέπουμε. Έξι μήνες αργότερα, ανακοίνωσε ότι χώρισε με την κοπέλα του και μου πρότεινε να βγούμε ραντεβού. Συμφώνησα, γιατί νόμιζα ότι ήμουν ήδη αρκετά μεγάλος για να πάρω αποφάσεις, να φτιάξω μια οικογένεια όπως εκείνος ήθελε. Ένα μήνα μετά μαθαίνω ότι η οικογένειά του ετοιμάζεται για τον γάμο. Έτσι πετάχτηκα για δεύτερη φορά. Μετά από αυτό, έπεσα σε κατάθλιψη, όλος ο θυμός μου έπεσε στην οικογένειά μου με κραυγές, κλάματα, υστερίες. Ήταν νευρικές κρίσειςσυχνάζω. Μισούσα τον εαυτό μου γιατί είμαι πάντα ειλικρινής και ειλικρινής στα συναισθήματα, στα λόγια και στις πράξεις, και το ίδιο περιμένω από τους ανθρώπους, για τους οποίους ποτέ δεν έχω τέτοια ανταπόδοση. Μετά από αυτό αποφάσισα να μην ερωτευτώ καθόλου. Όταν έκλεισα τα 25, οι συγγενείς μου άρχισαν να μιλούν συνεχώς για το πόσο θα περπατήσετε, θα βρείτε έναν καλό τύπο και ούτω καθεξής. Ήθελα να παντρευτώ, αλλά δεν υπήρχαν καλά παιδιά, υπήρχαν, αλλά η επικοινωνία μαζί τους κατά κάποιο τρόπο δεν λειτούργησε, όλα φαινόταν να πηγαίνουν καλά, στο τέλος συνειδητοποίησα ότι ακόμα κι αν δεν μου άρεσε πολύ ο τύπος, Το έκανα για να του αρέσει. Ως αποτέλεσμα, η ηρεμία, η υπακοή, η προσαρμογή μου στα παιδιά για να συνεχίσω τη στάση δεν επηρέασε. Δεν είχα οικειότητα με κανέναν. Πέρυσι, την άνοιξη, συνάντησα κατά λάθος έναν μάρτυρα στο Διαδίκτυο, καθώς η πρώτη μου τέτοια γνωριμία δεν στέφθηκε με επιτυχία, ειδικά δεν ήθελα να συναντηθώ ζωντανά, αλλά απλώς συνέχισα τη συζήτηση στο δίκτυο, τότε προσφέρθηκε να συναντηθούμε , συνάντησες. Μου άρεσε για όλα μου τα γούστα, συνήθως δεν το έχω. Ήταν ευγενικός, φλερτάρονταν όμορφα, καλεσμένος στον κινηματογράφο, μιλούσε για το μέλλον γενικά, ήταν σοβαρός. Μετά από 2 εβδομάδες, πρόσφερε σεξ, λέγοντας ότι δεν ήθελε να πιέσει και ότι ήμασταν ήδη ενήλικες, ήταν 30 και ότι μια σχέση χωρίς σεξ, όχι σχέση. Σκέφτηκα ότι τα κορίτσια είναι προχωρημένα τώρα, αλλά εγώ είμαι ντεμοντέ; Αφού συναντήθηκαν για άλλες 2 εβδομάδες, και μετά εξαφανίστηκε. Όταν ρωτήθηκε τι πήγε στραβά, είπε ότι ο ίδιος δεν ήξερε. Αποφάσισα ότι χρειάζομαι έναν άνθρωπο που να είναι 30 και που ακόμα δεν ξέρει τι θέλει από τη ζωή. Ας συνεχίσει να είναι εργένης. Η εγγύτητα ήταν ακόμα μαζί του. Το χειρότερο συνέβη μετά, με ανάγκασε με το ζόρι σε οικειότητα μια φίλη της μικρότερης αδερφής μου, η οποία με κάλεσε να δω μια ταινία και να κάτσω να μου μιλήσω. Δεν είχα πάει ποτέ στο σπίτι ενός άντρα πριν, αυτή τη φορά δεν περίμενα κάτι τέτοιο. Μισώ τον εαυτό μου για αυτό, και περιφρονώ να θυμάμαι, θα ήταν καλύτερα να πέθαινα. Νιώθω σαν βρώμικος, ανόητος, αφελής ανόητος. Ίσως έκανα λάθος στην εποχή που γεννήθηκα, οι άνθρωποι είναι απατεώνες, όχι ειλικρινείς.Αυτό το κομμάτι της ζωής μου προσπαθώ να το ξεχάσω μέχρι σήμερα. Από μεγαλωμένη, έξυπνο κορίτσιΔεν ξέρω τι έχω γίνει. Ντρέπομαι για τον εαυτό μου. Δεν θα πω ότι είμαι καθαρά όμορφη, αλλά όμορφη, ίσως έλκομαι με τη σεμνότητα και τη σοβαρότητά μου. Ένας άλλος μάρτυρας μου τράβηξε την προσοχή, μερικούς μήνες αργότερα, επίσης καλός τύπος, συναντιόντουσαν κάθε μέρα, δεν πρόσφεραν σεξ και σκέφτηκα ήδη ότι ίσως ήταν αυτός; Ένα μήνα αργότερα, κατά τη διάρκεια του επαγγελματικού μου ταξιδιού σε άλλη πόλη, μου έγραψε ένα μήνυμα στο vatsap ότι είμαι τόσο καλός, έξυπνος, που σίγουρα θα βρω καλός άνθρωποςαλλά δεν είναι αυτός. Πονούσε γιατί η μαμά μου ήξερε ότι έβγαινα. Μετά από αυτό, μου είπε να μην γνωρίσω κανέναν καθόλου, στενοχωρήθηκε, είπε ότι δεν ήθελε κάποιος άλλος να πληγώσει την καρδιά μου. Έτσι μέσα πάλιΜε είχαν εγκαταλείψει (φέτος, στην αρχή, ο φίλος μου και ο σύζυγός μου με σύστησε τον άγαμο φίλο τους, δεν περίμενα ότι θα γινόταν κάτι από αυτό, ο τύπος ήταν σεμνός, σιωπηλός. Αποδείχθηκε ότι πήρε τον αριθμό τηλεφώνου μου και με πήρε τηλέφωνο, και μετά ομολόγησε ότι του άρεσε και θα μου άρεσε, προσφέρθηκε να συναντηθούμε. Μιλήσαμε για αυτές τις εξομολογήσεις για περισσότερες από 2 εβδομάδες, μόλις γνωριστήκαμε, δεν ανεβήκαμε με φιλιά, σκέφτηκα ότι ίσως δεν με συμπαθούσε και ήθελε απλώς φιλία. Αποδεικνύεται ότι δεν προδίδει τα συναισθήματά του, δεν είναι ρομαντικός (είναι παρθένος), είπε ότι είναι μονογαμικός, και αν το άτομο δεν είναι δικό του, μετά από ένα ζευγάρι των συναντήσεων, δεν θα συνεχίσει τη σχέση, κάθε μέρα, πρωί και βράδυ, ταυτόχρονα γράφει φιλιά, αλλά μου λείπει να γράφω και πριν, τώρα όχι. Στην αρχή δεν μπορούσα να το συνηθίσω, εγώ του αρέσει περισσότερη προσοχή, αλλά είναι ήρεμος, ψυχρός την ιδιοσυγκρασία ενός ατόμου, καιΚάπως ηρέμησα. Αλλά όλη την ώρα υπάρχει ο φόβος ότι θα γράψει ότι θα χωρίσουμε, ή θα εξαφανιστούμε, Γενικά θα με αφήσει. Αυτό με ανησυχεί συνεχώς. Δεν έχουμε εξομολογηθεί ακόμα τον έρωτά μας ο ένας στον άλλον, αλλά μου αρέσει πολύ ως άνθρωπος. Πρόσφατα έγινε μια συζήτηση για τις στενές σχέσεις, στην οποία τον ρώτησα Είμαστε έτοιμοι να περάσουμε στο επόμενο στάδιο; Στο οποίο μου είπε ότι αν κρίνω απαραίτητο να περιμένω, τότε θα το κάνουμε. Δεν θέλω να νιώθω πόνο και κατάθλιψη, συνεχές κλάμα και ότι τίποτα σε αυτή τη ζωή δεν με κρατάει πίσω, το φοβάμαι. Φοβάμαι ότι θα μείνω μόνη. Φοβάμαι να μην δικαιολογήσω τις ελπίδες των γονιών μου, αφού ο μπαμπάς έχει ήδη αρχίσει να λέει ότι δεν παντρεύομαι. Δεν είμαι επίτηδες, δεν βάζω κανένα κριτήριο, πλούσιος / φτωχός, όμορφος / άσχημος. Το κυριότερο είναι ότι το κεφάλι είναι στους ώμους και ότι απλά μου αρέσει και τέλος. Θέλω να ζήσω με σιγουριά ότι με αγαπούν. Τι να κάνω?