Ekaterina Burmistrova: Ευερεθιστότητα. Υπέρβαση τεχνικής. Οι λόγοι εκδήλωσης του γονικού θυμού και οι μορφές που παίρνει. «Συναισθηματική μόλυνση» και «συναισθηματική επανεκπαίδευση»

(10 ψήφοι: 3,8 από 5)

Ίσως, δεν υπάρχουν μπαμπάδες και μαμάδες που από καιρό σε καιρό δεν θα ενοχλούνταν από τη συμπεριφορά των παιδιών τους. Συνήθως, ο εκνευρισμός εμφανίζεται και συσσωρεύεται σε εκείνες τις καταστάσεις που η μαμά ή ο μπαμπάς δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν κάποιου είδους καθημερινή κατάσταση. Και τέτοιες περιπτώσεις στις συνθήκες μοντέρνα ζωή- Δεν είναι ασυνήθιστο.
Πρόβλημα γονεϊκός θυμόςκαι οι εκδηλώσεις του είναι πραγματικά τεράστιες. Τόσο τεράστιο που του αξίζει ένα ξεχωριστό βιβλίο, το οποίο έγραψε η Ekaterina Burmistrova, μια υπέροχη ψυχολόγος που ασχολείται με τα προβλήματα των οικογενειακών σχέσεων για περισσότερα από δεκαπέντε χρόνια.
Το βιβλίο έχει σχεδιαστεί για να βοηθήσει τους γονείς να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα της ευερεθιστότητας στην οικογένεια και περιέχει πρακτικές συμβουλές.

Σχετικά με τον Συγγραφέα

Η Ekaterina Burmistrova είναι μια διάσημη ψυχολόγος. Αποφοίτησε από τη Σχολή Ψυχολογίας του Κρατικού Πανεπιστημίου της Μόσχας. Διπλωματική εργασία "Ανάπτυξη της δημιουργικότητας σε νεαρή ηλικία" - ένα πρόγραμμα τάξεων με παιδιά από ενάμισι έως τρία χρόνια, στο οποίο εργάστηκα για δέκα χρόνια. Μέσα στα χρόνια της πρακτικής της έχει δημιουργήσει 15 προγράμματα οικογενειακής ψυχολογίας. Συγγραφέας των βιβλίων Εγκυμοσύνη, Τοκετός, Μητρότητα και Διαχείριση Χρόνου Οικογένειας. Μητέρα δέκα παιδιών.

Αντί για πρόλογο

Ίσως δεν υπάρχουν μπαμπάδες και μητέρες που από καιρό σε καιρό δεν θα ενοχλούνταν από τη συμπεριφορά των παιδιών τους και ταυτόχρονα σχεδόν κάθε γονιός πιστεύει ότι από άποψη θυμού δεν έχει όμοιο. Όλοι οι άλλοι, κατά τη γνώμη του, εκνευρίζονται πολύ λιγότερο συχνά, και ίσως και καθόλου. Στη σύγχρονη κοινωνία, η ιδέα είναι ότι καλός γονιόςδεν πρέπει να ερεθίζεται στα παιδιά. Τέτοιες απόψεις μπορούν να δηλητηριάσουν σοβαρά τη ζωή της οικογένειας και να παρεμποδίσουν τη διαδικασία ανατροφής.

Συνήθως, ο εκνευρισμός εμφανίζεται και συσσωρεύεται σε εκείνες τις καταστάσεις που η μαμά ή ο μπαμπάς δεν είναι σε θέση να διορθώσουν τα ατομικά χαρακτηριστικά της συμπεριφοράς του παιδιού, να αντιμετωπίσουν κάποιου είδους καθημερινή κατάσταση. Αν δεν είναι αρκετό συμβατικούς τρόπουςεπηρεάζουν την κατάσταση, ο ερεθισμός συνδέεται ως εφεδρική, αν και περιττή μπαταρία. Δεν έχω γνωρίσει ακόμα ανθρώπους που απολαμβάνουν τον εκνευρισμό τους.

Ο ερεθισμός θα πρέπει να θεωρείται ως μια κατάσταση αναμφίβολα αρνητικής και, επιπλέον, εκ των υστέρων, που προκαλεί αισθήματα ενοχής. Με άλλα λόγια, ο ερεθισμός δεν είναι μόνο δυσάρεστος τη στιγμή που είσαι στο έλεός του, αφήνει πίσω του μια εξαιρετικά δυσάρεστη επίγευση. Εξαιτίας των συχνών εκρήξεων εκνευρισμού, πολλοί γονείς, ιδιαίτερα οι μητέρες, πιστεύουν ότι είναι κακοί, αποτυχημένοι και ανίκανοι.

Πώς γίνεται αντιληπτός ο εκνευρισμός των γονιών από ένα παιδί, ειδικά ένα παιδί προσχολικής ηλικίας; Οι φωνές, οι απειλές και τα χτυπήματα θεωρούνται συχνά από αυτόν ως εκδήλωση αντιπάθειας. Η μητέρα θυμώνει και βρίζει και το παιδί συμπεραίνει ότι είναι θυμωμένο και δεν το αγαπάει καθόλου.

Φυσικά, με την ηλικία, αυτή η άποψη για τα πράγματα αλλάζει αναπόφευκτα. Ένα πρόσφατο παιδί, που θυμάται ακόμα καλά τον εκνευρισμό των γονιών του και τις δικές του μνησικακίες γι' αυτό και μια φορά υποσχέθηκε ειλικρινά στο ημερολόγιό του: «Δεν θα φωνάξω ποτέ στα παιδιά, θα είμαι θυμωμένος και ενοχλημένος μαζί τους!» Γίνεται γονιός! ο ίδιος. Έπειτα έρχεται η «στιγμή της αλήθειας» για εκείνον, μετά έρχεται η πρώτη, έστω επιφανειακή κατανόηση των λόγων για τους οποίους ο πατέρας και η μητέρα του του φάνηκαν τόσο σκληροί και άδικοι.

Αποδεικνύεται ότι οι γονείς δεν ήταν καθόλου θυμωμένοι επειδή ήταν θυμωμένοι και κακοί! Απλώς κουράστηκαν πολύ, μην ανταπεξέλθουν στις αμέτρητες ευθύνες τους. Ωστόσο, η κατανόηση του γιατί η μαμά και ο μπαμπάς ήταν θυμωμένοι, κατά κανόνα, δεν γίνεται εμβόλιο ενάντια στον εκνευρισμό τους. Η ιδέα ότι είναι απαραίτητο να πετάξουμε έξω οτιδήποτε επώδυνο και καταθλιπτικό είναι μόνο εν μέρει αληθινή.

Οικογένεια είναι μακροπρόθεσμο έργο, με το πέρασμα των δεκαετιών, της συμβαίνουν τα πάντα: κάποιες περίοδοι αποδεικνύονται σχετικά απλές και σχεδόν χωρίς σύννεφα, ενώ άλλες γίνονται μια εποχή πραγματικής δοκιμής των συναισθημάτων για δύναμη. Γι' αυτό είναι τόσο απαραίτητη η ανταλλαγή πληροφοριών μεταξύ των συζύγων.

Δεν είναι μυστικό ότι πολλές νέες οικογένειες αναγκάζονται αρχικά να νοικιάσουν ένα σπίτι και τελικά μόνο να αποκτήσουν τα δικά τους σπίτια. Σε αυτή την περίπτωση, το διαμέρισμα μπορεί να είναι πιο ευρύχωρο ή πιο μέτριο, καλύτερο ή χειρότερο. Η συζυγική επικοινωνία χτίζεται με παρόμοιο τρόπο: δεν είναι σε καμία περίπτωση πάντα η ικανότητα να διεξάγετε εμπιστευτικές και συμπαθητικές συνομιλίες για τα περισσότερα δύσκολα ζητήματαέρχεται αμέσως. Κατά τη διάρκεια της περιόδου ερωτοτροπίας, δεν χρειάζεται αυτό: τα κεφάλια των εραστών είναι απασχολημένα με εντελώς διαφορετικά πράγματα. Η αληθινή επικοινωνία είναι προνόμιο μιας ώριμης οικογένειας, τα μέλη της οποίας γνωρίζουν καλά: καθένα από αυτά είναι ένα σύνθετο σύνολο πλεονεκτημάτων και ελαττωμάτων, που βρίσκονται σε μια συνεχή και σκληρή μάχη μεταξύ τους, όπου «το πεδίο της μάχης είναι η ανθρώπινη καρδιά». Η ικανότητα επικοινωνίας δεν είναι ένα μπόνους που συνοδεύει το πιστοποιητικό γάμου, αλλά το αποτέλεσμα πολλών ετών επίπονης και υπεύθυνης εργασίας. Ωστόσο, η απουσία αυτής της εμπειρίας είναι που προκαλεί σε μεγάλο βαθμό αυθόρμητες εκρήξεις καταστροφικών συναισθημάτων.

Ο ερεθισμός μοιάζει πολύ με τις χρόνιες αλλεργίες. Στην αρχή, προκαλείται μόνο από ένα ορισμένο ποσό εντελώς ορισμένες καταστάσειςαλλά αν δεν αντιμετωπίσουμε σωστά τον θυμό μας, το φάσμα των πιθανών αιτιών διευρύνεται με την πάροδο του χρόνου.

Ο χρόνιος εκνευρισμός μπορεί να συγκριθεί με έναν νοσηρό εθισμό στο αλκοόλ ή με τη συνήθεια να περνάς τα βράδια μπροστά στην τηλεόραση. Μπορείτε να το συγκρίνετε με τον αθλητισμό - όσο πιο επιμελώς «αντλούμε» τους μύες μας, τόσο πιο δυνατοί γίνονται, ή με έναν ταξιδιώτη που περιφέρεται στην έρημο: όσο περισσότερο νερό πίνει, τόσο πιο οδυνηρά υπερνικά η δίψα του.

Όσο πιο συχνά βιώνουμε εκνευρισμό, τόσο πιο καταναγκαστικό γίνεται να τον χύνουμε σε κάποιον. Ωστόσο, όλοι πρέπει να θυμόμαστε: δεν μπορείτε να απαλλαγείτε από την αρνητικότητα απλώς πετάγοντας την έξω. Δεν μπορείς λοιπόν παρά να τον «ταΐσεις» και να τον «νανουρίσεις» για λίγο. Ταυτόχρονα, ο ερεθισμός θα κρυφτεί και θα περιμένει μόνο η κατάλληλη στιγμήπροκειμένου να δηλώσουν δημόσια με ανανεωμένο σθένος. Αυτή είναι μια από τις «παγίδες θυμού».

Ένα είδος θυμωμένης μέθης μπορεί να προκύψει όταν το επίπεδο αμοιβαίου εκνευρισμού στην οικογένεια αυξάνεται τόσο πολύ που τα μέλη της πρέπει να συμφωνήσουν σε κάποιο είδος παύσης, για κάποιο είδος ανακωχής μεταξύ τους.

Η συνήθεια να αφήνουμε τον ατμό κάθε τόσο έχει τον πιο αρνητικό αντίκτυπο στις σχέσεις μας με τα παιδιά. Επιπλέον, αναπόφευκτα το μεταφέρουν στους συνομηλίκους τους, καθώς και στα μικρότερα αδέρφια και τις αδερφές τους.

Η ανατολική σοφία λέει: «Ένας εκνευρισμένος παιδαγωγός δεν εκπαιδεύει, αλλά μόνο ενοχλεί». Ένας γονιός σε αυτή την κατάσταση μπορεί να πετύχει το στόχο του βραχυπρόθεσμα. Ωστόσο, θέτει ένα μοχθηρό πρότυπο στην ψυχή του παιδιού συναισθηματική συμπεριφορά: όταν κάτι πάει στραβά, ενεργοποιήστε τον εκνευρισμό σας, πιέστε τον διπλανό σας, "και θα είστε ευτυχισμένοι!"

Το παιδί κατακτά εύκολα αυτήν την απλή τακτική και με τη βοήθειά του πραγματικά όλο και πιο συχνά πετυχαίνει ότι, για παράδειγμα, ενεργοποιεί ένα "καρτούν", ακόμα κι αν αυτή τη στιγμή πρέπει να κάνει εντελώς διαφορετικά πράγματα, να αγοράσει ένα επιθυμητό, ​​αλλά όχι στο όλα τα απαραίτητα παιχνίδια ή προσθέστε μια επιπλέον κουταλιά ζάχαρη σε χυλό.

Τι μπορείτε να προτείνετε στους γονείς σχετικά με αυτό; Πρώτα από όλα, παραδέξου ότι είσαι ενοχλημένος, ακόμα κι αν δεν σου αρέσει καθόλου. Ομοίως, το πρόγραμμα Ανώνυμοι Αλκοολικοί θεωρεί την ίδια την παραδοχή ενός εθισμού από τον ασθενή ως το πρώτο και καθοριστικό βήμα στην πορεία προς την ανάρρωση από τον εθισμό. Το να παραδεχτείς ταπεινά την ύπαρξη ενός επείγοντος προβλήματος σημαίνει δέκα έως δεκαπέντε τοις εκατό πιο κοντά στην επίλυσή του.

Μετά από αυτό, πρέπει να απαντήσετε ειλικρινά στην ερώτηση: θέλετε πραγματικά να απαλλαγείτε από αυτή τη συνήθεια; Εάν, όντας εκνευρισμένος, αισθάνεστε αρκετά άνετα, τότε δεν υπάρχει λόγος να μιλήσετε, αλλά αν ο εκνευρισμός σας ενοχλεί πραγματικά, θα πρέπει να καταβάλετε κάθε δυνατή προσπάθεια για να τον ξεφορτωθείτε.

Πριν αρχίσετε να καταπολεμάτε αυτήν τη συνήθεια, πρέπει να κατανοήσετε τη φύση της. Τι πρέπει να γνωρίζουμε για τον ερεθισμό; Αρχικά, πρέπει να προσδιορίσουμε σε ποιες καταστάσεις συμβαίνει συνήθως, πού είναι κρυμμένα τα κλειδιά, με τη βοήθεια των οποίων ο θυμός διεισδύει στην ψυχή μας. Έχοντας παρατηρήσει προσεκτικά τον εαυτό μας για δύο έως τρεις εβδομάδες και καταγράφοντας σχολαστικά τις καταστάσεις που προκάλεσαν εκνευρισμό σε ένα σημειωματάριο, ο καθένας μας θα μπορέσει να εντοπίσει τους παράγοντες που προκαλούν αρνητική συναισθηματική αντίδραση.

Μιλάμε για τις λεγόμενες «κανονιστικές συγκρούσεις», για τις ίδιες τις «ρακές» που πατάμε καθημερινά ή και πολλές φορές την ημέρα. Για παράδειγμα, κάθε βράδυ που προσπαθούμε να βουρτσίσουμε τα δόντια των παιδιών μας, προσπαθούν να ξεφύγουν και αυτή η συμπεριφορά μας εκνευρίζει. Γνωρίζοντας αυτό εκ των προτέρων, μπορούμε να προετοιμαστούμε εσωτερικά σχηματίζοντας μια προληπτική αντίδραση που θα εμποδίσει τον θυμό να μας κυριεύσει ανεμπόδιστα.

Το επόμενο βήμα πρέπει να είναι να παρατηρήσουμε πότε και πώς αλλάζει η κατάστασή μας. Για παράδειγμα, μόλις τώρα ήσουν ήρεμος, μιλούσες με όλους ομοιόμορφα και ευγενικά, αλλά μετά από ένα λεπτό αρχίζεις να ουρλιάζεις και να τραβάτε τα αυτιά κάποιου... Σχεδόν όλοι μπορούν να αναλύσουν την εξέλιξη μιας κατάστασης στην οποία δημιουργείται εκνευρισμός, αλλά αυτό απαιτεί μια συγκεκριμένη μεθοδολογία... Επιμένω ότι είναι απαραίτητο να καταγράψετε τα αποτελέσματα των παρατηρήσεών σας σε χαρτί, διαφορετικά θα προκύψει αναπόφευκτα χάος στο κεφάλι σας.

Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε πώς λαμβάνει χώρα αυτή η διαδικασία. Συνήθως το μυαλό αρχίζει να κυριεύει μια έμμονη σκέψη: «Αυτό είναι, δεν αντέχω άλλο!» - και τώρα ο θυμός μας σκεπάζει με ένα θολό κύμα. Για μερικούς ανθρώπους, η προκαταρκτική αίσθηση είναι ορισμένα σωματικά συμπτώματα - για παράδειγμα, η αναπνοή και ο καρδιακός παλμός τους γίνονται πιο γρήγοροι, τα μάγουλά τους γίνονται κόκκινα και οι γροθιές τους σφίγγουν αντανακλαστικά. Κάποιος αρχίζει να περπατά ενθουσιασμένος στο δωμάτιο, να αγγίζει τα γύρω αντικείμενα ή να αρπάζει ένα τσιγάρο, σαν σανίδα σωτηρίας.

Στην καταπολέμηση της ευερεθιστότητας, είναι εξαιρετικά σημαντικό να διορθώσετε τη στιγμή της «συναισθηματικής μετάβασης». Αφού το αναγνωρίσετε, προσπαθήστε για τρία έως πέντε δευτερόλεπτα να κρατηθείτε και να ισορροπήσετε στα πρόθυρα της κατάρρευσης, κάντε λίγη υπομονή και, ίσως, κρατήστε την αναπνοή σας για λίγο. Εάν αυτή η τεχνική λειτουργεί, τότε η αναδυόμενη ικανότητα μετριασμού του ερεθισμού μπορεί κάλλιστα να αποδειχθεί το επόμενο βήμα στο δρόμο για τη συνειδητή ευθυγράμμιση της συμπεριφοράς σας.

Για να απαλλαγείτε από τις κρίσεις θυμού, πρέπει να συνειδητοποιήσετε την πραγματική τους φύση, να καταλάβετε αν έχετε συναντήσει κάτι παρόμοιο στη γονική σας οικογένεια. Πρέπει να προσπαθήσουμε να θυμόμαστε ποιος ύψωνε συχνά τη φωνή του εναντίον σας - γιαγιά, πατέρας, νηπιαγωγός ή δάσκαλος δημοτικού. Σκέψου, με ποιανού φωνή δηλώνει επίμονα ο εκνευρισμός σου.

Όλοι προερχόμαστε από την παιδική ηλικία, ο καθένας μας στο επίπεδο των αναμνήσεων αποτυπώνει τη συμπεριφορά των γονιών και των ανθρώπων που είναι σημαντικοί για εμάς, και σε παρόμοιες καταστάσεις τείνει να τον μιμείται. Για παράδειγμα, το καθάρισμα ενός διαμερίσματος σε μία μόνο μέρα άδειας ήταν απολύτως φυσικό για τις μητέρες και τους πατέρες μας, γιατί απλώς δεν είχαν εναλλακτική. Φυσικά, οι καιροί έχουν αλλάξει, αλλά ακόμα και όσοι έχουμε την ευκαιρία να δουλεύουμε εξ αποστάσεως, στο σπίτι στον υπολογιστή, αντιγράφουμε ασυναίσθητα αυτή την εβδομαδιαία ρουτίνα, που έχει μετατραπεί εδώ και καιρό σε ιεροτελεστία.

Η μαμά μπορεί να μην ξέρει καν γιατί την ενοχλούν τόσο τα για πάντα λυμένα κορδόνια στα παπούτσια του γιου της ή το σιμιγδάλι που έχει λερωθεί στο τραπέζι. Στη συνέχεια, η πόρτα του νηπιαγωγείου χτύπησε δυνατά, ένα φλιτζάνι γάλα έπεσε και έσπασε στο πάτωμα, μια τρύπα εμφανίστηκε σε μια σχολική στολή, ένα σημειωματάριο για γραπτές εργασίες ήταν γεμάτο με διαγραμμένες και κηλίδες - και τα συναισθήματα ήδη κατακλύζουν τη γυναίκα. Οι καταστάσεις της καθημερινότητας στις οποίες βρίσκονται τα παιδιά μπορεί να της προκαλέσουν βίαια ξεσπάσματα εκνευρισμού. Και το θέμα είναι ότι η ίδια αποδείχθηκε κάποτε αντικείμενο τέτοιων φλας.

Συνειδητοποιώντας ότι η συναισθηματική σας απόκριση σαφώς δεν ανταποκρίνεται στην αιτία που την προκάλεσε, μπορείτε να είστε σίγουροι: είτε οι ασυνείδητες παιδικές αναμνήσεις έχουν τεθεί σε δράση (κάποιος από τους αγαπημένους σας είχε την τάση να εκνευρίζεται σε τέτοιες καταστάσεις, θυμηθήκατε αυτές τις εκρήξεις θυμού και τώρα να τα αναπαράγετε επιμελώς) ή βρίσκεστε σε κατάσταση χρόνιας νευρικής υπερφόρτωσης.

Τα παιδικά μας χρόνια πέρασαν σε βρεφονηπιακούς σταθμούς και νηπιαγωγεία, πράγμα που σημαίνει ότι τον περισσότερο χρόνο περνούσαμε παρέα με γυναίκες, συχνά μοναχικές και ως εκ τούτου συναισθηματικά ασυγκράτητες.

Τα σχολεία και τα νηπιαγωγεία χρησιμοποιούν παραδοσιακά και εξακολουθούν να χρησιμοποιούν σκληρές μεθόδους διαχείρισης της ομάδας. Στις οικογένειες, ωστόσο, αυτή η προσέγγιση δεν είναι εφαρμόσιμη. Κοιτάξτε ξανά τις παλιές σας φωτογραφίες, θυμηθείτε συζητήσεις με συγγενείς. Για να κάνετε τις αντιδράσεις διαχειρίσιμες, σας συμβουλεύω να ενεργοποιήσετε τις παιδικές αναμνήσεις και να τις ξαναζήσετε.

Ο ερεθισμός μοιάζει πολύ με τις χρόνιες αλλεργίες. Στην αρχή, προκαλείται μόνο από έναν ορισμένο αριθμό πολύ συγκεκριμένων καταστάσεων, αλλά αν δεν αντιμετωπίσουμε σωστά τον θυμό μας, με την πάροδο του χρόνου διευρύνεται το φάσμα των πιθανών αιτιών.

Αιτίες γονικού θυμού και μορφές που παίρνει

Μερικοί άνθρωποι τείνουν να ενοχλούνται σε καταστάσεις που αφορούν ορισμένες σωματικές καταστάσεις. Για παράδειγμα, για πολλούς από εμάς, η χρόνια στέρηση ύπνου γίνεται ο ισχυρότερος προκλητικός παράγοντας. Ένα ασταθές, τεταμένο, νευρικό και εχθρικό περιβάλλον στην εργασία, η δυσαρέσκεια με τις συζυγικές σχέσεις μπορεί επίσης να γίνουν αιτίες για αυξημένη ευερεθιστότητα. Καταβάλετε κάθε δυνατή προσπάθεια για να μην φορτώνετε το παιδί σας με προβλήματα που δεν έχουν καμία σχέση μαζί του. Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι καλύτερο να πείτε μόνο στον εαυτό σας: «Σήμερα δεν κοιμήθηκα ξανά αρκετά και μοιάζω με αυτοκίνητο που χάνει τον έλεγχο σε ολισθηρό δρόμο, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να συγκεντρωθώ και να είμαι πιο προσεκτικός στις στροφές!»

Μπορείτε να προσπαθήσετε να εξηγήσετε στους εφήβους: «Τώρα είμαι πλήρως και πλήρως απορροφημένος στη δουλειά, είμαι πολύ κουρασμένος και, πιθανώς, γι' αυτό είμαι θυμωμένος μαζί σας πιο συχνά από το συνηθισμένο. Ωστόσο, η κατάστασή μου δεν δείχνει καθόλου ότι έχω σταματήσει να σε αγαπώ. Πιστέψτε με, δεν έχει καμία σχέση με εσάς!».

Μιλήστε στο παιδί σας πιο συχνά, εμπιστευτείτε το περισσότερο! Θυμηθείτε ότι ο εκνευρισμός προκαλεί ενοχές όχι μόνο στους γονείς, αλλά και σε αυτούς στους οποίους απευθύνεται, σύμφωνα με την αρχή: "Αν η μητέρα μου είναι θυμωμένη μαζί μου, τότε είμαι κακός, δεν είμαι άξιος αγάπης!" Στο μέλλον όλα αυτά μπορούν να οδηγήσουν σε αδικαιολόγητη μείωση της αυτοεκτίμησης του παιδιού. Επιπλέον, πολλά προβλήματα παιδιών και εφήβων που οι γονείς αρχίζουν να εξηγούν από το γεγονός ότι κάποτε φώναξαν στο μωρό, το χτύπησαν άδικα, ήταν αδικαιολόγητα σκληροί μαζί του και ως αποτέλεσμα «ράμφησαν».

Αυτό δεν σημαίνει ότι οποιεσδήποτε εκδηλώσεις του θυμού μας είναι απολύτως ασφαλείς, αλλά το αίσθημα ενοχής που δημιουργείται από συναισθηματικές εκρήξεις μας εμποδίζει να δούμε τους αληθινούς λόγους για τους οποίους ένα παιδί μεγαλώνει ντροπαλό, ανισόρροπο ή υπερβολικά ντροπαλό. Οι ενοχές διαστρεβλώνουν την επίγνωσή μας για την αιτία και το αποτέλεσμα.

Στην πραγματικότητα, τα παιδιά είναι πλάσματα πολύ ανθεκτικά στο στρες. Οι μεμονωμένες εκρήξεις γονικού εκνευρισμού πιθανότατα δεν θα κάνουν πολύ κακό στην ψυχή τους, αλλά οι συστηματικές εκδηλώσεις δυσαρέσκειας θα έχουν σχεδόν σίγουρα μακροπρόθεσμες αρνητικές συνέπειες.

Εάν ενοχλείτε συχνά, προσπαθήστε να αλλάξετε κάτι στον εαυτό σας. Ταυτόχρονα, μην περιμένετε γρήγορες αλλαγές: η διαδικασία μπορεί να διαρκέσει για πολλούς μήνες ή και χρόνια. Αν καταφέρατε να κάνετε έστω και ένα μικρό βήμα προς τη σωστή κατεύθυνση, αφού μπορέσατε να προσδιορίσετε τη φύση του εκνευρισμού σας και έχετε μάθει να τον ελέγχετε τουλάχιστον λίγο, τότε έγινε μια καλή αρχή. Ωστόσο, μέχρι να αποκλειστεί τελείως το ενδεχόμενο των συναισθηματικών σας καταστροφών, θα πρέπει να επαναλαμβάνετε συχνά στο παιδί: «Η μαμά πάντα σε αγαπάει, σε αγαπάει, ακόμα κι όταν είναι θυμωμένη, ακόμα κι όταν ουρλιάζει! Ανεβάζει τη φωνή της απλά επειδή έχει τέτοιο χαρακτήρα, αλλά ταυτόχρονα σου εύχεται ειλικρινά να είσαι καλά».

Το ανθρωπάκι δεν είναι σε θέση να κατανοήσει μόνο του αυτές τις απλές αλήθειες. Άλλωστε, εμείς οι ίδιοι καταλάβαμε, έχοντας ωριμάσει... Δεν χρειάζεται να περιμένουμε τόσο πολύ! Στο παιδί πρέπει να εξηγούνται τα πάντα σε ένα ήρεμο περιβάλλον. Όταν βρεθούν και προφέρονται οι σωστές λέξεις στην ώρα τους, τα αρνητικά συναισθήματα της μητέρας ή του πατέρα δεν θα δηλητηριάζουν και θα καταστρέφουν πλέον, όπως πριν, τη σχέση τους με τα παιδιά.

Σε κάποιο βαθμό, το πιτσίλισμα του γονικού ερεθισμού μπορεί να συγκριθεί με τη λειτουργία ασφαλείας μιας βαλβίδας χύτρας ταχύτητας, η οποία είναι απολύτως απαραίτητη. Είναι σημαντικό μόνο να φροντίσετε οι συναισθηματικές εκρήξεις να μην ακρωτηριάσουν τον ψυχισμό του παιδιού, να μην καταστρέψουν τη σχέση σας μαζί του, να μην υπονομεύσουν την ηρεμία και να μην δηλητηριάσουν το φιλικό κλίμα στην οικογένεια.

Εάν ο ερεθισμός σας ήταν ανεπαρκής και θέλατε απλώς να αφήσετε τον συσσωρευμένο ατμό και ένα παιδί έπεσε κατά λάθος κάτω από το χέρι σας, τότε δεν είναι αμαρτία να του ζητήσετε συγχώρεση. Ένα άλλο πράγμα είναι πόσο συχνά πρέπει να ζητάτε συγγνώμη για τα ξεσπάσματά σας χωρίς κίνητρο. Εάν συμβαίνουν βλάβες πολλές φορές την ημέρα, μια τέτοια συγγνώμη θα υποδηλώνει μόνο την ασυνέπεια της παιδαγωγικής σας θέσης.

Αν μοιραστείτε τις σκέψεις σας για τον υπερβολικό σας εκνευρισμό με τον σύζυγό σας, και πιθανώς με κάποιον άλλο, όλοι θα αισθανθούν μόνο καλύτερα. Το κυριότερο σε αυτή την κατάσταση είναι να μην λυγίζετε κάτω από το βάρος της αναπόφευκτης ενοχής, να μην επιδοθείτε σε αυτο-ύπνωση: «Ενοχλούμε κάθε τόσο, και ως εκ τούτου, είμαστε άθλιοι γονείς και τίποτα δεν μπορεί να γίνει γι' αυτό! " Σε καμία περίπτωση μην υποκύψετε σε άκαρπη απελπισία και μην διπλώνετε τα χέρια σας αβοήθητα! Θυμηθείτε, δεν μπορείτε να ζήσετε χωρίς λάθη στην οικογενειακή ζωή, αλλά είναι σημαντικό να παρακολουθείτε τη δυναμική των σχέσεων. Το ίδιο το γεγονός ότι συνειδητοποιείτε τις δικές σας ελλείψεις και μια σταθερή πρόθεση να τις καταπολεμήσετε υποδηλώνουν ότι έχετε μπει στον σωστό δρόμο και, αργά ή γρήγορα, θα γίνετε σίγουρα οι κύριοι της κατάστασης.

Το πιτσίλισμα του γονικού ερεθισμού μπορεί, σε κάποιο βαθμό, να συγκριθεί με τη λειτουργία ασφαλείας μιας βαλβίδας χύτρας ταχύτητας.

«Κλίμακα της επιθετικότητας»

Ο εκνευρισμός μπορεί να οδηγηθεί βαθιά μέσα του, με συστηματική ανακατεύθυνσή του, αποφεύγοντας τις αιχμηρές γωνίες και αποφεύγοντας επικίνδυνες καταστάσεις. Ωστόσο, σε αυτή την περίπτωση κόβονται μόνο οι «κορυφές», ενώ οι «ρίζες» παραμένουν άθικτες. Αφού περιμένουν σε γόνιμο έδαφος, θα γεννήσουν νέους, ακόμη πιο ισχυρούς και δηλητηριώδεις βλαστούς.

Μερικές φορές, αφού λάβουμε κάποιες χρήσιμες πληροφορίες, υπάρχει μια απότομη βελτίωση στις οικογενειακές σχέσεις, ακολουθούμενη από μια εξίσου γρήγορη επιδείνωση. Οι ελπίδες δίνουν τη θέση τους στην πικρή απογοήτευση: ένα σχέδιο που φαινόταν ιδανικό και καθολικό πριν ξαφνικά δεν λειτουργεί στην περίπτωσή σας. Θέλω να σας προειδοποιήσω: εδώ βρίσκεστε αντιμέτωποι με ένα πολύ συνηθισμένο φαινόμενο. Μην υπολογίζετε στην καθημερινή και απαραίτητη πρόοδο! Η διαδικασία εναρμόνισης της εσωτερικής κατάστασης μπορεί να χαρακτηριστεί από τη γνωστή διατύπωση: «Ένα βήμα μπροστά, δύο βήματα πίσω». Μόνο σταδιακές, ελάχιστα αισθητές αλλαγές μπορούν πραγματικά να αλλάξουν την κατάσταση προς το καλύτερο με την πάροδο του χρόνου.

Θυμηθείτε κάποια κατάσταση που φαινόταν να σας βάζει αναπόφευκτα εκτός ισορροπίας, αλλά για κάποιο λόγο αυτό δεν συνέβη και καταφέρατε να μείνετε στην άκρη χωρίς να γλιστρήσετε. Από τον συνηθισμένο θυμό σου, έπρεπε να φωνάξεις σε κάποιον, και μόλις έσφιξες τα δόντια σου, έπρεπε να «υποτίθεται» να χτυπήσεις τις πλάκες στο πάτωμα και τα κατάφερες χωρίς υπερβολές... Τι έγινε είναι το αποτέλεσμα των προσπαθειών σας, που πρέπει ειλικρινά να χαίρονται.

Τι να κάνουμε, η ζωή μας διδάσκει να παρατηρούμε μόνο τα λάθη και τις αποτυχίες μας, μη γιορτάζοντας ακόμη και μικρές, αλλά παρόλα αυτά πολύ σημαντικές νίκες. Δυστυχώς, η ικανότητα να χαίρεσαι με ευγνωμοσύνη για τα καλά πράγματα δεν είναι εγγενής σε όλους. Αυτή η κατάσταση απαιτεί μια συγκεκριμένη συναισθηματική κουλτούρα, την οποία στερούμαστε.

Παρεμπιπτόντως, από αυτή την άποψη, τόσο οι ενήλικες όσο και τα παιδιά είναι ίδιοι. Εν τω μεταξύ, ο έπαινος είναι μια πολύ πιο αποτελεσματική μέθοδος από την τιμωρία και η ενθάρρυνση είναι πολύ πιο αποτελεσματική από την τιμωρία.

Δυσκολευόμαστε να επαινέσουμε κανέναν, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού μας. Με μισή αμαρτία, καταφέρνουμε ακόμα να ενθαρρύνουμε τα παιδιά, αλλά ακόμα και αυτό δεν είναι εύκολο για εμάς μέχρι να μάθουμε να δίνουμε το οφειλόμενο στον εαυτό μας και στον σύζυγό μας. Πρέπει να κάνουμε μια αποφασιστική επιλογή, αποφασίζοντας μόνοι μας μια για πάντα: θα εστιάσουμε την προσοχή μας στις επιτυχίες μας ή θα επικεντρωθούμε μόνο σε αποτυχίες και αποτυχίες. Είτε προτιμάμε να «γκλαίνουμε» ο ένας τον άλλον είτε προσπαθούμε να υποστηρίξουμε και να εμπνεύσουμε ο ένας τον άλλον.

Η επιδιόρθωση των ελλείψεων, που συνοδεύεται από ατελείωτες μομφές, είναι ένα ατελείωτο πεδίο για την καλλιέργεια του θυμού.

Τα αρνητικά συναισθήματα που έχουν συσσωρευτεί ως αποτέλεσμα της καθημερινής ενδοοικογενειακής τριβής ξεχύνονται χωρίς προφανή λόγο. Σε τέτοιες στιγμές, ακόμη και κάποια ασήμαντη, αλλά απερίσκεπτα βιαστική φράση μπορεί να αποδειχθεί η «τελευταία σταγόνα».

Μεταξύ των ψυχολόγων συνηθίζεται ο όρος «αρνητική ενίσχυση». Επιτρέψτε μου να εξηγήσω την ουσία του χρησιμοποιώντας ένα απλό καθημερινό παράδειγμα. Ας υποθέσουμε ότι επιστρέφετε από τη δουλειά, πηγαίνετε στην κουζίνα και βρίσκετε τον σύζυγό σας να προσπαθεί να σας μαγειρέψει το δείπνο. Ταυτόχρονα ενοχλήσατε: «Τα λαχανικά για τη σαλάτα κόβονται πολύ λεπτά (ή, αντίθετα, πολύ χοντροκομμένα), αλλά το τσάι, αγαπητέ, το έφτιαξες λάθος! Είναι τόσο δύσκολο να θυμηθώ ότι τα βράδια προτιμώ το πράσινο και το αδύναμο;»

Έχετε καθορίσει την εστίασή σας στα ελαττώματα. Αυτή είναι η πολύ αρνητική ενίσχυση που αναπόφευκτα οδηγεί σε εκρήξεις θυμού και στη συνέχεια σε αμοιβαία αποξένωση. Δυστυχώς, στην καθημερινή μας συμπεριφορά, οι παρατηρήσεις, οι κραυγές, ο σαρκασμός και η σημειογραφία είναι τα ίδια τα εργαλεία με τα οποία κατά κάποιο τρόπο προτιμούμε να δουλεύουμε.

Συνήθως, η αρνητική συναισθηματική ενίσχυση εκφράζει όλη τη δυσαρέσκεια που έχει συσσωρευτεί με τα χρόνια για διάφορους λόγους. Ταυτόχρονα, οι φράσεις που πετάμε τυχαία συχνά αποδεικνύονται πολύ πιο σημαντικές από τους λόγους που τις προκάλεσαν. Στο τέλος, οι οικογενειακές σχέσεις φτάνουν σε αυτό το «σημείο χωρίς επιστροφή» όταν δεν ικανοποιούν πλέον και τους δύο συζύγους.

Ας αναλογιστούμε την επιθυμία μας να μην ευχαριστούμε και να επαινούμε, αλλά να είμαστε ειρωνικοί ο ένας με τον άλλον. Ας σκεφτούμε, συνέβη κάτι αντίστοιχο στις οικογένειες που μεγαλώσαμε; «Αντιγράφω τη μαμά μου, αν και δεν φανταζόμουν ποτέ ότι θα το έκανα!» - συνήθως φτάνουμε σε ένα τόσο απογοητευτικό επιχείρημα αργά ή γρήγορα. Μεταξύ του δεύτερου και του δέκατου έτους ύπαρξης της οικογένειας, σχεδόν κάθε ζευγάρι περνάει μια περίοδο αναπαράστασης του γονεϊκού σεναρίου και είναι σχεδόν αδύνατο να αποφευχθεί εντελώς αυτό.

Ενώ τα παιδιά μεγάλωναν, ο ερεθισμός εξαφανίστηκε σαν άμμος, γιατί τα παιδιά είναι θορυβώδη πλάσματα, αλλά χωρίς ανταπόδοση. Όταν τελικά απέκτησαν τις δικές τους οικογένειες και έφυγαν από το σπίτι, οι συγκρούσεις μεταξύ των συζύγων κλιμακώθηκαν. Επιπλέον, η αυξημένη ευερεθιστότητα συχνά σχετίζεται άμεσα με τις ιδιαιτερότητες της γυναίκας ορμονικό σύστημα... Δεν είναι μυστικό ότι οι γυναίκες είναι συνήθως οι κύριοι εκπρόσωποι της δυσαρέσκειας στις οικογένειες.

Ποιες συναισθηματικά φορτισμένες φράσεις ξεκολλάνε από τα χείλη μας τη στιγμή που δεν το θέλουμε, πρέπει να το μάθετε. Συνήθως υπάρχουν δύο ή τρία, όχι περισσότερα. Φροντίστε να τα γράψετε και να τα θυμάστε. Είναι απαραίτητο να κάνετε κάθε δυνατή χρήση τέτοιων ψυχολογικών «δείκτες» και, έχοντας τους βρει, να σταματήσετε εγκαίρως, διακόπτοντας για λίγο την επαφή με τον αντίπαλο.

Είναι χρήσιμο να χρησιμοποιείτε ορισμένες προκαταρκτικές συμφωνίες με τον σύζυγό σας, για παράδειγμα, «Όταν θυμώνω, φεύγω από το δωμάτιο». Θα ήταν ωραίο να «σημαδέψετε» και τη συμπεριφορά του συζύγου.

Οι λεκτικές εκφράσεις δυσαρέσκειας είναι πιο συχνές στις γυναίκες, ενώ στους άνδρες, η δυσαρέσκεια μπορεί να εξελιχθεί σε κακώς ελεγχόμενη οργή. Για αυτούς, κατά κανόνα, οι πράξεις είναι πολύ πιο χαρακτηριστικές από τα λόγια.

Στην ψυχολογία, υπάρχει μια έννοια της λεγόμενης «σκάλα του θυμού» ή «σκάλα της επιθετικότητας». Στην κορυφή βρίσκονται οι σωματικές ενέργειες, με άλλα λόγια, η επίθεση. Παρακάτω υπάρχουν αγενείς, προσβλητικές κραυγές και κάτω από αυτές - ερεθισμός, δυσαρέσκεια. Όντας στο χαμηλότερο επίπεδο, αρχίζουμε να αντιμετωπίζουμε ένα αγαπημένο πρόσωπο ως ξένο ή, ακόμη χειρότερα, ως ορκισμένο εχθρό. Αν δεν δώσουμε αρκετή προσοχή στον εκνευρισμό μας, η επιθετικότητά μας αναπόφευκτα θα ανέβει ορμητικά σε αυτή τη μοχθηρή σκάλα. Ο θυμός αργά ή γρήγορα θα αντικαταστήσει τον εκνευρισμό και η σωματική βία θα πάρει τελικά τη θέση του θυμού.

Για να μην συμβεί αυτό, θα απαιτηθούν οι κοινές προσπάθειες και των δύο συζύγων. Εάν το διαμέρισμα δεν καθαριστεί, θα καλυφθεί τελικά με ένα παχύ στρώμα σκόνης. Αν δεν ακολουθήσετε τον συναισθηματικό χρωματισμό των συζυγικών σχέσεων, η αμοιβαία δυσαρέσκεια θα αυξηθεί και οι συγκρούσεις θα πολλαπλασιάζονται μέρα με τη μέρα. Κανένας από αυτούς που ζουν στο ίδιο σπίτι, στην ίδια περιοχή, δεν μπορεί να θεωρεί τον εαυτό του απομονωμένο από τους γείτονές του.

Θα πρέπει να θυμόμαστε ότι αν ο θυμός είναι χαρακτηριστικό μιας οικογένειας, τότε ο θυμός εισχωρεί αναπόφευκτα σε όλα τα υποσυστήματα της. Σε αυτή την περίπτωση, συνήθως μπορεί κανείς να ξεχωρίσει έναν ή δύο από τους πιο εύκολα διεγερμένους «σολίστ», πιο συχνά από άλλους επιρρεπείς σε εκρήξεις εκνευρισμού. Μπορεί κάλλιστα να είναι ένας μπαμπάς, σπασμένος στην υπηρεσία, ή μια μητέρα εξουθενωμένη από τα νυχτερινά ταΐσματα, ή ίσως μια γιαγιά που υπερασπίζεται απεγνωσμένα «την περιοχή της». Κατά κανόνα, τόσο οι ενήλικες όσο και τα παιδιά έχουν τους δικούς τους «σολίστ». Η κλίμακα της επιθετικότητας συνδέεται μεταξύ τους σε μια αλυσίδα: ένας από αυτούς αναπόφευκτα εμπλέκεται και συνεπάγεται τους άλλους.

Η αύξηση του βαθμού επιθετικότητας είναι μια κλήση αφύπνισης! Εάν νωρίτερα περιορίζατε τον εαυτό σας σε σκυθρωπό φουσκώματα, αλλά τώρα στις ίδιες καταστάσεις ξεσπάτε εύκολα σε μια κραυγή, τότε πρέπει να εργαστείτε σκληρά για να επαναφέρετε την επιθετικότητα στο προηγούμενο επίπεδο, διαφορετικά αναπόφευκτα θα ορμήσει ξανά σύντομα. Ταυτόχρονα, η πιθανή επιδείνωση που σημειώσατε δεν πρέπει να γίνει άλλος λόγος απόγνωσης, αλλά σοβαρός παράγοντας κινητοποίησης.

Συχνά, λαμβάνετε μια κατηγορία θυμού έξω από την οικογένεια και στη συνέχεια την εξαπολύετε βιαστικά στα παιδιά και στον σύζυγό σας. Οτιδήποτε μπορεί να είναι μια προκλητική κατάσταση: κυκλοφοριακή συμφόρηση, αβέβαιη κατάσταση στη δουλειά ή στο πανεπιστήμιο,

αγένεια σε κατάστημα, κλινική, μέσα μαζικής μεταφοράς, φόβος για τους γείτονες κάτω από τους οποίους έχεις χυθεί, ένα απλήρωτο δάνειο ή ένα επαχθές στεγαστικό δάνειο, χρόνια κόπωση, προβλήματα με τους δικούς του γονείς ή τους γονείς του συζύγου, ο χρόνος που αφιερώνει ο σύζυγος εκτός οικογένειας και πολλά, πολλά άλλα. Όλα αυτά είναι στρεσογόνοι παράγοντες που μας πέφτουν απ' έξω, κάτι που δεν μπορούμε να επηρεάσουμε. Μπορούμε μόνο να προσπαθήσουμε να μάθουμε πώς να ελέγχουμε την αντίδρασή μας σε αυτά, και ακόμη και τότε όχι αμέσως, αλλά να δουλεύουμε ακούραστα με τον εαυτό μας.

Δυστυχώς, οι περισσότεροι από εμάς φέρνουμε αρνητικά συναισθήματα στο σπίτι σαν σακούλες με παντοπωλεία από το σούπερ μάρκετ, αλλά υπάρχουν άνθρωποι που μπορούν να θωρακίσουν τις οικογένειές τους με ένα αόρατο πνευματικό εμπόδιο. Εάν δεν έχετε ακόμη μια τέτοια ικανότητα, θα πρέπει, χωρίς να αναβάλλετε το θέμα επ' αόριστον, να αρχίσετε να το διαμορφώνετε.

Εάν το διαμέρισμα δεν καθαριστεί, θα καλυφθεί τελικά με ένα παχύ στρώμα σκόνης. Αν δεν ακολουθήσετε τον συναισθηματικό χρωματισμό των συζυγικών σχέσεων, η αμοιβαία δυσαρέσκεια θα αυξηθεί και οι συγκρούσεις θα πολλαπλασιάζονται μέρα με τη μέρα.

«Φανάρι συναισθημάτων»

Οι έννοιες «πράσινες», «κίτρινες» και «κόκκινες» ψυχολογικές ζώνες μπορούν επίσης να αποδοθούν στις βασικές. Πρέπει να μάθετε να συνδέετε τις συναισθηματικές σας καταστάσεις μαζί τους.

Κάτω από την «πράσινη ζώνη» οι ψυχολόγοι εννοούν έναν τέτοιο έλεγχο στον εαυτό σας, στον οποίο είστε πλήρως υπεύθυνοι για τα λόγια και τις πράξεις σας και προβλέπετε τις πιθανές συνέπειές τους. Η «πράσινη ζώνη» είναι μια περιοχή ηρεμίας, ισορροπίας, άνεσης και αμοιβαίας καλοσύνης των ανθρώπων μεταξύ τους.

Θέλω να σημειώσω ότι υπάρχουν ζευγάρια που στις σχέσεις τους δεν υπάρχει καθόλου χώρος για την «πράσινη ζώνη». Γιατί αυτοί οι άνθρωποι δεν μπήκαν στον κόπο να συμφωνήσουν εκ των προτέρων για το τι ακριβώς πρέπει να κάνουν για να προτιμήσουν κοινή παραμονήχωριστά, δεν καθόρισαν πώς θα περνούσαν τα βράδια μαζί και θα μοιράζονταν τις ευθύνες που συνδέονται με την καθημερινότητα και την ανατροφή των παιδιών. Εάν υπάρχει λίγος χώρος πρασίνου, ο θυμός και ο εκνευρισμός θα συσσωρευτούν μόνο με την πάροδο του χρόνου.

Σε μια ουδέτερη, ήρεμη, χωρίς συγκρούσεις περίοδο ζωής, πρέπει να διαμορφώσετε μόνοι σας πώς μοιάζει η «πράσινη ζώνη» σας, γιατί δεν είναι μυστικό ότι όταν ένα παιδί φτάσει στο ενάμιση έτος, Πολλοί σύζυγοι ξεχνούν ήδη πόσο καλά ένιωθαν μέχρι πρόσφατα πόσο τρυφερά νοιάζονταν ο ένας για τον άλλον και προσπαθούσαν να μην φύγουν από το σπίτι χωριστά.

Αντί να προσηλώνετε συνεχώς το μυαλό σας σε κακοδιαχειριζόμενες εκρήξεις θυμού, είναι πιο χρήσιμο να σκεφτείτε πώς να επεκτείνετε την «πράσινη», ζώνη άνεσης. Μπορείτε να ακούσετε καλή μουσική πριν πάτε στη δουλειά ή μπορείτε να απολαύσετε έναν καφέ στο κρεβάτι.

Το αδιάκοπο μάταιο τρέξιμο, η αίσθηση ότι ρουφούν ατελείωτες υποθέσεις, παρεμποδίζει την παραμονή μας στην «πράσινη ζώνη». Μας φαίνεται κάθε φορά: σύντομα θα τελειώσουμε τα πάντα, θα τελειώσουμε τα πράγματα και μετά θα ζήσουμε επιτέλους σαν άνθρωποι! Το γεγονός είναι ότι αντιλαμβανόμαστε τη ζωή μας ως ένα άχρηστο προσχέδιο, υπολογίζοντας αφελώς σε μια μέρα για να το ξαναγράψουμε εντελώς, και ειλικρινά ελπίζουμε ότι η πραγματική, "άξια για εμάς" ζωή θα ξεκινήσει αύριο, Δευτέρα, ή, σε ακραίες περιπτώσεις, από ο νέος χρόνος. Ταυτόχρονα, η «πράσινη ζώνη» μας συρρικνώνεται σαν το δέρμα του σκαριού, και οδηγούμαστε όλο και πιο μπροστά στη σκάλα της επιθετικότητας…

Μόλις βρεθείτε στην «κίτρινη ζώνη», εξακολουθείτε να έχετε επίγνωση της αστάθειας της συναισθηματικής σας κατάστασης, εξακολουθείτε να είστε σε θέση να συγκρατηθείτε, παρόλο που είστε ήδη καλυμμένοι με ένα κύμα θυμού. Σκεφτείτε πόσο εύκολα μπορείτε να προσδιορίσετε το σημείο εξόδου από την πράσινη ζώνη άνεσης και εάν το σύστημα προειδοποίησής σας ενεργοποιείται πάντα στην ώρα του. Νιώθετε πάντα ότι χάνετε την ηρεμία σας και δεν έχετε ισορροπία;

Στις σχέσεις μεταξύ των ενηλίκων, τα αισθήματα αγανάκτησης και η αίσθηση της εγκατάλειψης συσσωρεύονται για μεγάλο χρονικό διάστημα, και ως εκ τούτου η αντίδραση σε αυτά μπορεί να είναι πολύ έντονη.

Είναι απαραίτητο να γνωρίζουμε τους μεμονωμένους «δείκτες» που υποδεικνύουν τη μετάβαση στην «κίτρινη» συναισθηματική ζώνη. Αξίζει να παρατηρήσετε προσεκτικά πώς αλλάζει η κατάστασή σας. Είναι πολύ σημαντικό να αφήσετε τον σύζυγό σας να καταλάβει ότι κάτι δεν πάει καλά με εσάς, αλλά αυτό απαιτεί μια προκαταρκτική συμφωνία, η οποία επιτυγχάνεται μόνο στην «πράσινη ζώνη». Αν δεν υπάρχει καθόλου «πράσινη ζώνη», είναι αδύνατο να συμφωνήσουμε σε κάτι.

Όπως λένε, η διάσωση των πνιγμένων είναι έργο των ίδιων των πνιγμένων. ΠΡΟΣ ΤΟ έγγαμου βίουαυτή η δήλωση ισχύει στο έπακρο. Μην προσπαθήσετε να ξεκινήσετε μια αναμέτρηση, όντας σε εκνευρισμένη κατάσταση, φροντίστε να περιμένετε μέχρι να επιστρέψετε στην "πράσινη ζώνη". Βιαστικά κινδυνεύεις να καταλήξεις αμέσως στην «κόκκινη» ζώνη. Το κυριότερο, ωστόσο, είναι ότι όλα τα μέλη της οικογένειας που συμμετέχουν στην προτεινόμενη συζήτηση συμφωνούν να αναγνωρίσουν αυτή τη φορά ως ουδέτερη, επειδή εσείς οι ίδιοι μπορείτε να τη θεωρήσετε ευνοϊκή μόνο επειδή περιμένατε όλη μέρα την ευκαιρία να ξεκινήσετε μια συζήτηση και προετοιμάζεστε προσεκτικά για αυτό, και ο σύζυγος, αντίθετα, τον απασχολούσαν εντελώς διαφορετικά πράγματα. Ούτε αυτή η πιθανότητα πρέπει να ξεχαστεί.

Το να είσαι στην «κόκκινη ζώνη» σημαίνει την αδυναμία να ελέγξεις τη συμπεριφορά σου. Ταυτόχρονα, οι πράξεις μας γίνονται ανεπαρκείς, και εμείς οι ίδιοι «παζαρεύουμε». Όντας σε αυτή την κατάσταση, δεν θα μπορείτε να πάρετε μια έξυπνη απόφαση. Όλα όσα πρόκειται να πείτε τη στιγμή που θα σας κυριεύσει ο εκνευρισμός θα κατευθύνονται αναπόφευκτα όχι στη δημιουργία, αλλά στην καταστροφή.

Οποιαδήποτε λέξη βγαίνει από τη γλώσσα σας με θυμό δεν είναι η αλήθεια, ούτε η αλήθεια, ούτε κάτι που μπορεί να ενισχύσει τη σχέση σας. Οι προσβλητικές κραυγές απλώς επιδεινώνουν την αποξένωση: μια μαύρη χοάνη γυρίζει και ο ερεθισμός πολλαπλασιάζεται.

Κατά τη διάρκεια των συναισθηματικών εκρήξεων, δεν μπορεί να γίνει τίποτα, η σιωπή πρέπει να προτιμάται από οποιαδήποτε ενέργεια, αν και ο θυμός μερικές φορές ξεσπά από το στήθος και η κατάστασή μας είναι πέρα ​​από τον έλεγχό μας.

Η έκταση όλων αυτών των ψυχολογικών ζωνών υπό όρους είναι διαφορετική για τον καθένα μας. Πραγματικά τυχερός είναι κάποιος που μπορεί να μείνει για μεγάλο χρονικό διάστημα στην «κίτρινη ζώνη», αλλά πολύ πιο συχνά για άτομα επιρρεπή στον θυμό, αυτή η χρυσή τομή δεν υπάρχει καθόλου: στην αρχή αντιλαμβάνονται όλα όσα συμβαίνουν γύρω ήρεμα και συγκαταβατικά και μετά, απροσδόκητα για τους ίδιους και τους γύρω τους, ξεσπούν ξαφνικά χαλαρές φωνές και ύβρεις. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να παρατηρήσετε προσεκτικά και αμερόληπτα τη δυναμική των φωτοβολίδων σας.

Οι σχέσεις με τα παιδιά, ιδιαίτερα τα μικρά παιδιά, μας παρέχουν μια εξαιρετική ευκαιρία για μια τέτοια ανάλυση. Όλα τα παιδιά ονειρεύονται αγαπημένους και στοργικούς γονείς και είναι έτοιμα για πολλά για αυτό: συγχωρούν εύκολα τα λάθη μας και πάνε πρόθυμα να μας συναντήσουν. Η συζυγική σύνδεση με αυτή την έννοια είναι πολύ πιο εύθραυστη, δεν είναι τυχαίο που οι σχέσεις γονέα-παιδιού γίνονται πιο συχνά μια βαλβίδα που μας απελευθερώνει από συσσωρευμένα αρνητικά συναισθήματα.

Ωστόσο, η επιθετικότητά μας, αν και κάτι προκαλείται, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να στρέφεται εναντίον των πιο κοντινών ανθρώπων και ακόμη και οι αντικειμενικές καθημερινές δυσκολίες δεν μπορούν να χρησιμεύσουν ως δικαιολογία για εμάς. Είναι πολύ πιο παραγωγικό να απομακρύνετε την απογοήτευσή σας σε ένα σάκο του μποξ ή να πάτε στο πλησιέστερο πάρκο για τρέξιμο.

Επιτρέψτε μου να υπενθυμίσω στον εαυτό μου τα περιβόητα ρητά: «ο σκοπός αγιάζει τα μέσα» και «το δάσος κόβεται - τα πατατάκια πετούν». Σκεφτείτε αν θέλετε να καθοδηγηθείτε από αυτή τη «σοφία» στην οικογενειακή ζωή.

Ένα ξέσπασμα θυμού δεν είναι μόνο μια ακούσια διαφυγή κραυγής ή αυθόρμητες, εξαντλητικές ενέργειες, αλλά και η αδυναμία άμεσης νηφάλιας αξιολόγησης, η αδυναμία να δει κανείς τον εαυτό του από έξω. Συνήθως, ο θυμός υποχωρεί το αργότερο σε τριάντα με σαράντα λεπτά. Είναι χρήσιμο να το έχετε κατά νου εάν έχετε την τάση να θυμώνετε με τα παιδιά. Αξίζει να το εξηγήσουμε αυτό στο παιδί, αφού το κλάμα της μητέρας του διαρκεί ατελείωτα, γιατί τα παιδιά έχουν τελείως διαφορετικές σχέσεις με τον χρόνο. Φυσικά, μπορείς να μιλήσεις γι' αυτό μόνο μένοντας στην «πράσινη ζώνη».

Γενικά, συνιστώ να μιλήσετε με τα παιδιά για όλα τα γεγονότα στα οποία γίνονται μάρτυρες και συμμετέχοντες, για παράδειγμα, εξηγήστε ότι η μαμά έχει οξύθυμο χαρακτήρα και ένας κουρασμένος και πεινασμένος μπαμπάς μπορεί να ουρλιάζει. Το παιδί δεν θα μεγαλώσει σύντομα ώστε να συνειδητοποιήσει αυτές τις απλές αλήθειες - θα χρειαστούν αρκετά χρόνια. Μπορείς να πεις σε ένα μαθητή: «Θα έχουμε πολλή δουλειά τον Δεκέμβριο, οπότε καλύτερα να μην με αγγίζεις!». Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά είναι αρκετά ικανά να κατανοήσουν το νόημα τέτοιων προειδοποιήσεων.

Ο ερεθισμός που ρίχνουμε στους άλλους ανακατευθύνεται συνήθως από κάποιο άλλο, πολύ λιγότερο ανεκπλήρωτο αντικείμενο. Για παράδειγμα, αυτή τη στιγμή είστε έτοιμοι να κάνετε κομμάτια τον άντρα σας, αλλά η κραυγή «σε λάθος διεύθυνση» ασυνείδητα σας φαίνεται πολύ πιο ασφαλής. Ή έχετε σοβαρά προβλήματα στη δουλειά, αλλά στη συνέχεια εμφανίστηκαν παιχνίδια σκορπισμένα στο πάτωμα και ο θυμός απελευθερώνεται στο παιδί.

Θα πρέπει να παρακολουθείτε προσεκτικά τέτοιες ανακατευθύνσεις και, διορθώνοντας τη συμπεριφορά σας, να εξηγείτε τι συμβαίνει στα παιδιά. Μπορείτε να επεξηγήσετε τα λόγια σας με κάποιο παραμύθι ή να συγκρίνετε αυτό που συνέβη με μια κατάσταση που είναι πολύ γνωστή σε όλα τα παιδιά, για παράδειγμα: «Καλώνετε μερικές φορές με τις φίλες σας στο νηπιαγωγείο; Έτσι τσακωθήκαμε με τους φίλους μας. Συγχωρέστε μας, ενθουσιαστήκαμε, αλλά σίγουρα θα κάνουμε ειρήνη με φίλους σύντομα!».

Ο θυμός που νιώθουμε για τα παιδιά μας και ο θυμός που νιώθουμε προς τον σύζυγό μας είναι διαφορετικής φύσης, έχουν διαφορετική τονικότητα, αν και παίζουν «στην ίδια ομάδα». Ενισχύουν, υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον και σπάνια ανταγωνίζονται μεταξύ τους. Οι στόχοι και τα κόλπα τους μπορεί να διαφέρουν σημαντικά, εισάγονται στη συνείδησή μας με διαφορετικούς τρόπους.

Άμεσο αποτέλεσμα της ήττας του θυμού της συζυγικής σχέσης είναι οι μικρορωγμές, που στην αρχή είναι εύκολο να επιδιορθωθούν. Ωστόσο, αν δεν δώσετε αρκετή προσοχή στο πρόβλημα που έχει προκύψει και δεν λάβετε έγκαιρα αποτελεσματικά μέτρα, ο θυμός μπορεί κάλλιστα να καταστρέψει την οικογένειά σας.

Οι ενδοοικογενειακοί και εξωοικογενειακοί παράγοντες έχουν διαφορετικές επιπτώσεις στον μισθωτό και στον μη εργαζόμενο σύζυγο. Για παράδειγμα, μια μητέρα που μένει στο σπίτι καταπιέζεται συνήθως από την κοινωνική απομόνωση, την έλλειψη συνήθων επαφών και τη ρουτίνα του νοικοκυριού που μετατρέπει τη ζωή της σε μια ατελείωτη «Ημέρα του γκρεμού» - μια φανταστική κωμωδία του Αμερικανού σκηνοθέτη Χάρολντ Ράμις, η οποία αφηγείται μια χαρακτήρας παγιδευμένος σε ένα είδος χρονικού βρόχου, από τον οποίο δεν υπάρχει διέξοδος: η επόμενη μέρα απλά δεν έρχεται.). Εξωτερικοί παράγοντεςΜάλλον θα δοκιμάσουν τις δυνάμεις ενός εργαζόμενου πατέρα, ωστόσο, και μπορεί να επηρεαστεί αρνητικά από την κακή διάθεση της συζύγου και την αδέξια εμφάνισή της.

Κι όμως, οι κύριοι λόγοι του θυμού μας συχνά βρίσκονται ακριβώς στις ενδοοικογενειακές σχέσεις. Παραθέτουμε μόνο μερικά από αυτά: προβλήματα υγείας, παρεξήγηση μεταξύ των γονιών για σημαντικά ζητήματα, οικονομικές διαφωνίες, αδυναμία να μείνουν μόνοι, έλλειψη προσοχής από τη σύζυγο, κόπωση και χρόνια στέρηση ύπνου, θόρυβος και διαταραχές που προκαλούνται από παιδιά, ασυνέπεια πέτυχε αποτέλεσμα με υψηλές προσδοκίες, «κρίση μεσήλικας».

Φυσικά, αυτή η λίστα απέχει πολύ από την πλήρη. Όλοι μας αντιμετωπίζουμε αμέτρητους τέτοιους παράγοντες καθημερινά και το μόνο ερώτημα είναι αν η βίαιη αντίδρασή μας σε καθέναν από αυτούς είναι πάντα δικαιολογημένη.

Από μόνη της, μια νηφάλια, κριτική στάση απέναντι σε συγκρούσεις που προκαλούν άγχος μπορεί κάλλιστα να μειώσει τον αριθμό και την ένταση των εκρήξεων θυμού μας. Ένα άτομο είναι τόσο διευθετημένο που, αφού κατανοήσει και συζητήσει μια κατάσταση σύγκρουσης με κάποιον, κατά κανόνα, απαλλάσσεται από τον θυμό, ανακατευθύνοντας την περίσσεια των συναισθημάτων του σε διαφορετική κατεύθυνση. Θα πρέπει να ληφθεί υπόψη: η απροθυμία ενός από τους συζύγους να συζητήσουν οικογενειακά προβλήματα- αυτή είναι μόνο η ορατή κορυφή του παγόβουνου. Το πιθανότερο είναι ότι όχι μόνο δεν θέλει να μιλήσει, αλλά αποφεύγει τον διάλογο λόγω ορισμένους λόγους... Είναι πιθανό στην οικογένεια στην οποία μεγάλωσε, οι όποιες συζητήσεις κατέληγαν αναπόφευκτα με κραυγές και βρισιές. Μερικές φορές για να καταστρέψεις ένα τέτοιο στερεότυπο, χρειάζονται πολλά χρόνια και πολλή υπομονή ενός ερωτευμένου συντρόφου. Για όσους ενδιαφέρονται για αυτό το θέμα, μπορώ να προτείνω το βιβλίο των Ron Teffel και Robert Israeloff "Parents Quarrel: What to Do?".

Πώς να αντιμετωπίσετε τα ξεσπάσματα εκνευρισμού που απευθύνονται στα παιδιά; Δεν υπάρχουν γενικές συνταγές σε αυτό το σκορ, και πράγματι δεν μπορεί να υπάρχουν. Αν μιλάμε για ένα παιδί επτά ή οκτώ ετών, τότε το να βασιστεί κανείς στην πλήρως επαρκή ανταπόκρισή του είναι να επιδοθεί σε απραγματοποίητες ψευδαισθήσεις. Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας δεν μπορούν να απαντήσουν καθόλου για τις συναισθηματικές τους εκδηλώσεις, και ως εκ τούτου, δεν έχουμε δικαίωμα να το απαιτήσουμε από αυτά.

Εάν καταλαβαίνετε ότι ένα παιδί δεν μπορεί να γίνει χαρούμενο με εντολή ή, αντίθετα, συγκεντρωμένο, εάν αντιμετωπίζετε τις αλλαγές στη διάθεσή του σαν να είναι πέρα ​​από τον έλεγχό μας οι ιδιοτροπίες του καιρού, τότε θα είναι πολύ πιο εύκολο να τις αποδεχθούμε. Ταυτόχρονα, οι ενήλικες, ειδικά όσοι είναι κουρασμένοι κατά τη διάρκεια της ημέρας, μπορεί κάλλιστα να εκνευριστούν από παιδικό πείσμα και γκρίνια, τους λόγους για τους οποίους δεν μπορούν να κατανοήσουν με κανέναν τρόπο.

Όταν ένα παιδί εκδηλώνεται με τρόπο απροσδόκητο και ανεπιθύμητο για τους γονείς του, συχνά αρχίζουν να χάνουν την ψυχραιμία τους. Πράγματι: του διαβάζουμε καλά βιβλία, του ταΐζουμε έγκαιρα νόστιμα και υγιεινά τρόφιμα, του αγοράζουμε ποιοτικά και όμορφα ρούχα, τον πηγαίνουμε τακτικά σε αναπτυξιακά μαθήματα, αλλά αποδεικνύεται ότι δεν μπορούμε να τον επηρεάσουμε σωστά!

Οι γονείς προσπαθούν να επηρεάσουν τα παιδιά, αλλά αυτές οι προσπάθειες είναι συνήθως ανεπιτυχείς, με αποτέλεσμα οι ενήλικες να αισθάνονται ανίσχυροι και ψυχικά άδειοι. Ο ένοχος είναι μια λανθασμένη στάση, σύμφωνα με την οποία ένας καλός γονιός μπορεί ανά πάσα στιγμή να κατευθύνει το παιδί του στον σωστό δρόμο. Αυτή η σκέψη ήταν σωστή, και μάλιστα μόνο εν μέρει, πριν από διακόσια χρόνια, όταν ποτέ δεν πέρασε από το μυαλό κανένας να δώσει τέτοια προσοχή στα παιδιά που τους δίνουμε τώρα. Η κατάσταση που έχει διαμορφωθεί στην εποχή μας, όταν σε μια οικογένεια μεγαλώνει μόνο ένα παιδί ή, Θεός φυλάξοι, δύο παιδιά, είναι ασύγκριτη με την προηγούμενη. Στις μέρες μας, ένα παιδί είναι ο ομφαλός της γης, το κέντρο του σύμπαντος, που ενθρονίζεται από το ίδιο το γεγονός της γέννησής του! Όλα τα ενήλικα μέλη της οικογένειας περιστρέφονται γύρω από αυτό, όπως οι πλανήτες γύρω από τον Ήλιο. Ακόμα: τόσες ελπίδες έχουν εναποθέσει πάνω του, τόσος κόπος και χρήματα έχουν δαπανηθεί! Ήταν η εποχή μας που γέννησε πολλές από τις νεότερες «σούπερ ιδέες» σχετικά με την εκπαίδευση των παιδιών, οι οποίες δεν έχουν περάσει τη δοκιμασία της πρακτικής.

Στην πραγματικότητα, δεν είναι πάντα δυνατό να επηρεαστούν τα παιδιά, και ο θυμός μέσα σε αυτήν την περίπτωσηχρησιμοποιείται από εμάς μόνο ως ένα από τα πιο προσιτά ανακουφιστικά ( Ανακουφιστικό (από όψιμα λατ. "Pallio" - κάλυψη, προστασία) - ένα ημίμετρο που δεν παρέχει μια πλήρη, ριζική λύση στην εργασία). Ωστόσο, πρέπει ακόμα να ελέγχετε την κατάσταση και να προσπαθείτε να έχετε ευεργετική επίδραση σε αυτήν. Για όσους επιθυμούν να μάθουν περισσότερα για αυτό το θέμα, αναφέρομαι στο εξαιρετικό έργο του Ross Campbell, "Coping with Child Anger".

Είναι πρακτικά αδύνατο να επηρεαστεί ένα παιδί σε κατάσταση υστερίας, αφού βρίσκεται στην «κόκκινη ζώνη» του. Κάποια παιδιά τέτοιες στιγμές δεν ακούν απολύτως τίποτα και οι γονείς δεν έχουν παρά να περιμένουν να περάσει το ξέσπασμα της υστερίας.

Είναι απαραίτητο να ορίσετε με σαφήνεια ποιοι παράγοντες επηρεάζουν πρώτα απ 'όλα σε εσάς και ποιοι - στο παιδί. Αν, για παράδειγμα, κοιμηθήκατε λιγότερο από επτά ώρες ή τσακωθήκατε με τους γονείς σας, θα είναι πολύ πιο εύκολο να σας βγάλουν από την ισορροπία. Σε αυτή την περίπτωση, απολύτως όλα θα είναι ενοχλητικά. Είναι απαραίτητο να εντοπίσετε έναυσμα, το πάτημα που σας ρίχνει αμέσως στη ζώνη του θυμού.

Νιώθοντας ότι πρόκειται να ξεφύγετε από τον έλεγχο, ειδοποιήστε το παιδί για τις προθέσεις σας: «Αν δεν σταματήσεις αμέσως, θα σε μαστιγώσω!». Κάποιο από το φιτίλι σας αναπόφευκτα θα πάει σε λέξεις και μετά από μερικές επαναλήψεις της κατάστασης, τα παιδιά αρχίζουν να υιοθετούν τη στρατηγική σας και να τη χρησιμοποιούν κατά τη διάρκεια συγκρούσεων με αδέρφια και συνομηλίκους. Στη συνέχεια, αυτή η συνήθεια θα τους ωφελήσει πολύ.

Η μέθοδος των λογικών συνεπειών αξίζει επίσης προσοχή: "Αν δεν κάνετε αυτό και αυτό τώρα, τότε..." Περιγράφεται λεπτομερώς στο βιβλίο της Katherine Kwols "The Joy of Education. Πώς να μεγαλώσετε τα παιδιά χωρίς τιμωρία», αφιερωμένη στον επαναπροσανατολισμό της συμπεριφοράς των παιδιών. Αυτή η μέθοδος μπορεί να χρησιμοποιηθεί στην «πράσινη ζώνη» ή στο δρόμο προς το «κίτρινο», αλλά αν καταφύγετε σε αυτήν όταν ήδη βράζετε, το «αυτό…» σας θα είναι πιθανότατα ασύγκριτο με την προσβολή: «Θα μην ξαναδείς κινούμενα σχέδια! "" Δεν θα πας να επισκεφτείς τη γιαγιά σου!" "Δεν θα πας στα γενέθλια ενός φίλου σου!"...

Οι γονείς που δεν ξέρουν πώς να αναπροσανατολίσουν τη συμπεριφορά του παιδιού τους κάθε φορά, αυστηροποιούν την τιμωρία, αλλά αργά ή γρήγορα, οι δόσεις «άλογο» των ναρκωτικών σταματούν να λειτουργούν. Ένα παιδί βλέπει έναν γονιό που φλέγεται από θυμό, που προσπαθεί να του μιλήσει για κάτι, αλλά τα παιδιά δεν ακούν τις λέξεις κατά τη διάρκεια μιας πυρκαγιάς, αυτό δεν είναι δυνατό καν για κάθε ενήλικα. Θυμηθείτε πώς αντιδράτε εσείς οι ίδιοι στις φωνές και την κακοποίηση.

Σε αυτή την περίπτωση, δεν μιλάμε για καμία ευεργετική επιρροή: το παιδί απλώς παύει να αντιλαμβάνεται τις εισερχόμενες πληροφορίες. Μπροστά του βρίσκεται ένας ενήλικας που είναι τριπλάσιος στο ύψος του και που για κάποιο λόγο ουρλιάζει συγκλονιστικά. Από τη σκοπιά ενός παιδιού, αυτός ο ενήλικας είναι τρομακτικός και αποκρουστικός, αλλά μας φαίνεται ότι έτσι μεγαλώνουμε τα παιδιά μας. Αλλά αυτό είναι μια επικίνδυνη αυταπάτη: ένα παιδί σε τέτοιες στιγμές μαθαίνει αποκλειστικά να πετάει έξω τον θυμό και τίποτα περισσότερο. Εφαρμόζοντας τέτοιες μεθόδους στη διδακτική μας πρακτική, χάνουμε το ηθικό δικαίωμα να πούμε στο παιδί: «Μη φωνάζεις!» - όταν μαλώνει με τον αδερφό, την αδερφή ή τον συμπαίκτη του.

Ακόμα κι αν χαλάσαμε, έχουμε ακόμα την ευκαιρία να επιστρέψουμε στην «πράσινη ζώνη» λέγοντας στον γιο ή στην κόρη μας: «Δεν ήθελα να σε φωνάξω έτσι. Ξέρετε, αυτό δεν είναι αποδεκτό στην οικογένειά μας. Συγχώρεσέ με, σε παρακαλώ!"

Είναι χρήσιμο να σκεφτόμαστε τον θυμό ως κάτι που ορμάει πάνω μας απροσδόκητα, αλλά δεν είναι καθόλου εγγενές σε εμάς. Περιέγραψε την κατάστασή σου ως εξής: "έβρασε", "φύσηξε από τη στέγη", "έπεσε η μπάρα" ...

Ακόμα κι αν σας χαρακτηρίζουν συχνές συναισθηματικές εκρήξεις, δεν πρέπει να αποστασιοποιηθείτε από τα παιδιά. Οι γονείς, νιώθοντας ενοχές, μερικές φορές αρχίζουν να τα αποφεύγουν, σταματούν να περπατούν και να παίζουν μαζί τους, φοβούμενοι ότι θα «καλυφθούν» ξανά. Η αποστασιοποίηση τους φαίνεται ότι είναι η καλύτερη διέξοδος από την κατάσταση, αλλά στη μνήμη των παιδιών, πρώτα απ 'όλα, σταθεροποιείται η θετική εμπειρία της επικοινωνίας με τους ενήλικες: όχι όταν η μητέρα ούρλιαζε, αλλά όταν τα μετάνιωνε και τα χάιδευε.

Ωστόσο, παρά όλα όσα έχουν ειπωθεί, πρέπει να σημειωθεί ότι ο θυμός δεν μπορεί να απαλλαγεί εντελώς. Ο δίκαιος θυμός, ο θυμός χωρίς θυμό είναι η ισχυρότερη ενεργειακή κατάσταση που δεν μας στερεί την ψυχική ηρεμία, δεν επισκιάζει το μυαλό μας. Γίναμε πολύ ανυπόμονοι, συνηθίσαμε στο γεγονός ότι όλα όσα σχεδιάστηκαν πρέπει να πραγματοποιούνται "με το πρώτο κλικ", στην πραγματικότητα, πολλά προβλήματα δεν μπορούν να επιλυθούν με ένα κύμα του χεριού. Πρέπει να περιμένουμε και να θυμόμαστε ότι το πιο σημαντικό, το καλύτερο το κάνουμε σε ουδέτερους καιρούς, με ψυχρό κεφάλι, όταν βρισκόμαστε στην «πράσινη ζώνη».

Ένα άτομο είναι τόσο διευθετημένο που, αφού κατανοήσει και συζητήσει μια κατάσταση σύγκρουσης με κάποιον, κατά κανόνα, απαλλάσσεται από τον θυμό, ανακατευθύνοντας την περίσσεια των συναισθημάτων του σε διαφορετική κατεύθυνση.

Η δυσαρέσκειά μας και η κουλτούρα της έκφρασής της

Οι εκρήξεις θυμού προχωρούν σύμφωνα με την αρχή της ανεξέλεγκτης αντίδρασης: αρνητικά συναισθήματα πλημμύρισαν πάνω σου και εσύ, χωρίς να σκέφτεσαι καθόλου τις συνέπειες, τα πέταξες γενναιόδωρα στους άλλους.

Όλοι οι γνωστοί τρόποι για να αντιμετωπίσετε τη δική σας ευερεθιστότητα βασίζονται λίγο πολύ στο γεγονός ότι σταματάτε να ενεργείτε με βάση την αρχή της άμεσης αντίδρασης. Πριν εκφράσετε τα αυξανόμενα συναισθήματα, προσπαθείτε να τα εξετάσετε αποστασιοποιημένα. Επιπλέον, δεν μιλάμε απαραίτητα για θυμό (μια αντίδραση στραμμένη προς τα έξω), αλλά και για δυσαρέσκεια ή καταθλιπτικές καταστάσεις που σε χτυπούν από μέσα. Εκφράζονται όχι τόσο δυνατά και δυνατά, αλλά παρόλα αυτά είναι δύσκολα για τον άνθρωπο που τα δοκιμάζει, και για όλη την οικογένεια συνολικά.

Η κατανόηση των πραγματικών αιτιών των αρνητικών συναισθημάτων είναι το κλειδί για την επιτυχία της υπέρβασής τους. Καλό είναι να καταφέρεις και εσύ να διατυπώσεις ξεκάθαρα αυτούς τους λόγους.

Το επόμενο βήμα είναι να προσπαθήσετε να καθυστερήσετε την εκδήλωση αρνητικών συναισθημάτων τουλάχιστον για λίγο. Μερικές φορές δέκα ή δεκαπέντε δευτερόλεπτα είναι αρκετά για να συνέλθετε.

Η περαιτέρω εξέλιξη των γεγονότων εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τις ψυχολογικές μας στάσεις. Πίσω από τις ενέργειες των ανθρώπων που είναι συνηθισμένοι σε μια βίαιη και μάλιστα επιδεικτική αντίδραση σε αυτό που συμβαίνει, σχεδόν πάντα υπάρχει κάποιου είδους ιδεολογικό υπόβαθρο. Κάποιος είναι ειλικρινά πεπεισμένος ότι τα συναισθήματα που μας κυριεύουν πρέπει οπωσδήποτε να πεταχτούν έξω, αλλιώς απλά θα μας διαλύσουν, ο άλλος πιστεύει ότι αληθινή αγάπηδεν μπορεί να μην συνοδεύεται από την εκδήλωση «δυνατών συναισθημάτων», γιατί ήταν τόσο αποδεκτό στη γονική οικογένεια και γενικά: «αν χτυπήσει, σημαίνει ότι αγαπά» ...

Οποιοδήποτε συναισθηματικό ξέσπασμα είναι επίσης ένα μήνυμα σε άλλους για κάποιο ενημερωτικό μήνυμα, για παράδειγμα, το παιδί πάλι δεν πήγε για ύπνο στην ώρα του, Αλλη μια φοράξέχασε να σκουπίσει ΤΡΑΠΕΖΙ ΦΑΓΗΤΟΥ... Ωστόσο, στα καυτά άτομα, τα συναισθήματα υποκαθιστούν εντελώς το στοιχείο της πληροφορίας. Ως αποτέλεσμα, όταν το ξέσπασμα αργά ή γρήγορα εξαφανίζεται και όλοι αναστενάζουν με ανακούφιση, οι πραγματικοί λόγοι για τους οποίους ένα άτομο ξέσπασε ξαφνικά σε μια κραυγή παραμένουν ένα μυστήριο για τους γύρω του. Ο λόγος προκάλεσε μια υπερβολικά βίαιη αντίδραση: τα συναισθήματα, όπως ο αφρός σε ένα ποτήρι ζεστή σαμπάνια, ξεχειλίζουν.

Μόνο μετά από χρόνια συμβίωσης θα μάθετε να αναγνωρίζετε αναμφισβήτητα τους αληθινούς λόγους για τον εκνευρισμό του συζύγου σας: ίσως πεινάει ή πέρασε όλη την ημέρα με νέες στενές μπότες ή ίσως τη σύναψη μιας επιχειρηματικής συμφωνίας στην οποία είχε εναποθέσει μεγάλες ελπίδες έπεσε μέσα… Μια τέτοια κατανόηση θα έρθει μόνο με τον καιρό, και ενώ πίσω από τον παχύ αφρό δεν μπορείτε να δείτε τίποτα. Βρείτε την κατάλληλη στιγμή να μιλήσετε για όλα αυτά (φυσικά, με την προϋπόθεση ότι δεν προλάβατε να χαλάσετε ο ένας το στομάχι του άλλου με αυτόν τον αφρό). Εάν ένα άτομο είναι έτοιμο να μοιραστεί τις εμπειρίες του και το άλλο είναι έτοιμο να τις λάβει με ενδιαφέρον, αυτό είναι ήδη καλό.

Οι συναισθηματικά έγχρωμες πληροφορίες συχνά δεν απορροφώνται ή απορροφώνται ελάχιστα. Φυσικά, ο δικαιολογημένος θυμός είναι επίσης πιθανός, όταν, για παράδειγμα, ο γιος σας γνωρίζει καλά ότι η «τέχνη» του αξίζει μια σκληρή επίπληξη, αλλά συνεχίζει με πείσμα να κάμπτει τη γραμμή του. Ωστόσο, ακόμη και η πιο βίαιη αντίδραση σε αυτό που συμβαίνει δεν πρέπει να αντικαταστήσει την επακόλουθη σοβαρή συζήτηση.

Είναι καλύτερα ο στενοχωρημένος να δείχνει συναισθήματα χωρίς να απευθύνεται σε κανέναν συγκεκριμένα και, αν είναι δυνατόν, χωρίς να καταφεύγει σε λόγια. Αυτό θα αποφύγει την ενεργοποίηση των αμυντικών μηχανισμών κάποιου. Για παράδειγμα, το ήσυχο κλάμα προκαλεί συνήθως μια πολύ πιο συμπαθητική απόκριση από το κλάμα που ραγίζει την καρδιά: "Μου κατέστρεψες τη ζωή!" Φυσικά, μπορείτε εύκολα να δείξετε στους άλλους την ένταση των συναισθημάτων σας, αλλά αν προσθέσετε υπερβολικά συναισθήματα στις πληροφορίες, δεν θα επιτύχετε τα επιθυμητά αποτελέσματα.

Μερικές φορές οι γυναίκες παρουσιάζουν στους συζύγους τους όλους τους ισχυρισμούς που έχουν συσσωρευτεί με τα χρόνια. Ως αποτέλεσμα, προκύπτει μια επικοινωνιακή σύγκρουση: όλα λέγονται, αλλά τίποτα δεν ακούγεται.

Η οικογενειακή ζωή δεν είναι πλήρης χωρίς ισχυρές συναισθηματικές εκρήξεις. Το ερώτημα είναι πώς να αντιμετωπίσουμε σωστά αυτά τα συναισθήματα, για να μην τραυματιστούν άθελά τους, να μην αυτοτραυματιστούν και να μην βάλουν αρνητικές παραδόσεις, γιατί στη συμπεριφορά ακόμη και των δίχρονων παιδιών εκφράζονται τα πάντα. συναισθηματική παλέταοικογένειες.

Συχνά, οι άνθρωποι θυμώνουν με τις καλύτερες προθέσεις. Παντρεύονται ή παντρεύονται με πλήρη εμπιστοσύνη ότι όλα θα πάνε όσο το δυνατόν καλύτερα για αυτούς. Οι συγκρούσεις με την πραγματικότητα γεννούν αντικρουόμενα συναισθήματα, τα οποία, αν τα χειριστούν σωστά, μπορούν να καταστρέψουν ακόμη και τις πιο ευγενικές σχέσεις.

Η ικανότητα χειρισμού των συναισθημάτων πρέπει να μαθαίνεται με υπομονή. Μάθαμε πώς να διατηρούμε μια σχετική τάξη στο σπίτι, παρά την έντονη δραστηριότητα των παιδιών, μάθαμε να μαγειρεύουμε όχι λιγότερο νόστιμα από ό,τι μαγείρευαν οι μητέρες μας, μάθαμε να χωράμε στον προϋπολογισμό και ταυτόχρονα να ντυθούμε αρκετά αξιοπρεπώς! Ομοίως, η έξυπνη αντιμετώπιση αρνητικά φορτισμένων και καταστροφικών συναισθημάτων μπορεί να είναι μια καλή ικανότητα. Με την πάροδο του χρόνου, θα πρέπει να έχετε τη δική σας εμπειρία, που αποκτήθηκε ως αποτέλεσμα της καθημερινής πρακτικής.

Για όσους επιθυμούν να μελετήσουν αυτό το πρόβλημα σε μεγαλύτερο βάθος, προτείνω να διαβάσουν τα βιβλία του Gary Chapman "The Five Languages ​​of Love" και "The Downside of Love". Πώς να αντιδράσετε σωστά στον θυμό».

Μην φοβάστε τον δικό σας θυμό. θα πρέπει να αντιμετωπίζεται αποσπασματικά, ως αντικείμενο έρευνας, γιατί στόχος μας είναι να μάθουμε πώς να διαχειριζόμαστε τα συναισθήματά μας.

Αρχικά, πρέπει να θυμηθείτε το πιο εντυπωσιακό παράδειγμα εκνευρισμένης, θυμωμένης συμπεριφοράς που έχετε συναντήσει ποτέ στη ζωή σας. Αυτό μπορεί να είναι τόσο παιδική όσο και εντελώς φρέσκια ανάμνηση. Θυμηθείτε τι σας εντυπωσίασε, τρόμαξε, αναστάτωσε ή σας έκανε να γελάσετε περισσότερο εκείνη τη στιγμή. Σκεφτείτε τι θα κάνατε αν ήσασταν κάποιος που επέτρεπε στον εαυτό του να θυμώσει.

Μπορείτε να ισχυριστείτε με βεβαιότητα ότι ο θυμός είναι ένα απολύτως αχαρακτήριστο συναίσθημα για εσάς ή είναι ένα εργαλείο που χρησιμοποιείτε συνειδητά στη διδακτική σας πρακτική και ότι κατά καιρούς αφήνετε τον εαυτό σας να ελέγχεται; Ο καθένας από εμάς πρέπει να απαντήσει σε αυτό το ερώτημα. Ο καθένας πρέπει να αποφασίσει: αν η συμπεριφορά θυμού είναι απολύτως αποδεκτή από αυτόν, αν είναι αποδεκτή σε ορισμένες καταστάσεις ή απαράδεκτη κατ' αρχήν, σε καμία περίπτωση.

Σε κάθε περίπτωση, ο αυξημένος θυμός είναι ένα χαρακτηριστικό χαρακτήρα που είναι απαράδεκτο για τους γονείς. Η συνειδητοποίηση αυτής της αλήθειας για πρώτη φορά έρχεται σε μια στιγμή που ένα άτομο ονειρεύεται μόνο παιδιά. Συχνά, ταυτόχρονα, δίνεται μια επίσημη υπόσχεση: «Θα κάνω ό,τι μπορώ για να διασφαλίσω ότι τίποτα τέτοιο δεν θα συμβεί ποτέ στην οικογένειά μας!». Προς το παρόν, αυτή η υπόσχεση δεν δοκιμάζεται σοβαρά από τη ζωή, αλλά σε μια πολύ μακριά από την τέλεια στιγμή συμβαίνει κάτι που συντρίβει όλες τις καλύτερες προθέσεις μας για να σπάσουμε τα πράγματα. Μπορεί ξαφνικά να θυμώσετε με ένα μωρό που δεν σας κοιμάται αρκετά, ή με ένα υπερβολικά παιχνιδιάρικο, πανταχού παρόν και άτακτο τρίχρονο ή με ένα μαθητή της πρώτης δημοτικού που δεν του δίνεται η λύση στοιχειωδών αριθμητικών προβλημάτων...

Περιττό να πούμε ότι η ζωή θα σου παρέχει υποχρεωτικά νέους λόγους θυμού κάθε μέρα! Έχοντας το βιώσει για πρώτη φορά σε σχέση με το ίδιο σας το παιδί, αναπόφευκτα θα απογοητευτείτε από τον εαυτό σας, θα σας βαρύνει ένα αίσθημα ενοχής για την ασυγκράτησή σας. Μετά από αυτό, οι γονείς, αν και για λίγο, κατά κανόνα, αλλάζουν δραματικά το στυλ ανατροφής των παιδιών: η άκριτη συνεννόηση και η ανεκτικότητα αντικαθιστούν τη λογική ακρίβεια.

Ο αριθμός των συγκρούσεων που ξεσπούν με ένα παιδί πρέπει να ελαχιστοποιηθεί. Εάν τα παιδιά αποδείχτηκαν αθέλητοι μάρτυρες μιας γονικής διαμάχης, είναι απαραίτητο να τους πείτε για τους λόγους αυτής της συμπεριφοράς, να εξηγήσετε γιατί κάποιος είναι θυμωμένος και κάποιος κλαίει. Το παιδί πρέπει να βεβαιωθεί ότι αυτό που συνέβη δεν είναι καταστροφή και όχι το τέλος του κόσμου, να καταλάβει ότι αυτό συμβαίνει μερικές φορές στη ζωή, αλλά σίγουρα περνάει.

Αν κάνετε λάθος, δεν χρειάζεται να γίνετε κουτσοί. Ξεφυλλίστε αυτήν τη σελίδα και προωθήστε τολμηρά: τα λάθη που διορθώνονται έγκαιρα αποτελούν τον πυρήνα της ανθρώπινης εμπειρίας. Εάν μετανιώνετε για την ακράτεια σας, θα πρέπει να το πείτε στο παιδί σας, για παράδειγμα: «Ο μπαμπάς και εγώ δεν θέλαμε να μαλώσουμε, αλλά, δυστυχώς, αυτό συμβαίνει στις οικογένειες. Από εδώ και πέρα ​​θα προσπαθήσουμε να συμπεριφερόμαστε ο ένας στον άλλο πιο προσεκτικά». Ταυτόχρονα, δεν χάνετε την εξουσία στα μάτια του γιου ή της κόρης σας, αλλά δηλώνετε το δικαίωμά σας να κάνετε ένα λάθος, που δεν καταστρέφει τον ψυχισμό του παιδιού. Αντίθετα, η προθυμία των ενηλίκων να μάθουν από τα λάθη τους και να διορθώσουν τη δική τους συμπεριφορά παρέχει στα παιδιά μια εξαιρετική ευκαιρία να καταλάβουν: πολλά μπορούν να διορθωθούν αν δεν πικραίνετε και δεν κολλήσετε μόνοι σας.

Πώς γίνεται αντιληπτός ο εκνευρισμός των γονιών στα διαφορετικά στάδια της ενηλικίωσης των παιδιών; Τουλάχιστον μέχρι την ηλικία των έξι μηνών, το μωρό είναι ευχαριστημένο με οποιαδήποτε εκδήλωση συναισθήματος. Ο μπαμπάς κάνει μορφασμούς, κάνει αστείες γκριμάτσες στο μωρό και η μαμά το σταματά θυμωμένη, χωρίς να συνειδητοποιεί ότι αυτό είναι ζωτικής σημασίας για το παιδί. Το παιδί προσχολικής ηλικίας γίνεται ήδη όμηρος της συναισθηματικότητας των γονιών. Ο εκνευρισμός των ενηλίκων τρομάζει το παιδί, έχει φόβο για τον εαυτό του και για τους γονείς του, άθελά του πτοείται, σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να έχει και επιληπτικές κρίσεις.

Οι αναμνήσεις της προσχολικής ηλικίας συνήθως διαγράφονται από τη μνήμη. Το παιδί μεγαλώνει, γίνεται έφηβος, μπαίνει στον κόσμο και αξιολογεί άλλες οικογένειες, συγκρίνοντάς τις με τις δικές του. Ωστόσο, ο επίμονος θυμός μπορεί να οδηγήσει σε βαθιά ρωγμήστη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών, η οποία στο μέλλον είναι γεμάτη με σημαντική απόσταση μεταξύ τους.

Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας, των οποίων οι γονείς χαρακτηρίζονται από συχνές εκρήξεις εκνευρισμού, αρχίζουν να πιστεύουν ότι έτσι πρέπει να εκδηλώνονται τα ανθρώπινα συναισθήματα, ότι οι άνθρωποι τείνουν να θυμώνουν, ότι το ουρλιαχτό και το χτύπημα είναι τόσο φυσικό για τους ανθρώπους όσο, για παράδειγμα, το γάβγισμα για σκύλους ή γρυλίζοντας για τίγρεις. Αν οι γονείς είναι θυμωμένοι και φωνάζουν, τότε έτσι λειτουργεί ο κόσμος...

Ο ερεθισμός των γονιών μπορεί να τρομάξει το παιδί ή να μην προκαλέσει άμεση αντίδραση, αλλά να οδηγήσει σε καθυστερημένη αντίδραση. Κάθε τόσο, μια μητέρα που ουρλιάζει στον γιο της, του κάνει ξαφνικά μια παρατήρηση στην παιδική χαρά:

Γιατί φωνάζεις?

Και δεν φωνάζω, - απαντά σαστισμένος ο γιος.

Αλήθεια, τι ιδιαίτερο έκανε; Εάν επιτρέπετε συνομιλίες σε υψηλούς τόνους στο σπίτι, μην ελπίζετε ότι το παιδί δεν θα αναπαράγει τους τρόπους σας κάπου αλλού και, ενδεχομένως, στην πιο ακατάλληλη στιγμή και στο πιο ακατάλληλο μέρος.

Σε αντίθεση με τα παιδιά του δημοτικού σχολείου, οι έφηβοι μπορούν να συζητήσουν τις ήττες και τις νίκες των γονιών τους με φίλους ή στα κοινωνικά δίκτυα, κάτι που, αφενός, διευκολύνει την ψυχική τους κατάσταση, αλλά αφετέρου οδηγεί σε κάποια απόσπαση. Ένας έφηβος που βλέπει τον εαυτό του όλο και περισσότερο αυτάρκης άτομο, είναι σημαντικό να διαμορφώσετε τη δική σας θέση για οποιοδήποτε θέμα. Του φαίνεται ότι είναι εκτός κατάστασης, «πάνω από τον αγώνα», ότι είναι ένας αμερόληπτος παρατηρητής και αδιάφθορος διαιτητής που αξιολογεί τα σκαμπανεβάσματα των γονιών. Τα συμπεράσματά του είναι ασυμβίβαστα και κατηγορηματικά, ωστόσο, κατά κανόνα, ανώριμα.

Οι έφηβοι δεν αντιλαμβάνονται αποχρώσεις και ημίτονες στις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων. ολόκληρη η διαπροσωπική σφαίρα, κατά την άποψή τους, χωρίζεται αυστηρά σε «λευκό» και «μαύρο». Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά μας είναι εξαιρετικά συναισθηματικά ευάλωτα, παρά το φαινομενικό τους άτρωτο. Ένα παιδί που μεγαλώνει μπορεί να αποσπαστεί από εσάς και να γίνει απρόσιτο.

Ενας από αρνητικές επιπτώσειςγονικός θυμός - αύξηση του ορίου συναισθηματικής ευαισθησίας. Χαρακτηριστικός θρήνος των γονιών: «Αυτός (αυτή) δεν ακούει μέχρι να ουρλιάξεις! Δεν προσέχει καθόλου αυτά που λέγονται με ομοιόμορφο τόνο!». Ωστόσο, δεν υπάρχει τίποτα περίεργο σε αυτό: όπως ένα άτομο που καταφεύγει άσκοπα σε αντιβιοτικά διατρέχει τον κίνδυνο να είναι ανυπεράσπιστο μπροστά σε έναν πραγματικό κίνδυνο, έτσι και ένα παιδί που έχει συνηθίσει να ουρλιάζει παύει να αντιδρά στα συνηθισμένα συναισθήματα των γονιών. Τώρα μπορεί να τονωθεί μόνο με εκκενώσεις υψηλής τάσης. Από εδώ και πέρα, μόνο τα πιο ισχυρά, πιο ριζοσπαστικά μέσα λειτουργούν.

Συχνά τα εξάνθημα, προσβλητικά και άδικα λόγια που ξέφευγαν από τη γλώσσα με θυμό γίνονται αντιληπτά από τους έφηβους ως μια μακροχρόνια κρυμμένη μυστική αλήθεια που ξαφνικά ξέσπασε στο φως. Για παράδειγμα, μια μητέρα συχνά και πρόθυμα επαινεί την κόρη της, προσηλώνοντας την προσοχή στα καλύτερά της χαρακτηριστικά, αλλά μια μέρα ξαφνικά φωνάζει: «Είσαι μια ανεγκέφαλη, δύστυχη άσχημη και ήσουν πάντα έτσι, από τη γέννησή της!». Έτσι, μια ακούσια, τυχαία έκρηξη αρνητικών συναισθημάτων ακυρώνει τους μακροπρόθεσμους καρπούς της υπεύθυνης ανατροφής. Από εδώ και πέρα, ανεξάρτητα από το πώς η μητέρα προσπαθεί να επανορθώσει τις ενοχές της, η κόρη βλέπει τον εαυτό της όχι ως μια «όμορφη πριγκίπισσα», όχι ως «χρυσό κορίτσι της μητέρας», αλλά ως μια «ανεγκέφαλη, δυστυχισμένη άσχημη». Τεράστια συμφορά αυτή, ψυχικός πόνος και καταστροφή, γιατί η λέξη δεν είναι σπουργίτι, αν πετάξει έξω δεν θα την πιάσεις!

Όταν αποφασίσετε να αντιμετωπίσετε τον υπερτροφικό σας εκνευρισμό, εντοπίστε και απαριθμήστε τόσο τις καταστάσεις στις οποίες δεν μπορείτε να κάνετε χωρίς θυμό όσο και εκείνες στις οποίες θα θέλατε να παραμείνετε ήρεμοι. Πρέπει να ξέρετε σε ποιες περιπτώσεις δεν θέλετε και σε ποιες δεν μπορείτε να «σβήσετε» τον θυμό σας.

Ξεκινήστε επισημαίνοντας τους τρεις κύριους λόγους για τους οποίους η έντονη ενόχληση είναι απαράδεκτη για την οικογένειά σας, για παράδειγμα:

1) η ευερεθιστότητα είναι μια εκδήλωση συναισθηματικής προχειρότητας και δεν μου αρέσει η προχειρότητα.

2) ο θυμός είναι επιβλαβής για την υγεία.

3) τα σκάνδαλα και οι κραυγές επηρεάζουν αρνητικά τις συζυγικές μας σχέσεις και μας αποξενώνουν από τα παιδιά μας.

Παρατηρήστε τις εκρήξεις συναισθημάτων που δεν ανταποκρίνονται σε ισχύ με τους λόγους που τα προκάλεσαν, γιατί συχνά τα προσχήματα είναι ασήμαντα, και τα ξεσπάσματα είναι τα πιο φωτεινά, και αυτό είναι τροφή για σοβαρή σκέψη. Απομακρυνθείτε από τον δικό σας εκνευρισμό, κάντε ένα βήμα στο πλάι. Προσπαθήστε να συνειδητοποιήσετε ότι εσείς και ο θυμός σας δεν είστε το ίδιο πράγμα! Ο εκνευρισμός, που κατά καιρούς σας προσπερνά, δεν είναι σε καμία περίπτωση καθοριστικό χαρακτηριστικό της προσωπικότητάς σας, σε καμία περίπτωση δεν το χαρακτηρίζει.

Για μερικούς ανθρώπους, η κατανόηση ότι κληρονόμησαν τον εκνευρισμό τους τους κάνει να εναντιωθούν αποφασιστικά. Δεν θέλουν να αναπαράγουν τις ελλείψεις των γονιών ή των φροντιστών τους, δεν θέλουν να αντιγράψουν μοντέλα συμπεριφοράς με τα οποία δεν συμφωνούν. Αντιπαθούν τη χρήση δυναμικών μεθόδων και ο θυμός και ο εκνευρισμός αναφέρονται ακριβώς σε ένα τέτοιο οπλοστάσιο, απλώς σε αυτήν την περίπτωση δεν χρησιμοποιείται σωματική, αλλά συναισθηματική δύναμη. Δεν θέλουν απολύτως η ακράτεια να οδηγεί σε νευρικές κρίσεις και πικρά δάκρυα, ώστε η οργή να προκαλεί εκρηκτική απάντηση.

Όταν θυμώνεις, μπορεί κάλλιστα να «πέσεις» από την ενήλικη κατάσταση, μετατρέποντας συναισθηματικά σε παιδί ξανά και ξανά. Προσπαθήστε να απαντήσετε ειλικρινά στις ακόλουθες ερωτήσεις στον εαυτό σας:

~ πόσο χρονών νομίζεις ότι είσαι όταν είσαι εκνευρισμένος, ποια είναι η συναισθηματική σου ηλικία σε τέτοιες στιγμές;

~ Αρχίζετε να αντιμετωπίζετε τα παιδιά σας ως συνομήλικους;

~ Το ουρλιαχτό σου μοιάζει με καυγά στο νηπιαγωγείο ή στην κατασκήνωση πρωτοπόρων;

~ όταν είστε εκνευρισμένοι, συνεχίζετε να συμπεριφέρεστε υπεύθυνα ή ο εκνευρισμός σας είναι απλώς ανεξέλεγκτη υστερία, που σας τυφλώνει τόσο πολύ που δεν αντιλαμβάνεστε πλέον επαρκώς τους άλλους;

~ Ποιες είναι ακριβώς οι σκέψεις που σου έρχονται στο μυαλό όταν σκέφτεσαι τον δικό σου εκνευρισμό; Σε ενοχλεί, ντρέπεσαι γι' αυτό ή απλά προσπαθείς να μην το σκέφτεσαι;

~ Πώς νιώθετε για τον θυμό που μερικές φορές ξεπερνά τη σύζυγο ή τα παιδιά σας;

Εφόσον ο ερεθισμός γίνεται αντιληπτός από εσάς ως terra incognita ( Terra incognita (λατ.) - άγνωστη γη), ως «μαύρο κουτί» ή μια εξίσωση με πολλά άγνωστα, δεν θα λειτουργήσει με αυτό. Θα πρέπει να αποστασιοποιηθείτε από αυτό, να το εξετάσετε προσεκτικά, να το μελετήσετε και να το κατανοήσετε.

Η κατανόηση των πραγματικών αιτιών των αρνητικών συναισθημάτων είναι το κλειδί για την επιτυχία της υπέρβασής τους.

Η ζωή της μεγάλης πόλης

Θα ήθελα να μιλήσω για το πώς η ζωή στις μητροπολιτικές περιοχές, υπό τους σύγχρονους αστικούς ρυθμούς, επηρεάζει τη συναισθηματική μας φύση.

Συχνά χάνουμε τον έλεγχο του εαυτού μας όταν κουραζόμαστε ή βιαζόμαστε. Μόνο οι φλεγματικοί άνθρωποι, που αντιμετωπίζουν κόπωση και υπερφόρτωση, κατά κανόνα, δεν πέφτουν σε θυμό, αλλά, αντίθετα, επιβραδύνουν, γίνονται ακόμη πιο νωθροί. Αυτό ισχύει πλήρως τόσο για ενήλικες όσο και για παιδιά.

Υπάρχουν και εκείνοι οι τυχεροί που δεν τους επηρεάζει η βιασύνη και η κούραση. Μιλάμε για ανθρώπους που είναι πολύ ανθεκτικοί στο άγχος και πολύ ανθεκτικοί, για αυτούς που έχουν περάσει από ένα καλό σχολείο στις γονικές τους οικογένειες.

Σύμφωνα με πολυάριθμες πρόσφατες μελέτες, το νευρικό σύστημα των κατοίκων των μεγαλουπόλεων είναι θρυμματισμένο σε πολύ μεγαλύτερο βαθμό από αυτό εκείνων που ζουν ακόμη σε μικρές πόλεις και χωριά. Αυτό το φαινόμενο οφείλεται σε πολλούς αρνητικούς παράγοντες. Θα απαριθμήσω μόνο μερικά από αυτά:

- Η απαγορευτική πυκνότητα πληθυσμού και οι συναφείς συνεχείς εισβολές στην «προσωπική μας ζώνη»·

- βιασύνη και ακίνητη επιθετικότητα των άλλων.

- σημαντικές αποστάσεις που καλύπτονται πολλές φορές την ημέρα.

Υπερπληθώρα οπτικών εντυπώσεων.

- η κυριαρχία των αυτοκινήτων και, ως εκ τούτου, μια ανθυγιεινή, αποπνικτική ατμόσφαιρα.

- απαράδεκτο επίπεδο θορύβου.

- αυξημένο ηλεκτρομαγνητικό υπόβαθρο.

- Έντονος νυχτερινός φωτισμός των δρόμων, ενοχλητική δυναμική φωτεινή διαφήμιση, που παρεμποδίζει τον ύπνο.

Παρά όλα όσα έχουν ειπωθεί, θα ήθελα να αναφέρω τα πλεονεκτήματα μιας μεγάλης πόλης:

- διευκόλυνση της αναζήτησης κατάλληλης εργασίας.

- πλούσια πολιτιστική ζωή

- την ευκαιρία να δώσουν στα παιδιά μια αξιοπρεπή εκπαίδευση.

— ευρύς κύκλοςεπικοινωνία;

- ποιοτικό φάρμακο.

Ωστόσο, αυτοί οι ευνοϊκοί παράγοντες μπορεί επίσης να αποδειχθούν στρεσογόνοι παράγοντες, αν και αυτό δεν είναι προφανές σε όλους. Είμαι βαθιά πεπεισμένος ότι η ζωή στην πόλη, γεμάτη ζωηρά γεγονότα και εντυπώσεις και υπόκειται στους ρυθμούς που μας επιβάλλονται, μας κάνει πολύ πιο οξύθυμους.

Τα τελευταία διακόσια και ακόμη και τριακόσια χρόνια, οι ψυχοσυναισθηματικές ικανότητες ενός ατόμου δεν έχουν επεκταθεί καθόλου, ενώ η ζωή έχει αλλάξει ριζικά. Ας σκεφτούμε πόσα άγνωστα πρόσωπα έβλεπε καθημερινά ένας Ρώσος αγρότης τον 18ο ή τον 19ο αιώνα. Ναι, ούτε ένα! Γύρω - μόνο οι δικοί τους: γείτονες και τα παιδιά και τα εγγόνια τους. Οι πρόγονοί μας συναντούσαν αγνώστους μόνο μία φορά το χρόνο - στο φθινοπωρινό πανηγύρι της κομητείας. Η επιλογή της διασκέδασης δεν ήταν επίσης πλούσια: χειμερινές βραδινές συγκεντρώσεις, γιορτές την περίοδο των Χριστουγέννων και πυγμαχίες στο Shrovetide. Η ανάγνωση ήταν διαθέσιμη μόνο σε σπάνιους εγγράμματους. Τώρα, πολλοί από εμάς περνούν δύο ώρες την ημέρα σε ένα γεμάτο, βουλωμένο μετρό, πηγαίνοντας στη δουλειά και μετά επιστρέφοντας σπίτι. Οι άνθρωποι είναι κουρασμένοι, ενοχλούνται και ο καθένας ανησυχεί για τα δικά του πράγματα: ο ένας τσακώθηκε με τη γυναίκα του χθες και τώρα ξαναπαίζει μια δυσάρεστη συζήτηση στο μυαλό του, μαζεύει όλο και περισσότερα επιχειρήματα, ο άλλος για άλλη μια φορά δεν κατάλαβε κοιμάται αρκετά και υποφέρει από πονοκέφαλο, ο τρίτος ανυπομονεί για μια δύσκολη εξήγηση με τους ανωτέρους του ... Κάποιος σε έσπρωξε κατά λάθος αλλά οδυνηρά κάτω από το πλευρό με έναν αγκώνα, κάποιος, αντίθετα, πάτησες το πόδι σου ...

Η αρνητική ενέργεια χύνεται στον αέρα και πέφτει πάνω μας από όλες τις πλευρές, και τη φέρνουμε στις οικογένειές μας. Όταν όμως βρεθούμε επιτέλους στο σπίτι, τι κάνουμε σχεδόν πρώτα από όλα; Ανοίγουμε την τηλεόραση και αρχίζουμε να παρακολουθούμε με ένταση τις ανατροπές εγκληματικών ή μελοδραματικών πλοκών, βυθιζόμαστε ξανά στον κόσμο των ξένων, αυτή τη φορά ήδη εφευρεμένων παθών και αντιξοοτήτων, σαν να μας λείπουν τα δικά μας!

Η ανάγκη να συμβαδίζουμε πάντα και παντού γίνεται η αιτία πολλών πιέσεων. Οι γονείς αρχίζουν να ζουν με το πρόγραμμα του τρένου ταχυμεταφορών, αναγκάζοντας τα παιδιά να το κάνουν. Στην προσπάθειά μας να κάνουμε τα πάντα μονομιάς, δεν δίνουμε ούτε στον εαυτό μας ούτε στα παιδιά την ευκαιρία να είναι με τον εαυτό τους, να ξεφύγουν για λίγο από τη φασαρία και απλώς να παίξουμε ή να πιούμε τσάι για την ευχαρίστησή μας, να διαβάσουμε ένα βιβλίο.

Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να περιορίσετε τις δραστηριότητες στις οποίες πηγαίνετε το παιδί σας; Η απάντηση εξαρτάται από το τι θέλετε να πετύχετε και το τίμημα που είστε διατεθειμένοι να πληρώσετε για αυτό. Φυσικά, αν θέλετε, μπορείτε να βάλετε οτιδήποτε στη σαλάτα, αλλά θα βγει βρώσιμη;

Ο επανασχεδιασμός, η υπερδιέγερση και η υπερφόρτωση έχουν γίνει χαρακτηριστικά γνωρίσματα της σύγχρονης αστικής ζωής. Έχουμε συνεχώς την αίσθηση ότι δεν έχουμε χρόνο να τελειώσουμε τίποτα μέχρι το τέλος: δεν το τελειώσαμε, δεν το τελειώσαμε, δεν το διαβάσαμε, δεν το σκεφτήκαμε… Η απάντηση στη συναισθηματική δυσφορία είναι ο θυμός.

Οι νευρικές μας ίνες καλύπτονται με περιβλήματα μυελίνης, τα οποία λειτουργούν ως μονωτές. Η νευρική ώθηση ρέει πιο γρήγορα κατά μήκος της μυελινωμένης ίνας και οι ανθρώπινες αντιδράσεις επιταχύνονται. Η ταχύτητα της αντίδρασης του παιδιού οφείλεται στο πόσο ολοκληρώθηκε η διαδικασία της μυελίνωσης, η οποία συνήθως συνεχίζεται μέχρι την ηλικία των δώδεκα ετών. Οι γονείς συχνά πιστεύουν ότι το παιδί εσκεμμένα, «από κακία» κάνει τα πάντα πολύ πιο αργά από όσο μπορεί. Στην πραγματικότητα, τα παιδιά απλώς δεν ταιριάζουν στους ρυθμούς που ορίζουν οι γονείς τους και δεν είναι ικανά για παρατεταμένη συγκέντρωση λόγω των νευροφυσιολογικών χαρακτηριστικών τους: η διαδικασία της μυελίνωσης δεν έχει ολοκληρωθεί και οι μετωπιαίοι λοβοί δεν είναι ώριμοι. Αυτή η κατάσταση μπορεί να συγκριθεί με χαμηλή απόδοση του υπολογιστή λόγω ανεπαρκούς μνήμης RAM.

Ωστόσο, δεν πρέπει κανείς να υποτιμά την πτυχή του παιχνιδιού στη συμπεριφορά των παιδιών. Για παράδειγμα, ένα παιδί ντύνεται τόσο αργά που χάνεις την υπομονή σου και αυτό οφείλεται στο ότι μετέτρεψε την κουραστική διαδικασία του ντυσίματος σε διασκεδαστικό παιχνίδι. Το δεξί ημισφαίριο του εγκεφάλου, που σχετίζεται με τη φαντασία και τη διαίσθηση, λειτουργεί πολύ χειρότερα για εμάς από ότι για τα παιδιά. Οι ικανότητες των ενηλίκων για δημιουργικό αυτοσχεδιασμό υποχώρησαν στο παρασκήνιο, επιτρέποντάς μας να επεξεργαζόμαστε τεράστιες ποσότητες πληροφοριών, ενώ το παιδί κυριαρχεί στον κόσμο κυρίως μέσω του παιχνιδιού. Έχουμε να κάνουμε με πλάσματα εντελώς διαφορετικού είδους: τα παιδιά προσχολικής ηλικίας αντιλαμβάνονται τον κόσμο διαφορετικά από εμάς και ενεργούν διαφορετικά. Και αυτό είναι υπέροχο, γιατί η πλούσια παιδική φαντασία είναι απαραίτητη προϋπόθεση για το μέλλον της ευφυΐας.

Επιπλέον, τα παιδιά δεν έχουν ξεκάθαρη αντίληψη του χρόνου, το «εσωτερικό χρονόμετρο» τους δεν είναι ενεργοποιημένο μέχρι τουλάχιστον επτά ετών. Το παιδί δεν προσανατολίζεται στο χρόνο και επομένως δεν μπορεί να βιαστεί. Ένας ενήλικας καταλαβαίνει τι σημαίνει η φράση: "Έχουμε μόνο πέντε λεπτά για το στρατόπεδο εκπαίδευσης!". το παιδί, από την άλλη, αντιλαμβάνεται αυτό που έχει ακούσει κάπως έτσι: ""Πέντε λεπτά!" - αυτό είναι που η μαμά χάνει την ψυχραιμία της.»

Τα παιδιά αγαπούν να βγαίνουν έξω, αλλά μισούν να ντύνονται, γιατί το ντύσιμο είναι η διαδικασία μετάβασης από τη μια δραστηριότητα στην άλλη. Τους αρέσει να παίζουν και να τρώνε νόστιμα, αλλά δεν τους είναι εύκολο να ξεφύγουν από το παιχνίδι και να πάνε στην τουαλέτα για να πλύνουν τα χέρια τους πριν φάνε. Τα παιδιά χρειάζονται σωστή ξεκούραση, αλλά προσπαθήστε να τα φέρετε για ύπνο έγκαιρα! Το να ξεπεράσουμε τις «δυσκολίες της μετάβασης» είναι μια ξεχωριστή τέχνη που όλοι πρέπει να κυριαρχήσουμε.

Ο θυμός των γονιών ως αποτέλεσμα της παιδικής νωθρότητας προκύπτει επειδή γνωρίζουμε τις πιθανές συνέπειες της καθυστέρησης μας, αλλά τα παιδιά δεν το σκέφτονται. Φυσικά, καταλαβαίνουμε ότι δεν μπορεί να είναι διαφορετικά, αλλά λανθάνοντα εξακολουθούμε να θέλουμε πολύ το παιδί να μοιραστεί μαζί μας το βάρος της ευθύνης. Ωστόσο, τα παιδιά δεν ξέρουν τι είναι η «επείγουσα δουλειά» των γονιών, αδυνατούν να καταλάβουν τι σημαίνει: «Πέρασαν όλες οι προθεσμίες!». και "Το αφεντικό θα σκοτώσει!" - και δεν έχει νόημα να το περιμένουμε αυτό από αυτούς.

Για να περιορίσουμε στο ελάχιστο αυτού του είδους τις συγκρούσεις, πρέπει να κάνουμε την εμπειρία μας πιο προσιτή αντίληψη των παιδιών... Προσπαθήστε σε μια παιχνιδιάρικη ή παραμυθένια μορφή να μεταφέρετε στο παιδί γιατί τώρα πρέπει να κάνετε δουλειά αντί να παίζετε μαζί του.

Συνήθως για την Πρωτοχρονιά, τα Χριστούγεννα, το Πάσχα ή κάποιες άλλες σημαντικές μέρες, οι άνθρωποι προσπαθούν να επαναλάβουν τα μακροχρόνια καθήκοντά τους: να βάλουν τάξη στο σπίτι, να πλύνουν τα ρούχα, να προετοιμάσουν εορταστικές λιχουδιές, να επιλέξουν και να αγοράσουν δώρα για συγγενείς και φίλους, γράφουν και στείλτε πολλές καρτ ποστάλ... Για κάποιο λόγο, κάθε φορά που πιστεύουμε ότι την εβδομάδα που απομένει πριν τις διακοπές, θα έχουμε χρόνο να αντεπεξέλθουμε σε όλα όσα δεν είχαμε αρκετό χρόνο και ενέργεια κατά τη διάρκεια ολόκληρου του έτους. Ταυτόχρονα, δεν καταρτίζεται κατάλογος προγραμματισμένων υποθέσεων, που θα βοηθούσαν να συσχετιστούν οι προθέσεις μας με την κοινή λογική. Αντικαθίσταται από τη λεγόμενη «λίστα της Σταχτοπούτας», οι πόντοι της οποίας πολλαπλασιάζονται. Αλλά κάθε φορά, βάζοντας στον εαυτό μας εσκεμμένα ακατόρθωτους στόχους, αναπόφευκτα πιέζουμε τον εαυτό μας προς τη νευρική εξάντληση, η οποία έρχεται ανεπαίσθητα, επηρεάζοντας τόσο τους ενήλικες όσο και τα παιδιά.

Έχουμε κουραστεί ιδιαίτερα από μάταιες προσπάθειες να ασχοληθούμε ταυτόχρονα με πολλά πράγματα ταυτόχρονα. Η συνέπεια του ακατάλληλου προγραμματισμού και της αδυναμίας αληθινής χαλάρωσης και ξεκούρασης είναι η αυξημένη ευερεθιστότητα. Αδυνατούμε να προσδιορίσουμε τη στιγμή που ο θυμός απλώς μας κρυφά, χάνουμε πολύτιμο χρόνο και τώρα φωνάζουμε αγανακτισμένοι στα αγαπημένα μας πρόσωπα και πατάμε με μανία τα πόδια μας.

Ένα άλλο πρόβλημα των τελευταίων δεκαετιών είναι η σημαντική περιουσιακή διαστρωμάτωση της κοινωνίας, εξαιτίας της οποίας πολλά φιλίεςαποδυναμωθεί ή και διακόπηκε. Επιπλέον, οι νεαροί μπαμπάδες και οι μητέρες συχνά ξεφεύγουν από τον συνηθισμένο κοινωνικό τους κύκλο για πολύ φυσικούς λόγους: η ζωή τους έχει απλώς αλλάξει ριζικά. Το πόσο σύντομα θα εμφανιστεί μια πλήρης αντικατάσταση για παλιά συνημμένα είναι από πολλές απόψεις θέμα τύχης. Για κάποιον, η κοινότητα της ενορίας γίνεται μια τέτοια διέξοδος, για κάποιον - ο σύλλογος γονέων, για κάποιον - ταυτόχρονα γεννά γείτονες στην αυλή, αλλά γενικά, ο κύκλος των επαφών, κατά κανόνα, περιορίζεται σημαντικά. Δυστυχώς, στη χώρα μας, η σφαίρα της αναψυχής και της ψυχαγωγίας επικεντρώνεται περισσότερο στους εφήβους παρά στους ανθρώπους της οικογένειας.

Ένα υποστηρικτικό και καλοπροαίρετο συγγενικό περιβάλλον θα μπορούσε να προσφέρει ανεκτίμητη βοήθεια στην καταπολέμηση της νευρικής εξάντλησης, αλλά όλο και λιγότεροι σύγχρονοι παππούδες και γιαγιάδες είναι έτοιμοι να αφιερώσουν ανιδιοτελώς τις υπόλοιπες μέρες τους για να βοηθήσουν στην ανατροφή των εγγονιών τους. Και το θέμα δεν είναι ότι ανυπομονούν να πάνε στη δουλειά, «ενώ τα πόδια τους είναι φθαρμένα», απλά η ίδια η ζωή και η οικονομική κατάσταση στη χώρα τους πιέζει επίμονα να το κάνουν.

Η ζωή στην πόλη, γεμάτη ζωηρά γεγονότα και εντυπώσεις και υπόκειται στους ρυθμούς που μας επιβάλλονται, μας κάνει πολύ πιο οξύθυμους

Εξωτερική επιθετικότητα και θυμός στις οικογενειακές σχέσεις

Η επιθετικότητα που πέφτει σε ένα παιδί από έξω κάθε μέρα συχνά ξεφεύγει από την κλίμακα και το επίπεδό της καθορίζεται σε μεγάλο βαθμό από τη στάση της κοινωνίας απέναντι στα παιδιά γενικά. Εάν ένα μωρό αρχίσει να κλαίει σε δημόσιο χώρο, η δυσαρέσκεια συνήθως απευθύνεται στη μητέρα του, αλλά αν ένα μεγαλύτερο παιδί είναι ιδιότροπο, τότε στον εαυτό του. Η λεκάνη απορροής διαρκεί περίπου μεταξύ τεσσάρων και πέντε ετών. Είναι η σκληρή κοινωνική αντίδραση που κάνει τους γονείς να θυμώνουν πιο συχνά και να ενεργούν πιο σκληρά από όσο θα ήθελαν.

Τα παιδιά είναι πολύ ευέλικτα πλάσματα. Μόλις οι γονείς αρχίσουν να αλλάζουν, προσαρμόζονται γρήγορα στις αλλαγές που συντελούνται. Φυσικά, η έμφυτη ιδιοσυγκρασία του παιδιού παίζει επίσης σημαντικό ρόλο, τον οποίο κάθε μητέρα μπορεί εύκολα να καθορίσει, έστω και μόνο από τον τρόπο που το μωρό κλαίει, με ποιον τονισμό απαιτεί προσοχή στον εαυτό του. Όσο πιο απαιτητικός είναι, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα μελλοντικών εκρήξεων θυμού, εάν αυτός ο παράγοντας δεν αντισταθμίζεται από την κατάλληλη ανατροφή.

Εξετάστε τις ιδιαιτερότητες του θυμού σε μια συζυγική σχέση. Οι άμεσες εκδηλώσεις θυμού περιλαμβάνουν το ύψωμα της φωνής, την αλλαγή του τονισμού, τον εκνευρισμό, την ειρωνεία, τον σαρκασμό και τις άμεσες, απροκάλυπτες προσβολές. Δεν νιώθετε ικανοί να λύσετε το πρόβλημα γρήγορα και εποικοδομητικά και χρησιμοποιείτε το θυμό ως βαρύ πυροβολικό.

Το να φωνάζεις στα παιδιά ή να τα αγνοείς, η επιθυμία να τους στερήσεις κάτι ουσιαστικό και επιθυμητό είναι έμμεσες, διαμεσολαβημένες εκφράσεις θυμού. Ταυτόχρονα, ιδιαίτερα συχνά πέφτει στο παιδί που μοιάζει περισσότερο με τον άντρα της παρά με άλλα. Θυμώνετε με τον σύζυγό σας και χτυπάτε τα παιδιά ή αρχίζετε να χτυπάτε το κρέας τόσο βίαια που κομμάτια από σκουπίδια πετούν σε όλη την κουζίνα. Ο σύζυγος είναι θυμωμένος με τη γυναίκα του, αλλά εκνευρισμένος κλωτσάει την αθώα γάτα που έχει εμφανιστεί ακατάλληλα... Ο εκνευρισμός ανακατευθύνεται και μπαίνει μέσα, προκαλώντας σοβαρή ζημιά στην ανθρώπινη ψυχή. Αυτή η μορφή απάντησης σε ερεθίσματα είναι μάλλον τυπική για άτομα με έντονη εσωστρεφή συνιστώσα, δηλαδή για φλεγματικούς και μελαγχολικούς ανθρώπους. ( Αναφορά: Εσωστρεφής (από το λατ. "Intro" - inward και "verto" - turn, turn) - γυρισμένο προς τα μέσα. Ψυχολογικά χαρακτηριστικά μιας αυτο-απορροφημένης προσωπικότητας, που στοχεύει στον κόσμο των δικών του σκέψεων και εμπειριών. Επιπλέον, αυτοί οι άνθρωποι συχνά διακρίνονται από πρωτοτυπία σκέψης, καλές αναλυτικές δεξιότητες και ευσυνειδησία στην εργασία. Η ιδέα εισήχθη από τον Ελβετό ψυχολόγο Carl Gustav Jung (1875-1961).)Οι έμμεσες μορφές εκδήλωσης του θυμού πρέπει να είναι γνωστές, γιατί, ακόμη και χωρίς να το εκφράσουν άμεσα, μπορούν σταδιακά να καταστρέψουν τις οικογενειακές σχέσεις.

Η κλασική μορφή απόδρασης από το θυμό είναι η μετάβαση στο Διαδίκτυο ή στον τηλεοπτικό χώρο, σε μια κατασκευασμένη, «άλλη» πραγματικότητα. Κάποιος προτιμά να παίζει παιχνίδια δικτύου, κάποιος επιπλήττει τους άντρες σε γυναικεία φόρουμ, κάποιος μοιράζεται με ενθουσιασμό τις λεπτομέρειες των οικογενειακών καυγάδων με τη μητέρα του ... χρήσιμες δραστηριότητες, δεν συμβαίνουν ευεργετικές αλλαγές και προόδους ταυτόχρονα, και τα παιδιά μεγαλώνουν και όσο πιο τεταμένες αναπτύσσονται οι συζυγικές σχέσεις των γονιών τους, τόσο περισσότερο υποφέρουν.

Θυμηθείτε, η συχνότητα και τα μοτίβα του θυμού κληρονομούνται. Η ευερεθιστότητα, η ευερεθιστότητα, η τάση να πέφτεις σε κατάσταση πάθους είναι γενετικά κληρονομικοί παράγοντες που σχετίζονται με τη διεγερσιμότητα - μια αναπόσπαστη ποιότητα του νευρικού συστήματος. Αφενός σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να νομίζεις ότι όλα αυτά είναι ανεπανόρθωτα και αφετέρου θα πρέπει να λαμβάνεις υπόψη σου τα ψυχοσωματικά σου χαρακτηριστικά και να παίρνεις αποφάσεις με βάση αυτά.

Αντιμετωπίζοντας το θυμό σας, πρώτα πρέπει να καθορίσετε το σημείο εκκίνησης, για να καταλάβετε πού βρίσκεστε αυτή τη στιγμή. Το ουρλιαχτό που επιτρέπεται στη γονική οικογένεια είναι ένας παράγοντας κινδύνου. Θα προγραμματίσει τη συμπεριφορά σας σύμφωνα με την αρχή «όπου είναι λεπτό, εκεί σπάει».

Η ύπουλα του θυμού έγκειται επίσης στο γεγονός ότι δεν εκδηλώνεται πάντα αμέσως. Η ευερεθιστότητα του ενός από τους συζύγους μπορεί κάλλιστα να μολύνει τον άλλο, αρχικά πιο ήρεμο και πιο ισορροπημένο. Έτσι εμφανίζεται η λειτουργική μόλυνση. Πώς φαίνεται στην πράξη; Δύο άνθρωποι αρχίζουν να ζουν μαζί, ενώ ο ένας μεγάλωσε σε μια οικογένεια όπου βασίλευε μια νευρική, ασταθής κατάσταση. Με τον καιρό, αρχίζει να επιτρέπει στον εαυτό του να επιδείξει τον εκνευρισμό του, προσπαθώντας με τη βοήθειά της να λύσει κάποια από τα δικά του προβλήματα. Ο εκνευρισμός γίνεται το κύριο επιχείρημα στη διαμάχη.

Ο δεύτερος σύζυγος, ένας πολύ πιο ισορροπημένος άνθρωπος, στην αρχή παρακολουθεί μόνο τι συμβαίνει, προσπαθώντας να αποφύγει περαιτέρω συγκρούσεις και μη αποδεχόμενος τους κανόνες του παιχνιδιού που του επιβάλλονται. Ωστόσο, πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι αυτή η κατάσταση πραγμάτων δεν μπορεί να συνεχιστεί επ' αόριστον. Κάποια στιγμή, που συνήθως συνδέεται με την καθημερινότητα, τη δουλειά, το άγχος των γονιών, με οποιοδήποτε μακροχρόνιο άγχος, αρχίζει κι αυτός να υψώνει τη φωνή του. Στην αρχή, αυτή η συμπεριφορά τον εκπλήσσει, αλλά ξαφνικά συνειδητοποιώντας ότι ο θυμός μερικές φορές λειτουργεί, τον εντάσσει όλο και περισσότερο στο ρεπερτόριό του. Έτσι, όλες οι νέες πτυχές της οικογενειακής ζωής μολύνονται με θυμό.

Πρέπει να καταλάβετε ότι οι συζυγικές σχέσεις είναι πολύ πιο σημαντικές από τη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών, γιατί αυτή είναι μια αλληλεπίδραση ίσων. Μπορεί όμως κάποιος να θεωρηθεί ισότιμος εταίρος όταν κάποιος ουρλιάζει και φωνάζει; Μόνο αν ο άλλος σύντροφος έχει επίσης μολυνθεί από θυμό.

Οι οικογενειακές σχέσεις προσπαθούν για ομοιόσταση ( Αναφορά: Ομοιόσταση (αρχαία ελληνικά "όμοιοστάσις"· από το "όμοιος" - το ίδιο, παρόμοιο και "στάσις" - ορθοστασία, ακινησία - αυτορρύθμιση, η ικανότητα του συστήματος να διατηρεί τη σταθερότητα της εσωτερικής του κατάστασης μέσω συντονισμένων αντιδράσεων που στοχεύουν στη διατήρηση της δυναμικής Η επιθυμία να αποκατασταθεί το σύστημα για να αναπαραχθεί έχασε την ισορροπία και να ξεπεράσει την αντίσταση εξωτερικό περιβάλλον ). Εάν ο ένας από τους συζύγους είναι θυμωμένος, αλλά ο άλλος όχι, τότε είτε ο πιο θυμωμένος θα ηρεμήσει με την πάροδο του χρόνου είτε ο δεύτερος θα ακολουθήσει το παράδειγμά του, διαφορετικά η σχέση θα καταρρεύσει, γιατί δεν μπορείτε να φωνάξετε σε μερικούς ανθρώπους ατιμώρητα.

Είναι πολύ δύσκολο να καταστείλετε τον εκνευρισμό που έχει ξεσπάσει προς τα έξω και μερικές φορές χρειάζεται πολύς χρόνος, αλλά αν δεν καταβάλετε κάθε δυνατή προσπάθεια για αυτό, η συναισθηματική μόλυνση θα επηρεάσει και τα παιδιά σας. Οι θετικές συναισθηματικές παραδόσεις είναι δύσκολο να αφομοιωθούν, ενώ οι αρνητικές είναι σχεδόν στιγμιαίες. Από τη στιγμή που χρησιμοποιείτε μια καταχρηστική λέξη μπροστά στα παιδιά, καθώς οι βρισιές σε άλλους, ειδικά σε αδέρφια, θα τους γίνει μια επίμονη συνήθεια. Από την άλλη, δεν είναι καθόλου απαραίτητο να δείξετε στα παιδιά την «υψηλή σχέση» σας με τον σύζυγό σας. Τα παιδιά είναι απίστευτα ευαίσθητα πλάσματα, που ξεχωρίζουν αναμφισβήτητα την αλήθεια από το ψέμα.

Έχουμε συνηθίσει να σκεφτόμαστε σφαιρικά. Πολλοί από εμάς μεγαλώσαμε κατά τη σοβιετική εποχή, όταν τα ποτάμια γύριζαν πίσω, έχτιζαν γιγαντιαία εργοστάσια και σήκωναν ατελείωτες παρθένες εκτάσεις. Έχουμε τεράστιους εδαφικούς χώρους, και λειτουργούμε νοερά με εξαιρετικά μεγάλης κλίμακας κατηγορίες. Η οικογένεια είναι ένας χώρος μικροαλλαγών.

Το πρόβλημα με τους σημερινούς συζύγους και γονείς είναι, ειδικότερα, ότι, παλεύοντας με τον δικό τους εκνευρισμό, ελπίζουν να τον ξεπεράσουν με δύο ή τρεις ριζικές προσπάθειες. Περνούν αρκετές μέρες, αλλά τίποτα δεν λειτουργεί, γιατί μια βαθιά εδραιωμένη συνήθεια δεν μπορεί να υποχωρήσει μόνο κατά τη θέλησή μας. Ένα άτομο καταπονείται και τα παρατά: ένα συναισθηματικό σήμα ακολουθεί ένα αποφασιστικό βήμα. Μπροστά μας είναι μια από εκείνες τις περιπτώσεις που μια φαινομενικά καλή πρόθεση οδηγεί στο αντίθετο αποτέλεσμα. Μιλάμε εδώ για μια πολύ μακριά αλυσίδα, κάθε κρίκος της οποίας είναι ένα μικρό, ελάχιστα αντιληπτό βήμα. Είναι πολύ χρήσιμο να γιορτάζετε ακόμη και μέτριες επιτυχίες που κάνετε εσείς και τα παιδιά σας. Ας πούμε ότι σήμερα συγκινηθήκατε ξανά σε μια συζήτηση με τον άντρα σας, αλλά αυτή τη φορά τα κατάφερες πιο γρήγορα από πριν και το παιδί σου ξανά καβγάδισε με τον αδερφό του, αλλά τουλάχιστον δεν τον δάγκωσε... Ευτυχώς, στρέψτε την προσοχή σας στο θετική δυναμική, Εξάλλου, για να είμαστε ειλικρινείς, συχνά τείνουμε να δραματοποιούμε υπερβολικά την κατάσταση, με αποτέλεσμα να την ενισχύουμε άθελά της. Στις οικογενειακές σχέσεις, είναι πολύ πιο γόνιμο να μην συγκεντρώνεστε σε περιοδικούς καταστροφικούς ανεμοστρόβιλους και τσουνάμι, αλλά να θυμάστε τις ανθισμένες κοιλάδες, τα κρυστάλλινα ρυάκια, τους σκιερούς κήπους και τους εύφορους αμπελώνες, για όλα όσα σας κάνουν πραγματικά ευτυχισμένους. Καλό είναι να ξαναδείτε παλιές φωτογραφίες που σας θυμίζουν τις πιο λαμπερές μέρες της κοινής σας ζωής.

Δυστυχώς, ο εκνευρισμός και ο θυμός καταλαμβάνουν πολύ μεγαλύτερη θέση στις συζυγικές σχέσεις από την άμεση εκδήλωση αυτών των αρνητικών συναισθημάτων, αλλά επειδή δεν έχουμε κουλτούρα να παρατηρούμε τη δική μας κατάσταση του νου, δεν το παρατηρούμε αυτό. Απλώς κατά κάποιο τρόπο νιώθουμε άβολα, νιώθουμε αηδία και αηδία, δεν υπάρχει επιθυμία να μιλήσουμε μεταξύ μας, θέλουμε να απομακρυνθούμε ο ένας από τον άλλο, επεκτείνοντας τον δικό μας «κυρίαρχο χώρο». Ωστόσο, μερικές φορές μετά από ένα ξέσπασμα καθαρτικού θυμού, οι άνθρωποι, αντίθετα, ενώνονται, βιώνοντας ένα κύμα τρυφερότητας ο ένας για τον άλλον και αγαλλίασης. Ο ερεθισμός μερικές φορές λειτουργεί με παράδοξο τρόπο, δεν απομακρύνεται, αλλά μας φέρνει πιο κοντά, και αυτό συμβαίνει γιατί οι εκρήξεις του συνοδεύονται από την εκδήλωση των πιο ζωηρών, εντονωμένων συναισθημάτων.

Μερικές φορές είναι αδύνατο να δεθείτε αληθινά χωρίς να περάσετε μια λάμψη θυμού, για παράδειγμα, να ξεπεράσετε την υπερτροφική εστίαση στο παιδί, τη συμβίωση του συζύγου με τον υπολογιστή ή να αναβάλλετε για λίγο τις δουλειές του σπιτιού. Όλα αυτά είναι επίσης μια παράδοξη συνέπεια του ερεθισμού. Επομένως, δεν είναι θέμα να ηρεμήσετε τον θυμό σας, αλλά να αναπτύξετε μια στρατηγική μικρών βημάτων και να επιμείνετε να την ακολουθήσετε.

Έχοντας μάθει να καταπιέζουμε και να ξεπερνάμε τις εκρήξεις αρνητικών συναισθημάτων, θα το διδάξουμε στους αγαπημένους μας. Ένας από τους κύριους πόρους είναι η δυνατότητα να μείνετε χωρίς παιδιά, ακόμη και χωρίς να φύγετε από το διαμέρισμα. Η «Επικράτεια ενηλίκων» είναι δέκα λεπτά για τσάι, δεκαπέντε λεπτά οικείας συνομιλίας, μισή ώρα ξαπλωμένη στο κρεβάτι, όταν μπορείτε να στρίψετε ο ένας απέναντι στον άλλο και να κοιτάξετε στα μάτια τον αγαπημένο σας. Το πρόβλημα είναι ότι οι γονείς δεν χρησιμοποιούν αυτούς τους ανεκτίμητους ψυχικούς πόρους ή τους χρησιμοποιούν πολύ σπάνια, και ως εκ τούτου αισθάνονται έλλειψη υποστήριξης από τη σύζυγό τους.

Ο ήρεμος, υγιεινός ύπνος είναι επίσης σημαντικός ψυχολογικός πόρος. Οι γυναίκες που μεγαλώνουν μικρά παιδιά χρειάζονται σίγουρα έναν ημερήσιο ύπνο και οι εργαζόμενοι άντρες χρειάζονται βραδινή ξεκούραση και αντισταθμιστικό ύπνο τα Σαββατοκύριακα. Συχνά οι άνθρωποι οδηγούν τον εαυτό τους και ο ένας τον άλλον, χωρίς να αφήνουν τον εαυτό τους να ξεκουραστεί, και οι άλλοι να κάνουν αυτό που τους φέρνει ευχαρίστηση. Μερικές φορές μια γυναίκα αρχίζει να αφιερώνει όλη της την προσοχή στα παιδιά, με αποτέλεσμα ο γονικός της ρόλος να αρχίζει να κυριαρχεί έναντι του συζυγικού. Ταυτόχρονα, οι πατέρες μπορούν να πάνε βαθιά στη δουλειά και οι μητέρες θα νιώσουν έλλειψη αγάπης και δύο στερημένοι άνθρωποι θα αρχίσουν να αντιπαθούν ο ένας τον άλλον.

Όταν πολεμάμε τον δικό μας θυμό, το διδάσκουμε έμμεσα στα παιδιά μας. Μια από τις αγαπημένες μου ιδέες είναι ότι και οι γονείς είναι άνθρωποι και οι άνθρωποι τείνουν να κάνουν λάθος. Το κυριότερο είναι να μαθαίνουμε όλοι από τα λάθη των άλλων και τα δικά μας λάθη και να μπορούμε να ζητάμε συγχώρεση, μετανοώντας για τις πράξεις μας.

Σε μια τέτοια κατάσταση, έχετε το δικαίωμα να πείτε: «Συγγνώμη, αλλά τώρα δεν είμαι έτοιμος να μιλήσω για αυτό το θέμα». Εάν πείτε αυτά τα λόγια με ήρεμο, καλοπροαίρετο ύφος, τότε πιθανότατα θα επιτευχθεί το σωστό αποτέλεσμα. Εάν, ξανά και ξανά, ξαφνικά ξυπνά μέσα σας μια βάναυση νοικοκυρά, είναι πιθανό γενικά να αποσυνηθίσετε τον σύζυγό σας να σας λέει για κάτι σοβαρό.

Τα μέσα της πρώτης δεκαετίας της κοινής συμβίωσης είναι ένα επικίνδυνο ορόσημο: αυτή τη στιγμή, συχνά διαμορφώνονται αρνητικές δεξιότητες επικοινωνίας και αρχίζουν να λειτουργούν τα στερεότυπα συμπεριφοράς που είναι ενσωματωμένα μέσα μας στις γονικές οικογένειες. Σε τέτοιες περιπτώσεις, συνήθως συνιστώ να υποχωρήσετε και να κάνετε ένα βήμα στο πλάι για να διατηρήσετε μια απόσταση σεβασμού και να συνειδητοποιήσετε ότι είναι πολύ πιο παραγωγικό να συμπεριφέρεστε με αξιοπρέπεια και να λέτε πιο συχνά ευγενικά λόγια ο ένας στον άλλον.

Απαντήστε με ειλικρίνεια στην ερώτηση: είναι αποδεκτά στη σχέση σας χτυπήματα κάτω από τη ζώνη, συζητήσεις για το τι πιθανότατα «δεν θα αφήσει αδιάφορα» τα μέλη της οικογένειας;

Γνωρίζοντας τους συνεργάτες μας, αναγνωρίζουμε όλο και περισσότερο τα σημεία πόνου τους, τα οποία δεν πρέπει να επηρεάζονται σε καμία περίπτωση. Εάν μια οικογένεια μπορεί να αντέξει τα χτυπήματα, αυτό είναι ήδη ένα σημάδι της σχετικής υγείας της, αλλά μερικές φορές οι θυμωμένοι αρχίζουν να κάνουν κάτι που τραυματίζει σοβαρά τους άλλους, λειτουργώντας σαν γόμωση δυναμίτη. Μια τέτοια "έναρξη" μπορεί κάλλιστα να αποδειχθεί η αρχή της φράσης: "Μα η μαμά σου ..." - ή απλά ασεβής επιτονισμός που επιτρέπεται σε σχέση με τους γονείς του συζύγου, καθώς και η λεγόμενη "επικοινωνία δύο επιπέδων «Όταν οι λέξεις που εκστομίζεις δεν ανταποκρίνονται στο προκλητικό υποκείμενο που κάνει τον σύντροφό σου να εκραγεί από αγανάκτηση.

Δυστυχώς, ο εκνευρισμός και ο θυμός καταλαμβάνουν πολύ μεγαλύτερη θέση στις συζυγικές σχέσεις από την άμεση εκδήλωση αυτών των αρνητικών συναισθημάτων, αλλά επειδή δεν έχουμε κουλτούρα να παρατηρούμε τη δική μας κατάσταση του νου, δεν το παρατηρούμε αυτό.

Σχέση με τους δικούς του γονείς και με τους γονείς του συζύγου

Συχνά δίνουμε πολύ λίγη προσοχή στους ηλικιωμένους γονείς μας. Αυτό οφείλεται εν μέρει στο γεγονός ότι τα δικά μας παιδιά εξακολουθούν να είναι τα πιο σημαντικά για εμάς. Ωστόσο, μέχρι να αλλάξει η σχέση μας με τους γονείς μας, θα αλλάξει και η σχέση μας με τους άλλους. Αυτός ο νόμος είναι αμετάβλητος.

Τα παιδιά βλέπουν τέλεια πώς οι μπαμπάδες και οι μητέρες τους επικοινωνούν με τους παππούδες τους. Αυτά είναι αναμμένα κάρβουνα που αργότερα μπορεί να πέσουν στα κεφάλια μας. Τα παιδιά απορροφούν ασυνείδητα όλα όσα συμβαίνουν γύρω μας και, ξεκινώντας από την εφηβεία, μπορεί κάλλιστα να στρέψουν την αποκτηθείσα αρνητική εμπειρία της επικοινωνίας εναντίον μας.

Οι έφηβοι προσπαθούν με κάθε δυνατό τρόπο να επιδείξουν την ικανότητα, την προσωπική φερεγγυότητα και την ανεξαρτησία τους, να αποδείξουν ότι η γνώμη τους για οποιοδήποτε θέμα είναι πολύ πιο λογική και βαρύτερη από τη γνώμη των γονιών τους. Στην αρχή η αντιπαράθεση είναι ιδιαίτερα οξεία, ενώ πολλοί για κάποιο λόγο θεωρούν πιθανό να συμπεριφερθούν στο σπίτι όπως δεν θα συμπεριφερόταν ποτέ αλλού. Στη συνέχεια, ο βαθμός αντιπαράθεσης συνήθως μειώνεται σταδιακά, και παρόλα αυτά θέλουμε να αποδείξουμε κάτι στους γονείς μας! Πρώτα απ 'όλα - για να τεκμηριώσει την ορθότητα της επιλογής ενός συζύγου, ειδικά εάν οι γονείς δεν είναι ευχαριστημένοι μαζί του. Έπειτα, έρχεται η μέθοδος ανατροφής των παιδιών που έχουν εμφανιστεί, για το ότι ανταπεξέρχεται στα καθήκοντά σου πολύ καλύτερα από τους παππούδες. Μερικοί από εμάς αρχίζουν να αντιτίθενται ενεργά στον «φιλελευθερισμό και τη συνεννόηση» τους…

Θυμηθείτε: αν δεν θέλετε να δείτε τους γονείς σας, τότε υπάρχει μια τάση για συναισθηματικό χωρισμό, που είναι μόνο φαινομενικά ασφαλής. Οι συγκρουσιακές σχέσεις με τους δικούς σας γονείς, καθώς και με τους γονείς του συζύγου σας, σίγουρα θα επηρεάσουν την πνευματική ευημερία της οικογένειάς σας, αν όχι άμεσα, τότε έμμεσα.

Ένα δυνατό, αξιόπιστο πίσω μέρος είναι απαραίτητο σε μια σχέση. Και έχουμε πίσω μας πολύ πιο συχνά - συνεχείς λακκούβες και προσκρούσεις, όλη αυτή την αρνητική εμπειρία που συσσωρεύτηκε με τα χρόνια, στην οποία δεν μπορούμε να βασιστούμε. Ο μόνος τρόπος για να λύσετε αυτό το πρόβλημα είναι να συγχωρήσετε ειλικρινά τους γονείς σας. Οι παππούδες και οι γιαγιάδες άξιζαν εδώ και καιρό τη δική τους «απαράβατη επικράτεια» στην οποία καλύτερα να μην διεκδικούμε. Σίγουρα έχουν κερδίσει το δικαίωμα στις κρίσεις και τις αξιολογήσεις τους και δεν πρέπει να τους διαφωνούμε.

Το να συγχωρούν σημαίνει να νιώσουν όλο το δράμα της ζωής τους και να καταλάβουν πόσο δύσκολο ήταν για αυτούς. Ωστόσο, το παιδί, κατά κανόνα, δεν παίρνει στα σοβαρά τα προβλήματα των γονιών. Γίνεται πιο εύκολο να το κάνετε αυτό μόνο με την εμφάνιση των δικών σας παιδιών.

Εάν οι γονείς δεν μιλήσουν στον γιο ή την κόρη τους για τις επιθυμίες, τις ανησυχίες, τις ανησυχίες και τις ελπίδες τους, το παιδί αρχίζει να αντιμετωπίζει τον μπαμπά και τη μαμά σαν κάποιο είδος παντοδύναμου ουράνιου. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να το συζητήσουμε. Η κατανόηση ότι οι γονείς είναι επίσης άνθρωποι που μπορούν να κάνουν λάθη, μπορούν να ονειρεύονται κάτι, που είναι εγγενές σε κάποιες ατέλειες, θέτει το παιδί να χτίσει θετικές σχέσεις μαζί τους.

Σύμφωνα με την υπόθεση του Sigmund Freud (1856-1939), η οποία είναι δημοφιλής εδώ και περίπου εκατό χρόνια, οι γονείς μας φταίνε για όλα τα σημερινά μας λάθη, γιατί ήταν αυτοί που μας έδειξαν το λάθος μοντέλο. κακό παράδειγμα... Ωστόσο, ένα σημαντικό λάθος έχει εισχωρήσει σε αυτή τη θεωρία, για το οποίο αξίζει να μιλήσουμε. Ναι, μπορεί οι γονείς μας να μην μας πρόσφεραν τα καλύτερα πρότυπα, αλλά δεν το έκαναν κακόβουλα, αλλά επειδή τα πήγαν καλά στη ζωή χωρίς «προηγμένες» επιστημονικές μεθόδους, εξειδικευμένα περιοδικά και αμέτρητα διαδικτυακά σεμινάρια αφιερωμένα σε οικογενειακά και γονεϊκά θέματα.

Έχοντας συνειδητοποιήσει την άρρηκτη σχέση μας με τη γονική εμπειρία, θα βρεθούμε αντιμέτωποι με μια επιλογή: να μεταδώσουμε αυτήν την εμπειρία περαιτέρω, στην επόμενη γενιά, ή όχι. Η λύση σε αυτό το ζήτημα καθορίζεται από το μέτρο της ευθύνης μας. Σε κάθε περίπτωση, η συμπεριφορά των γονιών επηρεάζει άμεσα τα παιδιά τους, όπως η χημική σύνθεση του εδάφους καθορίζει την υγεία των φυτών. Μέχρι να γίνουν ξεκάθαρα τα κίνητρα που καθοδήγησαν τους γονείς σας, η αντιπαράθεση θα συνεχιστεί και ο βαθμός της σκληρότητάς της θα εξαρτηθεί μόνο από τους χαρακτήρες των αντικρουόμενων.

Καταγράψτε σε χαρτί τους κύριους τρόπους με τους οποίους οι γονείς σας εκφράζουν τη δυσαρέσκειά τους για εσάς και τη δική σας για αυτούς. Θυμηθείτε ότι ο θυμός που στρέφεται στους γονείς σας επιστρέφει στην οικογένειά σας και αυτό δεν αποτελεί έκπληξη. Πράγματι, αν επιτρέψουμε στον εαυτό μας να χαλαρώσει κάπου, εκφράζοντας έντονα τη δυσαρέσκειά μας, τότε γιατί να περιοριστούμε μόνο στο γονικό σπίτι; Αργά ή γρήγορα, ο έλεγχος της συμπεριφοράς θα χαθεί εντελώς από εμάς.

Ο εκνευρισμός με τους γονείς παίζει πάντα εναντίον μας. Σε σχέσεις μαζί τους, σε κάθε περίπτωση, θα παραμείνουμε παιδιά μέχρι το θάνατό τους. Ωστόσο, η αποχώρησή τους δεν θα αλλάξει ριζικά την κατάσταση. Τούτου λεχθέντος, το να μπορείτε να δοκιμάσετε τρεις ρόλους - γονέα, σύντροφο και παιδί - μπορεί να σας δώσει νέα δύναμη.

Σκεφτείτε προσεκτικά πώς η σχέση σας με τους γονείς σας επηρεάζει την οικογένειά σας και εάν επηρεάζει τη σχέση σας με τα παιδιά σας. Έχετε γίνει πιο επιεικής ή, αντίθετα, έχετε γίνει πιο αυστηρός και μισαλλόδοξος;

Οι παππούδες και οι γιαγιάδες πρέπει να έχουν μια «αφιερωμένη σχέση» με τα εγγόνια τους. Έχουν επίσης την ευκαιρία να μιλήσουν αρνητικά για τα ενήλικα παιδιά τους.

Είναι υπέροχο αν μπορείτε εύκολα να ανεχτείτε την κριτική από τους γονείς σας. Προσπαθήστε να καταλάβετε πώς ακριβώς αντιδράτε σε αυτό και τι σας συμβαίνει εκείνη τη στιγμή. Ποια τακτική προτιμάτε συνήθως - άμυνα ή επίθεση; Τι ίζημα παραμένει στην ψυχή μετά από τέτοιες συζητήσεις; Είναι χρήσιμο να προσδιορίσετε πόσο καιρό μπορείτε να τηρήσετε την προεπιλεγμένη στρατηγική συμπεριφοράς και πόσο σύντομα ο διάλογος μετατρέπεται σε ανεπιθύμητο κανάλι.

Κατά τη διάρκεια αντικρουόμενων τηλεφωνικών συνομιλιών, είναι λογικό να χρονομετράτε το ρολόι σε ποιο λεπτό συνήθως χάνετε πνευματική ηρεμίακαι ανεβείτε ορμητικά τη σκάλα της επιθετικότητας. Θα πρέπει να προσπαθήσετε να διακόψετε διακριτικά την επαφή πριν περάσετε αυτήν την κόκκινη γραμμή.

Είναι χρήσιμο για ένα παιδί να βλέπει να αναπτύσσονται καλές σχέσεις μεταξύ των αγαπημένων του. Μόνο για αυτό, πρέπει να καταβάλουμε κάθε δυνατή προσπάθεια για να εναρμονίσουμε τη σχέση μας με τους γονείς μας. Ένας ηλικιωμένος είναι αγαπητός στη δική του γονεϊκή εμπειρία, ακόμα κι αν τον φόρτωσαν πολλά λάθη. Εάν αυτή η εμπειρία (για παράδειγμα, ιδέες για το πώς να μεγαλώσετε τα παιδιά, πώς να τα ντύσετε ή πώς να τα συμπεριφέρεστε) αμφισβητηθούν ξαφνικά, το αποτέλεσμα είναι πιθανό να είναι καταστροφικό για όλους.

Συνήθως, ένας γιος ή μια κόρη, φτάνοντας στην εφηβεία ή την εφηβεία, αντιμετωπίζει ορισμένες δυσκολίες στις σχέσεις με τους γονείς, κυρίως λόγω του γεγονότος ότι έχει έρθει η ώρα να χωριστούν από αυτούς και να μεγαλώσουν, να γίνουν ξεχωριστοί, αυτάρκεις άνθρωποι. Από την ηλικία των δώδεκα έως των δεκατριών ετών, αναπτύσσουμε φανερές ή κρυφές δεξιότητες για να απορρίπτουμε και να ξεπερνάμε τις στάσεις που επικρατούν στις γονικές οικογένειες.

Οι αναμνήσεις από αυτό είναι καλές για όλους, όχι μόνο για εκείνους των οποίων τα παιδιά πλησιάζουν στην εφηβεία. Για παράδειγμα, τα ζευγάρια που γιορτάζουν την πρώτη δεκαετία της κοινής τους ζωής ή αντιμετωπίζουν οποιεσδήποτε δυσκολίες στο γάμο θα πρέπει να ανατρέχουν πιο συχνά στη νεότητά τους.

Ένα άτομο, κατά κανόνα, μεγαλώνει όλα τα συναισθηματικά του νύχια, τα δόντια και τα αγκάθια του στην εφηβεία, υπερασπιζόμενος τον εαυτό του από τις πιθανώς μυθικές επιθέσεις των γονιών του. Είναι η κατάσταση σύγκρουσης στις γονικές οικογένειες ή ο χωρισμός από αυτές που σχετίζεται με συγκρούσεις που εξοπλίζει ένα άτομο με ένα ισχυρό οπλοστάσιο αυτοάμυνας.

Μία από τις δεξιότητες που αποκτούν οι έφηβοι είναι να χτίζουν τοίχους μεταξύ τους και των γονιών τους. Αυτό μπορεί να αποφευχθεί μόνο υπό την προϋπόθεση μιας συμβιωτικής σχέσης, όταν οι άνθρωποι είναι πολύ δεμένοι μεταξύ τους, κάτι που είναι πιο χαρακτηριστικό για τις μονογονεϊκές οικογένειες. Σε αυτή την περίπτωση, παρά το γεγονός ότι η εφηβεία έχει περάσει από καιρό, η μητέρα και ο γιος ή η μητέρα και η κόρη εξακολουθούν να μην τολμούν να χωρίσουν. Η περιγραφόμενη ομάδα περιλαμβάνει επίσης εργένηδες που είναι μέχρι σαράντα ετών. επιπλέον χρόνιαμην τολμήσεις να παντρευτείς, γιατί «η μαμά θα είναι δυστυχισμένη». Μερικές φορές η μητέρα παρεμβαίνει στην επιθυμία της κόρης να φτιάξει τη δική της οικογένεια ή καταστρέφει την ήδη δημιουργημένη οικογένεια για να επιστρέψει η κόρη στη γονική φωλιά.

Εάν ένα παιδί έχει μεγαλώσει σε μια συμβιωτική σχέση, πιθανότατα θα προσπαθήσει να πετύχει μια παρόμοια συγχώνευση στο γάμο. Ένα τέτοιο μοντέλο του φαίνεται το μόνο δυνατό. Η διαφωνία ενός συντρόφου ή συντρόφου ζωής σε μια τόσο στενή σχέση εκλαμβάνεται από αυτόν ως εχθρότητα, αντιπάθεια, ψυχρότητα και ακόμη και προδοσία, που με τη σειρά του θα προκαλέσει θυμό όταν προσπαθεί έστω και την παραμικρή απόσταση από τον σύζυγο. Εκνευρισμός σε αυτή την περίπτωση θα προκληθεί ακόμη και από τέτοιες αθώες εκδηλώσεις κυριαρχίας, όπως η επιθυμία του συζύγου να πάει για ψάρεμα το Σάββατο με φίλους ή η επιθυμία της συζύγου να συνομιλήσει με έναν πανεπιστημιακό φίλο αντί να περνούν όλο τον ελεύθερο χρόνο τους αποκλειστικά μαζί. , το ένα μπροστά στο άλλο. Και, παραδόξως, για κάποιους άγνωστους, μυστηριώδεις λόγους, οι συμμαχίες σχηματίζονται πιο συχνά από άτομα με αντίθετα φορτία: ένα άτομο επιρρεπές στη συμβίωση ενώνεται με ένα άτομο του οποίου το κύριο όνειρο είναι να είναι ένας ελεύθερος κυνηγός ή μια ελεύθερη Αμαζόνα. Σε αυτή την περίπτωση, οι καταιγίδες μπορεί να βροντοφωνάζουν για δεκαετίες γύρω από το πρόβλημα της αποδεκτής απόστασης.

Αλλά και σε τέτοιους γάμους αργά ή γρήγορα γεννιούνται παιδιά. Δεδομένου ότι ο δεύτερος σύζυγος δεν συμφωνεί στη συμβίωση, αρχίζουν επίμονες προσπάθειες να οικοδομηθεί αυτού του είδους η σχέση με τα παιδιά. Ο θυμός σε αυτή την περίπτωση θα συνδεθεί με τον χωρισμό τους, με την επιθυμία τους για ανεξαρτησία.

Υπάρχει μια άλλη εκδοχή της σχέσης. Μιλάμε για συζύγους που δύσκολα επικοινωνούν μεταξύ τους και η όποια προσπάθειά τους να μπουν σε διάλογο μετατρέπεται αναπόφευκτα σε σύγκρουση. Τα παιδιά σε τέτοιες οικογένειες αρχίζουν πολύ νωρίς να αισθάνονται: είναι μόνα τους, είναι υπεύθυνα για τον εαυτό τους, γιατί κανείς δεν τα καταλαβαίνει ή δεν τα αγαπά. Η «προσωπική ζώνη» ενός εφήβου αποκτά ιδιαίτερη αξία, τη δική του γνώμη, ανεξαρτησία και ανεξαρτησία: «Μην τολμήσεις να κοιτάξεις τις συνθέσεις μου!» Όσο το δυνατόν περισσότερη ελευθερία και όσο το δυνατόν περισσότερη μυστικότητα για να μην ξέρει κανείς τίποτα! Ένα άτομο που μεγάλωσε σε μια τέτοια οικογένεια συνάπτει γάμο με τη βαθύτερη πεποίθηση: για μια ασφαλή, ευημερούσα ζωή, πρέπει να μείνει μακριά από τα αγαπημένα του πρόσωπα! Σε αυτή την περίπτωση, τα προβλήματα είναι αναπόφευκτα. Από την εφηβεία, ένα άτομο μπορεί να αντέξει την αδιαλλαξία σε οποιαδήποτε κριτική, που θα κάνει τη συμβίωση μαζί του μια εξαιρετικά δύσκολη απασχόληση.

Μέχρι να συγχωρήσετε εσείς οι ίδιοι εσωτερικά τους γονείς σας, δηλαδή να μην καταλάβετε τι ακριβώς τους ώθησε, είναι απίθανο να καταφέρετε να εδραιώσετε την ειρήνη στη δική σας οικογένεια. Ωστόσο, θα πρέπει να γνωρίζει κανείς ότι, με εξαίρεση ορισμένες ειδικές, πραγματικά εξαιρετικές περιπτώσεις, όλα τα λάθη των μπαμπάδων και των μητέρων μας είναι αρκετά συγχωρεμένα: συνήθως θυμόμαστε ότι διαβάζουμε τα ημερολόγιά μας χωρίς να ρωτάμε ή, αντίθετα, για. μας φαινόταν τότε, ψυχρή απομάκρυνση από εμάς τους γονείς.

Μερικές φορές ένα κουρασμένο, συγκρουσιακό άτομο επιστρέφει εσωτερικά στην εφηβεία του. Αυτό δεν συμβαίνει ποτέ σε κάποιον, γιατί τον έχει ξεπεράσει εδώ και πολλά χρόνια και έχει κάνει τα σωστά συμπεράσματα πριν από πολλά χρόνια, και κάποιος περπατά σε κύκλο μέχρι τα βαθιά γεράματα: απλά τον αγγίζεις τη λάθος στιγμή και τώρα το εύθραυστο κέλυφος πετάει και στα μάτια εμφανίζεται ένας προσβεβλημένος έφηβος που πυροβολεί με μανία από όλους στη σειρά.

Στην εφηβεία, κάνουμε πολλές σωστές παρατηρήσεις, αλλά δεν έχουμε αρκετή εμπειρία ζωής για να τις αξιολογήσουμε σωστά. Κάτι ανάλογο συμβαίνει και στην οικογενειακή ζωή, όταν οι σύζυγοι, διαπιστώνοντας ο ένας κάποια ελαττώματα στη συμπεριφορά του άλλου και προσπαθώντας να τα διορθώσουν, το κάνουν τόσο αμήχανα που μόνο κακό κάνουν στη σχέση τους. Τη στιγμή της σύγκρουσης, η υποπροσωπικότητα ενός ατόμου εκδηλώνεται ιδιαίτερα ξεκάθαρα: μιλάει με διαφορετικό τόνο, με διαφορετική έκφραση του προσώπου, χειρονομεί με εντελώς διαφορετικό τρόπο.

Πολλοί από εμάς, πέφτοντας σε θυμό, φαίνεται να μεταφερόμαστε ψυχικά πίσω σε γονικές οικογένειες. Σε αυτήν την περίπτωση, είναι δυνατές τέσσερις επιλογές.

Η γονική οικογένεια ήταν εξαιρετικά συγκρουσιακή, αλλά η σημερινή οικογένεια είναι ένα ήσυχο, ασφαλές καταφύγιο, μια ζώνη γαλήνης και ψυχικής ηρεμίας. Ωστόσο, ακόμη και μια τέτοια ζωή μπορεί περιοδικά να φωτίζεται με βροντερές λάμψεις, όταν η προστασία μας εξασθενεί, όταν ένας από τους συζύγους, και πολύ περισσότερο και οι δύο, δεν είναι στην καλύτερη ηθική και ψυχολογική κατάσταση.

Συμβαίνει επίσης με διαφορετικό τρόπο: οι συμβουλές και η αγάπη βασίλευαν στη γονική οικογένεια και η σημερινή μοιάζει με φουρτουνιασμένη θάλασσα. Ένα άτομο χρησιμοποιεί κάποιους εξωτερικούς πόρους μέχρι να τους εξαντλήσει εντελώς. Πότε θα συμβεί, για παράδειγμα, πότε δεν θα συμβεί σοφοί γονείς, η νέα οικογένεια μπορεί να αντιμετωπίσει μια σειρά από σοβαρές δοκιμασίες.

Ιδανικό: ήταν καλά εκεί, και εδώ ήταν υπέροχα, και γενικά όλα γύρω είναι όμορφα και καταπληκτικά.

Η πιο δύσκολη κατάσταση αναπτύσσεται εάν συνέβησαν καταιγίδες και σε γονικές οικογένειες και η νέα δεν διαφέρει σε ηρεμία.

Συνήθως κατά την περίοδο του αναπόφευκτου περιτύλιξης, το μεγαλύτερο συναισθηματικούς πόρουςέχει έναν σύζυγο που μεγάλωσε σε ένα πιο φιλικό, λιγότερο συγκρουσιακό περιβάλλον. Σε κάθε ζευγάρι υπάρχει ένα τέτοιο άτομο, αλλά με τα χρόνια της οικογενειακής ζωής είναι πολύ πιθανό να τον μετατρέψουμε σε υστερικό νευρασθένιο.

Δυστυχώς, σχεδόν κανείς στη χώρα μας δεν ασχολείται με το πρόβλημα της τρίτης ηλικίας. Πρόσφατα, υπήρξε ακόμη ευρέως διαδεδομένη η χρήση του κυνικού όρου «ηλικία επιβίωσης», που είναι δεκαεπτά για τις γυναίκες και δεκατέσσερα για τους άνδρες μετά τη συνταξιοδότηση. Αυτή η σκληρή φράση χαρακτηρίζει πλήρως τη στάση της κοινωνίας μας απέναντι στα γηρατειά.

Θεωρούμε τους εαυτούς μας ενήλικες και πιστεύουμε ότι κατανοούμε τη ζωή πολύ καλύτερα από τους εφήβους. Αλλά όλα όσα σχετίζονται με τη φυσιολογία, την ψυχολογία και τις κοινωνικές πτυχές της γήρανσης είναι εξίσου κλειστά σε εμάς: δεν το περάσαμε στο σχολείο, αυτό το θέμα είναι δυσάρεστο για εμάς και προσπαθούμε να μην εμβαθύνουμε σε αυτό. Γνωρίζουμε τις ιδιαιτερότητες των περιόδων της εφηβείας8 ή της κλιμακτηριακής9, αφού συχνά γράφονται και συζητούνται πολύ. ( Αναφορά: Εφηβεία(από το λατ. "pubertas" - ωριμότητα, εφηβεία) - η ηλικία από δώδεκα έως δεκαέξι ετών στα κορίτσια και από δεκατρία έως δεκαεπτά έως δεκαοκτώ ετών στα αγόρια, που αντιστοιχεί στην περίοδο της εφηβείας. Η κλιμακτηριακή περίοδος είναι η στιγμή για τη διακοπή της δραστηριότητας των γυναικείων γεννητικών αδένων, η οποία έρχεται με την προσέγγιση του γήρατος.)Ωστόσο, το γήρας έχει και μια σειρά από συγκεκριμένα χαρακτηριστικά που δεν τα νιώθουμε, γιατί εμείς οι ίδιοι δεν τα έχουμε συναντήσει ακόμα. Αυτή η άγνοια αυξάνει το επίπεδο της ακρίβειας μας σε σχέση με ηλικιωμένους και ηλικιωμένους συγγενείς.

Οι κοινωνικές προοπτικές της σύγχρονης Ρωσίας συνδέονται κυρίως με την οικογένεια - μόνο η ηλικία πιθανής τεκνοποίησης θεωρείται πόρος. Δεν έχουμε αναπτύξει μέσα μας ούτε έναν ανατολικό σεβασμό για τα γηρατειά ούτε μια δυτική πεποίθηση ότι στα χρόνια της παρακμής ένα άτομο έχει το δικαίωμα να απολαμβάνει επάξια τους καρπούς των κόπων του, και τα τελευταία δεκαπέντε με είκοσι χρόνια, η κατάσταση σε αυτό περιοχή έχει γίνει ακόμα πιο καταθλιπτική.

Θα επιτρέψω στον εαυτό μου, ίσως, μια κάπως δηλωτική δήλωση: δεν υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα που είναι ασυγχώρητα στην οικογενειακή ζωή και ένα από αυτά είναι η απρόσκοπτη και αδίστακτη κριτική στους γονείς του συζύγου, ακόμα κι αν ο ίδιος ο σύζυγος είναι δυσαρεστημένος μαζί τους. Ο καθένας πρέπει να οικοδομεί σχέσεις με τους γονείς του μόνος του και καμία εξωτερική διαιτησία δεν είναι ακατάλληλη σε αυτή την περίπτωση. Εάν η πεθερά επιδιώκει να κατευθύνει τη ζωή της νεαρής οικογένειας προς τη «σωστή» κατεύθυνση, ο Θεός φυλάξει η νύφη να ξεκινήσει μια αναμέτρηση μαζί της, αυτό είναι το προνόμιο του συζύγου.

Αν η πεθερά αρπάξει, ο γαμπρός να σιωπήσει ταπεινά - η γυναίκα του να αναλάβει εντελώς την προστασία του.

Παραβίαση αυτών απλούς κανόνεςσχεδόν αναπόφευκτα συνεπάγεται μια καταστροφική αναταραχή επιθετικότητας από το «άλλο σας μισό». Δεν είναι περίεργο: ένα άτομο προστατεύει τις ρίζες του. Αυτό πρέπει να το θυμόμαστε όλοι.

Ο εκνευρισμός με τους γονείς παίζει πάντα εναντίον μας.

Απροθυμία να μεγαλώσει

Η απροθυμία να μεγαλώσουν είναι εγγενής σε όλους τους ανθρώπους: σε γενικές γραμμές, κανείς δεν θέλει να είναι υπεύθυνος για τα λόγια και τις πράξεις του. Ομοίως, τα παιδιά μας δεν θέλουν να βουρτσίζουν τα δόντια τους κάθε μέρα, να στρώνουν το κρεβάτι τους, να πλένουν τα πιάτα μετά τον εαυτό τους και να προετοιμάζουν τα μαθήματά τους. Όλα αυτά είναι αρκετά προφανή. Από την άλλη πλευρά, η επιθυμία των γονιών να παρακινήσουν με κάποιο τρόπο το παιδί να εκπληρώσει τα καθήκοντά του είναι κατανοητή, πράγμα που σημαίνει ότι η εμφάνιση συγκρούσεων είναι αναπόφευκτη.

Το οπλοστάσιο των γονέων θα πρέπει να περιέχει διάφορους τρόπους για να ανταποκριθείτε στην απροθυμία των παιδιών να συμμορφωθούν με τις απαιτήσεις σας. Το κύριο πράγμα δεν είναι να αναστατωθείτε υπερβολικά που το παιδί για άλλη μια φορά δεν θέλει να βάλει παπούτσια στη θέση του ή δεν βιάζεται να μαζέψει παιχνίδια. Συμβαίνει επίσης: το παιδί αντιδρά στο αίτημά σας με ζοφερή σιωπή και δεν έχετε άλλη επιλογή από το να κάνετε τη δουλειά του για εκείνον. Κανείς δεν φαίνεται να υψώνει τη φωνή του, αλλά η ένταση αυξάνεται. Σε αυτή την περίπτωση, βρισκόμαστε αντιμέτωποι με μια λεγόμενη κανονιστική σύγκρουση. Είναι παρόμοιο με τη μετατόπιση των σπονδύλων: πήγατε στον γιατρό ή τον θεραπευτή μασάζ και φαίνεται να νιώθετε καλύτερα, αλλά μετά από λίγες μέρες ο πόνος επέστρεψε με ανανεωμένο σθένος.

Για να σβήσουν κανονιστικές συγκρούσεις, να τις «ξεγελάσουν», θα χρειαστεί συγκεκριμένη ώρα... Τέτοια προβλήματα δεν λύνονται σε ένα βράδυ ή ακόμα και σε μια εβδομάδα. Σε αυτό το μονοπάτι σας περιμένουν νίκες και ήττες, για τις οποίες πρέπει να είστε προετοιμασμένοι.

Οι γονείς σήμερα είναι κάπως άκαμπτοι. Για παράδειγμα, άκουσαν ή διάβασαν για κάποια νέα μέθοδο ανατροφής και έσπευσαν αμέσως να τη δοκιμάσουν στη δική τους οικογένεια. Δεν θα κουραστώ να επαναλαμβάνω: όλα τα παιδιά είναι τελείως διαφορετικά, ακόμη και τα αδέρφια και οι αδερφές σε κοντινή ηλικία. Αυτό που ταιριάζει σε ένα από αυτά μπορεί κάλλιστα να αποδειχθεί ότι αντενδείκνυται για το άλλο. Κάποιος πρέπει να μεγαλώσει με εύλογη σοβαρότητα και κάποιος πρέπει απλώς να εμπνευστεί ή να συμπεριλάβει τη φαντασία ενός παιδιού, έτσι ώστε η ίδια διαδικασία καθαρισμού από μια βαρετή νυχτερινή εργασία να μετατραπεί σε εθιστικό παιχνίδι... Θα πρέπει να λάβετε υπόψη τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του παιδιού, από τα οποία εξαρτάται η επιλογή του χρυσού κλειδιού για την ψυχή του. Εάν οι γονείς μόνο πεισματικά λυγίζουν τη γραμμή τους, δεν μπορεί κανείς να υπολογίζει σε ένα καλό αποτέλεσμα.

Επιπλέον, πρέπει να δημιουργήσετε ένα σύστημα επιβράβευσης και να βεβαιωθείτε ότι είναι ασύμφορο για τα παιδιά να μην εκτελούν τα καθήκοντά τους. Πώς μπορεί να επιτευχθεί αυτός ο στόχος; Υπάρχουν πάρα πολλές οικογένειες και η καθεμία πρέπει να έχει τη δική της «συνταγή με υπογραφή». Ωστόσο, υπάρχει ένας γενικός κανόνας: για κάθε δυσάρεστη και μη ενδιαφέρουσα ενέργεια που απαιτεί την εφαρμογή ορισμένων προσπαθειών, σίγουρα πρέπει να ακολουθεί κάτι ευχάριστο και χαρούμενο. Επιπλέον, η απόκτηση οποιωνδήποτε καλών νέων δεξιοτήτων ανταμείβεται. Ωστόσο, μόλις επιτευχθεί και παγιωθεί η κυριαρχία, αρχίζετε να ενθαρρύνετε τις νέες φιλοδοξίες των παιδιών.

Εάν οι ευθύνες είναι τακτικές και ενθαρρύνονται καλά, τείνουν να είναι εύκολο να μάθουν τα παιδιά. Δεν αφομοιώνονται μόνο σε δύο περιπτώσεις: όταν δεν υπάρχουν ανταμοιβές και όταν, μη αντέχοντας, η μάνα ξαφνικά χαλάει. Τότε τα παιδιά αρχίζουν να κόβουν κουπόνια από τα αρνητικά μας συναισθήματα. Παραδόξως, σε μερικούς από αυτούς αρέσει η συναισθηματική αντίδραση των γονιών τους.

Αξίζει να ενθαρρύνετε τα παιδιά να ξεπεράσουν τα ξεσπάσματα θυμού μόνο εάν το παιδί έχει τη συνήθεια της υστερικής συμπεριφοράς. Σε τέτοιες περιπτώσεις, πρέπει να αναπτύξετε ένα ατομικό σύστημα ανταμοιβής. Γιατί δεν συνιστώ να ενθαρρύνω να ξεπεράσουμε τον παιδικό θυμό; Γεγονός είναι ότι ταυτόχρονα κινδυνεύουμε να προκαλέσουμε άθελά μας την επανάληψή τους. Το παιδί ξέρει ότι μόλις κλάψει, ηρεμήσει, θα του δώσουν καραμέλες, που σημαίνει ότι η ενθάρρυνση είναι δυνατή μόνο σε ακραίες περιπτώσεις και μόνο για να ξεπεραστεί το στερεότυπο συμπεριφοράς που επικρατεί.

Πριν από το βραδινό ντους, τα παιδιά πρέπει να μαζέψουν τα παιχνίδια τους και οι μαθητές να ολοκληρώσουν την εργασία τους. Αργά ή γρήγορα έρχεται μια στιγμή που το παιδί δηλώνει: "Δεν θα καθαρίσω, θα τελειώσω το παιχνίδι αύριο!" - ή: "Αφήστε με ήσυχο με τα μαθηματικά σας!" Όταν υπάρχει αντίδραση απόρριψης μιας καθημερινής ευθύνης, θα πρέπει να αφήνεται το παιδί να αφήσει τον ατμό. Αν το συναισθηματικό ξέσπασμα έγινε και δεν υποκύψατε στην πρόκληση και δεν επιτρέψατε να παρασυρθείτε σε άκαρπες συζητήσεις, τότε σκεφτείτε ότι κερδίσατε δύο βαθμούς. Αφήστε το παιδί να σκανδαλίσει λίγο, αλλά μετά μπορείτε να του πείτε: «Αυτό είναι; Τελείωσες? Τώρα ας ασχοληθούμε! Παρεμπιπτόντως, θα προτιμούσα επίσης να ξεκουραστώ ... "

Ταυτόχρονα, προσπαθήστε να μην πέσετε σε υπερβολική οικοδόμηση: «Πώς μπορείτε να μην σας ενδιαφέρει η ρωσική γλώσσα; Τι θα μεγαλώσει από σένα;» - ή: "Τα καλά κορίτσια καθαρίζουν πάντα τα παιχνίδια τους μετά τον εαυτό τους", - δεν θα πετύχετε έτσι τον στόχο σας. Αντίθετα, θα ξεκινήσετε μόνο μια διαμάχη για το ποιος από εσάς έχει δίκιο και ποιος έχει άδικο, μπορείτε ή δεν πρέπει να θέλετε να κάνετε κάτι.

Υπάρχει ένα πολύ συγκεκριμένο σύνολο παιδικών ευθυνών και το παιδί δεν θέλει να τις εκπληρώσει και ως εκ τούτου είναι ιδιότροπο. Μια τέτοια αντιπαράθεση ξεκινά περίπου από την ηλικία των δύο ετών και μπορεί σύντομα να εκμηδενιστεί εάν κάθε μέλος της οικογένειας έχει τις δικές του υποχρεώσεις και δεν πτοείται από την εκπλήρωσή τους.

Ας υποθέσουμε ότι χάσατε ένα συναισθηματικό κύμα και δεν μαλώσατε με το παιδί σας. Νομιμοποιήσατε τη φυσική του απάντηση στον εξαναγκασμό: «Ναι, πραγματικά, απροθυμία! Αλλά ο μπαμπάς, ω, πόσο ούτε το φως ούτε η αυγή θέλει να πάει στη δουλειά, και η μαμά δεν είναι καθόλου ενθουσιασμένη που πρέπει να τρίβει τη σόμπα και τα σιδερένια πουκάμισα κάθε τόσο, αλλά οι μεγάλοι τα κάνουν όλα αυτά!» Ταυτόχρονα, εάν καταφέρετε να διατηρήσετε την ψυχραιμία, το παιδί θα λάβει πληροφορίες για το τι κάνουν οι γονείς του, συμπεριλαμβανομένου του τι θα προτιμούσαν να μην κάνουν. Αλλά αν του είπατε το ίδιο πράγμα σε κατάσταση εκνευρισμού, το παιδί πιθανότατα δεν θα σας ακούσει, έχοντας μάθει μόνο ότι η μητέρα του είναι σκληρή και κακιά.

Στη συνέχεια, θα πρέπει να συνάψετε μια συμμαχία με το παιδί: υπάρχουν ορισμένες ευθύνες - κοιλώματα ή προσκρούσεις, που σε κάθε περίπτωση πρέπει να ξεπεραστούν, ενώ προτιμάτε να ενεργείτε μαζί. Καταλαβαίνετε ότι το παιδί δεν θέλει να κάνει τη ρουτίνα και είστε έτοιμοι να το βοηθήσετε σε αυτό. Ωστόσο, θα πρέπει να του είναι προφανές από την αρχή: δεν πρόκειται να του δουλέψετε και αυτό είναι αδιαπραγμάτευτο! Εάν δεν επιτευχθεί μια τέτοια κατανόηση, δεν μπορείτε να αποφύγετε ατελείωτα σκάνδαλα, γιατί αφού το παιδί ξέρει ότι πρέπει να ουρλιάζει και τα παιχνίδια θα τα μαζεύει η γιαγιά ή η νταντά του, ο ίδιος, φυσικά, δεν θα το κάνει σε καμία περίπτωση. . Ομοίως, εάν ένας μαθητής που έχει την ευκαιρία να παραλείψει το σχολείο καταφέρει να πάρει καλό βαθμό, δεν θα υπάρξει κανένα όφελος. Αυτό το καθήκον πρέπει να παραμείνει καθήκον του: αν μια κάλτσα δεν είναι ξαπλωμένη στο πάτωμα, και είναι καθήκον του παιδιού να τη σηκώσει, τότε αυτή η κάλτσα δεν θα πάει πουθενά, θα παραμείνει ξαπλωμένη μέχρι το τέλος του αιώνα.

Μερικές φορές ρωτούν: δεν είναι πιο εύκολο να βάλεις ένα αρνητικό αντανακλαστικό στο μυαλό του παιδιού: για παράδειγμα, ένα περιτύλιγμα καραμέλας είναι ξαπλωμένο στο πάτωμα - πάρε ένα χαστούκι στο κεφάλι, εμφανίστηκε ένα δεύτερο - μην θυμώσεις, ένα άλλο χαστούκι θα δεν σε κρατώ να περιμένεις! Αλλά με αυτόν τον τρόπο δεν θα πετύχετε πολλά. Πρόκειται για τιμωρία ή, κατά τα λόγια του ακαδημαϊκού Pavlov, αρνητική ενίσχυση. Η θετική ενίσχυση είναι πολύ πιο αποτελεσματική: για ένα περιτύλιγμα που σηκώνεται στην ώρα του - καραμέλα ή φιλί της μαμάς.

Ένας άλλος πολύ συνηθισμένος λόγος για τον θυμό ενός παιδιού είναι οι ανεπαρκείς σχέσεις με τους συνομηλίκους. Αυτή είναι μια ειδική κατάσταση και πρέπει να είμαστε εξαιρετικά προσεκτικοί με τις συνήθειες που σχηματίζουν τα παιδιά. Είναι πιο δύσκολο για ένα παιδί να ρυθμίσει τη συμπεριφορά του σε σχέση με αδέρφια, αλλά αν μιλάμε για άλλα παιδιά, τότε το έργο είναι πολύ απλοποιημένο. Δεν υπάρχει τίποτα περίεργο σε αυτό: συνήθως είναι πολύ πιο δύσκολο να ελέγξουμε τον εαυτό μας στον δικό μας κύκλο, αφού στο σπίτι πάμε όλοι "χωρίς γραβάτες". Το πώς συμπεριφέρεται ένα παιδί με τα αδέρφια καθορίζεται σε μεγάλο βαθμό από τη συναισθηματική κατάσταση της οικογένειας.

Παρεμπιπτόντως, στους γιους πρέπει να εξηγηθεί ότι τα κορίτσια είναι ένα είδος εξωγήινων και πρέπει να αντιμετωπίζονται με ιδιαίτερη προσοχή, αφού είναι εύθραυστα πλάσματα. Ένα καλό παράδειγμα είναι η συμπεριφορά ενός πατέρα που δεν επιτρέπει στη μητέρα να κουβαλάει βαριές τσάντες. Αν η οικογένειά σας έχει ιδιαίτερη σχέση με τη μητέρα, δεν θα είναι δύσκολο να πετύχετε το επιθυμητό αποτέλεσμα. Ενώ παρακολουθείτε ταινίες, είναι χρήσιμο να επιστήσετε την προσοχή των γιων στο πόσο προσεκτικά ο πρίγκιπας δίνει ένα χέρι στην πριγκίπισσα, βοηθώντας την να ξεπεράσει κάποιο εμπόδιο.

Ακολούθησε λοιπόν ένα ξέσπασμα θυμού. Όπως και σε μια πυρκαγιά, πρέπει να εντοπιστεί άμεσα, δηλαδή να καταβληθεί κάθε δυνατή προσπάθεια ώστε να μην εξαπλωθεί σε όλα τα γύρω. Για να το κάνετε αυτό, πρώτα απ 'όλα, θα πρέπει να προσδιορίσετε την αιτία της επιδημίας και να ομαλοποιήσετε τη δική σας κατάσταση, ώστε να μην αισθάνεστε σαν ένας ανίκανος γονέας που δεν αντιμετωπίζει την κατάσταση.

Θέλουμε να καταστείλουμε τη θυμωμένη συμπεριφορά του παιδιού, αλλά δεν προκύπτει τίποτα, γιατί αδυνατούμε να κοιτάξουμε την ψυχή του και να απενεργοποιήσουμε τα ανεπιθύμητα συναισθήματα. Σε κάθε περίπτωση, δεν θα λειτουργήσει για να ηρεμήσει το παιδί αμέσως και μόνο πικρή απογοήτευση περιμένει όσους διαφωνούν με αυτή τη δήλωση.

Ακολουθούν μερικές από τις πιο κοινές γονικές παρανοήσεις που σχετίζονται με τον παιδικό θυμό:

~ παιδιά καλών γονιών δεν κλαίνε.

~ αν ένα παιδί ουρλιάζει στο κρύο, τότε σίγουρα θα αρρωστήσει, και ως εκ τούτου, εγώ - κακή μάνα(κακός πατέρας)

~ το κλάμα κλονίζει το ήδη ασταθές νευρικό σύστημα του παιδιού, που το θέτει σε κίνδυνο να μετατραπεί σε νευρωτικό (έτσι, τουλάχιστον, λέει η γιαγιά).

~ ενοχλούμε τους άλλους με τον θόρυβο μας. Ντροπή μπροστά σε γείτονες (κοινωνική αντίδραση).

Όλες αυτές οι απόψεις έχουν ένα κοινό χαρακτηριστικό: δεν επιβεβαιώνονται απολύτως από την πράξη και βασίζονται μόνο σε εικασιακές ιδέες ότι υπάρχουν μερικές ιδανικές οικογένειες, τέλειοι γονείς και υποδειγματικά παιδιά. Πρόσφατα, υπάρχει ένας φόβος για τη δικαιοσύνη ανηλίκων στην κοινωνία ( Αναφορά: Juvenile justice (λατ. "Juvenalis" - νεανική και "justitia" - δικαιοσύνη) - νομική βάσησυστήματα ιδρυμάτων και οργανισμών απονομής δικαιοσύνης σε περιπτώσεις εγκλημάτων που διαπράττονται από ανηλίκους ή στρέφονται εναντίον τους) Επιπλέον, σε ορισμένες περιπτώσεις, τέτοιοι φόβοι, δυστυχώς, μπορεί να μην είναι αβάσιμοι. Για παράδειγμα, μια μεγάλη οικογένεια μένει δίπλα στον φίλο μου. Ένα από τα παιδιά είναι βαριά άρρωστο, κλαίει συχνά και τα τέσσερα αδέρφια του σηκώνουν το κλάμα. Ένας άλλος γείτονάς τους, μη καταλαβαίνοντας την αιτία του θορύβου, θέλησε να καλέσει την αστυνομία.

Ελπίζουμε πολύ ότι η απόφαση για τη δημιουργία δικαιοσύνης ανηλίκων στη Ρωσία θα ακυρωθεί. Πώς μπορείς να μεγαλώνεις παιδιά στην κουλτούρα μας, με το ταμπεραμέντο μας, χωρίς να καταβάλλεις καμία προσπάθεια ψυχολογική επίδραση, ασαφείς. Αυτό είναι ακριβώς το γονικό καθήκον, γιατί χτίζουμε τη συναισθηματική ουσία ενός ανθρώπου, διαμορφώνουμε την ψυχή του! Αγαπάμε τα παιδιά και προσπαθούμε να τους δώσουμε ό,τι καλύτερο, αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις πρέπει να προσαρμόσουμε τη συμπεριφορά τους. Δεν μπορείτε να κάνετε χωρίς λογικούς περιορισμούς, γιατί τα παιδιά είναι μακριά από αγγέλους. Τα παιδιά από πολύ μικρή ηλικία είναι εξαιρετικά συναισθηματικά και τα ίδια συνήθως δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν τα πιο δυνατά αρνητικά συναισθήματά τους. Είμαστε εμείς, οι γονείς, που πρέπει να τους διδάξουμε αυτή τη δεξιότητα.

Στις μεγάλες οικογένειες, συμβαίνει συχνά ως εξής: μόλις ένα παιδί κλαίει, το κλάμα του ακούγεται εύκολα από το δεύτερο, και εν τω μεταξύ ο ταραχοποιός έχει ήδη ηρεμήσει. Στην περιγραφόμενη περίπτωση, βρισκόμαστε αντιμέτωποι με ένα είδος παράδοσης της «σκυτάλης». Έχετε παρατηρήσει, για παράδειγμα, ότι κατά τη διάρκεια των καβγάδων σας με τον σύζυγό σας, τα παιδιά συμπεριφέρονται με κάποιο τρόπο ιδιαίτερα ήσυχα; Μέρος αυτού μπορεί να εξηγηθεί από το γεγονός ότι φοβούνται, αλλά πολύ περισσότερο η υποδειγματική συμπεριφορά τους οφείλεται στην ανάδυση μιας εναλλακτικής γεννήτριας δυνατών συναισθημάτων.

Για να εντοπίσει κανείς ένα ξέσπασμα παιδικού θυμού, πρέπει πρώτα από όλα να προσπαθήσει να μην συνδεθεί με αυτό. Εάν μολυνθείτε από αυτό, δεν θα μπορείτε πλέον να βοηθήσετε το παιδί. Πέσατε και οι δύο στο βάλτο, ποιος θα σας βγάλει;

Μια αναλαμπή θυμού δεν αποτελεί σε καμία περίπτωση απόδειξη της παιδαγωγικής σας αποτυχίας ή της κατάρρευσης όλων των ελπίδων ή μια τρομερή προειδοποίηση ότι το παιδί σας σίγουρα θα μεγαλώσει σε ένα άτομο με συναισθηματικά ελαττώματα.

Μερικές φορές λένε στη μαμά: «Τι γοητευτικά παιδιά που έχεις! Δύσκολα μπορείς να τους ακούσεις! ”- ενώ η μητέρα μου είναι σίγουρη ότι δεν μεγαλώνουν παιδιά μαζί της, αλλά αληθινά τέρατα και η ίδια δεν είναι καλύτερη από αυτά.

Καταφέρνεις να αναγκάσεις τον εαυτό σου να σταματήσει να πιστεύει ότι είσαι κακή μητέρα, πόσο μάλλον, και οι γείτονες θα αποκαλούν τους λειτουργούς της δικαιοσύνης ανηλίκων ότι οι Ορθόδοξοι είναι υποχρεωμένοι να μεγαλώνουν τα παιδιά τους με έναν ριζικά διαφορετικό τρόπο; Αυτή η τακτική μοιάζει κάπως με το να παίζεις μπάντμιντον. Σου στέλνεται η σκέψη: «Είστε χρεοκοπημένοι γονείς αν δεν μπορείτε να συγκρατήσετε τις ιδιοτροπίες του παιδιού!». Έχετε μια επιλογή - είτε να αποδεχτείτε αυτή τη σκέψη, να συμφωνήσετε μαζί της, είτε να την αντικατοπτρίσετε, πείθοντας ξανά και ξανά τον εαυτό σας: "Δεν είναι αλήθεια, είμαι καλή μητέρα και το ξέρω!"

Δεν θα κουραστώ να επαναλαμβάνω: ενώ ο γονιός, αν και με δυσκολία, αλλά εξακολουθεί να διατηρεί τον εαυτό του σε ήρεμη κατάσταση, είναι σε θέση να επηρεάσει λίγο πολύ με επιτυχία την κατάσταση. Εάν επιτρέψει στον εαυτό του να «λύσει τα ηνία», εάν επιτρέψει να ενεργοποιηθεί η δική του θυμωμένη απάντηση, δεν θα τίθεται πλέον θέμα υπεύθυνης συμπεριφοράς. η συμπεριφορά θα αντικατασταθεί αμέσως από ασυνείδητες και ανεξέλεγκτες αντιδράσεις. Σε αυτή την κατάσταση, δεν είναι βοηθός του παιδιού.

Ένα άλλο πρόβλημα που αντιμετωπίζουν πολλοί μπαμπάδες και μαμάδες είναι η συναισθηματική ακολασία των μικρότερων παιδιών. Για παράδειγμα, η κόρη έμεινε «η μικρότερη» για αρκετά χρόνια, όλοι τη φρόντιζαν και την αγαπούσαν, τότε οικογενειακή κατάστασηέχει αλλάξει, αλλά η κοπέλα συνεχίζει να επιμένει στην αποκλειστικότητά της. Αυτός ο κίνδυνος πραγματικά περιμένει μικρότερο παιδί... Θυμηθείτε: όταν κοιμάται, όλα τα άλλα μέλη της οικογένειας δεν επιτρέπεται να κάνουν θόρυβο, αλλά το μικρότερο ξύπνησε, ενώ τα μεγαλύτερα παιδιά είναι απασχολημένα με τα μαθήματά τους και δεν πιστεύει καθόλου ότι δεν πρέπει να τα ανακατεύει.

Η λογική διόρθωση συμπεριφοράς σε μικρότερα παιδιά είναι απολύτως δικαιολογημένη. Δεν υποδουλώνει την προσωπικότητα του παιδιού, αλλά την κοινωνικοποιεί.

Τώρα ας αναλογιστούμε τον θυμό που δείχνουν τα παιδιά μας προς τους συνομηλίκους τους. Όπως γνωρίζετε, το παιδί μαθαίνει τα βασικά των διαανθρωπίνων σχέσεων στην οικογένεια. Προβλήματα στις σχέσεις με τους συνομηλίκους, κατά κανόνα, προκύπτουν σε εκείνα τα παιδιά που συναισθηματικά επιτρέπουν τα πάντα ή πάρα πολλά στο σπίτι. Συνήθως, οι γονείς δεν συνειδητοποιούν ότι επιτρέπουν στους απογόνους τους πολύ περισσότερα από όσα θα ωφελούσαν την ψυχική υγεία του παιδιού τους.

Για να είναι φίλος με άλλα παιδιά, το παιδί πρέπει να μάθει να αντιλαμβάνεται διαφορετικές απόψεις και να ακούει τις επιθυμίες των άλλων. Αυτό το διδάσκουμε στα παιδιά μας; Δυστυχώς, αυτός ο θεμελιώδης τομέας της ανατροφής είναι συχνά έξω από τη σφαίρα της γονικής προσοχής, ειδικά όταν το παιδί είναι το μόνο στην οικογένεια.

Μπορεί να μην του εξηγήσετε καν ότι υπάρχουν άλλοι άνθρωποι γύρω που έχουν τις δικές τους προτιμήσεις, ωστόσο, αυτό το στυλ ανατροφής εξαντλείται εντελώς μόλις εμφανιστεί ένα άλλο μωρό στην οικογένεια. Τότε οι γονείς αρχίζουν να καταλαβαίνουν ότι όταν μεγαλώνουν δύο, και ακόμη περισσότερο πολλά παιδιά, μια τέτοια προσέγγιση στην επιχείρηση είναι απλά αδύνατη. Ίσως θα ήθελα να συνεχίσω στο ίδιο πνεύμα, αλλά μόνο τώρα δεν μου βγαίνει…

Εάν το παιδί παραμείνει το μόνο και συνεχιστεί η φαύλος πρακτική της τέρψης των εγωιστικών του φιλοδοξιών, σίγουρα θα έχει προβλήματα με άλλα παιδιά, γιατί δεν είναι έτοιμα και δεν είναι υποχρεωμένα να προσαρμοστούν ατελείωτα στις επιθυμίες και τις ιδιοτροπίες του παιδιού σας. είναι συνηθισμένο σε αυτό. Έρχεται στην παιδική χαρά και δηλώνει: «Θα είμαι ο βασιλιάς, και όλοι εσείς - οι υπηρέτες μου» - και εκπλήσσεται εξαιρετικά που τα άλλα παιδιά δεν θέλουν να παίξουν μαζί του με τους όρους του. Ως αποτέλεσμα, προκύπτουν βίαιες συγκρούσεις και εκδηλώσεις σωματική επιθετικότηταπου θα πρέπει να αντιμετωπίσετε.

Ωστόσο, μην ξεχνάτε: η επιμονή σας μπορεί, αντίθετα, να προκαλέσει μια νέα επίθεση. Άλλωστε, συνήθως για να φέρουμε κάτι στη συνείδηση ​​ενός παιδιού, χρησιμοποιούμε μόνο την ακοή του. Αυτό μας το έκαναν μόνοι μας και στις οικογένειες, στα νηπιαγωγεία, και στα σχολεία, οπότε αυτόματα καταφεύγουμε πρώτα από όλα σε λεκτικές υποδείξεις και προτροπές, περιοριζόμενοι συχνά σε αυτές.

Αλλά οι λέξεις είναι αυτό που συνήθως μαθαίνουν τα παιδιά χειρότερα από όλα. Προκειμένου το παιδί να καταλάβει πραγματικά τι μιλάτε, προσπαθήστε να σχεδιάσετε ένα ανθρωπάκι (πώς θα γίνει, ακόμα κι αν το σχέδιο είναι το πιο πρωτόγονο) και δείξτε στο σχέδιο τι μπορεί να συμβεί, για παράδειγμα, μετά από χτύπημα στο κεφάλι ή στο στομάχι. Μπορείτε να σμιλέψετε φιγούρες από πλαστελίνη. Η εικόνα θα βοηθήσει στη σύνδεση της όρασης και της ευφάνταστης σκέψης - αυτό ακριβώς που αναπτύσσεται περισσότερο στα παιδιά προσχολικής ηλικίας.

Λέγοντας στο παιδί για τις επιθυμίες μας, ουσιαστικά του διαβάζουμε ένα βιβλίο χωρίς εικόνες και η εικονογράφηση σε αυτή την ηλικία είναι απαραίτητη για να αφομοιωθεί το νόημα της ιστορίας. Κάθε βήμα, κάθε δράση πρέπει να απεικονίζεται. Σε αυτή την περίπτωση, εάν το παιδί δεν έχει έντονες νευρολογικές ή ψυχιατρικές διαταραχές, η συμπεριφορά του σίγουρα θα αλλάξει προς το καλύτερο. Αυτή η στρατηγική θα αποδειχθεί πολύ πιο αποτελεσματική από κάθε συχνό ξόρκι: "Μην τολμήσεις να πολεμήσεις!"

Αν επαναλάβουμε το ίδιο στα παιδιά πολλές φορές, αναπόφευκτα μπαίνει στο παιχνίδι το φαινόμενο του «ηχητικού φόντου». Όπως οι άνθρωποι που ζουν σε άμεση γειτνίαση με έναν γεμάτο αυτοκινητόδρομο σταματούν να ανταποκρίνονται στο θόρυβο των διερχόμενων αυτοκινήτων, όπως συνήθως δεν ακούμε το χτύπημα ενός ρολογιού τοίχου ή ενός συνεχώς ενεργοποιημένου ραδιοφώνου, με τον ίδιο τρόπο, τα παιδιά απλώς σταματούν να ακούν μας.

Επιπλέον, δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι οι εποχικοί και καιρικοί παράγοντες μπορούν να επηρεάσουν αρνητικά τα παιδιά, ειδικά τα παιδιά με μετεωρολογικές συνθήκες, ειδικά εάν προκαλούν έξαρση χρόνιες ασθένειες... Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι ένα παιδί δεν δέχεται τις νουθεσίες σας εάν έχει πόνο στο αυτί ή βουλωμένη μύτη. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε την κατάσταση του μικρός άντραςκαι σε τι κατάσταση είμαστε οι ίδιοι.

Προσπαθήστε να χρησιμοποιήσετε παραμυθένιες ιστορίες ως ενδεικτικά παραδείγματα. Οι ρωσικές λαϊκές ιστορίες είναι τέλειες (για παράδειγμα, για την αδερφή Alyonushka και τον αδερφό Ivanushka, για δύο αρκούδες που δεν μπορούσαν να μοιραστούν το τυρί με κανέναν τρόπο, για βατράχια που έπεσαν σε έναν κολπίσκο με γάλα, "Χήνες-κύκνοι", "Ο σπασμένος αήττητος είναι τυχερός ") - όλες αυτές οι διδακτικές ιστορίες διδάσκουν στα παιδιά πώς να αλληλεπιδρούν σωστά. Συνιστώ στους γονείς να εξοικειωθούν με τρία βιβλία: V. Ya. Propp. "Μορφολογία παραμύθι», Γιάννη Ροδάρη. "The Grammar of Fantasy" (αφού διαβάσετε αυτά τα έργα, μπορείτε να μάθετε πώς να κατασκευάζετε ανεξάρτητα τη δομή των παραμυθιών) και την Doris Brett. «Μια φορά κι έναν καιρό ήταν ένα κορίτσι που σου έμοιαζε…» - για το πώς να λες ιστορίες στα παιδιά με βάση την εμπειρία των γονιών.

Καταφεύγοντας σε παραμύθια και παραβολές, αρχίζουμε να μιλάμε την ίδια γλώσσα με το παιδί, χρησιμοποιώντας τη φαντασία και την ικανότητά του να συμπάσχει. Τα παιδιά είναι εξαιρετικά στο να θυμούνται οικογενειακές ιστορίες: ακόμη και ένα παιδί με μαθησιακές δυσκολίες μαθαίνει τις μακροχρόνιες οικογενειακές ιστορίες που λένε οι γονείς του. Μπαίνει στο παιχνίδι ένας εντελώς διαφορετικός τύπος απομνημόνευσης, ο οποίος μπορεί να χρησιμοποιηθεί για την επίλυση συγκρούσεων που προκύπτουν μεταξύ των παιδιών.

Οι κούκλες μπορεί κάλλιστα να λειτουργήσουν ως ένα είδος «ενδιάμεσων». Περιλαμβάνουν επίσης παιδική φαντασία. Αν μια κουρασμένη μητέρα, όταν γύριζε από τη δουλειά, έλεγε εκνευρισμένη: «Πάλι τα παιχνίδια δεν αφαιρούνται!». - αυτό είναι ένα πράγμα, και εδώ το δρεπάνι μπορεί να το βρει στην πέτρα. Αν έβαζε στο χέρι της ούτε ένα παιχνίδι, αλλά ένα απλό γάντι, και αυτό το γάντι έλεγε ξαφνικά στο παιδί: «Ουάου-ουάου-ουάου! Και πάλι κάποιος σκόρπισε τα πάντα στο πάτωμα!». - το αποτέλεσμα θα αποδειχθεί εντελώς διαφορετικό, επειδή το τμήμα της εφαρμογής της λογικής στις σχέσεις με μικρά παιδιά είναι εξαιρετικά περιορισμένο.

Ο παιδικός διαγωνισμός αποδίδει καλούς καρπούς, αλλά μόνο υπό όρους λοταρία win-win: "Κέρδισες την υποψηφιότητα για το πιο ευκίνητο καθαριστικό και κέρδισες την υποψηφιότητα για το πιο ευέλικτο καθαριστικό!"

Είναι σημαντικό να μην ξεχνάτε να βάζετε «ταμπέλες συν» για εσάς και τα παιδιά σας και μην τσιγκουνεύεστε τους επαίνους. Δυστυχώς, η αντίληψή μας για τον κόσμο, κατά κανόνα, είναι τέτοια που εστιάζουμε συχνότερα στα «μειονεκτήματα» και τα ελαττώματα. Σχεδόν κάθε γονιός ανά πάσα στιγμή είναι έτοιμος να ξεκινήσει μια μεγάλη ιστορία για το πόσα προβλήματα συνοδεύουν την ανατροφή ενός παιδιού και σχεδόν κανείς δεν αναφέρει τις χαρές που συνδέονται με αυτό. Μεγαλώσαμε σε ένα αυταρχικό σχολικό σύστημα όπου όλη η προσοχή επικεντρωνόταν στις ελλείψεις και τώρα μεταφέρουμε αυτή τη στάση στα δικά μας παιδιά.

Προσπαθήστε πάντα να τονίσετε και να ενθαρρύνετε τουλάχιστον μια δειλή, αλλά θετική τάση: «Μεταβαίνετε στο τρίτο επίπεδο της κατάκτησης ορισμένων γνώσεων και το βέλος ορμάει προς τα πάνω. Ναι, αυτό δεν είναι ακόμα το τέταρτο ή το πέμπτο επίπεδο, αλλά παρόλα αυτά, όπως μπορείτε να δείτε, αυξάνεται σταθερά!».

Υπάρχει ένας δημοφιλής μύθος μεταξύ των γονιών ότι υπάρχει κάποιο είδος μαγικής θεραπείας, μετά τη χρήση του οποίου το παιδί αλλάζει ριζικά: σταματά να τσακώνεται και προκαλεί έναν αδερφό ή μια αδελφή σε καυγάδες. Φυσικά, υπάρχουν τρόποι να ανατρέψετε την τάση, αλλά δεν πρέπει να υπολογίζετε στην άμεση επίδρασή τους. Φτάνει που διορθώνοντας τα λάθη σου, κινείσαι στη σωστή κατεύθυνση.

Για παράδειγμα, αν τα μικρά σας δεν έχουν «ζώνες διαβίωσης» στο παιδικό δωμάτιο και αν δεν έχουν προσωπικά παιχνίδια, θα συγκρούονται πιο συχνά και πιο βίαια. Αυτό είναι ένα συστημικό σφάλμα, και μπορεί να αποφευχθεί, αλλά τα παιδιά δεν θα σταματήσουν να συγκρούονται από αυτό ούτως ή άλλως. Μπορούμε να εξομαλύνουμε τη σοβαρότητα και να μειώσουμε τον αριθμό των καυγάδων, αλλά δεν θα είναι δυνατό να τις εξαλείψουμε εντελώς και δεν χρειάζεται να το κάνουμε αυτό, γιατί σε τέτοιες συγκρούσεις το παιδί αποκτά τις απαραίτητες καθημερινές δεξιότητες.

Ένα άλλο πρόβλημα είναι το υπερτροφικό αίσθημα του παιδιού της δικής του σημασίας: για παράδειγμα, μιλάτε με ένα από τα παιδιά σας, αλλά μετά έρχεται ο αδερφός ή η αδερφή του και, μη δίνοντας την παραμικρή προσοχή σε αυτό που συμβαίνει, αρχίζει να αναφέρει τα προβλήματά του. Σε αυτή την περίπτωση, τα ανυπόμονα παιδιά θα πρέπει να σταματήσουν: «Είμαστε απασχολημένοι. Θα μου πεις όταν τελειώσουμε». Έτσι διαμορφώνεται μια από τις σημαντικές κοινωνικές δεξιότητες - η προθυμία, να παραμερίζουν, να παρέχουν στους άλλους την ευκαιρία να ολοκληρώσουν τη δουλειά που έχουν ξεκινήσει.

Το παιδί πρέπει να κοινωνικοποιείται με υπομονή και να μην προστατεύεται από τυχόν δύσκολες καταστάσεις στις οποίες μπορεί να βρεθεί. Η εκδήλωση του θυμού στο sandbox είναι μια συναισθηματική απάντηση στη σύγκρουση των επιθυμιών των παιδιών. Το όλο θέμα είναι ότι αυτές οι επιθυμίες πρέπει να θεωρηθούν ίσες και τότε οι συγκρούσεις θα εξελιχθούν: «Θέλεις μια σπάτουλα - αλλά θέλει και ο φίλος σου, θέλεις να παίξεις στον υπολογιστή, αλλά τώρα ο μεγαλύτερος αδερφός σου το χρειάζεται για να μελετήσει, ονειρεύεσαι να δεις την ταινία, αλλά η αδερφή σου θα στεναχωρηθεί αν χάσει την αγαπημένη της εκπομπή!».

Στο νηπιαγωγείο τα παιχνίδια μοιράζονται κάθε τόσο. Συμβαίνει συχνά το ένα παιδί να προτιμά να παίρνει μακριά, ενώ το άλλο αναγκάζεται να υποκύψει στην επίθεση. Το ποιος ακριβώς θα δώσει και ποιος θα πάρει εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την ιδιοσυγκρασία, η οποία διακρίνεται ήδη από την ηλικία των έξι μηνών. Στη συνέχεια, η παιδεία θα επιτεθεί στην ιδιοσυγκρασία. Είναι αυτός ο συνδυασμός που θα καθορίσει τη στρατηγική ζωής του γιου ή της κόρης σας.

Όσοι έχουν την τάση να δίνουν θα πρέπει να ενσταλάσσονται με την ικανότητα να λένε αποφασιστικά σε αυτόν που επιλέγει την κατάλληλη στιγμή: «Αυτή τη φορά δεν θα υποχωρήσω σε σένα. Αυτό είναι δικό μου, και αυτό είναι!». Κατά μία έννοια, αυτή η στάση έρχεται σε σύγκρουση με τη νοοτροπία μας. Για παράδειγμα, στη Γερμανία δεν θα περάσει ποτέ από το μυαλό κανένας να αναγκάσει ένα παιδί που δεν θέλει να εγκαταλείψει τα παιχνίδια του να τα μοιραστεί, αλλά εδώ ακούμε πολύ πιο συχνά: «Υποχώρησε, μην είσαι άπληστος!». Τέτοια είναι η εθνική ιδιαιτερότητα, τέτοιες είναι οι ηθικές και ηθικές συμπεριφορές που μας έχουν ενσταλάξει από τα μικρά μας νύχια, τέτοιος είναι ο πολιτισμός μας, βασισμένος εν προκειμένω στα λόγια του Σωτήρος: εξωτερικά ενδύματαμην παρεμβαίνετε στη λήψη ενός πουκάμισου. Δώσε σε όποιον σου ζητά και μην απαιτείς πίσω από αυτόν που σου πήρε το δικό σου»(). Ωστόσο, ας μην λυγίσουμε την καρδιά μας και ας απαντήσουμε με ειλικρίνεια στο ερώτημα: καθοδηγούμαστε πάντα στη ζωή από αυτό το αξίωμα;

Η ενθάρρυνση ενός παιδιού να κάνει πράξη αυτό που με κανέναν τρόπο δεν υλοποιείται στην οικογένεια είναι μια σχεδόν απελπιστική δραστηριότητα. Στην πραγματικότητα, μπορείτε να καλέσετε για οτιδήποτε, αλλά δεν μπορείτε να απαιτήσετε. Η ετοιμότητα και η επιθυμία να ακολουθηθούν οι χριστιανικές εντολές καθορίζεται σε μεγάλο βαθμό από το τι αντιμετώπισε ένα άτομο στην παιδική του ηλικία γονικό σπίτι.

Εάν το παιδί δεν είναι ακόμα έτοιμο να μοιραστεί, τότε δεν χρειάζεται να το πιέσετε και να το σπάσετε. Τέτοια παιδιά θα πρέπει να έχουν μια επιλογή: «Θα παίξεις με αυτά τα παιχνίδια και θα κουβαλάς άλλα για να μπορούν οι φίλοι σου να παίξουν μαζί τους». Μπορείς να πεις, «Όταν μεγαλώσεις, μαθαίνεις να μοιράζεσαι, αλλά μέχρι να συμβεί αυτό, μένεις μικρός!».

Πρέπει να καταλάβετε ότι τόσο ο δότης όσο και ο επιλογέας περνούν από μια συγκεκριμένη σχολή οικοδόμησης σχέσεων και να τις κατανοήσουν.

αρχές. Εξάλλου, συμβαίνει επίσης οι γονείς να σταματήσουν να αφήνουν το παιδί να παίζει στην παιδική χαρά λόγω του γεγονότος ότι τα πάντα του αφαιρέθηκαν αμέσως εκεί και θέλουν να προστατεύσουν το αγαπημένο τους παιδί από περιττά, κατά τη γνώμη τους, αρνητικά συναισθήματα.

Αυτή η συμπεριφορά είναι βασικά λάθος. Τα παιδιά πρέπει να διδάσκονται έγκαιρα να ασχολούνται με την περιουσία τους. Μέχρι να κατακτηθούν τέτοιες βασικές έννοιες όπως «δικό μου», «δικό σου», «κάποιου άλλου», «δώσε» και «αλλάξου», δεν θα λειτουργήσει η μετάβαση στο επόμενο στάδιο της κοινωνικοποίησης.

Για να σβήσουμε κανονιστικές συγκρούσεις, να τις «ξεγελάσουμε», θα χρειαστεί λίγος χρόνος. Τέτοια προβλήματα δεν λύνονται σε ένα βράδυ ή ακόμα και σε μια εβδομάδα.

Αδερφοί και αδερφές

Συνήθως, οι παιδικοί καβγάδες ξεσπούν για μικροπράγματα. Ωστόσο, ένα τέτοιο συμπέρασμα μπορεί να γίνει μόνο εξετάζοντας την κατάσταση από τη σκοπιά των ενηλίκων. Άλλωστε, το παιδί ουσιαστικά δεν έχει τίποτα - έχουμε βιογραφίες και παλιούς φίλους, αγαπημένα βιβλία και αξέχαστες φωτογραφίες, ντουλάπες με τα αγαπημένα μας ρούχα και παπούτσια... Είμαστε κατάφυτοι από αναμνήσεις και πράγματα, και το παιδί έχει απλώς μια αγαπημένη γυάλινη μπάλα που κρύφτηκε κάτω από το μαξιλάρι. Έχουμε κατακλύσει τα παιδιά μας με ακριβά εκπαιδευτικά παιχνίδια, αλλά έχουν πολύ λίγα πράγματα με τα οποία πραγματικά συνδέονται.

Στις μεγάλες οικογένειες, τα παιχνίδια δίνονται μερικές φορές σε όλα τα παιδιά ταυτόχρονα, χωρίς να έχει καθοριστεί εκ των προτέρων τι θα ανήκει σε ποιον. Εξάλλου, η επιθυμία του παιδιού να αποκτήσει αυτό που «δικαίως» ανήκει σε άλλον θεωρείται από τους ενήλικες ως προφανώς προκλητική συμπεριφορά, ως ενέργειες που γίνονται «εσκεμμένα και παράνομα». Οι γονείς φοβούνται σοβαρά ότι τα παιδιά, έχοντας μαλώσει, θα πάψουν να είναι φίλοι για πάντα, ενώ τα ίδια τα παιδιά βλέπουν την κατάσταση εντελώς διαφορετικά. Για αυτούς, αυτό που ανήκει σε άλλον είναι ένα όμορφο κόκκινο λουλούδι, κάτι εξαιρετικά σαγηνευτικό και ελκυστικό. Ταυτόχρονα, ο βαθμός οργής του προσβεβλημένου «ιδιοκτήτη» εξαρτάται άμεσα από τη σημασία για αυτόν του αντικειμένου, το οποίο, κατά τη γνώμη του, καταπατήθηκε. Είναι απαραίτητο να επισημάνουμε πράγματα που είναι εντελώς αδιαίρετα, για παράδειγμα:

~ ένα παιχνίδι με το οποίο το παιδί πηγαίνει για ύπνο κάθε φορά.

~ πράγματα που του παρουσιάζονται για τα γενέθλιά του, την ονομαστική του εορτή, την Πρωτοχρονιά ή τα Χριστούγεννα.

~ συλλογή.

Όλα αυτά τα αντικείμενα είναι χρωματισμένα με ιδιαίτερα συναισθήματα, συνοδεύονται από μια ιδιαίτερη στάση των παιδιών σας.

Πρώτα απ 'όλα, οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ποια ακριβώς είναι η σύγκρουση: αν μιλάμε για κάτι απολύτως αδιαίρετο, για την περιβόητη "αμετάβλητη δεκάρα" ή για ένα εντελώς συνηθισμένο, συνηθισμένο πράγμα από τη σκοπιά του παιδιού. Παρεμπιπτόντως, αξίζει να σημειωθεί ότι αυτό που συμβαίνει στα παιδιά, κατά κανόνα, είναι μια αντανάκλαση της σχέσης των γονιών τους. Αν η σύζυγος δεν δώσει ούτε ένα δεκάρα σε πράγματα που για κάποιο λόγο (συχνά εντελώς ακατανόητο γιατί!) είναι ιδιαίτερα αγαπητά στον άντρα της ή, αντίθετα, ο σύζυγος επιτρέψει στον εαυτό του να κρίνει απαξιωτικά τα αγαπημένα πράγματα της γυναίκας του, θα είναι δύσκολο για να ενσταλάξουν τα παιδιά σεβασμό για την περιουσία των άλλων.

1. Όλα τα παιχνίδια στο σπίτι είναι κοινά, αλλά κάθε ένα από τα παιδιά έχει άνευ όρων δικαίωμα στα προσωπικά αντικείμενα. Μερικές φορές ο πρεσβύτερος μπορεί να είναι ιδιότροπος: «Αυτή είναι η αρκούδα μου, δεν θα τη δώσω σε κανέναν!» - αν και δεν τη χρειάζεται για πολύ καιρό. Αυτός ο κανόνας δεν είναι εύκολο να ακολουθηθεί, γιατί τα μεγαλύτερα παιδιά θυμούνται πώς τους τα είχαν δώσει κάποτε όλα αυτά. Τους πιάνει η σκέψη: όσο ήμουν μόνος, όλα πήγαν καλά, και μετά υπήρχε κάποιος με τον οποίο πρέπει να μοιραστώ, δίνοντας τα αγαπημένα μου πράγματα!

Το πρόβλημα έγκειται επίσης στο γεγονός ότι περίπου το 70% των παιδικών αντικειμένων αγοράστηκαν ειδικά για τα πρωτότοκα! Τότε οι συγγενείς και οι φίλοι έδωσαν στο μωρό τόσα πολλά που ο μικρότερος δεν χρειάστηκε καν να αγοράσει τίποτα. Εάν καταφέρετε να εξομαλύνετε τη σύγκρουση - θαυμάσια, αν το παιδί σας αποδειχθεί υπερβολικά «οικονομικό» και σφιχτό και αντιμετωπίζει τα πράγματά του εξαιρετικά ευλαβικά, δώστε του ένα άδειο κουτί από χαρτόνι κάτω από την τηλεόραση ή το φούρνο μικροκυμάτων και πείτε: «Εδώ είναι ένα κουτί για σένα! Κρατήστε τις αρκούδες σας και τα αυτοκίνητά σας μέσα, γιατί δεν θέλετε να αφήσετε το παιδί να παίξει μαζί τους». Θα σταθεροποιήσετε την κατάσταση δείχνοντας ότι όλα αυτά τα πράγματα γενικά αποσύρονται από την κυκλοφορία.

Λοιπόν, τότε είναι πιθανά διάφορα σενάρια. Μερικά παιδιά ντρέπονται και δηλώνουν ειλικρινά: "Αυτό είναι, αυτό δεν είναι δικό μου, αλλά μου έδωσαν κάτι νέο!" - και εκχωρούν εύκολα την ιδιοκτησία, είναι δύσκολο για τους άλλους να αποχωριστούν ακόμη και τα ρούχα από τα οποία μεγάλωσαν πριν από πολύ καιρό. Στην πραγματικότητα, το ερώτημα είναι αν το παιδί συσχετίζεται με ένα πράγμα ή όχι.

Σε κάθε περίπτωση, μια τέτοια αντίδραση δεν είναι ένα κενό παιδικό «άλμα». Μην κρίνετε τα παιδιά από τη σκοπιά έμπειρων ενηλίκων! Προσπαθήστε να βεβαιωθείτε ότι οι «θησαυροί» ανήκουν δικαιωματικά στους ιδιοκτήτες τους: έχετε τους δικούς σας και έχετε τους δικούς σας. Η περιουσία από μόνη της δεν κάνει ένα παιδί άπληστο, αλλά η απουσία της προκαλεί ατελείωτες διαμάχες μεταξύ αδελφών και αδελφών.

Κατά κανόνα, οι συγκρούσεις αυτού του τύπου προκύπτουν όταν ο νεότερος αρχίζει να σέρνεται ενεργά, να περπατά ή να μιλάει, δηλαδή, καταλαμβάνει μια νέα θέση στην οικογένεια. Ταυτόχρονα, ο μεγαλύτερος αισθάνεται ότι καταπατείται ο χώρος του, ότι έχει έρθει η ώρα να «διαιρέσει την περιοχή» και αμέσως γίνεται «ζωτικό» για όλα όσα έλκονται οι νεότεροι.

Αυτή είναι μια από τις ηλικιακές συγκρούσεις που επαναλαμβάνονται με διαφορετικές μορφές σε κάθε στάδιο. ανάπτυξη του παιδιού... Για παράδειγμα, ο νεότερος στέλνεται στην πρώτη τάξη και αρχίζει αμέσως ένας νέος γύρος αντιπαράθεσης: πριν, μόνο ο μεγαλύτερος ήταν μαθητής στην οικογένεια, αλλά τώρα έχει καταπατηθεί ένα άλλο χαρακτηριστικό της "μοναδικότητας" του ...

Οι συγκρούσεις αυτού του τύπου θα πρέπει να εξομαλύνονται με την πάροδο του χρόνου, αλλά αν δεν ξεθωριάσουν, τότε πιθανότατα τα παιδιά δεν μοιράζονται πράγματα, αλλά την αγάπη σας. Γενικά, πρέπει να προχωρήσετε από το γεγονός ότι αργά ή γρήγορα θα πρέπει να μοιραστούν την κληρονομιά σας (αν, φυσικά, καταφέρετε να την αφήσετε!). Είναι τώρα που δημιουργείτε τη μακροχρόνια σχέση τους και, ως εκ τούτου, πρέπει να ακολουθήσετε αυτή τη διαδικασία με πλήρη ευθύνη.

2. Όταν κάποιος θέλει να παίξει με το παιχνίδι κάποιου άλλου, θα πρέπει πρώτα από όλα να ζητήσει άδεια από τον ιδιοκτήτη του. Αν δεν το επιτρέπει ο ιδιοκτήτης, τότε έτσι πρέπει να είναι. Με το πρώτο αίτημα του ιδιοκτήτη, το παιχνίδι θα πρέπει να του επιστραφεί με ευγνωμοσύνη.

Παρεμπιπτόντως, η κατάσταση γίνεται πολύ πιο περίπλοκη αν υπάρχουν μόνο δύο παιδιά που μεγαλώνουν σε μια οικογένεια. Αυτή η επιλογή προϋποθέτει την υψηλότερη συχνότητα και ένταση συγκρούσεων. Φαίνεται σε όλους ότι οι γονείς του αγαπούν τον αδερφό ή την αδερφή του περισσότερο από αυτόν. Με την εμφάνιση του τρίτου παιδιού, οι συγκρούσεις, κατά κανόνα, χάνουν την προηγούμενη οξύτητά τους: στην περίπτωση αυτή, τα παιδιά σχηματίζουν ένα είδος ομάδας.

Γιατί τσακώνονται τα παιδιά; Κατά κανόνα, είτε λόγω του γεγονότος ότι δεν ήταν σε θέση να μοιραστούν κάτι, για παράδειγμα, παιχνίδια, γλυκά ή γονική προσοχή, ή όταν ένα παιδί παρεμβαίνει στο παιχνίδι κάποιου άλλου, «σπάει» το παιχνίδι κάποιου άλλου. Σε όλες αυτές τις περιπτώσεις, οι ενήλικες αναγκάζονται να είναι σαν ένα σκοινί, που το καθένα από τα παιδιά προσπαθεί να το τραβήξει ή να παίξει το ρόλο του διαιτητή και του διαμεσολαβητή στη διαίρεση της περιουσίας.

Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που είναι αμέσως αναστατωμένοι από τη διαδικασία οποιουδήποτε τμήματος. Έχετε μιλήσει στα παιδιά σας για το πόσο δύσκολο είναι για εσάς αν είστε αυτού του τύπου; Ονομάζω αυτή την τεχνική «γονική αυτο-αποκάλυψη» και τη θεωρώ ένα ισχυρό παιδαγωγικό εργαλείο που λειτουργεί εξαιρετικά για παιδιά που έχουν ήδη συνηθίσει να ακούν. Τους λέμε για πολλά διαφορετικά πράγματα, προσπαθούμε να τους στριμώξουμε έναν αφάνταστο όγκο πληροφοριών, αλλά μερικές φορές χάνουμε το κύριο πράγμα. Λάβετε υπόψη ότι τουλάχιστον μέχρι ηλικίας τριών ετώνο όγκος του λεξιλογίου που αντιλαμβάνονται τα παιδιά είναι εξαιρετικά περιορισμένος και, ως εκ τούτου, οι ενήλικες στερούνται τα συνήθη εργαλεία τους.

Στην ομιλία του παιδιού θα πρέπει να υπάρχει η αντωνυμία "εγώ" και το ίδιο να αντιλαμβάνεται τον εαυτό του ως ενεργά ενεργό υποκείμενο. Θα πρέπει να κατανοήσει τις σχετικά πολύπλοκες γραμματικές δομές που θα πρέπει να χρησιμοποιήσετε. Σε κάθε περίπτωση, δεν χρειάζεται να κατακλύσετε τα παιδιά σας με ένα αίσθημα ενοχής για την κατάστασή σας. Είναι απλώς χρήσιμο για αυτούς να ξέρουν τι δεν σας αρέσει και γιατί.

Θα αναφέρω επίσης ένα άλλο πολύ σημαντικό σημείο: μπορείτε να μιλήσετε με ένα παιδί (και με έναν ενήλικα) για το ίδιο πράγμα περιορισμένες φορές, διαφορετικά ακόμη και τα πιο σημαντικά πράγματα παύουν να θεωρούνται πραγματικά σημαντικά. Όπως ένας αθλητικός διαγωνισμός, έχετε στη διάθεσή σας το πολύ τρεις προσεγγίσεις, αλλά όχι τριάντα τρεις, διαφορετικά οι λέξεις αναπόφευκτα θα μετατραπούν σε «ηχητικό υπόβαθρο». Μετά την τρίτη προσπάθεια, μπορείτε να επιστρέψετε στο ίδιο θέμα μόνο κατόπιν αιτήματος του παιδιού. Μερικές φορές μια αγαπημένη ιστορία βοηθάει, να θυμάται ποια συμπεριφέρεται καλύτερα ("Μαμά, πες μου πώς ζούσαμε μαζί με την αδερφή μου στη ντάκα! ...").

Ωστόσο, οι επαναλήψεις είναι αναπόφευκτες και μάλιστα απαραίτητες. Σε αντίθεση με έναν ενήλικα που μαθαίνει από την πρώτη φορά: είναι καλύτερα να μην παρκάρετε σε αυτό το μέρος, διαφορετικά το πρόστιμο δεν μπορεί να αποφευχθεί, - στα παιδιά, οι σχέσεις αιτίου-αποτελέσματος σχηματίζονται για αρκετά μεγάλο χρονικό διάστημα. Τους παίρνει πραγματικά λίγο χρόνο για να καταλάβουν πού να παρκάρουν το ποδήλατό τους και πού όχι.

Σε ποια ηλικία αρχίζει να εκδηλώνεται η αίσθηση της ιδιοκτησίας; Το μεγαλύτερο παιδί μεγαλώνει «σύμφωνα με το ημερολόγιο», αλλά η ανάπτυξη των μικρότερων καθορίζεται συχνά από τον ρυθμό ανάπτυξης των μεγαλύτερων. Για παράδειγμα, τα παιδιά δεν έχουν μάθει ακόμη πώς να μοιράζουν την περιουσία και το πρωτότοκό σας είναι ήδη έτοιμο να χρησιμοποιήσει βία και προτιμά σαφώς την εντολή: "δώσε" στο αίτημα "δώσε" ...

Ας μιλήσουμε για ένα πρόβλημα που αντιμετώπισαν σχεδόν όλοι οι γονείς - για το οποίο επιθετική συμπεριφοράένα παιδί (συνήθως το μεγαλύτερο) σε σχέση με ένα άλλο.

Μπορείτε να απομονώσετε πολλές καταστάσεις όταν εκδηλώνεται συχνότερα η τάση να χτυπήσετε έναν αδελφό ή μια αδελφή:

~ το παιδί είναι κουρασμένο.

~ το βράδυ μετά το σχολείο.

~ αν παρεμβαίνουν στο παιχνίδι.

Λαμβάνοντας υπόψη όλους αυτούς τους παράγοντες που προκαλούν, σε ουδέτερους καιρούς μπορείτε να πείτε στον γιο σας: «Ξέρω ότι μερικές φορές θέλεις πραγματικά να νικήσεις τον Fedya. Λοιπόν, δεν υπάρχει τίποτα ασυνήθιστο σε αυτή την επιθυμία, αυτό συμβαίνει σε πολλά παιδιά ... "Μιλάμε για τη λεγόμενη τεχνική της κανονικοποίησης: παραδεχόμαστε ότι υπάρχει ένα πρόβλημα όχι για να νομιμοποιήσουμε την επίλυσή του με βίαιες μεθόδους, αλλά ώστε το παιδί να συνειδητοποιήσει την κατάσταση...

Ο ψυχισμός του παιδιού διαμορφώνεται από έξω. Στην αναπτυξιακή ψυχολογία υπάρχει ο όρος «εσωτερικοποίηση», που σημαίνει, μεταξύ άλλων, την αφομοίωση ορισμένων δεξιοτήτων. ( Αναφορά: Εσωτερικοποίηση (από το λατινικό "εσωτερικό" - εσωτερικό) - μετάβαση από το εξωτερικό στο εσωτερικό. ψυχολογική έννοια που σημαίνει σχηματισμός νοητικές ενέργειεςκαι το εσωτερικό επίπεδο της συνείδησης μέσω της αφομοίωσης των εξωτερικών ενεργειών με αντικείμενα και κοινωνικές μορφές επικοινωνίας.)Η επίγνωση των παιδιών για τα δικά τους κίνητρα εμφανίζεται επίσης αποκλειστικά κάτω από εξωτερική επιρροή, όσο παράξενο κι αν φαίνεται στους μεγάλους. Έτσι διαφέρουν τα παιδιά προσχολικής ηλικίας και τα παιδιά της πρωτοβάθμιας τάξης από τους εφήβους, οι οποίοι, λόγω κάποιου είδους εσωτερικής διορατικότητας, μερικές φορές μπορούν να αισθανθούν και να καταλάβουν ακόμη περισσότερα από όσα μπορούν να διατυπώσουν οι γονείς. Και ένα μικρό παιδί έχει επίγνωση των σκέψεων και των πράξεών του ακριβώς στο βαθμό που έχουμε εμπλουτίσει το λεξιλόγιό του με τα μέσα για αυτήν την επίγνωση. Επομένως, σκιαγραφώντας την κατάσταση, τον βοηθάμε να την αντιληφθεί.

Ωστόσο, η αναγνώριση του προβλήματος ακολουθείται αμέσως από ένα καθοριστικό «αλλά», το οποίο με την πάροδο του χρόνου έχει σχεδιαστεί για να γίνει ένα αξιόπιστο εμπόδιο μεταξύ της επιθυμίας του παιδιού να επιτύχει τη δύναμή του και των θεμελιωδών ηθικών, πολιτιστικών και κοινωνικούς κανόνες... Ναι, από καιρό σε καιρό υπάρχει μια ανυπέρβλητη και συχνά ακίνητη επιθυμία να παραβιαστεί το ηθικό ταμπού. Σε αυτήν την περίπτωση, δεν είναι τόσο σημαντικό για τι ακριβώς πρόκειται: ένα χτύπημα, ένα κλεφτό δάγκωμα ή ένα τρύπημα στο πέρασμα. Εάν η μητέρα δεν είναι κοντά, τότε τα καθιερωμένα πρότυπα μερικές φορές δεν λειτουργούν και το ένα παιδί προσβάλλει το άλλο. Οι γονείς είναι για τα παιδιά οι κύριοι φορείς αυτών των περιορισμών, οι οποίοι πρέπει στη συνέχεια να αφομοιωθούν. Το παιδί, θυμωμένο, κουνιέται προς τον αδερφό ή την αδερφή του, θυμάται την απαγόρευση και σταματά ένα δευτερόλεπτο πριν το χτύπημα είχε χτυπηθεί. Μπορεί να φανεί ότι παρ' όλα αυτά κάποια σκέψη μπήκε στο μυαλό του. Φυσικά, μια εξωτερική απαγόρευση θα μετατραπεί σε εσωτερική όχι από την πρώτη, ούτε από τη δεύτερη ή ακόμα και από τη δέκατη φορά, και οι γονείς πρέπει επίσης να είναι έτοιμοι για αυτό.

Τα κορίτσια αντιμετωπίζουν ένα διαφορετικό είδος προβλήματος: απλά δεν ξέρουν τι να κάνουν όταν στρέφεται εναντίον τους η επιθετικότητα. Φυσικά, είναι δυνατές εξαιρέσεις, αλλά επιβεβαιώνουν μόνο την εγκυρότητα του γενικού κανόνα. Το πόσο έντονη και ασυμβίβαστη αποδεικνύεται η αντίθεση ενός αδελφού και της αδερφής εξαρτάται από το επίπεδο τεστοστερόνης ή των πρόδρομων ουσιών της στο αίμα των αγοριών και από το πόσο ενεργά εκδηλώνεται το κορίτσι: μερικές φορές είναι η θέση της που γίνεται κυρίαρχη, ως αποτέλεσμα εκ των οποίων οι εκδηλώσεις επιθετικότητας γίνονται πιο συχνές από την πλευρά της.

Αξίζει να θυμηθούμε εδώ τη «σκάλα της επιθετικότητας» για την οποία έχουμε ήδη μιλήσει. Όσον αφορά τις σχέσεις των παιδιών, στην κορυφή του σκαλοπατιού του βρίσκονται οι ενέργειες που χαρακτηρίζονται από σκόπιμη σκληρότητα που συνδέεται με τη συνειδητοποίηση των αναπόφευκτων συνεπειών της πράξης που γίνεται. Ένα βήμα παρακάτω είναι απλά το χτύπημα, το τσίμπημα και το δάγκωμα ως αποτέλεσμα αυθόρμητης οργής. Ακόμα πιο χαμηλά - μια επιδεικτική καταπάτηση της περιουσίας και του χώρου κάποιου άλλου, καθώς και χλεύηδες και καταγγελίες, μετά - λεκτική επιθετικότητα (βρισιές και πειράγματα) και τέλος προκλητική συμπεριφορά, συμπεριλαμβανομένης της προτροπής.

Οποιαδήποτε από τις αναφερόμενες αρνητικές ενέργειες προκαλεί αναπόφευκτα μια επιθετική ανταπόδοση σε ένα παιδί, καθώς και σε έναν ενήλικα. Υπό αυτή την έννοια, τα παιδιά διαφέρουν μόνο στο ότι, κατά κανόνα, δεν περιορίζονται από θρησκευτικούς ή πολιτιστικούς περιορισμούς. Τα συναισθήματά τους εκδηλώνονται «στην καθαρή τους μορφή».

Σε αυτή την περίπτωση, η απάντηση του παιδιού στην εκδήλωση επιθετικότητας μπορεί να διαμορφωθεί σύμφωνα με ένα από τα τρία σενάρια.

Αντιμέτωπο με την απόλυτη αδικία, το παιδί περνά σε μια άγρια ​​αντεπίθεση.

Το παιδί σηκώνει μια ασύλληπτη κραυγή. Ακούγεται «η κραυγή του Ταρζάν», που έχει σχεδιαστεί για να επιφέρει ενεργειακό πλήγμα στον εχθρό. Αν και ο εχθρός αποδειχτεί θορυβώδης, αρχίζει ο πραγματικός ιταλικός κινηματογράφος. (Εδώ μιλάμε ήδη για ενεργητική άμυνα, αλλά και στις δύο περιπτώσεις που περιγράφονται, παρατηρούμε μια αντίδραση εξωστρεφούς τύπου που κατευθύνεται προς τα έξω.)

Το παιδί ανοιχτά υποχωρεί και συρρικνώνεται εσωτερικά, πηγαίνοντας σε μια παθητική «χαζή» άμυνα. (Αυτή είναι μια αντίδραση εσωστρεφούς τύπου.)

Ποια από αυτές τις επιλογές πρέπει να θεωρείται λιγότερο καταστροφική; Μερικοί γονείς, με κάθε ειλικρίνεια, θα προτιμούσαν οι απόγονοί τους, αντί να αντεπιτεθούν ή να σκανδαλίσουν, να πήγαιναν ήσυχα να μυρίσουν στη γωνία. Αλλά για το ίδιο το παιδί, μια τέτοια λύση δεν φαίνεται να είναι βέλτιστη. Επιπλέον, η ανεπτυγμένη αναγκαστική συνήθεια να κρύβει κανείς στον εαυτό του κάτι που πρέπει να απαλλαγεί από το άχρηστο και κακόηθες έρμα απειλεί με νευρική υπερένταση, αυξημένο άγχος, νυχτερινούς φόβους και ακόμη και την εμφάνιση και ανάπτυξη σωματικών ασθενειών. ( Αναφορά: Σωματική ασθένεια (από τα αρχαία ελληνικά. "Soma" - "σώμα") - μια σωματική ασθένεια σε αντίθεση με μια ψυχική ασθένεια.)

Σε κάθε περίπτωση, οι γονείς θα πρέπει να θυμούνται: κάθε ώρα πρέπει να έχουν να κάνουν με ανθρωπάκια που δεν έχουν ακόμη επιβαρυνθεί από πολυάριθμες κοινωνικο-πολιτιστικές νόρμες, στις ψυχές των οποίων τη θέση του αυτοπεριορισμού και των ηθικών και ηθικών απαγορεύσεων καταλαμβάνει μια μάζα πιο φωτεινά και διαφορετικά χρωματισμένα συναισθήματα. και κατά συνέπεια, δεν θα είναι δυνατό να αποφευχθεί η καθημερινή σύγκρουση με την περιβόητη «σκάλα της επιθετικότητας». Το κύριο πράγμα σε αυτό είναι να μην μολυνθείτε με αρνητικότητα.

Συνήθως, οι παιδικοί καβγάδες ξεσπούν για μικροπράγματα. Ωστόσο, ένα τέτοιο συμπέρασμα μπορεί να γίνει μόνο εξετάζοντας την κατάσταση από τη σκοπιά των ενηλίκων.

«Συναισθηματική μόλυνση» και «συναισθηματική επανεκπαίδευση»

Στην ψυχολογία, υπάρχουν οι έννοιες της «συναισθηματικής μόλυνσης» και της «συναισθηματικής επανεκπαίδευσης». Αυτό συμβαίνει συνήθως στα μικρά παιδιά: ένα παιδί τεσσάρων ή πέντε ετών, σαν σφουγγάρι, απορροφά τα συναισθήματα που κυριαρχούν αυτή τη στιγμή. Για παράδειγμα, ένα μωρό έκλαψε και ο βρυχηθμός του σηκώθηκε αμέσως από ένα άλλο, αν και πριν από αυτό δεν ήθελε καθόλου να λυγίσει. Οι άνθρωποι που αφιερώνουν σημαντικό μέρος του χρόνου τους σε μικρά παιδιά είναι επίσης ευαίσθητοι σε μολύνσεις από συναισθήματα: μέχρι το βράδυ, πολλές μητέρες είναι υπερβολικά ενθουσιασμένες, επειδή πέρασαν όλη την ημέρα με ένα παιδί γεμάτο μεγάλη ποικιλία συναισθημάτων.

Οι οξείες λοιμώξεις συνήθως μεταδίδονται με αερομεταφερόμενα σταγονίδια. Στην περίπτωση της συναισθηματικής μόλυνσης, έχουμε να κάνουμε με κάτι παρόμοιο: αν κάποιος προκαλεί έντονα αρνητικά συναισθήματα (πιθανώς θετικά που δεν τραυματίζουν κανέναν), τότε υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να χρεωθούν οι γύρω του. Το δεύτερο παιδί είναι πιθανό να ενταχθεί στο ιδιότροπο παιδί. Θα ουρλιάξουν ο ένας στον άλλο, παρασύροντας σταδιακά τη μητέρα τους σε αυτή τη συναισθηματική δίνη. Όταν ο πατέρας έρχεται να ηρεμήσει την οικογένεια, μπαίνει στο ίδιο χωνί και για να τελειώσει, ένα φοβισμένο σκυλί αρχίζει να γαβγίζει.

Μάθετε να αλλάζετε τη συναισθηματική σας κατάσταση. Είναι πολύ πιο αποτελεσματικό να προσέχεις, να προβλέπεις ένα ξέσπασμα θυμού ακόμη και πριν συμβεί, εντοπίζοντας το στο έμβρυο. Υπάρχει πάντα μια βραχυπρόθεσμη καθυστέρηση, δηλαδή, που δεν εκδηλώνεται εξωτερικά, η περίοδος που προηγείται της ανάλυσης, και θα πρέπει να χρησιμοποιηθεί. Οι γονείς συχνά αποτυγχάνουν να το κάνουν αυτό, και αυτό συμβαίνει ακριβώς επειδή η ζωή τους κυλά με υπερβολικά υψηλούς ρυθμούς και νιώθουν «διωγμένοι».

Ωστόσο, ένα φλας είναι απλώς συμπεριφορά, αν και εξαιρετικά ατυχής, και καθόλου απόδειξη της παιδαγωγικής σας αποτυχίας. Αυτό δεν είναι η κατάρρευση ολόκληρης της ζωής σας και ούτε προάγγελος ότι τα παιδιά σας θα μεγαλώσουν νευρωτικά.

Οι έφηβοι είναι οι πηγές μιας συγκεκριμένης συναισθηματικής μόλυνσης: υποκύπτουμε εύκολα στις προκλήσεις τους και αρχίζουμε να εμπλακούμε σε διελκυστίνδα μαζί τους, αντί να διατηρούμε ψυχική ηρεμία και διαύγεια.

Η συναισθηματική επανεκπαίδευση είναι πιο χαρακτηριστική των συζυγικών σχέσεων. Ένας πιο ισορροπημένος και ειρηνικός σύζυγος μπορεί να διδάξει στον σύντροφό του την πρακτική να βρίσκει γαλήνη με την πάροδο του χρόνου. Υπάρχουν άνθρωποι που στα πρώτα χρόνια του γάμου δεν φωνάζουν και δεν εκνευρίζονται καθόλου, αφού αυτό τους έμαθαν στο πατρικό τους σπίτι. Ωστόσο, με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να αρχίσουν να εκρήγνυνται και να ερεθίζονται από μικροπράγματα, και αυτό είναι ένα πολύ ανησυχητικό σήμα.

Είναι χρήσιμο να καταλάβετε ακριβώς με ποιον ζείτε κάτω από την ίδια στέγη. Υπάρχουν άνθρωποι που είναι τσιγκούνηδες με την εκδήλωση δικά τους συναισθήματακαι τουλάχιστον φαινομενικά ελάχιστα επιρρεπής στα συναισθήματα των ξένων. Θα ήταν σοβαρό λάθος να τα θεωρήσουμε παχύδερμα, αντίθετα, συχνά χαρακτηρίζονται από αυξημένη ευαισθησία και γι' αυτό επιδιώκουν τη μέγιστη απόσταση. Τέτοιοι άνθρωποι, πριν ανταποκριθούν σε αυτήν ή εκείνη τη συναισθηματική κατάσταση, πρέπει να την κατανοήσουν σωστά. Συχνά γίνονται προγραμματιστές, συνθέτες ή καλλιτέχνες.

Στην ψυχιατρική, υπάρχει ένας όρος - "σχιζοειδής τύπος", αλλά δεν προκύπτει από αυτό ότι ο ιδιοκτήτης αυτού του τύπου ψυχής είναι σχιζοφρενής. Απλώς τα συναισθήματά του είναι τόσο δυνατά που αναγκάζεται να περιφραχτεί προσεκτικά από αυτά. Τέτοιοι άνθρωποι συχνά παντρεύονται ενεργά χολερικά άτομα για να αντισταθμίσουν αυτό το χαρακτηριστικό του χαρακτήρα τους.

Η χώρα μας εδώ και καιρό χαρακτηρίζεται από το πρόβλημα της υπερβολικής, απεριόριστης εκδήλωσης αρνητικών συναισθημάτων. Μετά την επανάσταση, καταστράφηκε αλύπητα και χωρίς αυτό λεπτό στρώμαοι διανοούμενοι και τα ήθη απλοποιήθηκαν ριζικά: η συναισθηματική ακολασία διείσδυσε από τους δρόμους στις οικογένειες. Συχνά άνθρωποι που μεγάλωσαν σε σπίτια, κάπου και μετά πέταξαν κάτω και πούπουλα, προσπαθώντας να μετατρέψουν τις οικογένειές τους σε ένα οχυρό γαλήνης και σιωπής. Μπορούν να ακολουθήσουν αυτόν τον κανόνα για όσο χρόνο θέλουν, αλλά στην πρώτη βλάβη θα πρέπει να είναι αμέσως σε επιφυλακή.

Οι οξείες λοιμώξεις συνήθως μεταδίδονται με αερομεταφερόμενα σταγονίδια. Στην περίπτωση της συναισθηματικής μετάδοσης, έχουμε να κάνουμε με κάτι αντίστοιχο.

Ιδιαιτερότητα της ευερεθιστότητας των παιδιών

Εάν γνωρίζετε τι προκαλεί θυμό στο παιδί σας, τότε μπορείτε τουλάχιστον μερικές φορές να προβλέψετε τις εκρήξεις του και, ως εκ τούτου, έχετε χρόνο να σκεφτείτε το σχέδιο δράσης σας. Σε αυτή την περίπτωση, οι πιθανότητες να μην εξαπλωθεί η παιδική ευερεθιστότητα στα ενήλικα μέλη της οικογένειας είναι σημαντικά αυξημένες. Οι λόγοι μπορεί να είναι πολύ διαφορετικοί και συχνά πολύ ασήμαντοι. Ας πούμε ότι ένα παιδί είναι θυμωμένο επειδή αναποδογυρίζει ένα φλιτζάνι χυμό ή ίσως είναι πάντα σε κακή διάθεση το πρωί.

Υπάρχουν παράγοντες που απλά δεν μπορούν να αποκλειστούν λόγω της ηλικιακής ανάπτυξης του παιδιού. Θα πρέπει να τα βάλεις μαζί τους, παρηγορώντας τον εαυτό σου με το γεγονός ότι με τον καιρό θα εξαφανιστούν από μόνα τους, για φυσικούς λόγους. Εάν, ας πούμε, ένα πεντάχρονο παιδί είναι άτακτο επειδή δεν μπορεί να συναρμολογήσει ένα μοντέλο από ανταλλακτικά Lego, πρέπει να καταλάβετε ότι δεν θα στενοχωριέται για αυτό όλη του τη ζωή. Αυτή η κατανόηση κάνει τη γονική μέριμνα πολύ πιο εύκολη.

Οι παιδικές ενοχλήσεις που επαναλαμβάνονται από καιρό σε καιρό, μέρα με τη μέρα, βδομάδα με την εβδομάδα ονομάζονται κανονιστικές συγκρούσεις. Εμφανίζονται σε παρόμοιες καταστάσεις ή συγκεκριμένες ώρες της ημέρας και συνοδεύονται από βίαιη έκρηξη αρνητικών συναισθημάτων. Οι κανονιστικές συγκρούσεις παίζονται συνήθως στη "ζώνη της εγγύς ανάπτυξης" - αυτό είναι το όνομα αυτού που μαθαίνει το παιδί και πρόκειται να μάθει με τη βοήθεια των ενηλίκων. Οι συγκρούσεις που προκαλούνται από ανεπαρκείς δεξιότητες προκύπτουν στα παιδιά κατά τη διάρκεια της κρίσης της ηλικίας των τριών ετών, και στα έξι έως επτά χρόνια, και στην εφηβεία, δηλαδή ακριβώς όταν κατακτούν πολλές νέες δεξιότητες.

Αυτή είναι μια ειδική κατάσταση όταν ένα παιδί πρέπει να υποστηρίζεται με κάθε δυνατό τρόπο, επειδή είναι απασχολημένο με μια καλή πράξη: προσπαθεί να δημιουργήσει κάτι με τα χέρια του, ακόμα κι αν όχι αρκετά σωστό. Αυτή τη στιγμή δεν είναι έτοιμος να σε ακούσει: σπουδάζει και επομένως είναι νευρικός. Θα πρέπει να περιμένετε μέχρι τα ίδια τα παιδιά να σας ζητήσουν βοήθεια, αλλά σε καμία περίπτωση να μην την επιβάλετε. Σε ένα παιδί, ακόμη και η πιο αθώα ερώτηση μπορεί να προκαλέσει ξέσπασμα θυμού. Ωστόσο, μπορείτε να τον ρωτήσετε: «Μπορώ να σας μιλήσω για αυτό;».

Αυτή η διατύπωση της ερώτησης είναι ιδιαίτερα γόνιμη για τις σχέσεις με τους εφήβους. Τους προστατεύει από καταστροφικές συναισθηματικές αντιδράσεις. Επαναλαμβάνω, το κύριο πράγμα είναι να μην προσφέρετε βοήθεια σε ένα παιδί εάν για κάποιο λόγο δεν θέλει να το δεχτεί και επαναλαμβάνει πεισματικά: "Εγώ ο ίδιος!"

Εάν αισθάνεστε ότι δεν μπορείτε να σταθείτε κοντά και παρακολουθείτε αδιάφορα την εξέλιξη των γεγονότων, είναι καλύτερα να κάνετε ένα βήμα πίσω. Θυμηθείτε τον χρυσό κανόνα: όταν αντιμετωπίζετε ένα δύσκολο συναισθηματική κατάστασηένα παιδί, έφηβος ή ακόμα και ενήλικας, πρέπει να καταβάλεις κάθε προσπάθεια για να μην παρασυρθείς σε αυτό το χωνί του θυμού.

Κάθε τρόπος που σας βοηθά να διατηρείτε τον εαυτό σας σε μια επαρκή, ισορροπημένη κατάσταση είναι καλός.

Μερικές φορές στην προ-εφηβική ηλικία, ένα παιδί μπορεί να είναι ιδιότροπο το πρωί: «Δώσε μου κάλτσες, δώσε μου παντελόνια…» Αυτή η κατάσταση μπορεί να νικηθεί ρωτώντας το, για παράδειγμα: «Θέλεις να είσαι μικρός; Λοιπόν, σήμερα έχω χρόνο για αυτό. Αλλά δεν θα συμπεριφερόμαστε έτσι κάθε φορά».

Έτσι, το παιδί σας μαθαίνει κάτι δύσκολο. Μπορείτε να απομακρυνθείτε από την αμαρτία ή μπορείτε να παρακολουθήσετε τη διαδικασία εκμάθησης. Είναι υπέροχο αν βρεις τη δύναμη να σε επαινούν: "Είσαι τόσο σπουδαίος που προσπαθείς να τα κάνεις όλα μόνος σου!" - αν και μπορεί να είναι δύσκολο να προφέρεται. Υπάρχει μια μαγική φόρμουλα: "Σύντομα θα το μάθετε αυτό, και η μάθηση είναι πάντα δύσκολη" - αλλά λειτουργεί μόνο αν σας ακούσει το παιδί.

Όταν ο θυμός συνοδεύει την υπέρβαση της αδυναμίας, δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε να τον απενεργοποιήσετε με κάθε κόστος. Θυμηθείτε πώς τα μωρά αρχίζουν να μπουσουλάνε: στην αρχή, το παιδί απλώς ξαπλώνει στην κοιλιά του και γρυλίζει γιατί θέλει να προχωρήσει πιο γρήγορα, αλλά απλά δεν μπορεί να το κάνει. Ταυτόχρονα, κανείς από τους συγγενείς δεν θυμώνει, γνωρίζοντας καλά ότι το κλάμα σε αυτή την περίπτωση δίνει μόνο πρόσθετη δύναμη στον νεαρό ταξιδιώτη.

Ωστόσο, οι γονείς συχνά προσπαθούν να απενεργοποιήσουν τον ενοχλητικό θόρυβο, να καταστείλουν τις αρνητικές αντιδράσεις των παιδιών. Σε αυτή την περίπτωση, μια δευτερεύουσα σύγκρουση είναι αρκετά πιθανή. Για παράδειγμα, ένα παιδί θέλει να μάθει πώς να βάζει καλσόν ή να κατεβαίνει μόνο του τις σκάλες, αλλά το σχέδιό του δεν του βγαίνει. Το φερμουάρ στο σακάκι δεν λειτουργεί και το παιδί είναι αγανακτισμένο. Εδώ συμμετέχει και η μητέρα: «Σταμάτα να φωνάζεις!» - και το παιδί αρχίζει να θυμώνει πια όχι με τον κεραυνό, αλλά με τη μητέρα, είναι κακή, δεν τον καταλαβαίνει! Άρα η μια σύγκρουση επιτίθεται σε μια άλλη, η οποία θα πρέπει να αποφεύγεται με κάθε δυνατό τρόπο.

Συνήθως ένας γονιός ξέρει γιατί ο γιος ή η κόρη του είναι ιδιότροπος, ενώ το ίδιο το παιδί δεν ξέρει. Σε αυτή την περίπτωση, λέτε: "Είσαι αναστατωμένος γιατί δεν μπορείς να ανταπεξέλθεις σε αυτόν τον άσχημο κεραυνό με κανέναν τρόπο!" Εσείς ως αθλητικός σχολιαστής μιλάτε απλώς για την τρέχουσα κατάσταση, χωρίς να υπολογίζετε ότι το παιδί είναι προφανώς αιτιατό. Μετά τις επανειλημμένες εξηγήσεις σας, σίγουρα θα προκύψει μια τέτοια λογική αλυσίδα στο μυαλό του.

Συνήθως, η ερμηνεία της συμπεριφοράς προκαλεί μια προσωρινή αύξηση του κλάματος - στην αρχή δεν βελτιώνεται, αλλά χειροτερεύει. Δεν πρέπει να το φοβάστε αυτό: εκτοξεύοντας συναισθήματα και φωνάζοντας, το παιδί θα ηρεμήσει νωρίτερα.

Μιλήσαμε για καταστάσεις που προκύπτουν κατά τη διάρκεια της ημέρας, αλλά υπάρχουν και «νυχτερινά ξεσπάσματα». Το παιδί ξύπνησε, άνοιξε τα μάτια του και αμέσως αρχίζει ένα κλαψούρισμα, που εξελίσσεται σε κλάμα και το παιδί δεν μπορεί να ηρεμήσει για μεγάλο χρονικό διάστημα. Μιλάμε για τη φυσιολογική απώλεια μιας από τις φάσεις του ύπνου. Το παιδί ουρλιάζει γιατί δεν μπορεί πραγματικά να ξυπνήσει, αλλά αυτό δεν είναι θυμός. Σε αυτή την περίπτωση, φάρμακα που μειώνουν το βάθος του ύπνου, τα οποία πρέπει να συνταγογραφηθούν από γιατρό, θα βοηθήσουν.

Θυμηθείτε τον χρυσό κανόνα: όταν αντιμετωπίζετε μια δύσκολη συναισθηματική κατάσταση ενός παιδιού, εφήβου ή ακόμα και ενός ενήλικα, πρέπει να καταβάλετε κάθε προσπάθεια για να μην παρασυρθείτε σε αυτό το χωνί του θυμού.

Κόλπα θυμού και πώς να τον ξεπεράσετε

Όταν ένα άτομο αρχίζει να παρατηρεί τα δικά του αρνητικές συνθήκες, γίνονται λιγότερο αισθητά για λίγο. Ας μιλήσουμε για τα κόλπα και τα κόλπα του θυμού.

Μερικές φορές κυλά σε ένα κύμα και παρασύρει τα πάντα στο πέρασμά του, αλλά δεν χρησιμοποιεί πάντα μετωπικές τακτικές. Μπορεί να χρησιμοποιήσει διάφορα κόλπα για να έρθει πιο κοντά μας, να μεταμορφωθεί στη γνώριμη, καθημερινή μας κατάσταση. Ξέρεις πώς κρυφά, γυρίζει και μας αιχμαλωτίζει;

Μου συμβαίνει συχνά ότι, σκοπεύοντας να ξεκουραστώ μετά την ολοκλήρωση ορισμένων σημαντικών θεμάτων, αναβάλλω επανειλημμένα την έναρξη αυτής της ευτυχισμένης στιγμής, πείθοντας τον εαυτό μου: "Τώρα θα τελειώσω γρήγορα κάτι και μετά θα αρχίσω να είμαι ευτυχισμένος!" Έτσι σταδιακά οι δυνάμεις μου στεγνώνουν, ενώ ο εκνευρισμός μου μεγαλώνει.

Τα κόλπα του θυμού είναι ποικίλα. Μπορεί να μιμηθεί τον οίκτο, ενσταλάσσοντάς μας σταδιακά: «Κοίτα, όλοι σε χρησιμοποιούν! Κανείς δεν θέλει να σας στηρίξει μοιράζοντας δουλειά ή ευθύνη μαζί σας!».

Μπροστά μας είναι ένα από τα χαρακτηριστικά του κόλπα. Ένα άλλο κόλπο είναι η πλήρης υποτίμηση των επιτευγμάτων μας ή κάποιου άλλου, ο αδιάκοπος θρήνος ότι όλα όσα κάναμε, όλα όσα καταφέραμε να πετύχουμε στη ζωή, σαφώς δεν είναι αρκετά. Ο θυμός αγαπά να μας εξαπατά τροφοδοτώντας υψηλές προσδοκίες.

Τι να κάνουμε με τα ξεσπάσματα εκνευρισμού, στα χέρια των οποίων έχουμε ήδη βρεθεί; Σε αυτήν την περίπτωση, δεν προσφέρω έτοιμες συνταγές που είναι κατάλληλες για όλους, επειδή δεν ταιριάζουν καλά στην πραγματική ζωή και δεν ανταποκρίνονται πάντα σε μια συγκεκριμένη κατάσταση. Ωστόσο, σε κάθε περίπτωση, θέλω να σας προειδοποιήσω: ο θυμός χωρίζει τους ανθρώπους, οι εκδηλώσεις του δεν έφεραν ποτέ κανέναν πιο κοντά. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τις σχέσεις γονέα-παιδιού. Ο θυμός διαλύει τις συναισθηματικές μας δυνάμεις, αντί να τις συγκεντρώνει.

Θα σας πω και για ένα από τα μικρά του κόλπα. Ο θυμός αγαπά να δηλώνει αναγκασμένος και δίκαιος, πείθοντάς μας επίμονα ότι μόνο με τη βοήθειά του θα μπορέσουμε να διορθώσουμε την κατάσταση των πραγμάτων, μόνο με τη συμμετοχή του θα μας καταλάβουν τελικά και θα αρχίσουν να μας υπολογίζουν αληθινά. Επαναλαμβάνει πονηρά: «Πρέπει να του τα εκφράσεις όλα χωρίς εξωραϊσμό και ακριβώς στο πρόσωπό του, αλλιώς η οικογένειά σου θα καταρρεύσει!». Θυμηθείτε, ωστόσο, ο θυμός δεν είναι επίδειξη δύναμης, αλλά παραδοχή αδυναμίας.

Οι περισσότεροι ενήλικες, ακόμη και τα παιδιά που καταλαμβάνονται από θυμό, βαθιά μέσα στην ψυχή τους, έχουν επίγνωση της καταστροφικότητας του, αλλά η έκρηξη συμβαίνει σε κλάσματα δευτερολέπτου και σχεδόν ανεπαίσθητα. Επιπλέον, πρέπει να καταλάβετε ότι όσο συμφωνούμε να ακολουθήσουμε το παράδειγμά του, ενώ εξαπατηθούμε από τις υποσχέσεις του, οποιοδήποτε άλλο μέσο επηρεασμού των άλλων δεν θα λειτουργήσει. Κατά τη μαζική λήψη των ισχυρότερων φαρμάκων, η προσφυγή στην ομοιοπαθητική είναι άσκοπη.

Δέχομαι συχνά διαβουλεύσεις από ανθρώπους που ασκούνται σωματική τιμωρίαπαιδιά. Εσωτερικά, δεν συμφωνούν με αυτή τη «μέθοδο», κατηγορηματικά δεν τους αρέσει, αλλά, κατά τη γνώμη τους, τίποτα άλλο, εκτός από το χτύπημα, δεν μπορεί να αλλάξει την κατάσταση. Ωστόσο, η κατάσταση μπορεί να αλλάξει εντελώς αν σταματήσετε να απλώνετε τα χέρια σας και αυτό δεν είναι καθόλου δύσκολο να το πετύχετε. Είναι πολύ πιο δύσκολο να αποκλείσετε τυχόν εκδηλώσεις θυμού από τη διδακτική σας πρακτική.

Έχοντας παρατηρήσει προσεκτικά τον εαυτό του για δύο έως τρεις εβδομάδες και καταγράφοντας τα συμπεράσματά του σε ένα ημερολόγιο, ένα άτομο θα αποκτήσει την ικανότητα να απομονώνει με ακρίβεια τον πολύ ερεθιστικό που σίγουρα θα προκαλέσει έντονη ανταπόκριση. Είναι απαραίτητο να προετοιμαστείτε εκ των προτέρων για την επίσκεψη ενός απρόσκλητου επισκέπτη και, για κάθε περίπτωση, να βάλετε καλαμάκια για να μην εκπλαγείτε.

Η αφαίρεση του θυμού από την ξαφνική επίδρασή του το κάνει πολύ πιο διαχειρίσιμο. Είναι προβληματικό να σταματήσεις να ακούς τα κείμενα που εμπνέονται από θυμό, αλλά ο καθένας μπορεί να μάθει να καταγράφει τις πρώτες κλήσεις που υποδεικνύουν την προσέγγισή του.

Αν είσαι θυμωμένος, αν ο θυμός έχει έρθει και έχει εγκατασταθεί στην ψυχή σου σαν αφεντικό, προσπάθησε να πεις δυνατά: «Είμαι σε θυμό, σε οργή, σε μανία, όχι στον εαυτό μου, έξω από το μυαλό μου…»

Από την ηλικία των τεσσάρων ετών, το παιδί μαθαίνει να ανταποκρίνεται σωστά στον ερεθισμό σας. Σε μια ήρεμη, ουδέτερη στιγμή, θα πρέπει να συμφωνήσετε μαζί του για ένα σχέδιο κοινής δράσης, το οποίο θα πρέπει να ξεκινήσετε αμέσως αφού προφέρετε τις βασικές, μυστηριακές φράσεις: «Είμαι έτοιμος να εκραγώ. Μετατρέπομαι σε Μπάμπα Γιάγκα!». Μπορείς να πεις: "Γιε μου, μόλις κουραστώ και ουρλιάξω, θα φύγεις αμέσως από το δωμάτιο, θα προσπαθήσεις να μην κάνεις θόρυβο, αλλά μπορείς να μου φέρεις ένα μήλο και να μου πεις: "Μαμά, σε παρακαλώ μην θυμώνεις!"

Πριν όμως ξεκινήσετε να διαπραγματεύεστε με το παιδί, θα πρέπει να συμφωνήσετε με τον σύζυγό σας και να συμβιβαστείτε με τον εαυτό σας. Είναι σημαντικό όταν πλησιάζει ο θυμός, αυτό το σχέδιο να υλοποιείται μέσα από τις προσπάθειες όλης της οικογένειας. Αν τα συναισθήματά σας ξεφύγουν από τον έλεγχο, τα αγαπημένα σας πρόσωπα θα σας στηρίξουν εκείνη τη στιγμή.

Τα παιδιά πρόθυμα και πρόθυμα συνάπτουν και πραγματοποιούν τέτοιες συμφωνίες. Εάν η συμφωνία αρχίσει να λειτουργεί, το παιδί προσπαθεί πραγματικά να συμπεριφέρεται σύμφωνα με τους όρους που προβλέπονται σε αυτήν. Ακόμη και ένα μικρό παιδί μπορεί να βοηθήσει τους ενήλικες γονείς.

Όταν οι μπαμπάδες και οι μαμάδες αρχίζουν να θυμώνουν, η συμπεριφορά του παιδιού γίνεται επίσης παράλογη και απρόβλεπτη - έτσι φαίνεται η σύγχυση και ο φόβος του. Μπορεί να μπει σε λήθαργο, μπορεί να βρει ένα δρεπάνι σε μια πέτρα. Οι γονείς, όπως όλοι οι άνθρωποι, τείνουν να κάνουν λάθη, αν και σε αυτή την περίπτωση δεν μιλάμε για ένα μόνο λάθος, αλλά για συστηματικές αποτυχίες.

Τι άλλο να πούμε σε ένα παιδί για να το πλησιάσουμε; Προσπαθήστε να εξηγήσετε στα παιδιά ότι δεν σας φέρνουν χαρά όλες οι καταστάσεις που βιώνετε. Μπορεί να ακούγεται κάπως έτσι: «Είμαι θυμωμένος, αν και δεν θέλω να είμαι θυμωμένος. Είμαι θυμωμένος, αν και προσπαθώ να μην το κάνω». Το να είστε ανοιχτοί δεν θα μειώσει την αξιοπιστία σας στο ελάχιστο.

Τα παιδιά κάτω των επτά ετών κατανοούν μόνο διαισθητικά τις καταστάσεις των άλλων ανθρώπων, αφού είναι εγωκεντρικά και συγκεντρώνονται μόνο στον εαυτό τους και στα δικά τους συναισθήματα. Είναι ακόμα πολύ δύσκολο για αυτούς να μπουν διανοητικά στο πετσί κάποιου άλλου. Στη συνέχεια, έχοντας ήδη πάει στο σχολείο, θα αισθανθούν καλύτερα τις αποχρώσεις της κατάστασης του μυαλού των γονιών τους.

Τα παιδιά πρέπει να διδάσκονται για τα ανθρώπινα συναισθήματα όπως και για τα φυσικά φαινόμενα: «Την άνοιξη ανοίγουν τα μπουμπούκια και πέφτουν τα φύλλα το φθινόπωρο. Έτσι λειτουργεί ο κόσμος μας. Έτσι οι ενήλικες θυμώνουν ακόμα κι όταν δεν το θέλουν...»

Εάν το παιδί δεν κατανοεί τα συναισθήματά σας, προσπαθήστε να του τα εξηγήσετε ξεκάθαρα, αλλά σε καμία περίπτωση μην το ξεκινήσετε μέχρι να ηρεμήσετε επιτέλους, διαφορετικά δεν θα ακουστούν οι εξηγήσεις σας.

Φροντίστε να λάβετε υπόψη τη διαφορά στην εμπειρία μεταξύ ενηλίκων και παιδιών. Για παράδειγμα, όταν εξηγείτε ότι είστε σε κακή διάθεση με κούραση, θα πρέπει να γνωρίζετε ότι οι αντιλήψεις του παιδιού για αυτήν την κατάσταση πιθανότατα δεν ταιριάζουν με τη δική σας. Όλα έχουν να κάνουν με την έλλειψη προσωπικής εμπειρίας. Με τον ίδιο τρόπο, εάν ένα άτομο δεν είχε ποτέ πονόδοντο, θα είναι δύσκολο να του εξηγήσει τις ιδιαιτερότητες αυτού του πόνου. Θυμηθείτε πώς αντιλαμβάνεστε εσείς οι ίδιοι τη γονική κόπωση στην παιδική ηλικία και πώς νιώθατε ταυτόχρονα.

Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μεταφορικές συγκρίσεις, για παράδειγμα, για να πείτε ότι η κούρασή σας μοιάζει με μια μεγάλη, βαριά τσάντα που ετοιμάζεται να σας χαστουκίσει. Η φαντασία και η φαντασία των παιδιών προορίζονται να σας βοηθήσουν. Μπορεί να απεικονιστεί με τη μορφή κόμικ, καθώς στοιβάζονται επείγοντα θέματα στη μητέρα μου. Γενικά, κάθε μέθοδος είναι κατάλληλη, συμπεριλαμβανομένων των παραστάσεων με μαριονέτες με τα δάχτυλα, αλλά όλα αυτά απαιτούν εσωτερική απελευθέρωση και ειλικρίνεια. Πρέπει να διατηρήσετε το δικαίωμα να κάνετε ένα λάθος και να παραδεχτείτε ειλικρινά ότι δεν είστε σε θέση να αντεπεξέλθετε σε πολλά πράγματα ταυτόχρονα και σε μια σταθερή πεντάδα.

Η μαμά δεν είναι μετέωρος. Δεν έχει μαγικό ραβδί στα χέρια της. Οι άνθρωποι μαθαίνουν να περπατούν για μήνες, έτσι σταδιακά μαθαίνει να κάνει τα πάντα.

Οι περισσότεροι ενήλικες, ακόμη και τα παιδιά που καταλαμβάνονται από θυμό, βαθιά μέσα στην ψυχή τους, έχουν επίγνωση της καταστροφικότητας του, αλλά η έκρηξη συμβαίνει σε κλάσματα δευτερολέπτου και σχεδόν ανεπαίσθητα. Όσο συμφωνούμε να ακολουθήσουμε το παράδειγμά του, όσο εξαπατηθούμε από τις υποσχέσεις του, οποιοδήποτε άλλο μέσο επηρεασμού των άλλων δεν θα λειτουργήσει.

Για όσους θέλουν να φτιάξουν μια ευτυχισμένη οικογένεια

Αγαπητέ αναγνώστη!

Σας εκφράζουμε τη βαθιά μας ευγνωμοσύνη για την αγορά ενός νόμιμου αντιγράφου του e-book του εκδοτικού οίκου Νίκαια.

Εάν, για κάποιο λόγο, έχετε ένα πειρατικό αντίγραφο του βιβλίου, τότε σας παρακαλούμε να αγοράσετε ένα νόμιμο.

Εάν παρατηρήσετε οποιεσδήποτε ανακρίβειες, δυσανάγνωστες γραμματοσειρές και άλλα σοβαρά σφάλματα στο e-book, παρακαλούμε γράψτε μας στο [email προστατευμένο]

Αντί για πρόλογο

Ίσως δεν υπάρχουν μπαμπάδες και μητέρες που από καιρό σε καιρό δεν θα ενοχλούνταν από τη συμπεριφορά των παιδιών τους και ταυτόχρονα σχεδόν κάθε γονιός πιστεύει ότι από άποψη θυμού δεν έχει όμοιο. Όλοι οι άλλοι, κατά τη γνώμη του, εκνευρίζονται πολύ λιγότερο συχνά, και ίσως και καθόλου. Στη σημερινή κοινωνία επικρατεί η αντίληψη ότι ένας καλός γονιός δεν πρέπει να εκνευρίζεται με τα παιδιά. Τέτοιες απόψεις μπορούν να δηλητηριάσουν σοβαρά τη ζωή της οικογένειας και να παρεμποδίσουν τη διαδικασία ανατροφής.

Συνήθως, ο εκνευρισμός εμφανίζεται και συσσωρεύεται σε εκείνες τις καταστάσεις που η μαμά ή ο μπαμπάς δεν είναι σε θέση να διορθώσουν τα ατομικά χαρακτηριστικά της συμπεριφοράς του παιδιού, να αντιμετωπίσουν κάποιου είδους καθημερινή κατάσταση.

Εάν οι συνήθεις τρόποι για να επηρεάσετε την κατάσταση δεν επαρκούν, ο ερεθισμός συνδέεται ως εφεδρική, αν και περιττή μπαταρία. Δεν έχω γνωρίσει ακόμα ανθρώπους που απολαμβάνουν τον εκνευρισμό τους.

Ο ερεθισμός θα πρέπει να θεωρείται ως μια κατάσταση αναμφίβολα αρνητικής και, επιπλέον, εκ των υστέρων, που προκαλεί αισθήματα ενοχής. Με άλλα λόγια, ο ερεθισμός δεν είναι μόνο δυσάρεστος τη στιγμή που είσαι στο έλεός του, αφήνει πίσω του μια εξαιρετικά δυσάρεστη επίγευση. Εξαιτίας των συχνών εκρήξεων εκνευρισμού, πολλοί γονείς, ιδιαίτερα οι μητέρες, πιστεύουν ότι είναι κακοί, αποτυχημένοι και ανίκανοι.

Πώς γίνεται αντιληπτός ο εκνευρισμός των γονιών από ένα παιδί, ειδικά ένα παιδί προσχολικής ηλικίας; Οι φωνές, οι απειλές και τα χτυπήματα θεωρούνται συχνά από αυτόν ως εκδήλωση αντιπάθειας. Η μητέρα θυμώνει και βρίζει και το παιδί συμπεραίνει ότι είναι θυμωμένο και δεν το αγαπάει καθόλου.

Φυσικά, με την ηλικία, αυτή η άποψη για τα πράγματα αλλάζει αναπόφευκτα. Ένα πρόσφατο παιδί, που θυμάται ακόμα καλά τον εκνευρισμό των γονιών του και τις δικές του μνησικακίες για αυτό και μια φορά υποσχέθηκε ειλικρινά στο ημερολόγιό του: «Ποτέ, για τίποτα, δεν θα φωνάξω στα παιδιά, θα είμαι θυμωμένος και εκνευρισμένος μαζί τους!» Γίνεται γονιός ο ίδιος. μετά έρχεται η «στιγμή της αλήθειας» γι' αυτόν, μετά έρχεται η πρώτη, έστω επιφανειακή κατανόηση των λόγων για τους οποίους πατέρας και μητέρα του φάνηκαν τόσο σκληροί και άδικοι.

Αποδεικνύεται ότι οι γονείς δεν ήταν καθόλου θυμωμένοι επειδή ήταν θυμωμένοι και κακοί! Απλώς κουράστηκαν πολύ, μην ανταπεξέλθουν στις αμέτρητες ευθύνες τους.

Ωστόσο, η κατανόηση γιατί η μαμά και ο μπαμπάς ήταν θυμωμένοι, κατά κανόνα, δεν γίνεται εμβόλιο ενάντια στον εκνευρισμό τους. Η ιδέα ότι είναι απαραίτητο να πετάξουμε έξω οτιδήποτε επώδυνο και καταθλιπτικό είναι μόνο εν μέρει αληθινή.

Η οικογένεια είναι ένα μακροπρόθεσμο έργο, μέσα σε δεκαετίες, όλα της συμβαίνουν: ορισμένες περίοδοι αποδεικνύονται σχετικά απλές και σχεδόν χωρίς σύννεφα, ενώ άλλες γίνονται μια πραγματική δοκιμασία συναισθημάτων για δύναμη. Γι' αυτό είναι τόσο απαραίτητη η ανταλλαγή πληροφοριών μεταξύ των συζύγων.

Δεν είναι μυστικό ότι πολλές νέες οικογένειες αναγκάζονται αρχικά να νοικιάσουν ένα σπίτι και τελικά μόνο να αποκτήσουν τα δικά τους σπίτια. Σε αυτή την περίπτωση, το διαμέρισμα μπορεί να είναι πιο ευρύχωρο ή πιο μέτριο, καλύτερο ή χειρότερο. Η γαμική επικοινωνία χτίζεται με παρόμοιο τρόπο: η ικανότητα να διεξάγετε εμπιστευτικές και συμπονετικές συνομιλίες για τα πιο δύσκολα ζητήματα δεν έρχεται πάντα αμέσως. Κατά τη διάρκεια της περιόδου ερωτοτροπίας, δεν χρειάζεται αυτό: τα κεφάλια των εραστών είναι απασχολημένα με εντελώς διαφορετικά πράγματα. Η αληθινή επικοινωνία είναι προνόμιο μιας ώριμης οικογένειας, τα μέλη της οποίας γνωρίζουν καλά: καθένα από αυτά είναι ένα σύνθετο σύνολο πλεονεκτημάτων και ελαττωμάτων, που βρίσκονται σε μια συνεχή και σκληρή μάχη μεταξύ τους, όπου «το πεδίο της μάχης είναι η ανθρώπινη καρδιά». Η ικανότητα επικοινωνίας δεν είναι ένα μπόνους που συνοδεύει το πιστοποιητικό γάμου, αλλά το αποτέλεσμα πολλών ετών επίπονης και υπεύθυνης εργασίας. Ωστόσο, η απουσία αυτής της εμπειρίας είναι που προκαλεί σε μεγάλο βαθμό αυθόρμητες εκρήξεις καταστροφικών συναισθημάτων.

Ο ερεθισμός μοιάζει πολύ με τις χρόνιες αλλεργίες. Στην αρχή, προκαλείται μόνο από έναν ορισμένο αριθμό πολύ συγκεκριμένων καταστάσεων, αλλά αν δεν αντιμετωπίσουμε σωστά τον θυμό μας, με την πάροδο του χρόνου διευρύνεται το φάσμα των πιθανών αιτιών.

Ο χρόνιος εκνευρισμός μπορεί να συγκριθεί με έναν νοσηρό εθισμό στο αλκοόλ ή με τη συνήθεια να περνάς τα βράδια μπροστά στην τηλεόραση. Μπορείτε να το συγκρίνετε με τον αθλητισμό - όσο πιο επιμελώς «αντλούμε» τους μύες μας, τόσο πιο δυνατοί γίνονται, ή με έναν ταξιδιώτη που περιφέρεται στην έρημο: όσο περισσότερο νερό πίνει, τόσο πιο οδυνηρά υπερνικά η δίψα του.

Όσο πιο συχνά βιώνουμε εκνευρισμό, τόσο πιο καταναγκαστικό γίνεται να τον χύνουμε σε κάποιον. Ωστόσο, όλοι πρέπει να θυμόμαστε: δεν μπορείτε να απαλλαγείτε από την αρνητικότητα απλώς πετάγοντας την έξω. οπότε δεν μπορείς παρά να τον «ταΐσεις» και να τον «νανουρίσεις» για λίγο. Ταυτόχρονα, ο εκνευρισμός θα κρυφτεί και θα περιμένει μόνο την κατάλληλη στιγμή για να δηλώσει δημόσια με ανανεωμένο σθένος. Αυτή είναι μια από τις «παγίδες θυμού».

Ένα είδος θυμωμένης μέθης μπορεί να προκύψει όταν το επίπεδο αμοιβαίου εκνευρισμού στην οικογένεια αυξάνεται τόσο πολύ που τα μέλη της πρέπει να συμφωνήσουν σε κάποιο είδος παύσης, για κάποιο είδος ανακωχής μεταξύ τους.

Η συνήθεια να αφήνουμε τον ατμό κάθε τόσο έχει τον πιο αρνητικό αντίκτυπο στις σχέσεις μας με τα παιδιά. Επιπλέον, αναπόφευκτα το μεταφέρουν στους συνομηλίκους τους, καθώς και στα μικρότερα αδέρφια και τις αδερφές τους.

Η ανατολική σοφία λέει: «Ο εκνευρισμένος δάσκαλος δεν εκπαιδεύει, αλλά μόνο ενοχλεί». Ένας γονιός σε αυτή την κατάσταση μπορεί να πετύχει τον στόχο του βραχυπρόθεσμα, αλλά θέτει στην ψυχή ενός παιδιού ένα μοχθηρό μοντέλο συναισθηματικής συμπεριφοράς: όταν κάτι πάει στραβά, ενεργοποιήστε τον εκνευρισμό σας, πιέστε τον διπλανό σας, «και θα είστε ευτυχισμένοι! "

Το παιδί κατακτά εύκολα αυτήν την απλή τακτική και με τη βοήθειά του πραγματικά όλο και πιο συχνά πετυχαίνει ότι, για παράδειγμα, ενεργοποιεί ένα "καρτούν", ακόμα κι αν αυτή τη στιγμή πρέπει να κάνει εντελώς διαφορετικά πράγματα, να αγοράσει ένα επιθυμητό, ​​αλλά όχι στο όλα τα απαραίτητα παιχνίδια ή προσθέστε μια επιπλέον κουταλιά ζάχαρη σε χυλό.

Τι μπορείτε να προτείνετε στους γονείς σχετικά με αυτό; Πρώτα από όλα, παραδέξου ότι είσαι ενοχλημένος, ακόμα κι αν δεν σου αρέσει καθόλου. Ομοίως, το πρόγραμμα Ανώνυμοι Αλκοολικοί θεωρεί την ίδια την παραδοχή ενός εθισμού από τον ασθενή ως το πρώτο και καθοριστικό βήμα στην πορεία προς την ανάρρωση από τον εθισμό. Το να παραδεχτείς ταπεινά την ύπαρξη ενός επείγοντος προβλήματος σημαίνει δέκα έως δεκαπέντε τοις εκατό πιο κοντά στην επίλυσή του.

Μετά από αυτό, πρέπει να απαντήσετε ειλικρινά στην ερώτηση: θέλετε πραγματικά να απαλλαγείτε από αυτή τη συνήθεια; Εάν, όντας εκνευρισμένος, αισθάνεστε αρκετά άνετα, τότε δεν υπάρχει λόγος να μιλήσετε, αλλά αν ο εκνευρισμός σας ενοχλεί πραγματικά, θα πρέπει να καταβάλετε κάθε δυνατή προσπάθεια για να τον ξεφορτωθείτε.

Πριν αρχίσετε να καταπολεμάτε αυτήν τη συνήθεια, πρέπει να κατανοήσετε τη φύση της. Τι πρέπει να γνωρίζουμε για τον ερεθισμό; Αρχικά, πρέπει να προσδιορίσουμε σε ποιες καταστάσεις συμβαίνει συνήθως, πού είναι κρυμμένα τα κλειδιά, με τη βοήθεια των οποίων ο θυμός διεισδύει στην ψυχή μας. Αφού παρατηρήσουμε προσεκτικά τον εαυτό μας για δύο έως τρεις εβδομάδες και καταγράψουμε σχολαστικά τις καταστάσεις που προκάλεσαν εκνευρισμό σε ένα σημειωματάριο, οποιοσδήποτε από εμάς θα είναι σε θέση να εντοπίσει τους παράγοντες που προκαλούν αρνητική συναισθηματική αντίδραση.

Μιλάμε για τις λεγόμενες «κανονιστικές συγκρούσεις», για τις ίδιες τις «ρακές» που πατάμε καθημερινά ή και πολλές φορές την ημέρα. Για παράδειγμα, κάθε βράδυ που προσπαθούμε να βουρτσίσουμε τα δόντια των παιδιών μας, προσπαθούν να ξεφύγουν και αυτή η συμπεριφορά μας εκνευρίζει. Γνωρίζοντας αυτό εκ των προτέρων, μπορούμε να προετοιμαστούμε εσωτερικά σχηματίζοντας μια προληπτική αντίδραση που θα εμποδίσει τον θυμό να μας κυριεύσει ανεμπόδιστα.

Το επόμενο βήμα πρέπει να είναι να παρατηρήσουμε πότε και πώς αλλάζει η κατάστασή μας. Για παράδειγμα, μόλις τώρα ήσουν ήρεμος, μιλούσες με όλους ομοιόμορφα και ευγενικά, αλλά μετά από ένα λεπτό αρχίζεις να ουρλιάζεις και να τραβάτε τα αυτιά κάποιου... Σχεδόν όλοι μπορούν να αναλύσουν την εξέλιξη μιας κατάστασης στην οποία δημιουργείται εκνευρισμός, αλλά αυτό απαιτεί μια συγκεκριμένη μεθοδολογία... Επιμένω ότι είναι απαραίτητο να καταγράψετε τα αποτελέσματα των παρατηρήσεών σας σε χαρτί, διαφορετικά θα προκύψει αναπόφευκτα χάος στο κεφάλι σας.

Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε πώς λαμβάνει χώρα αυτή η διαδικασία. Συνήθως το μυαλό αρχίζει να κυριεύει μια έμμονη σκέψη: «Αυτό είναι, δεν αντέχω άλλο!» - και τώρα ο θυμός μας σκεπάζει με ένα θολό κύμα. Για μερικούς ανθρώπους, η προκαταρκτική αίσθηση είναι ορισμένα σωματικά συμπτώματα - για παράδειγμα, η αναπνοή και ο καρδιακός παλμός τους γίνονται πιο γρήγοροι, τα μάγουλά τους γίνονται κόκκινα και οι γροθιές τους σφίγγουν αντανακλαστικά. Κάποιος αρχίζει να περπατά ενθουσιασμένος στο δωμάτιο, να αγγίζει τα γύρω αντικείμενα ή να αρπάζει ένα τσιγάρο, σαν σανίδα σωτηρίας.

Στην καταπολέμηση της ευερεθιστότητας, είναι εξαιρετικά σημαντικό να διορθώσετε τη στιγμή της «συναισθηματικής μετάβασης». Αφού το αναγνωρίσετε, προσπαθήστε για τρία έως πέντε δευτερόλεπτα να κρατηθείτε και να ισορροπήσετε στα πρόθυρα της κατάρρευσης, κάντε λίγη υπομονή και, ίσως, κρατήστε την αναπνοή σας για λίγο. Εάν αυτή η τεχνική λειτουργεί, τότε η αναδυόμενη ικανότητα μετριασμού του ερεθισμού μπορεί κάλλιστα να αποδειχθεί το επόμενο βήμα στο δρόμο για τη συνειδητή ευθυγράμμιση της συμπεριφοράς σας.

Για να απαλλαγείτε από τις κρίσεις θυμού, πρέπει να συνειδητοποιήσετε την πραγματική τους φύση, να καταλάβετε αν έχετε συναντήσει κάτι παρόμοιο στη γονική σας οικογένεια. Πρέπει να προσπαθήσουμε να θυμόμαστε ποιος ύψωνε συχνά τη φωνή του εναντίον σας - γιαγιά, πατέρας, νηπιαγωγός ή δάσκαλος δημοτικού. Σκέψου, με ποιανού φωνή δηλώνει επίμονα ο εκνευρισμός σου.

Όλοι προερχόμαστε από την παιδική ηλικία, ο καθένας μας στο επίπεδο των αναμνήσεων αποτυπώνει τη συμπεριφορά των γονιών και των ανθρώπων που είναι σημαντικοί για εμάς, και σε παρόμοιες καταστάσεις τείνει να τον μιμείται. Για παράδειγμα, το καθάρισμα ενός διαμερίσματος σε μία μόνο μέρα άδειας ήταν απολύτως φυσικό για τις μητέρες και τους πατέρες μας, γιατί απλώς δεν είχαν εναλλακτική. Φυσικά, οι καιροί έχουν αλλάξει, αλλά ακόμα και όσοι έχουμε την ευκαιρία να δουλεύουμε εξ αποστάσεως, στο σπίτι στον υπολογιστή, αντιγράφουμε ασυναίσθητα αυτή την εβδομαδιαία ρουτίνα, που έχει μετατραπεί εδώ και καιρό σε ιεροτελεστία.

Η μαμά μπορεί να μην ξέρει καν γιατί την ενοχλούν τόσο τα για πάντα λυμένα κορδόνια στα παπούτσια του γιου της ή το σιμιγδάλι που έχει λερωθεί στο τραπέζι. Στη συνέχεια, η πόρτα του νηπιαγωγείου χτύπησε δυνατά, ένα φλιτζάνι γάλα έπεσε και έσπασε στο πάτωμα, μια τρύπα εμφανίστηκε σε μια σχολική στολή, ένα σημειωματάριο για γραπτές εργασίες ήταν γεμάτο με διαγραμμένες και κηλίδες - και τα συναισθήματα ήδη κατακλύζουν τη γυναίκα. Οι καταστάσεις της καθημερινότητας στις οποίες βρίσκονται τα παιδιά μπορεί να της προκαλέσουν βίαια ξεσπάσματα εκνευρισμού. Και το θέμα είναι ότι η ίδια αποδείχθηκε κάποτε αντικείμενο τέτοιων φλας.

Συνειδητοποιώντας ότι η συναισθηματική σας απόκριση σαφώς δεν ανταποκρίνεται στην αιτία που την προκάλεσε, μπορείτε να είστε σίγουροι: είτε οι ασυνείδητες παιδικές αναμνήσεις έχουν τεθεί σε δράση (κάποιος από τους αγαπημένους σας είχε την τάση να εκνευρίζεται σε τέτοιες καταστάσεις, θυμηθήκατε αυτές τις εκρήξεις θυμού και τώρα να τα αναπαράγετε επιμελώς) ή βρίσκεστε σε κατάσταση χρόνιας νευρικής υπερφόρτωσης.

Τα παιδικά μας χρόνια πέρασαν σε βρεφονηπιακούς σταθμούς και νηπιαγωγεία, πράγμα που σημαίνει ότι τον περισσότερο χρόνο περνούσαμε παρέα με γυναίκες, συχνά μοναχικές και ως εκ τούτου συναισθηματικά ασυγκράτητες.

Τα σχολεία και τα νηπιαγωγεία χρησιμοποιούν παραδοσιακά και εξακολουθούν να χρησιμοποιούν σκληρές μεθόδους διαχείρισης της ομάδας. Στις οικογένειες, ωστόσο, αυτή η προσέγγιση δεν είναι εφαρμόσιμη. Κοιτάξτε ξανά τις παλιές σας φωτογραφίες, θυμηθείτε συζητήσεις με συγγενείς. Για να κάνετε τις αντιδράσεις διαχειρίσιμες, σας συμβουλεύω να ενεργοποιήσετε τις παιδικές αναμνήσεις και να τις ξαναζήσετε.

Αιτίες γονικού θυμού και μορφές που παίρνει

Ο ερεθισμός μοιάζει πολύ με τις χρόνιες αλλεργίες. Στην αρχή, προκαλείται μόνο από έναν ορισμένο αριθμό πολύ συγκεκριμένων καταστάσεων, αλλά αν δεν αντιμετωπίσουμε σωστά τον θυμό μας, με την πάροδο του χρόνου διευρύνεται το φάσμα των πιθανών αιτιών.

Μερικοί άνθρωποι τείνουν να ενοχλούνται σε καταστάσεις που αφορούν ορισμένες σωματικές καταστάσεις. Για παράδειγμα, για πολλούς από εμάς, η χρόνια στέρηση ύπνου γίνεται ο ισχυρότερος προκλητικός παράγοντας. Ένα ασταθές, τεταμένο, νευρικό και εχθρικό περιβάλλον στην εργασία, η δυσαρέσκεια με τις συζυγικές σχέσεις μπορεί επίσης να γίνουν αιτίες για αυξημένη ευερεθιστότητα. Καταβάλετε κάθε δυνατή προσπάθεια για να μην φορτώνετε το παιδί σας με προβλήματα που δεν έχουν καμία σχέση μαζί του. Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι καλύτερο να πείτε μόνο στον εαυτό σας: «Σήμερα δεν κοιμήθηκα ξανά αρκετά και μοιάζω με αυτοκίνητο που χάνει τον έλεγχο σε ολισθηρό δρόμο, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να συγκεντρωθώ και να είμαι πιο προσεκτικός στις στροφές!»

Μπορείτε να προσπαθήσετε να εξηγήσετε στους εφήβους: «Τώρα είμαι πλήρως και πλήρως απορροφημένος στη δουλειά, είμαι πολύ κουρασμένος και, πιθανώς, γι' αυτό είμαι θυμωμένος μαζί σας πιο συχνά από το συνηθισμένο. Ωστόσο, η κατάστασή μου δεν δείχνει καθόλου ότι έχω σταματήσει να σε αγαπώ. Πιστέψτε με, δεν έχει καμία σχέση με εσάς!».

Μιλήστε στο παιδί σας πιο συχνά, εμπιστευτείτε το περισσότερο! Θυμηθείτε ότι ο εκνευρισμός προκαλεί ενοχές όχι μόνο στους γονείς, αλλά και σε αυτούς στους οποίους απευθύνεται, σύμφωνα με την αρχή: "Αν η μητέρα μου είναι θυμωμένη μαζί μου, τότε είμαι κακός, δεν είμαι άξιος αγάπης!" Στο μέλλον όλα αυτά μπορούν να οδηγήσουν σε αδικαιολόγητη μείωση της αυτοεκτίμησης του παιδιού. Επιπλέον, πολλά προβλήματα παιδιών και εφήβων που οι γονείς αρχίζουν να εξηγούν από το γεγονός ότι κάποτε φώναξαν στο μωρό, το χτύπησαν άδικα, ήταν αδικαιολόγητα σκληροί μαζί του και ως αποτέλεσμα «ράμφησαν».

Αυτό δεν σημαίνει ότι οποιεσδήποτε εκδηλώσεις του θυμού μας είναι απολύτως ασφαλείς, αλλά το αίσθημα ενοχής που δημιουργείται από συναισθηματικές εκρήξεις μας εμποδίζει να δούμε τους αληθινούς λόγους για τους οποίους ένα παιδί μεγαλώνει ντροπαλό, ανισόρροπο ή υπερβολικά ντροπαλό. Οι ενοχές διαστρεβλώνουν την επίγνωσή μας για την αιτία και το αποτέλεσμα.

Γενικά, τα παιδιά είναι πλάσματα πολύ ανθεκτικά στο στρες. Οι μεμονωμένες εκρήξεις γονικού εκνευρισμού πιθανότατα δεν θα κάνουν πολύ κακό στην ψυχή τους, αλλά οι συστηματικές εκδηλώσεις δυσαρέσκειας θα έχουν σχεδόν σίγουρα μακροπρόθεσμες αρνητικές συνέπειες.

Εάν ενοχλείτε συχνά, προσπαθήστε να αλλάξετε κάτι στον εαυτό σας. Ταυτόχρονα, μην περιμένετε γρήγορες αλλαγές: η διαδικασία μπορεί να διαρκέσει για πολλούς μήνες ή και χρόνια. Αν καταφέρατε να κάνετε έστω και ένα μικρό βήμα προς τη σωστή κατεύθυνση, αφού μπορέσατε να προσδιορίσετε τη φύση του εκνευρισμού σας και έχετε μάθει να τον ελέγχετε τουλάχιστον λίγο, τότε έγινε μια καλή αρχή. Ωστόσο, μέχρι να αποκλειστεί τελείως το ενδεχόμενο των συναισθηματικών σας καταστροφών, θα πρέπει να επαναλαμβάνετε συχνά στο παιδί: «Η μαμά πάντα σε αγαπάει, σε αγαπάει, ακόμα κι όταν είναι θυμωμένη, ακόμα κι όταν ουρλιάζει! Ανεβάζει τη φωνή της απλά επειδή έχει τέτοιο χαρακτήρα, αλλά ταυτόχρονα σου εύχεται ειλικρινά να είσαι καλά».

Το ανθρωπάκι δεν είναι σε θέση να κατανοήσει μόνο του αυτές τις απλές αλήθειες. Άλλωστε, εμείς οι ίδιοι καταλάβαμε μόνο όταν μεγαλώσαμε. Μην περιμένετε τόσο πολύ! το παιδί θα πρέπει να εξηγεί τα πάντα σε ένα ήρεμο περιβάλλον. Όταν βρεθούν και προφέρονται οι σωστές λέξεις στην ώρα τους, τα αρνητικά συναισθήματα της μητέρας ή του πατέρα δεν θα δηλητηριάζουν και θα καταστρέφουν πλέον, όπως πριν, τη σχέση τους με τα παιδιά.

Σε κάποιο βαθμό, το πιτσίλισμα του γονικού ερεθισμού μπορεί να συγκριθεί με τη λειτουργία ασφαλείας μιας βαλβίδας χύτρας ταχύτητας, η οποία είναι απολύτως απαραίτητη. Είναι σημαντικό μόνο να φροντίσετε οι συναισθηματικές εκρήξεις να μην ακρωτηριάσουν τον ψυχισμό του παιδιού, να μην καταστρέψουν τη σχέση σας μαζί του, να μην υπονομεύσουν την ηρεμία και να μην δηλητηριάσουν το φιλικό κλίμα στην οικογένεια.

Εάν ο ερεθισμός σας ήταν ανεπαρκής και θέλατε απλώς να αφήσετε τον συσσωρευμένο ατμό και ένα παιδί έπεσε κατά λάθος κάτω από το χέρι σας, τότε δεν είναι αμαρτία να του ζητήσετε συγχώρεση. Ένα άλλο πράγμα είναι πόσο συχνά πρέπει να ζητάτε συγγνώμη για τα ξεσπάσματά σας χωρίς κίνητρο. Εάν συμβαίνουν βλάβες πολλές φορές την ημέρα, μια τέτοια συγγνώμη θα υποδηλώνει μόνο την ασυνέπεια της παιδαγωγικής σας θέσης.

Αν μοιραστείτε τις σκέψεις σας για τον υπερβολικό σας εκνευρισμό με τον σύζυγό σας, και πιθανώς με κάποιον άλλο, όλοι θα αισθανθούν μόνο καλύτερα. Το κυριότερο σε αυτή την κατάσταση είναι να μην λυγίσουμε κάτω από το βάρος της αναπόφευκτης ενοχής, να μην επιδοθούμε σε αυτο-ύπνωση: «Ενοχλούμε κάθε τόσο, και ως εκ τούτου, είμαστε άχρηστοι γονείς και δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα γι' αυτό! " Σε καμία περίπτωση μην υποκύψετε σε άκαρπη απελπισία και μην διπλώνετε τα χέρια σας αβοήθητα! Θυμηθείτε, δεν μπορείτε να ζήσετε χωρίς λάθη στην οικογενειακή ζωή, αλλά είναι σημαντικό να παρακολουθείτε τη δυναμική των σχέσεων. Το ίδιο το γεγονός ότι συνειδητοποιείτε τις δικές σας ελλείψεις και μια σταθερή πρόθεση να τις καταπολεμήσετε υποδηλώνουν ότι έχετε μπει στον σωστό δρόμο και, αργά ή γρήγορα, θα γίνετε σίγουρα οι κύριοι της κατάστασης.

«Κλίμακα της επιθετικότητας»

Το πιτσίλισμα του γονικού ερεθισμού μπορεί, σε κάποιο βαθμό, να συγκριθεί με τη λειτουργία ασφαλείας μιας βαλβίδας χύτρας ταχύτητας.

Ο εκνευρισμός μπορεί να οδηγηθεί βαθιά μέσα του, με συστηματική ανακατεύθυνσή του, αποφεύγοντας τις αιχμηρές γωνίες και αποφεύγοντας επικίνδυνες καταστάσεις. Ωστόσο, σε αυτή την περίπτωση κόβονται μόνο οι «κορυφές», ενώ οι «ρίζες» παραμένουν άθικτες. Αφού περιμένουν σε γόνιμο έδαφος, θα γεννήσουν νέους, ακόμη πιο ισχυρούς και δηλητηριώδεις βλαστούς.

Μερικές φορές, αφού λάβουμε κάποιες χρήσιμες πληροφορίες, υπάρχει μια απότομη βελτίωση στις οικογενειακές σχέσεις, ακολουθούμενη από μια εξίσου γρήγορη επιδείνωση. Οι ελπίδες δίνουν τη θέση τους στην πικρή απογοήτευση: ένα σχέδιο που φαινόταν ιδανικό και καθολικό πριν ξαφνικά δεν λειτουργεί στην περίπτωσή σας. Θέλω να σας προειδοποιήσω: εδώ βρίσκεστε αντιμέτωποι με ένα πολύ συνηθισμένο φαινόμενο. Μην υπολογίζετε στην καθημερινή και απαραίτητη πρόοδο! Η διαδικασία εναρμόνισης της εσωτερικής κατάστασης μπορεί να χαρακτηριστεί από τη γνωστή διατύπωση: «Ένα βήμα μπροστά, δύο βήματα πίσω». Μόνο σταδιακές, ελάχιστα αισθητές αλλαγές μπορούν πραγματικά να αλλάξουν την κατάσταση προς το καλύτερο με την πάροδο του χρόνου.

Θυμηθείτε κάποια κατάσταση που φαινόταν να σας βάζει αναπόφευκτα εκτός ισορροπίας, αλλά για κάποιο λόγο αυτό δεν συνέβη και καταφέρατε να μείνετε στην άκρη χωρίς να γλιστρήσετε. Από τον συνηθισμένο θυμό σου, έπρεπε να φωνάξεις σε κάποιον, και μόλις έσφιξες τα δόντια σου, έπρεπε να «υποτίθεται» να χτυπήσεις τις πλάκες στο πάτωμα και τα κατάφερες χωρίς υπερβολές... Τι έγινε είναι το αποτέλεσμα των προσπαθειών σας, που πρέπει ειλικρινά να χαίρονται.

Τι να κάνουμε, η ζωή μας διδάσκει να παρατηρούμε μόνο τα λάθη και τις αποτυχίες μας, μη γιορτάζοντας ακόμη και μικρές, αλλά παρόλα αυτά πολύ σημαντικές νίκες. Δυστυχώς, η ικανότητα να χαίρεσαι με ευγνωμοσύνη για τα καλά πράγματα δεν είναι εγγενής σε όλους. μια τέτοια κατάσταση απαιτεί μια συγκεκριμένη συναισθηματική κουλτούρα, την οποία στερούμαστε.

Παρεμπιπτόντως, από αυτή την άποψη, τόσο οι ενήλικες όσο και τα παιδιά είναι ίδιοι. Εν τω μεταξύ, ο έπαινος είναι μια πολύ πιο αποτελεσματική μέθοδος από την τιμωρία και η ενθάρρυνση είναι πολύ πιο αποτελεσματική από την τιμωρία.

Δυσκολευόμαστε να επαινέσουμε κανέναν, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού μας. Με μισή αμαρτία, καταφέρνουμε ακόμα να ενθαρρύνουμε τα παιδιά, αλλά ακόμα και αυτό δεν είναι εύκολο για εμάς μέχρι να μάθουμε να δίνουμε το οφειλόμενο στον εαυτό μας και στον σύζυγό μας. Πρέπει να κάνουμε μια αποφασιστική επιλογή, αποφασίζοντας μόνοι μας μια για πάντα: θα εστιάσουμε την προσοχή μας στις επιτυχίες μας ή θα επικεντρωθούμε μόνο σε αποτυχίες και αποτυχίες. Είτε προτιμάμε να «γκλαίνουμε» ο ένας τον άλλον είτε προσπαθούμε να υποστηρίξουμε και να εμπνεύσουμε ο ένας τον άλλον.

Η επιδιόρθωση των ελλείψεων, που συνοδεύεται από ατελείωτες μομφές, είναι ένα ατελείωτο πεδίο για την καλλιέργεια του θυμού.

Τα αρνητικά συναισθήματα που έχουν συσσωρευτεί ως αποτέλεσμα της καθημερινής ενδοοικογενειακής τριβής ξεχύνονται χωρίς προφανή λόγο. Σε τέτοιες στιγμές, ακόμη και κάποια ασήμαντη, αλλά απερίσκεπτα βιαστική φράση μπορεί να αποδειχθεί η «τελευταία σταγόνα».

Μεταξύ των ψυχολόγων συνηθίζεται ο όρος «αρνητική ενίσχυση». Επιτρέψτε μου να εξηγήσω την ουσία του χρησιμοποιώντας ένα απλό καθημερινό παράδειγμα. Ας υποθέσουμε ότι επιστρέφετε από τη δουλειά, πηγαίνετε στην κουζίνα και βρίσκετε τον σύζυγό σας να προσπαθεί να σας μαγειρέψει το δείπνο. Ταυτόχρονα ενοχλήσατε: «Τα λαχανικά για τη σαλάτα κόβονται πολύ λεπτά (ή, αντίθετα, πολύ χοντροκομμένα), αλλά το τσάι, αγαπητέ, το έφτιαξες λάθος! Είναι τόσο δύσκολο να θυμηθώ ότι τα βράδια προτιμώ το πράσινο και το αδύναμο;»

Έχετε καθορίσει την εστίασή σας στα ελαττώματα. Αυτή είναι η πολύ αρνητική ενίσχυση που αναπόφευκτα οδηγεί σε εκρήξεις θυμού και στη συνέχεια σε αμοιβαία αποξένωση. Δυστυχώς, στην καθημερινή μας συμπεριφορά, οι παρατηρήσεις, οι κραυγές, ο σαρκασμός και η σημειογραφία είναι τα ίδια τα εργαλεία με τα οποία κατά κάποιο τρόπο προτιμούμε να δουλεύουμε.

Συνήθως, η αρνητική συναισθηματική ενίσχυση εκφράζει όλη τη δυσαρέσκεια που έχει συσσωρευτεί με τα χρόνια για διάφορους λόγους. Ταυτόχρονα, οι φράσεις που πετάμε τυχαία συχνά αποδεικνύονται πολύ πιο σημαντικές από τους λόγους που τις προκάλεσαν. Στο τέλος, οι οικογενειακές σχέσεις φτάνουν σε εκείνο το «σημείο χωρίς επιστροφή» όταν δεν ικανοποιούν πλέον και τους δύο συζύγους.

* * *

Ας αναλογιστούμε την επιθυμία μας να μην ευχαριστούμε και να επαινούμε, αλλά να είμαστε ειρωνικοί ο ένας με τον άλλον. Ας σκεφτούμε, συνέβη κάτι αντίστοιχο στις οικογένειες που μεγαλώσαμε; «Αντιγράφω τη μαμά μου, αν και δεν φανταζόμουν ποτέ ότι θα το έκανα!» - συνήθως φτάνουμε σε ένα τόσο απογοητευτικό επιχείρημα αργά ή γρήγορα. Μεταξύ του δεύτερου και του δέκατου έτους ύπαρξης της οικογένειας, σχεδόν κάθε ζευγάρι περνάει μια περίοδο αναπαράστασης του γονεϊκού σεναρίου και είναι σχεδόν αδύνατο να αποφευχθεί εντελώς αυτό.

Πότε μεγαλύτερη κόρηΉμουν ενός έτους, τελείωνα τις σπουδές μου στο πανεπιστήμιο και νόμιζα ότι ήξερα σχεδόν τα πάντα για τη βρεφική ηλικία και τη μητρότητα. Ωστόσο, αργότερα με έκπληξη συνειδητοποίησα ότι με κάθε παιδί γνωρίζω όλο και λιγότερα. Και πράγματι, με τη γέννηση κάθε επόμενου μωρού, συνειδητοποιείτε όλο και περισσότερο τη σχετικότητα. διδακτική εμπειρία, γιατί αυτό που είναι βέλτιστο για έναν είναι απολύτως απαράδεκτο για άλλον. Σταδιακά, κατάλαβα: εκπαίδευση ως τέτοια δεν υπάρχει, υπάρχει απλώς ζωή σε μια οικογένεια με παιδιά. Μπορεί να είναι περισσότερο ή λιγότερο φωτεινό και χαρούμενο, περισσότερο ή λιγότερο δύσκολο ή εύκολο.

Το να ζεις δίπλα στα παιδιά είναι πάντα πολύ ενδιαφέρον, αν και ενοχλητικό. Συμβαίνει να θέλεις να κοιμηθείς τρομερά. Μερικές φορές είσαι έτοιμος να σκοτώσεις τους πάντες. Αλλά ποτέ δεν είναι βαρετό! Σιγά σιγά σε παιδεύουν και εσύ με τη σειρά σου προσπαθείς να τους παιδέψεις. Και δεν πρόκειται για το "ποιος θα κερδίσει"? Απλώς, με την πάροδο του χρόνου, οι άνθρωποι που επηρεάζουν ο ένας τον άλλον δεν γίνονται εντελώς ίδιοι όπως ήταν αρχικά.

Η οικογένεια μεγαλώνει και σταδιακά πείθουμε ότι αυτό δεν είναι μηχανισμός, αλλά οργανισμός. Το δέντρο μεγαλώνει και αναπτύσσεται, νέα κλαδιά εμφανίζονται ... Τα παιδιά όμως έχουν μεγαλώσει. Και τι γίνεται με τους γονείς; Το περισσότερο διαφορετικές αλλαγές... Στην πραγματικότητα, ήμουν πάντα στο πλευρό τους - και οι γονείς είναι άνθρωποι ...

Τα τελευταία είκοσι χρόνια ασχολήθηκα κυρίως με τα προβλήματα των γονιών και των παιδιών - τόσο επαγγελματικά όσο και προσωπικά, ως οικογένεια. Με τα χρόνια γεννήθηκαν έντεκα παιδιά στην οικογένειά μας, έχω γράψει δεκαπέντε προγράμματα εκπαίδευσης και διαλέξεων-πρακτικών. Πριν από δέκα περίπου χρόνια, όταν οι γυναίκες με τις οποίες δούλευα ως ψυχολόγος άρχισαν να μένουν έγκυες για δεύτερη φορά και ήρθαν με ερωτήσεις σχετικά με τις σχέσεις των παιδιών στην οικογένεια, γεννήθηκε η διάλεξη «Δεύτερα παιδιά». Όσο περνούσε ο καιρός γεννήθηκαν και μεγάλωναν νέα παιδιά και εμφανίστηκε το μάθημα «Ψυχολογία της Αλληλεπίδρασης» που αποτελούνταν από πέντε μαθήματα. Στη συνέχεια, άρχισαν να εμφανίζονται άρθρα σε περιοδικά αντανακλώντας τις πιο συχνές ερωτήσεις. Πολλά τέτοια υλικά έχουν συσσωρευτεί.

Σχεδόν όλοι όσοι ξεκινούσαμε κάποτε μαζί είναι πλέον πολύτεκνοι γονείς. Κάποιες οικογένειες χωρίστηκαν και τέτοια νέα με συγκλόνισαν - πώς είναι δυνατόν; Άλλωστε όλα ξεκίνησαν τόσο καλά! Αλλά αποδείχθηκε ότι ένα από τα πιο δημοφιλή (δυστυχώς!) Θέματα συνομιλιών με έναν σύμβουλο ψυχολόγο σχετίζεται άμεσα με τα προβλήματα του διαζυγίου. Γινόταν όλο και πιο προφανές: η οικογένεια δεν είναι απλώς ένας κοινωνικός οργανισμός, αλλά ένας εξαιρετικά πολύπλοκος, πολυεπίπεδος και πολυφωνικός οργανισμός.

Στη ζωή οποιασδήποτε οικογένειας, διάφορα είδη κληρονομιάς είναι περίπλοκα συνυφασμένα. Όχι πάντα αισιόδοξα οικογενειακά σενάρια που δημιουργήθηκαν από προηγούμενες γενιές ενσαρκώνονται, «ενδίδουν στη ζέστη» παιδική εμπειρία, τα πειράματα της πρώιμης νεότητας αφήνουν το στίγμα τους ... Πώς επηρεάζουν όλα αυτά εμάς τους γονείς; Μπορούμε να αλλάξουμε κάτι; Πώς αναπτύσσονται οι σχέσεις σε μια βιώσιμη οικογένεια;

Ωστόσο, αυτές οι χαραγμένες σελίδες είναι μόνο ένα ενδιάμεσο αποτέλεσμα και καθόλου αποτέλεσμα. Μπορεί σε πέντε ή δέκα χρόνια να αλλάξουν οι απόψεις μου για ορισμένα ή ακόμη και για πολλά θέματα.

Ήμουν τυχερός: είχα ψυχαγωγούς και πολύ έμπειρους οδηγούς. Θα ήθελα να εκφράσω την ευγνωμοσύνη μου στη Yulia Postnova - μια υπέροχη μαία, καθώς και στους υπέροχους, σκεπτόμενους και αγαπητούς στη μάθηση γονείς - μέλη των συλλόγων γονέων "Christmas", "Revival" και "Jewel", που ανέλαβαν ενεργό δράση μέρος στα σεμινάριά μου, και ειδικά σε όσους έγραψαν και κρατούσαν σημειώσεις - στη Natalya Tagiltseva, την Olga Dorofeeva, τη Svetlana, τον Alexey και την Evgenia Belov.

Χάρη στον σύλλογο Rozhdestvo, βάσει του οποίου πραγματοποιήθηκαν τα περισσότερα σεμινάρια μου, οι ευαίσθητοι διαχειριστές του Lena Ermolaeva, Zoya Sergeevna και Irina Samusikova, διορατικοί και σοφοί ηγέτες - Lena Davidenko, Natasha Rymarenko, Asya Kryachko, καθώς και ανταποκριτές των περιοδικών Menu-Magazin , «Neskuchny Sad» και «Large Family», που με ανιδιοτέλεια ασχολούνταν με τις συνεντεύξεις μου.

Ευχαριστώ την Alla Germanova, την Ekaterina Polyakova και τον Yaroslav Simakina, που με βοήθησαν στη μεταγραφή των διαλέξεων.

Είμαι ιδιαίτερα ευγνώμων στους ανθρώπους που διάβασαν τα κείμενα και συνέβαλαν στη δημιουργία αυτού του βιβλίου.

Η οικογένειά μου, χωρίς την οποία δεν θα γινόταν τίποτα, εξαιρετική ευγνωμοσύνη! Τους ευχαριστώ όλους που είναι εκεί!

Εισαγωγή

Όλοι οι γονείς θέλουν πραγματικά όλα να είναι καλά με τα παιδιά τους. Και το πεδίο της ιδιαίτερης ευθύνης και του άγχους είναι ακριβώς η σχέση μεταξύ των παιδιών. Εάν η οικογένεια έχει περισσότερα από ένα παιδιά, οι γονείς θεωρούν ότι είναι παγκόσμιο καθήκον τους να κάνουν τα πάντα υπέροχα μεταξύ των αδελφών και των αδελφών. Συχνά δεν βγαίνει τόσο καλά όσο θέλετε. Σε αυτήν την περίπτωση, ο μεγαλύτερος αριθμός ερωτήσεων προκύπτουν από εκείνους που μεγάλωσαν ως μοναχοπαίδι, που δεν είχαν εμπειρία να είναι μεγαλύτεροι ή νεότεροι. Μερικές φορές προκύπτουν ερωτήματα για όσους μεγάλωσαν με αδέρφια, αλλά η σχέση δεν ήταν ιδανική ή υπήρξαν στιγμές που τώρα, με τα παιδιά τους, θέλεις να διορθώσεις, να τακτοποιήσεις με διαφορετικό τρόπο, διαφορετικά από ό,τι έκαναν οι γονείς σου.

Οι παιδικές μας εμπειρίες με τα αδέρφια παίζουν καθοριστικό ρόλο στη διαμόρφωση της γονεϊκής μας θέσης. Εξάλλου, τα παιδιά δεν είναι σε καμία περίπτωση ένα λευκό φύλλο χαρτιού. Η γέννησή τους συνδέεται με τους φόβους, τις προσδοκίες και τα όνειρά μας, με την ελπίδα ότι θα μπορέσουμε να μην επαναλάβουμε τα λάθη των γονιών μας. Επομένως, σκέφτεστε πώς να οικοδομήσετε καλύτερα τις σχέσεις μεταξύ δύο (ή περισσότερων) απογόνων σας, πρέπει να αναλύσετε προσεκτικά το παρελθόν - τόσο την εμπειρία του συζύγου όσο και την εμπειρία της συζύγου. Ωστόσο, εάν οι παιδικές σας αναμνήσεις απέχουν πολύ από το να είναι ιδανικές, είναι σημαντικό να μην σας εκφοβίζουν ή να παρεμβαίνουν στη δική σας γονική διαίσθηση.

Περιμένοντας το δεύτερο παιδί, μπορείτε να αλλάξετε και να διορθώσετε πολλά. Θα ήξερα μόνο πώς... Δυστυχώς, όχι τόσοι πολλοί σύγχρονοι γονείς έχουν αυτή τη διαισθητική γνώση, γιατί σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, οι οικογένειες με ένα παιδί κυριαρχούσαν στη σοβιετική εποχή. Οι άνθρωποι που μεγάλωσαν σε αυτά δεν έχουν ιδέα πώς θα ήταν να μεγαλώνεις πολλά παιδιά.

Μερικές μαμάδες και μπαμπάδες, ακόμη και πριν από τη γέννηση του δεύτερου παιδιού τους, ακριβώς, στα μικρά πράγματα, φαντάζονται πώς θα κανονίσουν τη ζωή με τα παιδιά τους, πώς θα περάσουν το Σαββατοκύριακο και πού θα είναι τα παιχνίδια. Σε τέτοιους γονείς φαίνεται ότι το δεύτερο παιδί είναι ένα απολύτως φυσιολογικό φαινόμενο. Κατά κανόνα, τουλάχιστον δύο παιδιά μεγάλωσαν στις οικογένειες των γονιών τους.

Και υπάρχουν σύζυγοι που, περιμένοντας ένα δεύτερο παιδί, αρχίζουν να βασανίζονται από αμφιβολίες: κάνουμε το σωστό; Θα το βγάλουμε; Θα στερηθεί ο γέροντας την αγάπη και την προσοχή μας; Ω, πόσες τέτοιες ερωτήσεις στοιχειώνουν μερικούς μπαμπάδες και μητέρες! Τις περισσότερες φορές ήταν τα μοναχοπαίδια ή μεγάλωσαν σε δυσλειτουργικές, τις λεγόμενες δυσλειτουργικές οικογένειες.

Οι ψυχολόγοι γνωρίζουν το φαινόμενο του «οικογενειακού προγραμματισμού». Το παιδί αποτυπώνει στη μνήμη του τον τρόπο ζωής της γονικής οικογένειας πλήρως και με όλες τις λεπτομέρειες. Ας πούμε ότι η μαμά και ο μπαμπάς είχαν δύο παιδιά, που σημαίνει ότι αυτός είναι ο αριθμός που αντιστοιχεί στον κανόνα. Και αν μεγάλωσε μόνο ένα παιδί στην οικογένεια, τότε ξεκινούν συζητήσεις αυτού του είδους: "Οι λογικοί άνθρωποι δεν γεννούν δεύτερο ...", ή: "Τα παιδιά είναι τόσο σκληρά, δυσκολεύομαι μόνος μου ...", ή: "Όπως φαντάζομαι, ότι θα πρέπει να τα ξαναπεράσετε όλα αυτά..."

Πόσοι από αυτούς είναι ανεπιθύμητοι, απορριφθέντες από τον παππού και τη γιαγιά: «Λοιπόν, σκεφτείτε μόνοι σας, γιατί χρειάζεστε ένα δεύτερο; Μόλις άρχισε να ζει σαν άνθρωπος! .. «Δεν είναι εύκολο να παραμελείς τέτοιες» γονικές εντολές». Κάνοντας το σωστό και φυσικό, γενικά, πράγμα – το να γεννήσεις δεύτερο παιδί – σίγουρα θα νιώσεις ενοχές, ακόμα κι αν είναι παράλογο. Πρέπει οπωσδήποτε να κάνεις κάτι με αυτό το συναίσθημα για να μην το περάσεις σαν σκυτάλη στις επόμενες γενιές.

Πρώτα πρέπει να αντιμετωπίσετε τις δικές σας προσδοκίες: το δεύτερο παιδί - ποιος είναι για εσάς; Ένα βελτιωμένο και επαυξημένο αντίγραφο του παλαιότερου; Προσπάθεια να διορθωθούν τα λάθη που έγιναν; Ή μήπως αυτή τη φορά περιμένετε ένα παιδί συγκεκριμένου φύλου; Ή μήπως ο μεγάλος είναι κακός με τα μαθηματικά και αφού υπάρχουν όλοι οι «τεχνίτες» στην οικογένεια, τότε χρειάζεται κάποιος αντίστοιχος της παράδοσης; Με ποιες προσδοκίες θα επιβαρύνετε το δεύτερο αγέννητο παιδί σας; Μπορώ να πω με σιγουριά: όλα αυτά μπορούν να περιπλέξουν σοβαρά τη ζωή του μωρού σας.

Τι να κάνετε λοιπόν για να μην παραπονεθείτε αργότερα: "Ω, πέρασε ο καιρός ...";

Αν πραγματικά πιστεύετε ότι κάνετε κάτι τρομερό αποφασίζοντας να κάνετε δεύτερο παιδί, κάντε ό,τι καλύτερο μπορείτε για να προσαρμόσετε τη στάση σας πριν γεννηθεί το μωρό. Διαφορετικά, πολλές από τις ενέργειές σας θα αποδειχθούν ανεπαρκείς, καθώς θα είναι αποτέλεσμα λανθασμένων στάσεων. Μπορείτε να διορθώσετε την κατάσταση ως εξής:

1. Αναλύστε παραδείγματα συμπεριφοράς αδελφών ή αδελφών που σας τραυμάτισαν ψυχικά κάποτε και εξακολουθούν να επιβαρύνουν τη μνήμη σας με βαρύ φορτίο.

2. Προσπαθήστε να προσδιορίσετε από τη σκοπιά ενός ενήλικα γιατί μια τέτοια συμπεριφορά κατέστη δυνατή και ποια λάθη, ηθελημένα ή ακούσια από ενήλικες, συνέβαλαν στην εξέλιξη της σχέσης σας σε αρνητικό σενάριο.

3. Φροντίστε να συγχωρήσετε τους γονείς και τα αδέρφια και τις αδερφές σας αν δεν το έχετε ξανακάνει αυτό!

Οι γονείς, που στην παιδική ηλικία ήταν οι ίδιοι τα μοναχοπαίδια, έχουν πολύ περισσότερες απορίες και φόβους όταν εμφανίζεται ένα δεύτερο παιδί. Για πολύ καιρό δεν αφήνουν να φύγει η αίσθηση ότι κάνουν κάτι ανεπανόρθωτο, στερώντας από τον πρωτότοκο αγάπη και προσοχή και ότι το έργο που αντιμετωπίζουν είναι ουσιαστικά αδύνατο.

Εάν είστε ένας από αυτούς τους γονείς και φοβάστε να μην αντιμετωπίσετε πολλά παιδιά, πηγαίνετε σε σπίτια όπου έχουν μεγαλώσει τουλάχιστον δύο ή τρία και βεβαιωθείτε ότι οι φόβοι σας είναι αβάσιμοι.

Το πρόβλημα έγκειται επίσης στο γεγονός ότι το μοναδικό παιδί που έγινε γονιός δύο παιδιών είναι προφανής παραβάτης του παραδοσιακού οικογενειακού σεναρίου, πράγμα που σημαίνει ότι ο φόβος του μπορεί να τροφοδοτηθεί από τους παππούδες που αξιολογούν την εμπειρία τους ως τη μόνη αληθινή.

Τέτοιοι γονείς θα πρέπει να λένε συνεχώς στον εαυτό τους ότι στην πραγματικότητα μια κανονική οικογένεια, που δεν βαρύνεται από περιστάσεις ανωτέρας βίας, προϋποθέτει την παρουσία τουλάχιστον δύο παιδιών. Επιπλέον, είναι πολύ πιο δύσκολο να μεγαλώσεις και να κοινωνικοποιήσεις ένα μοναχοπαίδι από πολλά. Φυσικά, αυτό το άγχος θα επιστρέψει σε εσάς περισσότερες από μία ή δύο φορές. Είναι σαν τη σκόνη - την πλένεις, ξανακαθίζει, την ξαναπλένεις...

Τώρα όμως έχετε αποφασίσει και θέλετε η σχέση των παιδιών σας να είναι καλή. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να κατανοήσετε ξεκάθαρα, όσο το δυνατόν περισσότερο, και να μην θέσετε στον εαυτό σας μη ρεαλιστικές εργασίες. Ένας από τους στόχους του βιβλίου είναι να δείξει πόσο μπορείτε να ρυθμίσετε τις σχέσεις μεταξύ των παιδιών, πόσο μπορείτε να τις βελτιώσετε.

Πολύ συχνά, η σχέση των παιδιών μας μας προβληματίζει. Θέλουμε να τα κάνουμε καλύτερα, αλλά μερικές φορές απλώς κολλάμε: πότε πότε υπάρχουν καταστάσεις που δεν έχουμε συναντήσει ποτέ, για τις οποίες δεν γνωρίζαμε, έτοιμοι να γίνουμε γονείς. Και δεν υπάρχει κανένας να ρωτήσει. Και η ιδιαιτερότητα της ρωσόφωνης λογοτεχνίας για την εκπαίδευση είναι τέτοια που, δυστυχώς, έχουν γραφτεί πολύ λίγα βιβλία που θα έλεγαν πώς να μεγαλώσουν αδέρφια, ποιες ιδιαιτερότητες προκύπτουν όταν υπάρχουν περισσότερα από ένα παιδιά σε μια οικογένεια. Και αν περισσότερα από δύο, τότε αυτό είναι γενικά terra incognita.Και δεν υπάρχει πουθενά να αποκτήσει κανείς εμπειρία, δεν υπάρχει κανείς να ανακαλύψει πώς είναι δυνατόν, δεν υπάρχει κανείς να ρωτήσει πώς συμβαίνει - είμαστε διχασμένοι, δεν επικοινωνούμε πολύ με άλλους ανθρώπους, ειδικά με οικογένειες στις οποίες πολλές τα παιδιά μεγαλώνουν.

Σε αυτό το βιβλίο, μοιράζομαι την εμπειρία μου για το πόσο απροσδόκητα και διφορούμενα μπορεί να είναι τα επεισόδια στη συμπεριφορά των αδελφών και του πώς πρέπει να συμπεριφέρονται οι γονείς σε μια δεδομένη κατάσταση.

Τώρα θα ήθελα να μιλήσω για τη δομή του βιβλίου.

Τα κεφάλαια "Περιμένουμε το νέο", "Συνήθιση με το νέο" και "Το νέο στο σπίτι" θα είναι πιο χρήσιμα σε εκείνες τις οικογένειες που είτε περιμένουν προσθήκη είτε το μωρό έχει ήδη γεννηθεί, αλλά δεν είναι ακόμα δυόμισι χρονών, δηλαδή η σχέση μεταξύ των παιδιών μόνο αναπτύσσεται ... Θα σας πω πώς, κυριολεκτικά μήνα με το μήνα, βήμα προς βήμα, αναπτύσσεται η σχέση μεταξύ αδελφών και αδελφών, ποιες νέες στιγμές εμφανίζονται, τι δεν πρέπει να χάσετε, τι μπορείτε να προβλέψετε, ποια λάθη πρέπει να αποφύγετε.

Αυτό δεν σημαίνει ότι τα τρία πρώτα κεφάλαια δεν σχετίζονται καθόλου με εκείνους με μεγαλύτερα παιδιά. Παραδόξως, πολύ συχνά η ρίζα των προβλημάτων που υπάρχουν στην οικογένεια σήμερα, ούτε καν πώς κανονίστηκε η ζωή χθες, αλλά πώς κανονίστηκε η ζωή προχθές, δηλαδή, τους πρώτους μήνες μετά τη γέννηση ενός νέου παιδιού. .. Αυτό το μέρος του βιβλίου μπορεί επίσης να είναι χρήσιμο αντίστροφα, δηλαδή εκ των υστέρων: να αναθεωρήσει την εμπειρία του πρώτου έτους της σχέσης μεταξύ δύο παιδιών - όχι για να θρηνήσει και να αναπτύξει κόμπλεξ στον εαυτό του, αλλά για να καταλάβει τι μπορεί να είναι διορθώθηκε εκ των υστέρων.

Το Κεφάλαιο 4, Αδελφοί και Αδελφές Μεγαλώνουν, είναι ιδιαίτερα χρήσιμο για οικογένειες με δεύτερο παιδί τουλάχιστον δύο ετών. Καλό είναι επίσης να το διαβάσετε εκ των προτέρων, όταν μόλις γεννηθεί το μωρό, για να φανταστείτε τι προοπτικές σας περιμένουν και ποιος στρατηγικός σχεδιασμός είναι δυνατός.

Το πέμπτο κεφάλαιο «Όταν γεννιέται το τρίτο» αφορά οικογένειες ανεξάρτητα από την ηλικία των δύο πρώτων μεγαλύτερων παιδιών.

Αυτό το βιβλίο δεν είναι μια καθολική συνταγή. Αυτή είναι η άποψή μου, η άποψή μου με βάση δική της εμπειρίακαι εκπαίδευση, από την εμπειρία της ανάγνωσης βιβλίων, άρθρων, από την εμπειρία άλλων οικογενειών, που συμβουλεύομαι σχεδόν δύο δεκαετίες. Αν κάτι δεν σας ταιριάζει, είναι, γενικά, καλό και η διαφωνία μπορεί και πρέπει να εκφραστεί.

Θα χαρώ αν το αποτέλεσμα της ανάγνωσης του βιβλίου είναι η ιδέα του πότε αναμένεται από τα παιδιά να συνεργαστούν (δηλαδή ότι θα συνεργαστούν, θα συνεργαστούν, θα είναι φίλοι), και όταν αυτό δεν μπορεί να αναμένεται και ακόμη και να είναι έτοιμα για την αντίθετη συμπεριφορά.

Ένα σημαντικό αποτέλεσμα θα είναι επίσης να κατανοήσετε τι είδους δυσκολία είναι αυτές οι καταστάσεις που αντιμετωπίζετε, λόγω των «αγαπημένες» σας συγκρούσεις, των κανονιστικών σας συγκρούσεων, που συμβαίνουν στη συγκεκριμένη οικογένειά σας. Θα ασχοληθούμε με γενικές περιπτώσεις και είναι καλό εάν οι συγκεκριμένες υποθέσεις σας εμπίπτουν σε αυτές τις περιγραφές, δηλαδή, θα μπορείτε να διακρίνετε ομάδες συγκρούσεων, ομάδες δυσκολιών και, κατά συνέπεια, να αντιδράτε με πιο ισορροπημένο τρόπο.

Κεφάλαιο 1
Περιμένουμε το νέο

Δεύτερη εγκυμοσύνη: πώς να δουλεύεις και πώς να ξεκουράζεσαι

Όταν είστε έγκυος για πρώτη φορά και όλη η οικογένεια περιμένει με ανυπομονησία τη γέννηση του πρώτου της παιδιού, η αμέριστη προσοχή του συζύγου και των συγγενών σας είναι εγγυημένη. Ο σύζυγος τρέχει μαζί σας όπως με ένα κρυστάλλινο βάζο, φυσώντας σωματίδια σκόνης από εσάς. Αλλά τώρα το μωρό γεννήθηκε, μεγάλωσε λίγο και η οικογένειά σας περιμένει ήδη ένα δεύτερο παιδί - έναν αδελφό ή μια αδελφή για το πρώτο. Ποιες δυσκολίες και ιδιαιτερότητες μπορεί να αντιμετωπίσει αυτή τη φορά μια έγκυος και όλη η οικογένειά της;

Η πρώτη εγκυμοσύνη από τη δεύτερη (και από όλες τις επόμενες) διακρίνεται ριζικά από την έλλειψη χρόνου και την αδυναμία ελέγχου του εαυτού του. Όλος ο χώρος του σπιτιού καταλαμβάνεται από το πρωτότοκο, όλη η δύναμη και η προσοχή της μητέρας, και συχνά και των πατεράδων, των γιαγιάδων, των παππούδων και των νταντών, είναι εξ ολοκλήρου αφιερωμένη σε αυτόν. Το πρώτο παιδί μπορεί να χρειάζεται ατελείωτη φροντίδα.

Η προσεκτική ματιά σε μια δεύτερη εγκυμοσύνη απαιτεί πολλή προσπάθεια. Σας φαίνεται ότι δεν έχετε ένα λεπτό για να ολοκληρώσετε ένα ειδικό συγκρότημα γυμναστικές ασκήσεις, στύψτε το ζουμί σας, πηγαίνετε στην πισίνα ή κάντε άλλο ένα διάλειμμα. Αυτός όμως που είναι μέσα σου είναι και άνθρωπος! Θυμηθείτε: φροντίζοντας τον εαυτό σας κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, νοιάζεστε πραγματικά για το μωρό που κυοφορείτε, για την υγεία του και τη σταθερότητα της ψυχής του. Επιπλέον, διαθέτοντας τον απαραίτητο χρόνο για τις συγκεκριμένες ανάγκες σας, προετοιμάζετε απαλά τον εαυτό σας, το πρώτο παιδί και όσους βρίσκονται κοντά στην υιοθεσία ενός νέου μέλους της οικογένειας. Άλλωστε σύντομα θα πάρει χρόνο και μάλιστα πολύ! Οι μήνες εγκυμοσύνης είναι μια εξαιρετική ευκαιρία για όλα τα νοικοκυριά να «ανοίξουν» λίγο χώρο, ελευθερώνοντας ψυχολογικό χώρο για μια νεοφερμένη. Και αυτό θα πρέπει να γίνει ξεφορτώνοντας τη μητέρα, δίνοντάς της μια καθημερινή ευκαιρία για μια ή δύο ώρες να αισθάνεται όχι σαν την ερωμένη του σπιτιού «στη δουλειά», αλλά απλώς μια έγκυο γυναίκα.

Λοιπόν, μια γυναίκα πρέπει να μάθει να προγραμματίζει την ημέρα και την εβδομάδα της έτσι ώστε να έχει χρόνο για τον εαυτό της. Δεν μπορείτε να εξοικονομήσετε χρήματα, αλλά θα πρέπει να είναι αφιερωμένο στη γυμναστική, χαλαρούς περιπάτους μόνοι, χαλαρωτικά μπάνια και σκέψεις για ένα νέο παιδί. Μια μέρα για την οποία είστε μόνο κουρασμένοι και δεν φροντίσατε καθόλου τον εαυτό σας δεν μπορεί να θεωρηθεί επιτυχημένη.

Ωστόσο, μην προσπαθήσετε ξανά να απολαύσετε την αδράνεια και την ελευθερία από τη γνώση. νοικοκυριόαξέχαστη για εσάς από την πρώτη σας εγκυμοσύνη - δεν θα έχετε τόσο ελεύθερο χρόνο ακόμα και με την πιο τέλεια οργάνωση της ημέρας! Ωστόσο, προσπαθήστε να εξοικονομήσετε λίγη ενέργεια το βράδυ, μέχρι να βάλετε τους πάντες στο κρεβάτι και να ξανακάνετε τα πιο σημαντικά πράγματα, αφιερώστε τουλάχιστον μισή ώρα στη βύθιση στην εγκυμοσύνη σας. Μην φοβάστε να δείξετε αδυναμία και αδυναμία, αποδεχτείτε με ευγνωμοσύνη τη φροντίδα από όλα τα μέλη της οικογένειας και πρώτα από όλα από τον άντρα και το παιδί σας.

Συχνά, σε περιπτώσεις όπου μια γυναίκα είναι αυτή που ξεκινά την αύξηση της οικογένειας ή εάν μια νέα εγκυμοσύνη προκαλεί αντίθεση από τους γείτονές της, έχει την επιθυμία να αποδείξει σε όλους ότι αντιμετωπίζει την κατάσταση και ότι όλα είναι υπό έλεγχο. Εξαιτίας αυτού, η έγκυος αναλαμβάνει τόσες πολλές ευθύνες που δεν μπορεί να τις αντιμετωπίσει χωρίς υπερένταση. Αυτό μπορεί κάλλιστα να οδηγήσει σε αδικαιολόγητη σπατάλη ενέργειας, η οποία θα ήταν τόσο χρήσιμη μετά τον τοκετό! Κατά τη διάρκεια της δεύτερης εγκυμοσύνης, πρέπει να μάθετε να «προκαλείτε» απαλά Σεβασμόςστον εαυτό σας από αγαπημένα πρόσωπα.

Μην προσπαθείτε να είστε έγκαιρα για όλα και να ανταπεξέλθετε σε όλες τις ευθύνες και τις υποθέσεις «σε μια σταθερή πεντάδα»! Θα είναι χρήσιμο για τους συγγενείς να καταλάβουν ότι όχι μόνο μια έγκυος σύζυγος και μητέρα πρέπει να φροντίζει συνεχώς όλους, αλλά η ίδια είναι ένα πλάσμα που χρειάζεται προσοχή, υποστήριξη, φροντίδα και ανήσυχη στάση.

Εάν οι συγγενείς είναι αρνητικοί

Σε οικογένειες που έχουν μεγαλώσει μόνο ένα παιδί η καθεμία, υπάρχει η ιδέα ότι περισσότερα από ένα είναι ήδη πολλά. Και παρόλο που για τη δημογραφία αυτή είναι μια πραγματική καταστροφή και το κράτος αναγκάζεται να ξοδέψει πολλά χρήματα για τη διόρθωση της κατάστασης και την αύξηση του ποσοστού γεννήσεων, οι παππούδες ενός παιδιού συχνά παραμένουν ακλόνητοι: «Έχεις ήδη ένα υπέροχο παιδί, γιατί το κάνεις χρειάζεσαι άλλο; Τα παιδιά θα ζηλεύουν το ένα το άλλο, θα τσακώνονται και θα τσακώνονται!».

Μπορεί επίσης να ακούγονται οι ακόλουθες λέξεις: «Κάνε το δεύτερο μόνος σου, δεν θα μπορέσουμε να τον αγαπήσουμε τόσο ένθερμα όσο τον πρώτο».

Οι συζητήσεις αυτού του είδους μπορούν να χαλάσουν τα νεύρα μιας εγκύου. Θυμηθείτε: συνήθως, όταν το δεύτερο μωρό μεγαλώσει λίγο, οι παππούδες και οι γιαγιάδες το δέχονται και το αγαπούν όχι λιγότερο από το πρώτο παιδί! Επιπλέον, σύμφωνα με πολυάριθμες παρατηρήσεις ψυχολόγων, συχνά μία από τις οικογένειες των παππούδων «οικειοποιείται» το ένα παιδί και το άλλο - το δεύτερο. Τις περισσότερες φορές αυτό οφείλεται είτε σε εξωτερική ομοιότητα, είτε σε ομοιότητα ικανοτήτων και ταλέντων.

Η αρνητική αντίδραση στα νέα μιας νέας εγκυμοσύνης τόσο από τις γιαγιάδες όσο και από τους παππούδες συνδέεται με έναν από τους νόμους της οικογενειακής δυναμικής: μια οικογένεια πολλών γενεών μπορεί να αντιδράσει με αυτόν τον τρόπο στην είδηση ​​της επικείμενης γέννησης παιδιών εάν, ως αποτέλεσμα, θα είναι περισσότερα από αυτά που είχαν οι ίδιοι. Με άλλα λόγια, οι γονείς που έχουν μεγαλώσει δύο παιδιά μπορεί να μην ανταποκρίνονται με ενθουσιασμό στη γέννηση ενός τρίτου παιδιού στην οικογένεια ενός γιου ή μιας κόρης.

Εάν η αντίδραση της παλαιότερης γενιάς σας στενοχωρεί, προσπαθήστε να ξοδέψετε όσο το δυνατόν λιγότερα για να το σκεφτείτε και να το συζητήσετε. νευρική ενέργεια, και το πιο σημαντικό, μην προσπαθήσετε να πείσετε κανέναν! Η ζωή σίγουρα θα πάρει τον φόρο της και μόλις ο μικρότερος σας έχει τα πρώτα του επιτεύγματα, οι παππούδες και οι γιαγιάδες, που πρόσφατα δεν ήθελαν να ακούσουν γι 'αυτόν, θα δείξουν περήφανα στους φίλους τους φωτογραφίες του μωρού και θα αναφωνήσουν με χαρά: "Κοίτα, τι υπέροχο εγγονό έχουμε!"

Σχέση με τον σύζυγο

Η επικείμενη γέννηση ενός δεύτερου παιδιού δεν είναι μόνο μια μεγάλη και πολυαναμενόμενη χαρά, αλλά και ένα σημαντικό νέο φορτίο στο συζυγικό υποσύστημα του οικογενειακού οργανισμού.

Πριν από λίγο καιρό, ολοκληρώθηκε η διαδικασία προσαρμογής των συζύγων μεταξύ τους, προέκυψε μια άγραφη συμφωνία για τον καταμερισμό των ρόλων τους και την κατανομή των ευθυνών. Η συζυγική δυάδα έχει τελικά μετατραπεί σε γονική τριάδα: «μπαμπάς – μαμά – παιδί». Η γέννηση ενός άλλου μέλους της οικογένειας είναι μια νέα πρόκληση, ένα νέο ύψος που πρέπει να πάρετε μαζί.

Μια δεύτερη εγκυμοσύνη μπορεί και πρέπει να θεωρηθεί ως ανάπαυλα. Η περίοδος κατά την οποία το ένα μωρό έχει ήδη μεγαλώσει και το άλλο δεν έχει γεννηθεί ακόμη, θα πρέπει να χρησιμοποιηθεί για την ενίσχυση της σχέσης μεταξύ εσάς των ενηλίκων. Κατά τους μήνες της εγκυμοσύνης, μια μητέρα δεν πρέπει να προσπαθεί να δώσει στον πρωτότοκο της εκ των προτέρων ό,τι μπορεί - αυτός έλαβε ήδη περισσότερα από όσα χρειαζόταν. Αλλά οι σύζυγοι συχνά εγκαταλείπονται. Η σύζυγος αναπτύσσει μια νέα σφαίρα μητρότητας, γίνεται ειδικός σε θέματα που σχετίζονται με την ανατροφή, την ανάπτυξη, τη θεραπεία και την εκπαίδευση και ο σύζυγος μένει μόνο με ψίχουλα, υπολείμματα ...

Κατά τη διάρκεια της δεύτερης εγκυμοσύνης, πρέπει να προσπαθήσετε να αντισταθμίσετε την έλλειψη φροντίδας για τον σύζυγό σας, γιατί και πάλι δεν θα είναι στο χέρι του. Τα μωρά αναπόφευκτα εκτρέπουν σχεδόν όλη την προσοχή μιας γυναίκας στον εαυτό της. Όσο είστε ακόμα έγκυος, αφήστε τον σύζυγό σας να αισθάνεται ότι νοιάζεστε για αυτόν, ότι δεν αγαπιούνται μόνο τα παιδιά στην οικογένειά σας. Τότε θα γίνει ο πιστός σου σύμμαχος και βοηθός και όχι ένας προσβεβλημένος εργασιομανής.

Φροντίστε να αφιερώσετε τουλάχιστον ένα βράδυ την εβδομάδα για ένα ταξίδι για επίσκεψη, σε μια ταινία ή σε ένα καφέ. Το μεγαλύτερο παιδί πρέπει να μάθει ότι οι γονείς έχουν το δικαίωμα να πάνε κάπου χωρίς αυτόν, ότι δεν είναι μόνο μπαμπάς και μαμά, αλλά και σύζυγος.

Ekaterina Alekseevna Burmistrova

Ευερέθιστο. Γονείς που θέλουν να νικήσουν τον θυμό

Για όσους θέλουν να φτιάξουν μια ευτυχισμένη οικογένεια

Αντί για πρόλογο

Ίσως δεν υπάρχουν μπαμπάδες και μητέρες που από καιρό σε καιρό δεν θα ενοχλούνταν από τη συμπεριφορά των παιδιών τους και ταυτόχρονα σχεδόν κάθε γονιός πιστεύει ότι από άποψη θυμού δεν έχει όμοιο. Όλοι οι άλλοι, κατά τη γνώμη του, εκνευρίζονται πολύ λιγότερο συχνά, και ίσως και καθόλου. Στη σημερινή κοινωνία επικρατεί η αντίληψη ότι ένας καλός γονιός δεν πρέπει να εκνευρίζεται με τα παιδιά. Τέτοιες απόψεις μπορούν να δηλητηριάσουν σοβαρά τη ζωή της οικογένειας και να παρεμποδίσουν τη διαδικασία ανατροφής.

Συνήθως, ο εκνευρισμός εμφανίζεται και συσσωρεύεται σε εκείνες τις καταστάσεις που η μαμά ή ο μπαμπάς δεν είναι σε θέση να διορθώσουν τα ατομικά χαρακτηριστικά της συμπεριφοράς του παιδιού, να αντιμετωπίσουν κάποιου είδους καθημερινή κατάσταση.

Εάν οι συνήθεις τρόποι για να επηρεάσετε την κατάσταση δεν επαρκούν, ο ερεθισμός συνδέεται ως εφεδρική, αν και περιττή μπαταρία. Δεν έχω γνωρίσει ακόμα ανθρώπους που απολαμβάνουν τον εκνευρισμό τους.

Ο ερεθισμός θα πρέπει να θεωρείται ως μια κατάσταση αναμφίβολα αρνητικής και, επιπλέον, εκ των υστέρων, που προκαλεί αισθήματα ενοχής. Με άλλα λόγια, ο ερεθισμός δεν είναι μόνο δυσάρεστος τη στιγμή που είσαι στο έλεός του, αφήνει πίσω του μια εξαιρετικά δυσάρεστη επίγευση. Εξαιτίας των συχνών εκρήξεων εκνευρισμού, πολλοί γονείς, ιδιαίτερα οι μητέρες, πιστεύουν ότι είναι κακοί, αποτυχημένοι και ανίκανοι.

Πώς γίνεται αντιληπτός ο εκνευρισμός των γονιών από ένα παιδί, ειδικά ένα παιδί προσχολικής ηλικίας; Οι φωνές, οι απειλές και τα χτυπήματα θεωρούνται συχνά από αυτόν ως εκδήλωση αντιπάθειας. Η μητέρα θυμώνει και βρίζει και το παιδί συμπεραίνει ότι είναι θυμωμένο και δεν το αγαπάει καθόλου.

Φυσικά, με την ηλικία, αυτή η άποψη για τα πράγματα αλλάζει αναπόφευκτα. Ένα πρόσφατο παιδί, που θυμάται ακόμα καλά τον εκνευρισμό των γονιών του και τις δικές του μνησικακίες για αυτό και μια φορά υποσχέθηκε ειλικρινά στο ημερολόγιό του: «Ποτέ, για τίποτα, δεν θα φωνάξω στα παιδιά, θα είμαι θυμωμένος και εκνευρισμένος μαζί τους!» Γίνεται γονιός ο ίδιος. μετά έρχεται η «στιγμή της αλήθειας» γι' αυτόν, μετά έρχεται η πρώτη, έστω επιφανειακή κατανόηση των λόγων για τους οποίους πατέρας και μητέρα του φάνηκαν τόσο σκληροί και άδικοι.

Αποδεικνύεται ότι οι γονείς δεν ήταν καθόλου θυμωμένοι επειδή ήταν θυμωμένοι και κακοί! Απλώς κουράστηκαν πολύ, μην ανταπεξέλθουν στις αμέτρητες ευθύνες τους. Ωστόσο, η κατανόηση γιατί η μαμά και ο μπαμπάς ήταν θυμωμένοι, κατά κανόνα, δεν γίνεται εμβόλιο ενάντια στον εκνευρισμό τους. Η ιδέα ότι είναι απαραίτητο να πετάξουμε έξω οτιδήποτε επώδυνο και καταθλιπτικό είναι μόνο εν μέρει αληθινή.

Η οικογένεια είναι ένα μακροπρόθεσμο έργο, μέσα σε δεκαετίες, όλα της συμβαίνουν: ορισμένες περίοδοι αποδεικνύονται σχετικά απλές και σχεδόν χωρίς σύννεφα, ενώ άλλες γίνονται μια πραγματική δοκιμασία συναισθημάτων για δύναμη. Γι' αυτό είναι τόσο απαραίτητη η ανταλλαγή πληροφοριών μεταξύ των συζύγων.

Δεν είναι μυστικό ότι πολλές νέες οικογένειες αναγκάζονται αρχικά να νοικιάσουν ένα σπίτι και τελικά μόνο να αποκτήσουν τα δικά τους σπίτια. Σε αυτή την περίπτωση, το διαμέρισμα μπορεί να είναι πιο ευρύχωρο ή πιο μέτριο, καλύτερο ή χειρότερο. Η γαμική επικοινωνία χτίζεται με παρόμοιο τρόπο: η ικανότητα να διεξάγετε εμπιστευτικές και συμπονετικές συνομιλίες για τα πιο δύσκολα ζητήματα δεν έρχεται πάντα αμέσως. Κατά τη διάρκεια της περιόδου ερωτοτροπίας, δεν χρειάζεται αυτό: τα κεφάλια των εραστών είναι απασχολημένα με εντελώς διαφορετικά πράγματα. Η αληθινή επικοινωνία είναι προνόμιο μιας ώριμης οικογένειας, τα μέλη της οποίας γνωρίζουν καλά: καθένα από αυτά είναι ένα σύνθετο σύνολο πλεονεκτημάτων και ελαττωμάτων, που βρίσκονται σε μια συνεχή και σκληρή μάχη μεταξύ τους, όπου «το πεδίο της μάχης είναι η ανθρώπινη καρδιά». Η ικανότητα επικοινωνίας δεν είναι ένα μπόνους που συνοδεύει το πιστοποιητικό γάμου, αλλά το αποτέλεσμα πολλών ετών επίπονης και υπεύθυνης εργασίας. Ωστόσο, η απουσία αυτής της εμπειρίας είναι που προκαλεί σε μεγάλο βαθμό αυθόρμητες εκρήξεις καταστροφικών συναισθημάτων.

Ο ερεθισμός μοιάζει πολύ με τις χρόνιες αλλεργίες. Στην αρχή, προκαλείται μόνο από έναν ορισμένο αριθμό πολύ συγκεκριμένων καταστάσεων, αλλά αν δεν αντιμετωπίσουμε σωστά τον θυμό μας, με την πάροδο του χρόνου διευρύνεται το φάσμα των πιθανών αιτιών.

Ο χρόνιος εκνευρισμός μπορεί να συγκριθεί με έναν νοσηρό εθισμό στο αλκοόλ ή με τη συνήθεια να περνάς τα βράδια μπροστά στην τηλεόραση. Μπορείτε να το συγκρίνετε με τον αθλητισμό - όσο πιο επιμελώς «αντλούμε» τους μύες μας, τόσο πιο δυνατοί γίνονται, ή με έναν ταξιδιώτη που περιφέρεται στην έρημο: όσο περισσότερο νερό πίνει, τόσο πιο οδυνηρά υπερνικά η δίψα του.

Όσο πιο συχνά βιώνουμε εκνευρισμό, τόσο πιο καταναγκαστικό γίνεται να τον χύνουμε σε κάποιον. Ωστόσο, όλοι πρέπει να θυμόμαστε: δεν μπορείτε να απαλλαγείτε από την αρνητικότητα απλώς πετάγοντας την έξω. οπότε δεν μπορείς παρά να τον «ταΐσεις» και να τον «νανουρίσεις» για λίγο. Ταυτόχρονα, ο εκνευρισμός θα κρυφτεί και θα περιμένει μόνο την κατάλληλη στιγμή για να δηλώσει δημόσια με ανανεωμένο σθένος. Αυτή είναι μια από τις «παγίδες θυμού».