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Deuxième enfant d'un nouveau mariage. Deuxième mariage pour une femme et un homme - caractéristiques de la relation

Comment gérer la relation entre la nouvelle et l'ancienne famille

Un des plus problèmes fréquents- il s'agit des enfants du premier mariage et de la relation des secondes épouses avec eux et leurs mères. Deux femmes (première et deuxième épouses) ne peuvent souvent pas partager un homme et son temps libre... Une part importante des émotions négatives va à l'enfant dès le premier mariage, puisque c'est lui qui devient la pomme de discorde. Aujourd'hui, nous parlerons de la façon dont tous les participants au processus construisent des relations afin que les enfants ne souffrent pas de "jeux d'adultes", et de ce qui doit être fait pour sauver un deuxième mariage.

CHACUN A SA PLACE

Kirill, 32 ans :
« J'ai un fils de sept ans issu de mon premier mariage, que j'ai emmené vivre avec moi depuis l'été dernier à sa demande. La première épouse a épousé un homme que l'enfant ne perçoit pas. A cette époque, je m'étais déjà marié une seconde fois. Ma femme n'est pas contente et vient d'annoncer que si nous n'avons pas notre propre enfant, elle partira. Nous sommes mariés depuis deux ans. J'ai peur que mon fils se sente inutile, et j'en ai marre d'être tiraillé entre un enfant et une femme."

Alena, 25 ans :
« Notre garçon a un an et demi. Le mari a un second mariage et a un enfant de son premier mariage, une fille de douze ans. Nous nous battons tout le temps juste à cause d'elle. Raisons : il vit dans deux familles, ne peut pas dire au revoir à sa première femme, elle l'appelle constamment, avec ou sans raison. Il lui semble que je ne suis "pas si" à propos de sa fille, lorsqu'on lui demande ce qui ne va pas, il se tait. Il travaille tard, part tôt et le seul jour de congé exige que je n'interfère pas avec sa fille, veut aller quelque part avec elle. Mais nous avons aussi besoin d'un père et d'un mari, maintenant j'ai des crises de colère. Mon mari veut déjà divorcer à cause de sa première fille."

Ces deux lettres sont un regard de différents côtés sur le même problème : tensions dans le triangle « première épouse - deuxième épouse - homme ». Essayons de comprendre la situation, et pour cela, nous devons introduire le concept de "système familial", et sinon - gentil. Qu'est-ce que c'est? Le système familial est comme arbre généalogique si vous le dessinez sur papier. Il comprend:

  • la personne dont nous dessinons le système ;
  • tous ses frères et sœurs, y compris ceux nés hors mariage de leurs parents ;
  • ses parents, leurs frères et sœurs et leurs familles, ainsi que les grands-parents ;
  • conjoints (premier, deuxième, troisième), ainsi que d'importants amours, en raison de la séparation avec laquelle des mariages ont été formés ou au cours desquels des enfants sont nés (ou un avortement a été pratiqué).

Ainsi, les première et deuxième épouses sont unies par un système familial. Si vous regardez le schéma dessiné, il devient évident que chacun y a sa place. Ainsi, chacune des épouses propre place dans le système. Et les enfants communs du premier mariage sont aussi pour toujours à leur place. Ainsi que les enfants d'un second mariage - à leur place.

Après un divorce, les gens cessent d'être mari et femme, mais restent pour toujours le premier mari et la première femme dans système familial.

En parlant de ce système, je n'utilise délibérément pas la définition d'« ex » épouse, puisqu'il n'y a pas d'« ex » dans le système familial, il inclut tous ses membres, même le défunt. Et les femmes et les maris y ont leur place : premier, deuxième, troisième. Mais pas comme sur le podium, mais seulement en parlant de l'ordre d'apparition.

Lorsque les gens divorcent, ils cessent d'être mari et femme, mais restent pour toujours le premier mari et la première femme dans le système familial qui leur est commun. Et aussi ils resteront à jamais les parents de leurs enfants.

Les lois du système familial sont les suivantes : celui qui est venu après doit respecter celui qui est déjà venu avant lui.

Cela signifie que la première épouse est toujours à sa place. La deuxième épouse ne prend pas sa place, elle a sa propre place dans le système - sous le deuxième numéro. Si la deuxième épouse comprend cela, alors ce mariage est généralement assez stable. S'il n'y a pas de compréhension et que la femme essaie d'être dans un endroit qui ne lui appartient pas, le mariage s'effondre tôt ou tard.

La situation est la même avec les enfants. Si l'épouse ne respecte pas les enfants du premier mariage et souhaite que les enfants communs soient "plus élevés" pour son homme, alors c'est une grande fierté, qui conduira au divorce. Le premier enfant sera toujours le premier. Les enfants suivants ont leur propre place. Essayer de "pousser" votre enfant dans un endroit qui ne lui appartient pas, c'est creuser un trou dans le mariage de vos propres mains. Ceci est une recommandation pour Alena, l'héroïne d'une de nos histoires. Si vous voulez sauver votre mariage, respectez votre première femme et votre enfant aîné. Laissez votre mari décider à quel point il interagit avec elle.

Certaines personnes commencent à paniquer lorsqu'elles entendent une telle recommandation. « Il va perdre sa ceinture ! Il n'y passera du temps que si je ne le retiens pas !" ils disent. Mais en réalité, ce n'est pas du tout le cas. Si vous essayez d'attacher une personne, elle essaiera de se libérer. Et celui qui est libre ne doit pas se déchirer, et le système rentre dans un équilibre confortable : l'homme est heureux de consacrer du temps à la fois à l'enfant du premier mariage et à la deuxième famille.

Un homme dans cette situation peut être recommandé ceci : ne pas céder aux provocations et aux manipulations. Par exemple, dans l'histoire de Cyril, sa femme prétend avoir des rôles qu'elle n'a pas le droit d'occuper. Seul le respect d'une femme pour sa première femme et son premier enfant rendra le mariage stable. Sinon, la séparation n'est qu'une question de temps et de patience.

Un second mariage n'est toujours possible qu'aux dépens du premier. Surtout dans les cas où la relation qui a conduit au deuxième mariage commence pendant la période de pertinence du premier. Pour qu'un nouveau mariage fonctionne, les époux doivent admettre leur part de culpabilité que leur bonheur n'est possible qu'aux dépens de la première épouse et des enfants (ainsi qu'aux dépens du premier mari, si la femme était également mariée) . Cette reconnaissance doit se transformer en respect.

C'est parfois très difficile, car la femme abandonnée dit et fait quelque chose pour lequel il est difficile de la respecter. Mais vous devez comprendre que c'est par désespoir. À ce moment, les secondes épouses et les maris pensent avec soulagement : « Puisqu'elle se comporte ainsi, nous ne sommes responsables de rien et il est juste que le divorce ait eu lieu. Comment peux-tu vivre avec une telle personne ?" Mais cette pensée est très dangereuse. Le respect de la première épouse doit être maintenu et, tôt ou tard, il portera ses fruits.

Olga, 24 ans :
«Mon jeune homme est divorcé depuis six mois, ils ont un fils depuis un an et demi. Il aime beaucoup l'enfant et y vient tous les dimanches, joue avec lui, aide financièrement. Je ne suis pas contre leurs rendez-vous avec leur fils, mais son ex-femme l'aime toujours. Elle l'appelle toujours elle-même, lui demande s'il viendra chez eux pour le week-end, lui écrit constamment toutes sortes de bêtises, ce qui arrive à l'enfant, comment il s'est levé et est tombé, ce qu'il a rongé, où il a rampé. Dans tous les sens, il l'obtient ! C'est extrêmement ennuyeux pour moi. Il semble que lorsqu'il vient à eux, elle se réjouit plus pour elle-même que pour son fils. Il dit aussi qu'il l'attendra aussi longtemps que nécessaire. Elle semble constamment essayer de trouver une faille dans notre relation et de nous détruire, de nous embrouiller. Il me réconforte de toutes les manières possibles, jure qu'il ne reviendra jamais vers elle, qu'il n'aime que moi et que personne d'autre n'est nécessaire, que je suis son idéal. Mais je ne trouve toujours pas de place pour moi quand il est là."

Donc, nous avons devant nous la norme, si je puis dire, des expériences typiques des secondes épouses ou des nouvelles petites amies d'hommes.

Comment se comporter vis-à-vis de la première femme et des enfants du premier mariage afin de maintenir une relation avec votre homme bien-aimé ?

1. Vous devez accepter votre mari ainsi que les mariages passés et les enfants d'eux. Le passé est une telle chose qui ne peut pas être défait. Si vous n'acceptez pas son passé, alors vous ne l'acceptez pas complètement (« ici j'aime, et ici je n'aime pas »). Vous connaissiez le passé de votre mari et vous devez vivre avec.

2. Il faut se rappeler que son ex-femme n'a pas à s'occuper de votre bien-être psychologique. Elle a sa propre vérité, elle n'a rien à voir avec vos sentiments, elle n'en tiendra pas compte, et vous ne devriez pas espérer cela une seule minute.

3. Si vous avez de l'agressivité envers elle, alors ce sentiment est une culpabilité que vous ne vous laissez pas mettre en avant. C'est elle qui est la victime dans cette situation. Seulement à ses frais et à leurs frais enfant commun vous construisez votre relation. Traitez cela avec responsabilité et respect.

4. La première épouse et votre mari ont le droit de communiquer sur l'éducation de leurs enfants. De plus, ils doivent le faire afin de préserver le bien-être des enfants. La première épouse a le droit d'appeler chez vous, d'informer son père de ce qui leur arrive et de demander de l'aide si nécessaire. Sois loyal.

5. Ne limitez pas votre conjoint dans le traitement des enfants de votre premier mariage. Essayez d'établir une communication avec les enfants, mais spécifiquement une communication, et pas seulement des cadeaux, des bonbons et des divertissements. Il se peut que la première épouse soit contre l'enfant pour communiquer avec vous. Cela est particulièrement vrai dans la première année après un divorce. N'insistez pas et ne vous offusquez pas, laissez votre père communiquer tout seul.

6. Souvenez-vous qu'un homme qui, pour le bien de sa seconde épouse, arrête toute communication avec sa première femme et ses enfants, est dépendant et poussé. Un jour, il vous fera peut-être la même chose. C'est beaucoup mieux lorsqu'un homme de son second mariage prend une position paternelle forte par rapport aux enfants de son premier mariage et sait construire une communication « civilisée » avec sa première femme.

7. Si des enfants naissent dans votre mariage, vous ne devez pas exiger qu'ils soient plus importants pour lui que le premier. Souvent, les femmes disent : « Mais maintenant, nous avons plus besoin de vous que de lui (le premier enfant). » Vous n'avez pas le droit d'exiger qu'ils prennent une place déjà occupée. La place du premier enfant est déjà prise, votre enfant a sa propre place. Le père doit pouvoir communiquer de manière égale avec ses propres enfants et avec les vôtres.

Souvent un enfant n'est qu'un prétexte dans la lutte entre le « passé » et le « présent ». L'homme est au milieu, agissant comme le "prix principal". Certaines personnes l'aiment, mais, en règle générale, ce rôle est extrêmement inconfortable pour un homme. Si le combat dépasse les limites du raisonnable, le deuxième mariage sera en danger, mais la première épouse ne marquera pas non plus de « points ». Et surtout, dans ces relations, les enfants souffrent - à la fois du premier mariage et du second.

Pour nouer des relations avec les deux femmes, préserver un second mariage et le bien-être des enfants, vous pouvez proposer aux hommes les conseils suivants :

1. Après avoir contracté un second mariage, n'oubliez pas que vous et votre première épouse restez parents (bien que vous ayez cessé d'être conjoints).

2. Traitez votre première femme avec respect, quelles que soient les actions qu'elle fait la première fois après votre séparation.

3. Essayez de développer et de maintenir le désir de la seconde épouse d'interagir avec vos enfants du premier mariage. C'est bien quand cette communication se développe, mais ça ne vaut pas la peine d'exiger Grand amour et traiter vos enfants comme s'ils étaient les vôtres. Complimentez votre femme, marquez toutes les tentatives réussies d'établir une communication avec l'enfant.

4. Essayez de rendre la relation transparente. Souvent, les secondes épouses sont jalouses de la première, craignant le rétablissement des relations, elles essaient donc de limiter la communication avec les enfants du premier mariage. Il est en votre pouvoir de convaincre nouvelle épouse c'est qu'elle est pour toi maintenant - femme principale... Étant convaincu que vous traitez votre première épouse uniquement comme la mère de vos enfants, elle sera beaucoup plus détendue à propos des enfants et de l'ex-épouse elle-même.

5. Vous devez comprendre que la seconde épouse ne traitera jamais les enfants du premier mariage du mari de la même manière que les siens. Ce sera encore une tentative de brouillage de la hiérarchie, mais de la part de l'homme. Dans le système familial de la seconde épouse, son enfant sera le premier pour elle, et l'enfant de l'homme n'est qu'une branche secondaire de son premier mariage.

6. Si un enfant est né d'un second mariage, un homme s'inquiète souvent : le premier-né se considérera-t-il inutile. Il lui suffit de dire : « Tu seras toujours le premier pour moi. Ainsi, vous désignerez son rôle dans la hiérarchie de vos enfants, le « premier » en ce cas pas synonyme du mot "chef". Mais cela aide l'enfant à se calmer et à se sentir nécessaire.

Toutes les recommandations sont basées sur l'approche système-phénoménologique et la méthode des constellations familiales de Bert Hellinger. La principale chose à comprendre est qu'un sentiment douloureux de culpabilité est déguisé en fierté et en rejet des relations passées. À cet égard, B. Hellinger écrit : « Une nouvelle relation fonctionne mieux si les nouveaux partenaires admettent leur culpabilité et comprennent également qu'il est impossible de se passer de culpabilité ici. Ensuite, la relation prend une profondeur différente, et il y a moins d'illusions. »

La deuxième relation est qualitativement différente, mais cela ne signifie pas qu'ils seront moins heureux.

Quand deux concluent remariage Avoir des enfants de la précédente, d'une part, c'est merveilleux. Après tout, ils ont décidé de ne pas rester éternellement dans le passé, mais au contraire, ils sont prêts à commencer nouvelle vie et essayer de nouer de nouvelles relations avec ardoise vierge... D'un autre côté, tout le monde a encore un passé, et il se rappelle chaque jour dans la personne des enfants, nécessitant une attention et un amour supplémentaires. Les enfants d'un premier mariage peuvent-ils être un problème sérieux pour une nouvelle relation ?

Commencez à réfléchir à la façon d'éviter problèmes possibles liés aux enfants d'ex-conjoints, vous avez besoin dès votre rencontre d'un nouveau partenaire potentiel... Vous venez d'apprendre que votre ami a des enfants de son premier mariage ? Il est donc temps de lire attentivement nos conseils.

Un homme et une femme, ayant décidé de lier leur vie à une personne qui a déjà des enfants, doivent être préparés au fait qu'au moins une préoccupation de leur vie deviendra plus. Cependant, comme le montre l'expérience pratique psychologique, les femmes et les hommes voient différemment quelle autre cause de préoccupation apparaîtra dans leur vie.

Erreurs des époux dans les relations avec les enfants de leur premier mariage

Si un homme relie sa vie à une femme qui a déjà des enfants, il devra alors exister avec eux sous le même toit. Et cela se produira, très probablement, en plus de ses désirs - les enfants, en règle générale, après un divorce restent avec leur mère. Pour que la vie dans une nouvelle famille ne devienne pas un fardeau pour tout le monde, voyons comment avec point masculin vision, il doit se rapporter aux enfants de son nouveau compagnon.

Qui l'enfant deviendra dans la nouvelle famille ne dépend que des adultes

Idées fausses typiques des hommes

  • Idée reçue n°1

L'homme commence à penser: "Dans sa vie, maintenant je suis en charge, et son enfant doit m'obéir sans poser de questions", et en conséquence, il reçoit une résistance féroce de la part de l'enfant. Comment arranger la situation ?

Au tout début de votre relation avec une femme, vous devez être préparé au fait qu'il est peu probable que vous deveniez un membre de la famille numéro 1 pour elle, en vrai vie c'est extrêmement rare. Beaucoup plus souvent le plus place importante dans le coeur d'une femme prend son enfant. Il n'est pas nécessaire d'essayer de changer quelque chose de manière drastique, essayez simplement de tenir cet état de fait pour acquis. En outre, il existe de nombreux exemples du fait qu'avec le temps, l'enfant du premier mariage et le deuxième conjoint deviennent des membres égaux nouvelle famille, et à quelle vitesse cela se produit dépend de tout le monde, y compris l'homme. Sois patient!

  • Idée reçue n°2

L'homme pense : « Depuis que sa vie est apparue nouvel amour"Moi, ses manifestations d'amour pour l'enfant ne devraient pas être aussi fortes qu'avant." En conséquence, l'enfant développe une jalousie folle envers sa mère. Que faire dans ce cas ?

Il est très difficile de se débarrasser de la jalousie d'un enfant (quel que soit son âge), et cela aussi doit être accepté. Oui, c'est tout à fait compréhensible : après le divorce, la mère est restée seule avec le bébé, et son attention et ses soins lui sont exclusivement consacrés. Pourquoi devons-nous maintenant les partager avec un complètement étranger ? Construisez la confiance et la sympathie de l'enfant, surtout s'il vous soutient bonne relation avec ton père peut être très difficile.

Pourtant, rien n'est impossible, et petit à petit cela pourrait bien arriver. Ne vous opposez pas à votre fils ou votre fille nouvelle épouse selon le principe « Soit je, soit il (elle) ». Il est plus probable que votre ami préfère l'enfant, alors donnez-lui l'occasion de s'habituer à vous, de passer plus de temps ensemble, de communiquer.

Sachez que la mère est toujours en train de serrer et d'embrasser son bébé avant de partir pour le Jardin d'enfants ou à l'école, le matin après le réveil ou le soir avant de se coucher. Ayant reçu sa part de tendresse, le bébé ne se souciera pas que sa mère vous traite bien.

Il n'y a pas de gagnants dans les luttes familiales

  • Idée reçue n°3

Certains hommes pensent : « L'enfant de la femme du premier mariage ne doit me respecter que parce que je suis un homme et que je suis plus âgé !

Malheureusement, ce principe « ne fonctionne généralement pas » dans la vie. Une personne à tout âge comprend que les gens sont différents les uns des autres, et il n'est pas nécessaire de respecter tout le monde à la suite, surtout s'il s'agit d'un étranger, de son point de vue, une personne. Il est tout à fait compréhensible d'être méfiant dans les relations, et de rejeter de nouvelles responsabilités, et parfois - un refus catégorique des changements dans la vie, jusqu'à une protestation ouverte.

Bien sûr, le respect des autres est important pour un homme, il augmente l'estime de soi à ses yeux. Mais le respect doit encore être gagné, et cela se produira lorsqu'un homme avec ses actes et ses actions pourra convaincre le jeune homme qu'il en est pleinement digne. Les persuasions et les arguments verbaux, en règle générale, n'ont aucune force, mais une vraie aide et le soutien dans une situation difficile peuvent accélérer considérablement le processus.

Imaginez qu'un garçon a besoin d'aide pour réparer un jouet cassé ou aller dans un Match de football... Son père le voit rarement, et le voici - l'occasion de montrer qualités masculines et devenir pour petit homme nouvel ami. Il est seulement important de se rappeler que toutes les actions doivent être sincères, venir du cœur, et non dans le but de prouver rapidement quelque chose à quelqu'un, car les enfants se sentent très bien faux !

Les passe-temps communs sont le chemin le plus court vers une compréhension mutuelle

Erreurs courantes chez les femmes

Lorsque les femmes se marient pour la deuxième fois, beaucoup d'entre elles disent : « Oui, il a des enfants de son premier mariage, je ne m'oppose pas du tout à leur communication. Bien sûr, il doit les voir et les aider financièrement, car il est leur père !"

Malheureusement, après le mariage, ce point de vue commence à subir des changements importants. Il semble de plus en plus à la nouvelle épouse que son second mari consacre beaucoup plus de temps aux enfants de son premier mariage que le sien (si elle en a aussi). Progressivement et aide matérielle enfants (et soudain la première femme ?) devient un obstacle ennuyeux pour elle budget familial... Il y a aussi d'autres problèmes, dont nous allons parler plus en détail.

« Je crois qu'il rencontre trop souvent ancienne famille et passe beaucoup de temps avec eux "

Dans ce cas, très probablement, nous parlons de jalousie. Êtes-vous agacé même par la mention du nom de l'enfant? Pensez-vous que passer le week-end avec votre fils ou votre fille de votre premier mariage, votre mari est de moins en moins avec vous et s'éloigne de vous ? Oui, tu es jaloux. Et cela est compréhensible - avant le mariage, il vous semblait que rien de mal ne se produirait si le mari et ses enfants de la première épouse se voyaient. Cependant, avec le temps, vous pouvez commencer à sentir que votre mari prend simplement du temps précieux à une nouvelle famille dans laquelle il pourrait passer du temps avec vous.
Essayez de regarder la situation avec des yeux différents et d'avoir une conversation à cœur ouvert avec votre mari. Discutez avec lui en détail de ses plans pour autre relation avec des enfants. À quelle fréquence va-t-il passer le week-end avec eux ? Est-ce que la planification voyage commun en vacances? Quelle part du budget familial acceptez-vous d'allouer régulièrement pour subvenir aux besoins des enfants de votre mari issus de son premier mariage ? Lorsque toutes les omissions et les malentendus seront éclaircis, votre vie deviendra beaucoup plus facile et vous le remarquerez immédiatement !

"Le mari parle trop souvent à sa première femme et lui parle trop longtemps au téléphone."

La réticence à accepter l'enfant du mari dans la vie est la jalousie de son ex-femme

La jalousie augmente également si le mari continue de communiquer activement avec sa première femme (option « Nous avons divorcé, mais sommes restés amis »). Cette situation est particulièrement douloureuse pour une femme si la première épouse ne s'est pas mariée une seconde fois et pourrait bien devenir désormais une véritable rivale. Oui, ils ont beaucoup en commun avec votre mari actuel : un riche passé commun, et surtout - enfant commun... Mais n'oubliez pas - ils divorcent. Après tout, il y avait une raison à cela, et une très convaincante ! Réfléchissez maintenant à la raison, plus importante, qui pourrait forcer votre conjoint à retourner vieille famille? Il n'y a guère une telle raison. Faites confiance à votre compagnon, et alors votre jalousie, souvent totalement infondée, se terminera.

"Nous devons donner naissance à un enfant commun, puis il passera tout le temps dans notre nouvelle famille."

Les jeunes mari et femme, même s'il s'agit de leur remariage, peuvent très bien décider d'un bébé commun, et cela arrive très souvent. Cependant, il y a des moments où le mari déclare : « J'ai déjà des enfants de mon premier mariage, je n'envisage plus de devenir père. Et cette situation peut vous convenir si vous aussi vous avez déjà un enfant. C'est une tout autre affaire lorsque vous n'avez pas encore de progéniture et que vous voulez vraiment donner naissance à un bébé d'un être cher.

Ici, vous pouvez conseiller à l'avance pour connaître l'attitude de votre élu envers les enfants communs. Si, même avant le mariage, il se prononce catégoriquement contre les enfants communs, demandez-vous s'il vaut la peine de commencer vie commune risquer de ne jamais connaître le bonheur de devenir mère ?

Si, au contraire, votre mari soutient ardemment votre désir de devenir mère, vous devez vous préparer à l'avance à ce qu'il ne néglige pas les premiers enfants. Oui, il s'occupera de votre bébé, mais il consacrera tout de même une partie de son temps aux enfants plus âgés. Et il vaut mieux s'en contenter.

Construire son propre bonheur, il ne faut pas oublier le bonheur des enfants.

Comment éviter les erreurs lors de la communication avec un enfant d'un précédent mariage

« Mon nouveau mari a des enfants de son premier mariage - tout simplement adorable ! On s'entend bien !" - aujourd'hui, une telle phrase se fait de moins en moins entendre. Réalités Vie moderne sont tels que son rythme rapide ne vous permet pas d'approfondir vos relations, cependant, si vous voulez plus d'harmonie et de tranquillité dans une nouvelle famille, essayez d'améliorer les relations avec l'aîné de votre mari.

Personne ne lui fait l'amour, traitez-le simplement comme à une personne ordinaire, bien que petit pour l'instant. Faites preuve de respect, soyez intéressé par ce qui l'intéresse, si possible, soyez neutre dans les situations controversées et n'interférez pas avec sa communication avec son père. En vieillissant, votre enfant appréciera certainement l'absence de diktat et d'épisodes scandaleux de votre part.

Comment prévenir les souffrances de l'enfance

"Les enfants souffrent le plus" - malheureusement, cette expression courante est très vraie. Un enfant ne peut pas se protéger, influencer le cours des événements, forcer maman et papa à ne pas divorcer et à rester ensemble - ensemble, avec lui. Au lieu de la vie habituelle et bien ordonnée, il reçoit d'abord une mère malheureuse et silencieuse, connaissant profondément un divorce, puis - l'apparition d'un nouvel étranger dans leur vie. Maman commence à compter avec cet inconnu, à passer beaucoup de temps avec lui. Et que ressent le bébé à ce moment-là ?

La plupart des enfants, pendant la période de divorce et d'établissement de nouvelles relations avec leur beau-père, vivent un choc incroyable qui peut avoir un impact profond sur toute leur vie ultérieure. Et cela dépendra de la mère à quel point les conséquences d'un tel choc seront tangibles.

En aucun cas ne reconstruisez radicalement sa vie, ne l'obligez pas à changer ses petites habitudes. N'annulez pas vos petits rituels - embrassez votre maman, embrassez-vous avant de vous coucher, parlez à la fin de la journée de vos affaires. Faites savoir à la personne qui grandit que sa vie est toujours inextricablement liée à vous, que le nouveau membre de la famille ne va pas l'évincer. Laissez le bébé ressentir constamment vos soins, votre attention et, bien sûr, votre amour, seulement dans ce cas, il deviendra sensible, personne gentille qui apprécient la participation et la chaleur.

Vidéo : consultation de psychologue

Ne vous inquiétez pas trop activement du développement de la relation entre le mari et le premier enfant. Les hommes sont juste moins que nous, inhérents à la « voix du sang » : ils s'attachent facilement à l'enfant qui habite à côté de qui ils s'occupent, avec qui ils jouent. Si jusqu'à présent l'attitude de votre mari envers votre aîné vous convenait, il n'y a aucune raison de penser que tout va changer avec la naissance de votre deuxième enfant, votre enfant commun.

Un enfant commun comme moyen d'améliorer les relations avec son mari

J'ai observé des cas où la relation entre un homme et l'enfant de sa femme de son premier mariage n'a pas fonctionné (les raisons habituelles sont « antipathique », « je n'aime pas du tout les enfants », « se comporte moche - apparemment, les gènes ») .

C'est plutôt ainsi que les femmes elles-mêmes ont évalué la situation: il leur a semblé que, dans l'ensemble, tout va bien, mais que l'enfant du nouveau mari ne lui convient pas - et il veut le sien, mon cher ... Ici , je vais donner naissance à un enfant de lui, et puis, tu regardes, tout s'arrangera ... Ça ne marchera pas. Car en fait, les hommes de ces familles ont aussi beaucoup à se plaindre de leur femme, de ses amis, de ses parents, etc. L'incapacité de s'entendre avec l'enfant du premier mariage indique toujours un manque d'amour pour la femme et de soins pour elle.

Si, malheureusement, cela vous concerne, demandez-vous si vous êtes prête à risquer votre sort et celui de vos enfants dans l'espoir de garder un homme. La fin de telles histoires est typique: après la naissance du deuxième enfant commun, le mari commence à souligner la différence entre les enfants - cela se manifeste par une sévérité accrue, une exigence envers l'aîné, une insatisfaction constante à l'égard de son comportement, une indifférence démonstrative. Dans de tels cas, une femme doit faire un choix : soit garder la famille au détriment du bonheur de l'aîné, soit le protéger dans une lutte constante avec son mari.

D'abord, parle à ton mari. Expliquez que vous pouvez voir ses sentiments pour l'enfant, que vous pouvez comprendre le manque d'amour, mais que vous ne pouvez pas permettre que l'enfant soit maltraité simplement parce que le père est un homme différent. Fixez des limites claires sur ce qui est acceptable chez votre enfant - par exemple, quels mots ne devraient pas être prononcés à son sujet, même dans irritation sévère quelles punitions sont inacceptables pour vous. Ne déroge pas à ces règles. La première chose qu'une mère doit comprendre dans une telle situation : vous ne pouvez pas fermer les yeux sur ce qui se passe, vous ne pouvez pas vous persuader (« tout ira bien, il s'habituera à mon enfant, il a besoin de temps, il n'est qu'un père strict »). Cela ne pouvait qu'empirer encore plus...

Dois-je dire à mon aîné que papa n'est pas natif?

Il y a des moments où l'enfant plus âgé ne se souvient pas de son propre père - parfois parce qu'il ne vivait pas du tout avec sa famille, ou parce que vous avez rompu alors que l'enfant n'était encore qu'un bébé. Si peu de temps après vous vous mariez pour la deuxième fois, une question naturelle se pose : avez-vous besoin de dire à l'enfant que papa n'est pas le sien ? Parfois, le problème est résolu par défaut - le nom de famille de l'enfant est modifié, documents requis et négocier avec des parents et des amis pour garder des secrets.

J'ai eu un garçon à la réception qui a découvert ce secret de famille à l'âge de 9 ans : c'est alors qu'il s'est présenté père biologique et a exigé de lui accorder le droit de voir l'enfant. L'enfant était littéralement choqué : son monde familier s'écroulait sous ses yeux. Le garçon avait des fantasmes qu'il serait envoyé dans une autre famille, qu'il était généralement un étranger dans la famille (sa mère n'était pas non plus réelle) ; relations avec frère cadet(un fils d'un second mariage).

Dans de tels cas, les enfants subissent TOUJOURS un choc - à la fois de la découverte la plus inattendue et du fait que les adultes sont restés silencieux pendant si longtemps (c'est-à-dire qu'ils l'ont trompé). Par conséquent, si une telle situation se développait dans votre famille à un moment donné et que vous décidiez finalement de dire à l'aîné la vérité sur son propre père, assurez-vous d'expliquer ce qui a causé votre silence : vous étiez inquiet, hésitait, craigniez de bouleverser l'enfant. Vous pensiez faire de votre mieux, mais maintenant vous le regrettez. Vous comprenez - cette découverte n'est pas facile pour lui, et il peut se sentir confus, effrayé ou en colère pendant un moment.

Bien sûr, chaque cas est particulier, mais il y a règles générales pour le moyen le plus indolore de sortir de telles situations. Si possible, vous devez dire la vérité à l'enfant, parler avec des mots qu'il comprend, sans introduire d'émotions inutiles dans l'histoire. N'oubliez pas que les informations inutiles et incompréhensibles pour un enfant ne resteront tout simplement pas dans sa tête.

Le droit de communiquer

Il arrive souvent qu'une femme qui, après un divorce, ne s'est pas opposée à la communication de l'enfant avec le père, commence à interférer avec cette communication après le deuxième mariage et la naissance du deuxième enfant. Le motif est généralement le suivant : une femme veut que l'enfant s'habitue plus rapidement au « nouveau papa » et ne ressente pas d'envie envers le plus jeune. En fait, tout se passe exactement le contraire. L'aîné commence à fantasmer que le mari de la nouvelle mère et cadet sont à blâmer pour sa séparation d'avec son père. La disparition du père (d'autant plus, accompagnée de mensonges d'adultes - "parti en voyage d'affaires", "habite dans une autre ville") est perçue par l'enfant comme la perte d'une partie de "moi". Dans ces familles, les enfants s'adaptent beaucoup moins bien au deuxième mariage de la mère, il est plus difficile de nouer des relations avec de nouveaux parents.

Comment préparer un senior ?

L'aîné, quelle que soit sa différence d'âge, éprouve un douloureux sentiment de séparation d'avec ses parents. Dans votre situation, la question est encore compliquée par le fait que propre père l'enfant vit séparément. C'est pourquoi Attention particulière les mères pendant la grossesse devraient être invitées à préparer l'enfant plus âgé à l'événement futur.

Souvent les parents disent : « Maintenant tu es l'aîné, tu vas aider maman », c'est-à-dire le désir de l'enfant de jouer « grand ». Parfois, l'enfant plus âgé se fera un plaisir de vous aider - il s'assiéra avec le bébé pendant que la mère est dans la cuisine, ramasse la tétine tombée, frappe dans ses mains devant le bébé rugissant ... Mais la mère doit être très prudente dans ce jeu. Les enfants qui sont obligés d'allaiter des plus jeunes sont bien moins capables de faire face à la jalousie et souvent à l'agression directe contre eux.

Si vous sentez que vous ne pouvez pas gérer la double charge de travail, pensez à trouver quelqu'un pour vous aider. En cas de naissance d'un deuxième enfant, les mères conviennent le plus souvent avec la nounou qu'elle prendra en charge l'essentiel de la garde d'un des enfants (généralement l'aîné). Aux mêmes fins, l'un des enfants peut être envoyé chez sa grand-mère - "alors qu'il est difficile pour maman d'être avec vous deux". Dans ce cas, l'enfant séparé de sa mère éprouve un sentiment beaucoup plus intense de jalousie et d'abandon. Option idéale ce serait la préservation de la famille - lorsque les deux enfants restent avec leur mère, et nounou(assistante visiteuse, grand-mère) partage son attention entre les deux bébés.

Ne dites pas à votre aîné : « Je t'aimerai toujours plus que quiconque. Vous les aimerez de la même manière, seules les manifestations des sentiments seront différentes. Habituellement, les mères disent cela, dans l'enfance également confrontées à la jalousie et à un sentiment de privation. En conséquence, ils peuvent difficilement supporter les mêmes sentiments dans propre enfant et par tous les moyens sont prêts à éviter même une conversation sur ce sujet.

Vous devriez certainement discuter de ses sentiments avec votre aîné. Expliquez que la jalousie et le ressentiment dans sa position sont parfaitement normaux ; si vous avez eu une expérience similaire dans votre enfance, parlez-nous de vos expériences à ce moment-là. Faites bien comprendre que vous ne le repousserez pas malgré " mauvaises pensées". Dites que l'amour d'une mère pour les enfants ne dépend pas de leur âge, qu'elle les aimera encore bien des années plus tard, quand ils seront grands et qu'ils auront leurs propres enfants. Que lorsque les enfants sont jeunes, ils ont besoin de plus de soins (et de la même manière que vous vous êtes occupé de l'aîné quand il n'était qu'un tout-petit). Et que "plus de temps" ne signifie pas du tout "plus d'amour".

En général, un message d'une mère à un enfant plus âgé (ou jusqu'à présent le seul qui se prépare à devenir un aîné) doit être aussi proche que possible de la réalité. « Papa et moi t'aimons très fort. Bientôt, nous aurons un deuxième enfant, votre frère ou votre sœur. Au début, il y a beaucoup d'agitation avec les petits enfants. Vous souvenez-vous que je vous ai raconté comment vous êtes né, comment vous étiez très jeune ? C'est toujours comme ça avec les petits. Ils sont complètement impuissants, faibles, incapables de manger ou de s'habiller eux-mêmes. Je serai très occupé au début. Vous serez probablement parfois en colère parce que je ne peux pas être avec vous quand vous en avez envie. Il n'y a rien de mal à cela, vous pouvez toujours me parler de vos sentiments. Je suis toujours prêt à vous écouter, comprendre et regretter ».

Grands-mères - nouvelles et anciennes

Si, malgré votre divorce, les parents de votre premier mari restent en contact avec vous et votre bébé, vous avez vraiment de la chance ! Vous obtenez de l'aide, du soutien, la confirmation que, malgré le divorce, les relations avec les proches peuvent continuer. L'expérience montre que lorsque approche sensée(politesse, discrétion, courtoisie) relation avec ex belle-mère il est encore plus pratique à entretenir qu'avec l'actuel. Après tout, vous n'avez plus rien (ni personne) à partager.

Assurez-vous d'être d'accord avec votre mari À L'AVANCE sur la façon dont vous comptez nouer des relations avec d'anciens proches, comment vous prévoyez d'organiser la communication entre votre ex-mari et votre enfant. Parlez aux parents de votre mari - ils doivent être au courant de vos projets.

Dans une situation où il y a un "ensemble" complet - c'est-à-dire un double - de grands-mères, il y a des pièges. Dans notre culture, les personnes âgées n'acceptent pas toujours facilement la situation où les enfants et petits-enfants de mariages différents communiquer et se faire des amis. Ainsi, les parents du premier mari peuvent dans un premier temps refuser d'entretenir une relation avec vos enfants issus du second mariage (sans parler de votre second mari et de sa famille). Il est inutile d'essayer de changer quoi que ce soit ici - vous devrez accepter cette situation et essayer d'en tirer des leçons avantage éventuel... Au moins, si nécessaire, il y aura quelqu'un pour s'asseoir avec votre enfant plus âgé.

Le modèle « occidental », où les première et deuxième familles ne sont pas forcément amies, mais entretiennent en tout cas des relations, n'est pas courant en Russie. Malheureusement. Car pour les enfants, c'est une merveilleuse école de tolérance, de pardon et de diplomatie. Un enfant apprend dès l'enfance que le divorce n'est pas encore un motif d'inimitié. Que vous puissiez être en désaccord sur les points de vue, les personnages, postes de vie, mais en même temps garder de bons souvenirs les uns des autres. J'ai vu très peu de familles dans lesquelles un second mariage et la naissance d'enfants d'un nouveau mariage n'ont pas détruit les relations avec les anciens parents. Dans tous les cas, quelles que soient les circonstances désastreuses de votre divorce, les grands-parents de votre premier mari ont le droit de communiquer avec leurs petits-enfants.

Il est préférable que les réunions n'aient pas lieu exclusivement sur leur territoire. Sinon, l'enfant plus âgé a l'impression qu'il est un membre spécial, en partie partiel de la nouvelle famille. Vous pouvez organiser une promenade commune avec les deux enfants, inviter votre grand-mère à visiter la journée des enfants naissance.

Aidez votre petit

La période d'adaptation d'un enfant plus âgé à l'apparence d'un frère ou d'une sœur issu du second mariage de sa mère peut prendre plusieurs mois. À ce moment-là réactions normales des problèmes de comportement (le plus souvent - caprices, désobéissance), une anxiété accrue, une agressivité, des troubles du sommeil et de l'appétit, des pleurs et une humeur dépressive sont pris en compte. Mieux encore, si avant la naissance cadet vous allez à un rendez-vous avec un senior Psychologue enfant... Après avoir examiné l'enfant et discuté avec vous, le spécialiste pourra vous donner recommandations spécifiques, conseillera comment parler à l'enfant, comment réagir à son comportement dans un cas particulier. Si nécessaire, il animera un cours de psychocorrection avec l'enfant. Cela vous aidera à passer la période aiguë aussi indolore que possible.

Si le deuxième enfant est déjà né et que les troubles émotionnels et comportementaux de l'aîné n'ont pas disparu après 3-4 mois, vous devez TOUJOURS consulter un spécialiste.

Lorsqu'elle contracte un second mariage, une femme, en règle générale, dispose déjà d'un expérience de la vie... Elle regarde la vie avec plus de raison et de sobriété. Par conséquent, elle a toutes les chances de créer une famille dans laquelle tous les enfants se sentiront aimés et désirés.

Vous ne pouvez bien sûr pas généraliser et assimiler tout le monde : chacun a sa propre histoire. Et il y a beaucoup de ceux qui n'ont pas été déçus par l'amour et n'ont pas eu peur du mariage après la première expérience infructueuse, mais, ayant des enfants de leur premier mariage, ont décidé d'une nouvelle relation. Les raisons en sont différentes : quelqu'un rencontre le « vrai amour » et quelqu'un cherche simplement un deuxième parent pour ses enfants.

En règle générale, les jeunes contractent un second mariage avec une plus grande responsabilité, après avoir réalisé que la vie de famille n'est pas seulement un amour légalisé, mais aussi une vie quotidienne, des tâches ménagères, des soucis et un portefeuille commun. Les gens qui ont déjà des enfants sont encore plus sérieux au sujet du second mariage.

Alena et Alexey

Alena, épousant Alexei, ne pouvait pas imaginer que son fils de 7 ans issu de son premier mariage, Zhenya, deviendrait une « pomme de discorde » dans leur famille, car jusqu'à ce qu'ils légalisent leur relation, Alena et Zhenya se débrouillaient plutôt bien en leur relation...

"J'avais 25 ans, Lesha en avait 29. Il ne m'a pas caché qu'il était divorcé et qu'il avait un enfant. Nous nous sommes rencontrés pendant six mois avant qu'il ne me présente son fils. Nous nous sommes liés d'amitié avec Zhenya, j'étais heureux quand Lesha a emmené son fils et nous avons passé du temps tous les trois, l'enfant ne nous a pas du tout gêné. J'ai pas fait semblant d'être mère, j'ai pas entrepris d'élever Zhenya- Je pensais que je n'en avais pas le droit.

Aujourd'hui, notre fille a un an et demi et notre mariage est sur le point de divorcer. Zhenya vit avec nous et je l'élève. La première femme de Lesha a dit que depuis que Lesha a arrangé son vie privée, pendant qu'elle s'occupait de l'enfant, c'était maintenant à son tour de s'occuper de lui, et elle vivra pour elle-même et construira nouvelle famille, bien qu'elle n'ait pas encore rencontré son autre moitié. Elle ne lui emmène Zhenya que lorsqu'elle veut le présenter à son prochain gentleman.

Je suis maintenant en congé parental, élever et prendre soin de Zhenya me revient également. Le mari disparaît au travail. Zhenya ne m'obéit pas, à tous mes commentaires il dit que je ne suis pas sa mère et il n'est pas obligé de m'obéir. Le mari répond à toutes mes larmes et demande à parler à son fils en meilleur cas: "Traitez-vous avec vous-même", et au pire - me reproche le fait que je traite mal Zhenya. Probablement, si nous avions discuté de tout en même temps et décidé, alors maintenant il n'y aurait pas une telle situation. Dès que Zhenya a commencé à vivre avec nous, mon mari a dû expliquer à l'enfant que puisque j'allais m'occuper de son éducation, alors je devais obéir. Maintenant, je ne sais pas ce qui sauvera notre mariage...".

Svetlana et Dmitri

La situation de Svetlana était à l'opposé : elle a divorcé de son premier mari, l'enfant est resté avec elle : "Avec le premier mari, notre relation s'est développée rapidement : l'amour nous a tourné la tête, nous avons signé 7 mois plus tard et avons commencé à vivre ensemble. Bientôt Kristinka est apparue. Mais à quelle vitesse l'amour est venu, si vite elle est partie. J'ai regardé ma fille et je me suis demandé : comment puis-je aimer autant l'enfant et ne pas aimer le moins du monde son père. Nous avons divorcé sans querelles, la première ne prétendait pas être une fille. Je ne cherchais pas l'amour, mes objectifs dans la vie étaient le travail et l'éducation d'un enfant. J'ai travaillé une fois et demie au travail et interrompu par divers emplois à temps partiel, j'ai consacré chaque minute libre à ma fille. Il n'y avait personne pour attendre de l'aide. Ma fille m'a présenté Dima : pendant que je choisissais quelque chose dans le magasin, elle s'est éloignée de moi et m'a pris la main homme inconnu... Je ne sais toujours pas pourquoi elle a fait ça : Kristinka, comme n'importe quel enfant, pouvait "confondre maman" dans le magasin - pour attraper la tante de quelqu'un d'autre par le bras ou la jambe, mais pour la première fois pour son oncle.

Nous avons rencontré Dima pendant deux mois, puis nous avons emménagé : il a déménagé de son trois-pièces à mon deux-pièces, parce que j'ai insisté. Je ne voulais pas lui emmener ma fille. Honnêtement, alors je ne croyais pas en mon bonheur et j'avais très peur. Il y avait aussi de telles pensées: "Mais nous allons nous battre, et il va nous expulser moi et ma fille! Mais je ne veux pas! Nous ferions mieux de le virer de notre appartement!"

Avant de déplacer ses affaires, nous avons discuté de toutes les nuances pour qu'il y ait une clarté totale dans notre relation. Nous avons convenu que Kristinka ne l'appellerait pas papa, qu'il participerait à l'éducation de sa fille, mais ne lèverait jamais la main contre ma fille en un but éducatif que nous irons en vacances avec notre fille et que nos parents ne s'immisceront pas dans notre vie de famille. L'année dernière, nous avons célébré cinq ans à compter de la date de notre mariage. Je suis content : ma fille a grandi et appelle Dima papa, ils sont très sympathiques. Notre Seryozha a déjà deux mois. Et je suis sacrément contente quand mon mari dit "nos enfants" !"

Nathalie et Denis

Avec son histoire et son secret mariage heureux Natalya a également partagé avec son deuxième mari :

« Un homme doit comprendre qu'il n'épouse pas seulement une femme, mais une femme avec un enfant. Mon Denis n'a écouté personne quand il a décidé de m'épouser. Des amis et des parents ont dissuadé en disant: "Pourquoi avez-vous besoin d'une remorque?", "Vous trouverez une fille sans fardeau." Mais il est tombé amoureux non seulement de moi, mais aussi de mes enfants. Le divorce ne signifie pas toujours que les enfants se retrouvent sans père. Après le divorce, mon ex-mari n'a pas abandonné les enfants, mais a pris certaines obligations : aider financièrement et participer à leur éducation. Nous avons convenu que tout points controversés nous le saurons dans atmosphère calme et pas avec les enfants.

En général, je pense que vous devez d'abord résoudre tous les problèmes avec ex-mari... Pointez le i. Et seulement alors, lorsque vous mettez les choses en ordre avec le passé, vous pouvez commencer à construire une nouvelle vie et de nouvelles relations. Avec Denis, j'ai également décidé de discuter de tout d'abord, et de ne pas suivre l'exemple de l'amour et d'éteindre l'esprit. L'amour est l'amour, mais la famille est différente. Nous avons convenu qu'il n'est pas obligé de dépenser de l'argent pour mes enfants, il peut faire des cadeaux quand il veut. Denis prend mes enfants pour acquis : sans crainte paternelle, mais avec la responsabilité d'un adulte, il s'occupe d'eux. Toutes les instructions et conversations sérieuses sont l'affaire de mon premier mari. Denis ne paie pas pour l'éducation des enfants, encore une fois, c'est la responsabilité de leur père. Mais nous n'avons jamais eu une conversation que les enfants interfèrent avec notre mariage. Si Denis a un jour de congé, alors il s'occupe des enfants.

Je sais qu'il les nourrira et s'assurera que cours juniors appris. L'ex et mon mari actuel se traitent normalement : bien sûr, on ne parle pas d'amitié, mais en général tout est calme et tranquille. Je leur ai demandé à tous les deux attitude respectueuseà mon passé et à mon présent, et ils semblent avoir écouté. Maintenant, quand je vois comment Denis traite mes enfants, je comprends que je suis prête à devenir mère et nos enfants communs. Je suis sûr de lui : il ne nous abandonnera pas."

Elisabeth et Oleg

Oleg, afin de préserver son deuxième mariage, a dû mener une conversation éducative avec sa fille de son premier mariage plus d'une fois: "Le temps des étudiants, belle petite amie ... Je suis tombée enceinte. Je n'aimais pas Lyuba, mais c'est juste il s'est passé que je l'ai emmenée dans l'allée. Je pourrais parler de donner naissance à un enfant hors mariage. Et alors ? Nous avons vécu pendant un an, mais tous les deux ont hurlé à cause de ça la vie de famille... Je travaillais à mi-temps du matin au soir, elle quittait l'université, restait à la maison. Il ne restait aucune trace de la belle fille : elle a grossi, elle n'a plus du tout pris soin d'elle. Un soir, nous nous sommes assis à la table des négociations. Par Consentement mutuel il a été décidé de divorcer.

Plus tard arrivé dans ma vie vrai amour, j'ai rencontré celle que je voulais épouser - par amour ! Au début, la relation se passait bien: Liza et sa fille semblaient se faire des amis, gâtaient Masha avec des cadeaux - elle offrait du parfum, puis des bijoux. Et j'étais si heureuse quand ma fille a demandé : « Papa, es-tu heureux avec Lisa ? L'aimes-tu ? Je lui dis : « Heureuse, je t'aime », et la fille répondit : « Eh bien, puisque tu es heureuse, alors je suis aussi heureuse !

Et puis tout a radicalement changé. Quelques jours avant le mariage, Masha a commencé à organiser des concerts: elle a essayé de dire des choses désagréables à Lisa, puis elle a dit qu'elle n'irait pas du tout au mariage. Au mariage, ma fille était pourtant avec une telle expression sur le visage, comme à mes funérailles, et pas au mariage !

Après le mariage, tout est devenu encore pire : chaque visite de la fille a donné lieu à un scandale. Elle reprochait à Lisa d'être une mauvaise hôtesse, de dépenser trop d'argent... Lisa a pleuré, a emballé ses affaires et était sur le point de partir. Cinq fois bien sûr. J'ai supplié de rester. Je ne pouvais pas être impoli avec ma fille, car je me suis toujours senti coupable qu'elle n'ait pas grandi dans famille complète et peut-être que je ne lui ai pas tout donné amour paternel et la caresse que je devrais avoir. Mais je n'étais pas non plus prête à perdre un être cher. Nous avons donc vécu : une semaine ou deux en parfaite harmonie avec Lisa, puis ma fille est venue et dans notre maison les cris et les larmes ont recommencé. J'ai essayé de parler à ma fille, je lui ai expliqué que je l'aimais ainsi que ma femme.

En fin de compte, j'ai décidé que puisque ma fille ne voulait pas communiquer avec Liza, il fallait alors limiter leur communication. J'ai vécu avec Liza et j'ai passé du temps avec ma fille séparément, elle n'est pas venue nous voir. Il a fallu 3 ans avant que la fille n'accepte le fait que son père avait une femme bien-aimée. Lorsque Liza est tombée enceinte, Masha elle-même a exprimé le désir de venir nous rendre visite. Aujourd'hui, Masha n'apporte plus de discorde dans notre mariage avec Liza, elle aime sincèrement son frère et est heureuse de le garder. Que la relation entre Liza et Masha ne soit pas idéale, mais j'ai quand même atteint mon objectif : Masha a commencé à respecter ma vie personnelle, a cessé d'être jalouse de moi pour Liza et plus de crises de colère et de larmes dans ma maison ! "

Selon le Comité national des statistiques de la République de Biélorussie, en janvier-février 2013, par rapport à la même période l'année dernière, le nombre de mariages enregistrés a augmenté de 21,3%, le nombre de divorces a diminué de 12,2%. En janvier-février 2013, il y avait 535 divorces pour 1000 mariages, en janvier-février 2012, il y avait 739 divorces.