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13.01.2014

L'homme évite de parler du développement des relations. Cela ne le dérange pas de vivre ensemble, mais il ne veut pas en discuter. Quelles sont les prévisions et perspectives ?

Question d'Evgenia Bonne soirée! J'ai 30 ans, il en a 32. nous nous connaissons plus d'un an. J'ai divorcé de mon premier mari, j'ai une fille, je vis avec mes parents, je dirige une entreprise de sport image active vie. Il n'a jamais été marié, vit avec ses parents et est absolument à l'opposé de moi. Calme, peu sociable, aime être seul. Quand nous avons commencé à sortir ensemble, je ne l'ai pas pris au sérieux, j'ai aimé son attention, sa communication, son sexe. Il savait tout cela. Mais avec le temps, j’ai développé des sentiments. Maintenant, je veux essayer de vivre ensemble. Il m'a semblé que lui, en tant que personne plutôt passive et souple, ne serait pas contre une telle proposition. Mais j'essaie de lui en parler depuis deux semaines. Il évite de répondre. Autrement dit, cela ne semble pas le déranger de vivre, mais il ne veut pas discuter de ce sujet - il dit qu'il n'a nulle part où vivre, qu'il a des sentiments, mais il n'admet pas son amour. Je vous demande de m'aider à comprendre : de quel type de relation s'agit-il, comment peut-on la définir ? Quelles sont les chances pour l’avenir ? Pourquoi évite-t-il les discussions ? Je n’ai pas besoin de son consentement clair pour vivre ensemble, je veux juste au moins en discuter !

Comment parler des problèmes à votre partenaire s'il n'a pas l'habitude de discuter de relations ? Et que devez-vous faire si vous souhaitez discuter d'une situation, mais que votre partenaire abandonne le dialogue ? Ces problématiques concernent principalement les femmes vivant des relations hétérosexuelles. La masculinité et la féminité étant des constructions sociales, de nombreuses prescriptions leur sont associées. À leur suite, les hommes ne doivent pas montrer d'émotions, être « doux » et « féminins », et c'est pourquoi ils essaient souvent d'éviter le dialogue ou considèrent « montrer les choses » comme une affaire désagréable et inutile. À son tour, la féminité se construit en partie autour de l’idée qu’une femme devrait accorder plus d’attention à ses relations, se soucier davantage de sa sécurité et faire des efforts pour les préserver.

Si ces idées ont effectivement un impact profond sur les hommes et les femmes, heureusement, la réalité est un peu plus complexe, car chacun de nous a de quoi contrer l'influence des influences culturelles et culturelles. stéréotypes de genre- Premièrement expérience personnelle attachements dans la famille parentale. La pratique montre que le partenaire qui se retire dans les relations hétérosexuelles n'est pas toujours un homme. ET couples de même sexe Ils ne sont pas non plus à l’abri du fait que l’un des partenaires évitera le plus souvent de discuter de la relation.

D'abord idée importante, ce qui permettra d'avancer dans une telle situation : le partenaire a ses propres raisons de ne pas discuter des relations ou des situations qui y sont liées. Idéalement, une telle conversation pourrait commencer précisément par ces mots, mais tout n’est pas si simple. Dire : « Je sais que vous avez vos raisons de ne pas en parler » et le croire sont deux choses différentes. L’une des principales raisons qui poussent à éviter de discuter de tels sujets est la peur. Très souvent sur consultations psychologiques l'un des partenaires dit que la dernière fois qu'il a parlé ou s'est ouvert, l'autre était très en colère en réponse. Ceci, à son tour, conduit au fait que le partenaire commence à trouver des excuses : "Eh bien, qu'est-ce que tu dis, c'est vraiment important pour moi de connaître ton opinion, mais je ne peux pas toujours être d'accord avec elle." C'est une impasse.

Rappelez-vous comment les parents dans l'enfance et adolescence Je voulais que vous leur fassiez confiance et que vous leur disiez autant que possible, et comment ils réagissaient lorsque vous leur disiez la vérité. Très probablement, ils vous ont grondé et puni lorsqu'ils ont entendu des choses qui leur ont fait peur. C’est ainsi que les enfants et les adolescents comprennent très vite ce qui vaut la peine d’être raconté et quels aspects de la vie il est préférable de cacher à leur famille. Naturellement, il est peu probable qu'un partenaire adulte ait peur que vous le punissiez. Mais il essaie peut-être d’éviter de vous contrarier, de vous offenser ou de vous mettre en colère.

Si nous approfondissons, derrière la peur se cache souvent une émotion telle que la honte. C'est l'une des émotions les plus destructrices - elle donne envie à une personne de disparaître, de se figer, de se cacher pour ne pas être vue. La honte diffère de la culpabilité dans le sens où une personne a le sentiment d'être mauvaise en elle-même, plutôt que d'avoir fait quelque chose de mal. La honte est très difficile à supporter émotionnellement et physiquement, c'est pourquoi les gens se replient souvent sur eux-mêmes pour éviter cette expérience ou attaquent d'abord pour se défendre.

Ressentir de la honte est également honteux. N’essayez jamais d’amener une personne à « l’eau propre » en lui disant : « Tu as juste honte en ce moment ! »

Pour les hommes, l’un des déclencheurs de honte les plus courants est le sentiment que votre partenaire est malheureux, bouleversé ou souffre. En ce sens, parler de relations peut être le signe que le partenaire est bouleversé par quelque chose, ce qui signifie que quelque chose ne va pas chez l'homme, il commence à se sentir mal. D’un autre côté, la conversation même sur les relations et les expériences peut être considérée comme « pas assez masculine ». Les hommes sont plus susceptibles de faire face à des problèmes que la société définit comme « masculins » et, dans les domaines des sentiments, des expériences et des relations, ils peuvent se sentir insuffisamment compétents ou insuffisamment masculins – ce qui peut aussi conduire à la honte. Très souvent, les hommes se défendent contre la honte par la colère.

Si vous avez l’impression que votre partenaire, en évitant la conversation, évite ses responsabilités, cela vaut la peine d’examiner de plus près la situation et les significations qui la sous-tendent. Une autre option qui se produit aussi bien chez les hommes que chez les femmes est une accusation préventive contre soi-même : « Eh bien, oui, je suis une personne horrible qui a ruiné votre vie. » De cette façon, vous pouvez éviter cette expérience douloureuse et humiliante selon laquelle vous êtes mauvais aux yeux de votre partenaire, que vous n’avez peut-être pas le droit d’exister dans l’univers de quelqu’un d’autre. J'ai peut-être l'impression d'exagérer, mais dans la honte, les enjeux sont toujours aussi élevés que possible - contrairement à la culpabilité, où l'on peut corriger ce que l'on a fait, la honte est une fatalité : « Je suis tellement mauvais que je ne suis pas digne d'être avec toi." Caractéristique importante la honte est que ressentir de la honte est également honteux. Par conséquent, n’essayez jamais d’amener une personne à « eau propre», en disant : « Tu as juste honte maintenant ! De cette façon, vous êtes plus susceptible de rompre complètement le contact, d’augmenter la honte et de renforcer l’évitement dans le comportement de votre partenaire.

Quel est l'antidote à la honte ? Positif Retour, divulgation de soi et sincérité de votre part. Pour la plupart des hommes, il est important que leur partenaire soit heureuse. Ainsi, en indiquant que vous savez qu'il s'intéresse sincèrement à votre bien-être, vous affirmez la valeur de votre partenaire. Le message est essentiellement le suivant : « Je te connais Homme bon et prends soin de moi », voilà ce qui « dissout » la honte. Si la première partie du message affirme la valeur et les intentions positives de votre partenaire, alors la deuxième partie peut être axée sur votre besoin de contact, de discussion et de sentiment de « nous ».

L'adoucissement est une compétence qui peut aider à créer un environnement plus confiant pour la révélation de soi et aider un partenaire renfermé à s'exprimer. L'adoucissement signifie que vous pouvez exprimer les pensées et les expériences qui vous troublent calmement, lentement et progressivement, tout en vous ouvrant et en montrant votre vulnérabilité. Ralentir, s'apaiser et s'adoucir, c'est ce qui permet de supprimer le sentiment de menace dans une relation. Naturellement, une telle interaction est impossible en déplacement, à la hâte ou dans des situations qui nécessitent que vous ou votre partenaire répartissiez votre attention. L’adoucissement implique le partage plutôt que le blâme ou l’exigence. Partagez vos vulnérabilités et vos peurs, par exemple : « J'ai peur que si nous n'en discutons pas, nous nous éloignons encore plus les uns des autres », « Quand vous vous repliez sur vous-même, je commence à douter de moi. Si nous pouvions parler plus souvent, je me sentirais plus en confiance. »

Tout cela peut paraître compliqué. Et c'est vraiment difficile, mais être capable de parler de ce qui vous dérange dans une relation et d'exprimer ce dont vous avez besoin est très important. Si l’un des partenaires s’éloigne et que l’autre répond en refusant de tenter de se « réunir » émotionnellement avec lui, le couple choisit un compromis dangereux et, curieusement, instable, qui se transforme presque toujours par la suite en difficultés supplémentaires. Le mythe selon lequel il existe des personnes faciles à traiter est l’un des plus néfastes. Il y aura toujours quelque chose qui vous irrite chez votre partenaire, et quelque chose qui irrite votre partenaire chez vous, mais tant que cela ne devient pas un stimulus menaçant, les deux peuvent toujours s'ouvrir et prendre des risques.

Question à un psychologue :

Bonjour, chers psychologues. Merci pour votre travail, pour aider ceux qui en ont besoin et pour votre merveilleux site informatif.

Je vais essayer de présenter le problème le plus succinctement possible, en suivant les règles de pose des questions.

J'ai 29 ans, mon mari 42 ans. Nous sommes en couple depuis 1 an et demi, mariés depuis 7 mois, vivant ensemble depuis 10 mois. Tous deux en étaient à leur premier mariage ; ni mon mari ni moi n’avions d’enfants. Chez mon mari bon travail, nous sommes en sécurité financière, j’étais temporairement au chômage et maintenant je retourne lentement chercher du travail.

À propos de notre relation : nous nous aimons et nous respectons beaucoup, valorisons notre famille et essayons de prendre soin les uns des autres.

À propos du caractère du mari : volontaire, fiable, généreux, très bon cœur, mais fier, secret, taciturne, n'aime pas se plaindre, il fait exactement partie de ceux dont on dit : « avec un noyau » et « comme derrière un mur de pierre ».

À propos de moi : joyeux, instruit, fille active, de principe, exigeant, impatient. Avec quelle objectivité pouvez-vous vous décrire ? Pour ma « défense » : je travaille constamment sur mon développement diversifié, tant sur mes qualités personnelles que sur mon apparence, je fais beaucoup de sport, j'essaie de couvrir une grande variété de types d'activité physique - du fitness au surf et divers types de cardio . J'ai déjà lu votre site de fond en comble, j'ai ajusté ma vision du monde, j'ai réussi à comprendre beaucoup de choses et je suis depuis longtemps enclin au développement et à l'auto-analyse, car Je vis selon le principe : « il n’y a pas de limite à la perfection ».

À propos de la situation actuelle : Mari personne merveilleuse. Protégera, fournira, résoudra tous les problèmes. Apparemment, que demander de plus ?

Sa force de caractère commence désormais à se manifester d’une manière différente. Il n'est pas réceptif aux critiques constructives et ne répond pas à mes sentiments. Par exemple, dans les premiers mois la vie ensemble lorsque j'étais bouleversé par quelque chose, que j'essayais de le lui transmettre, que j'entamais une conversation (pas un scandale ou une hystérie), que j'essayais simplement d'expliquer mes sentiments ou mon attitude face à la situation, il quittait la conversation. Littéralement, il s'est levé et est parti. Cela m'a encore plus bouleversé, j'ai commencé à pleurer, il ne m'a jamais calmé ni fait preuve de pitié ; au contraire, il m'a ignoré ostensiblement, percevant mes larmes comme une tentative de manipulation. J'ai rapidement ajusté mon approche et j'ai commencé à lui transmettre mes sentiments sous la forme de « messages I ». L'évolution de la situation n'a pas changé. J’ai essayé de parler, mais il ne voulait pas écouter, j’ai commencé à pleurer, je m’ai ignoré et je me suis couché. De telles situations se produisaient une fois tous les 1 à 2 mois. Le conflit s'est terminé en vain pour moi, dans le sens où mon mari n'allait pas écouter mes expériences, je pleure - il ne le regrette pas, c'est tout. le matin, on se réveille comme si de rien n'était. A chaque fois que j'essayais de parler et que je finissais par pleurer à cause de son indifférence, il me disait que je pleure trop (une fois par mois maximum), que ça le stresse, je le dérange, ce n'est pas normal de pleurer, il est déçu, si je savais que je pleurerais autant, je ne me serais pas marié, il me compare aux filles de son passé - personne n'a jamais pleuré. Mais il n'a vécu avec une fille qu'une seule fois, pendant 2 ans, puis dans sa jeunesse étudiante orageuse, quelles comparaisons peut-il y avoir pour lui avec il y a 20 ans, combien d'eau a déjà coulé sous les ponts, 20 ans vie de célibataire derrière vos épaules.

Je suis très sensible à ce genre de déclaration, je la perçois comme une insulte personnelle - s'il regrette de s'être marié, pourquoi vit-il avec moi ? Je ne tiens pas. Je ne sais pas si c’est de la fierté ou du respect de soi, mais je ne lance pas de mots si facilement et j’ai peur d’offenser un proche. D'après ce que j'ai compris, si vous avez dit quelque chose, répondez de vos paroles ; si vous regrettez ce que vous avez dit, excusez-vous. Il ne s’excuse jamais, mais il ne veut pas non plus écouter mes plaintes.

Pour être juste, il faut dire qu'à part cela, il n'y a aucune « réclamation » contre mon mari, il m'aime et ne m'offense pas délibérément, il s'en soucie. Il essaie comme il peut, mais ne cherche pas à entrer en dialogue. Je comprends qu'un tel personnage soit peu bavard, et cela me convient. Par ses actes, il a toujours montré qu’il était prêt à déposer le monde à mes pieds et une étoile du ciel (je n’exagère pas). Mais il s'avère que je dois me contenter de l'attitude qu'il me donne, et toute tentative de compromis ou au moins recherche d'un compromis se termine par un fiasco en raison de ses réticences.

Les relations familiales heureuses sont un travail MUTUEL et des investissements énergétiques. Cette vérité est répétée par les psychologues du site dans presque toutes les réponses aux lettres de cette catégorie. Je comprends cela, mais pas mon mari. Il m'a dit lui-même : « Je pensais que si nous nous aimons, alors tout ira automatiquement bien entre nous, aucun effort n'est à faire. »

J'ai la philosophie opposée : la qualité de vie s'obtient grâce à l'effort et énergie vitale(Je ne parle pas des choses matérielles, mon mari assure). Je parle de relations de confiance saines, se sentir bien et de la bonne humeur, des enfants heureux, une vie douce, Un dîner delicieux etc.

En général, l'évolution psychologique de la situation n'était pas très saine pour moi, car mon mari m'obligeait à réprimer mes émotions négatives. Pendant un certain temps, je ne comprenais pas comment réagir correctement, mais je me sentais déprimée par de telles situations et par un sentiment de culpabilité - après tout, j'ennuie mon mari avec mes larmes, et il travaille, subvient à nos besoins, il a besoin de repos.

Ensuite, j'ai réalisé que je n'avais plus la force de supporter cette négligence émotionnelle et, dans l'une des conversations, j'ai fait comprendre à mon mari que cela ne pouvait plus durer très longtemps, j'étais trop fatiguée de réprimer mon mécontentement et je souffrais de l'impossibilité de le faire. de dialogue.

Elle a suggéré d'aller à psychologue familial. Cette proposition a choqué mon mari, le stéréotype veut que seuls les couples au bord du divorce consultent un psychologue. Bien que beaucoup de nos couples familiers aient consulté un psychologue plus d'une fois.

En général, il avait terriblement peur du psychologue et de notre mariage aussi, alors il a écouté mes expériences pendant 1 à 2 mois, ne pense pas, je ne te dérange pas souvent. C’est juste que mon mari a construit de tels murs qu’il a besoin d’approche et de patience. Je fais de mon mieux pour m’en tenir à cette stratégie. L'eau use les pierres. J'essaie, j'apprends, je m'adapte, même si je n'ai jamais été très patient.

Il y a quelques semaines, j'ai recommencé à remarquer qu'il n'y avait aucun contact. Tous les efforts pour « tendre la main » à lui sont vains. Même s’il écoute, il ne répond ni ne réagit.

Par exemple, j’aimerais plus d’attention, plus de temps « de qualité », heure habituelle Je ne le dérange même pas avec de telles demandes, mais maintenant mon mari est en vacances et il n'est toujours pas pressé d'aller quelque part avec moi. Oui, à la maison, nous sommes tout le temps ensemble, mais il regarde le sport toute la journée ou se détend. Tout cela est acceptable et compréhensible, mais pourquoi ne pas se promener, rencontrer des amis, etc. pendant au moins un certain temps ? Quand je commence à en parler, je ne veux pas l’entendre. Oui, il ne se sent pas très bien en ce moment, mais il ne peut même pas l’expliquer. Il dit simplement que personne n'aime les gens qui se plaignent. Mais je ne suis pas clairvoyant et je n’arrive pas à comprendre ce qu’il ressent, ce qu’il veut, ce qu’il pense de quelque chose, parce qu’il est juste SILENCIEUX ! Ça me rend fou, peut-être qu'il est en train de mourir là-dedans, mais il ne le montrera pas, si je le savais, je le regretterais et je comprendrais, mais sinon... Parfois tu lui poses une question, et la réponse est le silence. Il ne veut tout simplement pas répondre, rarement, mais parfois O_O.

J'ai également été très contrariée lorsque mon mari s'est mis en colère parce que j'ai essayé de lui expliquer mes sentiments et je suis allée dormir dans une autre pièce, même s'il sait à quel point il est important pour moi de dormir dans le même lit. Mon langage d'amour est le toucher. Comme j'aime beaucoup mon mari, je réagis douloureusement lorsque je ne ressens pas sa présence la nuit, probablement aussi parce qu'il « ne m'aime pas » (conformément à mon langage amoureux), n'aime pas les câlins, se toucher et va pas se serrer dans ses bras. Il y a aussi un malentendu sur cette base, mais au moins il essaie, me serre dans ses bras la nuit pendant au moins 5 à 10 minutes, et c'est du bonheur. Il s'est maîtrisé, il ne l'a pas du tout serré dans ses bras la nuit précédente, il s'est habitué à dormir seul. Même si tout va bien dans votre vie intime, cela aide.

Il m'a également dit que si un enfant naît et dort dans la chambre avec nous, il dormira dans une autre, car il a besoin de dormir suffisamment pour travailler. Malgré le fait que la plupart du temps, le mari veut le bébé. Et je sais qu'il est inacceptable pour moi de dormir différentes pièces Je ne veux pas d’une telle vie, j’ai une idée différente des relations familiales. Maintenant, je ne comprends pas si cela vaut la peine d’arrêter nos tentatives de grossesse jusqu’à ce que nous ayons discuté de tous les points, mais on ne peut pas tout dire à l’avance et il y a un sérieux problème de communication.

C'est la situation, manque de communication avec mon mari. Concernant les problèmes quotidiens, tout va bien, mais relations de confiance il n'y en a pas que j'aimerais. Bien que pour mon mari relations existantes la norme, il ne comprend pas ce qui ne me convient pas. À mon tour, je ne comprends pas comment gérer cela, même si mon mari ne veut pas consulter un psychologue. J'ai essayé de comprendre par moi-même - tout est revenu à la normale. Il ne veut pas travailler sur la relation, je considère cela comme de l'égoïsme et de l'irresponsabilité envers notre syndicat :"(

1. Dois-je accepter la situation telle qu'elle est et continuer à réprimer mes désirs et mes émotions négatives pour plaire à mon mari ?

2. Sur la base de tout ce qui précède, vaut-il la peine de continuer à planifier votre grossesse ? J'ai lu votre article qui dit que devenir parent n'est conseillé que lorsqu'il y a un excès d'amour ( merci beaucoup Merci pour cet article, beaucoup de choses ont été réalisées après lecture).

Donc, je ne reçois pas trop de tendresse et d'attention de la part de mon mari, mais je ne peux pas non plus lui transmettre cela - il ne veut pas l'entendre.

3. Peut-être que je dramatise trop et que le problème n'est pas si grave ? La difficulté est que mon mari refuse de coopérer pour améliorer la situation, et j'abandonne déjà, il y a trop de non-exprimés, les émotions sont envahies (je comprends qu'il n'est pas obligé de se comporter comme j'attends de lui), je comprends que tout est son indifférence à mes tentatives pour lui expliquer ce que je ressens, c'est simplement une incapacité à faire face à la situation et une peur de résoudre les problèmes, il s'énerve aussi... Mais éviter de résoudre le problème ne fera qu'aggraver la situation ?

Merci d'avance pour votre réponse, je tiens encore une fois à vous exprimer ma gratitude et mon admiration pour votre travail !

Un psychologue répond à la question.

Salut elena!

Merci pour cette lettre aussi détaillée, il est clair qu'il est vraiment important pour vous de comprendre et de gérer la situation actuelle. Par conséquent, j'écrirai tel quel, peut-être que vous apprendrez quelque chose par vous-même dans ma réponse, ou peut-être, au contraire, vous nierez, de toute façon, c'est votre droit, et vous êtes libre de votre choix.

Le premier sentiment qui est apparu après avoir lu que c'était votre problème, pas le sien. Si je comprends bien, il est content de tout (sauf de vos larmes), il se sent bien, il ne manque pas d'émotions et du besoin de parler de ses sentiments, d'améliorer ses relations, etc. Tu en as besoin. D'où la question : pourquoi en avez-vous besoin ? Vous avez répété plus d'une fois qu'il n'y a pas d'autres plaintes contre votre mari, dans d'autres domaines tout est parfait, qu'il vous convient, d'ailleurs, son caractère silencieux et introverti vous convient, mais au moment où vous écrivez, vous ne voulez pas être "satisfait" de ça ! Par conséquent, vous le modifiez à votre guise, mais où est l’amour ici ? Votre mari a dans une certaine mesure raison : si les gens s'aiment vraiment, alors tout se passe sans effort et sans tension. L'amour c'est acceptation inconditionnelle personne, et non une liste d'exigences qu'elle doit avoir. Il a toujours été comme ça, tu as vu avec qui tu as épousé, pourquoi essaies-tu de le changer maintenant ? Il serait alors raisonnable qu'il fasse des réclamations contre vous et exige la réalisation de ses désirs, vous brisant et s'adaptant à lui-même.

Si vous voulez changer quelque chose, commencez par vous-même. Vous écrivez que vous travaillez beaucoup sur vous-même, tant physiquement qu'intellectuellement (lire ce site), mais il y a aussi développement spirituel, cela réside dans travail interne sur vous-même, en quête d'harmonie, pour trouver un équilibre dans la vie et pour surmonter vos traumatismes. Et je suppose que tout ce dont vous vous plaignez concernant votre mari est une manifestation de vos expériences personnelles, auxquelles il n'a rien à voir. De plus, vous écrivez vous-même qu'il ne vous offense pas délibérément, mais qu'au contraire, il se soucie de vous. Et nous ne pouvons qu'être offensés par ce qui est refoulé et caché au plus profond de nous, si profondément que parfois nous nions même l'existence de ces traumatismes et il nous est plus facile de les projeter vers l'extérieur, sur les autres, les rendant « mauvais » et sur nous-mêmes. « mauvais ». bon."

Imaginez un homme qui s'est coupé profondément la main, mais qui a caché la blessure sous manche longue. C'est ainsi qu'il rencontre un ami qui, dans un accès d'émotions chaleureuses, lui prend la main à l'endroit même pour gros câlin. Naturellement, une personne ressentira de la douleur, mais celui qui voulait faire un câlin en est-il responsable ? Ceci est une simple illustration de la façon dont les relations avec les autres déforment nos traumatismes mentaux. Ce n’est qu’au niveau du corps que cela est plus clair pour nous, nous le ressentons, mais nous essayons d’oublier, de supprimer, de dévaloriser nos griefs, généralement ceux des enfants. Mais nos proches n’entrent pas seulement dans nos vies : ils viennent nous aider à nous comprendre et à tirer des leçons.

Dans votre histoire, il est évident que vous et votre mari êtes différents à bien des égards, mais vous avez pris la décision d'être ensemble mutuellement, personne n'a forcé personne à le faire, alors pourquoi maintenant vous considérez-vous avoir le droit d'exiger ce qu'il je n'en avais pas au départ ? Vous devez apprendre à respecter ses besoins et il aura alors l’occasion d’écouter les vôtres. Mais c'est un processus très délicat, si vous faites quelque chose dans le but de réaliser un profit, alors il s'agit d'une relation de marché et non d'une relation d'amour. En Amour, les gens donnent facilement sans rien exiger en retour et acceptent aussi facilement. Il s'agit d'un échange constant d'énergies, de soins, d'actions, mais pas par désir d'obtenir quelque chose, mais par besoin interne de le faire. Si le mari ne le fait pas, alors il n'est pas prêt pour cela. Préféreriez-vous qu'un homme vous offre des fleurs lui-même, ou après que vous lui en ayez parlé directement ? C’est la même chose avec les relations, il suivra son propre chemin et vous verrez des changements si vous travaillez sur vous-même, ce n’est qu’en vous changeant que vous pourrez changer quelqu’un d’autre. Et comme, au moment où vous l'écrivez, vous n'avez jamais été patient, je pense qu'il faut commencer par là. N'attend pas changements rapides. Une personne de 42 ans est déjà une personnalité établie, avec ses propres croyances et principes qui ne changent pas « au gré d'un brochet, à votre guise ». Cela nécessite des motivations et des transformations internes plus sérieuses.

Je pense également qu’il est important de noter que l’atmosphère de la famille, du foyer et de la vie quotidienne en général est le domaine de responsabilité de la femme, et que la tâche de l’homme est de subvenir à ses besoins. Par conséquent, un homme travaille au travail et se repose à la maison, mais pour une femme, le travail est un lieu où elle se nourrit, se détend, reçoit de nouvelles informations et travaille à la maison. Il s'avère que votre mari fait face à ses dettes jusqu'à présent, mais vous devez repenser quelque chose. Après tout, nous ne pouvons pas atteindre un autre niveau en continuant à agir comme avant ; pour cela, nous devons commencer à faire quelque chose que nous n'avons jamais fait auparavant.

Et la dernière chose que je voudrais dire, c'est qu'une femme devrait avoir des amis, des connaissances, des connaissances avec qui elle peut passer du temps et discuter à cœur ouvert. Cela ne sert à rien d’obliger un homme à parler régulièrement de choses intimes. Il vaut mieux aller à l’église, méditer, tenir un journal, mais ne l’ennuyez pas avec de telles conversations, les hommes sont créés pour d’autres tâches. Et les conversations sont les nôtres, champ féminin activités, les hommes « parlent » dans le langage des actions, et à en juger par votre lettre, votre mari s'en sort aussi !

Quant à l’enfant, vous ne pouvez ressentir « ce moment précis » que vous-même ! Aucun spécialiste n'a le droit de vous indiquer une date ou de fixer des délais. C'est votre choix et votre responsabilité mutuelle. Par conséquent, lorsque vous serez prêt, bébé viendraà votre famille.

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Dites-moi, s'il vous plaît, pourquoi une personne évite-t-elle de parler ? Nous sommes ensemble depuis trois ans. Tous deux sont divorcés, tous deux ont des enfants. Tout va globalement bien sauf de très rares rencontres. Lorsque nous nous rencontrons, il y a un océan de tendresse et d'amour l'un pour l'autre. Quand j'ai demandé : pouvons-nous être un couple ? Il a tardé à répondre pendant longtemps - plusieurs semaines, puis a dit qu'il ne pouvait pas me donner une relation au sens traditionnel du terme. Il ne le peut pas, car sa vie a évolué et il n'est pas prêt à changer quoi que ce soit à l'échelle mondiale. Jusqu'à présent, pour ainsi dire. Nous avons décidé de tout laisser tel quel. Mais ensuite il a rencontré des difficultés - un ami est décédé, un autre ami est tombé gravement malade. Il est renfermé, nous communiquons à peine - il répond aux SMS avec du retard, nous ne nous voyons pas. Quand je lui demande de répondre, avez-vous décidé de tracer une ligne ? La réponse est le silence. Il promet de rappeler et ne le fait pas. Même si la personne est, en principe, très obligeante. J'ai déjà le sentiment qu'il veut m'énerver pour me rejeter la responsabilité de la rupture. Et j'attends juste que je m'enflamme. Pour ne pas me sentir « coupable » de m’avoir quitté. Eh bien, quel genre de manipulation ? Ou est-ce qu'il ne s'intéresse tout simplement pas à moi pour le moment et il vaut mieux ne pas le toucher ? Mais ensuite, j'ai peur qu'il décide que je m'en fiche... Comment connaître la situation ?

Réponses et conseils de psychologues

Psychologue; Psychologue clinicien; Expert légiste

psychologue clinicien, psychologue consultant, coach de vie, expert légiste, candidat à la spécialisation en sciences psychologiques : individuel conseil psychologique orienté vers la résolution de problèmes ; psychodiagnostic et examen médico-légal; Psychothérapie intégrale centrée sur la personne (troubles de stress post-traumatiques, addictions, problèmes existentiels, névroses et troubles de type névrotique, troubles et déviations du développement selon le sexe et l'âge); coaching de vie (stratégie de vie efficace, développement personnel, gestion de carrière)

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Bonjour Irina.

Si, compte tenu de la distance sociale et de la fréquence des rencontres avec votre homme qui existent réellement, vous avez à chaque fois « un océan de tendresse et d'amour l'un pour l'autre », alors cela ne veut pas du tout dire que tout sera aussi bien si vous emménagez ensemble, vivez ensemble et dirigez le ménage ensemble. Plus souvent " bateau d'amour"est brisé précisément par le fait de vivre ensemble, et votre partenaire ne veut certainement pas risquer la joie et le bonheur que lui apportent désormais vos rencontres peu fréquentes. Vous êtes certainement heureux de recevoir parfois une "mer d'amour et de tendresse", mais votre dominant l'attitude est de vivre ensemble et de formaliser la relation. C'est tout à fait normal, mais il est alarmant que dans tout ce qui dans votre relation ne rentre pas dans votre approche, ne répond pas à vos attentes, vous voyez des signes d'agression et de manipulation, des tentatives de vous faire chier. arrêt, changement de responsabilité, etc.

Grâce à la pression et aux tentatives visant à dicter votre volonté et votre vision comme étant le seul moyen possible de construire des relations, il est difficilement possible de construire des relations. des relations solides. Si votre partenaire n'est pas prêt à vous donner la réponse que vous attendez de lui - et qu'il comprend exactement quelle réponse vous attendez de lui et n'est pas prêt à répondre comme vous le souhaitez - alors vous avez la possibilité soit d'accepter sa position et accepter de soutenir relation au niveau auquel ils sont acceptables pour lui, s'il vous est vraiment cher, ou partir si cette situation est inacceptable pour vous.

À en juger par votre lettre, puisque vous comprenez que votre partenaire n'est pas prêt à répondre pleinement à vos besoins et à vos attentes, alors vous avez l'intention de transformer la « conversation » avec lui en une confrontation avec des accusations contre lui de tous les péchés imaginables et inimaginables (il veut vous énerve, attend, que vous vous enflammez, manipulez pour vous décharger des responsabilités, etc.) afin de le rendre responsable du fait que vous ne pouvez pas créer un couple.

L'hypothèse clé pour laquelle vous ne parvenez pas à créer un couple est que vous considérez inconsciemment votre relation avec un homme non pas comme une alliance, mais comme une lutte dans laquelle il joue le rôle d'agresseur et de manipulateur, avec lequel vous devez lutter jusqu'à ce que votre victoire complète et finale... peut-être qu'à la suite d'un tel scénario, votre premier mariage s'est effondré et que vous répétez inconsciemment les mêmes erreurs dans une nouvelle relation... peut-être s'agit-il d'une répétition d'un scénario de votre famille parentale... à l'avenir, cela pourrait être clarifié en travaillant avec un psychologue.

Il semble que vous n'êtes pas encore prêt à vous changer, à changer votre approche des relations et à rencontrer votre partenaire à mi-chemin, car vous pensez que ce sera une défaite dans le combat. Il est possible que vous ayez déjà décidé que vous n'êtes pas en couple, et que vous n'ayez besoin que de la « conversation » pour reprocher à votre partenaire le fait que votre union n'a pas eu lieu. Même si vous n'êtes pas d'accord avec mon hypothèse concernant votre motivation, je suis sûr que votre homme comprend la situation exactement de cette façon, et c'est pourquoi il « s'éloigne de la conversation ». Très probablement, cela indique que vous lui êtes cher et qu'il a des sentiments pour vous, mais certains traits de votre caractère et la pression avec laquelle vous avancez vers vos objectifs l'alarment et l'encouragent à « garder ses distances ». Peut-être a-t-il lui-même déjà vécu un scénario similaire lors de son premier mariage et ne souhaite-t-il catégoriquement pas que cela se reproduise...

Il semble que vous ayez déjà tout décidé vous-même concernant les perspectives d'une relation, et vous ne savez tout simplement pas s'il y avait ou non des intentions mauvaises et « manipulatrices » de sa part, et, par conséquent, vous décidez vous-même de la question de si tu as raisons sérieuses organisez un débriefing avec des accusations, ou vous pouvez vous séparer en bons termes. Et si tel est le cas, essayez d'appliquer le principe de la présomption d'innocence à votre situation, et comme il n'y a aucun signe de culpabilité ou de manipulation de sa part, essayez de mettre en œuvre votre décision sans confrontations ni scandales. Cela vous permettra de ne retenir que les souvenirs positifs de cette « mer de tendresse et d'amour l'un pour l'autre », peut-être avec une légère amertume face au fait que le destin et les circonstances ne vous ont pas permis de réaliser ce scénario dans cette relation concernant ce qui cela signifie « être en couple », ce que vous considérez actuellement comme le seul possible pour vous-même. Ensuite, à l'avenir, vous aurez l'occasion de repenser ce qui s'est passé et de changer votre approche de l'établissement de relations, et vous pourrez voir en votre partenaire non pas un adversaire, pas un manipulateur avec lequel vous devez constamment vous battre, mais un conjoint, au nom du bonheur, avec qui on peut changer selon ses envies, et le prendre comme une victoire et non une défaite...