Satyre toi et ta famille. Virginia Satir Vous et votre famille. Guide de croissance personnelle

18.04.2019

Livre du Fondateur conseil familial dédié à Virginie Satir sujet brûlant- les relations familiales et interfamiliales. Que se passe-t-il dans la famille quand mariage solennel loin derrière, et viennent les jours de semaine, où chaque jour face à face (ou dos à dos) mari et femme, parents et enfants. C'est ennuyant? dur? pas du tout? Est-il possible de changer quelque chose et comment le faire - tout cela est fascinant avec un humour subtil et gentil, et surtout, avec la foi dans le désir et la capacité d'une personne à croissance personnelleécrit dans ce livre.
Il est recommandé non seulement à ceux dont le but dans la vie est d'aider à résoudre les problèmes intrafamiliaux des autres, mais également à ceux qui cherchent à rendre leur famille heureuse par eux-mêmes.

Ma déclaration d'estime de soi

Je suis moi.

Il n'y a personne exactement comme moi dans le monde entier. Bien sûr, il y a des gens qui me ressemblent un peu, mais il n'y a pas une seule personne qui me répète complètement. Tout ce qui vient de moi m'appartient exclusivement, car c'est mon choix.

Je possède tout ce qui est en moi : mon corps et tous ses mouvements, ma conscience, y compris toutes les pensées et idées qui le traversent, mes yeux et ce qu'ils voient, mes sentiments, quels qu'ils soient - colère, joie, irritation, amour , déception, plaisir. Ma bouche et tous les mots qu'elle dit, qu'ils soient polis, gentils, justes ou durs et faux. Ma voix, douce ou rauque, et toutes mes actions, dirigées à la fois vers moi et vers les autres.

Je possède mes triomphes et mes succès, mes erreurs et mes échecs. Puisque je suis entièrement à moi, je peux me connaître très intimement et ainsi me lier d'amitié avec moi-même, m'aimer et tout ce qui me compose, et donc je peux orienter toutes mes actions dans le sens de mes intérêts.

Je sais ce qui ne me convient pas, je sais aussi qu'il y a quelque chose que j'ignore sur moi-même. Mais je m'aime et donc je peux agir avec audace pour changer ce qui ne me convient pas, et aussi essayer de découvrir ce que je ne sais pas. Je suis moi, peu importe ce que je dis, comment j'agis, à quoi je ressemble, ce que je pense et ressens. Tout cela n'appartient qu'à moi et reflète ma position dans ce moment temps.

Quand je réfléchis à mon apparence, à ce que j'ai dit, à ce que j'ai fait, à ce que j'ai pensé et ressenti, je peux jeter ce que je n'aime pas, laisser ce qui me convient, remplacer ce qui est jeté par quelque chose de nouveau, plus approprié.

Je peux entendre et écouter, parler et faire. J'ai toutes les chances d'être proche et utile aux autres. Tout cela dans le but de comprendre le monde des gens et des choses qui m'entourent.

Je m'appartiens, donc je peux me créer.

Je suis moi. Tout va bien pour moi.

Je dois trop à Virginia Satir pour l'intellectuel et émotionnellement maintenir l'objectivité dans cette introduction. Je suis très heureux que vous, lecteur anonyme, soyez sur le point de vous lancer dans un voyage qui pourrait changer votre vie, vous aider à la trouver. nouveau sens et contribuera à votre croissance personnelle.

J'ai rencontré Virginia Satir pour la première fois il y a onze ans. Elle a enseigné la thérapie familiale au Palo Alto Institute for Intelligence Research. C'était le premier cours de thérapie familiale au pays. J'enseignais alors un cours freudien orthodoxe en psychiatrie, mais malgré cela, ses idées novatrices m'ont tellement marqué que j'ai rejoint Virginia avec Don Jackson comme directeur administratif du programme, grâce auquel j'ai eu l'occasion d'observer l'efficacité de son travail. Elle a utilisé des miroirs sans tain, du matériel audio et vidéo, des jeux éducatifs et des exercices. Virginia a donné des exemples tirés de son expérience personnelle, mis en scène des démonstrations sur elle-même, simulé des entretiens familiaux. Aujourd'hui, ces techniques sont si courantes qu'il est facile de perdre de vue leur auteur.

Don Jackson, à son tour, suggéra à Virginia d'écrire un livre sur la thérapie familiale générale. Selon lui, ce livre aurait dû devenir une base dans le domaine de la thérapie familiale.

Cinq ans plus tard, alors que la thérapie familiale gagnait en importance, Virginia a pris la tête du Mouvement de croissance potentielle, recherchant et découvrant de nouvelles idées et techniques dans le domaine. Elle est également devenue la première directrice du programme de formation à l'Institut Isalen et a joué rôle énorme dans la création de nombreux autres centres de développement. Virginia, sans hésitation, a combiné les aspects de la conscience de soi sensorielle, de la conflictologie et de la psychologie de la Gestalt. Les techniques avec lesquelles elle travaillait familles dysfonctionnelles, aujourd'hui sont utilisés partout, car ils aident les gens à développer leur potentiel.

Fritz Perls, peu de temps avant sa mort, a qualifié Virginia de personne la plus chanceuse qu'il ait jamais connue.

Après avoir lu ce livre, beaucoup d'entre vous constateront que tout ce qui est écrit est simple et évident. En partie, cela sera dû au fait que les idées de Virginia sont assez courantes et ont déjà été approuvées. Mais le secret réside dans le fait que Virginie, brillante scientifique, connaît parfaitement tous les principes qui sous-tendent tel ou tel phénomène et est capable d'en révéler les schémas généraux. C'est dans ce cas que le phénomène expliqué devient étonnamment compréhensible et familier.

Chaque fois que vous relirez ce livre, vous constaterez que son apparente simplicité cache une réelle profondeur.

Robert Spitz,

Éditeur

Il y a sept ans, j'ai écrit le livre General Family Therapy, destiné aux professionnels qui s'occupent des familles et de leurs problèmes. Depuis, j'ai reçu de nombreuses demandes d'écriture nouveau livre pour les familles elles-mêmes qui sont confrontées au problème de leurs relations internes. En partie, ce livre est une réponse à tant de demandes.

Comme, à mon avis, aucun sujet ne peut être complètement étudié, j'ai continué à expérimenter de nouveaux aspects de l'estime de soi, de la communication, des systèmes et des règles au sein de la famille qui s'ouvraient à moi. J'ai emmené des groupes de plusieurs familles à des séminaires avec cohabitation, pouvant durer jusqu'à une semaine. Les séminaires prévoyaient un contact continu 24 heures sur 24. Ce que j'ai appris d'eux n'a pas biffé les idées précédentes sur la famille, mais, au contraire, les a enrichies.

Tous les aspects de la famille - qu'il s'agisse de l'estime de soi individuelle, des communications, des systèmes ou des règles - peuvent être modifiés ou corrigés à tout moment. À chaque instant, le comportement d'une personne est le résultat d'une interaction à quatre voies de son estime de soi, condition physique, interaction avec une autre personne, son système et sa place dans le temps, l'espace et la situation. Et si je veux expliquer son comportement, alors je dois prendre en compte tous ces facteurs (sans en manquer un seul) et le degré de leur influence les uns sur les autres. Tout au long de la vie, nous tirons des conclusions basées sur expérience personnelle, mais aucun d'entre eux ne se rapporte presque jamais à qui nous sommes vraiment ou à nos intentions.

La solution des anciens problèmes est reportée et les problèmes eux-mêmes ne sont qu'aggravés par des conversations constantes autour d'eux. En un mot, il y a l'espoir que tout peut être changé.

Merci

Malheureusement, il est absolument impossible de lister toutes les personnes qui m'ont aidé et inspiré pour ce travail. Leurs noms feraient un autre livre. Parmi ces personnes, une place particulière est occupée par les familles et les membres de ces familles, qui m'ont permis de résoudre leurs problèmes et leurs ennuis, ce qui, à son tour, m'a donné une connaissance plus profonde et plus claire de ce qu'est une personne. C'est grâce à eux que l'opportunité d'écrire ce livre s'est concrétisée.

Je veux rendre hommage à ceux de mes collègues qui ont souhaité apprendre de moi, me permettant ainsi d'apprendre d'eux.

Un merci spécial à Pat Collins, Peggy Granger et à tout le personnel de Science and Behavior Books qui n'a ménagé aucun effort pour produire ce livre.

Introduction

Quand j'étais petit, je rêvais que quand je serais grand, je deviendrais détective pour garder une trace de mes parents. J'avais des idées plutôt vagues sur ce que j'allais exactement enquêter, mais même alors, il était clair pour moi que quelque chose de mystérieux se passait dans toutes les familles, au-delà du contrôle de l'esprit des non-initiés.

Aujourd'hui, 45 ans plus tard, après avoir travaillé avec environ trois mille familles et dix mille personnes, je comprends qu'il existe en effet de nombreux mystères. La vie de famille est comme un iceberg. La plupart des gens sont conscients d'environ un dixième de ce qui se passe réellement, c'est-à-dire de ce qu'ils voient et entendent, le prenant souvent pour la réalité. Certains soupçonnent qu'il peut y avoir autre chose, mais n'ont aucune idée de comment le découvrir. L'ignorance peut amener une famille à la destruction. Le sort du marin dépend de sa connaissance que l'iceberg a une partie sous-marine, et le sort de la famille dépend de la compréhension des sentiments, des besoins et de la structure qui se cachent derrière vie courante cette famille.

En cette époque de découvertes scientifiques stupéfiantes, de pénétration dans l'atome, de conquête de l'espace extra-atmosphérique, de découvertes dans le domaine de la génétique et autres miracles, nous continuons à apprendre quelque chose de nouveau dans le domaine des relations humaines. Je suis sûr que les historiens du prochain millénaire parleront de notre temps comme du temps de la naissance d'une nouvelle ère dans le développement de l'homme, une ère où l'homme a commencé à exister dans monde plus vaste au sein d'une société plus vaste.

Derrière de longues années travail, j'ai réussi à comprendre le sens de l'expression « vivre comme un être humain ». C'est comprendre, apprécier et développer son corps, le considérer comme beau et utile, s'évaluer soi-même et les autres avec réalisme et honnêteté, ne pas avoir peur de prendre des risques, créer, montrer ses capacités, ne pas avoir peur de changer quelque chose quand la situation l'exige, pouvoir pour s'adapter aux nouvelles conditions, en gardant l'ancien qui peut encore être utile et en se débarrassant de l'inutile.

Si vous réunissez tous ces critères, vous obtenez une personne physiquement saine, mentalement développée, affectueuse, joyeuse, réelle, créative et productive. Une personne qui est capable de se tenir debout, une personne qui peut vraiment aimer et vraiment se battre, qui combine tendresse et fermeté et est consciente de la différence entre elles, et donc atteint avec succès ses objectifs.

13. Concevoir une famille. Votre modèle relationnel

Les adultes sont des enfants adultes. La famille est le lieu où se réalise le développement d'une personne. Vous souvenez-vous de ce que vous avez ressenti lorsque vous avez vu votre premier bébé pour la première fois ? Vous souvenez-vous de ce que vous ressentiez en regardant votre conjoint le garder ? Vous souvenez-vous de tous vos espoirs, soucis, peurs ? Je soupçonne que presque chaque adulte se sent perplexe lorsqu'il se rend compte qu'il doit élever cette petite créature en une personne adulte intelligente et libre.

Quand tu regardes tout petit enfant Vous pensez que si personne ne prend soin de lui, il mourra. Jusqu'à présent, les enfants, à leur naissance, n'apportent pas d'avantages pour les soins et l'éducation, ce qui signifie que quelqu'un doit créer ces règles, et ce n'est autre que les parents eux-mêmes. Toutes ces règles deviennent vos conceptions et vos modèles, et c'est de cela qu'il s'agit dans les deux prochains chapitres.

Probablement, tous les parents estiment qu'ils doivent faire tout ce qui est en leur pouvoir pour l'enfant, puisque la responsabilité leur incombe entièrement. Ils peuvent ressentir un manque d'information, ou avoir des idées très vagues sur la parentalité, ou ne pas reconnaître du tout l'expérience de quelqu'un d'autre, mais chacun sera guidé par les meilleures intentions.

Chaque parent est confronté à deux questions : « Qu'est-ce que je veux que mon enfant soit à l'avenir ? » et « Comment mon partenaire et moi allons-nous y arriver ?

Vos réponses seront construites en fonction de vos projets et des modèles que vous aurez vous-même dessinés. Chacun a sa propre réponse, bien qu'elle puisse être à la fois claire et vague, instable.

Le travail qui nous attend n'est en aucun cas facile. L'école où les parents enseignent est l'école la plus dure du monde. Vous êtes à la fois un tableau noir, un directeur et un enseignant, et tout cela en un. On suppose que vous savez tout sur la vie et la liste des exigences s'allonge à mesure que la famille s'ajoute. Dans votre école, il n'y a pas de jours de congé, pas de vacances, pas de vacances, pas d'augmentations de salaire, encore moins de primes. Vous travaillez 24 heures sur 24, 365 jours par an pendant au moins 18 ans avec chacun de vos enfants. De plus, n'oubliez pas qu'il y a un deuxième "chef" de cette école, et il faut aussi compter avec lui.

Ainsi, d'une manière ou d'une autre, vous commencez à créer, à vous modeler "à l'image et à la ressemblance" d'une nouvelle personne. Bien sûr, c'est le travail le plus dur, difficile, agité, donné avec de la sueur et du sang. Peu de personnes possèdent à la fois l'amour, la patience, l'humour, le bon sens, la sagesse et un sens accru des responsabilités. Mais ce même travail est la source des moments presque les plus joyeux et inoubliables de votre vie. Ce que chaque parent ne donnerait pas » pour voir les yeux brillants d'un enfant et entendre : « Maman, papa, tu es le meilleur !

Il n'y a qu'une seule façon d'élever des enfants - essais et erreurs. Peu importe combien vous lisez et construisez des hypothèses, beaucoup de choses ne sont connues que dans la pratique. J'ai un ami psychologue qui a donné des conférences sur la parentalité. Le cours s'appelait "Les 12 principes fondamentaux de la parentalité". Puis il s'est marié et après la naissance de l'enfant, il a écrit nouveau cours intitulé "12 conseils pour les parents". Après la naissance de son deuxième enfant, le cours est devenu connu sous le nom de 12 conseils pour les parents, et après la naissance de son troisième enfant, il a cessé de donner des cours.

Probablement, tous les parents, si on leur demande, répondront à peu près de la même façon qu'ils aimeraient voir leur enfant : honnête, en bonne santé, fort, gentil, avec un sens de dignité, intelligent, avec un caractère facile. N'importe quel parent dira qu'il veut être fier de son enfant.

Je crois que la question n'est pas "ce que" les parents veulent pour leurs enfants, quelles réalisations on attend d'eux, la question la plus importante est "comment" y parvenir. Malheureusement, nous consacrons la deuxième question moins d'attention même s'il est responsable. J'espère que ce livre éclairera certains des "comment", et c'est de cela qu'il s'agit dans les deux prochains chapitres.

Je veux également prêter attention aux systèmes de valeurs que les parents veulent inculquer à leurs enfants et à la manière dont ils le font. Dans certaines familles, le résultat des "contributions" parentales sera bonne relation, paix et amour, et dans d'autres - troubles et malheurs.

Peut-être pouvez-vous déjà évaluer de manière critique votre point de vue sur la parentalité et voir ce qui ne va pas en ce moment. Peut-être que quelque chose doit changer maintenant. Ou peut-être vous rendrez-vous compte que vous faites tout correctement.

Il arrive que de nombreuses personnes créent des familles, pas encore mûres pour cela et n'ayant pas les connaissances et l'expérience nécessaires pour élever des enfants. Par exemple, comment un parent peut-il apprendre à un enfant à être maîtrisé s'il a lui-même des difficultés à maîtriser ses sentiments. Les parents doivent apprendre avec leurs enfants ce qu'ils n'ont pas encore compris.

Plus qualité requise ce que les parents doivent avoir, c'est la préparation morale et la connaissance de ce qui les attend dans ce domaine difficile. Le processus d'éducation deviendra cent fois plus difficile si une personne n'est pas moralement mûre pour cela. Heureusement, des changements sont possibles à n'importe quelle étape de notre vie, si seulement une personne veut vraiment ces changements. Il faut tout comprendre dans le temps, le peser et essayer de le changer, mais ce n'est pas aussi facile à faire qu'il n'y paraît.

Vous pouvez créer une famille et devenir parent à n'importe quelle étape de votre vie, et vous n'avez pas besoin de vous blâmer et de douter de l'exactitude et de l'opportunité de votre acte. Il est plus important de réaliser ce qui se passe maintenant, ce qui se passera ensuite et ce que vous voulez réaliser. Croyez-moi, l'autoflagellation est une perte de temps et d'efforts trop peu rentable. Ils peuvent être utilisés pour votre bénéfice et celui des autres.

La plupart des parents veulent que leurs enfants vivent, sinon mieux qu'eux, du moins pas pire. Lorsqu'il s'avère que tout ne se passe pas comme prévu, une très forte déception s'installe, et elle est plus forte que plus de force a été investi. Dans le même temps, peu de gens comprennent que l'expérience acquise dans l'enfance détermine en grande partie la ligne d'éducation des enfants. Je peux même dire qu'il facteur principal qui constitue la base de la planification future famille. Une personne incarne inconsciemment dans sa famille le schéma de relations qui était dans la famille de ses parents, et peu importe le type de relation qu'il y avait.

Transférer schéma parent sur sa famille se produit inconsciemment et est donc lourd de conséquences. Vous ne pouvez éviter de nombreux problèmes que si vous comprenez leurs causes.

Si vous avez vraiment aimé la relation de vos parents, vous pouvez consciemment accepter leur modèle en décidant par vous-même : "Je veux que ma famille soit comme ça." Si vous n'aimez pas la façon dont vous avez été élevé, vous décidez de ne pas répéter leurs erreurs. Malheureusement, comprendre ce qu'il ne faut pas faire n'est qu'une partie du problème. L'essentiel est de décider ce qui doit être changé et comment le faire. C'est là que les problèmes commencent. Vous vous retrouvez sans exemple, sans modèle d'action à prendre comme modèle. Vous devez le créer vous-même. Comment allez-vous le faire? Où allez-vous trouver des solutions et quel contenu allez-vous mettre dans votre modèle ?

Il y a beaucoup de gens qui ne veulent pas accepter le modèle parental de relations. Après tout, on entend souvent : « Je n'élèverai jamais mes enfants comme le font mes parents ! Cette phrase peut signifier n'importe quoi.

Maintenant, faites une pause et souvenez-vous des moments de votre enfance que vous aimeriez éviter dans votre famille, avec vos enfants. Qu'essayiez-vous de changer ? Comment ça s'est passé ? Écrivez 5 exemples positifs de votre expérience d'enfance. Essayez de comprendre exactement ce qui est bien chez eux. Écrivez 5 exemples qui vous ont fait du tort et analysez-les également. Demandez à votre conjoint de faire de même.

Vous vous souvenez peut-être de la façon dont votre père a dit, en posant sa main sur votre épaule : « Tu dois tondre la pelouse devant la maison avant ce soir », sa voix était douce et calme, mais l'instruction semblait plutôt sévère et était précise et claire pour vous. . Et vous pouvez comparer cela au comportement de votre mère, qui vous a grondé d'une voix élevée : « Pourquoi tu ne fais jamais rien ?! Vous n'irez nulle part à moins que vous ne m'aidiez !"

Ou peut-être que votre grand-mère ne vous a jamais rien refusé et qu'il vous était difficile d'être honnête avec elle. Peut-être que votre père vous a toujours aidé quand vous aviez des problèmes et que vous vous êtes tourné vers lui. Il vous a écouté et ensemble vous avez cherché une issue à la situation, mais avec votre oncle c'était l'inverse. Il a dit qu'il n'était pas bon de reporter vos problèmes sur les autres et vous a laissé seul avec vos difficultés.

Vous pouvez décider qu'aucun parent n'était pour vous. exemple positif. Par exemple, vous leur avez demandé de l'aide, et ils ont immédiatement tout laissé tomber, de sorte que vous étiez sous les projecteurs, ce qui vous mettait mal à l'aise, surtout en présence d'autres personnes. À l'avenir, vous étiez souvent désagréable et offensé lorsque les autres vous traitaient différemment, lorsque les gens n'étaient pas pressés de vous aider. Vous n'avez pas développé une qualité telle que la patience, qui est si nécessaire pour un adulte. Une expérience négative pourrait être, par exemple, comme celle-ci : lorsque vous prononcez une sorte de mot "sale", grossier, votre mère vous a giflé les lèvres ou vous a enfermé dans un placard. Vous avez été blessé, vous avez gardé de la colère et pleuré, vous sentant mal aimé.

Pendant que vous faites votre liste, réfléchissez à la façon dont vous pouvez utiliser les bonnes et les mauvaises expériences au profit de votre famille.

Prenez une liste d'exemples négatifs et essayez de comprendre ce que vos parents voulaient obtenir de vous de cette manière. Aujourd'hui, à travers les yeux d'un adulte, vous êtes déjà capable de comprendre ce que vous ne compreniez pas alors. Vous devez enseigner les mêmes choses à l'enfant, mais vous pouvez trouver un autre moyen. Par exemple, n'est-il pas préférable de simplement expliquer à un enfant qu'il est mal de jurer plutôt que de lui donner une fessée pour cela ?

Vous pouvez également constater que certaines des choses qui vous ont été enseignées se sont avérées fausses. Par exemple, avant que Christophe Colomb ne découvre l'Amérique, les gens croyaient que notre planète était plate. Et on pourrait vous apprendre que la masturbation rend fou. Après tout, même les médecins y croyaient auparavant. Maintenant, les temps ont changé. Identifier et connaître ces contradictions vous aidera grandement.

Les jeunes parents doivent apprendre beaucoup de nouvelles choses, d'autant plus que de nouvelles informations apparaissent presque tous les jours. Beaucoup d'adultes ne sont pas conscients de la façon dont une personne se développe réellement, peu de gens connaissent la psychologie des sentiments et savent à quel point le mental, le mental et Développement physique. Il y a même des gens qui ne croient pas au pouvoir des émotions, à l'existence de l'âme, même s'il m'est difficile de comprendre comment on ne peut pas croire alors qu'il y a tant de confirmations autour de cela.

Il a fallu longtemps pour comprendre que la connaissance est nécessaire pour élever des enfants. Pour une raison quelconque, nous n'avons jamais douté qu'ils étaient nécessaires pour élever des porcelets. Nous avons toujours pensé que nous devions éduquer à un niveau intuitif et nous nous sommes comportés comme si n'importe qui serait un bon parent, s'il voulait seulement concevoir et donner naissance à un enfant. Et cela s'est avéré être le travail le plus difficile au monde. Je pense souvent au lourd fardeau que de nombreux parents ont assumé. On attend beaucoup d'eux, mais ils ne sont pas à la hauteur des attentes. Je suis convaincu qu'il y a besoin pressant soit l'éducation de masse, soit aider les parents à élever leurs enfants. Il y a beaucoup de choses que vous devez savoir pour bien construire une relation et donner à un enfant éducation complète. Imaginez comment tout changera si les jeunes parents avant la naissance d'un enfant sont conscients de toutes les difficultés et des récifs sous-marins travail futur et sera en mesure d'utiliser correctement les connaissances accumulées par l'humanité.

Voyons maintenant où tout commence, retraçons le développement d'une jeune famille. Ici l'enfant est né. Ils étaient trois, et ce troisième demande tellement de soin et d'attention que tous vie privée, en règle générale, est réduit à zéro. Si cela se produit, l'enfant paiera pendant très longtemps. Si l'amour conjugal s'éteint - la solution naturelle pour beaucoup, en particulier pour les hommes, est nouveau partenaire en dehors de la famille.

Arrêtez-vous une minute. Est-ce que ça vous est arrivé? Avec votre conjoint ? Comment cela a-t-il affecté votre famille ? Comment cela a-t-il commencé? Que dois-je faire avec ça?

Ici, beaucoup sont perdus, car ils semblent avoir essayé par tous les moyens de changer quelque chose. Le point de départ pour vous devrait être la réalisation de l'état réel des choses, la reconnaissance des faits. Vous pouvez tout changer, peu importe jusqu'où cela va.

Commencez par déterminer les connaissances qui vous manquent, puis réfléchissez à la manière de les acquérir. Il y a une vérité si sage : "La vie est ce que vous la voyez." Changez d'avis et votre vie changera. Un homme se plaignait tout le temps qu'il faisait noir partout. Une fois, il a trébuché, est tombé et a cassé ses lunettes. Et tout a changé d'un coup. Il y avait de la lumière tout autour ! Il ne savait pas ce qu'il portait des lunettes de soleil.

Beaucoup d'entre nous doivent tomber pour que nos lunettes de soleil se cassent. Et puis nous ferons des découvertes étonnantes.

Si quelque chose ne va pas dans votre famille, agissez comme si un voyant rouge s'allumait dans la voiture, avertissant que le moteur était en surchauffe. Cela indique que quelque chose ne va pas. Nous devons nous arrêter et voir ce que nous pouvons faire. Si vous-même ne pouvez rien faire, trouvez quelqu'un en qui vous avez confiance et qui est compétent en la matière. Quelle que soit la voie que vous choisissez, surtout, ne perdez pas de temps à vous apitoyer sur votre sort et à vous lamenter sur les sujets "Comme je suis malheureux" et "Comme vous êtes mauvais".

Faites ce dont nous avons parlé dans le chapitre sur les systèmes. Transformez votre famille en groupe de recherche au lieu de blâmer la société pour vos problèmes. Voyez comment tout change quand vous regardez le lourd situations problématiques comme les alarmes. Il n'est pas du tout nécessaire de s'arracher les cheveux sur la tête, de se blâmer et de blâmer les autres. Les cheveux vous seront toujours utiles, il vaut mieux être content d'avoir reçu et remarqué ce signal à temps. Bien sûr, ce n'est pas si agréable, mais vous êtes honnête avec vous-même et vous pouvez trouver une issue.

J'ai travaillé une fois avec une famille. Un père et une mère sont venus me voir avec un fils de 22 ans qui avait Problèmes sérieux avec le psychisme. À la fin du cours, le père, les larmes aux yeux, a serré son fils dans ses bras et lui a dit : « Merci pour ta maladie, ça m'a aidé à guérir. » Chaque fois que j'y pense, ça me touche.

J'ai déjà parlé des pièges qui surviennent lorsque vous transférez le modèle relation parentaleà ta famille. L'un de ces moments est la tentative d'un parent de donner à son enfant quelque chose dont il a lui-même été privé dans son enfance. Ici aussi, il y a des avantages et des inconvénients.

vous apportez un excellent exemple. Après Noël, une jeune femme est venue me voir, on l'appellera Elaine. Elle était très en colère contre sa fille de 6 ans, Pamela. Elaine s'est tout refusé pendant des mois juste pour acheter à sa fille une belle poupée chère, et Pamela a pris le cadeau pour acquis, ne réagissant presque pas à la poupée. Bien sûr, la mère ressentait du ressentiment et de la déception. Extérieurement, cela se manifestait par de la colère. Après un certain temps à travailler avec moi, Elaine s'est rendu compte que cette poupée, rien que pour elle, était une chimère d'enfance. Elle l'a donné à sa fille et s'attendait à une telle réaction qu'elle-même aurait eue dans son enfance si on lui avait présenté cette poupée. Elle n'attachait aucune importance au fait que Pamela avait déjà plusieurs belles poupées. La jeune fille serait beaucoup plus heureuse si on lui donnait un traîneau pour qu'elle puisse rouler avec ses frères. Lorsque nous avons clarifié la situation, tout s'est mis en place, Elaine s'est rendu compte qu'elle avait acheté cette poupée pour elle-même, réalisant son rêve d'enfance, et que sa fille n'avait rien à voir avec cela.

Et en effet, qu'y a-t-il de mal à ce qu'un adulte puisse prendre et réaliser son rêve d'enfant ouvertement, pour lui-même, sans chercher à se substituer à ses enfants. Les enfants sont rarement heureux d'accepter des cadeaux qui ne correspondent pas à leurs désirs, du moins tant qu'ils n'ont pas appris à cacher leur mécontentement.

C'est pourquoi de nombreux parents, donnant à leurs enfants différents jouets, mettre beaucoup de restrictions. Je veux dire la situation où les pères achètent leurs enfants chemin de fer, puis jouez avec eux, en établissant des règles strictes pour savoir quand et comment les enfants peuvent y jouer. Combien il serait plus correct pour les parents d'acheter ce chemin de fer pour eux-mêmes et de jouer avec autant qu'ils le souhaitent, et peut-être parfois de laisser les enfants jouer.

De nombreux parents déguisent leurs rêves non réalisés en se souciant de l'avenir de leurs enfants. Ils veulent souvent que l'enfant devienne ce qu'eux-mêmes n'ont pas pu devenir à un moment donné : « Je veux qu'il devienne musicien. J'aime tellement la musique." Les parents choisissent un avenir pour leur enfant qui leur conviendrait à sa place, mais cela ne veut pas dire qu'il lui conviendra aussi. Maslow a dit un jour qu'essayer d'imposer vos plans à un enfant et s'attendre à ce qu'il réalise ses propres espoirs, c'est comme lui mettre une camisole de force, ce qui entrave ses mouvements. Dans la plupart des cas, l'enfant ne partage pas les pensées de ses parents sur son propre avenir, mais il lui est difficile de les contredire. Après tout, de nombreux adultes se plaignent de la façon dont leur vie s'est déroulée en raison du fait que dans l'enfance, ils ne pouvaient pas le faire à leur manière sans offenser leurs parents. L'attachement des parents à leur passé, aux rêves et aux espoirs non réalisés fait partie de l'éducation et s'incarne chez les enfants. On peut les appeler des ombres du passé, obscurcissant le présent.

Si vous êtes encore intérieurement dépendant de vos parents, vous ne pourrez pas agir librement et efficacement par peur des critiques de l'ancienne génération. Cette situation peut rendre votre relation avec les enfants déformée, peu sincère, fausse. Certains complexes que vous ne soupçonniez pas peuvent soudainement apparaître. Appelons cela les "mains" enchaînées des parents. L'homme de trente-quatre ans, père de famille, n'a jamais réprimandé directement l'enfant, car son père a toujours pris le parti de son petit-fils et s'est disputé avec son fils. Et l'homme avait peur de se disputer avec son père depuis son enfance. Ainsi, il a malhonnêtement et injustement traité son fils, bien que cela n'ait pas été prévu par lui dans son modèle familial.

Je pense souvent à la façon dont les gens pourraient changer, s'ils mettaient soudainement en pratique toutes nos connaissances sur la façon d'augmenter l'estime de soi de chacun. Malgré les connaissances existantes, nous avons, curieusement, retour des résultats. Nous avons les 10 commandements, les règles d'or et la déclaration des droits, et ils existent depuis un certain temps. longue période temps. Il me semble qu'ayant des objectifs, nous commençons à peine à lever le voile sur les moyens de les atteindre.

Nous avons presque tout connaissances nécessaires mais ils sont concentrés entre les mains de professionnels. (On suppose que c'est le cas.) Le problème est que les personnes ayant de graves problèmes consultent des spécialistes. je ne veux pas rabaisser psychothérapeutes familiaux, mais jusqu'à présent, le système de leur travail est tel qu'ils ne couvrent que de petits groupes de personnes connectées Relations familiales. Nous ne donnons pas à l'art de construire des relations la valeur qu'il mérite, peut-être parce qu'il y a des préjugés, des doutes sur soi et une ignorance de la réalité.

Parlons maintenant des soi-disant "déguisements parentaux" que les gens se mettent comme des vêtements ou se jettent comme des manteaux. J'entends par là l'aspect de la vie d'un adulte qui concerne l'interaction avec l'enfant, son soins parentaux, tutelle, assistance à l'enfant. Cela n'est pertinent que tant que l'enfant est encore petit, dépendant, dépendant et a besoin d'une aide constante. Le problème est que ces capes deviennent habituelles, ne changent jamais et ne tombent jamais. Le facteur clé derrière votre la vie de famille, est le type de déguisement que vous avez choisi et si vous ressentez le besoin de le porter tout le temps.

Il existe trois principaux types de déguisements : "patron", "chef et guide" et "copain". Il existe un quatrième type - l'absence de tout soin parental. Heureusement, ces personnes sont peu nombreuses.

« Chef » implique trois incarnations : un tyran qui abuse de son pouvoir, est omniscient et est un modèle de vertu. (« Je suis l'autorité ; faites ce que je dis. ») Il agit généralement comme un accusateur. La deuxième hypostase est un martyr, un altruiste, dont le but sacré est de servir son prochain. Il assure aux autres qu'aucune attention ne doit lui être accordée et agit comme un pacificateur. (« Ne fais pas attention à moi, sois juste heureux. ») Le troisième est une personne au visage de pierre qui donne des conférences et enseigne ce qui est bon et ce qui est mauvais.

Un « copain » est un camarade de jeu qui se livre à tout et pardonne tout, et ne reconnaît aucune responsabilité pour lui-même. ("Je n'ai pas pu m'en empêcher.") Ce n'est pas le plus la meilleure voie- l'irresponsabilité chez les enfants se développe précisément avec de tels parents.

Nous payons cher nos erreurs et nos abus. De ces types, le pire est le tyran qui élève aussi les sans-visage enfants obéissants. Dans chaque cas, j'identifie à plusieurs reprises les raisons de ce comportement. Ils résident dans une faible estime de soi, divers complexes que les gens essaient de reconquérir sur les autres, en particulier sur les enfants. Ses manières d'agir parlent de son ignorance, de son immaturité, de son rejet de lui-même. L'enfant devient victime d'une faible estime de soi et d'un manque de respect de soi.

Quand j'ai eu affaire à de tels adultes, ma première réaction a été désagréable sensations physiques jusqu'à la nausée. Quand il est passé, j'ai vu chez ces personnes des enfants adultes qui ont grandi dans certaines circonstances et qui essaient maintenant d'élever leurs enfants du mieux qu'ils peuvent. Et je retrousse mes manches et me mets au travail pour aider ces adultes et leurs enfants à surmonter la honte, l'ignorance, les complexes.

Ils ont grand besoin de aide réelle parce que la seule "aide" qu'ils obtiennent dans la vie est une punition sous une forme ou une autre, et cela ne fait qu'aggraver la situation. Un jour, les gens comprendront qu'aucune punition n'apprendra à une personne à être meilleure, que ce soit un adulte ou un enfant. Heureusement, il n'y a pas beaucoup de gens dans le monde qui maltraitent les enfants. Cependant, les prisons, les cliniques psychiatriques et diverses institutions sont remplies de telles personnes. différentes sortes il y a suffisamment de crimes pour les chroniques de nombreux journaux, magazines et émissions de télévision.

Beaucoup de parents ont souvent envie de gifler un enfant sur le cou pour une sorte d'inconduite, mais seuls quelques-uns le font sans hésitation. La même chose se produit avec les enfants. Il est rare que des enfants élevés dans l'obéissance et l'obéissance ne deviennent pas des tyrans ou des martyrs à moins qu'il n'y ait un changement significatif dans leur vie. Je ne comprends pas comment la justice peut être enseignée en élevant des enfants dans la stricte obéissance. S'il y a quelque chose dont nous avons besoin dans ce monde, c'est d'apprendre la justice et la capacité de raisonner. Une personne qui ne peut pas raisonner par elle-même devient un outil entre les mains des autres, puisqu'on lui a seulement appris à obéir. Il fonctionne selon le schéma : « Il y a un le droit chemin. Alors je dois faire pareil."

J'ai tellement travaillé avec ça que j'ai décidé de faire une expérience apparemment stupide. J'ai essayé de compter combien de façons il y a de faire la vaisselle. J'en ai compté 247. Vous connaissez probablement des gens qui disent que vous ne pouvez laver la vaisselle que d'une seule manière, par exemple, avant de la laver, il faut la rincer ou la laver uniquement avec un certain savon, etc. Après avoir été avec une telle personne dans le même cuisine, vous aurez envie de le tuer. Je pense que de telles choses sont la cause de tant de querelles et même d'une confrontation avec l'aide de la force.

Quand les gens disent: «C'est parce que je l'ai dit» ou «Tu dois le faire parce que je l'ai dit», ils offensent à chaque fois leur interlocuteur, car ces mots équivalent à: «Tu es une personne stupide et sans valeur. Je sais mieux quoi faire." De telles attitudes affectent l'estime de soi d'un adulte, l'abaissant, mais l'estime de soi des enfants en souffre particulièrement.

Avec aucun des deux types de "masques", un contact de confiance positif ne peut être établi entre l'enfant et le parent. Parentalité efficace ne peut être menée dans une atmosphère de méfiance, de peur ou d'indifférence. Je n'ai pas décrit les trois manifestations du parent "patron" de manière trop impartiale, mais, malheureusement, cela situation réelle de choses.

Je conseillerais à tous les parents d'essayer d'être des leaders et des aides, d'être des gens gentils, stricts, inspirants et compréhensifs qui ne forcent pas leurs enfants à faire d'une manière ou d'une autre, mais les conseillent, les dirigent temporairement vers Le côté droit. Quand les gens deviennent parents, ils ont beaucoup de responsabilités, ils ne peuvent plus vivre pour leur propre plaisir, ils doivent renoncer à leurs anciennes joies. C'est ainsi qu'il est considéré. Mais je suis sûr du contraire. Tous les soucis et problèmes quotidiens seront complètement différents si les gens sont prêts à aimer communiquer les uns avec les autres. J'ai rencontré beaucoup de gens qui ne savaient pas ce qu'est la joie de communiquer. Au lieu de profiter de la communication avec leurs proches, ils ont essayé de gagner l'approbation, d'éviter le mécontentement et de plaire à leur partenaire.

Je me souviens d'un jeune couple qui m'a dit que, ayant une très bonne relation de proximité et s'amusant, ils ont décidé de tout faire pour qu'ils aient la même relation avec leur enfant. C'était il y a 15 ans, et aujourd'hui leur relation est merveilleuse. J'éprouve beaucoup de plaisir à communiquer avec eux. Ils ont déjà trois enfants et leur relation est merveilleuse.

L'une des composantes de l'art d'obtenir du plaisir est la capacité de changement, la flexibilité, la curiosité, le sens de l'humour. D'accord, une situation où un enfant de 5 ans renverse du lait sur la table peut avoir un résultat complètement différent. Cela dépend du système de relations qui existe dans sa famille. Mes amis Laura et Josh disaient : « Oups ! Vous laissez le verre contrôler votre main. Vous devez parler à votre main pour qu'elle se souvienne qu'elle contrôle les objets, et non qu'ils la contrôlent. Allons à la cuisine chercher un chiffon et nettoyons tout ici. Ils entrent ensemble dans la cuisine, riant et plaisantant. J'entends Josh dire : « Tu sais, Dave, je me souviens que la même chose m'est arrivée. J'ai fait quelque chose comme ça et je me suis senti mal. Et comment vas-tu?" À quoi Dave répond: «Ouais, je me sens gêné aussi. Maman devra tout nettoyer. Je ne voulais vraiment pas."

Je peux aussi imaginer cette situation dans une autre famille, dans la famille d'Al et Ethel. Ethel attrape Dave par le bras, le tire de derrière la table, le secoue et dit alors qu'Al quitte la pièce : « Je ne sais pas ce que je vais faire de ce gamin. Il devient un vrai nerd."

Un autre couple, Edith et Henry, réagirait ainsi : le lait renverse, Henry regarde Edith, hausse les sourcils, et continue de manger dans un silence complet. Edith se lève tranquillement, essuie la table et regarde Dave de façon très expressive. Le style de comportement du premier couple diffère en meilleur côté avec tout mon respect. Personne n'est offensé ici, il n'y a pas d'émotions négatives, à l'exception de l'expérience de Dave, qui est tout à fait juste. On ne peut pas en dire autant des deux autres cas. Que penses-tu de cela?

Est-ce qu'il arrive dans votre famille que tout le monde soit simplement heureux de communiquer les uns avec les autres ? Si vous pensez que ce n'est pas le cas, réfléchissez à ce que vous pouvez faire. Je ne peux pas imaginer comment les gens peuvent s'aimer s'ils ne retirent pas la joie de la communication en tant que telle.

C'est l'une des principales valeurs de notre vie. Comment apprendre à tous les membres de votre famille à s'aimer et à se respecter ? La première étape est de s'aimer. Pouvez-vous vraiment vous amuser? Aimez-vous être seul parfois ? Certaines personnes pensent qu'elles s'opposent à la société si elles se laissent immerger dans leur propre monde. Ils croient que vous pouvez faire l'un ou l'autre, c'est-à-dire vous aimer ou aimer la société. Je pense que c'est l'inverse. Si vous ne pouvez pas ressentir de la joie en communiquant avec vous-même, vous penserez à quel point vous êtes mauvais et que quelque chose ne va pas chez vous, et par conséquent, infecterez les autres avec votre humeur.

Pour un enfant, le processus de connaissance de soi commence par la connaissance de son corps et, en même temps, il commence à se traiter d'une manière ou d'une autre - soit aimer, soit être timide. Il reconnaît les parties de son corps, les couleurs et les sons qui l'entourent.

Lorsqu'un enfant voit à quel point les adultes l'aiment, il commence lui-même à se traiter en conséquence et comprend qu'une personne peut aussi admirer, apprécier et apprécier la communication.

Parallèlement à cela, il développe un sens de la beauté. Pour être honnête, nous faisons très peu pour développer tous ces sentiments chez un enfant. Dans la grande majorité des familles, l'éducation se résume au fait de leur faire vivre l'expérience d'un dur labeur, scandales familiaux et des sensations de lourdeur. J'étais très intéressé par le fait que lorsque je travaillais avec des adultes : en les aidant à se débarrasser de leurs barrières et de leurs complexes, en essayant de leur apprendre à s'amuser, on trouvait beaucoup de bien en chacun d'eux, et il s'est avéré qu'ils pouvaient communiquer facilement et librement. Vous n'avez aucune idée du fardeau que les gens portent sous la forme d'émotions négatives, de problèmes et d'inquiétudes. Sans surprise, de nombreux enfants ne veulent pas être des adultes, car "être un adulte n'est pas intéressant".

Je ne pense pas que s'amuser et profiter de la vie signifie être une personne stupide et incompétente. Je dirai plus, on ne peut pas vraiment être un professionnel sans prendre du plaisir à son travail et sans ressentir une certaine légèreté d'attitude à son égard (pas d'indifférence !). Il est très important de pouvoir rire de soi et de comprendre les blagues. Tout cela, encore une fois, vient de la famille. Si tout ce que vos parents vous ont dit était à prendre pour une sagesse exceptionnelle, vous avez peu de chances de développer un sens de l'humour.

Vous devez comprendre que lorsque les gens deviennent papas et mamans, ils ne cessent pas d'être les gens ordinaires. Ils ont juste plus de responsabilités et de soucis. J'ai été dans de nombreuses familles où le sérieux et la concentration flottent dans l'air comme du brouillard, et les enfants sont si obéissants qu'il m'a semblé qu'ils n'étaient pas des personnes, mais des anges ou des fantômes. Il y a des maisons où l'on maintient une telle propreté que je me sentais personnellement comme une serviette spécialement stérilisée. Je doute que dans un tel environnement l'amour de soi et une perception adéquate de soi et des autres puissent apparaître.

Comment est l'ambiance dans votre famille ? Attitude envers l'amour, toutes les idées de base sur les relations sont posées dans la famille. Avez-vous déjà essayé d'analyser à quoi ressemble le sentiment amoureux? Quand j'aime, j'éprouve une extraordinaire légèreté, ma vitalité monte, je ressens une excitation agréable, une ouverture et une confiance en une personne. Je ressens ma propre valeur et mon besoin, je suis capable de comprendre la personne à qui mon amour s'adresse à demi-mot. Je ne mets pas de pression sur un être cher, j'essaie de regarder le monde à travers ses yeux, de partager ses idées, d'accepter ses croyances. J'aime vraiment ce sentiment. Je considère l'amour comme la plus haute manifestation de tout ce qui est bon chez une personne.

Dans le processus de travail, j'ai réalisé qu'il y a très peu de familles avec la même attitude envers l'amour. Tout le monde parle surtout d'expériences, d'incompréhension, de déception de l'autre. Tant d'énergie est dépensée pour bien faire les choses et faire tout ce qui est nécessaire qu'il n'y a plus de temps ni de désir pour autre chose.

Nous avons parlé des problèmes et pires côtés la vie de famille. Avant d'essayer de trouver une solution à ces problèmes, je veux vous dire encore une chose.

Je me souviens de l'histoire de Robert Benchley. Il était étudiant à l'université et lors de son examen final, il devait écrire sur la reproduction des poissons et sur la façon dont ils traitent leur progéniture. Robert n'a pas ouvert le manuel pendant tout le semestre et a commencé son travail avec mots suivants: "La question de la reproduction des poissons a reçu beaucoup d'attention, elle a été étudiée de tous les côtés, sauf un : personne n'a essayé de regarder le problème à partir de la position des poissons eux-mêmes." Et ainsi de suite, toute l'œuvre a été écrite dans cet esprit. C'était probablement la copie d'examen la plus drôle à Harvard.

Ainsi, après avoir consacré tant de pages au problème de la création d'une famille, considérons maintenant la situation du point de vue des enfants.

Comme tout le monde, j'étais petit, et comme tout le monde, je ne me souviens de rien de spécial de mon enfance. Seuls quelques épisodes qui semblaient importants alors. Depuis lors, j'ai beaucoup observé la façon dont les enfants communiquent avec leurs parents, et j'ai moi-même beaucoup parlé avec eux. J'ai également étudié la littérature sur les particularités de la pensée et de la psyché des enfants.

Selon des études récentes, tous les sentiments se réveillent chez les enfants quelques heures après la naissance. Il y a cinquante ans, on pensait que les petits enfants n'étaient pas réceptifs, qu'ils n'étaient pas considérés comme des personnes à part entière. Maintenant, nous savons que ce n'est pas le cas.

Alors, je vais essayer de regarder le monde à travers les yeux du petit Joey, qui a environ deux semaines.

"Parfois, mon corps me donne inconfort. Quand je suis trop serré, j'ai mal au dos et je ne peux pas me retourner. Quand j'ai faim, l'estomac se fait sentir, et quand on mange, ça commence à faire mal. C'est très désagréable quand le soleil brille dans mes yeux, car je ne peux pas m'éloigner. Parfois, je reste au soleil trop longtemps et je me brûle légèrement. Parfois je m'habille trop chaud, et parfois j'ai au contraire froid. Il arrive que vos yeux commencent à vous faire mal ou que vous en ayez assez de regarder les murs nus. Mes mains s'engourdissent souvent si je suis trop emmailloté. Il est très désagréable de rester longtemps au lit. couches mouillées- l'irritation commence. Parfois, il y a des constipations et des sensations désagréables apparaissent dans les intestins. Au vent, ma peau est constamment altérée. Je suis très conscient lorsque l'eau de baignade est plus froide ou plus chaude qu'elle ne devrait l'être.

"Je suis souvent touché personnes différentes et quand ils me serrent trop fort, ça fait mal. Parfois ils me serrent trop fort et parfois j'ai peur qu'ils me laissent tomber. Ces nombreuses mains font de moi ce qu'elles veulent : vomir, pousser, serrer, me tenir pour que je ne tombe pas. Parfois ils me font vraiment mal quand ils me soulèvent par un bras ou quand ils changent les couches, ils tiennent mes jambes comme un lièvre. Parfois, j'ai l'impression qu'ils veulent m'étouffer quand ils me serrent trop fort pour que je ne puisse plus respirer.

"Un autre moment terrible, c'est quand quelqu'un amène soudainement son énorme tête contre mon visage. Il me semble que ce géant va m'écraser. Chaque fois que ça fait mal, je pleure. C'est la seule façon pour moi de faire comprendre que je souffre. Mais les gens ne comprennent pas toujours ce que je veux dire. Les sons autour de moi sont agréables, et parfois ils me donnent mal à la tête. Puis je me mets à pleurer aussi. Je peux aussi pleurer si je sens mauvais.

Maman et papa prêtent presque toujours attention à mes pleurs. Ils comprennent même exactement ce que je veux. Mais parfois, j'ai l'impression qu'ils veulent juste que je me taise et que je les laisse faire leur truc. Ils me grondent un peu dans leurs bras, comme si j'étais un sac, et me remettent en place. Ensuite, ça empire pour moi. Je comprends qu'ils ont autre chose à faire."

"Quand je suis touché et caressé par des gens qui m'aiment, toutes les sensations physiques désagréables disparaissent. Je pense que ces gens me comprennent. J'essaie de les aider avec ça. J'essaie de pleurer de différentes manières, selon ce dont j'ai besoin. J'aime quand les gens me parlent d'une voix calme et douce. J'aime aussi quand ma mère me regarde, surtout quand elle me regarde dans les yeux.

Je suis sûr qu'elle ne se doute pas que ses mains me font parfois mal et que sa voix est trop dure. Si elle savait, elle essaierait de changer. Elle est parfois très distraite. Je la crains même parfois quand elle parle fort et fait mouvements saccadés. Quand elle vient vers moi à de tels moments, je me penche involontairement en arrière et elle n'aime vraiment pas ça. Elle pense que je ne l'aime pas. Puis mon père vient vers moi. Il me prend très doucement dans ses bras, et je me sens en sécurité et calme. Je peux voir qu'il aime aussi beaucoup communiquer avec moi. Et puis j'entends maman et papa se disputer. Je suis sûr que c'est à cause de moi. Peut-être que je n'aurais pas dû pleurer."

« Et parfois, il me semble que ma mère ne comprend pas que mon corps réagit à tout de la même manière que le sien. J'aimerais pouvoir lui dire. Si elle savait que j'ai un très bonne ouïe, elle ne dirait pas beaucoup de choses sur moi à ses amis quand je suis dans mon berceau. Un jour, elle a dit : « Joe deviendra probablement comme oncle Jim. Et elle a pleuré. Plus tard, j'ai découvert que l'oncle Jim était le frère préféré de ma mère, très Homme bon, et elle a pleuré parce qu'il est mort dans un accident alors qu'elle conduisait. Si je savais tout cela d'un coup, je ne penserais pas qu'elle pleure à cause de moi, je comprendrais tout de suite qu'elle se souvenait de lui en me regardant. Je conseillerais aux adultes de tout dire à leurs enfants, quel que soit leur âge. Sinon, l'enfant comprendra mal telle ou telle phrase et s'inquiétera.

"Quand je suis né, je me suis allongé tout le temps sur le dos et j'ai réussi à bien étudier tout le monde depuis cette position. Je connais tous les mentons dans les moindres détails. J'ai vu tout ce qui était d'en haut, je l'ai vu d'en bas, et j'étais sûr que c'était vraiment comme ça.

Quand j'ai appris à m'asseoir, j'ai été très surpris. En commençant à ramper, j'ai vu qu'il y avait aussi quelque chose sous moi, et j'ai appris ce que sont les chevilles et les pieds. Quand j'ai appris à me tenir debout, j'ai découvert qu'il y avait aussi des genoux. Je ne mesurais que 60 centimètres quand je me suis levé. En regardant ma mère, j'ai vu son menton dans une direction complètement différente. Ses mains étaient très grandes. Souvent, quand je me tiens entre ma mère et mon père, j'ai l'impression qu'ils sont quelque part loin de moi, alors parfois je me sens mal à l'aise et je me sens très petit.

« Quand j'ai appris à marcher, ma mère et moi sommes allés à l'épicerie. Maman était pressée et me tenait la main. Elle marchait si vite que mes pieds touchaient à peine le sol. Ma main me faisait mal, j'ai pleuré et ma mère s'est fâchée. Je ne pense pas qu'elle ait compris la raison de mes larmes : elle marchait sur deux jambes et ses mains étaient dans une position normale, et j'arrivais à peine à bouger mes jambes, ma main était très inconfortable et je n'arrêtais pas de perdre l'équilibre.

«Je me souviens à quel point mes mains étaient fatiguées lorsque nous marchions tous les trois et que papa et maman me tenaient la main. Papa est plus grand que maman, donc un de mes bras était plus haut que l'autre, et j'étais un peu déséquilibré. Mes pieds ne sentaient pas du tout le sol. Mon père a un pas large, et je n'arrivais pas à arriver à temps. Quand je n'ai plus pu endurer, j'ai demandé à mon père de me prendre dans ses bras. Il pensait que j'étais juste fatigué et m'a porté dans ses bras. Malgré le fait qu'en général ce temps était très bon, il y avait beaucoup de tels moments dans la mémoire.

« Il me semble que les parents ont commencé à assister à certains cours. Ils ont beaucoup changé. Maintenant, quand ils veulent me parler, ils se penchent et me regardent dans les yeux, et je n'ai pas à lever la tête."

(Je regarde toujours les enfants dans les yeux à leur niveau, accroupis ou accroupis.)

Étant donné que les premières impressions sont très fortes et profondes, je me demande si l'image des parents est vraiment quelque chose de très grand, personnifiant la force et le pouvoir. D'un côté, l'enfant se sent protégé, et de l'autre, petit et sans défense face à lui.

Je l'ai déjà dit, mais ce n'est pas un péché de le répéter. Un enfant est vraiment absolument sans défense et impuissant devant un adulte. Les parents, bien sûr, le comprennent et le traitent en conséquence, mais souvent cette attitude dure beaucoup plus longtemps que nécessaire. Ainsi, un fils ou une fille de 18 ans est encore petit aux yeux des parents, peu importe à quel point l'enfant est devenu indépendant et mature. Un enfant peut garder dans sa mémoire l'image de ses parents comme symbole de pouvoir, alors qu'il pourvoit déjà lui-même à leur vieillesse. Ceux parents rares qui sont conscients de ces moments, vont essayer de donner confiance en soi à l'enfant, le convaincre de l'importance de soi et montrer les limites de leur propre pouvoir. En même temps, ils deviennent eux-mêmes un modèle pour l'enfant. Si les parents ne le font pas, la personne grandit infantile et devient un fardeau pour tout le monde, ou exerce simplement une pression sur les autres.

Quand j'ai réalisé que le corps d'un enfant, tout comme un adulte, réagit à le monde, et tous les sentiments commencent à fonctionner dans les deux heures suivant la naissance, lorsque j'ai réalisé que son cerveau fonctionnait avec puissance et force pour comprendre ce qui se passait, bien qu'il ne puisse pas parler de ses expériences, j'ai commencé à le traiter comme un véritable personne. Le cerveau est le plus étonnant de tous les ordinateurs, cherchant constamment un sens à tout. Comme un ordinateur, notre cerveau « ne sait pas ce qu'il ne sait pas », c'est-à-dire qu'il ne peut fonctionner qu'avec les informations dont il dispose.

Voici un des exercices que je fais avec mes parents.

Un adulte prend la position d'un enfant qui ne sait pas encore parler, mais qui est seulement allongé sur le dos dans un berceau. Il ne doit répondre que par des gestes et des sons. Quelques autres adultes se penchent sur lui et essaient de faire ce qu'ils font habituellement avec les bébés, guidés par ses tentatives d'expliquer ce qu'il veut. Chaque adulte prend à tour de rôle la position de l'enfant. Après 5 minutes de jeu, je demande à chacun de dire ce qu'il a pensé et ressenti. Au milieu d'une des situations, je représente soit une porte, soit appel téléphonique. En même temps, j'essaie de choisir le moment où l'enfant veut quelque chose. Puis chacun raconte comment les interférences extérieures l'ont affecté. Si vous l'aimez, essayez-le vous-même.

C'est un moyen très simple - d'expliquer à un adulte ce que l'enfant ressent et comment cette expérience affecte son développement ultérieur.

Les premières impressions du bébé sont le toucher des mains, les sons des voix, les odeurs. Son attitude envers les gens dépend de la façon dont il est traité et parlé, tandis que les bases du développement de sa psyché sont posées. Il doit immédiatement apprendre à déchiffrer les intonations, les touchers, les sons et les odeurs. Le monde d'un nouveau-né doit être extrêmement complexe et intimidant.

Je suis sûr qu'au moment où l'enfant lui-même peut marcher, manger, parler, il a déjà une idée bien formée de la vie. À la vie plus tard ne fera que des ajustements mineurs. L'enfant doit apprendre à se traiter lui-même, les gens et les phénomènes. Ici, le rôle décisif est joué par la façon dont vous décidez de l'éduquer, quoi et comment vous allez lui apprendre.

Toute formation est multiforme. Pendant que le bébé apprend à marcher, il reçoit simultanément des connaissances sur les moyens de communication, puis se forge sa propre opinion sur la façon d'établir des relations avec les gens, de qui s'attendre. Il apprend aussi quelque chose sur le monde qui l'entoure grâce à des phrases comme « Ne touchez pas ! Laisse tomber!"

Au cours des trois premières années, il apprend plus que dans le reste de sa vie. Jamais plus autant de nouvelles informations n'apparaîtront en si peu de temps.

Et l'impact des bagages accumulés dans les premières années de la vie est bien plus important qu'on ne peut l'imaginer. Si les parents comprennent tout cela, ils sont beaucoup plus attentifs au lien entre ce qu'ils font pour l'enfant et le travail colossal que l'enfant fait lui-même, en essayant d'apprendre quelque chose. En raison de l'ignorance, de nombreux parents ne perçoivent pas leur enfant comme une personne jusqu'à ce qu'il aille à l'école, et certains - jusqu'à ce que l'enfant quitte la famille.

Un tas de problèmes de famille- un résultat direct de l'ignorance et de l'incompréhension des parents. Nous prêtons trop d'attention à la discipline et oublions la compréhension mutuelle.

Il y a trois autres moments problématiques dans l'éducation. Ils ne sont pas si faciles à éliminer, car ils sont tout en bas de "l'iceberg" des aspects visibles et invisibles de la relation.

Le premier est l'ignorance, c'est-à-dire lorsqu'une personne ne sait tout simplement pas. Et si vous ne soupçonnez pas l'existence de quelque chose, alors il ne vous viendrait jamais à l'esprit que vous pouvez essayer de le connaître.

Le deuxième moment est lorsque votre communication avec les gens ne donne pas résultat positif, car vous avez une idée très vague de ce que vous voulez et de l'essence du phénomène.

De nombreux parents sont souvent surpris de la façon dont les enfants comprennent parfois des phrases ou des situations apparemment innocentes, bien qu'ils essaient de leur inculquer quelque chose de complètement différent. Par exemple, je connais un couple qui a essayé d'apprendre à ses enfants à ne pas être raciste. Ils ont invité un garçon noir dans la maison. Quand il est parti, maman a demandé aux enfants s'ils l'aimaient cheveux bouclés. Mais elle l'a demandé sur un ton qui impliquait une réaction négative, soulignant leur différence. Si les gens sont plus attentifs à de telles choses, ils peuvent imaginer à l'avance ce que l'enfant retirera de la situation.

Je me souviens d'un autre incident. Une jeune mère a répondu à Alex, son fils de 6 ans, à la question de savoir comment naissent les enfants. Elle parlait beaucoup et difficilement, et au bout de quelques jours, Alex, très perplexe, lui demanda : « Maman, t'as eu du mal à te tenir sur la tête ? Sa mère a demandé avec perplexité ce qu'il voulait dire, ce à quoi Alex a répondu: "Eh bien, quand papa plantait des graines." La mère a parlé de manière très incompréhensible du processus de fécondation et Alex lui-même a complété le tableau.

Le troisième point difficile est votre système de valeurs. Il doit être très clair et précis pour vous, alors seulement l'enfant pourra l'apprendre. Et si vous ne pouvez pas dire directement ce qui est, la situation deviendra comme ceci : « Faites ce que je dis, mais pas ce que je fais » ou : « Pourquoi me demandez-vous ? Pense par toi-même". Chacune de ces réponses placera dans l'âme de l'enfant des doutes sur votre sincérité.

Comme je l'ai déjà dit, tous les fondements de la vision du monde sont posés au tout début, dans les premières années de la vie. Tous ceux qui ont élevé un enfant laissent une trace dans son âme et son esprit, lui enseignent certaine attitudeà la vie, qui forge en outre ses propres opinions sur l'éducation des enfants.

Nous pouvons maintenant passer au chapitre suivant, où nous examinerons plus en détail le problème de l'éducation.

"Vous et votre famille : un guide de croissance personnelle": Institut de recherche en sciences humaines générales ; Moscou; 2013

ISBN 5-88230-204-8

annotation

Le livre de la fondatrice du conseil familial, Virginia Satir, est consacré au sujet le plus urgent - les relations familiales et intrafamiliales. Que se passe-t-il dans la famille quand le mariage solennel est loin derrière, et que les jours de semaine arrivent, quand chaque jour face à face (ou dos à dos) mari et femme, parents et enfants. C'est ennuyant? dur? pas du tout? Est-il possible de changer quelque chose et comment le faire - tout cela est fascinant avec un humour subtil et gentil, et surtout, avec la foi dans le désir et la capacité de croissance personnelle d'une personne est écrit dans ce livre. Il est recommandé non seulement aux professionnels dont le but dans la vie est d'aider à résoudre les problèmes intra-familiaux des autres, mais aussi à tous ceux qui cherchent à rendre leur famille heureuse par eux-mêmes.

Avant-propos

Je dois trop intellectuellement et émotionnellement à Virginia Satir pour être objectif dans cette introduction. Je suis très heureux que vous, le lecteur anonyme, soyez sur le point de vous lancer dans un voyage qui pourrait changer votre vie, vous aider à trouver un nouveau sens et contribuer à votre croissance personnelle.

Don Jackson, à son tour, suggéra à Virginia d'écrire un livre sur la thérapie familiale générale. Selon lui, ce livre aurait dû devenir une base dans le domaine de la thérapie familiale.

Cinq ans plus tard, alors que la thérapie familiale gagnait en importance, Virginia a pris la tête du Mouvement de croissance potentielle, recherchant et découvrant de nouvelles idées et techniques dans le domaine. Elle est également devenue la première directrice du programme de formation à l'Institut Isalen et a joué un rôle énorme dans la création de nombreux autres centres de développement. Virginia, sans hésitation, a combiné les aspects de la conscience de soi sensorielle, de la conflictologie et de la psychologie de la Gestalt. Les techniques qu'elle a utilisées pour travailler avec des familles dysfonctionnelles sont maintenant utilisées partout, car elles aident les gens à développer leur potentiel.

Fritz Perls, peu de temps avant sa mort, a qualifié Virginia de personne la plus chanceuse qu'il ait jamais connue.

Chaque fois que vous relirez ce livre, vous constaterez que son apparente simplicité cache une réelle profondeur.

Robert Spitz,

Éditeur

Il y a sept ans, j'ai écrit le livre General Family Therapy, destiné aux professionnels qui s'occupent des familles et de leurs problèmes. Depuis lors, j'ai reçu de nombreuses demandes pour écrire un nouveau livre pour les familles elles-mêmes qui sont confrontées au problème de leurs relations internes. En partie, ce livre est une réponse à tant de demandes.

Comme, à mon avis, aucun sujet ne peut être complètement étudié, j'ai continué à expérimenter de nouveaux aspects de l'estime de soi, de la communication, des systèmes et des règles au sein de la famille qui s'ouvraient à moi. J'ai emmené des groupes de plusieurs familles pour des ateliers de co-living d'une durée pouvant aller jusqu'à une semaine. Les séminaires prévoyaient un contact continu 24 heures sur 24. Ce que j'ai appris d'eux n'a pas biffé les idées précédentes sur la famille, mais, au contraire, les a enrichies.

Tous les aspects de la famille - qu'il s'agisse de l'estime de soi individuelle, des communications, des systèmes ou des règles - peuvent être modifiés ou corrigés à tout moment. À chaque instant, le comportement d'une personne est le résultat d'une interaction quadrilatérale entre son estime de soi, sa condition physique, son interaction avec une autre personne, son système et sa place dans le temps, l'espace et la situation. Et si je veux expliquer son comportement, alors je dois prendre en compte tous ces facteurs (sans en manquer un seul) et le degré de leur influence les uns sur les autres. Tout au long de la vie, nous tirons des conclusions basées sur notre expérience personnelle, mais aucune d'entre elles ne se rapporte presque jamais à ce que nous sommes vraiment ou à nos intentions.

Avant-propos

Don Jackson, à son tour, suggéra à Virginia d'écrire un livre sur la thérapie familiale générale. Selon lui, ce livre aurait dû devenir une base dans le domaine de la thérapie familiale.

Cinq ans plus tard, alors que la thérapie familiale gagnait en importance, Virginia a pris la tête du Mouvement de croissance potentielle, recherchant et découvrant de nouvelles idées et techniques dans le domaine. Elle est également devenue la première directrice du programme de formation à l'Institut Isalen et a joué un rôle énorme dans la création de nombreux autres centres de développement. Virginia, sans hésitation, a combiné les aspects de la conscience de soi sensorielle, de la conflictologie et de la psychologie de la Gestalt. Les techniques qu'elle a utilisées pour travailler avec des familles dysfonctionnelles sont maintenant utilisées partout, car elles aident les gens à développer leur potentiel.

Fritz Perls, peu de temps avant sa mort, a qualifié Virginia de personne la plus chanceuse qu'il ait jamais connue.

Chaque fois que vous relirez ce livre, vous constaterez que son apparente simplicité cache une réelle profondeur.

Robert Spitz,

Éditeur

Comme, à mon avis, aucun sujet ne peut être complètement étudié, j'ai continué à expérimenter de nouveaux aspects de l'estime de soi, de la communication, des systèmes et des règles au sein de la famille qui s'ouvraient à moi. J'ai emmené des groupes de plusieurs familles pour des ateliers de co-living d'une durée pouvant aller jusqu'à une semaine. Les séminaires prévoyaient un contact continu 24 heures sur 24. Ce que j'ai appris d'eux n'a pas biffé les idées précédentes sur la famille, mais, au contraire, les a enrichies.

Tous les aspects de la famille - qu'il s'agisse de l'estime de soi individuelle, des communications, des systèmes ou des règles - peuvent être modifiés ou corrigés à tout moment. À chaque instant, le comportement d'une personne est le résultat d'une interaction quadrilatérale entre son estime de soi, sa condition physique, son interaction avec une autre personne, son système et sa place dans le temps, l'espace et la situation. Et si je veux expliquer son comportement, alors je dois prendre en compte tous ces facteurs (sans en manquer un seul) et le degré de leur influence les uns sur les autres. Tout au long de la vie, nous tirons des conclusions basées sur l'expérience personnelle, mais aucune d'entre elles ne se rapporte presque jamais à ce que nous sommes vraiment ou à nos intentions.

Merci

Je veux rendre hommage à ceux de mes collègues qui ont souhaité apprendre de moi, me permettant ainsi d'apprendre d'eux.

Un merci spécial à Pat Collins, Peggy Granger et à tout le personnel de Science and Behavior Books qui n'a ménagé aucun effort pour produire ce livre.

Introduction

En cette époque de découvertes scientifiques stupéfiantes, de pénétration dans l'atome, de conquête de l'espace extra-atmosphérique, de découvertes dans le domaine de la génétique et autres miracles, nous continuons à apprendre quelque chose de nouveau dans le domaine des relations humaines. Je suis sûr que les historiens du prochain millénaire parleront de notre époque comme de la naissance d'une nouvelle ère dans le développement de l'homme, une ère où l'homme a commencé à exister dans un monde plus vaste au sein d'une grande société.

Au fil des années de travail, j'ai réussi à comprendre le sens de l'expression « vivre comme un être humain ». C'est comprendre, apprécier et développer son corps, le considérer comme beau et utile, s'évaluer soi-même et les autres avec réalisme et honnêteté, ne pas avoir peur de prendre des risques, créer, montrer ses capacités, ne pas avoir peur de changer quelque chose quand la situation l'exige, pouvoir pour s'adapter aux nouvelles conditions, en gardant l'ancien qui peut encore être utile et en se débarrassant de l'inutile.

La famille est une "usine" où se forme une telle personne. Vous adultes former de nouvelles personnes.

Au cours de mes années de travail en thérapie familiale, j'ai compris qu'il y a quatre facteurs de la vie familiale qui sont inévitablement présents dans la vie des personnes qui viennent me demander de l'aide. C'est:

Pensées et sentiments que chacun éprouve par rapport à lui-même. Ce que j'appelle l'estime de soi;

Chemins que les gens suivent pour se comprendre. Ce que j'appelle communication;

Les règles que les gens suivent dans leur vie. Tantôt ils forment une certaine totalité, un système familial ;

La façon dont les gens interagissent avec les gens et les communautés en dehors de la famille. Je l'appelle la connexion communautaire.