Հիմնական խնդիրները տարեց ծնողների և մեծահասակ երեխաների փոխհարաբերությունների լուծումներ են: Ինչո՞վ է պայմանավորված ծնողների նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունքը. Բեռնելով նրանց բազմաթիվ խնդրանքներով

Ալլահի ողորմած, ողորմածի անունով

Փառք Ալլահին՝ աշխարհների Տիրոջը, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները մեր մարգարե Մուհամմեդին, նրա ընտանիքի անդամներին և նրա բոլոր ուղեկիցներին:

Հարցերի պատասխաններ

Հարց 1. Հայրը շարիաթի և վարքագծի իսլամական մշակույթին հակասող արարքներ է անում, ինչպե՞ս պետք է նրա հետ վարվել և վարվել նրա հետ:

Պատասխան. Մենք խնդրում ենք Ալլահին հավատարիմ առաջնորդություն ձեր հոր համար, և որ Ալլահը առաջնորդի նրան ապաշխարության բարիք: Եվ մենք ձեզ խորհուրդ ենք տալիս մեղմ լինել նրա հետ, խրատել նրան բարի ձևով և չհուսահատվել, որ նա կուղղվի իրեն, ըստ Ալլահի խոսքերի, մաքուր բոլոր անկատարությունից. «Մենք մարդուն պատվիրել ենք բարություն անել իր ծնողներին: Նրա մայրը հագնում էր այն, ուժասպառ, ուժասպառ, և երկու տարեկանում կրծքից կտրում էր այն։ Շնորհակալություն Ինձ և ձեր ծնողներին, որ գալիս է Ինձ մոտ: Եվ եթե նրանք կռվեն քեզ հետ, որպեսզի դու ինձ հետ ընկերակցես ընկերների հետ, որոնց մասին չգիտես, ապա մի հնազանդվիր նրանց, այլ ուղեկցիր նրանց այս աշխարհում բարի ձևով և հետևիր նրանց ճանապարհին, ովքեր դարձան դեպի Ինձ»: Սուրա Լուքման, այա 14-15.

Ամենակարողը հրահանգում է շնորհակալություն հայտնել ծնողներին և շնորհակալություն հայտնել Իրեն, իսկ երեխային պատվիրում է այս կյանքում սիրով ուղեկցել ծնողներին, եթե անգամ նրանք կռվում են նրա դեմ՝ ցանկանալով նրա համար անհավատություն: Հետևաբար, դուք գիտեք, որ շարիաթի կողմից սահմանված է, որ դուք բարի կերպով ուղեկցեք ձեր հորը և լավ վարվեք նրա հետ, նույնիսկ եթե նա վատ է վարվում ձեր հանդեպ: Պարզապես ջանասեր եղիր նրան ճշմարտությանը կանչելու հարցում, և գուցե Ալլահը առաջնորդի նրան քո պատճառով: Եվ ձեզ թույլ չի տրվում հնազանդվել նրան Ալլահի հանդեպ անհնազանդության մեջ: Մենք նաև ձեզ խորհուրդ ենք տալիս օգնության համար դիմել Մեծ և Հզոր Ալլահին նրան հրահանգելու համար, այնուհետև ձեր հարազատներից բարի տերերին, օրինակ՝ հորեղբայրներին և ուրիշներին, նրանց, ում ձեր հայրը հարգում և գնահատում է, որպեսզի նա ընդունել նրանց հրահանգները. Մենք խնդրում ենք Ալլահին մեզ համար, ձեզ համար և նրան ճիշտ առաջնորդություն և հաջողություն անկեղծ ապաշխարության մեջ, իսկապես Նա լսողն է, Մերձավորը: Խաղաղություն լինի ձեզ վրա, Ալլահի ողորմությունը և Նրա օրհնությունները:

«Majmu'a Fataawa va Makalyat», հ.5, հ.9

Հարց 2. Արդյո՞ք մոր դիրքն ավելի բարձր է, քան հորը:

Պատասխան. Կասկած չկա, որ մոր դիրքը շատ առումներով գերազանցում է հոր դիրքին։ Ալլահի առաքյալից, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները լինեն նրա վրա, հավաստիորեն փոխանցվել է, որ հարցնողն ասել է. Պատասխանեց. "Քո մայրը" ... Հարցրեց: — Հետո ո՞վ։Պատասխանեց. "Քո մայրը" ... Հարցրեց: — Հետո ո՞վ։Պատասխանեց. "Քո մայրը" Հարցրեց: — Հետո ո՞վ։Պատասխանեց. "Քո հայրը". Պատասխանեց. "Քո մայրը" ... Հարցրեց: — Հետո ո՞վ։Պատասխանեց. "Քո մայրը" ... Հարցրեց: — Հետո ո՞վ։Պատասխանեց. "Քո մայրը". Հարցրեց: — Հետո ո՞վ։Պատասխանեց.

«Մաջմուա Ֆաթավա վա Մաքալյաթ», հ.8

Հարց 3:Տղամարդը բարեպաշտ չէր մոր նկատմամբ, բայց երբ Ալլահը հանգչեց նրան, նա սկսեց ցավ զգալ դրա համար և հույս ունի, որ Ալլահը կվերացնի իր մեղքը: Նա հարցնում է՝ ի՞նչ գործեր կարող է անել, որ աստվածապաշտ դառնա իր մահացած մոր հանդեպ։

Պատասխան. Նա պետք է զղջա Ամենակարող Ալլահի մոտ և զղջա իր կատարած անտեսման համար: Պետք է լինի ապաշխարություն նախկինում թույլատրվածի համար: Եվ եթե նա անկեղծ է ապաշխարության և ափսոսանքի մեջ, ապա Ալլահը կընդունի նրա ապաշխարությունը: Ինչպես Ամենակարողն ասաց. «Ով հավատացյալներ. Բոլորը միասին ապաշխարությամբ դիմեք Ալլահին, միգուցե հաջողության հասնեք»:Եվ նա ասաց՝ մաքուր բոլոր արատներից. « Իսկապես, ես ներում եմ նրանց, ովքեր ապաշխարեցին, հավատացին, սկսեցին արդար գործել և հետո գնացին ուղիղ ճանապարհով»:Մարգարեն ասաց, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները նրա վրա լինեն. «Նա, ով զղջում է մեղքի համար, նման է նրան, ում վրա մեղք չկա»: Նա նաև ասաց, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները նրա վրա լինեն. «Ապաշխարությունը ջնջում է այն, ինչ եղել է իրենից առաջ»։ Եվ միևնույն ժամանակ, նրա համար օրինականացվել է սադակա (ողորմություն) նրա անունից, և դուտա նրա համար ներման և ողորմության մասին, և հարգալից վերաբերմունքիր ընկերներին ու հարազատներին և նրանց համար լավություն անելը. այս ամենը այն բանից է, ինչ օգուտ է, ջնջում է այդ մեղքը, և որի մեջ կարելի է հույս դնել մոր համար լավություն անելու վրա: Նմանապես, Հաջը և Ումրան նրա անունից - այս ամենը լավ է:

Հարց 4. Ո՞րն է շարիաթի օրենքը մորուքը սափրելու ժամանակ ծնողներին հնազանդվելու վերաբերյալ:

Պատասխան. Առաջին հարցի պատասխանը. չի թույլատրվում ծնողներին հնազանդվել մորուքը սափրելու ժամանակ, սակայն պարտադիր է բաց թողնել և աճեցնել այն մարգարեի խոսքերին համապատասխան. «Կարճացրեք ձեր բեղերը և բաց թողեք ձեր մորուքները, տարբերվեք բազմաստվածներից»: Եվ նա, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները նրա վրա լինեն, խոսքերով. «Իսկապես հնազանդությունը հաստատվածի մեջ է»։
Մորուքը բաց թողնելը պարտականություն է (վաջիբ) և իրավական առումով պարզապես ցանկալի արարք (սուննա) չէ: Քանի որ Ալլահի առաքյալը, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները նրա վրա, հրամայեց դա: Հրամանում հիմքը պարտականությունն է, իսկ ներս այս դեպքումայս կարգը թուլացնելու ոչինչ չկա։
Թող Ալլահը ձեզ առաջնորդի դեպի այն ամենը, ինչ լավ է, և թող Ալլահը օգնի ձեզ բարու մեջ:

«Մաջմուա ֆաթաուա վա մակալաթ», հ.8

Հարց 5. Հայրս նամազ էր անում և պահում էր, փառք Ալլահին, բայց երբ նա ծերացավ, կորցրեց հիշողությունը, և այժմ նա չգիտի ոչ աղոթք, ոչ ծոմ: Պարտադի՞ր է, որ ես այցելեմ նրան։

Պատասխան. Ամբողջ ժամանակ, երբ նա այս վիճակում է, նրա (հոր) վրա պարտականություններ չկան: Խելքը կորցրածի համար պարտավորություն չկա՝ ո՛չ ծոմապահություն, ո՛չ աղոթք։ Ինչ վերաբերում է նրան այցելելուն, ապա բարեպաշտություն է, որ այցելես նրան, ուշադրություն դարձնես, հարգանքով վերաբերվես, ջանասիրություն ցուցաբերես նրանում, ինչը օգուտ կբերի նրան և կօգնի առողջանալ։ Կամ որ վարձում ես մեկին, ով կսպասարկի իրեն ու ուշադրություն կդարձնի նրան, և միևնույն ժամանակ դու նրան նայես ու այցելես, քանի որ ծնողների դիրքը մեծ է։

Հարց 6. Ի՞նչ է շարիաթի օրենքը այն մասին, թե ով նվիրաբերում է աղքատներին կամ նվիրաբերում է իր հոր ունեցվածքից կամ տանը եղածից, առանց հորը կամ մորը տեղյակ պահելու, նվիրաբերում է նրանց, ովքեր կարիքից ելնելով խնդրում են: Եվ միաժամանակ չգիտի՝ ծնողները հավանություն կտան դրան, թե ոչ։

Պատասխան. Նրան արգելվում է որևէ բան ծախսել առանց այս գույքի սեփականատիրոջ թույլտվության։ Եթե ​​սա մոր սեփականությունն է, նա թույլտվություն է խնդրում նրանից, իսկ եթե դա հոր սեփականությունն է, նա խնդրում է թույլտվությունը։ Բացառությամբ այն իրավիճակի, երբ նրանց ընտանիքում ընդունված է նման ծախսեր առանց պահանջարկի, ապա դա խնդիր չէ։ Ավելորդ սննդի պես կամ նման մի բան, որտեղ ընդունված է աղքատներին տալ, խնդիր չկա։ Եթե ​​սա մի բան է, որի համար ընտանիքում սովորություն չկա այն ծախսել առանց թույլտվության, ապա պետք է թույլտվություն խնդրել. եթե այս իրը, որի առնչությամբ ընտանիքում սովորություն կա ծախսել առանց թույլտվության, ապա թույլտվություն ստանալու կարիք չկա։ Քաղաքներում, գյուղերում, տափաստաններում մարդկանց սովորույթները տարբեր են, և եթե որդին գիտի, որ հոր և մոր սովորություն չէ արգելել իր ծախսածի ծախսերը, ապա խնդիր չկա։ Եվ եթե նա կասկածում է դրան, ապա թող թույլտվություն խնդրի։ Եթե ​​սա վերաբերում է մոր ունեցվածքին, ապա թող թույլտվություն խնդրի նրանից, եթե հոր ունեցվածքից, ապա թող խնդրի իր թույլտվությունը։ Եվ նա չպետք է ծախսի բացի այն, ինչ գիտի, որ ծնողները թույլ են տալիս ծախսել։ Եվ մենք օգնություն ենք խնդրում Ալլահից:

Հարց 7. Ես ուսանող եմ, ցանկանում եմ գիտելիքներ ձեռք բերել, ավարտել եմ ավագ դպրոց, իսկ իմ տարածքում համալսարանի մասնաճյուղ չկա։ Ես պետք է մեկնեմ մեկ այլ քաղաք, որը մեզնից առնվազն 600 կիլոմետր հեռավորության վրա է։ Հայրս նման ճամփորդություն չի ընդունում։ Եթե ​​ես մեկնեմ սովորելու, իմանալով, որ հայրս ուրախ չէ դրանից, ես մեղավոր կլինե՞մ։

Պատասխան. Այս հարցում մի պարզաբանում կա. Եթե ​​քո կարիքը քո հայրն է, ապա պարտադիր է, որ դու լինես նրա կողքին, կատարես նրա կարիքները, պարտականությունները կատարելիս բարեպաշտ լինես նրա հանդեպ և ավելի շատ զբաղվես ցանկալի գիտելիքի ձեռքբերմամբ։ Տեղում գտնվելու ընթացքում կարող եք լրացուցիչ գիտելիքներ ձեռք բերել՝ լսելով «Նուրուն ալա Դդարբ» հաղորդումները, «Սուրբ Ղուրան» ռադիոկայանի հեռարձակվող դասերը, ձեր քաղաքում դասախոսությունների հաճախելը, ձեր քաղաքում ուրբաթօրյա քարոզներին մասնակցելը: Իսկ եթե քո հայրն ունի մեկը, ով կհոգա իր կարիքները, օրինակ՝ քո եղբայրներից մեկը, և, հետևաբար, նա քո ներկայության կարիքը չի զգում, ապա քեզ համար դժվարություն չկա գնալ գիտելիք ստանալու։ Եվ պարտադիր է, որ հայրդ օգնի քեզ այս հարցում և խոչընդոտներ չստեղծի։ Ի վերջո, գիտելիքի որոնումը ամենակարևոր հարցերից մեկն է, և սա Ալլահին մոտենալու լավագույն միջոցն է: Մարգարեն, խաղաղություն լինի նրա վրա, ասաց. Եվ դա չի վերաբերում նրան, որ անհարկի և առանց իրավունքի ձեզ արգելել մեկնել ուսման։ Եթե ​​նա քո կարիքն ունի, ապա առաջին հերթին հոր հանդեպ բարեպաշտությունն է: Եվ մենք Ալլահին խնդրում ենք հաջողություն բոլորի համար:

Հարց 8. Ես մտադիր եմ հաջը կատարել իմ ծնողներից մեկի համար, պետք է այն կատարեմ իմ հոր համար, որն արդեն մահացել է, թե՞ մորս համար: Թող Ալլահը հատուցի ձեզ բարիքով:

Պատասխան. Եթե ​​նրանք երկուսն էլ արդեն մահացել են և չեն կատարել հաջ, ապա ավելի լավ է դա անել մայրիկի համար: Ավելի լավ է սկսել նրանից, քանի որ նրա իրավունքներն ավելի մեծ են։ Եթե ​​նա ողջ է, կամ արդեն կատարել է հաջ, ապա հաջ կատարիր քո հոր համար, և դա կլինի նրա հանդեպ բարեպաշտության դրսեւորում: Եթե ​​մայրս չի կատարել հաջը, ապա թող նա հույս ունենա Ալլահի վրա, և եթե կարող է, դուք կօգնեք նրան հաջը կատարելիս, եթե նա ի վիճակի է Հաջ կատարել: Եթե ​​նա արդեն թուլացել է տարիքի հետ, ապա կատարեք նրա համար հաջը, և փառք Ալլահին, դուք կստանաք պարգև:

Եվ հակիրճ. եթե մայրիկի և հայրիկի դիրքը նույնն է, ապա առաջնահերթություն ունի մայրիկը, և առաջին հերթին բարեպաշտությունը դրսևորվում է նրա նկատմամբ: Ըստ Ալլահի Մարգարեի, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները նրա վրա լինեն, երբ հարցնողն ասաց. «Ով Ալլահի Մարգարե, մարդկանցից ո՞վ ունի ամենաշատ իրավունքը նրա հանդեպ իմ լավ վերաբերմունքի համար»:Պատասխանեց. "Քո մայրը" ... Հարցրեց: — Հետո ո՞վ։Պատասխանեց. "Քո մայրը" ... Հարցրեց: — Հետո ո՞վ։Պատասխանեց. "Քո մայրը" Հարցրեց: — Հետո ո՞վ։Պատասխանեց. "Քո հայրը". Մեկ այլ տարբերակով հարց տվողն ասաց. «Ով Ալլահի առաքյալ, ո՞վ է ավելի արժանի բարեպաշտության»:Պատասխանեց. "Քո մայրը" ... Հարցրեց: — Հետո ո՞վ։Պատասխանեց. "Քո մայրը" ... Հարցրեց: — Հետո ո՞վ։Պատասխանեց. "Քո մայրը". Հարցրեց: — Հետո ո՞վ։Պատասխանեց. «Հայրիկդ, հետո մերձավոր ազգականները»։

Մորը բարեպաշտության մեջ նախապատվությունը տրվում է թե՛ կենդանի, թե՛ մեռած, և եթե երկու ծնողներն էլ մահացել են և չեն կատարել հաջ, ապա հաջ կատարե՛ք նախ մորը, ապա հորը, ավելի լավ է այդպես։ Եթե ​​սկսում ես հորից, ապա դրանում դժվարություն չկա, բայց այսպես դու թողնում ես այն, ինչ լավագույնն է, և ամենալավը սկսելն է մորից, իսկ հետո հորից:
Եվ եթե նրանք երկուսն էլ ողջ են և ի վիճակի չեն Հաջը կատարել, ապա օգնեք նրանց երկուսին էլ կատարել Հաջը (օգնեք ավարտին հասցնել կամ հերթով կատարել Հաջը), իսկ եթե չեք կարող, ապա սկսեք ձեր մորից, քանի որ նա իրավունքներն ավելի մեծ են։ Թող Ալլահը բոլորին առաջնորդի դեպի հաջողություն:

Հարց 9. Ես հաջ արեցի, և երբ այն ավարտեցի, հայրս բարկացավ ինձ վրա, քանի որ ես հաջը կատարեցի առանց նրա թույլտվության: Սա իմ առաջին հաջն էր, ո՞րն է նրա պաշտոնը։

Պատասխան. Պարտադիր Հաջը (առաջինը) թույլտվության կարիք չունի։ Դուք պարտավոր եք դա անել, նույնիսկ եթե ձեր հայրը դա թույլ չի տալիս, և նույնիսկ եթե ձեր հայրն ու մայրը դժգոհ են դրանից։ Մարգարեն ասաց, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները նրա վրա լինեն. «Իրոք, հնազանդությունը հաստատված է, ընդհանուր առմամբ ընդունված: Չկա հնազանդություն նրանց, ովքեր ստեղծված են Արարչին անհնազանդության մեջ»: Բայց եթե ասեիր, որ ուզում ես հաջ անել, կներկայացնեիր լավ խոսքեր, դա կլիներ շարիաթի համաձայն վարքագծի մշակույթին համապատասխան։ «Հայրիկ, ես պարտադիր հաջը կկատարեմ, սա անհրաժեշտ է». լավ արտահայտություններ- էդպես լավ կլինի։ Եթե ​​դրանից հետո նա դիմադրի, ուրեմն պարտավոր չես ենթարկվել, ընդհակառակը, պարտավոր ես հաջ կատարել։ Բայց այն, որ հորդ հետ լավ խոսքերով ես խոսում, թույլտվություն ես խնդրում ու նրան տեղեկացնում գալիք գործի մասին, հրաշալի է։ Սա լավ է, և սա արվող բաներից մեկն է բարի սրտեր... Իսկ եթե, այնուամենայնիվ, նա արգելում է քեզ, ապա դու պարտավոր չես ենթարկվել, դու պարտավոր ես հաջ կատարել, նույնիսկ եթե չհնազանդվես։

Հարց 10. Ես ապրում եմ իմ սեփական տանը, հայրիկիցս առանձին: Նա խանութ ունի որոշ ապրանքատեսակներով։ Իսկ մայրս այս խանութից առանց հայրիկիս ինչ-որ բան վերցրեց ու տվեց ինձ։ Այն, ինչ վերցրել եմ, ինձ համար օրինական է համարվում, թե՞ ինձ թույլ չեն տալիս վերցնել:

Պատասխան. Ալլահի ողորմած, ամենաողորմածի անունով: Ամբողջ փառքը Ալլահին է: Խաղաղությունն ու օրհնությունները լինեն Ալլահի Մարգարեի, նրա ընտանիքի, ուղեկիցների և նրա առաջնորդությանը հետևողների վրա: Եւ հետո:
Եթե ​​դու աղքատ ես, և քո հնարավորությունները սահմանափակ են, և եթե այն, ինչ մայրիկդ տվել է քեզ խանութից, չի վնասում քո հորը, ապա խնդիր չկա։ Որովհետև այս դեպքում նա պարտավոր է ծախսել ձեզ վրա, ինչպես կինը կարող է վերցնել ամուսնու ունեցվածքը, եթե դա իրեն պետք է, նույնիսկ եթե նա գոհ չէ դրանից և եթե չգիտի, քանի որ պարտավոր է միջոցներ ծախսել դրա վրա. նրա պահպանումը: Իսկ եթե դու ապրում ես բարեկեցության մեջ, և քո հնարավորությունները լայն են, ապա առանց նրա թույլտվության չպետք է որևէ բան վերցնես քո հոր ունեցվածքից։

Հարց 11. Եթե հայրը պահանջում է իր որդուց ամուսնալուծվել կնոջից, արդյոք նրան հնազանդվելը կհամարվի պարտադիր կրոնական բարեպաշտություն իր ծնողների նկատմամբ:

Պատասխան. Այս հարցը մանրամասն քննարկման կարիք ունի, և պատասխանը միանշանակ չէ։ Եթե ​​հոր պահանջը հիմնավորվում է այն փաստով, որ կինը ունի վատ բարոյականություն, կամ այն ​​փաստով, որ նա վատ է կրոնի մեջ, կամ այլ. նմանատիպ պատճառներ, որոնք պարտավորեցնում են նրան ատելություն և թշնամանք զգալ իր նկատմամբ ... Նրա բարոյականությունը, կամ տնային գործերում լուրջ սխալ վարքագիծը կամ այլ պատճառներ, որդին ենթարկվում է և ամուսնալուծվում: Եվ եթե նրա հայրը բարկանում է նրա վրա առանց պատճառի, կամ այն ​​պատճառով, որ նա կատարում է Ալլահի հրամանները, լավ է դավանում կրոնը, մաքուր է իր ամուսնու համար, ապա նա չի ենթարկվում հորը և չի տալիս նրան ամուսնալուծություն: Ըստ մարգարեի, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները լինեն նրա վրա. «Իրոք, հնազանդությունը հաստատված է, ընդհանուր ընդունված»: Եվ հաստատված չէ, որ նա հնազանդվի իր հորը, ամուսնալուծություն տալով արդար կնոջը: Այսպիսով, պատասխանը կախված է իրավիճակից, թե արդյոք նա բարկացած է նրա վրա նրան հասցված վնասի պատճառով ...

Հարց 12.բարեկամ մը ունիմ, միեւնոյն ժամանակ ան իմ մեծ ու մոտ ընկերում ես բարին եմ մաղթում և վախենում եմ չարից նրա համար: Այս տղան շատ լավ բարոյականություն է հավաքել, մզկիթում մշտապես պարտադիր աղոթքներ է կատարում և հաճախ է հաճախում կրոնական դասախոսությունների։ Մոտ երկու տարի առաջ նրա հայրը բաժանվել է մորից և ամուսնացել մեկ ուրիշի հետ։ Նրա մայրը մի քանի որդի ունի, բայց նա մնաց նրա կողքին, քանի որ նա մեղմ ու արձագանքող վերաբերմունք ունի իր հանդեպ։ Եվ մի օր նրա հայրը, իմանալով, որ ես իր մտերիմ ընկերն եմ, ասաց. «Եթե լավ ես ցանկանում նրան, ապա խրատիր նրան, որովհետև նա ինձ վատ է պահում»։ Իսկ հետո նա խոսեց, թե ինչպես է որդին իրեն պահում իր նկատմամբ և ինչպես է իրեն հարգանքով չի վերաբերվում. Խոստացա լավ գործ անել ու գնացի ընկերոջս մոտ։ Ես հիշեցրեցի նրան իր ծնողների հանդեպ բարեպաշտության կարևորության մասին, և որ իր մոր հանդեպ բարեպաշտությունը չպետք է հանգեցնի նրան, որ մոռանա իր հոր հանդեպ բարեպաշտության պարտականությունը, և որ հայրն իրավունք ունի նրա նկատմամբ, և դա կարևոր է։ Նրա հայրը վատ հարաբերություններ ուներ մոր հետ, բայց ես կասեմ՝ եթե անգամ երբեմն կոպտում էր կնոջը, որից ամուսնալուծվում էր, այնուհանդերձ, որքան գիտեմ, նա անշեղորեն աղոթում էր, կատարում իր պարտականությունները երեխաների հանդեպ։ և աջակցել ընտանեկան կապերը... Եվ ես շատ ապշած էի նրանից, թե ինչ պատասխանեց ընկերս. Նա ասաց, որ իր հոր հետ վարվում է այնպես, ինչպես արժանի է: Որ հայրը իրեն վատ է վերաբերվում և չի հարգում, ուստի նա նույն կերպ է պատասխանում հորը։ Ես հիշեցրեցի նրան, որ դա պարտադիր չէ, որ այսպես լինի: Որ եթե անգամ հայրը հարվածում է որդուն, և եթե նա առանց պատճառի վատ խոսքերով խոսում է նրա հետ, և նույնիսկ մարդկանց ներկայությամբ, որդին պետք է դիմանա։ Իսկ ինչ վերաբերում է կրոնին, ազնվականությանը և արժանապատվությանը՝ հնազանդվել հորը և թողնել նրա անհնազանդությունը: Իսկ ի՞նչ կարծիքի եք մեր երկխոսության մասին։ Նա ինձ պատասխանեց. «Հայրս շատ լավ գիտի, թե ինչի է ընդունակ։ Եվ եթե նա ինձ հետ խոսի կամ վարվի այնպես, ինչպես դու ասացիր, ապա ես կհարվածեմ նրան, և թող սա դաս լինի մյուսների համար»: Երբ նման խոսքեր լսեցի, հասկացա, որ իմ ցուցումը նրանց կողմից չի ընդունվել։ Եվ պարզվում է, որ նա կամ չգիտի, թե որքան մեծ է ծնողներին վիրավորելու մեղքը, կամ չի ենթարկվում Ալլահին՝ դա իմանալով և հասկանալով: Եվ ես դիմում եմ Ալլահին, հետո դիմում եմ քեզ օգնության համար: Միգուցե նա կլսի ձեզ և վերադառնա ճիշտին: Թող Ալլահը հատուցի ձեզ բարիքով:

Պատասխան. Ալլահի ողորմած, ամենաողորմածի անունով: Ամբողջ փառքը Ալլահին, խաղաղությունն ու օրհնությունները լինեն Ալլահի Մարգարեին, նրա ընտանիքին, ուղեկիցներին և նրանց, ովքեր հետևեցին նրա առաջնորդությանը: Եւ հետո:
Դուք հրահանգել եք այս մարդուն և դա արել եք գեղեցիկ: Եվ նա սխալվում էր այն, ինչ ասաց ձեզ: Եվ նա չարություն էր անում իր հոր նկատմամբ։ Նրա համար հրամայական է բարեպաշտ լինել հոր հանդեպ, խոսել նրա հետ լավագույն խոսքերով, հիշեք նրա նկատմամբ հայրական իրավունքների մասին։ Նույնիսկ եթե հայրը բաժանվել է մորից, նա դեռ մեծ իրավունքներ ունի (նրա նկատմամբ): Եվ մայրիկը մեծ իրավունքներ ունի: Երկուսն էլ մեծ իրավունքներ ունեն նրա նկատմամբ։ Մայրիկի իրավունքներն ավելի մեծ են, բայց դա չի փակում հորը իր պարտքը տալու ճանապարհը: Հրամայական է, որ ձեր ընկերը վարվի Աստծուց վախով, զգալ, որ Ալլահը հսկում է իրեն, բարեպաշտ լինել ձեր հոր հանդեպ և լավ վարվել նրա հետ: Եվ եթե հայրը նրան չարություն է անում, ապա նա չարի փոխարեն չարիքի փոխարեն չպետք է պատասխանի, այլ թող չարին պատասխանի բարի, բարի խոսքերով և. լավ ձեւով... Թող նա դուա անի իր հոր համար, խնդրելով բարիք, ուղիղ ճանապարհ և հավատարիմ առաջնորդություն նրա համար, սա նրա պարտականությունն է: Եվ դա վկայում են Ղուրանի և Սուննայից բազմաթիվ տեքստեր: Մեծագույն և Բարձրյալ Ալլահն Իր մեծ Գրքում ասում է. «Մենք մարդուն պատվիրել ենք լավություն անել իր ծնողներին».... Սուրա «The Sands», այա 15. Մեկ այլ այայում. «... բարի եղեք ձեր ծնողների հետ».... (Սուրա «Սարդը», այա 8): Այսպես է ասում Մեծն ու Վեհը. «Շնորհակալ եմ ինձ և ձեր ծնողներին, որ գալիս է ինձ մոտ»:Սուրա Ղուկման, այա 14. Մեծագույն և Բարձրյալն ասում է նաև. «Երկրպագի՛ր Ալլահին և Նրան գործընկերներ մի՛ դիր: Լավություն արեք ձեր ծնողներին…»:Սուրա «Կանայք», այաթ 36. Նման նշանակությամբ բազմաթիվ այաթներ կան: Ամենակարողն ասում է. «Քո Տերը պատվիրել է քեզ չերկրպագել ոչ մեկին, բացի Իրենից և լավություն անել ծնողներիդ: Եթե ​​ծնողներից մեկը կամ երկուսն էլ ծերության են հասնում, մի ասա նրանց. - մի բղավեք նրանց վրա և հարգանքով դիմեք նրանց: Խոնարհվեք նրանց առջև ձեր ողորմության համաձայն խոնարհության թևը և ասեք. Ողորմիր նրանց, որովհետև նրանք ինձ երեխա են մեծացրել»։ Սուրա «Տեղափոխում գիշերը», այաներ 23-24. Եվ մարգարեն հավաստի հադիսում ասում է, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները նրա վրա. «Ալլահի բավարարվածությունը ծնողների բավարարվածության մեջ և Ալլահի դժգոհությունը ծնողների դժգոհության մեջ»: ... Եվ նա, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները լինեն նրա վրա, ասում է. «Ամենամեծ մեղքերի մասին պատմե՞մ»։Մենք (ուղեկիցները) ասացինք. «Իհարկե, ո՜վ Ալլահի առաքյալ»:... Նա ասաց: «Ալլահին ուղեկիցներ տալը, վատ վերաբերմունքըծնողներին և սուտ ցուցմունքներին»: Հադիսը պատմվում է վավերական հադիսների երկու ժողովածուներում: Ծնողների հանդեպ վիրավորանքը մեծագույն մեղքերից մեկն է, և մարգարեն հիշատակել է նրան, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները նրա վրա, Ալլահի հետ ընկերակցելու հետ մեկտեղ: Այս մարդու և մյուսների համար հրամայական է լինել բարեպաշտ իրենց հոր նկատմամբ և վախենալ Ալլահից այս հարցում: Եվ եթե նույնիսկ հայրը վատ է վարվում նրա հետ, նա պետք է դուա անի իր հոր համար՝ խնդրելով ճիշտ առաջնորդություն և հաջողություն ճիշտում։ Պետք է դիմել հոր եղբայրներին, ովքեր միջից բարի մարդիկ, կամ ուրիշներին, որպեսզի նրանք խրատեն հորը, բարի խոսքեր ասելով, և նա դադարի իր հանդեպ կոշտ լինել և մեղմանալ։ Ինչ վերաբերում է նրան, նա պարտավոր է հաճոյանալ իր հորը, և նրա լավ պահվածքը մոր առջև չպետք է մոռացության մատնի նրան պարտքի մասին. լավ վարքագիծհորս առաջ. Թող նա վախենա Ալլահից և լավ հարաբերություններ հաստատի հոր հետ: Մեծ և Մեծ Ալլահն ասաց իր որդու մասին, որի երկու ծնողներն էլ անհավատարիմ են. «... ուղեկցե՛ք նրանց այս աշխարհում բարեհամբույր...»:Սուրա Լուկման, այաթ 15. Սիրով. Եվ սա չնայած այն բանին, որ ծնողներն անհավատ են։ Բայց եթե ծնողները մուսուլմաններ են: Թող ձեր այս ընկերը վախենա Ալլահից, զղջա իր վատ արարքների համար, թող բարեպաշտ լինի իր հոր հանդեպ, լավ վարվի նրա հետ, մեղմ լինի նրա հետ: Թող նա Ալլահից հաջողություն և հավատարիմ առաջնորդություն խնդրի իր համար, թող դիմի իր հորեղբայրներին, կամ իր մոր հորեղբայրներին, կամ իր հոր ընկերներին, որպեսզի նրանք դա անեն նրան: լավ հորդորորպեսզի նա ավելի բարեհամբույր դառնա նրա հետ, և վերաբերվի նրան ինչպես հարկն է, բարի: Սա բարեպաշտության և բարեպաշտության մեջ օգնելու կողմից է: Եվ մենք Ալլահին խնդրում ենք ճիշտ առաջնորդություն բոլորի համար:

Հարց 13. Ես աղջիկ եմ, ունեմ հինգ եղբայր, երկուսն ամուսնացած են։ Աշխատում եմ որպես ուսուցիչ։ Եղբայրներիցս ոմանք աշխատում են, ոմանք էլ սովորում։ Հայրս վերցնում է իմ ամբողջ աշխատավարձը և տալիս եղբայրներիս, որոնք տարբեր կերպ են ծախսում։ Նրանցից ոմանք գրքեր են գնում, ոմանք անձնական իրեր են գնում, ոմանք ամուսնանում են այս գումարով, ոմանք այս գումարով մեքենա են գնել, ոմանք էլ գումար են ծախսել, որպեսզի ավարտեն իրենց տան շինարարությունը։ ես աշխատում եմ երկար տարիներիսկ ես, ելնելով հորս հանդեպ հարգանքից ու նրա հետ լավ հարաբերություններից, դեմ չեմ, որ փողս ծախսեն։ Ծնողիս միայն գոհունակությունն եմ մաղթում։ Հարցս հետևյալն է՝ հնարավո՞ր է, որ հայրս վերցնի այս ամբողջ գումարը, քանի որ ես շատ եմ հոգնել այն վաստակելուց։ Թող Ալլահը հատուցի ձեզ բարիքով:

Պատասխան. Ալլահի ողորմած, ամենաողորմածի անունով: Ամբողջ փառքը Ալլահին, խաղաղությունն ու օրհնությունները լինեն Ալլահի Մարգարեին, նրա ընտանիքին, ուղեկիցներին և նրանց, ովքեր հետևեցին նրա առաջնորդությանը: Եւ հետո:
Վստահական հադիսում ազնիվ մարգարեն ասաց. «Վախեցեք Ալլահից և հավասարապես արդար եղեք ձեր երեխաների միջև» ... Ձեր հայրն իրավունք ունի ձեր աշխատավարձից ինչ-որ բան վերցնել, եթե դա իրեն պետք է տան ու աղքատ երեխաներին ծախսելու համար։ Ըստ մարգարեի, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները լինեն նրա վրա. «Իսկապես ձեր ուտածից ամենալավն այն է, ինչ վաստակել եք, և ձեր երեխաները նույնպես վաստակել եք»: Նաև մի տղամարդու խոսքերի վրա. «Ով Ալլահի Մարգարե, հայրս վատնել է այն, ինչ ինձ է պատկանում»:, - պատասխանեց նա, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները նրա վրա լինեն. «Դուք և ձեր ունեցվածքը պատկանում եք ձեր հորը»: ... Ոչ մի վատ բան չկա, որ նա վերցնի այն, ինչ իրեն պետք է քո ունեցվածքից կամ իր մյուս երեխաների ունեցվածքից։ Սա պայմանով, որ վնաս չի լինի ձեզ կամ այլ երեխաներին, որոնցից նա խլում է գույքը: Թող ձեր ունեցվածքից վերցնի այնքան, որքան ձեզ չի վնասի, և թող վերցնի մյուս երեխաների ունեցվածքից այնքան, որքան չի վնասի, եթե կարիք ունի ծախսելու իր, կնոջ և փոքր կարիքավոր երեխաների վրա։ Իսկ ինչ վերաբերում է այն փաստին, որ նա վերցրել է ձեր գումարը այլ (ոչ անապահով) երեխաների վրա ծախսելու համար, դա չի կարելի, բացառությամբ ձեր գոհունակության, և եթե թույլ տաք ձեր հոգու բարությամբ, թույլ եք տալիս նրան ծախսել. դա - նման բանում ոչ մի վատ բան չկա: Եթե ​​ոչ, ուրեմն նրան չի կարելի։ Իսկ եթե նա վերցնում է ձեր գումարը, որպեսզի ծախսի իր և աղքատ երեխաների վրա, որոնց վրա պարտավոր է ծախսել, ապա խնդիր չկա, և դա անարդարություն չէ։ Եվ եթե ինչ-որ բանի կարիք ունեք, ապա ձեր կարիքն առաջինն է: Հագուստ գնելու, գրքեր ուսումնասիրելու կամ այլ կարիքների պես: Իսկ ինչ գերազանցում է քո կարիքները, ուրեմն քո հայրը կարող է ծախսել այն ամենի վրա, ինչ իրեն պետք է։ Բայց դա չի վերաբերում այն ​​փաստին, որ նա այս գումարը կտա այլ երեխաների՝ տուն կառուցելու և նմանատիպ նպատակներով, բայց դա չի վերաբերում այն ​​ծախսերին, որոնց վրա դրված է ծախսեր՝ աղքատ երեխաների վրա, ովքեր կարիք ունեն իրենց հոր օգնությանը. սխալ բան չէ: Եվ եթե թույլ տաք, որ նա ծախսի իր ամբողջ աշխատավարձը այնպես, ինչպես ցանկանում է, ապա խնդիր չկա, փառք Ալլահին:

Հարց. Որոշ հայրեր համոզված են, որ Ալլահի առաքյալի հադիսը՝ «Դու և քո ունեցվածքը պատկանում ես քո հորը», ունի բացարձակ նշանակություն, և նրա համար սահմանափակումներ չկան: Ի՞նչ կասեք նրանց այս մասին:

Պատասխան. Այս դեպքում գիտնականները առաջին հերթին դնում են վնաս թողնելու սահմանափակումը, ըստ մարգարեի, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունը լինի նրա վրա. «Ոչ մի վնաս չի հասցվել և դրա դիմաց վնաս չկա». ... Այսինքն՝ շարիաթի կանոնն այն է, որ մեկը մյուսին չպետք է վնասի: Այս տղան չպետք է վնասի մեկ այլ որդուն և մեկ այլ աղջկա այս աղջկան, այլ նրանք իրենց ունեցվածքից վերցնում են իրենց կարիքից ելնելով և չեն վնասում: Իսկ եթե, օրինակ, դուստրն ունի իր փոքրիկ երեխաները, որոնց խնամող չկա, ապա հայրը չպետք է նրա ունեցվածքից վերցնի մի բան, որը կվնասի իրեն և իր երեխաներին, իր և իր կարիքներին: երեխաներին առաջին պլանում են դնում. Իսկ եթե, օրինակ, նրան պետք է հագուստ, գրքեր, դրանք ուսումնասիրելու համար և այլն, ապա պետք է, որ նա թողնի նրան մի բան, որը կտա նրան իր կարիքները հոգալու համար։ Պետք չէ նրանից ամեն ինչ խլել: Այստեղ կանոնն է՝ «Ոչ մի վնաս և ոչ մի վնաս»: Եվ անհրաժեշտ է, որ նա թողնի նրան այնքան, որքան բավարար է, որպեսզի նա բավարարի իր կարիքները։ Թույլատրվում է վերցնել մի բանից, որը գերազանցում է նրա կարիքները հոգալու համար անհրաժեշտ գումարը։ Եվ նաև, եթե որդի է, թողնում է իրեն, կնոջն ու երեխաներին այնքան, որքան պետք է։ Պետք է խուսափել վնասից:

Հարց. Թող Ալլահը ձեզ բարիքով պարգևատրի, բայց եթե հարցնողն ուզում է գումար ծախսել իր հարսանիքի վրա, կամ մզկիթի կառուցման վրա, կամ օգնել կարիքավորին, ինչպե՞ս կարող են այդ ծախսերը համադրվել հարսանիքի ծախսերի հետ: հայրիկ?

Պատասխան. Նրա հոր իրավունքներն ավելի կարևոր են, քան մզկիթը։ Եվ նմանատիպ այլ ծախսեր։

Հարց. Իսկ եթե, օրինակ, նրա հայրը առատ է ապրում:

Պատասխան. Նա վերցնում է նրանից այն, ինչ վեր է իր կարիքներից: Իսկ ծնողների համար բարեպաշտությունն ավելի կարևոր է, քան մզկիթ կառուցելը: Եվ նաև հագուստի, սննդի, երեխայի կարիքները ավելի կարևոր են, քան հոր ծախսերը: Բայց այն, ինչ նա ունի, գերազանցում է իր կարիքները. հայրը կարող է վերցնել այն և ծախսել իր կարիքների համար: Ահա թե ինչպես ենք համատեղում վերոհիշյալ հադիսները.

Հարց 14. Հարցս վերաբերում է մի իրադարձության, որը տեղի է ունեցել ինձ հետ մոտ մեկուկես տարի առաջ: Ես գրեթե մահանում եմ Ալլահի պատժից վախից: Հուսով եմ, որ դուք կարող եք դատել ինձ համար, եթե ես իսկապես այդքան մեղավոր եմ: Օգնիր ինձ, և թող Ալլահը օգնի քեզ, և թող Ալլահը օգնի քեզ, բլոգում խոսիր այն մասին, թե ինչ ես անում: Իրադարձությունը հետևյալն է՝ ես սիրում էի հորս, բայց իմ և նրա միջև սկսեցին թյուրիմացություններ ծագել. ընտանեկան արժեքներ... Չնայած նրանց՝ ես սիրում էի նրան, իսկ նա՝ ինձ։ Բայց այս թյուրիմացությունները բերեցին հորս հետ ամենօրյա մշտական ​​տարաձայնությունների։ Եվ մի օր հայրս հիվանդացավ ու գնաց հիվանդանոց։ Դուրս գալուց բժիշկը մորն ասել է, որ հայրը չի ազատվել առողջական խնդրից, քանի որ խնդիրն իր հուզմունքի ու նյարդերի մեջ է, և նա կարող է մահանալ, քանի որ այլևս չի դիմանում նյարդային ցնցումների։ Մայրիկը մեզ չասաց այս մասին, և այդ պատճառով նա հիվանդանոցից վերադարձավ երեք ամիս անց: Հետո մեր միջև խնդիր առաջացավ, և դա նրան շեղեց ինձնից։ Այդ օրը նա նաև այլ անախորժություններ է ունեցել և դրանցից նյարդային ցնցում է ապրել։ Նա գնացել է հիվանդանոց և մահացել։ Ասա, ես մեղավոր ե՞մ, և ի՞նչ է պետք անել շարիաթի համաձայն։

Պատասխան. Դու ոչինչ պարտք չունես, քանի որ չես ցանկացել նրան վնասել, և չգիտես այն խնդիրների մասին, որոնց մասին զգուշացրել է բժիշկը։ Եթե ​​Ալլահը կամենա, քեզ հետ ոչ մի վատ բան չկա: Իսկ մարդկանց միջեւ անընդհատ խնդիրներ են լինում, դրանից ազատվելն անհնար է։ Եվ դուք նման եք այլ մարդկանց այս հարցում, ձեր վրա ոչինչ չկա, եթե Ալլահը կամենա: Չկա փոխհատուցում, քանի որ դրանք սովորական իրավիճակներ են, որոնք տեղի են ունենում մարդկանց միջև: Դա տեղի է ունենում որդու և հոր, եղբայրների, ամուսնու և կնոջ միջև: Դրանում առանձնահատուկ ոչինչ չկա, եթե Ալլահը կամենա:

Եվ վերջում, փառք Ալլահին` աշխարհների Տիրոջը:

Ես ուզում եմ ձեզ հիշեցնել հենց դրա մասին կարևոր թեմաքանի որ Մահմեդականներից շատերը դեռևս տառապում են այնպիսի հիվանդություններից, ինչպիսին է վատ վերաբերմունքը իրենց ծնողների նկատմամբ: Թող հետևյալ համատեքստերը դառնան ամենազոր Ալլահի առաջ ավելի լավը դառնալ ցանկացողների ուղղման և դաստիարակության պատճառ:

Ամենակարող Ալլահն ասել է. «Ձեր Տերը պատվիրել է ձեզ չերկրպագել ոչ մեկին, բացի Իրենից և բարություն անել ձեր ծնողներին: Եթե ​​ծնողներից մեկը կամ երկուսն էլ ծերության են հասնում, մի ասա նրանց. - մի բղավեք նրանց վրա և հարգանքով դիմեք նրանց: Խոնարհվեք նրանց առջև ձեր ողորմության համաձայն խոնարհության թևը և ասեք. «Տե՛ր իմ: Ողորմիր նրանց, որովհետև նրանք ինձ երեխա են մեծացրել» (Ալ-Իսրա 17:23-24):

Իմամ ալ-Սուդդին խոսքերի առնչությամբ. «Մի ասա նրանց.ասաց. «Եվ եթե Ալլահն արգելել է ծնողներին (նույնիսկ) uf-ին ասել, ապա ի՞նչ կարող ենք ասել այլ բանի մասին:Տե՛ս Թաֆսիր ադ-Դուրրուլ-մանսուր 9/289:

Իմամ Սաիդ իբն Ջուբեյրը խոսքերի առնչությամբ. «Խոնարհության թեւը խոնարհիր նրանց առաջ»ասաց. «Հնազանդ եղեք ձեր ծնողներին, ինչպես ստրուկն է հնազանդվում իր տիրոջը»։Տե՛ս Թաֆսիր ադ-Դուրրուլ-մանսուր 9/291:

Աբու Հուրեյրայից, Անասից, Ջաբիրից և այլ ուղեկիցներից հաղորդվում է. «Մի անգամ, երբ Ալլահի Մարգարեն (խաղաղություն և Ալլահի ողորմությունը լինի նրան) բարձրացավ մինբար, նա ասաց. «Ամին! Ամինե՜ Ամինե՜Նրան հարցրին. «Ով Ալլահի Մարգարե: Ինչու՞ ասացիր Ամին: Նա պատասխանեց. « Ջիբրիլ հրեշտակը եկավ ինձ մոտ և ասաց. «Ով Մուհամմադ: Թող նվաստացվի, ում հետ նշված է քո անունըև նա քեզ համար օրհնություն չխնդրեց: Ասա. «Ամին»: Իսկ ես ասացի՝ «Ամին»։ Այնուհետև նա ասաց. «Թող նվաստացվի նա, ով ներում չի ստացել Ռամադան ամսվա գալուց և ավարտից հետո: Ասա. «Ամին»: Իսկ ես ասացի՝ «Ամին»։ Այնուհետև նա ասաց. «Թող նվաստացվի նա, ում ծնողները կամ նրանցից մեկը հասել է ծերության, բայց նրան դրախտ չեն բերել: Ասա. «Ամին»: Իսկ ես ասացի՝ «Ամին»։» աթ-Տիրմիդի, ալ-Հակիմ, աթ-Թաբարանի: Հադիսի իսկությունը հաստատել են Շեյխ ալ Ալբանին և Շեյխ Աբդուլ-Քադիր ալ-Արնաուտը։ Տե՛ս Sahih at-targib 3/216, Tahkyk Fathul-Majid 26:

Նրանք. վա՜յ այն մարդուն, ով տարեց ծնողների հանդեպ իր անհարգալից վերաբերմունքի պատճառով արժանի չէր դրախտին: Տե՛ս Ֆայդուլ Քադիր 2/374:

Աբդուլլահ իբն Ամրն ասաց, որ Ալլահի Մարգարեն (խաղաղություն և Ալլահի օրհնությունը լինի նրան) ասել է. «Ալլահի հաճույքը ծնողների հաճույքով է, և Նրա բարկությունը ծնողների բարկությամբ է»: at-Tirmidhi 1899, Ibn Hibban 2026. Վավերական հադիս. Տե՛ս «ալ-Սիլսիլա ալ-սահիհա» 515։

Աբու Հուրեյրայից հաղորդվում է, որ մի մարդ եկավ Ալլահի Մարգարեի մոտ և հարցրեց. «Ով Ալլահի Մարգարե, մարդկանցից ո՞վ է ինձնից ամենաարժանավորը, որ նրա հետ լավ վարվեմ»: "Քո մայրը". Նա հարցրեց: — Իսկ հետո ո՞վ։ "Քո մայրը". Նա հարցրեց: — Իսկ հետո ո՞վ։Մարգարեն (խաղաղություն և Ալլահի օրհնությունը լինի նրան) ասաց. "Քո մայրը". Եվ երբ այդ մարդը նորից հարցրեց. — Իսկ հետո ո՞վ։Մարգարեն (խաղաղություն և Ալլահի օրհնությունը լինի նրան) պատասխանեց. «Քո հայրը». ալ-Բուխարի 5971, Մուսլիմ 2548։

Նաև Աբու Հուրեյրայից հաղորդվում է, որ Ալլահի Մարգարեն (խաղաղություն և Ալլահի օրհնությունը լինի նրա վրա) ասել է. «Որդին կարող է շնորհակալություն հայտնել հորը (պատշաճ կերպով) միայն այն դեպքում, եթե իմանա, որ նա ստրկության մեջ է ընկել, գնի նրան և ազատի»: մահմեդական 1510 թ.

Գիտակցության էկոլոգիա. Նախքան որևէ մեկին կշտամբելը ծնողներիդ անհարգալից վերաբերմունքի համար, պարզիր դրա պատճառը։ Միտքը ծագել է խմբային հոգեթերապիայի սեանսներից մեկի ժամանակ.

Նախքան որևէ մեկին կշտամբելը ծնողներիդ անհարգալից վերաբերմունքի համար, պարզիր դրա պատճառը։

Միտքը ծագել է խմբային հոգեթերապիայի սեանսներից մեկի ժամանակ. 20-ամյա աղջիկը արցունքներով պատմել է մոր կողմից իրեն հասցված բռնության մասին. Մանրամասները չեմ նկարագրի։ Նա փախավ Ռոստով և սկսեց ապրել ավագ քրոջ հետ։

Մայրը քրոջից պահանջել է իրեն դուրս հանել տնից՝ հույսով, որ անօթեւան մնացած ինքը կվերադառնա։ Քույրը չէր կարող չհնազանդվել մորը (կամ գուցե նա չէր ուզում): Իմ հիվանդասենյակը, այնուամենայնիվ, չվերադարձավ տուն, հանեց անկյունը, որն իր վաստակով խիստ վատթարացրեց նրա ֆինանսական վիճակը։

Մայրը չհանդարտվեց, տունը վաճառեց, բնակարան գնեց Ռոստովում և միջով հասարակական կազմակերպություններաշխատանքի ժամանակ իմ հիվանդասենյակը համոզվեց, որ դուստրը վերադառնա իր մոտ: Իմ հիվանդասենյակում դեպրեսիա առաջացավ և փորձեց ինքնասպան լինել։

Ընկերների խորհրդով նա դիմեց մեզ օգնության համար։ Պատմության վերջում նա ասաց, որ ատում է մորը։ Խմբի անդամների մեջ կար մեկը, ով սկսեց ամաչել նրան։

Ուզում եմ նշել, որ նշանները հոգեկան հիվանդությունիմ հիվանդասենյակը չի արել: Մեծ քույրհաստատեց իր պատմությունը. Ես հասկացա, որ նա ունի բոլոր պատճառները ատելու իր մորը, քանի որ մայրն այն կինն էր, ով ծնեց նրան, բայց նա մայր չդարձավ հոգեբանորեն և սոցիալական առումով:

Եվս մեկ օրինակ.

Բժշկական ինստիտուտի շրջանավարտը պատրաստվում է ամուսնանալ սիրո համար՝ զինվորականի հետ, ով Հեռավոր Արևելք ծառայելու հեռանկար ունի։ Մայրը կանխում է այս ամուսնությունը։ «Ես ապրել եմ քեզ համար, իսկ դու թողնում ես ինձ, ես սրանից չեմ դիմանա»։ Ինչպե՞ս կարող ես այդպես սիրել մայրիկին: Նման օրինակները շատ են։

Կանայք Մի նեղացեք, որ երկու օրինակ եմ բերել ոչ այնքան լավ մայրերի. Սա գրական սարք է։ Վիճակագրության համաձայն՝ ոչ այնքան լավ հայրերը շատ ավելի շատ են, քան ոչ շատ լավ մայրերը։

Այսպիսով, նախքան ծնողների նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունք ունեցող մեկին կշտամբելը, պարզեք, թե ինչ լավ բան են արել ծնողները: Այս անձնավորությունը... Միգուցե ծնողների հանդեպ նրա ատելությունը հիմնավոր պատճառ ունի։կողմից հրապարակված

Ծնողներիդ անհարգալից վերաբերմունքը նողկալի, դժբախտ արարք է: Անընդունելի է գիտակից, աստվածավախ, բարեպաշտ մարդկանց համար, ովքեր գնում են ճշմարտության ճանապարհով։

Ոչ ոք այնքան հեռու չէ բարությունից, որքան նա, ով անհարգալից է իր ծնողների հանդեպ: Նա ամենամոտն է պատժին. Չարը նրան հասկանում է բոլորից առաջ:

Ծնողների հանդեպ անհարգալից վերաբերմունքը կարող է արտահայտվել տարբեր ձևերև գործողություններ։ Ստորև ներկայացնում ենք ամենատարածված և տարածված արարքները, որոնցից յուրաքանչյուրը հանցագործություն է ծնողների նկատմամբ։

1. Ծնողներին արցունքների ու տխրության հասցնել իրենց իսկ խոսքերով, արարքներով կամ այլ կերպ

2. Բղավել նրանց վրա

3. Նրանց պատճառով գրգռվածության և զզվանքի արտահայտություն

Ալլահը (Նա ամենակարող և մեծ է) հրամայեց մեզ խուսափել այս արարքից: Շատերը, իրենց ծնողներից հանձնարարություն ստանալով, դա անելուց առաջ բարկացած բացականչություններ են հնչեցնում՝ «էհ» և «օհ»:
Հաշեմն ասաց. «Եվ մի ասա նրանց. «Ուհ»:(Ղուրան, 17:23):

4. Խոժոռվել և խոժոռվել նրանց ներկայությամբ

Որոշ մարդկանց կարելի է տեսնել ուրախ և ժպտացող, երբ ներկա են հասարակական վայր... Այնտեղ լավ տրամադրվածություն են ցուցաբերում, ամենաշատն են օգտագործում հաճելի խոսքերև պատմիր ամենաշատը գեղեցիկ պատմություններ... Սակայն երբ տուն են գալիս ու նստում ծնողների կողքին, վերածվում են զայրացած առյուծների՝ ոչ մի բանի ուշադրություն չդարձնելով։ Նրանց վիճակը փոխվում է. փափկությունն ու խոնարհությունը վերանում են, և նրանց փոխարինելու են գալիս խստությունը, կոպտությունն ու կոպտությունը։

Հետևյալ համարը հարմար է նման մարդուն նկարագրելու համար.

Մարդկանցից նա, ով կապված է հեռավորության հետ
Բայց ամենամոտը դժգոհ է նրանից։

5. Անբարյացակամ հայացք նրանց ուղղությամբ

Ծնողներին արհամարհանքով նայելով կամ գլուխը բարձրացնելով՝ մարդը մեղք է գործում։ Մուավիա իբն Իսհակ«Նրան կողքից նայողը հարգանք չի ցուցաբերել ծնողի նկատմամբ»։

6. Հրամանատար ծնողներ

Սրա օրինակ. երբ մեկը մորն ասում է՝ տուն ավլիր, կա՛մ շորեր լվացի՛ր, կա՛մ կերակուր պատրաստիր։ Հատկապես անընդունելի է դա անել ծեր, թույլ կամ հիվանդ մոր հետ կապված:

Եթե ​​մայրն այս բոլոր բաներն անում է կամավոր, եթե ինքն էլ սիրում է դա անել և միաժամանակ էներգիա ունի և չի ենթարկվում թուլության, ապա դրանում ոչ մի վատ բան չի լինի։ Այնուամենայնիվ, հրամայական է շնորհակալություն հայտնել նրան և աղոթել նրա համար:

7. Դժգոհություն մոր պատրաստած սննդից

Սա թույլ տալով՝ մարդը երկու մեղք է գործում. Առաջին մեղքը սննդի դատապարտումն է, որն անթույլատրելի է։ Մարգարեն (խաղաղություն և Ալլահի օրհնությունը լինի նրան) երբեք չի քննադատել սնունդը: Եթե ​​ուտելիքը սիրում էր, ուտում էր, չէր սիրում, չէր սիրում։ Երկրորդ մեղքը մոր հանդեպ անպարկեշտությունն է և նրա վիշտը:

8. Մորը օգնություն չտրամադրելը ներս Տնային աշխատանք՝ տան մաքրում, սնունդ պատրաստում և այլն։

Որոշ որդիներ, թող Ալլահը առաջնորդի նրանց: -կարծես թե մորն օգնելով տանը՝ վնասում են իրենց տղամարդկությանը։

Ավելին, կան նաև այդպիսի դուստրեր, թող Ալլահը ուղղի նրանց: - ով կարող է հետևել, թե ինչպես է մայրը տնային գործերն անում՝ առանց նրան որևէ օգնության: Նրանք կարող են երկար ժամանակ հեռախոսով խոսել ընկերուհիների հետ՝ մորը թողնելով առանց օգնության՝ դրանով իսկ կրկնակի վիրավորանք պատճառելով նրան։

9. Հեռացնել հայացքը նրանցից, երբ նրանք խոսում են

Սա ներառում է նաև ծնողների հանդեպ անուշադրություն, ընդհատում նրանց, ժխտում նրանց խոսքերի ճշմարտացիությունը, վիճարկում նրանց խոսքերը, կոպիտ առարկություն նրանց նկատմամբ և վիճաբանություն:

Նման գործողությունները մեծապես նվազեցնում են ծնողների կարգավիճակը և տպավորություն են թողնում նրանց ստորության մասին:

10. Նրանց կարծիքների մերժումը

Ոմանք չեն խորհրդակցում ծնողների հետ, թույլտվություն չեն խնդրում նրանցից որևէ հարցում, նույնիսկ երբ որոշում են ամուսնանալ կամ ամուսնալուծվել կամ փոխել իրենց բնակության վայրը, կամ երբ ցանկանում են ընկերների հետ գնալ ինչ-որ տեղ և այլն։

11. Առանց թույլտվություն խնդրելու նրանց մտնելը

Չափազանց անպարկեշտ արարք. Միգուցե ծնողն այնպիսի վիճակում է, որ ինչ-որ մեկի աչքից չի ուրախանում։

12. Նրանց ներկայությամբ խնդիրներ ստեղծելը

Դա կարող է լինել սկանդալներ և վեճեր եղբայրների, կամ ամուսնու, երեխաների, կամ ուրիշի հետ:
Մարդկանց մի կատեգորիա կա, ովքեր սիրում են իրենց ընտանիքին նախատել բացառապես ծնողների ներկայությամբ։ Այս պահվածքը, անկասկած, նյարդայնացնում է ծնողներին և քայքայում տան հարմարավետությունը:

13. Ծնողների հրապարակային քննադատություն և նրանց թերությունների հիշատակում

Կան մարդիկ, ովքեր կյանքում իրենց բոլոր անհաջողությունների համար մեղավոր են տեսնում միայն ծնողներին։ Նրանք իրենց արդարացնում են նրանով, որ իրենց ծնողները ոչ պատշաճ կերպով դաստիարակել են իրենց, փչացրել իրենց կյանքը և կործանել իրենց ապագան։ Նրանք այս բողոքներն ուղեկցում են իրենց հայրերի ու մայրերի հասցեին ամեն տեսակի կշտամբանքներով ու վիրավորանքներով։

14. Ծնողներին հայհոյելն ու հայհոյելը

Նույնիսկ եթե մարդն ուղղակիորեն չի վիրավորում իր ծնողներին, այլ անում է մի բան, որը կհանգեցնի նրան, որ իր ծնողները նզովվեն և կբռնվեն այլ մարդկանց կողմից, միեւնույն է, նա կրելու է այս մեղքի բեռը: Օրինակ՝ եթե նա վիրավորում է ինչ-որ մեկի ծնողներին, և նրանց երեխաները սկսում են հայհոյել իր ծնողներին վրեժխնդրության համար:

Անցում բառերից «Աբուդուլլահ իբն» Ամրա(Թող Ալլահը գոհ լինի նրանից), որ Ալլահի Մարգարեն (խաղաղություն և Ալլահի ողորմությունը լինի նրա վրա) ասաց. «Ծանր մեղքերից մեկը ծնողների նախատինքն է»: Նրան ասացին. «Հնարավո՞ր է, որ մարդն իր ծնողներին վիրավորի»։ Նա պատասխանեց. «Այո: Երբ նա հանդիմանում է ուրիշի հորը, իսկ նա [ի պատասխան] նախատում է իր հորը. Կամ երբ նա նախատում է ուրիշի մորը, և նա [ի պատասխան] նախատում է իր մորը» ( ալ-Բուխարիև մահմեդական).

15. Տանը վատ ու վնասակար իրեր պահելը

Դրա օրինակն այն դեպքերն են, երբ մարդը տուն է բերում այնպիսի իրեր, որոնք նախատեսված են զվարճանքի և արատավորության համար, ինչը հանգեցնում է նրա անձի դեգրադացմանը, հնարավոր է նաև՝ իր եղբայրների և ընտանիքի այլ անդամների անձի նվաստացմանը։

Երեխաների և ընտանիքների բարոյական կոռումպացվածությունը ծնողների համար անկասկած վիշտ ու դժբախտություն է:

16. Ծնողների ներկայությամբ վատ բաներ անելը

Օրինակ՝ ծխելը ծնողների ներկայությամբ; Երաժշտություն լսել; քնի պատճառով պարտադիր աղոթքը բաց թողնելը. արթնանալուց հրաժարվելը, երբ նրանք արթնանում են; վատ ընկերներին ձեր տուն հրավիրելը. Այս ամենը վկայում է ծնողների նկատմամբ համառ անհարգալից վերաբերմունքի մասին։

17. Ծնողների զրպարտություն

Վատ և ստոր արարքներ կատարելիս, որոնցով մարդ կեղտոտում է իր պատիվը, իրեն զրկում պարկեշտությունից, իրեն ամաչում և հնարավոր է բանտ տանում, նա միևնույն ժամանակ թույլ է տալիս անհարգալից վերաբերմունք ծնողների նկատմամբ, քանի որ իր հանցավոր արարքներն անկասկած պատճառ են դառնում նրանց։ վիշտ, տխրություն, նվաստացում և ամոթ.

18. Ծնողների ծանրաբեռնում

Ինչպես այն դեպքում, ով իր պարտքերը չի փակում, կա՛մ կոպիտ է մեքենա վարում, կա՛մ դպրոցում իրեն վատ է պահում, ինչի պատճառով էլ ծնողներն անհանգստանում են։

19. Երկար բացակայությունտանը

Այս արարքը ծնողներին ստիպում է անհանգստանալ և վախեցնել իրենց երեխայի համար: Բացի այդ, նրանք կարող են օգնության կարիք ունենալ, և նրա բացակայության ընթացքում նրանք չեն գտնի մեկին, ով կօգնի իրենց։

20. Բեռնել նրանց բազմաթիվ խնդրանքներով

Կան մարդիկ, ովքեր ծանրաբեռնում են իրենց ծնողներին բազմաթիվ պահանջներով, նույնիսկ եթե ծնողները բյուջեով են: Տեսնում եք, թե ինչպես է որդին զայրացնում ծնողներին՝ պահանջելով իրեն մեքենա գնել, կամ ամուսնանալ, կամ նոր տուն տալ, կամ շատ գումար աղերսել՝ ընկերների և հասակակիցների հետ ժամանակ անցկացնելու համար։

21. Կնոջ նախապատվությունը ծնողների նկատմամբ

Որոշ մարդիկ ավելի շատ են ենթարկվում իրենց կանանց, քան ծնողներին: Եթե ​​կինը նման ամուսնուց պահանջի, որ նա վռնդի իր ծնողներին, նա կվռնդի նրանց, նույնիսկ եթե ծնողներն ապրելու տեղ չունեն:

Տեսնում եք, թե ինչպես են որոշ տղաներ ծնողների ներկայությամբ չափից դուրս դրսևորում իրենց սերը կնոջ հանդեպ և միևնույն ժամանակ կոպտում են իրենց ծնողներին և չեն հարգում նրանց իրավունքները։

22. Հեռավորություն նրանցից, երբ նրանք հասել են ծերության կամ կարիքի մեջ

Որոշ երեխաներ, չափահաս դառնալով և ստանալով իրենց բավարար եկամուտ ապահովող մասնագիտություն, օտարվում են ծնողներից և մտահոգվում միայն իրենցով։

23. Նրանցից կտրվածություն, նրանց հիշատակելու և նրանց շարքին դասելու չցանկանալը

Սա ծնողների անհարգալից վերաբերմունքի ամենասարսափելի ձևերից մեկն է: Որոշ երեխաներ, հասնելով որոշակի սոցիալական կարգավիճակըկամ վերցնելը բարձր պաշտոն, ուրանում են իրենց ծնողներից և նույնիսկ ամաչում են, որ իրենց անհրապույր արտաքինով ծնողներն իրենց հետ նույն տանն են ապրում։ Իսկ եթե այդպիսի մարդուն հարցնեն դրանց մասին, նա կարող է նույնիսկ պատասխանել, որ սրանք իր ծառաներն են։

Ոմանք, ամաչելով իրենց ծնողներից, թույլ չեն տալիս, որ իրենց անունները հնչեն հարսանիքներին ու միջոցառումներին։ Դրանով մարդն անկասկած ապացուցում է իր ստորությունը, հիմարությունը, աննշանությունն ու անսիրտությունը։
Առատաձեռն և իրեն հարգող անհատը հպարտանում է իր արմատներով և ծագումով: Ազնվական մարդը երբեք չի մոռանում իրեն արված բարիքը։

Մեծամիտները, բարգավաճում գտնելով, հիշում են
Նրանք, ովքեր մեծացրել են նրանց դաժան բնակարանում:

24. Ծեծող ծնողներին

Նման արարք կարող է կատարել միայն ողորմության և ամոթի զգացումից զուրկ գարշելի և անսիրտ մարդը: Նրա մեջ պարկեշտություն չկա, ոչ արժանապատվությունըոչ էլ քաջություն.

25. Ծնողների տեղավորումը ծերանոցներում

Այս արարքը զզվելիության ու ստորության սահմանն է։ Այնքան սարսափելի է, որ մարմինը բզբզվում է, իսկ մազերը բիզ-բիզ են կանգնում։ Ով էլ կատարեց այս հանցագործությունը, ընդհանրապես օգուտ չկա։

26. Ծնողների հետ հարաբերությունների դադարեցում՝ մեղք գործելու, ինչպես նաև դրա պատճառով նրանց հանդեպ բարիք չցուցաբերելու և նրանց չխրատելու պատճառով.

Սա սխալ է և աբսուրդ։ Ծնողների հանդեպ հարգանքը հրամայական է, նույնիսկ եթե նրանք անհավատ են, էլ չասած, թե նրանք մուսուլման են և պարզապես ինչ-որ մեղքեր են գործում:

27. Ագահություն և չափից ավելի տնտեսություն նրանց նկատմամբ

Կան մարդիկ, ովքեր խնայում են իրենց ծնողների կարիքները և ամեն կերպ խուսափում են նրանց վրա ծախսել։ Նույնիսկ պատահում է, որ ծնողները կարիքի մեջ են, իսկ երեխաները դա չեն կարևորում և ոչինչ չեն անում։

28. Ծնողներին նախատել իրենց բարի գործերի համար

Կան նաև այնպիսիք, ովքեր իրենց լավ են պահում ծնողների հետ։ Սակայն հետագայում նրանք իրենք են ոչնչացնում իրենց առաքինությունը՝ թույլ տալով իրենց նախատել իրենց ծնողներին՝ հիշեցնելով նրանց իրենց օգուտների մասին։

29. Գողություն ծնողներից

Այս արարքում երկու հանցագործություն կա՝ գողություն և ծնողների նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունք:

Գողության ձևերից մեկը դավաճանությունն է ծնողների նկատմամբ. Ինչպես, օրինակ, երբ ինչ-որ մեկը պարտք է վերցնում իր ծնողներից և միևնույն ժամանակ մտադիր չէ նախապես մարել պարտքը։

30. Հառաչել և արտահայտել իրենց տառապանքը նրանց ներկայությամբ

Սա ամենաշատերից մեկն է թաքնված ձևերանհարգալից վերաբերմունք ծնողների նկատմամբ. Ծնողները, հատկապես մայրը, անհանգստանում են իրենց երեխայի անհանգստություններից, ցավ են զգում նրա ցավի պատճառով և գուցե նույնիսկ ավելի շատ են զգում նրա ցավը իրենց վրա, քան նա:

31. Արտագաղթ ծնողներից հեռու՝ առանց նրանց թույլտվության և առանց ծայրահեղ անհրաժեշտության

Որոշ տղաներ չեն հասկանում ծնողներից հեռու ապրելու հետևանքները: Նրանք ձգտում են լքել երկիրը և հեռանալ իրենց ծնողներից՝ առանց նրանց թույլտվության և անհարկի։ Նրանք, օրինակ, կարող են տեղափոխվել այլ քաղաք կրթություն ստանալու համար, մինչդեռ նույն կրթությունը կարելի է ստանալ այն քաղաքում, որտեղ ապրում են նրա ծնողները։ Որոշ մարդիկ հեռանում են առանց որևէ պատճառի։

Նրանք չեն հասկանում, որ իրենց հեռավորության պատճառով ծնողների սրտերը լցված են վիշտով ու կարոտով։ Բայց կարող է պատահել, որ ծնողներից մեկը մահանա, երբ նա կամայականորեն հեռու է նրանցից։ Այս դեպքում նա չի կարողանա կատարել իր պարտքը ծնողների հանդեպ։

Այնուամենայնիվ, ոչ մի վատ բան չկա երկար ճանապարհորդության գնալու մեջ, եթե ծնողներիդ կարիքն ու թույլտվությունը կա։

32. Ցանկություն նրանց շուտափույթ մահվան

Որոշ երեխաներ երազում են, որ իրենց ծնողները որքան հնարավոր է շուտ կմահանան, որպեսզի ստանան իրենց ժառանգությունը, եթե ծնողները հարուստ են, կամ որպեսզի ազատվեն նրանցից, եթե նրանք աղքատ են և հիվանդ, կամ փախչեն նրանց վերահսկողությունից և վերահսկողությունից և կարողանան. շարունակել ապրել մեղքի մեջ և տգիտության մեջ:

Մուհամմադ իբն Իբրահիմ ալ-Համադ

«Պատվել հորն ու մորը» հայտնի պատվիրան է։ Եվ որքան դժվար է այն կատարել Առօրյա կյանք... Երբ մայրը համառորեն խնամում է չափահաս որդուն. հայրիկը «գոռում է» իր աղջկան այնտեղ չաշխատելու և սխալ մարդկանց հետ ընկերանալու համար. երեխաները նեղություն չեն տանում լսելու իրենց ծնողներին կամ ևս մեկ անգամժամանակ չկա նրանց օգնելու տնային գործերում…

Այն մասին, թե ինչպես պետք է քայլեր ձեռնարկել ծնողների հետ հարաբերությունների բարելավման ուղղությամբ և ինչու է դա շատ կարևոր. «Ֆոմա»-ն զրուցում է հոգեբան խորհրդատու, պատգամավորի հետ. Գլխավոր տնօրենհոգեբանական ծառայություն Գլեբ Սլոբինի «Ընտանեկան նպաստ».

Ինչու՞ հայրեր և որդիներ:

- Գլեբ Վալերիևիչ, ասում են, որ ծնողների հետ հարաբերություններն ազդում են մարդու ամբողջ կյանքի վրա՝ իր սեփական ընտանիքը, հարաբերությունները աշխատանքի մեջ։
և այլն: Ինչո՞ւ է այս հարաբերությունն այդքան կարևոր:

Տեսեք, մենք չենք ծնվել» մաքուր թերթիկ«. Ծնողները մեզ կյանք են տալիս և դրա հետ մեկտեղ՝ անհատական ​​հոգեբանական առանձնահատկություններ, փոխանցում իրենց կուտակած մշակութային և հոգևոր ժառանգությունը։ Տեր Աստված հաստատեց որոշակի կարգ՝ ամուսինն ու կինը երեխաներ են ծնում և մեծացնում։ Եվ այն, ինչ մենք ունենք հենց սրանքծնողները, ոչ թե ուրիշները, փաստ, որը պետք է ընդունվի որպես ձեր կյանքի մի մաս:

Եվ ուրեմն, ծնողների հանդեպ ակնածանքը այս փաստից բխող պարտականություն է և, միևնույն ժամանակ, բարոյահոգեբանական խնդիր։ Պետք է սովորել պատվել նրանց ոչ թե իրենց գերազանց որակների համար, այլ պարզապես նրանցից ծնվելու փաստով։ Հաճախ մարդիկ ելնում են նրանից, թե իրենց համար հեշտ է շփվել ծնողների հետ, թե ոչ. եթե հեշտ է, կարող ես կարդալ, եթե դժվար է, ուրեմն չես կարող շփվել կամ վիրավորվել նրանց վրա, վիճել, նախատել: Ո՛չ։ Մայրն ու հայրը այն մարդիկ են, որոնց հետ մեզ համար սկզբունքորեն կարևոր է կառուցել ներդաշնակ հարաբերություններ, դա կարևոր է Աստծո պատվիրանները պահելու և ծնողների և ինքներս մեզ համար:

- Հակառակ դեպքում, ինչ? ..

Հակառակ դեպքում, կարծում եմ, մարդը չի կարող լիովին երջանիկ լինել։

Ծնողներն այն օղակն են, որը կապում է մեզ նախորդ սերունդների հետ: Եվ նրանց հետ կոնֆլիկտները, նրանց դատապարտումը, մերժումը մեզ խանգարում են զգալու այս պատկանելությունը ընտանիքին, ինչը նշանակում է` ըմբռնել կյանքը որպես ամբողջություն. զրկում է պատկանելության փորձից, կարող է առաջացնել նրանց միայնության, անօգուտության, լքվածության փորձը:

Հին վրդովմունքներ

Օտարության ընդհանուր հիմքը մանկուց դժգոհություններն են. «Նրանք չափազանց խիստ էին ինձ հետ, նրանք ինձ չէին սիրում»; «Ինձ համար չափազանց խնամված էի»; «Պապը բռնակալ էր»; «Մայրիկն ինձ թույլ չտվեց անել այն, ինչ ինձ ձգում էր»։ Ինչպե՞ս հաղթահարել նման բաները:

Նախ հասկանանք, որ հոգևոր տեսակետից նման խոսքերը տրտունջ են։ Աստծո դեմ տրտունջ. Այսինքն՝ մարդն ասում է. «Տե՛ր, դու ինձ վատ տրամադրեցիր։ Նա ինձ սխալ ծնողներ է տվել, ինչի պատճառով ես հիմա ավելի վատ եմ, քան կարող էի լինել։ Բայց սա չէ ոչ իմ պատասխանատվությունը»:Եվ խղճուկին միանում են ինքնախղճահարությունն ու ինքնաարդարացումը։ Սա վնասում է մարդուն՝ զրկելով նրան կյանքում ինչ-որ բան փոխելու հնարավորությունից։ Եվ հիմք է ստեղծում ծնողներից օտարվելու համար։

-Բայց միայն ժամանակը չի՞ բուժում նման դժգոհությունները:

Ոչ Վրդովմունքը պտտվում է մարդու վրա հորձանուտի պես, այն կարող է, ընդհակառակը, ուժ ձեռք բերել, վերածվել մեղավոր հմտության. սովոր ես մեղադրել ուրիշներին և դրա համար գոհունակություն ու օգուտ ստանալ, ինչո՞ւ, ասում են, ինչ-որ բան շտկել, քանի որ դա այդպես չէ: իմ մասին, իսկ ծնողների մասին.

Վրդովմունքի վիճակը բավականին վտանգավոր է և անարդյունավետ. մարդ ներքուստ պասիվ է, նա գերի է ընկնում երևակայական անարդարության, ինքնախղճահարության, ուրիշների նկատմամբ զայրույթի փորձառություններին: Եվ իրականում նա փորձում է կտրվել իր կյանքի, իր համար պատասխանատվությունից։

-Ո՞րն է ելքը։

Այստեղ միակ ելքը ինքդ քեզ հետ գործ ունենալն է, կյանքի հանգամանքները որպես կատարված փաստ ընդունելը, դրա հետ հաշտվելն ու այդպիսով կյանքն ստեղծողի ակտիվ ներքին դիրքի անցնելը։

Միգուցե մանկության տարիներին քեզ իսկապես ինչ-որ բան չեն տվել։ Բայց դու ունես կյանք, ունես ձեռքեր, ոտքեր, գլուխ, ինչպե՞ս ես դրանք օգտագործում: Ինչի՞ն եք ուղղված: Ի՞նչ նպատակներ եք դնում ձեր առջեւ: Սրանք արդեն ծնողի ձեռք-ոտք-գլուխ չեն, քոնն են, քեզ են պատկանում։ Այսպիսով, պատասխանատվությունը ձեր վրա է:

Ուստի մարդ կարող է նայել ինքն իրեն և ասել. «Այսօր ես հենց այդպիսին եմ։ Ի՞նչ կարող եմ անել դրա դեմ հիմա: Ես ուզում եմ ինչ-որ բան անել»: Խորհուրդ կտամ ավելի խիստ լինել ինքդ քեզ հետ, այս հարցերն ուղղել ինքդ քեզ, գտնել պատասխաններ, բայց չնստել ու թույլ տալ, որ իրավիճակը իր հունով գնա։ Ժամանակը չի կանգնում, որպեսզի չուշանաք...

Այսօր տարածված մի միջոց կա՝ մտովի նորից ապրել տհաճ, վիրավորական իրավիճակը... Ըստ Ձեզ՝ սա ընդունելի՞ տեխնիկա է:

Ես հիշեցի Սուրոժի մետրոպոլիտ Էնթոնի (Բլում) նկարագրած մի դեպք. նրա մոտ եկավ մի տարեց կին, որը տառապում էր անքնությունից: Երբ նա գնաց քնելու, այլ կերպ տհաճ իրավիճակներանցյալից։ Իսկ Վլադիկան այսպիսի խորհուրդ տվեց. «Երբ ձեր հիշողության մեջ այս կամ այն ​​իրավիճակ է ի հայտ գալիս, ինքներդ ձեզ հարց տվեք՝ եթե դա կրկնվեր, ինչպե՞ս կվարվեի»։ Եվ նա սկսեց դա անել: Ներքին ապաշխարության պահ էր, անցյալի վերագնահատում, ինչպես ես եմ հասկանում։ Նա ասաց. «Այո, այստեղ ես այլ կերպ կվարվեի. Ես նման խոսքեր չէի ասի»։ Եվ աստիճանաբար այս հիշողությունները դադարեցին տանջել նրան։

Այսպիսով, այո, նման տեխնիկա հնարավոր է: Բայց! Այստեղ հիմնարար կետը ձեր սեփական ապաշխարությունն է, նախկինում այդ իրավիճակում ձեր պատասխանատվության որոնումը: Ոչ թե պարզապես պասիվ հիշել այն, այլ փոխել դրա գնահատման չափանիշները, փոխել վերաբերմունքը դրան մասնակցող մարդկանց նկատմամբ։

Հակառակ դեպքում կստացվի մանիլովիզմը. «Ահ, եթե նրանք ինձ, ապա ես հիմա…»: Սթափ, ինքնաքննադատական ​​վերաբերմունքը շատ կարևոր է։ Մարդու խնդիրն է ոչ թե փոխել անցյալը, չմոռանալ այն, այլ տեսնել, իմաստ գտնելը երկար տարիներ առաջվա այն իրավիճակներում, որոնցից նա բողոքում է. հաշտվեք անցյալի հետ, ընդունեք այն որպես ձեր կյանքի մի մաս և շարժվեք դրանով: Սա օգնում է գտնել ներքին ամբողջականություն և ներդաշնակություն:

-Բայց խոսքը քո սխալների մասին չէ...

Ասենք, բայց ինքներս մեզ հարցնենք՝ ես ե՞մ հիմաԵս իմ կյանքում սխալներ չեմ անում, չէ՞ միշտԱրդյո՞ք ես գործում եմ արդար և բարեխղճորեն: Քանի որ ես վիրավորված եմ, միգուցե ծնողներս էլ կարող են իմ դաստիարակության մեջ սխալների պատասխանատվությունը «մեղադրել» իրենց մայրիկի ու հայրիկի վրա, և այսպես՝ ինքնուրույն, և այլն՝ ընդհուպ մինչև Ադամ։ Պատասխանատվության այս տեղափոխումը որևէ բան փոխո՞ւմ է իմ կյանքում:

Քանի որ ես ներում եմ ինքս իմ անկատարության, սխալներիս համար, ուրեմն, մաքուր խղճով, պետք է հաշտվեմ ծնողներիս անկատարության հետ։

Բազմաթիվ կոնֆլիկտներ կապված են այն բանի հետ, որ արդեն չափահաս երեխաներն ու նրանց ծնողները համաձայն չեն, թե իրենք՝ երեխաները, ինչպես պետք է ապրեն։ Որքա՞ն կարևոր պետք է լինի ծնողների կարծիքը մեծահասակ երեխաների համար:

Պատվիրանը մեզ ասում է ակնածանքի, այլ ոչ թե անառարկելի հնազանդության մասին: Բայց մի իրավիճակում, երբ ձեր կարծիքները տարբերվում են, ինձ թվում է, որ առաջին պլան է մղվում ծնողների նկատմամբ հարգանքի հարցը։ Եթե ​​նրանք ինքնուրույն պնդում են. «Ես ձեզ վատ բաներ խորհուրդ չեմ տա», ավելի լավ է քաղաքավարի, հանգիստ, բայց հաստատակամ ասեք. «Շատ շնորհակալ եմ, հասկանում եմ ձեր տեսակետը։ Բայց դու ինձ մեծացրել ես անկախ մարդ, մտածեմ ու ընդունեմ իրլուծում». Հիմնական բանն այն է, որ պետք չէ անտեսել ծնողների կարծիքը, կտրուկ կտրել դրանք, արհամարհել նրանց նկատմամբ: կյանքի փորձըև օգնելու ցանկություն: Եվ եթե մենք, այնուամենայնիվ, գործել ենք մեր ձևով, ավելի լավ է այդ մասին տեղեկացնել նրանց։ Եթե ​​նույնիսկ նրանք նեղանան, դա ավելի քիչ չարիք կլինի, քան անտեսված լինելու համար դժգոհությունը:

Պատահում է հակառակ իրավիճակը՝ մարդը մեծացել է, բայց դեռևս չափից դուրս է կախված իր ծնողների կարծիքից, արդյունքում նա անընդհատ փորձում է արժանանալ նրանց հավանությանը…

Սա հուշում է, որ բ Օչափահասի համար ավելին, քան անհրաժեշտ է, իրեն զգում է որպես երեխա, ով կարիք ունի ծնողների հավանության: Դուք պետք է հասկանաք այս կախվածության պատճառները և մեծանաք: Պատճառը կարող է լինել սեփական անզորության, անապահովության, մերժվածության զգացումները, «ես լավը չեմ» կամ «ծնողներին չպետք է վշտացնել» համոզմունքները, որոնք ձգձգվում են մանկուց։ Եվ այստեղ ցանկալի է, որ մարդը մտածի ինչ-որ մեկի հետ, գուցե հոգեբանի, քահանայի հետ՝ ինչո՞ւ է ինձ համար դժվար ծնողներիս հետ շփվելիս ինքնուրույն պնդել։ Ի՞նչ է տեղի ունենում իմ մեջ, երբ մենք վիճում ենք: Ի՞նչ կարող եմ կորցնել, եթե դա անեմ իմ ձևով: Իմ ներսում ի՞նչ հատկությունների վրա կարող եմ ապավինել դժվար որոշում կայացնելիս:

Իսկ ինչպե՞ս պետք է արձագանքի նման մարդը, երբ ծնողները նրան անընդհատ համեմատում են նրանց հետ, ովքեր կյանքում ավելիին են հասել։

Սա շատ ցավալի իրավիճակ է։ Նման համեմատությունները խաթարում են երեխայի եզակիության զգացումն ու վստահությունը ծնողական սեր... Պարզվում է, որ ամենամոտ մարդկանց աչքում դուք այնքան էլ կարևոր չեք ձեր մեջ, կարևոր են ձեր ձեռքբերումները։

Կարծում եմ՝ նման իրավիճակում պետք է ներքուստ «պատ» դնել, պարսպապատվել նման համեմատություններից ու գնահատականներից։ Ուշադրության կենտրոնացումը տեղափոխեք ինքներդ ձեզ, ինքներդ ձեզ հարցեր տվեք. «Ի՞նչ եմ ուզում անել իմ կյանքում: Ի՞նչ նպատակներ եմ դնում ինձ համար: Ի՞նչ բաներ են ինձ համար կարևոր և որոնք՝ ոչ»: Չափահաս մարդն այստեղ առաջնորդվում է ոչ թե ուրիշի կարծիքով, այլ սեփական խղճով։ Իսկ խիղճը կարող է ասել. «Դու նա (նա) չես։ Պետք չէ կյանքով արդարացնել ծնողներիդ սպասելիքները: Եթե ​​դուք արել եք այն ամենը, ինչ կարող էիք տվյալ իրավիճակում, ապա կարող եք կիսով չափ լսել այլ մարդկանց գնահատականները»։

-Հանրահայտ բանաձեւը՝ «ամեն ինչ սովորում են համեմատության մեջ»՝ այստեղ չի՞ գործում։

Եթե ​​համեմատելու ես, ուրեմն համեմատիր քեզ երեկվա հետ:

Բացի այդ, հավատացյալ մարդն ունի համեմատությունների իր համակարգը. նա իրեն համեմատում է Փրկչի հետ, առաջին հերթին այն Անձի հետ, ում Փրկիչը բացահայտեց իրեն՝ իդեալական Անձի հետ: Այսպիսով, երբ հայտնվում է ներքին հոգևոր կոորդինատային համակարգ, մարդն ավելի ազատ է դառնում գնահատականներից։ սոցիալական միջավայր, սոցիալական չափանիշներ և կարծրատիպեր։ Նա ամբողջովին չի կտրվում նրանցից, չի փորձում միտումնավոր անտեսել դրանք, այլ դառնում է ճշգրիտ ավելի ազատ՝ «անտարբեր ընդունելով գովասանքն ու զրպարտությունը…»:

Այս «պատը», որի մասին խոսում եք, նշանակու՞մ է, որ ծնող-երեխա հարաբերություններում լիարժեք բացություն չի՞ լինելու։ Սա լավ է?

Կարծում եմ՝ այո, լավ։ Ինձ թվում է՝ բացարձակ բացություն չի կարող լինել, օրինակ՝ ամուսնության կամ ընկերության մեջ, ծնողների հետ հարաբերություններում, քանի որ նրանք ունեն որոշակի անհավասարություն, հիերարխիա։ Ծնողներն են մեզ կյանք տվողները, նրանք միշտ քայլում են կյանքի ուղինմեզնից առաջ. Անկախ նրանից, թե մենք ճակատին առնվազն յոթ բացիկ ենք և երեք բարձրագույն կրթության դիպլոմով, մենք դեռ երեխաներ ենք նրանց համար։ Մյուս կողմից, կան ասպեկտներ ծնողական հարաբերություններ, որը նույնիսկ մեծահասակ երեխաներին օգտակար չէ իմանալ։ Հետեւաբար, կա բացության մեկ այլ ձեւ.

Չհավանել

Պատահում է, որ ծնողներն անպատասխանատու են իրենց երեխաների նկատմամբ, քիչ են անում նրանց։ Ինչպե՞ս հաղթահարել հարաբերությունների այս անդունդը, երբ մարդն արդեն չափահաս է:

Դա ավելի շուտ կախված է նրանից, թե ինչպես է զգում այս մեծահասակ երեխան: Մի կողմից, նա կարող է ունենալ դժգոհություն և դեռ զգալու ցանկություն լավ հարաբերություններիր ծնողների կողմից՝ ինքն իրեն, և նա կփորձի «արժանանալ» դրան, իսկ մյուս կողմից՝ նա կարող է ընտելանալ այն փաստին, որ նրանք ուշադրություն և աջակցություն չունեն, և սկսի այդ աջակցությունը փնտրել այլ մարդկանցից:

-Լավ է:

Այս իրավիճակը դժվար թե կարելի է նորմալ համարել։ Բայց պետք չէ նաև «արժանանալ» ուշադրության և սիրո՝ պարտադրել պետք չէ։ Ամենայն հավանականությամբ, դա ոչ մի լավ բանի չի հանգեցնի։ Բայց ինչ-որ քայլեր անել դեպի ծնողներդ, արժե փորձել: Թեև դա, ամենայն հավանականությամբ, բավականին ցավալի կլինի. մարդն ունի հարաբերությունները խզելու, սերը կորցնելու, ինքն իրեն անտեսելու և երբ չափահասություննա քայլեր է անում դեպի ծնողները, հետո հոգեբանորեն նորից ընկնում է այս ցավալի դրության մեջ։ Ի վերջո, եթե ծնողները մանկության տարիներին բավականաչափ ուշադրություն չեն դարձրել երեխային, ապա փաստ չէ, որ նրանք դա գիտակցել են։ Միանգամայն հնարավոր է, որ նրանք կարծում են, որ քանի որ որդին կամ դուստրը մեծացել է «մյուսներից ոչ վատ», դա նշանակում է, որ նրանք ամենաշատը չեն: վատ ծնողներև ամեն ինչ ճիշտ արեց: Եվ սա հենց այն դիրքն է, որն ամենից շատ ցավեցնում է «չսիրված» երեխային, քանի որ նա ինքը սխալ է զգում նրան։

Իսկ ինչ-որ բան փոխել փորձելու համար հարկավոր է զինվորագրել հոգեւոր կամ հոգեբանական աջակցությունքանի որ հարաբերություններ կառուցելը արագ չէ: Եվ, ամենակարևորը, հստակ պատասխանել ձեր հարցերին. «Ինչի՞ս է դա ինձ պետք: Ինչի՞ եմ սպասում: «Որպեսզի չխաբվեմ անիրատեսական սպասումներով և չբախվեմ կրկնվող հիասթափություններին:

- Եթե նա որոշի, որ դա իրեն պետք է, հետո ի՞նչ:

Հաջորդ քայլը ձեզ համար մանրամասն նկարելն է տարբեր տարբերակներԱկնկալվող Արդյունքը. «Ի՞նչ եմ սպասում, որ մայրս ինձանից ներողամտություն խնդրի, զղջա իր անուշադրության համար, և մեզ մոտ ամեն ինչ լավ կլինի: Կամ կլինի բավականին բարեկամական հարաբերություններև ոչ ավելին»: Դուք պետք է փորձեք ձեր սիրտը և ձեր արդեն չափահաս մտքով ընդունեք ձեր սպասելիքները բավականին քննադատորեն: Ի վերջո, կրկնում եմ, ծնողները կարող են չզգալ իրենց երեխայի «հակակրանքը»:

Հետո - ասեք ինքներդ ձեզ հետևյալը. «Անկախ ամեն ինչից, ես կանեմ հնարավոր ամեն ինչ հանուն մեզ հետ ինչ-որ հարաբերությունների»: Դուք պետք է պատրաստ լինեք այն փաստին, որ ձեր ջանքերը` խոսակցությունները, գուցե բացահայտումները, ձեր հարաբերությունները ծնողների հետ ավելի ջերմ դարձնելու փորձերը, ըմբռնման չեն հանդիպի: Նույնիսկ կարող է դժգոհության արձագանք լինել, ասում են՝ չես գնահատում այն, ինչ մենք արել ենք քեզ համար։ Եվ պետք է պատրաստ լինել ընդունելու դա, չհիասթափվել, չհուսահատվել։

Կրկին, այստեղ է, որ անհրաժեշտ է աջակցություն: Դա դժվար է. Բայց նման ջանքերով մարդ, առաջին հերթին, կարող է ազատվել իր տրավմայից, երկրորդ՝ կարող է դառնալ ավելի իմաստուն ու ուժեղ։ Ամեն դեպքում, նա հետ չի մնա։

Անկախություն և գերպաշտպանվածություն

Ընդհանուր իրավիճակ է գերպաշտպանվածությունկամ ընդհանրապես ցանկացած դիրք, որում չափահասը չի կարող լիովին հասունանալ: Շատ հոգեբաններ պնդում են, որ չափահաս երեխաները պետք է ապրեն իրենց ծնողներից առանձին: Որքանո՞վ է սա ճիշտ:

Դա մեծապես կախված է նրանից, թե որքանով են պատրաստ երեխաները հասուն տարիքին և որքանով են առողջ ծնողները և որքանով են նրանք համաձայն, որ իրենց երեխան մեծացել է: Հարցն այն չէ, թե որտեղ և ում հետ է ապրում մարդը։ Հարցն այն է, թե արդյոք ծնողները և մեծահասակ երեխան կարող են հարաբերություններ կառուցել անկախության, անկախության և պատասխանատվության ավելի բարձր մակարդակի վրա: Դա այնքան էլ հեշտ չէ։

-Ինչո՞ւ: Բնական չէ՞։

Մեր ծնողները բավականին հաճախ, անկախ նրանից, թե քանի տարեկան ենք, մեզ ընկալում են որպես երեխա: Եվ, ընդհանուր առմամբ, սա այնքան էլ վատ չէ։ Բայց մեծահասակ երեխաները նույնպես ունեն նման գայթակղություն՝ ինչ-որ դժվարությունների մեջ կյանքի իրավիճակներ(կամ ոչ շատ դժվար) երեխայի դիրքում դառնալը։ Պարզվում է, թե ինչպես զվարճանալ, գնալ ինչ-որ տեղ, ուրեմն մենք չափահաս ենք, բայց ինչպես արդուկել վերնաշապիկները, լվանալ հագուստը, մաքրել մեր հետևից, գումարի մի մասը տալ պահպանմանը: կենցաղային- Ուրեմն մենք երեխաներ ենք: Այս գայթակղությունից դժվար է խուսափել, երբ ապրում ես ծնողներիդ հետ: Հատկապես երբ հոգատար մայրառաջարկում է. «Արի, դուստր (կամ որդի), թույլ տուր, որ ես եփեմ (գնեմ, կաթված, մաքրեմ) - ինձ համար դժվար չէ»:

Եվ պարզվում է, որ նման անկախությունը շատ միակողմանի է։

Հետևաբար, միգուցե, որոշ դեպքերում դուք կարող եք որոշ ժամանակ տեղափոխվել, ապրել մենակ, փորձել, թե ինչ է դա. դա օգտակար կլինի ինչպես ծնողների, այնպես էլ հենց իր ամենաերիտասարդ չափահասի համար:

-Իսկ եթե նման հնարավորություն չկա, ինչպե՞ս անել անկախությանն ուղղված քայլեր։

Պետք է ավելի հաճախ պատասխանատվություն ստանձնել՝ հոգ տանել, զանգահարել, պարզել, թե ինչ գնել, ինչ-որ բան անել տանը և այլն: Ընդհանրապես, եղեք ակտիվ և նախաձեռնող։ Սա, ինձ թվում է, սկզբունքորեն կարևոր կետ է։

Դատարկ բնի համախտանիշ

- Երեխայի համար ավելի հեշտ է հարմարվել անկախ կյանքքան ծնողները, այն փաստը, որ նա մեծացել է:

Այո, կարծում եմ, որ ծնողների գայթակղությունը՝ թողնել ամեն ինչ «նախկինում», ավելի ուժեղ է։ Առաջին հերթին, շատ առումներով ժամանակակից ծնողներհաճախ մոռանում են, որ դաստիարակության նպատակը պարադոքսալ է՝ ստիպել երեխային դադարել մեր կարիքը ունենալ, դառնալ հասուն, ունակ ստեղծելու սեփական ընտանիքը. որպեսզի մենք՝ ծնողներս, որպես ինչ-որ հենարան, դադարենք նրա համար անհրաժեշտ լինել. որպեսզի մեր հարաբերությունները ավելին գնան բարձր մակարդակ- ընկերական; որպեսզի ի վերջո մեծահասակ երեխաները հոգ տանեն իրենց ծեր ծնողների մասին:

Երկրորդ, ծնողների համար շատ դժվար է կտրվել իրենց խնամակալ դերից, որը նրանք կատարել են 20 վայրկյան: լրացուցիչ տարիներ... Հաճախ պարզվում է, որ միակ երեխան, ում վրա ներդրվել են հսկայական ջանքեր, ժամանակ, սիրտ, հեռանում է, հեռանում, սկսում է ապրել սեփական կյանքով, և ծնողների մոտ հարց է առաջանում. «Ո՞վ եմ ես հիմա: Ինչպե՞ս լցնել ձեր կյանքը»: Հասուն երեխայի այս բաժանումը կարող է շատ ցավալի դառնալ նրանց համար։ Ուստի հաճախ ուզում են հենարան լինել, մարդուն պահել մանկության մեջ։ Եվ սա ոչ մեկի համար լավ չէ։

-Այս իրավիճակում հնարավո՞ր է պարզապես անկեղծ, բաց խոսել։

Կարող է. Եվ նույնիսկ անհրաժեշտ: Բայց պետք չէ սպասել, որ խոսակցությունից հիմնովին ինչ-որ բան կփոխվի։ Բանն այն է, որ ծնողներն իրենց այս կամ այն ​​կերպ չեն պահում, քանի որ ինչ-որ բան չեն հասկանում։ Հարցն այն է, որ նրանք կարող են կառավարել իրենց, իրենց կյանքը և իրենց ներքին վիճակ... Ի վերջո, դուք պետք է վերակառուցեք ձեր կյանքը, գտնեք նոր նպատակներ: Սա դժվար է։

- Ինչպե՞ս կարող եք օգնել ձեր ծնողներին այս հարցում:

Ինչպես ցանկացած այլ իրավիճակում, դուք պետք է սկսեք ինքներդ ձեզանից:

Նախ, այստեղ կարևոր է, որ մեր պահվածքը մեր ծնողների աչքում լինի լուրջ և պատասխանատու։ Որպեսզի նրանք տեսնեն, որ մենք որոշակի նպատակներ ենք դնում, սովորում ենք կամ աշխատում, դժվարություններ ենք հաղթահարում և այլն։ Այսպիսով, մենք օգնում ենք նրանց նվազեցնել անհանգստությունը մեզ համար։ Երկրորդ, մեծահասակ երեխաները կարող են օգնել ծնողներին իրականացնել իրենց ունեցած ցանկությունները, հետաքրքրությունները, երազանքները, օգնել նրանց գտնել իրենց ցանկությամբ ինչ-որ զբաղմունք:

Հոգեբանության մեջ կա «դատարկ բույնի համախտանիշի» հասկացություն. երբ երեխաները չափահաս են դառնում, ծնողները հնարավորություն ունեն միմյանց նայել նորովի, ոչ թե երեխայի միջոցով, և վերականգնել իրենց հարաբերությունները: «Ո՞վ ենք մենք հիմա միմյանց համար. Մայրիկն ու հայրիկը կային։ Իսկ հիմա?" Այս ընթացքում շատ են լինում ամուսնալուծությունները, քանի որ մարդիկ կորցրել են որպես ընկերներ, որպես սիրող մարդիկ շփվելու սովորությունը։

Իսկ մեր «չափահասությունը» այստեղ կարող է դրսևորվել հենց նրանով, որ օգնում ենք ծնողներին նորովի տեսնել իրենց, տեսնել կյանքի հնարավորությունները, և ոչ միայն առօրյան, ունայնությունը։ Ընդհանուր առաջարկություններոչ Բայց բավական չէ ասել. «Դուք շատ ժամանակ ունեք, գնացեք ուր ուզում եք» կամ «Ունեցեք սոցիալական կենտրոն, գնա այնտեղ!" Խնդիրը, թերևս, այն է, որ ծնողը ոչ մի տեղ չի ուզում գնալ, այնքան է վարժվել «տուն, աշխատանք, տուն» սխեմայով ապրելուն, որ կյանքի հորիզոնը նեղացել է մինչև մի փոքրիկ միջանցք։ Կարևոր է, որ մենք գտնենք և՛ համբերություն, և՛ ողորմություն մեր ծնողների համար, կարևոր է մեզ ստիպել ջանքեր գործադրել այս շրջանակն ընդլայնելու համար՝ փնտրել, պարզել, միասին ինչ-որ տեղ գնալ:

Որովհետև մենք, մեծանալով, ուժի մեջ ենք մտնում, մեր ծնողներն ամեն իմաստով նսեմացվում են։ Իսկ մեր խնդիրն է նրանց ուս տալ, որպեսզի նրանք չզգան իրենց անօգնականությունն ու անզորությունը։

Թոշակի անցնելը

-Նման մարտահրավեր է նաեւ ծնողների թոշակի անցնելը։ Ինչպե՞ս կարելի է մեղմել այս անցումը:

Լրիվ նոր է կյանքի փուլ... Ամեն ինչ փոխվում է! Եվ հաճախ մեր ծնողները առաջին հերթին չեն հաղթահարում սեփական անպետքության զգացումը։ Խորհրդային անցյալում գերիշխում էր մարդու օգտակարության գաղափարը՝ եթե օգտակար ես հասարակությանը, կյանքդ իմաստ ունի, եթե ոչ՝ քեզ պետք չեն։ Իմ աշխատանքում մեծահասակների մոտ հաճախ եմ հանդիպում իմ նկատմամբ նման վերաբերմունքի։

Եվ մի արհամարհեք այս փորձառությունները: «Վե՛րջ տուր, մի՛ հորինիր, դու անպետք չես»։ կամ. «Պատկերացրեք, ես վաղուց երազել եմ բավականաչափ քնել, բայց հիմա դուք կարող եք քնել այնքան, որքան ցանկանում եք»: Եթե ​​նույնիսկ մեզ թվում է, որ խնդիրները հեռու են, մենք պետք է զիջենք մեր ծնողների այս սուբյեկտիվ ճշմարտությանը, ովքեր դուրս են եկել իրենց կյանքի սովորական ռիթմից և տառապում են դրանից։

-Ի՞նչ անել, ինչպե՞ս վարվել։

Նախ, շատ կարևոր է ցույց տալ ուշադրություն և համբերություն և ցույց տալ.

-Ինչպե՞ս ցույց տալ:

Ուշադրություն. Պարզապես ավելի հաճախ զանգահարեք, խոսեք նրանց գործերի մասին, հարցրեք, թե ինչպես են նրանք, ինչ-որ բան տվեք, հենց այնպես, առանց պատճառի: Հասուն մարդը, որպես կանոն, պատմելու պատմություն ունի՝ եթե լսելու ցանկություն ունենք։ Ի վերջո, սա նաև մեր ընտանիքի պատմությունն է, մեր ընտանիքի պատմությունը, և դրա նկատմամբ հետաքրքրությունը պարզապես ցույց է տալիս, որ դուք ձեր ընտանիքի կարիքն ունեք: Կարևոր է շաբաթը մեկ-երկու անգամ փախչել մեր ամենօրյա եռուզեռից, լինել մեր սիրելիների հետ, մտնել, զանգահարել:

Եվ, երկրորդը, նորից պետք է ծնողների հետ միասին փորձել նրանց համար աշխատանքի նոր դաշտ գտնել։ Ամենակարևորն այն է, որ նորաթոշակառուն կյանքում այս դժվարությունների առաջ միայնակ չզգա։

Երիտասարդները հակված են շատ զբաղված լինել սեփական կյանքով։ Բացի պատվիրանից, որտե՞ղ խորհուրդ կտաք մոտիվացիա փնտրել ծնողներին ավելի շատ ժամանակ տրամադրելու համար:

Եթե ​​բավարար մոտիվացիա չունես, գիտակցիր, որ ուշադրություն ցուցաբերելով, ծնողին խնամելով՝ վերադարձնում ես պարտքը՝ մայրիկն ու հայրիկը մի անգամ փոխել են տակդիրներդ, գիշերները չեն քնել, մեծացրել են քեզ, դիմացել են հիվանդություններին ու չարաճճիություններին։ Այժմ դուք պարզապես փոխում եք դերերը: Եվ որքան մեծ են մայրիկն ու հայրիկը, որքան շատ են նրանք ունեն թուլություններ, այնքան դա ավելի ակնհայտ է:

Ցանկանու՞մ եք, որ ծերության ժամանակ միայնակ չլինեք։ Հոգ տանել ձեր ծնողների մասին: Իսկ հավատացյալի համար, կարծում եմ, դա պետք է ուրախություն լինի՝ ծառայելու, օգնելու, աջակցելու հնարավորություն։ Եվ դուք կարող եք բարձրաձայն խոսել այս մասին. «Մայրիկ-պապիկ, դու բեռ չես, ես քո կարիքն ունեմ: Ուրախ եմ, որ կարող եմ օգնել քեզ, հոգ տանել, ինչ-որ բան ասել, քեզ հետ ինչ-որ տեղ գնալ»։ Եվ դա շատ հաճելի կլինի մեր ծնողների համար, ովքեր երբեմն սուր են զգում իրենց թույլ կամ անհետաքրքիր իրենց մեծահասակ երեխաների համար: