Լավագույն սիրային երգերը՝ այստեղ։ Ինչպես սկսել լուրջ խոսակցություն տղամարդու հետ

13.01.2014

Տղամարդը հեռանում է հարաբերությունների զարգացման մասին խոսակցությունից։ Դեմ չեմ միասին ապրելու, բայց չեմ ուզում քննարկել։ Ի՞նչ կանխատեսումներ և հեռանկարներ կան:

Եվգենիի հարցը Բարի երեկո! Ես 30 տարեկան եմ, նա 32. ծանոթ ավելի քան մեկ տարի... Ես բաժանվել եմ առաջին ամուսնուց, ունեմ դուստր, ապրում եմ ծնողներիս հետ, զբաղվում եմ սպորտով ակտիվ պատկերկյանքը։ Նա երբեք ամուսնացած չի եղել, ապրում է ծնողների հետ, ինձ լրիվ հակառակ մարդ։ Հանգիստ, ոչ շփվող, սիրում է մենակ լինել։ Երբ սկսեցինք հանդիպել, ես դրան լուրջ չէի վերաբերվում, ինձ դուր էր գալիս նրա ուշադրությունը, շփումը, սեքսը։ Նա գիտեր այս ամենը։ Բայց ժամանակի ընթացքում զգացողություններ առաջացան։ Հիմա ուզում եմ փորձել միասին ապրել։ Ինձ թվում էր, որ նա՝ որպես բավականին պասիվ, ճկուն մարդ, դեմ չի լինի նման առաջարկին։ Բայց ես արդեն երկու շաբաթ է, ինչ փորձում եմ նրա հետ խոսել այդ մասին: Նա խուսափում է պատասխանից. Այսինքն՝ թվում է, թե դեմ չէ ապրել, բայց չի ցանկանում քննարկել այս թեման՝ ասում է, որ ապրելու տեղ չկա, զգացմունքներ կան, բայց սեր չի խոստովանում։ Ես խնդրում եմ, որ օգնեք ինձ հասկանալ՝ ի՞նչ հարաբերությունների մասին է խոսքը, ինչպե՞ս կարող եք դա սահմանել։ Որո՞նք են ապագայի շանսերը: Ինչո՞ւ է նա հրաժարվում քննարկումներից. Ես նրա հստակ համաձայնության կարիքը չունեմ միասին ապրելու համար, ուղղակի ուզում եմ գոնե քննարկել:

Ինչպես խոսել գործընկերոջ հետ խնդիրների մասինեթե նա սովոր չէ հարաբերություններ քննարկել? Իսկ եթե ցանկանում եք քննարկել իրավիճակը, և ձեր գործընկերը հեռանում է երկխոսությունից: Այս հարցերն առաջին հերթին հուզում են հետերոսեքսուալ հարաբերությունների մեջ գտնվող կանանց: Քանի որ առնականությունն ու կանացիությունը սոցիալական կառուցվածքներ են, դրանց հետ կապված բազմաթիվ դեղատոմսեր կան: Հետևելով դրանց՝ տղամարդիկ չպետք է զգացմունքներ դրսևորեն, լինեն «փափուկ» և «կանացի», և այդ պատճառով նրանք հաճախ փորձում են հեռանալ երկխոսությունից կամ տհաճ և անիմաստ համարել «հարաբերությունները կարգավորելը»։ Իր հերթին, կանացիությունը մասամբ կառուցված է այն գաղափարի շուրջ, որ կինը պետք է ավելի շատ ուշադրություն դարձնի հարաբերություններին, ավելի շատ մտահոգվի դրանց անվտանգության համար և ջանքեր գործադրի դրանք պահպանելու համար:

Թեև այս գաղափարները լուրջ ազդեցություն են ունենում տղամարդկանց և կանանց վրա, բարեբախտաբար, իրականությունը մի փոքր ավելի բարդ է, քանի որ մեզանից յուրաքանչյուրն ունի ինչ-որ բան հակադրելու մշակութային և ազդեցությանը: գենդերային կարծրատիպեր- նախ եւ առաջ անձնական փորձսերը ծնողական ընտանիքում. Պրակտիկան ցույց է տալիս, որ հետերոսեքսուալ հարաբերություններում հեռացող զուգընկերը միշտ չէ, որ տղամարդ է: ԵՎ միասեռ զույգերնույնպես անձեռնմխելի չեն այն փաստից, որ գործընկերներից կամ գործընկերներից մեկը հաճախ խուսափում է հարաբերությունների քննարկումից:

Առաջինը կարևոր գաղափար, ինչը կօգնի առաջ գնալ նման իրավիճակում՝ զուգընկերն ունի իր պատճառները՝ չքննարկելու հարաբերությունները կամ իր հետ կապված իրավիճակները։ Իդեալում, նման զրույցը կարող էր սկսվել հենց այսպիսի բառերով, բայց դա այնքան էլ պարզ չէ։ «Ես գիտեմ, որ դու քո պատճառներն ունես այդ մասին չխոսելու» ասելը և դրան հավատալը երկու տարբեր բաներ են: Նման թեմաների շուրջ խոսելուց խուսափելու հիմնական պատճառներից մեկը վախն է։ Շատ հաճախ միացված հոգեբանական խորհրդատվությունԳործընկերներից մեկն ասում է, որ վերջին անգամ, երբ ինքը խոսել կամ բացել է, մյուսն ի պատասխան շատ զայրացել է. Սա իր հերթին հանգեցնում է նրան, որ զուգընկերը սկսում է արդարացումներ անել. «Դե ինչ ես խոսում, ինձ համար իսկապես կարևոր է իմանալ քո կարծիքը, բայց ես չեմ կարող միշտ համաձայնվել նրա հետ»: Սա փակուղի է։

Հիշեք, թե ինչպես են ծնողները մանկության տարիներին և պատանեկությունցանկանում է, որ դուք վստահեք նրանց և ասեք նրանց որքան հնարավոր է շատ, և թե ինչպես են նրանք արձագանքել, երբ նրանց ասացիք ճշմարտությունը: Ամենայն հավանականությամբ, նրանք հայհոյեցին և պատժեցին ձեզ, երբ լսեցին բաներ, որոնք վախեցնում էին իրենց: Այսպիսով, երեխաներն ու դեռահասները շատ արագ հասկանում են, թե ինչ արժե պատմել, և կյանքի որ կողմերն ավելի լավ թաքցնել իրենց հարազատներից: Բնականաբար, չափահաս գործընկերը դժվար թե վախենա, որ դուք կպատժեք նրան։ Բայց նա կարող է փորձել խուսափել ձեզ վրդովեցնելուց, վիրավորելուց կամ բարկացնելուց:

Ավելի խորանալով, վախի հիմքում ընկած էմոցիան հաճախ ամոթ է: Սա ամենակործանարար էմոցիաներից մեկն է՝ մարդուն ստիպում է անհետանալ, սառչել, թաքնվել՝ չտեսնվելու համար։ Ամոթը մեղքից տարբերվում է նրանով, որ մարդն իրեն վատ է զգում, այլ ոչ թե վատ բան է արել։ Ամոթին շատ դժվար է դիմանալ էմոցիոնալ և ֆիզիկապես, ուստի մարդիկ հաճախ կամ ետ են քաշվում իրենց մեջ՝ այս փորձառությունից խուսափելու համար, կամ նախ հարձակվում են՝ պաշտպանվելով իրենցից:

Ամաչելն էլ է ամոթալի։ Երբեք մի փորձեք մարդուն տանել դեպի «մաքուր ջուր»՝ ասելով. «Դուք հիմա ուղղակի ամաչում եք»։

Տղամարդկանց համար ամոթի պատճառներից մեկն այն զգացումն է, որ ձեր զուգընկերը դժգոհ է, վրդովված կամ ցավում է: Այս առումով հարաբերությունների մասին խոսելը կարող է ազդանշան լինել, որ զուգընկերը ինչ-որ բանից նեղված է, ինչը նշանակում է, որ տղամարդու հետ ինչ-որ բան այն չէ, նա սկսում է իրեն վատ ընկալել: Մյուս կողմից, հարաբերությունների և փորձառությունների մասին խոսակցությունը կարող է դիտվել որպես «բավականին առնական չէ»: Տղամարդիկ ավելի սովոր են լուծել հասարակության կողմից որպես «տղամարդկային» սահմանած խնդիրները, իսկ զգացմունքների, փորձառությունների և հարաբերությունների ոլորտում նրանք կարող են իրենց անբավարար կոմպետենտ կամ ոչ բավական առնական զգալ, և դա կարող է նաև հանգեցնել ամոթի: Շատ հաճախ տղամարդիկ զայրույթով պաշտպանվում են ամոթից:

Եթե ​​տպավորություն է ստեղծվում, որ զուգընկերը, խուսափելով խոսակցությունից, խուսափում է պատասխանատվությունից, արժե ավելի մանրամասն հասկանալ իրավիճակը և դրա մեջ եղած իմաստները։ Մեկ այլ տարբերակ, որը հանդիպում է և՛ տղամարդկանց, և՛ կանանց մոտ, նախազգուշական ինքնամեղադրանքն է՝ «Դե, այո, ես սարսափելի մարդ եմ, ով փչացրեց ձեր կյանքը»։ Այսպիսով դուք կարող եք խուսափել այս ցավալի, նվաստացուցիչ փորձից, որ դուք վատն եք ձեր գործընկերոջ աչքում, որ դուք կարող եք իրավունք չունենալ գոյատևելու օտար տիեզերքում: Կարող է թվալ, որ ես չափազանցնում եմ, բայց ամոթի մեջ խաղադրույքները միշտ հնարավորինս բարձր են. ի տարբերություն մեղքի, որտեղ կարող ես ուղղել այն, ինչ արել ես, ամոթը դատապարտություն է. «Ես այնքան վատն եմ, որ արժանի չեմ քեզ հետ լինելու: »: Կարևոր հատկանիշամոթն այն է, որ ամաչելն էլ է ամոթալի։ Ուստի երբեք մի փորձեք մարդուն բերել « մաքուր ջուր«Դուք հիմա ուղղակի ամաչում եք»: Այսպիսով, դուք ավելի հավանական է, որ կապն ամբողջությամբ խզեք, կբարձրացնեք ամոթը և կուժեղացնեք ձեր զուգընկերոջ վարքագծից խուսափելը:

Ո՞րն է ամոթի հակաթույնը: Դրական Հետադարձ կապ, ինքնաբացահայտում և անկեղծություն ձեր կողմից: Տղամարդկանց մեծամասնության համար կարևոր է, որ զուգընկերը երջանիկ լինի: Հետևաբար, նշելով, որ դուք գիտեք, որ նա իսկապես հետաքրքրված է ձեր բարեկեցությամբ, դուք հաստատում եք զուգընկերոջ արժեքը: Փաստորեն, ուղերձը. «Ես գիտեմ, որ դու լավ մարդև դու հոգ ես տանում իմ մասին, «այն է, ինչը լուծում է ամոթը: Եթե ​​հաղորդագրության առաջին մասը հաստատում է զուգընկերոջ արժեքը և դրական մտադրությունները, ապա երկրորդը կարող է կենտրոնանալ ձեր շփման, քննարկման և «մենք» զգացողության շուրջ:

Հմտությունը, որը կարող է օգնել ստեղծել ավելի վստահելի միջավայր ինքնաբացահայտման համար և օգնել հեռացող գործընկերոջը խոսել, մեղմանում է: Մեղմացում նշանակում է, որ դուք կարող եք արտահայտել մտքեր և զգացմունքներ, որոնք անհանգստացնում են ձեզ հանգիստ, դանդաղ և աստիճանաբար, միևնույն ժամանակ բացվելով և ցույց տալով ձեր խոցելիությունը: Դանդաղեցումը, հանգստությունը և փափկեցումը այն են, ինչը կարող է վերացնել հարաբերություններում սպառնալիքի զգացումը: Բնականաբար, նման փոխգործակցությունն անհնար է շարժվելիս, շտապողականության ժամանակ կամ այնպիսի իրավիճակներում, որոնք պահանջում են ձեզ կամ ձեր զուգընկերոջ ուշադրությունը բաշխել: Մեղմացումն առաջարկում է, որ դուք կիսեք, այլ ոչ թե մեղադրեք կամ պահանջեք: Կիսվեք ձեր խոցելիությամբ և վախերով, օրինակ. «Ես վախենում եմ, որ եթե մենք դա չքննարկենք, մենք էլ ավելի կհեռանանք միմյանցից», «Երբ դու ինքդ ես քաշվում, ես սկսում եմ կասկածել ինքս ինձ: Եթե ​​մենք կարողանայինք ավելի հաճախ խոսել, ես ինձ ավելի վստահ կզգայի»:

Այս ամենը կարող է սարսափելի հնչել: Եվ դա իսկապես դժվար է, բայց կարողանալը խոսել այն մասին, թե ինչն է ձեզ անհանգստացնում հարաբերություններում և արտահայտել այն, ինչ ձեզ հարկավոր է, շատ կարևոր է: Եթե ​​զուգընկերներից մեկը հեռանում է, իսկ մյուսը հրաժարվում է՝ ի պատասխան նրա հետ էմոցիոնալ «վերամիավորվելու» փորձերին, զույգը ընտրում է վտանգավոր և տարօրինակ կերպով անկայուն փոխզիջում, որը հետագայում գրեթե միշտ վերածվում է լրացուցիչ դժվարությունների։ Առասպելն այն մասին, որ կան հեշտ օգտագործվող մարդիկ, ամենավնասակարներից մեկն է: Միշտ կլինի ինչ-որ բան, որը կարող է նյարդայնացնել ձեզ զուգընկերոջ և զուգընկերոջ մեջ՝ ձեր մեջ, բայց քանի դեռ դա չի դառնում սպառնացող խթան, երկուսն էլ միշտ կարող են բացվել և ռիսկի դիմել:

Հարց հոգեբանին.

Բարի օր, սիրելի հոգեբաններ։ Շնորհակալություն ձեր աշխատանքի, կարիքավորներին օգնելու և ձեր հրաշալի տեղեկատվական կայքի համար:

Կփորձեմ հնարավորինս սեղմ ամփոփել խնդիրը՝ պահպանելով հարցադրման կանոնները։

Ես 29 տարեկան եմ, ամուսինս՝ 42։ Մենք հարաբերությունների մեջ ենք 1,5 տարի, ամուսնացած ենք՝ 7 ամիս, միասին ենք ապրում 10 ամիս։ Երկուսն էլ ունեցան իրենց առաջին ամուսնությունը, ոչ ես, ոչ ամուսինս երեխաներ չունեինք։ Ամուսին լավ աշխատանք, ֆինանսապես ապահովված ենք, ժամանակավորապես չեմ աշխատել, հիմա կամաց-կամաց վերադառնում եմ աշխատանք փնտրելու։

Մեր հարաբերությունների մասին. մենք շատ ենք սիրում և հարգում միմյանց, գնահատում ենք մեր ընտանիքը և փորձում ենք հոգ տանել միմյանց մասին:

Ամուսնու բնավորության վրա՝ կամային, վստահելի, առատաձեռն, շատ բարի սիրտ, բայց հպարտ, թաքուն, քչախոս, չի սիրում դժգոհել, նա հենց նրանցից է, ում ասում են՝ «ձողով» ու «ինչպես քարե պատի ետևում»։

Իմ մասին՝ կենսուրախ, կիրթ, ակտիվ աղջիկ, սկզբունքային, պահանջկոտ, անհամբեր։ Որքան օբյեկտիվորեն կարող եք նկարագրել ինքներդ ձեզ ինքնուրույն: Իմ «պաշտպանության» մեջ. ես անընդհատ աշխատում եմ իմ դիվերսիֆիկացված զարգացման վրա՝ և՛ անձնական որակների, և՛ արտաքինի վրա, զբաղվում եմ շատ սպորտով, փորձում եմ լուսաբանել ֆիզիկական ակտիվության ամենատարբեր տեսակները՝ ֆիթնեսից մինչև սերֆինգ և տարբեր տեսակի սիրտ: Ես արդեն վերընթերցել եմ ձեր կայքը ներսից ու դրսից, շտկել եմ իմ աշխարհայացքը, հասցրել եմ շատ բան հասկանալ, վաղուց հակված եմ եղել դեպի զարգացում և ներդաշնակություն, քանի որ. Ես ապրում եմ «կատարելության սահման չկա» սկզբունքով։

Ներկա իրավիճակի մասին՝ Ամուսին հրաշալի մարդ... Պաշտպանել, ապահովել, լուծել բոլոր խնդիրները։ Թվում է՝ էլ ի՞նչ ցանկանալ։

Նրա բնավորության ուժն այժմ սկսում է դրսևորվել մյուս կողմից: Նա ընդունակ չէ կառուցողական քննադատությանը, չի արձագանքում իմ զգացմունքներին։ Օրինակ՝ առաջին ամիսներին միասին ապրելովերբ ինչ-որ բանից նեղվում էի, փորձում էի դա փոխանցել նրան, զրույց սկսեցի (ոչ սկանդալ կամ հիստերիա), պարզապես փորձում էի բացատրել իմ զգացմունքները կամ վերաբերմունքը իրավիճակին, նա թողեց խոսակցությունը։ Բառացիորեն վեր կացա ու գնացի։ Սա ինձ ավելի վրդովեցրեց, սկսեցի լաց լինել, նա ինձ երբեք չհանգստացրեց և չխղճաց, ընդհակառակը, արցունքները ընկալելով որպես մանիպուլյացիայի փորձ, արցունքներն անտեսեց։ Ես արագ շտկեցի մոտեցումս, սկսեցի նրան զգացմունքներ փոխանցել «ես-մեսիջների» տեսքով։ Իրավիճակի զարգացումը չի փոխվել. Փորձեցի խոսել - նա չի ուզում լսել, ես սկսում եմ լաց լինել, անտեսել, նա գնում է քնելու: Նման իրավիճակներ լինում էին 1-2 ամիսը մեկ անգամ։ Կոնֆլիկտն ինձ համար անհաջող ավարտ ունեցավ, այն առումով, որ ամուսինս չէր պատրաստվում լսել իմ փորձառությունները, ես լաց եմ լինում. նա չի ափսոսում, արահետով: առավոտն արթնանում է այնպես, կարծես ոչինչ չի եղել: Ամեն անգամ, երբ փորձում էի խոսել և իր անտարբերությունից լաց էի լինում, նա ինձ ասում էր, որ ես շատ եմ լաց լինում (ամսականը մեկ անգամ), որ դա իրեն սթրես է պատճառում, անհանգստացնում եմ, նորմալ չէ լաց լինելը, նա հիասթափված է։ Եթե ​​ես իմանայի, որ այդքան շատ եմ լացելու, չէի ամուսնանա, համեմատում է ինձ իր անցյալի աղջիկների հետ, ոչ ոք երբեք չի լացել: Բայց մի աղջկա հետ ապրել է միայն մեկ անգամ՝ 2 տարի, իսկ հետո փոթորկոտ ուսանողական երիտասարդության մեջ, ինչի հետ կարելի է համեմատել 20 տարի առաջվա հետ, ինչքան ջուր է արդեն հոսել կամրջի տակով, 20 տարի. ամուրի կյանքձեր ուսերի հետևում:

Ես շատ եմ ենթարկվում նման հայտարարություններին, դա ընդունում եմ որպես անձնական վիրավորանք. եթե նա զղջում է, որ ամուսնացել է, ինչո՞ւ է ապրում ինձ հետ։ Ես չեմ պահում. Չգիտեմ՝ սա հպարտությո՞ւն է, թե՞ ինքնահարգանք, բայց ես այդքան հեշտությամբ բառեր չեմ շաղ տալիս և վախենում եմ վիրավորել իմ մտերիմ մեկին։ Իմ հասկացողությամբ՝ եթե ասացիր, ուրեմն պատասխանիր քո խոսքերի համար, եթե զղջում ես ասածներիդ համար՝ ներողություն խնդրիր։ Նա երբեք ներողություն չի խնդրում, բայց չի էլ ուզում լսել իմ բողոքները։

Արդար է ասել, որ բացի սրանից ամուսնուս «պահանջներ» չկան, նա ինձ սիրում է և միտումնավոր չի վիրավորում, հոգ է տանում։ Նա փորձում է որքան կարող է, բայց չի փորձում երկխոսության մեջ մտնել։ Ես հասկանում եմ, որ նման կերպարն այնքան էլ շատախոս չէ, և դա ինձ սազում է։ Նա գործով միշտ ցույց է տվել, որ պատրաստ է աշխարհը դնել իմ ոտքերի առաջ և աստղ երկնքից (չեմ չափազանցում)։ Բայց պարզվում է, որ ես պետք է բավարարվեմ այն ​​վերաբերմունքով, որ նա ինձ տալիս է, և փոխզիջման գնալու կամ գոնե փոխզիջում փնտրելու ցանկացած փորձ կպսակվի ֆիասկոով՝ նրա չուզելու պատճառով։

Ընտանեկան երջանիկ հարաբերությունները ՓՈԽԱՐՁԱԿ աշխատանք և էներգիա են։ Այս ճշմարտությունը կրկնում են կայքի հոգեբանները այս կատեգորիայի նամակներին գրեթե ամեն պատասխանում: Ես դա հասկանում եմ, բայց ամուսինս՝ ոչ։ Ինքը ինձ ասաց. «Ես մտածում էի՝ եթե մենք սիրում ենք միմյանց, ուրեմն բոլորս ինքնաբերաբար հրաշալի կլինենք, ջանք պետք չէ գործադրել»։

Ես ունեմ հակառակ փիլիսոփայությունը՝ կյանքի որակը ձեռք է բերվում ջանքերի գնով և կենսական էներգիա(Նյութականի մասին չեմ խոսում, ամուսինս է ապահովում): Ես խոսում եմ վստահության առողջ հարաբերությունների մասին բարեկեցությունև տրամադրություն, երջանիկ երեխաներ, լավ կազմակերպված կյանք, համեղ ընթրիքև այլն:

Ընդհանուր առմամբ, հոգեբանորեն իրավիճակի զարգացումն այնքան էլ առողջ չէր ինձ համար, քանի որ ամուսինս ստիպեց ինձ ճնշել իր. բացասական հույզեր... Որոշ ժամանակ ես չէի կարողանում հասկանալ, թե ինչպես ճիշտ արձագանքել, բայց ես ճնշված էի նման իրավիճակներից և մեղքի զգացումից. չէ՞ որ ես արցունքներով զայրացնում եմ ամուսնուս, և նա աշխատում է, ապահովում է մեզ, հանգստի կարիք ունի։

Հետո հասկացա, որ ուժի նկատմամբ այս զգացմունքային անտեսումը դիմանալու ոչ մի կերպ չի կարող լինել, և զրույցներից մեկում ամուսնուս հասկացրեցի, որ այսպես երկար շարունակվել չի կարող, ես չափազանց հոգնել էի դժգոհությունը ճնշելուց։ իսկ ես տառապում էի երկխոսության անհնարինությունից։

Ես առաջարկեցի գնալ ընտանեկան հոգեբան... Ամուսինը ցնցված էր այս առաջարկից, կարծրատիպն այնպիսին է, որ միայն ամուսնալուծության եզրին գտնվող զույգերն են դիմում հոգեբանի։ Չնայած մեր ծանոթ զույգերից շատերը մեկ անգամ չէ, որ դիմել են հոգեբանի։

Ընդհանրապես մեր ամուսնության համար էլ հոգեբանից ահավոր վախենում էր, որ 1-2 ամիս լսում էր իմ հոգսերը, չմտածեք, ես հազվադեպ եմ ձանձրանում։ Պարզապես ամուսինն այնպիսի պատեր ունի, որ մոտեցում ու համբերություն է պետք։ Ես փորձում եմ հնարավորինս հավատարիմ մնալ այս ռազմավարությանը: Ջուրը մաշում է քարը։ Փորձում եմ, սովորում եմ, հարմարվում եմ, չնայած երբեք շատ համբերատար չեմ եղել։

Մի քանի շաբաթ առաջ նորից սկսեցի նկատել, որ շփում չկա: Նրան «ձեռք մեկնելու» բոլոր ջանքերն ապարդյուն են։ Եթե ​​անգամ լսում է, ոչինչ չի պատասխանում ու նույնիսկ չի արձագանքում։

Օրինակ, ես կցանկանայի ավելի շատ ուշադրություն, ավելի շատ «որակյալ» ժամանց, ներս սովորական ժամանակԵս նույնիսկ չեմ անհանգստացնում նրան նման խնդրանքներով, բայց հիմա ամուսինս արձակուրդ ունի, և նա դեռ չի շտապում ինձ հետ որևէ տեղ գնալ: Այո, տանը մենք անընդհատ միասին ենք, բայց նա ամբողջ օրը սպորտ է նայում կամ հանգստանում։ Այս ամենն ընդունելի է ու հասկանալի, բայց ինչո՞ւ որոշ ժամանակ չգնալ զբոսանքի, ընկերների հետ հանդիպելու և այլն։ Երբ ես սկսում եմ խոսել դրա մասին, ես չեմ ուզում դա լսել: Այո, հիմա նա իրեն այնքան էլ լավ չի զգում, բայց նույնիսկ չի կարողանում դա բացատրել։ Նա միայն ասում է, որ բողոքող մարդկանց ոչ ոք չի սիրում։ Իսկ ես պայծառատես չեմ և չեմ կարողանում հասկանալ, թե նա ինչ է զգում, ինչ է ուզում, ինչ է մտածում, որովհետև նա ուղղակի ԼՌՈՒՄ է։ Դա ինձ վրդովեցնում է, միգուցե նա ներսից մեռնում է, բայց ցույց չի տա, եթե իմանայի, կփոշմանեի և կհասկանայի, բայց այդպես… Երբեմն նրան հարց ես տալիս, բայց ի պատասխան՝ լռություն է. Նա պարզապես չի ուզում պատասխանել, հազվադեպ, բայց դա պատահում է O_O:

Ես նույնպես շատ տխրեցի, երբ ամուսինս զայրացավ, որ ես փորձում էի բացատրել իմ զգացմունքները և գնացի քնելու մեկ այլ սենյակում, չնայած նա գիտի, թե որքան կարևոր է ինձ համար նույն անկողնում քնելը.. Իմ սիրո լեզուն հպումն է։ . Քանի որ ես շատ եմ սիրում ամուսնուս, ցավագին եմ արձագանքում, երբ գիշերը չեմ զգում նրա ներկայությունը, հավանաբար նաև այն պատճառով, որ նա ինձ «դուր չի գալիս» (ըստ իմ սիրո լեզվի), չի սիրում գրկախառնվել, շոշափել միմյանց, նա կկատարի. իրեն չգրկել. Այս հիման վրա կա նաև թյուրիմացություն, բայց նա գոնե փորձում է, գիշերը գրկում է ինձ առնվազն 5-10 րոպե, և դա երջանկություն է։ Հենց նա հաղթահարեց ինքն իրեն, մինչ գիշերն ընդհանրապես չէր գրկախառնվում, սովոր էր միայնակ քնել։ Չնայած ինտիմ կյանքի հետ ամեն ինչ հրաշալի է, այն օգնում է։

Նա ինձ ասաց նաև, որ եթե երեխա ծնվի և մեզ հետ քնի սենյակում, նա կքնի մեկ այլ սենյակում, քանի որ աշխատանքի համար անհրաժեշտ է բավականաչափ քնել։ Հաշվի առնելով, որ երեխային հիմնականում ցանկանում է ամուսինը։ Եվ ես գիտեմ, որ ինձ համար անընդունելի է քնել տարբեր սենյակներԵս չեմ ուզում նման կյանք, ես այլ պատկերացում ունեմ ընտանեկան հարաբերությունների մասին: Հիմա չեմ հասկանում՝ արժե՞ դադարեցնել հղիանալու մեր փորձերը, մինչև չքննարկենք բոլոր կետերը, բայց չէ՞ որ նախօրոք ամեն ինչ չես կարող ասել, իսկ շփման հետ կապված լուրջ խնդիր կա։

Նման իրավիճակ, ամուսնու հետ շփման բացակայություն. Կենցաղային հարցերի մասով ամեն ինչ լավ է, բայց վստահելի հարաբերություններորը ես կցանկանայի, ոչ: Չնայած ամուսնու համար գոյություն ունեցող հարաբերություններնորմը, նա չի հասկանում, թե ինչն ինձ չի սազում: Ես, իր հերթին, չեմ հասկանում, թե ինչպես վարվել դրա հետ, չնայած այն հանգամանքին, որ ամուսինս չի ցանկանում գնալ հոգեբանի: Ես փորձեցի ինքնուրույն պարզել դա՝ ամեն ինչ իր տեղն ընկավ: Նա չի ցանկանում աշխատել հարաբերությունների վրա, ես դա համարում եմ եսասիրություն և անպատասխանատվություն մեր միության հետ կապված.

1. Պե՞տք է ընդունե՞մ իրավիճակը այնպես, ինչպես այն զարգացավ և շարունակեմ ճնշել իմ ցանկությունները, բացասական հույզերը, գոհացնել ամուսնուս:

2. Ելնելով վերը նշված բոլորից՝ արժե՞ շարունակել հղիության պլանավորումը: Ես կարդացի ձեր հոդվածը, որտեղ ասվում է, որ խորհուրդ է տրվում ծնող դառնալ միայն այն դեպքում, երբ կա սիրո առատություն ( մեծ շնորհակալությունՁեզ համար այս հոդվածի համար շատ բան հասկացվեց կարդալուց հետո):

Այսպիսով, ես շատ քնքշանք և ուշադրություն չեմ ստանում ամուսնուս կողմից, բայց ես դա նույնպես չեմ կարող փոխանցել նրան, ես չեմ ուզում լսել:

3. Միգուցե ես չափից դուրս դրամատիզացված եմ, և խնդիրն այնքան էլ լուրջ չէ: Դժվարությունն այն է, որ ամուսինս հրաժարվում է համագործակցել իրավիճակի բարելավման հարցում, իսկ ձեռքերս արդեն հանձնվում են, շատ բան չի արտահայտվում, հույզերը հեղեղվում են (հասկանում եմ, որ նա պարտավոր չէ իրեն պահել այնպես, ինչպես ես ակնկալում եմ իրենից), ես դա հասկանում եմ. նրա ամբողջ անտարբերությունը իմ փորձերի հանդեպ՝ բացատրելու նրան, թե ինչ եմ զգում, դա ուղղակի իրավիճակին գլուխ հանելու անկարողությունն է և խնդիրները լուծելու վախը, նա նաև վրդովված է... Բայց խնդրի լուծումից խուսափելը միայն կվատթարացնի իրավիճակը:

Կանխավ շնորհակալ եմ պատասխանի համար, ևս մեկ անգամ ուզում եմ իմ երախտագիտությունն ու հիացմունքը հայտնել ձեր աշխատանքի համար:

Հարցին հոգեբանը պատասխանում է.

Բարև, Ելենա:

Շնորհակալություն նման մանրամասն նամակի համար, պարզ է, որ ձեզ համար իսկապես կարևոր է հասկանալ և աշխատել ներկա իրավիճակի միջով: Հետևաբար, ես կգրեմ այնպես, ինչպես կա, միգուցե պատասխանումս ձեզ համար ինչ-որ բան կվերցնեք, կամ գուցե, ընդհակառակը, ժխտեք, ամեն դեպքում, ձեր իրավունքը, և դուք ազատ եք ձեր ընտրության մեջ։

Առաջին զգացումը, որ առաջացավ կարդալուց հետո, որ դա քո խնդիրն է, ոչ թե իրենը։ Ինչպես հասկացա, նրան ամեն ինչ սազում է (բացի քո արցունքներից), նա իրեն լավ է զգում, զգացմունքների դեֆիցիտ և զգացմունքների մասին խոսելու, հարաբերությունները բարելավելու անհրաժեշտություն և այլն։ Ձեզ դա պետք է։ Այստեղից էլ ծագում է հարցը՝ ինչի՞ն է դա պետք: Մեկ անգամ չէ, որ կրկնել ես, որ այլ դժգոհություններ չկան քո ամուսնուց, այլ ոլորտներում ամեն ինչ կատարյալ է, որ նա քեզ սազում է, ավելին, նրա լռակյաց ու ներամփոփ բնավորությունը քեզ սազում է, բայց ինչպես գրում ես՝ չես ուզում լինել. «գոհ եմ» սրանով։ Հետևաբար, դու դա փոխում ես քեզ համար, բայց որտե՞ղ է սերն այստեղ: Ձեր ամուսինը որոշ չափով իրավացի է. եթե մարդիկ իսկապես սիրում են միմյանց, ապա ամեն ինչ ստացվում է առանց ջանքերի և առանց տանջանքի: Սերը անվերապահ ընդունումանձը, և ոչ թե պահանջների ցանկը, որը նա պետք է ունենա: Նա միշտ այսպիսին էր, տեսար, թե ում հետ ամուսնացար, ինչո՞ւ ես հիմա փորձում փոխել նրան։ Այդ դեպքում խելամիտ կլինի, որ նա պահանջներ ներկայացնի ձեր դեմ և պահանջի իր ցանկությունների կատարումը՝ կոտրելով ձեզ և հարմարվելով իր համար։

Եթե ​​ուզում ես ինչ-որ բան փոխել, սկսիր քեզնից։ Դուք գրում եք, որ շատ եք աշխատում ինքներդ ձեզ վրա և՛ ֆիզիկապես, և՛ ինտելեկտուալ (դուք կարդում եք այս կայքը), բայց կա նաև. հոգևոր զարգացում, այն բաղկացած է ներքին աշխատանքինքն իրենից վեր՝ ներդաշնակություն փնտրելու, կյանքում հավասարակշռություն գտնելու և տրավմաները վերացնելու համար: Եվ ես ենթադրում եմ, որ այն ամենը, ինչ դուք պնդում եք ձեր ամուսնու հետ կապված, ձեր անձնական փորձի դրսեւորումն է, որին նա անելիք չունի։ Ավելին, դուք ինքներդ գրում եք, որ նա դիտավորյալ չի վիրավորում ձեզ, այլ ընդհակառակը հոգ է տանում ձեր մասին։ Եվ մենք կարող ենք վիրավորվել միայն այն բանից, ինչը ճնշված և թաքնված է մեր խորքում, այնքան խորը, որ երբեմն մենք ընդհանրապես հերքում ենք այդ վնասվածքների առկայությունը և մեզ համար ավելի հեշտ է դրանք պրոյեկտել դրսում, այլ մարդկանց վրա՝ դարձնելով նրանց «վատ», և ինքներս - «լավ»:

Պատկերացրեք մի մարդու, ով խորը կտրեց ձեռքը, բայց վերքը թաքցրեց տակը երկար թեւ... Եվ այսպես, նա հանդիպում է ընկերոջը, ով ջերմ հույզերի մեջ բռնում է նրա ձեռքը հենց տեղում ուժեղ գրկախառնություն... Բնականաբար, մարդը ցավ կզգա, բայց արդյո՞ք դրա մեղավորը նա է, ով ուզում էր գրկել։ Սա պարզ օրինակ է այն բանի, թե ինչպես մեր տրավման կարող է աղավաղվել ուրիշների հետ մեր հարաբերությունների պատճառով: Միայն մարմնի մակարդակում է մեզ համար ավելի պարզ, մենք կարող ենք դա զգալ, բայց մեր դժգոհությունները, որպես կանոն, մանկական են, փորձում ենք մոռանալ, ճնշել, արժեզրկել։ Բայց մեր սիրելիները ոչ միայն գալիս են մեր կյանք, նրանք գալիս են օգնելու մեզ հասկանալ ինքներս մեզ և անցնել մեր դասերը:

Ձեր պատմության մեջ ակնհայտ է, որ դուք և ձեր ամուսինը շատ առումներով տարբեր եք, բայց դուք որոշում եք կայացրել միասին լինել, ոչ ոք ոչ ոքի չի ստիպել դա անել, ուստի հիմա ինչու եք ձեզ իրավասու համարում պահանջել այն, ինչ նա չի արել: սկզբում ունե՞ք Դուք պետք է սովորեք հարգել նրա կարիքները, և այդ ժամանակ նա կկարողանա լսել ձերը: Բայց սա շատ նուրբ գործընթաց է, եթե ինչ-որ բան ես անում շահույթ ստանալու համար, ապա սա շուկայական հարաբերություն է, ոչ թե սեր։ Սիրո մեջ մարդիկ հեշտությամբ տալիս են՝ փոխարենը ոչինչ չպահանջելով և նույնքան հեշտությամբ ընդունում: Սա էներգիաների, հոգատարության, գործողությունների մշտական ​​փոխանակում է, բայց ոչ թե ինչ-որ բան ստանալու ցանկությամբ, այլ դա անելու ներքին պահանջմունքով։ Եթե ​​ամուսինը դա չի անում, ուրեմն նա պատրաստ չէ սրան։ Ինչո՞վ է ավելի հաճելի, երբ տղամարդն ինքը քեզ ծաղիկներ նվիրի, թե՞ այն բանից հետո, երբ դու նրան ուղիղ պատմես այդ մասին։ Նմանապես հարաբերությունների դեպքում նա կգնա իր ճանապարհով, և դուք փոփոխություններ կտեսնեք, եթե աշխատեք ինքներդ ձեզ վրա, միայն ինքներդ փոխելով կարող եք փոխել մյուսին: Եվ քանի որ, ինչպես գրում եք, երբեք չեք տարբերվել համբերությամբ, կարծում եմ, որ պետք է սկսել սրանից։ Մի սպասիր արագ փոփոխություններ... 42-ամյա տղամարդն արդեն կայացած անհատականություն է՝ իր սեփական համոզմունքներով ու սկզբունքներով, որոնք չեն փոխվում «ձեր թելադրանքով, ձեր կամքով»։ Սա պահանջում է ավելի լուրջ ներքին շարժառիթներ և փոխակերպումներ։

Կարևոր եմ նաև նշել, որ ընտանիքում և առհասարակ տան ու կյանքում մթնոլորտը կնոջ պատասխանատվության ոլորտն է, իսկ տղամարդու խնդիրն է ապահովել։ Հետևաբար, տղամարդն աշխատում է աշխատավայրում, իսկ տանը հանգստանում է, իսկ կնոջ համար աշխատանքը այն վայրն է, որտեղ նա կերակրվում է, ցրվում, ստանում է նոր տեղեկատվություն և աշխատում է տանը։ Ստացվում է, որ ամուսինը դեռ գլուխ է հանում իր պարտականությունից, և դուք պետք է ինչ-որ բան վերանայեք: Ի վերջո, մենք չենք կարող գնալ այլ մակարդակ՝ շարունակելով գործել, ինչպես նախկինում, դրա համար մենք պետք է սկսենք անել այն, ինչ նախկինում չենք արել։

Եվ վերջին բանը, որ ուզում եմ ասել, այն է, որ կինը պետք է ունենա ընկերուհիներ, ծանոթներ, ընկերուհիներ, որոնց հետ կարող է ժամանակ անցկացնել և սրտանց զրուցել։ Չարժե տղամարդուց կանոնավոր խոսակցություններ պահանջել ամենաներքինի մասին։ Ավելի լավ է գնալ եկեղեցի, մեդիտացիա արեք, օրագիր պահեք, բայց մի հոգնեք նրան նման խոսակցություններով, տղամարդիկ ստեղծված են այլ գործերի համար։ Իսկ խոսակցությունները մերն են իգական դաշտգործունեությունը, տղամարդիկ «խոսում են» գործողությունների լեզվով, և դատելով ձեր նամակից՝ ձեր ամուսինը գլուխ է հանում դրանից։

Ինչ վերաբերում է երեխային, ապա դուք կարող եք միայն ինքներդ զգալ «այդ պահը»: Ոչ մի մասնագետ իրավունք չունի ձեզ ամսաթիվ տալ կամ վերջնաժամկետ սահմանել։ Սա ձեր ընտրությունն է և ձեր փոխադարձ պատասխանատվությունը, հետևաբար, երբ պատրաստ լինեք, երեխան կգաձեր ընտանիքին:

5 Վարկանիշ 5.00 (25 Ձայն)

ընտրեք հարցի թեմա --------------- Ընտանեկան հարաբերություններԵրեխաներն ու ծնողները սիրում են ընկերական սեքսը, ինտիմ կյանքԱռողջություն Արտաքին տեսք և գեղեցկություն Միջանձնային կոնֆլիկտներ Ներքին կոնֆլիկտներ Ճգնաժամային վիճակներ Դեպրեսիա, ապատիա Վախեր, ֆոբիաներ, անհանգստություն Սթրես, տրավմա Վիշտ և կորուստ Կախվածություններ և սովորություններ Մասնագիտության, կարիերայի ընտրություն Կյանքի իմաստի խնդիրը Անձնական աճՄոտիվացիա և հաջողություն Հոգեբանի հետ հարաբերություններ Մեկ այլ հարց

Խնդրում եմ, ասեք ինձ, թե ինչու է մարդը հեռանում խոսակցությունից: Երրորդ տարին է՝ հանդիպում ենք։ Երկուսն էլ ամուսնալուծված են, երկուսն էլ երեխաներ ունեն։ Ամեն ինչ ընդհանուր առմամբ լավ է, բացառությամբ շատ հազվադեպ հանդիպումների։ Երբ մենք հանդիպում ենք, միմյանց հանդեպ քնքշության և սիրո ծով է: Երբ հարցնում են՝ կարո՞ղ ենք զույգ լինել: Նա երկար ձգձգեց պատասխանով՝ մի քանի շաբաթ, իսկ հետո ասաց, որ չի կարող ինձ ավանդական իմաստով հարաբերություններ տալ։ Նա չի կարող, քանի որ նրա կյանքը կայացել է, և նա պատրաստ չէ գլոբալ որևէ բան փոխել։ Առայժմ ասում են՝ այդպես։ Մենք որոշեցինք ամեն ինչ թողնել այնպես, ինչպես կար: Բայց հետո դժվարություններ ունեցավ՝ ընկերը մահացավ, մյուս ընկերը ծանր հիվանդացավ։ Փակվեց, հազիվ ենք շփվում,- ուշացումով պատասխանում է SMS-ներին, չենք տեսնում։ Երբ ես նրան խնդրում եմ պատասխանել՝ որոշե՞լ եք գիծ քաշել։ Ի պատասխան՝ լռություն։ Խոստանում է հետ կանչել և չի զանգում։ Չնայած մարդը, սկզբունքորեն, շատ պարտադիր է։ Ես արդեն այնպիսի զգացողություն ունեմ, որ նա ուզում է ինձ բարկացնել, որպեսզի բաժանման պատասխանատվությունն ինձ վրա գցի: Եվ միայն սպասում է, որ ես բռնկվեմ: Որպեսզի ինձ «մեղավոր» չզգամ ինձ լքելու համար։ Ի՞նչ մանիպուլյացիա: Թե՞ նա հիմա ինձանից կախված չէ և ավելի լավ է ձեռք չտալ նրան: Բայց հետո, վախենում եմ, որ նա կորոշի, որ ինձ չի հետաքրքրում... Ինչպե՞ս պարզել իրավիճակը:

Հոգեբանների պատասխաններն ու խորհուրդները

Հոգեբան; Կլինիկական հոգեբան; Դատաբժշկական փորձագետ

կլինիկական հոգեբան, խորհրդատու հոգեբան, կյանքի մարզիչ, դատաբժշկական փորձագետ, հոգեբանական գիտությունների թեկնածու՝ անհատական հոգեբանական խորհրդատվությունխնդիրների լուծում; հոգեախտորոշիչ և դատաբժշկական փորձաքննություն; անհատականության վրա հիմնված ինտեգրալ հոգեթերապիա (հետտրավմատիկ սթրեսային խանգարումներ, հակումներ, էկզիստենցիալ խնդիրներնևրոզներ և նևրոզի նման խանգարումներ, խանգարումներ և շեղումներ սեռական տարիքային զարգացման մեջ); կյանքի ուսուցում (կյանքի արդյունավետ ռազմավարություն, ինքնազարգացում, կարիերայի կառավարում)

Առցանց խորհրդատվություն

Էլեկտրոնային փոստով

Անձնական հանդիպումներ

Բարև Իրինա:

Եթե, հաշվի առնելով ձեր տղամարդու հետ հանդիպումների սոցիալական հեռավորությունը և հաճախականությունը, ինչը իրականում ամեն անգամ «քնքշության և սիրո ծով» եք ունենում միմյանց հանդեպ, ապա դա ամենևին չի նշանակում, որ ամեն ինչ նույնքան լավ կլինի: եթե դուք հեռանաք և միասին ապրեք և միասին ֆերմերություն կատարեք: Ամենից հաճախ « սիրո նավակ«Դա փչանում է համատեղ կյանքի վրա, և ձեր զուգընկերը հաստատ չի ցանկանում վտանգի ենթարկել այն ուրախությունն ու երջանկությունը, որը նրան բերում են ձեր հազվադեպ հանդիպումները: Դուք, անկասկած, ուրախ եք երբեմն ստանալ «սիրո և քնքշության ծով», բայց ձեր մտածելակերպը: Գերիշխում է միասին ապրելու և հարաբերությունների պաշտոնականացումը Սա միանգամայն նորմալ է, բայց տագնապալի է, որ ձեր հարաբերություններում այն ​​ամենում, ինչը չի համապատասխանում ձեր մոտեցումներին, չի համապատասխանում ձեր սպասելիքներին, տեսնում եք ագրեսիայի և մանիպուլյացիայի նշաններ, ձեզ բարկացնելու փորձեր, պատասխանատվության փոփոխություն և այլն:

Ճնշման և ձեր կամքը և ձեր տեսլականը թելադրելու փորձերի միջոցով՝ որպես հարաբերություններ կառուցելու միակ հնարավոր ճանապարհ, դժվար թե հնարավոր լինի կառուցել. ամուր հարաբերություններ... Եթե ​​ձեր զուգընկերը պատրաստ չէ ձեզ տալ այն պատասխանը, որը դուք ակնկալում եք նրանից, և նա հստակ հասկանում է, թե ինչ պատասխան եք ակնկալում նրանից, և պատրաստ չէ պատասխանել ձեր ուզած ձևով, ապա դուք հնարավորություն ունեք կամ ընդունել նրա դիրքորոշումը և համաձայնվել: աջակցել հարաբերություններին այն մակարդակի վրա, որով դրանք ընդունելի են նրա համար, եթե նա իսկապես թանկ է ձեզ համար, կամ հեռանալ, եթե այս իրավիճակը ձեզ համար անընդունելի է:

Դատելով ձեր նամակից, քանի որ հասկանում եք, որ ձեր զուգընկերը պատրաստ չէ ամբողջությամբ բավարարել ձեր կարիքներն ու ակնկալիքները, ապա դուք մտադիր եք նրա հետ «զրույցը» վերածել երևակայելի և աներևակայելի բոլոր մեղքերի մեղադրանքներով (նա ուզում է ձեզ բարկացնել. անջատված է, նա սպասում է, որ դուք կբռնկեք, մանիպուլյացիաներ կանեք՝ պատասխանատվությունը փոխելու համար և այլն), որպեսզի նա պատասխանատու լինի այն փաստի համար, որ դուք չեք կարող զուգավորվել:

Հիմնական վարկածը, թե ինչու չեք կարողանում զույգ ստեղծել, այն է, որ դուք անգիտակցաբար ձեր հարաբերությունները տղամարդու հետ դիտում եք ոչ թե որպես դաշինք, այլ որպես պայքար, որում նա ունի ագրեսորի և մանիպուլյատորի դեր, որի հետ դուք պետք է կռվեք: նախքան ձեր ամբողջական և վերջնական հաղթանակը… միգուցե նման տեսարանի արդյունքում ձեր առաջին ամուսնությունը փլուզվեց, և դուք ենթագիտակցորեն կրկնում եք նույն սխալները նոր հարաբերություններում… գուցե սա ձեր ինչ-որ սցենարի կրկնությունն է: ծնողական ընտանիք... երկարաժամկետ հեռանկարում դա կարելի է պարզել հոգեբանի հետ աշխատանքի ընթացքում:

Թվում է, թե դուք դեռ պատրաստ չեք փոխել ինքներդ ձեզ, փոխել ձեր մոտեցումը հարաբերություններին և գնալ դեպի ձեր զուգընկերը, քանի որ կարծում եք, որ դա կլինի պարտություն պայքարում։ Հնարավոր է, որ դուք արդեն որոշել եք, որ զույգ չեք, և ձեզ միայն «զրույց» է պետք, որպեսզի մեղադրեք ձեր զուգընկերոջը, որ ձեր միությունը չկայացավ։ Եթե ​​անգամ համաձայն չեք իմ այս ենթադրության հետ՝ կապված ձեր շարժառիթների հետ, վստահ եմ, որ ձեր տղամարդն այդպես է հասկանում իրավիճակը, և այդ պատճառով էլ նա «լքում է խոսակցությունը»։ Ամենայն հավանականությամբ, սա ցույց է տալիս, որ դուք նրա համար թանկ եք, և նա զգացմունքներ ունի ձեր հանդեպ, բայց ձեր բնավորության որոշ գծեր և այն ճնշումը, որով դուք շարժվում եք դեպի ձեր նպատակները, նա անհանգստացած է և խրախուսվում է «հեռավորություն պահպանել»: Միգուցե նա ինքն արդեն անցել էր նմանատիպ սցենար իր առաջին ամուսնության մեջ և կտրականապես չի ուզում կրկնվել ...

Թվում է, թե հարաբերությունների հեռանկարների հետ կապված դուք արդեն ամեն ինչ ինքներդ եք որոշել, և ոչ միայն վստահ եք՝ նրա կողմից եղել են չար, «մանիպուլյատիվ» մտադրություններ, թե ոչ, և, համապատասխանաբար, ինքներդ որոշեք՝ ունե՞ք. լավ պատճառկազմակերպեք քննարկում մեղադրանքներով, կամ կարող եք բաժանվել նույն ձևով: Իսկ եթե այո, ապա փորձեք կիրառել անմեղության կանխավարկածի սկզբունքը ձեր իրավիճակում, և քանի որ նրա կողմից մեղքի կամ մանիպուլյացիայի նշաններ չկան, փորձեք ձեր որոշումը իրականացնել առանց ծեծկռտուքի ու սկանդալների։ Սա ձեզ թույլ կտա պահպանել միայն այդ «քնքշության և միմյանց հանդեպ սիրո ծովի» դրական հիշողությունները, միգուցե մի փոքր դառնությամբ կապված այն բանի հետ, որ ճակատագիրը և հանգամանքները թույլ չեն տվել այս հարաբերություններում գիտակցել այդ սցենարը: կապված այն բանի հետ, թե ինչ է նշանակում «զույգ լինել», որը դուք դեռ ինքներդ տեսնում եք որպես միակ հնարավորը: Այնուհետև ապագայում դուք հնարավորություն կունենաք վերանայել կատարվածը և փոխելու ձեր մոտեցումը հարաբերություններ կառուցելու հարցում, և դուք կկարողանաք ձեր զուգընկերոջ մեջ տեսնել ոչ թե հակառակորդի, ոչ թե մանիպուլյատորի, որի հետ պետք է անընդհատ կռվեք, այլ կողակցի, Հանուն երջանկության, ում հետ կարող ես փոխվել նրա ցանկություններին հասնելու համար և դա ընդունել որպես հաղթանակ, ոչ թե պարտություն...