Satyr դուք և ձեր ընտանիքը: Վիրջինիա Սատիր Դուք և ձեր ընտանիքը: Անձնական աճի ուղեցույց

18.04.2019

Հիմնադիրի գիրք ընտանեկան խորհրդատվությունՎիրջինիա Սատիրը նվիրված է թեժ թեմա- ընտանեկան և ներընտանեկան հարաբերություններ. Ինչ է տեղի ունենում ընտանիքում, երբ հանդիսավոր հարսանիքշատ ետևում, և առօրյա կյանքը գալիս է այն ժամանակ, երբ ամեն օր դեմ առ դեմ (կամ մեջք-մեջքի) ամուսիններ, ծնողներ և երեխաներ: Ձանձրալի է? դժվար? ոչ մի դեպքում? Հնարավո՞ր է ինչ-որ բան փոխել և ինչպես դա անել. այս ամենը գրավիչ է նուրբ և բարի հումորով, և որ ամենակարևորն է՝ հավատով մարդու ցանկության և ունակության նկատմամբ: անձնական աճգրված է այս գրքում:
Այն խորհուրդ է տրվում ոչ միայն նրանց, ում կյանքի նպատակն է օգնել լուծելու այլ մարդկանց ներընտանեկան խնդիրները, այլ նաև նրանց, ովքեր ձգտում են ինքնուրույն երջանկացնել իրենց ընտանիքը։

Իմ ինքնագնահատականի հռչակագիրը

ես ես եմ։

Ամբողջ աշխարհում ինձ նման մարդ չկա։ Իհարկե, կան ինձ ինչ-որ չափով նման մարդիկ, բայց չկա մի մարդ, ով ինձ ամբողջությամբ կրկնի։ Այն ամենը, ինչ ինձանից է գալիս, բացառապես իմն է, քանի որ դա իմ ընտրությունն է։

Այն ամենը, ինչ կա իմ մեջ, ինձ է պատկանում՝ իմ մարմինը և նրա բոլոր շարժումները, իմ գիտակցությունը, ներառյալ բոլոր մտքերն ու գաղափարները, որոնք անցնում են դրա միջով, իմ աչքերը և այն, ինչ նրանք տեսնում են, իմ զգացմունքները, ինչ էլ որ լինեն՝ զայրույթ, ուրախություն, գրգռվածություն, սեր: , հիասթափություն, հրճվանք։ Իմ բերանը և նրա ասած բոլոր խոսքերը՝ լինեն դրանք քաղաքավարի, քաղցր, ճիշտ, թե կոպիտ և սխալ: Իմ ձայնը՝ մեղմ թե կոպիտ, և իմ բոլոր գործողություններն ուղղված են թե՛ ինձ, թե՛ ուրիշներին:

Ես տերն եմ իմ հաղթանակների և հաջողությունների, սխալների և անհաջողություններիս: Քանի որ ես պատկանում եմ ինքս ինձ, ես կարող եմ շատ մոտիկից ճանաչել ինձ և այդպիսով ընկերանալ ինքս ինձ հետ, սիրել ինձ և իմ բոլոր ընտրողներին, հետևաբար կարող եմ բոլոր գործողություններն ուղղել իմ շահերի ուղղությամբ:

Ես գիտեմ այն, ինչ ինձ չի սազում, գիտեմ նաև, որ կա մի բան, որը չգիտեմ իմ մասին։ Բայց ես սիրում եմ ինքս ինձ և, հետևաբար, կարող եմ համարձակորեն գործել, որպեսզի փոխեմ այն, ինչ ինձ չի համապատասխանում, ինչպես նաև փորձել պարզել այն, ինչ չգիտեմ: Ես ես եմ՝ անկախ նրանից, թե ինչ եմ ասում, ինչպես եմ վարվում, ինչպիսի տեսք ունեմ, ինչ եմ մտածում և զգում։ Այս ամենը միայն իմն է, և դա արտացոլում է իմ դիրքորոշումը այս պահինժամանակ.

Երբ ես հասկանում եմ, թե ինչպես էի տեսքս, ինչ ասացի, ինչ արեցի, ինչ մտածեցի և զգացի, կարող եմ թողնել այն, ինչ ինձ դուր չի գալիս, թողնել այն, ինչ ինձ հարմար է, դեն նետվածը փոխարինելով նորով, ավելի հարմարով:

Ես կարող եմ լսել և լսել, խոսել և անել: Ես բոլոր հնարավորություններն ունեմ մտերիմ և օգտակար լինելու այլ մարդկանց համար: Ամեն ինչ, որպեսզի հասկանամ մարդկանց ու ինձ շրջապատող իրերի աշխարհը:

Ես պատկանում եմ ինձ, այնպես որ կարող եմ ինքս ինձ ստեղծել:

ես ես եմ։ Ինձ հետ ամեն ինչ լավ է։

Ես չափազանց շատ եմ պարտական Վիրջինիա Սատիրին մտավոր և էմոցիոնալպահպանել օբյեկտիվությունը այս ներածության մեջ: Շատ ուրախ եմ, որ դու՝ անանուն ընթերցողս, պետք է գնաս մի ճանապարհորդության, որը, հավանաբար, կփոխի քո կյանքը, կօգնի քեզ գտնել այն։ նոր իմաստև կնպաստի ձեր անձնական աճին:

Ես առաջին անգամ հանդիպեցի Վիրջինիա Սատիրին տասնմեկ տարի առաջ: Նա դասավանդել է ընտանեկան թերապիա Պալո Ալտոյի Հետախուզական հետազոտությունների ինստիտուտում: Սա ընտանեկան թերապիայի առաջին կուրսն էր երկրում։ Այն ժամանակ ես դասավանդում էի ուղղափառ ֆրոյդական դասընթաց հոգեբուժության ոլորտում, բայց չնայած դրան, նրա նորարար գաղափարներն այնքան տպավորեցին ինձ, որ ես միացա Վիրջինիայի հետ Դոն Ջեքսոնի հետ որպես ծրագրի վարչական տնօրեն, որպեսզի կարողանայի տեսնել, թե որքան արդյունավետ է նրա աշխատանքը: Նա օգտագործել է միակողմանի հայելիներ, աուդիո և վիդեո նյութեր, ուսումնական խաղեր և վարժություններ։ Վիրջինիան օրինակներ բերեց անձնական փորձից, տեսողական ցուցադրություններ կազմակերպեց իր մասին և նմանակեց ընտանեկան հարցազրույցները: Այսօր այս տեխնիկան այնքան տարածված է, որ հեշտ է անտեսել դրանց հեղինակին:

Դոն Ջեքսոնն իր հերթին առաջարկեց Վիրջինիայի գիրք գրել ընդհանուր ընտանեկան թերապիայի մասին։ Նրա կարծիքով՝ այս գիրքը պետք է դառնար հիմնականը ընտանեկան թերապիայի ոլորտում։

Հինգ տարի անց, երբ ընտանեկան թերապիայի դասընթացը հայտնի դարձավ, Վիրջինիան ստանձնեց պոտենցիալ աճի շարժման առաջատարը՝ փնտրելով և բացահայտելով նոր գաղափարներ և տեխնիկա այս ոլորտում: Նա նաև դարձավ Իսալենսկի ինստիտուտի ուսումնական ծրագրի առաջին տնօրենը և խաղաց հսկայական դերզարգացման բազմաթիվ այլ կենտրոնների ստեղծման գործում։ Վիրջինիան, առանց վարանելու, միավորեց զգայական ինքնագիտակցության, կոնֆլիկտաբանության և գեշտալտ հոգեբանության ասպեկտները: Տեխնիկաները, որոնց հետ նա օգտագործել է աշխատելիս դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներ, այսօր դրանք օգտագործվում են ամենուր, քանի որ օգնում են մարդկանց զարգացնել իրենց ներուժը։

Ֆրից Պերլսը, իր մահից կարճ ժամանակ առաջ, Վիրջինիա անվանեց ամենահաջողակ մարդը, ում երբևէ ճանաչել է:

Այս գիրքը կարդալուց հետո ձեզանից շատերը կմտածեն, որ գրված ամեն ինչ պարզ է և ակնհայտ։ Սա մասամբ պայմանավորված է նրանով, որ Վիրջինիայի գաղափարները բավականաչափ տարածված են և արդեն հավանության են արժանացել: Բայց գաղտնիքն այն է, որ Վիրջինիան՝ փայլուն գիտնականը, գիտի բոլոր սկզբունքները, որոնք ընկած են այս կամ այն երեւույթի հիմքում և կարողանում են բացահայտել նրա ընդհանուր օրենքները։ Այս դեպքում է, որ բացատրվող երեւույթը դառնում է զարմանալիորեն հասկանալի ու հարազատ։

Ամեն անգամ, երբ վերընթերցեք այս գիրքը, դուք կհայտնաբերեք, որ իրական խորություն կա նրա թվացյալ պարզության հետևում:

Ռոբերտ Սփիցեր,

Հրատարակիչ

Յոթ տարի առաջ ես գրեցի մի գիրք՝ Ընդհանուր ընտանեկան թերապիա, որը նախատեսված էր այն մասնագետների համար, ովքեր աշխատում են ընտանիքների և նրանց խնդիրների հետ: Այդ ժամանակվանից ես շատ խնդրանքներ եմ ստացել գրելու համար նոր գիրքհենց այն ընտանիքների համար, ովքեր բախվում են իրենց ներքին հարաբերությունների խնդրին։ Մասամբ այս գիրքը շատ խնդրանքների պատասխանն է:

Քանի որ, իմ կարծիքով, ոչ մի առարկա չի կարող ամբողջությամբ ուսումնասիրվել, ես շարունակեցի փորձարկել ինքնագնահատականի, հաղորդակցության, համակարգի և կանոնների նոր ասպեկտները ընտանիքում, որոնք բացվում էին ինձ համար: Ես հավաքեցի խմբեր մի քանի ընտանիքներից սեմինարների համար համատեղ բնակություն, տեւողությունը մինչեւ մեկ շաբաթ։ Սեմինարները նախատեսում էին շարունակական շուրջօրյա շփում։ Այն, ինչ ես սովորեցի նրանցից, ոչ թե ժխտեց ընտանիքի մասին հին պատկերացումները, այլ ընդհակառակը, հարստացրեց դրանք:

Ընտանիքի բոլոր ասպեկտները՝ լինի դա անհատական ինքնագիտակցություն, հաղորդակցություն, համակարգ կամ կանոններ, ցանկացած պահի կարող են փոփոխվել կամ ուղղվել: Ժամանակի յուրաքանչյուր պահի մարդու վարքագիծը նրա ինքնագնահատականի քառակողմ փոխազդեցության արդյունք է, ֆիզիկական վիճակ, փոխազդեցություն մեկ այլ անձի, նրա համակարգի և նրա տեղը ժամանակի, տարածության և իրավիճակի հետ: Իսկ եթե ես ուզում եմ բացատրել նրա պահվածքը, ապա պետք է հաշվի առնել բոլոր այս գործոնները (առանց բաց թողնելու ոչ մեկը) և դրանց ազդեցության աստիճանը միմյանց վրա։ Մեր ողջ կյանքի ընթացքում մենք եզրակացություններ ենք անում՝ հիմնվելով անձնական փորձ, սակայն, դրանցից ոչ մեկը գրեթե երբեք չի առնչվում այն, թե ինչ ենք մենք իրականում, կամ մեր մտադրությունները:

Հին խնդիրների լուծումը հետաձգվում է, իսկ ինքնին խնդիրները միայն սրվում են նրանց շուրջ անընդհատ խոսակցություններով։ Մի խոսքով, հույս կա, որ ամեն ինչ կարելի է փոխել։

Երախտագիտություն

Ցավոք սրտի, բոլորովին անհնար է թվարկել բոլոր այն մարդկանց, ովքեր օգնել և ոգեշնչել են ինձ այս աշխատանքի համար։ Նրանց անունները մեկ այլ գիրք կկազմեն։ Այս մարդկանց մեջ առանձնահատուկ տեղ են գրավում ընտանիքներն ու այդ ընտանիքների անդամները, ովքեր ինձ թույլ են տվել իրենց խնդիրներն ու անախորժությունները, ինչն էլ իր հերթին ինձ ավելի խորը և հստակ գիտելիքներ է տվել, թե ինչ է մարդը։ Հենց նրանց շնորհիվ ստեղծվեց այս գիրքը գրելու հնարավորությունը։

Ես ուզում եմ հարգանքի տուրք մատուցել իմ այն գործընկերներին, ովքեր ցանկանում էին սովորել ինձնից՝ դրանով իսկ թույլ տալով ինձ սովորել նրանցից:

Հատուկ շնորհակալություն Փեթ Քոլինսին, Փեգի Գրեյնջերին և «Science and Behavior Books»-ի բոլոր աշխատակիցներին, ովքեր ամեն ինչ արեցին այս գիրքը ստեղծելու համար:

Ներածություն

Երբ փոքր էի, երազում էի, որ երբ մեծանամ, հետախույզ դառնամ, որ ծնողներիս հսկեմ։ Ես բավականին աղոտ պատկերացում ունեի, թե կոնկրետ ինչ եմ հետաքննելու, բայց նույնիսկ այն ժամանակ ինձ համար պարզ էր, որ բոլոր ընտանիքներում ինչ-որ առեղծվածային բան է կատարվում՝ անգիտակիցների վերահսկողությունից դուրս:

Այսօր՝ 45 տարի անց, աշխատելով մոտ երեք հազար ընտանիքի և տասը հազար մարդկանց հետ, ես հասկանում եմ, որ իսկապես շատ առեղծվածներ կան։ Ընտանեկան կյանքը որոշ չափով նման է այսբերգի: Մարդկանց մեծամասնությունը տեղյակ է իրականում տեղի ունեցող իրադարձությունների մոտ մեկ տասներորդի մասին, այսինքն՝ այն, ինչ նրանք տեսնում և լսում են՝ հաճախ շփոթելով իրականության հետ: Ոմանք կասկածում են, որ կարող է այլ բան լինել, բայց նրանք գաղափար չունեն, թե ինչպես պարզել: Անտեղյակությունը կարող է ընտանիքը տանել կործանման: Նավաստիի ճակատագիրը կախված է նրա իմացությունից, որ այսբերգն ունի ստորջրյա մաս, իսկ ընտանիքի ճակատագիրը կախված է այն զգացմունքների, կարիքների և կառուցվածքի ընկալումից, որոնք ետևում են: առօրյա կյանքայս ընտանիքը.

Մեր ապշեցուցիչ գիտական հայտնագործությունների, ատոմի մեջ ներթափանցման, արտաքին տարածության գրավման, գենետիկայի ոլորտում հայտնագործությունների և այլ հրաշքների դարաշրջանում մենք շարունակում ենք նոր բան սովորել մարդկանց միջև փոխհարաբերությունների դաշտից: Վստահ եմ, որ հաջորդ հազարամյակի պատմաբանները կխոսեն մեր ժամանակների մասին՝ որպես մարդկության զարգացման նոր դարաշրջանի ծնունդ, այն դարաշրջանը, երբ մարդը սկսեց գոյություն ունենալ մ.թ. ավելի մեծ աշխարհմեծ հասարակության ներսում։

Պեր երկար տարիներաշխատանք Ինձ հաջողվեց հասկանալ «Ապրիր մարդու նման» արտահայտության իմաստը. Դա նշանակում է՝ հասկանալ, գնահատել և զարգացնել ձեր մարմինը, համարել այն գեղեցիկ և օգտակար, իրատեսորեն և ազնվորեն գնահատել ինքներդ ձեզ և ուրիշներին, չվախենալ ռիսկի դիմել, ստեղծել, ցույց տալ ձեր ունակությունները, չվախենալ ինչ-որ բան փոխելուց, երբ դա պահանջում է իրավիճակը: , կկարողանա հարմարվել նոր պայմաններին, պահպանելով հինը, որը դեռ կարող է օգտակար լինել, և դեն նետելով ավելորդը։

Եթե այս բոլոր չափանիշները միասին դնեք, դուք կստանաք ֆիզիկապես առողջ, մտավոր զարգացած, զգացմունքային, սիրող, զվարճալի, իրական, ստեղծագործ, արդյունավետ մարդ: Մարդ, ով կարողանում է ինքնուրույն կանգնել իր ոտքերի վրա, մարդ, ով կարող է իսկապես սիրել և իսկապես պայքարել, ով համատեղում է քնքշությունն ու հաստատակամությունը և գիտակցում դրանց միջև եղած տարբերությունը և, հետևաբար, հաջողությամբ հասնում է իր նպատակներին:

13. Ընտանիքի ձևավորում. Ձեր հարաբերությունների մոդելը

Մեծահասակները մեծահասակ երեխաներ են: Ընտանիքն այն վայրն է, որտեղ տեղի է ունենում մարդու զարգացումը։ Հիշո՞ւմ եք, թե ինչ զգացիք, երբ առաջին անգամ տեսաք ձեր առաջին երեխային: Հիշո՞ւմ եք, թե ինչպես էիք զգում՝ դիտելով ձեր ամուսնու դայակը: Հիշո՞ւմ եք ձեր բոլոր հույսերը, փորձառությունները, վախերը: Ես կասկածում եմ, որ գրեթե յուրաքանչյուր մեծահասակ շփոթված է զգում, երբ հասկանում է, որ այս փոքրիկ արարածից պետք է վերածվի խելացի, ազատ, չափահաս:

Երբ նայում ես բացարձակապես փոքրիկ երեխակարծում ես, որ եթե ոչ ոք իր մասին չխնամի, նա կմահանա։ Մինչ երեխաները, երբ ծնվում են, իրենց հետ խնամքի և դաստիարակության համար օգուտ չեն բերում, դա նշանակում է, որ ինչ-որ մեկը պետք է ստեղծի այդ կանոնները, և դա ոչ այլ ոք է, քան իրենք՝ ծնողները։ Այս բոլոր կանոնները դառնում են ձեր ձևավորումներն ու մոդելները, և դա հենց այն է, ինչի մասին են հաջորդ երկու գլուխները:

Հավանաբար, բոլոր ծնողներն էլ զգում են, որ պետք է ամեն ինչ անեն երեխայի համար, քանի որ պատասխանատվությունն ամբողջությամբ իրենց վրա է։ Նրանք կարող են զգալ տեղեկատվության պակաս, կամ ունենալ շատ աղոտ պատկերացում ծնող լինելու մասին, կամ ընդհանրապես չճանաչել այլ մարդկանց փորձառությունները, բայց բոլորը առաջնորդվելու են լավագույն մտադրություններով:

Յուրաքանչյուր ծնողի առաջ երկու հարց է ծագում՝ «Ինչպե՞ս եմ ուզում տեսնել իմ երեխային ապագայում»: և «Ինչպե՞ս ենք ես և իմ գործընկերը հասնելու դրան»:

Ձեր պատասխանները կստեղծվեն ըստ ձեր նախագծերի և մոդելների, որոնք դուք ինքներդ եք նկարել: Յուրաքանչյուրն ունի իր պատասխանը, թեև այն կարող է լինել պարզ կամ անորոշ, անկայուն:

Առջևում աշխատանքը ոչ մի կերպ հեշտ չէ: Դպրոցը, որտեղ ծնողները դասավանդում են, աշխարհի ամենադժվար դպրոցն է: Դուք միաժամանակ գրատախտակ եք, տնօրեն և ուսուցիչ, բոլորը գլորվել են մեկում: Ենթադրվում է, որ դուք գիտեք ամեն ինչ կյանքի մասին, և պահանջների ցանկն աճում է ընտանիքի մեծացման հետ: Ձեր դպրոցում ոչ հանգստյան օրեր կան, ոչ արձակուրդ, ոչ արձակուրդ, ոչ աշխատավարձի բարձրացում, էլ ուր մնաց հավելավճար: Դուք աշխատում եք օրական 24 ժամ, տարին 365 օր, երեխաներից յուրաքանչյուրի հետ առնվազն 18 տարի: Բացի այդ, մի մոռացեք, որ այս դպրոցի երկրորդ «առաջնորդը» կա, և նրա հետ նույնպես պետք է հաշվի նստել:

Այսպիսով, դուք, այսպես թե այնպես, սկսում եք ստեղծագործել, քանդակել նոր մարդու «պատկերով և նմանությամբ»։ Իհարկե, սա ամենածանր աշխատանքն է՝ դժվար, բուռն, քրտինքով ու արյունով։ Քչերն ունեն միաժամանակ սեր, համբերություն, հումոր, ողջախոհություն, իմաստություն և բարձր պատասխանատվության զգացում: Բայց այս նույն աշխատանքը և ձեր կյանքի ամենաուրախ և անմոռանալի պահերի աղբյուրը: Ինչ չէր տա յուրաքանչյուր ծնող «երեխայի փայլուն աչքերը տեսնելու և լսելու համար. «Մայրիկ, հայրիկ, դու լավագույնն ես»:

Երեխաներ դաստիարակելիս կա միայն մեկ ճանապարհ՝ փորձություն և սխալ: Ինչքան էլ կարդաս ու վարկածներ անես, շատ բաներ սովորում են միայն գործնականում։ Ես հոգեբան ընկեր ունեմ, ով դասախոսություններ է կարդացել դաստիարակության մասին: Դասընթացը կոչվում էր «12 հիմնական դիրքորոշում կրթության վերաբերյալ»։ Հետո ամուսնացել է, իսկ երեխայի ծնվելուց հետո գրել նոր դասընթացվերնագրված «12 խորհուրդ ծնողական դաստիարակության համար». Երկրորդ երեխայի ծնվելուց հետո դասընթացը հայտնի դարձավ որպես «12 խորհուրդ ծնողական դաստիարակության համար», իսկ երրորդ երեխայի ծնվելուց հետո նա դադարեցրեց դասախոսությունները։

Հավանաբար, բոլոր ծնողները, եթե հարցնեն, մոտավորապես նույն պատասխանը կտան, թե ինչպես կցանկանային տեսնել իրենց երեխային՝ ազնիվ, առողջ, ուժեղ, բարի, զգացմունքային: արժանապատվությունը, խելացի, թեթեւ բնավորությամբ։ Ցանկացած ծնող կասի, որ ուզում է հպարտանալ իր երեխայով։

Կարծում եմ, որ հարցն այն չէ, թե «ինչ» են ծնողները ցանկանում իրենց երեխաներին, ինչ ձեռքբերումներ են ակնկալում նրանցից, ավելի կարևոր է, թե «ինչպես» հասնել դրան։ Ցավոք սրտի, մենք կենտրոնանում ենք երկրորդ հարցի վրա ավելի քիչ ուշադրություն, թեեւ նա ղեկավարում է։ Հուսով եմ, որ այս գիրքը որոշակի լույս է սփռում «ինչպես»-ի վրա, ինչի մասին են հաջորդ երկու գլուխները:

Ուզում եմ նաև ուշադրություն դարձնել, թե ինչ արժեքային համակարգեր են ծնողները ցանկանում դաստիարակել իրենց երեխաների մեջ և ինչպես են դա անում: Որոշ ընտանիքներում ծնողական «ներդրումների» արդյունքը կլինի լավ հարաբերություններ, խաղաղություն և սեր, իսկ ուրիշների մեջ՝ դժվարություններ և դժբախտություններ:

Միգուցե հենց հիմա դուք կարող եք քննադատորեն գնահատել ձեր տեսակետները ծնողության վերաբերյալ և տեսնել, թե ինչն է սխալ այս պահին: Միգուցե հենց հիմա ինչ-որ բան պետք է փոխել։ Կամ գուցե հասկանաք, որ ամեն ինչ ճիշտ եք անում։

Պատահում է, որ շատերը ընտանիքներ են ստեղծում դեռ չհասած դրան և չունեն երեխաներին մեծացնելու համար անհրաժեշտ գիտելիքներն ու փորձը։ Օրինակ՝ ինչպես կարող է ծնողը երեխային սովորեցնել զուսպ լինել, երբ նա դժվարությամբ է զսպում իր զգացմունքները։ Ծնողները պետք է իրենց երեխաների հետ սովորեն այն, ինչ նրանք դեռ չեն հասկացել:

Առավելագույնը պահանջվող որակոր ծնողները պետք է ունենան՝ բարոյական պատրաստակամություն և գիտելիք, թե ինչ է սպասվում իրենց այս դժվարին ասպարեզում։ Դաստիարակության գործընթացը հարյուրապատիկ կդժվարանա, եթե մարդը բարոյապես հասուն չլինի դրան։ Բարեբախտաբար, փոփոխությունները հնարավոր են մեր կյանքի ցանկացած փուլում, եթե միայն մարդն իսկապես ցանկանա այդ փոփոխությունները: Պետք է ամեն ինչ ժամանակին ըմբռնել, ամեն ինչ կշռել և փորձել փոխել, բայց դա անելն այնքան էլ հեշտ չէ, որքան կարող է թվալ։

Կյանքիդ ցանկացած փուլում կարող ես ընտանիք ստեղծել և ծնող դառնալ, և պետք չէ քեզ մեղադրել ու կասկածել քո արարքի ճիշտությանն ու ժամանակին։ Ավելի կարևոր է գիտակցել, թե ինչ է կատարվում հիմա, ինչ է լինելու հետո և ինչի եք ուզում հասնել։ Հավատացեք, որ ինքնահարթակելը չափազանց ժամանակի և ջանքերի վատնում է: Դրանք կարող են օգտագործվել ձեր և ձեր շրջապատի օգտին:

Ծնողների մեծ մասը ցանկանում է, որ իրենց երեխաները ապրեն, եթե ոչ իրենցից լավ, ապա գոնե ոչ ավելի վատ: Երբ պարզվում է, որ ամեն ինչ ըստ պլանի չի ընթանում, շատ ուժեղ հիասթափություն է առաջանում, և դա ավելի ուժեղ է, քան ավելի շատ ուժներդրվել է։ Միևնույն ժամանակ, քչերն են հասկանում, որ մանկության տարիներին ձեռք բերված փորձը մեծապես որոշում է երեխաների դաստիարակության գիծը։ Նույնիսկ կարող եմ ասել, որ այդպես է հիմնական գործոնը, որը կազմում է պլանավորման հիմքը ապագա ընտանիք... Մարդն իր ընտանիքում անգիտակցաբար մարմնավորում է հարաբերությունների այն սխեման, որը եղել է իր ծնողների ընտանիքում, և կարևոր չէ, թե ինչպիսի հարաբերություններ են եղել այնտեղ։

Փոխանցում ծնողի սխեմանձեր ընտանիքի վրա տեղի է ունենում անգիտակցաբար և, հետևաբար, հղի է հետևանքներով: Դուք կարող եք խուսափել շատ անախորժություններից միայն եթե հասկանաք դրանց պատճառները։

Եթե ձեզ իսկապես դուր է եկել ձեր ծնողների հարաբերությունները, կարող եք գիտակցաբար ընդունել մոդելը՝ ինքներդ որոշելով «Ես ուզում եմ, որ իմ ընտանիքը լինի նույնը»: Եթե քեզ դուր չեկավ, թե ինչպես են դաստիարակվել, դու որոշում ես չկրկնել նրանց սխալները: Ցավոք սրտի, պարզել, թե ինչ չի կարելի անել, միայն խնդրի մի մասն է: Հիմնական բանը որոշելն է, թե ինչ է պետք փոխել և ինչպես դա անել: Այստեղից էլ սկսվում են խնդիրները։ Դուք մնացել եք առանց օրինակի, առանց գործողության մոդելի, որը կարելի էր որպես մոդել ընդունել։ Դուք պետք է ինքներդ ստեղծեք այն: Ինչպե՞ս ես դա անում: Որտե՞ղ կգտնեք լուծումներ և ի՞նչ բովանդակություն կներդնեք ձեր մոդելի մեջ:

Շատ մարդիկ կան, ովքեր չեն ցանկանում ընդունել հարաբերությունների ծնողական մոդելը։ Ի վերջո, դուք հաճախ եք լսում. «Ես երբեք իմ երեխաներին չեմ դաստիարակի իմ ծնողների մեթոդներով»: Այս արտահայտությամբ դուք կարող եք նկատի ունենալ այն, ինչ ուզում եք:

Հիմա մի պահ կտրվեք և հիշեք, թե մանկությունից որ պահերից կուզենայիք խուսափել ձեր ընտանիքում, ձեր երեխաների հետ: Ի՞նչ էիք փորձում փոխել: Ինչպե՞ս ստացվեց: Գրեք ձերից 5 դրական օրինակ մանկության փորձը... Փորձեք հասկանալ, թե ինչն է լավ նրանց մեջ: Դուրս գրիր 5 օրինակ, որոնք վատ են ազդել քեզ վրա և վերլուծիր դրանք նույնպես։ Թող ձեր ամուսինը նույնն անի:

Հիշում ես, թե ինչպես էր հայրդ ձեռքը ուսին դրած ասում. «Մինչև երեկո պետք է տան դիմացի սիզամարգը հնձես», նրա ձայնը մեղմ ու հանգիստ էր, բայց հրահանգը բավականին խիստ էր, կոնկրետ ու հստակ։ քեզ. Եվ դուք կարող եք դա համեմատել ձեր մոր պահվածքի հետ, ով բարձրաձայն նախատում էր ձեզ. «Ինչո՞ւ երբեք ոչինչ չես անում»: Դու ոչ մի տեղ չես գնա, եթե ինձ չօգնես»:

Կամ գուցե տատիկդ երբեք քեզ ոչինչ չի մերժել, իսկ դու դժվարանում էիր ազնիվ լինել նրա հետ։ Հավանաբար, ձեր հայրը միշտ օգնել է ձեզ, երբ խնդիրներ եք ունենում, և դուք դիմում էիք նրան։ Նա լսում էր քեզ, և դուք միասին ելք էիք փնտրում ստեղծված իրավիճակից, իսկ ձեր հորեղբոր մոտ հակառակն էր։ Նա ասաց, որ լավ չէ ձեր խնդիրները ուրիշների վրա տեղափոխելը և ձեզ մենակ թողեց ձեր դժվարությունների հետ:

Դուք կարող եք որոշել, որ ծնողներից ոչ մեկը ճիշտ չէ ձեզ համար: դրական օրինակ... Օրինակ, դուք դիմել եք նրանց օգնությանը, և նրանք անմիջապես գցել են ամեն ինչ, այնպես որ դուք հայտնվել եք ուշադրության կենտրոնում, ինչը ձեզ անհարմար է զգում հատկապես այլ մարդկանց ներկայությամբ։ Ապագայում ձեզ հաճախ տհաճ ու վիրավորական է թվում, երբ ուրիշները ձեզ այլ կերպ են վերաբերվում, երբ մարդիկ չեն շտապում օգնել ձեզ։ Դուք չեք զարգացրել այնպիսի հատկություն, ինչպիսին համբերությունն է, որն այդքան անհրաժեշտ է չափահաս մարդուն։ Բացասական փորձը կարող է լինել, օրինակ, սա. երբ արտասանում էիր ինչ-որ «կեղտոտ», կոպիտ բառ, մայրդ կամ հարվածում էր քո շուրթերին, կամ փակում պահարանում: Դու ցավ էիր, թաքցնում էիր զայրույթդ ու լաց լինում՝ չսիրված զգալով։

Ձեր ցուցակը կազմելիս մտածեք, թե ինչպես կարող եք օգտագործել և՛ լավ, և՛ վատ փորձառությունները՝ ձեր ընտանիքին օգուտ տալու համար:

Վերցրեք բացասական օրինակների ցուցակը և փորձեք հասկանալ, թե ձեր ծնողներն այս կերպ ինչ էին ուզում ստանալ ձեզանից: Այսօր չափահասի աչքերով դուք արդեն կարողանում եք հասկանալ այն, ինչ այն ժամանակ չէիք հասկանում։ Դուք պետք է ձեր երեխային սովորեցնեք նույն բաները, բայց դուք կարող եք գտնել այլ ճանապարհ: Օրինակ՝ ավելի լավ չէ՞ երեխային պարզապես բացատրել, որ հայհոյելը լավ չէ, քան ծեծել դրա համար։

Դուք կարող եք նաև գտնել, որ ձեզ սովորեցրած որոշ բաներ սխալ են դուրս եկել։ Օրինակ, մինչ Կոլումբոսը կբացահայտեր Ամերիկան, մարդիկ հավատում էին, որ մեր մոլորակը հարթ է: Իսկ քեզ կարելի էր սովորեցնել, որ ձեռնաշարժությունը քեզ խենթացնում է։ Անգամ բժիշկներն էին դրան հավատում։ Ժամանակները հիմա փոխվել են։ Նման հակասությունները բացահայտելն ու իմանալը ձեզ մեծապես կօգնի։

Երիտասարդ ծնողները ստիպված կլինեն շատ նոր բաներ սովորել, հատկապես, որ գրեթե ամեն օր նոր տեղեկություններ են հայտնվում։ Շատ մեծահասակներ տեղյակ չեն, թե իրականում ինչպես է զարգանում մարդը, քչերն են ծանոթ զգացմունքների հոգեբանությանը և գիտեն, թե որքան մոտ է մտավոր, մտավոր և. ֆիզիկական զարգացում... Կան նույնիսկ մարդիկ, ովքեր չեն հավատում զգացմունքների ուժին, հոգու գոյությանը, թեև ինձ համար դժվար է հասկանալ, թե ինչպես չհավատալ, երբ շրջապատում դրա այսքան հաստատումներ կան:

Երկար ժամանակ պահանջվեց հասկանալու համար, որ երեխաներ դաստիարակելը գիտելիք է պահանջում: Չգիտես ինչու, մենք երբեք չենք կասկածել, որ դրանք անհրաժեշտ են խոճկորներ մեծացնելու համար։ Մենք միշտ մտածել ենք, որ պետք է կրթվել ինտուիտիվ մակարդակով, և մեզ այնպես ենք պահել, կարծես որևէ մեկը հիանալի ծնող կլինի, եթե նա պարզապես ցանկանա, հղիանալ և երեխա լույս աշխարհ բերել: Եվ պարզվեց, որ դա աշխարհի ամենադժվար գործն է։ Հաճախ եմ մտածում, թե ինչ ծանր բեռ են իրենց վրա վերցրել շատ ծնողներ։ Նրանցից շատ բան է սպասվում, բայց նրանք չեն արդարացնում սպասելիքները։ Համոզված եմ, որ կա հրատապ անհրաժեշտությունկա՛մ զանգվածային կրթություն, կա՛մ ծնողներին օգնելը մեծացնել իրենց երեխաներին: Շատ բաներ կան, որ դուք պետք է իմանաք՝ ճիշտ հարաբերություններ կառուցելու և ձեր երեխային տալու համար լիարժեք դաստիարակություն... Պատկերացրեք, թե ինչպես կփոխվի ամեն ինչ, եթե երիտասարդ ծնողները նախքան երեխայի ծնվելը տեղյակ լինեն բոլոր դժվարություններին և ստորջրյա խութերին: աշխատել առաջև կկարողանա լավ օգտագործել մարդկության կողմից կուտակված գիտելիքները:

Հիմա տեսնենք, թե որտեղից է ամեն ինչ սկսվում, հետևենք երիտասարդ ընտանիքի զարգացմանը։ Մի երեխա ծնվեց. Դրանք երեքն են, և այս երրորդն այնքան հոգատարություն և ուշադրություն է պահանջում, որ ամբողջը անձնական կյանքիսովորաբար կրճատվում է զրոյի: Եթե դա տեղի ունենա, ապա երեխան դրա համար կվճարի շատ երկար ժամանակ։ Եթե ամուսնական սերը դուրս է գալիս, շատերի համար բնական ելք է դառնում, հատկապես տղամարդկանց համար նոր գործընկերընտանիքից դուրս.

Մի րոպե կանգ առեք։ Սա ձեզ հետ պատահե՞լ է: Ձեր ամուսնու հետ? Ինչպե՞ս է սա ազդել ձեր ընտանիքի վրա: Ինչպե՞ս սկսվեց: Ի՞նչ անել դրա հետ կապված:

Շատերն այստեղ մոլորվում են, քանի որ կարծես թե փորձել են բոլոր միջոցները ինչ-որ բան փոխելու համար։ Ձեզ համար ելակետը պետք է լինի իրերի իրական վիճակի գիտակցումը, փաստերի ճանաչումը։ Դուք կարող եք փոխել ամեն ինչ, անկախ նրանից, թե որքան հեռու է դա:

Սկզբում պարզեք, թե ինչ գիտելիքների պակաս ունեք, ապա մտածեք, թե ինչպես ստանալ այն: Կա այսպիսի իմաստուն ճշմարտություն՝ «Կյանքն այնպիսին է, ինչպիսին դու ես տեսնում»։ Փոխեք ձեր հայացքները, և ձեր կյանքը կփոխվի: Մի մարդ անընդհատ բողոքում էր, որ իր համար ամենուր մութ է։ Մի օր նա սայթաքեց, ընկավ ու կոտրեց ակնոցը։ Եվ ամեն ինչ միանգամից փոխվեց։ Շուրջբոլորը լույս էր։ Նա չգիտեր, թե ինչ է հագել արևային ակնոցներ.

Մեզանից շատերը պետք է ընկնեն, որ մեր արևային ակնոցները կոտրվեն: Եվ հետո մենք զարմանալի բացահայտումներ կանենք։

Եթե ձեր ընտանիքում ինչ-որ բան սխալ է, վարվեք այնպես, կարծես ձեր մեքենայում կարմիր լույս է վառվում՝ զգուշացնելու շարժիչի գերտաքացման մասին: Սա ցույց է տալիս, որ ինչ-որ բան այն չէ: Պետք է կանգ առնել և տեսնել, թե ինչ կարող ես անել։ Եթե ինքներդ ոչինչ չեք կարող անել, գտեք մեկին, ում վստահում եք և իրավասու է այդ հարցում: Որ ճանապարհն էլ ընտրես, գլխավորը ժամանակ չվատնել ինքնախղճահարության ու «Ինչքան դժբախտ եմ» և «Ինչ վատն ես» թեմաներով ողբալու վրա։

Կատարեք այն, ինչի մասին խոսեցինք համակարգերի մասին գլխում: Ձեր ընտանիքը դարձրեք հետազոտական խումբձեր անախորժությունների համար հասարակությանը մեղադրելու փոխարեն: Տեսնում ես, թե ինչպես է ամեն ինչ փոխվում, երբ նայում ես ծանրին խնդրահարույց իրավիճակներորպես ահազանգեր. Պետք չէ մազերը քաշել և մեղադրել ինքներդ ձեզ և ուրիշներին: Մազերը դեռ ձեզ հարմար կլինեն, ավելի լավ է ուրախ լինեք, որ ժամանակին ստացել և նկատել եք այս ազդանշանը։ Իհարկե, սա այնքան էլ հաճելի չէ, բայց դուք ազնիվ եք ինքներդ ձեզ հետ և կարող եք ելք գտնել։

Մի անգամ աշխատել եմ մեկ ընտանիքի հետ։ Հայր ու մայր եկան ինձ մոտ 22-ամյա որդու հետ, ով ուներ լուրջ խնդիրներհոգեկանի հետ։ Երբ դասընթացն ավարտվեց, հայրը արցունքն աչքերին գրկեց որդուն և ասաց. «Շնորհակալ եմ քո հիվանդության համար, դա ինձ օգնեց ապաքինվել»։ Ամեն անգամ, երբ հիշում եմ դա, դա ինձ հուզում է։

Ես արդեն խոսել եմ այն թակարդների մասին, որոնք առաջանում են մոդելը տեղափոխելիս։ ծնողական հարաբերություններձեր ընտանիքին: Այդ պահերից մեկն էլ ծնողի փորձն է երեխային տալ այն, ինչից ինքը զրկված է եղել մանկության տարիներին։ Սա նույնպես ունի իր դրական և բացասական կողմերը:

ես քեզ կտամ վառ օրինակ... Սուրբ Ծնունդից հետո մի երիտասարդ կին եկավ իմ ընդունելության, եկեք նրան Էլեյն անվանենք: Նա շատ էր զայրացել իր 6-ամյա դստեր՝ Պամելայի վրա։ Էլեյնը ամիսներ շարունակ հերքում էր ինքն իրեն ամեն ինչ, միայն թե դստերը թանկարժեք գեղեցիկ տիկնիկ գնելու համար, իսկ Պամելան նվերը ընկալում էր որպես բնական՝ գրեթե չարձագանքելով տիկնիկին: Իհարկե, մայրը դժգոհություն և հիասթափություն զգաց։ Արտաքնապես սա դրսևորվում էր որպես զայրույթ։ Ինձ հետ որոշ ժամանակ աշխատելուց հետո Էլեյնը հասկացավ, որ այս տիկնիկը պարզապես մանկական երազանք էր իր համար: Նա այն նվիրեց իր դստերը և ակնկալում էր, թե ինչպիսի արձագանք կունենար մանկության տարիներին, եթե իրեն տրվեր այս տիկնիկը: Նա չի կարեւորել այն, որ Պամելան արդեն մի քանիսն ուներ գեղեցիկ տիկնիկներ... Աղջկան շատ ավելի ուրախ կլիներ, եթե նրան սահնակ տան, որպեսզի նա կարողանար քշել իր եղբայրների հետ։ Երբ պարզեցինք իրավիճակը, ամեն ինչ իր տեղն ընկավ, Էլեյնը հասկացավ, որ այս տիկնիկը գնել է իր համար՝ իրականացնելով իր մանկության երազանքը, իսկ դուստրը դրա հետ կապ չունի։

Եվ իսկապես, ի՞նչ վատ բան կա, որ չափահասը կարող է բացահայտ, իր համար վերցնել ու իրականացնել իր մանկության երազանքը՝ չփորձելով փոխարինել իրեն երեխաներին։ Երեխաները հազվադեպ են ուրախությամբ ընդունում նվերներ, որոնք չեն համապատասխանում իրենց ցանկություններին, գոնե այնքան ժամանակ, քանի դեռ չեն սովորել թաքցնել իրենց դժգոհությունը:

Ահա թե ինչու շատ ծնողներ, տալով երեխաներին տարբեր խաղալիքներ, շատ սահմանափակումներ դրեք։ Նկատի ունեմ այն իրավիճակը, երբ հայրերը գնում են երեխաներին երկաթուղի, ապա խաղացեք նրանց հետ՝ սահմանելով խիստ կանոններ, թե երբ և ինչպես կարող են երեխաները խաղալ այն: Որքա՜ն ավելի ճիշտ կլիներ, որ ծնողներն իրենց համար գնեին այս երկաթգիծը և խաղային այն, ինչքան ուզում են, և գուցե երբեմն թույլ տան երեխաներին խաղալ։

Շատ ծնողներ իրենց չիրականացած երազանքները քողարկում են որպես իրենց երեխաների ապագայի մասին հոգ տանելու: Նրանք հաճախ ցանկանում են, որ երեխան դառնա այն, ինչ իրենք իրենց ժամանակ չէին կարող դառնալ. «Ես ուզում եմ, որ նա դառնա երաժիշտ։ Ես շատ եմ սիրում երաժշտություն»: Ծնողները երեխայի համար այնպիսի ապագա են ընտրում, որը կհամապատասխանի իր փոխարեն, բայց դա չի նշանակում, որ դա նրան էլ է սազում։ Մասլոուն մի անգամ ասել է, որ փորձել իր ծրագրերը պարտադրել երեխային և ակնկալել, որ նա կկատարի իր հույսերը, հավասարազոր է զսպաշապիկ հագնելուն, որը սահմանափակում է նրա շարժումները: Շատ դեպքերում երեխան չի կիսում իր ծնողների մտքերը սեփական ապագայի մասին, սակայն դժվար է նրա համար հակասել դրանց։ Ի վերջո, շատ մեծահասակներ դժգոհում են, թե ինչպես է իրենց կյանքը դասավորվել այն պատճառով, որ մանկության տարիներին նրանք չէին կարող դա անել իրենց ձևով, առանց ծնողներին վիրավորելու: Ծնողների կապվածությունն իրենց անցյալին, չիրականացած երազանքներին ու հույսերին դառնում են դաստիարակության մաս և մարմնավորվում երեխաների մեջ։ Դրանք կարելի է անվանել ստվերներ անցյալից, որոնք մթագնում են ներկան:

Եթե դուք դեռ ներքուստ կախված եք ձեր ծնողներից, ապա չեք կարողանա ազատ և արդյունավետ գործել՝ ավագ սերնդի քննադատության վախի պատճառով: Այս իրավիճակը կարող է ձեր հարաբերությունները երեխաների հետ դարձնել խեղաթյուրված, ոչ անկեղծ, կեղծ: Հանկարծ կարող են հայտնվել որոշ բարդույթներ, որոնց մասին դուք չգիտեիք։ Եկեք սա անվանենք ծնողական ձեռքեր: Երեսունչորս տարեկան մի տղամարդ՝ ընտանիքի հայրը, երբեք երեխային ուղղակիորեն չի հանդիմանել, քանի որ հայրը միշտ թոռան կողմն է եղել և վիճել որդու հետ։ Իսկ տղամարդը մանկուց վախենում էր վիճել հոր հետ։ Այսպիսով, նա անազնիվ և անարդարացիորեն վարվեց իր որդու հետ, չնայած դա նրա կողմից չէր դրվել իր ընտանիքի մոդելում:

Ես հաճախ զարմանում եմ, թե ինչպես մարդիկ կարող են փոխվել, եթե նրանք հանկարծ գործնականում կիրառեն մեր ողջ գիտելիքները, թե ինչպես բարձրացնել յուրաքանչյուր մարդու ինքնագնահատականը: Չնայած առկա գիտելիքներին, մենք, տարօրինակ կերպով, ունենք հակադարձ արդյունքներ... Մենք ունենք 10 պատվիրանները, Ոսկե կանոնները և իրավունքների օրինագիծը, և դրանք հայտնի են բավականին երկար ժամանակ: երկար ժամանակաշրջանժամանակ. Ինձ թվում է, որ նպատակներ ունենալով՝ մենք միայն հիմա ենք սկսում վերացնել դրանց հասնելու միջոցների շղարշը։

Մենք գրեթե ամեն ինչ ունենք անհրաժեշտ գիտելիքներբայց դրանք կենտրոնացած են պրոֆեսիոնալների ձեռքում։ (Ենթադրվում է, որ այդպես է:) Խնդիրն այն է, որ մասնագետների մոտ գալիս են լուրջ խնդիրներ ունեցող մարդիկ։ Ես չեմ ուզում նսեմացնել դերերը ընտանեկան հոգեթերապևտներ, բայց մինչ այժմ նրանց աշխատանքի համակարգն այնպիսին է, որ ընդգրկում են կապակցված մարդկանց միայն փոքր խմբեր ընտանեկան հարաբերություններ... Մենք հարաբերություններ կառուցելու արվեստին չենք տալիս այն արժեքը, որն արժանի է, գուցե այն պատճառով, որ կա նախապաշարմունք, ինքնավստահություն և իրականության անտեղյակություն:

Հիմա անդրադառնանք այսպես կոչված «ծնողական շորերին», որոնք մարդիկ հագնում են հագուստի պես կամ իրենց վրա նետում անձրեւանոցի պես։ Սրանով նկատի ունեմ մեծահասակի կյանքի այն կողմը, որը վերաբերում է երեխայի, նրա հետ փոխգործակցությանը ծնողական խնամք, խնամակալություն, օգնություն երեխային. Սա տեղին է միայն այնքան ժամանակ, քանի դեռ երեխան դեռ փոքր է, կախված է, կախված է և մշտական օգնության կարիք ունի: Խնդիրն այն է, որ այս թիկնոցները դառնում են սովորական, երբեք չեն փոխվում կամ չեն ընկնում: Ձեր հիմնական գործոնը ընտանեկան կյանքձեր ընտրած քողարկման տեսակն է և արդյոք այն անընդհատ կրելու կարիք եք զգում:

Քողարկման երեք հիմնական տեսակ կարելի է առանձնացնել՝ «շեֆ», «առաջնորդ և ուղեցույց» և «ընկեր»։ Գոյություն ունի նաև չորրորդ տեսակը՝ ծնողական որևէ խնամքի բացակայություն։ Նման մարդիկ, բարեբախտաբար, քիչ են։

«Շեֆը» ենթադրում է երեք հիպոստոզ՝ իր իշխանությունը չարաշահող բռնակալ, ամենագետ և առաքինության մոդել։ («Ես եմ իշխանությունը, արա այն, ինչ ասում եմ»:) Նա սովորաբար հանդես է գալիս որպես մեղադրող: Երկրորդ հիպոստասը նահատակ է, ալտրուիստ, որի սուրբ նպատակը մերձավորին ծառայելն է։ Նա վստահեցնում է մյուսներին, որ իրեն չպետք է ուշադրություն դարձնել, և հանդես է գալիս որպես խաղաղարար։ («Ինձ դեմ երբեք, պարզապես երջանիկ եղիր»: Երրորդը քար դեմքով մարդ է, ով դասախոսություններ է կարդում և սովորեցնում, թե ինչն է լավը, իսկ ինչը` վատը:

«Բարեկամը» խաղընկեր է, ով տալիս է ամեն ինչ և ներում է ամեն ինչ և չի ընդունում ոչ մի պատասխանատվություն: («Ես չկարողացա օգնել դրան»:) Սա ամենաշատը չէ լավագույն միջոցը- Երեխաների մոտ անպատասխանատվությունը զարգանում է հենց այդպիսի ծնողների մոտ։

Մենք թանկ ենք վճարում մեր սխալների ու չարաշահումների համար։ Այս տեսակներից ամենավատը բռնակալն է, ով մեծացնում է նաև անդեմին հնազանդ երեխաներ... Յուրաքանչյուր կոնկրետ դեպքում ես բազմիցս բացահայտում եմ այս վարքի պատճառները: Նրանք ընկած են ցածր ինքնագնահատականի, տարբեր բարդույթների մեջ, որոնք մարդիկ փորձում են խաղալ ուրիշների, մասնավորապես երեխաների վրա։ Նրա գործելաոճը խոսում է նրա անտեղյակության, անհասության, ինքն իրեն մերժելու մասին։ Երեխան դառնում է ցածր ինքնագնահատականի և ինքնագնահատականի պակասի զոհ։

Երբ ես առնչվում էի նման մեծահասակների հետ, իմ առաջին արձագանքը տհաճ էր ֆիզիկական սենսացիաներ, ընդհուպ մինչեւ սրտխառնոց։ Երբ սա անցավ, ես այս մարդկանց մեջ տեսա մեծահասակ երեխաների, ովքեր մեծացել են որոշակի հանգամանքներում և այժմ փորձում են իրենց երեխաներին կրթել այնպես, ինչպես կարող են: Եվ ես թևերս ծալում եմ և անցնում գործի, որպեսզի օգնեմ այս մեծերին և նրանց երեխաներին հաղթահարել ամոթը, տգիտությունը, բարդույթները:

Նրանք իսկապես կարիք ունեն իրական օգնություն, քանի որ կյանքում նրանց ստացած միակ «օգնությունը» այս կամ այն ձևով պատիժն է, և դա միայն խորացնում է իրավիճակը։ Մի օր մարդիկ կհասկանան, որ ոչ մի պատիժ չի սովորեցնի մարդուն լինել ավելի լավը, լինի դա մեծահասակ, թե երեխա: Բարեբախտաբար, աշխարհում շատ չեն մարդիկ, ովքեր բռնության են ենթարկում երեխաներին։ Սակայն բանտերը, հոգեբուժական կլինիկաներն ու տարբեր հաստատություններ լցված են նման մարդկանցով։ Տարբեր տեսակիհանցագործությունները բավական են բազմաթիվ թերթերի, ամսագրերի և հեռուստատեսային հաղորդումների քրոնիկներին:

Շատ ծնողներ հաճախ ցանկանում են ինչ-որ վիրավորանքի համար երեխայի վզին հարվածել, բայց միայն քչերն են դա անում առանց վարանելու: Նույնը տեղի է ունենում երեխաների հետ. Շատ հազվադեպ է պատահում, որ հնազանդության և հնազանդության մեջ մեծացած երեխաները չեն դառնում բռնակալներ կամ նահատակներ, եթե նրանց կյանքում էական փոփոխություններ տեղի չունենան: Ես չեմ հասկանում, թե ինչպես կարելի է արդարություն սովորեցնել՝ երեխաներին խստորեն հնազանդությամբ դաստիարակելով: Եթե այս աշխարհում ինչ-որ բանի կարիք ունենք, դա արդարություն և լավ տրամաբանելու կարողություն սովորելն է: Մարդը, ով չի կարողանում տրամաբանել, դառնում է գործիք այլ մարդկանց ձեռքում, քանի որ նրան սովորեցրել են միայն հնազանդվել: Նա գործում է ըստ սխեմայի. «Մեկը կա ճիշտ ճանապարհը... Այնպես որ, ես պետք է անեմ նույնը»:

Ես այնքան բախվեցի դրան, որ որոշեցի հիմար թվացող փորձարկում անել։ Ես փորձեցի հաշվել, թե քանի եղանակով կարելի է սպասք լվանալ։ Ես հաշվել եմ 247. Դուք հավանաբար գիտեք մարդկանց, ովքեր ասում են, որ կարելի է լվանալ սպասքը միայն մեկ եղանակով, օրինակ՝ լվանալուց առաջ պետք է լվանալ կամ լվանալ միայն որոշակի օճառով և այլն։ Նման մարդու հետ լինելուց հետո։ նույն խոհանոցում ուզում ես սպանել նրան։ Կարծում եմ, որ նման բաներն են այսքան վիճաբանությունների և նույնիսկ ուժի միջոցով ցույց տալու պատճառ։

Երբ մարդիկ ասում են. «Այդպես է, որովհետև ես այդպես ասացի» կամ «Դու պետք է այդպես վարվես, որովհետև ես այդպես ասացի», ամեն անգամ նրանք վիրավորում են իրենց զրուցակցին, քանի որ այս խոսքերը համարժեք են. «Դու հիմար, անարժեք մարդ ես: Ես ավելի լավ գիտեմ, թե ինչ անել»: Նման վերաբերմունքն ազդում է մեծահասակի ինքնագնահատականի վրա՝ իջեցնելով այն, բայց հատկապես երեխաների ինքնագնահատականը տուժում է դրանցից։

Երկու տեսակի «քողարկումներից» ոչ մեկում չի կարող դրական, վստահելի կապ հաստատվել երեխայի և ծնողի միջև: Արդյունավետ դաստիարակությունանհնար է մարզվել անվստահության, վախի կամ անտարբերության մթնոլորտում: Ծնող-«շեֆի» երեք դրսևորումները նկարագրելու սիրահարված չեմ եղել, բայց, ցավոք, սա. իրական իրավիճակիրերի։

Բոլոր ծնողներին խորհուրդ կտայի փորձել լինել առաջնորդ և օգնական, լինել բարի, խիստ, ոգեշնչող և հասկացող մարդիկ, ովքեր այս կամ այն կերպ չեն ստիպում իրենց երեխաներին, այլ խորհուրդ են տալիս՝ ժամանակավորապես ուղղորդելով. աջ կողմը... Երբ մարդիկ ծնողներ են դառնում, նրանք ունեն բազմաթիվ պարտականություններ, նրանք այլեւս չեն կարող ապրել իրենց հաճույքի համար, նրանք պետք է հրաժարվեն նախկին ուրախություններից։ Այսպիսով, դա ընդհանուր առմամբ ընդունված է: Բայց ես համոզված եմ, որ հակառակը: Ցանկացած առօրյա անհանգստություն և խնդիր բոլորովին այլ տեսք կունենա, եթե մարդիկ վճռական լինեն վայելել միմյանց հետ շփվելը: Շատ մարդկանց եմ հանդիպել, ովքեր ընդհանրապես չգիտեին, թե որն է հաղորդակցության ուրախությունը։ Սիրելիների հետ շփվելուց հաճույք ստանալու փոխարեն՝ նրանք փորձում էին հավանություն ստանալ, խուսափել դժգոհությունից և հաճոյանալ զուգընկերոջը։

Հիշում եմ մի երիտասարդ զույգի, ով ինձ ասաց, որ ունենալով շատ լավ մտերիմ հարաբերություններ և վայելելով միմյանց հետ շփվելը, որոշել են ամեն ինչ անել, որ նույն հարաբերություններն ունենան իրենց երեխայի հետ։ Դա 15 տարի առաջ էր, իսկ այսօր նրանց հարաբերությունները հրաշալի են։ Ես մեծ հաճույք եմ ստանում նրանց հետ շփվելուց։ Նրանք արդեն երեք երեխա ունեն, և նրանց հարաբերությունները հիանալի են։

Զվարճանալու արվեստի բաղադրիչներից է փոխվելու ունակությունը, ճկունությունը, հետաքրքրասիրությունը, հումորի զգացումը։ Համաձայնեք, իրավիճակը, երբ 5 տարեկան երեխան կաթ է թափում սեղանին, կարող է բոլորովին այլ ելք ունենալ։ Դա կախված է նրանից, թե ինչպիսի հարաբերությունների համակարգ կա նրա ընտանիքում։ Իմ ընկերները Լաուրան և Ջոշը կասեին. Բաժակը տվեցիր ձեռքդ կառավարելու համար։ Դուք պետք է խոսեք ձեր ձեռքի հետ, որպեսզի այն հիշի, որ այն վերահսկում է առարկաները, և ոչ թե նրանք՝ իր հետ: Եկեք գնանք խոհանոց մի կտորի համար և այստեղ ամեն ինչ մաքրենք »: Նրանք միասին գնում են խոհանոց՝ ծիծաղելով ու կատակելով։ Ես լսում եմ Ջոշի խոսքերը. «Դու գիտես Դեյվին, ես հիշում եմ, որ նույն բանը պատահեց ինձ հետ: Ես նման բան արեցի և ինձ սարսափելի էի զգում։ Իսկ դու ինչպես ես?" Ինչին Դեյվը պատասխանում է. «Այո, ես նույնպես անհարմար եմ զգում: Մայրիկը պետք է մաքրի այդ ամենը: Ես իսկապես չէի ուզում»:

Այս իրավիճակը ես պատկերացնում եմ նաև մեկ այլ ընտանիքում՝ Էլի և Էթելի ընտանիքում։ Էթելը բռնում է Դեյվի ձեռքից, քաշում է նրան սեղանից, թափահարում և ասում Ալի հետևից՝ դուրս գալով սենյակից. «Ես չգիտեմ, թե ինչ եմ անելու այս երեխայի հետ: Նրա միջից իսկական ապուշ է աճում»։

Մեկ այլ զույգ՝ Էդիթն ու Հենրին, այսպես կարձագանքեն՝ կաթ է թափվում, Հենրին նայում է Էդիթին, հոնքերը կիտելով՝ շարունակում է ուտել լիակատար լռության մեջ։ Էդիթը կամացուկ վեր է կենում, սրբում է սեղանը և շատ արտահայտիչ նայում Դեյվին։ Առաջին զույգի պահվածքը տարբերվում է ավելի լավ կողմբոլոր առումներով. Այստեղ ոչ ոք վիրավորված չէ, չկան բացասական հույզեր, բացի Դեյվի փորձից, որոնք միանգամայն արդար են։ Նույնը չի կարելի ասել մյուս երկու դեպքերի մասին։ Ի՞նչ կարծիքի եք այս մասին։

Ձեր ընտանիքում պատահո՞ւմ է, որ բոլորն ուղղակի ուրախ են միմյանց հետ շփվելուց: Եթե կարծում եք, որ դա տեղի չի ունենում, մտածեք, թե ինչ կարող եք անել: Ես չեմ կարող պատկերացնել, թե ինչպես մարդիկ կարող են սիրել միմյանց, եթե նրանք չեն ստանում հաղորդակցության բերկրանքը որպես այդպիսին:

Սա մեր կյանքի գլխավոր արժեքներից մեկն է։ Ինչպե՞ս կարող եք սովորեցնել ձեր ընտանիքի բոլոր անդամներին սիրել և հարգել միմյանց: Առաջին քայլը ինքնասիրությունն է։ Կարո՞ղ եք իսկապես հաճույք ստանալ: Ձեզ դուր է գալիս երբեմն միայնակ լինել: Ոմանք կարծում են, որ իրենք իրենց հակադրում են հասարակությանը, եթե թույլ են տալիս ընկղմվել իրենց աշխարհում: Նրանք հավատում են, որ դու կարող ես կամ մի բան անել, կամ մյուսը, այսինքն՝ սիրել քեզ կամ հասարակությանը։ Ես հավատում եմ, որ ճիշտ հակառակն է: Եթե չկարողանաք ուրախություն ստանալ ինքներդ ձեզ հետ շփվելուց, կմտածեք, թե որքան վատն եք դուք և ինչ-որ բան այն չէ ձեզ հետ, և արդյունքում կվարակեք ուրիշներին ձեր տրամադրությամբ։

Երեխայի համար ինքն իրեն ճանաչելու գործընթացը սկսվում է իր մարմինը ճանաչելուց, և միևնույն ժամանակ նա սկսում է ինչ-որ կերպ հարաբերվել ինքն իրեն՝ կա՛մ սիրել, կա՛մ վարանել: Նա գիտի իր մարմնի մասերը, գույներն ու հնչյունները, որոնք շրջապատում են իրեն:

Երբ երեխան տեսնում է, թե ինչպես են իրեն դուր գալիս մեծահասակները, նա ինքն է սկսում համապատասխանաբար վերաբերվել ինքն իրեն և հասկանում է, որ մարդուն կարելի է նաև հիացնել, հաճույք ստանալ և հաճույք ստանալ շփումից:

Սրա հետ մեկտեղ նրա մոտ ձևավորվում է գեղեցկության զգացողություն։ Անկեղծ ասած, մենք շատ քիչ բան ենք անում երեխայի մեջ այս բոլոր զգացմունքները զարգացնելու համար: Ընտանիքների ճնշող մեծամասնությունում դաստիարակությունը կրճատվում է նրանով, որ քրտնաջան աշխատանքի փորձը փոխանցվում է նրանց, ընտանեկան սկանդալներև ծանրության զգացում: Ինձ շատ էր հետաքրքրում այն փաստը, որ մեծահասակների հետ աշխատելիս օգնում էի նրանց ազատվել իրենց արգելքներից ու բարդույթներից, փորձում էի սովորեցնել զվարճանալ, նրանցից յուրաքանչյուրը շատ լավ բաներ ցույց տվեց, և պարզվեց, որ կարող են. հեշտությամբ և ազատ շփվել. Չես պատկերացնի, թե ինչ բեռ են կրում մարդիկ՝ բացասական հույզերի, խնդիրների ու անհանգստությունների տեսքով։ Զարմանալի չէ, որ շատ երեխաներ չեն ցանկանում չափահաս դառնալ, քանի որ «մեծահասակ լինելը հետաքրքիր չէ»։

Չեմ կարծում, որ զվարճանալը և կյանքը վայելելը նշանակում է լինել հիմար և ապաշնորհ: Ասեմ ավելին, չես կարող լինել իսկական պրոֆեսիոնալ՝ չվայելելով քո աշխատանքն ու չզգալով դրա նկատմամբ որոշակի թեթև վերաբերմունք (ոչ անտարբերություն): Շատ կարևոր է կարողանալ ծիծաղել ինքներդ ձեզ վրա և հասկանալ կատակները։ Այս ամենը նորից գալիս է ընտանիքից։ Եթե այն ամենը, ինչ ծնողներդ ասել են քեզ, պետք է ընդունել այնպես, կարծես դա բացառիկ իմաստություն է, դուք քիչ հնարավորություն ունեք հումորի զգացում զարգացնելու:

Դուք պետք է հասկանաք, որ երբ մարդիկ հայր ու մայր են դառնում, նրանք չեն դադարում լինել հասարակ մարդիկ... Նրանք պարզապես ավելի շատ պարտականություններ և մտահոգություններ ունեն: Ես եղել եմ շատ ընտանիքներում, որտեղ լրջությունն ու կենտրոնացումը մառախուղի պես կախված են օդում, իսկ երեխաներն այնքան հնազանդ են, որ ինձ թվում էր, թե նրանք մարդիկ չեն, այլ հրեշտակներ կամ ուրվականներ։ Տներ կան, որտեղ այնպիսի մաքրություն են պահպանում, որ ես անձամբ ինձ հատուկ ստերիլիզացված սրբիչ էի զգում։ Կասկածում եմ, որ նման միջավայրում կարող է ի հայտ գալ ինքնասիրություն և ադեկվատ ընկալում իր և ուրիշների նկատմամբ։

Ի՞նչ մթնոլորտ է տիրում ձեր ընտանիքում: Սիրո նկատմամբ վերաբերմունքը, հարաբերությունների մասին բոլոր հիմնական գաղափարները դրված են ընտանիքում: Երբևէ փորձե՞լ եք վերլուծել, թե ինչպիսին է սիրո զգացումը։ Երբ սիրում եմ, արտասովոր թեթևություն եմ զգում, իմ կենսունակությունավելանում է, ես զգում եմ հաճելի հուզմունք, բացություն և վստահություն անձի նկատմամբ: Ես զգում եմ իմ սեփական արժեքը և կարիքը, կարողանում եմ կատարելապես հասկանալ այն մարդուն, ում նկատմամբ իմ սերն է ուղղված։ Ես ճնշում չեմ գործադրում սիրելիի վրա, փորձում եմ աշխարհին նայել նրա աչքերով, կիսվել նրա գաղափարներով, ընդունել նրա համոզմունքները: Ինձ շատ է դուր գալիս այս զգացումը։ Սերը համարում եմ մարդու մեջ եղած ամեն լավի ամենաբարձր դրսեւորումը։

Աշխատանքի ընթացքում հասկացա, որ սիրո նկատմամբ նույն վերաբերմունք ունեցող ընտանիքները շատ քիչ են։ Բոլորը հիմնականում խոսում են փորձի, թյուրիմացությունների, միմյանցից հիասթափության մասին։ Այնքան ջանք է ծախսվում կյանքը հաստատելու և անհրաժեշտ ամեն ինչ անելու վրա, որ այլևս ժամանակ և ցանկություն չկա:

Մենք խոսեցինք խնդիրների և ամենավատ կողմերըընտանեկան կյանք. Մինչ կփորձենք լուծումներ գտնել այս խնդիրների համար, ես ուզում եմ ձեզ մեկ այլ բան ասել.

Ինձ հիշեցնում է Ռոբերտ Բենչլիի պատմությունը։ Նա քոլեջի ուսանող էր և ավարտական քննության ժամանակ պետք է գրեր ձկնաբուծության մասին, թե ինչպես են նրանք վարվում իրենց սերունդների հետ: Ռոբերտը ամբողջ կիսամյակի ընթացքում չբացեց դասագիրքը և սկսեց իր աշխատանքը հետևյալ բառերը«Ձկների բազմացման հարցը մեծ ուշադրության է արժանացել, այն ուսումնասիրվել է բոլոր կողմերից, բացի մեկից՝ ոչ ոք երբևէ չի փորձել խնդրին նայել հենց ձկների տեսանկյունից»։ Եվ այսպես շարունակ, ամբողջ ստեղծագործությունը գրվել է այս ոգով։ Սա, հավանաբար, Հարվարդի ամենազվարճալի քննական թուղթն էր:

Այսպիսով, այդքան էջեր նվիրելով ընտանիք կազմելու խնդրին, այժմ իրավիճակը դիտարկեք երեխաների տեսանկյունից։

Ինչպես բոլորը, այնպես էլ ես փոքր էի, և ինչպես բոլորը, ոչ մի առանձնահատուկ բան չեմ հիշում իմ մանկությունից։ Միայն որոշ դրվագներ, որոնք այն ժամանակ կարևոր էին թվում: Այդ ժամանակվանից ես շատ եմ դիտել, թե ինչպես են երեխաները շփվում իրենց ծնողների հետ, և ես ինքս շատ եմ շփվել նրանց հետ։ Ուսումնասիրել եմ նաև գրականություն երեխաների մտածողության և հոգեկանի առանձնահատկությունների մասին։

Վերջին հետազոտությունների համաձայն՝ բոլոր զգացմունքները երեխաների մոտ արթնանում են ծնվելուց հետո մի քանի ժամվա ընթացքում։ Հիսուն տարի առաջ կարծիք կար, որ փոքր երեխաները զգայուն չեն, նրանց լիարժեք մարդ չէին համարում։ Մենք հիմա գիտենք, որ դա այդպես չէ:

Այսպիսով, ես կփորձեմ աշխարհին նայել փոքրիկ Ջոյի աչքերով, ով մոտ երկու շաբաթական է։

«Երբեմն իմ մարմինը առաքում է ինձ անհանգստություն... Երբ ես շատ ամուր եմ փաթաթված, մեջքս ցավում է, և ես չեմ կարողանում շրջվել: Երբ ես սոված եմ, ստամոքսս իրեն զգում է, իսկ երբ ուտում ենք, սկսում է ցավել։ Շատ տհաճ է, երբ արևը շողում է աչքերիս, քանի որ ես չեմ կարող հեռանալ։ Երբեմն ես շատ երկար եմ գտնվում արևի տակ և ստանում եմ փոքր այրվածքներ: Երբեմն ինձ շատ տաք են հագցնում, երբեմն էլ ես, ընդհակառակը, մրսում եմ։ Պատահում է, որ աչքերդ սկսում են ցավել կամ հոգնում ես մերկ պատերին նայելուց։ Իմ ձեռքերը հաճախ թմրում են, եթե ինձ շատ ամուր են պարուրում: Շատ տհաճ է պառկելը թաց տակդիրներ- սկսվում է գրգռումը. Երբեմն լինում է փորկապություն, իսկ աղիքներում տհաճ սենսացիաներ են լինում։ Մաշկս անընդհատ քամու տակ է լինում։ Ես շատ լավ եմ զգում, երբ լոգանքի ջուրն ավելի սառը կամ տաք է, քան անհրաժեշտ է»:

«Ինձ հաճախ են հուզում տարբեր մարդիկիսկ երբ ինձ շատ ուժեղ են սեղմում, ցավում եմ։ Երբեմն ինձ շատ ամուր են բռնում, երբեմն էլ վախենում եմ, որ ինձ կիջնեն։ Այս բազմաթիվ ձեռքերն ինձ հետ ինչ ուզում են անում՝ վեր նետեն, հրեն, սեղմեն, բռնեն, որ չընկնեմ։ Երբեմն ինձ շատ են ցավեցնում, երբ մի ձեռքով բարձրացնում են, կամ երբ տակդիր փոխելիս ոտքերս նապաստակի պես բռնում են։ Երբեմն ինձ թվում է, որ նրանք ուզում են խեղդել ինձ, երբ նրանք շատ ամուր սեղմված են ինձ, որպեսզի ես չկարողանամ շնչել »:

«Մեկ այլ սարսափելի պահ է, երբ ինչ-որ մեկը հանկարծ իր հսկայական գլուխը հասցնում է իմ դեմքին: Ինձ թվում է՝ այս հսկան ինձ կջախջախի։ Ամեն անգամ, երբ դա ցավում է, ես լաց եմ լինում: Սա միակ միջոցն է, որով հասկացնեմ, որ ցավում եմ։ Բայց մարդիկ միշտ չէ, որ հասկանում են, թե ինչ եմ ուզում ասել։ Շուրջս հնչյունները կարող են հաճելի լինել, և երբեմն դրանք ինձ գլխացավ են պատճառում: Հետո ես էլ եմ սկսում լացել։ Ես կարող եմ նաև լաց լինել, եթե տհաճ հոտ եմ գալիս:

Հայրիկն ու մայրիկը գրեթե միշտ ուշադրություն են դարձնում իմ լացի վրա։ Նրանք նույնիսկ ճիշտ են հասկանում այն, ինչ ես ուզում եմ: Բայց երբեմն ինձ թվում է, որ նրանք պարզապես ուզում են, որ ես լռեմ ու թողնեմ, որ գործ անեն։ Ինձ մի քիչ գրկած, ոնց որ տոպրակ լինեմ, ետ դրեցին։ Հետո ինձ համար վատանում է։ Ես հասկանում եմ, որ նրանք այլ անելիքներ ունեն»։

«Երբ ինձ հուզում և շոյում են մարդիկ, ովքեր սիրում են ինձ, բոլոր տհաճ ֆիզիկական սենսացիաները անհետանում են: Ինձ թվում է՝ այս մարդիկ ինձ հասկանում են։ Ես փորձում եմ օգնել նրանց այս հարցում: Փորձում եմ տարբեր կերպ լաց լինել՝ կախված նրանից, թե ինձ ինչ է պետք։ Ես իսկապես սիրում եմ, երբ մարդիկ ինձ հետ խոսում են հանգիստ, նուրբ ձայնով: Ես սիրում եմ նաև, երբ մայրս ինձ է նայում, հատկապես երբ նա նայում է իմ աչքերին։

Համոզված եմ, որ նա չի կասկածում, որ իր ձեռքերը երբեմն ցավում են ինձ, և նրա ձայնը չափազանց կոշտ է: Եթե իմանար, կփորձեր փոխվել։ Նա երբեմն կարող է շատ շեղվել: Երբեմն ես նույնիսկ վախենում եմ նրանից, երբ նա բարձրաձայն խոսում և անում է սուր շարժումներ... Երբ նա մոտենում է ինձ նման պահերին, ես ակամայից թեքվում եմ, և դա նրան իսկապես դուր չի գալիս: Նա կարծում է, որ ես իրեն չեմ սիրում։ Հետո հայրիկը մոտենում է ինձ: Նա շատ նրբանկատորեն վերցնում է ինձ իր գրկում, և ես ինձ ապահով և հանգիստ եմ զգում։ Ես տեսնում եմ, որ նա նույնպես շատ է սիրում ինձ հետ շփվել։ Եվ հետո ես լսում եմ մայրիկի և հայրիկի կռիվը: Համոզված եմ, որ դա իմ պատճառով է: Միգուցե ես չպետք է լաց լինեի»:

«Եվ երբեմն ինձ թվում է, որ մայրս չի հասկանում, որ իմ մարմինն ամեն ինչին արձագանքում է այնպես, ինչպես իրը: Կցանկանայի, որ կարողանայի ասել նրան: Եթե նա իմանար, որ ես շատ ունեմ լավ լսողություն, նա շատ բան չէր ասի իմ մասին իր ընկերներին, երբ ես իմ օրորոցում եմ: Նա մի անգամ ասաց. «Ջոն, հավանաբար, նման կլինի քեռի Ջիմին»: Եվ նա լաց եղավ։ Ավելի ուշ իմացա, որ քեռի Ջիմը մորս սիրելի եղբայրն է, շատ լավ մարդ, և նա լաց եղավ, քանի որ նա մահացավ վթարի հետևանքով, երբ նա վարում էր: Եթե ես միանգամից իմանայի այս ամենը, չէի մտածի, որ նա լացում է իմ պատճառով, անմիջապես կհասկանայի, որ նա հիշում է նրան՝ նայելով ինձ։ Մեծահասակներին խորհուրդ կտամ ամեն ինչ պատմել իրենց երեխաներին՝ անկախ տարիքից։ Հակառակ դեպքում երեխան սխալ կհասկանա այս կամ այն արտահայտությունը և կմտահոգվի»։

«Երբ ես ծնվեցի, ես անընդհատ պառկեցի մեջքիս վրա և հասցրեցի բոլորին լավ ուսումնասիրել այս դիրքից։ Ես գիտեմ բոլոր կզակները մինչև ամենափոքր մանրամասնությունը: Ես տեսա այն ամենը, ինչ վերևում էր, տեսա այն ներքևից և վստահ էի, որ իրականում այդպես է։

Երբ սովորեցի նստել, շատ զարմացա։ Սկսելով սողալ՝ տեսա, որ տակս էլ ինչ-որ բան կա, և իմացա, թե ինչ են կոճերն ու ոտքերը։ Երբ սովորեցի կանգնել, պարզեցի, որ կան նաև ծնկներ։ Ես ընդամենը 60 սանտիմետր հասակ էի, երբ ոտքի կանգնեցի։ Հետ նայելով մորս՝ ես տեսա նրա կզակը բոլորովին այլ կողմից։ Նրա ձեռքերը շատ մեծ էին։ Հաճախ, երբ ես կանգնած եմ մայրիկի և հայրիկի միջև, թվում է, թե նրանք ինչ-որ տեղ ինձանից հեռու են, ուստի երբեմն անհարմար եմ զգում և շատ փոքր եմ զգում»:

«Երբ ես սովորեցի քայլել, մայրիկիս հետ գնացինք խանութ՝ բանջարեղեն գնելու։ Մայրիկը շտապում էր և բռնում էր ձեռքս։ Նա այնքան արագ էր քայլում, որ ոտքերս հազիվ էին դիպչում գետնին։ Ձեռքս ցավեց, սկսեցի լաց լինել, իսկ մայրս բարկացած էր։ Չեմ կարծում, որ նա հասկացավ իմ արցունքների պատճառը. նա քայլում էր երկու ոտքով, իսկ ձեռքերը նորմալ դիրքում էին, և ես հազիվ էի կարողանում շարժել ոտքերս, ձեռքս շատ անհարմար էր, և ես կորցրեցի հավասարակշռությունս։ ժամանակը»։

«Հիշում եմ, թե որքան հոգնած էին ձեռքերս, երբ երեքով քայլում էինք, իսկ հայրս ու մայրս բռնում էին ձեռքերս։ Հայրիկն ավելի բարձր է, քան մայրիկը, ուստի իմ ձեռքերից մեկը մյուսից բարձր էր, և ես որոշ չափով թեքված էի: Ոտքերս ընդհանրապես հողը չէին զգում։ Հայրս լայն քայլ ուներ, և ես չկարողացա հասնել այդ քայլին։ Երբ այլեւս չդիմացա, հորս խնդրեցի, որ ինձ իր գրկում վերցնի։ Նա մտածեց, որ ես պարզապես հոգնած եմ, և ինձ տարավ իր գրկում: Չնայած այն հանգամանքին, որ ընդհանուր առմամբ այդ ժամանակը շատ լավ էր, հիշողության մեջ շատ նման պահեր են մնացել»։

«Ինձ թվում է՝ ծնողներս սկսել են դասերի հաճախել։ Նրանք շատ են փոխվել։ Հիմա, երբ ուզում են ինձ հետ խոսել, թեքվում են դեպի ինձ և նայում են աչքերիս մեջ, և ես ստիպված չեմ գլուխս բարձրացնել»։

(Ես միշտ նայում եմ երեխաների աչքերին իրենց մակարդակի վրա՝ կռանալով կամ կծկվելով):

Քանի որ առաջին տպավորությունները շատ ուժեղ և խորն են, ես զարմանում եմ, արդյոք ծնողների կերպարը իսկապես շատ մեծ բան է, որն անձնավորում է ուժ և ուժ: Երեխան մի կողմից իրեն պաշտպանված է զգում, իսկ մյուս կողմից՝ փոքր ու անպաշտպան նրանց առաջ։

Ես արդեն խոսել եմ այս մասին, բայց նորից կրկնելը մեղք չէ։ Երեխան իսկապես բացարձակապես անպաշտպան է և անօգնական մեծահասակի առաջ: Ծնողները, իհարկե, հասկանում են դա և համապատասխանաբար վերաբերվում նրան, բայց հաճախ այդ վերաբերմունքը շատ ավելի երկար է տևում, քան անհրաժեշտ է։ Այսպիսով, 18 տարեկան տղան կամ դուստրը դեռ փոքր է ծնողների աչքում, որքան էլ երեխան անկախ ու չափահաս է դարձել։ Երեխայի հիշողությունը կարող է պահպանել ծնողների կերպարը՝ որպես իշխանության խորհրդանիշ, մինչդեռ նա ինքն արդեն ապահովում է նրանց ծերությունը։ Նրանք հազվագյուտ ծնողներովքեր տեղյակ են այս պահերին, կփորձեն երեխային դաստիարակել ինքնավստահությամբ, համոզել նրան դրանում ինքնարժեքըև ցույց տուր քո ուժերի սահմանները: Միևնույն ժամանակ նրանք իրենք են դառնում երեխայի համար մոդել։ Եթե ծնողները դա չեն անում, մարդը ինֆանտիլ է մեծանում և բեռ է դառնում բոլորի համար կամ պարզապես ճնշում է ուրիշների վրա։

Երբ ես հասկացա, որ երեխայի մարմինը, ինչպես մեծահասակը, արձագանքում է աշխարհըև բոլոր զգայարանները սկսում են աշխատել ծնվելուց երկու ժամ հետո, երբ ես հասկացա, որ նրա ուղեղը գործում է հզոր և հիմնական՝ հասկանալու համար, թե ինչ է կատարվում, չնայած նա չէր կարող խոսել իր փորձառությունների մասին, ես սկսեցի վերաբերվել նրան որպես լիարժեք մարդու։ մարդ. Ուղեղը բոլոր համակարգիչներից ամենազարմանալին է, որն անընդհատ իմաստ է փնտրում ամեն ինչում: Ինչպես համակարգիչը, այնպես էլ մեր ուղեղը «չգիտի այն, ինչ չգիտի», այսինքն՝ կարող է գործել միայն իր ունեցած տեղեկություններով։

Ահա մի վարժություն, որը ես անում եմ ծնողներիս հետ:

Մեծահասակներից մեկը վերցնում է երեխայի դիրքը, ով դեռ չգիտի, թե ինչպես խոսել, այլ միայն պառկած է մեջքի վրա օրորոցում: Նա պետք է արձագանքի միայն ժեստերով և ձայներով: Եվս մի քանի մեծահասակ խոնարհվում են նրա վրա և փորձում են անել այն, ինչ սովորաբար անում են նորածինների հետ՝ առաջնորդվելով իր ուզածը բացատրելու նրա փորձերով: Յուրաքանչյուր մեծահասակ հերթով վերցնում է երեխայի դիրքը: 5 րոպե խաղալուց հետո խնդրում եմ բոլորին պատմել, թե ինչ են մտածում և զգում: Իրավիճակներից մեկի մեջտեղում ես պատկերում եմ կա՛մ դուռ, կա՛մ հեռախոսազանգ... Միաժամանակ փորձում եմ ընտրել այն պահը, երբ երեխան ինչ-որ բան է ուզում։ Հետո յուրաքանչյուրը պատմում է, թե արտաքին միջամտությունն ինչպես է ազդել իր վրա։ Եթե ձեզ դուր է գալիս, փորձեք ինքներդ:

Սա շատ պարզ միջոց է՝ բացատրել մեծահասակին, թե ինչ է զգում երեխան և ինչպես է այդ փորձառությունն ազդում նրա հետագա զարգացման վրա:

Երեխայի առաջին տպավորությունները ձեռքերի հպումն են, ձայների հնչյունները, հոտերը: Նրա վերաբերմունքը մարդկանց նկատմամբ կախված է նրանից, թե ինչպես են իրեն վերաբերվում և խոսում, և նրա հոգեկանի զարգացման հիմքերը դրված են։ Նա պետք է անմիջապես սովորի վերծանել ինտոնացիան, հպումը, հնչյունները և հոտերը: Նորածինների աշխարհը պետք է չափազանց բարդ և վախեցած լինի:

Համոզված եմ, որ մինչ երեխան ինքը կարող է քայլել, ուտել, խոսել, նա արդեն լիարժեք պատկերացում ունի կյանքի մասին։ Վ հետագա կյանքմիայն աննշան ճշգրտումներ կանի: Երեխան պետք է սովորի, թե ինչպես հարաբերվել իր, մարդկանց և երևույթների հետ: Այստեղ որոշիչ դեր է խաղում այն, թե ինչպես եք որոշել դաստիարակել նրան, ինչ և ինչպես եք սովորեցնելու նրան։

Ցանկացած մարզում բազմակողմանի է: Մինչ երեխան սովորում է քայլել, նա միաժամանակ գիտելիքներ է ձեռք բերում շփման ուղիների մասին, այնուհետև կազմում է իր կարծիքն այն մասին, թե ինչպես հարաբերություններ հաստատել մարդկանց հետ, ումից ինչ սպասել: Նա նաև ինչ-որ բան է սովորում իրեն շրջապատող աշխարհի մասին այնպիսի արտահայտություններից, ինչպիսիք են «Մի դիպչիր: Գցիր! "

Առաջին երեք տարում նա ավելին է սովորում, քան ողջ կյանքում։ Այլևս երբեք այսքան կարճ ժամանակահատվածում այդքան նոր տեղեկատվություն չի հայտնվի:

Իսկ կյանքի առաջին տարիներին կուտակված ուղեբեռի ազդեցությունը շատ ավելի մեծ է, քան կարելի է պատկերացնել։ Եթե ծնողները հասկանում են այս ամենը, նրանք շատ ավելի ուշադիր են կապի վրա, թե ինչ են անում երեխայի համար և այն վիթխարի աշխատանքի, որ երեխան ինքն է անում՝ փորձելով ինչ-որ բան սովորել։ Անտեղյակության պատճառով շատ ծնողներ իրենց երեխային որպես մարդ չեն ընկալում, քանի դեռ նա դպրոց չի հաճախում, իսկ ոմանք՝ նույնիսկ մինչև երեխայի ընտանիքը լքելը:

Շատ ընտանեկան խնդիրներ- ծնողների անտեղյակության և թյուրիմացության ուղղակի արդյունք: Մենք չափից շատ ենք շեշտը դնում կարգապահության վրա և մոռանում հարաբերությունների մասին:

Կան ևս երեքը խնդրահարույց պահերկրթության մեջ։ Նրանց վերացնելը հեշտ չէ, քանի որ դրանք հարաբերությունների տեսանելի և անտեսանելի կողմերի «այսբերգի» ամենաներքևում են:

Առաջինը տգիտությունն է, այսինքն՝ երբ մարդ ուղղակի չգիտի։ Եվ եթե դուք չգիտեք ինչ-որ բանի գոյության մասին, ապա ձեր մտքով երբեք չի անցնի, որ կարող եք փորձել ճանաչել այն:

Երկրորդ կետն այն է, երբ մարդկանց հետ շփումդ չի տալիս դրական արդյունքորովհետև դուք շատ աղոտ պատկերացում ունեք, թե ինչ եք ուզում և որն է երևույթի էությունը:

Շատ ծնողներ հաճախ զարմանում են, թե ինչպես են երեխաները երբեմն հասկանում անմեղ թվացող արտահայտություններ կամ իրավիճակներ, թեև նրանք փորձում են ներշնչել իրենց բոլորովին այլ բանով: Օրինակ, ես գիտեմ մի զույգի, ովքեր փորձել են իրենց երեխաներին սովորեցնել ռասիստ չլինել: Նրանք տուն հրավիրեցին մի նեգր տղայի։ Երբ նա գնաց, մայրը երեխաներին հարցրեց, թե արդյոք նրանք սիրում են նրան: Գանգուր մազերը... Բայց նա դա հարցրեց մի տոնով, որը ենթադրում էր բացասական արձագանք՝ ընդգծելով նրանց տարբերությունները: Եթե մարդիկ ավելի ուշադիր լինեն նման բաների նկատմամբ, ապա նախապես կարող են պատկերացնել, թե երեխան ինչ կհանի ստեղծված իրավիճակից։

Հիշում եմ մեկ այլ դեպք. Երիտասարդ մայրը պատասխանել է իր 6-ամյա որդուն՝ Ալեքսին, երբ նրան հարցրել են, թե ինչպես են երեխաները հայտնվում։ Նա շատ ու դժվար խոսեց, իսկ մի քանի օր անց Ալեքսը շատ տարակուսած հարցրեց նրան. «Մայրիկ, քեզ համար դժվա՞ր էր գլխիդ կանգնելը»: Մայրը տարակուսած հարցրեց, թե ինչ նկատի ուներ, ինչին Ալեքսը պատասխանեց. «Դե, երբ հայրս էր սերմերը տնկում»: Մայրը շատ անհասկանալի է խոսել բեղմնավորման գործընթացի մասին, իսկ Ալեքսն ինքն է լրացրել նկարը։

Երրորդ խրթին մասը ձեր արժեքային համակարգն է: Այն պետք է շատ պարզ ու ճշգրիտ լինի ձեզ համար, միայն այդ դեպքում երեխան կկարողանա յուրացնել այն։ Իսկ եթե չկարողանաք ուղղակիորեն ասել, թե ինչ է, իրավիճակը կլինի այսպես. «Արա այնպես, ինչպես ես եմ ասում, բայց ոչ այնպես, ինչպես ես եմ անում», կամ. Մտածեք ինքներդ»: Այս պատասխաններից ցանկացածը երեխայի հոգում կասկածներ կներշնչի ձեր անկեղծության վերաբերյալ։

Ինչպես ասացի, աշխարհայացքի բոլոր հիմքերը դրվում են հենց սկզբում, կյանքի առաջին տարիներին։ Յուրաքանչյուր ոք, ով երեխա է մեծացրել, հետք է թողնում նրա հոգու և գիտակցության վրա, սովորեցրեք նրան որոշակի վերաբերմունքկյանքին, որն էլ ավելի է ձևավորում երեխաների դաստիարակության վերաբերյալ նրա սեփական տեսակետները:

Այժմ կարող ենք անցնել հաջորդ գլխին, որտեղ ավելի մանրամասն կանդրադառնանք դաստիարակության խնդրին:

Դուք և ձեր ընտանիքը. անձնական աճի ուղեցույց. Հումանիտար գիտությունների ինստիտուտ. Մոսկվա; 2013 թ

ISBN 5-88230-204-8

անոտացիա

Ընտանեկան խորհրդատվության հիմնադիր Վիրջինիա Սատիրի գիրքը նվիրված է ամենահրատապ թեմային՝ ընտանեկան և ներընտանեկան հարաբերություններին: Ինչ է տեղի ունենում ընտանիքում, երբ հանդիսավոր ամուսնությունը շատ հետ է մնում, և գալիս է առօրյան, երբ ամեն օր ամուսիններն ու կինը, ծնողներն ու երեխաները դեմ առ դեմ (կամ թիկունքի մեջ են): Ձանձրալի է? դժվար? ոչ մի դեպքում? Հնարավո՞ր է ինչ-որ բան փոխել և ինչպես դա անել. այս ամենը գրավիչ է նուրբ և բարի հումորով, և որ ամենակարևորը հավատով է մարդու անձնական աճի ցանկությունն ու կարողությունը գրված է այս գրքում: Այն խորհուրդ է տրվում ոչ միայն այն մասնագետներին, ում կյանքի նպատակն է օգնել լուծելու այլ մարդկանց ներընտանեկան խնդիրները, այլ նաև բոլոր նրանց, ովքեր ձգտում են ինքնուրույն երջանկացնել իրենց ընտանիքը։

Առաջաբան

Ես ինտելեկտուալ և էմոցիոնալ առումով չափազանց շատ եմ պարտական Վիրջինիա Սատիրին այս ներածությունում օբյեկտիվ լինելու համար: Ես շատ ուրախ եմ, որ դուք՝ անանուն ընթերցող, պատրաստվում եք մեկնել մի ճանապարհորդության, որը, հավանաբար, կփոխի ձեր կյանքը, կօգնի գտնել դրա նոր իմաստը և կնպաստի ձեր անձնական աճին:

Հինգ տարի անց, երբ ընտանեկան թերապիայի դասընթացը հայտնի դարձավ, Վիրջինիան ստանձնեց պոտենցիալ աճի շարժման առաջատարը՝ փնտրելով և բացահայտելով նոր գաղափարներ և տեխնիկա այս ոլորտում: Նա նաև դարձավ Իսալենսկի ինստիտուտի վերապատրաստման ծրագրի առաջին տնօրենը և հսկայական դեր խաղաց բազմաթիվ այլ զարգացման կենտրոնների ստեղծման գործում: Վիրջինիան, առանց վարանելու, միավորեց զգայական ինքնագիտակցության, կոնֆլիկտաբանության և գեշտալտ հոգեբանության ասպեկտները: Այն մեթոդները, որոնք նա օգտագործում էր դիսֆունկցիոնալ ընտանիքների հետ աշխատելու ժամանակ, այժմ օգտագործվում են ամենուր, քանի որ դրանք օգնում են մարդկանց զարգացնել իրենց ներուժը:

Ֆրից Պերլսը, իր մահից կարճ ժամանակ առաջ, Վիրջինիա անվանեց ամենահաջողակ մարդը, ում երբևէ ճանաչել է:

Ռոբերտ Սփիցեր,

Հրատարակիչ

Յոթ տարի առաջ ես գրեցի մի գիրք՝ Ընդհանուր ընտանեկան թերապիա, որը նախատեսված էր այն մասնագետների համար, ովքեր աշխատում են ընտանիքների և նրանց խնդիրների հետ: Այդ ժամանակվանից ես բազմաթիվ խնդրանքներ եմ ստացել՝ նոր գիրք գրելու հենց այն ընտանիքների համար, ովքեր բախվում են իրենց ներքին հարաբերությունների խնդրին։ Մասամբ այս գիրքը շատ խնդրանքների պատասխանն է:

Քանի որ, իմ կարծիքով, ոչ մի առարկա չի կարող ամբողջությամբ ուսումնասիրվել, ես շարունակեցի փորձարկել ինքնագնահատականի, հաղորդակցության, համակարգի և կանոնների նոր ասպեկտները ընտանիքում, որոնք բացվում էին ինձ համար: Ես հավաքել եմ խմբեր մի քանի ընտանիքներից մինչև մեկ շաբաթ տևողությամբ համակարգված սեմինարների համար: Սեմինարները նախատեսում էին շարունակական շուրջօրյա շփում։ Այն, ինչ ես սովորեցի նրանցից, ոչ թե ժխտեց ընտանիքի մասին հին պատկերացումները, այլ ընդհակառակը, հարստացրեց դրանք:

Ընտանիքի բոլոր ասպեկտները՝ լինի դա անհատական ինքնագիտակցություն, հաղորդակցություն, համակարգ կամ կանոններ, ցանկացած պահի կարող են փոփոխվել կամ ուղղվել: Ժամանակի յուրաքանչյուր պահի մարդու վարքագիծը նրա ինքնագնահատականի, ֆիզիկական վիճակի, մեկ այլ անձի հետ փոխազդեցության, նրա համակարգի և ժամանակի, տարածության և իրավիճակի մեջ իր տեղի ունեցած քառակողմ փոխազդեցության արդյունք է: Իսկ եթե ես ուզում եմ բացատրել նրա պահվածքը, ապա պետք է հաշվի առնել բոլոր այս գործոնները (առանց բաց թողնելու ոչ մեկը) և դրանց ազդեցության աստիճանը միմյանց վրա։ Մեր ողջ կյանքի ընթացքում մենք եզրակացություններ ենք անում՝ հիմնվելով անձնական փորձի վրա, բայց դրանցից ոչ մեկը գրեթե երբեք չի առնչվում մեր իրականությանը կամ մեր մտադրություններին:

Առաջաբան

Հինգ տարի անց, երբ ընտանեկան թերապիայի դասընթացը հայտնի դարձավ, Վիրջինիան ստանձնեց պոտենցիալ աճի շարժման առաջատարը՝ փնտրելով և բացահայտելով նոր գաղափարներ և տեխնիկա այս ոլորտում: Նա նաև դարձավ Իսալենսկի ինստիտուտի վերապատրաստման ծրագրի առաջին տնօրենը և հսկայական դեր խաղաց բազմաթիվ այլ զարգացման կենտրոնների ստեղծման գործում: Վիրջինիան, առանց վարանելու, միավորեց զգայական ինքնագիտակցության, կոնֆլիկտաբանության և գեշտալտ հոգեբանության ասպեկտները: Այն մեթոդները, որոնք նա օգտագործում էր դիսֆունկցիոնալ ընտանիքների հետ աշխատելու ժամանակ, այժմ օգտագործվում են ամենուր, քանի որ դրանք օգնում են մարդկանց զարգացնել իրենց ներուժը:

Ֆրից Պերլսը, իր մահից կարճ ժամանակ առաջ, Վիրջինիա անվանեց ամենահաջողակ մարդը, ում երբևէ ճանաչել է:

Ռոբերտ Սփիցեր,

Հրատարակիչ

Քանի որ, իմ կարծիքով, ոչ մի առարկա չի կարող ամբողջությամբ ուսումնասիրվել, ես շարունակեցի փորձարկել ինքնագնահատականի, հաղորդակցության, համակարգի և կանոնների նոր ասպեկտները ընտանիքում, որոնք բացվում էին ինձ համար: Ես հավաքել եմ խմբեր մի քանի ընտանիքներից մինչև մեկ շաբաթ տևողությամբ համակարգված սեմինարների համար: Սեմինարները նախատեսում էին շարունակական շուրջօրյա շփում։ Այն, ինչ ես սովորեցի նրանցից, ոչ թե ժխտեց ընտանիքի մասին հին պատկերացումները, այլ ընդհակառակը, հարստացրեց դրանք:

Ընտանիքի բոլոր ասպեկտները՝ լինի դա անհատական ինքնագիտակցություն, հաղորդակցություն, համակարգ կամ կանոններ, ցանկացած պահի կարող են փոփոխվել կամ ուղղվել: Ժամանակի յուրաքանչյուր պահի մարդու վարքագիծը նրա ինքնագնահատականի, ֆիզիկական վիճակի, մեկ այլ անձի հետ փոխազդեցության, նրա համակարգի և ժամանակի, տարածության և իրավիճակի մեջ իր տեղի ունեցած քառակողմ փոխազդեցության արդյունք է: Իսկ եթե ես ուզում եմ բացատրել նրա պահվածքը, ապա պետք է հաշվի առնել բոլոր այս գործոնները (առանց բաց թողնելու ոչ մեկը) և դրանց ազդեցության աստիճանը միմյանց վրա։ Մեր ողջ կյանքի ընթացքում մենք եզրակացություններ ենք անում՝ հիմնվելով անձնական փորձի վրա, բայց դրանցից ոչ մեկը գրեթե երբեք չի առնչվում մեր իրականությանը կամ մեր մտադրություններին:

Երախտագիտություն

Ներածություն

Այսօր՝ 45 տարի անց, աշխատելով մոտ երեք հազար ընտանիքի և տասը հազար մարդկանց հետ, ես հասկանում եմ, որ իսկապես շատ առեղծվածներ կան։ Ընտանեկան կյանքը որոշ չափով նման է այսբերգի: Մարդկանց մեծամասնությունը տեղյակ է իրականում տեղի ունեցող իրադարձությունների մոտ մեկ տասներորդի մասին, այսինքն՝ այն, ինչ նրանք տեսնում և լսում են՝ հաճախ շփոթելով իրականության հետ: Ոմանք կասկածում են, որ կարող է այլ բան լինել, բայց նրանք գաղափար չունեն, թե ինչպես պարզել: Անտեղյակությունը կարող է ընտանիքը տանել կործանման: Նավաստիի ճակատագիրը կախված է նրա իմացությունից, որ այսբերգն ունի ստորջրյա մաս, իսկ ընտանիքի ճակատագիրը կախված է այս ընտանիքի առօրյա կյանքի հետևում ընկած զգացմունքների, կարիքների և կառուցվածքի ըմբռնումից:

Մեր ապշեցուցիչ գիտական հայտնագործությունների, ատոմի մեջ ներթափանցման, արտաքին տարածության գրավման, գենետիկայի ոլորտում հայտնագործությունների և այլ հրաշքների դարաշրջանում մենք շարունակում ենք նոր բան սովորել մարդկանց միջև փոխհարաբերությունների դաշտից: Վստահ եմ, որ հաջորդ հազարամյակի պատմաբանները մեր ժամանակները կխոսեն որպես մարդկության զարգացման նոր դարաշրջանի ծնունդ, դարաշրջան, երբ մարդը սկսեց գոյություն ունենալ ավելի մեծ աշխարհում՝ մեծ հասարակության մեջ:

Տարիների աշխատանքի ընթացքում ինձ հաջողվեց հասկանալ «Մարդու պես» արտահայտության իմաստը։ Դա նշանակում է՝ հասկանալ, գնահատել և զարգացնել ձեր մարմինը, համարել այն գեղեցիկ և օգտակար, իրատեսորեն և ազնվորեն գնահատել ինքներդ ձեզ և ուրիշներին, չվախենալ ռիսկի դիմել, ստեղծել, ցույց տալ ձեր ունակությունները, չվախենալ ինչ-որ բան փոխելուց, երբ դա պահանջում է իրավիճակը: , կկարողանա հարմարվել նոր պայմաններին, պահպանելով հինը, որը դեռ կարող է օգտակար լինել, և դեն նետելով ավելորդը։

Ընտանիքը «գործարան» է, որտեղ ձևավորվում է այդպիսի մարդ։ Դուք մեծահասակներ ձևավորել նոր մարդիկ.

Ընտանեկան թերապիայի ոլորտում աշխատելու տարիների ընթացքում ես հասկացա, որ կան ընտանեկան կյանքի չորս գործոններ, որոնք անխուսափելիորեն առկա են ինձ մոտ օգնության համար եկող մարդկանց կյանքում: Այն:

Այն մտքերն ու զգացմունքները, որ յուրաքանչյուր մարդ ունի իր հետ կապված։ Այն, ինչ ես անվանում եմ ինքնագնահատական;

Այն ուղիները, որոնցով մարդիկ գնում են միմյանց հասկանալու համար: Այն, ինչ ես անվանում եմ հաղորդակցություն;

Կանոններ, որոնց մարդիկ հետևում են իրենց կյանքում. Երբեմն նրանք կազմում են մի տեսակ ագրեգատ, ընտանեկան համակարգ.

Այն, թե ինչպես են մարդիկ շփվում ընտանիքից դուրս գտնվող մարդկանց և համայնքների հետ: Ես դա անվանում եմ համայնքային հարաբերություններ։