Jeśli zostawi się jako wdowa. Poprzednie wpisy z aktualnej sekcji. Pozwól sobie znów być szczęśliwym

Nie ma nic gorszego niż śmierć. To najbardziej beznadziejna sytuacja, kiedy nic nie można pomóc, nic się nie zwróci. A na ustach tyle zamrożonych słów miłości, przebaczenia, pytań. Świadomość nie akceptuje tego, co się stało, a ciało wciąż pamięta dotyk własnych rąk. Wdowa to straszne, smutne, trudne słowo, którego wszyscy boją się usłyszeć kochająca kobieta... Śmierć drogiego małżonka, który był murem, podporą, ochroną, powala, blokuje oddychanie. Porady psychologów pomogą Ci poradzić sobie ze stratą i żyć dalej.

WAŻNE WIEDZIEĆ! Wróżka Baba Nina:"Zawsze będzie mnóstwo pieniędzy, jeśli włożysz je pod poduszkę ..." Czytaj więcej >>

Pomoc od krewnych

Podczas przygotowań i procesji pogrzebowej zawsze ktoś jest obok kobiety. A potem przez kilka dni konieczna jest obecność krewnych w pobliżu wdowy. Gdyby para nie miała dzieci, najlepszą opcją dla żony byłoby zamieszkanie z kimś bliskim. Przynajmniej nie minęło jeszcze 40 dni. Najważniejsze, żeby nie być sam, sam ze swoimi gorzkimi myślami.

Mając dzieci, kobiecie łatwiej jest ponieść stratę, ponieważ opieka nad nimi odwraca uwagę od uświadomienia sobie straty. Ale wraz z nadejściem nocy, kiedy musisz sam iść spać, żal przetacza się jak śnieżka, zmuszając cię do wylewania łez raz za razem. Dlatego możesz poprosić siostrę lub matkę, aby przeprowadziła się do wdowy na 1-2 miesiące.

Jednak pomimo obecności bliskich nie trzeba się powstrzymywać, wzmacniać, napędzać emocje w głąb siebie. Smutek należy wyrzucić, w przeciwnym razie zje człowieka od środka, wpędza go w depresję. Musisz płakać. Krzyczeć, wyć, przeklinać, ale zawsze. To jedyny sposób, aby rozjaśnić swoją duszę. Cała złość na wszystkich, uraza wyjdzie wraz ze łzami i będzie łatwiej.

Nie możesz się powstrzymywać i gromadzić w sobie łez. Wyrzucenie bólu jest konieczne, aby później nie znaleźć się w niewoli stresu.

Jak mogę sobie pomóc?

Pierwszą rzeczą, którą musi zrobić kobieta, jest zaakceptowanie gorzkiej rzeczywistości. Mąż odszedł i nie można go zwrócić. I bez względu na to, jak bardzo jest to bolesne, musisz nauczyć się żyć dalej. Nie musisz grzebać się żywcem pod ciężarem codziennego cierpienia. Nie spodobałoby mu się to. Umarł, a ona żyje. I to jest dane, które należy zrealizować i zaakceptować. Kilka wskazówek z pewnością pomoże ci poradzić sobie z bólem psychicznym.:

Ciężkie myśli

Bardzo trudno jest przeżyć śmierć ukochanego człowieka. Co więcej, gdy wszystko o nim przypomina. Oto jego ulubiony kubek, a tu siedział wieczorami i czytał. W nocy, gdy kobieta kładzie się na pustym łóżku i nie ma kogo przytulić, szczególnie odczuwa się uczucie samotności i gorycz straty. A myśli o samobójstwie i śmierci zaczynają krążyć w mojej głowie.

W takich momentach nawet wierzący myśli o wyjeździe za ukochaną. Ale samobójstwo w każdym wyznaniu religijnym jest ciężkim grzechem. Aby uniknąć takich myśli, możesz udać się do świątyni i porozmawiać z kaznodzieją. Pokutuj i módl się. Proś Boga o miłosierdzie dla duszy zmarłego i siłę dla siebie.

Jak pozbyć się poczucia winy?

Często kobieta doświadcza ogromnego poczucia winy po śmierci współmałżonka. Że kiedyś się kłócili, czegoś nie zrobiono lub nie powiedziano. Że nie dziękowała mu za opiekę i nie mówiła częściej o miłości. To wino zjada od środka, nie pozwalając duszy zregenerować się i uspokoić. W takich przypadkach, zgodnie z radą psychologów, trzeba dokonać jakiegoś symbolicznego aktu. Napisz np. list do ukochanej osoby.

Śmierć członka rodziny jest zawsze skrajnym obciążeniem psychicznym. Zwłaszcza jeśli wydarzyło się to nagle: morderstwo, samobójstwo, wypadek. Nie da się przygotować na śmierć bliskiej osoby, ale śmierć w wyniku długiej ciężkiej choroby nie jest tak dotkliwie odbierana, jak nagła strata. Porady psychologa, jak przeżyć śmierć męża, pomogą tym, którzy są gotowi do pracy nad sobą, swoim stanem i naprawdę chcą wrócić do życia.

Od dowolnego uraz psychiczny możesz odzyskać. Wszystko zależy od czasu i chęci. Porada specjalisty będzie wydawała się niewykonalna, jeśli wdowa lub wdowiec nie widzi innej drogi niż cierpienie, pozostaje w niewoli smutku.

Etapy realizacji śmierci ukochanego małżonka

Pierwsza rada: śmierć bliskiej osoby należy zaakceptować przechodząc przez wszystkie etapy uświadamiania sobie tragedii, która się wydarzyła.

1. Ból. Nadeszła wiadomość o śmierci. Charakterystyka sceniczna: szok, szok. W ciągu jednej sekundy traci się zbyt wiele: wsparcie, ochrona, wsparcie, miłość. Trudno w pełni zrozumieć taki przekaz.
2. Negacja. W zależności od okoliczności ten etap może nastąpić zaraz po pierwszym. Jeśli są obowiązki związane z pogrzebem, organizacją, powiadomieniem przyjaciół, kolegów, krewnych, wówczas ból i zaprzeczenie łączą się w jeden etap. Zdarzają się jednak chwile, kiedy wieści nadchodzą z daleka: na przykład współmałżonek zmarł podczas podróży służbowej lub podczas operacji wojskowej w gorący punkt... Od momentu otrzymania informacji do potwierdzenia faktu śmierci wdowa schlebia sobie nadziejami: „A jeśli to pomyłka?”, a nie my!”.
3. Agresja. Etap, który nadejdzie później. Kiedy fakt śmierci zostanie potwierdzony, pogrzeb się odbędzie, wdowa będzie zła. Jest to obowiązkowa faza akceptacji. Psychika szuka punktu podparcia, przyczyny tego, co się stało, aby pytania nie zawisły w powietrzu. Ci, którzy stracili bliskich, szukają winnych, gniewają się na świat: tych, którzy nie zbawili, którzy pozostają szczęśliwi, którzy nadal cieszą się życiem. Jeśli człowiek nie znajdzie winnych, agresja wdziera się do środka: „To moja wina!”, „Gdybym postąpił inaczej, on by żył!”.
4. Depresja. Najdłuższy etap. Przychodzi zrozumienie, że zmiany są nieodwracalne, nie da się wrócić stare życie... Życie bez ukochanej osoby jest nudne, nie do zniesienia. Nie ma radości i zainteresowania. Niezależnie od tego, czy każdy wdowiec czy wdowa przechodzi ten okres. Ludzie melancholijni i cholerycy radzą sobie gorzej, ludzie optymistyczni i flegmatyczni trochę łatwiej.
5. Przyjęcie. Etap, który nieuchronnie przychodzi do każdego. Tylko warunki pozostają indywidualne: ktoś może to zrobić w trzy lub cztery miesiące, ktoś potrzebuje roku lub półtora. Według psychologów optymalnie cały okres powinien zająć około roku. Nie możesz pozostawić problemu otwartego, odmówić doświadczenia wszystkich etapów. Agresja skierowana na siebie, zastąpienie depresji zabawą, próby zapomnienia się w cudzych ramionach lub alkoholu. Każdy etap musi zostać zakończony. Akceptacja wyraża się w zrozumieniu: nie możesz się cofnąć, osoba odeszła nieodwołalnie, ale życie toczy się dalej. Powodów, aby żyć dalej, kochać, dawać innym i sobie pozytywne emocje jest o wiele więcej.

Przyjaciele i bliscy nie powinni dystansować się od wdowca, chowając się za myślami „On jest silny. Sam sobie z tym poradzi.” Bardzo trudny okres w życiu tych, którzy ponieśli stratę, zaczyna się miesiąc po śmierci. Kondolencje ustępują, ludzie wokół są coraz mniej chętni do pomocy i wsparcia. Wdowiec lub wdowa zostaje sam z problemem, jak przeżyć śmierć bliskiej osoby. W tym okresie niezbędna staje się rada psychologa.

Jak przetrwać żal po śmierci ukochanego męża?

Pierwsze miesiące po stracie przyzwyczaja się do nowych warunków. Najważniejsze to nie rozłąkać się z żalem, stopniowo pogodzić się ze stratą, zaakceptować ją. co się stało, możesz wrócić do życia, ponownie nauczyć się radować i zadowolić swoją rodzinę.

Komunikacja pomoże się zebrać:

• bliscy, dzieci, wnuki, bracia, siostry;
• przyjaciele;
• psycholog;
• literatura filozoficzna;
• religia.

Wybór zależy od preferencji i przyzwyczajeń. Na tej liście z pewnością znajdą się tacy, którzy mogą spojrzeć na stratę z nowej perspektywy. Religia wyjaśnia, co dzieje się z duszą po śmierci ciała. Przyjaciele wymyślają nowe ciekawa rozrywka... Psycholog podpowiada, jak pogodzić się ze stratą i zobaczyć światło w ciemności. Z bliskimi możesz pamiętać śmieszne historie o zmarłym.

Porada psychologa: jak przeżyć śmierć męża, życie w nowy sposób

Działania, które mogą przywrócić zainteresowanie otaczającym Cię światem:

• poszukiwanie godnych celów, dzięki którym wdowa poczuje, że zmarły małżonek jest z niej dumny;
• dobroczynność. Pomaganie innym - Najlepszym sposobem zadośćuczynić za doświadczenie z korzyścią;
• szukać nowych zawodów. Czas odkryć talenty, spróbować tego, na co wcześniej nie było czasu;
• szukaj nowych miejsc. Ciekawość - główny wróg apatia. Wokół jest tyle ciekawych rzeczy! Wystarczy włączyć obserwację, bo żal zaczyna ustępować. Podróżowanie, zmiana otoczenia to najlepszy sposób na wstrząsy;
• uwolnienie emocji. Zdrowe zadbane piękne ciało - najlepsze lekarstwo dla pogrążonej w żałobie duszy. ... Nad zmarłym można płakać nawet pięć lat po tragedii. Najważniejsze jest ustalenie granic i trzymanie się ich. Naucz się odróżniać ciężki żal od lekkiego smutku;
• Poczuj wdzięczność: za to, co się stało, za cenne dni mieszkają razem, za doświadczenie straty. Wdzięczność to prawdziwy balsam na serce przegranego.

Pamiętaj: najtrudniejszy okres dla wdowca lub wdowy zaczyna się od trzech do czterech tygodni po fakcie utraty. To w tym czasie doświadczenia przechodzą do wewnątrz, w depresję, apatię. Ale od pierwszych minut obowiązkiem krewnych i przyjaciół jest wspieranie kochany, monitoruj jego stan.

Obserwuj swoją reakcję

Psychologowie wymieniają kilka typowe manifestacje Pierwszy etap:

• apatia - osoba wydaje się być we mgle lub na wpół zapomniana, nie do końca świadoma tego, co się dzieje, odmawia zajmowania się sprawami organizacyjnymi lub robi wszystko automatycznie;
• naruszenie apetytu. Częściej - strata, czasem wręcz przeciwnie - obfite pragnienie jedzenia. Wszelkie zaburzenia odżywiania prowadzą do pogorszenia kondycji fizycznej organizmu i dodatkowego stresu w sferze psychoemocjonalnej;
• problemy fizyczne: zawroty głowy, mikrozawały, drgawki. Obecność tych reakcji jest typowa dla pierwszych godzin po otrzymaniu informacji o śmierci, zależy od początkowego stanu organizmu i istniejących problemów;
• niezwykłe reakcje: nieoczekiwany histeryczny śmiech, silna niewybredna agresja i inne działania nietypowe dla danej osoby. Częściej zdarza się to tym, którzy mają niestabilną psychikę.

Przewiduj, jak kobieta zareaguje na wiadomość o śmierci męża. Przygotuj się na różne manifestacje aby wyeliminować panikę i dodatkowe ciśnienie do wdowy.

Brak paniki, m.in. histeria – pierwsza najważniejsza rada psychologa o tym, jak poradzić sobie z utratą męża lub żony.

Być blisko

Bycie blisko nie oznacza ciągłego bycia w zasięgu wzroku, niedopuszczania do samotności. Jeśli wdowa lub wdowiec zareagują odpowiednio, możesz zostawić myśli samemu sobie. Bądź blisko w trudny moment- znaczy być obecnym, odgadnąć potrzeby ukochanej osoby.

Druga rada psychologa dla bliskich: pomoc tam, gdzie potrzebujesz pomocy. Potrzebujesz porady - zasugeruj. Potrzebujesz pomocy - pomocy. Nie wchodź niepotrzebnie do swojego osobistego obszaru.

Opcje niewidocznej obecności:

• kapać w pierwszych godzinach środek uspokajający uspokoić się;
• przytulić, poklepać po głowie;
• akceptuj wszelkie przejawy smutku, nie zabraniaj płakać, krzyczeć. Jeśli działania stają się nieodpowiednie i zagrażają kondycja fizyczna(człowiek uderza głową o ścianę, kopie przedmiotami stopami), zatrzymaj go delikatnie. Ton zamówienia - w najbardziej wyjątkowych przypadkach;
• nigdy nie wypowiadaj lamentów z kategorii „jak masz teraz żyć bez niego?” To bezużyteczne pytanie retoryczne, które niesie tylko dodatkowe obciążenie dla psychiki;
• pomoc w kwestiach organizacyjnych. Ale wystarczy wziąć na siebie to, czego osoba pogrążona w żałobie nie jest w stanie zrobić. Komunikacja z zakładami pogrzebowymi, lekarzami, właścicielami kawiarni wyciąga osobę ze świata żalu do zwyczajne życie przypomnienie: świat się nie zawalił, życie toczy się dalej;

Jak możesz pomóc przyjaciółce poradzić sobie ze śmiercią męża?

Do kobiety w tym najtrudniejszy okres potrzebuję wytycznych dla dalsze życie... Nie zawsze radzi sobie sama. Dobrze, jeśli do pomocy krewnych doda się wsparcie najlepszego przyjaciela.

Czego nie możesz powiedzieć swojemu przyjacielowi:

• radzę jak najszybciej znaleźć nowego mężczyznę - to obrazi wdowę;
• wymienianie podobnych historii, które przydarzyły się innym, nie jest pomocne;
• płakać, cierpieć z wdową;
• powiedzą słowa „czas nie leczy, niektórzy nawet cierpią od pięciu do dziesięciu lat, nie mogą zapomnieć” – niestety takie sformułowania często słyszy się, zwłaszcza od tych, którzy sami doświadczyli

Co mamy robić:

• dyskretnie wskaż dobre chwile w życiu kobiety, która straciła ukochanego męża: uśmiechy bliskich, sukces dzieci, nadejście wiosny. Wydaje się to banalne i nużące, ale woda niszczy kamień. Regularne przypominanie, że świat jest cudowny i cudowny, przyniesie owoce;
• częściej przebywać z wdową w zatłoczonych miejscach (ale nie narzucać się na siłę. Nie chce iść na koncert - chodzić razem do restauracji), porywać się z nowymi zajęciami;
• zapytaj, jaki jest nastrój, co robiła, jak się mają krewni. Unikaj tematu żalu i apatii, skupiając się na tym, co dzieje się teraz w jej życiu;
• pomóż przyjacielowi pozostać pięknym, zadbanym, zdrowym;
• jeśli brakuje siły lub czasu na wsparcie, nie są właściwe słowa, zwróć się o pomoc do psychologa. Psycholog-hipnolog Nikita Valerievich Baturin pomoże poprawić stan w kilku sesjach.

Jak pomóc mamie przetrwać śmierć męża?

Jeśli kobieta nie wie, jak teraz żyć po śmierci męża, porady psychologa pomogą jej dzieciom. Śmierć taty, z którym mieszkała mama przez długi czas, ma szczególny wpływ na dzieci: po pierwsze trzeba radzić sobie ze stresem związanym z utratą ojca, a po drugie trzeba szukać siły, by wesprzeć matkę.

Utrata bliskiej osoby w starszym wieku, kiedy ma za sobą duże doświadczenie, często wywołuje głęboką apatię. Po śmierci męża matka może wyglądać optymistycznie, ale jednocześnie odczuwa kompletną pustkę, melancholię, utratę orientacji, celów.

Czego nie możesz powiedzieć mamie:

• żądać, żeby przestała płakać. Łzy są wyjściem negatywna energia... Przechowywanie go w środku oznacza podejmowanie ryzyka zdrowie fizyczne poprzez wywoływanie chorób psychosomatycznych;
• zostaw sam z żalem i tęsknotą. Może ona i silny mężczyzna która przeżyła wiele trudności, ale wsparcie dzieci jest nieocenione dla każdej matki;
• zabronić matkom opieki. Wyobraź sobie: jeśli używane, aby mieć sens jej istnienie było troską o męża, potem po stracie ta część jej życia zamieniła się w ziejącą dziurę. Opiekując się dziećmi, matka może wypełnić pustkę i nadal czuć się potrzebna.

Co powiedzieć:

• wspieraj wszelkie starania: czy poszła na kursy dziewiarskie, zapisała się do biblioteki, czy zaczęła aktywnie odwiedzać basen - pozwól mamie zobaczyć twoje zainteresowanie. Nie śmiej się z tego, pytaj o postępy, raduj się z nią;
• pomóż jej znaleźć nowe wskazówki życiowe. Pozwól jej zaopiekować się wnukami lub zwierzakiem, aktywnie włącz ją w swoje sprawy, poproś o pomoc, wsparcie, radę. Najważniejsze jest, aby wyjaśnić mamie, że jej bliscy jej potrzebują;
• chodź z nią częściej, jeśli woli zostać w domu. Nie pozwól, aby przez długi czas pozostawała w całkowitej ciszy;
• Przypomnij sobie z mamą ciepłe chwile z przeszłości, kiedy ona i tata byli młodzi, a dzieci małe, żeby popatrzeć na zdjęcia. Rób to tylko wtedy, gdy twoja mama czuje się lepiej.

Porada psychologa, jak poradzić sobie ze śmiercią żony lub męża, sprowadza się do ważnej myśli. Główna zasada pomóż bliskiej osobie - nie narzucaj ani nie wskazywaj. Działaj zgodnie z potrzebami osoby, a nie w oparciu o Twoje przekonania i zainteresowania. Pomoc w trudna sytuacja nie jest łatwym, delikatnym procesem. Aby opanować przydatne umiejętności w tej dziedzinie, skontaktuj się z psychologiem-hipnologiem Nikitą Valerievich Baturin. Na Twoim kanale wyjaśnia, w jaki sposób hipnoza może pomóc, jak łagodnie wyjść z depresji i wydobyć z niej innych oraz jak kumulacja negatywne emocje wewnątrz.

Witajcie drodzy czytelnicy! W naszym artykule opowiemy Ci, jak przeżyć śmierć ukochanego męża. Jakich rad udzielają psychologowie, aby poradzić sobie z katastrofą. Porozmawiamy o tym, jak nauczyć się żyć po śmierci współmałżonka.

Jak odzyskać siły po śmierci ukochanego męża?! Psychologowie i duchowni podpowiadają, jak przezwyciężyć żal i nauczyć się żyć dalej!

Śmierć męża - czy można przeżyć?!

Ukochana osoba to cały Wszechświat dla kochanka. I sens życia, wsparcie i pomoc we wszystkim. Często mąż jest też jedynym żywicielem rodziny. Kochający mąż a kochająca żona żyje jak jedna. Jeden z najgorsze ciosy z życia dla kochająca żona- śmierć męża.

Żal i rozpacz zasłaniają oczy kobiety, która doświadczyła żalu po stracie. Świat traci sens, trudno oddychać z bólu duszy. Nie chcę dalej żyć.

Ale trzeba dalej żyć! Co pomyślałby ukochany mąż, gdy dowiedziałby się, że jego cenna żona, której poświęcił swoje życie, zaniedbała jego wysiłki i porzuciła życie?!

To nie jest zdrada! Nawet w głębokim żalu musisz zrozumieć, że pamiętanie o osobie lub martwienie się o jej śmierć przez całe życie to dwie różne rzeczy. Ból minie i musisz stanąć na nogi. Zwłaszcza jeśli jest dziecko - niewielka część współmałżonka, który już nie żyje. A teraz musisz zająć się dzieckiem.

Psychologowie i duchowni codziennie szukają pomocy dla wdowy w ponownym rozpoczęciu życia. ból serca... Śmierć ukochanego męża nie powinna być również śmiercią żony.

Porada psychologa: jak przeżyć śmierć ukochanego męża

Śmierć ukochanego męża to ból straty i strach przed życiem, w którym już nie istnieje. Dlatego w pierwszej kolejności psycholodzy proszą wdowę o żałobę. Musisz gorzko płakać, krzyczeć, tłuc naczynia, przestać jeść - zanurz się w swoim żalu. Ból będzie rozdzierał serce, aż nadejdzie ulga. Ten stan, zwany katharsis, występuje u każdego na różne sposoby. Ale nadejdzie. Nie mogę w to uwierzyć. Ale tak jest. A potem ból zniknie. I pozwolisz odejść swojej ukochanej. Ale ta ulga może zniknąć, jeśli nie podejmiesz dodatkowych kroków.

Terapia ptaków

Idź do prywatnego gołębnika. Albo park ptaków. Lub organizacji, która dostarcza gołębie na wesela. Weź ptaka w swoje ręce. Głaszcz ją. Poczuj jej ciepło. Opowiedz jej o swoim smutku. Możesz porozmawiać z ptakiem na głos. Adresowanie imieniem zmarłego małżonka. Na koniec pożegnaj się z nim przez ptaka. Na zawsze. Pozwól jej odlecieć. Poproś, aby Twój ból został usunięty. I niech pójdzie w niebo.

Listy do przeszłości

Kiedy robi się ciężko, napisz list. Traktuj swój list tak, jakbyś rozmawiał ze zmarłym małżonkiem. Powiedz wszystkie myśli, wyrzuć gorycz. Wróć myślami do przeszłości. Opisz szczęśliwe chwile swojego wspólnego życia. na koniec napisz, że warto było przeżyć lata małżeństwa. Podziękuj swojemu zmarłemu mężowi za to, co uczynił szczęśliwym. Poproś go, aby pozwolił ci odejść i pozwolił ci żyć dalej. Pożegnaj się z nim. Spal list.

Pomoc przyjaciela lub psychologa

Jest jeden sposób, ale lepiej, jeśli bliscy zmarłego, którzy dobrze go znali, pomogą ci go ucieleśnić. Niech utworzy konto w mediach społecznościowych w imieniu zmarłej osoby.

I niech zmarły z tej relacji „opowiedz”, jak jest tam po swoim odejściu. I prosisz go o przebaczenie. Dla wszystkich. wybacz zmarłemu mężowi wszystkie zniewagi. Sposób, w jaki to konto wyśle ​​ci wiadomość, że jesteś teraz wolny, ale zmarły mąż będzie się tobą opiekował i pomagał, kiedy tylko będzie to możliwe. Niech przesłanie tego konta pozwoli ci żyć dalej. Wiesz, że to nie on pisze, nie zmarły małżonek. Ale to jest twoje delikatny link z nim puścić.

Psycholog też może to zrobić. Wybierz tę, z którą nie boisz się szczerze rozmawiać.

Świadomość to sposób na radzenie sobie ze śmiercią męża

Aby przeżyć śmierć, trzeba zaakceptować jej fakt. Ona istnieje. Dotknie wszystkich. A ty prędzej czy później. Każdy, kogo kochasz, a którego nie kochasz, którego znasz lub widzisz, po raz pierwszy stanie w obliczu śmierci. V właściwa godzina każdy, kto żyje, umrze.

To jest naturalne. Życie jest dane, aby się nim cieszyć. Odkąd musiałaś przejść przez śmierć ukochanego męża, stałaś się mądrzejsza. Teraz znasz wartość każdej minuty swojego życia.

Zainteresuj się bardziej postępowym światopoglądem religii azjatyckich - jest coraz więcej naukowych dowodów na to, że mieszkamy z tobą więcej niż raz. A twój ukochany mąż po śmierci nie stanie się garstką popiołu. Odrodzi się, powróci. Nie straciłeś go na zawsze. Wola następne życie, w którym kochający przyjaciel przyjaciel spotka się ponownie.

Dopóki nie nadejdzie twoja godzina, staraj się żyć pełnią życia. Zdobądź doświadczenie, poznaj swoje możliwości. Możesz nawiązać nowe relacje. I nie będzie oszukiwać. Oszukiwanie zamieni twoje życie w koszmar i po cichu umrze. Twój ukochany pozwala ci być szczęśliwym bez niego. Chce tylko, żebyś go zapamiętała.

Wszelkie poglądy religijne sprowadzają się do służenia ludzkości. Religie mówią, że Haszem daje nam szczęście poprzez przezwyciężanie samych siebie i pomaganie innym. Czy to prawda, czy nie, będziemy wiedzieć, kiedy umrzemy. Ale praktyka dowiodła, że ​​łatwiej jest znieść smutek, łącząc się z innymi ludźmi.

Spowiedź, dokonana raz lub dziesięć razy, w jakiś sposób łagodzi ból utraty. Grupy wsparcia, które cieszą się coraz większą popularnością w naszym kraju, pomogły już tysiącom osób. Większość z tych grup jest bezpłatna.

Bardzo dobra opcja- znaleźć pocieszenie w opiece nad chorymi w szpitalach lub na wynajem. Teksty religijne twierdzą, że służenie bliźniemu oczyszcza duszę.

Psychologowie powtarzają: opieka nad chorymi pomaga oderwać się od ich smutków. A widok długo umierającego, przykutego do łóżka mężczyzny, staje się dla wdowy pocieszeniem. Nie w tym sensie, że się chełpi, nie! I w tym sensie, że jest zadowolona – jej ukochany mąż nie doświadcza takiej udręki jak ci, którymi się teraz opiekuje.

Wnioski: jak przeżyć śmierć ukochanego męża

Strata nie może być bezbolesna. Ale daj czas na pocieszenie swojego smutku. Używaj technik, które mogą pomóc złagodzić straty. I pamiętaj, że Twój ukochany nie odszedł w zapomnienie - jest tam, gdzie świeci słońce, nie ma bólu i cierpienia. Stamtąd może się tobą opiekować. I na pewno pomoże w Ciężki czas jak pomagał za życia.

Doceń każdą chwilę swojego życia! Do następnego razu!

Kiedy tak nagle dla siebie umiera jej ukochany małżonek, wydaje się, że życie traci sens. A nawet jeśli jesteś żonaty przez wiele lat, pozostawiłeś po sobie spadkobierców, trudno sobie wyobrazić, jak bez tego żyć bratnia dusza... W takim przypadku rada księdza pomoże ci zrozumieć, jak przeżyć ukochanego męża. W końcu, jak wiecie, kiedy człowiek wkracza w życie pozagrobowe, krewni na ziemi muszą mu pomóc pod każdym względem dotrzeć do Raju.

Rada księdza, jak poradzić sobie z nagłą śmiercią ukochanego męża

1. Zmarły naprawdę potrzebuje opieki bliskich mu osób, które przebywały na tej grzesznej ziemi. Każdy powinien pamiętać, że jako osoba człowiek nie znika. Ma nieśmiertelną duszę, ale jeśli za życia nie był wierzący, to aby przeżyć jego śmierć, należy dokładnie przemyśleć własna dusza... Przede wszystkim nie daj się przytłoczyć smutkiem. Przygnębienie jest jednym z ośmiu grzechów głównych. Jeśli pozwolisz, aby zagościła w twojej duszy, utworzy się w niej pustka.
2. Postaraj się uspokoić, włóż wszystkie siły, miłość do zmarłego. Módlcie się do 40 dnia. Jest to konieczne zarówno dla twojej duszy, jak i duszy twojego męża.
3. Pamiętaj, że po tym życiu na ziemi na pewno spotkasz się ze współmałżonkiem, a zatem zastanów się, czy po własnej śmierci zasługujesz na dobre życie. Nie zapominaj, że nadmierne lamenty, wycie nad zmarłymi, są niezgodne z prawosławiem. Zapomnij o żalu. To nie pomoże tobie ani twojej ukochanej, która odeszła do innego świata. Pamiętaj, że mąż żyje, ale żyje z Bogiem.
4. Napisz notatkę i przekaż darowiznę w świątyni dla pokoju współmałżonka. Módl się więcej i proś Pana, aby pomógł ci poradzić sobie z tą trudną stratą. I ta zasada dotyczy nie tylko pytania, jak przeżyć śmierć męża dla starszej kobiety, ale także dla młodej wdowy. Pamiętaj, że twoje życie na tej ziemi się nie kończy. Trzeba wierzyć we Wszechmogącego i dalej żyć, radować się każdego dnia.

Stracenie bliskich jest bardzo przerażające. Wygląda na to, że drzwi znów się otworzą, pojawi się na progu i z tak znajomym uśmiechem zacznie opowiadać o tym, jak minął jego dzień, jakie ciekawe rzeczy się wydarzyły. Śmierć ukochanego męża można porównać do układanki, z której wyciągnięto duży kawałek i nigdy nie będzie w całości.

I tylko myśl kręci mi się w głowie o tym, jak nie zwariować z pustki, która utworzyła się w twoim wspólny dom i pod prysznicem. Ten stan może doprowadzić kobietę do wyczerpania nerwowego. Ale życie po śmierci ukochanego męża trwa dalej! Ważne jest, aby to zaakceptować, zrobić prawidłowe wnioski i patrz na świat innymi oczami.

Śmierć ukochanego męża jest zawsze nieoczekiwana i wywołuje bardzo nieoczekiwane uczucia.

Pomimo tego, że reakcja na smutek jest bardzo indywidualna, eksperci nadal uważają, że „nic nie jest nowe pod księżycem”. Po zbadaniu doświadczeń emocjonalnych wielu osób, które doświadczyły śmierci bliskich i bliskich, eksperci uważają, że syndrom „reakcji na żal” obejmuje kilka etapów. Znajomość i uwzględnienie pewnych wzorców towarzyszących żałobie sprawia, że ​​pomoc jest bardziej skuteczna. Kiedy kobiety, które straciły bliskich, pytają specjalistę, jak przeżyć śmierć męża, rada psychologa ma na celu przede wszystkim zrozumienie wdowy własne uczucia i emocje. Każdy etap żałoby charakteryzuje się specyficznymi procesami emocjonalnymi.

7 etapów żałoby.

Pierwszym etapem jest zaprzeczenie: „Nie może być! To niemożliwe, żeby mi się to przytrafiło!” Powodem zaprzeczenia jest strach. Strach przed tym, co się stało, strach przed tym, co będzie dalej. Oszołomiony żalem umysł próbuje uciec od rzeczywistości, a człowiek próbuje przekonać samego siebie, że nic się nie wydarzyło i nic się nie zmieniło w jego świecie. Po prostu nie może zaakceptować straty. Zewnętrznie może wyglądać albo odrętwiały, jakby zamrożony w żalu, albo odwrotnie, niespokojny - martwi się zorganizowaniem pogrzebu, zawraca sobie głowę kupowaniem akcesoriów rytualnych, dzwoni do krewnych i znajomych, a nawet próbuje uspokoić resztę. Nie oznacza to wcale, że w drugim przypadku osoba łatwo znosi stratę. Po prostu nie może jeszcze tego pojąć.

Kłopot z przygotowaniem pogrzebu może też dobrze wpłynąć na tego, który wpadł w oszołomienie - zorganizowanie pogrzebu, nabożeństwa rytualne, które trzeba zamówić w specjalnych agencjach, sprawić, by człowiek się jakoś poruszył, działał, rozmawiał z ludźmi. Musisz też dowiedzieć się, jakie dokumenty są potrzebne do pogrzebu i otrzymać zasiłek pogrzebowy. Ludzie, chcąc nie chcąc, wychodzą z letargu. Dlatego ważne jest, aby inni zrozumieli, że nie warto chronić bliskich zmarłego przed tymi problemami. Opieki rytualne są bardziej potrzebne żyjącym niż zmarłym, ponieważ są wyprowadzane ze stanu „zamrożenia”. Rytuały stają się niejako przejściowym krokiem do życia bez zmarłej ukochanej osoby.

Czasami zdarza się, że na etapie zaprzeczenia człowiek na ogół przestaje odpowiednio postrzegać otaczająca rzeczywistość... Przestaje nawet rozumieć, kim jest i gdzie jest. Nie oznacza to, że stracił rozum. Jeśli ta reakcja jest krótkotrwała, to mieści się w normalnym zakresie. Wskazane jest, aby pomóc osobie wyjść z tego stanu - podać mu środek uspokajający, rozmawiać z nim i cały czas nazywać go po imieniu. Należy pamiętać, że w takim stanie może pojawić się impulsywne pragnienie opuszczenia życia po zmarłym. Dlatego wskazane jest, aby nie zostawiać cierpiącego samego i starać się go rozpraszać. W takiej sytuacji nie należy pocieszać się i uspokajać, to i tak nie pomoże.

Najczęściej pogrzeby i uroczystości upamiętniające odbywają się w momencie, gdy dana osoba przechodzi przez pierwszy etap. To bardzo ważne: jeśli płacze, to trzeba pozwolić mu płakać, nie przyspieszać pogrzebu, nie odciągać pogrążonego w żałobie od trumny. Nawet dobrze, jeśli potrafi płakać. W rosyjskich rytuałach pogrzebowych istniał zwyczaj zapraszania żałobników na pogrzeb, aby mogli sprawić, że krewni zmarłego będą płakać. Łzy na pogrzebie pomagają wyleczyć się ze stresu i oznaczają początek odnalezienia siebie, a tego procesu nie da się zatrzymać. Emocje muszą się wylać, w przeciwnym razie pozostając w środku, zaczynają dosłownie wyżerać człowieka, powodując stres i sprowadzając na niego chorobę.

Kiedy kończy się etap zaprzeczenia, człowiek zaczyna rozumieć swoją stratę, ale jego podświadomość przez jakiś czas nadal nie może jej w pełni zaakceptować. Dlatego osoba w tym czasie stale napotyka te rzeczy, które przypominają mu zmarłego, nawet jeśli wcześniej nie zwracał na nie uwagi. Widzi w tłumie ukochaną osobę, słyszy jego głos. Ten normalne zjawisko, a krewni osoby pogrążonej w żałobie nie powinni być zastraszeni jego zachowaniem.

W większości przypadków zaprzeczenie nie trwa zbyt długo, ale niejako łagodzi uczucie nieoczekiwanej śmierci i daje możliwość przygotowania się na odejście ukochanej osoby. Zaprzeczenie daje czas na pełną świadomość tego, co się dzieje. To jak lont - reakcja ochronna psychiki, która pomaga nie oszaleć z żalu. A gdy tylko osoba jest gotowa zaakceptować to, co się stało, będzie mogła przejść ze stanu zaprzeczenia do następnego etapu.

Etap drugi - złość... „Dlaczego mi się to przydarzyło? Co ja takiego zrobiłem że zasłużyłem na to? " Gniew, wściekłość, uraza, a nawet zazdrość wobec tych, którzy uniknęli takiego losu - te uczucia z reguły całkowicie chwytają człowieka i są rzutowane na wszystko i wszystkich wokół niego. Nikt dla niego w tej chwili nie będzie wystarczająco dobry i wszyscy, jego zdaniem, zrobią wszystko źle. Takie emocje są spowodowane tym, że wszystko, co się dzieje, odbierane jest jako ogromna niesprawiedliwość. Siła tych emocji zależy od osobowości danej osoby i od tego, na ile pozwala sobie je wyrzucić.

Etap trzeci – wszechogarniające poczucie winy... W pamięci zaczynają pojawiać się różne epizody komunikacji ze zmarłym i dochodzi do wniosku, że nie mówił wystarczająco cicho, nie zwracał na to uwagi. Człowieka zaczyna dręczyć myśl – czy zrobiłem wszystko, aby zapobiec tej śmierci? Większość ludzi, których bliscy zginęli, mówi: „Gdybym zrobił to czy tamto, to by się nie wydarzyło!” Dręczy ich okropny żal, że nie zrobili czegoś na czas. Często zdarza się, że poczucie winy pozostaje w człowieku nawet po przejściu przez wszystkie etapy żałoby.

Etap czwarty - depresja... „Poddaję się, nie mogę już tego znieść”. Najczęściej depresja ogarnia tego, który trzymał w sobie emocje, starał się nie okazywać innym swoich uczuć podczas przechodzenia przez pierwsze trzy etapy żałoby. Kończy mu się energia i witalność, a osoba traci wszelką nadzieję, że kiedyś wszystko wróci normalne łóżko... Osoba pogrążona w żałobie doświadcza głębokiego smutku, ale nie chce, aby ktokolwiek mu współczuł. Wpada w ponury stan, w którym nie chce wchodzić w interakcje z innymi ludźmi. Tłumiąc swoje uczucia, nie uwalnia negatywnej energii, przez co staje się jeszcze bardziej nieszczęśliwy i pozbawiony życia. Depresja po śmierci bliskiej osoby może być niesamowicie trudna doświadczenie życiowe, który ma negatywny wpływ do wszystkich innych aspektów życia.

Etap piąty — ulga w bólu i akceptacja co się stało. Później wystarczająco czas potrzebny na przejście przez poprzednie etapy żałoby, osoba ostatecznie osiąga etap akceptacji śmierci ukochanej osoby. Jest już gotowy pogodzić się z tym, co się stało i wziąć odpowiedzialność za swoje przyszłe życie. Z reguły w tym okresie jest mniej łez. Człowiek uczy się żyć dla siebie w nowym świecie - w świecie, w którym nie ma już drogiej osoby. Dojdzie do stanu, w którym nie będzie już depresji, złości na cały świat, rozczarowania i poczucia beznadziei.

Osoba w żałobie wspomina zmarłą ukochaną w tym okresie już żywą, a nie martwą, często opowiada o pamiętnych chwilach z życia ukochanej osoby. Wspomnienia przesycone są lekkim smutkiem. Osoba czuje, że nauczyła się właściwie radzić sobie ze smutkiem.

Szósty etap - odrodzenie... „Zmieniam swoje życie i zaczynam wszystko od nowa”. Trudno zaakceptować świat, w którym nie ma już ukochanej osoby, ale trzeba to zrobić. Kiedy osoba osiągnie etap akceptacji, zaczyna przechodzić do odrodzenia. W tym czasie będzie musiał spędzić dużo czasu sam ze sobą, stać się małomówny i niekomunikatywny. Potrzebuje tego, aby słuchać siebie i próbować poznać siebie na nowo. Proces rekonwalescencji może potrwać kilka tygodni, miesięcy, a nawet lat.

Siódmy etap to tworzenie własnego nowe życie... Kiedy człowiek wychodzi z okresu straty, po przeżyciu wszystkich etapów żałoby, wiele się zmienia zarówno w sobie, jak iw jego życiu. Bardzo często w takiej sytuacji chcesz znaleźć nowych przyjaciół, zmienić otoczenie, wielu się nawet przestawia Nowa praca lub zmienić miejsce zamieszkania.

Skomplikowane objawy żałoby obejmują:

intensywna tęsknota i smutek za zmarłym;

obsesyjne myśli lub obrazy ukochanej osoby;

odrzucenie śmierci i poczucie niewiary;

wyobraźnia, że ​​ukochana osoba żyje, szukając go w znajomych miejscach;

unikanie rzeczy, które przypominają ci przeszłość;

skrajnie przesadny gniew lub gorycz w związku ze śmiercią;

poczucie pustki i bezsensu życia.

Różnica między żałobą a żałobą powikłaną:

Różnica między żałobą a żalem klinicznym nie zawsze jest łatwa do zdefiniowania, ponieważ jest ich wiele typowe objawy... Jednak nadal istnieje różnica. Oczywiście smutek może być bardzo głęboki i gorzki.

Zawiera szeroki wachlarz emocji oraz połączenie dobrego i ciężkie dni... Ale nawet jeśli dotrzesz dopiero do połowy procesu żałoby, kontynuując smutek, już pozwolisz sobie na chwile radości. W przeciwieństwie do depresji, uczucie pustki i rozpaczy jest stałe.

Inne cechy, które pozwalają ocenić obecność skomplikowanej żałoby:

głębokie, pochłaniające wszystko poczucie winy;

myśli samobójcze lub zaabsorbowanie śmiercią;

poczucie beznadziejności i bezwartościowości;

letarg, powolna mowa i ruchy ciała;

utrata zdolności do wykonywania codzienne obowiązki w domu iw pracy;

halucynacje słuchowe lub wzrokowe.

Kiedy należy szukać profesjonalnej pomocy?

Jeśli zauważysz którykolwiek z wymienionych powyżej objawów żałoby powikłanej, nie wahaj się zgłosić się do specjalisty. Nieleczona, skomplikowana żałoba może prowadzić do zagrażających życiu chorób, a nawet samobójstwa. Ale leczenie pomoże ci wrócić do normy.

Wiedza o etapach przechodzenia przez żałobę i żałobę może pomóc osobie lepiej zrozumieć siebie i przejść przez każdy z etapów przy jak najmniejszych stratach. Co więcej, depresja po śmierci bliskiej osoby może prowadzić do przedłużającego się stresu, a to stanowi bezpośrednie zagrożenie dla zdrowia i samopoczucia psychicznego.

Ważne jest, aby stres nie wpływał na Twoje zdrowie! Znajomość cech i objawów stresu może pomóc Ci przygotować się na to, co Cię czeka. Jest całkiem możliwe, aby nauczyć się porozumiewać ze sobą na nowym etapie życia po stracie ukochanej osoby!

Objawy stresu po żałobie:

Brak snu lub często przerywany sen. Kiedy kładziesz się spać, nie możesz spać przez kilka godzin lub ciągle budzisz się przez całą noc. Możesz obudzić się zbyt wcześnie rano i nie możesz ponownie zasnąć. Bez wystarczającej ilości snu przez cały dzień czujesz się zmęczony i ospały.

Lęk. Z powodu trwającego kryzysu nie możesz uporządkować myśli. Dręczy Cię ciągłe poczucie, że czegoś nie ukończyłeś, nie pomyślałeś o czymś, coś przeoczyłeś. Nie da się „wyłączyć” uczucia niepokoju.

Płaczliwość. Możesz znaleźć tysiące powodów do płaczu. Wydaje się, że łzy są nieustannie gotowe do wylewania się z oczu. Ogólnie jest to dobre, bo płacz daje ujście emocjom i rozładowuje napięcie. Jednak obfite łzy i płacz, który przeradza się w histerię, są zdecydowanie oznaką niekontrolowanego stresu.

Utrata zainteresowania wszystkim. Nawet te rzeczy, które wcześniej wydawały Ci się niezwykle ważne, teraz w ogóle Ci nie przeszkadzają.

Nieradzenie sobie z codziennymi czynnościami... Nawet tak proste i przyziemne obowiązki, jak robienie zakupów czy gotowanie, wydają się przytłaczające i zabierają resztki sił.

Atak paniki. Podczas gdy doświadczasz straty, przytłacza Cię tak wiele wcześniej nieznanych emocji, że czasami można je pomylić z przeczuciem czegoś złego. Zaczynasz myśleć, że tym razem coś złego stanie się Tobie lub bliskiej Ci osobie.

Zanurzenie się w twoich myślach. Jesteś tak zajęty myśleniem o utraconej ukochanej osobie, że możesz nawet wyraźnie wyobrazić sobie jego głos, powąchać jego.

Drażliwość. Nawet najmniejsze rzeczy zaczynają irytować. Nawet coś, co zawsze przynosiło tylko radość. Na przykład pies, który cię wiernie kocha, lub twoje dziecko, które jest droższe niż cokolwiek innego.

Dewastacja. Spustoszenie kończy się wszystkimi powyższymi objawami. Zaczyna ci się wydawać, że nie ma nawet siły do ​​życia.

Nie bądź zaniepokojony jeśli zauważysz u siebie takie objawy. Doświadczanie stresu związanego z utratą bliskiej osoby jest całkowicie naturalne. Czas, miłość i wsparcie przyjaciół i bliskich załatwią sprawę, a stres z czasem minie. Pomóż sobie wyjść z tego stanu: ucz się specjalnie ćwiczenia oddechowe dla relaksu spróbuj medytacji przy muzyce dla relaksu, każdego wieczoru wybierz się na spacer do parku lub nad brzeg zalewu - szum liści lub widok pluskającej wody również pomaga rozładować napięcie. Ktoś może skorzystać na szczerej rozmowie z przyjaciółmi, podczas gdy innym łatwiej będzie chodzić do kościoła.

Depresja po śmierci męża: smutek i rozpacz:

Śmierć męża opróżnia duszę, uniemożliwia radość, niszczy znajomy świat. I nawet te uczucia, które wyblakły i otępiały przez długie lata wspólnego życia, zaczynają powracać z ogromną siłą. Wspomnienia wcale nie są pocieszające, tylko bolą. Stanowi szoku towarzyszy brak chęci do działania, zainteresowanie świat zewnętrzny... Jednak w większości przypadków kobiety znajdują siłę do powrotu do życia, depresja po śmierci męża powoli ustępuje.

Nikt nie wie, jak właściwie przeżyć pierwsze chwile wiadomości o śmierci męża. Nawet jeśli śmierć była wynikiem długiej i bolesnej choroby. Pierwsze, co przychodzi mi do głowy, to konieczność załatwienia formalności, zorganizowania pogrzebu. Wszystkie te działania nie pozwalają wpaść w oszołomienie. Po chwili bolesny szok mija, odrętwienie zastępuje apatia i smutek. Depresja po śmierci męża jest powszechna i nie tylko trudne, ale i niebezpieczne jest przyspieszenie procesu żałoby. Jeśli kobieta ukrywa swoje emocje, wyczerpuje swoje siły i zasoby psychologiczne.

Kobieta staje przed zadaniem, jak żyć po śmierci ukochanego mężczyzny? A to będzie musiało przejść i dostosować się do nowego życia.

Wiele osób mówi, że życie toczy się dalej i trzeba żyć dla dzieci, wnuków, rodziców (jeśli jeszcze żyją) i dla siebie. I to prawda. Gdy tylko depresja minie po śmierci męża, ból stopniowo stępi się, ustąpi, rzadziej w oczach pojawią się łzy i cierpienie.

Jeśli w pobliżu znajdują się bliscy ludzie, pozwoli to przezwyciężyć trudne doświadczenia. Jeśli nikogo nie ma w pobliżu, musisz udać się do psychologa. W takich momentach życia tylko otoczenie i brak poczucia osamotnienia pomaga radzić sobie z apatią i depresją.

Samotnie, by doświadczyć bólu straty po śmierci bliskiej osoby, z którą mieszkałeś najlepsze latażycie jest bardzo trudne. Wszystko wokół będzie o nim przypominać, będzie uczucie, że drzwi się otworzą i ukochany wejdzie. Nie powinieneś być odizolowany, zarówno krewni, jak i przyjaciele powinni to dobrze zrozumieć i pomóc w trudnym momencie życia przezwyciężyć i przetrwać żal.

Jak radzić sobie z żalem i stratą?

Pierwsza rada - nie rezygnuj ze wsparcia innych... Nawet jeśli nie jesteś przyzwyczajony do głośnego mówienia o swoich uczuciach, ważne jest, aby pozwolić sobie na to, gdy jesteś w żałobie. Najbardziej ważny czynnik w uzdrowieniu po utracie bliskiej osoby staje się wsparciem przyjaciół, krewnych i znajomych. Będziesz potrzebować ich pomocy nawet na etapie, gdy ktoś z rodziny właśnie zmarł, a nawet nie możesz sam ustalić, co musisz zrobić. Pomogą Ci w załatwieniu formalności związanych z pogrzebem, podpowiedzą, gdzie możesz otrzymać zasiłek pogrzebowy. A później, po pogrzebie, nie wycofuj się w siebie. Zawsze, gdy otrzymasz pomoc, przyjmij ją i nie smuć się samotnie. Rozmowa z innymi ludźmi może pomóc szybciej wyleczyć ranę.

Skontaktuj się z przyjaciółmi i członkami rodziny. Teraz nadszedł czas, aby oprzeć się na ludziach, którym zależy na Tobie, nawet jeśli zawsze szczyciłeś się swoją siłą i samowystarczalnością. Nie odgradzaj się od tych, którzy chcą ci pomóc. Często ludzie chcą pomóc, ale nie wiedzą, co jest dla Ciebie najlepsze. Daj im znać, jakiej pomocy od nich oczekujesz - może płacz zagrzebany w ramieniu, a może potrzebujesz pomocy przy pogrzebie.

Dołącz do grupy wsparcia. W żalu możesz czuć się samotny nawet z przyjaciółmi. Komunikowanie się z tymi, którzy doświadczyli podobnych strat, da ci możliwość podzielenia się swoim żalem ze zrozumieniem ludzi. Aby znaleźć grupę wsparcia w żałobie w Twojej okolicy, skontaktuj się z lokalnymi szpitalami, hospicjami, domami pogrzebowymi lub poradniami.

Jeśli nadal czujesz, że Twój żal jest zbyt duży i straciłeś nad nim kontrolę, skonsultuj się z psychologiem, który ma doświadczenie w pracy ze stresem po żałobie. Doświadczony lekarz pomoże Ci zrozumieć siebie i poradzić sobie z emocjami.

Druga wskazówka - Dbaj o siebie... Kiedy przeżywasz żałobę, dbanie o siebie staje się ważniejsze niż kiedykolwiek. Stres związany z utratą bliskiej osoby może bardzo szybko wyczerpać twoje rezerwy energii i emocjonalne. Dbanie o swoje fizyczne i potrzeby emocjonalne pomoże Ci przejść przez ten trudny czas.

Uwolnij swoje uczucia. Omówiliśmy już, w jaki sposób tłumienie żałoby może tylko przedłużyć proces żałoby i prowadzić do depresji, lęku, problemów zdrowotnych, a często alkoholizmu.

Wyraź swoje uczucia materialnie lub poprzez kreatywność. Napisz o stracie w swoim internetowym dzienniku. Zrób album ze zdjęciami z życia zmarłej osoby, weź udział w ważnych dla niego sprawach. Napisz list, w którym mówisz droga osoba! wszystko, o czym nie miałeś czasu powiedzieć za jego życia, albo podzielić się z nim historią o tym, co nowego pojawiło się w Twoim życiu odkąd odszedł. Będziesz miał pełna sensacjaże twój ukochany cię usłyszał.

Zadbaj o swoje zdrowie fizyczne. Umysł i ciało są połączone. Kiedy poczujesz się dobrze fizycznie, poczujesz się też lepiej emocjonalnie. Odporność na stres i zmęczenie będzie skuteczniejsza, jeśli organizm dostanie wystarczającą ilość snu, odpowiednie odżywianie oraz aktywność fizyczna... Nie używaj alkoholu, aby uśmierzyć ból żalu lub sztucznie poprawić nastrój.

Nie pozwól nikomu określić granic i ram czasowych Twojego żalu i sposobu, w jaki go wyrażasz. Twój smutek jest twoją własnością i nikt nie może ci powiedzieć, kiedy nadszedł czas, aby „przenieść się” lub „wydobyć jak najwięcej ze swoich emocji”. Pozwól sobie na odczuwanie tego, co naprawdę czujesz, bez zawstydzania i osądzania siebie. Możesz płakać, gniewać się na świat, krzyczeć do niebios lub odwrotnie, powstrzymywać łzy, jeśli uznasz to za stosowne. Byłoby miło, gdybyś mógł się czasem śmiać. Pomoże ci to znaleźć dla siebie trochę radości, gdy będziesz na to gotowy.

Zaplanuj i rozważ sytuacje, w których twój smutek może powrócić z nową energią. Pomoże Ci to przygotować się emocjonalnie i uniknąć niepotrzebnego stresu. Mogą to być rocznice, święta, kamienie milowe związane ze zmarłym lub poświęcone jemu. Wywołują wspomnienia i uczucia, a to jest zupełnie normalne. Jeśli chcesz spędzić takie wakacje z innymi krewnymi, warto wcześniej przedyskutować, co chciałbyś zrobić na cześć ukochanej osoby.

Przyzwyczajenie się do życia bez ukochanej osoby wymaga czasu. Jednocześnie każdy na swój sposób przeżywa tragedię, która go spotkała. Dlatego nie ma sensu przekonywać kobietę, która straciła współmałżonka, by przestała się zabijać, płakać i wspominać swoje błędy, które mogą skrócić jej życie. Nie powinieneś nawet udawać, że nic się nie stało, ale Życie toczy się jak zwykle.

Najważniejsze jest zrozumienie, że życie się nie zatrzymało, leci do przodu z prędkością pociągu pasażerskiego. Pamiętaj, że najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić dla swojego przedwcześnie zmarłego ukochanego męża, jest dalsze życie z uśmiechem i dawanie radości sobie i swoim bliskim.

Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że umiejętność pamiętania i utrzymywania we własnym sercu dobrej pamięci o zmarłej osobie jest darem, ale wcale nie przekleństwem.