Profesjonalne publikacje lekarzy 

Niewypowiedziane bezpośrednio. Do czego prowadzą niewypowiedziane żale. To są typowe błędy

Negatywne emocje, tłumione z czasem, mogą zniszczyć nawet związek, który wydawał się bardzo silny. Niszczą rodziny, prowadzą do kłótni między kochankami, kolegami, sąsiadami, krewnymi, bliskimi przyjaciółmi. Dlatego tak ważne jest, aby wyjaśnić, z czym nie masz kontaktu.

Ukryte urazy zmieniają ludzi w ukrytych wrogów. Rezultatem są sytuacje, w których związek po prostu się rozpada. Co więcej, ludzie mogą nie tylko się rozstać, ale nawet pielęgnować plany zemsty.

Niewypowiedziane żale pozostają w sercu przez długi czas. Przede wszystkim są niebezpieczne, ponieważ kumuluje się negatyw, nawet jeśli osoby wokół nich nie są tego świadome. Wydawałoby się, że złość już dawno ucichła, ale w mojej duszy pozostał nieprzyjemny osad, który z każdym dniem coraz bardziej niszczy uczucie miłości, czułości, wdzięczności. W rezultacie osoba zaczyna się złościć na swojego sprawcę. Każde „złe” słowo, z jego punktu widzenia, może wywołać irytację. W rezultacie osoba, która przeżyła i pewnego dnia połknęła przestępstwo, załamuje się i robi skandal z pozornie błahej okazji.

Jest jeszcze jeden, nie mniej nieprzyjemny scenariusz. Człowiek może długi czas pamiętaj zniewagę i jego roszczenia, których nie odważył się wyrazić, nawet jeśli inni uczestnicy i świadkowie sytuacji dawno o tym zapomnieli. Jeśli pewnego dnia w przypływie złości przypomni sobie tę sytuację, nagromadzone przez obie strony problemy zamienią drobną kłótnię w prawdziwy skandal, który może doprowadzić do zerwania stosunków.

Jak niewypowiedziane żale wpływają na ludzką psychikę?

Przez długi czas roztapiając urazę w sercu, ludzie zadają sobie ból. Myślą o tym, co się wydarzyło tak często, że źle wpływa to na ich nastrój. Rezultatem jest drażliwość, niechęć do komunikowania się ze sprawcą, nawet jeśli incydent już dawno się wyczerpał i nie ma już znaczenia.

Niestety, często zdarza się, że ofiara niewypowiedzianej urazy staje się osobą, która jej doświadczyła. To nieprzyjemne uczucie sprawia, że ​​ludzie wątpią w siebie, cierpią z powodu niepewności, a nawet nabierają nawyku deprecjonowania siebie. Tak więc samotna dziewczyna, obrażając się na pomyślnie zamężną kobietę, może się rozwijać w sobie cała linia kompleksy obniżające samoocenę i podkopujące psychikę. Mówiąc o swoich uczuciach, możesz uniknąć tych problemów.

Konflikty rodzinne to dość paradoksalne zjawisko. Paradoks polega na tym, że uczestnicy związku czują się w nich zupełnie inaczej: jeden z małżonków uważa związek w rodzinie za udany i stabilny, a drugi czuje się głęboko nieszczęśliwy. Z dobrostanem zewnętrznym osoba zaczyna się oddalać, zamykać, doświadczając głębokiego niezadowolenia z życia rodzinnego.

Niezadowolenie staje się warunkiem tła

Takie postawy częściej tkwią w kobietach, choć mężczyźni też mogą ich doświadczać. Pojawia się poważna podstawa konfliktu wewnętrznego. Z jednej strony jest jeszcze dobrze, nie ma powodu do smutku, ale z drugiej strony wszystko jest złe, wszystko jest tak złe, że się poddaje. Trudno zrozumieć siebie, a tym bardziej partnera. W końcu wszystko było w porządku, ale od razu zaczynasz myśleć o rozwodzie.

Wewnątrz nagromadziła się masa niewypowiedzianego, ukrytego, nie zamanifestowanego. I próbujesz coś wytłumaczyć swojemu partnerowi, ale wychodzi to z trudem. Twoje argumenty są podobne do bezpodstawnych twierdzeń, a mężczyzna zaczyna wyrzucać, że twój mózg eksploduje od ciebie. Dlatego wśród mężczyzn panuje złudzenie, że w zasadzie nie da się zadowolić kobiet i bez względu na to, jak bardzo się starasz, zawsze są niewystarczające. A ponieważ jest to niemożliwe, nie chcesz próbować. Stąd rozmowa o niezrozumiałym kobieca logika... Mężczyźni zauważają to nie bez ironii, kobiety są jeszcze bardziej zamknięte w sobie.

Ale pewnego dnia ta Puszka Pandory otwiera się i wypada z niej wszystko, co nagromadziło się przez miesiące i lata. Wszystkie niewypowiedziane żale, wszelkie roszczenia.

To może wyglądać jak tsunami. Fala destrukcyjnych uczuć spada na mężczyznę, który jak oparzony rak kręci oczy w oszołomieniu. Wydaje mu się, że obrażona kobieta gotowy na wszystko z wyjątkiem odpowiednich działań. Skąd to wszystko się bierze, skąd bierze się taka hańba?

W lawinie oskarżeń wszystko przychodzi na myśl: worek śmieci, które nie zostały wyrzucone rano, „ważna” randka, Twoje „regularne” spotkania z przyjaciółmi i to, że nie odwiedziłeś rodziców od 3 tygodni . Człowiek nie jest w stanie przetrawić od razu takiej porcji oskarżeń, a on… ponownie sam zauważy, że nie można cię zadowolić. W zasadzie nie jest gotowy do ponownego powrotu do dyskusji o tych wydarzeniach, których przedawnienie już upłynął. Dla niego są to problemy wyssane z palca, powstałe od podstaw i wymyślone przez Ciebie. O wielu z nich nie miał pojęcia, ani przez słuch, ani przez ducha, że ​​jego czyny skrzywdziły kobietę. Rzeczywiście, w chwili obecnej nie ma powodu do kłótni, a jeśli tak, to twoje zachowanie jest z pewnością nieadekwatne do przyczyny.

Co tak naprawdę dzieje się z kobietą?

Natura kobiety faluje. Następnie balansuje na wzroście, po czym wpada w depresję i depresję. Dobre wieści w tym, że ona sama może wznieść się na szczyt fali. Zła wiadomość jest taka, że ​​kiedy dotrze do sedna swoich emocji, do swoich obecnych trudności doda dawne rozczarowania i urazy.

Ponadto u kobiet Specjalna relacja z czasem. Mężczyźni kierują się w czasie pojęciami „dawno temu”, „niedawno” i „teraz”. Ta gradacja czasu rozciąga się na sferę relacji osobistych, ponieważ w biznesie i biznesie mężczyźni doskonale opanowują różne techniki zarządzanie czasem i działanie z mistrzowską zręcznością. Kobiety natomiast zawsze dokładnie wiedzą, kiedy dziecko ostatnio odwiedziło dentystę, kiedy miało pierwszy ząb, kiedy miałaś pierwszą randkę i co miała na sobie.

Jeśli coś powtarza się więcej niż dwa razy, automatycznie staje się „trwałe”. To znaczy, jeśli człowiek w niedalekiej przeszłości kilkakrotnie był spóźniany z pracy lub spotykał się z przyjaciółmi, usłyszy zarzut, że robi to cały czas. Nawiasem mówiąc, wyjaśnia to również chęć regularnego aktualizowania garderoby – nie chcesz „ciągle” nosić tej samej.

Falowe zachowanie kobiety tłumaczy się również faktem, że na kobieca natura a na jego energię wpływa Księżyc. A, jak wiadomo, położenie Księżyca względem Ziemi tworzy takie naturalne zjawiska, jak przypływy i odpływy w morzach i oceanach. Więc ty kobiece zachowanie istnieją całkiem naturalne powody.

Nieznaczna kłótnia, która przerodziła się w wielki skandal, wskazuje, że jeden lub oboje partnerzy mają wewnętrzny konflikt. Jest to spowodowane niedopasowaniem oczekiwań do obecnej rzeczywistości. Oczekiwania te mogą kumulować się w środku przez długi czas, wywołując samo niezadowolenie na tle dobrostanu zewnętrznego, o którym mówiłem na początku artykułu. Jak uśpiony wulkan: do pewnego czasu jest całkowicie bezpieczny, ale gdy tylko się obudzi, katastrofa jest nieunikniona. Nie daj Boże, jeśli nie ma ofiar. Negatywne emocje mogą kumulować się latami, ale nieuchronnie i często niespodziewanie dają o sobie znać.

Zasada 90/10

Możesz zrozumieć głębię ich działania, stosując zasadę 90/10. Co mówi nam ta zasada?

Kiedy czujemy się urażeni, zdenerwowani, ciągle powtarzamy w naszej głowie zużyta płyta negatywne myśli, wtedy 90% tych doświadczeń jest związanych z przeszłymi doświadczeniami, a tylko 10% - z obecną sytuacją. Innymi słowy: 10% to to, co ma miejsce obiektywnie, a 90% to nasze myśli o tym, co się dzieje. Ta zasada jest uniwersalna zarówno dla mężczyzn, jak i kobiet.

Jeśli weźmiemy pod uwagę falowość zachowań kobiet i zasadę 90/10, to możemy zgodzić się z francuskim przysłowiem – z niczego prawdziwa kobieta może zrobić trzy rzeczy: sałatkę, kapelusz i skandal. To oczywiście humor, ale w każdym dowcipie jest tylko ułamek humoru, wszystko inne jest prawdą.

Wcale nie ma znaczenia, kto pierwszy eksploduje i zaczyna porządkować sprawy. To ważne, żeby tak się stało. Niewypowiedziane żale są jak ropiejące rany na ciele twojej rodziny. Każdy lekarz potwierdzi: jeśli wypłynie ropa, to dobrze; jeśli w środku jest infekcja. Konflikt z definicji nie powinien być postrzegany jako zły. Spójrz na nie przez pryzmat rozwoju i ratowania twojego związku.

Oczywiście zdarzają się trudne przypadki, kiedy konflikty są sposobem na emocjonalną rozrywkę, ale teraz nie o tych parach. mówię o dojrzały związek i konflikty jako sposób na ujawnienie wewnętrznego bólu.

Skargi wyrażane teraz w niewłaściwym czasie posłużą jako pretekst do konfliktów w przyszłości. Prędzej czy później ropień pęknie. Jedno pocieszenie: jeśli nagle wpadniemy w szpony naszych negatywnych emocji i niewypowiedzianych pretensji, możemy się ich szybko pozbyć. I w tym pomagają nam konflikty. Ważne jest tylko przestrzeganie zasad bezpieczeństwa podczas ich wykonywania. Jak to zrobić?

Pozbądź się obwiniania i narzekania na swoich łobuzów

Niech napiszą księgę życia, ale nikt nie skorzystał z okazji, aby kontynuować historię twojego życia i zakończyć ją happy endem.powiązana z sytuacją, reszta to twój stosunek do niej.Jeśli nadal chcesz znaleźć winowajcę w swoich nieszczęściach idź do lustra i poznaj go.Zasada ta powinna zostać rozszerzona nie tylko na przeszłych przestępców, ale także na obecnych i przyszłych.

Zrób sobie przerwę

Przynajmniej godzinę. Idealnie na 24 godziny.

Aby poradzić sobie z narastającą negatywnością, musisz przede wszystkim zdystansować się od obiektu swojej agresji. Fizycznie zdystansuj się: idź do innego pokoju, wyjdź na zewnątrz. Sam ze sobą postaraj się dotrzeć do sedna swoich emocji. Nie odpędzaj ich, nie próbuj wypierać ich ze swojej świadomości. Stłumiona emocja nigdzie nie znika, zejdzie na margines twojej emocjonalnej pamięci i w podobnej sytuacji znów da się odczuć. Obserwuj emocje, traktuj ich jak gości w swoim domu: akceptujesz je i spokojnie odpuszczasz. Nazywa się to byciem świadomym.

Zarządzaj swoimi emocjami, zadaj sobie pytanie.

  • Jak się teraz czuję?
  • Dlaczego to czuję? Co wywołuje we mnie to uczucie?
  • Czy to sytuacja lub mój stosunek do sytuacji wywołał we mnie przebłysk gniewu?
  • Czy mój partner ma coś wspólnego z moją reakcją?
  • Jaką cenę będę musiał zapłacić, jeśli teraz przemilczę swoje emocje i zignoruję tę sytuację?
  • Jaką cenę będę musiał zapłacić, jeśli otwarcie wyrażę wszystkie moje emocje? Nikt nie może Cię urazić bez Twojej zgody.

Zdarzenie plus odpowiedź równa się wynik

Ty i tylko Ty decydujesz, co robić. w dowolnym sytuacja życiowa- tylko Ty decydujesz, co czuć, co czuć, myśleć i robić. Nie próbuj uzasadniać swoich działań i decyzji zachowaniem innej osoby. Wydawałoby się, że wszystko jest proste, ale nie. "Sprawiasz że źle się czuję. Jesteś winien mojego nastroju ”- tak zaczyna się większość konfliktów. Ale naszą reakcją jest wolny wybór. Pan nagrodził człowieka wolną wolą, ale człowiek nadal stara się obwiniać za swoje reakcje kogoś innego: męża, żonę, dzieci, Boga itd.

Jako zasadę przyjmij następujące zdanie: decyduję.


Opowiedz mi o swoich uczuciach

Jeśli uwolniwszy się od swoich przewidywań, wcześniejszych urazów, po pauzie, masz coś do powiedzenia swojemu partnerowi, a twoja reakcja jest w 100% obecna - opowiedz o swoich uczuciach. Jeśli masz coś do powiedzenia - powiedz mi. Nie traktuj tego jako konfliktu. To, co chcesz zobaczyć, jest tym, co widzisz.

Ostrzeż swojego partnera, że ​​nie chcesz go obwiniać ani ranić jego uczuć. Po prostu chcesz porozmawiać o tym, jak TY czujesz się w tej sytuacji. Powiedz nam, dlaczego to czujesz, aby Twoje słowa nie były postrzegane jako pretensje i nadmierna emocjonalność. I koniecznie powiedz mi, czego chcesz na przyszłość i dlaczego jest to dla Ciebie ważne.

W tym momencie ważne jest, aby przypomnieć sobie, w jakim celu wszedłeś w ten związek. Najprawdopodobniej chciałeś opieki, miłości, wzajemnego szacunku. Mając to na uwadze, spróbujesz rozmawiać o swoich uczuciach bez pretensji i bezpośrednich oskarżeń. Atakując szachownicą, jest mało prawdopodobne, że będziesz w stanie uzyskać wszystko, czego chcesz od związku. Są szanse, że twój atak napotka równie emocjonalny opór.

Będąc w związku wpadamy w pułapkę własnych przekonań, wymagań, projekcji, zasad kto i co powinien robić, całkowicie zapominając o Osobowości, która jest przed nim, ale której nie widzimy z bliska. Umieszczamy pieczątki „mąż”, „żona”, nadajemy im listę obowiązków i cech charakteru. Patrzymy na siebie i oprócz własnej pieczęci nic nie widzimy.

Wyrażając swoje uczucia, naucz się patrzeć nie na stemplowanie, ale na wyjątkową osobę, ze swoim wewnętrzny spokój, wspomnienia z dzieciństwa, przekonania i trauma. Zanim nie będziesz „mężem” ani „żoną” – przed tobą stoi wyjątkowa osoba. Uświadom sobie, że nie ma takiej drugiej osoby, nie było i nigdy więcej nie będzie.

Na szkoleniu online Icchaka Pintosevicha dowiesz się, jak wpływać na swoje otoczenie i nauczysz się wirtuozowskiej komunikacji. Zarejestruj się teraz!

Zapytaj psychologa

Witam, mam 27 lat, z chłopakiem jesteśmy w tym samym wieku. Nie mieszkamy razem. Niezamężny. Jestem taką osobą, że jak coś mi nie odpowiada, lub jest dojrzała ważne pytanie, czy biznes, muszę podjąć decyzję i przedyskutować. Dojdź do wspólnego mianownika. A mój młody człowiek nazywa to skandalami, piłowaniem, „jeden i to samo” i milczy, ale nic nie robi lub wszystko robi „po cichu”. Tak więc każde roszczenie można nazwać „skandalem”, dziewczyną – „histeryczką” – i bycie nieaktywnym. Zauważę, że nie krzyczę, nie podnoszę głosu. Moje pytanie brzmi, jak poprawnie przekazać roszczenia i prośby mężczyznom, aby nie słyszeli w tym „piłowaniu. Zapytaj raz i czekaj? Przypomnieć? Czy to wszystko sam? Czy są jakieś ogólne zasady?

Odpowiedzi psychologów

Marina, dobry wieczór!

Jeśli więc zachowanie twojego mężczyzny w czymś ci nie odpowiada, musisz mu o tym powiedzieć.
Nie ukrywaj w żaden sposób swojego niezadowolenia. Zapamietaj to negatywne emocje które nie znajdują wyjścia, szkodzą nie tylko zdrowiu, ale też nie Najlepszym sposobem znajdują odzwierciedlenie w relacji. Więc mów o swoim niezadowoleniu, ale zrób to dobrze.

Ilekroć krytykujesz swojego mężczyznę w ten sposób, dajesz mu do zrozumienia, że ​​do ciebie nie pasuje, że nie jest tym, kim chcesz, żeby był. A co w takich chwilach czuje mężczyzna? Albo chce ci odpowiedzieć w naturze (to znaczy być niegrzecznym), albo odejść (ktoś wchodzi w siebie, a ktoś ...).

Pamiętasz, jak zwykle to robisz? Jeśli mężczyzna nie umył np. naczyń, to co słyszy od ciebie w swoim adresie? Z reguły zarzut jest taki: „Nie zmywałeś ponownie naczyń!” A jeśli nie zgadza się z twoją opinią, spada na niego krytyka: „Zawsze jesteś taki uparty!” Cóż, jeśli nie pierwszy raz nie dotrzymuje obietnicy, może w ogóle spaść na niego lawina oburzenia. A po tym spodziewasz się, że mężczyzna się zmieni i w końcu Ci się spodoba?! Cokolwiek to jest!

Radzę porozmawiać ze swoim mężczyzną o tym, co ci nie odpowiada, będąc delikatnym, a w rozmowie trzymaj się następującej sekwencji:
1. Opisz sytuacje, w których odczuwasz niezadowolenie;
2. opowiedz o uczuciach, które pojawiają się w tym przypadku;
3. Powiedz mi, jak chciałbyś, żeby się stało.

Jeśli mężczyzna nie myje naczyń, powiedz mu na przykład: „Ciągle proszę cię o mycie naczyń, ale ty tego nie robisz. To mnie denerwuje. Nie chcesz, żebym się "złościła", a moja skóra na dłoniach nie była tak delikatna jak teraz?.. Zgódźmy się na mycie naczyń po kolei, dobrze? " A jeśli nie dotrzymuje obietnicy, to możesz mu o tym powiedzieć tak: „Kiedy mi mówisz, że jutro wieczorem pójdziemy do kina, to biorę to za obietnicę i oczekuję, że tak będzie. A kiedy musisz zostać do późna w pracy i spóźnić się, bardzo się denerwuję. Proszę, powiedz mi wcześniej, że zawodzisz. Rozdać?".

Rozmawiając w ten sposób z mężczyzną, skupiasz się nie na jego osobowości, ale na jego zachowaniu, dzięki czemu jasno pokazujesz, że go kochasz, a jako osoba całkowicie ci odpowiada.
Spróbuj zastosować te wskazówki w praktyce, a wynik nie będzie długo czekać! Powodzenia, Marina !!!

Brodowskaja Natalia Nikołajewna, psycholog, Noworosyjsk

Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 0

Witaj Marina!

Opór zawsze podnosi się do wypowiedzi innej osoby, a ona już cię nie słyszy. Unikaj roszczeń, nawet w spokojny sposób. Mów w formie „ja-wiadomości” i tylko o swoich uczuciach. Trzeba mówić o uczuciach, aby partner rozumiał, co się z tobą dzieje, a nie po to, aby go zmienić, w przeciwnym razie będzie to odczuwalne. jako manipulacja, piłowanie i usuwanie mózgu.

Po rozmowie o swoich uczuciach pozwól partnerowi zdecydować, jak najlepiej postąpić w danej sytuacji. Usuń oczekiwania i zastąp je wiarą, że cię kocha, a także chce, aby wszystko było z tobą dobrze. Nikt nie przychodzi na ten świat, aby spełnić Twoje oczekiwania. Przeczytaj mój artykuł, mam nadzieję, że okaże się przydatny.

to ogólne zalecenia, ale w praktyce nie zawsze jest łatwo je zastosować. Czasami na przykład może ci się wydawać, że pytasz, ale w rzeczywistości jesteś wymagający. Abyś mógł poczuć wszystkie te chwile, lepiej przeanalizować je w konkretnych sytuacjach, a to wymaga osobistego spotkania. Jeśli potrzebujesz pomocy, prosimy o kontakt.

Marina Stolyarova, konsultant psycholog, Petersburg

Dobra odpowiedź 3 Zła odpowiedź 0

Witaj Marina. Wybrałeś mężczyznę, który jako dziecko wychowywał się w odwrotny sposób. Jego matka wychowywała go metodą pewnej kontroli z daleka. Często był porzucony i odizolowany od emocji matki i szczerych rozmów. Dlatego nie wie, co to znaczy żyć w harmonii. ze sobą. Nie żył w harmonii ze swoją matką. Każdy z nich był sam. Dlatego w tym sensie jest Marsjaninem. Nigdy nie oczekuj od mu, co możesz. Nie wie, jak wczuć się w empatię i zaakceptować błędy. Ale wie, jak bać się swojej matki od dzieciństwa. Dlatego możesz z nim negocjować tylko metodą zdecydowanego zachowania. Na przykład nie karm, nie myj, nie śpij, nie szanuj, idź wieczorem do przyjaciela, nie mówiąc, dokąd poszli. Dopiero gdy zobaczy, że jest porzucony (jak w dzieciństwie) zacznie się tobą interesować. Prawdopodobnie nie na zawsze. ale przez jakiś czas. Ale tylko poprzez zachowanie, a nie słowa, możesz z nim negocjować. Jeśli sobie z tym poradzisz, przyjdzie zrozumienie.

Karatajew Władimir Iwanowicz, psychoterapeuta-psychoanalityk Wołgograd

Dobra odpowiedź 6 Zła odpowiedź 1

Awatar Dautlyna

Pomoc! Zadanie jak pisać NIE scalone lub osobno

Słowa: (nie)odbudowany dom, nie) udany uczeń, (nie)zauważony przeze mnie błąd, (nie)zmęczony pracownik, całkowicie (nie)wymyślone rozwiązanie, (nie)zamieszkany dom, (nie)kwitnący pączek, (nie) przyznanie się do drapieżnika, (nie)odmienione rzeczowniki, (nie)rozwiązana tajemnica, prawda (nie)wyjaśniona, świerszcze (nie)milczące do zmroku, (nie)mrożone, ale wciąż palące piołun, (nie)chronione przed słońcem miejsce, nic (nie)przerwane milczenie, powody (nie)ujawnione, (nie)słyszane zdanie, (nie)wyrażone wprost roszczenie.

1 z krótkim imiesłowem

2 z imiesłowem, który ma zależne słowa

Bezpłatne porady prawne:


3 z sprzeciwem

4 ze wszystkimi innymi zastosowaniami imiesłowów

  • Poproś o więcej wyjaśnień
  • Ścieżka
  • Zgłoś naruszenie

Dautlyn 27.11.2014

Odpowiedzi i wyjaśnienia

  • aniblod
  • średnio

NIE ROZBUDOWANY DOM, NIE OSOBA ODNOSZĄCA SUKCES

  • Komentarze (1)
  • Zgłoś naruszenie
  • Taneczka42002
  • dobry

Nie odbudowany dom, nieudany uczeń, błąd, którego nie zauważyłem, niestrudzony robotnik, zupełnie nieotrzymane rozwiązanie, niezamieszkany dom, nierozwalony pączek, który nie pozwala drapieżnikowi zbliżyć się do siebie, nierozwiązane rzeczowniki, nierozwiązana zagadka, prawda nie jest wyjaśniona, świerszcze, które nie zatrzymują się do nocy, nie zamarzają, a nadal dymiąca dziura lodowa, miejsce nieosłonięte przed słońcem, nieprzerwana cisza, nieujawnione powody, zasłyszane zdanie, niewypowiedziane twierdzenie.

Bezpłatne porady prawne:

Gra językowa, aby odróżnić cząstki NOT i NOR

Opis prezentacji dla poszczególnych slajdów:

W którym zdaniu NIE ze słowem jest napisane ODDZIELNIE? 1) Brakuje mu doświadczenia i (brakuje) cierpliwości. 2) Nasz kraj jest (nie)zależny. 3) Od razu jakoś (nie) był kochany. 4) Zatrzymaliśmy się w miejscu, które w żadnym wypadku nie nadało się (nie) do budowy.

4) Zatrzymaliśmy się w miejscu, które w żaden sposób nie nadało się do budowy.

W którym zdaniu NIE ze słowem jest napisane osobno? 1) Tak się złożyło, że (nie) miałem komu opowiedzieć o swoich wątpliwościach. 2) Na początku wszyscy milczeli, zastanawiając się, jak rozpocząć rozmowę w tak (nie)znajomym środowisku. 3) Pomieszczenie było (nie)oświetlone, więc trudno było odróżnić twarze osób siedzących naprzeciwko. 4) Ale mówią, że jesteś (nie) człowiekiem: na pustyni, we wsi wszystko jest dla ciebie nudne.

Bezpłatne porady prawne:


3) Pomieszczenie nie było oświetlone, więc trudno było odróżnić twarze osób siedzących naprzeciwko.

1. W którym zdaniu NIE ze słowem jest napisane osobno? 1) My (nie mieliśmy) nawet miejsca na rozłożenie naszych dokumentów na zawalonym książkami stole. 2) Było cicho, (nie) gorąco i nudno, jak to bywa w szaro pochmurne dni. 3) Okno w kuchni było (nie) zasłonięte. 4) (Nie)poważna, łamiąca się kora wypełniła ogród.

Prawidłowa odpowiedź: 3 (bez zasłony - imiesłów krótki)

2. W którym zdaniu NIE ze słowem jest napisane osobno? 1) (Mimo) złożoności badanego tematu postaramy się zrozumieć go najlepiej jak potrafimy. 2) Dzisiaj jego słowa brzmiały (nie) ciepło i serdecznie, jak poprzednio, ale zimno i jakoś zdystansowane. 3) Jego oczy wyglądały prosto i (nie) ruchome. 4) (Nie) kochał swojego rodaka od najmłodszych lat na swoje szczęście.

Prawidłowa odpowiedź: 2 (nie ciepło, ale zimno)

Bezpłatne porady prawne:


3. W którym zdaniu NIE ze słowem jest napisane osobno? 1) Deszcz lał się na nas (nie) oswojonym strumieniem. 2) Naszą uwagę zwrócił (nie)wysoki smukły modrzew. 3) Deszcz trwał nadal, ale (nie) silny, jak rano, ale słaby, mżawka. 4) W ciszy należy czynić dobro, ale (nie) co na ten temat interpretować.

Prawidłowa odpowiedź: 3 (nie mocna, ale słaba)

4. W którym zdaniu NIE ze słowem jest napisane osobno? 1) Przyciągnęły mnie (nie)zbadane zakątki ziemi. 2) Zapowiedziano (nie)długą przerwę na lunch. 3) Rozpatrzenie sprawy jest (nie) zakończone. 4) Okazało się, że nie ma (nie) komu powierzyć tak trudnego zadania.

Prawidłowa odpowiedź: 3 (nieukończony - krótki imiesłów)

5. W którym zdaniu NIE ze słowem jest napisane osobno? 1) Naszą uwagę przykuło (nie)powszechne zjawisko. 2). Ta osoba jest (nie) pozbawiona wyobraźni. 3) Długo pamiętałem jego (nie)zadumany wygląd. 4) Ukończyłem kurs (nie) kto Izotov.

Bezpłatne porady prawne:


Prawidłowa odpowiedź: 2 (nie bez - imiesłów krótki)

6. W którym zdaniu NIE ze słowem jest napisane osobno? 1) (Nie) gdzie umieścić nowe meble. 2) (Nie) daleko od wsi znajduje się obóz wczasowiczów. 3) Pas ziemi (nie)do pokonania dla pożaru oddzielał step od ognia. 4) Postawione przed nami zadania zostały (nie) rozwiązane.

Prawidłowa odpowiedź: 4 (nie rozwiązane - krótki imiesłów)

7. W którym zdaniu NIE ze słowem jest napisane osobno? 1) Na łące trawa jest (nie)koszona. 2) Usłyszeliśmy (nie) głośne szepty dochodzące z sąsiedniego pokoju. 3) W jego głowie narodziło się (nie) nic nowego. 4) Weź tę piosenkę, (nie)siwowłosą, do swoich plecaków, niech wiatr powieje na całym świecie.

Prawidłowa odpowiedź: 1 (nie ukośny - imiesłów krótki)

Bezpłatne porady prawne:


8. W którym zdaniu NIE ze słowem jest napisane osobno? 1) Łódź, która przywarła do brzegu, jest (nie) niewzruszona na wodzie. 2) (nie) mam kogo prosić o pomoc. 3) Ten problem jest (nie)przebadany. 4) Zasmuciło mnie (nie)przyjemne spotkanie z tą osobą.

Prawidłowa odpowiedź: 3 (nie badano - krótki imiesłów)

9. W którym zdaniu NIE ze słowem jest napisane osobno? 1) (Bez) myślenia spojrzał na rozmówcę. 2) Pragnienie (nie)przezwyciężone, by zobaczyć się z bliskimi, sprawiło, że Szyrokow natychmiast wyruszył w drogę powrotną. 3) Przyczyny migracji ptaków z tych obszarów są nadal (nie) zbadane. 4) Przez gęstą mgłę przedzierało się (nie) jasne światło latarni.

Prawidłowa odpowiedź: 3 (nie badano - krótki imiesłów)

10. W którym zdaniu NIE ze słowem jest napisane osobno? 1) Leśne dzwonki (nie), które zdążyły zakwitnąć, wyblakły. 2) Widziałem siwego mężczyznę (nie)podobnego do brata. 3) W grach Seryozha okazała się bardzo (nie) zręczna. 4) (Bez) zastanowienia chłopiec przyjrzał się uważnie ojcu.

Bezpłatne porady prawne:


Prawidłowa odpowiedź: 1 (ci, którzy nie mieli czasu na rozkwit - imiesłów ma słowo zależne)

11. W którym zdaniu NIE ze słowem jest napisane osobno? 1) Bohater, (nie)widzący niewolnictwo, próbuje zmienić relacje między ludźmi. 2) (Nie) jasna zasada jest dla nas trudna do zapamiętania. 3) Wciąż widoczne są pozostałości (nie)roztopionego śniegu. 4) W ten sam sposób inspektor, który pojawił się na scenie, martwi wszystkich mieszkańców.

Prawidłowa odpowiedź: 4 (nie pojawia się na scenie - imiesłów ma słowo zależne)

12. W którym zdaniu NIE ze słowem jest napisane osobno? 1) Obszary (nie)eksplorowane przez geologów są bardzo obiecujące. 2) Na wystawie Zverev pokazał (nie) akwarele podobne do swoich poprzednich prac. 3) Przed nami leżała (nie)szeroka droga. 4) Wasiliew (nie) spojrzał z satysfakcją na starca.

Prawidłowa odpowiedź: 1 (nie badane przez geologów - imiesłów ma słowo zależne)

Bezpłatne porady prawne:


13. W którym zdaniu NIE ze słowem jest napisane razem? 1) Żądana książka została (nie) przeczytana. 2) Klementyev wyszedł po (nie) odpowiedzi na nasze pytania. 3) Bohater okazuje się narzędziem (nie)rozumianej przez niego władzy i umiera. 4) W oczach Sofii Nikołajewnej zabłysnął (nie)wyrażony wyrzut.

Prawidłowa odpowiedź: 4 (niewypowiedziany - pełny imiesłów bez słów zależnych i sprzeciwu ze związkiem A)

14. W którym zdaniu NIE ze słowem jest napisane razem? 1) (nie)wyraźne twierdzenia reżysera zaniepokoiły Kirę. 2) Firma (nie)znana nam okazała się bardzo przyjemna. 3) Siostra przekazała daleko (nie)dobre wieści. 4) Turyści zasnęli, (nie)czekając na obiad.

Prawidłowa odpowiedź: 2 (nieznany to pełny przymiotnik, nie ma opozycji ze spójnikiem A)

15. W którym zdaniu NIE ze słowem jest napisane osobno? 1) Wieloryby często połykają przedmioty, które wyraźnie (nie) służą im jako pokarm. 2) Osiedliłem się w (nie)dużym, jasnym pokoju. 3) Wróg doświadczył tego dnia (nie)mało. 4) Wspinacza przyciągają (nie) zdobyte szczyty.

Prawidłowa odpowiedź: 1 (nie-pracownicy - imiesłów, ma wyrazy zależne)

Bezpłatne porady prawne:


16. W którym zdaniu NIE ze słowem jest napisane osobno? 1) Słońce, wciąż (nie)widoczne dla oka, rozpościera na niebie wachlarz różowych promieni. 2) Na wschodzie uniosła się żółtawa mgiełka, (nie)podobna do kurzu. 3) Valentine szedł (nie) pospiesznie, ale zdecydowanie. 4) Przysłówki to (nie)zmienne słowa.

Prawidłowa odpowiedź: 1 (niewidoczny dla oka - imiesłów ma słowo zależne)

17. W którym zdaniu NIE ze słowem jest napisane razem? 1) (Nie) chcąc odstraszyć swój radosny stan, Iwanow po cichu wysiadł z samochodu. 2) Przyzwyczaiwszy się do ludzi, bobry (nie bały się) wychodzić ze swoich chat w ciągu dnia. 3) (Nie)czyszczone kamieniste ścieżki prowadziły w głąb parku nielicznych zwiedzających. 4) Dom stał na środku stepu, (nie)ogrodzony.

Prawidłowa odpowiedź: 3 (nieoczyszczony - pełny imiesłów bez wyrazów zależnych)

19. W którym zdaniu NIE ze słowem jest napisane razem? 1) (Pomimo) głębokiej jesieni dni były ciepłe i jasne. 2) Czy byłeś (nie) znudzony? 3) Oblomov jest dzieckiem, ale (nie) niemoralnym egoistą. 4) Most (nie) jest jeszcze zbudowany.

Bezpłatne porady prawne:


Prawidłowa odpowiedź: 1 (mimo przyimka)

24. W którym zdaniu NIE ze słowem jest napisane razem? 1) Nie ma nikogo, kto mógłby dowiedzieć się, jak znaleźć ten dom. 2) Nie było (nie) nikogo, kto pomógłby Maszy w tarapatach. 3) (Nie) każdy może w ten sposób rozwiązać problem. 4) Kostya był (nie) bardzo zadowolony z naszej wizyty.

Prawidłowa odpowiedź: 2 (nikt - zaimek bez przyimka)

25. W którym zdaniu NIE ze słowem jest napisane osobno? 1) Marynarz (nie) powoli meldował dowódcy o podejrzanym hałasie. 2) Zostałem wprowadzony do (nie)dużego, wygodnego pokoju z kominkiem. 3) Małe (nie) pomalowane domy są schludnie rozmieszczone po obu stronach ulicy. 4) Pies, (nie) chcąc zdradzić swój strach, szczekał głośno.

Prawidłowa odpowiedź: 4 (nie chce - rzeczowniki odsłowne)

Bezpłatne porady prawne:


Tylko do końca zimy! 60% zniżki dla nauczycieli na DYPLOMY z Metropolitan Training Center!

Przekwalifikowanie zawodowe i kursy doskonalenia zawodowego skrócone.

Aby wybrać kurs skorzystaj z wygodnej wyszukiwarki na stronie KURSY.ORG

Otrzymasz oficjalny dyplom lub zaświadczenie o ustalonej formie zgodnie z wymogami państwa (Licencja edukacyjna nr wydana przez LLC „Capital Training Center” przez Departament Edukacji miasta MOSKWA).

Dokumenty moskiewskie do certyfikacji: KURSY.ORG

Bezpłatne porady prawne:


  • 02.10.2016

Certyfikat publikacji tego materiału autor może go pobrać w sekcji „Osiągnięcia” na swojej stronie.

Możesz być pierwszym, który zostawi swój komentarz

Wszystkie materiały zamieszczone w serwisie są tworzone przez autorów serwisu lub zamieszczane przez użytkowników serwisu i prezentowane są w serwisie wyłącznie w celach informacyjnych. Prawa autorskie do materiałów należą do ich autorów. Częściowe lub całkowite kopiowanie materiałów witryny bez pozwolenie pisemne administracja strony jest zabroniona! Opinia redakcyjna może różnić się od opinii autorów.

Odpowiedzialność za rozwiązanie wszelkich kontrowersyjne punkty dotyczące samych materiałów i ich treści przejmują użytkownicy, którzy zamieścili materiał w serwisie. Redakcja serwisu jest jednak gotowa udzielić wszelkiego rodzaju wsparcia w rozwiązywaniu wszelkich problemów związanych z pracą i zawartością serwisu. Jeśli zauważysz, że materiały są wykorzystywane w tej witrynie nielegalnie, poinformuj o tym administrację witryny za pośrednictwem formularza opinii.

Bezpłatne porady prawne:


SWOBODA ROSZCZEŃ I OBRAŻEŃ

SWOBODA ROSZCZEŃ I OBRAŻEŃ

Roszczenia niszczą relacje. Skargi do innych ludzi to nasze łańcuchy, liny, brak wolności od nich.

Roszczenia blokują pieniądze.

Roszczenia rujnują kariery i osiągnięcia.

Roszczenia dosłownie wypalają człowieka od środka: pozbawiają twórcza energia, miłość do siebie i innych.

Wyobraź sobie, że wszechświat jest jak słońce. Słońce świeci cały czas, wylewając na nas swoją życiodajną energię niewyczerpanym strumieniem. Czujemy działanie słońca, gdy stajemy mu naprzeciw, ale jeśli się odwrócimy, nie będziemy już otrzymywać jego życiodajnych promieni.

Bezpłatne porady prawne:


Wszechświat działa tak samo jak słońce. Ona jest zawsze tutaj i zawsze dostępna, wylewając na nas łaskę. Kiedy mamy narzekania, narzekanie, oskarżanie, krytykowanie, żal (wszyscy są mi winni) i irytację, zazdrość lub jakąkolwiek inną negatywną emocję, odwracamy się od wszystkiego, co najlepsze.

Roszczenia to dziura w naszym naczyniu, przez którą wypływa nasza energia.

Naszym zadaniem jest uświadomienie sobie i uzdrowienie tej części w nas, która kryje się za roszczeniami i żądaniami.

Mój szef jest chciwy – mało mi płaci;

Moja koleżanka jest gnuśna, nie umie się ubrać...;

Bezpłatne porady prawne:


Mój mąż niewiele zarabia;

Mam okropne nogi, figurę, ciuchy...

Roszczenia nie mogą być wymienione, są ich miliony na dowolny temat i z różne stopnie negatywizm wobec drugiej osoby. Najczęstsze przedmioty naszych roszczeń:

Inne systemy i ekgregory

Pokój, Wszechświat, Bóg, przeznaczenie...

Zrób listę tych, którzy cię skrzywdzili – tych, którym musisz przebaczyć. Zacznij od rodziców, rodzeństwa, dzieci i współmałżonka, przyjaciół, kochanków, kota i psa, rządu i Boga.

Bezpłatne porady prawne:


Podaj swoją skargę lub skargę. Postaw osobę przed sobą i powiedz jej, czego chcesz. "Obraziłeś mnie, że..." "Zdradziłeś mnie, kiedy..." "Oszukałeś mnie" "Nie spełniłeś" "Zawiodłeś się"...

Poczuj, gdzie w twoim ciele mieszka twoja niechęć? Prawo?

Wyrażanie twierdzeń jest zawsze zabarwione emocjonalnie: złość, irytacja, uraza, rozczarowanie, nienawiść, bezsilność itp.

Jak wiecie, obraza to stan naszej duszy. Dusza jest studnią, z której pijemy. Jakie źródło gaszenia pragnienia dajemy sobie i innym? Zadbaj o swój skarbiec, źródło życia. Musimy przebaczyć każdemu, kto nas skrzywdził, nawet jeśli wydaje się, że to, co zrobili, jest niemożliwe do wybaczenia. Wybacz im, nie dlatego, że zasługują na przebaczenie, ale dlatego, że nie chcesz już cierpieć i znosić tego bólu za każdym razem, gdy pamiętasz, jak zostałeś potraktowany.

Uraza to czysta trucizna, która zatruwa nas samych. Ale… „Wybacz innym: łatwo powiedzieć! Byłbym zadowolony, ale to nie działa”. Mamy setki powodów i wymówek dla tego, czego nie możemy wybaczyć. Ale to nieprawda. Prawda jest taka, że ​​jesteśmy przyzwyczajeni do nie wybaczania. Opanowaliśmy tylko umiejętność nieprzebaczania: „Nie płacz. Nie bój się. Nie pytaj".

Bezpłatne porady prawne:


Przebaczenie to nieprzenikniona dżungla dla tych z nas, którzy tęsknią za sprawiedliwością. Sama myśl, że ktoś odchodzi bezkarnie po wszystkim, co zrobił, jest bolesna. Przebaczenie wydaje się zdradą samego siebie.

Ale przebaczenie niczego nie naprawia ani nie zmienia. To nie jest gumka, która wymaże wszystko, co ci się przydarzyło. Nie cofnie bólu, z jakim przeżyłeś, ani nie zapewni ci natychmiastowego spokoju. Przebaczenie oznacza porzucenie nadziei na inną przeszłość. Oznacza to zrozumienie, że wszystko się skończyło, kurz osiadł, a zniszczone nigdy nie zostaną przywrócone do swojej pierwotnej postaci. Jest to uznanie, że żadna ilość magii nie może zadośćuczynić. Tak, huragan był niesprawiedliwy, ale nadal musisz mieszkać w swoim zrujnowanym mieście. I żaden gniew nie podniesie go z ruin. Będziesz musiał to zrobić sam. Przebaczenie oznacza wzięcie osobistej odpowiedzialności – nie za zniszczenie, ale za odbudowę. To decyzja o odzyskaniu pokoju. Przebaczenie nie oznacza, że ​​wina twoich złoczyńców jest przebłaganiem. Nie oznacza to, że powinieneś się z nimi przyjaźnić, sympatyzować z nimi. Po prostu akceptujesz, że pozostawili na tobie ślad i teraz musisz z tym żyć. Przestaniesz czekać, aż osoba, która Cię złamała, zwróci wszystko „tak jak było”. Zaczniesz leczyć rany bez względu na to, czy pozostaną blizny. To decyzja, aby przejść dalej ze swoimi bliznami. Przebaczenie nie jest celebracją niesprawiedliwości. Chodzi o stworzenie własnej sprawiedliwości, własnej karmy i przeznaczenia. Chodzi o to, by stanąć na nogi z decyzją, by nie być niezadowolony z przeszłości. Przebaczenie to zrozumienie, że twoje blizny nie będą kształtować twojej przyszłości. Przebaczenie nie oznacza rezygnacji. Oznacza to, że jesteś gotowy, aby zebrać siły i iść dalej.

Uraza to źle przeżyte doświadczenie…

(jak powstały i jakie funkcje pełnią)

Mechanizm roszczeń znacznie upraszcza. Jestem dobry - są źli. Więc niech się zmienią. Jeśli nie, to się obrażę… Ale jeśli obrażasz się długo i dużo, to po chwili możesz znaleźć się piękna, żyjąc w złym i obraźliwym świecie pośród źli ludzie... A jeśli nie obrażasz się, pytania będą się pojawiać głównie do ciebie. A wtedy możesz poczuć się nie najmądrzejszym, nie najsłuszniejszym i nie najpiękniejszym na świecie, ale jednocześnie żyć wśród dobrzy ludzie i nie w najgorszym ze światów. A potem uwaga naszej uwagi zwraca się na nas samych, na nas samych. Stajemy się szczerzy w stosunku do siebie.

Bezpłatne porady prawne:


STWORZYŁEM TO SAMODZIELNIE! (na przykład, nadwaga). Nie mogę, nie wiem jak, nie uczyłem - to jest punkt wyboru.

Bycie odpowiedzialnym oznacza przyznanie się do tego, że jesteś przyczyną lub źródłem czegoś (na przykład swoich problemów). Na przykład wzięcie odpowiedzialności za swoje życie oznacza, że ​​przyznajesz, że jakiekolwiek decyzje, które podjąłeś lub których nie podjąłeś, doprowadziły cię dokładnie tam, gdzie jesteś. Oznacza to, że kluczem do rozwiązania problemu jest zmiana jakiegoś aspektu twojej osobowości. Musisz zdać sobie sprawę, że musisz coś zmienić w sobie, a to z kolei zmieni problem zewnętrzny.

Nie „Zostałem oszukany”, ale „Dałem się oszukać, nie rozgryzłem tego prawidłowo”. Nie „zostałem sprowokowany”, ale „dałem się sprowokować” lub „poddałem się prowokacji”. Nie „byłem wkurzony”, ale „byłem wkurzony”. Nie „jestem używany”, ale „daję się wykorzystać”…

Nie mów: „Jestem nieszczęśliwy w miłości”. Powiedz: „Nie mogę zainteresować ukochanej osoby”.

Nie mów: „Cały czas mnie popychają”. Powiedz: „Pozwalam sobie nie liczyć się z tym”.

Bezpłatne porady prawne:


Nie mów: „Mam pecha”. Powiedz: „Popełniłem błąd – i musisz zrozumieć, który”.

Nie mów: „To jest problem nie do rozwiązania”. Powiedz: „To jest problem, z którym wygodniej jest mi żyć niż bez niego”.

Nie mów: „Jestem obcy temu obrzydliwemu światu”. Powiedz: „Życie na tym świecie wymaga siły i umiejętności, których jeszcze nie mam”.

Zrobiłem to wszystko dla siebie. Wszystkie moje kłopoty, niepowodzenia, nieszczęścia są moje własny wybór, albo stworzony teraz, albo stworzony kiedyś w przeszłości. I tylko ja sam mogę wszystko zmienić.

Jestem panem moich uczuć. Nikt nie może sprawić, żebym cokolwiek poczuł. Moje uczucia są odzwierciedleniem tego, jak widzę sytuację.

Jestem odpowiedzialna za odejście od tego, co mnie boli. Jestem odpowiedzialny za ochronę przed tymi, którzy mnie krzywdzą. Jestem odpowiedzialny za zwracanie uwagi na to, co się ze mną dzieje i ocenianie mojego udziału w tym, co się dzieje.

Nie ma zdrady. I jest tylko wiara, że ​​zostałeś zdradzony, przerzucając odpowiedzialność z siebie na zewnątrz.

Dopóki jesteśmy zależni od innych, nie jesteśmy w stanie poprawić sytuacji.

JAK TO STWORZYŁEM? (przyczyna -> skutek) We Wszechświecie wszystko jest ze sobą ściśle powiązane i nic przypadkowego nie może pojawić się na naszej drodze. Wszystko, co nam się przydarza, ma powód. Aby to zrozumieć, musisz zadać sobie pytania:

Jakie działania lub zaniechania doprowadziły mnie do problemu?

Jaki rodzaj ukryte powody ciągle odtwarzają się we mnie te same wzorce zachowań, są zmuszone nadepnąć na te same grabie.

DLACZEGO TO STWORZYŁEM? (Jakie jest dla mnie znaczenie, lekcja, doświadczenie, korzyść? Jaki aspekt siebie powinienem jeszcze uświadomić, uzdrowić dzięki temu doświadczeniu?).

„Bóg pozwala na nasze próby za coś. Jeśli nie zmieni naszych okoliczności, to chce nas zmienić!” (Bert Helinger)

Sami zamieniamy nasze życie w dramat i tragedię. Korzystamy z roli ofiary, cierpiącego!

- to jest łatwy sposób dostać coś, rodzaj manipulacji (- uraza jest generowana, aby stworzyć poczucie winy u innych (nie zawsze nawet u sprawcy). jasny cel- wymuszenie. „Wy (wszyscy) jesteście winni przede mną. Musicie (wy) odpokutować winę. A ja wybiorę metodę zadośćuczynienia!” Co więcej, nadal nie powiem dokładnie, co chcę otrzymać (często tak jest) – więc Twoje przebłaganie zakończy się dopiero wtedy, gdy uznam, że otrzymałem (a) wystarczająco. To prawda, że ​​złe zadośćuczynienie mnoży urazę; abyście pełzali przede mną w odkupieniu na zawsze.);

- może być źródłem rozwoju lub wzrostu, jakimś motywatorem itp. Mój przykład: kiedy nie miałem dość energii, by iść w kierunku swoich celów, stwarzałem sytuacje, w których czułem się obrażony. A potem to resentyment dał mi energię do osiągnięcia celu, wzrostu, rozwoju. To jest rodzaj paliwa, którego użyłem do napełnienia mojego samochodu (karoseria, karoseria). I zastanawiałem się dlaczego cel osiągnięty(wstęp na Moskiewski Uniwersytet Państwowy, obroniona rozprawa, poszukiwana harmonia) nie sprawiły mi radości, a przyniosły tylko dewastację i bezsilność….

Granice osobiste to zdolność do powiedzenia „nie” i usłyszenia „nie” w zamian. To próba przywrócenia sprawiedliwości opartej na obłudzie.

Kiedy czujemy się szczególnie urażeni? - Kiedy dajesz więcej niż otrzymujesz, zawsze pojawiają się skargi na tego, z którym dochodzi do nierównej wymiany. Jest to szczególnie charakterystyczne dla kobiet - poświęcenia się i dostosowania się do pragnień i potrzeb partnera. Ale w pewnym momencie roszczenie powstaje jako nadmierna korekta - a kobieta wystawia fakturę i żąda zapłaty lub zostawia swojego partnera (dzieci, kolegów, przyjaciół) urażonych: „Nie mam ci nic więcej do zaoferowania - nie doceniłeś mnie ... .”. Czuje niesprawiedliwość: dawała i dawała, a co w zamian?

Wielu z nas najpierw zdradza samych siebie, a potem obrażamy się i mścimy na tych, którzy robią to samo z nami. (nie szanuje naszych kłamstw, zdradza, zawodzi). Życie w ciągłej zdradzie swoich potrzeb, marzeń, potrzeb rodzi pretensje, urazę, irytację, urazę do innych, a tym bardziej niechęć do siebie (za nieumiejętność odmowy).

Na przykład, jak pisze Joy Grey w swoim bestsellerze „Człowiek z Marsa, Kobiety z Wenus”, jeśli mężczyzna widząc, że partner jest zdenerwowany z powodu zamiaru ukrycia się w jaskini i czuje się za to winny, zmieni swoją naturę – zostanie na zewnątrz i stara się pocieszyć ukochanego (kiedy on sam źle się czuje), staje się albo rozdrażniony, nadmiernie drażliwy, wymagający, z wieloma pretensjami, albo bierny, słaby, kłamliwy… I ani on, ani jego partner nie zdają sobie sprawy z tego, co go skłoniło w ten sposób.

W rzeczywistości jest to odmowa obrony własnych własna godność, potrzeby, przestrzeń. Co również deprawuje tych, którzy są z nami!

Tylko szanując siebie możesz zdobyć szacunek innych. Tylko szanując swoje kłamstwa, możesz traktować kłamstwa innych ludzi z szacunkiem i podziwem.

1) Rozpoznaj siebie jako autora naszych niezdrowych kłamstw. Bierzemy 100% odpowiedzialność za to, jak sami ich traktujemy. Nie wybieramy cierpienia, obrażania się, obwiniania siebie lub innych za to, że sami nie możemy odmówić. Bądźmy ze sobą szczerzy. Osoba kochająca siebie szanuje swoją osobowość, szanuje osobiste granice, pragnienia i potrzeby. Szanuje w sobie wolność podejmowania własnych decyzji, wolność życia tak, jak chce. I tak - i inni!

2) To my sami wyznaczamy granice naszej własnej darowizny. Ważne jest, aby nie przerodziło się to w poświęcenie i samozaparcie. Wyjście jest proste: daj tyle, ile nie masz nic przeciwko i z jasna świadomość- dlaczego to robisz. Nie dziękuj, ale po prostu dlatego, że jest i nie szkoda. Ważne jest, aby kobieta jasno określiła granice tego, co jest gotowa dać partnerowi bez poczucia irytacji i urazy: „Nic nie robię dla drugiego i dlatego nie jest mi nic winien. Nic dla mnie nie robi i dlatego nie jestem mu nic winien. Po prostu robimy razem kilka rzeczy. I cieszymy się z tego ”.

Kiedy przestajemy się poświęcać, próbować czuć się komfortowo, potrzebować dobra dla innych, przestajemy tego wymagać od innych!

Pozwalam się prowadzić mojemu sercu, a kiedy daję z radością i całym sercem, bez żadnych oczekiwań i kwalifikacji, wiem, że jest to właściwe. Ale jeśli mam wątpliwości, wahanie lub urazę, to rozumiem, że nie będzie to właściwe.

Dla osób, które nienawidzą bliskich, funkcja szacunku absolutnie nie działa, ten mięsień nie jest uformowany, ponieważ szacunek to umiejętność dzielenia granic, rozpoznawania drugiej osoby jako odrębnego stworzenia i jednoczesnego zachowania wobec niego dobrej woli. Osoba, która umie szanować nikogo nie nienawidzi, nie odczuwa urazy, zazdrości, bolesnych emocji, bo wszystkie te negatywne emocje wymagają wysokich kosztów energii. Jeśli dana osoba wie, jak oddzielić swoje granice, może obejść się bez długotrwałych negatywnych emocji. Ale jeśli nie wie jak, nie ma innego wyjścia, jak wściekać się i nienawidzić. Taka osoba zna tylko dwa stany: On = Ja, a potem namiętnie kocha, „oddaje się” lub stara się wchłonąć, scalić, oraz On = Inny, czyli wróg, niebezpieczna istota, w najlepszy przypadek wymaga czujności, ale jeśli ta wrodzona istota jest w pobliżu (była małżonką, była rodzicem) jest podwójnie niebezpieczna i lepiej byłoby ją zniszczyć. Dlatego w przypadku ludzi, którzy czują nienawiść i bolesną niechęć do swoich byłe żony albo rodzice lepiej trzymaj dystans ramię wyciągnięte, zwłaszcza nie zbliżając się. Kiedy jesteś nieznajomym, są wobec ciebie nieufni, ale prawie obojętni, mogą nawet naśladować uprzejmość, ale gdy tylko się zbliżysz, możesz być tylko w dwóch postaciach: „połowa” lub „zdrajca”. Żadnych innych.

Na czym polega szacunek i dobra wola wobec ludzi?

Po pierwsze, ja umie dzielić granice, to znaczy rozpoznaje, że druga osoba w żaden sposób nie jest mu posłuszna, nie podlega jego kontroli, jest sama, ma odrębną wolę i pogląd na świat.

Po drugie, nie boję się tak odrębnej osoby, nie gardzi, nie dostrzegam w nim wroga, potrafię traktować go przychylnie i nie czekać na atak, patrzeć z zewnątrz i cieszyć się jego odrębnym byciem.

Ludzie, którzy nie wiedzą, jak szanować innych, nie są w stanie traktować kogoś innego jako potencjalnego przyjaciela. Przyjacielem dla nich jest ten, kto wchodzi w bliski krąg Ja, jest częścią ich samych. Wszyscy inni są wrogami. Oznacza to, że dla takiej osoby istnieje tylko dobre ja i zły nie-ja... Nie trzeba dodawać, że ktoś, kto wszedł w krąg ja (rodzic, żona), a następnie go opuścił, stał się głównym wrogiem, ponieważ zabrał ze sobą wiele osobistych, czyli przed sobą osoba jest szczególnie wrażliwa i otwarta . Dosłownie mnie okradł i spustoszył.

Czy można na zawsze pozostać w kręgu ja takiej osoby? To znaczy, aby nigdy nie zostać zdrajcą, wrogiem, zawsze cieszyć się jego miłością? Jest to teoretycznie możliwe, ale wymaga specjalne zachowanie... Aby osoba, której miłość wiąże się z zawłaszczeniem, zawsze Cię „kochała”, nie możesz nigdy przeciwstawiać swojego Ja jego Ja, nigdy nie możesz stwarzać konfliktu. Musisz spełnić jego oczekiwania, a oczekiwania takiej osoby są bardzo sprzeczne i prawie zawsze arbitralne. Ze względu na to, że jego osobowość nie dojrzała (a system „ja-wrogowie” jest konstrukcją infantylną, w konstrukcji dorosłej pojawia się pole relacji podmiot-podmiot, „dorosły-dorosły”, pole życzliwego szacunku) taka osoba ma wiele kompleksów neurotycznych, złożonych afektów, fobie i dysonansów, a wszystko to wyleje się na „połówkę”. Aby pozostać w połowie i nigdy nie wywoływać nienawiści i paniki (strażniku, ogrzałem węża na piersi!) Będzie musiała być beczką miłości bez dna, a od czasu do czasu kapryśny despota pluje do tej beczki, żeby się upewnić że to jego beczka, a nie obcy (jeśli obcy trzeba zniszczyć). Czy beczka otrzyma wdzięczność? Oczywiście nie. Aby podziękować komuś za miłość, człowiek musi umieć dzielić granice i czuć, że drugi jest sam, osobno, a jego miłość jest aktem dobrej woli, darem. Jeśli jesteś jego własnością, twoja miłość i tak należy do niego. A odrzucając miłość, odbierasz mu jego rzecz. Dlatego nigdy nie otrzymasz żadnej wdzięczności, będziesz musiał zadowolić się szczęściem bycia jednym z nim.

Rodzice mogą być infantylni, uważać dziecko za swoją część, wielbić je namiętnie lub nienawidzić z taką samą namiętnością za zdradę (jak wszyscy infantylni), a jednocześnie dziecko może być dorosłym i traktować rodziców z szacunkiem, czyli postrzegaj ich jako oddzielnych ludzi i patrz na nich przychylnie. Życzliwie nie oznacza posłuszeństwa i spełniania ich zachcianek. Wręcz przeciwnie, nie można okazywać szacunku i życzliwości, a jednocześnie czuć się jak osoba o słabej woli. To są dokładnie odwrotne procesy. Z szacunkiem i życzliwością - to znaczy życzyć ludziom dobrze i rozumieć ich suwerenność, ich odrębność. A ta umiejętność nie zależy od tego, jak odnoszą się do rodziców. To w ogóle nie zależy od tego, jak jesteś traktowany. Zależy to tylko od twojego poziomu dojrzałości i umiejętności odczuwania własnej podmiotowości.

Pełne poczucie siebie jako podmiotu zakłada, że ​​dana osoba postrzega także innych ludzi jako podmioty. Jedno nie może istnieć bez drugiego. Nie jest prawdą, że człowiek może uważać siebie za podmiot, a innych za przedmioty. To nie działa w ten sposób. Osoba, która uważa innych za swoje części i narzędzia, nie jest w pełni świadoma swojej podmiotowości, nie czuje granic, nie rozumie, gdzie się kończy, gdzie się zaczyna, gdzie jest jego pole kontroli, gdzie jest jego ja. Taka osoba może być egocentryczny i najczęściej się zdarza, jednak egocentryzm i podmiotowość to nie tylko nierówne, ale i niekompatybilne pojęcia. Egocentryk cały świat uważa za siebie, osoba o świadomej podmiotowości ma świadomość granic między sobą a światem. Jeśli egocentryk nagle zda sobie sprawę z granic, będzie zmuszony albo przestać być egocentrykiem i rozpocząć wymianę z tym światem, albo udusić się i umrzeć w zamknięciu swoich granic, przestając używać świata jako uległego ciała karmiącej matki. Prostym przykładem jest czyjaś lodówka. Podczas gdy ktoś uważa lodówkę za swoją, spokojnie bierze z niej jedzenie i nie paruje, ale jeśli zda sobie sprawę, że lodówka jest czyjaś w pełnym tego słowa znaczeniu, będzie zmuszony albo zagłodzić się, albo zacząć oferować właściciel lodówki coś w zamian. Dlatego nie ma egocentryków z granicami podmiotowości. Jedno wyklucza drugie.

Co jest tak niebezpiecznego w ludziach, których obrażają ich rodzice? A jeśli ich rodzice są naprawdę okrutnymi egoistami? Oczywiście tak jest i często tak się dzieje. Jednak żadne zachowanie rodzicielskie nie może prowadzić do trwałej niechęci do nich (sytuacyjna emocja może być: ciągłe uczucie nie), a tym bardziej do nienawiści do nich, jeśli ktoś naprawdę dzieli z nimi granice i nie wierzy, że rodzice są jego częścią. Jeśli rozumie, że są to inni ludzie, a nie on, nie jego słudzy, nie jego narządy ciała, nie łożysko, które powinno go karmić, może analizować ich złe działania, ale nie doświadcza negatywnego wpływu. Ten punkt jest bardzo trudny do zrozumienia dla tych, którzy nie mają praktyki dzielenia granic, ale jest oczywisty dla wszystkich, którzy są już świadomi swojej podmiotowości, przynajmniej w pewnym stopniu.

Czy człowiek nie może dzielić się swoimi granicami z rodzicami, nienawidzić ich i obrażać się na nich, ale jednocześnie potrafi dzielić granice w komunikacji z innymi, czyli szanować innych i traktować ich przychylnie? Nie, to niemożliwe. Umiejętność oddzielania granic to powszechna umiejętność. Jak osoba, która potrafi mówić, nie traci tej zdolności, tak osoba, która umie dzielić granice, robi to z dowolnymi ludźmi. Możliwość separacji nie oznacza zachowania dystansu. Nawzajem. Oznacza to osiągnięcie dowolnego stopnia intymności, w niektórych momentach nawet całkowite zlanie się, ale w przypadku kontaktu negatywnego i niechcianego, szybko i spokojnie te granice rozdzielić. Dlaczego tacy ludzie nigdy nie doświadczają nienawiści i silna niechęć? Takie emocje są bardzo energochłonne, destrukcyjne, stresujące. Ciało samo pozbywałoby się tych emocji bez wiedzy o człowieku, gdyby w jego osobowości było do tego narzędzie. Ale jeśli człowiek jest na takim etapie dojrzewania, że ​​na razie wie tylko, jak się łączyć i nienawidzić, ciało zaczyna nienawidzić, jeśli połączenie jest niebezpieczne. Oznacza to, że po wykryciu krzywdy od bliskiej osoby mózg zaczyna jej nienawidzić, aby zapobiec dalszej fuzji i użyciu. Zauważ, że ludzie, którzy nienawidzą (kogokolwiek nienawidzą), zawsze mówią, że nienawiść jest jedynym lekarstwem. Gdyby mieli lepsze lekarstwo, nie pogrążyliby się w stresie nienawiści.

Najlepszą obroną jest podmiotowość i rozdzielenie granic. Potem możliwa jest sympatyczna postawa. Jest to najbardziej komfortowy energetycznie, ekonomiczny i produktywny stan. Nauczywszy się żyć w tym stanie, człowiek nigdy nie zmieni go na inny, tak jak rzadka osoba zmieni swoje wygodne, duże, z dobrą wentylacją i światłem, zamieszkałe na małą duszną i wilgotną dziurę.

Dlatego, jeśli słyszysz przekleństwa od osoby w kierunku kogoś (i nie jest to chwilowy wpływ z przepracowania lub konfliktu, ale stabilne postrzeganie świata), a zwłaszcza w kierunku jego bliskich (byłych, a nawet bardziej obecnych, czyli rodziców i dzieci) możesz być pewien, że masz do czynienia z osobą, która nie wypracowała jeszcze granic podmiotowości. Taka osoba ma możliwość rozwoju i stania się osobą dorosłą, ale dopóki nią nie zostanie, zachowaj ostrożność w komunikowaniu się z nią, tak jakbyś miał do czynienia z osobą, na której nie można polegać, która w każdej chwili może Cię widzieć jako zaciekłym wrogiem lub twoją własnością osobistą.

Być może zapomniałeś, że druga osoba jest inna!

Połączyłeś się z nim w jedną całość i zacząłeś identyfikować go ze sobą. Dlatego każde zachowanie, które odbiega od twojego, wydaje się obce.

„Jak mógł to zrobić, skoro ja tego nie robię!” „Był zakłopotany, zaczarowany…”

Ból psychiczny w tej chwili jest piekielny! W końcu, jeśli idziesz z osobą drogą życia, trzymając się za rękę, to jeśli otworzysz dłonie, może nastąpić oparzenie, ale nie śmiertelne. Będzie boleć, boleć i leczyć. I znów możesz poszukać partnera życiowego. A jeśli się połączyły? To uczucie jest tak, jakbyś został żywcem obdarty ze skóry. Taka rana nie goi się przez całe życie. Nie można znaleźć się w nowym związku. Gdzie można znaleźć nową skórę wśród nieznajomych?

Tylko egocentryk interpretuje czyny drugiej osoby jako podłość.

Dlaczego zdecydowałeś, że ludzkie zachowanie jest bezpośrednio z tobą związane? Zapewniam, że w tej chwili o tobie nie myśli! Myśli O SOBIE – o swoich problemach, działa we własnym interesie. Nie ma zamiaru krzywdzić ani zdradzać. Człowiek podejmuje decyzję, która jest dla niego najkorzystniejsza.

Pamiętaj, jakie granice zostały ustalone w naszych relacjach z tymi, na których jesteśmy obrażeni. Co uzgodniliśmy z tą osobą, a czego nie. Na przykład uczciwie przeprowadź coś takiego jak ten wewnętrzny dialog: - Czy Petya obiecał, że zadzwoni do mnie dzisiaj? - zapytałem go o to?

A. Gdyby były porozumienia, nie trzeba uciszać zniewagi, dąsać się, unikać kontaktu itp. Niechęć z tego powodu nigdzie nie pójdzie, a wręcz przeciwnie, będzie ciągnąć jeszcze bardziej energia życiowa... A relacje z innymi z takiego podejścia raczej zamieniają się w bagno. Najlepszym sposobem jest komunikowanie swoich uczuć i pozwolenie drugiej osobie na dokonywanie własnych wyborów. Musisz zadeklarować siebie, a to stwierdzenie nie zawsze jest miękkie, może być dość przyjazne dla środowiska, ale trudne, a może bardziej agresywne w zależności od tego, jak bardzo zostały naruszone nasze granice w związkach. Daj w odpowiednim czasie sprzężenie zwrotne co się dzieje i wyznaczają granice tak, aby spełniały nasze potrzeby.

B. Jeśli w trakcie ankiety wewnętrznej okaże się, że nie było umów, to trzeba postąpić inaczej. Dowiedz się, dlaczego czekam na to, czego nie obiecano. To jest duży praca wewnętrzna, przede wszystkim dlatego, że wymaga uświadomienia sobie, że nie buduje się z nimi relacji prawdziwa osoba i z pewnością wewnętrznie... A prawdziwa Petya służy tylko jako ekran do projekcji tego obrazu, zapewnia życie temu obrazowi. Czasami, aby taka zniewaga się rozwiała, wystarczy uświadomić sobie, że okazuje się, że Petya niczego nie obiecywał. Jedynym wyjściem w tej sytuacji jest budowanie relacji z prawdziwym Petyą, zobaczenie jego prawdziwego i opowiedzenie mu o swoich pragnieniach, odnalezienie wspólny język... Wtedy związek będzie możliwy. Dopóki budujemy relację z obrazem w głowie, nic dobrego z takiej relacji nie wyjdzie. Ważne jest, aby zrozumieć, że nikogo nie można obrazić i skierować energię na badanie swoich pragnień i budowanie relacji z prawdziwą osobą.

A wtedy niewypowiedziana prośba staje się żądaniem spłaty długu i przywrócenia naruszonej uczciwości wymiany.

„W domu zawsze jest taki bałagan!” = „Proszę, pomóż mi posprzątać!”

"Nie kochasz mnie już!" = „Dzisiaj czuję się źle. Czuję się bardzo niepewnie. Proszę powiedz mi lub pokaż mi, że mnie kochasz!”

1) To cecha kobiet - dawać (przewidując potrzeby partnera) przed utratą tętna, a gdy nie ma już nic więcej do dawania wystawiają fakturę i wymagają od partnera odgadnięcia czego potrzebują (gdzie jest moje futro płaszcz?Diamenty?). Ale mężczyźni, w przeciwieństwie do kobiet, starają się, gdy zostaną o to poproszeni.

„Dlaczego mam go o coś zapytać? Po tym wszystkim, co dla niego zrobiłem? Ale roszczenie do kogoś innego za to, że nie odgaduje naszych pragnień, to pusta sprawa. Kobieta musi się nauczyć, że spełnianie jej pragnień jest sferą jej odpowiedzialności.

Drugiego człowieka nie odwraca sam fakt naszej potrzeby, o zaspokojenie której go prosimy, ale forma jej wyrażenia – żądanie, roszczenie, wykroczenie!

2) Zwykle wkładamy w nasz związek to, czego potrzebujemy i chcemy sami. Niewielu zdaje sobie sprawę, że potrzeby i pragnienia partnera mogą znacznie różnić się od naszych. Wyrażamy miłość w naszym ojczystym języku miłości, który może być zupełnie obcy naszemu partnerowi. Inwestujemy i inwestujemy, ale ostatecznie obaj są niezadowoleni i każdy ma całą masę skarg.

Ważne jest, aby nie dawać partnerowi coraz więcej tego, co dla mnie ważne, ale dawać mu to, czego on sam potrzebuje. Klasyczny przykład: mężczyzna potrzebuje zaufania i akceptacji tego kim jest, a kobieta wsparcia, opieki, ochrony. W efekcie mężczyzna, zamiast być wspieranym wiarą w niego i jego umiejętnością samodzielnego radzenia sobie z problemem, otrzymuje garść porad, cennych wskazówek lub co gorsza – kobieta bierze to na siebie i zaczyna rozwiązywać jego problemy . A kobieta, zamiast troski i ochrony, otrzymuje nieingerencję mężczyzny i jego pewność, że sama sobie ze wszystkim poradzi. Wyjdź: zapytaj, czego potrzebujesz, nie czekaj, aż partner to zrozumie.

Uraza jest reakcją wewnętrzne dziecko nie lubić, do myśli, że mnie nie kochają, nie doceniają, nie szanują, „nic dla niego nie znaczę”.

Do zniewagi nie są potrzebne fakty, wystarczy podejrzenie o brak miłości. Uraza tłumi myśl, że ktoś ma czelność mnie nie kochać, nie cenić i nie cenić. Ktoś odważył się zrobić coś, co podważyło moją wartość bezwzględną.

Jeśli wejdziesz głębiej w urazę, doświadczysz bólu bezradnego, porzuconego, niekochanego dziecka.

Urażona osoba, w samym centrum swojego cierpienia, doświadcza bólu nieszczęśliwego porzuconego dziecka. Czeka, aż ktoś napełni go swoją miłością, ogrzeje zmarznięte dłonie i ożywi duszę. To jest ból dziecka, które z jakiegoś powodu nie otrzymało tego bezwarunkowego i wszechspełniającego miłość rodzicielska w dzieciństwie.

Ten ból może wybuchnąć za każdym razem jak zapałka z jakiegokolwiek podejrzenia o brak miłości, aby ten drugi udowodnił mi, że kocham i wreszcie napełnił moją duszę, dał mi to, czego nie mogli dać moi rodzice.

Bardzo trudno jest uznać swoją potrzebę, słabość i potrzebę miłości i troski, poprosić o to. Bo rzadko kto ma prawo być słabym. Nie każdemu wolno być słabym i potrzebującym. Często rodzina wychowuje dziecko w taki sposób, że jedyną rzeczą, która kwalifikuje się do słabości, jest choroba. A ludzie nieświadomie muszą używać tej sztuczki, aby dać sobie możliwość odpoczynku i poproszenia o opiekę.

Nie ma zwyczaju mówić o swoich potrzebach, jest to wstydliwe i „nienaturalne”. Drugi musi sam zgadnąć.

„DAJ MI TO, CO POTRZEBUJĘ! NATYCHMIAST!"

Małe dziecko, które mama zostawiła sama i zostawiła, będzie się długo dusić od płaczu w łóżeczku. Wtedy uspokoi się i zaśnie. Nie, nie uspokoi się. Część jego duszy po prostu uschnie. W jego umyśle matka go porzuciła i nigdy nie wróci. Ten ból porzuconego dziecka, powtarzany wielokrotnie w dzieciństwie, sprawi, że dorosła osoba będzie bardzo bolesna z powodu niebezpieczeństwa utraty miłości.

Dla dziecka jest tylko on i jego potrzeby, nie może zrozumieć, że jego matka pojechała sama ważne sprawyże była w łazience lub źle się czuła lub wyszła na pięć minut i została zatrzymana. Dla dziecka jest tylko on, jego potrzeba miłości i jego żal, że tej miłości nie ma, kiedy tak bardzo jej potrzebuje.

Dorośli po wielu latach zachowują się właśnie jak to dziecko. Dla nich istnieje tylko potrzeba miłości i ból, jeśli ta miłość nie była dana. Bardzo trudno jest im uświadomić sobie, że druga osoba ma inne potrzeby niż ich. „Jeśli mnie kochasz, daj mi to, czego potrzebuję! I natychmiast! " Są szczerze obrażeni, gdy drugi nie daje i nie zaspokaja ich potrzeb. Ta obraza obejmuje palący ból i łamie serce, nie pozwalając mu oddychać.

OSOBA Z BLIZĄ NA ZDROWIU BARDZO TRUDNO ROZWAŻYĆ POTRZEBY INNYCH LUDZI I ZADEKLAROWAĆ WŁASNE.

Oczekuje, że świat, jak matka, zorientuje się, czego potrzebuje i da mu wszystko. A jeśli ktoś, zwłaszcza bliski, tego nie robi, to stary ból i uraza okrywa mu głowę.

Inna osoba, on jest… inny. Ma własne myśli, uczucia, wyobrażenia o sobie i swoim życiu, plany i potrzeby. Jego celem nie jest uszczęśliwianie cię (tak, nie w tym!). Żyje swoim życiem i żyje tak, jak może. Przykro o tym mówić, ale twój ukochany mężczyzna nigdy nie może stać się tobą kochający tato, daj ci całą tę czułość i bezwarunkowa miłość, podziw i uwielbienie, jakie ojcowie dają małym dziewczynkom (tym z nich, które mają szczęście).

Kobieta nie może zastąpić matki i miłości tak bezwarunkowo jak ona. Jeśli całe swoje życie składa na ołtarzu miłości i żyje tylko dla ciebie, to ta miłość ma nazwę - uzależnienie psychiczne.

Wypełnianie dziury w duszy drugą osobą to marzenie wielu osób znajdujących się w niekorzystnej sytuacji.

Oczekiwania są utrwalonym w głowie obrazem (metodą) zaspokojenia potrzeby.

Nasze oczekiwania to idealny obraz świata, który w nas siedzi i często nieświadomie przymierzamy wszystko wokół, porównujemy z tym. I w tym wewnętrznym idealnym obrazie świata mamy mocne przekonanie, że np. mama powinna się tak zachowywać, a tata tak się zachowywać, że ukochany ma obowiązek mówić i robić to, a nie inaczej, i przyjaciele powinni zachowywać się w określony sposób. A my jesteśmy zakłopotani, źli, rozczarowani i cierpimy w tych chwilach, kiedy prawdziwa sytuacja rzeczy nie odpowiadają temu, czego oczekujemy w nas samych.

Czy kiedykolwiek miałeś wrażenie, że mężczyzna zrobił dla ciebie coś przyjemnego, ale nie jesteś szczęśliwy, ponieważ drażni cię robak: „Oczekiwałem od niego czegoś innego?” Jak często mówisz komuś: „Nie spodziewałem się tego od ciebie?!”, ile w ogóle oczekujesz od innych?

Kiedy namiętnie czegoś pragniemy, życzymy tego, a nasze oczekiwania w tym zakresie nie są spełnione – trudno nam wybaczyć. A jeśli nagle zdamy sobie sprawę, że świat, nasi partnerzy nie spełniają naszych oczekiwań, nie jesteśmy gotowi temu wybaczyć. Bardziej komfortowo żyjemy w świecie naszych własnych oczekiwań niż w świecie. prawdziwi ludzie... A wszystko dlatego, że zbudowaliśmy sobie oczekiwania – nie jestem wystarczająco dobry, aby być kochanym, szczęśliwym i oczekujemy zmiany, stania się innym i myślimy, że wtedy stanę się szczęśliwszy i znowu rozbieżność…

Bardzo ważne jest dla nas uświadomienie sobie, że:

1. Otaczający ludzie nie wiedzą o naszym obrazie świata i najczęściej nawet o nim nie wiedzą”

2. Ludzie wokół nie są zobowiązani do spełniania naszych oczekiwań i nie są zobowiązani do ich odgadywania;

3. Nie mamy prawa domagać się, aby ktoś spełnił nasze oczekiwania, możemy tylko prosić o zrozumienie naszego obrazu świata i zrobienie czegoś dla nas, pod warunkiem, że nie zniszczy go to psychicznie i emocjonalnie.

I tego sobie nie wybaczamy. Nie jestem wystarczająco dobra, cały świat nie jest wystarczająco dobry, ludzie wokół mnie tacy nie są, wszystkie te wzory nie spełniają moich oczekiwań.

W wyniku tego całego poszukiwania szczęścia, posiadania lepszego – lepszego siebie, lepszy związek, lepszy świat- skierowane na zewnątrz i prowadzące do jeszcze większego cierpienia.

1. Proponuję teraz wziąć kilka kartek papieru (lub zeszyt) i szczerze odpowiedzieć sobie:

Jakiego zachowania i postawy oczekujesz od swojej matki?

Czego oczekujesz od swojego taty?

Jakie masz oczekiwania wobec swojego męża/żony (ukochanego mężczyzny/kobiety, przyszłego męża/żony)?

Czego oczekujesz od swoich koleżanek/przyjaciół (ogólnie i od każdej/każdej z osobna).

Opisz swoje oczekiwania na tych kartkach papieru, aby zrozumieć, jaki idealny obraz świata żyje w tobie... Przeczytaj ponownie teraz swoje oczekiwania, czy są one na ogół prawdziwe? Czy PRAWDZIWI żyjący ludzie są w stanie Ci to wszystko dać?

Najczęściej naszymi oczekiwaniami wypełniamy w sobie jakąś pustkę lub ukrywamy jakiś strach. Ważne jest, aby być tego świadomym. Kiedy zrozumiemy naszą prawdziwą potrzebę, naprawdę ją zrealizujemy, to sposób jej zaspokojenia nie jest dla nas tak ważny, ważny jest dla nas sam fakt zadowolenia.

2. Pomyśl teraz (o każdej ukochanej osobie) i zapisz to:

Jaka jest potrzeba relacji z tą osobą? Czego tak naprawdę chcę (opieki, uwagi itp.)?

Jak mam się spodziewać, że ta potrzeba zostanie zaspokojona przez tę osobę (konkretne kroki ukochanej osoby)?

Czy ta osoba wie o mojej potrzebie, czy rozmawialiśmy z nim o tym?

Czy ta osoba jest w stanie zaspokoić tę moją potrzebę bez uszczerbku dla siebie?

co znaczy mój bliska osoba aby zaspokoić tę moją potrzebę (jego ewentualną wizję tego, co i jak robić)?

Bardzo ważne jest, aby zdać sobie sprawę z tego, jak głęboką potrzebę mamy i do kogo jest ona tak naprawdę skierowana. Bo często na przykład pragniemy uwagi naszych rodziców, ale jej nie otrzymujemy, a jednocześnie staramy się żądać od męża całej uwagi, której nam od rodziców brakuje. Oznacza to, że oczekujemy i zobowiązujemy go, aby dał nam wszystko. Ale to nie jest poprawne i niemożliwe. Mąż nie jest mamą ani tatą i nie możemy nim wypełnić wszystkich luk.

Do kogo tak naprawdę skierowane są Twoje oczekiwania?

Następnie musisz wypowiedzieć słowa skierowane do siebie: „Uwalniam się od oczekiwań wobec tej osoby. Akceptuję swoją potrzebę... (oznaczam potrzebę leżącą u podstaw oczekiwania, na przykład miłości, uwagi itp.). Pozwalam sobie na samodzielne zaspokojenie tej potrzeby i przyjmuję pomoc od innych ludzi w takiej formie, w jakiej mogą mi jej udzielić, z miłością i wdzięcznością.” Ta praktyka powinna być wykonywana kilka razy, najlepiej 21 dni z rzędu i zawsze, gdy w tym czasie pojawią się oczekiwania.

Roszczenia pochodzą z umysłu i fałszywego ego. Wdzięczność - z serca!

Dopóki istnieją roszczenia i skargi, serce jest zamknięte.

Jeśli jestem niedojrzały, jestem w symbiozie (ja = Inny), to człowiek nie może czuć wdzięczności i miłości do Innego. Wszystko, co przechodzi od drugiego do niego, przyjmuje za pewnik, jako konieczność, jako przedłużenie samego siebie. I jest zraniony, obrażony tym, że drugi w pewnym momencie przestaje to robić lub robi mniej niż wcześniej. Jest oburzenie: jak może nie dać mi tego, na co liczyłem! Taka osoba nie rozumie, że miłość jest darem wolnego Innego, godnego wdzięczności.

Uraza bierze górę, gdy tracimy zdolność do kochania i troski. W większości przypadków osoba urażona czuje, że daje innym więcej niż otrzymuje w zamian. Z powodu wyrządzonej mu niesprawiedliwości unika miłości. Kiedy jednak zamykasz serce, tracisz zdolność tworzenia tego, czego chcesz, i nie możesz być kochający i hojny.

Koncentrując się na tym, czego nie otrzymaliśmy w tym życiu z powodu naszej urazy, tracimy inne okazje do dawania i otrzymywania. Nie wybaczając innym, żyjesz przeszłością.

Czujesz użalanie się nad sobą, kiedy tracisz wrodzoną zdolność do bycia wdzięcznym życiu za wszystko, co ci ono daje. Koncentrując się na tym, czego nie otrzymałeś, nie możesz już być wdzięczny za to, co masz, i nie zauważasz wielu możliwości, które się otwierają.

Zanim porozmawiasz o problemach, przyjrzyj się bliżej: czy narzekasz na własne korzyści?

Mam dom, który wymaga sprzątania. Dzieci biegają pod stopami. Praca do wykonania. Pieniądze, którymi trzeba lepiej zarządzać. Wielu przyjaciół, z którymi nie ma czasu na utrzymywanie kontaktu. Czasami ledwo mogę utrzymać się na powierzchni. Uwierz mi, to uczucie nie jest przyjemne.

Mam dom. Mam dzieci. Mam pracę. Mam pieniądze. Mam dużo przyjaciół. Na co narzekam? To nie jest ciężar, ale szczęście. Tak, jestem zajęty. Tak, czasami zbyt przytłoczony. Ale jeśli się nad tym zastanowisz, powodem, dla którego jestem zajęty, jest to, że jestem hojnie obdarowany. Czy ta nagroda może być stresująca? Czasami może. Ale czy chcę, żeby było odwrotnie? Brak pracy? Żadnych przyjaciół? Brak rodziny? Brak pieniędzy? Bez domu?

Okazuje się, że kiedy jesteśmy nieszczęśliwi, często narzekamy na własne dobro.

Pierwszym krokiem do miłości jest wdzięczność.

Na tym świecie niewiele osób jest komukolwiek wdzięczne.

Musisz śledzić, ile masz wdzięczności i ile masz roszczeń do innych. Przekonasz się, że często mamy więcej skarg niż wdzięczności. Roszczenia pochodzą z umysłu i fałszywego ego.

Osoba nieszczęśliwa to przede wszystkim osoba niewdzięczna. Zawsze jest niezadowolony, wszystko mu nie wystarcza.

1) Weź wszystko za pewnik, za pewnik (kiedy partner zrobił coś dla nas raz-dwa-trzy, to na czwartym po prostu zaczynamy tego od niego oczekiwać i obrażamy się, jeśli odmawia nam czegoś, czego nie doceniamy i za które nie czujemy szczerej wdzięczności).

2) Dewaluować to, co mamy - bardzo często, aby osiągnąć jeszcze więcej. Na tym zbudowana jest cała nasza zachodnia cywilizacja! Nieustannie sublimuje nasze pragnienia: nowe towary, usługi. - aby to wszystko sprzedać, wszczepia się kontekst wiecznego niedosytu i niezadowolenia. Twierdzenie o sobie jest samokrytyką, aby stać się perfekcją. Ale ideał umarł. Życie jest piękne w swojej „niedoskonałości”.

3) Nie da się wnieść więcej radości do naszego życia, jeśli nie jesteśmy wdzięczni za to, co mamy. Ponieważ myśli i uczucia, które emanujemy, gdy doświadczamy uczuć przeciwnych do wdzięczności, przyciągają do naszego życia jeszcze więcej tego, za co nie chcemy podziękować.

Moc Stanu Wdzięczności:

Życie przełącza się z trybu „na autopilocie” na tryb świadomy. Rzeczywiście, aby zacząć dziękować, trzeba zacząć zauważać, być świadomym i przestać postrzegać życie z przyzwyczajenia. Zaczynamy się radować z małych rzeczy. Wdzięczność jest zawsze stanem radości tu i teraz! Wdzięczność otwiera nam nowe drzwi!

Nawyk dziękowania tłumi również negatywne emocje. To dobre obejście! Wdzięczność zmienia przepływ twojej energii. Zmienia twoje skupienie. Wcześniej prawdopodobnie koncentrowałeś się na tym, czego nie masz lub na swoich problemach. Używając wdzięczności, zaczynasz skupiać się na tym, co jest dobre, co już masz, a to tworzy powódź pozytywnych uczuć, które przyciągają nowe pozytywne okoliczności do twojego życia.

Kiedy dziękujemy, wykluwamy się z kokonu „nieszczęsnej ofiary”, dziecka. Zaczynamy dostrzegać pozytywy w każdej osobie, w każdym wydarzeniu, przynajmniej doświadczenie, lekcję - i kochamy wszystko, co się dzieje. To jest dojrzałość. Musisz kochać to, co już jest. Niedojrzałość zawsze żyje w „gdyby” lub „byłoby dobrze”, ale nigdy w „jest”, tylko „jest” – rzeczywistością. Bierzemy odpowiedzialność za wszystko, co nam się przydarzyło i co się dzieje – stajemy się świadomymi twórcami naszego życia. I to jest największe szczęście samo w sobie!

Wdzięczność to uznanie (brak oporu), odpuszczenie, uzdrowienie, wyzwolenie. Skargi do innych ludzi to nasze łańcuchy, liny, brak wolności od nich. Metafora listonosza: póki mamy skargi na naszych rodziców, nawet nie zaczęliśmy żyć własnym życiem, nawet nie otwieramy paczki „życie”, ale kłócimy się z listonoszem… Nie da się oddziel się od rodziców, „dorośnij”, osiągnij dojrzałość bez odczuwania wdzięczności wobec nich za oddanie życia i wiele więcej. Nie mogę odpuścić były partner bez poczucia wdzięczności za to, że jest i że razem nauczyliście się ważnej lekcji.

Neil Donald Walsh: „Poszukaj prezentu, po który przyszedł do ciebie ten człowiek… Nie wysyłam do ciebie nikogo poza Aniołami!”

1. Wraz ze wzrostem twoich zdolności twórczych, łatwiej ci będzie wybaczać. A ucząc się przebaczania, rozwiniesz swoją zdolność tworzenia.

Ważne jest, aby przenieść punkt ciężkości oczekiwań z drugiej osoby na siebie, to znaczy zamiast czekać, aż ktoś nas zadowoli, zacząć bardziej dbać o siebie, bardziej wspierać siebie itp., rozwijać dojrzałą samowystarczalność. Odzyskanie kontroli nad naszym życiem, bo kiedy oczekujemy czegoś od innych, oznacza to, że dajemy im kontrolę nad naszym życiem, nakładamy na nich odpowiedzialność za nasze szczęście i pomyślność.

Wielu ludzi ma przeczucie, że powinni mieć więcej na tym świecie. Ale nie wiedząc, jak zdobyć to, czego chcą, czują się pozbawieni. Aby pozbyć się poczucia, że ​​nie zostałeś zaproszony na zabawną imprezę, jest to konieczne. przyjdź do tego sam. Nikt nie zrobi tego, co tylko Ty możesz zrobić.

2. Ludzkie zachowanie denerwuje nas tylko wtedy, gdy służy jako odzwierciedlenie tych aspektów naszej istoty, których nie lubimy w sobie szczególnie i dlatego rzutujemy na innych. Osoba daje nam szansę zaakceptowania i pokochania tej części siebie, którą przeklęliśmy i w której ten szacunek ta osoba jest naszym aniołem uzdrowienia. Poprzez nasze historie (reprezentujące fałszywe postrzeganie rzeczywistości) tworzymy własne życie i rzeczywistość. Zawsze przyciągamy ludzi, którzy odzwierciedlają nasze fałszywe wyobrażenia, dając nam w ten sposób możliwość uzdrowienia z błędów i podążania w kierunku prawdy.

Rozważ swoje niezaspokojone pragnienie, by mieć rację. Ludzie inwestują kolosalnie w swoją słuszność i od dzieciństwa są przyzwyczajeni do jej obrony, co zwykle wiąże się z koniecznością popełnienia błędu przez kogoś innego. Określamy nawet własną wartość na podstawie tego, jak często mamy rację. Nic więc dziwnego, że tak trudno jest nam przyznać, że coś jest po prostu – i nic nie jest z natury dobre ani złe, dobre ani złe.

Dochodzimy do życie fizyczne z misją: w pełni doświadczyć określonego modelu energetycznego, aby odczuć związane z nim doznania, a następnie przekształcić tę energię poprzez miłość. Życie nie jest zdarzeniem przypadkowym.

Uczymy się i rozwijamy poprzez relacje z innymi. Dzięki tej samej relacji leczymy naszą podstawową traumę i powracamy do jedności. Inni grają kluczowa rola w życiu człowieka, ponieważ go odzwierciedlają zniekształcona percepcja rzeczywistości i jej projekcji, a także pomóc mu uświadomić sobie materiał wyparty do podświadomości i tym samym uzdrowić.

Cokolwiek potępiamy w innych, w rzeczywistości przeklinamy w sobie.

Każda osoba, którą spotykamy w życiu, daje nam możliwość wyboru między projekcją a przebaczeniem, jednością a separacją.

Jeśli dużo przyciągasz do swojego życia źli ludzie to prawdopodobnie nie poradziłeś sobie jeszcze z własnym gniewem. Jeśli ludzie dają ci za mało miłości, prawdopodobnie sam jesteś skąpy w miłości. Jeśli ludzie cię okradają, oznacza to, że jakaś część twojej istoty zachowuje się nieuczciwie lub uważa się za nieuczciwą. Jeśli jesteś ciągle zdradzany, być może sam zdradziłeś kogoś w przeszłości. Jeśli jesteś zagorzałym przeciwnikiem homoseksualizmu, możliwe, że po prostu nie możesz zaakceptować tej części siebie, która czasami doświadcza homoseksualnych pragnień.

Zabawne jest to, że ci ludzie, którzy nas najbardziej denerwują, kochają i wspierają nas bardziej niż ktokolwiek inny na poziomie duszy. Niemal zawsze ci ludzie próbują dać nam lekcje, które pomogą nam lepiej zrozumieć siebie i wyleczyć nasze traumy (i często robią to kosztem własnych nerwów i komfortu).

Prawo rezonansu pomaga nam przyciągać do naszego życia ludzi, którzy rezonują z naszymi problemami, abyśmy mogli się leczyć. Na przykład, jeśli problemem osoby jest samotność, ma ona tendencję do przyciągania ludzi, którzy ostatecznie go opuszczają.

Wydaje nam się, że ta czy inna sytuacja jest najgorszą rzeczą, jaka nam się kiedykolwiek przydarzyła, ale w rzeczywistości daje nam klucz do uzdrowienia głęboko ukrytej traumy, która zakłóca nasze szczęście i rozwój.

W przebaczeniu chodzi o to, by nie opierać się życiu, chodzi o to, by pozwolić życiu żyć przez ciebie. Alternatywą jest ból i cierpienie, a w wielu przypadkach nawet dolegliwości fizyczne, które ogromnie utrudniają przepływ energii życiowej. To moment, w którym naprawdę wybaczasz, że odzyskujesz siły z umysłu. Nieprzebaczenie jest samą naturą umysłu, podobnie jak natura fałszywej jaźni stworzonej przez umysł, ego, niezdolnego do przetrwania bez walki i konfliktu. Umysł nie może wybaczyć. Tylko ty możesz. Stajesz się obecny, wchodzisz w ciało, czujesz wibracje pokoju i spokoju emanujące z Bycia. Dlatego Jezus powiedział: „Zanim wejdziesz do świątyni, przebacz mi”.

Prawdziwe (radykalne) przebaczenie polega na odpuszczeniu, wyzwoleniu. Co to znaczy przebaczać? Oznacza to oddanie najcenniejszej rzeczy, jaką posiadasz – porzucenie swojego ego, swoich oczekiwań.

Istnienie ego jest całkowicie oparte na oddzieleniu. Bez separacji nie musimy bronić ani atakować – dlatego w momencie zjednoczenia podnosimy swoje wibracje, porzucamy mechanizmy obronne i stajemy się tym, kim naprawdę jesteśmy. Jednocześnie porzucamy własne projekcje i widzimy w człowieku dziecko Boże, doskonałe pod każdym względem. To jest esencja Radykalnego Wybaczania.

Radykalne przebaczenie wychodzi z założenia, że ​​NIC złego się nie dzieje i dlatego tak naprawdę nie ma nic do wybaczenia. NIE ma potrzeby obwiniania.

Celem radykalnego przebaczenia jest dostrzeżenie prawdy kryjącej się za powierzchnią widoczne wydarzenia i znaleźć miłość i doskonałość w każdej sytuacji. Patrząc na to, co się działo z innej perspektywy, mogliśmy dostrzec, że tak naprawdę nic złego się nie wydarzyło i właściwie nie ma co wybaczać.

Poproś siebie o przebaczenie. Wcześniej czy później zdajesz sobie sprawę, że musisz wybaczyć sobie wszystkie rany i całą truciznę, całe cierpienie, które spowodowałeś, tworząc taki właśnie sen. A kiedy sobie wybaczysz, przychodzi harmonia z samym sobą, wzmacnia się miłość własna. To jest najwyższe przebaczenie – kiedy w końcu wybaczysz sobie.

Zadaj sobie pytanie, dlaczego nie wybaczanie sobie lub komuś / czemuś w moim życiu jest dla mnie korzystne? I nagle odkrywasz, że okazuje się, że nie wybaczasz:

- to łatwy sposób na zdobycie czegoś, rodzaj manipulacji;

- mogą to być fałszywe granice osobiste, gdy w ten sposób chronisz się przed ludźmi;

- abyś mógł uchronić się przed bólem lub zdradą;

Jest sposobem na przyciągnięcie więcej uwagi, opieka, wsparcie, miłość;

- może być źródłem rozwoju lub wzrostu, jakimś motywatorem itp.

To jest sposób na znalezienie doświadczenie życiowe, mądrość;

Jest to sposób na życie, zbudowany na przyjemności zrytualizowanego cierpienia nad doświadczeniem ...

A wtedy zobaczysz, że wszystkie roszczenia i zażalenia są tworzone przez Ciebie, dla Ciebie i Twojego bezpieczeństwa. A wtedy zobaczysz, za czym się ukryłeś, oskarżając siebie i innych. A wtedy będziesz mógł dokonać wolnego wyboru - ponieść ciężar roszczeń i zażaleń lub przejść przez światło życia. Wybór nalezy do ciebie!

Trudno jest ci wpuścić nową osobę do swojego życia. Czy nadal jesteś zły? były mężczyzna(kobieta).

Rozstałeś się dawno temu, ale zdajesz sobie sprawę, że wszystkie myśli dotyczą tego, kto odszedł.

Nadal nie możesz wybaczyć tego, co ci zrobiono.

Czujesz, że jesteś bezsilny wobec swojej urazy. Nie masz już energii dla siebie, realizacji swoich planów, marzeń, celów. A młodość, piękno i pragnienie bezwarunkowego oddania swojej miłości rozpływają się na naszych oczach.

Lekarze już postawili ci rozczarowującą diagnozę.