Jak znaleźć wspólny język ze swoim nastoletnim synem. Co zrobić, jeśli nie możesz znaleźć wspólnego języka z nastolatkiem. Dlaczego dzieci są niegrzeczne

Dowiedz się, jak komunikować się z dzieckiem w jego „trudnym” wieku

© Shutterstock

„Trudny” u dzieci zwykle określany jest wiek od około 12-13 do 16-17 lat. To w tym wieku twoje czułe, miłe i współczujące dziecko wydaje się zastępować złe i kłujące stworzenie, które jest histeryczne, skandaliczne i robi coś przeciwnego. Jaki jest więc powód i jak sobie z tym poradzić?

Psychologowie mówią - nie ma mowy. Ten okres należy po prostu odczuć jako klęskę żywiołową. Jednak jego niefortunną konsekwencją może być utrata zaufania ze strony dziecka i trwałych z nim dobrych relacji. Aby temu zapobiec, ważne jest jeszcze raz nie poddawaj się emocjom i zachowuj się poprawnie i mądrze.

1. Pamiętaj, że w tym wieku Twoje dziecko wydaje się „nosić” własną, rodzącą się osobowość. Jest nerwowy i wymaga ostrożnego obchodzenia się. W takiej sytuacji rodzice powinni przede wszystkim okazywać troskę i wsparcie.

2. Każdy nastolatek, z punktu widzenia psychologii, jest osobą o „granicznej” psychice. Oznacza to, że mniej lub bardziej wyraźne zaburzenie system nerwowy w większości przypadków jest normą.

3. Upewnij się, że Twoje dziecko potrafi: określona ilość czas na samotność (sam w mieszkaniu w momencie wyjazdu, sam w swoim pokoju po szkole itp.). Uwierz mi, jeśli nastolatek ani przez chwilę nie jest sam, będzie stopniowo eksplodował („eksplozja” to odpowiednio histeria).

4. Pamiętaj też, że jego pokój jest jego terytorium. Poza nim wszystko może się zdarzyć i rozstrzygnąć, ale w jego pokoju muszą działać jego prawa.

Uwaga dla rodziców: stan pokoju nastolatka to stan jego duszy. Surowy rozkaz - jest pedantyczny i dokładny, poważny i uważny. Całkowity chaos - poszukuje twórczych lub emocjonalnych. Ciągle inny stan rzeczy – nastolatek to wszechstronna osobowość i na jednym nie może poprzestać.

5. Nastolatek potrzebuje pewnego stopnia swobody, nie mniej niż czasami sama okazja. Nic nie powinno bardziej ostrzegać rodziców (pod względem zamożnych rozwój mentalny dziecka) niż brak potrzeby swobody działania i mowy u nastolatka.

6. Agresja nastolatka skierowana na innych jest odzwierciedleniem podświadomej agresji wobec siebie, tak jak miłość do innych jest niemożliwa bez miłości i szacunku do siebie. Uczucia te kształtują się w dorastającej osobie pod wpływem emocji rodzicielskich w stosunku do niego.

W rzeczywistości to rodzice są przyczyną agresji dziecka, w taki czy inny sposób, wywołując u dziecka uporczywe poczucie winy i wątpliwości co do poczucie własnej wartości z powodu braku wsparcia i uwagi. Poczucie winy jest druzgocące zarówno dla dzieci, jak i rodziców.

Podsumowując, sugerujemy rodzicom poznanie 4 podstawowych zasad komunikacji z nastoletnim dzieckiem:

Nie pouczaj. Masz 60 sekund, zanim uwaga dziecka się wyłączy.

Miej otwarte uszy. Słuchaj spokojnie, nie przerywaj nastolatkowi swoimi uwagami. Zamiast tego zadaj krótkie pytania uzupełniające, takie jak „Jak myślisz, dlaczego to powiedziała?” lub „Co o tym myślisz?” Aby pokazać, że słuchasz uważnie i lepiej rozumiesz jego emocje.

Używaj mowy ciała. Możesz wyglądać na wkurzonego, nawet jeśli nie jesteś. Nie stawaj nad nastolatkiem, gdy siedzi i nie składaj rąk na biodrach.

Zjedz rodzinne obiady. Dzieci, które regularnie spędzają czas z rodziną, rzadziej wpadają w kłopoty i lepiej radzą sobie w szkole. Poza tym jednak Twoje dziecko Cię potrzebuje.

Zapisz się do naszego telegramu i bądź świadomy wszystkich najciekawszych i najistotniejszych wiadomości!

Aby obowiązki nastolatka w rodzinie nie stały się źródłem wielu konfliktów, należy przestrzegać następujących zasad:

• Zgódź się ze swoim dzieckiem, że będzie w pełni odpowiedzialne za czystość i porządek we własnym pokoju. Sam dba o czystość, sam decyduje kiedy i jak sprzątać, sam to robi. Negocjując z nastolatkiem, nie zapomnij nakreślić zakresu tych „kiedy” i „jak”.
• Spróbujcie sprzątać razem (każdy sprząta „swoje” terytorium).
• Staraj się nie zamawiać, przyjazna interakcja jest o wiele skuteczniejsza.
• Zapraszam do proszenia o pomoc. Niech poczuje, że pomaga ci jako dorosły.
• W razie potrzeby delikatnie, ale stanowczo przypominaj dziecku o jego obowiązkach. Czasami nastolatek po prostu zapomina o obietnicach.
• Stwórz przyjazną atmosferę. Niech dziecko wie, że np. wspólne gotowanie zostanie uzupełnione przyjacielskimi rozmowami.

DO adolescencja dziecko wykazuje taką tendencję do utrzymywania czystości, jaką układano w nim od dzieciństwa, więc nie będzie można drastycznie zmienić sytuacji. Wymaga cierpliwości i zrozumienia. Jeśli spróbujesz negocjować z dzieckiem, stopniowo spotka się z tobą w połowie drogi.

Jak zapobiegać paleniu?

W tym wieku dzieci często zaczynają poznawać wady. wiek dojrzały: papierosy, alkohol, narkotyki. Aby pomóc dziecku ćwiczyć negatywne nastawienie Do nałogi, potrzebować:

Zanim zrobisz cokolwiek z trudny nastolatek, zwróć uwagę na swój (i współmałżonka) stosunek do niego, na psychologiczne środowisko, w którym dziecko dorasta. Nielubiane dzieci często stają się trudnymi nastolatkami. Żaden z rodziców nie jest odporny na tę plagę, nawet ci, którzy bezgranicznie kochają swoje zbuntowane potomstwo.

Trudno jest być szczęśliwym i prawidłowo rozwijać się, gdy czujesz się bezużyteczny, gdy w domu dochodzi do kłótni i niezgody między rodzicami, gdy w szkole są problemy z rówieśnikami czy nauczycielami. Nielubiane dzieci nie mają podatnego gruntu do wzrostu i rozwoju.

Tak więc otoczenie (a przede wszystkim rodzice) własnymi rękami tworzą trudnego nastolatka. Dziecko nie tylko cierpi z powodu złego stosunku do niego, ale też okazuje się winne wszystkich grzechów (ci wokół niego zwykle obwiniają go o „trudności” i „nieprawdę”).

Aby poprawić obecną sytuację, rodzice muszą przede wszystkim zrozumieć istotę zjawiska o wymownej nazwie „”, wtedy będzie jasne, co należy zmienić w relacjach z dzieckiem, a także w środowisku, które otacza go. Kiedy zaczniesz pracować nad błędami, nie polegaj szybki wynik... Będziemy musieli odzyskać utracone przez nastolatka zaufanie, uleczyć go naszą miłością.

Nawet jeśli wyeliminowane zostaną jedynie problemy wewnątrzrodzinne, a dziecku zapewniona zostanie miłość, zrozumienie, szacunek i godne rady, to sytuacja w rodzinie będzie się powoli, ale systematycznie poprawiać. Ale trzeba działać na wszystkich frontach, na których dziecko do tej pory walczyło samotnie (pomóc mu poprawić relacje z innymi, uporządkować sprawy na studiach itp.).

Poprowadzić nastolatka do właściwy kanał, wymagana jest konkretna kombinacja działań:

• Jakościowy przykład rodziców.
• Jednocześnie i dobre stosunki i ścisła dyscyplina ze strony ojca.
• Cierpliwość i miłość matki.

Można śmiało powiedzieć, że nastolatek może stać się trudny z powodu innych okoliczności: dziedziczenia, choroby itp. W tym przypadku rodzice również nie powinni rozpaczać, powinni starać się jak najbardziej poprawić sytuację.

Jak możesz poprawić swój związek?

Trzeba sprawić, by dziecko poczuło, że jest kochane bez żadnych warunków. Ani oceny, ani opinie innych – nic nie może umniejszyć miłości rodzicielskiej.

Rodzic musi przekonać nastolatka o prostej prawdzie: mama i tata są najwięksi oddani przyjaciele i obrońców ich dziecka. Będą walczyć do końca, będą chronić swoje potomstwo nawet w tych sytuacjach, kiedy się myli. Dlatego przy każdym nieszczęściu, z jakimkolwiek problemem nastolatek powinien przede wszystkim udać się do rodziców. Niech skarżą się za niewłaściwe postępowanie, ale zrobią wszystko, co możliwe i niemożliwe, aby wyciągnąć dziecko z bagna kłopotów.

Należy dążyć do stworzenia relacji opartej na zaufaniu między rodzicami a nastolatkiem. Konieczna jest komunikacja nie tylko w ważne tematy co zresztą często jest nieprzyjemne dla obu stron. Trzeba jak najczęściej komunikować się na przyjacielskiej fali, dążyć do tego, aby wspólne spędzanie czasu sprawiało przyjemność wszystkim członkom rodziny (wyjście do kina, wyjazd na wycieczkę itp.).

Musisz zaprzyjaźnić się z dzieckiem, wykazać zainteresowanie jego hobby, wspólnie omówić niektóre wydarzenia (na przykład fabułę nowego filmu), czasem porozmawiać z sercem. Dzięki przyjaznej komunikacji nastolatek doceni twoją opinię i wysłucha twoich rad (w przeciwieństwie do poleceń, które bardzo często są odbierane przez nastolatki wyjątkowo negatywnie).

Jak naprawić związek z nastoletnią córką?

Relacje z nastoletnią córką powinna nawiązać przede wszystkim matka. Idealną matką jest mama przyjaciółka. Ludzie zwracają się do niej o radę, szukają u niej wsparcia, powierzają jej sekrety i podejmują z nią ważne decyzje.

Zadaniem kochającej mamy jest jak najlepiej przygotować córkę do samodzielnego życia. Musisz nauczyć nastolatka prowadzić gospodarstwo domowe bo w dorosłym życiu kulawe dziewczyny napotykają wiele problemów. Dostrzegając brak przydatnych umiejętności, osoby wokół nich zwykle nie skąpią agresywnych uwag, chętnie ważą młodą kobietę jako dziwkę lub złą gospodynię domową, co rani jej dumę. Brak doświadczenia gospodyni, a także jej niechęć do pierwotnego występu obowiązki kobiet, często stają się przyczyną konfliktów w młodej rodzinie.

Zadaniem mamy jest właściwie zorientować córkę, wyjaśnić jej, jak działa życie i nauczyć dziewczynę wszystkiego, co konieczne. Ojciec powinien dawać córce poczucie bezpieczeństwa, aprobować i zachęcać do nabywania przydatnych umiejętności oraz służyć za przykład, którym dziewczyna będzie się kierować przy wyborze partnera życiowego. Rodzice na przykładzie swojej rodziny powinni pokazać dziewczynkę poprawny model relacje w „komórce społeczeństwa”.

Jak naprawić związek z nastoletnim synem?

Przede wszystkim ojciec powinien nawiązać relację ze swoim nastoletnim synem, ponieważ męskie cechy v młody człowiek tylko człowiek może się rozwijać. Ojciec musi postarać się o spokój z synem, związek zaufania, powiedz mu, jak działa świat mężczyzn, jak zachowywać się, aby inni byli szanowani, oferuj pomoc w razie jakichkolwiek problemów.

Ojciec musi uczyć chłopca praca dla mężczyzn wokół domu. Jeśli rodzina posiada samochód lub motocykl, warto przygotować nastolatka do zdania egzaminów licencyjnych, a także uczyć naprawy pojazdów. Dla wielu młodych ludzi perspektywa jazdy samochodem lub motocyklem jest bardzo kusząca, dlatego nie przegap tej okazji, aby zaprzyjaźnić się z synem i zdobyć z nim autorytet.

Ojciec swoim przykładem pokazuje synowi, kim powinien być mężczyzna, jaki powinien być męskie życie... Jeśli głowa rodziny ma złe nawyki, nic więc dziwnego, że syn prędzej czy później naśladuje zachowanie ojca.

Mama nadal ma bardzo ważna rola- kochać, opiekować się i chronić swoje dorosłe dziecko. Mama jest standardem kobiece zachowanie... Wielu młodych ludzi w przyszłości przy wyborze partnera życiowego będzie wzorować się na zachowaniu matki.

Miłość i troska potrafią zdziałać cuda, mogą uratować każdą rodzinę, naprawić najwięcej skomplikowany związek... Nie poddawaj się trudna sytuacja szukaj wyjścia zarówno samodzielnie, jak i przy pomocy specjalistów (psychologa, psychoterapeuty itp.). Idź na to, a odniesiesz sukces!

Polecamy również przeczytanie artykułu rodzicom nastolatków. Artykuł jest ciekawy, zawiera między innymi szczegółowy przykład szybkiego i bezbolesnego odzwyczajania dziecka od złego nałogu (rzucanie brudnych skarpetek po pokoju). Podobnie możesz postępować w innych przypadkach. Dla mam te wskazówki również się przydadzą.

Jeśli potrzebujesz konsultacji z psychologiem lub psychoterapeutą to jest to miejsce dla Ciebie.

Komentarze (1)

Nina (konsultacja płatna):

To wszystko Dobre słowa, tylko w życiu wszystko jest znacznie bardziej skomplikowane. Jak nastolatek może przetrwać w wieku 16 lat, jeśli ojciec ma inną rodzinę i wszystkie jego próby wpływania na wychowanie syna są przyjmowane z wrogością, a matka nie ma dość siły, by wychować dwóch nastoletnich synów!

• Nadzieja:

  Dzień dobry. Proszę powiedz mi, jak mam się zachowywać z twoją 14-letnią córką, z którą ciągle rozmawiasz o porządku w pokoju, zgadza się, chowa brudne rzeczy w kąty i szafy, a pewnego dnia, kiedy te rzeczy grabię ​​do na środku pokoju, wyszła z domu i wróciła godzinę później. Nie odpowiada na pytania, pstryka. Co robić?

• Aleksandra (konsultacja płatna):

  Proszę doradzić, co robić? Moja córka ma 16 lat, gdy ciągle próbuje z nią rozmawiać jedną niegrzeczność i negatywność, jak znaleźć wspólny język już wszystkiego próbował i na złe i na dobre żyje we własnym świecie i nikogo nie wpuszcza, ani tata, ani mama. dobrze się uczy i przy tym wszystkim w domu nic nie robi, nie wychodzi pokój tylko ze względu na jego potrzeby, nie ma przyjaciół, chodzić nie chodzi.Teraz wymyśliła dietę.Nie je.Jest już bardzo chuda i i tak kontynuuje.

  • Elena Lostkova:

    Witaj Aleksandro. Spróbuj znaleźć klucz do serca swojej córki. Każdy z nas ma jakieś hobby. Ktoś kocha skałę, ktoś łowić ryby, ktoś haftować. Często zdarza się, że człowiek niechętnie reaguje na nasze próby komunikowania się z nim, ale gdy tylko zadamy mu pytanie z obszaru jego zainteresowań, jak się rzeczy zmieniają. Z przyjemnością rozmawiamy o naszym hobby, a także o naszych w nim osiągnięciach. Po prostu zainteresuj się szczerze, naturalnie, jakby przy okazji, tak po prostu (przynajmniej tak powinno się wydawać z zewnątrz). Jest mało prawdopodobne, że twoja córka doceni twoją inicjatywę, jeśli zrozumie, że jest to kolejna próba znalezienia do niej podejścia. Rozważmy na przykład tę sytuację. Na przykład twoja córka lubi określonego artystę (Dima Bilan, Yegor Creed itp.) i jego piosenki. Jakby przy okazji powiedz swojej córce coś w stylu: „Dzisiaj przypadkowo usłyszałem piosenkę Bilana. Okazuje się, że ma normalne piosenki, podobało mi się. Do tej pory ta piosenka kręci się w mojej głowie…”. A potem zapytaj o Bilana lub jego pracę. Oczywiście powinieneś najpierw posłuchać jego piosenek i poczytać coś o nim. Jak tylko znajdziesz klucz, rozwijaj swoją komunikację na ten sam temat. Im więcej kluczy znajdziesz dla swojej córki, tym lepiej. Staraj się być pomocny, dostarczaj córce wszelkich usług, które są dla niej naprawdę cenne. Kontynuując temat z Bilanem: kup jej bilet na jego koncert (ostrożnie zaoferuj swojej córce towarzystwo na to wydarzenie, ponieważ nie ma ona przyjaciół, z którymi mogłaby iść na koncert). Jeśli to możliwe, dawaj córce różne tematy lub pamiątki na temat jej hobby (plakaty z Bilanem, czasopisma lub książki o Bilan lub napisane przez niego, płyty z jego piosenkami (jeśli córka ich jeszcze nie ma)). Zostań, jeśli nie fanem Bilana, to osobą, która regularnie interesuje się nim i jego pracą. Wtedy zawsze będziesz miał „dobry powód” do skontaktowania się z córką (na przykład ciekawą wiadomość dla niej z życia jej idola). Jakich innych kluczy mogę użyć? 1) Przygotowanie do egzaminów. Zastanów się, jak możesz pomóc swojej córce: zatrudnij korepetytora, kup podręczniki do samodzielnej nauki, pomóż wybrać teoretyczną lub praktyczny materiał itp. Lepiej oczywiście zapytać córkę, jakiej pomocy potrzebuje. Ale jeśli z góry wiesz, że spotkasz się z odmową, możesz po prostu kupić i dać jej książki. I nie wymagać od niej używania ich. W końcu to był tylko twój prezent. Oczywiście, jeśli zamierzasz zatrudnić korepetytora, musisz to uzgodnić z dzieckiem. 2) Odbiór. Porozmawiaj uważnie ze swoją córką na ten temat. Dowiedz się, kim chciałaby zostać, dokąd chciałaby się udać. Traktuj jej pragnienia z szacunkiem, a nie jako coś głupiego, niedojrzałego, naiwnego. W przeciwnym razie łatwo ją od siebie odepchniesz. Po wybraniu zawodu rozpocznij wybór tych instytucji edukacyjnych, do których wyślesz dokumenty. Skonsultuj się z córką, porozmawiaj możliwe opcje... Oto kilka tematów do rozmowy, które zainteresują Twoją córkę. Być może będziesz musiał uczęszczać na kursy lub korepetytora, aby uzyskać pomyślne przyjęcie. Ogólnie rzecz biorąc, zrób wszystko, aby przyjęcie Twojego dziecka zakończyło się sukcesem. To będzie twoje ogólne zwycięstwo. 3) Dieta. Twoja córka jest zaniepokojona swoim wyglądem i stara się poprawić swój wygląd. Możesz ją zaprosić, by zachowywała się jak dorośli. Na przykład odwiedź dietetyka, aby opracować dla niej dietę, powiedz jej, jak schudnąć, ale jak nie. Lub podaruj subskrypcję siłownia lub fitness (najpierw dowiedz się, czy tego potrzebuje). Zastanów się, co jeszcze możesz zrobić, aby pomóc jej hobby. I realizuj swoje pomysły. To są klucze, które przyszły mi do głowy „na przeskoku”. Pomyśl o reszcie sam, opierając się na rzeczach, które są interesujące dla twojej córki. Twoja dziewczyna jest już duża, więc staraj się komunikować z nią na równi, jak osoba dorosła z osobą dorosłą, z szacunkiem i w przyjazny sposób. Nastolatki nie lubią być traktowane jak dzieci. Musisz spróbować nawiązać PRZYJAZNĄ komunikację ze swoją córką. W tym celu musisz porozmawiać z dzieckiem na interesujące go tematy, aby był zainteresowany komunikacją z tobą. Bardziej zaawansowany poziom komunikacji to szczere rozmowy. Ale do tego konieczne jest, aby dziecko zaczęło ci ufać, mogło powierzyć swoje sekrety. Musisz do tego dążyć. Przyjazna komunikacja z dzieckiem rozwiązuje problem nieposłuszeństwa, „nic nie robienia”. W końcu przyjaciel (nawet jeśli jest rodzicem) nie chce obrazić; Czy ci się to podoba, czy nie, ale prośba przyjaciela musi zostać spełniona, w przeciwnym razie ryzykujesz zrujnowanie związku. Nie poddawaj się, jeśli na początku nic nie działa. Zachowuj się jak oswojony dzika bestia: może będzie długo i ciężko, może trochę cię wpuści. Nie gniewaj się na swoją córkę za nieudane próby: w końcu to ty próbujesz ją „oswoić”, a ona początkowo nie próbowała się z tobą komunikować. Powodzenia w znalezieniu kluczy!

Olesya (konsultacja płatna):

Witam Proszę o radę jak znaleźć wspólny język z 17-letnią nastolatką (syn męża, mieszka z nami rok, studia) Relacje są dobre zarówno z nami jak iz mamą (mieszka w innym mieście) Co Martwi go to, że nic go nie interesuje, z wyjątkiem gier na komputerze, nie wyciągnie się na ulicę Otuchitsya wróci do domu i będzie leżał w łóżku przez cały dzień Otvei sam, podoba mi się!

• Olesia:

  Wielkie dzięki za radę. Dali mi do myślenia. Rzeczywiście "naciskali" na dziecko, a nie zgadzali się i nie oferowali nic w zamian za ten sam komputer. Po prostu dodano nowego członka rodziny i wszyscy staramy się dostosować do siebie , aby znaleźć wspólne punkty kontaktowe, wspólne zainteresowania. Porady z zewnątrz. Jeszcze raz dziękuję.

• Natalia :

  Witam, powiedz mi, jak zachowywać się z twoją 11-letnią córką. Nie potrafimy normalnie mówić, często zaczynamy krzyczeć. Jeśli zapytasz, co zrobić, zdarza się, że zrobi to od razu, ale częściej, gdy zaczniesz przeklinać, bo nie słyszy od pierwszego ani drugiego razu. Kłócimy się, rozmawiamy, płaczemy, nadrabiamy - za mało.

• Natalia (konsultacja płatna):

  Proszę doradzić, jak nakłonić dziecko do nauki
  Mój syn ma 17 lat, po szkole poszedł na studia, ale w połowie roku szkolnego porzucił, żadna perswazja nie pomaga.

  • Elena Lostkova:

    Witaj Natalio. Najpierw musisz znaleźć powód odmowy studiowania. Młodzież często nie mówi rodzicom o swoich trudnościach. Dlatego dorośli często myślą, że problem pojawił się znikąd. W rzeczywistości tak nie jest. W obliczu problemu nastolatki często nie widzą rozwiązań, które widzieliby dorośli. Zastanawia mnie fakt, że Twój syn rzucił w połowie pierwszego roku szkolnego możliwa przyczyna... W połowie roku w wielu instytucje edukacyjne odbywają się sesje. Zbliżanie się pierwszej sesji ich życia przeraża tak wielu pierwszoroczniaków. Niektóre nastolatki są tak niepewne siebie i boją się „oblania” sesji, że wypadają jeszcze przed rozpoczęciem egzaminów. Nawiasem mówiąc, to samo może się zdarzyć przed egzaminami szkolnymi (OGE i USE). Najwyraźniej dzieci rozumują w ten sposób: lepiej wyjechać samemu, niż wstydzić się (nie zdawać egzaminów, dlatego opuszczają szkołę bez świadectwa, wyrzucają z uniwersytetu, gimnazjum itp.). Możliwe też, że Twój syn nie zdążył dokończyć wszystkiego niezbędna praca(kontrola, streszczenia itp.). Wszystkie te problemy mogą wydawać się nastolatkowi nie do pokonania. Nie ma z kim się konsultować. Nie możesz powiedzieć rodzicom: przeklinają (nie przygotowani, nie zdążyli, ale powinni). Dlatego nastolatek, nie widząc innego wyjścia, radykalnie rozwiązuje problem: rzuca szkołę. W rzeczywistości byłby dla niego bardzo przydatnym wsparciem w tak trudnej sytuacji. Na przykład matka, która kiedyś przeszła wszystkie te testy, może uspokoić syna i wyjaśnić, że wszyscy uczniowie (nawet dobrze przygotowani) boją się sesji, może powiedzieć, jak najlepiej przygotować się do sesji, co zrobić zrobić, jeśli nie zdałeś jakiegoś egzaminu (a zdarza się to często wśród wspólnoty studenckiej). Można zatrudnić korepetytorów do szczególnie trudnych przedmiotów. W końcu możesz POMÓC nastolatkowi wykonać wymaganą pracę lub znaleźć wymagany materiał(na przykład teoria dla każdego pytania na egzaminie). Jak myślisz, który z nastolatków poradzi sobie lepiej: ten, który sam stara się rozwiązać trudny problem, czy ten, któremu pomaga i wspiera? Oczywiście strach przed egzaminami nie jest jedyny powód, z powodu których nastolatki porzucają szkołę. Być może relacje z kolegami nie wyszło; jest konflikt z nauczycielem; nastolatek zdał sobie sprawę, że pomylił się wybierając specjalność (zbyt trudną lub nieciekawą) itp. Dlatego radzę nie zmuszać syna, ale znaleźć przyczynę odmowy studiowania i zaoferować mu nie tylko SPOSOBY ROZWIĄZANIA PROBLEM, ale TWOJA POMOC. Jeśli Twój nastolatek boi się sesji, pomóż mu zdać egzaminy. Jeśli dojdzie do konfliktu z kolegami lub nauczycielami, przeanalizuj sytuację i wspólnie z dzieckiem zdecyduj, co zrobić najlepiej: poprawić tutaj relacje lub zmienić miejsce nauki. Jeśli nastolatek nie lubi tej specjalności, zmień ją na tę, którą lubi. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli chcesz odnieść sukces, zaoferuj swojemu nastolatkowi jak najwięcej. różne opcje rozwiązanie problemu. Możliwe, że któraś z tych opcji mu się spodoba. Bądź elastyczny i kompromisowy. Na przykład dziecko jest gotowe do nauki, ale tylko w innej specjalności i przez to straci jedną rok akademicki... Bez względu na to, jak nieprzyjemne jest to dla Ciebie, to i tak jest to Twoje zwycięstwo (osiągnąłeś swój cel, dziecko jest gotowe do dalszej nauki). Powodzenia!

• Larisa:

  Dzień dobry. Jeśli nie mam ochoty poprawiać relacji z ojcem nastolatka, bo każdy ma swoje powody do niezgody.Dziecko wciąż widzi, gdzie rodzice się kochają, gdzie tylko udają, że są. Twoja rada jest powierzchowna, myślę, że po prostu musisz szanować siebie dla swojej matki, a nie obrażać się. bądź ponad drobnymi kłótniami, a nastolatek zrozumie, który jest rodzicem i kim on jest.Ojciec dużo pali, narzeka, nie mówi miłe słowa i niczego nie uczy, wieczorami pije wódkę, chociaż nie alkoholik, jak moja mama może go chronić? Twoja rada jest powierzchowna, niestety staram się tylko zaprzyjaźnić z synem, szanować jego zdanie.

• Larisa:

  Wszystkie te „sowdepowskie” postulaty już dawno przeżyły swoją przydatność i nadszedł czas, abyście psychologowie wprowadzili choć trochę świeży nurt w dyskusji na temat takich ciekawy temat jak edukacja młodzieży. Dlaczego nie zaszczepić dziecku poczucia wolności wyboru, pewności, że jeśli nie ma miłości, to trzeba z godnością pożegnać się z partnerem, a nie obwiniać go, obwiniać za wszystkie jego kłopoty, brać odpowiedzialność i pielęgnować odwagę w podejmowanie decyzji naucz dziecko nie bać się zmian i zrozum, że nikt nie jest komu nic winien, że sam siejesz, żniesz! Generalnie nie interesuje Cię czytanie. Wybacz.

• Galina (konsultacja płatna):

  Witam! Zastanawiam się, jak babcia może znaleźć podejście do nastolatka? Do mojej wnuczki 14 lat, z rodzicami często konflikty (jedno dziecko w rodzinie). Któregoś dnia zostanie do nas przywieziona na lato, więc zacząłem się zastanawiać. Oczywiście będę pielęgnować swoją wnuczkę, jak gdyby w granicach rozsądku.

  • Elena Lostkova:

    Witaj Galino. Możesz skupić się na poradach udzielanych rodzicom. Potraktuj każdą radę jako pomysł. A potem sam zdecyduj, jak najlepiej go wykorzystać w istniejących okolicznościach i ogólnie, czy będziesz go używać, czy nie. Dziadkom oczywiście znacznie łatwiej jest być „dobrym” dla wnuków niż dla rodziców. Przecież duża część konfliktów między młodzieżą a dorosłymi wynika z niewywiązywania się przez dzieci z niektórych obowiązków szkolnych (nie siadanie na lekcje na czas, odebrane zła ocena, nie przygotowując się do egzaminów itp.). Na szczęście w szkole są letnie wakacje. O jeden temat sporny mniej. Oczywiście postacie nastolatków są różne. Łatwo się z kimś dogadać, z kimś trudno. Ale nie zapominaj, że charakter dziecka to nie tylko naturalne skłonności, ale także wynik rodzicielstwa. Braki w charakterze dziecka są bardzo często „wadą” rodziców (to, czego ich nauczono, nie robią tego, czego nie nauczyli). Dlatego przy okazji chcę jeszcze raz powiedzieć, że trudne dziecko jest ofiarą niektórych błędy rodzicielskie w jego wychowaniu. A obwinianie trudnego dziecka za jego trudności (jak to jest w zwyczaju w naszym społeczeństwie) jest niesprawiedliwe i okrutne, ponieważ nie miał wyboru (by stać się „dobrym” lub „trudnym”). Chcę dokonać rezerwacji, o której wspominam trudne dziecko, nie mam na myśli twojej wnuczki, ale mówię ogólnie o dzieciach (jako przykład). Często babcie nie chcą aktywnie uczestniczyć w procesie wychowywania wnuków. W końcu często kojarzą się z nim konflikty z młodszym pokoleniem, których babcie starają się unikać. Po prostu zamykają oczy na niedociągnięcia dzieci, nie próbując ich poprawiać, nie pokazuj ich dzieciom specjalne wymagania... Dlatego wnuki, odwiedzając takie babcie, żyją jak w raju. Nie musisz chodzić do szkoły, nie musisz odrabiać lekcji, śpisz jak najdłużej, możesz iść spać późno, nie zawracasz sobie głowy obowiązkami domowymi, nie czytają wykładów. Osobiście bardzo lubię tę „politykę” babć. W końcu wychowali już swoje dzieci (a to ciężka praca), teraz niech dzieci zajmują się wychowaniem wnuków. Już dorosłe wnuki takich babć, wypowiadając słowa „beztroskie dzieciństwo”, ciepło i czule pamiętają dokładnie dziadków, ich dom, czas spędzony tam w dzieciństwie. Te wspomnienia ogrzewają człowieka przez całe życie, pomagają mu z godnością znosić życiowe trudności. Wybór należy do Ciebie: którą „politykę” w kontaktach z wnukami lubisz najbardziej, wybierz tę. Jeśli uda Ci się ustalić dobry związek z nastolatkiem wysłucha twoich słów, twoja opinia będzie miała dla niego wagę, twoje prośby nie pozostaną bez odpowiedzi. W takim przypadku możesz nawet włożyć coś do głów i dusz swoich wnuków lub czegoś ich nauczyć. Jednym z problemów, z jakimi borykają się babcie, jest niechęć wnuków do pomocy w pracach domowych. Oto kilka wskazówek na ten temat. Nikt (w tym dzieci i młodzież) nie lubi być zmuszany, szturchać własne błędy. Nikt nie lubi komunikacji typu „szef – podwładny” (kiedy jeden zamawiał, drugi robił). Ale wiele dzieci chętnie odpowie na prośbę o pomoc, jeśli o pomoc poprosi babcia, która z racji wieku boli kręgosłup. Jeśli dziecko cię żałuje, o wiele chętniej odpowie na twoją prośbę. Proszenie o pomoc jest o wiele skuteczniejsze niż zlecenie czy skierowanie do wykonania zadania. Bo w pierwszym przypadku niejako współpracujesz z dzieckiem, a w drugim zmuszasz go. Więc nie "zamawiaj", ale poproś o pomoc. Oczywiście nie ma potrzeby za każdym razem odwoływać się do chorób. Ale to, że babcia jest już stara i bez pomocy wnuków nie będzie dla niej łatwe, dzieci i młodzież powinny wiedzieć. Możesz z nimi o tym porozmawiać raz na samym początku wakacji: 1) wyjaśnij „po ludzku”, dlaczego potrzebujesz pomocy w pracach domowych oraz 2) czym grozi Ci nadmiar ćwicz stres (boli nogi, plecy, głowa itp.). 3) Następnie poproś dziecko o pomoc w pracach domowych(Mam na myśli nie jednorazową pomoc, ale pomoc przez cały czas, gdy dziecko Cię odwiedza). 4) Postaraj się uzyskać jego dobrowolną, a nie przymusową zgodę na taką pomoc. Zwróć uwagę na poniższe. W trakcie rozmowy odwołuj się do konkretnego bólu (w plecach, nogach itp.), a nie do diagnozy („nadciśnienie zadziała”, „wzrośnie ciśnienie krwi” itp.). Dziecko rozumie specyficzny ból, ale diagnozy nie (nie jest jasne, co boli i czy w ogóle boli). Negocjując z dzieckiem o pomoc, podaj przykłady zadań, które poprosisz o wykonanie (pójdź do sklepu, zamiataj podłogę itp.). Nawet dorosłym trudno jest obiecać pomoc, jeśli nie wie, jakiego rodzaju, jak często iw jakiej wysokości. Jeśli są jakieś inne trudności związane z nastolatkiem, możesz postępować zgodnie z tą samą zasadą: „po ludzku” porozmawiać z nastolatkiem, wyjaśnić swój punkt widzenia (spróbuj przekonać go o słuszności twoich próśb) i zgodzić się polubownie wynik, którego potrzebujesz. Powodzenia!

Galina:

Dziękuję, mam nadzieję, że dam radę, mam dopiero 55 lat, więc będziemy spędzać czas z wnuczką !!! Całkowicie się z Tobą zgadzam, nastolatki nie rodzą się trudne, stają się z niewłaściwym podejściem do dziecka (nie mogę przekonać do tego mojej córki) Jeszcze raz dziękuję.

• Irina :

  Witam, przeczytałem korespondencję mojej 13-letniej córki w kontakcie z nią w tajemnicy (na straży w związku z grupami śmierci i rzeczywiście było ciekawie), jak się okazało, była w korespondencji z młodym mężczyzną 30 lat z Nowosybirska (2700 km od nas) od listopada 2016, jak zrozumiałem, spotkałem się gdzieś w grupach, poświęcony grom... Córka wyznaje mu swoją miłość, długo zbiera myśli, codzienny dialog polega na tym, jak się masz? jak ci minął dzień Dobranoc czy mam "depra" pisze - wyjdźmy przez okno !!! Strasznie się boję, zastanawiam się nad słuszną rzeczą do zrobienia, na początku chciałam bezpośrednio do niego napisać, ale myślę, że będzie powiedz jej, a to jest niezgoda z moją córką, ale co jeśli martwię się z jakiegoś powodu!!!

• Irina (konsultacja płatna):

  Sama wychowuję córkę Zaczęłam palić, wracam późno do domu gada (odpierdol się, zostaw mnie w spokoju) zaczynam ją besztać, mówi, że wyjdę z domu, co robić? jak się zachowywać? ja jak poprawić relacje?

• Swietłana (przykład płatne konsultacje) :

  Cześć Elena. Proszę o pomoc w doradztwie. mam 14 lat letni nastolatek (młodsza siostra jego mama). mieszkaliśmy w różne miasta, ale kiedy moja siostra urodziła się po raz pierwszy, mieszkała z nami i opiekowałam się nim. Bardzo go kocham, zawsze go rozpieszczałam. Próbowałem budować przyjazne stosunki, woła mnie po imieniu do Ciebie. 4 miesiące temu zmarł mąż mojej siostry, odchodząc z firmy. Siostra do piątej w swojej głównej pracy po przejściu do biura męża i pozostanie tam do nocy. Poprosiła mnie, żebym się do niej wprowadziła, aby pomóc dzieciom i życiu codziennym. Ma też 9-letniego syna. Moja córka i ja zamieszkaliśmy z nimi na 8 lat. Dostałam pracę, moja córka chodziła z nią do tej samej klasy najmłodszy syn(poszła do szkoły rok wcześniej) A potem został zastąpiony. Stał się agresywny. Obraża dzieci, wyzywa je i zmusza do wszystkiego, ale nic nie robi. W odpowiedzi na moje uwagi powiedział mi, że jestem dla niego nikim, że jest spadkobiercą i wyrzuci nas z domu, jeśli będzie chciał. Powiedziałem o tym mojej siostrze, że była rozmowa, ale bardzo oszczędna. Sytuacja się nie zmieniła. Siostra niczego nie zauważa, nie chce niczego słuchać i oczywiście we wszystkim go chroni. A on, czując wsparcie matki, coraz częściej zachowuje się nieprzyzwoicie. Staram się mu wytłumaczyć, że jestem tu na prośbę jego mamy, aby się nimi zaopiekować i pomóc za pierwszym razem. Wydaje się, że nasłuchuje w ciszy. Ale po kilku dniach znów jest niegrzeczny. Nie wiem co robić. Nie mogę zostawić jej samej w takiej chwili. I bardzo go kocham. Nie wiem jakie podejście znaleźć, nie chce, nie lubi, nie lubi. Starałem się w ogóle nie zwracać uwagi. Więc ogólnie zaczął traktować go jak gospodynię domową, czy przygotowywałem i prasowałem mu ubranie. Jestem zdesperowana.

  • Elena Lostkova:

    Witaj Swietłano. Ponieważ twój siostrzeniec właśnie przeżył tragedię, musisz działać ostrożnie, aby nie prowokować więcej duże problemy... 1) Nie angażuj się w „wymianę uprzejmości” na emocjach (nie reaguj niegrzecznie na niegrzeczność). Powstrzymaj każdy epizod chamstwa spokojnie, ale zdecydowanie. W odpowiedzi na chamstwo i chamstwo lepiej spokojnie i pewnie zauważyć, że niedopuszczalne jest rozmawianie z rodzicami i innymi dorosłymi w takim tonie i zaprosić nastolatka do samotności na chwilę, aby się uspokoić. Kiedy emocje wszystkich uczestników konfliktu opadną, należy przedyskutować, co dokładnie doprowadziło do konfliktu, jakie doświadczenia mieli rodzice (lub inny członek rodziny), co nastolatka czuła w tym samym czasie, jak rozwiązać nieporozumienie które powstały. Idealnie tak powinno być, ale w praktyce nie zawsze się to sprawdza. Musisz spróbować.

    Elena Lostkova:

    2) Staraj się unikać sytuacje konfliktowe... Przeanalizuj, które sytuacje wywołują konflikt. Załóżmy na przykład, że gotujesz posiłek i zapraszasz swojego nastolatka na kolację. I nadal nie idzie. Wracasz i zaczynasz wysuwać do niego pretensje: „Jak długo możesz czekać?” I w odpowiedzi rzuca ci kilka drwin. Jak możesz zrobić inaczej? Może warto zatrzymać się przy pierwszym zaproszeniu (przyjdź, grzecznie zapraszam i tyle). A reszta (przychodzi, nie nadchodzi) nie dotyczy ciebie. Być może powinieneś zająć takie stanowisko: pomagam mojej siostrze w pracach domowych i opiece nad młodszymi dziećmi, a kwestie wychowania nastolatka to jej zadanie. Nie przyszła na obiad, nie siadała na lekcjach itp. - niech siostra sama prowadzi rozmowy edukacyjne z synem. Możesz argumentować tym faktem, że nadal nie jest ci posłuszny, a kiedy zaczynasz nalegać, prowadzi to do konfliktu. Twoim zadaniem jest jednokrotne przypomnienie nastolatkowi o następnym obowiązku (na przykład „godzina piąta. Czas usiąść na lekcjach”), a nie naleganie i kontrolowanie go.

    Elena Lostkova:

    3) Jeśli potrzebujesz uwagi do swojego siostrzeńca, zrób to również spokojnie i pewnie. Nie gniewnym, nie zirytowanym, nie obrażonym tonem, ale spokojnym, neutralnym tonem. Nie potrzeba długich wykładów. Powiedzieli 1-2 frazy i wyszli. Zastanów się wcześniej, jakie zdanie mu powiesz. Ani w twoim tonie, ani w słowach nie powinno być agresji, „zderzenia”. W przeciwnym razie na pewno będzie chciał powiedzieć ci coś obraźliwego w odpowiedzi. Na przykład możesz powiedzieć: „Przestań zmuszać maluchy do samodzielnego zmywania naczyń! Idź mój! ” (tym zdaniem sugerowałeś, że zarówno siostrzeniec jest zły, jak i jego czyn jest zły, a nawet kazałeś mu coś zrobić). Lepiej powiedzieć coś neutralnego: „Mali mają swoje obowiązki, ty masz swoje. Wszyscy myją naczynia dla siebie ”(okazało się, że nie jest to osobisty apel do nastolatka, ale stwierdzenie faktu). Widzisz, w drugim zdaniu uniknęliśmy wszystkich trzech nieprzyjemnych chwil dla nastolatka, które były obecne w pierwszym zdaniu. Jeśli mimo to jest niegrzeczny w odpowiedzi, ponownie spokojnym i pewnym tonem (bez twoich osobistych emocji) odpowiedz mu: „Nie możesz rozmawiać z dorosłymi w tym tonie” (zauważyłeś, że to zdanie znowu po prostu stwierdza fakt?) Lub „Tym tonem nie będę mówić”. I odejdź. Co najważniejsze, nie daj się wciągnąć w potyczkę. Wykonałeś swoją pracę (nie zostawiłeś aktu lub chamstwa bez uwagi, zareagowałeś na nie poprawnie) i pozostawiłeś edukację nastolatka ideałowi dla mamy. Nie kontroluj, czy zmywa naczynia, czy nie, nie zmuszaj go do wypełnienia obowiązku i nie mów mu nic więcej o tym konkretnym akcie (jeśli następnym razem nie myje, zrób mu jeszcze raz uwagę). I niech nawet nie przychodzi i nie zmywa po sobie naczyń. W porządku, to już nie twoja sprawa. Jeśli zdecydujesz się sam go umyć, zrób to tak, aby twój siostrzeniec tego nie zauważył. Na przykład nieumyte przez niego naczynia stoją samotnie w zlewie do wieczora (a co jeśli zdecyduje się sprawdzić?), a po obiedzie myjesz je z resztą naczyń. W przeciwnym razie uzna, że ​​jeśli tego nie zrobi, to ktoś na pewno zrobi to za niego.

    Elena Lostkova:

    4) Co jeśli nastolatek poprosi Cię o pomoc (mam na myśli jakieś prace domowe, a nie coś poważnego związanego z życiem i zdrowiem)? Jeśli poprosi niegrzecznie, spokojnie i pewnie poinformuj go, że nie spełnisz prośby złożonej w takim tonie. Jeśli prosi normalnie, pomóż mu.

    Elena Lostkova:

    5) Dzieci zawsze czują się dobrze, kto może usiąść na szyi (słabe), a kto nie (silne). Nawet w szkole jeden nauczyciel może być niegrzeczny, a inny nie, ponieważ wiąże się to z nieprzyjemnymi konsekwencjami. Dlatego mogłeś zbyt wiele wybaczyć swojemu siostrzeńcowi, podczas gdy nie powinieneś był ignorować takiego niegrzecznego zachowania. Podczas konfliktów nie pozwól nastolatkowi pozbyć się emocji. Zawsze bądź spokojny i pewny siebie. Emocje i życzliwość są często postrzegane przez dzieci (a także dorosłych) jako słabość. A spokój i pewność siebie są jak siła. W ten sposób wyróżniamy się silni ludzie od słabych.

    Elena Lostkova:

    6) Problem chamstwa i chamstwa nastolatków pojawia się przed wieloma rodzicami. Wiąże się to z cechy wiekowe Psyche. Być może problem istniał jeszcze przed twoim przyjazdem.

    Elena Lostkova:

    7) Zwróć uwagę na sposób komunikowania się Twojej siostry (w stosunku do Ciebie). Zdarza się, że dzieci naśladują zachowanie rodziców. Na przykład dziecko traktuje matkę tak samo, jak traktuje ją ojciec. I odwrotnie, komunikuje się z tatą w sposób, w jaki komunikuje się z nim jego mama.

    Elena Lostkova:

    8) Możliwe, że zawstydziłeś nastolatka swoim przybyciem. Wiele osób nie może się doczekać wyjazdu swoich gości, mimo że są to kochani i pomocni goście. Spróbuj zrozumieć, jakiego rodzaju niedogodności doświadcza nastolatek i spróbuj usunąć te, które są możliwe. Może nękają go młodsze dzieci? Jeśli twojemu nastolatkowi się to nie podoba, nie pozwól mu tego zrobić. Może chce być sam w pokoju? Daj mu taką możliwość, przynajmniej tymczasowo, przez zajęcie się młodszymi zajęciami w innym pokoju.

    Elena Lostkova:

    9) Spróbuj obiektywnie ocenić, w jaki sposób komunikujesz się ze swoim nastolatkiem. Jakie zwroty do niego mówisz, w jakim tonie. Pomyśl o sobie jako o nastolatku i spróbuj sobie wyobrazić, czy chciałbyś to leczenie, czy nie. Nie traktuj go jak małe dziecko? Czy próbujesz kontrolować jego działania (czy jadł, odrabiał pracę domową itp.). Na tej podstawie nastolatki często mają konflikty z rodzicami i innymi członkami rodziny. Nastolatki zaczynają się buntować, ponieważ nie zgadzają się z faktem, że nadal są uważani za małych i kontrolowanych we wszystkim. Postaraj się dać mu więcej swobody i mniej kontroli. Być może, on się buntuje, bo przyjąłeś rolę rodzica(co samo w sobie oznacza częste spotkania z sytuacjami konfliktowymi). Może powinieneś z tego zrezygnować? A potem niektóre sytuacje konfliktowe po prostu znikną.

    Elena Lostkova:

    Elena Lostkova:

    11) Dobrze, jeśli uda Ci się nawiązać tak ufną komunikację. Podczas tego możesz się dowiedzieć prawdziwe powody dlaczego traktuje cię tak lekceważąco. Być może, znając ich, będziesz w stanie nawiązać z nim relację. Ale mama zdecydowanie powinna spróbować nawiązać taki zaufany związek. Nastolatek niedawno przeżył tragedię. Plus idzie zmiany hormonalne organizm. Poza tym jego życie bardzo się zmieniło (taty już nie ma, mamy prawie nigdy nie ma w domu, przyjechała ciocia z małym dzieckiem). W rzeczywistości chłopiec stracił oboje rodziców. Mama przychodzi bardzo późno, cała zmęczona, cała jej uwaga skupia się na innych członkach rodziny (ciocia, młodszy brat itp.). Mama zwraca na niego uwagę tylko wtedy, gdy coś zrobił, ale takie rozmowy nie są przyjemne dla obojga. Nastolatek został sam, sam ze swoim bólem. Nie ma nikogo, kto rozmawiałby z sercem, wszystkie doświadczenia gotują się w środku, co jest bardzo złe dla każdej osoby. Więc chce być po prostu pozostawiony sam sobie, ponieważ nie mogą dać tego, czego potrzebuje. Mama pilnie musi przenieść punkt ciężkości z pracy na dzieci. Rozumiem, że jest to bardzo trudne, ale trzeba to zrobić bezbłędnie. W przeciwnym razie tylko zwiększa ciężar tragedii, która spadła na barki jej dzieci. Matka musi spędzać więcej czasu z dziećmi i spędzać go przyjemnie dla dzieci: rozmawiając z nimi, bawiąc się, czytając, chodząc do kina itp. Konieczne jest, abyś wyrażał swoją miłość za pomocą dotyku (całowanie, przytulanie itp.) .), ale tylko wtedy, gdy dzieci nie odbiorą tego negatywnie. Od czasu do czasu trzeba szczerze porozmawiać z dziećmi. Ten rodzaj komunikacji opartej na zaufaniu jest szczytem umiejętności rodzicielskich. Podczas takich rozmów rodzice mogą przekazać swoim dzieciom to, co wcześniej nie było możliwe. Bo w takich momentach dzieci nie tylko słuchają, ale także słyszą rodziców. Grzechem jest ich nie używać w cele edukacyjne... Musisz tylko odpowiednio zbudować rozmowę. Zapomnij całkowicie o notacji. Po prostu obie strony powinny podzielić się swoimi doświadczeniami, obawami; gdzieś musisz współczuć, zlituj się nad dzieckiem; jeśli są komentarze na temat jego zachowania, to należy je robić bardzo ostrożnie, aby go nie urazić, a także należy wyjaśnić, dlaczego jest to złe z punktu widzenia rodzica, do czego może to prowadzić i zgłosić, że rodzic bardzo się tym martwi, bo boi się, że dziecko będzie miało kłopoty. A wszystko to powinno być zrobione szczerze, nie podrabiane i nie obciążające obu stron. Zaufaj komunikacji Jest również pomoc psychologiczna rodziców swoim dzieciom. Powodzenia!

Oksana (przykład płatnej konsultacji):

Cześć Elena. Mój syn ma 18 lat, studiował w innym mieście, jest na pierwszym roku. Wczoraj dowiedziałem się, że opuścił zajęcia, a co najważniejsze okłamuje mnie, że jest w klasie, studiuje. A potem mówi, że nie znalazł budynku edukacyjnego. Uważam, że to tylko wymówki, bo on uwielbia się bawić gry komputerowe... Teraz jego pieniądze na karcie się kończą, więc dręczą mnie wątpliwości, czy zrobię słuszną rzecz, jeśli ukarzę go rublem w weekend? A może będzie gorzej? Spokojnie przeoczył 4 pary, a nawet mnie okłamuje, nie uważa się za winnego

• Elena Lostkova:

  Witam Oksano. Dobrze byłoby porozmawiać z synem szczerze, ale po ludzku, w dobry sposób. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli to możliwe, porozmawiaj z nim od serca do serca. Dowiedz się, dlaczego opuszcza zajęcia, opowiedz mu o konsekwencjach takiej nieobecności i o swoich odczuciach, o swoich obawach, że syn może mieć problemy, ponieważ robi pewne rzeczy źle. Staraj się rozmawiać, aby twój syn zrozumiał, że nie martwisz się o samo badanie, ale o niego, o jego dobre samopoczucie, o jego szczęście. Powiedz mu, że pierwsza sesja jest bardzo ważna. Że nie wszyscy zdają egzamin w pierwszej sesji, bo łapią się za późno i nie mają czasu na przygotowania. W rezultacie albo są wydalani, albo rzucają się przed sesją (boją się egzaminów i są pewni, że ich nie zdadzą). Aby temu zapobiec, musisz od razu zacząć naukę, dosłownie od pierwszych dni. Oczywiście znasz swojego syna lepiej, ale mimo wszystko przyznaj się do myśli, że nie pominął ani nie pominął z dobrego powodu. Nie możemy powiedzieć rodzicom o wszystkim. Być może jest powód, ale nie chce o tym mówić. Może nie dogadywał się ze swoimi rówieśnikami, nauczycielem lub czymś innym. Powiedz synowi, że jeśli ma jakieś problemy, niech się do ciebie zwróci, spróbujesz mu pomóc. W trakcie rozmowy możesz zgodzić się polubownie, że jeśli komputer przeszkadza ci w nauce, będziesz musiał go odebrać. Jeśli do nauki potrzebny jest komputer, będzie musiał udać się do biblioteki uniwersyteckiej i tam studiować. Nie podejmuj żadnych działań, które są nieprzyjemne dla twojego syna (zabieraj komputer, odbieraj mu pieniądze itp.) bez uprzedniego ostrzeżenia. W końcu Twoim celem jest korygowanie zachowania syna (a nie branie rzeczy), więc daj mu możliwość podjęcia działań, poprawienia siebie. Ostrzegaj nie agresywnie, ale spokojnie, uprzejmie, jakbyś nie chciał tego robić, ale może się zdarzyć, że będziesz musiał. Starannie dobieraj słowa i ton. Na przykład możesz powiedzieć: „Nie dostaniesz już komputera” (to zła opcja). Lub możesz: „Jeśli komputer przeszkadza ci w nauce, będę musiał go wziąć. Nie chcę, żebyś miał przez niego kłopoty”. Teraz bardzo ważne jest, jak będziesz komunikować się z synem: na dobre czy na złe. Kiedy dziecko jest w pobliżu, nadal można go zmusić do nauki. A kiedy jest daleko, jak to zrobić? Nie ma mowy. Tylko za pomocą poufnej komunikacji, gdy Ty też SŁYSZYSZ dziecko, a ono SŁYSZY Ciebie (słyszy, w sensie brania pod uwagę Twoich słów, słucha ich i nie przekazuje głuchym uszom, mózgom i duszom). Pamiętaj, jak komunikujesz się z sercem najlepszy przyjaciel... Rozmowa jest przyjemna dla was obojga, bez napięcia. Oboje słyszycie i rozumiecie nawzajem swoje uczucia i doświadczenia. Wasze dusze w tej chwili są dla siebie otwarte. Jeśli jeden doradza drugiemu lub o coś prosi, to drugi bez… opór wewnętrzny, jest chętny do pomocy, aby spełnić prośbę. Jeśli taka komunikacja jest możliwa między dwojgiem zasadniczo nieznajomych, to między najbliższymi (matką i dzieckiem) jest to jeszcze bardziej możliwe. Wystarczy spróbować nawiązać ufną komunikację od najwcześniejszego dzieciństwa dziecka. A jeśli nie zrobiono tego wcześniej, spróbuj to zrobić przynajmniej teraz. Poufna komunikacja jest najpotężniejszym narzędziem edukacyjnym (rodzice nie zmuszają dziecka, ale zgadzają się z nim w sposób polubowny). Taka komunikacja zbliża rodziców i dziecko. Mówiłem już o zaletach komunikacji „w sposób polubowny”. A teraz opowiem ci o wadach komunikowania się „w zły sposób” (rodzice zmuszają dziecko, stosują wobec niego przemoc moralną i fizyczną). Taka komunikacja tworzy przepaść między rodzicem a dzieckiem. Obie strony nie rozumieją się i nie chcą słuchać słów i próśb drugiej strony, często pojawiają się konflikty. Dla obu stron taka komunikacja nie jest wygodna. Tak się wydaje trudne dzieci i młodzież (to jest wynik złe wychowanie rodzice). Co robimy, gdy komunikacja z kimś ciągle nas denerwuje? Z taką osobą staramy się albo komunikować w minimum, albo wcale. Okazuje się więc, że gdy dzieci są w szkole, są w pobliżu (nie mają wyboru), a wychodząc z domu zapominają o rodzicach, bo zbyt często komunikacja z nimi była nieprzyjemna (nie chcę kontynuować to). To są wady komunikowania się „w zły sposób”. Nie wiem dokładnie, w jaki sposób komunikujesz się ze swoim synem, więc szczegółowo opisałem obie opcje. Jak postępować - wybór należy do Ciebie. Osobiście moim zdaniem: postaraj się zostać PRZYJACIELEM dla swojego syna (aby to zadziałało, zastanów się, co robią przyjaciele, a czego nie), połącz dwie role „matki” i „przyjaciela”. Dzięki temu po pierwsze będziesz mógł częściej i lepiej komunikować się ze swoim synem na odległość. Po drugie, do pewnego stopnia będziesz mógł wpłynąć na jego zachowanie, jego działania. Powodzenia!

• Maria:

  Witam moja córka ma 16 lat. Umawiam się z 19-letnim chłopcem. Jest dla niej wszystkim! Idzie do łóżka, kiedy do niej dzwoni. Mieszkają z chłopakiem w sąsiednich miastach. Podchodzi do niej. Zacząłem zostawiać notatki o mojej ciąży, takie jak „Jestem w ciąży, nie mów nikomu”. Pytam co to jest? A ona mówi, że na studiach żartują, a to nic nie znaczy, bo jest jeszcze mała. Babcia dzwoni do niej i pyta jak się masz? Mówi jej, że cały czas czuję się chory. Chociaż wiem, że ma okresy. Zaczynam zadawać pytania, dlaczego to robi, krzyczy, że moja babcia wszystko wymyśliła. Mówi, że mieszka z nami z konieczności. Że jeśli coś mi się nie podoba, mogę odmówić. Jej przyjaciółka opuściła dom i porzuciła matkę w opiece społecznej, mówi, że jej matka ciągle krzyczy. Nie wiem co robić?

• Maria:

  Dodam do poprzedniego komentarza, powiedz mi, co robić w sytuacjach, gdy moja córka obraża mnie i swojego męża. Może powiedzieć wszystko. A jednocześnie zarzuca nam, że źle ją traktujemy. Nie dostrzega dobrych rzeczy, tylko wyrzuty. Jej ojciec mieszka w innym mieście i przez długi czas nie komunikował się z nią, zmęczył się życie osobiste... Jej ojczym wychował ją jako córkę. Tego lata, podczas konfliktu z nią, mąż postanowił wstawić się za mną i odebrać jej telefon, nie oddała go i musiała zostać odebrana siłą. Wcześniej córka dzwoniła do męża tata, teraz w żaden sposób do niego nie dzwoni, nie rozmawiała z nim od lata. Zacząłem chodzić do do mojego własnego ojca i obwiniaj mnie za wszystko, co się dzieje. Jestem tak zmęczona i próbuję na bardzo przymykać oczy, ale załamuję się, proszę powiedz mi wyjście z sytuacji.

• Anonimowy:

  Witam, powiedz mi, jak znaleźć wspólny język z 13-letnim dzieckiem, mój mąż jest rozwiedziony, jest drugi mąż i dziecko z drugiego małżeństwa, na dziecko jestem złym warczeniem, chce iść do tata lub babcia do życia.

• Oksana:

  Witam, nie wiem co robić, ręce opadły, pomóż mi. Jego 16-letni syn sam rozpoczął studia na bardzo poważnej specjalizacji, jego wyborze i marzeniu. Uczyłem się przez 3 miesiące i zacząłem, nie chcę jechać, teraz chcę ogólnie zabrać stamtąd dokumenty. Tłumaczymy, że stracisz rok i co dalej. Lokalna szkoła zawodowa-AVTOMEKHANIK. Staraliśmy się odradzać mu najlepiej, jak potrafił, w ogóle nic nie mówił, mówił, że w ogóle nie będzie się uczyć, ale zacznie pracować, tłumaczyliśmy mu, że teraz nikt bez wykształcenia nie podejmuje pracy. W domu sytuacja jest napięta, nauczyciele dobrze o nim mówili, syn nie pali, nie pije, ale dlaczego nie rozumiemy tego przestrzegania zasad i wytrwałości.W naszej rodzinie, u mnie z mężem wszystko jest w porządku pracujemy, najstarsza córka jest mężatką, wszyscy razem odpoczywamy. A moja siostra i jej mąż powiedzieli, że przy takim wychowaniu będą wszędzie zabierani z rękami, nie chcą słuchać.

Treść artykułu:

Komunikacja z nastolatkami to problem, z którym borykają się prawie wszyscy rodzice. Hormonalna „transformacja” dziecka zmienia nie tylko jego fizjologię, ale także psychikę. W rezultacie dobry chłopak lub dziewczyna może się diametralnie zmienić w Przeciwna strona... Dlatego bardzo ważne jest, aby wiedzieć, jak właściwie zachowywać się z nastolatkiem, aby nie utrwalać tych zmian na zawsze.

Cechy „trudnego” wieku

Okres dojrzewania zwykle obejmuje wiek od 11 do 16 lat, choć jego granice są indywidualne: u jednego dziecka może rozpocząć się w wieku 12 lat i trwać rok, u innego może ciągnąć się od 11 do 15 lat. Zależy to w dużej mierze od tego, jak organizm jest gotowy na ostre dojrzewanie.

Ponieważ zmienia się nie tylko ciało dziecka, ale także psychika, w tym w zakresie postrzegania otaczającego świata, zmiany te są tak duże, że nastolatkowi bardzo trudno jest sobie z nimi samodzielnie poradzić. Więc ważna rola w życiu nastolatka rodzice bawią się w tym czasie. Ich prawidłowe zachowanie często może znacznie skrócić okres „przejścia” i pomóc dziecku przejść przez niego bez komplikacji.

Aby znaleźć wspólny język z nastolatkiem i pomóc mu łatwiej się przenosić trudny wiek, musisz być cierpliwy, mądry i pamiętać o kilku cechach dojrzewania:

• Potrzeba wsparcia... Pomimo tego, że dzieci często są odgrodzone od opieki rodzicielskiej i demonstrują całkowita niezależność, potrzebuję w niezawodny tył nie znikają. Nadal potrzebują Twojej miłości, troski i uwagi. Ale już w innej formie, nie „dziecinnej”.
• Wiek młodzieńczy to norma. Młodzieńcze lata- niezbędny i nieunikniony etap dorastania. A wszystkie towarzyszące zmiany w psychice i zachowaniu dziecka w większości przypadków nie są uważane za patologię.
• Potrzeba prywatności... Aby nie wywoływać burzy emocjonalnej w twoim synu lub córce, daj im czas na samotność od czasu do czasu. Przede wszystkim w swoim pokoju. W tym okresie definicja „własnego terytorium” dla nastolatka nabiera szczególnego znaczenia - tutaj obowiązują jego zasady.
• Agresja wobec innych... Często takie zachowanie nastolatka w stosunku do rodziny jest odzwierciedleniem tej samej agresji, tylko w stosunku do siebie samego poziom podświadomości... Jednocześnie pamiętaj, że główną część zachowań tworzą sami rodzice - ich emocje i stosunek do dziecka. Głównymi aktywatorami dziecięcej agresji są poczucie winy wywołane uwagami i wyrzutami bliskich oraz poczucie bycia niepotrzebnym i nieistotnym.
• Dążenie do wolności... Jednym z najbardziej uderzających przejawów okresu przejściowego jest wolność słowa. Co więcej, może dotyczyć wszystkiego: zachowania, podejmowania decyzji, stylu ubioru, sposobu komunikacji, światopoglądu, hobby itp. I tutaj musisz znaleźć złoty środek, aby nie pozwalać sobie na zachowanie wykraczające poza ramy, ale też nie naruszać dziecka w jego autoafirmacji.

Równie ważne jest, aby pamiętać, że ty również przeszedłeś kiedyś takie związane z wiekiem „wycofanie się”. A potem twoi rodzice wydawali się staromodni, nudni i nie rozumiejący. Dlatego bądź cierpliwy i uważny na swojego „buntownika”.

Podstawowe zasady komunikacji z młodzieżą

Główną zasadą zachowania każdego rodzica, który szuka sposobu na znalezienie wspólnego języka z nastolatkiem, jest zachowanie spokoju i opanowania w każdej sytuacji, pomimo wszystkich sztuczek, jakie może rzucić zbuntowane dziecko z „graniczną” psychiką out (psychologowie umieszczają to w tej kategorii nastolatków). Aby wzmocnić swój spokój i wytrzymałość właściwe działania, pamiętaj o głównych sekretach komunikacji z nastolatkiem.

Zasada nr 1: Buduj relacje z dorosłymi

Zaakceptuj, że Twoje dziecko dorasta i staje się osobą, choć jeszcze nie całkiem dojrzałe. A to wymaga zmiany wytycznych komunikacyjnych – staraj się obejść bez długich wykładów i wykładów, nie żądaj bezwzględnego posłuszeństwa, nie rozwiązuj jego problemów za niego.

Niech twój syn lub córka będą dorośli nie tylko w działaniach, ale także w odpowiedzialności za ich konsekwencje. Nie panikuj, jeśli dziecko podejmie błędną lub „nie twoją” decyzję - pozwól mu zrozumieć, jaka jest poprawna. Oczywiście, jeśli ta decyzja nie dotyczy ważnych lub brzemiennych w skutki momentów.

Spróbuj mu przekazać, że bycie dorosłym to nie tylko zachowanie i usunięcie wielu ograniczeń. To także odpowiedzialność za wszystko: za Twoje słowa, czyny i Twoich bliskich. Skonsultuj się z nim i bądź w stanie słuchać bez przerywania.

Zasada nr 2: brak porównań z innymi

Wyrób sobie nawyk porównywania swojego dziecka z kimś w złym kierunku jako lista kontrolna zakazu. Po pierwsze, w okresie dojrzewania jego samoocena również ulega zmianom i nie należy jej jeszcze bardziej obniżać własnymi rękami.

Po drugie, twój nastolatek nigdy nie będzie taki jak ty lub twoi inni krewni w jego wieku. Co więcej, jak inne dzieci. Jest jednostką i dlatego a priori nie może być taki jak ktokolwiek inny. Taktyka porównywania z bardziej posłusznymi (udanymi, przyzwoitymi, uprzejmymi, uważnymi itp.) dziećmi tylko zaszczepi nastolatkowi chęć do buntu.

Zasada nr 3: spokój, tylko spokój

Naucz się kontrolować swoje emocje. Krzyki, napady złości i podniesione wyrzuty są silnym irytującym środkiem drażniącym dla psychiki dorastającej młodzieży. Taka „głośna” komunikacja może skutkować albo krzykiem, albo całkowitą ignorancją. Oznacza to, że w tym przypadku nie może być mowy o wzajemnym zrozumieniu i zaufaniu.

Jedną z opcji, jak znaleźć wspólny język z trudnym nastolatkiem i nie krzyczeć, jest powstrzymanie impulsu przed tyradą. Na przykład przed wyrażeniem opinii o jego działaniu weź kilka głębokich oddechów lub w myślach policz do 10. W tym czasie emocje trochę się uspokoją i będziesz mógł odpowiednio opowiedzieć o tym, co się stało.

Staraj się formułować swoje wypowiedzi z naciskiem na uczucia, które wywołują jego działania – mogą cię zranić, zaalarmować, przeszkadzać. Zwróć uwagę na mowę ciała: spokojnemu podejściu do sytuacji nie mogą towarzyszyć błyszczące oczy, skrzyżowane ręce lub oparcie na biodrach. Również podczas komunikacji staraj się nie wznosić nad dzieckiem, lepiej zająć miejsce z boku w niewielkiej odległości.

Zasada nr 4: zainteresuj się jego biznesem

Manifestacja szczere zainteresowanie hobby nastolatków to kolejny klucz do zrozumienia. Spróbuj przyjąć jego ulubione zajęcia, nawet jeśli ich nie lubisz lub uważasz, że to strata czasu.

Być może Twoja zmiana nastawienia do jego ulubionych gier komputerowych, jazdy na rolkach, muzyki czy graffiti z początku wzbudzi wątpliwości. Dlatego szczerość jest twoją bronią.

Ciesz się jego sukcesem, pytaj o niuanse, interesują się nowościami, zachęcaj do osiągnięć. Z czasem Twój „buntownik” zainteresuje Cię i sam podzieli się swoimi wrażeniami i będzie dumny z Twojego wsparcia.

Zasada nr 5: komunikacja w procesie

Trudno jest przyciągnąć nastolatka, który pragnie wolności wieczory rodzinne Z szczere rozmowy... Wręcz przeciwnie, stara się komunikować poza rodziną - z rówieśnikami i sieciami społecznościowymi. Nie da się go jednak zostawić bez komunikacji z rodziną. Dlatego musisz być trochę przebiegły.

Na przykład jednym ze sposobów na znalezienie wspólnego języka z nastolatką jest rozmowa o jej zainteresowaniach podczas gotowania lub sprzątania. Oczywiście powinno to być dyskretne i „przemijające”. Możesz "rozmawiać" z nastoletnim chłopcem podczas łowienia ryb lub naprawy samochodu.

Wyjazd samochodem bardzo sprzyja rozmowom. W takim środowisku nie trzeba patrzeć rozmówcy w oczy, a wspólny biznes zbliża ich do siebie, co znacznie ułatwia kontakt dziecka z rodzicem.

Możesz też wesprzeć sposób, w jaki tak kochane nastolatki komunikują się wirtualnie — wiadomości na telefonie komórkowym lub w sieciach społecznościowych są przez nich postrzegane łatwiej i aktywniej.

Zasada nr 6: Bądź wzorem do naśladowania

Potrzeba bycia przykładem dla dziecka staje się coraz bardziej nagląca, gdy dorośnie. Dlatego głupotą jest żądać od nastolatka, aby nie palił i nie przeklinał nieprzyzwoitymi słowami, jeśli sam grzeszysz. Dorasta i jeśli nie kopiuje twojego zachowania, to przynajmniej wierzy, że może zrobić wszystko, co możesz.

To samo dotyczy sposobu komunikowania się: jeśli dziecko kłamie, nie okazuje należytego szacunku i ukrywa przed Tobą swoje działania, przeanalizuj, czy nie naśladuje zachowania w Twojej rodzinie.

Co zrobić, jeśli nie możesz znaleźć wspólnego języka z nastolatkiem

Sytuacje konfliktowe z nastolatkiem również wymagają rozróżnienia: twoja reakcja na zachowanie protestacyjne i jawne niegrzeczność powinny być inne. W pierwszym przypadku możesz ograniczyć się do zademonstrowania, jak to zachowanie cię denerwuje lub spróbować porozmawiać.

Jeśli widzisz wyraźną intencję w działaniach dziecka, są one systematyczne i wykraczają daleko poza granice przyzwoitości (pijaństwo, bezczelna chełpliwość, niegrzeczna postawa itp.), tutaj musisz zastosować drastyczne środki i „uwzględnić” swój autorytet. Uraza i połykanie obelg w tym przypadku tylko pogorszą sytuację i wzmocnią poczucie zwycięstwa nastolatka nad tobą.

Sugerujemy zastosowanie kilku zasad dotyczących tego, jak znaleźć wspólny język w szczególności z nastoletnim chłopcem lub dziewczynką trudne przypadki(alkohol, papierosy, wagarowanie, wychodzenie z domu itp.):

1. Rozmawiaj z dzieckiem dopiero po przygotowaniu.... Poświęć trochę czasu na przygotowanie się do rozmowy i uspokój swoje emocje. Co więcej, jeśli tematem rozmowy jest jego powrót do domu w pijany- mimo wszystko, zanim wytrzeźwieje, twoja komunikacja nie będzie miała sensu. Jeśli planujesz zaangażować współmałżonka w proces edukacyjny, ustal wcześniej wspólną taktykę zachowania. Wybierz czas na rozmowę, gdy w domu nie ma innych krewnych, pilna praca i nie musisz się nigdzie spieszyć.
2. Zbuduj rozmowę... Pamiętaj, aby przy okazji rozmowę prowadzić równomiernie, spokojnie i wyraźnie. Staraj się nie osaczać swojego nastolatka, malując ponurą przyszłość i skupiając się na jego działaniach. Wyjaśnij, jak bardzo to zachowanie wpłynęło na ciebie i twoje uczucia oraz jak bardzo martwisz się o samego „buntownika”. Dopiero potem uważnie słuchaj sprawcy.
3. Przygotuj się na zaakceptowanie prawdy... Jeśli chcesz znaleźć wspólny język z nastolatkiem i budować z nim relacje oparte na zaufaniu, naucz się spokojnie i ostrożnie przyjmować nawet najbardziej nieprzyjemne odpowiedzi. W przeciwnym razie, otrzymawszy histeryczną reakcję na jego wyznanie, dziecko nie powie ci już prawdy. Po co odpowiadać szczerze, jeśli wszystko kończy się skandalem.
4. Unikaj presji... Jeśli dziecko nie chce wyjaśnić przyczyny swojego zachowania lub nie przyznaje się do niestosownego działania, zostaw na chwilę pytania. Jednocześnie wyjaśnij mu, że martwisz się o niego i jesteś gotowy słuchać, kiedy będzie na to gotowy. Jeśli to nie zadziała, a nastolatek nadal nie chce z tobą rozmawiać, podłącz inną osobę dorosłą, z którą dziecko się znajduje i może się otworzyć. Nie dotyczy to uzależnienia od narkotyków lub poważnego zaburzenia psychiczne- tutaj bez opieka medyczna niewystarczająco.

Jak znaleźć wspólny język z nastolatkami - obejrzyj wideo:

I najważniejsza rzecz do zapamiętania dla rodziców nastolatków: wiek przejściowy zdarza się każdemu i zawsze się kończy. Dlatego ta „burza” musi po prostu przeczekać. Ale czekaj spokojnie i mądrze, utrzymując z dzieckiem ufną relację, by później z uśmiechem przypomnieć sobie jego nastoletnie „ataki”.

Wielu rodziców ma problemy z wychowaniem nastolatka. Pytają się: „Gdzie poszło to urocze, słodkie dziecko? Jak mógł się tak bardzo zmienić?” I bliżej bal studencki w szkole dziecko na ogół staje się niekontrolowane. Rodzice powinni pamiętać, że jest to powszechny problem wielu rodzin. Tak czy inaczej ten okres należy przezwyciężyć i spróbować poprawić relacje z synem lub córką. Postaramy się zrozumieć ten problem i zrozumieć, jak znaleźć z nastolatkiem.

Trudny wiek

Są rodzice, którzy boją się swoich dzieci. A jeśli wymkną się spod kontroli, zaczną palić i pić alkohol, chrzcić się „hipsterami” lub uciekać z domu?

W rzeczywistości wszystko nie jest takie straszne. Nic dziwnego, że nazywają to „źródłem życia”. A dla większości dzieci zaczyna się słodki sezon. W tym momencie trzeba nauczyć się panować nad sytuacją, wspierać dziecko i nie psuć szczęśliwych chwil młodości. Aby sobie z tym poradzić, należy zanurzyć się w inny świat – świat dziecka – i zrozumieć, jakie zmiany zachodzą w tak młodym wieku.

Inny świat

Z pewnością wielu rodziców zaczęło zauważać, że dziecko zaczęło mówić innym językiem, dziwnie się ubierać, być niegrzeczne, prowokować skandale, psuć sobie włosy, słuchać dzikiej muzyki i zwracać na siebie uwagę. Zanika komunikacja młodzieży z rodzicami. Nie rozumieją się nawzajem, bo ojcowie i dzieci to różne pokolenia, które mają swoje wartości, światopogląd, słownictwo, estetykę i tak dalej. Oczywiście nieznane jest przerażające, zwłaszcza jeśli chodzi o własne dziecko... A żeby zrozumieć tajemniczy świat nastolatka, trzeba go przede wszystkim posłuchać, zrozumieć i zaakceptować. Rodzice są gotowi do dialogu, ale dzieci nie spieszą się, aby dzielić się swoim najbardziej intymnym ...

Co zrobić w takiej sytuacji?

Studiując nauki takie jak psychologia rozwojowa, większość ekspertów dochodzi do wniosku, że droga do dziecka prowadzi przez zrozumienie. Na początek powinieneś zaakceptować fakt, że może mieć inne zainteresowania, nawet jeśli jego rodzice ich nie pochwalają. Pamiętaj o sobie w młodości, czego wtedy chciałeś, czego brakowało…. Porównując swoje pragnienia i zachowania w okresie dojrzewania z zachowaniem dziecka, konieczne jest ustalenie nowych zasad w domu: pozwól synowi lub córce słuchać muzyki, którą lubi, nosić, co chce, używać żargonu bez wulgaryzmów, a ty pozostaje to zrozumieć i zaakceptować.

Im bardziej życzliwie rodzice traktują nastolatka, tym szybciej się otworzy i wpuści do swojego wewnętrznego świata. Wyobraźmy sobie następującą sytuację: dziecko wyjechało za granicę. Wyszedł z naszej rzeczywistości, zaczął mówić w innym języku. Gdy wróci do domu, będziesz musiał znaleźć z nim wspólny język.

Czego nie robić

W tym wieku współczesne nastolatki zaczynają uciekać się do eksperymentów z papierosami i alkoholem, wpadają w złe firmy. Takie zachowanie przeraża rodziców. Oprócz alkoholu, narkotyków i papierosów istnieje kilka innych wad, które mogą dotknąć nastolatka - uzależnienie od Internetu, ekstremalne hobby i seks bez zabezpieczenia... I tu zaczyna się najgorsza rzecz: jak więcej rodziców zabraniać, przysięgać i karać, więc bardziej aktywne dziecko rozciąga się we własny świat - w świat nie-dziecięcych hobby. I bez względu na to, jak bardzo starają się rodzice, komunikacja z nastolatkami do niczego nie prowadzi.

Psychologia jako nauka mówi, że takie eksperymenty mają jedną osobliwość. Rzeczywiście, w ten sposób dzieci poznają świat, nie rozumiejąc, gdzie kończą się granice tego, co dozwolone. Jeśli rozmowa dotyczy złego towarzystwa lub zabawy ze śmiercią, to należy bić w dzwony, dziecko gubi się w realnym świecie.

Jeśli nastolatek „poszedł” w gry komputerowe, sugeruje to, że zastępuje swoje prozaiczne dni fantazjami. Narkotyki są używane przez dzieci, które chcą uśmierzyć ból. Do złych firm kontaktują się nastolatki, które w domu czują się obco.

Z pewnością nie ma przepisu, który mógłby ubezpieczyć nastolatka od niebezpieczeństw związanych z dorastaniem. Ale czasami sami rodzice zaostrzają sytuację: niezdrowa atmosfera w rodzinie, skandale, krzyki, przekleństwa, negatywny przykład starsi - wszystko to popycha dziecko w otchłań.

Wskazówki dojazdu

Dzisiejsi nastolatkowie potrzebują pomocy. Aby uchronić Twoje dziecko przed koniecznością działania w trzech kierunkach.

Przede wszystkim uzbrój go w potrzebne mu informacje. Niektórzy psychologowie zalecają zabranie dziecka do centrum onkologicznego, gdzie leżą pacjenci zainteresowani papierosami. Pokaż mu centrum leczenia uzależnień i porozmawiaj o konsekwencjach nadużywania narkotyków. Obecnie wiele nowoczesnych magazynów dla nastolatków publikuje informacje o tym, jak złe nawyki i niebezpieczne eksperymenty wpływają na życie dziecka i do czego to prowadzą.

Jeśli nie wiesz, jak dogadać się ze swoim nastolatkiem, powinieneś pójść w innym kierunku. Stwórz w domu najbardziej ufną atmosferę, traktuj swoje dziecko z miłością i szacunkiem. Zapomnij o byciu agresywnym wobec kogokolwiek. Trzeba stworzyć taką atmosferę, żeby nie chciał uciekać z domu. Rada dla rodziców: nie pal i nie pij alkoholu w obecności dziecka - może wziąć z ciebie przykład, a na próżno mówić, że palenie jest niebezpieczne dla zdrowia. Dzieci naśladują zachowanie swoich rodziców, więc musisz stać się dla swojego dziecka lśniący przykład... Kontroluj swoje emocje, umieć słuchać, a co najważniejsze, rozumieć. Żyjcie razem, a wtedy nie będzie chciał uciekać z domu.

Trzeci kierunek to stanowczy zakaz niebezpieczne gry... Jeśli nastolatek ją złamał, po naruszeniu powinna nastąpić kara. Osobliwości komunikowania się z nastolatkami leżą w kolejności działań, nie można odpuścić sytuacji. Na przykład złapałeś dziecko z papierosem, kara nie powinna być agresywna ani emocjonalna, zabroń mu chodzić przez tydzień i nie łam słowa.

Seks. Co to jest?

Według statystyk większość uczniów szkół średnich traci dziewictwo w wieku 15 lat. Popęd płciowy podyktowane przez naturę i to jest w porządku. Ale dla piętnastoletniego dziecka, zwłaszcza dziewczynek, jest jeszcze za wcześnie na seks w tej chwili. I możesz zrozumieć rodziców, którzy boją się dziecięcej seksualności, niechciana ciąża i choroby przenoszone drogą płciową.

Strach zmusza rodziców do popełniania szeregu błędów. Nie musisz mówić swojemu nastolatkowi, że seks jest straszny grzech. pociąg seksualny nigdzie nie pójdzie, ale dziecko będzie miało mnóstwo kompleksów. Nadejdzie czas, kiedy będzie potrzebował założyć rodzinę iz jakim nastawieniem podejdzie do tak ważnej decyzji?

Psychologia rozwojowa i psychologia wieku jeśli chodzi o seks, zaleca się, aby nie angażować się w moralizowanie. Lepiej przekazać dziecku jak najwięcej informacji, wyjaśnić, jak niebezpieczny jest seks bez zabezpieczenia, do czego może prowadzić.Jednocześnie nie ma potrzeby wchodzenia w jego życie osobiste.

Jak znaleźć wspólny język z nastolatkiem

Okres dojrzewania jest również nazywany fatalnym, kryzysowym, wrażliwym, trudnym. Podczas tego okresu, Nowa osoba który stara się osiągnąć dorosłość i próbuje się go pozbyć Dziecko szuka siebie iw swoich poszukiwaniach popełnia wiele błędów. Wielu rodziców to rozumie, ale nie wie, jak znaleźć wspólny język z nastolatkiem w tak trudnym czasie.

Oczywiście denerwuje to rodziców, gdy ich syn lub córka zaczynają być niegrzeczni. Dlaczego to się dzieje?

Dlaczego dzieci są niegrzeczne?

Faktem jest, że w każdym człowieku drzemie agresja. Według psychologów, w takich cechach, jak celowość, chęć zapewnienia siebie i umiejętność obrony swojej pozycji, nieodłączna jest agresywność. Warto jednak zauważyć, że ta cecha czasami pomaga przetrwać człowiekowi. Dlatego agresywność niesie ze sobą zarówno ładunek dodatni, jak i ujemny. A forma jego manifestacji zależy od sytuacji, charakteru i wychowania.

Często sami rodzice stają się przyczyną niegrzecznego zachowania ich dziecka. Jeśli wszyscy w rodzinie mówią podniesionym głosem, nie szanują się nawzajem, to dziecko dorośnie tak samo. A jak rodzice mogą wymagać od nastolatka dobrych rzeczy? pełna szacunku postawa do siebie, jeśli nie rozumie, co to jest, bo nie wie, jak zrobić inaczej?

Błędy rodziców

Główne błędy popełniane przez rodziców:

• brak kontroli;
• zaspokojenie wszystkich potrzeb;
• trudny związek;
• kontrola przerostowa;
• chęć wychowania cudownego dziecka;
• emocjonalne odrzucenie.

Aby dziecko rosło spokojne, posłuszne, czyli takie jak chcą jego rodzice, trzeba przede wszystkim dać mu wolność. „Jeśli nie dotkniesz drzewa, ono wyrośnie”. Dziecko urosło i czas przyzwyczaić się do tej myśli.

1. Nauki rodziców najbardziej denerwują dziecko. Komunikacja z nastolatkiem powinna być pozytywna. Dziecko ma własne poglądy i opinie i trzeba się z tym liczyć.
2. Kompromis. Przeklinając się nawzajem, nikt nikomu niczego nie udowodni. Negatywne emocje nie doprowadzą do zrozumienia.
3. Nie ma potrzeby robienia wyrzutów, obrażania nastolatka i sarkastycznego zwracania się do niego.
4. Bądź stanowczy i konsekwentny w swoich decyzjach. Nie możesz żądać od dziecka tego, czego sam nie spełniasz.

Ten okres jest bardzo trudny, a komunikacja z nastolatkiem może doprowadzić rodziców do ślepego zaułka. Trzeba pamiętać, że to młodość, a dziecko jest pełne siły, chce kochać i być kochanym, zdobywać szczyty, robić szalone rzeczy, wszystko go interesuje. Właśnie w tym wieku potrzebuje Dobrzy przyjaciele i dobrze, jeśli są rodzicami.

Bez względu na to, ile wysiłku poświęcisz na wychowanie dziecka w wczesne dzieciństwo bez względu na to, jak bardzo jesteś pewien, że znasz swoje „dziecko” od podszewki, w okresie dojrzewania jest wiele pytań i problemów. Jak znaleźć wspólny język z nastolatkiem i dostroić się do jego fali?

Bez względu na to, jak przygotowujesz się do okresu dojrzewania, dla wszystkich rodziców przychodzi to niespodziewanie. Dziecko zmienia się na naszych oczach: wydaje się, że wczoraj dziecko spokojnie słuchało nauk, ale dziś cała esencja nastolatka zaczyna się buntować. Syn lub córka czasami nie mogą słuchać rodziców przez minutę, zaprzeczając prawie każdemu wypowiedzianemu słowu. Jak rozmawiać z nastolatkiem, jeśli dziecko uważa, że ​​we wszystkim ma rację?

1. Patrzymy na zegar

Psychologowie twierdzą, że można zainteresować osobę rozmową tylko w ciągu pierwszych 60 sekund. Jeśli spędzisz ten czas na notacji, prawdopodobnie nie będziesz w stanie dogadać się ze swoim nastolatkiem. Syn lub córka po prostu zamkną się w sobie i po cichu przyjmą informacje, nie zagłębiając się w znaczenie tego, co zostało powiedziane.

2. Oko w oko

Ta zasada nie jest dla ciebie. Rodzice muszą dyskretnie komunikować się z nastolatkiem. Pewna matka mówi: „Miałam poważną rozmowę z córką. Kilka razy próbowałam zacząć od siedzenia obok dziecka i patrzenia jej w oczy. Córka zamknęła się w sobie i nie poszła na szczerość. Wszystko decydowało samo. Przygotowując się na przyjazd gości i krojenie sałatek, zaczęliśmy rozmawiać. Co zaskakujące, udało nam się to osiągnąć. Przyczyniła się do tego luźna atmosfera.”

3. Gadżety przychodzą na ratunek

Dzisiejsze dzieci rzadko komunikują się werbalnie. Łatwiej jest im napisać coś online niż wyrazić swoje myśli słowami. Opanuj nowe technologie, komunikuj się przez czaty, E-mail... Wielu powie, że może to być jeszcze bardziej odległe od nastolatka, ale w praktyce okazuje się, że jest zupełnie odwrotnie. Dzieci kochają zaawansowanych rodziców.

4. Na tych samych falach co dziecko

Nikt nie udzieli stuprocentowej rady, jak prawidłowo komunikować się z nastolatkiem. Wszyscy jesteśmy indywidualistami, więc musisz jasno poznać preferencje swojego dziecka. Dziecko kocha muzykę - zapytaj, jakie style i wykonawcy są teraz w modzie, nastolatek uwielbia sport - zaproponuj Piłka nożna. Wspólne interesy zbliż je do siebie, dzięki czemu szybko dotrzesz do serca swojego nastolatka.

5. Zostań prawnikiem na sercu

Nie ten nudny prawnik, który próbuje udowodnić, że sędzia ma rację, ale osoba, która umie poprawnie wyrazić swoje myśli i przekonać rozmówcę o prawidłowej opinii. Jeśli chcesz nauczyć się poprawnie rozmawiać z nastolatkiem, unikaj oskarżeń i odpowiedzi jednosylabowych. Jeśli po pierwszym zdaniu powiesz dziecku: „Nigdy mnie nie słuchasz” i wyjdziesz, trzaskając drzwiami, dialog nie zadziała. Podobnie jest z pytaniami i odpowiedziami. Zastanawiając się, jak minął Ci dzień, nie kończ rozmowy ogólnymi zwrotami typu „normalny”, „jak zawsze”. Spróbuj wyjaśnić dokładnie, co się stało, dzieląc się swoimi przemyśleniami na temat dnia, w którym przeżyłeś.

Wielu rodziców nie wie, jak znaleźć wspólny język z nastolatkiem. Starają się promować autorytarny styl komunikacji, zapominając, że dorastające dziecko to także osoba. Zaakceptuj, że Twoje dziecko dorasta i ma inne spojrzenie na życie. Bądź elastyczny, a wtedy zrozumiesz swoje dziecko w stu procentach.