Relațiile cu părinții. Acțiuni inacceptabile în raport cu părinții. Absență prelungită de acasă

26.03.2019

O, asta este eternă întrebare tati si copii:

De ce copiii își tratează urât părinții.

Cred că nu este un secret pentru nimeni că suntem tratați așa cum ne permitem, noi înșine tratăm oamenii pe baza propriei idei despre noi înșine și despre lume.
Modul în care ne tratăm pe noi înșine este același mod în care tratăm pe alții și lumea în general. Atitudinea față de sine, lume și oameni este formată din modul în care părinții noștri ne-au tratat în copilărie. Atitudinea lor față de noi a fost cea care ne-a modelat atitudinea față de noi înșine și de ceilalți oameni.

Omul dă lumii doar ceea ce are în sine.

Viața noastră este un bumerang, primim înapoi doar ceea ce dăm.

Dăruind dragoste primim iubire, rămânând indiferenți vom primi indiferență, trădând vom fi trădați de cineva, plecând, vom rămâne și noi. Când rănim pe cineva, ne rănim noi înșine.

Foarte des întâlnesc situații în care părinții la bătrânețe suferă din cauza atitudinii lipsite de respect a copiilor și uneori chiar din cauza cruzimii lor deschise.Sunt atâtea povești când copiii la bătrânețe pur și simplu își bat joc de părinți, lăsându-i fără adăpost, luându-le ultimul bani.
Desigur, alții reacționează aproape la fel, condamnând și învinuind copiii nerecunoscători. Părinții se întreabă adesea cum s-a dovedit că dând totul copilului, uneori trăind pentru copii, copiii răspund cu o atitudine crudă față de părinții lor. De ce părinții care au născut un copil au dat „dragoste” și aproape tot ce s-au confruntat cu atitudinea proastă a propriilor copii.

De ce unii copii își tratează urât părinții?

Dacă analizăm fiecare caz în detaliu, atunci pe parcursul studii lungi rezulta ca parintii, fara sa-si dea seama, au tratat copilul la fel, acoperindu-si cu grija si dragoste atitudinea crunta sau insensibila.Unul dintre clienții mei s-a plâns de mama ei, a jignit că, de îndată ce au apărut probleme în viața ei, mama ei a făcut mai întâi toate eforturile pentru a o ajuta, apoi a început să se enerveze pe ea și să se simtă obosită de ea și de problemele ei. Simțind această atitudine persoana iubita, s-a retras în ea însăși și s-a cufundat adânc în problemele ei, refuzând ajutorul, simțindu-se respinsă, abandonată și inutilă și în unele cazuri chiar trădare. Nu putea înțelege de ce mama ei o trata astfel, deși i se părea că a făcut totul pentru mama ei, încercând să o ajute în toate și să-și rezolve problemele. Doar câțiva ani mai târziu, ca urmare a terapiei, a reușit să devină conștientă de sentimentele ei profund reprimate pentru mama ei.
Când mama ei s-a îmbolnăvit, în loc de milă și dorință de a o ajuta, a simțit în interiorul ei iritare față de mama ei și neîncredere în boala ei. Pacienta mea a fost surprinsă să constate că, după mai multe plângeri de la mama ei cu privire la boală, a început să se simtă obosită de plângerile și lamentările ei. Era surprinsă că în astfel de momente nu avea dragoste, milă și umanitate, dorinta sincera Ajutor. A făcut tot ce era necesar pentru mama ei doar din simțul datoriei.
Inima ei nu era receptivă la suferința maternă. Cu cât se simțea mai obosită și iritată în interiorul ei, cu atât simptomele mamei sale au progresat mai mult. Ea a simțit că mama ei are nevoie disperată de atenția, grija și dragostea ei. Și într-adevăr, mama ei avea cu disperare nevoie ca fiica ei să o trateze ca pe un copil mic, compătimindu-se, mângâind-o, îmbrățișând-o și îngrijită. Clienta mea, pe de altă parte, a simțit în interiorul ei că mama ei pur și simplu își bate joc de ea și o tortura.
Inima ei era surdă la compasiune, milă și iubire.

Când mi-a povestit despre sentimentele ei pentru mama ei în timpul bolii, a trecut brusc la o amintire din copilărie, cum, într-o zi, mama ei a forțat-o să scoată pisoi din curte dimineața devreme, care țipăiau și nu o lăsau să doarmă. pacienta i-a fost frică să ia toată viața mâinile de animale), în acest moment își întrerupe povestea și spune că nu își amintește nimic mai departe.
Observ că după aceea mama ei i-a povestit cum mama ei (bunica pacientului meu) a forțat-o să aibă grijă de găini, de care îi era frică de moarte.

Continuându-și povestea, începe să-și amintească și alte episoade similare din copilărie, cum mama ei a fost complet neinteresată de sentimentele și fricile ei și de foarte multe ori a forțat-o să facă lucruri care i-au provocat mare frică sau rușine.

Mama ei, în ciuda faptului că a fost mereu grijulie, era surdă și nereceptivă la sentimentele fiicei sale.
Tocmai din acest motiv fiica era imuna la suferinta materna si la boala ei, ba mai mult, a simtit exact aceleasi sentimente pe care le-a trait mama ei in situatiile in care fiica ei avea nevoie de ajutorul ei.Dându-și seama de natura relației ei cu mama ei și înțelegând cum s-a simțit mama ei când și-a respins suferința la un nivel profund, a reușit să descopere capacitatea de a simți dragoste și compasiune. Nu i-a fost greu să înțeleagă și să simtă prin experiențele și sentimentele ei când mama ei i-a arătat iritația și oboseala, pe care mama ei le simțea în momentele de suferință. A început treptat să-și schimbe atitudinea față de mama ei, descoperind în inima ei capacitatea de compasiune și empatie sinceră.

lecții de viață ei vin la noi prin bărbați și relații, prin părinți și relații cu ei și, în final, prin copii.

Când la bătrânețe, lăsat singur, unul dintre noi va întâlni o atitudine proastă a copiilor, cu indiferența lor, incapacitatea de a empatiza sincer cu părinții, atunci acestea vor fi probabil ultimele lecții pe care le putem învăța înainte de a părăsi această viață.

Se spune că orice persoană care vine în viața noastră nu vine la noi întâmplător.
Intr-o relatie partenerul este oglinda noastrăși printr-un partener ne putem explora pe noi înșine și lumea noastră interioară. Copiii noștri sunt oglinzile noastre cele mai apropiate iar prin atitudinea copiilor față de noi, prin senzațiile și sentimentele noastre, ceea ce simțim în momentele de certuri sau pe fondul atitudinii lor generale, putem înțelege sentimentele copiilor din acțiunile sau cuvintele noastre din trecut.

Nu numai în relațiile cu sexul opus există posibilitatea de a lua lecții karmice, exact aceleași oportunități se deschid și cu părinții și copiii. Confruntare atitudine lipsită de respect copiii, cu indiferența și atitudinea lor proastă, întreabă-te în primul rând cum ai tratat copiii, ai fost suficient parinti buni pentru ei. Dacă ți-ai dedicat viața unui copil, renunțând la dorințe și la viața ta, asta nu înseamnă că ai fost o mamă bună. Asta din punctul tau de vedere, sau poate copilul tau nu a avut deloc nevoie de sacrificiile tale si ar dori sa te vada fericit in primul rand, descoperind singur ocazia de a fi si el fericit.

Înainte de a da vina pe copii că te tratează rău, gândește-te ce ai făcut pentru a-i face așa. Amintește-ți că niciodată nu este prea târziu să-ți schimbi atitudinea față de tine și de copiii tăi, să umple relația cu dragoste și răbdare și atunci nu se va pune întrebarea: De ce copiii își tratează urât părinții

Pace, iubire, bunătate pentru casa ta.

În multe familii există conflicte între copiii adulți și părinți. Cel mai adesea, acesta este un conflict între fiica adultă si mama. Cât despre fii, ei au de obicei propriile lor vieți, propriile interese, de care se îndepărtează situatii conflictuale, tații încearcă și ei să scape de dispute și certuri.

Dar pentru mamele cu fete, situația este diferită, ele au adesea pretenții una împotriva celeilalte. De ce se întâmplă asta?

Așa cum a fost înainte

Noi, oamenii, aparținem lumii naturale. Cum se construiesc relațiile dintre generații acolo? Părinții cresc puii până când cresc la dimensiunea unui adult și învață să vâneze și să-și obțină propria hrană. După aceea, părinții se despart de ei, iar copiii își încep propriile vieți. Mai mulți părinți nu se întâlnesc cu urmașii lor. Încep alte griji, femela naște din nou pui, îi hrănește, îi protejează, îi învață abilități utile pentru ca ei să poată obține hrană și să aibă grijă de ei înșiși.

Aceeași imagine a existat printre oameni. În fiecare an femeile au născut copii, i-au hrănit, au avut grijă de ei, le-au învățat abilitățile necesare vieții. Și apoi au devenit asistenți: au ajutat prin casă, au lucrat pe câmp, au ajutat la creșterea copiilor mai mici.

Mama nu s-a deranjat cu adolescenții. Ea a crescut deja nou-nascut iar ea a avut grijă de asta. Și copiii mai mari au început rapid o viață independentă.

Apariție frecventă: singurul copil

LA societate modernă totul este diferit. Adesea copilul din familie este singurul, așa că toată atenția îi este acordată. Părinții lui tremură de el, îngrijorați că i s-ar putea întâmpla ceva. Aici intervine supraprotecția. Copilului nu i se oferă posibilitatea de a da dovadă de independență, de a învăța să facă față singur dificultăților vieții.

Egoismul copiilor pe care i-am crescut

Copiii noștri cresc egoiști. Suntem gata să facem totul pentru ei. Din copilărie, ne grăbim în ajutorul lor, le îndeplinim cererile, toată viața noastră se învârte în jurul lor. Copiii se obișnuiesc cu ideea că părinții există doar pentru a-și îndeplini dorințele. Mama și tata trebuie să fie întotdeauna gata să ajute, să sprijine, să salveze, să salveze.

Intervenția în viața copiilor

Unii părinți (cel mai adesea mame) intervin activ în viața copiilor. Ei cred că au dreptul să le spună cum să trăiască, pe cine să aleagă ca parteneri, când să aibă copii, pe ce să cheltuiască bani etc. Părinții dau sfaturi nesolicitate, fără să-și dea seama că copiii lor sunt adulți care își trăiesc viața, destinul și vor să-l gestioneze la discreția lor.

Mamele ratează momentul în care este timpul să iasă din rolul de mentor și să devină o prietenă plină de tact, care nu intervine atunci când nu este întrebat.

De fapt, copiii au nevoie de un singur lucru de la părinți: să știe că sunt în viață, sănătoși, prosperi, nu au nevoie, să-și trăiască propria viață și să fie mulțumiți de asta. Și, cel mai important, să știi că părinții sunt întotdeauna gata să lase totul și să vină în ajutor dacă copiii îi sună.

Și când părinții încep să urce cu sfaturi nesolicitate, să-și exprime părerea cu orice ocazie, acest lucru este foarte enervant pentru copii.

Dacă ți se pare că copiii tăi fac ceva greșit, realizezi că acesta este rodul creșterii tale. Le-ai dat un exemplu cu viața ta, cu acțiunile tale. Au absorbit tot ce le-ai dat în copilărie, iar acum îl implementează în viața lor.

Incapacitatea mamei de a-și trăi propria viață

Mamele copiilor adulți adesea nu știu cum să-și trăiască viața. Pentru a-l umple cu propriul tău sens, trebuie să faci un efort, să creezi un cerc de cunoștințe, să găsești activitati interesante. Există multe posibilități pentru aceasta: creativitate, stil de viata sanatos viata, cursuri de fitness, munca, munca cu fractiune de norma, excursii, cel putin nu departe etc.

Dacă viața ta este plină de sens, copiii te vor respecta mai mult. Pe de o parte, poate că uneori îți vor reproșa de ce nu te dedici pe deplin lor. Pe de altă parte, dacă te văd ca o persoană, îi va câștiga respect.

Pe scurt, nu merge la extreme. Trebuie să încercăm să găsim un echilibru între viețile noastre și dorința de a ajuta copiii atunci când este necesar.

Mulți sunt enervați de persoanele în vârstă

Există o altă nuanță despre care nu este obișnuit să vorbim. Mulți sunt enervați de persoanele în vârstă, deoarece aparțin unei alte generații, au o altă mentalitate. Uneori par înapoiate, depășite (deși, poate, în realitate nu sunt!). Să adăugăm redus abilităților fizice persoanele în vârstă.

Toate aceste motive explică de ce este dificil de găsit pentru copiii adulți limbaj reciproc cu parintii. Dar oricum ar fi, este necesar să căutăm un compromis, să netezim colțurile ascuțite, să găsim un punct comun. Principalul lucru este să vă respectați și să încercați să vă înțelegeți.

Cu numele lui Allah cel Milostiv, Milostiv

Lăudat să fie Allah - Domnul lumilor, pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra Profetului nostru Muhammad, asupra membrilor familiei sale și asupra tuturor însoțitorilor săi!

Răspunsuri la întrebări

Întrebarea 1: Tatăl comite fapte care sunt contrare Sharia și culturii islamice de comportament, cum ar trebui să-l trateze și să se comporte cu el?

Răspuns: Îi cerem lui Allah călăuzire pentru tatăl tău și ca Allah să-l conducă spre binele pocăinței. Și vă sfătuim să fiți bun cu el, să-l admonestați în mod bun și să nu disperați că va fi îndreptat, după cuvintele lui Allah, curat de orice imperfecțiune: „Am poruncit unui om să facă bine părinților săi. Mama lui l-a purtat, obosită după epuizare, și l-a înțărcat la vârsta de doi ani. Mulțumește Mie și părinților tăi, pentru că există o sosire la Mine. Și dacă se luptă cu tine, astfel încât să-mi asociezi cu Mine parteneri despre care nu știi, atunci nu-i asculta, ci însoțește-i în această lume într-un mod bun și urmează calea celor care se întorc la Mine. Sura Luqman, versetele 14-15.

Cel Atotputernic îl instruiește pe Cel Atotputernic să mulțumească părinților și să-I mulțumească și îi poruncește copilului să însoțească părinții în această viață într-un mod bun, chiar dacă aceștia luptă împotriva lui, dorind necredința pentru el. Prin urmare, știți că este prescris de Shari'ah să vă însoțiți tatăl într-un mod bun și să vă comportați bine față de el, chiar dacă face lucruri rele față de dvs. Așa că fii sârguincios în a-l chema la adevăr și poate că Allah îl va călăuzi datorită ta. Și nu vă este permis să-l ascultați în ceea ce este neascultarea lui Allah. De asemenea, vă sfătuim în ceea ce privește instruirea lui să caute ajutor de la Allah cel Mare și Puternicul și apoi la proprietarii de bunătate de la rudele voastre, de exemplu, la unchii paterni și alții - la cei pe care tatăl dumneavoastră îi respectă și îi apreciază, astfel încât le acceptă instrucțiunile. Îi cerem lui Allah pentru noi, pentru tine și pentru el călăuzirea corectă și succesul în pocăința sinceră, într-adevăr El este Auzind, Aproape. Pacea fie asupra ta, mila lui Allah și binecuvântările Lui.

„Majmu’a fatawa wa maqalat”, vol. 5, vol. 9

Întrebarea 2: Poziția mamei este mai mare decât cea a tatălui?

Răspuns: Nu există nicio îndoială că poziția mamei este în multe privințe superioară celei a tatălui. S-a povestit în mod autentic de la Trimisul lui Allah, pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui, că cel care a întrebat a spus: Răspuns: "Mama ta" . Întrebat: — Și atunci cine? Răspuns: "Mama ta" . Întrebat: — Și atunci cine? Răspuns: "Mama ta" Întrebat: — Și atunci cine? Răspuns: "Tatăl tău". Răspuns: "Mama ta" . Întrebat: — Și atunci cine? Răspuns: "Mama ta" . Întrebat: — Și atunci cine? Răspuns: "Mama ta". Întrebat: — Și atunci cine? Răspuns:

„Majmu’a fatawa wa maqalat”, vol. 8

Întrebarea 3: Bărbatul nu a fost evlavios față de mama lui, dar când Allah a odihnit-o, a început să simtă durere pentru asta și speră că Allah va îndepărta acest păcat de la el. El întreabă: ce lucruri poate face pentru a deveni evlavios față de mama lui moartă?

Răspuns: Ar trebui să se pocăiască lui Allah Atotputernicul și să regrete neglijarea pe care a comis-o. Trebuie să existe pocăință pentru ceea ce era permis înainte. Și dacă este sincer în pocăință și regret, atunci Allah îi va accepta pocăința. După cum a spus Atotputernicul: „O, credincioși! Întoarceți-vă la Allah cu pocăință toți împreună - poate veți reuși.Și El a spus, curat de toate greșelile: « Cu adevărat, îi iert pe cei care s-au pocăit, au crezut, au început să acționeze drept și apoi au urmat calea dreaptă. Profetul, pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui, a spus: „Cel care se pocăiește de păcat este ca unul asupra căruia nu este păcat.” El a mai spus: pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui: „Pocăința șterge ceea ce a venit înainte”. Și împreună cu aceasta, sadaka (pomana) a fost legalizată pentru el în numele ei și o dua pentru ea despre iertare și milă și atitudine respectuoasă prietenilor și rudelor ei și a face bine pentru ei - toate acestea din ceea ce este benefic, șterge acel păcat și în care se poate conta că le face bine mamei sale. În mod similar, Hajj și Umrah în numele ei sunt bune în toate acestea.

Întrebarea 4: Care este prevederea Shari'ah cu privire la ascultarea față de părinți în a rade barba?

Răspuns: Răspuns la prima întrebare: nu este permis să ascultați părinții atunci când tuns barba, dar este obligatoriu să o lăsați și să o creșteți în conformitate cu cuvintele profetului, pacea și binecuvântarea lui Allah fie asupra lui: „Scurtați-vă mustața și creșteți-vă barba - diferă de politeiști”. Și el, pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui, cu cuvintele: „Cu adevărat, depunerea este în ceea ce este aprobat.”
Creșterea bărbii este o obligație (wajib) și nu este doar o acțiune dezirabilă (sunnah), din punct de vedere al terminologiei juridice. Pentru că Trimisul lui Allah, pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui, a ordonat asta. Baza în ordin este datoria, iar în acest caz nu există nimic care să slăbească această ordine.
Allah să vă conducă la tot ce este bine și să vă ajute în bine.

„Majmua fatawa wa makalyat”, vol. 8

Întrebarea 5: Tatăl meu s-a rugat și a postit, toată lauda fie lui Allah, dar când a îmbătrânit, și-a pierdut memoria, iar acum nu știe nici rugăciunea, nici postul. Este necesar să-l vizitez?

Răspuns: Tot timpul în care se află în această stare - nu există îndatoriri asupra lui (tată). Pentru cel care și-a pierdut mințile, nu are nicio obligație - nici post, nici rugăciune. În ceea ce privește vizitarea lui, este evlavie să-l vizitezi, să-i acorzi atenție, să-l tratezi cu respect, să arăți sârguință în ceea ce îl va ajuta și în ceea ce îi va ajuta să se recupereze. Sau să angajezi pe cineva care să-l slujească și să-i fie atent și, în același timp, să ai grijă de el și tu însuți și să-l vizitezi, pentru că poziția de părinți este grozavă.

Întrebarea 6: Care este regulamentul Shari'ah cu privire la cel care dă săracilor, sau face donații din averea tatălui său, sau din ceea ce este în casă, fără a-l informa pe tată sau pe mama, dă celor care cer de nevoie? Nici nu știe dacă părinții lui aprobă sau nu.

Răspuns: Nu are voie să cheltuiască nimic fără permisiunea proprietarului acestei proprietăți. Dacă este proprietatea mamei, el îi cere permisiunea, iar dacă este proprietatea tatălui îi cere permisiunea. Cu excepția situației în care astfel de cheltuieli fără cerere sunt acceptate în familia lor, atunci nu există nicio problemă în acest sens. La fel ca surplusul de mâncare sau altele asemenea, acolo unde se obișnuiește să le dea săracilor, nu este nicio problemă. Dacă acest lucru, în privința căruia nu este obișnuit în familie să-l cheltuiască fără permisiune, atunci trebuie să se ceară permisiunea; dacă este un lucru pentru care se obișnuiește în familie să-l cheltuiască fără permisiune, atunci nu este nevoie să obțineți permisiunea. Obiceiurile oamenilor din orașe, sate, stepe diferă, iar dacă fiul știe că în obiceiul tatălui și al mamei nu este interzis să cheltuiască ceea ce a cheltuit, atunci nu este nicio problemă. Și dacă se îndoiește de acest lucru, atunci lăsați-l să ceară permisiunea. Dacă este vorba de proprietatea mamei, atunci să-i ceară permisiunea, dacă din proprietatea tatălui, atunci să-i ceară permisiunea. Și nu trebuie să cheltuiască decât ceea ce știe că părinții lui permit să cheltuiască. Și îi cerem ajutor lui Allah.

Întrebarea 7: Sunt student, vreau să dobândesc cunoștințe, am absolvit liceu, iar în localitatea mea nu există filială universitară. Sunt nevoit să plec în alt oraș, care se află la cel puțin 600 de kilometri de noi. Tatăl meu nu acceptă o astfel de călătorie. Dacă plec să studiez, știind că tatăl meu nu este mulțumit de asta, voi fi păcătos?

Răspuns: Există o explicație pentru această problemă. Dacă tatăl tău are nevoie de tine, atunci este obligatoriu să fii alături de el, să-i satisfaci nevoile, să fii evlavios față de el în îndeplinirea îndatoririlor tale și să fii mai implicat în dobândirea cunoștințelor dorite. Rămânând la fața locului, poți primi cunoștințe suplimentare ascultând programele „Nurun ala ddarb”, lecții transmise de postul de radio „Sfântul Coran”, asistând la prelegeri în orașul tău, asistând la predicile de vineri în orașul tău. Iar dacă tatăl tău are pe cineva care să se ocupe de nevoile lui, cum ar fi unul dintre frații tăi, și astfel nu simte nevoia de prezența ta, atunci nu este nicio dificultate în a primi cunoștință. Și este obligatoriu ca tatăl tău să te ajute în asta și să nu creeze obstacole. Într-adevăr, căutarea cunoașterii este una dintre cele mai importante fapte și aceasta este mai bună decât să te apropii de Allah. Profetul, pacea fie asupra lui, a spus: Și nu ține de asta că, fără nevoie și drept, îți interzic să pleci la studii. Dacă are nevoie de tine, atunci evlavia față de tată este pe primul loc. Și îi cerem lui Allah succes pentru toți.

Întrebarea 8: Am intenția să fac Hajj pentru unul dintre părinții mei, ar trebui să îl fac pentru tatăl meu, care a murit deja, sau pentru mama mea? Allah să vă răsplătească cu bine.

Răspuns: Dacă amândoi au murit deja și nu au făcut Hajj-ul, atunci este mai bine să-l faceți pentru mamă. Este mai bine să începi cu ea, pentru că are mai multe drepturi. Dacă ea este în viață sau a făcut deja Hajj, atunci fă Hajj pentru tatăl tău, iar aceasta va fi o manifestare de evlavie față de el. Dacă mama nu a săvârșit Hajj-ul, atunci lăsați-o să spere în Allah și, dacă poate, atunci o veți ajuta să facă Hajj-ul, dacă este capabilă să facă Hajj-ul. Dacă ea a slăbit deja din cauza vârstei, atunci săvârșiți Hajj-ul pentru ea și toată lauda să fie lui Allah, veți primi o răsplată.

Și pe scurt: dacă poziția mamei și a tatălui este aceeași, atunci mama are prioritate, iar evlavia i se manifestă în primul rând. Conform cuvintelor Mesagerului lui Allah, pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui, când cel care a întrebat a spus: „O, Mesager al lui Allah, care dintre oameni are cel mai mult dreptul la atitudinea mea bună față de el?” Răspuns: "Mama ta" . Întrebat: — Și atunci cine? Răspuns: "Mama ta" . Întrebat: — Și atunci cine? Răspuns: "Mama ta" Întrebat: — Și atunci cine? Răspuns: "Tatăl tău". Într-o altă versiune, cel care a întrebat a spus: „O, Mesager al lui Allah, cine este mai vrednic de evlavie?” Răspuns: "Mama ta" . Întrebat: — Și atunci cine? Răspuns: "Mama ta" . Întrebat: — Și atunci cine? Răspuns: "Mama ta". Întrebat: — Și atunci cine? Răspuns: — Tatăl tău și apoi rudele apropiate.

Mamei i se acordă preferință în evlavie, atât în viață, cât și moartă, iar dacă ambii părinți au murit și nu au săvârșit Hajj-ul, atunci săvârșiți Hajj-ul mai întâi pentru mamă, apoi pentru tată - asta e mai bine. Dacă începi cu tatăl tău, atunci nu este nicio dificultate în asta, dar în acest fel părăsești ceea ce este mai bun și cel mai bine este să începi cu mama ta și apoi cu tatăl.
Și dacă amândoi sunt în viață și nu pot să facă Hajj-ul, atunci ajută-i pe amândoi să facă Hajj-ul (ajutându-i să facă Hajj-ul pentru ei pe rând), iar dacă nu poți, atunci începe cu mama ta, deoarece drepturile ei. sunt mai mari. Fie ca Allah să conducă pe toți la succes.

Întrebarea 9: Eu făceam Hajj și când l-am terminat, tatăl meu s-a supărat pe mine pentru că am făcut Hajj fără permisiunea lui. Acesta a fost primul meu hajj, care este poziția sa?

Răspuns: Hajjul obligatoriu (primul) nu are nevoie de permisiune. Ești obligat să o comiți, chiar dacă tatăl tău nu-ți permite, și chiar dacă tatăl tău și mama ta sunt nemulțumiți de asta. Profetul, pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui, a spus: „Într-adevăr, depunerea este în ceea ce este aprobat, general acceptat. Nu există nicio supunere față de creat în neascultarea de Creator.” Dar, dacă i-ai spus că vrei să faci Hajj și l-ai prezentat cuvinte bune, ar corespunde culturii comportamentului conform Shariah. A spune: „Tată, voi face Hajjul obligatoriu, acest lucru este necesar”, venind din partea constrângerii acestui gând, decorațiuni și folosire expresii bune- asta va fi bine. Dacă după aceea se opune, atunci nu ești obligat să te supui, dimpotrivă, ești obligat să faci Hajj-ul. Dar faptul că vorbești cu tatăl tău în cuvinte bune, îi ceri permisiunea și îl informezi despre afacerile viitoare este minunat. Acest lucru este bun și acesta este unul dintre lucrurile care face inimi bune. Și dacă, totuși, el îți interzice, atunci nu ești obligat să te supui, ești obligat să faci Hajj-ul, chiar dacă nu te supui.

Întrebarea 10: Locuiesc în casa mea separat de tatăl meu. Are un magazin cu unele feluri de mărfuri. Și mama a luat ceva din acest magazin fără să știe tatăl meu și mi l-a dat. Ceea ce am luat este considerat legal pentru mine sau nu am voie să-l iau?

Răspuns: Cu numele lui Allah cel Milostiv, Milostiv. Toată lauda fie lui Allah. Pace și binecuvântări fie asupra Mesagerului lui Allah, asupra familiei sale, asupra tovarășilor și asupra celor care îi urmează călăuzirea. Și apoi:
Dacă ești sărac și opțiunile tale sunt limitate și dacă ceea ce ți-a dat mama ta din magazin nu-l rănește pe tatăl tău, atunci nu este nicio problemă. Pentru că el este obligat în acest caz să cheltuiască pe tine, așa cum o soție poate lua din averea soțului ei dacă are nevoie de ea - chiar dacă el nu este mulțumit de asta și dacă nu știe, pentru că este obligat să cheltuiască bani pe întreținerea ei. Dar dacă trăiești în prosperitate și oportunitățile tale sunt mari, atunci nu ar trebui să iei nimic din proprietatea tatălui tău fără permisiunea lui.

Întrebarea 11: Dacă un tată cere fiului său să divorțeze de soția sa, ascultarea față de el va fi considerată evlavie cerută din punct de vedere religios față de părinți?

Răspuns: Această întrebare necesită o analiză detaliată, iar răspunsul la ea nu este clar. Dacă cererea tatălui este justificată de faptul că soția are morale proaste, sau că este rea în religie sau alte motive similare, care îl obligă să simtă ură și antipatie față de ea... Morala ei, sau abateri grave în treburile casnice, sau alte motive, atunci fiul se supune și îi dă divorțul. Și dacă tatăl său este supărat pe ea fără motiv, sau pentru că ea urmează ordinele lui Allah, practică bine religia, este castă pentru soțul ei, atunci el nu se supune tatălui său și nu-i dă divorțul. Potrivit Profetului, pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui: „Într-adevăr, depunerea este în ceea ce este aprobat, general acceptat.” Și nu este aprobat ca el să asculte de tatăl său, dând divorțul unei soții drepte. Deci răspunsul depinde de situație, dacă el este supărat pe ea din cauza răului făcut...

Întrebarea 12: Am o rudă și, în același timp, el este marele meu și prieten apropiat căruia îi doresc bine și mă tem de rău pentru el. Acest tip a adunat moralități foarte bune, face în mod constant rugăciuni obligatorii în moschee și frecventează adesea prelegeri religioase. În urmă cu aproximativ doi ani, tatăl său a divorțat de mama sa și s-a căsătorit cu alta. Mama lui are mai mulți fii, dar a rămas cu el din cauza atitudinii sale blânde și receptive față de ea. Și într-o zi tatăl său, știind că sunt prietenul lui apropiat, a spus: „Dacă îi dorești bine, atunci instruiește-l, că se poartă rău cu mine”. Și apoi a vorbit despre cum se comportă fiul său față de el și că nu îl tratează cu respect. Am promis că voi face o faptă bună și m-am dus la prietenul meu. I-am reamintit de importanța evlaviei față de părinții săi și că evlavia lui față de mama lui nu ar trebui să ducă la uitarea de datoria de evlavie față de tatăl său și că tatăl său are drepturi față de el și acest lucru este important. Tatăl său a avut o relație proastă cu mama lui, dar voi spune: chiar dacă uneori era nepoliticos cu soția sa, de care a divorțat, totuși, din câte știu eu, făcea constant rugăciuni obligatorii, îndeplinea îndatoriri cu privire la copiii săi și susținea. legaturi de familie. Și am fost foarte surprins de ceea ce mi-a răspuns prietenul meu. A spus că-și tratează tatăl așa cum merită. Că tatăl lui îl tratează urât și nu îl respectă, așa că îi răspunde tatălui său la fel. I-am reamintit că nu ar trebui să fie așa. Că chiar dacă un tată își lovește fiul, și dacă i se adresează cu vorbe rele fără motiv și chiar în fața oamenilor, fiul trebuie să îndure. Și cum rămâne cu religia, noblețea și demnitatea - să se supună tatălui și să-și părăsească neascultarea. Și ce părere aveți despre dialogul nostru? Mi-a răspuns: „Tatăl meu știe foarte bine de ce este capabil. Și dacă îmi vorbește sau îmi face așa cum ai spus, atunci îl voi lovi și las ca asta să fie o lecție pentru alții. Când am auzit aceste cuvinte, mi-am dat seama că instrucțiunile mele nu au fost acceptate de ei. Și se dovedește că fie nu știe cât de mare este păcatul jignării părinților, fie nu ascultă de Allah, știind și înțelegând acest lucru. Și apelez la Allah, apoi apelez la tine pentru ajutor. Poate te va asculta și va reveni la ceea ce este corect. Allah să vă răsplătească cu bine.

Răspuns: Cu numele lui Allah cel Milostiv, Milostiv. Toate laudele să fie lui Allah, pacea și binecuvântările să fie asupra Mesagerului lui Allah, familia lui, tovarășii și cei care i-au urmat îndrumarea. Și apoi:
L-ai instruit pe acest om și ai făcut-o frumos. Și a greșit în ceea ce ți-a spus. Și era rău în raport cu tatăl său. Este obligatoriu să fie evlavios cu tatăl său, să vorbească cu el cele mai bune cuvinte, să-și amintească drepturile tatălui față de el. Chiar dacă tatăl a divorțat mamei sale, el are totuși drepturi mari (asupra lui). Și mama are drepturi mari. Ambii au drepturi mari asupra ei. Drepturile mamei sunt mai mari, dar acest lucru nu blochează drumul pentru a-i da tatălui cuvenitul. Este obligatoriu ca prietenul tău să acționeze din evlavie, să simtă că Allah îl veghează, să fie evlavios față de tatăl său și să-l trateze bine. Și dacă tatăl său îi face rău, atunci să nu întoarcă rău cu rău, ci să răspundă la rău cu bine, cuvinte bune și intr-o maniera pozitiva. Lasă-l să facă dua pentru tatăl său, cerând bunătate, o cale dreaptă și îndrumare corectă pentru el - aceasta este datoria lui. Și acest lucru este indicat de multe texte din Coran și Sunnah. Majestuosul și Înălțat Allah spune în Marea Sa Carte: „Am poruncit unui om să facă bine părinților săi”. Sura „Nisipuri”, versetul 15. Într-un alt verset: „...fii bun cu părinții”. (Sura „Pianjen”, versetul 8). La fel spune Maiestul și Înălțatul: „Mulțumește-mi Mie și părinților tăi, pentru că este o sosire la Mine.” Sura „Lukman”, ayat 14. Așa spune Majestuosul și Înălțatul: „Închinați-vă lui Allah și nu asociați parteneri cu El. Fă bine părinților tăi... Sura „Femei”, versetul 36. Și există multe versete cu un înțeles similar. Cel Atotputernic spune: „Domnul tău ți-a poruncit să nu te închini nimănui decât Lui și să faci bine părinților tăi. Dacă unul dintre părinți sau ambii ajunge la bătrânețe, atunci nu le spune: "Uf!" Nu țipa la ei și te adresezi cu respect. Închină-te înaintea lor aripa smereniei în mila ta și spune: „Doamne! Miluiește-te de ei, că m-au crescut de copil. Sura „Transfer noaptea”, versetele 23-24. Și Profetul, pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui, spune într-un hadith autentic: „Plăcerea lui Allah este în plăcerea părinților, iar nemulțumirea lui Allah este în nemulțumirea părinților” . Și așa el, pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui, spune: „Să vă informez despre cele mai mari păcate?” Noi (însoțitorii) am spus: „Desigur, o, Mesager al lui Allah”. El a spus: „Atribuind parteneri lui Allah, atitudine rea părinților și mărturiei mincinoase. Hadith-ul a fost povestit în două colecții de hadith-uri autentice. Ofensarea părinților este unul dintre cele mai mari păcate, iar Profetul, pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui, a menționat asta, împreună cu acordarea de parteneri lui Allah. Este obligatoriu ca această persoană și alții să fie evlavioși față de tatăl lor și să se teamă de Allah în acest sens. Și chiar dacă tatăl nu face bine față de el, ar trebui să facă dua pentru tatăl său, cerându-i îndrumarea corectă și succesul corect. Ar trebui să se îndrepte către frații tatălui, care din rând oameni buni, sau altora, ca să-l instruiască pe tatăl său, adresându-i cu vorbe bune, iar el să nu mai fie dur cu el și să devină moale. Cât despre el, este obligat să-i facă pe plac tatălui său, iar purtarea lui bună în fața mamei nu trebuie să-l facă să uite de datoria lui. comportament bunîn fața tatălui. Lasă-l să se teamă de Allah și să construiască o relație bună cu tatăl său. Marele și Majestuosul Allah a spus despre un fiu, ai cărui părinți sunt necredincioși: „… însoțește-i cu bunăvoință în această lume…” Sura „Lukman”, ayat 15. Cu amabilitate. Și asta în ciuda faptului că părinții sunt necredincioși. Dar dacă părinții sunt musulmani? Fie ca acest prieten al tău să se teamă de Allah, să se pocăiască înaintea Lui de faptele sale rele, să fie evlavios față de tatăl său, să se poarte bine cu el, să fie blând cu el. Să-i ceară lui Allah succes și călăuzire pentru el, să se îndrepte după ajutor la unchii săi din partea tatălui, sau unchilor din partea mamei sau prietenilor tatălui său, astfel încât să-l facă instructie buna astfel încât să devină mai prietenos cu el și să-l trateze așa cum ar trebui, într-un mod amabil. Aceasta este din partea ajutorării în evlavie și cu frică de Dumnezeu. Și îi cerem lui Allah călăuzire pentru toți.

Întrebarea 13: Sunt fată, am cinci frați, doi dintre ei sunt căsătoriți. Lucrez ca profesor. Dintre frații mei, unii lucrează și alții studiază. Tatăl meu îmi ia tot salariul și îl dă fraților mei care îl cheltuiesc în diverse moduri. Unii dintre ei cumpără cărți, alții cumpără obiecte personale, unii dintre ei se căsătoresc cu banii, unii dintre ei își cumpără o mașină cu banii, iar unii dintre ei cheltuiesc banii pentru a-și termina casa. Lucrez ani lungi iar eu, din respect pentru tatăl meu și fiind drăguț cu el, nu mă deranjează că mi-au cheltuit banii. Vreau doar satisfacția părinților. Întrebarea mea este: este posibil ca tatăl meu să ia toți acești bani, în condițiile în care mă obosesc foarte mult să-i câștig. Allah să vă răsplătească cu bine.

Răspuns: Cu numele lui Allah cel Milostiv, Milostiv. Toate laudele să fie lui Allah, pacea și binecuvântările să fie asupra Mesagerului lui Allah, familia lui, tovarășii și cei care i-au urmat îndrumarea. Și apoi:
Nobilul profet a spus într-un hadith autentic: „Teme-te de Allah și fii egal între copiii tăi” . Tatăl tău are dreptul să ia ceva din salariu dacă are nevoie de el pentru casă și pentru copiii săraci. Potrivit Profetului, pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui: „Cu adevărat, cel mai bun din ceea ce mănânci este ceea ce tu însuți ai câștigat și, prin urmare, copiii tăi sunt ceea ce tu însuți ai câștigat.” La fel și pentru bărbat: „O, Mesager al lui Allah, tatăl meu a risipit ceea ce îmi aparține” el a răspuns, pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui: „Tu și proprietatea ta îi aparțin tatălui tău” . Nu este nimic în neregulă ca el să ia din proprietatea ta sau a celorlalți copii ai săi ceea ce are nevoie. Acest lucru este cu condiția ca dvs. sau altor copii cărora le ia niciun fel de proprietate să nu fie vătămată. Lăsați-l să ia din averea voastră cât nu vă va face rău, și lăsați-l să ia din averea altor copii cât nu le va face rău, dacă are nevoie de cheltuieli pentru el, soția și copiii săraci. Cât despre el să-ți ia banii pentru a-i cheltui pe alți copii (nu săraci), atunci acest lucru nu este permis, decât cu plăcerea ta și, cu excepția cazului în care îi îngăduiești din bunătatea sufletului tău, permite-i să cheltuiască pe ei - în așa fel caz, nu este nimic în neregulă cu asta. Dacă nu, atunci nu este permis pentru el. Și dacă îți ia banii pentru a-i cheltui pe el însuși și pe copiii săraci, pe care este obligat să cheltuiască, atunci nu este nicio problemă în asta și asta nu este nedrept. Și dacă ai nevoie de ceva, atunci nevoia ta este pe primul loc. Ca și nevoia ta de a cumpăra haine, cărți pentru studiu sau alte nevoi. Și ceea ce depășește nevoile tale, atunci poți să-ți cheltuiești tatăl cu ceea ce are nevoie. Dar nu ține de asta faptul că dă acești bani altor copii pentru construcția unei case și în scopuri similare, dar cheltuirea cu ceea ce este obligatoriu să cheltuiască - pentru copiii săraci care au nevoie de ajutor de la tatăl lor - nu aparține asta, nimic în neregulă. Și dacă îi permiteți să-și cheltuiască tot salariul după cum dorește, atunci nu este nicio problemă în asta, toată lauda să fie lui Allah.

Întrebare: Unii părinți sunt convinși că hadith-ul Trimisului lui Allah, pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui: „Tu și proprietatea ta aparțin tatălui tău”, este de o importanță absolută și nu există restricții pentru el. Ce le-ai spune despre asta?

Răspuns: În acest caz, oamenii de știință pun în primul rând restricția, care constă în a lăsa rău, conform cuvintelor profetului, pacea și binecuvântarea lui Allah fie asupra lui: „Fără rău și nici un rău în schimb” . Adică, regula Sharia este că nu trebuie să vă faceți rău unul altuia. Acest fiu nu trebuie să facă rău altui fiu și acestei fiice a altei fiice, dar ei iau din proprietatea lor după ce au nevoie și nu fac rău. Și dacă, de exemplu, o fiică are proprii ei copii mici, de care nu are cine să aibă grijă, atunci tatăl nu trebuie să ia ceva din proprietatea ei care să-i facă rău ei și copiilor ei, nevoilor ei și ale ei. copiii sunt puși în prim plan. Și dacă, de exemplu, are nevoie de haine, cărți pentru cursuri despre ele și lucruri asemănătoare, atunci este necesar să-i lase ceva care să-i dea pentru a-și acoperi nevoile. Nu ar trebui să ia totul de la ea. Regula aici este: „Fără rău și nici un rău în schimb”. Și este necesar ca el să o părăsească atât cât îi este suficient pentru a-și satisface nevoile. Este permis să ia din ceea ce depășește suma necesară pentru a-și acoperi nevoile. Și, de asemenea, dacă acesta este un fiu, îi este lăsat lui, soției și copiilor lui atât cât le vor fi de ajuns. Daunele trebuie evitate.

Întrebare: Allah să vă răsplătească bine, dar dacă persoana care pune întrebări dorește să cheltuiască bani pentru nunta ei sau pentru construirea unei moschei sau să ajute pe cineva care are nevoie - cum să împacă atunci aceste costuri cu costurile unui tată?

Răspuns: Drepturile tatălui ei sunt mai importante decât moscheea. Și alte cheltuieli similare.

Întrebare: Și dacă, de exemplu, tatăl ei trăiește din belșug?

Răspuns: El ia de la ea ceea ce este peste nevoile ei. Și evlavia față de părinți este mai importantă decât construirea unei moschei. Și, de asemenea, nevoile ei de îmbrăcăminte, hrană și întreținerea copiilor sunt mai importante decât costurile tatălui ei. Dar ceea ce are ea din ceea ce îi depășește nevoile - tatăl ei îl poate lua și cheltui pentru propriile nevoi. În acest fel combinăm hadithurile menționate mai sus.

Întrebarea 14: Întrebarea mea este despre un eveniment care mi s-a întâmplat cu aproximativ un an și jumătate în urmă. Aproape că mor de frica de pedeapsa lui Allah. Sper că vei decide pentru mine dacă sunt într-adevăr atât de păcătos. Ajută-mă și Allah să te ajute și să binecuvânteze ceea ce faci. Evenimentul este următorul: l-am iubit pe tatăl meu, dar între mine și el au început să apară neînțelegeri în afaceri de familie. În ciuda lor, l-am iubit și el m-a iubit pe mine. Dar aceste neînțelegeri au dus la neînțelegeri zilnice constante cu tatăl său. Într-o zi, tatăl meu s-a îmbolnăvit și a fost dus la spital. Când a ieșit de acolo, doctorul i-a spus mamei sale că tatăl nu a scăpat de problema de sănătate, pentru că problema era în entuziasmul și nervii lui și s-ar putea să moară pentru că nu mai suporta niciun șoc nervos. Mama nu ne-a spus despre asta și așa au trecut trei luni după ce s-a întors de la spital. Apoi a fost o problemă între noi și l-a îndepărtat de mine. Tot in acea zi a avut si alte necazuri si de la ele a avut un soc nervos. A mers la spital și a murit. Spune-mi, sunt eu vinovat și ce ar trebui să fac conform Shariah?

Răspuns: Nu datorezi nimic pentru că nu ai vrut să-i faci rău și nu știai despre problemele despre care a avertizat medicul. Dacă Allah vrea, nu este nimic în neregulă cu tine. Și problemele apar între oameni tot timpul, este imposibil să scapi de ele. Și tu ești ca ceilalți oameni în asta, nu este nimic asupra ta, dacă Allah vrea. Nu există rambursare pentru că acestea sunt situații normale care se întâmplă între oameni. Se întâmplă între fiu și tată, între frați, între soț și soție. Nu este nimic special în asta, dacă Allah vrea.

Și în încheiere, lauda fie lui Allah - Domnul lumilor!

Natalia Kaptsova — practician în neuroprogramare integrală, psiholog expert

Timp de citire: 13 minute

A A

Oh, părinții ăia! Mai întâi ne fac să mergem la Grădiniţăși spălați-vă mâinile înainte de a mânca, lăsați jucăriile și legați șireturile, apoi obțineți o educație, comportați-vă civilizat, nu comunicați cu băieții răi și puneți-vă pălării în frig. Anii trec, bebelușii noștri sunt deja născuți și noi... toți continuăm să ne răzvrătim împotriva „jugului” părintesc . Care este complexitatea relației dintre noi, adulți și părinții deja în vârstă? Și cum ne putem înțelege?

Principalele probleme în relația dintre părinții mai mari și copiii adulți - soluții.

Copiii mari sunt un conflict intern constant: dragoste pentru părinți și iritare, dorința de a-i vizita mai des și lipsă de timp, resentimente pentru neînțelegeri și sentimentul inevitabil de vinovăție. Sunt multe probleme între noi și părinții noștri, iar cu cât suntem mai în vârstă cu ei, cu atât mai grave sunt conflictele generațiilor. Principalele probleme ale „părinților” în vârstă și ale copiilor adulți:

Părinții în vârstă, din cauza vârstei, „înființează” p iritabilitate, capricios, sensibilitate și judecăți categorice. Copiii au nu destulă răbdare , nicio putere la care să răspunzi schimbări similareîn mod corespunzător.

Nivelul de anxietate al părinților în vârstă crește uneori peste nota maximă. Și puțini oameni cred asta anxietatea nerezonabilă este asociată cu bolile acestei vârste.
Majoritatea părinților în vârstă se simt singuri și abandonați. Copiii sunt singurul sprijin și speranță. Ca să nu mai vorbim că uneori copiii devin aproape singurul fir de legătură cu lumea de afara. Comunicarea cu copiii și nepoții este principala bucurie pentru părinții în vârstă. Dar propriile noastre probleme par a fi o scuză suficientă pentru a „uita” să sunăm sau să „eșuăm” să le vizitezi.

Îngrijirea obișnuită a copiilor cuiva este adesea se dezvoltă în control excesiv . La rândul lor, copiii mari nu vor, ca în timpul școlii, să dea socoteală pentru fiecare acțiune a lor. Controlul este iritant, iar furia se transformă în cele din urmă în conflict.
Lumea unei persoane în vârstă uneori se restrânge la dimensiunea apartamentului său: munca rămâne în străinătate vârsta de pensionare, nimic nu depinde de deciziile importante ale unei persoane în vârstă și de participarea la viata publica tot în trecut. Închiderea în 4 pereți cu gândurile și anxietățile tale, om batran se trezeste singur cu fricile lui. Observația se dezvoltă în suspiciune și suspiciune. Încrederea în oameni se dizolvă în diverse fobii, iar experiențele sunt împrăștiate cu indignare și reproșuri față de singurii oameni care pot asculta - pe copii.

Probleme de memorie. E bine dacă bătrânii uită doar de ziua ta. Este mai rău când uită să închidă ușile, robinetele, supapele de gaz sau chiar drumul spre casă. Și, din păcate, nu toți copiii au dorința de a înțelege acest lucru problema de varstași își „asigură” părinții.
Psihicul vulnerabil. Datorită modificărilor creierului legate de vârstă, oamenii în vârstă sunt foarte sensibili la critici și la cuvintele aruncate neglijent. Orice reproș poate provoca resentimente lungi și chiar lacrimi. Copiii, înjurând „capriciositatea” părinților lor, nu văd nevoia să-și ascundă nemulțumirea - sunt ofensați ca răspuns sau se ceartă conform schemei tradiționale „ești insuportabil!” și „ei bine, cu ce am greșit din nou?!”.

Părinții trebuie să locuiască separat. Toată lumea știe că coexistând sub un singur acoperiș cu două complet familii diferite- greu. Dar „dragostea de departe” mulți copii o percep ca fiind nevoia de a minimiza comunicarea. Cu toate că separare nu implică neparticiparea la viața părinților. Chiar și la distanță, poți să „rămâi aproape” de părinții tăi, susținându-i și participând la viața lor.
Pentru mama și tata, copilul lor, chiar și la 50 de ani, va fi un copil. Pentru că la instinctul parental nu există „data de expirare”. Dar copiii mari nu mai au nevoie de „sfaturile intruzive” ale bătrânilor, de criticile lor și proces educațional- „de ce din nou fără pălărie?”, „de ce trebuie să mergeți acolo”, „spălați greșit frigiderul”, etc. Copilul mare se enervează, protestează și încearcă să oprească această „intervenție” în el. viata personala.

Sănătatea în fiecare an devine din ce în ce mai precară. Odinioară tineri, dar acum închiși în trupurile bătrânilor, părinții se găsesc într-o situație în care este greu să facă ceva fără ajutor din afară, când nu este nimeni să „dea un pahar cu apă”, când este înfricoșător că nu unul va fi acolo în momentul unui atac de cord. Copiii mici și ocupați înțeleg toate acestea, dar încă nu își simt responsabilitatea față de rudele lor bătrâni - „Mama a vorbit din nou la telefon timp de o oră și jumătate despre rănile ei! Aș fi sunat cel puțin o dată pentru a întreba cum mă descurc personal!” Din păcate, conștientizarea vine la majoritatea copiilor prea târziu.
Bunici și nepoți. Copiii adulți cred că bunicile sunt menite să-și alăpteze nepoții. Indiferent de cum se simt, dacă vor să îngrijească, dacă părinții mai mari au alte planuri. Atitudinile consumatorilor de multe ori duc la conflicte. Adevărat, situația inversă nu este neobișnuită: bunicile își vizitează aproape zilnic nepoții, reproșând „mamei neglijente” demersul educațional greșit și „rupând” toate schemele educaționale construite de această „mamă”.

Orice tendințe noi sunt percepute de părinții în vârstă conservatori cu ostilitate. Se mulțumesc cu tapetul în dungi, fotoliile vechi preferate, muzica retro, abordarea obișnuită a afacerilor și un tel în loc de robotul de bucătărie. Este aproape imposibil să convingi părinții să schimbe mobila, să se mute, să arunce „această poză groaznică” sau să cumpere o mașină de spălat vase. De asemenea, percepută cu ostilitate și aspect modern viețile copiilor adulți, tinerețea fără scrupule, cântecele stupide și felul de a se îmbrăca.
Din ce în ce mai mult, gândurile despre moarte se strecoară în conversații. Copiii, iritați, refuză să înțeleagă că, la bătrânețe, a vorbi despre moarte nu este o poveste de groază pentru a speria copiii și nu un „joc” cu sentimentele lor pentru a se „târgui” pentru ei înșiși. mai multa atentie(deși acest lucru se întâmplă), dar un fenomen natural. O persoană începe să se relaționeze cu moartea cu cât este mai calm, cu atât bara de vârstă este mai mare. Și dorința de a prevedea problemele copiilor asociate cu moartea părinților lor este firească.

Schimbările bruște de dispoziție la o persoană în vârstă nu sunt doar „capriozitate”, dar modificări foarte grave ale stării hormonale și ale organismului în ansamblu. Nu te grăbi să fii supărat pe părinții tăi - starea de spirit și comportamentul lor nu depind întotdeauna de ei. Într-o zi, stând în locul lor, tu însuți vei înțelege asta.

Reguli pentru comunicarea cu părinții în vârstă - ajutor, atenție, tradiții de familie și ritualuri drăguțe.

Gândește-te mic tradiții de familie – de exemplu, o sesiune săptămânală pe Skype cu părinții (dacă sunteți despărțiți de sute de kilometri), prânz la cerc de familieîn fiecare duminică, o adunare de familie săptămânală pentru un picnic sau „întâlniri” într-o cafenea în fiecare sâmbătă.

Ne iritam cand din nou părinţii încearcă să ne înveţe despre viaţă. Dar nu este vorba despre sfaturile pe care ni le dau parintii, ci despre atentie. Vor să se simtă nevoiți și le este frică să nu-și piardă semnificația. Nu este deloc greu să îi mulțumesc mamei pentru sfat și să spun că sfaturile ei au fost de mare ajutor. Chiar dacă o faci în felul tău.
Lasă-ți părinții să aibă grijă de tine. Nu are rost să dovedești constant independența și „maturitatea”. Lăsați-i pe mama și pe tata să certați că nu au o pălărie în frig, să împacheteze plăcinte „dacă ți-e foame” și să critice că sunt prea frivoli aspect Este „munca” lor. Fii indulgent - vei ramane mereu un copil pentru parintii tai.
Nu încerca să-ți reformezi părinții. Ei ne iubesc pentru ceea ce suntem. Răspunde-le la fel - merită.

Fii atent la părinții tăi . Nu uitați să îi sunați și să veniți în vizită. Aduceți nepoți și cereți copiilor tăi să-și spună și bunicii. Interesează-te de sănătate și fii mereu gata să ajuți. Indiferent dacă trebuie să aduci medicamente, să ajuți la spălarea geamurilor sau la repararea unui acoperiș care curge.
Gândiți-vă la o activitate pentru părinți. De exemplu, cumpărați-le un laptop și învățați-i cum să-l folosească. Pe Internet, vor găsi o mulțime de lucruri utile și interesante pentru ei înșiși. În plus, inovațiile tehnologice moderne fac creierul să funcționeze, iar până la pensie poți chiar să găsești un loc de muncă pe internet (independent) cu ajutorul copiilor, desigur, ca un „bonus” plăcut. Și cel mai important - vei fi mereu în legătură. Dacă tatălui îi place să lucreze cu lemnul, ajută-l să echipeze atelierul și să găsească materialele necesare. Și mama poate fi introdusă în unul dintre tipurile de creativitate făcută manual - din fericire, există o mulțime de ele astăzi.

Nu-ți exploata părinții - „Ești o bunică, așa că sarcina ta este să stai cu nepoții tăi”. Poate că părinții tăi visează să conducă pe dealurile rusești și să facă poze cu obiectivele turistice. Sau pur și simplu se simt rău, dar nu te pot refuza. Părinții tăi ți-au dat toată viața lor - merită dreptul la odihnă. Dacă situația se inversează, nu refuzați părinților să se întâlnească cu nepoții lor. Nimeni nu vă va „răsfăța” copiii (nu v-au răsfățat), dar „răsfățarea copiilor” puțin nu a rănit pe nimeni încă. Ține minte, bunicii sunt întotdeauna cei mai apropiați oameni după părinții lor. Cine va înțelege mereu, va hrăni/adăpa și nu va trăda niciodată. Copiii sunt extrem de importanți pentru afecțiunea și dragostea lor.

Adesea, părinții mai în vârstă refuză categoric să accepte asistență financiară de la copii și chiar să se ajute pe ei înșiși cât mai bine. Nu te „așeza” pe gâtul părinților tăi și nu considera un astfel de comportament natural. Ajutorul părinților este întotdeauna necesar. Când tratează părinții într-un mod consumator, ține cont că copiii tăi se uită la tine. Și imaginează-ți că după un timp vei fi în locul părinților tăi.
Bătrânii se simt singuri. Aveți timp să găsiți timp și răbdare pentru a le asculta problemele, sfaturile, poveștile despre zilele petrecute în grădină și chiar și criticile. Mulți copii adulți, care își pierd părinții, se simt apoi vinovați pentru iritația lor pentru tot restul vieții - „o mână se întinde spre receptor, vreau să aud o voce, dar nu există nimeni pe care să-l sune”. Alegeți cuvintele atunci când comunicați cu părinții. Nu-i supărați cu grosolănie sau cu o „gafă” căzută accidental - părinții în vârstă sunt vulnerabili și lipsiți de apărare.

Asigură-te că părinții tăi sunt cât mai confortabili. Dar, în același timp, nu încercați să-i puneți „în cușcă” - „Le ofer, cumpăr mâncare, fac totul în jurul casei pentru ei, îi trimit la un sanatoriu pentru vară, dar sunt întotdeauna nemulțumiți de ceva .” Toate acestea sunt grozave, desigur. Dar oameni care nu sunt împovărați cu nicio muncă, chiar și în Varsta fragedaîncepe să înnebunești de plictiseală. Prin urmare, salvându-ți părinții de la munca grea, lăsați-le treburile lor plăcute. Lasă-i să-și simtă utilitatea și nevoia. Lasă-i să verifice lecțiile cu nepoții lor, dacă doresc, și să gătească cine dacă doresc. Lasă-i să-ți curețe camera - nu este un dezastru dacă bluzele tale sunt pe un alt raft și pliate uniform. „Mamă, care este cel mai bun mod de a găti carnea?”, „Tata, ne-am hotărât să construim o baie aici - poți să ajuți cu proiectul?”, „Mamă, mulțumesc pentru curățare, altfel sunt complet împachetat „, „Mamă, să-ți cumpărăm pantofi noi?” etc.

Nu răspunde cu critici pentru critică sau resentimente pentru resentimente. Acesta este drumul spre nicăieri. Mama înjură? Apropie-te de ea, îmbrățișează-o, sărut-o, spune-i cuvinte dulci- cearta se va dizolva în aer. Tata este nefericit? Zâmbește, îmbrățișează-ți tatăl, spune-i că fără el nu ai fi realizat nimic în viața asta. Este imposibil să continui să fii supărat când un flux sincer de dragoste din partea copilului tău cade asupra ta.
Mai multe despre confort și confort. Pentru persoanele în vârstă, „închise” în apartamentul (casa) lor, mediul din jurul lor este extrem de important. Nici măcar nu este vorba despre curățenie și instalații sanitare și electrocasnice care funcționează corect. Și în confort. Înconjoară-ți părinții cu acest confort. Ținând cont de interesele lor, desigur. Lasă interiorul să fie plăcut, lasă lucrurile frumoase să înconjoare părinții, lăsați mobilierul să fie confortabil, chiar dacă este un balansoar pe care îl urăști – atâta timp cât se simt bine.
Ai răbdare cu oricare modificări legate de vârstăși manifestări. Aceasta este legea naturii, nimeni nu a anulat-o. Înțelegând rădăcinile emoționalității părinților mai în vârstă, vei putea ocoli toate colțurile ascuțite ale relației în cel mai puțin dureros mod.

Nu te lăsa dus înconjurat de grija părinților tăi. Fiți atenți – poate că un ajutor prea intruziv le lovește și mai mult sentimentul de neputință. Părinții nu vor să îmbătrânească. Și iată-vă - cu o pătură în carouri nouă și caldă și vouchere la un sanatoriu pentru bătrâni bolnavi. Fii interesat de ceea ce le lipsește și începe de la asta.

Și amintește-ți, bătrânețea fericită a bătrânilor tăi este în mâinile tale.

Dacă ți-a plăcut articolul nostru și ai vreo părere despre el, te rugăm să ne împărtășești. Este foarte important pentru noi să vă cunoaștem părerea!