De unde vine bucuria spirituală? De unde vine dragostea

Nu suntem primii care pun această întrebare. Când se nasc copiii cel mai adesea din dragoste? Este adevărat că bărbații și femeile experimentează iubirea diferit? De ce oamenii pot arăta activitate sexuală pe tot parcursul anului, și nu ca animalele din natură, în anumite perioade?

Din cele mai vechi timpuri, diverse întrebări legate de iubire au entuziasmat mintea oamenilor. Probabil de când oamenii au înțeles de unde provin bebelușii. Doar înțelegerea în acest sens este și o categorie relativă. De exemplu, unele triburi australiene, până de curând, au negat categoric legătura dintre actul sexual și sarcină, asigurând că debutul sarcinii depinde în întregime de spiritele cerești. Deși, totuși, ideea că apariția copiilor, cu excepția explicatie stiintifica proces, este un dar din Rai, nimeni nu îl va respinge.

Ce spun antropologii - oameni de știință care se ocupă de problemele existenței umane - despre iubire?

Date interesante sunt furnizate de Institutul de Antropologie al Universității din Wroclaw.

Cum își aleg oamenii partenerul?

Astăzi este o întreagă știință, deși înainte totul era destul de simplu. Majoritatea covârșitoare a bărbaților l-au ales pe primul femeie liberă! Nu se poate spune că tot atâtea femei au acceptat de bunăvoie să împartă pâinea și adăpostul cu prima care le-a oferit mână și inimă, dar, cu toate acestea, au fost destule. Și nu exista altă cale de ieșire, deoarece oamenii trăiau în așezări în grupuri de câteva zeci de oameni. Se întâmpla adesea ca un tânăr să aibă ocazia să-și aleagă ca însoțitoare doar o singură fată de aproximativ aceeași grupă de vârstă că el însuși!

Apariția unei interdicții a căsătoriilor strâns legate între multe popoare a impus și mai multe restricții: un tânăr prea pretențios avea toate șansele să rămână burlac într-o astfel de situație. Dar omul a fost responsabil pentru continuarea familiei! De aceea, potrivit antropologilor, bărbații sunt până astăzi mai puțin pretențioși decât femeile.

Viața modernă s-a dovedit a fi un „mediu complet nou”, un mediu nou atât pentru femei, cât și pentru bărbați, drept urmare sunt mai serioși să aleagă un partener și să-l caute mai mult timp. La bărbați, același instinct sexual este în principal responsabil pentru „alegerea” care a apărut odată cu trecerea timpului: dacă mai devreme știa totul despre două-trei fete din raion, dintre care și-ar putea alege soția, acum cea care iese constant. caleidoscop de chipuri noi - la serviciu, la transport public, în locuri de odihnă – îl „încurcă”. Instinctul îmi spune: să-l cunoști pe ăla, pe ăla și pe ăla și pe ăla... Deci se dovedește că un om „rezolvă” până când înțelege cine este cine dintre fetele din jur și interesate de el (și pot fi atât de multe dintre ele în realitatea modernă) și nu va găsi un partener de viață demn.

În același timp, este interesant că în lumea modernă totusi, se incheie intre oameni care locuiesc, daca nu in cartier, atunci la o distanta destul de apropiata. Oamenii de știință polonezi au efectuat un experiment interesant: un sondaj asupra locuitorilor satelor și orașelor situate deasupra unuia dintre râurile majore, despre locul în care cel mai probabil ar căuta pereche: pe malurile lor sau peste râu. Răspunsul s-a dovedit a fi uimitor: marea majoritate a respondenților au remarcat că căutarea unui logodnic undeva „peste râu” este puțin probabilă.

Și asta în zilele noastre, cu o infrastructură bine dezvoltată și suport de transport! Pe acest fond, poate fi surprinzător faptul că, potrivit aceluiași studiu, între oameni care se cunosc aproape din aceeași cutie de nisip, probabilitatea căsătoriei este și ea extrem de mică! Este declanșat așa-numitul efect Westermark - un fenomen descoperit de antropologul Edward Westermark: oamenii de diferite sexe care au fost crescuți împreună în primii ani de viață de cele mai multe ori nu experimentează atracție sexuală unul față de celălalt în viitor.

Oamenii, alături de care o persoană crește până la 3-5 ani de viață, sunt întipărite în mintea lui ca fiind rudele cele mai apropiate. Conceptul funcționează: nu poți avea copii cu rude, ceea ce înseamnă că nici nu poți face sex cu ei. Astfel, pentru astfel de oameni, o persoană dezvoltă un așa-zis. aversiunea sexuală (lipsa dorinței sexuale). Acest punct de vedere este complet opus teoriei populare a lui Sigmund Freud, care credea că atracție sexualăîn cadrul unei familii, desigur, care a fost motivul pentru care societatea la un moment dat a interzis incestul.

Efectul Westermarck

Cu toate acestea, mulți cercetarea modernă demonstrează corectitudinea conceptului lui Westermark, care „a așteptat” recunoașterea de către știință timp de 60 de ani, străpungând armura puternică a complexelor lui Oedip și Electra ferm înrădăcinate în mintea populației! Dar, potrivit multor antropologi, aceste complexe confirmă efectul Westermarck!

Oedip a poftit după mama sa doar pentru că nu a avut contact cu ea de multă vreme.- același lucru se poate spune despre tatăl care a comis abuz sexual peste fiica lui, care a fost crescută departe de el. Așa se explică faptul că abuzul sexual asupra copiilor este de 7 ori mai probabil să fie comis de tații adoptivi decât de rude! Și dacă tatăl biologic a îndrăznit să facă acest lucru, în timpul anchetei reiese că această persoană a petrecut foarte, foarte puțin timp cu copilul.

Este interesant că Efectul Westermarck este mai puternic la femei., care sunt mult mai probabil să demonstreze, care sunt cunoscuți din leagăn. Instinctul biologic funcționează: trebuie să plătești prea scump pentru un moment de slăbiciune. Cât de scump, potrivit unui studiu recent din Republica Cehă: din 161 de căsătorii strâns legate, 17% s-au încheiat cu sarcini. Dintre copiii născuți din aceste sarcini, unul din patru a avut grave defecte congenitale. Comentariile, după cum se spune, sunt inutile.

Acum să ne imaginăm asta. Creierul ne face să implementăm motivații și, în caz de succes, ne răsplătește cu emoții pozitive: satisfacție, bucurie, fericire etc. În același timp, pentru implementarea unei mari părți a motivațiilor sunt necesare unele obiecte, care sunt destul de specifice și rare. Creierul evaluează acest lucru, iar însăși căutarea și „legarea” obiectelor necesare devine una dintre nevoi. Se formează aceeași schemă cunoscută nouă: lipsa obiectului (persoanei) dorite provoacă disconfort, căutăm și într-o zi îl găsim. Ce primim dacă avem noroc? Așa e, bucurie și fericire. După ce am găsit și „atașat” un astfel de obiect nouă înșine, experimentăm emoții pozitive puternice cu care creierul ne-a răsplătit pentru motivația implementată cu succes. Am cumpărat computerul necesar pentru muncă - am experimentat bucurie. Îl admirăm, îl pornim, încercăm diferite funcții, ne pare rău pentru el și îl protejăm de orice impacturi negative. Cumparat haine frumoase, care ne va deosebi de ceilalți - ne învârtim în ea în fața unei oglinzi, ne lăudăm cu ea, o purtăm cu mândrie, avem grijă de ea mai mult decât de ochii noștri. Am găsit un interlocutor erudit - ne bucurăm de comunitatea intereselor, nu putem vorbi suficient cu el, vrem să comunicăm mai departe. întâlnit femeie interesantă… Cu toate acestea, nu mă voi repeta.

Dar creierul este și mai inteligent. El ne înzestrează cu emoții pozitive nu numai prin faptul de a dobândi un astfel de obiect, ci și în avans. Trăim o languire plăcută chiar și atunci când obiectul care ne interesează tocmai a apărut la orizont.

Am văzut o geantă rece în magazin. Vreau Vreau!!! Am văzut o mașină grozavă pe drum. Vreau Vreau!!! văzut la o petrecere bărbat interesant(femeie). Vreau Vreau!!! Deja în această etapă, creierul fierbe de hormoni ai bucuriei. Și există un motiv - jumătate din muncă este făcută, a fost găsit un obiect specific. Primim un avans de la creier pentru a finaliza căutarea pe care am început-o.

Ce urmeaza? Și iată ce. Însuși faptul că obiectul găsit poate realiza una sau două dintre motivațiile noastre ne va face să ne creștem starea de spirit. Dar deodată aflăm că mai poate satisface două nevoi în afară de cele două. Acest lucru ne entuziasmează mai mult. Creierul este mulțumit și nu se zgâriește cu emoțiile pozitive. Și apoi se dovedește că obiectul găsit poate realiza câteva motivații suplimentare și cele care necesită o participare specifică. Sau o motivație foarte importantă, cum ar fi cea sexuală. Cum reacționează creierul? El explodează de bucurie, ţâşnind cu hormoni ai fericirii. Este de ratat această valoare? În niciun caz!!! Și alergăm, zburând pe aripi către acest obiect minunat. Din toată inima ne dorim să fim alături de el cât mai mult timp, ne străduim să-l păstrăm cu toată puterea.

Nu-ți aduce aminte de nimic? Da, ea este cea, cântată de poeți, filozofi, umaniști-lirici de toate genurile.

DRAGOSTE- aceasta este o atracție pentru un obiect colorat de emoții pozitive puternice care implementează potențial sau efectiv una sau alta dintre motivațiile noastre.

DRAGOSTE este un complex emoții pozitive, care este o reacție la un obiect care implementează potențial sau efectiv una sau alta dintre motivațiile noastre.

Alegeți orice definiție.

Puterea iubirii depinde de semnificația și natura motivațiilor pe care obiectul le implementează sau le poate implementa.

Ceea ce realizează motivații de mică importanță nu poate trezi în noi decât un ușor și scurt interes. Deasupra este dragostea. Apare atunci când o persoană recunoaște mai multe caracteristici ale unui obiect, iar creierul determină că acest obiect poate implementa mai multe motivații importante care necesită specificitate. Acesta este deja un obiect mai valoros, iar atracția față de el este mai puternică. Și, în sfârșit, iubire. Ea apare la cele mai valoroase, conform creierului nostru, obiecte. Cele care implementează motivații foarte importante pentru noi și care sunt greu de înlocuit datorită specificului lor. Creierul își aruncă toată puterea pentru a ne face să ne ținem de obiectul dorit.

Departe de a înțelege întotdeauna de ce iubim, ce trăsături ale obiectului au provocat emoții în noi. Această situație este descrisă în proverbul „dragostea este rea – vei iubi o capră”. Se pare că acțiunea este ilogică, dar, așa cum am scris deja, orice comportament ilogic este un semn al implementării motivației inconștiente, de cele mai multe ori instinctive.

Natura iubirii diferă și ea. Depinde de ce fel de motivație poate realiza obiectul. Respectăm o persoană care ne satisface nevoia de protecție, ne înclinăm în fața puterii, curajului, abnegației sale, simțim un sentiment de recunoștință față de el. Respectăm și obiectul care îndeplinește nevoia de informare, dar într-un mod diferit (amintește-ți atitudinea ta față de erudit, inteligent, oameni înțelepți). Pentru cei care realizează motivația sexuală, experimentăm emoții cu o componentă sexuală puternică. Copii care realizează noastre instinctul parental, iubim cu totul altfel decat parintii care satisfac nevoia de sprijin, protectie, grija pentru noi.

Dragostea poate slăbi și dispărea. Acest lucru se întâmplă în două cazuri:

1. Când motivațiile pe care obiectul le implementează încetează să mai fie importante.
2. Când se găsește un obiect care face față mai bine implementării motivațiilor.

Și ce se întâmplă când obiectul încetează să mai realizeze motivații? Există două scenarii aici:

1. Obiectul, prin propria sa voință sau din cauza unor circumstanțe exterioare, a încetat să-și realizeze motivațiile, dar nu și-a pierdut capacitatea de a face acest lucru. LA un astfel de caz avem un sentiment de atracție amestecat cu enervare, un sentiment de pierdere. După cum vă amintiți, aceasta este o consecință a motivației eșuate. Dragostea - pofta de obiect - va crește mai întâi, pentru că am depus atât de mult efort căutându-l și ținându-l. În plus, obiectul a dovedit că poate satisface nevoile noastre, prin urmare, rezultatul căutării a avut succes. În plus, amintirea păstrează încă timpul când a implementat motivațiile noastre: există cu ce să se compare.

Cu toate acestea, creșterea poftei (dragorii) nu va continua la nesfârșit. În cele din urmă, fie creierul se va împăca cu pierderea, fie va găsi un înlocuitor (chiar dacă mai puțin potrivit). Iar aici dragostea pentru obiectul pierdut dispare sau este redusă la minimum la amintiri plăcute.

Uneori, creierul decide că motivațiile pe care obiectul le-a implementat au fost vitale, iar obiectul în sine este unic și nu poate fi înlocuit. Pierderea unui astfel de obiect valoros este incompatibilă cu existența continuă a organismului. Bărbatul lasă un bilet „Fără Ea, viața nu are sens” și se sinucide.

Adesea, reacția creierului la distanța obiectului este opusă: creierul definește acest lucru ca un eșec în implementarea unei motivații foarte importante și nu se zgâriește cu emoțiile negative: furie, furie, resentimente, ură. Desigur, sunt îndreptate către un obiect îndepărtat. Da, ieri neuronii au mâncat hormoni ai bucuriei, iar astăzi poartă impulsuri de furie de-a lungul axonilor. De la dragoste la ură un pas. Iar acest pas este refuzul de a implementa motivații.

2. Obiectul și-a pierdut capacitatea de a realiza motivația. E mult mai greu aici. Gama de emoții care apar poate varia de la atașament uriaș și vinovăție (dacă obiectul și-a pierdut funcția din cauza supravegherii noastre sau „în performanță”) până la respingere și ură, așa cum este descris în paragraful anterior. Adesea o persoană abandonează un obiect care și-a pierdut funcția și găsește unul nou. Uneori se sinucide, lucru explicat și mai sus.
Adesea dragostea își schimbă caracterul. În calitate de copii, ne iubim părinții ca pe oameni care ne protejează și ne susțin, iar când îmbătrânesc, îi iubim ca pe cei care au nevoie de ajutorul nostru. din erotic, dragoste sexuală față de soț se transformă în ceva asemănător cu afecțiunea partenerului sau chiar cu milă, compasiune. Ideea, din nou, este că motivațiile implementate de obiect sunt înlocuite.

Ce iubire reciproca? Aceasta este o situație în care ambii oameni își satisfac în mod potențial sau efectiv nevoile unul celuilalt și, în același timp, ambii înțeleg specificul ridicat (și, prin urmare, valoarea) celuilalt. Si ce este dragoste neimpartasita? Aceasta este o situație în care o persoană (cel iubit) își poate da seama de motivațiile altuia (cel care iubește), dar a doua persoană nu este potrivită pentru un rol similar pentru prima. De ce? Nu neapărat a doua persoană trebuie să fie neapărat defectuoasă, rea. Ideea este că oameni diferiti au nevoi diferite valoare diferită. Se caută frumusețea într-un partener și nu acordă atenție minții. Altul preferă om sanatosși nu atât de critic cu aspectul.

Se întâmplă ca atracția să apară pentru mai multe persoane, adică mai multe obiecte deodată se dovedesc a fi aplicabile pentru implementarea anumitor motivații. O întâmplare destul de comună. Dragostea poate apărea pentru oameni care realizează diferite motivații: putem iubi în același timp o mamă, un tată, un frate, un fiu, doi prieteni, o femeie iubită și un profesor înțelept. Fiecare dintre acești oameni satisface un anumit grup de nevoi pe care alte obiecte fie nu le pot satisface, fie o fac mai rău decât el. Se poate, de asemenea, ca o persoană să simtă dragoste pentru mai multe persoane care realizează aproximativ aceeași gamă de motivații: o mamă își iubește în egală măsură cei cinci copii. Din punct de vedere al fiziologiei, de exemplu, dragostea unui bărbat pentru mai multe femei și invers este normală. Cu toate acestea, aici intră în joc etica, care poate într-un fel sau altul să fie tabu relatie similara. Poligamia este permisă din punct de vedere etic în Islam: un soț iubește o soție pentru frumusețea corporală, cealaltă pentru caracter complazător, al treilea este fertil și așa mai departe. Poliandria există în unele triburi izolate, de exemplu, în Tibet, în sudul Arabiei. Majoritatea culturilor actuale au adoptat monogamia ca singura varianta posibila relaţiile dintre sexe. Deși, așa cum spuneam, din punct de vedere al fiziologiei, dragostea pentru mai multe persoane de sex opus este la fel de normală ca dragostea părinților pentru mai mulți copii sau dragostea pentru mai mulți prieteni. Restricția este doar etică.

Dacă crezi că ai nevoie de o a doua persoană pentru a fi fericit, te înșeli. Pentru fericire, ești suficient. Este nevoie de a doua persoană pentru a-ți împărtăși fericirea cu el.

Care este diferența dragoste din dependenta psihologica?

Dependenta este: "Ma simt rau fara tine". Iar dragostea este: "Ma simt bine atat cu tine cat si fara tine, dar cu tine e mai bine". Simte diferenta?

Cel care se teme are nevoie de dependență, iar cel slăbit are nevoie de sprijin. Carl Gustav Jung.

„Dragoste și dependență” Preotul Andrei Lorgus și psihologul Olga Krasnikova - prelegeri audio

Un pic mai profund despre dragoste și afecțiune de pe buzele lui OSHO

Acum despre gelozie. Iată un dialog interesant pentru a înțelege subiectul:
„Și chiar dacă ai ști, nu ai fi gelos?”
- Fie gelos? De ce?
- Și dacă m-aș gândi la o femeie din trecutul meu, să fie lângă tine? Nu ai fi îngrijorat că aș putea să te las pentru ea? Îți faci griji?
- Nu.
Probabil că nu mă iubești.
- Nu înțelegi despre ce vorbești. Dragostea nu are nimic de-a face cu gelozia și frica de a pierde. Te iubesc, dar dacă vrei să pleci pentru că nu poți uita o altă femeie, va fi bine. Acest lucru va fi adevărat. Pentru că dacă ai rămâne, ar însemna că minți. Dacă pleci, va însemna pur și simplu că nu suntem potriviți unul pentru celălalt și e bine că ai plecat. Pentru că dacă ai rămâne – ai lua locul cuiva care mi se potrivește. Cel care mi se potrivește nu va pleca. Nu trebuie să vă faceți griji pentru nimic. Totul este întotdeauna bun.
- Iubești atât de ciudat... Parcă nu știi deloc să te atașezi, nu devii gelos...
Încă nu înțelegi despre ce vorbești. Dragostea nu are nimic de-a face cu atașamentul. A fi atașat și gelos înseamnă să nu te iubești pe tine însuți. Să te consideri mai rău decât cineva, să-ți fie teamă că așa cum ești – tu – nu vei fi iubit. Comparaţie. Nu te poți compara cu nimeni. Tu esti tu. Ai viața ta. Ea iti este data. Acesta este un cadou. Nu-l pierde comparându-te cu ceilalți. Este o iluzie. Trebuie doar să te uiți la tine. Atunci nu poți greși. Atunci nimeni nu va pleca, pentru că vei vedea imediat dacă această persoană este potrivită pentru tine.

Aspecte spirituale ale independenței, dependenței și codependenței

O întrebare naivă, chiar și puțin amuzantă. Și dacă te gândești la asta - rar problemă complexă! Să adunăm acum cel puțin o întreagă conferință, să intervievăm cel puțin o sută de oameni de știință: Ce este dragostea?- nimeni nu poate formula cu certitudine. Fiecare simte iubirea în felul său, pentru fiecare are propria sa lumină, propriul secret.

În urmă cu șase secole, tânărul italian Francesco Petrarca se întreba cu durere și trepidare: „Dacă nu e dragoste, căldura asta, ce boală mă înfioară? Kohl el este iubire atunci ce este iubirea? Bun? Dar aceste chinuri, Doamne! Deci foc rău? Și dulceața acestor chinuri!

Cât s-a spus, cât s-a scris de atunci despre chin și! Și deși există într-adevăr puține cărți științifice despre acest subiect, arta a explorat dragostea cu toată intensitatea și atenția la cele mai mici semne și nuanțe ale ei. Sunt descrise iubirea teribilă, incinerătoare și iubirea blândă, atot-iertător; iubirea care lovește brusc, ca un fulger, și iubirea care se maturizează treptat; dragostea care a inspirat o ispravă și dragostea care a împins la trădare...

Dar în această diversitate, o proprietate invariabilă, constantă a iubirii reiese în mod clar - este strict selectivă. Cititorul nostru întreabă: „Poate că nu există dragoste, dar există o atracție pentru o femeie goală?” instinctul sexual pare a fi o valoare autosuficientă, singura realitate sobră care se opune caracterului efemer al iubirii. Dar unii filozofi doar îl considerau o înșelăciune, un truc al naturii, asigurând astfel continuarea rasei!

Da, iar dragostea cunoaște puterea pasională a atracției. Dar te rog nu confunda instinctul sexual cu dragostea! Atracția este fără chip, nu îi pasă sau aproape îi pasă, asta femeie goală sau alt. Și dragostea nu are nevoie de nimeni altcineva - pur și simplu nu vede, nu cunoaște pe nimeni altcineva, pentru ea există doar o singură persoană.

Formula instinctului sexual: „Vreau să mă simt bine”. Formula iubirii: „Vreau să te simți bine”. Și numai din această dorință, atunci când este reciprocă, se naște cea mai înaltă armonie: „Ne simțim bine”.

Sexologii moderni susțin că nicio sofisticare, nicio tehnică de sex nu poate oferi intimitate acel grad de plăcere, acel sentiment de decolare, pe care îl dă iubirea sufletească. Sexologul polonez Imelinsky scrie despre acest lucru în cartea sa Psychohygiene of Sexual Life.

Dorinta sexuala este ca foamea. Este suficient să te saturi, iar chemarea lui tace. Dragostea nu poate fi saturata, este inepuizabila. „Tu ești iubitul meu, ești doritul meu” - acestea sunt cuvintele inventate pentru o persoană iubită! Pentru că nu te plictisești niciodată să te uiți la el, niciodată dorința va dispărea fii cu el...

Dar de ce, vă întrebați, este alegerea atât de categorică? Nu se poate găsi altul la fel de bun, sau poate chiar mai bun?

Într-adevăr, de ce?

Totul pare a fi explicat prin cunoscuta formulă: „Dragostea este oarbă”. Nu e de mirare că zeul iubirii Amur este înfățișat cu un bandaj peste ochi. Și acest lucru nu este numai în mitologia antică. Același sens este conținut în înțeleptul proverb rusesc: „Nu bine pentru bine, dar bun pentru bine”.

În limbajul științific, sună așa: iubirea se caracterizează prin idealizarea obiectului său. Există multe exemple de idealizare. Atât în ​​literatură, cât și în viață.

Fata s-a îndrăgostit de băiat. El le spune cu entuziasm prietenilor săi: „Frumos, deștept, amabil, în general, extraordinar! Nu există altul ca acesta!" Iar prietenii ei, văzându-l, sunt surprinși: „Ce ai găsit la el?”

Dar poate aceasta nu este doar o idealizare? Cercetătorii fenomenului iubirii observă încă una dintre proprietățile acestuia: vigilență deosebită. Iubitul vede virtuțile unei persoane ascunse de o privire indiferentă, observă ceea ce alții nu au observat sau nu au înțeles.

Amintiți-vă: Pușkin și Natalya Goncharova. Mulți credeau că nu are alte virtuți decât frumusețea. Aproape o sută cincizeci de ani mai târziu, criticii și istoricii literari, urmărindu-și viața zi de zi, studiind scrisorile, atitudinea față de surori, față de copii, au înțeles: era bună, modestă, extrem de delicată. Pușkin, cu clarviziunea unui iubit, a înțeles acest lucru imediat și a spus: „Îți iubesc sufletul...”

Dar ce se mai „face cu inima, trupul, creierul”? Acesta este cu adevărat un mister! Pe care medicii și psihologii nu i-au studiat - sportivi, oameni travaliu psihic, elevi de grădinițe, nou-născuți, bătrâni, dar nu erau interesați de îndrăgostiți. Dar iubitorii de toate vârstele au fost chinuiți de o sete de introspecție. Aruncă-ți emoțiile în lume, povestește despre iubitul tău într-un mod pe care nimeni altcineva nu l-ar putea spune - asta presupune un exces de sentimente. O scrisoare, o notă, un rând de poezie, un amant este capabil să se sature cu astfel de informații care altfel nu ar fi conținute. experiment științific. Și asta i-a dat motivului sexologului bulgar Kirill Vasilev să concluzioneze: dragostea ascuți simțurile - auzul, atingerea, mirosul. Această claritate a percepției este cea care explică acțiune magică timbrul vocii unei persoane dragi; urechea unui iubit prinde cu sensibilitate cea mai liniștită șoaptă, foșnetul unei rochii, sunetul pașilor.

„Formula iubirii” îl căuta nu numai pe Cagliostro. Fiecare dintre noi mai devreme sau mai târziu se confruntă cu întrebarea - de ce ÎL iubesc pe EL sau pe EA. Nu există un singur răspuns. Dar puteți încerca să încercați teoriile iubirii, care au fost dezvoltate de oameni de știință din direcții diferite.

teorie biologică

Nu toți oamenii percep în mod adecvat comparațiile cu reprezentanții faunei. Dar încă de pe vremea lui Darwin, oamenii de știință continuă să-i studieze pe frații noștri mai mici, făcând concluzii de amploare, generalizând și clasificând reprezentanții Homo Sapiens ca una dintre speciile lumii animale de pe pământ. „Cel mai puternic câștigă”, sau mai degrabă, cel mai frumos - cel puțin așa se întâmplă cu rândunelele. Oamenii de știință încăpățânați au prelungit penajul cozii mai multor masculi și au declarat fericiți că rândunelele femele nu le-au lăsat masculilor îmbunătățiți să treacă. Impozant aspect- o confirmare directă a norocului, sănătății și geneticii bune. Asta la nivelul instinctelor. Oamenii nu fac excepție, bărbații aleg femeile, concentrându-se pe frumusețe, în timp ce femeile acordă mai multă atenție atributelor externe ale vieții sociale și materiale.

teoria genetică

Persoanele cu trăsături faciale simetrice sunt deosebit de solicitate pe piața căsătoriei. Pentru urmașii sănătoși, este nevoie de material genetic de înaltă calitate. Studiile au arătat că femeile decid întrebarea în 7, maxim 30 de secunde: este un bărbat potrivit pentru ei ca partener sexual, și de aici probabil tatăl copiilor. Interesant, în timpul posibilă concepție- în timpul ovulației - femeile preferă bărbații cu trăsături masculine pronunțate, indicând un exces de testosteron. Cererea este macho, proprietarii de mușchi puternici, par inchis la culoare, sprancene groase, pomeții largi, o linie clară a gurii și bărbiei. In restul timpului, 99% dintre femei prefera acele reprezentante ale sexului puternic care au trasaturi feminine in aspectul lor. Acest fenomen este explicat foarte simplu - bărbații masculini pot da descendenți mai buni, iar bărbații cu niveluri de testosteron puțin mai scăzute devin tați mai buni datorită trăsăturilor de caracter feminin - tact, blândețe, loialitate și toleranță.

Teoria mirosului

Nu cu mult timp în urmă, oamenii de știință au descoperit un organ vomeronazal în nasul uman, singura sarcină a căruia, se pare, este să „descopere” un potențial partener sexual-conjugal. Acest organ, care era considerat un vestigiu pe care l-am moștenit din lumea animală, percepe doar feromoni și mirosuri. uleiuri vegetale. Funcționează aproape inconfundabil - dacă nu vă place mirosul unei persoane, este puțin probabil ca relația dintr-un cuplu să se descurce cu succes.

Teoria gestaltă

Fiecare dintre noi are două opțiuni: bolnav și sănătos. Dacă într-o relație cu părinții o persoană are reticență, resentimente sau furie, dacă este dureroasă relatie de iubire s-a încheiat dintr-un motiv pe care nu îl înțelegem, atunci, conform teoriei terapiei Gestalt, o persoană va încerca din nou și din nou să joace situația din trecut. O alegere sănătoasă a unui partener este posibilă doar dacă ești conștient de tine, de nevoile tale, de minusurile și plusurile persoanei dragi.

Teoria apărării

Oameni care au avut atât dragoste nefericită cât și inimă frântă alege adesea un partener de decontare. Dar acest calcul nu se bazează pe valori materiale, ci pe teama de a resimți durerea. Într-un efort de a-și proteja liniștea sufletească, oamenii conștient sau nu, dar își aleg un partener care îi va iubi, provocând doar simpatie în schimb. O astfel de persoană nu este prea îngrijorată, dar viața cu ea este confortabilă, calmă și, cel mai important, în siguranță. Paradoxul psihicului nostru este de așa natură încât un partener sigur este unul care are trăsături parentale. El protejează, are grijă și răspunde pentru relație.

Teoria scenariilor

Fondatorul analizei tranzacționale a observat Eric Berne caracteristică interesantă- noi suntem in in termeni generali repetăm ​​conturul vieții părinților noștri. Deci, dacă o mamă s-a căsătorit de două ori, este posibil ca fiica, fără să-și dea seama, să se străduiască să-și construiască destinul în același mod. Copiii care au crescut în viitor în familii de alcoolici aleg din nou și din nou persoane care suferă de dependențe ca parteneri, iar ghicitorii spun în astfel de cazuri - acesta este un blestem de familie. Psihologii numesc acest fenomen mai simplu - repetarea scenariilor.

Tatyana Amvrosimova, psiholog, terapeut gestalt

Vă puteți înscrie pentru o consultație (terapie)
la telefon 8-916-012-40-35
sau e-mail psiholog la site
_____________________________________

Ți-a plăcut acest articol?
Abonează-te și vei primi personal articole noi pe e-mailul tău.

În plus, pentru fiecare nou abonat, I dau gratuit mini-curs „Secretele și regulile unei familii fericite”.

Vrei să-l iei? Introduceți Adresa de e-mail, nume, oraș și faceți clic pe butonul „Abonare”.