згубні залежності 

Як відповідати на шпильки на свою адресу. Як реагувати і відповідати на образи і хамство - приклади фраз. Коли краще ігнорувати образи

фрагмент книги Ковпак Д.В. Чи не на тих напали! або Як боротися з грубістю? - М .: Питер, 2012

Скільки можна миритися з грубістю? У транспорті, на роботі, в гостях, вдома, в мережі, на вулиці - де завгодно! Скільки можна виконувати роль жертви? Терпляче переносячи будь-які незручності, будь-які прояви хамства. Відомий психотерапевт і мужня людина, Дмитро Ковпак вирішив, що з нього вистачить! Читайте його захоплюючі історії і професійні поради по боротьбі з грубістю і цинізмом. Доктор Ковпак готовий змінювати навколишній світ, Що не прогинаючись під нього! А ви?

Основні стратегії подолання грубості

ефективна протидія

Очевидно, існує три підходи у відносинах між людьми. Перший - вважатися тільки з собою і пригнічувати інших ... Другий - завжди і в усьому поступатися іншим ... Третій підхід - мати на увазі свої інтереси, не нехтуючи інтересами інших.

Тільки мертвого неможливо зачепити за живе.Кожен з нас потрапляв в ситуації, коли був уражений або психологічно травмований. Природним чином виникає бажання покарати або провчити кривдника або звести до мінімуму шкоду для реноме і оцінок оточуючих.

Що конкретно робити? Терпіти або відповісти? Чим все це обернеться? І цілий сонм інших питань невідступно крутяться в голові. Це сталося не вперше і не тільки з вами. Як на це відповідали раніше люди, Вже зіткнулися з подібною проблемою?

Коли то Конфуція запитали: «Чи правильно відповідати добром на зло?» На що він відповів: «Добром потрібно відповідати на добро, а на зло потрібно відповідати справедливістю».

Безперечно, якщо ви регулярно дозволяєте себе ображати, це може стати звичкою у ваших кривдників. Бажання зробити зауваження або навіть зірватися на вас у грубіяна настає раніше, ніж виникає для цього привід.

Якщо ви будете допомагати неврівноваженим людям, регулярно надаючи їм майданчик для виплеску свого роздратування, ця тактика у них стане спрацьовувати автоматично. Їм більше не треба буде гадати, хто ж у всьому винен.

Так, переплутавши терпіння і розсудливість зі страхом і лінню, ви можете перетворитися в місцевого козла відпущення.

Людина в реальності не так миролюбний, як він це декларує і навіть як сам про себе думає. Тому чекати від ваших кривдників, що вони самостійно прозріють, визнають помилки і зчиняє несправедливість, може виявитися занадто трудомісткою і дорогою стратегією. Допоможіть їм усвідомити, що не на того нарвалися.

Але відповідайте нема на зміст промови противника, а на сам факт його втручання не в свою справу.

Чи є переможці в сутичці з грубіянами, питання спірне і навіть риторичне. Однак якщо вже ви зважилися на єдиноборство, то вам не завадять деякі навички, технології та корисна інформація.

Вступає в словесний поєдинок потрібно ряд якостей і навичок:

  • оперативність пошуку та відтворення інформації;
  • дотепність, іронічність;
  • винахідливість, хитрість, підприємливість;
  • вміння використовувати логіку і послідовне аргументування;
  • майстерність риторики;
  • стресостійкість та терпимість (толерантність);
  • завадостійкість.

Вельми часто люди, відстоюючи свої інтереси, ведуть себе грубо і безцеремонно, змішуючи поняття агресивного, пасивно-невпевненого і впевненої поведінки. Різниця в цих способах поведінки полягає в тому, що, діючи впевнено, людина не ображає і не пригнічує інших, поважаючи права людей в тій же мірі, що і свої власні.

Люди, які вміють належним чином постояти за себе, в значно меншій мірі схильні до стресових станів в складних життєвих ситуаціях і частіше відчувають почуття задоволеності собою і самоповаги.

Люди, що діють в агресивній манері, в дійсності відчувають почуття провини, неповноцінності або невпевненості в собі і своєю агресивною поведінкою намагаються маскувати ці приховані переживання.

Ключ до впевненого поведінки - це закріплення в регулярній практиці нової моделі ставлення та поведінки.

Запам'ятайте: то, що ви скажете грубіянові, набагато менш важливо, ніж те, як ви це скажете.

Щоб успішно ставити на місце хамів і агресорів в будь-якій ситуації, перш за все треба чітко усвідомити право на недоторканність своєї особистості і особистому житті.

Прояв грубості - це, в першу чергу, свідчення відсутності у людини гідних аргументів.

«Юпітер, ти гніваєшся, значить, ти неправий», - сказав Прометей раз гніватися Юпітеру, який готовий був кинути в нього блискавку, не знайшовши іншої відповіді.

Самий малоефективний варіант реагування на хама - емоційно завестися і закричати у відповідь всякі дурниці. Таким чином ви стаєте братом-близнюком цього невихованого типу і скочується до його рівня. А головне, ваші емоції покажуть, що його стріли досягли мети і вразливий вас.

Але часом і це допомагає скинути напругу. Ціна такого скидання варіює залежно від ситуації і присутнього в цей момент оточення, а також відстрочених наслідків. Часом вона непомірно висока.

Набагато краще допомагає прийом виплеску негативних емоцій в воду. Особливо коли ситуація вже в минулому, а «махати кулаками» все ще хочеться.

Відкрийте кран і просто прокричите все, що накипіло, в струмінь води. Заодно вмийтеся прохолодною водою і йдіть отримувати позитивні емоції. Конфлікт вичерпано. Ви виявилися розумнішими!

Уявіть собі таку ситуацію: вас здорово розлютив начальник, жорстко і грубо відчитав вас за ситуацію, до якої ви насправді не мали ніякого відношення. Коли він пішов, ви вдаряє кулаком по столу, ламаєте два олівця, ручку і перетворюєте цілу стопку паперів в безформну масу. Зменшать ці дії ваш гнів? І позбавлять чи вони вас від схильності в майбутньому сердитися на керівника в подібних ситуаціях?

Згідно добре відомої теорії катарсису (очищення), відповідь в обох випадках буде позитивним. Коли розлючений чоловік випускає пар за допомогою енергійних, але не завдають нікому шкоди дій, відбувається наступне: по-перше, знижується рівень напруги або порушення, а по-друге, зменшується схильність вдаватися до відкритої агресії проти провокують (чи інших) осіб.

Ці припущення походять ще до праць Аристотеля, який вважав, що споглядання постановки, що змушує глядачів співпереживати, що відбувається, побічно може призвести до «очищенню» почуттів. Незважаючи на те що сам Аристотель не пропонував конкретно цей спосіб для розрядки агресивності, логічне продовження його теорії було запропоновано багатьма іншими, зокрема З. Фрейдом, які вважали, що інтенсивність агресивної поведінки може бути ослаблена або за допомогою виразу емоцій, що мають відношення до агресії, або шляхом спостереження за агресивними діями інших.

Визнаючи реальність такого «очищення», Фрейд згодом був вельми песимістично налаштований щодо його ефективності для запобігання відкритої агресії. Схоже, він вважав, що його вплив малоефективно і недовговічне. І дійсно, перегляд фільмів чи телевізійних програм зі сценами насильства не призводить до зниження рівня агресії - навпаки, подібний досвід скоріше посилить інтенсивність агресивних проявів в майбутньому.

Рівень агресії не зменшується, якщо людина зганяє свій гнів на неживих предметах.

Згадайте, як у нас люблять переповідати міфи про підвалах японських корпорацій, де нібито співробітники молотять опудала своїх босів і потім спокійні і задоволені йдуть на робоче місце. Якщо надати людям можливість обробити надувні іграшки, Закидати дротиками зображення ненависних ворогів або рознести вщент будь-якi речi, зовсім не обов'язково, що сила їх прагнення зробити агресивні вчинки по відношенню до докучає їм особам зменшиться.

Рівень агресії не зменшується також і після серії вербальних атак - навпаки, отримані дані свідчать про те, що такі дії насправді підсилюють агресію опонента.

Англійський письменник Джон Рескін сказав: «Лагідна відповідь видаляє злість».

Це теж певна техніка. Тільки вона вимагає достатньої гарту і витримки. Щоб вистачило терпіння на злі образи реагувати ввічливо і не виходити при цьому з себе не тільки зовні, але і внутрішньо. Для цього буде потрібно розвинути в собі чималу самодисципліну.

В крайньому випадку можна сказати спокійно-нейтральну описову фразу, наприклад: «Як ви грубо зараз висловилися. Мені не підходить спілкування в такій формі / такому тоні ». Іноді це зупиняє кривдника або збиває його на час. У будь-якому випадку ви отримаєте паузу і зможете з гордо піднятою головою ретируватися з місця словесного бою.

Так ви усунете причину для подальших повернень до ситуації в спогадах, що відбувається при ковтнув нерозділеного образі, з прокруткою «переможних сценаріїв» в фантазії - віртуального «махання кулаками» після вербального бою.

Головне - це збереження внутрішньої впевненості в собі.

Буде доречна подумки сказана самому собі фраза Ганді: «Вони не здатні відняти наше самоповагу, якщо ми самі не віддамо їм його». А висновки, зроблені на основі життєвого досвіду, про те, що ми часто відчуваємо себе краще (тобто менш збудженими або напруженими), відповівши людям, що виводив нас з себе, дійсно мають під собою підстави, як заявляють вельми серйозні дослідники агресії.

Якщо ви маєте в своєму розпорядженні часом, дозвольте співрозмовникові без очевидної агресії договорити до кінця, вислухайте його уважно, правильно і аналітично.

Уважно слухати - означає сприймати слова, які вимовляються, не надто відволікатися на попутні думки. Правильно - подавати сигнали зворотнього зв'язку, Що показують, що ви розумієте співрозмовника (наприклад, за допомогою кивка) .Аналітіческі - схопити суть висловлювання, одночасно сприймаючи інформацію, зашифровану між слів. Вміти слухати - це справжнє мистецтво.

Але бувають ситуації, коли співрозмовник різко негативно про вас відгукується або бреше. У такій делікатній ситуації слід відмовитися від даного правила. Спокійно переривайте розмову в той момент, коли ви помітили, що була сказана неправда: просто ввічливо і коректно поправте співрозмовника. Але, будь ласка, будьте короткі.

Наприклад, під час переговорів за круглим столом або виступу на трибуні потрібно реагувати відразу ж - якщо не словами, то заперечує погойдуванням головою або жестами.

На негативне висловлювання ви можете відреагувати пізніше, якщо це сталося під час діалогу, але якщо присутні третя особа або глядачі, вони чекатимуть вашої реакції. А відсутність реакції означає згоду!

Не бійтеся при необхідності порушувати правила і стереотипи. Розумна людина вибирає тактику в залежності від ситуації.

Техніка питання - це королева діалектики. «Хто питає, той і керує!» - так у вигляді гасла сформульовано одне з провідних правил мистецтва ведення бесіди.

Питання часто є інструментами тиску для того, щоб вимагати інформацію, поглиблювати тему розмови, мотивувати співрозмовників або переводити розмову з матеріальної або технічній площині в емоційну. Вони служать також для того, щоб вимагати пояснення, наполягати на справедливості, підбадьорювати учасників бесіди або вселяти їм щось, вимагати приведення фактів або конкретизувати висловлювання співрозмовника.

Тому пам'ятайте про тактику здавна питань. Ними ви можете зупинити агресора і хама. Не бійтеся відповідати питанням на питання. Це теж сильний інструмент.

Клієнт запитує:

  • А чому все ріелтори відповідають питанням на питання? Відповідь ріелтора:
  • А ви самі як думаєте?

Якщо хто-небудь вказує вам, як потрібно поступати, робить некоректні зауваження, намагається перевіряти ваші знання в якій-небудь області або давати вам оцінки, про які ви не просили, можна дати відсіч одним із таких способів, описаних В. Петрової.

Початковий, самий м'який і ввічливий прийом самозахисту можна позначити як «психологічний заслін». Своїми ввічливими і конкретними зауваженнями ми можемо відмежувати наше особистий простір, недвозначно даючи зрозуміти співрозмовнику, що він робить замах на чужу територію. Як правило, вже після першого етапу самозахисту велика частина агресорів відступає.

Найчастіше цей метод застосовується, коли незнайомі або малознайомі люди висловлюють свої міркування, коментарі або дають нам поради, про які ми не просили.

Ось приклади подібних відповідей:

  • Дякую за вашу увагу, вам не варто про це турбуватися.
  • Будь ласка, не турбуйтеся через наших справ, ми зможемо розібратися самі.
  • Будь ласка, не варто приділяти стільки уваги ...
  • Прошу вас, не перевантажуйте себе ...
  • Вибачте, але хіба це ваша справа? Не кажіть: «Не ваша справа» - це звучить куди більш грубо, а також уникайте формулювання «Це моя справа», оскільки вона привертає увагу до вашої персони (переводить центр уваги оточуючих на вашу персону), а не до поведінки вашого опонента.
  • Можливий варіант - нагадати нападнику про те, що судити має право тільки суд або Господь Бог і у агресора немає ніякого права давати іншим людям оцінки. Сила впливу цих слів полягає в тому, що кожна людина підсвідомо розуміє, що сам він не ідеальний і не має морального права вказувати оточуючим. Будь-якого критика і хама можна висміяти за присвоєння їм ролі судді: «А судді хто?»
  • «На якій підставі ви задаєте мені ці питання?», «На якій підставі ви мене екзаменуете?» - такі відповіді формалізованності, але це допомагає підтримати власну впевненість асоціацією з силою бюрократії і збивають з пантелику розгнузданих хамів, частіше оперують просторечием. Агресивність такої відповіді значно приглушена, і його можна застосовувати навіть в розмовах з начальством в разі сильного тиску.
  • «Це вже хай Бог розсудить. Або ви хочете покласти на себе його функції? » Неважливо, до кого ви звертаєтеся - до атеїстові або до релігійного фанатики, все одно спрацює. Переадресація «до Бога» - ефективний прийом, оскільки кожен розуміє, що, даючи оцінку іншій людині, він явно перевищує свої повноваження.

Необхідно розрізняти грубість і об'єктивну критику.

Всім людям властиво помилятися, і вам теж. Якщо вас розкритикували у справі (наприклад, у своїй точці зору ви не врахували якийсь факт, що щось не помітили, допустили якусь помилку або помилку) - подякуйте критика, наприклад, словами: «Так, дійсно, я не врахувала / врахував цього факту. Спасибі, буду мати на увазі »,« Спасибі, я цього якраз не помітив »,« Я подумаю, спасибі за зауваження / інформацію ».

Цілий ряд технік відсічі грубіянів побудований на принципі перекладі уваги з вашої особистості на особистість нападника.

Прикладом може служити фраза одного з персонажів фільму «Кін-дза-дза»: «Вам хтось сказав, що ви розумна, або ви самі так вирішили?»

Ще одним варіантом перемикання уваги на особистість грубіяна є опис його дій.Будь-яка дія співрозмовника можна представити у вигляді картини, тільки написані не фарбами, а вашими словами.

Людина, яка веде себе негідно, як правило, не віддає собі звіту в тому, що непривабливість його поведінки і мотиви, які змушують його діяти таким чином, прекрасно видно оточуючим, або просто витісняє розуміння цього. Як це не дивно, агресору здається, що люди сприймають тільки його слова, але його самого не бачать (не оцінюють). Тому, щоб збентежити супротивника, слід описати його поведінку у вигляді наочної картини, наприклад: «Ви самі чуєте, що говорите?» або «Ви розумієте, як зараз виглядаєте?»

Людей, які люблять говорити за інших, зокрема віщати з позиції «вищих цінностей», «норм моралі і моральності», теж можна поставити на місце.

Слід запитати у людини, який, наприклад, звинуватив вас, кому конкретно було завдано шкоди вашими діями. Якщо не йому особисто, то ви не зобов'язані з ним розмовляти і тим більше перед ним звітувати. Відповідайте: «Про це ми поговоримо з тією людиною, інтереси якого були порушені, але не з вами».

Якщо ж агресор стверджує, що ви наносите шкоду відразу багатьом, скажіть: «При бажанні ви маєте право звернутися до відповідних інстанцій» (наприклад, до вашого начальству, в домоуправління, в міліцію, в суд і т. П.). Але ні в якому разі не включайтеся в непотрібний вам диспут. Чи не виправдуйтеся, що не звітуйте перед людиною, яка не є посадовою особою, В чиї обов'язки дійсно входить правова оцінка ваших дій.

Розмовляти з людьми, що наполягають на тому, що ви завдаєте шкоди якимось третім особам, не варто, навіть якщо ви маєте в своєму розпорядженні незаперечні докази власної невинуватості. Прибережіть ці докази на той випадок, якщо в справу втрутяться уповноважені особи, Перед якими ви дійсно зобов'язані відзвітувати.

Сам факт того, що ви почали виправдовуватися перед сторонньою людиною, свідчить про те, що у вас знижена впевненість в собі, у вас легко викликати почуття провини і ви занадто багато «повинні» оточуючим.

Яким би самовпевненим і нахабним не здавався вам хам, пам'ятайте, що на світі існують люди, з якими він боїться розмовляти так, як з вами.

Також грубіян не наважився б вести себе подібним чином, якби ситуацію бачили люди, яких він боїться або думкою яких дорожить. Можна апелювати до них: «Чому б вам не повторити те ж саме такого-то (назвати ім'я начальника цієї людини, родича, якого він поважає або боїться, і т. П.)?», «Ти ж на роботі так не розмовляєш! »

Ще одним варіантом є посилання на віртуальних свідків: «Як ви вважаєте, як вчинив би на вашому місці вихована людина? » (Можна назвати ім'я конкретної людини, якого агресор поважає), «Як ви вважаєте, чому інші люди так не роблять?»

Якщо негідно поводиться людина, яка знаходиться при виконанні службових обов'язків, можна прокоментувати його поведінку побажанням, щоб його слова почув чоловік, якого шанують представники цієї професії.

Якось раз учитель обізвав учня лайливим словом. Той не розгубився і сказав: «Так почують вас Макаренко і Сухомлинський».

Дуже ефективний так званий метод Мілтона Еріксона (відомого гіпнопсіхотерапевта), який використовував метафори і розповіді, в яких полягав натяк або приклад поведінки людини, якій призначалася історія.

Метафора є вид непрямого навіювання. Це слово складається з двох грецьких коренів: мета - «через» і форе - «переносити». Тобто метафора - це засіб перенесення. Що ж переносить метафора? Вона переносить смисли, минаючи свідомі контролі і бар'єри.

Наприклад, ось історія про те, що не всі є грубістю, якою здається на перший погляд.

Одного разу мандрівник зупинив прогулюється старця, щоб дізнатися, чи далеко ще до міста.

Іди, - коротко відповів той. Спантеличений мандрівник продовжив шлях, розмірковуючи про грубість місцевих жителів. Але не пройшов він і півсотні кроків, як почув:

Стривай! Старий стояв на дорозі і кричав подорожньому:

До міста тобі ще годину шляху.

Чому ж ти не відповів відразу? - вигукнув мандрівник.

Я повинен був побачити, яким кроком ти йдеш, - пояснив старий.

Або історія про поспішних висновках.

Йшов лицар по пустелі. Довгим був його шлях. По дорозі він втратив коня, шолом і обладунки. Залишився тільки меч. Лицар був голодний, і його мучила спрага. Раптом вдалині він побачив озеро. Зібрав лицар всі сили, що залишилися і пішов до води. Але у самого озера сидів триголовий дракон.

Лицар вихопив меч і з останніх сил почав битися з чудовиськом. Добу бився, другі бився. Дві голови дракона відрубав. На третю добу дракон впав без сил. Поруч впав знесилений лицар, не в силах більше стояти на ногах і тримати меч.

І тоді з останніх сил дракон запитав:

  • Лицар, а ти чого хотів щось?
  • Води попити.
  • Ну так і пив би ...

А наостанок згадайте феєричний фільм «Формула любові» і спокійну відповідь доктора пройдисвітові Каліостро з використанням наочних прикладів з життя:

Так-так, - погодився Каліостро. - Про мене придумано стільки небилиць, що я втомлююся їх спростовувати. Тим часом біографія моя проста і звичайна для людей, що носять звання магістра ... Почнемо з самого дитинства. Народився я в Месопотамії, недалеко від злиття річок Тигр і Євфрат дві тисячі сто двадцять п'ять років тому ... - Каліостро оглянув присутніх, як би даючи їм можливість усвідомити почуте. - Вас, ймовірно, дивує настільки древня дата мого народження?

Ні, не дивує, - незворушно сказав доктор. - У нас писар в повіті був, в пачпорт, де рік народження, одну ціфіркі тільки позначав. Чорнило, шельма, бач, економив. Потім справа прояснилося, його в острог, а пачпорт переробляти вже не стали. Документ все-таки.

© Ковпак Д.В. Чи не на тих напали! або Як боротися з грубістю? - М .: Питер, 2012
© Публікується з дозволу видавництва

Якщо ви дізнаєтеся, як справлятися зі знущаннями та образами, вам буде простіше вести себе в таких неприємних соціальних ситуаціях. Щоб захистити себе від знущань і образ, оцініть ситуацію, дайте відповідь належним чином і зверніться за допомогою, якщо це необхідно.

кроки

Оцініть ситуацію

    Зрозумійте, що справа не в вас. Люди, які дражнять і ображають інших, самі не впевнені в собі. Їх знущання часто обумовлені страхом, нарцисизмом і спрагою контролювати ситуацію. Знущаючись над іншими, вони відчувають себе сильніше. Усвідомлення того, що причина криється в кривдника, а не в вас, допоможе вам стати впевненіше в ситуації, що склалася.

    Розберіться, що рухає вашим кривдником. Якщо ви докладете зусиль, щоб зрозуміти, чому конкретна людина ображає або дражнить вас, ви отримаєте ключ до вирішення проблеми. Часом люди знущаються над іншими, щоб самоствердитися, а іноді вони роблять це тому, що не розуміють вас або ситуацію так добре, як могли б. Або ж вони просто заздрять тому, що ви зробили або досягли.

    Розробіть план, щоб уникати людини або такій ситуації, якщо це можливо. Якщо ви будете уникати кривдника, це може звести до мінімуму кількість образ та знущань, яким ви піддаєтеся. І хоча це не завжди можливо, придумайте способи, щоб скоротити кількість часу, який ви змушені проводити разом з задиракою, або взагалі уникайте контакту з ним.

    • Якщо до вас пристають, коли ви повертаєтеся додому зі школи, розробіть з батьками безпечний маршрут, Який допоможе уникнути знущань або образ.
    • Якщо вас дражнять або ображають в інтернеті, подумайте про те, щоб видалити кривдника зі своїх соціальних мереж або скоротити кількість часу, що проводиться в певних програмах.

  1. Визначте, чи є знущання порушенням закону. Іноді знущання чи образи є прямим порушенням одного з кодексів або Конституції Російської Федерації. Наприклад, якщо на роботі ви відчуваєте сексуальні домагання з боку колеги (не обов'язково фізичні, але і вербальні), це вже порушення статті 133 Кримінального кодексу, і ви повинні негайно заявити про це.

    • Якщо ви вчитеся в школі, у вас є право на навчання в безпечній обстановці без відволікаючих чинників. Якщо хтось знущається над вами до такої міри, що ви не відчуваєте себе в безпеці, або це заважає вам вчитися (наприклад, відбиваючи у вас бажання приходити в школу), вас слід обговорити це з батьками або вчителем.

    Відповідайте на знущання і образи

    1. Підготуйтеся до ситуації. Якщо ви змушені проводити час з людиною, який постійно ображає або дражнить вас, розробіть план, як взяти ситуацію під свій контроль. Наприклад, буде корисно розіграти ролі і продумати варіанти відповідної реакції.

      • Потренуйтеся грати ролі з одним або членом сім'ї. Нехай друг (чи подруга) вам скаже: "Аліна, твоя зачіска жахлива". А ви можете відповісти так: "Спасибі за твоя думка, Але вона мені подобається, і це найголовніше ".
      • Якщо начальник ображає вас, принижуючи ваші заслуги, придумайте план. Спробуйте сказати: "Антон Петрович, ваші зауваження непрофесійні, образливі і впливають на продуктивність моєї роботи. Якщо це не припиниться, я буду змушений повідомити вищестоящому начальству ".

    2. Зберігайте спокій. Коли вас дражнять або ображають, важливо зберігати спокій, навіть якщо вам хочеться розлютитися або заплакати. Люди, які знущаються над іншими і принижують їх, часто чекають відповідної реакції. Зберігайте спокій і не втрачайте голову.

      • Якщо вас хтось ображає, спробуйте зробити кілька глибоких вдихів перш, ніж відповісти.

    3. Будьте налаштовані рішуче. Впевнено і недвозначно дайте зрозуміти кривдникові, як його образи впливають на вас. Твердим, але в той же час спокійним тоном поясніть, чому вам не подобаються ці знущання.

      • Спробуйте сказати однокласнику, який дражнить вас через вашу взуття: "Мене злить, що ти знущаєшся з мене перед усім класом. Припини це робити ".
      • Якщо колеги закидають вас сексистськими зауваженнями, спробуйте сказати: "Ваші знущання і образи межують з сексуальним домаганням. Якщо це знову повториться, я негайно повідомлю про це нашому керівнику ".

    4. Ігноруйте образи. Іноді найкращою відповіддю на образу є ігнорування. Можете прикинутися, що ви нічого не чули, або змінити тему розмови на абсолютно протилежну. Якщо замість того, щоб реагувати на образи і знущання кривдника, ви не будете звертати уваги на них, ви уникнете підливання масла у вогонь.

      • Якщо вас ображають або дражнять в інтернеті, не відповідайте.
      • Якщо вас ображає член сім'ї, спробуйте проігнорувати його знущання і вийти з кімнати.

    5. Реагуйте з гумором. Використання гумору в якості реакції на образи чи знущання - це дуже ефективно. Гумор може зняти напругу, обеззброїти кривдника і навіть перетворити його слова в пил. Спробуйте відбутися жартами, коли хтось ображає або дражнить вас.

      • Якщо колега грубо озивається про плакаті, який ви принесли на конференцію, спробуйте сказати: "Ти маєш рацію. Це жахливий плакат. Мені не варто було дозволяти своєму п'ятирічному синові робити його за мене ".
      • Іншим варіантом може бути награне здивування або іронічне зауваження. Наприклад, можна сказати: "Боже мій! Ти правий! Спасибі, що допоміг мені прозріти! ".

    6. Повідомте про образи і знущання щодо вашого статі, раси, національної приналежності, релігії або обмежених можливостей. Важливо негайно заявили про ці види агресії, так як часто це є порушенням закону. Якщо вас ображають або знущаються над вами так само, йдіть прямо до начальника.

      Поговоріть зі своїм кривдником. Наприклад, якщо вас постійно ображає хтось із батьків або членів сім'ї, можливо, прийшов час сісти і поговорити про погане поводження. Прямо поясніть, що ви відчуваєте через знущання і як такі утиски впливають на ваше життя.

      • Якщо мама постійно критикує вашу зовнішність, спробуйте сказати: "Мам, мені боляче, коли ти коментуєш мій одяг, зачіску або макіяж. Це ранить мої почуття. З цього моменту, будь ласка, припини робити подібні зауваження ".
      • Навіть якщо кепкування не є зловмисними, ви все одно можете сказати людині, що вам це не до душі. Наприклад: "Мені подобається проводити час з тобою, і ми можемо весело піддражнювати один одного. Але деякі теми (одяг, чоловік, діти та інше) ми більше обговорювати не будемо - це ранить мої почуття".

    Навчіться цінувати себе

    1. Попрацюйте над своєю самооцінкою. Через занижену самооцінку вам може бути важче справлятися з кепкування, як зі зловмисними, так і немає. Для підвищення самооцінки потрібен час, але ви зможете це зробити за допомогою простих дій, Наприклад:

      • Робіть собі компліменти. Спробуйте щоранку дивитися в дзеркало і говорити одну приємну річ про свою зовнішність, наприклад: "Мої очі сьогодні виглядають особливо яскравими і прекрасними".
      • Складіть список своїх сильних сторін, Досягнень і речей, які вас в собі захоплюють. Спробуйте перерахувати, по крайней мере, по п'ять речей в кожному стовпчику. Зберігайте список і перечитуйте його щодня.

    2. Доглядайте за собою. Турбота про себе - це важлива і хороша стратегія, яка допомагає справлятися з образами або приниженнями. Спробуйте довго приймати ванну, здійснювати спокійні прогулянки або робити щось приємне для себе, наприклад педикюр. Ці способи турботи про себе допоможуть зміцнити самооцінку і поліпшать вашу думку про себе.

      Розвивайте в собі стійкість. Якщо ви будете стійким людиною, вам буде легше відновлюватися після образ, принижень та інших життєвих складнощів. Намагайтеся попрацювати над цією якістю, щоб підвищити здатність приходити в норму після знущань і нападок. Ось деякі речі, які ви можете зробити, щоб розвинути в собі стійкість:

01. Будь-яке подібність між вами і людиною є чисто випадковим! 02. Ви завжди такі дурні, або сьогодні особливий випадок? 03. Як аутсайдер, що ви думаєте про людську расу? 04. Я хотів би вам вдарити в зуби, але чому я повинен покращувати ваш зовнішній вигляд? 05. По крайней мере, є одна позитивна річ, в вашому тілі. Воно не таке страшне, як ваше обличчя! 06. Мозок ще не все. А у вашому випадку він нічого! 07. Обережніше, не дозволяйте мозку влізти вам в голову! 08. Ви мені подобаєтеся. Кажуть, у мене огидний смак, але я вас люблю.09. Ваші батьки коли-небудь попросили вас, втекти з дому? 10. Якби я мене було таке обличчя, як у вас. Я б подав до суду на своїх батьків! 11. Не засмучуйтесь. У багатьох людей теж немає таланту! 12. Не ображайтеся, але у вас, що, робота поширювати невігластво? 13. Продовжуйте говорити, коли-небудь вам все-таки вдасться сказати що-небудь розумне! 14. Ви все ще любите природу, незважаючи на те, що вона зробила з вами? 15. Я так не думаю, може у вас розтягнення мозку! 16. Стипендіати як ви не ростуть на деревах, вони там колеблются.17. Він має механічний розум. Це погано для нього, він часто забуває повертатися до вітру спіной.18. Його розум як сталева пастка, яка завжди закривається при спробі знайти відповідь! 19. Ви людина землі, погано, що не найкраща її часть.20. Він задумався - це щось новенькое.21. Коли, нарешті стемніє, ви напевно будете виглядати краще! 22. Так ви просто чудо комік. Якщо смішно, це чудо! 23. У книзі «Хто є хто» вас слід шукати як Що Це? 24. Ви є живим доказом того, що людина може жити без мізків! 25. Він настільки короткий, що коли йде дощ, він завжди дізнається про це последнім.26. Так ви просто шаблон для побудови ідіота.27. Чому ти тут? Я думав, що зоопарк закривається на ніч! 28. Як ти сюди потрапив? Невже хтось залишив клітку відкритою? 29. Не намагайтеся нічого знайти у себе в голові, вона ж пустая.30. Я думаю, ви б не хотіли, відчувати себе так, як ви виглядаєте! 31. Вітання! Я людина! Що ви? 32. Я не можу говорити з вами прямо зараз, скажіть мені, де ви будете перебувати через років 10? 33. Я не хочу, щоб ви підставляли іншу щоку, це просто уродліво.34. Я не знаю, хто ви, але краще б вас не було, я впевнений, всі погодяться зі мной.35. Я не знаю, що робить вас дурним, але це дійсно работает.36. Я можу вигнати з вас мавпу, але це буде дуже дорого для вас коштувати! 37. Я не можу згадати ваше ім'я і, будь ласка, не допомагайте мені в цьому! 38. Мені навіть не подобаються ті люди, яких ви намагаєтеся копіровать.39. Я знаю, ви народилися дурним, але чому у вас рецидив? 40. Я знаю, що ви зробили самі себе. Це добре, що ви визнаєте свою провину! 41. Я знаю, ви не такі дурні, як виглядаєте. Таке неможливо! 42. Я бачив людей, як ти, але тоді я повинен був заплатити за квиток! 43. Чому ти така дурна сьогодні? Хоча я думаю це типово для тебе.

Це одне з перших бажань, що виникають після образи. Але випад доречний, тільки якщо він:

  • дотепний;
  • відбувається в колі рідних чи друзів;
  • швидше розряджає обстановку, ніж посилює конфлікт.

У всіх інших випадках, навіть якщо ви вважаєте себе дотепним похлеще Оскара Уайльда, відповідати образою на образу - не найкращий вихід. Так ви опускаетесь до рівня хама-опонента та даєте зрозуміти, що його слова зачепили вас, тобто в них може бути частка правди.

2. Пожартувати

Різниця між дотепним образою і жартівливим відповіддю в тому, що в другому випадку ви висміюєте саму ситуацію. Переваги цієї стратегії очевидні: образа втрачає свою токсичність, напруга, а аудиторія (якщо вона є) приймає вашу сторону.

У цьому випадку також можна зайняти псевдосамоунічіжітельную позицію. Так ви зіб'є опонента з пантелику і замаскуєте сарказм.

Приклад 1: Колега каже, що ви підготували потворну презентацію.

Відповідь: «Мабуть, ти маєш рацію. Наступного разу не проситиму допомоги у свого п'ятирічного сина ».

Приклад 2: малознайомий чоловік обзиває вас.

Відповідь: «Спасибі, це дуже цінна інформація. Ви відкрили мені очі на мої недоліки. Буде про що подумати за обідом ».

3. Прийняти

У деяких випадках проаналізувати слова, які здаються вам образливими, дійсно варто. Особливо якщо вони виходять від близьких і шанованих вами людей. В цьому випадку сприймайте їх репліки не як образу, а як критику, яка може зробити вас краще.

Незайвим буде подумати про мотиви людей, з'ясувати, що саме змусило їх використовувати різкі висловлювання. Можливо, це бурхлива реакція на ваше далеко не ангельський поведінку.

4. Відповісти на намір, а не на слова

У будь-якого образи завжди є прихована мета. Зробіть таємне явним: позначте її.

Наприклад, у відповідь на грубі слова скажіть: «Ух ти! Між нами сталося щось дійсно серйозне, раз ви вирішили зробити мені боляче ».

Так, з одного боку, ви зможете вибити опонента з колії, а з іншого - з'ясувати причину його негативного настрою.

5. Зберегти спокій

Якщо образа виходить не від близької людини, А від колеги, знайомого або навіть незнайомця, ніколи не показуйте, що слова вас зачепили. Швидше за все, за ними криється невпевненість, незадоволення власним життям і бажання просто відігратися на вас. Не дозволяйте трюку спрацювати, реагуйте спокійно і з посмішкою.

При необхідності продовжуйте гнути свою лінію: запитуйте, що ж саме викликало у людини таку реакцію, не звертаючи уваги на його слова.

6. Ігнорувати

Часто кращий відповідь - це його відсутність. Якщо мова йде про інтернет-тролів, можна просто не відповідати на їхні коментарі або відправити хамів в. Ну а «в режимі офлайн» завжди можна пропустити образа повз вуха або піти. Ви маєте на це повне право.

Приклад з давньоримської історії ... Одного разу в громадських лазнях хтось вдарив політика Катона. Коли кривдник прийшов вибачатися, Катон відповів: «Я не пам'ятаю удару».

Цю фразу можна витлумачити так: «Ви настільки незначні, що я не тільки не дбаю про ваші вибачення, але навіть не помітив самого образи».

7. Використовувати закон

Ви можете залучити кривдника до відповідальності або хоча б пригрозити йому цим. Покарання за образу прописано в Кодексі про адміністративні правопорушення, а ось наклеп знаходиться вже в сфері дії кримінального права. У разі образ з боку начальника можна звернутися до відділу кадрів.

Головне - пам'ятайте: ніхто не має права зазіхати на вашу честь, гідність і репутацію. Але і ви повинні відповідати людям тим же. Інакше будь-які рекомендації безглузді.

84 523 0 Добридень! У цій статті ми розповімо про те, як відповісти на образу. Коли ми чуємо негативні висловлювання на свою адресу, образи, то в першу чергу включається захисна реакція, хочеться огризнутися і відповісти «взаємністю» кривднику. Зазвичай на те і розраховано. Той, хто ображає, намагається вивести іншу людину з емоційної рівноваги. Як при цьому правильно відреагувати, щоб зберігати почуття власної гідності? Чи можна залишатися незворушним, коли тебе хочуть принизити?

Образа зазвичай наноситься словами в усній або письмовій формі. А також воно може бути виражено в діях (плювок, удар, непристойний жест і ін.).

До образи відносять:

  • грубість;
  • хамство;
  • необгрунтовану критику;
  • подшучивание, сарказм;
  • застосування фізичної сили проти волі іншої людини.

Які почуття ми відчуваємо, коли нас ображають

  • образа
  • злість
  • обурення
  • ненависть
  • Печаль, смуток
  • відчай
  • досада
  • страх
  • Почуття провини
  • розгубленість
  • Презирство.

Цілий набір негативних почуттів. Кожного з нас відвідує одне з них або відразу кілька, коли ми чуємо образи на свою адресу. І ці почуття в більшій мірі визначають те, яким буде наша відповідь в даній ситуації. Тому їх усвідомлення важливо для того, щоб навчитися правильно реагувати на будь-які випади оточуючих, звернені до нас.

Чому люди ображають інших, хамлять

  1. Незадоволеність власним життям. Коли людина нещасливий, незадоволений своєю особистістю, досягненнями, своїм оточенням і т. Д., Він вихлюпує свою злість на інших. Вони навіть не завжди усвідомлюють, чому ображають навколишніх (як близьких людей, так і чужих).
  2. Особливості темпераменту, сильна збудливість. Нерідко люди можуть образити когось або зробити образливе дію по відношенню до іншої людини в пориві гніву, коли вже не контролюють свої емоції. Так часто відбувається в ситуації сварки. Коли емоції вщухають, і розум повертається, багато шкодують про сказане чи скоєному і просять вибачення.
  3. Гордість. Є люди, необгрунтовано вважають, що деякі навколишні нижче їх за статусом. Шанобливе і доброзичливе спілкування - не їхня коник.
  4. Самоствердження за рахунок інших. Принижуючи інших, деякі відчувають себе сильніше. Хоча це лише самообман. За подібним самоствердженням, як правило, коштує невпевненість в собі і комплекс неповноцінності.
  5. Недолік культури і виховання. Якщо в дитинстві не були щеплені правила ввічливості та толерантності, то у дорослому житті це може вилитися в грубість і неповажне ставлення до інших людей. А діти, які виросли в більшості своїй на вулиці, зазнали несприятливого впливу оточення і звикли спілкуватися недоброзичливо.
  6. Образа з метою провокації. До такого методу вдаються, коли хочуть вивести людину з себе, щоб виставити його не в кращому світлі перед іншими, впустити його репутацію. І відбувається все це зазвичай на очах очевидців.

Аналізуючи причини хамства, ми розуміємо, що практично завжди за ним стоять невпевненість в собі, безліч комплексів і приховане невдоволення собою кривдника. Такі люди не заслуговують нічого, крім жалю. Адже вони глибоко нещасливі. Але на жаль, коли ми різко стикаємося з грубістю і образами, то не можемо відразу це усвідомити і залишатися незворушними. Найчастіше ми реагуємо якимсь звичним для нас способом, далеко не завжди ефективним.

Невдалі способи відповіді на хамство і образи

  1. Образа у відповідь . Це одна з найпоширеніших реакцій на грубість, хамство. Звичайно, такий прийом іноді виправданий, і трапляється навіть, що ви можете вийти переможцем із ситуації. Але все ж не можна напевно знати про те, в який момент зупиниться ваш кривдник і зупиниться взагалі. Можливо, його ресурсів вистачить надовго, а ваші вже під кінець. Так чи варто ризикувати? Притому, швидше за все, залишиться неприємний післясмак від того, що змушені були говорити всякі гидоти.
  2. Запобігливість, підпорядкування волі кривдникові . Ніколи не допускайте в якості відповіді на відверте хамство і образу фрази в стилі: «Так, погоджуся з тобою, це мій недолік», «Вибач, що змушую тебе нервувати своєю поведінкою», «Мені й самій (самому) в собі це не подобається», «Добре, я буду виправлятися» і т. д. Так ви повністю втрачаєте своє обличчя і погоджуєтеся на залежність від того, хто нападає на вас. Краще вже помовчати якийсь час. Хоч і з затримкою, але більш гідну відповідь обов'язково знайдеться.
  3. Застосування фізичної сили . Деяких настільки зачіпають слова або дії інших, що вони готові вирішити питання кулаками. Але тут, самі розумієте, і до поліції недалеко.
  4. Намагатися переконувати, звертатися до розуму людини. За хамством, грубістю завжди стоять якісь емоції. Для початку потрібно, щоб вони заспокоїлися, і тільки потім повернеться логіка і конструктивне мислення. Тому марно відразу ж намагатися «напоумити» нападника.

Невдалими ці способи є тому, що:

  • Вимагають від нас багато енергії, нам емоційно важко в моменти протистояння хамові.
  • Ми незадоволені собою, так як не змогли гідно відповісти на образу.
  • ситуація хамства довгий час не дає нам спокою, ми занурюємося в стрес.
  • є сильне бажання мстити кривдникові, ми відчуваємо ненависть до нього.
  • Немає відчуття внутрішнього тріумфу, яке зазначає на те, що ми вийшли з ситуації переможцем.
  • Згодом починає здаватися, що все навколо хамлять і самостверджуються за рахунок нас.

Не забуваємо про те, що при будь-якій взаємодії з будь-ким більший вплив на співрозмовника надає не те, що ми говоримо, а те, як ми це робимо і як при цьому виглядом. Коли наше обличчя покривається фарбою від люті, все тіло напружене, голос на межі своєї гучності - кривдник відчуває особисту перемогу, ставлячи галочку, що вивів нас із себе. Або коли ми замикаємося в собі, опускаємо погляд, щось тихо бурмочучи і відчуваємо, що ось-ось заплачемо - хам знову тріумфує, що зумів нас придушити своїм напором.

3 принципу, що сприяють успішному протистоянню грубості і образам

  1. Поважайте і любіть себе. Навколишні відчувають ваше ставлення до себе. Якраз ті, хто незадоволений своєю особистістю, притягують до себе грубі нападки й образи. А коли ми знаходимося з собою в злагоді, розуміємо і приймаємо себе, то нас набагато складніше «впустити», вивести з себе.

Самоповага і любов до себе створюють невидиму, але відчутну захист від грубості і хамства.Радимо прочитати:.

  1. Вірте в свої сили, вони у вас є. Своїм настроєм на успішне подолання конфліктних ситуацій і внутрішньої упевненістю ви притягує до себе позитивну енергію і підсилюєте особисті ресурси. Ви помітите, що навіть зовні стаєте солідніше і сміливіше.
  2. Дозвольте собі бути. Адже ви багато всього вмієте. У вас є ті, хто змушує вас посміхатися. І навколо чимало приємних моментів, Яким варто порадіти. Важливо усвідомити, що щастя в наших руках і ми повинні його прийняти.

Щастя - це процес, а не якась далека мета.

Це три кити вашої внутрішньої гармонії і успіху у відносинах з оточуючими.

Як відповісти на грубість

Завдання № 1 - стежити за своєю поведінкою в момент «наїзду» і вчитися хоча б зовні демонструвати впевненість в собі і незворушність, коли це трапляється.

  1. Проігноруйте грубість, промовчите. Досить часто цим можна збентежити опонента. Адже він розраховує на те, що ви обуритеся, будете нервувати, вступите в суперечку з ним. А якщо цього не відбувається, то його подальші випади безглузді, і кривдник може швидко заспокоїтися. До того ж ви збережете свої емоції і здоров'я. Радимо прочитати:

    Не думайте, що виглядаєте слабким в цей момент. відчувайте свою внутрішню силу і перевага, і це відчують оточуючі.

  2. Вербалізація почуттів. Грубість зазвичай пов'язана з переживанням різних негативних емоцій. Найчастіше вона проявляється без контролю розуму. Важливо буває ці емоції озвучити.
    - а) Щоб направити кривдника до усвідомлення його почуттів, можна сказати йому: "Ти засмучений?" або «Розумію, вас це обурює».
    - б) Повідомити про своїх почуттях: «Мені неприємно, коли ти так говориш». Важливо використовувати при цьому «Я-висловлювання».

Зазвичай такий спосіб дозволяє знизити напір грубіяна і пригальмувати його образливі вирази.

  1. Задати питання. Якщо ситуація ще не вийшла з-під контролю, і людина дозволила собі невелику грубість, можна поставити запитання: "Навіщо ти мені це кажеш?" або "Чому ти так поводишся?" Ефективна така тактика тільки у відносинах із близькими людьми і друзями.
  2. Зберіть всю свою внутрішню силу і дайте відповідь без слів за допомогою зовнішніх сигналів, Наприклад, за допомогою пильної сильного погляду в очі співрозмовнику протягом декількох секунд.
  3. Якщо ситуація дозволяє, то можна просто припинити спілкування з грубіяном.Приклад фрази: «Мені таке спілкування неприємно, і я змушена на даний момент його припинити! » Скажіть це рішуче і підіть або покладіть трубку, якщо розмова велася по телефону. Нерідко кривдник остигає після таких слів, вибачається і просить продовжити розмову.

Як реагувати на образи

Перераховані вище прийоми відповідей будуть також доречні і в ситуаціях, коли вас ображають. Наведемо ще кілька варіантів ефективних відповідей.

  1. Випробуйте жалість до кривдника. Як ми вже з'ясували, ті, хто ображає інших, є нещасними людьми, незадоволеними собою в першу чергу. Якщо співрозмовник негативно висловлюється на вашу адресу, подумки пошкодуйте його і відчуєте, як агресія і злість по відношенню до нього знижуються. Адже навіщо дратуватися, коли він такий жалюгідний і нещасний? Навіть не захочеться витрачати свою дорогоцінну енергію на цю людину.
  2. Підключаємо фантазію. Щоб образ кривдника став ще більш жалюгідним, скористайтеся прийомом візуалізації. У момент, коли він вивергає свої образи, уявляйте його в якому-небудь безглуздому вигляді (клоуном, карликом, тарганом, клопом, в смішному головному уборі і т. Д.) Також можна подумки відгородити опонента скляною стіною: ви його бачите, але все , що він говорить, не може проникнути на вашу сторону.
  3. Можна, можливо відповісти на образи красиво. Наприклад, подякувати за увагу до вашої персони: «Дякую за проявлений до мене інтерес». Або якщо чуєте образи від знайомої людини, то можна йому з посмішкою відповісти: «Я теж від тебе без розуму!» або «Твої висловлювання не завадять мені тебе любити!»
  4. Примусьте кривдника відповідати за свої слова. Попросіть навести приклади, що підтверджують критику на вашу адресу. Можна сказати йому: «У чому конкретно це проявляється?» або «Доведи, що я ...»
  5. Можете відповісти опоненту розумними словами . Перервати нескінченний потік образ часто допомагають уточнюючі питання. наприклад: «Чого ви від мене хочете?», «Ви можете щось запропонувати?» Зазвичай ці фрази збивають з пантелику кривдника.
  6. гумор теж в даному випадку може зіграти вам на користь. Уміння дотепно відповісти завжди є хорошим зброєю захисту.
    приклади: «А ось з цього моменту попрошу детальніше, будь ласка», «Слухай, як це у тебе так швидко виходить придумувати гидоти? Або ти всю ніч готувався? »,« Тут, дійсно, дуже жарко - у тебе вже мозок закипів! »
  7. Закликати до совісті. Можна відкрито запитати у співрозмовника: «Як би ви самі відповіли, якби вас так образили?» Це збентежить його, і поверне думки в конструктивне русло.

Всі відповіді необхідно вимовляти спокійно і впевнено. Можна це робити як серйозно, так і з посмішкою (в залежності від ситуації і типу реакції). Намагайтеся дивитися прямо в очі опоненту. Це показник вашої сміливості.

Як реагувати на хамство - приклади фраз

Якщо розмежовувати грубість, образи, хамство, то останнім найчастіше виходить від чужих, малознайомих або не особливо значущих для нас людей. Тому потрібно завжди мати такий настрій: все, що вимовляється тими, з ким нас не пов'язують ніякі відносини, не повинно виводити нас з себе.

Відчувати жалість до хамові або представляти його в смішному вигляді, Як і в попередніх випадках, - також ефективні прийоми для подолання з власними негативними емоціями в момент психологічної атаки.

Головне правило - ні в якому разі не опускатися до рівня хама і не використовувати у відповідь його ж методи.

  1. ігнорування підійде в даному випадку як не можна краще. Можна взагалі не дивитися на кривдника (він - порожнє місце). Подумки уявляйте себе, наприклад, каменем або могутнім дубом, стійкість якого порушити неможливо.
  2. Не приймайте все сказане на свій рахунок. Адже досить часто виходить так, що ви просто потрапили під « гарячу руку»(А точніше, під« гарячий »мову) хама. А він, у свою чергу, злиться на весь світ і своє життя, зокрема. Але висловлює гнів таким ось нецивілізованим способом. Залишається тільки пошкодувати цього нещасного хама і поспівчувати йому.
  3. Знизьте значимість сказаного.наприклад: «Ви і правда думаєте, що мені цікава ваша думка?» або «Ймовірно, дуже цінне зауваження, але мені фіолетово!»
  4. Посміхайтеся. Посмішка зміцнить ваші внутрішні ресурси і викличе у хама подив.
  5. доречно буде відповісти смішно і з сарказмом. Це дозволить розрядити обстановку і дасть вам можливість стати господарем становища. «Напевно, вам сильно полегшало! Вітаю! » або «Публіка в захваті! Ви ж на неї працюєте? »
  6. пряме запитання: «Ви мені хаміте. Хочете мене зачепити або у вас інша мета? »
  7. Можна змусити кривдника задуматися: «Акуратніше в виразах. Кажуть, що все сказане може повернутися до вас же в подвійному розмірі ».
  8. Зухвалий відповідь. наприклад: «Ви неоригінальні, в наступний раз придумайте щось краще».
  9. Оцініть кривдника: «Хамство вам не до лиця», «Сподіваюся, що хамство - це тільки ваша маска, і насправді ви краще».
  10. Відпустіть зі світом:«Не переживайте, і до вас прийде щастя. Поменше негативу - і все налагодиться! ».

Важливо не тільки готуватися до ситуацій хамства і вміти правильно відповісти на грубість і образи, але і в цілому звертати увагу на свій підхід до життя і при необхідності його міняти. Будьте позитивні в усьому і не чекайте від життя і оточуючих «стусанів». Цінуйте і любіть себе, і інші люди будуть ставитися до вас також. Не приймайте все дуже близько до серця, адже воно одне. Краще дозвольте йому битися в повну силу, Радійте життю і дихайте на повні груди!

Як правильно реагувати на образу

Корисні статті: