Основні проблеми у відносинах літніх батьків та дорослих дітей – шляхи вирішення. У чому причина неповажного ставлення батьків. Обтяження їх численними проханнями

З ім'ям Аллаха Милостивого, Милосердного

Хвала Аллаху – Господу світів, мир і благословення Аллаха нашому пророку Мухаммаду, членам його сім'ї та всім його сподвижникам!

Відповіді на запитання

Питання 1: Батько робить справи, що суперечать Шаріату та Ісламській культурі поведінки, як слід ставитися до нього і поводитися з ним?

Відповідь: Ми просимо Аллаха про вірне керівництво для твого батька, і щоб Аллах привів до добра покаяння. І радимо тобі бути м'яким до нього, умовляти його добрим чином і не зневірятися в тому, що він виправиться, за словами Аллаха, пречистого від усякої недосконалості: «Ми наказали людині робити добро його батькам. Його мати носила його, відчуваючи знемогу за знемогою, і відібрала його від грудей у ​​два роки. Дякую Мені та своїм батькам, бо до Мене чекає прибуття. А якщо вони будуть боротися з тобою, щоб ти долучив до Мене товаришів, про які в тебе немає знань, то не слухайся їх, але супроводжуй їх у цьому світі по-доброму і слідуй шляхом тих, хто звернувся до Мене» . Сура "Лукман", аяти 14 - 15.

Наставляє Всевишній дякувати батькам і дякувати Йому, і наказує дитині супроводжувати в цьому житті батьків по-доброму навіть якщо вони ведуть боротьбу проти нього, бажаючи для нього невіри. Тому ти знаєш, що встановлено Шаріатом для тебе супроводжувати батька по-доброму і добре поводитися з ним, навіть якщо він погано чинить по відношенню до тебе. Так само старайся в заклику його до істини, і можливо Аллах наставить його через тебе. І не дозволяється тобі підкорятися йому в тому, що є неслухняністю Аллаха. Ми так само радимо тобі в справі настанови його звертатися за допомогою до Аллаха Великого і Могутнього і потім до володарів добра з твоїх родичів, наприклад, до дядьків по батькові та інших – до тих, кого поважає і цінує твій батько, щоб він прийняв їх настанови. Ми просимо Аллаха для нас, для тебе і для нього про вірне керівництво та успіх у щирому покаянні, воістину Він – Той, Хто чує, Близький. Мир вам, милість Аллаха та Його благословення.

«Маджму'а фатава ва макалят», т. 5, т. 9

Питання 2: Чи вище становище матері, ніж становище батька?

Відповідь: Немає сумнівів у тому, що становище матері з багатьох сторін вище за положення батька. Достовірно передано від посланця Аллаха, мир йому і благословення Аллаха, що той, хто запитує його, сказав: Відповів: "Твоя мама" . Запитав: "А хто потім?"Відповів: "Твоя мама" . Запитав: "А хто потім?"Відповів: "Твоя мама" Запитав: "А хто потім?"Відповів: "Твій тато". Відповів: "Твоя мама" . Запитав: "А хто потім?"Відповів: "Твоя мама" . Запитав: "А хто потім?"Відповів: "Твоя мама". Запитав: "А хто потім?"Відповів:

«Маджму'а фатава ва макалят», т. 8

Питання 3:Людина не була благочестивою по відношенню до своєї матері, коли ж упокоїв її Аллах, він почав відчувати біль за це, і він сподівається, що Аллах зніме з нього цей гріх. Він запитує: які справи він може чинити, щоб стати благочестивим щодо його померлої мами?

Відповідь: Йому слід каятися Всевишньому Аллаху і шкодувати про допущену зневагу. Має бути покаяння за те, що було допущено раніше. І якщо він правдивий у покаянні і жалю, то прийме Аллах його покаяння. Як сказав Всевишній: «О віруючі! Звертайтеся до Аллаха з покаянням усі разом, – можливо, ви досягнете успіху».І сказав Він, пречистий від усяких вад: « Воістину, Я прощаю тих, хто покаявся, увірував, став чинити праведно, а потім пішов прямим шляхом».Сказав пророк, мир йому та благословення Аллаха: «Той, хто покаявся в гріху, ніби той, на кому немає гріха». Так само сказав він, мир йому та благословення Аллаха: «Покаяння стирає те, що було до нього». І разом з цим узаконена для нього садака (милостиння) від її імені, і Дуа за неї про прощення і милості, і шанобливе ставленнядо її подруг і родичок і здійснення для них добра – все це з того, що приносить користь, стирає той гріх і в чому можна розраховувати на здійснення добра для його матері. Так само хадж та помра від її імені – у всьому цьому благо.

Питання 4: Який стан Шаріату щодо підпорядкування батькам у збриванні бороди?

Відповідь: Відповідь на перше запитання: не дозволяється підкорятися батькам у збриванні бороди, але обов'язково відпускати і ростити її відповідно до слів пророка, мир йому і благословення Аллаха: «Укорочуйте вуса і відпускайте бороди – відрізняйтеся від багатобожників». І його, мир йому та благословення Аллаха, словами: «Воістину підпорядкування – у схвалюваному».
Відпускання бороди - обов'язок (уаджиб) і не є просто бажаною дією (сунна), якщо говорити з боку правової термінології. Тому що посланник Аллаха, мир йому та благословення Аллаха, наказав це. Основа у наказі – обов'язок, і у даному випадкунемає нічого, що послаблювало б цей наказ.
Хай приведе тебе Аллах до всього, в чому є благо і нехай допоможе тобі в добрі.

"Маджмуа фатауа уа макалят", т. 8

Питання 5: Мій батько робив намаз і тримав піст, вся хвала Аллаху, але коли постарів, втратив пам'ять, і тепер не знає ні молитви ні посту. Чи обов'язково для мене відвідувати його?

Відповідь: Весь час, який він у цьому стані – немає на ньому (батька) жодних обов'язків. Для того, хто втратив розум, немає на ньому жодного обов'язку – ні посту, ні молитви. А щодо відвідування його, то благочестя в тому, щоб ти відвідував його, приділяв йому увагу, шанобливо ставився до нього, виявляв старанність у тому, що принесе йому користь і що допоможе його одужанню. Або щоб ти найняв того, хто буде йому прислуговувати і приділяти йому увагу і разом з тим щоб ти доглядав його сам і відвідував його, адже становище батьків – велике.

Питання 6: Яке шаріатське становище щодо того, хто подає бідним, або робить пожертвування з майна свого батька, або з того, що є в домі, не повідомляючи батька чи матір, подає тим, хто просить через потребу? І при цьому він не знає, чи схвалять батьки це чи ні.

Відповідь: Не належить йому витрачати будь-що без дозволу господаря цього майна. Якщо це майно матері – він запитує її дозвіл, і якщо це майно батька – він запитує його. Крім ситуації, коли таке витрачання без попиту прийнято у них у сім'ї – тоді в цьому немає проблем. Як, наприклад, надлишки їжі або подібне до цього, в чому є звичай віддавати це бідним – у цьому немає проблем. Якщо ця річ, щодо якої немає звичаю в сім'ї витрачати її без дозволу, потрібно запитувати дозвіл; якщо ця річ щодо якої є звичай у сім'ї витрачати її без дозволу, то немає потреби в отриманні дозволу. Звичаї людей у ​​містах, селищах, степах різняться, і якщо знає син, що у звичаї батька та матері не забороняти витрачання того, що він витратив, то немає проблем. А якщо він сумнівається в цьому, то нехай запитає дозвіл. Якщо це стосується майна матері, то нехай запитає її дозвіл, якщо з майна батька, то нехай запитає його дозвіл. І не повинен він витрачати крім того, про що знає, що батьки дозволяють витрачати це. І Аллаха ми просимо про допомогу.

Питання 7: Я учень, бажаю отримувати знання, закінчив середню школу, і в моєму населеному пункті немає відділення університету. Я змушений виїхати в інше місто, яке віддалено від нас не менше ніж на 600 кілометрів. Мій батько не приймає такої подорожі. Якщо я поїду щоб навчатися, знаючи, що мій батько цим не задоволений, чи я буду грішний?

Відповідь: У цьому питанні є пояснення. Якщо твій батько потребує тебе, то обов'язковим є для тебе бути з ним, виконувати його потреби, бути благочестивим щодо нього виконуючи свої обов'язки, і більше займатися придбанням бажаних знань. Перебуваючи на місці ти можеш отримувати додаткові знання, слухаючи передачі «Нурун аля ддарб», уроки, що передаються радіостанцією «Священний Коран», відвідуючи лекції у вашому місті, відвідуючи п'ятничні проповіді у твоєму місті. А якщо ж у твого батька є той, хто стежитиме за його потребами, наприклад хтось із твоїх братів, і, таким чином, він не відчуває потреби в твоїй присутності, то немає труднощів у тому, щоб ти поїхав отримувати знання. І обов'язковим для твого батька є допомагати тобі в цьому та не створювати перешкод. Адже пошук знань – із найважливіших справ, і це краще, ніж наближаються до Аллаха. Сказав пророк, мир йому: І не належить до цього те, щоб без потреби та права забороняли тобі їхати для навчання. Якщо ж він потребує тебе, то благочестя до батька стоїть на першому місці. І ми просимо Аллаха про успіх для всіх.

Запитання 8: Чи маю намір зробити хаддж за одного з батьків, чи зробити мені його за батька, який уже помер, чи за маму? Хай віддасть вам Аллах добром.

Відповідь: Якщо вони обоє вже померли і не ходили, то краще зробити його за маму. Починати з неї краще, бо права її більше. Якщо ж вона жива, чи робила вже хаддж, то роби хаддж за свого батька, і це буде проявом благочестя до нього. Якщо мама не ходила хаддж, то нехай сподівається на Аллаха і якщо зможе, то ти допоможеш їй у здійсненні хадджа, якщо буде вона в змозі для хадджа. Якщо ж вона вже ослабла від віку, то зробиш хаддж за неї, і вся хвала Аллаху, ти отримаєш нагороду.

І коротко: якщо становище мами та тата однаково, то мама має пріоритет, і благочестя проявляється до неї насамперед. За словами посланця Аллаха, мир йому і благословення Аллаха, коли той, хто запитує його, сказав: «Про посланник Аллаха, хто з людей має найбільше прав на моє добре до нього відношення?»Відповів: "Твоя мама" . Запитав: "А хто потім?"Відповів: "Твоя мама" . Запитав: "А хто потім?"Відповів: "Твоя мама" Запитав: "А хто потім?"Відповів: "Твій тато". В іншій версії запитуючий сказав: «О посланник Аллаха, хто гідний побожності?»Відповів: "Твоя мама" . Запитав: "А хто потім?"Відповів: "Твоя мама" . Запитав: "А хто потім?"Відповів: "Твоя мама". Запитав: "А хто потім?"Відповів: "Твій тато і потім близькі родичі".

Мамі віддається перевага в благочестя як живої так і померлої, і якщо обидва батьки померли і не ходили хаддж, то здійсни хаддж спочатку за маму, потім за батька - так краще. Якщо почнеш з батька, то немає в цьому труднощів, але таким чином ти залишаєш те, що краще, а краще почати з мами, а потім уже батько.
І якщо вони обидва живі і не здатні здійснити хадж, то допоможи їм обом у скоєнні хаджу (допомагаючи здійснювати, або здійснюючи хадж за них по черзі), а якщо не зможеш, то почни з мами, тому що її права більше. Нехай Аллах приведе всіх до успіху.

Питання 9: Я робив хадж, і коли завершив його, розгнівався на мене батько, тому що я скоїв хадж без його дозволу. Це був мій перший хадж, яке його становище?

Відповідь: Обов'язковий хадж (перший) не потребує дозволу. Ти зобов'язаний його зробити, навіть якщо твій батько не дозволяє це, і навіть якщо невдоволені цим твої батько і мати. Сказав пророк, мир йому та благословення Аллаха: «Воістину, підпорядкування – у схвалюваному, загальноприйнятому. Немає підпорядкування створеному в слуху Творця». Але, якби ти сказав йому, що хочеш зробити хадж, і зробив би це добрими словами, це відповідало б культурі поведінки Шаріату. Сказати: «Тату, я зроблю обов'язковий хадж, це необхідно», – підійшовши з боку вимушеності цієї думки, прикраси та використовуючи гарні вирази- Ось так буде добре. Якщо після цього він заперечить, то ти не повинен підкорятися, навпаки - повинен зробити хадж. Але те, щоб ти поговорив з батьком добрими словами, попросив дозвіл і повідомив йому про майбутню справу – це чудово. У цьому добро, і це з-поміж того, що робить добрими серця. І якщо все ж таки він заборонить тобі, то підкоритися ти не зобов'язаний, ти зобов'язаний зробити хадж, навіть якщо не послухаєшся.

Запитання 10: Я живу у своєму домі окремо від батька. Він має магазин з деякими видами товарів. І мама взяла дещо з цієї крамниці без батька і віддала мені. Те, що я взяв, чи вважається дозволеним для мене, чи мені не дозволяється брати це?

Відповідь: З ім'ям Аллаха Милостивого, Милосердного. Вся хвала Аллаху. Світ і благословення посланцю Аллаха, його сім'ї, сподвижникам і тим, хто дотримується його керівництва. А потім:
Якщо ти бідний і твої можливості обмежені, і якщо те, що дала тобі мама з магазину, не зашкодить твоєму батькові, то немає проблем. Тому що він зобов'язаний у такому разі витрачати на тебе, так само, як і дружина може брати з майна чоловіка, якщо потребує – навіть якщо він цим не задоволений і якщо не знає, тому що він зобов'язаний витрачати кошти на її утримання. А якщо ж ти живеш у достатку і твої можливості широкі, то не слід тобі брати щось із майна батька без його дозволу.

Запитання 11: Якщо батько вимагає від сина дати розлучення дружині, чи буде підпорядкування йому вважатися необхідним у релігії благочестям по відношенню до батьків?

Відповідь: Це питання потребує детального розгляду та відповідь на нього не однозначна. Якщо вимога батька обґрунтована тим, що у дружини погані звичаї, або тим, що вона погана у релігії, чи іншими подібними причинами, Які зобов'язують його відчувати до неї ненависть і неприязнь ... Її звичаї, або серйозні провини в домашніх справах, або інші причини, син підкоряється і дає їй розлучення. А якщо його батько злий на неї без причини, або за те, що вона виконує накази Аллаха, добре сповідує релігію, цнотлива для свого чоловіка, він не підкоряється батькові і не дає їй розлучення. За словами пророка, мир йому і благословення Аллаха: «Воістину, підпорядкування – у схвалюваному, загальноприйнятому». І не схвалюється те, щоб підкорявся він батькові, даючи розлучення праведній дружині. Таким чином відповідь залежить від ситуації, чи гнівається він на неї через шкоду, яку вона приносить…

Питання 12:У мене є родич, і в той же час він мій великий і близький друг, якому я бажаю добра і боюся зла для нього. Цей хлопець зібрав у собі дуже добрі звичаї, постійно здійснює обов'язкові намази у мечеті, часто відвідує релігійні лекції. Приблизно два роки тому його батько дав розлучення мамі і одружився з іншою. У його мами кілька синів, але вона залишилася жити в нього, через його м'яке і чуйне до неї ставлення. І одного разу його батько, знаючи, що я його близький друг, сказав: «Якщо ти бажаєш добра йому, то зроби йому повчання, тому що він погано поводиться до мене». І потім він розповів про те, як його син поводиться з ним, і що він не ставиться до нього шанобливо. Я пообіцяв зробити добру справу і пішов до свого друга. Я нагадав йому про важливість благочестя по відношенню до батьків, і про те, що його благочестя до мами не повинно призводити до забуття про обов'язок благочестивого ставлення до батька, і що його батько має на нього право і це важливо. У його батька були погані стосунки з його мамою, але я скажу: навіть якщо він був іноді грубий з дружиною, якою дав розлучення, все ж таки, наскільки я знаю – він неухильно виконував обов'язкові молитви, виконував обов'язки щодо своїх дітей і підтримував родинні зв'язки. І мене дуже вразило те, що відповів мені мій друг. Він сказав, що ставиться до свого батька так, як той заслуговує. Що батько погано до нього ставиться і не поважає його, тому він відповідає батькові тим самим. Я нагадав йому, що так не має бути. Що навіть якщо батько вдарить сина, і якщо звертається до нього поганими словами без причини, і навіть перед людьми – син має терпіти. І що з релігії, шляхетності та гідності – слухатись батька та залишити неслухняність його. І що ви думаєте про наш діалог? Він відповів мені: «Мій батько добре знає, на що він здатний. І якщо він говоритиме зі мною або вчинить зі мною так, як ти сказав, то я вдарю його, і нехай це буде уроком для інших». Коли я почув такі слова, я зрозумів, що моє повчання не було ним сприйняте. І виходить, що він або не знає, наскільки великий гріх нанесення образи батькам, або він прослуховується Аллаха, знаючи і розуміючи це. І я вдаюсь до Аллаха, потім звертаюся до вас за допомогою. Можливо, він послухає вас і повернеться до того, що правильно. Хай віддасть вам Аллах добром.

Відповідь: З ім'ям Аллаха Милостивого, Милосердного. Вся хвала Аллаху, мир і благословення посланцю Аллаха, його сім'ї, сподвижникам і тим, хто наслідував його керівництво. А потім:
Ти зробив настанову цій людині, і зробив це чудово. І помилився він у тому, що сказав тобі. І був він лиходій по відношенню до свого батька. Обов'язково для нього бути благочестивим до свого батька, розмовляти з ним найкращими словами, Згадати про права батька на нього. Навіть якщо батько дав розлучення його мамі, все одно має великі права (на нього). І у мами великі права. В обох на нього великі права. Права мами більше, але це не перешкоджає шляху для того, щоб віддавати батькові належне. Обов'язково для твого друга чинити за богобоязливістю, відчувати, що Аллах спостерігає за ним, бути благочестивим до свого батька і добре ставитися до нього. І якщо його батько зробить йому зло, то не повинен він відповідати злом на зло, але нехай відповість на зло добром, добрими словами та гарним чином. Нехай робить Дуа за свого батька, просячи для нього добра, прямого шляху і вірного керівництва - така його обов'язок. І на це вказує безліч текстів з Корану та Сунни. Говорить Величний і Піднесений Аллах у Своїй великій Книзі: «Ми наказали людині робити добро його батькам». Сура «Піски», аят 15. В іншому аяті: «… бути добрим до батьків». (Сура "Павук", аят 8). Так само каже Величний і Піднесений: «Дякую Мене та своїх батьків, бо до Мене чекає прибуття».Сура «Лукман», аят 14. Так само каже Величний і Піднесений: «Вклоняйтеся Аллаху і не долучайте до Нього співтоваришів. Робіть добро батькам…»Сура «Жінки», аят 36. І аятів із подібним змістом – безліч. Всевишній говорить: «Твій Господь наказав вам не поклонятися нікому, крім Нього, і робити добро батькам. Якщо один із батьків або обоє досягнуть старості, то не кажи їм: «Тьху!» – не кричи на них і звертайся до них шанобливо. Схиляй перед ними крило смирення з милосердя свого і кажи: «Господи! Помилуй їх, адже вони виховували мене дитиною» . Сура «Перенесення вночі», аяти 23-24. І каже пророк, мир йому та благословення Аллаха, у достовірному хадисі: «Задоволення Аллаха у вдоволенні батьків, і невдоволення Аллаха у невдоволенні батьків» . І він, мир йому і благословення Аллаха, каже: Чи не повідомити мені вам про найбільші гріхи?Ми (сподвижники) сказали: «Звичайно ж, про посланника Аллаха». Він сказав: «Надання Аллаху товаришів, Погане відношеннядо батьків та брехливе свідчення». Хадіс передано у двох збірниках достовірних хадисів. Нанесення образи батькам – з-поміж найбільших гріхів, і згадав його пророк, мир йому та благословення Аллаха, разом із наданням Аллаху співтоваришів. Обов'язково цій людині та іншим бути благочестивими до свого батька і боятися Аллаха в цьому. І навіть якщо батько погано чинить по відношенню до нього, слід йому робити дуа за свого батька, просячи для нього вірного керівництва та успіху в правильному. Слід звернутися до братів батька, які з-поміж них добрих людей, або до інших, щоб вони зробили повчання його батькові, звертаючись добрими словами, і перестав би він бути жорстким щодо нього і став би м'яким. А щодо нього, то він зобов'язаний догоджати батькові, і не повинна його добра поведінка перед мамою ввести його в забуття щодо обов'язку гарної поведінкиперед батьком. Нехай же побоїться Аллаха і добре вибудовує стосунки з батьком. Сказав Великий і Величний Аллах про сина, обидва батьки якого невірні: «…супроводжуй їх у цьому світі по-доброму…»Сура "Лукман", аят 15. По-доброму. І це при тому, що батьки невіруючі. А як же тоді, якщо батьки мусульмани? Нехай цей твій друг побоїться Аллаха, покається перед Ним у своїх поганих вчинках, нехай буде благочестивий до свого батька, добре поводиться з ним, буде з ним м'який. Нехай просить у Аллаха для нього успіху та вірного керівництва, нехай звернеться за допомогою до своїх дядьків з боку батька, або до дядьків з боку мами, або до друзів батька, щоб вони зробили йому добре настановащоб він став більш дружелюбний до нього, і поводився з ним так добре, по-доброму. Це з боку допомоги у благочестя та богобоязливості. І ми просимо Аллаха про правильне керівництво для всіх.

Питання 13: Я дівчина, у мене п'ятеро братів, двоє з них одружені. Я працюю вчителькою. З моїх братів дехто працює, а дехто навчається. Мій батько забирає всю мою зарплату і віддає братам, які витрачають її по-різному. Деякі з них купують книги, деякі купують особисті речі, хтось із них одружується за ці гроші, хтось із них купив за ці гроші машину, а хтось витратив гроші для того, щоб добудувати свій будинок. Я працюю довгі роки, і я, з поваги до свого батька та доброго до нього ставлення, не заперечую проти того, що вони витратили мої гроші. Я бажаю лише задоволення батьків. Моє запитання: чи можна батькові забирати всі ці гроші з огляду на те, що я сильно втомлююся заробляючи їх. Хай віддасть вам Аллах добром.

Відповідь: З ім'ям Аллаха Милостивого, Милосердного. Вся хвала Аллаху, мир і благословення посланцю Аллаха, його сім'ї, сподвижникам і тим, хто пішов його керівництву. А потім:
Сказав благородний пророк у достовірному хадисі: "Бійтеся Аллаха і будьте однаково справедливими між вашими дітьми" . У твого батька є право брати щось із твоєї зарплати, якщо він потребує цього для витрачання додому та незаможних дітей. За словами пророка, мир йому і благословення Аллаха: «Воістину найкраще з того, що ви їсте те, що ви самі заробили, і так само ваші діти – те, що ви самі заробили». Також на слова чоловіка: "О посланник Аллаха, мій батько розтратив те, що належить мені", - Відповів він, мир йому і благословення Аллаха: «Ти і твоє майно належите батькові твоєму» . Немає нічого поганого в тому, що він візьме з твого майна чи майна інших своїх дітей те, чого він потребує. Це за умови, що при цьому не буде шкоди тобі чи іншим дітям, у кого він візьме щось із майна. Нехай бере з твого майна стільки, скільки не нашкодить тобі, і нехай бере з майна інших дітей стільки, скільки не нашкодить їм, якщо має потребу в витратах на себе, дружину і малих незаможних дітей. А що стосується того, щоб він брав твої гроші для розтрати на інших (не незаможних) дітей, то це не дозволено, окрім як із твого достатку, і крім як якщо ти дозволиш це по душевній доброті, дозволиш йому витрачати на це – в такому У цьому випадку немає в цьому нічого поганого. Якщо ж ні, то це не дозволено. І якщо він бере твої гроші для витрат на себе та незаможних дітей, на яких він зобов'язаний витрачати, то немає в цьому проблеми, і це не є несправедливістю. І якщо ти потребуєш чогось, то твоя потреба на першому місці. Як, наприклад, твоя потреба в покупці одягу, книг для навчання, або інші потреби. А те, що перевищує твої потреби, можна витрачати твоєму батькові на що йому потрібно. Але не відноситься до цього те, щоб він віддавав ці гроші іншим дітям на будівництво будинку і подібні цілі, а відноситься до цього витрата на те, на що зобов'язано витрачати – на незаможних дітей, які потребують допомоги від батька – в цьому немає нічого поганого. І якщо ти йому дозволиш витрачати всю свою зарплату так, як він забажає, то немає в цьому проблеми, вся хвала Аллаху.

Питання: Деякі батьки переконані, що хадис посланця Аллаха, мир йому та благословення Аллаха: «Ти і твоє майно належите твоєму батькові», – має абсолютне значення, і немає для нього жодних обмежень. Що б ви сказали їм із цього приводу?

Відповідь: У цьому випадку вченим на перше місце ставиться обмеження, що полягає у залишенні заподіяння шкоди, за словами пророка, мир йому і благословення Аллаха: «Немає заподіяння шкоди і немає заподіяння шкоди у відповідь» . Тобто шаріатське правило в тому, що не має завдавати шкоди один одному. Не повинен шкодити цей син іншому синові і ця дочка іншої дочки, але беруть з їхнього майна виходячи з того чого потребують і при цьому не завдають шкоди. І якщо, припустимо, у доньки є свої маленькі діти, про яких нема кому дбати, то не належить батькові брати щось із її майна, що завдасть шкоди їй та її дітям, потреби її та її дітей ставляться на перший план. І якщо вона, наприклад, потребує одягу, книг для занять з них і тому подібних речах, то необхідно, щоб залишав він їй те, що дасть їй покрити свої потреби. Не повинен забирати у неї все. Правило тут: "Немає шкоди і немає шкоди у відповідь". І необхідно, щоб він залишав їй стільки, скільки їй достатньо для зручності своїх потреб. Забирати дозволяється з того, що перевищує суму, необхідну для покриття її потреб. І так само якщо це син – залишається йому, його дружині та дітям стільки, скільки їм буде достатньо. Необхідно уникати заподіяння шкоди.

Питання: Нехай віддасть вам Аллах добром, а як щодо того, якщо запитання забажає витратити гроші на своє весілля, або на будівництво мечеті, або допомогти комусь із нужденних - як у такому разі узгоджувати ці витрати з витратами на батька?

Відповідь: Права її батька важливіші за мечеть. І інших подібних до цього витрат.

Питання: А якщо, наприклад, її батько живе у достатку?

Відповідь: Він бере в неї те, що вище за її потреби. І благочестя до батьків важливіше за будівництво мечеті. І так само її потреби в одязі, їжі, утриманні дітей – важливіші за витрати на батька. Але те, що вона має з того, що перевищує її потреби – її батько може це брати і витрачати на свої потреби. Таким чином, ми об'єднуємо вищезгадані хадиси.

Питання 14: Моє питання про подію, яка сталася зі мною приблизно півтора роки тому. Я мало не вмираю від страху перед покаранням Аллаха. Сподіваюся ви винесете для мене рішення, чи насправді я така грішна. Допоможіть мені і нехай допоможе вам Аллах, і нехай блогословить те, що ви робите. Подія полягає в наступному: я любила свого батька, але між мною і ним стали виникати непорозуміння в сімейних справах. Незважаючи на них, я його любила і він мене. Але ці непорозуміння призвели до постійних щоденних розбіжностей із батьком. І одного разу батько захворів і потрапив до лікарні. Коли він вийшов звідти, лікар сказав мамі, що батько не позбавився проблеми зі здоров'ям, тому що проблема в його хвилюванні і нервах, і він може померти, тому що не винесе більше ніякого нервового потрясіння. Мама не розповіла нам про це, і так минуло три місяці після його повернення з лікарні. Потім виникла проблема між нами, і це відвернуло його від мене. Так само того дня він мав інші неприємності і від них у нього сталося нервове потрясіння. Він потрапив до лікарні та помер. Скажіть, чи винна я, і що мені потрібно зробити по Шаріату?

Відповідь: Ти нічим не зобов'язана, тому що ти не хотіла заподіяти йому зло, і ти не знала про проблеми, про які попереджав лікар. Якщо завгодно Аллаху, немає на тобі нічого поганого. А проблеми трапляються між людьми постійно, неможливо позбутися цього. І ти подібна до цього інших людей, немає на тобі нічого, якщо буде завгодно Аллаху. Немає ніякого відшкодування, тому що це звичайні ситуації між людьми. Трапляються між сином і батьком, між братами, між чоловіком та дружиною. Немає в цьому нічого особливого, якщо завгодно Аллаху.

І на завершення, хвала Аллаху - Господу світів!

Хотілося б зробити нагадування про дуже важливій темі, т.к. багато хто з мусульман досі страждає такою недугою, як погане ставлення до батьків. Нехай нижченаведені контексти стануть причиною виправлення та виховання бажаючих стати кращими перед Всевишнім Аллахом.

Всевишній Аллах сказав: «Твій Господь наказав вам не поклонятися нікому, крім Нього, і робити добро батькам. Якщо один із батьків або обоє досягнуть старості, то не кажи їм: «уф!» - не кричи на них і звертайся до них шанобливо. Схиляй перед ними крило смирення з милосердя свого і кажи: «Господи мій! Помилуй їх, бо вони вирощували мене дитиною» (аль-Ісра 17: 23-24).

Імам ас-Судді щодо слів: «Не кажи їм: «уф!»»,сказав: «І якщо Аллах заборонив говорити батькам (навіть) уф, то що можна сказати про щось інше?!»«Тафсир ад-Дурруль-мансур» 9/289.

Імам Са'ід ібн Джубайр щодо слів: «Перекланяй перед ними крило смирення»,сказав: «Будь покірним до своїх батьків також, як раб підкорений своєму господареві!»«Тафсир ад-Дурруль-мансур» 9/291.

Від Абу Хурайри, Анаса, Джабіра та інших сподвижників повідомляється: «Одного разу, коли посланець Аллаха (мир йому та благословення Аллаха) піднімався на мінбар, він сказав: «Амін! Амін! Амін!»Його спитали: «О посланник Аллаха! Чому ти сказав Амін?! Він відповів: « Прийшов до мене ангел Джибріль і сказав: О Мухаммад! Хай буде принижено той, при кому згадано ім'я Твоє, А він не попросив тебе благословення. Скажи: "Амін!" І я сказав: "Амін!" Потім він сказав: «Хай буде принижений той, кому не було даровано прощення після того, як настав і закінчився місяць Рамадан. Скажи: "Амін!" І я сказав: "Амін!" Потім він сказав: «Хай буде принижений той, батьки якого, або один з них, досягли старості, але не ввели його до Раю. Скажи: "Амін!" І я сказав: "Амін!"» ат-Тірмізі, аль-Хакім, ат-Табарані. Достовірність хадісу підтвердили шейх аль-Альбані та шейх Абдуль-К'адір аль-Арнаут. Див. «Сахіх ат-тарг'їб» 3/216, «Тахкік Фатхуль-Маджід» 26.

Тобто. горе такій людині, яка через свою нешанобливість до старих батьків не заслужила Раю! «Файдуль-К'адір» 2/374.

Абдулла ібн Амр розповідав, що посланник Аллаха (мир йому та благословення Аллаха) сказав: «Задоволення Аллаха при задоволенні батьків, а гнів Його при гніві батьків» ат-Тірмізі 1899, Ібн Хіббан 2026. Хадіс достовірний. «ас-Сільсиля ас-сахіха» 515.

Від Абу Хурайри повідомляється, що одна людина прийшла до посланника Аллаха (мир йому і благословення Аллаха) і запитала: «Про посланця Аллаха, хто з людей найбільше гідний того, щоб я з ним добре поводився?» "Твоя мати". Той запитав: "А хто потім?" "Твоя мати". Той запитав: "А хто потім?"Пророк (мир йому та благословення Аллаха) сказав: "Твоя мати". А коли той чоловік знову спитав: "А хто потім?"Пророк (мир йому та благословення Аллаха) відповів: "Твій батько". аль-Бухарі 5971, Муслім 2548.

Також від Абу Хурайри повідомляється, що посланник Аллаха (мир йому та благословення Аллаха) сказав: «Син може віддячити батькові (належним чином) лише в тому випадку, якщо дізнається, що той потрапив у рабство, купить його і відпустить на волю». Муслім 1510.

Екологія свідомості. Перш ніж дорікати комусь або в неповажному відношенні до батьків, дізнайся причину цього. Думка виникла під час одного із занять групової психотерапії.

Перш ніж дорікати комусь або в неповажному відношенні до батьків, дізнайся причину цього.

Думка виникла під час одного із занять групової психотерапії. Дівчина 20 років зі сльозами розповіла про ті знущання, які обрушилися на неї з боку матері. Не описуватиму деталі. Втекла вона до Ростова і стала жити у старшої сестри.

Мати зажадала, щоб сестра вигнала її зі свого будинку, сподіваючись, що вона, залишившись без даху над головою, повернеться. Сестра не змогла не послухатися матері (а може, не хотіла). Моя підопічна, проте, додому не повернулася, зняла кут, що за її заробітках дуже погіршило її матеріальне становище.

Мати не заспокоїлася, продала будинок, купила квартиру в Ростові та через громадські організаціїна роботі моєї підопічної домагалася того, щоб дочка повернулася до неї. У моєї підопічної розвинулася депресія, вона намагалася накласти на себе руки.

За порадою друзів звернулася за допомогою до нас. Наприкінці оповідання він сказала, що ненавидить свою матір. Серед учасників гурту знайшлася одна, яка почала її соромити.

Хочу зауважити, що ознак психічного захворюванняу моєї підопічної не було. Старша сестрапідтвердила її розповідь. Я знайшов, що вона мала всі підстави ненавидіти свою матір, бо її мати була жінкою, яка її народила, але матір'ю в психологічному та соціальному плані не стала.

Ще один приклад.

Випускниця медичного інституту збирається вийти заміж за коханням, за військового, який має перспективи бути відправленим служити на Далекий Схід. Мати перешкоджає цьому шлюбу. "Я жила для тебе, а ти мене кидаєш, Я цього не переживу". Як можна любити таку матір? Таких прикладів можна навести безліч.

Жінки! Не ображайтеся, що я навів два приклади не дуже добрих матерів. Це літературний прийом. За статистикою не дуже добрих батьків набагато більше, ніж не дуже добрих матерів.

Отже: перш ніж дорікати комусь або в неповажному ставленні до батьків, дізнайся, що доброго зробили батьки цій людині. Можливо, його ненависть до батьків має достатню основу.опубліковано

Неповагу до батьків – це огидне, нещасливе діяння. Воно неприпустиме для свідомих, богобоязливих, благочестивих людей, які прямують шляхом істини.

Ніхто так не віддалений від блага, як той, хто виявляє нешанобливість до батьків. Він найближчий до покарання. Зло осягає його раніше, ніж будь-кого.

Неповага до батьків може виражатися в різних формахта вчинках. Нижче описані найчастіші та найпоширеніші діяння, кожне з яких є злочином по відношенню до батьків.

1. Доведення батьків до сліз та смутку своїми словами, вчинками чи іншим способом

2. Прикрикування на них

3. Вираз своєї роздратованості та огиди через них

Аллах (всемогутній Він і великий!) наказав нам уникати цього діяння. Багато людей, отримавши від батьків доручення, перш ніж виконати його, вимовляють вигуки, що виражають досаду, на кшталт "ех" і "ох".
Всевишній сказав: «І не кажи їм: Уф!»(Коран, 17: 23).

4. Нахмуреність і похмурість у їх присутності

Деяких людей можна побачити радісними та усміхненими, коли вони присутні у громадському місці. Там вони демонструють гарну вдачу, вживають самі приємні словаі розповідають самі красиві історії. Однак, приходячи додому і сідаючи поруч із батьками, вони перетворюються на сердитих левів, ні на що не звертають уваги. Їхній стан змінюється: зникає їхня м'якість і поблажливість, а на зміну приходять суворість, черствість і грубість.

Наступний вірш добре підходить для опису такої людини:

З людей той, хто пов'язаний із далеким
Але нещасний від нього найближчий.

5. Недоброзичливий погляд у їхній бік

Подивившись батьків із зневагою чи задерши голову, людина робить злочин. Му’авія ібн Ісхаксказав: «Не виявив повагу до батька той, хто подивився на нього скоса».

6. Командування батьками

Приклад тому: коли хтось велить своїй матері підмістити будинок, або випрати одяг, або приготувати їжу. Особливо неприйнятно допускати подібне до старої, або слабкої, або хворої матері.

Якщо ж мати виконує всі ці справи добровільно, якщо їй самій подобається цим займатися і при цьому вона має енергійність і не схильна до слабкості, то тоді в цьому не буде нічого поганого. Однак обов'язково треба дякувати їй і молитися за неї.

7. Незадоволеність їжею, яку приготувала мати

Допускаючи подібне, людина чинить два гріхи. Перший злочин – це осуд їжі, що не дозволено. Посланець (мир йому та благословення Аллаха!) ніколи не критикував їжу. Якщо їжа йому подобалася, він їв, не подобалася – не їв. Другий гріх – це непристойність до матері та прикрощі її.

8. Ненадання допомоги матері в домашній роботі: прибирання будинку, приготування їжі тощо.

Деяким синам – нехай наставить їх Аллах! - Здається, що допомагаючи своїй матері по будинку, вони завдають шкоди своїй чоловічій гідності.

Більше того, є й такі дочки – нехай виправить їх Аллах! – які можуть дивитися, як їхня мати працює по дому, і при цьому не надають їй жодної допомоги. Вони можуть довго розмовляти по телефону зі своїми подругами, залишивши без допомоги своєї матері, завдаючи цим їй подвійну образу.

9. Відведення погляду від них, коли вони кажуть

Сюди ж відноситься: неувага до батьків, перебивання їх, заперечення правдивості їхніх слів, заперечення їхніх слів, грубе заперечення їм та суперечка.

Такі вчинки сильно принижують статус батьків і створюють у них враження ницості їхнього становища.

10. Неприйняття їхньої думки

Деякі люди не радяться зі своїми батьками, не питають у них дозволу в жодних справах, навіть коли вирішують одружитися, або розлучитися, або поміняти місце проживання, або коли хочуть піти з друзями в якесь місце тощо.

11. Входження до них, не питаючи дозволу

Надзвичайно непристойний вчинок. Можливо, батько перебуває в такому стані, в якому він не радий, щоб його хтось побачив.

12. Створення проблем у їх присутності

Це можуть бути скандали та сварки з братами, або з дружиною, або з дітьми, або з кимось іншим.
Існує категорія людей, яким подобається лаяти свою сім'ю виключно у присутності своїх батьків. Така поведінка, поза сумнівом, завдає досади батькам і руйнує домашній затишок.

13. Прилюдне осуд батьків і згадування їхніх недоліків

Є люди, які у всіх своїх життєвих невдачах вбачають провину лише своїх батьків. Вони виправдовують себе тим, що батьки неналежним чином вирощували їх, зіпсували їм життя і зруйнували їхнє майбутнє. Ці скарги вони супроводжують всілякими осудами та образами на адресу своїх батьків та матерів.

14. Лайка та прокляття на адресу батьків

Навіть якщо людина не образить своїх батьків прямо, але зробить щось таке, через що її батьки будуть піддані прокляттям і образам з боку інших людей, то на нього все одно ляже тягар цього гріха. Наприклад: якщо він образить чиїхось батьків, а їхні діти на помсту стануть ганьбити його батьків.

Передають зі слів 'Абудуллаха ібн 'Амра(Нехай буде задоволений ним Аллах!), що Посланник Аллаха (мир йому і благословення Аллаха!) сказав: «Один із тяжких гріхів – це ганьба своїх батьків». Йому сказали: «А хіба [можливо таке, щоб] людина образила своїх батьків?». Він відповів: «Так. Коли він лає батька іншого чоловіка, а той у відповідь лає його батька. Або коли він лає матір іншого, а той [у відповідь] лає його матір» ( аль-Бухаріі Муслім).

15. Зберігання в будинку поганих та згубних речей

Приклад тому – ті випадки, коли людина приносить до будинку такі предмети, які призначені для розваги та пороку, що призводить до деградації його особистості, а можливо навіть до деградації особистостей його братів та інших домочадців.

Моральне розкладання дітей та сім'ї, безсумнівно, є горем та нещастям для батьків.

16. Вчинення поганих вчинків на очах у батьків

Наприклад: куріння у присутність батьків; слухання музики; пропуск обов'язкової молитви внаслідок сну; відмова прокидатися, коли вони будять; запрошення до себе додому поганих друзів. Все це – свідчення впертої неповаги до батьків.

17. Порок репутації батьків

Здійснюючи погані і низькі вчинки, якими людина бруднить свою честь, позбавляє себе порядності, накликає на себе ганьбу, а можливо і приводить себе до в'язниці, він у той же час допускає нешанобливість до батьків, бо її злочинні діяння, поза сумнівом, завдають їм горя , сум, приниження та ганьба.

18. Обтяження батьків

Як у тому, хто не погашає свої борги, або грубо керує автомашиною, або погано поводиться в школі, через що турбують його батьків.

19. Тривала відсутністьвдома

Цей вчинок змушує батьків турбуватися і боятися за свою дитину. До того ж їм може знадобитися допомога і за його відсутності вони не знайдуть того, хто допоміг би їм.

20. Обтяження їх численними проханнями

Є люди, які навантажують своїх батьків безліччю вимог, навіть якщо їхні батьки обмежені у коштах. Можна побачити, як син набридає своїм батькам, вимагаючи купити йому машину, або одружити його, або дати нове житло, або випрошує багато грошей, щоб проводити час зі своїми друзями і однолітками.

21. Перевага дружини перед батьками

Деякі люди насамперед слухаються своїх дружин, аніж батьків. Якщо дружина вимагатиме від такого чоловіка, щоб він вигнав своїх батьків, то він вижене їх, навіть якщо його батькам нема де жити.

Можна помітити, як деякі сини надмірно демонструють перед батьками свою любов до дружини, і водночас виявляють грубість до батьків і не дотримуються їхніх прав.

22. Віддаленість від них, коли вони досягли старості або відчувають потребу

Деякі діти, ставши дорослими і здобувши професію, що забезпечує їх достатнім заробітком, відчужуються від своїх батьків і займаються лише собою.

23. Зрішення від них, небажання згадувати їх і зараховувати себе до них

Це – одна з найогидніших форм неповаги до батьків. Деякі діти, досягнувши певного соціального статусуабо зайнявши високу посаду, зрікаються своїх батьків і навіть соромляться те, що й батьки, мають непривабливий вигляд, проживають у одному будинку із нею. А якщо такого і спитають про них, то він може навіть відповісти, що це його слуги.

Деякі, соромлячись своїх батьків, не допускають, щоб їхні імена згадували на весіллях та заходах. Вчиняючи так, людина, безсумнівно, доводить свою ницість, дурість, нікчемність та безсердечність.
Великодушна і поважає себе особистість пишається своїм корінням і походженням. Шляхетна людина ніколи не забуває наданого йому добра.

Великодушні, здобувши достаток, пам'ятають
Тих, хто виростив їх у суворому житлі.

24. Биття батьків

Таке діяння може зробити тільки погана і безсердечна людина, позбавлена ​​почуття милості та сорому. Немає в ньому ні пристойності, ні власної гідностіні доблесті.

25. Приміщення батьків у притулки для людей похилого віку

Цей вчинок – це межа огидності та підлості. Він настільки жахливий, що тіло покривається мурашками і стає дибки волосся. Хто вчинив цей злочин, у тому немає жодного блага.

26. Припинення стосунків з батьками через те, що вони вчиняють гріхи, а також не прояв добра до них через це і не вмовляння їх

Це – помилка та абсурд. Повага до батьків є обов'язковою, навіть якщо вони є невіруючими, не кажучи вже про те, якщо вони мусульмани і просто допускають деякі гріхи.

27. Жадібність і надмірна економія по відношенню до них

Є люди, які скупляться на потреби своїх батьків і всіляко уникають видатків на них. Трапляється навіть, що батьків осягає потреба, а діти не надають цьому значення і нічого не роблять.

28. Дорікання батьків своїми благодіяннями

Існують і ті, хто добре поводиться зі своїми батьками. Однак згодом вони самі знищують свою чесноту тим, що дозволяють собі дорікати своїм батькам, нагадуючи їм про свої благодіяння до них.

29. Крадіжка у батьків

У цьому діянні є два злочини: крадіжка та неповага до батьків.

Один із способів крадіжки – це віроломство по відношенню до батьків. Як, наприклад, коли хтось позичає у своїх батьків і при цьому заздалегідь не збирається повертати борг.

30. Стінення та вираження своїх страждань у їхній присутності

Це одна з самих прихованих формнеповаги до батьків. Батьки, особливо мати, відчувають тривогу через неприємності своєї дитини, відчувають біль через його біль, а можливо навіть відчувають на собі його біль сильніший, ніж він сам.

31. Еміграція в далечінь від батьків без їхнього дозволу і без нагальної потреби

Деякі сини не усвідомлюють наслідки проживання далеко від батьків. Вони прагнуть покинути країну і віддалитися від батьків без їхнього дозволу і потреби. Можуть, наприклад, виїхати в інше місто, щоб здобути освіту, тоді як таку ж освіту можна здобути в тому місті, де живуть його батьки. Хтось взагалі їде без причини.

Вони не розуміють, що через їхню віддаленість серця батьків наповнюються скорботою та тугою. Адже може статися, що хтось із його батьків помре в той час, коли він самовільно знаходиться далеко від них. І тут йому не вдасться виконати свій обов'язок стосовно батьків.

Разом з тим немає нічого поганого в тому, щоб вирушити в далеку поїздку, якщо на те є необхідність і дозвіл батьків.

32. Бажання їхньої якнайшвидшої смерті

Деякі діти мріють, щоб їхні батьки скоріше померли, щоб отримати їхню спадщину, якщо батьки багаті, або для того, щоб позбутися їх, якщо вони бідні і хворі, або щоб врятуватися від їх контролю і нагляду і мати можливість продовжувати жити в гріху. та невігластво.

Мухаммад ібн Ібрахім аль-Хамад

"Почитати батька і матір" - всім відома заповідь. І як нелегко її виконати у повсякденному житті!… Коли мама наполегливо опікується вже дорослим сином; тато «пиляє» дочку за те, що не там працює і не з тими товаришує; діти не дають собі працю вислухати батьків або зайвий раздопомогти їм у господарстві - ніколи...

Про те, як зробити кроки у бік покращення стосунків з батьками і чому це дуже важливо – «Фома» розмовляє з психологом-консультантом, заступником генерального директорапсихологічної служби «Сімейне благо» Глібом Слобіним.

Чому «Батьки та діти»?

- Глібе Валерійовичу, кажуть, що взаємини з батьками впливають на все життя людини – на її власну родину, взаємини на роботі
і т. д. Чому ці відносини такі значущі?

Розумієте, ми народжуємося не « чистим листом». Батьки дають нам життя і разом із нею конкретні індивідуально-психологічні особливості, передають накопичену ними культурну та духовну спадщину. Господь Бог встановив певний порядок: чоловік із дружиною народжують дітей та виховують їх. І те, що в нас саме цібатьки, а не інші - факт, який потрібно сприйняти як частину свого життя.

І тому шанування батьків - обов'язок, що випливає з цього факту, і водночас морально-психологічне завдання. Необхідно вчитися почитати їх не за прекрасні риси, а просто за фактом свого народження від них. Найчастіше люди виходять із того, легко їм спілкуватися з батьками чи ні: якщо легко - можна їх почитати, якщо важко - то можна не спілкуватися або ображатися на них, сваритися, дорікати. Ні! Мати і батько - ті люди, з якими нам важливо вибудувати гармонійні відносини, важливо і для дотримання Божої Заповіді, і для батьків, і для себе самих.

- Інакше - що?

Інакше, я думаю, людина не зможе бути цілком щасливою.

Батьки є ланкою, що з'єднує нас із попередніми поколіннями. І конфлікти з ними, осуд їх, неприйняття заважає нам відчути цю приналежність до роду, отже - осмислити життя як ціле; позбавляє переживання причетності, може викликати переживання своєї самотності, непотрібності, залишеності.

Старі образи

Частий ґрунт для відчуження - образи з дитинства: «Зі мною були надто суворі, мене не любили»; «Мене надто опікувалися»; «Тато був деспотичним»; "Мама не дозволила мені займатися тим, до чого я тягнувся". Як подолати такі речі?

Давайте для початку усвідомлюємо, що з духовного погляду такі слова-це ремствування. Нарікання на Бога. Іншими словами, людина каже: «Господи, Ти погано продумав про мене. Дав мені не таких батьків, тому я зараз гірший, ніж міг би бути. Але в цьому немає ніякої моєї відповідальності!»І до ремствування приєднуються самопочуття та самовиправдання. Це шкодить людині, позбавляючи її можливості щось змінити у житті. І створює ґрунт для відчуження від батьків.

- А просто час такі образи не лікують?

Ні. Образа затягує людину, як вир, вона може, навпаки, набрати силу, перетворитися на гріховну навичку: ти звикаєш звинувачувати оточуючих і в цьому отримувати задоволення та вигоду – навіщо, мовляв, щось виправляти, якщо справа не в мені, а в батьках ?

Стан образи - досить небезпечний і непродуктивний: людина внутрішньо пасивний, він перебуває у полоні у переживань уявної несправедливості, жалості себе, агресії стосовно іншим. І насправді намагається уникнути відповідальності за своє життя, за самого себе.

- Який вихід?

Тут єдиний вихід - розбиратися з самим собою, прийняти обставини свого життя як факт, що здійснився, змиритися з ним і тим самим перейти в активну внутрішню позицію творця свого життя.

Можливо, справді тобі щось недодали у дитинстві. Але в тебе є життя, руки, ноги, голова: як ти їх використовуєш? На що спрямовуєш? Які цілі перед собою ставиш? Це вже не батьківські руки-ноги-голова, вони твої належать тобі. Отже, відповідальність лежить на тобі.

Тому людина може подивитися на себе та сказати: «На сьогодні я саме такий. Що я можу зараз зробити з цим? Чи хочу я щось робити? Я б радив суворіше до себе поставитися, поставити собі ці питання, знайти відповіді, але не сидіти сидіти, не відпускати ситуацію на самоплив. Час не стоїть на місці, як би не запізнитися.

Є популярний сьогодні спосіб: подумки заново проживати неприємну, образливу ситуацію… На Вашу думку, це допустимий прийом?

Мені згадався один випадок, який описував митрополит Сурозький Антоній (Блум): до нього прийшла літня дама, яка страждала на безсоння. Коли вона лягала спати, в її пам'яті виринали різні неприємні ситуаціїз минулого. І Владика дав таку пораду: «Коли у Вашій пам'яті спливає та чи інша ситуація, запитайте себе: якби це зараз повторилося, як би я вчинила?» І вона почала так робити. То був момент внутрішнього покаяння, переоцінки минулого, наскільки я розумію. Вона казала: «Так, тут я повелася б не так; я б таких слів не сказала». І поступово ці спогади перестали її мучити.

Так що так, такий прийом можливий. Але! Принциповий момент тут – це власне покаяння, пошук своєї відповідальності у тій ситуації у минулому! Не просто пасивно згадувати її, а змінити критерії її оцінки, змінити ставлення до людей, які беруть участь у ній.

Інакше вийде маніловщина: «Ах, от якби вони тоді мені… тоді б я зараз…». Дуже важливим є тверезий, самокритичний настрій. Завдання людини - не змінити минуле, не забути його, а побачити, знайти сенс у ситуаціях багаторічної давності, куди він скаржиться; примиритися з минулим, прийняти його як частину свого життя і рухатися далі. Це допомагає знайти внутрішню цілісність та гармонію.

- Але ж тут йдеться не про твої помилки…

Допустимо, але запитаємо себе: хіба я заразу своєму житті не роблю помилок, хіба я завждичиню справедливо і по совісті? Якщо я ображаюся, можливо, і моїм батькам теж можна «звалити» відповідальність за їхні помилки у моєму вихованні на своїх маму та тата, а тим на своїх, і так до Адама включно? Хіба це перекладання відповідальності щось змінює у моєму житті?

Якщо вже я прощаю собі свою недосконалість, свої промахи, то, щиро кажучи, треба б примиритися і з недосконалістю батьків.

Чимало конфліктів пов'язано з тим, що вже дорослі діти та їхні батьки не сходяться на думці про те, як їм, дітям, слід жити. Наскільки важливою для дорослих дітей має бути думка батьків?

Заповідь нам говорить про шанування, а не про беззаперечне підпорядкування. Але в ситуації, коли ваші думки розходяться, мені здається, на перший план постає питання поваги до батьків. Якщо вони наполягають на своєму: «Я ж тобі поганого не пораджу!», краще сказати ввічливо, спокійно, але твердо: «Дякую вам велике, я зрозумів вашу точку зору. Але ж ви виховали мене самостійною людиною, Дайте мені подумати і прийняти своєРішення". Головне - не потрібно відмахуватися від думки батьків, різко їх обривати, виявляти зневагу до них життєвому досвідута бажання допомогти. І якщо ми все ж таки вчинили по-своєму, краще повідомити їх про це. Навіть якщо вони засмутяться, це буде меншим злом, ніж образа за те, що вони нехтують.

Буває зворотна ситуація: людина виросла, але, як і раніше, зайво залежить від думки батьків, у результаті постійно намагається заслужити їх схвалення.

Це говорить про те, що людина в обільшого ступеня, ніж необхідно для дорослого, почувається дитиною, якій потрібне схвалення батька. Потрібно розібратися з причинами такої залежності та подорослішати. Причиною може бути переживання свого безсилля, незахищеності, відкидання, переконання «я поганий» чи «батьків не можна засмучувати», які тягнуться з дитинства. І тут людині бажано з кимось, можливо, з психологом, зі священиком, поміркувати: чому мені важко наполягти на своєму спілкуванні з батьками? Що відбувається в мені, коли ми сперечаємось? Що я можу втратити, якщо зроблю по-своєму? На які якості в собі я можу спертися, приймаючи складне рішення?

А як такій людині реагувати, коли батьки постійно порівнюють її з тими, хто досяг більшого у житті?

Це дуже болісна ситуація. Такі порівняння підривають у дитини почуття своєї унікальності та впевненості у батьківського кохання. Виходить, що в очах найближчих людей ти сам по собі не дуже важливий, важливі досягнення.

Я думаю, у такій ситуації потрібно внутрішньо поставити «стінку», відгородитися від таких порівнянь та оцінок. Перевести фокус уваги на самого себе, запитати себе: «Що я хочу зробити у своєму житті? Які цілі я ставлю перед собою? Які речі мають для мене значення, а які не мають?». Доросла людина керується тут уже не чиєюсь думкою, а своєю совістю. А совість може сказати: «Ти – не він (вона). Ти не мусиш своїм життям виправдовувати очікування батьків. Якщо ти зробив усе, що міг у тій чи іншій ситуації, то до оцінок інших людей можеш прислухатись наполовину».

– Відома формула «все пізнається в порівнянні» – тут не працює?

Якщо вже порівнювати - то порівнювати себе із самим собою вчорашнім.

Крім того, у віруючої людини є своя система порівнянь: вона порівнює себе зі Спасителем, насамперед, з тією Людиною, Якою явив себе Спаситель, - ідеальною Людиною. Так що коли з'являється внутрішня духовна система координат, людина стає вільнішою від оцінок соціального оточення, соціальних стандартів та стереотипів. Він не відривається зовсім від них, не намагається навмисне нехтувати ними, а стає саме вільніше, «хвалу і наклеп приймаючи байдуже…»

Ця «стіночка», про яку Ви кажете, означає, що в батьківсько-дитячих стосунках повної відкритості не буде? Це нормально?

Думаю, так, нормально. Абсолютної відкритості, такої, як у шлюбі чи дружбі, на мою думку, у стосунках з батьками бути не може, тому що в них є певна нерівність, ієрархічність. Батьки - це ті, хто дав нам життя, вони завжди йдуть по життєвому шляхупопереду нас. Будь ми хоч семи п'ядей у ​​лобі та з трьома дипломами про вищу освіту, ми для них все одно діти. З іншого боку, є аспекти батьківських відносинякі навіть дорослим дітям знати не корисно. Тому тут інша форма відкритості.

Недолюблений

Буває, що батьки безвідповідально ставляться до своїх дітей, мало займаються ними. Як долати цю прірву у відносинах, коли людина вже доросла?

Це залежить швидше від того, як себе відчуває ця дитина, що вже виросла. З одного боку, у нього може бути образа і бажання таки відчути добре ставленняз боку батьків до себе, і він намагатиметься «заслужити» її, а з іншого – він може звикнути до того, що від них немає уваги та підтримки, і почати шукати цієї підтримки від інших людей.

- І це нормально?

Цю ситуацію важко вважати нормальною. Але й «заслуговувати» на увагу і любов не варто - нав'язуватися не потрібно. Швидше за все, це нічого хорошого не приведе. А ось робити якісь кроки назустріч батькам – варто спробувати. Хоча напевно це буде досить болісно: у людини є невижите переживання розриву стосунків, втрати любові, зневаги до себе, і коли в дорослого життявін робить кроки назустріч батькам, то психологічно знову занурюється у цю хворобливу ситуацію. Адже якщо батьки в дитинстві не приділяли достатньо уваги дитині, не факт, що вони усвідомили це. Цілком можливо, вони вважають, що раз син чи дочка виросли «не гірше за інших», тобто вони не самі погані батькиі робили все вірно. А це саме та позиція, яка найбільше поранить «недолюблену» дитину, адже вона на собі відчуває її неправоту.

І щоб спробувати щось змінити, потрібно заручитися духовною чи психологічною підтримкою, оскільки вибудовування відносин – справа не швидка. І, головне, чітко відповісти собі на запитання: «Навіщо мені це треба? Чого я чекаю?», щоб не обманюватися нереальними очікуваннями та не стикатися з повторними розчаруваннями.

- Якщо він вирішує, що йому це потрібно - що далі?

Наступний крок – докладно намалювати собі різні варіантиочікуваного результату. «Чого я чекаю - що мама попросить у мене вибачення, покається у своїй неувазі, і в нас буде все чудово? Або будуть цілком приятельські відносиниі не більше того? Потрібно випробувати своє серце, і своїм уже дорослим розумом поставитися до своїх очікувань досить критично. Адже, повторюся, батьки цілком можуть не відчувати «нелюбство» своєї дитини.

Далі сказати собі наступне: «Незважаючи ні на що, я зроблю все, що можливо, заради того, щоб якісь стосунки у нас відбулися». Треба бути готовим до того, що твої зусилля – розмови, можливо, одкровення, спроби зробити стосунки з батьками більш сердечними – не будуть зустрічати розуміння. Можливо навіть реакція образи, мовляв, ти не цінуєш те, що ми тобі зробили. І треба бути готовим це прийняти, не розчаруватися, не впасти в зневіру.

Знову ж таки, тут потрібна підтримка. Адже це тяжко. Але такими зусиллями людина, по-перше, може зжити свою травму, а по-друге, може стати мудрішою та сильнішою. У будь-якому випадку, у накладі він не залишиться.

Самостійність та гіперопіка

Поширена ситуація - надмірна опікачи взагалі будь-яке становище, у якому доросла людина неспроможна остаточно подорослішати. Багато психологів наполягають на тому, що дорослі діти мають жити окремо від батьків. Наскільки це правильно?

Це багато в чому залежить від того, наскільки діти готові до дорослого життя і наскільки батьки здорово мислять і згодні з тим, що їхня дитина виросла. Адже питання не в тому, де і з ким живе людина. Питання в тому, чи можуть батьки і дитина, що вже виросла, побудувати відносини на вищому рівні незалежності, самостійності та відповідальності. Це не так просто.

- Чому? Хіба це не природно?

Наші батьки досить часто – скільки б нам не було років – сприймають нас як дітей. І, загалом, це півбіди. Але ж у вирослих дітей теж є така спокуса: у якихось складних життєвих ситуаціях(або не дуже складних) ставати на позицію дитини. Виходить, як розважатись, кудись їхати – так ми дорослі, а як гладити сорочки, прати речі, прибирати за собою, віддавати частину грошей на ведення домашнього господарства- То ми діти! Цієї спокуси важко уникнути, коли ти живеш разом із батьками. Особливо коли турботлива мамапропонує: «Та гаразд, доню (або синку), давай-но я приготую (куплю, погладжу, приберу) - мені не складно!».

І виходить, що така самостійність дуже одностороння.

Тому, можливо, в деяких випадках на якийсь час можна з'їхати, пожити одному, спробувати, що це таке - це буде корисно і батькам, і найдорослішій молодій людині.

- А якщо немає такої можливості, як робити кроки у бік самостійності?

Потрібно частіше брати на себе відповідальність: піклуватися, дзвонити, дізнаватися, що потрібно купити, робити щось по дому і так далі. Загалом, проявляти активність та ініціативу. Це, на мою думку, принципово важливий момент.

Синдром спорожнілого гнізда

- Дитині легше пристосуватися до самостійного життя, Чим батькам - до того, що він виріс?

Так, думаю, що для батьків сильніша спокуса залишити все «як раніше». По-перше, все-таки багато в чому сучасні батькичасто забувають, що мета виховання парадоксальна - зробити так, щоб дитина перестала нас потребувати, стала зрілою, здатною створити свою власну сім'ю; щоб ми, батьки, як якісь підпори, перестали бути потрібні; щоб наші відносини перейшли на більш високий рівень- дружній; щоб зрештою вже дорослі діти піклувалися про своїх постарілих батьків.

По-друге, батькам дуже непросто відвикнути від своєї опікувальної ролі, яку вони виконували 20 с. зайвим років. Найчастіше виходить, що єдине чадо, в кого вкладені величезні сили, час, серце – йде, відривається, починає жити своїм життям, і у батьків виникає запитання: «А хто я тепер? Чим заповнити своє життя? Цей відрив дитини, що виросла, може стати дуже болючим для них. Тому їм часто хочеться бути підпорою, затримати людину в її дитячості. А це нікому не йде на користь.

- Чи можна у цій ситуації просто чесно, відверто поговорити?

Можна, можливо. І навіть треба. Але не слід очікувати, що від розмови щось принципово зміниться. Справа в тому, що батьки поводяться тим чи іншим чином не тому, що вони не розуміють чогось. Питання в їхній здатності керувати собою, своїм життям і своїм внутрішнім станом. Адже треба перебудувати своє життя, знайти нові цілі. Це складно.

- А як допомогти батькам у цьому?

Як і в будь-якій іншій ситуації, треба починати з себе.

По-перше, тут важливо, щоб наша поведінка в очах наших батьків була серйозною, відповідальною. Щоб вони бачили, що ми ставимо певні цілі, навчаємось чи працюємо, долаємо труднощі тощо. Тим самим ми допомагаємо їм знизити тривогу за нас. По-друге, діти, які вже виросли, можуть допомогти батькам здійснити бажання, інтереси, мрії, які у тих є, допомогти їм знайти якісь заняття до душі.

Є в психології поняття «синдром спорожнілого гнізда»: коли діти стають дорослими, батьки мають можливість по-новому – не через дитину – подивитися один на одного та заново вибудувати свої стосунки. Хто ми зараз один для одного? Були мама та тато. А зараз?" На цей період припадає чимало розлучень, тому що люди звикли спілкуватися як друзі, як люди, що люблять.

І наша «дорослість» може виявлятися тут якраз у тому, щоб допомогти батькам по-новому побачити себе, побачити можливості життя, а не тільки побут, суєту. Загальних рекомендаційні. Але мало сказати: "У тебе купа часу, йди куди хочеш" або "Є соціальний центр, Іди туди!" Проблема, можливо, в тому, що батько і не хоче нікуди йти, він так звик жити за схемою «будинок, робота, будинок», що життєвий обрій звузився до маленького коридору. Важливо, щоб у нас знайшлося і терпіння, і милосердя до наших батьків, важливо примусити себе докласти зусиль, щоб ці рамки розсунути: шукати, дізнаватися, йти кудись разом.

Тому що ми, дорослішаючи, набираємо чинності, наші батьки применшуються у всіх сенсах. І наше завдання – підставити їм плече, щоб вони не відчували своєї безпорадності та безсилля.

Вихід на пенсію

- Схожий виклик – вихід батьків на пенсію. Як цей перехід пом'якшити?

Це абсолютно новий життєвий етап. Змінюється все! І часто наші батьки не справляються насамперед із почуттям власної непотрібності. У радянському минулому панувала ідея корисності людини: якщо ти корисний суспільству, твоє життя має сенс, якщо ні, ти не потрібен. У своїй роботі я часто стикаюся з таким ставленням до людей старшого віку.

І не треба відмахуватись від цих переживань! «Та припини, не вигадуй, ти не марний!» або: «Уяви собі, я давно мрію виспатися, а ти ось тепер можеш спати скільки завгодно!» Навіть якщо нам здається, що проблеми надумані, треба зійти до цієї суб'єктивної правди наших батьків, які випали зі звичного ритму життя і страждають від цього.

- Що робити, як поводитися?

По-перше, дуже важливо виявити увагу і терпіння, і показати: ви – дорогі мої мама та тато, ви потрібні, просто тому, що ви є.

– А як це показати?

Увага! Просто частіше дзвонити, розповідати про свої справи, розпитати, як у них справи, щось подарувати, просто так, без приводу. Зрілій людині, як правило, є що розповісти – якщо у нас є бажання послухати. Адже це теж історія нашої сім'ї, історія нашого роду, і інтерес до цього показує, що твої рідні тобі потрібні. Важливо вирватися один-два рази на тиждень із нашої повсякденної метушні, побути з нашими близькими, заїхати, зателефонувати.

І, по-друге, знову ж таки потрібно постаратися разом із батьками знайти для них нове поле зайнятості. Найголовніше, щоб новоспечений пенсіонер не відчував себе самотнім перед цими життєвими труднощами.

Молоді люди, як правило, дуже зайняті своїм власним життям. Окрім заповіді, де Ви б порадили шукати мотивацію, щоб приділяти більше часу батькам?

Якщо вам не вистачає мотивації, усвідомте, що виявляючи увагу, доглядаючи батька, ви повертаєте обов'язок: мама і тато колись змінювали ваші пелюшки, ночами не спали, виховували вас, терпіли і хвороби, і витівки. Тепер ви просто змінилися ролями. І чим старша мама і тато, чим більше у них недуг - тим це очевидніше.

Бажаєте, щоб у своїй старості ви не залишилися самотніми? Доглядайте своїх батьків! А для віруючої людини, мені здається, це має бути радістю – можливість послужити, допомогти, підтримати. І про це можна говорити вголос: «Мамочко-татусю, ви не тягар, ви мені потрібні! Мені радісно, ​​що я можу вам допомогти, доглядати, розповісти вам щось, кудись з вами поїхати». І це буде дуже приємно для наших батьків, які часом гостро відчувають себе немічні або нецікаві для своїх дітей, що виросли.