Немає спільних тем із дружиною. Немає спільних інтересів із хлопцем
Класична проблема, яка виникає у пари за кілька місяців, а іноді й років після укладення шлюбу. Коли ви зустрічалися, він здавався тобі дуже крутим і цікавим, якого вдень з вогнем не знайдеш. І ось минає час, ти раптом усвідомлюєш, що вам удвох нудно. Поки він дивиться футбол, ти займаєшся рукоділлям, поки він розповідає про робочі дні, ти думаєш про тренування, поки він планує ваш відпочинок у лісі, ти мрієш про шопінг тощо. В результаті виходить, що тобі цікаво одне, а йому зовсім інше. Це призводить до того, що ви багато часу проводите окремо, кожен займаючись тим, що йому подобається. Час, що проводиться разом, часто зводиться до коротким розмовам, мовчанці або простому спільному обиванню. Звичайно, описана ситуація трохи перебільшена, але багато в чому вона відповідає дійсності.
- Пройшла закоханість. Поки є почуття закоханості, ми не помічаємо недоліків та великої різниців інтересах. Об'єднують почуття, зацікавленість одне одним. Як тільки вона минає, різниця стає помітною. Ця причина найпоширеніша.
- Змінилися інтереси. Вони можуть змінитися як у когось одного, так і в подружжя. Як правило, вони змінюються під впливом друзів, у міру дорослішання та зміни цінностей та пріоритетів.
- Вплив побуту. Побут з'їдає почуття – ці слова, напевно, знайомі тобі. У нескінченному ланцюжку «дім-робота-дім-робота» люди втрачають бажання чимось займатися та цікавитися.
- Поява дитини. Головним інтересом жінки стає малюк, решта часто йде на другий план. У цей час у чоловіка все залишається як і раніше. В результаті – різні інтереси.
- Зміна кола спілкування. Коли ти чи твій чоловік заводять нові знайомства, це призводить до підсвідомого інтересу до того, чим займаються та живуть нові друзі. У свою чергу, це призводить і до появи нових захоплень.
За підсумком є наступна ситуація: тобі і хочеться налагодити стосунки знову, знайти спільне приємне 
річ, але ти не знаєш, як це зробити. Кожен з вас живе у своєму маленькому світі, займається своїми справами, а почуття потихеньку згасають під тиском побуту. Якщо не хочеш далі так продовжувати, бери все до рук і терміново виправляй ситуацію!
Перше, що потрібно зробити, привернути увагу чоловіка. Поміняй щось у зовнішності, продемонструй нові звички (приємні), поміняй поведінку або графік. Стань сама його новим інтересом. Це дуже ефективний варіант. Побачивши зміни, йому неодмінно захочеться дізнатися більше, отже – ти правильному шляху.
Другим твоїм кроком буде аналіз його інтересів. Дізнайся, що захоплює його найбільше, на що він витрачає багато часу. І зроби на це наголос, трохи переінакшивши на свій лад. Чи любить футбол? Одягай форму його улюбленої команди та вперед спокушати! Обожнює комп'ютерні ігри? Купи йому ту, про яку він давно грав, і спробуй грати разом з ним: якщо не в команді, то просто підтримуй і вболівай. Любитель смачно поїсти? Дивуй його кулінарними експериментами. Почни з простого – внеси нові інгредієнти до повсякденних страв. Чи весь час говорить про роботу і справді її любить? Уважно вислухуй, став запитання, покажи, що тобі не все одно. Добре, якщо ти запам'ятаєш імена кількох його колег і навіть зможеш підтримувати бесіду у стилі «Як там ваші стосунки із Сергієм? Він уже не ображається на тебе за забраний тобою проект?». Дай чоловікові зрозуміти, що він тобі цікавий. Це є основою основ.
Наступним твоїм кроком буде мирна розмова із чоловіком. З'ясуємо, чим би він хотів займатися в вільний час, у що хотів би присвятити тебе (наприклад, у тонкощі комп'ютерної гри). Вислови йому свої побажання. Добре, якщо ви знайдете щось спільне. Проте здебільшого доведеться йти на компроміс.
Дуже важливо не перегнути палицю . Займатися чимось цікавим щодня не обов'язково – це втомлює та навряд чи принесе бажаний результат. Тому ходити в кіно у понеділок, на рибалку у вівторок, на шопінг у середу, на футбол у четвер тощо. не потрібно.
Компромісні нюанси
Шукаючи спільні інтереси, ти маєш розуміти, що ніхто не повинен бути ущемлений. Якщо ви йдете на компроміс, то однаково. Ось які варіанти найоптимальніші:
Дуже важливо, щоб ви навчилися одне одного не лише слухати, а й чути. Коли на твої слова йде у відповідь не чергове «угу», а жива реакція, хочеться більше часу проводити з такою людиною, тягнутися до неї.
Іноді вихід у досить незвичайному для такої ситуації підході. Спробуйте деякий час пожити окремо, якщо є можливість. Можливо, вам потрібен певний час, щоб розібратися в собі. Крім того, невелика розлука допоможе скучити: ти і твій чоловік знову возз'єднаєтеся з освіженими почуттями, з новим поглядом на речі. Головне, робіть це за взаємної згодита на приємній ноті.
Тривожні знаки
Коли постає питання про відсутність спільних інтересів, ти маєш розібратися, надумана ця проблема чи реальна. Що тебе має насторожити:
- Раптова . Якщо все було добре, а тут твій чоловік заявив, що у вас немає спільних інтересів, це як мінімум дивно.
- Небажання чоловіка шукати вихід із ситуації . Це може говорити або про його егоїзм, або про те, що йому невигідно налагоджувати відносини, шукати ті самі об'єднуючі інтереси. Можливо, тому що він виконує роль жертви і тому може отримати більше.
- Відсутність спільних інтересів – привід для скандалів та перший крок до розлучення . Якщо ти помітила таку тенденцію, вам потрібно поговорити серйозно. І не про інтереси, а загалом про ваші стосунки.
Можливо й зовсім інша ситуація. Можливо, твого чоловіка і так все влаштовує, він задоволений тим, що має. Питання відсутності спільних інтересів зосереджене лише навколо твоїх бажань та думок, оцінки вашого життя. У такому разі просто пошукай собі нове захоплення і поділися одержуваними враженнями з чоловіком. Це змусить його стати учасником чогось цікавого у твоєму житті і при цьому не дуже напружуватися.
Загалом, можливо, пошук спільних інтересів може і не потрібний нікому з вас. Оціни його доцільність та необхідність. Якщо вам добре і так, не марнуй сили і час, а насолоджуйся сімейним щастям.
On-line консультація
Здається, я розлюбила чоловіка – ми не маємо спільних інтересів; Не хочу сексу із чоловіком. Як зберегти сім'ю?
У мене проблема щодо чоловіка. Нещодавно в скайпі познайомилася з колегою по роботі, почали спілкуватися, він старший за мене на 11 років (ні про що таке ми в принципі не спілкувалися, просто мені з ним цікаво розмовляти як з другом). І після спілкування з ним я почала розмірковувати про мою сімейного життя, що я вже давно не люблю свого чоловіка, що ми зовсім різні, що у нас немає спільних інтересів та захоплень. Я і до цього замислювалася над цим, але думала, що це криза в сім'ї, що потрібно просто перечекати (заміжня я вже 6,5 років, є дитина 3 роки). Почалися часті сміття через сексуальних відносин(Мене не збуджує мій чоловік і я вигадую щоразу різні причинидля відмови), чоловік злиться, є ще й фінансові труднощів сім'ї. Зараз я подумую про розлучення, але чоловік навіть і не підозрює про мій намір, він вважає, що у нас все нормально. Підкажіть будь ласка, чому у мене змінилося ставлення до колись коханого і рідній людині? Не хотілося б руйнувати сім'ю та лешати дитину повноцінної сім'ї. Втім, я вже зовсім заплуталася в собі та в наших відносинах.Жінка, 24 рокиВідповідь:
Подружнє життя можна порівняти з квітковою клумбою. На ній ростуть різні квітиі всі вони потребують одного – догляду. Якщо ці квіти не поливати, очищати, підгодовувати – то згодом вони в'януть. Щоб прекрасна клумба не перетворилася на зарості – необхідно почати доглядати квіти доки вони не загинули. На початку подружнього життямайже у всіх подружніх парвсі області їх життя (сексуальне, матеріальне, емоційне) не викликають особливих проблемт.к. гормональний сплеск, пов'язаний із закоханістю, новизна у відносинах, здатність йти на поступки один одному допомагають проходити через труднощі пристосування один до одного. У цей період шлюб схожий на щойно висаджену квіткову клумбу. Але згодом у житті з'являються труднощі, втома, розчарування, не зустрінуті очікування та мрії, нудьга. Все це приводить стосунки в зовсім інший стан.
Коли ми одружуємося, звичайно, ми не думаємо, що в нас так буде. Наша мета – це щастя і ми сподіваємося, що у нас все буде по-іншому, ніж у інших. Але для того, щоб ми могли пройти цю дистанцію без жалю: думок про те, що «я помилився», що «якби на місці мого чоловіка була інша людина – все було б по-іншому», що «я гідний більшого». важливо доглядати стосунки у шлюбі. Для вас важливо зрозуміти, що ваші стосунки не будуть завжди такими, якими вони були на початку вашого шлюбу. І це правильно та добре. Так, ваші стосунки можуть стати складнішими, але також і ближчими. У шлюбі ви підходите один до одного настільки близько, що все, що не було помітне на відстані, стає очевидним. З часом подружжя кардинально не змінюється (хіба що відбудеться особливе Боже втручання), просто вони починають бачити одне одного більш реалістично. І тут важливо мудрість зрозуміти те, з чим вам потрібно погодиться жити, а над чим варто працювати. У будь-яких стосунків є свої плюси та мінуси, і якщо звертати увагу лише на мінуси, а плюси сприймати як належне, то ми створюємо ґрунт для зростання саможалості, який руйнує ваш як особистість і руйнує ваш шлюб.
Вчинених стосунків не буває, але якщо ми розумієте, що за шлюбом треба доглядати, то в нас вийде. Звичайно, за умови, що обидві сторони вкладатимуть у це, а не житимуть із думкою: «а мене все влаштовує – тобі треба ти й роби». Ми вітаємо ваше бажання зберегти сім'ю, але ми бажаємо, щоб це було не лише заради дитини, але щоб і ви могли відродити стосунки у шлюбі, а не жити «паралельно».
Ви можете чесно поговорити з чоловіком про те, що ви відчуваєте (оскільки він може відчувати себе по-іншому). Не звинувачуйте його в тому, що ви стаєте чужими один одному, але кажіть про те, що вам потрібна його допомога. Важливо мотивувати себе і вашого партнера до того, що над відносинами треба працювати. І це потрібно робити правильно, щоб не викликати у ньому захисну реакцію.
Якщо вам потрібна допомога в розумінні того, чи варто працювати вже сьогодні – рекомендуємо вам книгу прочитати
Добрий день. Моя особисте життяніколи не була особливо насиченою. Хлопців було небагато, друзів також. Кілька років тому я познайомилася з хлопцем. У цей час я переживала через розрив минулих стосунків, вирішила будь-що, не планувала серйозних стосунків. Але все вийшло інакше, я навіть чекала на нього з армії. За цей час батьки купили мені житло, скоріше навіть нам, тому що ставляться до нього добре. Я була щаслива, коли він повернувся, але по роботі його відправили в інше місто і приїжджає лише на кілька днів на тиждень і то не завжди. Я знову виявилася одна. У мене немає друзів, і я не дуже потребую їх, т.к. був негативний досвід. Мені потрібен тільки він, по суті... Він же, навпаки, товариський і, навіть коли приїжджає рідко, намагається піти зі мною до друзів або хоче покликати в гості когось. Мені не подобається це, його друзі не викликають захоплення. У нас мало спільних інтересів із ним. Просто мені з ним спокійно, тепло та приємно. Ми іноді стали сваритися, і я втомилася бути одна. Нещодавно я відчула, що мені більше не цікаво. Все набридло, я майже не чекаю, коли він приїде... Він же каже, що любить, але не хоче бути тільки зі мною, хоче і з друзями. Це ображає мене, він єдине, що мені потрібне, а я для нього, схоже, ні. Чи варто нам бути разом, якщо це можна так назвати далі?
Вікторія
Вікторія, так, ви різні люди. Але щоб виявити, чи зможете ви будувати спільне життя "на віки", уявіть собі вашу сім'ю років через 10, наприклад. З дітьми, з усіма найдрібнішими подробицями. Хто чимось займається. Хто кудись ходить, їздить. Хто за що відповідає? Хто і як почувається. А тепер дайте відповідь собі, чи влаштовує Вас ця картина. Якщо і тоді залишаться питання (а я підозрюю, що так може бути), то приходьте на консультацію, розберемося.
Здрастуйте, Вікторіє. Чи вірно буде моє припущення, що ви будуєте відносини за принципом користі. Начебто, якщо ви "навіть чекали з армії", то тепер молодик вам щось повинен? На ваші слова "все вийшло інакше" у мене виникає питання - а чи був і яким ваш внесок, що відносини з тимчасових вам перейшли в стадію, коли батьки купують житло для вас обох? Мені здається, у вашому житті мало вас самої - ви й кажете: потрібен тільки він, але не друзі. Тільки при цьому він потрібен на ваших умовах – бути поряд і без своїх друзів, щоб вам було цікаво. Люди зустрічаються на різних етапахжиття, і кожен зі своїм багажем досвіду, друзів, звичок. Поважати це у партнері та йти на компроміси і є одні із складових пари.
Здрастуйте, Вікторіє. Чи бути вам разом вирішувати, звичайно ж, тільки вам. Ви найголовніший експерт із власного життя! Напевно непросто прийняти рішення у вашій ситуації, коли ви так втомилися і бойтесь бути однією, але в той же час явно чи не явно робите все, щоб залишитися на самоті! Друзів виключили зі свого життя, розрив минулих стосунків із молодою людиною і ці стосунки рухаються до того ж фіналу. Схоже ви знову і знову програєте якусь заїжджену платівку, раз від разу йдете по тому самому сценарію. Коли раніше у вашому житті було таке, коли той хто вам такий дорогий, з яким було спокійно, тепло і приємно покинув вас? Можливо з тих пір ви вважаєте, що ви цього заслуговуєте, що в цьому розриві ви були винні і тепер караєте себе за це?! Ви чекаєте готового рішенняв цьому важливому питанніЧи не перекладаєте ви цим відповідальність за своє життя на інших? Чи не говорить це про деяку інфантильну, дитячу позицію? Чоловіки не одружуються з дітьми, чи не в цьому причина віддалення вашого молодого чоловіка?
Вікторія, привіт! Позитивно вже те, що ви думаєте про сумісність із партнером зараз, а не потім, після укладення шлюбу та народження дітей. У людини є одне право - це право вибору і зробивши вибір, він несе величезну відповідальність перед долею. Ви дуже відповідальна дівчина. Отже, по суті: 1. з приводу сумісності, рекомендую прочитати мою статтю "Головне - вміти розмовляти "ДО": http://vita-happy.ru/glavnoe-umet-razgovarivat-do/ 2. Якщо ви обидва зацікавлені в серйозних відносинах, то рекомендую вам з молодим чоловіком сісти і пограти в гру: взяти два листки А4, розкреслити його на дві частини. З одного боку написати те, що мені НЕ подобається в моїй половинці, що я хотів би змінити. З іншого боку написати позитивні якостіта звички партнера. Робити це треба разом. Потім проговорити (зачитати один одному) кожен пункт і розібрати його "по поличках", вислухати аргументи один одного. Як завершальний акорд пропоную записати на окремому аркушікожен для себе: "Я приймаю всі рекомендації своєї половинки, зобов'язуюсь попрацювати над якостями і по пунктах. Повісити листочки на чільне місце. 3. Треба зрозуміти одне: після заміжжя жінка думає, що чоловік зміниться - він не змінюється. Після весілля чоловік думає, що жінка не зміниться - вона МЕНЯЕТСЯ.Це закон такий.І нічого тут не поробиш.Іншого змінити не вийде.Вихід: міняйтеся самі!Знайдіть собі подруг!Почніть спілкуватися!Ви пишіть, що книги не допомагають, з дружбою поганий досвід, може бути Тоді почніть слухати лекції іменитих психологів, щасливих жінок. Досить розбиратися в ньому, займіться собою! Чоловік притягується до відкритого, доброму серцю, Від якого він отримує любов, пошану і почувається героєм поруч. Поставте собі запитання: "Ваше серце відкрите? На скільки воно наповнене безкорисливим коханнямНіхто не зробить вас щасливою. МІФ: "Коли я вийду заміж - я буду щасливою". Скрізь і з усіма ви носите себе саму. відносин А ситуація в питанні - може бути тільки проекцією основної проблеми.Щиро бажаю Вам набуття нових смислів та відповідей!
Привіт Вікторія! Щоб зрозуміти почуття, необхідно собі відповісти на запитання: Чи відчуваєте ви з ним легко, захищено, в безпеці? Для жінки це дуже важливо. Вас нічого не дратує, не відштовхує? Чи закінчені у голові ваші минулі стосунки? Чи задоволені ви сексуальними стосунками? Якщо чаша терезів переважує в позитивний бік, то розвивайте стосунки! Гармонійні стосунки, це коли ми поважаємо бажання та особистий простір свого партнера, даному випадку- його спілкування з друзями, а у вашому випадку – спілкування наодинці. Гармонійні відносини можна порівняти з кільцями, що частково перетинають, де є спільні інтереси і кожен має право на свої особисті бажання. Другий момент у гармонійних відносинах- Це готовність поступатися, йти на компроміси та віддавати. Вам необхідно домовитися та знайти компромісне рішення (коли з друзями спілкуватися, коли удвох). Ви можете прийти на консультацію та разом із психологом обговорити ці моменти. Також Ви пишіть, що у Вас немає друзів, через негативного досвіду, в цьому випадку важливо зрозуміти, що з вами відбувається, можливо, є більш глибокі процеси, які формує образу до партнера через те, що у нього є друзі, можливо ні, але в будь-якому випадку, ви пишіть, що ви втомилися. Тут можна рекомендувати особисту, індивідуальну роботуз психологом. Бажаю удачі!
Загальні інтереси у парі – не менше важливий показник, як збіг улюблених поз партнерів у сексі Принаймні багато хто так і вважає.
Проте на практиці виходить усе інакше.
Отже, уявіть таку ситуацію, хлопець - затятий ігроман, від людини насправді нічого крім червоних очей і дратівливості не залишається. Безперечно, якщо дівчина не є такою ж фанаткою квестів, то тут можна ставити хрест на стосунках. Кохання, як такої, бути не може, хоча про нього говоритимуть і навіть намагатимуться виправитися. Якщо залишити все, як є: він одружений зі своєю грою, а вона сама по собі, з кимось і десь, то дивний союз виходить, вам не здається?
Безумовно, заміною хобі або приємним доповненням бути хочеться не всім, тут кожен сам собі вибирає.
Однак є і такі пари, де все чудово складається, незважаючи на небезпечне захоплення когось із партнерів. Є небезпечні видиспорту, якого всі і ставляться як до хобі, якщо спорт – перестав бути основний професією.
Якщо сноубордом займається і чоловік, і дружина, то це не говорить про те, що у них не можуть бути зовсім різні пристрасті, що відрізняються один від одного. Все це індивідуально, і об'єктивно говорити про такі речі навряд чи вдасться.
Суть у тому, що люди не можуть знайти спільних точок дотику, хоча це навіть дивно: адже при знайомстві людина чимось зачепила, тему для розмови знайшли, та хоч би і з сексу все почалося. Головне, що люди знайшли одне в одному щось спільне, що призвело до відносин. Безумовно, це симпатія та любов, навіть секс, а, можливо, і просто спілкування, яке не потребує якогось розвитку – все це чи є, чи ні.
Багато пар стикаються з проблемою, часто нерозв'язною – розбіжність думок та інтересів, тільки одиниці здатні налагодити щасливі стосункив сім'ї. Тож хто ж вони?
1. Це люди, здатні на компроміс
Нам із дитинства це вселяли, що про все і завжди можна домовитися, не обов'язково бити лопаткою по обличчю сусідського хлопчика. Якщо чоловік хоче піти з друзями до бару, то чому б людині не дати можливість розслабитися. Безумовно, жінка отримує свою порцію компенсації, адже вона так хотіла, щоб він пішов із нею на відкриття виставки абстракціоністів, то можна сходити туди з подругами.
2. Це люди, які зберігають свою індивідуальність
Особи, які дивляться в одному напрямку, частіше схожі на секту «обраних», причому за інтересами. Якщо дружині подобається доглядати коня - і вона щовихідні її відвідує, катається, лікує, платить пристойні гроші, тому що вона може собі це дозволити, - то чоловікові необов'язково скрізь слідувати за нею.
У цей час він обговорюватиме за кухлем пива з друзями особливості автомобілебудування та розбиратиме черговий шедевр автомистецтва.
Якщо хлопець любить бутерброди, чорний чай, свою кішку Дусю, йому так цілком комфортно. Навіщо йому нав'язувати салат з морської капусти, кава, цигарки та журнали?
Загалом, у кожної людини є свій внутрішній простір, куди вона має право не пускати навіть найближчу людину.
3. Це люди, які вміють цікавитися справами одне одного
Пара на те й пара, що підтримує одне одного завжди і в усьому. Щоб не відбувалося у близької та коханої людини, завжди потрібно цікавитися його справами.
Якщо, звичайно, він не проти них розповісти. Звичайно, кордон у цьому перетинати не потрібно, на це є пункт вище. Але питання «Улюблений, як минув день?» повинен звучати щиро, та й як можна не щиро цікавитись коханою людиною.
4. Це люди, які довіряють одне одному
Насправді, велике і важливе значеннямає не лише повагу, а й довіру між партнерами. Якщо чоловік любить мотофестивалі, він фанат байків – а, як відомо, там багато напівголих жінок – то жінці немає потреби ревнувати його, якщо вона довіряє йому.
5. Це люди, які вміють проводити чудово один з одним час
Чоловік не втікає до друзів, ви не чекаєте на п'ятницю, щоб посидіти в кафе з подругами. Ніхто з вас не прагне поїхати у відпустку в одиночне плавання або корпоративі запалити з симпатичним співробітником, тому що вам добре вдвох. Ви вмієте проводити час у компанії друзів та колег, спілкуючись на рівних з усіма, але при цьому ви – пара. Благополучна пара завжди прагне багато робити разом, як у побутовому плані, так і в інших справах, наприклад, разом снідати, купувати серйозні речі, дивитися улюблені фільми.
6. Це люди, які ідеально доповнюють один одного у сексі
Якщо чоловікові і жінці подобаються ті самі пози, техніка, стиль, то в іншому їм буде набагато простіше домовитися. Якщо в сексуального життяє проблеми, про які намагаються мовчати обидва або замикаються в собі, то це перша ознака, коли потрібно дзвонити в дзвони про проблему і розлад, що насувається. Вмійте слухати один одного і говорити партнерові про свої почуття.
Загалом, для кожної людини все індивідуально. Головне – це поважати партнера, довіряти йому та любити щиро, а якщо все це взаємно, то й до компромісу та розмов прийти буде легше. А коли ви зрозумієте свою кохану людину, то вона буде вам безмежно вдячна і почне цінувати вас із більшою самовіддачею.
Коли взаємини між чоловіком та жінкою перебувають ще на стадії формування, то закохані люди проводять велика кількістьчасу разом.
Кожен із партнерів прагне дізнатисяне лише особливості характеру обранця, але і область його інтересів. При цьому майбутні повністю впевнені, що у них співпадають захоплення з другою половиною, і їм не доведеться нудьгувати у сімейному житті.
Але коли проходить певну кількістьчасу спільного життя, можна почути таку фразу: «У нас із чоловіком різні інтереси. Він весь вечір сидить за комп'ютером. Часто один із партнерів незадоволений тим, що його обранець мало часу приділяє виконанню будь-яких спільних занять. В результаті настає холодність і байдужість один до одного, яке підкріплюється дратівливістю партнерів і розвитком конфліктних ситуацій. Відсутність спільних інтересівнаводить до розриву відносині руйнування навіть найміцнішого шлюбу.
Виходячи зі статистичних даних, між чоловіком та жінкою найчастіше відзначаються такі спільні інтереси:
1. Музичні вподобання.
Якщо у вас з чоловіком однакові музичні уподобання, то це відмінний спосібще більше зблизитися із ним. Для цього відвідуйте разом із партнером концерти улюбленого виконавця чи гурту, а також організовуйте вдома романтичні вечорипід звучання улюблених мелодій. Але якщо ваші уподобання в музиці різко відрізняються від естетичних уподобань чоловіка, то бажано хоча б приймати стиль музики, що йому подобається. Адже це також відмінна можливістьрозширити власний діапазон знань у музичному мистецтві. Партнер обов'язково зверне увагу на ваші прагнення та обов'язково оцінить їх.
2. Смаки в їжі.
Якщо ви любите з обранцем смачно поїсти або вам подобається процес приготування їжі, то можна відмінно урізноманітнити сімейне дозвілля. Для цього знайдіть рецепти смачних або екзотичних страв та приготуйте їх разом із чоловіком. Якщо ви не хочете практикуватися в навичках кулінарного мистецтва, відвідайте з партнером ресторан, в якому разом оберіть улюблені страви, спираючись на спільні уподобання в їжі.
3. Активний образжиття.
Спорт та здоровий образжиття добре зближує членів сім'ї. При цьому у вас з'являється безліч тем для спілкування, що не тільки поєднує вас із чоловіком, але й позитивно позначається на загальному здоров'ї. Але якщо віддає перевагу футболу, то вам не обов'язково відвідувати секцію жіночого футболу. Ви можете просто «вболівати» за коханого на стадіоні або обговорити з ним результати футбольного матчу. Крім цього, перед вами відкривається чудова можливість провести вільний час разом із коханою людиною.
4. Друзі.
Якщо у вас з партнером є спільні друзі, то ви зможете весело провести час у колі друзів. Для цього організуйте спільний західі запросіть на нього близьких для вас людей. Це може бути вечірка у стилі "Мафія" або виїзд на природу. Якщо у кожного з подружжя своє коло знайомих, то не варто засмучуватися з цього приводу. Ви можете продумати з партнером спільний захід, на який запросите ваших друзів.
Якщо ви відчуваєте, що все менше часу проводите з коханою людиною і ваші інтереси більше не співпадають, то поговоріть із нею на цю тему. Для цього варто підібрати найтепліші та ніжні слова. Не слід розпочинати розмову з претензій чи звинувачень на адресу обранця.
Скажіть супутнику життя про те, що ви почуваєтеся самотньо і хотіли б більше вільного часу проводити за спільним заняттям.
Крім цього, психологи рекомендують виконати з чоловіком тренінг із пошуку спільних інтересів
Для цього візьміть по листочку паперу та ручку. Далі кожен із подружжя повинен самостійно написати список із 20 улюблених занять, які він хотів би робити спільно зі своїм обранцем. Можна навіть додати до переліку заходи, якими ви ніколи не займалися, але вам вони здаються цікавими та цікавими. Після цього обміняйтеся з чоловіком листочками та оцініть кожне заняття зі списку за десятибальною системою. Потім визначтеякі у вас з обранцем спільні точки дотику. Якщо вид діяльності набрав понад 5 балів, його можна відносити до категорії актуальних. Випишіть інтереси, що збіглися, на окремий листочок і заплануйте спільне проведення часу на найближчі вихідні дні.
У деяких випадках психологи радять навіть визначити спеціальні днітижні, які можна присвятити одне одному. Наприклад, у суботу ви відвідаєте театр, а в неділю вирушите із чоловіком грати у теніс.
Таким чином, спільні інтереси пари зміцнять сімейний союз , а також допоможуть відновити гармонію та взаєморозуміння у взаєминах з людиною.