4 причини що шлюб розпадається. Чому руйнуються шлюби. Що необхідно зробити, щоб шлюб не розпався. Тривала відсутність одного з подружжя

22.04.2019

Обставини, зазначені в пункті першому, зрозумілі, і розглядати їх немає сенсу.
На перший погляд здається, що причин для розлучення - безліч. Однак це безліч зводиться до декількох основних причин розпаду шлюбів.

В радянські часи в заяві про розлучення обов'язково потрібно вказати причину припинення шлюбу. Найчастіше писали так: «Не зійшлися характерами». Зараз причину вказувати не обов'язково, але, якщо поставити запитання, абсолютна більшість знову ж скаже про відмінності характерів (зізнаюся, я і сам, коли розлучався, в судовому засіданні вказав цю причину - щоб суддя скоріше виніс рішення).

Що ж це таке - «відмінність характерів»? Це помилка у виборі чоловіка, яку зазвичай роблять молоді люди, засліплені раптово спалахнула пристрастю. Закоханість згодом проходить, але любов'ю не стає. І через кілька місяців раптом з'ясовується, що чоловік (дружина) - зовсім не той ідеал, до якого ви прагнули. Більш того, в дружині раптом відкриваються риси, про які ви навіть не підозрювали, і ці властивості характеру вам дуже не подобаються. Тоді і кажуть: «не зійшлися характерами». Насправді все простіше - не було любові, і не було бажання будувати любов. І це добре, коли чоловік і жінка вчасно розуміють, що щастя удвох у них не буде, розходяться, і йдуть кожен своєю дорогою.

сучасні психологи нічого не говорять про любов. Напевно, ця область людських відносин ними не вивчена. Сучасні психологи вважають, що головних причин розпаду шлюбу всього три: секс, гроші, кар'єра.

Психологи стверджують, що основну роль в житті людини відіграють інстинкти, що дісталися нам від тварин. Чоловік влаштований так, що має бажання до сексу з багатьма жінками. А жінка, навпаки, стабільна в цьому питанні. І тому чоловік через кілька років щасливого сімейного життя раптом втрачає «яскраво виражений сексуальний інтерес до дружини », а у неї цей інтерес тільки розвивається. Тому, якщо в основі шлюбу лежить тільки сексуальний інтерес партнерів один до одного, такий шлюб розпадається. Або не розпадається, якщо чоловік гуляє направо і наліво, а дружину такий стан речей влаштовує. До речі, статистика говорить, що в основі 75% всіх розлучень лежить сексуальна незадоволеність одного або обох подружжя. І більшість розлучень з цієї причини відбувається з ініціативи незадоволених жінок.

Розлучення через гроші, чи не будемо лицемірити, теж став звичайною справою. На щастя чи на жаль, але приказка «з милим рай і в курені» в сучасному суспільстві вже не актуальна. Шлюб - це не тільки союз двох люблячих людей, Це ще й спільне підприємство по добуванню грошей і матеріальних ресурсів для забезпечення якості життя. Часто один з подружжя (зазвичай жінка) матеріально залежний від іншого, і це вважається нормальним. Але нерідко трапляється, що з досягненням фінансової незалежності чоловік, раніше отримував забезпечення від партнера, раптом грюкає дверима і зі словами «а навіщо він мені тепер потрібен?» йде. Буває, що йде і інший чоловік, для якого стає нестерпним думка про те, що тепер від нього дуже мало залежить, і він тепер не єдиний годувальник.

Захоплення кар'єрою і прагнення до успіхів у професійній області досить часто також є причинами розлучення. Чоловік постійно пропадає на роботі, часу на сімейне життя не залишається, і союз, який здавався ще недавно щасливим, розпадається. Ще трапляється, що сім'я руйнується тому, що один з подружжя (зазвичай чоловік) з якихось причин не дозволяє жінці рости в професійному плані, ревнує партнера до його роботі і кар'єрі. А сучасна емансипована жінка все частіше не бажає бути тільки домогосподаркою, їй цікаві і важливі робота і кар'єра. І сім'я руйнується.

Звичайно, розлучення відбуваються і з інших причин: зрада, ревнощі, пияцтво, і навіть політичні розбіжності між членами сім'ї - цій маленькій осередку суспільства і держави. Ну, а я, зізнаюся, основною причиною розлучень вважаю відсутність любові. Тому любіть один одного!

Любіть один одного! Живіть разом і насолоджуйтеся кожною хвилиною сімейного життя!

Сьогодні інститут сім'ї втратив цінність і важливість. Озирніться навколо, подивіться на друзів і родичів, чи багатьом з них вдалося зберегти теплоту, розуміння, довіру і любов у відносинах?

Згідно з даними статистики, доведено, що практично половина подружніх пар не витримує випробування часом і розпадаються. Що ж стало причиною розлучення? Чому настільки високий відсоток зруйнованих сімей?
Ключовими причинами розлучень психологи називають такі чинники:

1. Очікування виявилися міфом, а не реальністю

В цукерково-букетний період закохані дивляться на все очима в рожевих окулярах. Коли молоді люди починають жити разом, поступово пелена спадає і подружжя по-новому бачать один одного. Кожен з молодят показує свою сутність, проявляє характер, який не завжди виявляється «рожевим і пухнастим».

2. Відсутність довіри і розуміння

Найчастіше така проблема існує в тих відносинах, де є негатив з минулого (зрада в минулих відносинах), або хтось із подружжя надто ревнивий і не здатний контролювати свої емоції, висуваючи різні, часом необґрунтовані претензії.

3. Проживання з батьками

Не кожна молода пара має фінансову можливість купити окреме житло і змушені ділити дах з батьками чоловіка / дружини. На жаль, таке рішення завжди має сумний фінал. Сварки побутового характеру, особиста неприязнь, небажання підкорятися або завищена пристрасть до контролю і моралей провокують розбіжності, які переростають в скандали.

4. Алкоголізм

Спільне проживання з людиною, який представляє свого існування без чарки спиртного, не має раціонального зерна і сенсу. Щоденні закиди і скандали, з'ясування стосунків, неадекватна поведінка, П'янки і запої - все це перетворює сімейне життя в пекло.

5. Фізична або моральне насильство

Постійні причіпки і претензії, необгрунтована ревнощі, Неадекватні напади люті і гніву, які можуть супроводжуватися побиття - це не тільки повний крах для сімейних відносин, А й неймовірна небезпеку для здоров'я і життя людини.

6. Зрада

Відсутність духовної і фізичної близькості свідчить про те, що це вже не сім'я, а два абсолютно чужих людини. Не можна прощати зраду, адже той, хто зміг зрадити одного разу, обов'язково знову зробить це.

7. Раннє оформлення шлюбу

На піку інтересу і пристрасті молоді люди поспішають зареєструвати свої відносини. Як свідчить життя, дане рішення найчастіше помилково.

8. Неможливість жити разом або тривала відсутність одного з подружжя

Робота, яка має на увазі тривалі відрядження або часті поїздки, робота закордоном, вимушене проживання одного з подружжя окремо - все це призводить до того, що втрачається довіра і розуміння, від відносин віє холодом.

9. Егоїзм і високі вимоги одного з подружжя

Хтось один з пари ставить себе вище всіх інших членів сім'ї. Цінність і важливість мають тільки його переконання, думки і цілі. Або ситуація, коли чоловік / дружина виявляють себе власниками, контролюють будь-які контакти і спілкування своїх половинок, перекладають на інші плечі втілення в реальність своїх мрій і бажань.

10. Відсутність інтересу

Побут настільки заповнює сімейні відносини, що не залишається уваги на романтику і прояв почуттів. Подружжя перестають приділяти один одному достатньо уваги, близькість інтимного характеру переходить в стадію зобов'язання, в результаті чого пропадає потяг, з'являється відчуття «я тут зайвий».

Шлюб, як і будь-які інші взаємини, не завжди виявляється досконалим. Ключ до успішного шлюбу полягає в збереженні балансу взаєморозуміння і умінні поступатися. Як тільки один починає нехтувати цим обов'язком, літак під назвою "Сім'я" втрачає рівновагу і зазнає аварії. Причини, які можуть призвести до розриву відносин і охолодженню подружжя один до одного, насправді дуже прості:

Очікування, що ваш чоловік / дружина зміниться.

Ця проблема, з якою стикається більшість пар. Молоді люди не завжди усвідомлюють, що вони вступають в шлюб з уже сформованою зрілою особистістю, яку неможливо змінити, та й не треба. Вони думають, що якщо людина любить, то він повинен змінитися заради коханого. Але якщо ви разом, чи не означає це, що ви підписали угоду приймати його таким, яким він є, яким ви його полюбили. Дуже часто очікування подружжя спрямовані один на одного, і це неправильний підхід. Зверніться до себе: чого не вистачає в вас, що ви можете зробити, щоб ваші отношнеія стали краще, а ви можете змінитися заради кого-то. І тільки зрозумівши, наскільки важко змінити свої звички, можна усвідомити неможливість зміни вашого обранця. Неможливо змінити іншого, але можливо спробувати змінити своє ставлення до подій. Навчіться висловлювати свої почуття з метою вдосконалення ваших відносин, а не для критики і претензій. Спілкування сприяє взаєморозумінню і тому, що ми будемо дивитися на події очима наших подружжя.

Розмовляти не значить спілкуватися.

Дуже часто шлюб розпадається через остуствуія взаємного спілкування. Люди помилково вважають, що якщо вони взаємодіє в розмові, то вони спілкуються. Але насправді ж спілкування має бути глибшим, а не формальним. Спілкування - це основний спосіб дізнатися більше друг про одного. Чим більше здатність людини по-справжньому спілкуватися, тим глибше задоволення від взаємин, що випробовується обома партнерами. Між двома людьми, що живуть поруч, дуже скоро проявляться відмінності. Якщо ці відмінності не обговорити, вони неминуче приведуть до плутанини і конфліктів. Завдяки спілкуванню люди, які перебувають у шлюбі, пізнають один одного, діляться своїми бажаннями і потребами, вирішують розбіжності. Спілкування - це основа шлюбу.

Невміння управляти часом.

У суєті сучасного світу час стає дуже важливим аспектом сімейного життя, не завжди його виявляється досить для наших половинок. Невміння правильно розподіляти свій час часто стає причиною віддалення подружжя один від одного. Подружжя як би разом, але як би і ні. Дуже важливо виділяти час для вашого чоловіка / дружини і присвячувати цей час тільки йому / їй. Найдорожче, що може присвятити людина свого чоловіка, - це час і увагу.

Відсутність інтимного життя в шлюбі відіграє не останню роль в віддаленні подружжя один від одного.

Це - важлива частина ісламської обов'язки, важлива для щасливого шлюбу без розчарування. Отримання сексуального задоволення також є значущою частиною сімейного життя. Сексуальне задоволення - це знак любові, взаємоповаги і душевної прихильності. інтимне життя невіддільна від стосунків у сім'ї, і чим міцніше взаємоповага, любов і прихильність, тим міцніше шлюб.

Відсутність уваги.

Багато подружжя скаржаться на відсутність уваги в шлюбі. Брак уваги поступово віддаляє спуругов один від одного. Тут проблема багато в чому полягає в тому, що кожен чекає від чоловіка, але не дає натомість. В результаті формуються залежні відносини, Коли один готовий дарувати свою увагу тільки тоді, коли отримує його сам.

Матеріальна сторона.

На жаль, гроші і матеріальні блага грають не останню роль в сімейному житті. Грошове питання часто призводить до погіршення відносин між подружжям. У цьому питанні все стабільно, поки не порушуються заповіді, приписані чоловікам і дружинам ісламом. Головою і годувальником сім'ї є чоловік. Заробляння грошей на утримання дружини - це чоловіча обов'язок. Мусульманин зобов'язаний виконувати взяті на себе зобов'язання. Це стосується всіх: і чоловіків, і жінок.

Невміння прощати.

Ми вже говорили про те, що шлюб приречений на провал, якщо подружжя не вміють поступатися і ставитися один до одного з розумінням. Це ж стосується і прощення. Ніхто не ідеальний, ні ви, ні ваш чоловік. Приймайте людей такими, якими вони є, з усіма недоліками. Якщо зберігати довгі образи, то душевні рани можуть не затягнутися і тривожити протягом довгого времни, змушуючи мучити свого обранця вічними звинуваченнями.

Неправильний вибір партнера - основна причина розлучень в світі. За статистикою розпадається кожен другий шлюб. І це аж ніяк не межа, цілком можливо, що сім'я як "основний осередок суспільства" взагалі відпаде за непотрібністю. Що прийде їй на зміну, навіть уявити важко. В кращому випадку це буде цивільний шлюб, В гіршому - якась шведська альтернатива. Перед такими перспективами стає шкода наші традиційні, століттями перевірені, "законні" відносини.

Чого й чому

Чому люди розлучаються? Начебто все так чудово починається: палкі обійми, поцілунки при Місяці, палкі і цілком щирі запевнення в вічної любові. Що, питається, ще треба? Чому в один момент історія кохання закінчується, і закохані знову поспішають в ЗАГС, щоб скоріше позбутися від необхідності щоденного споглядання колись найдорожчої половини?

Можна почути масу варіантів, починаючи від пролетарсько-грубого: "Я цього козла вже бачити не можу!", - до інтелігентно-обтічного - "Ми не підходимо один одному". Але цілком очікувані одкровення типу "він пив, бив, курив і гуляв" почуєш не часто. Виявляється, ці доводи в списку причин, розвалюється родинне вогнище, Займають далеко не перше місце.

У чому тут справа, важко сказати. Може, чоловіки усвідомили згубність такої поведінки (віриться насилу) або для дружин це вже не проблема (віриться ще менше), або жінки, нарешті, втомилися від безуспішної боротьби з чоловічим пияцтвом, розпустою і стали сприймати ці "слабкості" не як привід для розлучення, а як причину не вступати в шлюб (не віриться взагалі). Неймовірні історії кохання - чільну позицію в чорному списку ворогів сім'ї займають зовсім не ці витрати чоловічий розгнуздав а цілком пристойна причина - неправильний вибір партнера.

Робота над помилками

Помиляються наречені часто тому, що не дуже-то представляють, яким повинен бути партнер по життю. Перші прозріння і звірка власних пристрастей і смаків з дійсністю зазвичай відбуваються після того, як відгримить марш Мендельсона. У цьому весь фокус: спочатку має скластися повне уявлення один про одного, а потім вже можна думати про одруження. Як це зробити?

Психологи радять скласти опис потенційного партнера, З яким можна не тільки крутити любов, а й планувати довгострокові відносини. До речі, варіанти "любов" і "довгострокові відносини" дуже відрізняються, тому можна скласти два списки або три, або кому скільки треба. Все одно жоден з них, будучи сумішшю юнацьких фантазій, кіношних штампів і маминих повчань, не має ні найменшого шансу на матеріалізацію. Так що покладатися доведеться на власну інтуїцію, тим більше, що нічого іншого не залишається.

Молодо-зелено

Після прикрих промахів у виборі пари часто згадуваною причиною сімейних катастроф є "емоційна незрілість" подружжя. "Недозрілі" найчастіше бувають ранні шлюби. Юнаки та дівчата ще не забули дитячі казки про щасливого кохання, Що наповнюють душу щастям і умиротворенням, ще ятрять смутні спогади незміцнілу юнацьку психіку, а тут ще й гормони розбурхалися - ось і "дозріває" цілком незріле рішення. А що? Дорослі, паспорт маємо, можемо собі дозволити і сімейне життя. На цьому програма зазвичай обривається, оскільки жодна казка не повідомляє, що там було у Оленки з Иванушкой після шлюбної ночі.

А було, виявляється, багато всього незвіданого. І купи брудних шкарпеток, і гори немитого посуду, і вічно голодний чоловік, і незадоволена його заробітками дружина. суворі сімейні будні каменю на камені не залишають від казкової чарівності. "Поквапилися ви", - нарікають батьки, "Поспешили", - підтримують друзі. "Що є, то є", - погоджуються молоді та розбігаються в різні боки. Випадок хоч і клінічний, але дуже поширений. Діагностується як «не догуляли своє", що цілком природно в двадцять років, трохи дивно в тридцять, а вже після сорока - важка патологія, найчастіше вражає чоловіків. Як то кажуть, "сивина в бороду ...".

Прохання: не плутати сиву рослинність на чоловічому обличчі з цвітінням жінки бальзаківського віку. У свої сорок п'ять баба-ягідка цілком дозріла для створення або відтворення міцних сімейних відносин. Сивочолий чоловік же, вдарений бісом під ребро, пускається у всі тяжкі з іншими цілями. Поспішаючи добрати задоволень, поки організм не заспівав "лебедину пісню", він бадьорою риссю пускається за молодняком, втрачаючи по дорозі сім'ю, здоров'я і залишки розуму.

пас наліво

Для сімейного життя криза - явище буденне і прогнозоване (1, 3, 7 і так далі років). Не всі з них призводять до настільки сумного фіналу як розлучення, а тільки ті, що не піддалися врегулювання. Такий важкою проблемою для подружжя зі стажем може стати сексуальна нудьга. За низкою прожитих років втрачається новизна відчуттів, а в її пошуку найчастіше і відбуваються подружні зради, Які самі по собі ще не провокує розрив відносин, але іноді можуть навіть зміцнити їх. До розлучення призводить зіткнення позицій.

Чоловіки і жінки по-різному ставляться до походів "на сторону". Для чоловіків, як відомо, секс ще не привід для знайомства, підспудно вони розуміють, що роблять щось недобре, тому всіма силами намагаються приховати свої шури-мури. Ну а якщо це не вдається, щиро дивуються: "Що я такого зробив, чого розлучатися-то ?!" Позиція ця виникає не від примітивності пристрої чоловічих міркувань (хоча і від цього теж), а від приречення особини чоловічої статі, закладеного матінкою-природою: піклуючись про збереження і примноження людства, вона зобов'язала самця запліднити якомога більше самок. Але людство швидко розплодилося, і необхідність в масовому заплідненні відпала сама собою. Відпасти-то відпала, а поклик предків залишився - з генетичною пам'яттю не посперечаєшся.

Жінки ж вкрай рідко западають на секс заради сексу. На відміну від чоловіка дружина ходить на сторону не за сексуальними втіхами, а за захопленням, поклонінням, обожнюванням. Загалом, за всім тим, що входить в поняття флірт, настільки вагоме для жінок. Саме розрахунок на духовний контакт робить жіночі "загули" більш небезпечними для сімейного благополуччя, ніж чоловічі короткочасні "парування". Жінці в усьому потрібна визначеність: полюбила іншого - геть колишнього. І вона або сама йде, або виганяє спійманого на зраду чоловіка. Можна, звичайно, порадити дружинам терпиміше ставитися до чоловічих старанням в справі порятунку людства від вимирання, а чоловікам не завадить частіше згадувати про те, що дружина теж людина і потребує уваги. Але, швидше за все, ці рекомендації так і залишаться суто теоретичними.

зелений змій

Однак повністю скидати пияцтво з рахунків все ж не варто. Це хоч і не лідирує, але досить високий відсоток розлучень. Що на це можна сказати: з п'яницею жити важко, часом нестерпно і за великим рахунком не потрібно. Ні заради нього, ні заради себе і вже тим більше, ні заради дітей. Алкоголізм - хоч і хвороба, але добровільно придбана, і винен в цьому сам алкоголік. Ось нехай сам і викручується.

Можна, звичайно, витратити на боротьбу з алкоголізмом чоловіка своє життя і рятувати, умовляти, лікувати, витрачати сили, гроші і час. Але зазвичай ці зусилля не увінчуються успіхом. Якщо "страждає" дійсно хоче вилікуватися, він зробить це і без вашої допомоги, а якщо немає - то допомагай, що не допомагай ... У людини завжди є вибір, якщо хтось вирішив втопити своє життя в пляшці, не обов'язково складати йому компанію .

Вступати у відносини набагато легше, ніж потім з них виплутуватися. Важливо, щоб ви це пам'ятали, коли будете пов'язувати своє життя з людиною нехай і коханим, але мало вам відповідним. Ретельно зважуйте всі "за" і "проти", щоб не поповнити своєю присутністю сумну статистику російських розлучень.

- Поділиться Новиною в Соц. мережах

Якщо Ви ще не були в шлюбі або тільки готуєтеся до весілля, але вже хочете офіційно зареєструвати Ваш шлюб - то свої відносини Ви можете зареєструвати через віртуальний ЗАГС. Так, так, ви не помилилися - саме так! Ось так жарти! Спробуйте. Відчуйте себе чоловіком або дружиною. Освіжіть в пам'яті ті хтиві миті одруження - в разі, коли з того моменту пройшли роки! Миттєва реєстрація Вашого союзу і на пам'ять - Свідоцтво про укладення шлюбу.

Шлюби з великою різницею у віці і їх підводні камені

шлюби з великою різницею у віці вже не рідкість, але в суспільстві до таких союзів ставляться досить неоднозначно. Якщо різниця у віці становить більше 10 років, то оточуючі не тільки негативно сприймають цей факт, але і вважають, що такий союз довго не протримається! Навколишні судять поверхово, вважаючи, що люди одружуються за розрахунком, і не обов'язково через гроші. Вони зовсім не беруть до уваги почуття! Між тим, такі шлюби можуть бути міцними і щасливими, проте подружжю доведеться подолати деякі труднощі.

До шлюбу між чоловіком і жінкою, яких розділяє занадто велика різниця у віці, сучасне суспільство відноситься з деякою часткою упередження: мовляв, якщо зв'язалася узами Гіменея така нестандартна пара, що щось тут не так. Для цього повинна бути о-о-чень вагома причина ... А я люблю ... багатого! Звичайно ж, палкі почуття достатньою підставою для одруження назве мало хто. Більшість людей, запозичуючи у Станіславського його коронну фразу: "Не вірю, не вірю і ще раз - не вірю!", Будуть схилятися до думки, що причина криється в спроможності одного з новоявлених подружжя.

Люблять одних, а одружуються ...

Якщо вірити статистиці, тільки 10 з 100 шлюбів укладаються за великої і світлої любові. Спробуємо розібратися; чому чоловіки, люблять одних, одружуються на інших. На жаль чи на радість, не всі шлюби здійснюються на небесах. Якщо вірити статистиці, тільки 10 з 100 шлюбів укладаються за великої і світлої любові. Сучасна молодь навіть жартує з цього приводу: «Одруження не лотерея. У лотереї у вас є шанс »... Шлюб взагалі ставати зникаючим видом відносин. Більше половини пар віддають перевагу так званим вільні відносини - цивільний шлюб. І все-таки чоловіки одружуються.

Улюблені клієнти психотерапевтів, складові цілу третину - це розлучені жінки і чоловіки. Недаремно лікарі, розраховуючи ризик суїциду за бальною шкалою, враховують і сімейний стан пацієнта. Розлучення - плюс один до потенційного самогубства.

У 2012 Організація Об'єднаних Націй визнала Росію країною з високим показником рівня розлучень. Слідом за Росією йдуть Білорусь, Україна, Молдова, Кайманові острови та США. Розпадається кожен третій шлюб. Чому ж відбувається так, що ще недавно щаслива пара не бажає один одного бачити, чоловік з котика / сонечка / іншого тваринного або астрономічного об'єкта перетворюється в найненависніше істота?

У статистики розлучень є три піки їх максимуму.

Перша точка емоційного екстремуму доводиться на найближчий час після маршу Мендельсона - до трьох років. Так розпадаються шлюби, укладені необдумано, поспішно, по « великого кохання»Або« зальоту », коли чоловік і дружина толком не знають один одного і не уявляють, що від них потрібно в шлюбі. Вимушеність шлюбу ( «ну ти ж чоловік, я вагітна і ти зобов'язаний на мені одружитися»), надмірні вимоги до партнера, завищені очікування - все це змінює колишню романтику закоханості розчаруванням.

Американські адвокати розповідають, що перший рік шлюбу - то час, коли пари найчастіше приходять розлучитися. Конфліктуючим подружжю радять все гарненько обміркувати і почекати. «Найбільше через два роки вони знову до нас повертаються». За цей час пара намагається знову намацати точки дотику, але ці спроби часто зазнають краху. «Непримиренні розбіжності», як говорить поширена формулювання.
2. Другий пік викликає народження дитини. В корінь змінився мікросвіт - «були ми двоє, а тепер ми втрьох» - вибиває зі звичної колії налагоджений уклад. До вагітності дружина була хороша, дбайлива, уважна до свого чоловіка (якщо була). За 9 місяців через гормональних перебудов або зацикленості на своєму стані ( «я вагітна, носите мене на руках») атмосфера в сім'ї могла помінятися. А якщо лікар заборонив близькість, це додаткове випробування для чоловіка.

Нарешті пологи. І начебто мало б все налагодитися, але ... Це маленьке створіння весь час плаче, не дає спати, від годування і зціджування у подружжя болить, інтиму немає (їй не можна, у неї якісь шви), жінку більше цікавить колір вмісту підгузника, ніж стан самого чоловіка і його справи на роботі. розбиратися з сімейними справами поодинці вона, зрозуміло, не хоче, і прагне частина їх перекласти на чоловіка.

«Невже вона не може вести будинок, стежити за дитиною, ходити по магазинам і бути красивою? ..» Чоловік повертається в кінці дня з роботи і чекає, що за ним позалицятися, а замість невиспаний нервова жінка зі складками на боках, у якій ще до того ж весь час від молока намокає на грудях майка, вимагає від нього допомоги.

Виростити дитину - це важка праця обох подружжя, але не всі усвідомлюють це. Маленький третій - це завжди важко, в тому числі і в матеріальному плані. Більше обов'язків, більше проблем, Більше нервів і хвилювань, менше вільного часу і грошей. З появою дитини в родині життя вже не буде такою, якою вона була до його народження.

Виниклі труднощі загострюють вже існуючі в парі проблеми. Особливо якщо дитина не була для когось бажаним. Розійтися часто заважає почуття обов'язку - «дитині потрібна родина». Сім'я це, якщо подружжя не може почути і зрозуміти один одного і прийти до компромісу, сказати складно.

Діти при конфліктах в сім'ї - найвразливіше ланка. Особливо через дитину намагаються маніпулювати своєю другою половинкою або намагаються в його очах дискредитувати партнера. Нічого, крім негативу і травми ні в чому не винної дитячої психіки, це не принесе. Тому, якщо сімейний човен дала тріщину і готова потонути у вирі розлучення, дитини слід захистити від конфліктів батьків, щоб він не бачив і не чув їх сварок. «Ми з твоєю мамою зрозуміли, що любов між нами скінчилася і ми будемо жити окремо, але тебе ми як і раніше любимо і будемо про тебе піклуватися» - ідеальна, але рідко застосовна, на жаль, формулювання того, що слід знати дитині.

Третій пік розлучень, як не дивно, доводиться на літні пари від 60 років і старше. Діти виросли і покинули гніздо, піклуватися про них більше не треба, і іноді люди починають відчувати потребу пожити «для себе» - без оглядки на іншу людину і приборкання своїх інтересів заради його власних. Тут рухає банальна втома від побуту. «Дітей на ноги поставили, що від мене ще хочуть?» - з цими словами і відправляються оформляти папери на розлучення. Про «постаріти разом і померти в один день» мови і близько вже не йде.

Як же уникнути розлучення?

Зіставте всі плюси і мінуси, які постануть перед вами, якщо ви все-таки розлучитеся. У шлюбі люди живуть, якщо разом їм краще, ніж окремо. Складіть для себе список позитивних якостей вашої другої половинки - можливо, це все ж людина, яка цілком у вашому смаку. Не дарма ж ви колись сказали «Так»;
Менше причіпок. В атмосфері критики і вимог любов, хоч би міцною вона не здавалася спочатку, довго не проживе. Вчіться стримувати свій гнів і аналізуйте причини його виникнення - а чи варто причина спору витрачених на нього нервів;
Ведіть діалог. Іноді буває досить просто вислухати чоловіка. Зрештою, в вас хочуть бачити одного, щоб не довелося вдаватися до допомоги інших друзів / подруг;
Періодично замінюйте «я» на «ми». Вас все-таки двоє. На першому місці повинні бути спільні інтереси;
Розподіліть обов'язки по дому. Це допоможе уникнути будь-яких «знову не прибрано / не куплено / не вимита». І будьте готові іноді підміняти свого партнера - в свою чергу, одного разу він допоможе вам;
Будьте вдячні. Хваліть чоловіка за те, що він робить, а не вважайте це само собою зрозумілим. ніяких « справжній чоловік повинен / жінка зобов'язана ». Коли людина відчуває подяку за свою працю, йому хочеться робити ще. Набагато краще адже, коли чоловік робить щось тому, що сам хоче цього, а не тому, що його змусили, погодьтеся? ..
Поважайте особистий простір один одного. Якщо у партнера є якісь захоплення не на шкоду родині, порадійте за нього;
Не порівнюйте! Ні з мамою, ні з чужою дружиною / чоловіком, успішним сусідом - ні в якому разі. Інакше одного разу знайдеться хтось, хто банальним «ти краще за всіх» переманить до себе вашу другу половинку. Нехай же ця фраза звучить від вас;
Проводьте час разом. І отримуйте від цього задоволення. Зустрічі з друзями, поїздки, спільні захоплення - то, що приносить позитивні емоції обом, об'єднує. У класі самим кращим другом завжди був той, з ким ви могли посміятися. Поміняйте клас на шлюб - принцип той же.

На закінчення хочеться сказати наступне. Обдуманим або необдуманим був ваш шлюб, ламати не будувати. Втекти від проблеми завжди простіше, ніж спробувати її вирішити. Перш ніж подати документи на розлучення, задайте собі одне питання: а чи зробили ви все від вас залежне, щоб ваша сімейне життя вдалася? Або ж ви нічого не робили і чекали, що все зроблять за вас? Відповідальність за ваше життя цілком і повністю лежить на вас. Хочете бути щасливими - будьте.