Як навчити дитину шанобливо ставиться до дорослих. Дошкільнята: як навчити найменших слухатися батьків. Суть самоповаги і як навчитися себе поважати при низькій самооцінці
Я думаю, що всі батьки мріють про те, щоб діти виконували наші прохання, про те, щоб вони прислухалися до нашої думки і знали, що якщо ми про щось говоримо, то це дійсно корисна і потрібна інформація.
Але дуже часто ми стикаємося з тим, що коли ми щось говоримо дитині, він якщо і чує нас, то дуже рідко реагує. А якщо і реагує, то на десятий, сотий раз.
Що ж робити? Як вибудувати такі відносини, щоб діти нас поважали і вважали нас авторитетом, прислухаючись до нашої думки? читаємо статтю слухняна дитиназа 10 кроків.
1. Поважайте свою дитину
Ніяких фраз типу «Ти такий-сякий!», «Тільки такі, як ти!», «Як ти можеш ?!», «Подивися на інших!» і інших речей, які можуть зачіпати особистість вашої дитини.
Людський мозок влаштований таким чином, що якщо нас хтось ображає, повагу до цієї людини автоматично зникає, і чути вже і сприймати інформацію, яку говорить людина, що образила нас, практично неможливо.
фактично це захисна функціяголовного мозку. Якщо нам хтось щось говорить про нас погано, ми перестаємо вважати цю людину авторитетом. І відповідно вся цінність його слів для нас пропадає.
2. Будьте джерелом цікавої інформації
70% цікавого, пізнавального, нового і тільки 30% коригувань і якихось моралей.
Дуже важливо, якщо ви хочете, щоб ви стали авторитетом для вашої дитини, і він дійсно добровільно прислухався до вашої думки, ви повинні йти в ногу з часом. Ваша дитина повинна розуміти, що він може звернутися до вас в будь-якій ситуації, що ви завжди зможете підказати, і що ви володієте потрібною для нього інформацією.
Якщо ви бачите, що його фокус уваги знижується, знайте, що ви перегнули палицю в моралями і в якийсь інформації, що не дуже для нього упереджено. Повертайтеся знову до цікавої інформації, Повертайтеся до того, що допоможе вам побудувати ваші взаємини з вашою дитиною і, відповідно, природним шляхом домогтися слухняності і поваги до вас.
3. Подавайте приклад, то не будьте голослівними
Дуже важливо, щоб ваші слова не розходилися з вашими вчинками.
Я думаю, що якщо ви побачите будь-якої людини, який декларує на публіку якісь дуже важливі істини, але потім дізнаєтеся, що він живе зовсім по-іншому, ваше повагу і довіру до нього дуже різко впаде.
Те ж саме відбувається з нашими дітьми. Якщо мама дуже довго, з настановами розповідає, як погано говорити погані слова, а потім дитина бачить, що мама в розмові з кимось або на вулиці за кермом, коли її підрізали, вживає ці слова, то він розуміє, що не всі, що говорить мама або тато, важливо, не всьому варто слідувати тому, що мама, кажучи мені одне, сама робить по-іншому.
Класична ситуація, коли батьки курять, а дитині розповідають про те, що курити не можна. Я не кажу про те, що потрібно прийти і при ньому закурити сигарету.
Але якщо ваша дитина доріс до того віку, коли він вас запитає: «Мама, курити погано?» ви скажете йому: «Погано!», якщо він запитає: «Мама, а ти куриш?», то вже набагато найкращим ефектомбуде сказати: «Ти знаєш, дійсно, це величезна для мене проблема. Я курю - це дуже погано. У мене такі-то і такі-то наслідки, і я дуже сподіваюся, що ти ніколи цього робити не будеш! »
4. Не задавайте риторичних запитань
дуже часта ситуація, З якої я, на жаль, теж стикалася при народженні свою першу дитину.
Коли ми заходимо в кімнату, а там знову розкидані іграшки, або коли ми приходимо в школу, а там знову учитель каже, що він не підготувався до уроку або щось не так зробив, або не зробив домашнє завданнятак, як це потрібно було зробити, і не тому, що не було часу. А тому, що просто не вважав за потрібне.
І батько в такій ситуації починає говорити: «Скільки можна раз тобі повторювати!», «Коли це нарешті закінчиться?», «Я тебе вже 180 раз говорила!», «Всі діти, як діти, а ти!», « чому ти себе так ведеш? »,« Це коли-небудь закінчиться або не закінчиться ?! ».
Що повинен відповісти маленька дитина, Коли до нього заходять з такою пропозицією? «Мама, ти мені говорила це вже 25 раз! На 26-й раз я усвідомив, що я більше так робити не буду і більше цього не повториться! »
Але ж це не реально, правда?
Найчастіше, якщо мама заходить до кімнати, і там не прибрано, і вона починає говорити: «Знову іграшки розкидані, знову речі в шафі валяються!», Вона паралельно це все кажучи, сама ж це все і збирає. Тому, що дитина, фокусуючись на цих риторичних питаннях, які не вимагають від нього відповіді тому, що він не розуміє, що сказати, всю подальшу інформацію він пропускає.
Мало того, він розуміє, що мама може говорити просто заради того, що говорити. І знову ж таки наші слова стають для нього просто фоном. Він тільки чує ці перші фрази, і подальша концентрація уваги абсолютно падає.
Набагато краще, якщо ви хочете домогтися результату, говорити чіткі і зрозумілі пропозиції: «Я хочу, щоб ти прибрав кімнату. Мені буде приємно, будь ласка, зроби те-то і те-то! »
Не бійтеся, що це буде здаватися авторитарними фразами. Це чіткі і зрозумілі установки, чого ми хочемо добитися від наших дітей. Якщо говорити їх чемно, дітям набагато зрозуміліше і набагато реальніше розібратися, чого взагалі хочуть від них батьки.
Хочу відкрити ще один секрет, що та ж сама формула допоможе жінкам краще спілкуватися з їх чоловіками тому, що дуже часто, якщо ми до своїх чоловікам теж починаємо звертатися з такими риторичними питаннями - скільки разів тобі говорити? - вони точно так само, як і діти, нас не чують.
5. Не чекайте неможливого
Не вимагайте, щоб ваша дитина після першої вашого прохання блискавично виконував усі накази, завдання, і просто вас слухався після першого ж слова.
Ми - не солдати, і наші діти теж не солдати.
Більш того, хочу сказати, що мозок маленької людини до 14 років - це точно! - влаштований таким чином, що якщо він чимось зайнятий - він читає, він дивиться якусь передачу, він щось малює або він просто сидить і про щось думає - то його концентрація до всього іншого дуже падає.
Дійсно, дитина по-справжньому чимось займаючись, може нас не чути. У той час як у нас це викликає дуже бурхливу реакцію, якусь образу, і в підсумку ми повторюємо один раз, другий раз.
Коли ми вже виходимо з себе і кричимо, то цей дратівливий чинник є дуже сильним, дитина здригається, реагує, починає щось робити, і нам в підсумку здається - стандартна фраза для багатьох мама - «На тебе треба тільки кричати для того, щоб ти це зробив! »
Набагато краще, якщо ви бачите, що ваша дитина чимось зайнятий, підійти і доторкнутися до нього. Таке тактильне дотик, тактильне звернення до дитини тут же звертає на вас увагу.
Ви підходите, погладили його по плечу або по голові, обійнявши і сказали: «Зроби, будь ласка, то-то або то-то!» - реакція на таке звернення буде набагато швидше, набагато охочіше, і дитина дійсно буде розуміти, чого ви від нього хочете.
6. Не маніпулюйте почуттями
Коли мама, намагаючись змусити дитину надходити тим чи іншим чином, хоче викликати у нього жалість, або, як прийнято у нас говорити, пробудити совість, розповідаючи йому про те, що «... тато на двох роботах, я кручусь, як білка в колесі, ще маленький братик, Невже ти не бачиш, як нам важко? Ти не можеш зробити елементарно свою роботу - виконати домашнє завдання? »
Мамам на замітку!
Дівчатка привіт) от не думала, що і мене торкнеться проблема розтяжок, а ще буду писати про це))) Але діватися нікуди, тому пишу тут: Як я позбулася розтяжок після пологів? Дуже буду рада, якщо і вам мій спосіб допоможе ...
На жаль, дуже часто до цього всього ще домішується почуття провини, яке батьки намагаються, може бути, навіть не усвідомлено, викликати у дитини, кажучи, що «... ми заради тебе це робимо, тато все працює для того, щоб ти в хороший інститут надійшов! »
Що відбувається? З почуттям провини маленька людинавпоратися не може. Він ще не розуміє цієї всієї важливості, що тато ходить на роботу для того, щоб у нього там щось в майбутньому було. Він живе тут і зараз, він не здатний винести і якось пошкодувати або якось, може бути, прийняти всю біль, яку відчувають батько, всю тяжкість його побуту або якихось питань.
І дитина неусвідомлено починає віддалятися. Його психіка починає захищатися від того, що може її зруйнувати. А як захищається психіка? Ігнор, небажанням спілкуватися, відсутністю будь-якого контакту. Коли ми запитуємо: «Як справи?» - «Нормально!»
Тому якщо ви хочете домогтися якихось речей від ваших дітей, говоріть їм чесно і без зайвих емоцій про те, що «Мені зараз потрібна твоя допомога.» «Мені було б дуже приємно, якби ти допоміг мені.» «Я без тебе зараз не впораюся!» «Якщо ти зможеш, я буду тобі дуже вдячна!»
Такі речі набагато більш дієві, ніж якщо ми намагаємося тиснути на жалість і викликати якесь почуття провини від наших дітей.
7. Не використовуйте загрози
Іноді, якщо наші діти відразу щось не виконують, а час підтискає, або ми повторили десятий, двадцятий раз, дуже багато батьків вдаються до того, що починають погрожувати: «Якщо ти зараз це не зробиш!» або «Якщо ти зараз в магазині не замовкнеш, я не знаю, що тобі зроблю!» «Я тобі це ... Прийдемо додому, ти у мене отримаєш!»
Що виходить? Виходить, що діти, які природно повинні бачити в батьках опіку, піклування та захист, починають бачити в нас загрозу, і діяти зі страху.
Я не думаю, що хтось із батьків хоче, щоб у нього були стосунки з дітьми, засновані на страху. Тому, що якщо послух наших дітей засновано на страху, це завжди призводить тільки до 2 речам:
- Це те, що рано чи пізно буде бунт, і в 14 років ми отримаємо по повній програміабсолютне ігнорування, огризання, хамство вже з боку дітей. Нам буде здаватися - звідки вони виникають? Але це все та пружина, яку ми стискали такими погрозами, неповагою, якимось агресивним поведінкою в сторону дітей.
- Або другий момент - якщо ми сильно тиснули, і наша дитина не була настільки сильний емоційно в цьому віці, то ми його просто зламали.
У цьому випадку він вже буде відгукуватися не тільки на наші загрози і піддаватися їм, а й на загрози будь-яких людей на вулиці. Він буде не здатний сам за себе постояти тому, що у нього просто ця функція відстоювання своєї думки і своїх бажань буде зламана.
Якщо вам треба чогось досягти, краще запропонувати співпрацю, якусь іншу альтернативу загрозам.
Припустимо, «Ти зараз це зробиш, мама зможе купити масло в магазині, і ми приготуємо з тобою печиво!» або «Якщо ти зараз мені допоможеш, то я із задоволенням зберу потім з тобою разом іграшки і ми разом у щось зможемо пограти!»
Краще навіть, якщо ми запропонуємо якийсь бартер. Дуже багато хто не люблять чомусь цю схему, але насправді тут не страшно, що ми дитині пропонуємо замість похід в кінотеатр або якісь подарунки. Важливо, щоб в кінці, якщо ми домоглися бажаного, батько зробив акцент не на подарунок, а на те, що дитина зробила.
Він зробив якусь дію, скажіть йому: «Мені так приємно!» «Так було здорово!» «Ти все-таки це зробив.» «У тебе так добре вийшло - набагато краще, ніж я навіть міг очікувати!»
Якщо ми будемо діяти таким чином, то з часом дитина зрозуміє, що радувати вас доставляє йому теж задоволення, і вже ніякі додаткові механізми будуть не потрібні.
8. Будьте вдячним
Дуже часто ми сприймаємо добрі вчинкинаших дітей, як належне, особливо, якщо вони вже виросли з зовсім раннього дитячого віку.
Фактично виходить, що якщо він щось робить - хороша оцінка, Або у нього щось вийшло, або він сам склав іграшки, заправив ліжко - реакції немає ніякої. Реакцію від батьків дитина бачить тільки тоді, коли він щось зробив неправильно.
Що виходить? Природна потреба дітей - нас радувати. Чому? Тому, що через реакцію батьків на себе дитина формує своє ставлення до себе. Через цю реакцію відбувається диференціація його, як особистості. Якщо він від нас чує тільки негатив, це відчуття себе, як особистості - впевненості в собі, бажання бути хорошим, розуміння, що ти важливий для кого-то, що тебе люблять, воно не заповнено.
Надалі дитина може заповнювати цю функцію вже в інших місцях: на вулиці, в якійсь компанії, де комусь нескладно буде сказати: «Ти такий молодець!» І далі за ось це «Молодець» він буде готовий зробити все, що завгодно.
Тому дякуйте своїх дітей, говоріть їм спасибі, і не бійтеся, що це буде часто.
Я не кажу про те, що треба ставити на стілець і плескати в долоні за кожну з'їдену ложку каші. Але я говорю про те, що варто помічати ті дрібниці, які наші діти роблять щодня тому, що насправді те, що нам здається буденним, часто є працею для іншої людини.
9. Пам'ятайте, чого ви хочете домогтися
Пам'ятайте завжди, чого ви хочете домогтися, сказавши ту чи іншу фразу вашій дитині. Запитайте себе - який я очікую реакції? Для чого я зараз буду це говорити?
Якщо ви себе про це запитаєте, то в багатьох випадках ви зрозумієте, що цю фразу ви збираєтеся сказати виключно для того, щоб виплеснути свій негатив, своє роздратування, свою втому.
Як ми з вами до цього вже говорили, робити це на людину, яка молодша за тебе, чия психіка ще набагато Найзворушливіше і набагато слабкіше вашої, просто неприйнятно.
Тому, якщо ви зможете завжди задавати собі таке питання, ви, я впевнена, уникнете дуже багатьох конфліктних ситуаційі не скажете дуже багатьох слів, яких ви не хотіли б сказати.
Ця формула здається іноді просто якийсь нездійсненною мрією. Це навик - вміння ставити собі таке питання - це по-справжньому навик. Коли ви навчитеся це робити, вам це допоможе не тільки в спілкуванні з вашими дітьми. Вам допоможе це в спілкуванні на роботі, в спілкуванні з вашим чоловіком.
Перед кожною фразою ви зможете зробити подих всередині себе і запитати: «Ця зараз реакція - до чого це приведе? Чого я хочу домогтися? »
Найчастіше це питання, як холодний душ, знімає наше роздратування і ми розуміємо, що на даному етапіми себе хочемо вести не найкращим чином, Що дає нам можливість вибрати правильну стратегію поведінки і спілкування з нашими дітьми.
10. Не чекайте від дітей ідеального поведінки
Не варто чекати від наших дітей ідеального поведінки? тому що ми ніколи його не отримаємо.
Наші очікування завжди приведуть до подразнення, до образи і до незадоволення. У дітей в житті точно так же, як і у дорослих, будуть свої етапи, свої: 3, 7-8, 14 років, коли як би ми себе не вели, вони в якийсь період будуть говорити весь час «Ні», вони огризаються.
Все, що нам потрібно робити в цей момент, це любити їх тому, що коли людина хороша, його дуже легко любити. Особливо ми потребуємо любові саме тоді, коли ми здійснюємо не найкращі вчинки.
Я впевнена, що в житті кожної дорослої людини, якщо ми помиляємося, буде хоч одна людина, яка буде завжди в нас вірити і говорити, що «Так, ти не правий. Але я знаю, що ти - інший. Ти насправді хороший, і ми впораємося з усіма труднощами! »
Тому я бажаю вам, щоб ви стали для своїх дітей саме такими людьми, і тоді вони завжди будуть вас поважати, не просто слухати, але чути і з задоволенням виконувати ваші прохання і побажання.
Мамам на замітку!
Дівчата привіт! Сьогодні я розповім вам, як же мені вдалося прийти в форму, схуднути на 20 кілограмів, і, нарешті, позбутися від страшних комплексів повних людей. Сподіваюся, інформація виявиться для вас корисною!
Нерідко зараз можна почути, що «нинішня молодь зовсім не поважає старше покоління». І тому, безумовно, можна привести масу прикладів - буває, що підлітки не поступаються літнім людям місце в автобусі, учні грублять учителям, вже вміє говорити дитина не бажає вітатися з дорослими. Повага до старших - та норма поведінки, яку варто прищеплювати змалечку. Це ті цінності, які в сім'ї повинні стояти на одному з перших місць. Якщо діти не будуть визнавати авторитету старших, чому тоді вони навчаться в школі? І як же вони потім будуть ставитися до своїх постарілим батькам?
Перш ніж кидати всі сили на правильне вихованнямалюка, запитайте себе - а як ви самі ставитеся до людей, які старші за вас? Батьки - авторитет для дитини, істина в першій інстанції. І якщо мама з татом не дотримуються цих норм поведінки, можна навіть не сподіватися, що дитина буде шанобливо ставитися до дорослих!
Малюкам потрібно постійно «нагадувати» про те, що до старших слід ставитися з повагою, допомагати їм. Але одних довірчих бесід буде замало. Доводьте свої слова наочними прикладами! їдете в громадському транспорті? Поступайтеся місцем літнім. Побачили стареньку з сумками? Разом з дитиною допоможіть їй дійти до будинку.
На прикладі доведіть дитині, як ви ставитеся до своїх батьків - його бабусям і дідусям. Нехай малюк з малих років бачить ваші теплі почуттяпо відношенню до старшого покоління. Діти буквально як губки вбираю все побачене і почуте. Коли дорослі члени сім'ї шанобливо ставляться до старших, точно так само і вони будуть себе вести.
У дітей повагу до дорослих нерідко виявляється в бажанні допомогти мамі чи татові. Якщо малюк запропонував вам сьогодні помити посуд після сімейного обіду, не відсилайте його в кімнату - Не рубайте на корені благі наміри крихти, нехай допоможе. Деякі справи по дому під силу виконати навіть дошкільнику.
Важливо вчити дітей правилам етикету
Здавалося б, так легко привітати і попрощатися з людиною. Але навіть таким простим навикам спілкування потрібно вчити дітей. А адже повага до старших складається з елементарних правил етикету.
Маленькій дитині буває складно вести себе пристойно в суспільстві старших - немає ніяких соціальних навичок. Ще складніше йому буде знаходитися в суспільстві, якщо він не знає елементарних правил етикету. Буває так, що малюк вже і читати вміє, а ось вітатися, входячи в приміщення, де є дорослі, так і не навчився. І це, звичайно, недогляд батьків. «Здрастуйте», «до побачення», «будь ласка», «дякую» - це ті фрази, які в лексиконі малюка повинні з'явитися якомога раніше. Діти обов'язково стануть дотримуватися встановлених правил ввічливості, якщо їм доступно роз'яснити, як і навіщо це робити.
діти дошкільного вікуповинні знати:
- До дорослим потрібно звертатися на «ви».
- Не можна безцеремонно перебивати старших, коли вони розмовляють.
- Завжди потрібно говорити «чарівні» слова - вітатися, прощатися, дякувати.
- За столом з дорослими не можна шумно розмовляти
- В гостях не вриваються в усі кімнати поспіль без дозволу дорослих.
Простим правилам етикету навчити дитину нескладно. Але мамі і татові доведеться час від часу «нагадувати» малюкові про правильну поведінку.
Говоріть з дитиною про те, що ділитися в рідними - це добре. І не забудьте підкріплювати це особистими прикладами! Нехай малюк звикає до того, що у дорослих в сім'ї теж є свої потреби і бажання - так він навчиться поважати бабусю і дідуся, тата і маму.
Печете будинку печиво? Нехай малюк розділить солодощі на всіх домочадців. Не повинно бути так, що дитина з'їдає скільки захоче, а іншим членам сім'ї «що залишиться». Найпростіше дію, але воно навчить поважати і цінувати близьких.
Учіть дитину співпереживати і проявляти турботу
Уміння співпереживати і співчувати близьким - важлива якість, Яке допоможе дитині вирости порядною людиною. Важливо, щоб малюк якомога раніше зрозумів, що близьким людям потрібно допомагати. А коли він зрозуміє це, він обов'язково стане поступатися місцем старшим у автобусі.
Наприклад, якщо хтось із родини захворів, поясніть дитині, що треба пожаліти і допомогти. Навіть школяру буде нескладно принести бабусі теплу кофтуабо просто запитати, як вона сьогодні почувається. Головне, щоб було бажання це зробити! Звичайно, не всі маленькі діти зрозуміють, що таке турбота, але будь-які позитивні якостіможна прищепити. Мамі не потрібно відмовляти дитині в бажанні подбати про неї. І нехай вся кухня після зробленого чаю буде засипана цукром, дозвольте маленької господині «пригостити» вас чаєм після довгого робочого дня. Відмахнеться від дитини один раз, в другій він може і не захотіти проявляти ніжність по відношенню до вас.
Батькам не завадить запам'ятати гранично просте правило - ставитеся до дитини так, як хотіли б, щоб він ставився до вас. Як малюк буде поважати вас (та й взагалі всіх дорослих), якщо ви на нього постійно кричите, прилюдно його вичитуєте, встановлюєте суворі заборони буквально на все? Повірте, трохи пізніше дитинапочне відповідати точно таким же неповажних чином - такий ось протест.
Нехай малюк усвідомлює, що ви його цінуєте і поважаєте - він буде відповідати вам тим же. Чи не перебивайте дитини, коли він вам щось розповідає, вислухайте його думку.
Учіть дитину проявляти вдячність
Зрозуміло, що люблячі батькизроблять для свого чада все на світі, не чекаючи нічого взамін. Але коли це переходить всі межі розумного, виростає маленький «споживач», який навіть не знає слова «спасибі». іграшки, модний одяг, Сучасні гаджети - все подарунки сприймаються як належне. Може, пора пояснити дитині, що мама і тато не роботи?
Ви не дочекаєтеся навіть «дякую» за незліченні подарунки, поки дитина буде знати, що саме він є главою сім'ї, що тільки навколо нього крутяться мама і тато. У сім'ї повинна чітко дотримуватися ієрархія - спочатку дорослі, потім дитина. І ось якраз на тлі такого батьківського пріоритету і народиться подяку, коли ви задовольняєте бажання дитини.
Інструкція
Дозволяйте включитися в будь-яку цікаву йому діяльність. Саме через практику проб і помилок він зможе знайти щось близьке для себе, реалізуватися в спілкуванні з іншими людьми (як дорослими, так і). Самоповага складається з вдалих спроб проявити свої здібності в чому-небудь. Надавайте дитині можливість діяти.
Поспостерігайте за малюком, що виходить у нього найкраще? Зазвичай він сам прагнути це постійно. Можливо, йому подобається читати. Купуйте йому цікаві, оформлені книги. Нехай ваш малюк стане самим ерудованим дитиною в школі. Якщо він прагнути до спорту - любить бігати, грати в м'яч, постійно з кимось змагається і любить вигравати - віддайте його в спортивну секцію. Нехай там його здатності розкриються на 100%. Тільки в заняттях улюбленою справою, постійно прикладаючи зусилля, можна домогтися успіху. А успіх народжує самоповагу.
Підтримуйте ентузіазм. Якщо у вийшло щось один раз, нагадуйте йому про це. Пропонуйте повторити результат, тим самим, розвиваючи його здібності. Дитина повинна вірити в свої сили, а батьки можуть допомогти йому в цьому, підтримуючи його бажання розвиватися.
Давайте дитині якісь невеликі доручення. Натиснути кнопку на пральній, розставити тарілки на столі, налити кішці, допомогти доглядати за молодшим братикомабо сестричкою. Почуття довіреної відповідальності допоможе зміцнити самоповагу дитини.
Розповідайте про досягнення свого знайомим, близьким і рідним. Якщо ваш малюк зробив красивий виріб- поставте її великій кімнаті на саме видне місце. Нехай всі, хто входить бачать її і відзначають її гідності. Малюк повинен розуміти, що батьки пишаються його досягненнями, це стає додатковим стимулом для подальших дійі самовдосконалення.
Придумайте разом з дитиною якусь велику справу. Наприклад, гру в індіанців. Обговоріть з малюком, що для того, щоб гра відбулася. Розділіть весь план робіт на етапи: створення костюмів, декорацій, придумування самого сюжету гри ... Після успішного виконання дитиною кожного етапу хваліть його. Не поспішайте допомогти дитині у всьому і зробити все за нього. Не давайте йому відчути себе некомпетентним у чомусь. Будьте терплячі, адже ваше завдання, щоб дитина заповажав себе, а для цього він повинен домогтися успіху самостійно.
Зверніть увагу
Хваліть за конкретні справи. Фрази «Ти така розумниця, ти побудувала башточку з піску!» відрізняється від простого - «Ти розумниця!». Дитина обов'язково повинен розуміти, за що конкретно його похвалили. Інакше ви ризикуєте розвинути в дитині ні на чому не заснований зарозумілість.
Оточіть дитину увагою. Відкладайте заради спілкування з ним свої справи. Якщо він буде бачити, що значущий для вас, що ви радитесь з ним, перш, ніж прийняти будь-яке рішення, він зрозуміє, що ви поважаєте його думку. Таким чином, його самооцінка теж зміцніє.
Одні батьки незадоволені тим, що їх дитина занадто агресивний, інші - зайвої миролюбністю і добротою. Особливо часто від пап можна почути і такі скарги: зростає серпанкові панночка якась, не вміє дати здачі, забрати відібрану іграшку, а життя - така жорстока, виживає сильний, в ній слабкий приречений. Але це думка батьків. як навчити дитинивести себе в критичної ситуаціїі постояти за себе? Врахуйте, що для початку не менш важливо змусити батьків адекватно оцінювати конкретну обстановку і реакцію свого чада.
Інструкція
Чи впевнені ви в тому, що ні перебільшуєте проблему? Важливо розділяти два моменти: як сама дитина ставиться до цієї ситуації, і як реагуєте на неї ви, батьки. Запитайте себе: стан справ в реальності так само драматично з точки зору вашого сина чи доньки? Чи правда, що його принижують, ображають, утискують? Або ця ситуація нагадала вам щось з вашого власного дитинства, то, що колись пережили ви, якісь ваші давні образи, і ви мимоволі перенесли свої уявлення про життя на свою дитину?
Чи не прищеплюйте дитині ваші комплекси. Це прямий наслідок з того, про що говорилося вище. Вважаючи, що він відчуває приниження, батьки часто програмують в комплекси неповноцінності. Чи не акцентуй дорослий увагу на якусь несправедливість, малюк не став би так реагувати. Подражнили, відштовхнули, не прийняли в гру ... Все буває під час дитячого спілкування. Зараз не дозволили грати, а через хвилин тридцять покличуть самі. Тебе відштовхнули, а через кілька хвилин ти оттолкнёшь кого-небудь ... В образи легко переживаються і швидко забуваються.
Вслухайтеся в те, що ви говорите дитині, які слова-образи ви використовуєте. Ми часто самі, словами «програмуємо» життя чада. Ми говоримо: «життя жорстоке, і в ній необхідно жорстко пробивати собі дорогу». І дитина починає відчувати себе в оточенні ворогів. Світ величезний, а дитина в ньому малий, тому він не в силах боротися зі світом, а, отже не відчуває себе здатним перемогти, не відчуває себе захищеним. Звідси у одних страхи, у інших - агресивна поведінка, Витоком якого служить все той же страх перед світом. Пам'ятайте, що для повноцінного гармонійного розвиткудитині важливо вірити в те, що світ до нього доброзичливий. Звичайно, може зустрічатися зло, але добро має перемагати.
Не називайте дитину "слабким" (навіть в думках). Це властиво деяким батькам, в основному татам. Дітлахи замикаються, замикаються в собі, тому що не можуть впоратися з невпевненістю у власних силах, та ще бояться накликати на себе невдоволення тата чи мами. І перестають розповідати батькам про свої переживання, почуття. А проблеми починають розростатися як сніжний ком, який все далі буде віддаляти дитини від світу.
Малюк поки не в силах захистити себе сам, тому захищайте його, але не до фанатизму. Чи не перетворюйтеся в тих, хто по
Усі батьки хочуть бачити свою дитину щасливою. Але не всі роблять своїх дітей такими. Звичайно, на світі не існує одного єдино правильного методувиховання. Діти ще до своєї появи вже мають певні риси характеру, свій темперамент. Кожен малюк, будучи ще в утробі матері, відчуває, наскільки він бажаний, наскільки мама чекає його появи і любить його ще до народження. Стиль виховання і стиль ставлення до дитини у всіх батьків теж свій, відповідний вже його дорослому, сформованому характеру і можливостям.
І, все ж, як трапляється, що довгоочікуваного і улюбленого дитини батьки самі роблять нещасним? Відповідь на це питання має дитячий психологДжером Каган: нещасним дитини роблять дорослі, які очікують від нього більше, ніж він може; які встановлюють цілі, яких дитина не в змозі досягти; які не поважають його думку і не враховують його інтересів; які нав'язують йому стандарти, що не підходять йому. Таким чином, вміння поважати власну дитинуможе додати в ваші взаємини щасливих і радісних хвилин. А неповага - позбавить його відчуття щастя.
"Повага - шанобливе ставленнядо кого-небудь, засноване на визнанні його достоїнств ». Як часто діти скаржаться на те, що батьки бачать і відстежують всі промахи, недоліки і помилки, але дуже рідко вміють оцінити достоїнства дитини. Негативний виявляє себе раніше, ніж позитивне. Може бути тому, багато батьків, загострюючи увагу на невдачах малюка, вже не в змозі помітити його хороші якостіі вміння. Якщо мами і тата спочатку будуть визнавати досягнення і успіхи дитини, а потім говорити про те, що не вийшло, самоповагу дитини матиме набагато більш міцну основу.
«Поважати когось - зважати на чиїмись інтересами, брати їх до уваги і дотримуватися їх». Фрази типу: «Маленький ще, нехай підросте спочатку!», «Як я сказала, так і буде!», «З чого це ти взяв, що мені цікаво твоя думка? » позбавляють дитини ілюзії, що він в цьому світі теж має своє місце, що він - його частинка, не залишають йому відчуття власної значущості. Не зважаючи на інтереси дитини, вирішуючи за нього абсолютно всі питання, не залишаючи ні в чому вибору, батьки не зможуть прищепити малюкові вміння поважати себе самого, власні інтереси. Підростаючи, він буде з усіх боків відчувати свою «неважливості», «непотрібність», буде говорити, що він «нецікавий іншим». Самооцінка при цьому буде дуже низькою. Так як здорова адекватна самооцінка дитини складається не тільки з результатів умінь і реальних можливостей. В адекватну самооцінкуобов'язково включається як самоповага, так і повагу і захоплення дитиною значущих дорослих і однолітків. Відчуваючи повагу оточуючих, а особливо батьків, малюк відчуває себе більш компетентним і впевненим. У нього, як ніби, з'являється міцна опора, яка завжди допоможе навіть в складних ситуаціях.
Батьківська любов повинна будуватися на розумінні та повазі особистості дитини, бажанні зрозуміти, подивитися і оцінити світ його очима. Повага дасть дитині можливість проявляти ініціативу, бути творчо вільним, мати своє бачення на багато питань. Дитина будь-якого віку, будь то малюк чи вже підліток, гостро потребує позитивної батьківської оцінці, в батьківській підтримці. Чудово, якщо дитина завжди впевнений у тому, що його люблять і поважають в сім'ї, що б не сталося, якою б вчинок він не вчинив. Найчастіше в сім'ях, де панує повага один до одного, якщо взаємини батьків між собою і батьками і дітьми будуються на принципах поваги, не буває особливо гострих конфліктних ситуацій. У таких сім'ях, які спілкуються на основі поваги, батьки і діти вміють домовлятися, не доводячи справу до з'ясування відносин. Якщо дитина отримує в своїй сім'ї повагу, якщо йому ніколи не говорять: «Та хто ти такий, щоб тебе слухали?», Якщо перед ним зразком виступають шанобливі стосункийого батьків один до одного, він зможе впоратися з будь-якими складними ситуаціямив соціумі (в класі або в компанії однолітків). Він буде вести себе таким чином, що і хлопці обов'язково знайдуть, за що його поважати. Якщо дитина цікавий як особистість своїм батькам, він буде цікавий і оточуючим людям. Якщо дитина з самого дитинства звик до того, що його думка вислуховують, а не залишають без уваги, він буде вміти відстоювати власну думку і в інших відносинах. Тільки потрібно навчити його гідно й адекватно відстоювати свою думку, але це вже тема для окремої розмови. Найважливіше, щоб батьки навчилися приймати в дитині особистість, чути його і слухати. Буває так, що, йдучи зі школи або садка і без угаву, розповідаючи якісь історії сьогоднішнього дня, дитина з подивом виявляє, що тато чи мама вже говорять по телефону, або з досадою вимовляють: «Ну, помовч уже! Зовсім рот не закривається у тебе! ». Для батьків, можливо, це просто звичні фрази, які вже навіть не наповнені емоційним змістом. Дитина ж відчуває себе в даний моментнепотрібним, нецікавим, скривдженим. Він замовкає, або з подвоєною силою починає тараторити, залучаючи до своїх таким дитячим, але таким серйозних проблем, ще більше батьківської уваги, Отримуючи ще більшу дозу роздратування. Можливо, потім він скопіює подібну манеру поведінки і стиль відносин, і буде звертатися таким же чином не тільки з батьками, але і зі своїми дітьми.
Вчіться поважати свою дитину! Вивчайте його поважати Вас! Не кажіть при дитині таких речей, за які потім буде соромно. У ситуаціях, коли молода мама несамовито кричить на супутницю в автобусі, яка випадково її зачепила, на продавця в магазині, який дав що не задовольнив її товар і тому подібних, дитина буде відчувати багато негативних почуттіввід образи і злості до сорому. Намагайтеся, перш за все, до самих себе ставитися з повагою і гідністю, тоді і малюк буде вчитися того ж. Власним прикладом показуйте дитині і обговорюйте варіанти його можливої поведінкив тій чи іншій ситуації. Почніть поважати свою дитину, цікавтеся його думками і почуттями, цінуєте його відкритість і бажання ділитися своїми переживаннями і враженнями.
«Таланти маленького чоловічка- це зерно, з якого може вирости дивовижне рослина. Підтримка, повагу і віра - це добрива для нього, критика і байдужість - це негода, вітер, дощ, сніг. І якщо вітер дме надто сильно і занадто часто, то зерно може так ніколи і не зійти ... »