Професійні публікації лікарів 

Невисловлені прямо. До чого призводять невисловлені образи. Ось ці типові помилки

Негативні емоції, що пригнічуються протягом тривалого часу, здатні зруйнувати навіть відносини, які здавались дуже міцними. Вони руйнують сім'ї, призводять до сварок між закоханими, колегами, сусідами, родичами, близькими друзями. Саме тому так важливо пояснювати, що вам довелося не до душі.

Затаєні образи перетворюють людей на прихованих ворогів. Підсумком стають ситуації, коли стосунки просто розпадаються. Більше того, люди можуть при цьому не лише розлучитися, а й плекати плани помсти.

Невисловлені образи надовго зберігаються у серці. Насамперед вони небезпечні тим, що негатив накопичується, навіть якщо оточуючі про це не підозрюють. Здавалося б, гнів давно стих, але в душі залишився неприємний осад, який з кожним днем ​​все більше роз'їдає почуття любові, ніжності, подяки. У результаті людина починає злитися на свого кривдника. Кожне «неправильне», на його думку, слово може викликати роздратування. В результаті людина, яка пережила і проковтнула образу, одного разу не витримує і влаштовує скандал з дрібниці, здавалося б, приводу.

Є й інший не менш неприємний сценарій. Людина може довгий часзгадувати образу та свої претензії, які він не наважився висловити, навіть якщо решта учасників та свідків ситуації давно про неї забули. Якщо одного разу в пориві гніву він згадає про цю ситуацію, накопичені обома сторонами проблеми перетворять дрібничну сварку на справжній скандал, який може призвести до розриву відносин.

Як на психіці людини позначаються невисловлені образи

Довго танучи в серці образу, люди самі собі завдають болю. Вони думають про те, що сталося так часто, що це погано позначається на їхньому настрої. Результатом стає дратівливість, небажання спілкуватися з кривдником, навіть якщо інцидент давно вичерпав себе і вже не має значення.

На жаль, нерідко жертвою невисловленої образи стає людина, яка її пережила. Це неприємне почуття змушує людей сумніватися в собі, мучитися від невпевненості і навіть набувати звички до самознищення. Так самотня дівчина, ображаючись на , що вдало вийшла заміж, може розвинути в собі цілий рядкомплексів, що знижують самооцінку та підривають психіку. Говорячи про свої почуття, ви зможете уникнути таких проблем.

Сімейні конфлікти є досить парадоксальним явищем. Парадокс полягає в тому, що учасники відносин абсолютно по-різному почуваються в них: один із подружжя вважає відносини в сім'ї благополучними та стабільними, а інший – почувається глибоко нещасним. При зовнішньому благополуччі людина починає віддалятися, закриватися, відчуваючи глибоке незадоволення своїм сімейним життям.

Незадоволеність стає фоновим станом

Такі умонастрої найчастіше притаманні жінкам, хоч і чоловіки їх теж можуть відчувати. З'являється серйозна основа внутрішнього конфлікту. З одного боку, все ж таки добре, причин засмучуватися немає, а з іншого боку – все погано, все настільки погано, що руки опускаються. Саму себе важко зрозуміти, а партнерові й поготів. Адже було все добре, але в одну мить ти починаєш думати про розлучення.

Усередині накопичилася маса невисловленого, прихованого, невиявленого. І ти намагаєшся партнерові щось пояснити, але важко. Твої аргументи схожі на необґрунтовані претензії, і чоловік починає дорікати, що від тебе у нього вибухає мозок. Саме тому серед чоловіків існує хибна думка, що жінок задовольнити неможливо в принципі, і скільки не намагайся, їм завжди мало. Оскільки це неможливо, то й намагатися не хочеться. Звідси й розмови про незрозумілу жіночої логіки. Чоловіки не без іронії це наголошують, жінки ще більше закриваються у собі.

Але одного разу цей Ящик Пандори відкривається, і з нього вивалюється все те, що збиралося місяцями та роками. Усі невисловлені образи, усі претензії.

Це може бути схоже на цунамі. Хвиля деструктивних почуттів обрушується на чоловіка, який, наче ошпарений рак, округляє очі здивовано. Йому здається, що скривджена жінкаготова попри все, крім адекватних вчинків. Звідки це все, з чого така немилість?

У лавині звинувачень згадується все: не викинутий вранці пакет зі сміттям, важлива дата, ваші постійні зустрічі з друзями і те, що ви не відвідували батьків уже 3 тижні. Таку порцію звинувачень чоловікові переварити за раз неможливо, і він черговий развідзначить собі, що догодити вам неможливо. Він у принципі не готовий вкотре повертатися до обговорення тих подій, термін давності яких уже минув. Для нього це проблеми, висмоктані з пальця, які з'явилися на порожньому місці і вигадані вами. Про багатьох він зовсім ні слухом, ні духом, уявлення у відсутності, що його дії завдали жінці біль. Адже зараз немає причин для сварки, а якщо і є, то вже точно ваша поведінка неадекватна причині.

Що ж відбувається насправді із жінкою?

Природа жінки має хвилеподібний характер. Вона то балансує на підйомі, то впадає в нудьгу та депресію. Хороша новинау тому, що вона сама себе може підняти на гребінь хвилі. Погана новина полягає в тому, що потрапляючи на емоційне дно, вона до поточних складнощів приплюсує минулі розчарування та образи.

До того ж, у жінок особливі відносиниз часом. Чоловіки орієнтуються в часі поняттями "давно", "недавно" та "зараз". Дана градація часу поширюється на сферу особистих відносин, оскільки у справах та бізнесі чоловіки добре освоюють різні технікитайм-менеджменту та оперують справами з віртуозною спритністю. Жінки завжди точно знають, коли востаннє дитина відвідувала дантиста, коли у дитини з'явився перший зуб, коли у вас було перше побачення, і у що вона була одягнена.

Якщо щось повторюється більше двох разів, це автоматично перетворюється на розряд «постійно». Тобто, якщо чоловік у недавньому минулому кілька разів затримувався з роботи або зустрічався з друзями – він почує звинувачення у тому, що робить це постійно. До речі, цим і пояснюється бажання регулярно оновлювати гардероб – не хочеться «постійно» ходити в тому самому.

Хвиляста поведінка жінки пояснюється ще й тим, що на жіночу природута її енергетику впливає Місяць. А, як відомо, становище Місяця щодо Землі створює такі природні явища як припливи та відливи у морях та океанах. Так що у жіночої поведінкиІснують цілком природні причини.

Незначна сварка, що переросла у грандіозний скандал, вказує на наявність в одного або обох партнерів внутрішнього конфлікту. Його причина у невідповідності очікувань та поточної реальності. Ці очікування можуть довгий час накопичуватися всередині, провокуючи те невдоволення на тлі зовнішнього благополуччя, про яке я говорила на початку статті. Подібно до сплячого вулкану: до певного часу він абсолютно безпечний, але варто йому прокинутися - катастрофа неминуча. Дай Боже, якщо обійдеться без жертв. Негативні емоції можуть роками накопичуватися, але неминуче і часто несподівано дають себе знати.

Принцип 90/10

Зрозуміти глибину їхньої дії можна за допомогою принципу 90/10. Про що свідчить нам цей принцип?

Коли ми відчуваємо образу, засмучені через щось, постійно прокручуємо в голові заїжджену платівку негативних думок, то на 90% ці переживання пов'язані з минулим досвідом і лише 10% - із поточною ситуацією. Інакше кажучи: 10% - це те, що об'єктивно має місце і 90% - наші думки щодо того, що відбувається. Цей принцип універсальний як чоловіків, так жінок.

Якщо врахувати хвилеподібний характер поведінки жінок і принцип 90/10, то можна погодитися з французьким прислів'ям - з нічого справжня жінкаможе зробити три речі: салат, капелюшок та скандал. Це, звісно, ​​гумор, але у кожному жарті лише частка гумору, решта – правда.

Зовсім не важливо, хто перший вибухне і почне з'ясовувати стосунки. Важливо, щоб це сталося. Невисловлені образи, як гнійні рани на тілі вашої родини. Будь-який лікар підтвердить: якщо гній виходить назовні – це добре; якщо усередину – це зараження. Не треба сприймати конфлікти як щось погане за визначенням. Подивіться на них крізь призму розвитку та порятунку ваших стосунків.

Звичайно, бувають тяжкі випадки, коли конфлікти є способом емоційної розваги, але зараз не про ці пари. Я кажу про зрілих відносинахта конфлікти як про спосіб розкрити внутрішній біль.

Невчасно висловлені образи зараз послужать приводом для конфліктів у майбутньому. Рано чи пізно, але гнійник прорве. Втішає одне: якщо ми несподівано потрапляємо під владу своїх негативних емоцій та невисловлених образ, ми можемо швидко звільнитися від них. І конфлікти нам у цьому допомагають. Важливо лише дотримуватись техніки безпеки при їх проведенні. Як це робити?

Відмовтеся від звинувачень та скарг на адресу ваших кривдників

Нехай книгу життя писати почали вони, але можливість продовжити історію вашого життя і закінчити її happy end"ом ніхто не забирав. Ніхто не винен у тому, що ви накопичили у своїй емоційній пам'яті не те, що потрібно. Пам'ятайте: лише 10% вашого стану пов'язані з ситуацією, решта - ваше ставлення до неї.Якщо все ж таки хочеться відшукати винного у своїх нещастях - підійдіть до дзеркала і познайомтеся з ним.

Візьміть тайм аут

Мінімум на годину. В ідеалі на 24 години.

Щоб впоратися з негативом, що наринув, потрібно, перш за все, дистанціюватися від об'єкта вашої агресії. Фізично дистанціюватися: йдіть в іншу кімнату, рушайте на вулицю. Наодинці з собою постарайтеся дістатися суті своїх емоцій. Не виганяйте їх геть, не намагайтеся їх витіснити зі своєї свідомості. Пригнічена емоція нікуди не зникає, вона вирушить на задвірки вашої емоційної пам'яті і при схожій ситуації знову дасть про себе знати. Спостерігайте за емоціями, поставтеся до них як гостей у вашому будинку: ви їх приймаєте і спокійно відпускаєте. Це називається бути свідомим.

Проведіть менеджмент своїх емоцій, спитайте себе.

  • Що я відчуваю зараз?
  • Чому це відчуваю? Що в мені запускає це почуття?
  • Чи це ситуація чи моє ставлення до ситуації запустило в мені спалах гніву?
  • Чи партнер має відношення до моєї реакції?
  • Яку ціну мені доведеться заплатити, якщо я промовчу про свої емоції зараз і проігнорую цю ситуацію?
  • Яку ціну мені доведеться заплатити, якщо відкрито висловлю всі свої емоції? Ніхто не може образити вас без вашої на те згоди.

Подія плюс відгук дорівнює результату

Ви і тільки ви вирішуєте, як чинити. В будь-який життєвої ситуації- Тільки ви вирішуєте, що відчувати, що відчувати, думати і робити. Не намагайтеся виправдати свої вчинки та рішення поведінкою іншої людини. Здавалося б все просто, але ні. «Через тебе я почуваюся погано. Ти винен у моєму настрої» - приблизно так починається більшість конфліктів. Але наша реакція – це вільний вибір. Господь нагородив людину вільною волею, а людина все одно намагається свої реакції списати на когось: на чоловіка, дружину, дітей, Бога тощо.

Візьміть собі за правило таку фразу: я вирішую.


Скажіть про свої почуття

Якщо, звільнившись від своїх проекцій, минулих образ, витримавши паузу, вам є що сказати партнеру і ваша реакція на 100% складається з поточного моменту - скажіть про свої почуття. Якщо є що сказати – скажіть. Не дивіться це як на конфлікт. Що хочеш побачити, те й побачиш.

Попередьте партнера, що ви не хочете його ні в чому звинуватити чи торкнутися його почуттів. Ви просто хочете сказати про те, що ВИ відчуваєте у зв'язку з ситуацією, що склалася. Розкажіть, чому ви це відчуваєте, щоб ваші слова не сприйнялися як претензії та зайва емоційність. І обов'язково скажіть, чого ви хочете на майбутнє, і чому це для вас важливо.

У цей момент важливо нагадати собі, з якою метою ви прийшли до цих відносин. Швидше за все, ви хотіли турботи, кохання, взаємоповаги. Пам'ятаючи про це, ви намагатиметеся розповісти про свої почуття без претензій та прямих звинувачень. Атакуючи з шашкою, навряд чи вдасться отримати все те, що хочеться від стосунків. Швидше за все, ваша атака зустріне не менш емоційний опір.

Перебуваючи у відносинах, ми загнані в сили своїх переконань, вимог, проекцій, правил хто і що повинен робити, начисто забуваючи про ту Особу, яка перебуває перед ним, але яку ми в упор не бачимо. Ми ставимо штампи «чоловік», «дружина», наділяємо їх списком обов'язків та властивостей характеру. Дивимось один на одного і, крім власного штампу, нічого не бачимо.

Висловлюючи свої почуття, вчитеся дивитися не на штампування, а на унікальну людину, зі своїм внутрішнім світом, дитячими спогадами, переконаннями та травмами. Перед вами не "чоловік" чи "дружина" - перед вами унікальна людина. Усвідомте, що такої другої людини немає, не було і не буде більше ніколи.

Як вплинути на своє оточення і навчитися віртуозному спілкуванню, ти дізнаєшся на онлайн-тренінгу Іцхака Пінтосевича. Реєструйся прямо зараз!

Питання психологу

Здрастуйте, мені 27, з моїм хлопцем ми ровесники. Разом не живемо. Чи не в шлюбі. Я така людина, що, якщо мене щось не влаштовує, чи назріла важливе питання, або справа, мені це треба вирішити та обговорити. Прийти до спільного знаменника. А мій хлопець, називає це скандали, пиляння, "одне і те ж" і мовчить -але сам нічого не робить або робить все "тишком". Так будь-яку-претензію можна назвати-"скандал", дівчину-"істеричкою"-а самому не діяти. Я зауважу, що не кричу, не підвищую голосу. Моє питання-Як правильно доносити претензії і прохання до чоловіків,щоб вони не почули в цьому "пиляння. І не маніпулювали поняттям-"що їм виносять мозок. Просити один раз і чекати? Нагадувати? Робити все самій? Є якісь загальні правила?

Відповіді психологів

Марино, добрий вечір!

Отже, якщо поведінка вашого чоловіка в чомусь не влаштовує вас, потрібно йому про це сказати.
У жодному разі не ховайте своє невдоволення. Пам'ятайте, що негативні емоції, які не знаходять виходу, завдають шкоди не тільки здоров'ю, а й не найкращим чиномвідбиваються на взаємовідносинах. Тому говоріть про своє невдоволення, але робіть це правильно.

Щоразу, коли ви обрушуєте на свого чоловіка критику в такому вигляді, ви ніби даєте йому зрозуміти, що він вас не влаштовує, що він не такий, яким ви хочете його бачити. А що відчуває чоловік у ці моменти? Йому або хочеться відповісти вам тим самим (тобто нагрубити), або піти (хтось іде в себе, а хтось…).

Згадайте, як ви це зазвичай робите? Якщо чоловік не помив, наприклад, посуд, що він чує від вас на свою адресу? Як правило, закид: «Ти знову не помив посуд!». А якщо не погоджується з вашою думкою, то на нього обрушується критика: «Ось ти завжди такий упертий!». Ну, а якщо вже не вперше не виконує своєї обіцянки, то тут зовсім на нього може обрушитися лавина обурення. І після такого ви очікуєте, що чоловік зміниться і стане нарешті радувати вас?! Хоч би як!

Раджу вам розмовляти зі своїм чоловіком про те, що вас не влаштовує, при цьому бути ніжною, а у розмові дотримуватися наступної послідовності:
1. опишіть ті ситуації, за яких у вас з'являється невдоволення;
2. розкажіть про ті почуття, які у вас при цьому виникають;
3. скажіть, як би ви хотіли, щоб стало.

Якщо чоловік не миє посуд, скажіть йому, наприклад, таке: «Я постійно прошу тебе помити посуд, а ти цього не робиш. Я злюся від цього. Ти ж не хочеш, щоб я стала злюкою, і моя шкіра на руках стала не такою ніжною, як зараз?.. Давай домовимося мити посуд по черзі, добре?». А якщо не виконує своїх обіцянок, то можна сказати йому про це так: «Коли ти кажеш мені, що завтра ввечері ми сходимо в кіно, я сприймаю це як обіцянку і чекаю, що так і буде. А коли ти змушений затриматися на роботі і приходиш пізно, я дуже засмучуюсь. Говори, будь ласка, заздалегідь, що в тебе не виходить. Домовилися?».

Розмовляючи з чоловіком таким чином, ви акцентуєте увагу не на його особистості, а на його поведінці, тим самим даєте зрозуміти, що ви його любите, і як людина вона вас влаштовує.
Спробуйте застосувати ці поради на практиці і результат не змусить довго чекати! Успіхів Вам, Марино!

Бродівська Наталія Миколаївна, психолог м. Новоросійськ

Гарна відповідь 4 Погана відповідь 0

Здрастуйте, Марино!

На висловлювання претензій в іншої людини завжди піднімається опір, і вона Вас уже не чує. Уникайте претензій, навіть у спокійній формі. Говоріть у форматі "я-повідомлень" і лише про свої почуття. Говорити про почуття треба для того, щоб партнер зрозумів, що з Вами відбувається, а не для того, щоб змінити його, інакше це відчуватиметься. як маніпуляція, пиляння та винесення мозку.

Розповівши про свої почуття, надайте партнеру вирішувати, як краще діяти в цій ситуації. Заберіть очікування та замініть їх на віру в те, що він любить Вас і теж хоче, щоб у Вас все було добре. Ніхто не приходить у цей світ, щоб відповідати Вашим очікуванням. Почитайте мою статтю Сподіваюся, вона виявиться для Вас корисною.

Це загальні рекомендаціїАле на практиці їх застосовувати не завжди просто. Іноді, наприклад, Вам може здаватися, що Ви просите, а насправді вимагаєте. Щоб ви змогли відчути всі ці моменти, краще розібрати їх на конкретних ситуаціях, а для цього потрібна особиста зустріч. Якщо потрібна допомога, звертайтесь.

Столярова Марина Валентинівна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Гарна відповідь 3 Погана відповідь 0

Здрастуйте, Марина. Ви вибрали чоловіка. якого в дитинстві виховували протилежним Вам чином. Його мати виховувала його методом деякого контролю здалеку. один з одним. Він не жив у згоді з мамою. Кожен з них був сам по собі. Тому, в цьому сенсі він марсіанин. вміє боятися свою матір з дитинства. Тому, з ним домовлятися можна тільки методом рішучої поведінки. (як у дитинстві) він почне виявляти інтерес до Вас. Імовірно, не назавжди. а на деякий час. Але, тільки через поведінку, а не через слова з ним можна домовлятися.

Каратаєв Володимир Іванович, психотерапевт-психоаналітик Волгоград

Гарна відповідь 6 Погана відповідь 1

Аватар користувача Dautlyn

Допоможіть! Завдання як писати НЕ разом або окремо

Слова: (не) відбудований будинок, не) успішний учень, (не) помічена мною помилка, (не) втомлений працівник, зовсім (не) придумане рішення, (не) заселений будинок, (не) бутон, що не розпустився, (не) підпускає до собі хижак,(не) схиляються іменники,(не) розгадана таємниця, істина (не)з'ясована, (не) цвіркуни, що змовкають до ночі, (не) замерзла, а як і раніше димний полин, (не) захищене від сонця місце, нічим (Не) тиша, що порушується, причини (не) розкриті, (не) дочута фраза, (не) висловлена ​​прямо претензія.

1 з коротким дієприкметником

2 з дієприкметником, що має залежні слова

Безкоштовна юридична консультація:


3 із протиставленням

4 з усіма іншими випадками використання дієприкметників

  • Попроси більше пояснень
  • Слідкувати
  • Відзначити порушення

Dautlyn 27.11.2014

Відповіді та пояснення

  • аніблод
  • середнячок

НЕ ВІДБУДОВАНА БУДИНОК, НЕ ВСПІВАЮЧА ЛЮДИНА

  • Коментарі (1)
  • Відзначити порушення
  • Tanechka42002
  • хорошист

Не відбудований будинок, неуспішний учень, непомічена мною помилка, невтомний працівник, зовсім не придумане рішення, не заселений будинок, бутон, що не розпустився, не хижак, що не підпускає до себе, незламні іменники, нерозгадана таємниця, істина не з'ясована, не змовкаючи до ночі звірячи , а як і ранішедимний полин, не захищене від сонця місце, тиша, що нічим не порушується, причини не розкриті, недочута фраза, невисловлена ​​прямо претензія.

Безкоштовна юридична консультація:

Лінгвістична гра для розрізнення частинок НЕ та НІ

Опис презентації з окремих слайдів:

У якому реченні НЕ зі словом пишеться РОЗДІЛЬНО? 1) Йому бракує досвідченості і (не) дістає терпіння. 2) Наша країна (незалежна). 3) Його якось відразу (не) злюбили. 4) Ми зупинилися на непридатному для будівництва майданчику.

4) Ми зупинилися на аж ніяк не придатному для будівництва майданчику.

У якому реченні НЕ зі словом пишеться окремо? 1) Сталося так, що мені не було кому розповісти про свої сумніви. 2) Спочатку всі помовчали, обмірковуючи, як розпочати розмову в такій (не)звичній обстановці. 3) Кімната була (не)освітлена, тому важко було розрізняти обличчя людей, що сиділи навпроти. 4) Але кажуть, ви (не)людимо: у глушині, у селі все вам нудно.

Безкоштовна юридична консультація:


3) Кімната була не освітлена, тому важко було розрізняти обличчя людей, що сиділи навпроти.

1. У якому реченні НЕ зі словом пишеться окремо? 1) Нам (не)де було навіть розкласти свої документи на столі, заваленому книгами. 2) Було тихо, (не)жарко і нудно, як буває в сірі похмурі дні. 3) Вікно на кухні було (не) завішено. 4) (Не) шалений, зривається гавкіт наповнив сад.

Правильна відповідь: 3 (не завішено – коротке причастя)

2. У якому реченні НЕ зі словом пишеться окремо? 1) (Не) дивлячись на складність теми, що вивчається, ми постараємося розібратися в ній якнайкраще. 2) Сьогодні його слова звучали (не) тепло і ласкаво, як раніше, а холодно і якось відчужено. 3) Очі його дивилися прямо і нерухомо. 4) (Не) злюбив змолоду він свого земляка за удачливість.

Правильна відповідь: 2 (не тепло, а холодно)

Безкоштовна юридична консультація:


3. У якому реченні НЕ зі словом пишеться окремо? 1) Дощ ринув на нас (не)приборканим потоком. 2) Нашу увагу привернула (не) висока струнка модрина. 3) Дощ продовжувався, але (не) сильний, як вранці, а слабкий, що мрячить. 4) У мовчанні добро має творитися, але (ні) чого про це тлумачити.

Правильна відповідь: 3 (не сильна, а слабка)

4. У якому реченні НЕ зі словом пишеться окремо? 1) Мене манили (не)звідані куточки землі. 2) Оголосили (не)тривалу перерву на обід. 3) Розгляд справи (не) завершено. 4) Виявилося, що таке складне завдання доручити було (не)кому.

Правильна відповідь: 3 (не завершено – коротке причастя)

5. У якому реченні НЕ зі словом пишеться окремо? 1) (Не) звичайне явище привернуло нашу увагу. 2). Ця людина (не) позбавлена ​​уяви. 3) Його (не) дивовижний погляд я надовго запам'ятав. 4) Зі мною закінчив курс (не)хто Ізотов.

Безкоштовна юридична консультація:


Правильна відповідь: 2 (не позбавлений – коротке причастя)

6. У якому реченні НЕ зі словом пишеться окремо? 1) (Не) де було розмістити нові меблі. 2) (Не)далеко від селища розташувався табір відпочиваючих. 3) (Не) подолана для вогню смуга землі відокремила степ від пожежі. 4) Поставлені маємо завдання і (не)решены.

Правильна відповідь: 4 (не вирішено – коротке причастя)

7. У якому реченні НЕ зі словом пишеться окремо? 1) На лузі трава (не) скошена. 2) Ми почули (не) гучний шепіт, що лунав із сусідньої кімнати. 3) У його голові народжувалося (не)що нове. 4) Цю пісню, (не)посиди, в рюкзаки свої візьміть, нехай її по білому світу рознесе попутний вітер.

Правильна відповідь: 1 (не скошена – коротке причастя)

Безкоштовна юридична консультація:


8. У якому реченні НЕ зі словом пишеться окремо? 1) Човен, що припав до берега, (не) непорушно стоїть на воді. 2) Мені (не)кого просити про допомогу. 3) Ця проблема (не) вивчена. 4) (Не)приємна зустріч із цією людиною засмутила мене.

Правильна відповідь: 3 (не вивчена – коротке причастя)

9. У якому реченні НЕ зі словом пишеться окремо? 1) (Не) розуміючи, він глянув на співрозмовника. 2) (Не)переборне бажання побачити своїх рідних змусило Широкова відразу вирушити у зворотний шлях. 3) Причини міграції птахів із цих районів ще (не) вивчені. 4) Крізь густий туман пробивалося (не) яскраве світло ліхтарів.

Правильна відповідь: 3 (не вивчені – коротке причастя)

10. У якому реченні НЕ зі словом пишеться окремо? 1) (Не) встигли відцвісти лісові дзвіночки зблікли. 2) Я побачив (не) схожого на брата сивого чоловіка. 3) В іграх Сергій виявився дуже (не)спритним. 4) (Не) розуміючи, хлопчик уважно подивився на батька.

Безкоштовна юридична консультація:


Правильна відповідь: 1 (не встигли відцвісти – у причастя є залежне слово)

11. У якому реченні НЕ зі словом пишеться окремо? 1) Герой, (не)навидячи рабство, намагається змінити відносини між людьми. 2) (Не) зрозуміле правило нам важко запам'ятати. 3) Ще видно залишки (не)розтанув снігу. 4) Так і (не) ревізор, що з'явився на сцені, турбує всіх обивателів.

Правильна відповідь: 4 (яка не з'явилася на сцені – у причастя є залежне слово)

12. У якому реченні НЕ зі словом пишеться окремо? 1) (Не)досліджені геологами райони дуже перспективні. 2) На виставці Звєрєв показав (не) схожі на колишні роботи акварелі. 3) Перед нами лежала (не) широка дорога. 4) Васильєв (не) пристрасно подивився на старого.

Правильна відповідь: 1 (не досліджені геологами – причастя має залежне слово)

Безкоштовна юридична консультація:


13. У якому реченні НЕ зі словом пишеться разом? 1) Потрібна книга (не)прочитана. 2) Клементьєв пішов, (не) відповівши на наші питання. 3) Герой виявляється знаряддям (не) зрозумілої їм сили та гине. 4) (Не)висловлений докор світився в очах Софії Миколаївни.

Правильна відповідь: 4 (невисловлена ​​– повне причастя без залежних слів та протиставлення із союзом А)

14. У якому реченні НЕ зі словом пишеться разом? 1) (Не)висловлені прямо претензії директора турбували Кіру. 2) (Не) знайома нам компанія виявилася дуже приємною. 3) Сестра повідомила далеко (не)радісні новини. 4) Туристи заснули, (не) дочекавшись вечері.

Правильна відповідь: 2 (незнайома – повне прикметник, немає протиставлення із союзом А)

15. У якому реченні НЕ зі словом пишеться окремо? 1) Кити часто ковтають предмети, явно (не) службовці їм кормом. 2) Я оселився в (не)великій, світлій кімнаті. 3) Звідав ворог того дня (не) мало. 4) Альпініста тягнуть (не) підкорені вершини.

Правильна відповідь: 1 (не службовці – причастя, має залежні слова)

Безкоштовна юридична консультація:


16. У якому реченні НЕ зі словом пишеться окремо? 1) Ще (не)видиме оком сонце розкинуло по небу віяло рожевих променів. 2) Жовта імла, (не) схожа на пил, піднімалася на сході. 3) Валентин йшов (не)спішним, але рішучим кроком. 4) Прислівники - (не) змінювані слова.

Правильна відповідь: 1 (не видно оком – у причастя є залежне слово)

17. У якому реченні НЕ зі словом пишеться разом? 1) (Не) бажаючи злякати свій радісний стан, Іванов тихенько виліз із машини. 2) Звикнувши до людей, бобри (не) боялися виходити вдень зі своїх хаток. 3) (Не)розчищені кам'янисті доріжки відводили рідкісних відвідувачів у глиб парку. 4) Будинок стояв посеред степу, нічим (не) обгороджений.

Правильна відповідь: 3 (нерозчищені – повне причастя без залежних слів)

19. У якому реченні НЕ зі словом пишеться разом? 1) (Не) дивлячись на глибоку осінь, дні стояли теплі та ясні. 2) Вам (не) було нудно? 3) Обломів - дитина, а (не) аморальний егоїст. 4) Міст ще (не)побудований.

Безкоштовна юридична консультація:


Правильна відповідь: 1 (попри – прийменник)

24. У якому реченні НЕ зі словом пишеться разом? 1) Не в кого дізнатися, як знайти цей будинок. 2) Допомогти Маші в біді було (не)кому. 3) (Не)кожен зможе вирішити завдання таким способом. 4) Костю (не) дуже втішило наше відвідування.

Правильна відповідь: 2 (нікому – займенник без прийменника)

25. У якому реченні НЕ зі словом пишеться окремо? 1) Матрос (не) повільно доповів командиру про підозрілий шум. 2) Мене провели в невелику затишну кімнату з каміном. 3) Маленькі (не) фарбовані будиночки акуратно розташовані по обидва боки вулиці. 4) Собака, (не) бажаючи видавати свого страху, голосно загавкав.

Правильна відповідь: 4 (не бажаючи – дієприслівник)

Безкоштовна юридична консультація:


Лише до кінця зими! Знижка 60% для освітян на ДИПЛОМИ від Московського навчального центру!

Курси професійної перепідготовки та підвищення кваліфікації висівок.

Для вибору курсу скористайтесь зручним пошуком на сайті KURSY.ORG

Ви отримаєте офіційний Диплом або Посвідчення встановленого зразка відповідно до вимог держави (освітню Ліцензію № видано ТОВ «Столичний навчальний центр» Департаментом освіти міста МОСКВИ).

Московські документи для атестації: KURSY.ORG

Безкоштовна юридична консультація:


  • 02.10.2016

Свідоцтво про публікацію даного матеріалуавтор може завантажити у розділі «Досягнення» свого сайту.

Ви перший можете залишити свій коментар

Всі матеріали, розміщені на сайті, створені авторами сайту або розміщені користувачами сайту та представлені на сайті виключно для ознайомлення. Авторські права на матеріали належать їхнім законним авторам. Часткове або повне копіювання матеріалів сайту без письмового дозволуадміністрації сайту заборонено! Думка редакції може не співпадати з точкою зору авторів.

Відповідальність за дозвіл будь-яких спірних моментів, що стосуються самих матеріалів та їх змісту, беруть він користувачі, які розмістили матеріал на сайті. Однак редакція сайту готова надати всіляку підтримку у вирішенні будь-яких питань, пов'язаних з роботою та змістом сайту. Якщо Ви помітили, що на даному сайті незаконно використовуються матеріали, повідомте про це адміністрацію сайту через форму зворотнього зв'язку.

Безкоштовна юридична консультація:


Свобода від претензій і образ.

Свобода від претензій і образ.

Претензії руйнують стосунки. Претензії до інших – це наші ланцюги, канати, несвобода від них.

Претензії блокують гроші.

Претензії гублять кар'єру та досягнення.

Претензії буквально випалюють людину зсередини: позбавляють творчої енергії, любові до себе та інших.

Уявіть, що Всесвіт подібний до сонця. Сонце світить весь час, виливаючи на нас свою життєдайну енергію невичерпним потоком. Ми відчуваємо дію сонця, коли стоїмо до нього обличчям, але якщо ми відвернемося, то більше не отримуватимемо його цілющих променів.

Безкоштовна юридична консультація:


Всесвіт працює так само, як і сонце. Вона завжди тут і завжди доступна, виливаючи на нас благодать. Коли ми маємо претензії, скаржимося, звинувачуємо, критикуємо, відчуваємо образу (мені всі повинні) і роздратування, ревнощі чи якусь іншу негативну емоцію, ми відвертаємось від усіх благ.

Претензії – це дірка у нашій посудині, через яку виходить наша енергія.

Наше завдання – усвідомити та зцілити в собі ту частину, яка ховається за претензіями та вимогами.

Мій начальник жадібний - він мені мало платить;

Моя подруга нечупара, не вміє одягатися...;

Безкоштовна юридична консультація:


Мій чоловік мало заробляє;

У мене жахливі ноги, фігура, одяг…

Претензії неможливо перерахувати, їх мільйони на будь-які теми та різним ступенемнегативізму по відношенню до іншої людини. Об'єкти наших претензій, що найчастіше зустрічаються:

Інші системи та егрегори

Світ, Всесвіт, Бог, доля…

Складіть список тих, хто ображав вас, - тих, кого вам потрібно пробачити. Почніть зі своїх батьків, братів і сестер, дітей та чоловіка, друзів, коханих, кота та собаки, уряду та Бога.

Безкоштовна юридична консультація:


Сформулюйте свою претензію чи образу. Поставте людину перед собою і скажіть їй усе, що хочеться. «Ти образив мене тим, що…» «Ти зрадив мене тоді, коли…» «Ти обдурив мене» «Ти не виконав» «Ти розчарував»…

Відчуйте, де у тілі живе Ваша образа? Претензія?

Вираз претензій завжди емоційно забарвлено: гнів, роздратування, образа, розчарування, ненависть, безсилля та інших.

Як відомо, образа – стан нашої душі. Душа - криниця, з якої ми п'ємо. Яке джерело вгамування спраги ми підносимо собі та іншим? Бережіть своє сховище, своє джерело життя. Потрібно пробачити всіх, хто завдав нам болю, навіть якщо здається, що вчинене ними пробачити неможливо. Вибачте їх не тому, що вони заслуговують на прощення, але тому, що не хочете більше страждати і терпіти цей біль щоразу, коли згадуєте, як з вами поводилися.

Образа – це чиста отрута, яка отруює нас самих. Але ... «Пробач інших: легко сказати! Я й радий би, та не виходить». У нас є сотні причин і виправдань тому, що ми не можемо пробачити. Але це не правда. Щоправда, у тому, що ми звикли не прощати. Ми освоювали лише майстерність непрощення: «Не плач. Не бійся. Не проси".

Безкоштовна юридична консультація:


Прощення - це непрохідні джунглі для тих, хто прагне справедливості. Сама думка про те, що хтось піде безкарним після всього, що він зробив, завдає біль. Прощення видається зрадою самого себе.

Але прощення нічого не виправляє та не змінює. Це не гумка, яка зітре все, що з вами сталося. Воно не скасує біль, з яким ви жили, і не надасть вам миттєвого умиротворення. Прощення означає відмову від надії інше минуле. Тобто розуміння, що все закінчилося, пил осів і зруйноване вже ніколи не відновиться у первозданному вигляді. Це визнання того, що ніяким помахом чарівної палички не можна відшкодувати шкоду. Так, ураган був несправедливим, але вам все ще доведеться жити у своєму зруйнованому місті. І ніякий гнів не підніме його з руїн. Ви повинні зробити це самі. Прощення означає ухвалення особистої відповідальності - не за руйнування, а за відновлення. Це рішення про те, щоб повернути собі спокій. Прощення не означає, що вина ваших кривдників загладжена. Воно не означає, що ви повинні дружити з ними, симпатизувати їм. Просто ви приймаєте, що вони залишили на вас слід і вам тепер доведеться жити з цією міткою. Ви перестанете чекати на людину, яка зламала вас, щоб вона повернула все «як було». Ви почнете лікувати рани незалежно від того, чи залишаться рубці. Це рішення жити далі зі своїми шрамами. Прощення - це торжество несправедливості. Йдеться про створення власної справедливості, власної карми та долі. Йдеться про те, щоб знову стати на ноги із рішенням не бути нещасним через минуле. Прощення - це розуміння того, що ваші шрами не визначатимуть ваше майбутнє. Прощення не означає, що ви здаєтеся. Воно означає, що ви готові зібратися з силами та рухатися далі.

Образа – неправильно прожитий досвід.

(як вони виникли та які функції виконують)

Механізм претензій багато спрощує. Я добрий – вони погані. Тож нехай змінюються. Якщо не будуть – я ображаюся… Але якщо ображатись довго і на багато, то через деякий час можна виявити себе прекрасним, що живе у поганому та образливому світі серед поганих людей. А якщо не ображатись, то питання виникнуть здебільшого до самого себе. І тоді можна відчувати себе не найрозумнішим, не найправішим і не найпрекраснішим у світі, але при цьому жити серед добрих людейі в не гіршому зі світів. І тоді фокус нашої уваги звертається на себе, усередину себе. Ми стаємо щирими про себе.

Безкоштовна юридична консультація:


Це створив я сам! (наприклад, зайва вага). Не можу, не вмію, не навчили – це точка вибору.

Бути відповідальним означає визнавати, що ви є причиною чи джерелом чогось (наприклад, ваших проблем). Наприклад, якщо ви берете відповідальність за своє життя, це означає, що ви визнаєте, що всі прийняті чи не прийняті вами рішення привели вас саме туди, де ви зараз перебуваєте. Це означає, що ключ до усунення проблеми полягає у зміні якогось аспекту вашої особистості. Ви повинні усвідомити, що вам потрібно щось змінити в собі, а це, у свою чергу, змінить зовнішню проблему.

Не "мене обдурили", а "я дав себе обдурити, не розібрався як слід". Не «мене спровокували», а «я дозволив себе спровокувати» чи «піддався на провокацію». Не «мене розлютили», а «я розлютився». Не "мене використовують", а "я дозволяю себе використовувати"...

Не кажи: «Я нещасливий у коханні». Скажи: «Я не можу зацікавити собою коханого».

Не кажи: Мене весь час засувають. Скажи: «Я дозволяю з собою не зважати».

Безкоштовна юридична консультація:


Не кажи: "Мені не пощастило". Скажи: «Я припустився помилки - і треба зрозуміти, яку».

Не кажи: «Це нерозв'язна проблема». Скажи: "Це проблема, з якою мені зручніше жити, ніж без неї".

Не кажи: «Я чужий цьому огидному світу». Скажи: «Життя в цьому світі вимагає сил і вмінь, яких у мене поки що немає».

Я сам собі це зробив. Усі мої неприємності, невдачі, нещастя – це мій власний вибір, або що твориться зараз, або зроблений колись у минулому. І тільки я сам можу все змінити.

Я – господар своїх почуттів. Ніхто не може змусити мене відчувати будь-що. Мої почуття – відображення того, як я бачу ситуацію.

Це я відповідальний за те, щоб відійти від того, що мене ранить. Я відповідальний за те, щоб захиститися від тих, хто завдає мені шкоди. Я відповідальний за те, щоб звертати увагу на те, що зі мною відбувається, і оцінювати свою частку участі в тому, що відбувається.

Зради не існує. А є лише віра, що тебе зрадили, перекладання відповідальності з себе зовні.

Поки ми залежимо від інших, досі безсилі покращити ситуацію.

ЯК Я це створив? (Причина -> слідство) У Всесвіті все тісно взаємопов'язане і ніщо випадкове не може з'явитися на нашому шляху. Все, що відбувається з нами має свою причину. Щоб усвідомити її, потрібно поставити собі запитання:

Які мої дії чи бездіяльність привели мене до проблеми?

Які приховані причиниу мені постійно відтворюють одні й самі шаблони поведінки, змушують наступати одні й самі граблі.

НАВІЩО Я ЦЕ СТВОРИВ? (який у цьому для мене сенс, урок, досвід, вигода? Який аспект себе самого я ще маю усвідомити, зцілити завдяки цьому досвіду?).

«Бог припускає наші випробування для чогось. Якщо Він не змінює наших обставин, то Він хоче змінити нас!» (Берт Хелінгер)

Ми самі перетворюємо наше життя на драму та трагедію. Нам вигідна роль жертви, страждальниці!

– це легкий спосібщось отримати, свого роду маніпуляція (- Образа генерується для створення у оточуючих (не завжди навіть саме у кривдника) почуття провини. У образи чітка мета- Вимагання. "Ти (ви всі) винні переді мною. Ти (ви) повинні спокутувати провину. А спосіб спокутування вибиратиму я!" Причому я ще й не скажу точно, що саме я хочу отримати (часто саме так) - так що, ваше викуплення закінчиться лише тоді, коли я вирішу, що отримав(а) достатньо. Щоправда, неправильне викуплення примножує образу; так що плазати вам у викупленні переді мною вічно.);

– це може бути джерелом розвитку чи зростання, якийсь мотиватор тощо. Мій приклад: коли мені не вистачало енергії йти до своєї мети, я створювала ситуації, коли мене ображали. І тоді саме образа давала мені енергію досягати мети, зростати, розвиватись. Саме таким паливом я заправляла свою машину (організм, тіло). І дивувалася, чому ж досягнута мета(надходження до МДУ, захищена дисертація, шукана стрункість) не давала мені радості, а приносила лише спустошення та безсилля.

Особисті межі - це вміння говорити немає і чути немає у відповідь. Це спроба відновити справедливість, яка ґрунтується на впевненості у своїй правоті.

Коли нам особливо прикро? – Коли віддаєш більше, ніж отримуєш, завжди виникають претензії до того, з ким встановлено нерівний обмін брати-давати. Особливо це властиво жінкам – жертвувати собою та пристосовуватися до бажань та потреб партнера. Але в якийсь момент виникає претензія як надкорекція – і жінка виставляє рахунок і вимагає його оплати або уникає партнера (дітей, колег, друзів) скривдженої: «Мені нічого більше тобі віддати – ти не оцінив мене…». Вона відчуває несправедливість: віддавала-віддавала, а що натомість?

Багато хто з нас спочатку сам зраджує себе, а потім ображається і мстить тим, хто робить з нами те ж саме. (Не поважає наші лг, зраджує, розчаровує). Життя у постійному зраді своїх потреб, мрій, потреб породжує претензії, образу, роздратування, обурення щодо інших чи, навіть ще сильніше, ненависть до себе (за те, що не можу сказати «ні»).

Приклад, як пише Джой Грей зі своїм бестселером «Чоловік з Марса, жінки з Венери», якщо чоловік, бачачи партнерку засмученою через його наміри втекти в печері і відчуваючи за це почуття провини, змінить свою натуру - залишиться зовні і постарається втішити кохану (Коли йому самому погано), він стає або дратівливим, надмірно образливим, вимогливим, з купою претензій, або пасивним, слабким, брехливим ... І ні він, ні партнерка, не усвідомлюють, що зробило його таким.

Насправді це відмова захищати своє власна гідність, потреби, простір. Який ще й розбещує тих, хто з нами поруч!

Тільки поважаючи себе, можна здобути повагу інших. Тільки поважаючи свої лг, можна з повагою і трепетом ставитись до чужих лг.

1) Визнаємо себе автором своїх хворих лг. Беремо на себе 100% відповідальність за те, як ми самі ставимося до них. Не вибираємо страждати, ображатись, звинувачувати себе чи інших за те, що самі не можемо сказати «ні». Будемо чесними щирі самі із собою. Любляча людина з повагою ставиться до своєї особистості, поважає свої особисті межі, бажання і потреби. Він поважає у собі свободу приймати власні рішення, свободу жити так, як хоче. А значить – та інших!

2) Саме ми самі встановлюємо межі власного дарування. Важливо, щоб воно не переросло у жертовність та самозречення. Вихід простий: віддавай стільки, скільки не шкода і з чітким усвідомленням– навіщо ти це робиш. Віддай не за спасибі, а просто тому, що є і не шкода. Для жінки важливо чітко визначити межі того, що вона готова віддати партнеру без почуття роздратування та образи: «Я не роблю нічого заради іншого і тому він мені нічого не винен. Він нічого не робить заради мене і тому я йому нічого не винен. Ми просто робимо деякі речі разом. І раді цьому».

Коли ми перестаємо приносити себе в жертву, намагаючись стати зручними, потрібними добрими для інших, ми перестаємо вимагати цього від інших!

Я дозволяю своєму серцю спрямовувати мене, і коли я даю з радістю і від щирого серця, без будь-яких очікувань і застережень, я знаю, що це доречно. Але якщо у мене виникають сумніви, коливання чи обурення, то я розумію, що це не буде доречним.

У людей, які ненавидять близьких, однозначно не працює функція поваги, не сформовано цей м'яз, оскільки повага - це здатність розділити кордони, визнати іншу людину окремою істотою і при цьому зберегти до неї доброзичливість. Людина, яка вміє поважати, нікого не ненавидить, не відчуває образи, заздрощів, хворобливих емоцій, тому що всі ці негативні емоції вимагають високих енерговитрат. Якщо людина вміє відокремлювати свої кордони, може обходитися без тривалих негативних емоцій. А от якщо не вміє, йому не залишається нічого іншого, як шаленіти і ненавидіти. Така людина знає лише два стани: Він = Я і тоді пристрасно любить, "віддає себе" або намагається собою поглинути, злитися, і Він = Інший, тобто ворог, небезпечна істота, найкращому випадкувимагає настороженості, але якщо ця ворожа істота поруч (було дружиною, було батьком) вона небезпечніша подвійно і її краще було б знищити. Ось чому з людьми, які відчувають ненависть та хворобливу образу до своїх колишнім дружинамчи батькам, краще триматися на відстані витягнутої рукиособливо не зближуючись. Поки ви - чужий, вони ставляться до вас насторожено, але майже байдуже, можуть навіть імітувати люб'язність, але як тільки ви станете близьким, ви можете бути лише у двох іпостасях: "половина" чи "зрадник". Інших немає.

На чому ґрунтується повага та доброзичливе ставлення до людей?

По-перше, Я вміє розділяти кордони, тобто визнає, що друга людина йому ніяк не підкоряється, не потрапляє під її контроль, знаходиться сама по собі, має окрему волю та погляд на світ.

По-друге, такої окремої людини Я не боїться, не зневажає, не бачить у ньому ворога, може ставитися доброзичливо і не чекати нападу, дивитися збоку та радіти його окремому буттю.

Люди, які не вміють поважати інших, не здатні ставитися до чужого як до потенційного друга. Друг для них – це той, хто входить у близьке коло Я, є частиною їх самих. Решта - вороги. Тобто для такої людини існує тільки добре Я, і погане Не-Я. Само собою зрозуміло, хтось, хто входив у коло Я (батько, дружина) а потім з нього вийшов, став найголовнішим ворогом, адже він забрав із собою дуже багато особистого, тобто перед ним людина особливо вразлива і відкрита. Він буквально пограбував Я і зруйнував.

Чи можливо назавжди залишитись у колі Я такої людини? Тобто ніколи не стати зрадником, ворогом, чи завжди користуватися його любов'ю? Теоретично це можливо, але вимагає особливої ​​поведінки. Щоб людина, любов якої пов'язана з присвоєнням, "кохала" вас завжди, ви ніколи не повинні протиставляти своє Я її Я, ніколи не повинні створювати конфлікт. Ви повинні відповідати його очікуванням, а очікування такої людини дуже суперечливі та майже завжди деспотичні. Через те, що його особистість не дозріла (а система "Я-Вороги" - інфантильна конструкція, у дорослій конструкції обов'язково з'являється поле суб'єкт-суб'єктних відносин, "дорослий-дорослий", поле доброзичливої ​​поваги) така людина має дуже багато невротичних комплексів , складних афектів, фобій та дисонансів, і це все буде виливатися на "половинку". Щоб залишатися половинкою і ніколи не викликати ненависті і паніки (варта, я пригрів змію на грудях!) їй доведеться бути бездонною бочкою кохання, і в цю бочку примхливий деспот час від часу плюватиме, щоб переконатися в тому, що це саме його бочка, і не чужа (якщо чужа її треба знищити). Чи буде діжка отримувати подяку? Звичайно, ні. Щоб дякувати комусь за любов, людина повинна вміти розділяти кордони і відчувати, що інша - сама по собі, окремо, і її любов - акт доброї волі, дар. Якщо ж ви - його власність, ваше кохання належить йому і так. І відмовляючи у коханні, ви відбираєте його річ. Тому жодної подяки ви не отримаєте ніколи, доведеться задовольнятися щастям бути з ним єдиним цілим.

Батьки можуть бути інфантильні, вважати дитину своєю частиною, любити її пристрасно або так само пристрасно ненавидіти за зраду (як усі інфантили), а дитина при цьому може бути дорослою людиною і ставитися до своїх батьків шанобливо, тобто бачити в них окремих людей і дивитися на них доброзичливо. Доброзичливо - значить підкорятися їм і виконувати їх капризи. Навпаки, неможливо ставитися шанобливо та доброзичливо і при цьому почуватися безвільною річчю. Це прямо протилежні процеси. Поважно та доброзичливо - це означає бажати людям блага і розуміти їхню суверенність, їхню окремість. І ця здатність залежить від цього, як ставляться батьки. Вона взагалі залежить від того, як до вас ставляться. Вона залежить тільки від вашого рівня дорослішання та здатності відчувати свою власну суб'єктність.

Повноцінне відчуття себе суб'єктом передбачає, що інших людей людина також бачить суб'єктами. Одне без іншого не буває. Це не так, що людина може вважати суб'єктом себе, а інших людей об'єктами. Так не буває. Людина, яка вважає інших своїми частинами та інструментами, не цілком усвідомлює свою суб'єктність, не відчуває меж, не розуміє, де вона закінчується, де починається, де її поле контролю, де її Я. Така людина може бути егоцентриком і найчастіше буває, проте егоцентризм і суб'єктність - як нерівнозначні, а й несумісні поняття. Егоцентрик вважає весь світ собою, людина з усвідомленою суб'єктністю усвідомлює межі між собою та світом. Якщо кордони раптом усвідомлює егоцентрик, він буде змушений або перестати бути егоцентриком і почати обмін з цим світом, або задихнеться і помре в ув'язненні своїх кордонів, переставши використовувати світ як покірне тіло матері-годувальниці. Простий приклад – чужий холодильник. Поки людина вважає холодильник своїм, він спокійно бере з нього їжу і не париться, але якщо вона усвідомлює, що холодильник чужий у повному розумінні слова, він буде змушений або голодувати, або почати пропонувати хазяїнові щось в обмін. Саме тому егоцентриків із межами суб'єктності не буває. Одне виключає інше.

Що такого небезпечного у людях, скривджених на своїх батьків? А раптом їхні батьки – справді жорстокі егоїсти? Звичайно, це може бути й нерідко буває. Однак, жодна поведінка батьків не може призводити до перманентної образи на них (ситуативна емоція може бути, постійне почуттяні) і тим більше до ненависті до них, якщо людина дійсно поділяє з ними кордони і не вважає, що батьки – її частина. Якщо він розуміє, що вони інші люди, не він, не його слуги, не його органи тіла, не плацента, яка повинна вигодовувати його, він може аналізувати їх неправильні вчинки, але негативного афекту не відчувати. Цей момент дуже складно зрозуміти тим, хто не має практики поділу кордонів, але він очевидний усім тим, хто вже усвідомлює свою суб'єктність хоча б певною мірою.

Чи може людина не поділяти своїх кордонів з батьками, ненавидіти їх і ображатись на них, але при цьому вміти поділяти кордони у спілкуванні з іншими, тобто поважати інших та ставитися до них доброзичливо? Ні це не можливо. Здатність поділу кордонів – загальна навичка. Як людина, що вміє говорити, не втрачає цю здатність, так і людина, яка вміє розділяти кордони, робить це з будь-якими людьми. Вміти розділяти – це не означає триматися на дистанції. Навпаки. Це означає досягати будь-якого ступеня близькості, навіть повного злиття в якісь моменти, але у разі негативного та небажаного контакту швидко і спокійно розділяти ці межі. Чому такі люди ніколи не переживають ненависті та сильної образи? Такі емоції дуже енергоємні, руйнівні, стресогенні. Організм позбавився б цих емоцій, сам, без жодного відома людини, якби в його особистості був інструмент для цього. Але якщо особистість перебуває на такій стадії дорослішання, що поки вміє лише зливатися та ненавидіти, організм іде на ненависть, якщо злиття небезпечне. Тобто, виявивши від близького шкоду, мозок починає його ненавидіти, щоб не допустити подальшого злиття та використання. Зверніть увагу, люди, що ненавидять (кого б вони не ненавиділи) завжди кажуть, що ненависть - єдиний засіб захисту. Якби у них засіб захисту кращий, вони б не кидали себе у стрес ненависті.

Найкращий засіб захисту - суб'єктність та поділ кордонів. Після цього можливе доброзичливе ставлення. Це енергетично комфортний, економний і продуктивний стан. Навчившись у цьому стані жити, особистість ніколи не змінить його на інше, як рідкісна людина змінить своє комфортне, велике, з гарною вентиляцією та світлом, житло на маленьку задушливу та сиру нору.

Саме тому, якщо ви чуєте від людини прокляття у бік когось (і це не тимчасовий афект від перевтоми чи конфлікту, а стабільне світосприйняття) і особливо у бік його близьких людей (колишніх і тим більше справжніх, тобто батьків та дітей) можете бути впевнені, що ви маєте справу з людиною, у якої поки що не розвинені межі суб'єктності. Така людина має можливість розвинутися і стати дорослою особистістю, але доки вона нею не стала, зберігайте у спілкуванні з нею певну обережність, ніби ви мали справу з людиною, на яку не можна покладатися, яка в будь-який момент може побачити у вас лютого ворога або свою особисту власність.

Можливо, ви забули, що інша людина – інша!

Ви злилися з ним у єдине ціле і стали ототожнювати його з собою. Тому будь-яка поведінка, що відхиляється від вашої, відчувається як чужорідна.

«Як він міг так вчинити, адже я ж так не роблю!» «Його наврочили, зачарували…»

Душевний біль у цей момент пекельний! Адже якщо ви йдете з людиною дорогою життя, тримаючись за руку, то якщо розліпити долоні – можливо, буде опік, але не смертельний. Поболить, поболить та загоїться. І можна знову шукати супутника життя. А якщо злилися? Те відчуття таке, ніби вас живцем освіжали. Така рана не гоїться все життя. Опинитися у нових відносинах неможливо. Де ж серед чужих людей знайти нову шкіру?

Тільки егоцентрик інтерпретує вчинки іншої людини як підлість.

Чому ви вирішили, що поведінка людини має безпосереднє відношення до вас? Запевняю вас, він про вас зараз не думає! Він думає ПРО СЕБЕ - про свої проблеми, діє у своїх інтересах. У нього немає наміру заподіяти біль або зрадити. Людина приймає рішення найвигідніше для нього.

Згадайте, які межі були встановлені в наших відносинах з тим, на кого ми скривджені. Про що ми з цією людиною домовлялися, а про що ні. Наприклад, чесно провести приблизно такий внутрішній діалог: - Чи обіцяв мені Петя сьогодні зателефонувати? - Чи просила я його про це?

А. Якщо домовленості були, не потрібно замовчувати образу, дутися, уникати контакту і т.д. Образа від цього нікуди не подінеться, а навпаки, вона тягтиме ще більше життєвої енергії. Та й стосунки з іншим від такого підходу скоріше перетворюються на болото. Найкращий вихід - повідомити про свої почуття та дати можливість іншому зробити його власний вибір. Потрібно заявити про себе, і ця заява не завжди буває м'якою, вона може бути досить екологічною, але жорсткою, а може бути агресивнішою залежно від того, наскільки наші кордони у відносинах були порушені. Вчасно дати Зворотній зв'язокпро те, що відбувається, і встановити межі так, щоб вони відповідали нашим потребам.

Б. Якщо у процесі внутрішнього опитування з'ясується, що домовленостей був - отже діяти треба інакше. З'ясувати: чому я чекаю на те, чого мені не обіцяли. Це велика внутрішня робота, Насамперед тому що вона вимагає усвідомлення того, що відносини будуються не з реальною людиною, а з якимсь внутрішнім чином. А реальний Петя, служить лише екраном для проекції цього образу, забезпечує цьому образу життя. Іноді для того, щоб така образа розчинилася досить усвідомити, що виявляється Петя нічого не обіцяв. Єдиний вихід у цій ситуації – будувати стосунки з реальним Петею, побачити його сьогодення та говорити йому про свої бажання, знаходити спільну мову. Тоді стосунки будуть можливі. Поки ми будуємо стосунки з образом у голові, нічого хорошого з таких стосунків не вийде. Важливо зрозуміти, що ображатися нема на кого, і спрямувати енергію на вивчення своїх бажань та побудову відносин із реальною людиною.

І тоді невисловлене прохання стає вимогою погасити борг і відновити зневажену справедливість обміну.

«У будинку вічно такий безлад!» = «Будь ласка, допоможи мені забратися!»

"Ти більше не кохаєш мене!" = «Сьогодні мені погано. Я почуваюся дуже невпевнено. Будь ласка, скажи або покажи мені, що любиш мене!»

1) Це особливість жінок - віддавати (передбачаючи потреби партнера) до втрати пульсу, а коли віддавати більше нічого, виставляти рахунок і вимагати від партнера, щоб він сам вгадував те, що їм потрібно (де моя шуба? Діаманти?). Але чоловіки, на відміну від жінок, докладають зусиль тоді, коли їх про це просять.

«Чому це я маю його про щось просити? Після всього, що я для нього зробила? Але виставляти претензії до іншого за те, що він не вгадує наші бажання – це марна справа. Жінка має навчитися з того що виконання її бажань – це сфера її відповідальності.

Іншу людину відвертає не сам факт наявності нашої потреби, яку ми просимо її задовольнити, а форма її висловлювання – вимога, претензія, образа!

2) Зазвичай ми вкладаємо у наші відносини те, що потрібно і хочеться одержати нам самим. Мало хто усвідомлює, що потреби та бажання партнера можуть значно відрізнятись від наших власних. Ми висловлюємо любов нашою рідною мовою кохання, яка може бути зовсім чужою для нашого партнера. Ми вкладаємо і вкладаємо, але в результаті обидва незадоволені і у кожного накопичилася ціла купа образ.

Важливо – не віддавати партнерові все більше і більше того, що важливо мені, а дарувати йому те, чого потребує він сам. Класичний приклад: чоловік потребує довіри та прийняття його таким, який він є, а жінка – підтримки, турботи, захисту. У результаті чоловік замість того, щоб його підтримали вірою в нього і його здатності самому впоратися з проблемою, отримує купу порад, цінних вказівок, або ще гірше – жінка звалює на себе і починає вирішувати його проблеми. А жінки замість турботи та захисту отримує невтручання чоловіка та його довіру, що вона сама з усім упорається. Вихід: проси, що потрібно тобі, не чекай, доки партнер сам здогадається.

Образа - це реакція внутрішньої дитинина нелюбов, на думку про те, що мене не люблять, не цінують, не поважають, "я для нього нічого не значу".

Для образи факти не потрібні, достатньо підозр у не коханні. Образа душить від думки, що хтось має нахабство не любити мене, не цінувати мене і не цінувати мене. Хтось насмілився зробити щось таке, що поставило під сумнів мою безумовну цінність.

Якщо піти глибше в образу, то ви відчуєте біль безпорадної, усіма покинутої, не улюбленої дитини.

Ображена людина в самому серцевині свого страждання відчуває біль нещасної покинутої дитини. Він чекає, що хтось наповнить його своєю любов'ю, відігріє його замерзлі руки і пожвавить його душу. Це біль дитини, яка з якихось причин не отримала цієї безумовної і всенаповнюючої батьківського коханняв дитинстві.

Цей біль може спалахувати щоразу як сірник від будь-якої підозри в не коханні, щоб той другий – довів мені що я коханий(а) і нарешті наповнив мою душу, дав мені те, що не змогли дати батьки.

Визнати свою потребу, слабкість та потребу в любові та турботі, попросити про це – дуже складно. Оскільки рідко хто має право на слабкість. Бути слабкою і нужденною дозволено не всім. Часто сім'я виховує дитину так, що єдине, що дає право на слабкість, – це хвороба. І люди несвідомо змушені користуватися цією хитрощами, щоб дати собі можливість відпочити і попросити про турботу.

Говорити про свої потреби не прийнято, соромно та “протиприродно”. Потрібно, щоб інший сам здогадався.

“ДАЙ МЕНІ, ТО ЩО МЕНІ ПОТРІБНО! НЕГАЙНО!”

Маленька дитина, яку мама залишила одного і пішла, довго захлинатиметься від плачу в ліжечку. Потім він стихне і засне. Ні, він не заспокоїться. Частина його душі просто помре. У його свідомості мама покинула його і ніколи не повернеться. Цей біль покинутої дитини, особливо повторений у дитинстві багато разів, змусить вже дорослу людину дуже болісно ставитися до небезпеки втрати любові.

Для дитини є тільки вона та її потреби, вона не може зрозуміти, що мама пішла по своїх важливим справам, Що вона була у ванній або їй було погано або вона пішла на п'ять хвилин і її затримали. Для дитини є тільки вона, її потреба в коханні та її горі, що цього кохання немає тоді, коли йому так потрібно.

Дорослі люди, через багато років поводяться також як ця дитина. Для них є тільки їхня потреба в коханні та їхній біль, якщо цьому коханню не дали. Їм дуже складно усвідомити, що інша людина має відмінні від їх потреби. “Якщо ти мене любиш, будь ласка давати мені те, що мені потрібно! І негайно!” Вони щиро ображаються, коли інший не дає і не задовольняє їхні потреби. Ця образа накриває пекучим болем і розриває серце, не даючи перепочити.

ЛЮДИНІ ЗІ ШРАМОМ В ДУШІ ДУЖЕ СКЛАДНО ВЧИТАТИ ПОТРЕБИ ІНШИХ ЛЮДЕЙ І ЗАЯВЛЯТИ ПРО СВОЇХ.

Він чекає, що світ як мама сам здогадається, що йому потрібно і все йому дасть. І якщо хтось, особливо близький цього не робить, то старий біль та образа накриває з головою.

Інша людина, він... інший. У нього свої думки, свої почуття, свої уявлення про себе та своє життя, свої плани та свої потреби. Його призначення не в тому, щоб зробити вас щасливою (так, не в цьому!). Він живе своє життя і живе як може. Як не сумно про це говорити, але ваш коханий чоловік ніколи не зможе стати вам люблячим татом, дати вам всю ту ніжність та безумовне кохання, захоплення та обожнення, яке дають тата маленьким дівчаткам (тим із них, яким пощастило).

Жінка не зможе замінити матір та любити також безумовно як вона. Якщо вона кладе на вівтар кохання все своє життя і живе тільки заради вас, то це кохання має назву – психологічна залежність.

Заповнити іншою людиною дірку у своїй душі – мрія багатьох знедолених людей.

Очікування – це фіксований у голові людини образ (спосіб) задоволення потреби.

Наші очікування - це та ідеальна картина світу, яка сидить усередині нас, і все, що оточує, ми найчастіше неусвідомлено приміряємо до неї, порівнюємо з нею. І в цій внутрішній ідеальній картині світу у нас є тверде переконання, що, наприклад, мама повинна поводитися так, а тато так, що коханий чоловік зобов'язаний говорити і робити так, а не інакше, а подруги повинні поводитися певним чином. І ми дивуємося, гніваємось, розчаровуємося і страждаємо в ті моменти, коли реальне становищеречей відповідає тому, що ми очікуємо всередині себе.

Чи бувало у вас таке відчуття, що чоловік начебто зробив для вас щось приємне, а ви не задоволені, тому що всередині вас глине черв'як: «Я чекала від нього чогось іншого»? Як часто ви кажете комусь: «Я від тебе такого не очікувала?!», чи багато ви взагалі чекаєте від оточуючих?

Коли ми чогось пристрасно хочемо, бажаємо і наші очікування із цього приводу не виправдовуються – нам важко пробачити. І якщо ми раптом розуміємо, що світ, наші партнери не відповідає нашим очікуванням – ми не готові пробачити його. Нам комфортніше жити у світі власних очікувань, ніж у світі реальних людей. А все тому, що ми вибудували очікування щодо самих себе – я недостатньо хороший, щоб бути коханим, бути щасливим і ми очікуємо, що змінимося, станемо іншими і думаємо, що ось тоді я стану щасливішим, і знову невідповідність…

Нам дуже важливо усвідомити, що:

1. Навколишні люди не знають про нашу картину світу і найчастіше навіть не здогадуються про неї »

2. Навколишні люди нічого не винні відповідати нашим очікуванням і зобов'язані вгадувати їх;

3. Ми не маємо права вимагати, щоб хтось відповідав нашим очікуванням, ми можемо тільки просити про те, щоб людина зрозуміла нашу картину світу і робила щось для нас за умови, що це не руйнує її психічно та емоційно.

І ми не прощаємо себе за це. Я не досить добрий, весь світ – недостатньо добрий, люди навколо якісь не такі, всі ці шаблони не відповідають моїм очікуванням.

В результаті всі ці пошуки щастя мати краще – найкращого себе, найкращі відносини, найкращий світ– спрямовані узовні та призводять до ще більших страждань.

1. Я пропоную вам зараз взяти кілька аркушів паперу (або зошит) та чесно відповісти собі:

Якої поведінки та ставлення до себе ви очікуєте від мами?

Чого ви чекаєте від свого тата?

Які очікування у вас є щодо чоловіка/дружини (улюбленого чоловіка/жінки, майбутнього чоловіка/дружини)?

На що ви чекаєте від своїх подруг/друзів (загалом і від кожного/кожної окремо).

Опишіть свої очікування на цих аркушах паперу, щоб зрозуміти, яка ідеальна картина світу живе всередині вас… Перечитайте свої очікування, вони взагалі реальні? Чи спроможні дати вам все це РЕАЛЬНІ живі люди?

Найчастіше своїми очікуваннями ми заповнюємо якусь порожнечу в собі або прикриваємо якийсь страх. Це важливо усвідомлювати. Коли ми розуміємо свою справжню потребу, справді усвідомлюємо її, то нам стає не такий важливий спосіб, яким вона задовольняється, для нас важливий сам факт задоволення.

2. Подумайте зараз (про кожну близьку людину) і запишіть це:

Яка в мене є потреба у стосунках із цією людиною? Чого я дійсно хочу (турботи, уваги тощо)?

Як я очікую, щоб ця потреба задовольнялася цією людиною (конкретні кроки близької людини)?

Чи знає ця людина про мою потребу, чи говорили ми з нею про це?

Чи здатна ця людина задовольнити цю мою потребу без шкоди для себе?

Що робить мій близька людинащоб задовольнити цю мою потребу (його можливе бачення того, що і як треба робити)?

Дуже важливо усвідомити, яка у нас глибинна потреба і на кого справді вона спрямована. Тому що часто ми, наприклад, хочемо уваги батьків, але не отримуємо його, і при цьому намагаємося вимагати про чоловіка всю увагу, якої нам не вистачає від батьків. Тобто ми очікуємо та покладаємо на нього обов'язок давати нам усе. Але це не правильно і неможливо. Чоловік – це не мама і не тато, і ми не можемо заткнути їм усі прогалини.

Кому насправді адресовані ваші очікування?

Далі треба сказати слова, адресовані собі: «Я звільняю себе від очікувань на адресу цієї людини. Я приймаю свою потребу … (позначаєте ту потребу, яка лежить в основі очікування, наприклад, у коханні, у увазі тощо). Я дозволяю собі задовольняти цю потребу самостійно та приймати допомогу від інших людей у ​​тому вигляді, в якому вони можуть мені її дати, з любов'ю та вдячністю». Цю практику потрібно зробити кілька разів, в ідеалі, 21 день поспіль, і щоразу, коли протягом цього часу виникатимуть очікування.

Претензії йдуть від розуму та хибного его. Подяка – від серця!

Поки що є претензії та образи – серце закрите.

Якщо Я незріле, знаходиться в симбіозі (Я = Інший), то людина не може відчувати подяку та любов до Іншого. Все, що йде від іншого до нього, він сприймає як зрозуміле, належне, як продовження себе самого. І його ранить, ображає те, що інший у якийсь момент перестає це робити чи робить менше, ніж раніше. Іде обурення: як він може не давати мені те, на що я розраховувала! Така людина не розуміє, що любов – це дар вільного Іншого, гідний подяки.

Образа охоплює нас, коли ми втрачаємо здатність любити і піклуватися. У більшості випадків людині, яка відчуває образу, здається, що вона дає іншим більше, ніж отримує натомість. Через допущену по відношенню до нього несправедливість він ухиляється від кохання. Однак, закривши серце, ви втрачаєте здатність створювати те, що вам хочеться, і не можете бути люблячими і великодушними.

Зосереджуючись через свою образу на тому, чого не отримали в цьому житті, ми втрачаємо інші можливості дарувати та отримувати. Не прощаючи інших, ви живете у минулому.

Ви відчуваєте жалість до себе, коли втрачаєте вроджену здатність бути вдячним життю за все, що вона дарує вам. Зосередившись на тому, чого не отримали, ви вже не можете відчувати вдячність за те, що маєте, і не помічаєте безлічі можливостей, що відкриваються.

Перш ніж розповісти про проблеми, придивіться: чи не скаржитесь ви на власні блага?

У мене є будинок, який потребує прибирання. Діти, що снують під ногами. Робота, яку треба ходити. Гроші, якими потрібно краще розпоряджатися. Багато друзів, з якими ніколи підтримувати зв'язок. Іноді я ледве тримаюсь на плаву. Повірте, почуття не із приємних.

У мене є дім. У мене є діти. У мене є робота. У мене є гроші. У мене багато друзів. На що я скаржусь? Це не тягар, а щастя. Так, я зайнята. Так, часом надто перевантажена. Але якщо подумати, причина моєї зайнятості полягає в тому, що я щедро обдарована. Чи може ця нагорода напружувати? Іноді може. Але чи я хочу, щоб все було навпаки? Жодної роботи? Жодних друзів? Жодної родини? Жодних грошей? Жодного будинку?

Виявляється, що коли ми незадоволені, ми часто скаржимося на свої ж блага.

Перший крок до кохання – це подяка.

У цьому світі мало хто дякує.

Ви повинні відстежити, скільки у вас подяки та скільки у вас претензій до оточуючих. Ви знайдете, що часто у нас більше претензій, ніж подяки. Претензії йдуть від розуму та хибного его.

Нещасна людина – насамперед невдячна. Він завжди незадоволений, йому всього мало.

1) Приймати все як зрозуміле, належне (коли для нас партнер зробив щось раз-два-три, то на четвертий ми просто починаємо чекати цього від нього і ображаємося, якщо він відмовляється дарувати нам те, що ми не цінуємо і за що не відчуваємо щирої подяки).

2) Знецінювати те, що маємо – дуже часто задля того, щоб досягти ще більшого. Вся наша західна цивілізація збудована саме на цьому! Постійно йде сублімація наших бажань: нові товари, послуги. – щоб усе це продати, насаджується контекст вічної недостатності та незадоволеності. Претензії до себе – це самоєдність із метою стати досконалістю. Але ідеал мертвий. Життя прекрасне у своїй «недосконалості».

3) Неможливо принести більше радості у власне життя, якщо ми не вдячні за те, що маємо. Тому що думки і почуття, які ми випромінюємо, коли відчуваємо відчуття, протилежні подяки, притягують у наше життя ще більше за те, за що не хочеться дякувати.

Сила стану Подяки:

Життя перемикається з режиму «на автопілоті» до усвідомленого режиму. Адже для того, щоб почати дякувати, треба почати помічати, бути усвідомленим і припинити сприймати життя за звичкою. Ми починаємо радіти малому. Подяка - це завжди стан радості тут і зараз! Подяка відкриває нам нові двері!

Звичка дякувати також пригнічує негативні емоції. Це добрий обхід! Подяка змінює потік вашої енергії. Змінює ваше фокусування. Перед цим ви, мабуть, фокусувалися на тому, чого ви не маєте або на проблемах. Використовуючи подяку, ви починаєте концентруватися на тому, що добре, що у вас вже є, і це створює потік позитивних почуттів, що притягує нові позитивні обставини у ваше життя.

Коли ми дякуємо, ми вилуплюємося з кокона «нещасної жертви», дитини. Ми починаємо у кожній людині, у кожній події бачити позитив, хоча б досвід, урок – і любити все, що відбувається. Це зрілість. Потрібно любити те, що вже є. Незрілість завжди живе у «ось якби» чи «добре було б», але ніколи не в «є», а «є» - реальність. Ми беремо на себе відповідальність за все, що з нами відбувалося і відбувається – ми стаємо усвідомленим творцями свого життя. А це величезне щастя саме по собі!

Подяка – це визнання (неспротив), відпускання, зцілення, визволення. Претензії до інших – це наші ланцюги, канати, несвобода від них. Метафора листоноші: до тих пір, поки у нас претензії до батьків, ми навіть не почала жити своїм життям, ми навіть не відкриваємо посилку «життя», а сперечуємося з листоношою… Неможливо сепаруватися від батьків, «вирости», зрісти, не відчуваючи подяки до них за те, що вони дали життя та багато іншого. Неможливо відпустити колишнього партнера, не відчувши подяки йому за те, що він був, і що ви разом засвоїли важливий урок.

Ніл Дональд Уолш: «Знайди дар, заради якого ця людина прийшла до тебе… Я не посилаю до вас нікого, крім Ангелів!»

1. У міру зміцнення здатності до творення вам стане легше прощати. А навчившись прощати, ви розвинете свою здатність творити.

Важливо змістити фокус очікувань з іншої людини на себе, тобто замість того, щоб чекати, коли хтось зробить нам приємне, почати самим більше піклуватися про себе, більше себе підтримувати і т.д., розвиваючи зрілу самодостатність. Повернути собі контроль над своїм життям, тому що коли ми чекаємо чогось від інших, це означає, що ми віддаємо їм контроль над своїм життям, нав'язуємо їм відповідальність за наше щастя та добробут.

Багато людей передчують, що у цьому світі повинні мати більше. Але, не знаючи, як отримати бажане, сприймають себе обділеними. Щоб позбавитися почуття, що вас не запросили на веселу вечірку, треба. прийти на неї самому. Ніхто не зробить те, що здатні зробити лише ви самі.

2. Поведінка людини засмучує нас тільки тоді, коли вона є відображенням тих аспектів нашої істоти, які ми в собі особливо не любимо і тому проектуємо на оточуючих. Людина дає нам шанс прийняти і полюбити ту частину себе, яку ми прокляли, і в даному відношенніця людина є нашим ангелом зцілення. За допомогою своїх історій (що є хибним сприйняттям дійсності) ми створюємо власне життя і реальність. Ми завжди притягуємо до себе людей, які відображають наше хибне сприйняття, тим самим надаючи нам можливість зцілитись від помилки та рухатися у напрямку істини.

Розгляньте ваше невгамовне бажання бути правим. Люди роблять колосальні вкладення свою правоту і з дитинства привчені відстоювати її, що зазвичай пов'язані з необхідністю зробити неправим когось іншого. Ми навіть власну цінність визначаємо на підставі того, як часто маємо рацію. Тому не дивно, що нам так важко визнати, що щось просто є – і ніщо не є правильним чи неправильним, хорошим чи поганим.

Ми приходимо в фізичне життяз місією: повністю пережити певну енергетичну модель, щоб відчути пов'язані з цією моделлю відчуття, а потім трансформувати цю енергію за допомогою кохання. Життя не є випадковою подією.

Ми навчаємось і ростемо завдяки взаєминам з іншими людьми. Завдяки цим взаєминам ми зцілюємо свою основну травму і повертаємося до єдності. Навколишні грають найважливішу рольу житті людини, оскільки відбивають його спотворене сприйняттяреальності та його проекції, а також допомагають йому усвідомити витіснений у підсвідомість матеріал і таким чином зцілитися.

Все, що ми засуджуємо в інших, є тим, що ми проклинаємо в собі.

Кожна людина, яка зустрічається нам у житті, дає нам можливість вибрати між проекцією та прощенням, єдністю та поділом.

Якщо ви залучаєте у своє життя багато злих людейОтже, швидше за все, ви ще не розібралися з власним гнівом. Якщо люди дають вам занадто мало кохання, ймовірно, ви й самі скупитеся на кохання. Якщо люди вас обкрадають, значить, якась частина вашої істоти поводиться нечесно чи вважає себе нечесною. Якщо вас постійно зраджують, можливо, ви і самі зрадили когось у минулому. Якщо ви є затятим противником гомосексуалізму, не виключено, що ви просто не можете прийняти ту частину себе, яка іноді відчуває гомосексуальні бажання.

Найцікавіше те, що ті люди, які засмучують нас найсильніше, на рівні душі люблять і підтримують нас більше за всіх інших. У більшості випадків ці люди намагаються дати нам уроки, покликані допомогти нам краще зрозуміти себе і зцілити свої травми (і нерідко вони роблять це за рахунок власних нервів і комфорту).

Закон резонансу допомагає нам залучити до свого життя людей, які резонують із нашими власними проблемами, щоб ми могли зцілитися. Наприклад, якщо проблема людини – самотність, вона схильна притягувати до себе людей, які врешті-решт кидають її.

Нам видається, ніби та чи інша ситуація- це гірше, що з нами коли-небудь відбувалося, а насправді вона дає нам ключ до зцілення якоїсь глибоко прихованої травми, яка заважає нашому щастю та зростанню.

Прощення - це про те, щоб не чинити опір життю, це дозволу життю проживати себе через тебе. Альтернативами є біль та страждання, а в багатьох випадках навіть фізичні недуги, які надзвичайно сильно перешкоджають перебігу життєвої енергії. Саме в той момент, коли ти по-справжньому прощаєш, ти повертаєш свою силу з розуму. Непрощення - це та сама природа розуму, так само як і природа створеного розумом хибного "я", его, нездатна виживати без розбратів і конфліктів. Розум не може пробачити. Тільки ти можеш. Ти стаєш присутнім, ти входиш у тіло, ти відчуваєш вібрації миру та спокою, що виходять із сущого. Ось чому Ісус сказав: “Перш, ніж увійти до храму, вибач”.

Істинне (радикальне) прощення – про відпустку, про звільнення. Що означає прощати? Це означає віддавати найцінніше, що ти маєш – віддавати своє его, свої очікування.

Існування его цілком засноване на поділі. Без поділу нам не потрібно захищатися чи нападати, тому в момент об'єднання ми підвищуємо свої вібрації, відмовляємося від механізмів захисту і стаємо тими, хто ми є насправді. Одночасно ми відмовляємося від власних проекцій і бачимо у людині дитя Боже, досконале у всіх відносинах. Це – сутність Радикального Прощення.

Радикальне Прощення виходить із посилки, що НІЧОГО поганого не відбувається, а отже, і прощати, власне, нічого. НЕМАЄ потреби звинувачувати.

Мета радикального прощення – побачити істину, що ховається за поверхнею видимих ​​подійі знайти кохання та досконалість за кожною ситуацією. Подивившись на те, що відбувається в іншому ракурсі, ми змогли сприйняти ідею про те, що нічого поганого насправді не трапилося і прощати, власне, нічого.

Попросіть прощення у себе. Рано чи пізно розумієш, що потрібно пробачити себе за всі рани і всю отруту, за всі страждання, які ти завдав собі, створивши саме такий сон. І коли прощаєш себе, настає гармонія із самим собою, зміцнюється любов до себе. Це і є найвище прощення - коли нарешті пробачаєш себе.

Запитай себе, а чим мені вигідно не прощати себе чи когось/щось у своєму житті? І раптом ти виявиш, що виявляється не прощати:

– це легкий спосіб щось одержати, свого роду маніпуляція;

– це можуть бути неправдиві особисті межі, коли ти таким чином захищаєшся від людей;

- так ти можеш захиститися від болю чи зради;

- Це спосіб привернути до себе більше уваги, Клопоти, підтримки, любові;

– це може бути джерелом розвитку чи зростання, якийсь мотиватор тощо.

Це спосіб набуття життєвого досвіду, мудрості;

Це спосіб життя, побудований на насолоді від ритуалізованих страждань щодо пережитого…

І тоді ти побачиш, що всі претензії та образи створені тобою, для тебе та твоєї безпеки. І тоді ти побачиш, що ховав за звинуваченням себе та інших. І тоді ти зможеш зробити вільний вибір - тягти і далі вантаж претензій і образ або йти життям без нічого. Вибір за тобою!

Вам складно впустити у своє життя нову людину. Ви все ще в образах на колишнього чоловіка(жінку).

Ви давно розлучилися, але усвідомлюєте, що всі думки про те, хто пішов.

Ви все ще не можете пробачити, що вам зробили.

Ви відчуваєте, що безсилі перед своєю образою. У вас вже немає енергії на себе, реалізацію своїх планів, мрій, цілей. А молодість, краса і бажання безумовно віддавати своє кохання тануть на очах.

Лікарі вже поставили вам невтішний діагноз.