Відносини у зрілому віці. Коли кохання справжнє, незважаючи на кількість років у шлюбі. Основні передумови утворення зрілої пари

У почуттів немає меж - ні вік, ні соціальний стан не можуть зупинити кохання. Так чому так часто можна чути про юні серця, що запалали один до одного неземною пристрастю, а про любов у зрілому віціговорити не заведено? Нехай вона сильно відрізняється від того, що людина відчуває в далекій юності, але це анітрохи не скасовує всієї її принади.

Недоліки

Поки діти живуть поряд, жінка не почувається самотньою.Коли ж вони виходять у доросле життяі стають самостійними, вона залишається наодинці зі своїми думками, страхами, бажаннями. Але до неї повертається і забута свобода, з якою треба щось робити. Можна, звичайно, присвятити себе онукам, потім і правнукам, але що робити, якщо хочеться поки не пізно знайти пару?

Коло потенційних партнеріву цьому віці малий– це головний недолік. Всі однолітки швидше за все або одружені, або ніякого інтересу не становлять. Виходу два. Або погоджуватися на стосунки з чоловіком, старшим, а це по суті виходить стати доглядальницею біля ліжка старого чоловіка. Другий варіант – розширювати коло знайомих. Тут усі засоби хороші: сайти знайомств, сарафанне радіо, активне суспільне життя. Якщо ви ще хочете насолодитися любов'ю, не нехтуйте жодним шансом зустріти її будь-де.

Другий недолік - важко змиритися з тим, що вже ніколи не буде того розпалу пристрастей, який був у юності.Пристрасть у молодості підміняє собою кохання, зате як від неї горять очі, як іде голова. Всі мінуси партнера просто не помічаються: гормони дозволяють багато на що заплющити очі. У зрілості погляд дуже критичний і не дозволить з легкістю і безшабашністю поринути в роман.

Переваги

Найголовніший плюс кохання у зрілому віці – це мудрість.Неймовірні розчарування, адже, незважаючи на те, що всі недоліки видно неозброєним поглядом, ви здатні прийняти коханого з усіма проблемами, тому що є з роками приходить терпимість до багато чого і вміння прощати.

Ну і найголовніша перевага: життя ще можна почати заново, врахувавши усі свої помилки. Якщо ви стежите за своїм здоров'ям, період активності триватиме ще дуже довго, а це означає, що разом з новим чоловіком ви відкриєте багато з того, про що раніше і не здогадувалися. Нові знайомства, приємне спілкування, побачення — не можна ставити на собі хрест чи присвячувати себе служінню чомусь, настав час згадати про себе.

Але як би не здавалося, у різному віціпочуття відрізняються один від одного. У підлітковому розквіті все здається набагато яскравішим і простішим. Не дбають дрібні побутові проблемиі що скажуть навколишні. Свою другу половинку любиш тільки за те, що вона з тобою, а це багато доводить, як здається в той момент. Людину люблять не за щось, а просто тому, що вона поруч. Більшою мірою в такому віці вибирають за зовнішньому вигляду, матеріального статусу, популярність. Адже багато молодих людей зустрічаються тільки для показної значущості, і надання певного авторитету.

Кохання в більш зрілому віці не таке безхмарне. Недаремно існує таке прислів'я «Одружуватися треба в молодості». Це говорить про те, що в юному віці почуття набагато вільніші і не загнані у рамки. У зрілому віці приходить усвідомлення, що просто любити, мало, потрібні основні складові надійних відносин: довіра, повага, розуміння, можливість йти на компроміс, підтримка, ці почуття є так само важливими, як і саме кохання. Можливо тому, коли стають дорослими, набагато важче знайти пару. Оскільки керуються як почуттям, а й ставленням, увагою. Це перевіряється дуже просто, допомога у скрутну хвилину, свідчить про бажання підтримати у складній ситуації, підставити плече та бути надійною опорою. Під час хвороби захистити від усіх негараздів. Матеріальна підтримка, бажання дати все найкраще своїй другій половинці. Всі ці докази любові діють у зрілому віці, тільки коли вони зібрані в єдине ціле. Любов до людини без основних складових можлива, але тільки її не вистачає надовго, і вона швидко минає, коли стикаєшся з життєвими труднощами, проблеми швидко протвережують і змушують прозріти.

Чоловік покохав жінку з дитиноюнесе подвійну відповідальність. Бо він повинен оберігати не лише кохану жінку, а й дитину. Жінка з дитиною під час вибору обранця мотивує свій вибір загальним ставленням. Бо вони з дитиною єдине ціле, і чоловік повинен розуміти, що мати не піде проти волі та добробуту свого чада. Все, що добре дитині, буде добре і для матері. Нав'язувати себе не можна в жодному разі. Потрібно здобути довіру, домогтися розуміння. Якщо дитина побачить, що її матір поважають, люблять, то вона сама потягнеться до вас. Якщо ж навпаки, то ви вже ніколи не зможете досягти позитивного результату. Діти всі відчувають на підсвідомому рівні, обдурити їх неможливо.

Дурно думати, Що кохання буває тільки в молодому віці. Більш міцні та надійні почуття виникають у пізньому віці. Вони проходять свого роду «відбір» за складовими, перерахованими вище. Якщо така людина знайшлася, ця любов триватиме вічність, на відміну від юнацької. Тому не соромтеся виявляти почуття в будь-якому віці, але не забувайте про ваших близьких, дітей, батьків. Їм треба знати, що ви щасливі, вам добре. Нехай вони радіють разом із вами.

«Кохання всі віки підкорені», – сказав багато років тому А.С. Пушкін. Це істина, яка не вимагає доказів: любити, глибоко і віддано, людина може у будь-якому віці. Причому не раз, як стверджувалося раніше, а кілька разів у своєму житті. Це кохання матиме свої особливості, свої неповторні емоційні відтінки.
...
«Кохання має свої закони розвитку, свій вік, як життя людське. Вона має свою розкішну весну, своє спекотне літо, осінь, яка для одних буває теплою, світлою і плідною, для інших – холодною і безплідною», – писав В.Г. Бєлінський.

Подружні стосунки теж не можуть залишатися однаковими, вони постійно розвиваються та змінюються. Цілком природно, що у відносинах подружжя іноді можуть виникати певні зміни, типові у розвиток шлюбу у часі. Якщо ми порівняємо періоди залицяння та молодят з наступними періодами розвитку подружніх відносин, то побачимо типовий перехід від романтичної любові до реалістичного розуміння шлюбу.
Оноре де Бальзак помічав з цього приводу, що протягом життя людини його любов проходить через нескінченну кількість перетворень, перш ніж назавжди злитися з нашим життям і назавжди пофарбувати її у свій полум'яний колір. Кохання – наївний струмок, що струмує по камінчиках, між травами і квітів; але ось він стає річкою, річкою, змінює свою природу і вигляд від кожного нового припливу, потім впадає в безмежний океан, у якому недосконалі розуми бачать лише одноманітність, а великі душі поринають у нескінченне споглядання.
У зрілі роки любов зазвичай усвідомленіша, в юності – неспокійніше, з 13–15 років її починають чекати, боячись, як би вона не пройшла стороною.
Найчастіше молоді люди, досягнувши 18 років, думають, що настав час любити, що почуття сильні тільки в юності. З подивом дивляться вони на тих, хто, проживши разом більшу частину життя, розлучаються, тому що розлюбили один одного, або й на схилі років усе ще говорять про кохання своїм вибраним. Лише з роками пізнається істина: любов – не привілей молодості, вона властива людям у будь-якому віці.
У юнацькому коханні мрії про майбутнє зазвичай не пов'язуються із сімейним життям. Закохані мріють про подорожі, про майбутню професію, про те, щоб ніколи не розлучатися. До образу коханого привносяться елементи фантазії.
Перше кохання зазвичай буває платонічним. До предмета кохання ставляться з обожненням; проблема сексуальної близькості як така перед закоханими не виникає. У цьому віці вони прагнуть якнайчастіше бути разом, відчуваючи величезне задоволення від душевної близькості.
Перше кохання може несподівано зникнути, причому без жодного зовнішнього приводу. У таких випадках у деяких молодих людей може настати розчарування, зневіра у кохання. Однак цей стан швидко минає, і залишається безцінний досвід емоційного спілкування, який використовується в майбутньому, «дорослому» коханні.
...
Про те, як склалося перше кохання, згадує 19-річна дівчина: «Познайомилися ми на змаганнях на початку 10 класу. Почали зустрічатися. Через три місяці після знайомства він прийшов до мене в гості із квітами. Це приємно вразило мене та моїх батьків, адже лицарство в наш час стало таким рідкісним! Батькам він дуже сподобався, мені теж подобалося у ньому все. Я навіть збиралася вийти за нього заміж, але потім різко передумала. Сама не знаю, чому так сталося. Він досі дивується, мої батьки теж. Мені кажуть, що я легковажна, і що з любов'ю так не роблять. Можливо, вони мають рацію, але я нічого не могла з собою вдіяти. Очевидно, це тільки моє перше почуття, і все в мене попереду».

Разом з тим перше кохання, яке найчастіше людина переживає в юності, залишає незабутній слід у душі будь-якої людини. Юнацька любов відкрита, незахищена, тендітна. Для неї згубною може бути навіть глузування. Тому потрібна особлива дбайливість, обережність у поводженні з нею. І оточуючих, і самих закоханих, і особливо тих, хто не може відповісти на почуття, звернені до них: від того, як складуться взаємини в юнацькому коханні, багато в чому залежить відношення людини до самої себе, до інших людей, до предмета свого зрілого кохання . Найбільш чутливі до переживання першого кохання юнака, які багато років не можуть розлучитися зі своїми спогадами про те, як поставилася до їхнього почуття дівчина – розділила його з юнаком чи, навпаки, відкинула.
...
«Перше кохання, - пише А. Моруа в "Листах до незнайомки", - накладає відбиток на все подальше життя чоловіка. Якщо це кохання було щасливим, якщо жінка або дівчина, що пробудила почуття юнака, відповіла на них і була вірна, відчуття довіри, ясності стане супутником усього його життя. Якщо цього разу, коли йому захотілося віддати себе і довіритися, він був відкинутий або відданий, рана ніколи не заживе до кінця, а моральне здоров'яще довго буде підірвано…
Дуже часто чоловік, виявившись нещасливим у першому коханні, все життя мріє про ніжну та поетичну жінку, що поєднує у відношенні до нього якості дівчини та матері, дружбу та чуттєвий потяг, розуміння та покірність. Він шукає всюди цю сильфіду і тому завжди невірний. Замість того, щоб прийняти жінок такими, якими вони є насправді – недосконалими, складними, але живими, – він шукає, як говорили поети-романтики, ангела, а сам уподібнюється до тварини… Це страшна відповідальність… бути першою любов'ю…».

Майже все це в рівною міроювідноситься не тільки до чоловіка, а й до жінки.
Перше кохання – ніжна і трепетна зачарованість хлопчиків і дівчаток, почуття найвищої духовної чистоти. Це скоріше закоханість, яка досить швидко минає і запам'ятовується назавжди, тому що вона перша. У першому коханні молодість пізнає себе. Це відбувається і тоді, коли людина сама закохана, і тоді, коли поблажливо спостерігає закоханих подруг і друзів, захоплюється своєю стійкістю до спроб протилежної статі привернути до себе увагу, навіть філософствує з цього приводу. Це період зародження інтересу до протилежній статіта бажання любити. Якщо почуття довго не приходить, назріває тривога: «Невже я так нікого не зустріну, нікого не полюблю? Чому до інших любов прийшла, а до мене – ні? Чому зі мною нецікаво тим, із ким мені хочеться бути постійно? Як змінити себе, щоб стати привабливим? Молоді люди починають проявляти активність у завоюванні симпатії. Це час спроби сил. Часто ці стосунки так і залишаються на рівні гри та пошуку. З великим гумором у давньоіндійській «Камі» про цей період говориться так: «Та, про яку я постійно думаю, байдужа до мене; вона прагне іншого, а той любить іншу. Тим часом ще одна сохне на мене. Провалилися ж усі: і та, і той, і Бог любові, і це, і я сам!»
Перше почуття найчастіше недовговічне. Воно або закінчується розчаруванням, або переростає в справжне кохання. При цьому від першої закоханості до почуття відстань не менше, ніж, наприклад, від дитячого белькотіння до геніальних віршів великих поетів.
Юним закоханим нерідко хочеться здаватися кращим, цікавішим, тому що дуже хочеться сподобатися тому, ким захоплений. Але здаватися не означає бути. Скільки витримати можна навшпиньки?! Саме від нещирості в період закоханості починається драма кохання, що завершується традиційними закидами: «А я і не думав, що ти така!», «А я й не знала, що ти такий!»
Справжня любов природна і прекрасна, як саме життя. Її впізнають одразу, тут все відбувається за одвічним ритуалом: спочатку світ закрутиться, як на каруселі, і в ньому мелькає тільки він чи вона. Постійно у пам'яті голос, посмішка, деталі останньої зустрічі. Вже неможливо чекати, хочеться якнайшвидше зустрітися. Починаються «ненавмисні» зустрічі, перші незграбні розмови. Бажання бачити іншого безперервно зростає, хочеться, щоб коханий якнайшвидше здогадався про почуття до нього, страшно за цей пронизаний трепетністю світ.
Перші прояви взаємного коханняще боязкі, але вони посилюють емоційність життя молодих людей. Початок любові прекрасний тому, що вона виявляє в людині все найкраще. У самопізнанні, відкритті себе людина шукає та розвиває те, що важливо і подобається іншому.
Якщо почуття обопільно, посилюється потяг один до одного, міцніє бажання якнайчастіше бувати разом. Загальна радість, спільні переживання, а інколи разом долаються труднощі і випробування в змозі підняти почуття, що зароджується, до рівня великого кохання.
Зрештою, перше визнання: найчастіше очима, усмішкою, збентеженням, боязким дотиком рук, трепетним очікуванням майбутньої зустрічі, небажанням розлучатися при черговому побаченні. У цей момент приходить духовне осяяння – закохані розуміють, що відповідають взаємністю. Молоді люди освідчуються в коханні. Щастя здається повним.
Але юнацька любов має свої особливості. Вона романтична, ідеалізована. Молоді люди, вперше закохавшись, вважають, що ні в кого ніколи такого кохання не було. Нерідко вони наділяють один одного достоїнствами, які хочуть бачити, а не тими, що є насправді. Вимоги до ідеалу намагаються механічно перенести на людину, яка подобається. Але найчастіше це закінчується розчаруванням. Хтось до весілля, а то й довше живе мріями про неіснуючий образ прекрасної Лаури або свого, створеного уявою, Ромео. Інший починає тверезо придивлятися до коханого і знаходить у ньому не так підтвердження своєму ідеалу, як протиріччя з ним. Багато виявляється не таким, як уявлялося. Зіткнулися романтичні уявлення про кохане та життєва реальність. Якщо протиріччя не дозволяється, кохання перестає набирати силу і зупиняється у своєму розвитку. Буває, люди перевіряють свої почуття часом та розлукою. Якщо бажання нових зустрічей із обраною людиною гасне, інші хвилюють більше, отже, треба змиритися з тим, що у серце увійшло розчарування. Мудрі люди радять дати серцю постраждати, щоб воно дозріло для справжнього почуття. Страждання любові, що не відбулося, готують до любові майбутньої, сильнішої і прекраснішої.
Хоча юність дає любові силу пристрасті, свіжість почуттів, загострене сприйняття краси, у 14–17 років зберегти кохання рідко кому вдається. Водночас переживання великого та прекрасного почуття, Яким є юнацька любов, може духовно і душевно збагатити людину, нерідко залишаючи чудові спогади на все життя. Таке кохання може стати чудовою підготовкою до подальшого життя, сприяти виробленню у молодих чуйності, чуйності та вміння співпереживати
Якщо юнак сказав: «Я тебе люблю!», а дівчина відразу відповіла згодою, якщо це було сказано в той період чарівності, коли все здається таким чудово казковим і хочеться всіх любити, це ще не гарантія сили та міцності почуття. Правильно кажуть у народі: «Швидка удача – людям на сміх». Почуття мало зародитися, треба дати йому зміцніти, дозріти, розцвісти.
Серйозним випробуванням стає для юнацького кохання розлука. Здавалося, обоє любили, але ось розлучилися на якийсь час. Спочатку тужили, нудьгували, потім відвикли і поступово забули. Почали звертати увагу на інших. Отже, була закоханість, а не кохання.
Справжнє кохання час і розлука очищають від усього наносного, залишається лише добрий і світлий. Почуття стає стійким, сильним, рівним.
Але не всі витримують випробування розлукою та часом. Очікування теж має межі. Зокрема не можна не враховувати фізіологічні та психологічні причинипрагнення дівчат не відкладати заміжжя. Вона більше, ніж юнак, відчуває страх залишитися однією. При тривалому очікуванні нерідко розходяться як життєві шляхи – змінюється і психологія людей, погляди, установки, звички. Можуть порушитися головні узи юнацького кохання – моральна та психологічна сумісність. Єдині погляду життя і любов, шлюб, сім'ю створюються поступово, у постійному спілкуванні. Важливе як визнання переваг один одного, а й толерантне ставлення до недоліків. Тривалі очікування та розлуки загострюють бачення недоліків, а не переваг. При міцному взаємному коханні кожен допомагає іншому долати їх, а за незрілої – настає розчарування.
Юнацька любов дуже тендітна. Як неокріпле дерево, вона може зігнутися під тягарем життєвих труднощів, зачахнути за несприятливих обставин, зламатися під ударами долі.
Руйнують ще незміцнілу любов і невпевненість у коханій людині або в собі, що виникла з якихось причин, відчуття ненадійності у відносинах. Невпевненість породжує підозрілість чи ревнощі, а ці вади мають руйнівну силу. Коли кохання перестає бути радістю, воно гине. Тим часом народна мудрість завжди пов'язувала воєдино любов, надію та віру. Надія в коханні – це її перспективи, переконаність, що почуття завжди буде сильним і прекрасним. Віра – це впевненість у завтрашньому дні, у коханій людині, у її вірності, це виняток будь-якої підозрілості, повна довіра один до одного. У коханні має панувати оптимістична позиція: юнак повинен виходити з того, що дівчина для нього – найкраща, а дівчина – що він для неї – найдостойніший. Але в житті нерідко буває навпаки: кожен вважає, що він для іншого найкращий серед найкращих, ощасливив своєю увагою, і забуває про те, що любов – піднесення того, хто подобається, а не перед тим, кому подобаєшся. Життя вчить молодих, що треба виходити з встановлення рівності достоїнств: піднімаючи коханого чи кохану, людина підноситься сама; принижуючи, підкреслюючи свою перевагу, людина оголює свою низьку культуру і викликає неповагу себе. Оптимізм допомагає легше долати труднощі побуту. Скільки молодих сімей не витримали цього випробування на міцність, не зумівши подолати дисгармонію між романтичністю та емоційною піднесеністю почуттів, властивого віку, і буденністю, приземленістю побуту, якого молоді, зазвичай, не готові.
Для збереження та зміцнення кохання молодій сім'ї насамперед потрібний твердий економічний ґрунт під ногами. Не випадково стійкіші шлюби, укладені після набуття професії. Можна, звичайно, жити за рахунок батьків, але як довго це може тривати? Доведеться відмовитися від головного у коханні: самостійності та свободи почуттів, доведеться терпіти неминуче втручання інших у сімейні справи. Не можна жити власним життям, якщо живеш за чужий рахунок.
Щоб поезія любові молодих була зруйнована прозою життя, треба з ранньої юності не гаяти часу, виробляти волю, розум, характер, працездатність, працьовитість, вміння. Тоді вистачить і сил, і характеру, і досвіду для збереження кохання.
Перша зустріч із любов'ю означає у нашому житті винятково багато. Люди обачливі й обережні намагаються входити в море любовних почуттів поступово, по крок, не ризикуючи потрапити під хвилю. Такі вступають у доросле життя грамотними, але не здатними на глибокі та щирі почуття. Жодні душевні потрясіння їм не загрожують. Навіть любов – вона ж потрясіння. Людина, що сьорбнула ковток справжнього щастя – будь-що йому обійшлося, – все життя рватиметься тільки до нього, ні на що інше не погоджуючись.
Ми боїмося раннього кохання, безрозсудного кохання, безвідповідального кохання, ми намагаємося уникнути небажаних розчарувань і страждань. Боятися треба не кохання, а її відсутності, того, щоб у вашій душі не утворилася емоційна пустеля.
Зріле кохання – сонце в зеніті життя людини. Саме в зрілі роки любов у стані найвищою мірою виконувати свої функції: піднімати почуття, покращувати серце, спонукати до творчості. Вона вселяє впевненість у своїх силах у життєвій боротьбі та подоланні труднощів, робить гостріший розум, тонше світовідчуття, непримиренніше совість, посилює стійкість духу. Кохання перестає бути самоціллю, залишаючись центром тяжіння всього духовного світулюдини. Любити у зрілому віці так само важливо, як дихати. Як тільки йде любов, починається старість, скільки б не було вам років – 30 або 70. Любов до життя в зрілі роки тримається на любові до реальної людини, насамперед на любові до чоловіка та дітей. Але головна особливість зрілого кохання – її зв'язок з усіма іншими видами пристрасного ставлення до світу: любов'ю до батьківщини, до праці за покликанням, до дітей, до багатств природи та людської культури. Любов надає всім захопленням людини моральність і корисність і збагачується сама завдяки його улюбленій праці, дотику мистецтва, природи, друзям, цікавим людям. Це лише здається, що серйозні ділові людиу зрілому віці тільки працюють, сперечаються про виробничі проблеми. Ні, у всьому присутній зріле коханнядаючи людині сили для праці, боротьби та перемоги.
У зрілі роки кохання приходить інакше, іншими є її ознаки. Юність приєднує до свого життя кохання, зрілість віддає їй усе, що має. Зріле кохання багато прощає і навіть провину коханого візьме на себе. Вона горда, не терпить жалю та приниження, вульгарності та дріб'язковості. Разом з тим, зріла любов нерідко пов'язана з труднощами, які замість радості доставляють людині душевні страждання. І найчастіше причиною цих страждань стає сім'я, яку він не може залишити з почуття обов'язку. Ось як про це пише жінка, до якої прийшло кохання в досить зрілому віці, але вона не змогла дозволити собі піти до коханої людини. Найскладнішим у цій ситуації виявилося те, що жінку постійно мучили сумніви: чи має вона право кохати і бути коханою, якщо вона має зобов'язання перед сім'єю.
...
«Я покохала у 40 років. Не вчасно, недоречно. Покохала не навесні – восени. Навколо сльота, а я свічуся від щастя. Потім схаменулась, ніби спіткнулася на бігу: у мене чоловік, майже дорослі діти - що ж я? ... Він поїхав, а в мене в душі оселилася багатопудова мука, тяжкість, яку я відчуваю фізично. І раптом засумнівалася, чи потрібна була моя жертва? І чию пораду я могла б прийняти?»

Зріле кохання сильне взаємністю, воно – не сума, а твір двох переваг різних людей, що доповнюють один одного! Але це і поділ недоліків одного на двох.
Зріла любов – почуття сильне та стійке. В одних вона триває все життя, в інших – роки, то часом затухаючи, то спалахуючи знову. Щоб успішно долати труднощі життя, складності свого характеру, спокуси та охолодження, потрібно мати високу моральну та вольову вихованість. Ось чому таке важливе значеннядля зрілого кохання має вірність, порядність, надійність подружжя.
Нова оцінка та самооцінка почуття кохання відбувається також у перші роки спільного життяу шлюбі. У союзі люблячих зазвичай наростає з роками ніжність, захоплення коханою людиною і постійна всеосяжна подяка йому за те, що любить, зате, що вірний, за щастя, яке отримуєш постійно від одного лише відчуття, що він чи вона поруч.
Підсилює почуття та народження дитини. Гегель говорив: «Мати любить дитину чоловіка, а останній – дружину; обидва мають у ньому свою любов перед собою. У той же час, як у майні єдність знаходиться лише у зовнішній речі, у дітях вона перебуває в деякому духовному зв'язку, в якому батьки кохані, і яке ми любимо». Якщо ж народження дитини охолоджує почуття, руйнує духовний зв'язок батьків, їхнє подружнє кохання, це свідчить лише про одне: хтось із них просто не любив іншого або втратив повагу до нього вже під час подружнього життя. Справжня любоввід народження малюка стає ще міцнішим, яскравішим і поетичнішим. Кохання, що не відбулося, не виносить випробування труднощами, пов'язаними з народженням дитини, сім'я руйнується.
Любов треба вистраждати, щоб вона стала найдорожчою на світі. Вистраждати насамперед подолання поганого в собі, облагороджування тих, кого ми любимо. Коли приходить зріла любов, її треба підтримувати постійними словами та вчинками.
Звичайно, погано, якщо один із подружжя каже: «Я завжди знайду іншу не гірше за тебе» або «Я ще досить гарна, щоб мною милувалися й інші. У мене ще не один закохається». Ще гірше, коли тебе щодня допитують: «Де ти був?», «З ким ти так ласкаво розмовляєш по телефону?», «Звідки в тебе ця хустка?» Недовіра підточує кохання.
Буває у коханні та період спокою. Він може тривати роками, поки щось не сколихне почуття, і подружжя під враженням потрясіння раптом відчує, як молода їхня любов. Часом, зайняті роботою та вихованням дітей, подружжя може послабити увагу один до одного – це небезпечно: почуття просто може померти без піклування про нього.
У зрілості навіть коротка розлука небезпечна і непотрібна. Спілкування з чоловіком стає такою ж необхідністю, потребою, як сон та їжа: без нього неможливо довго прожити. У зрілому коханні бояться не за себе, а за іншого: «Раптом із ним щось трапиться?»
У зрілому коханні головна складність – поєднання подружнього та батьківського кохання. Чим старші діти, тим більше проблем, А сили з роками зменшуються. Тут вихід один: поступово привчати дітей до дорослих самостійного рішення, відповідальності за свої вчинки, не допускаючи, щоб їх турботи повністю поглинули вас, послабили увагу до дружини чи чоловіка. Дітям треба приділяти таку увагу, яку може зміцнити подружню любов, але не більше. Біди молодих виникають часто від того, що старші думають і вирішують за них, забуваючи про своє життя, яке дане саме їм і в якому вони повинні бути щасливими. Молодість сама розв'яже свої проблеми, але проблеми батьків їй не дано вирішувати. Іноді кажуть, що кохання міцне, поки не прийшла старість. Чи так це?
Практика нашої консультативної роботи з літніми подружніми парами та самотніми людьми похилого віку свідчить про те, що любов не втрачає своєї цінності для людини навіть у похилому віці, на заході життя. Підтвердженням цього можуть бути рядки з твору чеського автора Єзефа Зеленки «Кохання».
...
«Спостерігав її у магазині. Вона стояла перед дзеркалом, маленька, сильна, негарна. Нове пальто спускалося їй до щиколоток, з рукавів стирчали тільки кінчики пальців. Вона виглядала невпевненою і дуже вразливою.
- Тобі йде, - повторив уже кілька разів дідок, обминаючи її навкруги. Він обережно поправив складку, зняв невидиму пушинку з плеча. Небагато його підшити, – радив він, – і буде дуже добре…
- Я так не можу, я така маленька, - сказала винно старенька і повернула розчервонене личко до продавщиці, потім подивилася на чоловіка. Вона хотіла бути в його очах трохи кращою. Дідок віддав загорнути старе пальто.
- Холодно, - зауважив він, розплачуючись.
Я зовсім забув, навіщо прийшов у магазин. Пішов за ними, тягнучись якоюсь неясною силою. Дідок, тримаючи дружину за кінчики пальців, що висуваються з довгого рукава, вів її вулицею. Я йшов за ними досить довго, непомітно, але наполегливо, не кажучи жодного слова».

Цей приклад наочно свідчить у тому, що у зрілому віці подружжя може зберегти глибокі почуття любові, прихильності і взаємної турботи друг про друга.
Не випадково довгожителі завжди щасливі в сімейному житті. Як сказав поет, любов жива, доки земля живе, доки не згине в землю людина! Так, любов необхідна людям все життя, і в старості вона не менш прекрасна, ніж у юності.
Нерідко кохання спалахує у людей з великою різницеюу віці. Як дивність, як дивацтво чи як шлюб із розрахунку розглядаються часом такі подружні пари: йому 50 років, їй – удвічі менше І це зрозуміло: молода жінка, не зустрівши серед однолітків, що відповідає її духовним запитам, потяглася до того, хто з роками не втратив чистоти серця, але набув ясності розуму, мудрості. Згадайте: Ч. Чаплін у 60 років одружився з 20-річною актрисою, прожив з нею 25 років, залишивши світові прекрасні твори кіномистецтва та п'ятьох дітей. Велика різниця у роках між В.Г. Короленко та його дружина не завадила їм створити щасливу родину. І таких прикладів безліч.
З величезною силою спалахує іноді невитрачена ніжність і пристрасть у пізньому, або в останньому коханні. Остання любов у житті зустрічається рідко. Це як дар долі та як терновий вінець перед вічністю небуття. Це водночас і велике щастя та велике горе людини.
Ф. Колунцев у романі «Ранок, день, вечір» пише: «Остання любов завжди отруєна гіркотою каяття і найчастіше обтяжена брехнею. Помилки першого кохання не смертельні. Помилки останньої – непоправні».
Запізніле і нерівне кохання нерідко несе в собі і великий біль. Найчастіше її супроводжують докори совісті перед іншою людиною, з якою прожито чимало років. Рвуться природні зв'язки поколінь: надто різний життєвий досвід тих, хто любить, юність не підготовлена ​​до тривалого і сильному почуттюа на порозі старості немає для цього можливості.
Звичайно, шлюб людей одного віку через взаємне кохання щасливіший. Але в житті стільки складних колізій, стільки несхожих ситуацій, що не можна зводити все до єдиного стандарту.
Любов приходить у будь-якому віці і може піти як у молодості, так і в старості, якщо людина не навчилася її берегти.
Як народжується кохання
Кохання між юнаком та дівчиною, між чоловіком та жінкою має свою динаміку, свій розвиток. Це процес, у якому можна виділити періоди інтенсивних переживань, «пристрасного горіння» та повільного згасання, аж до повного охолодження почуттів в одного або обох партнерів. Як би нам не хотілося зберегти це дивовижне почуття на все життя, на жаль, людина безсила панувати над стихією любовних переживань. Кохання – це той випадок, коли почуття людини не підкоряються її розуму. Вічна любов, про яку говорять переважно мовою поезії та мистецтва, більшою мірою є винятком, ніж правилом взаємин чоловіка та жінки. Коли мова заходить про вічне кохання, зазвичай кажуть, що це те кохання, яке у своїй повноті так і не було ніколи реалізовано.
Разом з тим, любов з'являється і забарвлює життя людини гамою різноманітних переживань. Вона має свої закони, згідно з якими вона народжується, живе і вмирає. В одних випадках це життя може бути досить тривалим, в інших – надмірно коротким, коли людина, не встигнувши насолодитися щастям любові, втрачає її назавжди.
Як і сама таємниця любові, так і закони її зародження та згасання досі залишаються для людства дивовижною загадкою. Фахівцями в галузі психології емоцій виділяються деякі особливості процесу розвитку кохання, які найяскравіше описані у роботі Стендаля «Про кохання». Ключовим поняттям, Що розкриває сутність становлення почуття любові, є «кристалізація».
Говорячи про кристалізацію кохання, Стендаль проводить аналогію між тим, що відбувається з гілкою дерева, що опинилася в соляних списах, і почуттями людини, що посилюються разом із збільшенням переваг предмета його кохання.
...
«У соляних списах Зальцбурга, в занедбані глибини цих копалень кидають гілку дерева, що оголилася за зиму; через два або три місяці її витягають звідти, покриту блискучими кристалами; навіть найменші гілочки, які не більше лапки синиці, прикрашені безліччю рухливих і сліпучих алмазів; колишню гілку неможливо дізнатися.
Нам приносить задоволення прикрашати тисячею досконалостей жінку, в коханні якої ми впевнені; ми з нескінченною радістю перебираємо подробиці нашого блаженства. Це зводиться до того, що ми перебільшуємо чудове надбання, яке впало нам з неба, якого ми ще не знаємо і у володінні яким ми впевнені.
Те, що я називаю кристалізацією, є особлива діяльність розуму, який з усього, з чим він стикається, отримує відкриття, що улюблений предмет має нові досконалості».

Як народжується кохання?
Перший етап – захоплення предметом кохання. Щось в іншій людині привертає увагу, вражає, змушує зупинитись, відчути захоплення. Іноді – гарна зовнішність, хода, голос, іноді – тонка думка, глибока думка, іноді – вчинок, сміливість, шляхетність, доброта. Краса, як вважає Стендаль, неодмінна умованародження кохання: «Краса для народження кохання необхідна, як вивіска. Потрібно, щоб неподобство не мало перешкод». Вивіска зазвичай зупиняє погляд, привертає увагу, а неподобство, навпаки, може відштовхнути. Однак сама краса – це не лише зовнішня привабливість, краса тіла. Це краса розуму, волі, духу людини. Таким чином, початок зародження кохання пов'язане з виділенням майбутнього предмета кохання з оточення та наділення його емоційно-позитивною оцінкою. Переживання замилування наділяє партнера в наших очах винятковістю та робить його центром нашої уваги.
Другий етап – вивчення предмета кохання, всебічне дослідження партнера, підвищена чутливістьдо всіх його поведінкових проявів, зовнішнього вигляду, міркувань. Тут ще немає кохання, є лише доброзичливий інтерес до особистості партнера і несвідома симпатія, зумовлена ​​захопленням.
Третій етап – зародження кохання та перша кристалізація почуттів. Зародження кохання пов'язане з переживанням насолоди від виду її предмета та спілкування з ним. Вирішальне значення у розвиток кохання має перша кристалізація почуттів. Стендаль називає її особливою діяльністю розуму, спрямованої на наділення предмета любові всіма можливими перевагами. Особистість партнера піддається систематичній позитивній оцінці. Інформація про партнера проходить особливу обробку – перебільшення достоїнств, ігнорування чи спотворення недоліків (перетворення їх на достоїнства), що призводить до «згущення достоїнств та чеснот» партнера та ідеалізації його образу. Якщо немає реальної близькості та спілкування з партнером, настає кристалізація уявного дозволу.
Четвертий етап – народження сумніву. Ідеалізація образу партнера в певний момент повертає носія почуття любові до самого себе і породжує сумнів у тому, наскільки ж він сам гідний любові свого обранця, такої поважної, досконалої та «богоподібної» істоти. Це етап виникнення орієнтування він як можливого об'єкта любові, початок пошуку відповіді питання: «Чому і що я любимо?»
П'ятий етап – друга кристалізація почуттів. Отримання підтвердження наявності любові у відповідь спрямовує процес самодослідження та саморозвитку особистості у бік виділення та культивування в собі кращих якостейі переваг, якими вона вже має, які хоче бачити в собі і якими її наділяє предмет кохання. Друга кристалізація почуттів – це особистісне зростання у напрямку розвитку у собі тих достоїнств, які зроблять людину чарівною, обраною, коханою. Головною особливістюП'ятого етапу любові є інтенсивне особистісне зростання носія почуття любові в контексті побудови відносин зі значущим іншим.
Шостий етап – розвиток відносин любові у бік досягнення повної близькості та єдності з її об'єктом.
Ключове значення для розуміння психологічних механізмів впливу відносин любові на розвиток особистості мають етапи першої та другої кристалізації образу партнера (предмету кохання) та власного образу. Російський філософ B.C. Соловйов розглядав ідеалізацію в її позитивному значенні як здатність бачити в партнері не тільки ті властивості та якості, якими він уже володіє, а й ті, що могли б бути. Вміння побачити в партнері потенційні, поки що приховані від інших гідності та досконалості і поставитися до нього так, ніби вони вже реальність, будувати своє спілкування та поведінку, вже враховуючи ці потенційні гідності, становить велику мудрість любові. «Обожнювання коханої істоти» необхідне для того, щоб твої досконалості, поки що приховані не тільки від інших, а й від тебе самої, що існують як би в проекті того, яким ти міг би стати, побачив у тобі твій партнер і пояснив при близькому спілкуванні та діяльності, створюючи необхідні умовиїх переходу у внутрішній стан. Ідеалізація образу партнера – це своєрідний «кредит довіри», що видається коханій людині. Вона принесе позитивні плоди за умови, що кожен із партнерів намагатиметься змінитися в кращий бік, щоб відповідати уявленням свого обранця себе як «досконалість». Якщо ж цього немає, взаємна ідеалізація любовних (шлюбних) партнерів без діяльного ставлення себе рано чи пізно призведе до глибоких розчарувань.
...
Про небезпеку, яка підстерігає подружжя в подібному випадку, писав А. Штейнзальц у книзі « Прості слова»: «Кохання завжди супроводжується взаємною ідеалізацією, і сімейні відносини, побудовані лише на ній, будуть союзом не двох реальних людейале двох фантомів, породжених фантазією. При вдалому збігу обставин на зміну романтичного кохання приходить більш довговічне почуття до іншої людини, що супроводжується готовністю миритися з його недоліками і виконувати свої зобов'язання щодо нього. Якщо відносини в сім'ї не отримають такого розвитку, вона залишиться такою лише номінально, доки не розпадеться; емоційний фундамент не витримає емоційних навантажень. Подружжя шукатиме втіхи поза сімейного кола, змінюючи партнерів у пошуках нового кохання».

Друга кристалізація є цілеспрямовану роботу особистості з себе, реалізує мети саморозвитку і самовдосконалення. Психологічний сенс першої кристалізації у тому, що у образ партнера й у свій власний образособистість включає потенційні якості та будує свої відносини з партнером, орієнтуючись на ці якості як реальні. Сенс другої кристалізації полягає у цілеспрямованому саморозвитку, роботі над тим, щоб «підняти себе» до партнера.
За загальної позитивної оцінки кристалізації, що має крайністю ідеалізацію образу партнера, необхідно враховувати й можливі негативні наслідки цього процесу. Ідеалізація може стати причиною серйозних порушень міжособистісних відносин та спілкування з партнером у тому випадку, коли ідеалізований образ вступає у суперечність із реальними якостями партнера або коли кристалізація не супроводжується реальною роботоюособи з самовдосконалення.
Любов як сильне, глибоке та стійке почуття до іншої людини у своєму розвитку проходить через ряд етапів стадій: від простої симпатії до абсолютної емоційної прихильності та беззавітної відданості.
Перша стадія – інтерес, вона, потяг. Ми говоримо: "Він (вона) мені подобається". Цього цілком достатньо для першого наближення, для появи дружби між дівчинкою та хлопчиком. Відносини ці можуть бути тривалими, недомовленими, романтичними або життєво-буденними, але завжди вони дуже приємні. Ці відносини піднімають настрій, хоча поки що ні до чого не зобов'язують. Дівчинка (дівчина, жінка) у цьому випадку більше стежить за собою, частіше виглядає в дзеркало, чепуриться, робить зачіску, хлопчик чистить черевики, щодня гладить штани. Дуже добре, коли є людина, якій ти подобаєшся і яка подобається тобі. Це піднімає життєвий тонус, активізує особисті події з самовдосконалення.
Друга стадія - це захоплення, захопленість, закоханість, пристрасть. Ці почуття вже створюють певну напруженість і напруження, вони завжди хвилюють, але втомлюють, вибивають із ритму, вимагають свого дозволу. Жити в змозі пристрасного збудженнялюдині важко. Пристрасть або має згаснути, або отримати задоволення. Якщо почуття одного підігріваються і заохочуються іншим, можливість перетворення дружніх стосунків симпатизують один одному чоловіки та жінки на любовний романстає реальністю. Далі все залежить від виховання, культури, вольових компонентів, моральних підвалин і т. д., тобто від особистості.
Третя стадія – поклоніння, повага, відданість. На цій стадії кохання веде до шлюбу. Можна відчувати пристрасть як наслання, але любити, не поважаючи людину, не можна.
Кохання, що пройшло всі три фази, розвинене в потужне почуття, і є індивідуальне кохання на все життя.
Невід'ємним компонентом почуття любові є симпатія, потяг до іншої людини. У зв'язку з цим виникає питання тих факторів, які сприяють виникненню симпатії і виступають як умова привабливості партнера.
Зазвичай усе починається із зовнішньої привабливості. Ідеал привабливою зовнішностіобумовлений як культурно-історичними, соціальними умовами, і суб'єктивними критеріями оцінки. Єдиний загальний фізична ознакакраси всім культур – мускулатура і зростання чоловіків. Крім того, красиві частіше спілкуються, причому ця властивість більшою мірою справедлива для вродливих чоловіків, ніж для вродливих жінок. Вигода спілкування з гарним у тому, що у своїй хіба що підвищується власна краса. У вигляді поширеного типу проявляється приписування прекрасним позитивних особистісних якостей, а негарним - негативних. Однак гарною жінкоючастіше приписуються позитивні якості, ніж гарному чоловікові. Водночас жінки більше орієнтуються при виборі любовного чи шлюбного партнера на гарну зовнішністьніж чоловіки. При цьому як чоловіки, так і жінки, впевнені в собі, обирають найкрасивішого партнера, а за відсутності такої впевненості орієнтуються на середній чи навіть низький рівеньфізичної привабливості.
Зовнішня привабливість людини визначається не тільки оцінкою її з боку партнера, а й значною міроюйого власною самооцінкою. Якщо самооцінка висока і адекватна чи навіть трохи перевищує рівень адекватності, це знаходить свій відбиток у таких особливостях поведінки особистості, як впевненість, доброзичливість, спрямованість встановлення відносин і комунікацію, сприяють більшому саморозкриттю партнерів. Важливим фактором, що сприяє зародженню кохання, є соціальні характеристикипартнерів, до яких можна віднести належність до певного соціальному рівню, статусу, професії, соціальної успішності тощо. п. Успішність і успішність сприяють посиленню симпатії та взаємного потягу партнерів, а невдачі – відштовхують (зазвичай невдах уникають, і у любові).
Привабливі для інших – це люди, які мають комунікативними здібностями. Тому рівень розвитку комунікативної культури має важливе значенняу виникненні привабливості партнерів при знайомстві та зародженні кохання. Тут важливими є такі якості, як здатність до відкритої комунікації, саморозкриття, щирості в межах збереження інтимного особистісного «простору безпеки» партнерів, уміння висловлювати свої почуття, виявляти емпатичне ставлення до партнера. Відсутність чи низький рівень комунікативної компетентності партнера різко негативно б'є по привабливості його іншого.
У розвитку любовних відносин, які з часом можуть призвести до створення сім'ї, важливим чинником є ​​схожість настанов, ідей, поглядів, цінностей партнерів. Це дозволяє побачити в іншій людині однодумця, з яким можна безбоязно обговорювати проблеми, що цікавлять, отримувати психологічну і моральну підтримку в життєво важливих ситуаціях.
У зародженні симпатії, а потім і почуття любові не слід виключати і такий фактор, як передбачуваність, прогнозованість поведінки партнера. Особливо важливими ці характеристики є в напружених, стресових ситуаціях, а також у повсякденному спілкуванні. Непередбачуваність може і не відлякувати, але водночас ускладнює розуміння намірів партнера та може призвести до порушення відносин. Не слід передбачуваність зводити до рутинності та стереотипності поведінки. Мається на увазі «прозорість» дій і вчинків партнера, що дозволяє легше знаходити контакт з ним і досягти взаєморозуміння, відповідно реагувати на проблеми і труднощі, що виникають у його житті.
У любовних відносинах, особливо у їхньому зародженні, важливу рольвідіграють ситуативні чинники. До них можна віднести такі: регулярність контактів, можливість реалізації спільної діяльності, надання один одному допомоги (турбота, що допомагає поведінку). Психологами доведено, що рівень симпатії до партнера у того, хто допомагає вище, ніж у того, кому допомога надається. Іншими словами, ми прив'язуємося до того, кому ми більше допомагаємо або хто потребує нашої допомоги і не може без неї обійтися.
Спільне переживання небезпеки загрози життю також суттєво впливає на зародження симпатії між партнерами. Цим фактором пояснюється відомий феномен підвищення рівня згуртованості людей під час переживання кризових ситуацій(Згадаймо прислів'я про необхідність разом з'їсти пуд солі, щоб дізнатися один одного та встановити істинно гармонійні стосунки).
Фактор оцінки з боку партнерів дозволяє нам уважніше придивитися один до одного і звернути увагу на те, чия оцінка наших якостей багато в чому збігається з нашою власною, тобто відсутня значна розбіжність самооцінки та оцінки з боку партнера. Особливо це важливо, коли партнером підкреслюються наші позитивні якості та переваги, в наявності яких ми не сумніваємося. Будь-якій людині приємно, коли хтось із боку вказує на її переваги; така людина одразу стає нам симпатичною.
Ми любимо і захоплюємося красою коханої людини, її особистісними якостями і манерою поведінки, нас зачаровує її голос і ніколи не набридає визнання у відповідь у його почуттях до нас. Взаємність у коханні приносить чоловікові та жінці найвищу радість і ні з чим не порівнянне щастя. Тому згасання цього прекрасного почуття, розчарування у коханні стають для колишніх закоханих справжньою трагедією. Людина не просто втрачає коханого, вона втрачає можливість задовольняти свої самі значні потреби, Позбавляється радості спілкування з близькою людиною, відчуває свою непотрібність, втрачає сенс існування і втрачає повагу до себе. Горе стає невтішним, життя втрачає сенс не так тому, що розлюбили, а через те, що відкинутого позбавили можливості бути самим собою. Людина несподівано опиняється в безвиході, не знає, куди йти, що робити. Боротьба за вже втрачене коханняЗа відновлення вже зруйнованого почуття часто приречена на провал. Вона лише нагнітає негативні переживання, посилює розпач. Якщо розлюбив, значить розчарувався у людині, у своїй мрії, втратив надію на краще майбутнє. Не слід шукати причину у зраді, часто зрада виникає тому, що людина сама виявилася не в змозі змінити себе відповідно до бажань коханого чи коханої. Зрада – не причина, а наслідок розчарування у коханні, тому не можна пояснювати її лише загостреною статевою потребою, як це відбувається найчастіше у тих, чиї любовні стосункизатьмарюються невірністю. Кохання – багатогранне почуття, у ньому радіють і страждають усі грані людського «я».
Чому кохання найчастіше зникає у шлюбі? Відповідь це питання дав А.І. Герцен, який тонко помітив особливості тих змін, що відбуваються із почуттям кохання у сімейному житті. Він вважав, що співжиття під одним дахом – річ страшна, на якій руйнувалася половина шлюбів. Живучи тісно разом, люди надто близько підходять один до одного, бачать один одного занадто докладно, занадто навстіж і непомітно по пелюстці зривають усі квіти вінка, що оточує поезією та грацією особистість.

Для багатьох зріла любов пов'язана виключно з психологією: готовністю до серйозних відносин, накопиченим життєвим досвідом, життєвою мудрістю. Інші згадують фізіологічні особливості: зниження лібідо, зменшення кількості статевих актів, покращення якості статевого життя. Сімейні психологиСексологи говорять про необхідність сприйняття цього явища в комплексі. Відносини між партнерами завжди позначаються на інтимного життя.

Психологи про зріле кохання

Про зрілу любов свого часу писали філософи. Наприклад, відомий німецький фахівець Еріх Фромм. Він мав на увазі під цим поняттям почуття, при якому відсутня егоїзм, йде взаємне поєднання життя, інтересів (багато в чому). Але одночасно зберігається неповторність особистості кожного, хто любить. Згодом цю концепцію неодноразово розглядали учні, послідовники.

Психологи не втомлюються повторювати: почуття, що обговорюється, здатне відвідати людину в будь-якому віці. На Заході, наприклад, весіллями у віці за 60 років нікого не здивуєш. При цьому різниця у віці перестає відігравати помітну роль: шлюб між чоловіком, якому 80 та жінкою 50 років, не настільки шокує, не викликає сильного резонансу.

Суспільна думка перестає мати суттєве значення. Крім того, люди солідного вікунайчастіше відходять від справ. Вони встигають відбутися у плані кар'єри, зробити бізнес, заробити досить багато коштів.

Тому вони можуть присвятити час особистого життя, дозвілля, хобі, подорожам, домашнім вихованцям. Багато хто зізнається: якість життя помітно зростає. Тому можливостей прояви почуттів виявляється набагато більше. Люди стають мудрішими. Вони менше схильні до максималізму, здатного зіпсувати життя їм та оточуючим, більше зважують сказані слова, набагато критичніше починають ставитись до власних вчинків. Зрілий вік – це час переоцінки, отримання досвіду зі зроблених помилок.

Але не можна сказати, що обговорюваний період приховує лише одні позитивні сторони. Лише кількість прожитих років не дає мудрості. Люди часто обзаводяться багажем у вигляді майна, певного становища у суспільстві, зв'язків, кола знайомств, чим дорожать. Також вони рідко самотні: близькі, друзі, діти, онуки, племінники. Тому зустріч нового об'єкта для почуттів іноді викликає суперечливі емоції.

Солідний вік періодично здатний призвести до кризи, переоцінки своєї життєвого шляху, поява почуття внутрішнього невдоволення. Багато хто намагається заповнити те, що не додали собі в молодості, відмовляються сприймати свій вік, намагаються поводитися як у 20, скажімо, років. Іноді подібна поведінка призводить до появи нової закоханості, яскравого спалаху пристрасті. Але разом із ними приходить загострення хронічних захворювань, нервова виснаженість, розчарування. Такі кризи досить небезпечні, можуть загрожувати вже усталеним сімейним відносинам.

Сексологи про зріле кохання

Сексологи не бачать перешкод інтиму практично у будь-якому віці. Ослаблення лібідо набагато частіше пов'язане з психогенними причинами або захворюванням, ніж з природним віковим згасанням. Втім, останнє можна загальмувати. З грамотним підходом зріла любов здатна подарувати чимало задоволень, підвищити тонус організму. Головне – не перетворювати ліжко на полігон для випробувань, не прагнути довести собі щось, уникнути бажання змагатися.

Стереотипом було б уявляти собі таке кохання переважно між зрілим чоловікомі молода дівчина або навпаки. Подібне почуття з багатогранними проявами здатне з'являтися між ровесниками, багато пар зберігають його протягом усього життя. Тому в 50, 60 років якість інтиму пояснюється досить добрим знанням один одного. Давно позаду притирання характеру та сімейні кризилюди вже досить добре знають один одного. Згадане позначається на відносинах.

Фізіологічна сторона питання

Після настання клімаксу жінки далеко не завжди охолонюють до інтимного життя. Багато індивідуально, нерідко залежить від гормонального стану організму. Втім, сьогодні наука розробила досить велику кількість різних препаратів та засобів, покликаних полегшувати перебіг інтимного життя для жінки. Піхва виділяє набагато менше мастила через вік. Але можна використати спеціальні замінники.

Препарати краще підбирати безпосередньо зі своїм лікарем. Чи зможе допомогти гінеколог, іноді раціонально звернутися до сексолога.

Деякі засоби як поліпшують якість інтимного життя, а й істотно сприяють нормалізації тиску, прискорюють обмін речовин.

Чоловікам помірне інтимне життя також принесе багато позитивного. Крім ендорфінів (сприятливо позначаються на стані представників обох статей), секс приносить стан розслабленості. Вони є абсолютно нормальним навантаженням для серцево-судинної системи. Якщо не перестаратися, не зловживати тонізуючими препаратами, не змішувати останні з алкоголем, то ризик інфаркту під час сексу зводиться до мінімуму.

Природно, не можна забувати у тому, що статевої акт (і оргазм) – є позитивний стрес. Тому за наявності прямих протипоказань від інтимного життя варто утриматися. Щоправда, лікарі майже ніколи не забороняють сексуальні контактизовсім. Найчастіше мається на увазі конкретний часовий проміжок, період реабілітації після операції.

Лікарські поради з приводу того, в яких дозах можна використовувати засоби, що стимулюють лібідо та покращують якість сексу, також бажано брати до уваги. Базові рекомендації, що стосуються питання поєднання препаратів з алкоголем, іншими засобами необхідно мати на увазі. При дотриманні розумної обережності зріле кохання здатне принести масу радісних відкриттів.