لا توجد مواضيع مشتركة مع زوجتي. لا توجد مصالح مشتركة مع الرجل
مشكلة كلاسيكية أن الزوجين لديه بضعة أشهر ، وأحيانًا سنوات بعد الزواج. عندما قابلت ، بدا رائعًا جدًا وممتعًا بالنسبة لك ، كأنك لن تجده بالنار أثناء النهار. و حينئذ يمر الوقت ، تدرك فجأة أن كلاكما يشعر بالملل... بينما يشاهد كرة القدم ، تقوم بالأشغال اليدوية ، بينما يتحدث عن أيام العمل ، تفكر في التدريب ، بينما يخطط لعطلتك في الغابة ، تحلم بالتسوق ، إلخ. نتيجة لذلك ، اتضح أنك مهتم بشيء واحد ، بينما هو مهتم بشيء مختلف تمامًا. هذا يؤدي إلى حقيقة أنك تقضي الكثير من الوقت بشكل منفصل ، كل واحد يفعل ما يحلو له. الوقت الذي يقضونه معًا غالبًا ما يرجع إلى محادثات قصيرة، امرأة صامتة أو بسيطة مشتركة صغيرة. بالطبع ، الوضع الموصوف مبالغ فيه بعض الشيء ، لكنه يتوافق مع الواقع في كثير من النواحي.
- لقد مضى الحب. طالما أن هناك شعور بالوقوع في الحب ، فإننا لا نلاحظ العيوب و فرق كبيرفي الفائدة. إنهم يجمعون بين المشاعر والاهتمام ببعضهم البعض. بمجرد أن يمر ، يصبح الفرق ملحوظًا. هذا هو السبب الأكثر شيوعًا.
- تغيرت المصالح. يمكنهم التغيير لكل من شخص واحد ولكلا الزوجين. كقاعدة عامة ، يتغيرون تحت تأثير الأصدقاء ، حيث يكبرون ويتغيرون في القيم والأولويات.
- تأثير الحياة اليومية. الحياة تلتهم المشاعر - ربما تكون هذه الكلمات مألوفة لك. في السلسلة اللامتناهية من "العمل في المنزل - العمل في المنزل - العمل" يفقد الناس الرغبة في القيام بشيء ما والاهتمام.
- مظهر الطفل. يصبح الطفل هو الاهتمام الرئيسي للمرأة ، وغالبًا ما يتلاشى كل شيء في الخلفية. في هذا الوقت ، الرجل لديه كل شيء كما كان من قبل. والنتيجة مصالح مختلفة.
- تغيير الدائرة الاجتماعية. عندما تتعرف أنت أو زوجك على معارف جديدة ، فإن ذلك يؤدي إلى اهتمام اللاوعي بما يفعله ويعيشه الأصدقاء الجدد. وهذا بدوره يؤدي إلى ظهور هوايات جديدة.
نتيجة لذلك ، هناك الموقف التالي: تريد تحسين العلاقات مرة أخرى ، لإيجاد متعة عامة 
العمل ، لكنك لا تعرف كيف تفعل ذلك. يعيش كل واحد منكم في عالمه الصغير الخاص به ، ويقوم بعمله الخاص ، وتتلاشى المشاعر ببطء تحت ضغط الحياة اليومية. إذا كنت لا ترغب في الاستمرار على هذا النحو ، خذ كل شيء بين يديك وقم بتصحيح الموقف على وجه السرعة!
أول شيء عليكِ فعله هو جذب انتباه زوجك. غيّر شيئًا في مظهرك ، أظهر عادات جديدة (عادات ممتعة) ، غيّر سلوكك أو جدولك. اصبح اهتمامه الجديد بنفسك. هذا جدا خيار فعال... عند رؤية التغييرات ، سيرغب بالتأكيد في معرفة المزيد ، مما يعني أنك على المسار الصحيح.
ستكون خطوتك الثانية هي تحليل اهتماماته.... اكتشف أكثر ما يسحره ، وما الذي يقضي الكثير من الوقت فيه. وركز عليها ، قم بتغييرها قليلاً بطريقتك الخاصة. هل تحبين كرة القدم ارتدي زي فريقه المفضل وأغري للأمام! هل تحب ألعاب الكمبيوتر؟ قم بشرائه الذي لعب معه لفترة طويلة ، وحاول اللعب معه: إذا لم يكن في فريق ، فقم فقط بالدعم والأذى. هل تحب الطعام اللذيذ؟ فاجئه بتجارب الطهي. ابدأ ببساطة - أضف مكونات جديدة إلى وجباتك اليومية. تتحدث عن العمل طوال الوقت وتحبه حقًا؟ استمع جيدًا واطرح الأسئلة وأظهر اهتمامك. سيكون من الجيد أن تتذكر أسماء العديد من زملائه ويمكنك حتى إجراء محادثة بأسلوب "كيف حالك مع Serezha؟ هل لم يعد عابسًا عليك بسبب المشروع الذي أخذته بعيدًا؟ " دعي زوجك يفهم أنكِ مهتمة به أيضًا. هذا هو العمود الفقري للأساسيات.
ستكون خطوتك التالية هي محادثة سلمية مع زوجك.... اكتشف ما يود أن يفعله وقت فراغما أود أن أكرسك له (على سبيل المثال ، في التفاصيل الدقيقة لعبة كومبيوتر). قل له رغباتك أيضا. من الجيد أن تجد شيئًا مشتركًا. ومع ذلك ، في معظم الحالات ، يجب تقديم حل وسط.
من المهم جدًا عدم المبالغة في ذلك. ... إن القيام بشيء مثير للاهتمام كل يوم ليس ضروريًا - فهو متعب ومن غير المرجح أن يجلبه نتيجة مرغوبة... لذلك ، الذهاب إلى السينما يوم الاثنين ، وصيد الأسماك يوم الثلاثاء ، والتسوق يوم الأربعاء ، وكرة القدم يوم الخميس ، وما إلى ذلك. ليس من الضروري.
تسوية الفروق الدقيقة
عند البحث عن اهتمامات مشتركة ، يجب أن تفهم أنه لا ينبغي لأحد أن يكون محرومًا. إذا كنت مساومة ، ثم بالتساوي. فيما يلي أفضل الخيارات:
من المهم جدًا أن تتعلم ليس فقط الاستماع إلى بعضكما البعض ، ولكن أيضًا الاستماع... عندما يتم الرد على كلماتك ليس بالواجب "نعم" ، ولكن برد فعل حيوي ، فأنت تريد قضاء المزيد من الوقت مع مثل هذا الشخص للتواصل معه.
في بعض الأحيان يكمن الحل في نهج غير عادي إلى حد ما لمثل هذا الموقف. حاول أن تعيش بعيدًا بعض الوقت ، إن أمكن. قد تحتاج إلى قضاء بعض الوقت لترتيب نفسك. بالإضافة إلى ذلك ، سيساعدك القليل من الانفصال على الشعور بالملل: ستلتقي أنت وزوجك بمشاعر منتعشة ، بنظرة جديدة للأشياء. الشيء الرئيسي هو القيام بذلك عن طريق بالتراضيوفي ملاحظة ممتعة.
علامات مقلقة
عندما تطرح مسألة الغياب مصالح مشتركة، عليك معرفة ما إذا كانت هذه المشكلة بعيدة المنال أم حقيقية. ما الذي يجب أن ينبهك:
- فجائية ... إذا سارت الأمور على ما يرام ، ثم أعلن زوجك أنه لا توجد اهتمامات مشتركة بينكما ، فهذا غريب على الأقل.
- عدم رغبة الزوج في البحث عن مخرج من الموقف ... قد يشير هذا إما إلى أنانيته ، أو أنه ليس من المربح له إقامة علاقات ، والبحث عن تلك المصالح الموحدة للغاية. ربما لأنه بهذه الطريقة يلعب دور الضحية وبالتالي يمكنه تلقي المزيد.
- عدم وجود مصالح مشتركة سبب للفضائح والخطوة الأولى للطلاق ... إذا لاحظت مثل هذا الاتجاه ، فأنت بحاجة إلى التحدث بجدية. وليس عن المصالح ، ولكن بعلاقتك بشكل عام.
قد يكون هناك وضع مختلف تمامًا. ربما يكون زوجك راضٍ بالفعل عن كل شيء ، فهو سعيد بما لديه. تتركز قضية عدم وجود اهتمامات مشتركة فقط حول رغباتك وأفكارك ، وتقييمك لحياتك. في هذه الحالة ، ابحثي فقط عن هواية جديدة وشاركي زوجك انطباعاتك. سيجبره ذلك على أن يصبح جزءًا من شيء ممتع في حياتك وفي نفس الوقت لا يجهد كثيرًا.
بشكل عام ، من الممكن ألا يحتاج أي منكما إلى البحث عن اهتمامات مشتركة. تقييم جدواها وضرورتها. إذا كنت تشعر بالرضا وهكذا ، فلا تضيع طاقتك ووقتك ، بل استمتع بسعادة العائلة.
التشاور عبر الإنترنت
يبدو أنني وقعت في حب زوجي - ليس لدينا مصالح مشتركة ؛ لا أريد ممارسة الجنس مع زوجي. كيف تحافظ على عائلتك معا؟
لدي مشكلة مع زوجي. التقيت مؤخرًا بزميل في العمل على Skype ، وبدأت في الحديث ، وهو أكبر مني بـ 11 عامًا (لم نتحدث عن أي شيء من هذا القبيل ، من المثير للاهتمام بالنسبة لي التحدث إليه كصديق). وبعد أن تحدثت معه ، بدأت أتحدث عن بلدي حياة عائليةأنني لم أحب زوجي منذ فترة طويلة ، وأننا مختلفون تمامًا ، وليس لدينا اهتمامات وهوايات مشتركة. فكرت في الأمر من قبل ، لكنني اعتقدت أن هذه كانت أزمة في الأسرة ، وأنني كنت بحاجة فقط إلى الانتظار (لقد تزوجت منذ 6.5 سنوات ، ولدي طفل منذ 3 سنوات). بدأت المشاجرات المتكررة بسبب العلاقات الجنسية(لم يتم تشغيلي من قبل زوجي وأتوصل في كل مرة أسباب مختلفةللرفض) ، الزوج غاضب ، هناك أيضا صعوبات ماليةفي الأسرة. أفكر الآن في الطلاق ، لكن زوجي لا يعرف حتى بنيتي ، فهو يعتقد أن كل شيء على ما يرام معنا. من فضلك قل لي لماذا تغيرت علاقتي مع حبيبي مرة واحدة و إلى أحد أفراد أسرته؟ لا أريد إفساد أسرة وخداع طفل عائلة كاملة... بشكل عام ، أنا بالفعل مرتبك تمامًا في نفسي وفي علاقتنا. Zhinka ، 24 صخريرأي:
يمكن مقارنة الحياة الزوجية بسرير الزهرة. تنمو عليه زهور مختلفةوكلهم بحاجة إلى شيء واحد - الرعاية. إذا لم يتم سقي هذه الزهور وتنظيفها وتغذيتها ، فإنها تذبل بمرور الوقت. حتى لا يتحول فراش الزهرة الجميل إلى غابة ، من الضروري البدء في العناية بالزهور قبل أن تموت. في البداية الحياة الزوجيةالكل تقريبا المتزوجينكل مجالات حياتهم (جنسية ، مادية ، عاطفية) لا تسبب مشاكل خاصةحيث تساعد الزيادة الهرمونية المرتبطة بالوقوع في الحب ، والجدة في العلاقة ، والقدرة على تقديم تنازلات لبعضنا البعض على تجاوز صعوبات التكيف مع بعضنا البعض. خلال هذه الفترة ، يشبه الزواج فراش الزهرة المزروع حديثًا. لكن بمرور الوقت تظهر الصعوبات في الحياة والتعب وخيبة الأمل والتوقعات والأحلام التي لم تتحقق والملل. كل هذا يقود العلاقة إلى حالة مختلفة تمامًا.
عندما نتزوج ، بالطبع ، لا نعتقد أنه سيكون كذلك معنا. هدفنا السعادة ونأمل أن يكون كل شيء مختلفًا بالنسبة لنا عن غيرنا. ولكن لكي نتمكن من تغطية هذه المسافة دون ندم: أفكار "أنني كنت مخطئًا" ، و "إذا كان هناك شخص آخر مكان زوجتي ، فسيكون كل شيء مختلفًا" ، و "أنا أستحق المزيد" - إنها كذلك مهم لرعاية العلاقة الزوجية. من المهم بالنسبة لك أن تفهم أن علاقتك لن تكون دائمًا كما كانت في بداية زواجك. وهذا صحيح وجيد. نعم ، يمكن أن تصبح علاقتكما أكثر تعقيدًا ، لكنها قد تصبح أيضًا أكثر حميمية. في الزواج ، تقتربان من بعضكما البعض لدرجة أن كل ما لم يكن مرئيًا من بعيد يصبح واضحًا. بمرور الوقت ، لا يتغير الزوجان جذريًا (ما لم يكن هناك تدخل خاص من الله) ، بل يبدأان في رؤية بعضهما البعض بشكل أكثر واقعية. وهنا الحكمة مهمة لفهم ما تحتاج إلى الموافقة على التعايش معه ، وما يستحق العمل عليه. أي علاقة لها إيجابياتها وسلبياتها ، وإذا اهتممت فقط بالسلبيات ، وأخذت الإيجابيات كأمر مسلم به ، فإننا نخلق الأساس لنمو الشفقة على الذات ، مما يدمر شخصيتك ويدمر زواجك.
لا توجد علاقة كاملة ، ولكن إذا فهمنا أن الزواج يحتاج إلى العناية ، فسننجح. طبعا بشرط أن يستثمر الطرفان فيه ، ولا يتعايشا مع الفكرة: "لكن كل شيء يناسبني - أنت بحاجة إليك وتفعله". نرحب برغبتكم في إنقاذ الأسرة ، لكننا نريدها ليس فقط من أجل الطفل ، ولكن حتى يتسنى لكم إحياء العلاقة الزوجية ، وليس العيش "بالتوازي".
يمكنك التحدث بصدق مع زوجك عما تشعرين به (لأنه قد يشعر بشكل مختلف). لا تلومه على أنه أصبح غريبًا عن بعضه البعض ، لكن قل إنك بحاجة إلى مساعدته. من المهم أن تحفز نفسك وشريكك للعمل على العلاقة. ويجب أن يتم ذلك بشكل صحيح حتى لا يسبب له رد فعل دفاعي.
إذا كنت بحاجة إلى مساعدة في فهم ما يستحق العمل عليه اليوم ، فننصحك بقراءة الكتاب.
أهلا. لي الحياة الشخصيةلم يكن أبدًا شديدًا بشكل خاص. كان هناك عدد قليل من الرجال والأصدقاء أيضًا. قبل عدة سنوات التقيت بشاب. في هذا الوقت ، كنت قلقًا بشأن تمزق العلاقات السابقة ، فقد قررت ، مهما حدث ، لم أخطط لعلاقة جدية. لكن كل شيء سار بشكل مختلف ، حتى أنني انتظرته من الجيش. خلال هذا الوقت ، اشترى لي والداي منزلاً ، أو بالأحرى نحن ، لأنهما يعاملانه بشكل جيد. كنت سعيدًا عندما عاد ، ولكن من أجل العمل ، تم إرساله إلى مدينة أخرى وهو لا يأتي إلا لبضعة أيام في الأسبوع ، وحتى في ذلك الحين ليس دائمًا. كنت وحدي مرة أخرى. ليس لدي أصدقاء ، ولست بحاجة إليهم كثيرًا لأن كانت تجربة سلبية. أنا بحاجة إليه فقط ، في الواقع ... إنه ، على العكس من ذلك ، اجتماعي ، وحتى عندما نادرًا ما يأتي ، يسعى جاهداً للذهاب معي إلى الأصدقاء أو يريد دعوة شخص ما لزيارته. لا يعجبني ، أصدقاؤه محبطون. لدينا القليل من المصالح المشتركة معه. إنه فقط لأنني هادئ ودافئ وممتع معه. نبدأ أحيانًا في الشجار ، وقد سئمت من أن أكون وحدي .. مؤخرًا شعرت أنني لم أعد مهتمًا. لقد سئمت من كل شيء ، وبالكاد أنتظر مجيئه ... كما يقول إنه يحب ، لكنه لا يريد أن يكون معي فقط ، إنه يريد أن يكون مع الأصدقاء أيضًا. هذا يزعجني ، إنه الشيء الوحيد الذي أحتاجه ، وأنا بالنسبة له ، على ما يبدو ، ليس كذلك. هل يجب أن نكون معًا ، إذا كان بإمكانك تسميتها كذلك؟
فيكتوريا
فيكتوريا ، نعم أنت أناس مختلفون... ولكن لمعرفة ما إذا كان بإمكانك بناء حياة معًا "لقرون" ، تخيل عائلتك في غضون 10 سنوات ، على سبيل المثال. مع الأطفال ، بكل أدق التفاصيل. من يفعل ماذا. من يذهب إلى أين يذهب. من المناسب لماذا. من وكيف يشعر. الآن أجب على نفسك إذا كانت هذه الصورة تناسبك. إذا بقيت الأسئلة حتى في ذلك الوقت (وأظن أن الأمر قد يكون كذلك) ، فحينئذٍ تعال إلى الاستشارة ، وسنكتشفها.
مرحبا فيكتوريا. هل سيكون افتراضي صحيحًا أنك تبني العلاقات على مبدأ الاستفادة من بعضكما البعض. يبدو أنه بما أنك "حتى انتظرت من الجيش" ، الآن الشاب مدين لك بشيء؟ رداً على كلماتك "كل شيء سار بشكل مختلف" ، لدي سؤال - كان وماذا كانت مساهمتك ، أن العلاقة من مؤقتة بالنسبة لك انتقلت إلى المرحلة عندما يشتري الوالدان السكن لكليكما؟ يبدو لي أنك أنت نفسك غير كافٍ في حياتك - أنت تقول: فقط هو مطلوب ، لكن ليس أصدقاء. فقط في نفس الوقت مطلوبه بشروطك - أن تكون قريبًا وبدون أصدقائك ، بحيث تكون مهتمًا. يجتمع الناس في مراحل مختلفةالحياة ، ولكل منها أمتعتها الخاصة من الخبرة والأصدقاء والعادات. يعد احترام هذا في الشريك وتقديم التنازلات أحد مكونات الزوجين.
مرحبا فيكتوريا. بالطبع ، الأمر متروك لك لتقرر ما إذا كنت تريد أن تكون معًا. أنت أهم خبير في حياتك! ربما ليس من السهل اتخاذ قرار في موقفك ، عندما تكون متعبًا جدًا وخائفًا من أن تكون وحيدًا ، ولكن في نفس الوقت ، بشكل صريح أو ضمني ، فإنك تفعل كل شيء للبقاء بمفردك! تم استبعاد الأصدقاء من حياتهم ، وانفصال العلاقات السابقة مع شاب وهذه العلاقة تتجه نحو نفس النهاية. يبدو أنك تفقد نوعًا ما سجل بالية، من وقت لآخر تسير وفق نفس السيناريو. متى كان ذلك من قبل في حياتك ، عندما تركك شخص عزيز عليك ، كنت معه هادئًا ودافئًا وممتعًا؟ ربما منذ ذلك الحين تعتقد أنك تستحق ذلك ، وأنك تتحمل اللوم على هذا الانفصال وأنت الآن تعاقب نفسك على ذلك ؟! هل انت تنتظر حل جاهزفي هذا امر هامهل أنت بذلك لا تنقل مسئولية حياتك على عاتق الآخرين؟ ألا يشير هذا إلى موقف طفولي معين؟ الرجال لا يتزوجون الأطفال ، فهل هذا سبب نأيكم شاب?
فيكتوريا مرحبا! من الإيجابي بالفعل أن تفكر في التوافق مع الشريك الآن ، وليس لاحقًا ، بعد الزواج وولادة الأطفال. للشخص حق واحد - هذا هو الحق في الاختيار ، وبعد أن اختار ، فإنه يتحمل مسؤولية كبيرة أمام القدر. انت فتاة مسئولة جدا لذلك ، من حيث الجوهر: 1. فيما يتعلق بالتوافق ، أوصي بقراءة مقالتي "الشيء الرئيسي هو أن تكون قادرًا على التحدث" هل ": http://vita-happy.ru/glavnoe-umet-razgovarivat-do/.2. إذا كنتما مهتمين ب علاقة جدية، فأوصيك بالجلوس مع شاب ولعب لعبة: خذ ورقتين A4 ، ارسمهما إلى جزأين. من ناحية ، اكتب ما لا يعجبني في توأم روحي ، ما أود تغييره. من ناحية أخرى ، اكتب الصفات الإيجابيةوعادات الشريك. يجب أن يتم ذلك معًا. ثم تحدث (اقرأ لبعضكما البعض) كل نقطة وقم بتفكيكها "على الرفوف" ، واستمع إلى حجج بعضكما البعض. كوتر أخير ، أقترح التسجيل ورقة منفصلةالجميع لنفسه: "أقبل جميع توصيات نصفي ، وأتعهد بالعمل على الصفات والنقاط. علق الأوراق في مكان بارز. 3. يجب فهم شيء واحد: بعد الزواج ، تعتقد المرأة أن الرجل سيفعل ذلك". تغيير - هو لا يتغير. بعد الزفاف ، يعتقد الرجل أن المرأة لن تتغير - إنها تتغير. هذا هو القانون. ولا يمكن فعل أي شيء حيال ذلك. لا يمكنك تغيير آخر. خروج: غير نفسك! ابحث عن أصدقاء ابدأ بالتواصل! أنت تكتب أن الكتب لا تساعد ، فالصداقة تجربة سيئة ، ربما بعد ذلك تبدأ في الاستماع إلى محاضرات يلقيها علماء النفس البارزون ، المرأة السعيدة... يكفي لفهم ذلك ، اعتني بنفسك! الرجل منجذب إلى العراء ، قلب طيبينال منه الحب والاحترام ويشعر وكأنه بطل بجواره. اسأل نفسك السؤال: هل قلبك مفتوح؟ ما مدى امتلائه الحب النزيه؟ "لن يجعلك أحد سعيدًا. الأسطورة:" عندما أتزوج ، سأكون سعيدًا. "أنت تحمل نفسك في كل مكان ومع الجميع. يمكن أن يكون الموقف في السؤال مجرد إسقاط للمشكلة الرئيسية ، أتمنى لك بصدق معاني وأجوبة!
مرحبا فيكتوريا! لفهم المشاعر ، عليك أن تجيب على الأسئلة بنفسك: هل تشعر بالراحة معه ، آمن ، آمن؟ هذا مهم جدا للمرأة. لا شيء يزعجك أو يصدك؟ هل علاقاتك السابقة انتهت برأسك؟ هل أنت راض عن علاقتك الجنسية؟ إذا كانت الموازين تفوق جانب إيجابيثم تطوير علاقة! العلاقة المتناغمة هي عندما نحترم الرغبات والمساحة الشخصية لشريكنا ، في في هذه الحالة- تواصله مع الأصدقاء ، وفي حالتك - التواصل على انفراد. يمكن مقارنة العلاقة المتناغمة مع الحلقات المتقاطعة جزئيًا ، حيث توجد اهتمامات مشتركة ويحق لكل فرد تحقيق رغباته الشخصية. اللحظة الثانية في علاقات متناغمةهو الرغبة في الاستسلام والتسوية والاستسلام. تحتاج إلى التفاوض وإيجاد حل وسط (متى تتواصل مع الأصدقاء ، عندما تكون معًا). يمكنك الحضور للاستشارة ومناقشة هذه النقاط مع طبيب نفساني. أيضًا ، تكتب أنه ليس لديك أصدقاء بسبب تجربة سلبية، في هذه الحالة ، من المهم أن تفهم ما يحدث لك ، فربما هناك عمليات أعمق تشكل الاستياء تجاه الشريك لأنه لديه أصدقاء ، ربما لا ، لكن على أي حال ، تكتب أنك متعب. هنا يمكنك أن تنصحني بشخصية ، العمل الفرديمع طبيب نفساني. حظا طيبا وفقك الله!
المصالح المشتركة في الزوج - وليس أقل مؤشر مهموذلك من قبيل المصادفة للمواقف المفضلة للشركاء في الجنس. على الأقل يعتقد الكثير من الناس ذلك.
ومع ذلك ، في الممارسة العملية ، كل شيء يظهر بشكل مختلف تمامًا.
لذا ، تخيل مثل هذا الموقف ، فالرجل مدمن مقامرة متأصل ، في الواقع لا يبقى شيء سوى العيون الحمراء والتهيج من شخص. بالطبع ، إذا لم تكن الفتاة من نفس المعجبين بالمهام ، فيمكنك هنا إنهاء العلاقة. الحب في حد ذاته لا يمكن أن يوجد ، رغم أنهم سيتحدثون عنه بل وسيحاولون تصحيحه. إذا تركت كل شيء كما هو: فهو متزوج من لعبته ، وهي بمفردها ، مع شخص ما وفي مكان ما ، ثم يتحول تحالف غريب ، ألا تعتقد ذلك؟
بالطبع ، لا يريد الجميع أن يكون بديلاً عن هواية أو إضافة ممتعة ، فهنا يختار الجميع لنفسه.
ومع ذلك ، هناك أيضًا مثل هؤلاء الأزواج حيث يسير كل شيء على ما يرام ، على الرغم من الهواية الخطيرة لأحد الشركاء. هنالك الأنواع الخطرةالرياضة ، التي يتعامل معها الجميع على أنها هواية ، إذا لم تكن الرياضة هي المهنة الرئيسية.
إذا كان كل من الزوج والزوجة منخرطين في التزلج على الجليد ، فهذا لا يعني أنه لا يمكن أن يكون لديهما إدمان مختلف تمامًا ومختلف. كل هذا فردي ، ومن الصعب التحدث بموضوعية عن مثل هذه الأشياء.
خلاصة القول هي أن الناس لا يمكنهم العثور على نقاط اتصال مشتركة ، على الرغم من أن هذا غريب حتى: بعد كل شيء ، عندما التقوا ، قام الشخص بشيء ما ، ووجدوا موضوعًا للمحادثة ، وحتى لو بدأ كل شيء بالجنس. الشيء الرئيسي هو أن الناس وجدوا شيئًا مشتركًا في بعضهم البعض ، مما أدى بهم إلى علاقة. بالطبع ، هذا هو التعاطف والحب ، وحتى الجنس ، وربما مجرد تواصل ، والذي لا يتطلب أي نوع من التطوير - كل هذا إما موجود أو لا.
يواجه العديد من الأزواج مشكلة ، غالبًا ما تكون غير قابلة للحل - عدم تطابق الآراء والمصالح ، والقليل منهم فقط قادرون على إثبات ذلك. علاقة سعيدةفي الأسرة. إذن من هم؟
1. هؤلاء هم الأشخاص الذين يمكنهم تقديم تنازلات
لقد تعلمنا منذ الطفولة أن كل شيء ودائمًا يمكن الاتفاق عليه ، ليس من الضروري ضرب صبي الجار في وجهه بملعقة. إذا أراد رجل الذهاب إلى حانة مع الأصدقاء ، فلماذا لا تمنح الشخص فرصة للاسترخاء. بالطبع ، المرأة تحصل على نصيبها من التعويض ، لأنها أرادته بشدة أن يذهب معها إلى افتتاح معرض للفنانين التجريديين ، حتى تتمكن من الذهاب إلى هناك مع أصدقائك.
2. هؤلاء هم الناس الذين يحافظون على فرديتهم
من المرجح أن يشبه الأفراد الذين ينظرون في اتجاه واحد طائفة من "المختارين" ، حسب اهتماماتهم. إذا كانت الزوجة تستمتع برعاية حصان - وكانت تزورها في نهاية كل أسبوع ، وركوب الخيل ، وتعاملها ، وتدفع نقودًا جيدة لأنها تستطيع ذلك - فلن يكون على الزوج أن يتبعها في كل مكان.
في هذا الوقت ، سيناقش خصوصيات صناعة السيارات مع الأصدقاء على كأس من البيرة وتفكيك تحفة أخرى من فن السيارات.
إذا كان الرجل يحب السندويشات ، والشاي الأسود ، وقطته Dusya ، فهو مريح للغاية. لماذا يفرض سلطة الأعشاب البحريةوالقهوة والسجائر والمجلات؟
بشكل عام ، لكل شخص مساحته الداخلية الخاصة ، حيث يحق له عدم السماح حتى لأقرب شخص.
3. هؤلاء هم الأشخاص الذين يعرفون كيف يهتمون بشؤون بعضهم البعض
الزوجان هما زوجان يدعمان بعضهما البعض دائمًا وفي كل شيء. لكي لا يحدث لعزيز وأحبائك ، عليك دائمًا أن تكون مهتمًا بشؤونه.
ما لم يكن ، بالطبع ، لا يمانع في الحديث عنها. بطبيعة الحال ، لا حاجة لعبور الحدود في هذا ، هناك نقطة أعلاه لذلك. لكن السؤال "عزيزتي كيف كان يومك؟" يجب أن يبدو صادقًا ، وكيف لا يمكن للمرء أن يهتم بصدق بأحبائه.
4. هؤلاء هم الناس الذين يثقون ببعضهم البعض.
في الواقع ، كبيرة و أساسلا يحترم فقط ، بل يثق أيضًا بين الشركاء. إذا كان الرجل يحب مهرجانات الدراجات النارية ، فهو من محبي الدراجات - وكما تعلم ، هناك العديد من النساء شبه عاريات - فلا داعي لأن تغار منه المرأة إذا وثقتها به.
5. هؤلاء هم الأشخاص الذين يعرفون كيف يقضون وقتًا ممتعًا مع بعضهم البعض.
الزوج لا يهرب لأصدقائه ، لا تنتظر الجمعة للجلوس في مقهى مع صديقاتك. لا أحد منكم يريد الذهاب في إجازة بمفرده أو في حفلة شركة ليضيء مع موظف لطيف ، لأنكما تشعران بالرضا. أنت تعرف كيف تقضي الوقت مع الأصدقاء والزملاء ، والتواصل على قدم المساواة مع الجميع ، لكنكما زوجان. يسعى الزوجان الناجحان دائمًا إلى فعل الكثير معًا ، سواء في الحياة اليومية أو في الأمور الأخرى ، على سبيل المثال ، تناول الإفطار معًا ، وشراء الأشياء الجادة ، ومشاهدة أفلامك المفضلة.
6. هؤلاء هم الأشخاص الذين يكملون بعضهم البعض تمامًا في الجنس
إذا أحب الرجل والمرأة نفس المواقف والتقنية والأسلوب ، فسيكون من الأسهل بكثير الاتفاق بينهما. إذا كان في الحياة الجنسيةإذا كانت هناك مشاكل يحاول كلاهما الصمت حولها أو إغلاقها في حد ذاتها ، فهذه هي العلامة الأولى عندما تحتاج إلى قرع الأجراس حول مشكلة وخلاف وشيك. تعلمي الاستماع إلى بعضكما البعض والتحدث مع شريكك عن مشاعرك.
بشكل عام ، لكل شخص - كل شيء فردي. الشيء الأساسي هو أن تحترم شريكك ، تثق به وتحبه بصدق ، وإذا كان كل هذا متبادلاً ، فسيكون من الأسهل الوصول إلى حل وسط والتحدث. وعندما تفهم من تحب ، سيكون ممتنًا لك بلا حدود وسيبدأ في تقديرك بقدر أكبر من التفاني.
عندما تكون العلاقة بين الرجل والمرأة لا تزال في مرحلة التكوين ، فإن الناس في الحب ينفقون عدد كبير منالوقت معا.
كل من الشركاء يسعى للتعلمليس فقط سمات الشخصية المختار، ولكن أيضا مجال اهتمامه... في الوقت نفسه ، فإن المستقبليين على يقين تام من أن هواياتهم تتوافق مع النصف الآخر ، ولن يضطروا إلى الملل في الحياة الأسرية.
ولكن عندما يمر كمية معينة منزمن الحياة سويايمكنك سماع العبارة التالية: "أنا وزوجي لدينا اهتمامات مختلفة. يجلس على الكمبيوتر طوال المساء ". غالبًا ما يكون أحد الشركاء غير سعيد بحقيقة أن الشخص المختار يكرس القليل من الوقت للقيام بأي شيء الأنشطة المشتركة... ونتيجة لذلك ، يأتي البرود واللامبالاة تجاه بعضهما البعض ، وهو ما يعززه انفعال الشركاء والتنمية. حالات الصراع. عدم وجود مصالح مشتركةيؤدي لقطع العلاقاتودمار حتى اقوى زواج.
بناءً على البيانات الإحصائية ، غالبًا ما يتم ملاحظة الاهتمامات المشتركة التالية بين الرجل والمرأة:
1. التفضيلات الموسيقية.
إذا كان لديك أنت وزوجك نفس الأذواق الموسيقية ، فهذا هو الحال طريقة عظيمةاقترب منه. للقيام بذلك ، احضر الحفلات الموسيقية للفنان أو المجموعة المفضلة لديك مع شريكك ، وكذلك قم بالتنظيم في المنزل أمسيات رومانسيةعلى أنغام الموسيقى المفضلة لديك. ولكن إذا كانت تفضيلاتك في الموسيقى تختلف بشكل حاد عن الأذواق الجمالية لزوجك ، فمن المستحسن ، على الأقل ، قبول أسلوب الموسيقى الذي يعجبه. بعد كل شيء ، هو أيضا فرصة عظيمةتوسيع نطاق المعرفة الخاصة بك في فن الموسيقى. سيهتم الشريك بالتأكيد بتطلعاتك وسيقدرها بالتأكيد.
2. الأذواق في الطعام.
إذا كنت ترغب في تناول الطعام اللذيذ مع الشخص الذي اخترته أو كنت تحب عملية الطهي ، فيمكنك التنويع بشكل مثالي أوقات الفراغ العائلية... للقيام بذلك ، ابحث عن وصفات لأطباق لذيذة أو غريبة وطهيها مع زوجتك. إذا كنت لا ترغب في ممارسة مهاراتك في الطهي ، فقم بزيارة مطعم مع شريك واعمل معًا لاختيار الأطعمة المفضلة لديك بناءً على عاداتك الغذائية المشتركة.
3. الصورة النشطةالحياة.
الرياضة و صورة صحيةالحياة رائعة لجمع أفراد الأسرة معًا. في الوقت نفسه ، لديك العديد من الموضوعات للتواصل ، والتي لا توحدك فقط مع زوجتك ، ولكن لها أيضًا تأثير إيجابي على رفاهيتك العامة. لكن إذا كان يفضل كرة القدم ، فلا داعي لحضور قسم كرة القدم للسيدات. يمكنك ببساطة "تشجيع" من تحب في الملعب أو مناقشة النتائج معه مباراة كرة قدم... بالإضافة إلى ذلك ، لديك فرصة رائعة لقضاء وقت فراغك مع من تحب.
4. اصحاب.
إذا كان لديك أنت وشريكك أصدقاء مشتركون ، فيمكنك الاستمتاع مع أصدقائك. للقيام بذلك ، نظم حدث مشتركودعوة الأشخاص المقربين منك إليها. يمكن أن تكون حفلة على طراز المافيا أو رحلة إلى الطبيعة. إذا كان لكل من الزوجين دائرة معارفه الخاصة ، فلا ينبغي أن تنزعج من هذا الأمر. يمكنك التفكير في حدث مشترك مع شريكك لدعوة أصدقائك.
إذا شعرت أنك تقضي وقتًا أقل فأقل مع من تحب ولم تعد اهتماماتك تتطابق ، فتحدث معه حول هذا الموضوع. للقيام بذلك ، يجب عليك اختيار أحر و كلمات العطاء... يجب ألا تبدأ محادثة مع الادعاءات أو الاتهامات ضد الشخص المختار.
أخبر شريك حياتك أنك تشعر بالوحدة وترغب في قضاء المزيد من وقت الفراغ معًا.
بالإضافة إلى ذلك ، يوصي علماء النفس بإجراء تدريب مع زوجتك للعثور على اهتمامات مشتركة.
للقيام بذلك ، خذ قطعة من الورق وقلمًا لكل منهما. علاوة على ذلك ، يجب على كل من الزوجين أن يكتب بشكل مستقل قائمة تضم 20 نشاطًا مفضلاً يود القيام به مع النشاط الذي اختاره. يمكنك حتى أن تضيف إلى قائمة الأنشطة التي لم تقم بها من قبل ، ولكنك تجدها ممتعة ومثيرة. بعد ذلك ، تبادل الأوراق مع زوجتك وتقييم كل نشاط في القائمة على نظام من عشر نقاط. ثم حددما هو المشترك بينك وبين الشخص الذي اخترته نقاط الاتصال... إذا سجل نوع النشاط أكثر من 5 نقاط ، فيمكن تصنيفها على أنها ذات صلة. اكتب الاهتمامات المتداخلة على قطعة منفصلة من الورق وخطط لبعض الوقت معًا لعطلة نهاية الأسبوع القادمة.
في بعض الحالات ، ينصح علماء النفس حتى بتحديد أيام خاصةأسابيع لتكريسها لبعضها البعض. على سبيل المثال ، ستزور المسرح يوم السبت ، ويوم الأحد ستذهب مع زوجتك للعب التنس.
هكذا، ستتعزز المصالح المشتركة للزوجين اتحاد الأسرة ، وسيساعد أيضًا في استعادة الانسجام والتفاهم المتبادل في العلاقات مع الشخص.