غير معلن مباشرة. إلى ماذا تؤدي المظالم غير المعلنة؟ هذه هي الأخطاء النموذجية
يمكن للعواطف السلبية ، المكبوتة لفترة طويلة ، أن تدمر حتى العلاقات التي بدت قوية جدًا. إنهم يدمرون العائلات ويؤديون إلى الخلافات بين العشاق والزملاء والجيران والأقارب والأصدقاء المقربين. هذا هو السبب في أنه من المهم جدًا شرح ما لا تحبه.
المظالم الخفية تحول الناس إلى أعداء مخفيين. والنتيجة هي حالة تنفصل فيها العلاقة ببساطة. علاوة على ذلك ، لا يمكن للناس المغادرة فحسب ، بل يمكنهم أيضًا الاعتزاز بخطط الانتقام.
تظل المظالم غير المعلنة في القلب لفترة طويلة. بادئ ذي بدء ، إنها خطيرة لأن السلبية تتراكم ، حتى لو لم يدركها الآخرون. يبدو أن الغضب قد هدأ منذ فترة طويلة ، ولكن يبقى طعم غير سار في الروح ، والذي كل يوم يقوض أكثر فأكثر الشعور بالحب والحنان والامتنان. نتيجة لذلك ، يبدأ الشخص في الغضب من الجاني. كل كلمة "خاطئة" من وجهة نظره يمكن أن تسبب تهيجا. ونتيجة لذلك ، فإن الشخص الذي نجا وابتلع إهانة ذات يوم لا يمكنه تحملها ويحدث فضيحة حول أمر يبدو تافهًا.
هناك سيناريو آخر لا يقل سوءًا. يستطيع الإنسان منذ وقت طويلتذكر الإهانة وادعاءاته ، التي لم يجرؤ على التعبير عنها ، حتى لو نسيها المشاركون والشهود الآخرون على الموقف منذ فترة طويلة. إذا استدعى ذات يوم ، في نوبة غضب ، هذا الموقف ، فإن المشاكل التي تراكمت لدى الجانبين ستحول الشجار التافه إلى فضيحة حقيقية ، يمكن أن تؤدي إلى قطع العلاقات.
كيف تؤثر المظالم غير المعلنة على نفسية الإنسان
لفترة طويلة تذوب في قلب الاستياء ، يؤذي الناس أنفسهم. يفكرون فيما حدث كثيرًا لدرجة أنه يؤثر على مزاجهم بشكل سيء. والنتيجة هي التهيج وعدم الرغبة في التواصل مع الجاني ، حتى لو كان الحادث قد استنفد نفسه لفترة طويلة ولم يعد مهمًا.
لسوء الحظ ، غالبًا ما يكون ضحية الاستياء غير المعلن هو الشخص الذي اختبره. هذا الشعور غير السار يجعل الناس يشكون في أنفسهم ويعانون من انعدام الأمن وحتى يطورون عادة استنكار الذات. لذلك يمكن للفتاة الوحيدة ، التي أساءت إليها امرأة متزوجة بنجاح ، أن تتطور بنفسها سطر كاملالمجمعات التي تقلل من احترام الذات وتقوض النفس. بالحديث عن مشاعرك ، يمكنك تجنب مثل هذه المشاكل.
النزاعات العائلية هي ظاهرة متناقضة إلى حد ما. تكمن المفارقة في حقيقة أن المشاركين في العلاقة يشعرون باختلاف تام بينهم: يعتبر أحد الزوجين أن العلاقة في الأسرة مزدهرة ومستقرة ، والآخر يشعر بقلق عميق. مع الرفاهية الخارجية ، يبدأ الشخص في الابتعاد ، والاقتراب ، ويعاني من عدم الرضا العميق عن حياته الأسرية.
يصبح عدم الرضا حالة الخلفية
هذه العقليات أكثر شيوعًا عند النساء ، على الرغم من أن الرجال يمكنهم أيضًا تجربتها. هناك أساس جاد للصراع الداخلي. من ناحية ، لا يزال الأمر جيدًا ، ولا يوجد سبب للشعور بالحزن ، ولكن من ناحية أخرى ، كل شيء سيء ، كل شيء سيء للغاية لدرجة أن أيدي المرء تتساقط. من الصعب فهم الذات ، والأكثر صعوبة بالنسبة للشريك. بعد كل شيء ، كان كل شيء على ما يرام ، ولكن في لحظة تبدأ في التفكير في الطلاق.
تراكمت في الداخل كتلة من الخفية والمخفية وغير الظاهرة. وتحاول أن تشرح شيئًا لشريكك ، لكنه يأتي بصعوبة. تبدو حججك وكأنها ادعاءات لا أساس لها ، ويبدأ الرجل في لوم أن دماغه ينفجر منك. هذا هو السبب في وجود اعتقاد خاطئ بين الرجال أنه من المستحيل إرضاء النساء من حيث المبدأ ، وبغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة ، فهي دائمًا ليست كافية. وبما أنه مستحيل ، فأنت لا تريد حتى المحاولة. ومن هنا يأتي الحديث عن غير المفهوم المنطق الأنثوي. يلاحظ الرجال أن هذا لا يخلو من السخرية ، فالنساء ينغلقن على أنفسهن أكثر.
ولكن في يوم من الأيام يتم فتح صندوق Pandora هذا ، ويخرج منه كل شيء تراكم لأشهر وسنوات. كل المظالم غير المعلنة ، كل المطالبات.
قد يكون مثل تسونامي. تسقط موجة من المشاعر المدمرة على رجل ، مثل السرطان المشتعل ، يلف عينيه في حيرة. يبدو له أن امرأة أساءعلى استعداد لأي شيء عدا الإجراءات المناسبة. من أين يأتي كل هذا ، لماذا هذا الاستياء؟
في سيل من الاتهامات ، يتم تذكر كل شيء: كيس قمامة لم يتم إلقاؤه في الصباح ، موعد "مهم" ، اجتماعاتك "المستمرة" مع الأصدقاء ، وحقيقة أنك لم تزور والديك لمدة 3 أسابيع. يستحيل على الرجل استيعاب مثل هذا الجزء من الاتهامات في وقت واحد ، وهو تكراراسيلاحظ لنفسه أنه من المستحيل إرضائك. من حيث المبدأ ، ليس مستعدًا للعودة مرة أخرى إلى مناقشة تلك الأحداث التي انتهى بالفعل قانون التقادم الخاص بها. بالنسبة له ، هذه هي المشاكل التي تم شفطها من الإصبع ، ظهرت من الصفر واخترعها أنت. بالنسبة للعديد منهم ، لم يكن لديه أي فكرة على الإطلاق ، سواء عن طريق الأذن أو الروح ، أن أفعاله قد أساءت إلى المرأة. في الواقع ، في الوقت الحاضر لا يوجد سبب للشجار ، وإذا كان هناك ، فمن المؤكد أن سلوكك غير كافٍ للسبب.
ما الذي يحدث حقا مع المرأة؟
طبيعة المرأة متموجة. ثم تتوازن في الارتفاع ، ثم تسقط في الكآبة والاكتئاب. أخبار جيدةفي حقيقة أنها هي نفسها يمكن أن ترفع نفسها إلى قمة الموجة. النبأ السيئ هو أنه عندما تصل إلى قاع عاطفي ، فإنها ستضيف خيبات الأمل والاستياء السابقة إلى الصعوبات التي تواجهها حاليًا.
علاوة على ذلك ، في النساء العلاقة الخاصةمع الوقت. يسترشد الرجال بمرور الوقت بمفاهيم "منذ زمن بعيد" و "مؤخرًا" و "الآن". يمتد هذا التدرج الزمني إلى مجال العلاقات الشخصية ، حيث يتقن رجال الأعمال والأعمال بشكل مثالي تقنيات مختلفةإدارة الوقت والعمل بمهارة بارعة. من ناحية أخرى ، تعرف النساء دائمًا بالضبط متى زار الطفل طبيب الأسنان آخر مرة ، ومتى كان لدى الطفل سنه الأول ، ومتى كان لديك تاريخك الأول ، وماذا كانت ترتديه.
إذا تكرر شيء ما أكثر من مرتين ، فإنه ينتقل تلقائيًا إلى فئة "باستمرار". أي أنه إذا تأخر رجل في الماضي القريب عن العمل عدة مرات أو التقى بأصدقائه ، فسوف يسمع الاتهام بأنه يفعل ذلك طوال الوقت. بالمناسبة ، هذا يفسر أيضًا الرغبة في تحديث خزانة الملابس بانتظام - فأنت لا تريد المشي "بشكل دائم" في نفس الخزانة.
يفسر السلوك المتموج للمرأة أيضًا بحقيقة ذلك الطبيعة الأنثويةوتتأثر طاقته بالقمر. وكما تعلم ، فإن موقع القمر بالنسبة إلى الأرض يخلق ظواهر طبيعية مثل المد والجزر في البحار والمحيطات. لذا ش السلوك الأنثويهناك أسباب طبيعية تمامًا.
يشير الشجار الصغير الذي تحول إلى فضيحة كبيرة إلى أن أحد الشريكين أو كليهما لديه صراع داخلي. سببها هو التناقض بين التوقعات والواقع الحالي. يمكن أن تتراكم هذه التوقعات في الداخل لفترة طويلة ، مما يثير نفس السخط على خلفية الرفاهية الخارجية ، والتي تحدثت عنها في بداية المقال. مثل البركان الخامد: حتى وقت معين يكون آمنًا تمامًا ، ولكن بمجرد أن يستيقظ ، لا مفر من وقوع كارثة. لا قدر الله اذا لم تقع اصابات. يمكن أن تتراكم المشاعر السلبية لسنوات ، ولكن حتمًا وبشكل غير متوقع غالبًا ما تشعر بها.
مبدأ 90/10
يمكنك فهم عمق عملهم باستخدام مبدأ 90/10. ماذا يخبرنا هذا المبدأ؟
عندما نشعر بالأذى والانزعاج من شيء ما ، فإننا نكرره باستمرار في رؤوسنا سجل مكسور الأفكار السلبية، فإن 90٪ من هذه التجارب تتعلق بالخبرة السابقة و 10٪ فقط بالوضع الحالي. بمعنى آخر: 10٪ - هذا ما يحدث بموضوعية و 90٪ - أفكارنا حول ما يحدث. هذا المبدأ عالمي لكل من الرجال والنساء.
بالنظر إلى الطبيعة المتموجة لسلوك المرأة ومبدأ 90/10 ، يمكننا أن نتفق مع المثل الفرنسي - من لا شيء امرأة حقيقيةيمكن أن تفعل ثلاثة أشياء: سلطة ، قبعة ، وفضيحة. هذه ، بالطبع ، دعابة ، لكن في كل نكتة لا يوجد سوى جزء من الفكاهة ، وكل شيء آخر صحيح.
لا يهم على الإطلاق من سينفجر أولاً ويبدأ في فرز الأمور. من المهم أن يحدث هذا. المظالم غير المعلنة هي مثل الجروح المتقيحة على جسد عائلتك. سيؤكد أي طبيب: إذا خرج القيح ، فهذا جيد ؛ إذا كان في الداخل ، فهو عدوى. ليس من الضروري اعتبار الخلافات شيئًا سيئًا بحكم التعريف. انظر إليهم من خلال عدسة تطوير علاقتك وإنقاذها.
بالطبع ، هناك حالات صعبة عندما تكون الخلافات وسيلة للترفيه العاطفي ، لكن الأمر لا يتعلق بهؤلاء الأزواج. أنا أتكلم عن علاقة ناضجةوالصراعات كوسيلة للكشف عن الألم الداخلي.
إن المظالم التي تم التعبير عنها بشكل غير مناسب الآن ستكون بمثابة ذريعة للصراعات في المستقبل. عاجلاً أم آجلاً ، سوف يخترق الخراج. أحد العزاء هو أنه إذا وجدنا أنفسنا فجأة في قبضة مشاعرنا السلبية والاستياء غير المعلن ، فيمكننا إطلاق سراحهم بسرعة. والصراعات تساعدنا في هذا. من المهم فقط مراعاة احتياطات السلامة عند تنفيذها. كيف افعلها؟
توقف عن إلقاء اللوم والشكوى على من أساء إليك
دعهم يبدأون في كتابة كتاب الحياة ، لكن لا أحد يأخذ الفرصة لمواصلة قصة حياتك وإنهائها بنهاية سعيدة. لا أحد يلوم على حقيقة أنك تراكمت في ذاكرتك العاطفية وليس ما أنت عليه تحتاج.تذكر: 10٪ فقط من ثروتك مرتبطة بالوضع ، والباقي هو موقفك تجاهه. إذا كنت لا تزال ترغب في العثور على الجاني في محنتك ، اذهب إلى المرآة وتعرف عليه. لا توسع هذه القاعدة. فقط للجناة في الماضي ، ولكن أيضًا للجناة الحاليين والمستقبليين.
خذ وقتًا مستقطعًا
ساعة على الأقل. مثالي خلال 24 ساعة.
للتعامل مع السلبية المتصاعدة ، يجب عليك أولاً وقبل كل شيء أن تنأى بنفسك عن هدف عدوانك. أبعد نفسك جسديًا: اذهب إلى غرفة أخرى ، واذهب للخارج. وحدك مع نفسك ، حاول الوصول إلى جوهر مشاعرك. لا تطردهم بعيدًا ولا تحاول إبعادهم عن وعيك. لا تختفي المشاعر المكبوتة في أي مكان ، بل ستصل إلى الجزء الخلفي من ذاكرتك العاطفية ، وفي حالة مماثلة ، ستشعر مرة أخرى. راقب عواطفك ، عاملها كضيوف في منزلك: تقبلها وتدعها تذهب بهدوء. إنه يسمى الوعي.
تحكم في عواطفك ، اسأل نفسك.
- ما الذي أشعر به الآن؟
- لماذا أشعر به؟ ما الذي يثير هذا الشعور في داخلي؟
- هل هو الموقف أم موقفي من الموقف أثار وميض من الغضب في داخلي؟
- هل لشريكي أي علاقة برد فعلي؟
- ما الثمن الذي سأدفعه إذا التزمت الصمت حيال مشاعري الآن وتجاهلت هذا الموقف؟
- ما الثمن الذي سأدفعه إذا عبرت عن مشاعري صراحة؟ لا أحد يستطيع الإساءة لك دون موافقتك.
الحدث بالإضافة إلى الاستجابة يساوي النتيجة
أنت وأنت فقط تقرر ما يجب القيام به. في أي حالة الحياة- أنت فقط من يقرر ما تشعر به ، وماذا تشعر ، وتفكر وتفعل. لا تحاول تبرير أفعالك وقراراتك بسلوك شخص آخر. يبدو أن كل شيء بسيط ، لكن لا. "أنت تجعلني أشعر بالسوء. أنت المسؤول عن مزاجي "- هكذا تبدأ معظم النزاعات. لكن رد فعلنا هو خيار حر. لقد كافأ الرب الإنسان بإرادة حرة ، لكن الشخص لا يزال يحاول أن ينسب ردود أفعاله إلى شخص ما: الزوج ، الزوجة ، الأبناء ، الله ، إلخ.
خذ العبارة التالية كقاعدة: أنا أقرر.
أخبرني عن مشاعرك
إذا تحررت من توقعاتك ومظالمك السابقة ، بعد توقف مؤقت ، لديك ما تقوله لشريكك ورد فعلك هو 100٪ من اللحظة الحالية - أخبرني عن مشاعرك. اذا كان لديك ما تريد قوله، قله. لا تنظر إلى الأمر على أنه صراع. ما تريد أن تراه هو ما ستراه.
دع شريكك يعرف أنك لا تريد أن تلومه أو تؤذي مشاعره. أنت فقط تريد التعبير عن شعورك حيال الموقف. أخبرنا عن سبب شعورك بذلك حتى لا يُنظر إلى كلماتك على أنها ادعاءات وانفعالية مفرطة. وتأكد من قول ما تريده للمستقبل ولماذا هو مهم بالنسبة لك.
في هذه المرحلة ، من المهم أن تذكر نفسك بسبب دخولك في هذه العلاقة. على الأرجح ، كنت تريد الرعاية والحب والاحترام المتبادل. مع وضع ذلك في الاعتبار ، ستحاول التحدث عن مشاعرك دون ادعاءات واتهامات مباشرة. مهاجمة المدقق ، من غير المحتمل أن تكون قادرًا على الحصول على كل ما تريده من العلاقة. على الأرجح ، لن يواجه هجومك مقاومة عاطفية أقل.
كوننا في علاقة ، فإننا نقع في أفخاخ معتقداتنا ، ومتطلباتنا ، وتوقعاتنا ، وقواعد من وماذا يجب أن نفعل ، متناسين تمامًا الشخصية التي أمامه ، لكننا لا نرى أنها فارغة. نضع أختام "الزوج" و "الزوجة" ونمنحهم قائمة بالواجبات وصفات الشخصية. نحن ننظر إلى بعضنا البعض ، وبصرف النظر عن طابعنا الخاص ، فإننا لا نرى شيئًا.
عندما تعبر عن مشاعرك ، تعلم أن لا تنظر إلى الختم ، بل إلى شخص فريد بمفرده العالم الداخليوذكريات الطفولة والمعتقدات والصدمات. قبل أن لا تكون "زوجًا" أو "زوجة" - قبل أن تكون شخصًا فريدًا. ندرك أنه لا يوجد مثل هذا الشخص الثاني ، لم يكن ولن يكون مرة أخرى.
سوف تتعلم كيفية التأثير على محيطك وتتعلم التواصل مع الموهوبين في تدريب يتسحاق بينتوسيفيتش عبر الإنترنت "". سجل الان!
سؤال لطبيب نفساني
مرحبًا ، عمري 27 عامًا ، أنا وصديقي في نفس العمر. نحن لا نعيش معا. غير متزوج. أنا مثل هذا الشخص إذا كان هناك شيء لا يناسبني أو ينضج سؤال مهم، أو قضية ، أنا بحاجة لاتخاذ قرار بشأنها ومناقشتها. تعال إلى القاسم المشترك. وشاب يسميها الفضائح ، المنشار ، "الشيء نفسه" وهو صامت - لكنه لا يفعل شيئًا بنفسه أو يفعل كل شيء "بهدوء". لذا فإن أي ادعاء يمكن أن يسمى "فضيحة" ، فتاة "هستيرية" - ولا تفعل شيئًا بنفسك. سوف ألاحظ أنني لا أصرخ ، أنا لا أرفع صوتي. سؤالي هو كيفية نقل الادعاءات والطلبات بشكل صحيح إلى الرجال حتى لا يسمعوا "نشر" في هذا. ولا يتلاعبون بالمفهوم - "أنهم يتعرضون لغسيل دماغ". اسأل مرة وانتظر؟ يتذكر؟ افعل كل شيء بنفسك؟ هل هناك أي قواعد عامة؟
أجوبة علماء النفس
مارينا ، مساء الخير!
لذا ، إذا كان سلوك رجلك لا يناسبك بطريقة ما ، فعليك إخباره بذلك.
لا تخفي أبدًا استيائك. تذكر ذلك مشاعر سلبية، التي لا تجد مخرجًا ، تسبب ضررًا ليس فقط للصحة ، ولكن أيضًا لا بأفضل طريقةتؤثر على العلاقات. لذا تحدث عن عدم رضاك ، لكن افعل ذلك بشكل صحيح.
عندما تنتقد رجلك بهذه الطريقة ، يبدو أنك تخبره أنه لا يناسبك ، وأنه ليس بالطريقة التي تريدها أن يكون. وماذا يشعر الرجل في هذه اللحظات؟ إما أنه يريد أن يرد عليك بنفس الطريقة (أي أن يكون وقحًا) ، أو أن يغادر (شخص ما ينسحب إلى نفسه ، وشخص آخر ...).
تذكر كيف تفعل ذلك عادة؟ إذا لم يغسل الرجل الأطباق مثلا ، فماذا يسمع منك في خطابه؟ كقاعدة ، اللوم هو: "لم تغسل الصحون مرة أخرى!". وإذا لم يوافق على رأيك ، فسيقع عليه النقد: "ها أنت دائمًا عنيد!". حسنًا ، إذا لم يفي بوعده للمرة الأولى ، فقد يقع عليه سيل من السخط على الإطلاق. وبعد ذلك ، هل تتوقع أن يتغير الرجل ، وسوف يرضيك أخيرًا ؟! لا يهم كيف!
أنصحك بالتحدث مع رجلك عما لا يناسبك ، وأنت لطيف ، وفي محادثة اتبعي التسلسل التالي:
1. صِف المواقف التي تشعر فيها بعدم الرضا ؛
2. تحدث عن المشاعر التي لديك في نفس الوقت ؛
3. قل لي كيف تريد أن تكون.
إذا لم يغسل الرجل الأطباق ، قل شيئًا كهذا: "أطلب منك دائمًا غسل الأطباق ، لكنك لا تفعل. أنا غاضب من هذا. أنت لا تريدني أن أصبح "شريرا" ، وجلدي على يدي لا يصبح رقيقًا كما هو الآن؟ .. دعنا نتفق على غسل الصحون في المقابل ، حسنًا؟ ". وإذا لم يفي بوعده ، فيمكنك إخباره بذلك على النحو التالي: "عندما تخبرني أننا ذاهبون إلى السينما مساء الغد ، أعتبر ذلك بمثابة وعد وأتوقع أن يكون كذلك. وعندما تضطر إلى البقاء لوقت متأخر في العمل وتأتي متأخرًا ، أشعر بالاستياء الشديد. من فضلك قل لي في وقت مبكر إذا كنت لا تستطيع. صفقة؟".
من خلال التحدث مع رجل بهذه الطريقة ، فأنت لا تركز على شخصيته ، بل على سلوكه ، مما يوضح أنك تحبه ، وبصفتك شخصًا يناسبك تمامًا.
حاول وضع هذه النصائح موضع التنفيذ ولن تكون النتيجة طويلة في المستقبل! مارينا حظا سعيدا !!!
Brodovskaya Natalya Nikolaevna ، عالم نفس ، نوفوروسيسك
اجابة جيدة 4 الجواب سيئة 0مرحبا مارينا!
دائمًا ما يقاوم الشخص الآخر تقديم الادعاءات ، ولم يعد يسمعك. تجنب الادعاءات ، حتى لو كان ذلك بطريقة هادئة. تحدث بصيغة "رسائل أنا" وعن مشاعرك فقط. من الضروري التحدث عن المشاعر حتى يفهم الشريك ما يحدث لك وليس لتغييره وإلا سيشعر به. مثل التلاعب والنشر وإزالة الدماغ.
بعد التحدث عن مشاعرك ، دع شريكك يقرر أفضل طريقة للتصرف في هذا الموقف. تخلص من التوقعات واستبدلها بالاعتقاد بأنه يحبك ويريد أيضًا أن يكون كل شيء على ما يرام معك. لا أحد يأتي إلى هذا العالم لتلبية توقعاتك. اقرأ مقالتي أتمنى أن تجدها مفيدة.
هذه توصيات عامةولكن ليس من السهل دائمًا تطبيقها عمليًا. في بعض الأحيان ، على سبيل المثال ، قد يبدو لك أنك تسأل ، لكنك في الحقيقة مطالب. حتى تشعر بكل هذه اللحظات ، من الأفضل تحليلها في مواقف محددة ، وهذا يتطلب لقاء شخصي. إذا كنت بحاجة إلى مساعدة ، يرجى الاتصال.
Stolyarova Marina Valentinovna ، مستشارة نفسية ، سانت بطرسبرغ
اجابة جيدة 3 الجواب سيئة 0مرحبًا مارينا ، لقد اخترت رجلاً نشأ على عكس ما كنت عليه في الصغر ، فقد ربته والدته ببعض السيطرة من بعيد. غالبًا ما كان مهجورًا ومعزولًا عن مشاعر الأمهات والمحادثات من القلب إلى القلب. فهو لا يعرف معنى العيش في وئام مع بعضنا البعض. لم يعيش في وئام مع والدته. كان كل منهما بمفرده. لذلك ، بهذا المعنى ، فهو من المريخ. لا تتوقع منه أبدًا ما يمكنك أن تفعل. إنه لا يعرف كيف يتعاطف ويقبل الأخطاء. لكنه يعرف كيف يخاف من والدته منذ الصغر. لذلك لا يسع المرء إلا أن يتفاوض معه بطريقة السلوك الحاسم. على سبيل المثال ، لا تطعم ، لا تغتسل ، لا تنام ، لا تحترم ، اذهب إلى صديق في المساء ، دون أن تقول أين ذهب. فقط عندما يرى نفسه مهجورًا (كما في الطفولة) سيبدأ في إبداء الاهتمام بك. ربما ليس إلى الأبد لكن لبعض الوقت ، ولكن فقط من خلال السلوك وليس بالكلمات ، يمكنك التفاوض معه.
كاراتاييف فلاديمير إيفانوفيتش ، المعالج النفسي والمحلل النفسي فولغوغراد
اجابة جيدة 6 الجواب سيئة 1الصورة الرمزية للمستخدم
مساعدة! قم بكتابة "ليس" معًا أو بشكل منفصل
كلمات: (ليس) إعادة بناء المنزل ، وليس) طالب ناجح ، (ليس) خطأ لاحظته ، (ليس) عاملًا متعبًا ، حلًا كاملًا (غير مخترع) ، (ليس) منزلًا مسكونًا ، (ليس) برعمًا مزهرًا ، (عدم) السماح لمفترس ، (عدم) الأسماء المنعكسة ، (عدم) حل اللغز ، الحقيقة (لم يتم توضيحها) ، (عدم) الصراصير صامتة حتى الليل ، (غير) مجمدة ، ولكنها لا تزال تدخن بولينيا ، (ليس) مكانًا محميًا من الشمس ، لا شيء (لا) كسر صمت ، أسباب (لم) يتم الكشف عنها ، (لم) تسمع عبارة ، (لا) مطالبة معلن عنها بشكل مباشر.
1 بنعت قصير
2 مع مشاركة لها كلمات تابعة
استشارة قانونية مجانية:
3 مع المعارضة
4 مع جميع الاستخدامات الأخرى للمشاركين
- اطلب المزيد من الشرح
- مسار
- انتهاك العلم
Dautlyn 11/27/2014
الأجوبة والشروح
- aniblod
- معدل
منزل غير معاد بناء ، غير ناجح
- التعليقات (1)
- انتهاك العلم
- تانيشكا 2002
- جيد
منزل غير مكتمل ، طالب فاشل ، خطأ لم ألاحظه ، عامل دؤوب ، حل غير مخترع تمامًا ، منزل غير مأهول بالسكان ، برعم لا يتفتح ، مفترس لا يسمح لنفسه بالدخول ، أسماء غير قابلة للإلغاء ، لغز لم يتم حله ، الحقيقة لم يتم توضيحها ، الصراصير لا تتوقف حتى الليل ، لا تجمد ، ولكن ما يزالبولينيا التدخين ، مكان غير محمي من الشمس ، صمت غير منزعج ، أسباب لم يتم الكشف عنها ، عبارة غير مسموعة ، ادعاء غير معلن.
استشارة قانونية مجانية:
لعبة لغوية للتمييز بين جسيمات NOT و NOR
وصف العرض التقديمي على الشرائح الفردية:
في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) يفتقر إلى الخبرة و (لا) لديه ما يكفي من الصبر. 2) بلدنا (في) تابعة. 3) كان بطريقة ما على الفور (لا) محبوبًا. 4) توقفنا في موقع لم يكن بأي حال من الأحوال مناسبًا للبناء.
4) توقفنا في موقع لم يكن بأي حال من الأحوال مناسبًا للبناء.
في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) حدث أن (لم) كان لدي أي شخص لأخبره عن شكوكي. 2) في البداية ، كان الجميع صامتين ، يفكرون في كيفية بدء محادثة في مثل هذه البيئة (غير المعتادة). 3) كانت الغرفة (غير مضاءة) ، لذلك كان من الصعب التمييز بين وجوه الجالسين في الجهة المقابلة. 4) لكنهم يقولون إنك (لست) بشرًا: في البرية ، في القرية ، كل شيء ممل بالنسبة لك.
استشارة قانونية مجانية:
3) الغرفة غير مضاءة لذلك كان من الصعب تمييز وجوه الجالسين مقابلها.
1. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) لم يكن لدينا مكان حتى نضع وثائقنا على طاولة مليئة بالكتب. 2) كان هادئًا ، (ليس) حارًا ومملًا ، كما يحدث في الأيام الملبدة بالغيوم. 3) نافذة المطبخ (لم تكن) مغطاه بستائر. 4) (Un) عاطفي ، ملأ اللحاء المكسور الحديقة.
الإجابة الصحيحة: 3 (غير مختصرة - قصيرة النعت)
2. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) (على الرغم من) تعقيد الموضوع قيد الدراسة ، سنحاول فهمه على أفضل وجه ممكن. 2) اليوم بدت كلماته (ليست) دافئة وحنونة ، كما كان من قبل ، لكنها بدت باردة ومعزولة إلى حد ما. 3) عيناه تبدو مستقيمة وتتحرك. 4) (لا) وقع في حب مواطنه منذ الصغر لحظه.
الإجابة الصحيحة: 2 (ليست دافئة بل باردة)
استشارة قانونية مجانية:
3. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) تساقط المطر علينا في تيار (غير مهيمن). 2) جذب انتباهنا صنوبر رفيع (ليس) طويل القامة. 3) استمر المطر ولكنه (ليس) قويا كما في الصباح ولكنه ضعيف وممطر. 4) في الصمت ، يجب عمل الخير ، ولكن (ليس) ما يجب الحديث عنه.
الإجابة الصحيحة: 3 (ليست قوية ولكنها ضعيفة)
4. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) لقد جذبتني زوايا الأرض (غير المستكشفة). 2) أعلنوا (ليس) استراحة طويلة لتناول طعام الغداء. 3) عدم اكتمال النظر في القضية. 4) اتضح أنه لم يكن هناك أي شخص يعهد بهذه المهمة الصعبة.
الإجابة الصحيحة: 3 (لم تكتمل - قصيرة النعت)
5. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) لفتت انتباهنا ظاهرة غير معتادة. 2). هذا الرجل (ليس) عديم الخيال. 3) تذكرت نظرته (غير) المحيرة لفترة طويلة. 4) معي أكملت الدورة (لا) اللي إيزوتوف.
استشارة قانونية مجانية:
الإجابة الصحيحة: 2 (غير محروم - قصير النعت)
6. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) (ليس) مكان وضع الأثاث الجديد. 2) (ليست) بعيدة عن القرية يوجد مخيم للمصطافين. 3) شريط من الأرض (غير صالح) للحريق يفصل السهوب عن النار. 4) المهام الموضوعة أمامنا لم يتم حلها (لم).
الإجابة الصحيحة: 4 (لم تحل - قصيرة النعت)
7. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) في المرج ، (لا) يتم قطع العشب. 2) سمعنا همسة (ليست) عالية قادمة من الغرفة المجاورة. 3) ولد في رأسه شيء جديد. 4) خذ هذه الأغنية ، (ليست) ذات الشعر الرمادي ، في حقائب الظهر الخاصة بك ، دعها تحملها ريح عادلة حول العالم.
الإجابة الصحيحة: 1 (ليس مشطوفًا - قصير النعت)
استشارة قانونية مجانية:
8. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) قارب ، متشبثًا بالشاطئ ، (لا) يقف على الماء بثبات. 2) ليس لدي أحد لطلب المساعدة. 3) هذه المشكلة (ليست) مدروسة. 4) لقد أزعجني اللقاء اللطيف مع هذا الشخص.
الإجابة الصحيحة: 3 (لم تتم دراستها - نعت قصير)
9. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) (ليس) محيرًا ، نظر إلى محاوره. 2) الرغبة (غير القابلة للتغلب) في رؤية أقاربه جعلت شيروكوف ينطلق على الفور في رحلة العودة. 3) لم يتم بعد دراسة أسباب هجرة الطيور من هذه المناطق. 4) شق ضوء الفوانيس (غير الساطع) طريقه عبر الضباب الكثيف.
الإجابة الصحيحة: 3 (لم تتم دراستها - نعت قصير)
10. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) (ليس) أجراس الغابة التي كان لديها الوقت لتزدهر تلاشت. 2) رأيت رجلاً أشيب الشعر (ليس) يشبه أخيه. 3) في الألعاب ، تبين أن Seryozha بارع للغاية. 4) (بدون) حيرة ، نظر الصبي إلى والده بعناية.
استشارة قانونية مجانية:
الإجابة الصحيحة: 1 (أولئك الذين لم يكن لديهم وقت للازدهار - للسر كلمة تابعة)
11. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) البطل ، (لا) يرى العبودية ، يحاول تغيير العلاقة بين الناس. 2) من الصعب علينا تذكر قاعدة (غير مفهومة). 3) لا تزال بقايا الثلج الذائب مرئية. 4) لذا فإن ظهور المدقق (لا) على المسرح يزعج جميع سكان المدينة.
الإجابة الصحيحة: 4 (لم تظهر على المسرح - الفاعل لديه كلمة تابعة)
12. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) (Un) التي يستكشفها الجيولوجيون هي مناطق واعدة للغاية. 2) في المعرض ، أظهر زفيريف (ليس) مثل الألوان المائية السابقة. 3) كان أمامنا طريق (ليس) واسعًا. 4) نظر فاسيليف (لا) بسخط إلى الرجل العجوز.
الإجابة الصحيحة: 1 (لم يستكشفها الجيولوجيون - الفاعل له كلمة تابعة)
استشارة قانونية مجانية:
13. في أي جملة لا تكتب مع الكلمة؟ 1) الكتاب المطلوب تمت قراءته (لا). 2) غادر كليمينتيف دون (عدم) الإجابة على أسئلتنا. 3) تبين أن البطل هو أداة لقوة (لا) يفهمها ويموت. 4) أعرب (Un) عن عتاب أشرق في عيون صوفيا نيكولاييفنا.
الإجابة الصحيحة: 4 (غير معلن - فاعل كامل بدون كلمات تابعة ومعارضة مع اتحاد أ)
14. في أي جملة لا تكتب مع الكلمة؟ 1) ادعاءات المخرج (غير المنطوقة) أزعجت كيرا. 2) تبين أن الشركة (غير المألوفة) كانت لطيفة للغاية. 3) أبلغت الأخت عن بشرى بعيدة (ليست) جيدة. 4) نام السائحون ، (لا) ينتظرون العشاء.
الإجابة الصحيحة: 2 (غير مألوف - صفة كاملة ، لا يوجد معارضة مع الاتحاد أ)
15. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) غالبًا ما تبتلع الحيتان أشياءًا من الواضح أنها (لا) تعمل كغذاء لها. 2) استقرت في غرفة مشرقة كبيرة (ليست). 3) لقد اختبر العدو ذلك اليوم (ليس) قليلاً. 4) ينجذب المتسلق إلى القمم (التي لم يتم احتلالها).
الإجابة الصحيحة: 1 (ليس الموظفين - الفاعل ، لديه كلمات تابعة)
استشارة قانونية مجانية:
16. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) الشمس ، التي ما زالت (غير مرئية) للعين ، تنشر مروحة من الأشعة الوردية عبر السماء. 2) ارتفع ضباب مصفر (لا) يشبه الغبار في الشرق. 3) سار عيد الحب بخطوة (ليست) متسرعة ، لكنها حاسمة. 4) الظروف - (غير) الكلمات المتغيرة.
الجواب الصحيح: 1 (غير مرئي للعين - السر له كلمة تابعة)
17. في أي جملة لا تكتب مع الكلمة؟ 1) (لا) أراد أن يخيف حالته البهيجة ، خرج إيفانوف بهدوء من السيارة. 2) بعد أن اعتاد القنادس (لا) على الناس ، كانوا يخشون مغادرة أكواخهم خلال النهار. 3) أدت المسارات الصخرية التي تم تنظيفها (Un) إلى زوار نادر في عمق الحديقة. 4) كان المنزل في منتصف السهوب ، ولم يكن هناك أي شيء (غير مسور).
الإجابة الصحيحة: 3 (غير واضح - فاعل كامل بدون كلمات تابعة)
19. في أي جملة لا تكتب مع الكلمة؟ 1) (على الرغم من) الخريف العميق ، كانت الأيام دافئة وواضحة. 2) ألم تشعر بالملل؟ 3) Oblomov طفل ، لكنه (ليس) أناني لا أخلاقي. 4) الجسر (لم) يبنى بعد.
استشارة قانونية مجانية:
الإجابة الصحيحة: 1 (بالرغم من - حرف الجر)
24. في أي جملة لا تكتب مع الكلمة؟ 1) لا يوجد من يعرف كيف يجد هذا المنزل. 2) لم يكن هناك أي شخص لمساعدة ماشا في ورطة. 3) (ليس) سيتمكن الجميع من حل المشكلة بهذه الطريقة. 4) كان كوستيا (ليس) سعيدًا جدًا بزيارتنا.
الإجابة الصحيحة: 2 (لا أحد - ضمير بدون حرف جر)
25. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) قام البحار (لا) بإبلاغ القائد ببطء عن الضوضاء المشبوهة. 2) تم نقلي إلى غرفة مريحة كبيرة (ليست) بها مدفأة. 3) منازل صغيرة (غير مطلية) مرتبة بدقة على جانبي الشارع. 4) الكلب ، (لا) يريد أن يخون خوفه ، نبح بصوت عال.
الإجابة الصحيحة: 4 (لا تريد - جيروند)
استشارة قانونية مجانية:
حتى نهاية الشتاء! 60٪ خصم للمعلمين على DIPLOMAS من Capital Training Center!
إعادة التدريب المهني والدورات التدريبية المتقدمة.
لاختيار دورة ، استخدم البحث المريح على موقع KURSY.ORG
ستتلقى دبلومًا أو شهادة رسمية بالشكل المحدد وفقًا لمتطلبات الدولة (رقم الترخيص التربوي الصادر عن Capital Educational Centre LLC من قبل وزارة التربية والتعليم في مدينة MOSCOW).
وثائق موسكو للحصول على الشهادة: KURSY.ORG
استشارة قانونية مجانية:
- 02.10.2016
شهادة النشر هذه المادةيمكن للمؤلف تحميلها في قسم "الإنجازات" على موقعه.
يمكنك أن تكون أول من يعلق
تم إنشاء جميع المواد المنشورة على الموقع من قبل مؤلفي الموقع أو تم نشرها من قبل مستخدمي الموقع ويتم تقديمها على الموقع لأغراض إعلامية فقط. حقوق التأليف والنشر للمواد تنتمي إلى مؤلفيها القانونيين. نسخ جزئي أو كامل لمواد الموقع بدون إذن كتابيإدارة الموقع محظورة! قد تختلف الآراء التحريرية عن آراء المؤلفين.
المسؤولية عن حل أي نقاط مثيرة للجدلفيما يتعلق بالمواد نفسها ومحتواها ، يفترضها المستخدمون الذين نشروا المواد على الموقع. ومع ذلك ، فإن محرري الموقع على استعداد لتقديم كل الدعم الممكن في حل أي مشكلات تتعلق بتشغيل ومحتوى الموقع. إذا لاحظت استخدام مواد بشكل غير قانوني في هذا الموقع ، فيرجى إبلاغ إدارة الموقع من خلال نموذج الملاحظات.
استشارة قانونية مجانية:
التحرر من الدعاوى والجرائم
التحرر من الدعاوى والجرائم
الادعاءات تدمر العلاقات. الادعاءات ضد الآخرين هي قيودنا ، وحبالنا ، وعدم التحرر منها.
المطالبات كتلة المال.
ادعاءات تدمر الوظائف والإنجازات.
الادعاءات تحرق الشخص من الداخل حرفيًا: إنها تحرمه طاقة إبداعية، حب لنفسك وللآخرين.
تخيل أن الكون مثل الشمس. تشرق الشمس طوال الوقت ، وتصب طاقتها الواهبة للحياة علينا في تيار لا ينضب. نشعر بعمل الشمس عندما نواجهها ، لكن إذا ابتعدنا عنها ، فلن نتلقى أشعة الشمس الواهبة للحياة بعد الآن.
استشارة قانونية مجانية:
يعمل الكون تمامًا بنفس طريقة عمل الشمس. إنها موجودة دائمًا هنا ومتاحة دائمًا ، وتلقي بالنعمة علينا. عندما يكون لدينا ادعاءات أو نشكو أو نلوم أو ننتقد أو نشعر بالاستياء (الجميع مدين لي) والتهيج أو الغيرة أو أي عاطفة سلبية أخرى ، فإننا نبتعد عن كل الأشياء الجيدة.
الادعاءات هي ثقب في سفينتنا تخرج من خلاله طاقتنا.
مهمتنا هي التعرف على ذلك الجزء من أنفسنا الذي يختبئ وراء الادعاءات والمطالب وشفاءه.
رئيسي جشع - يدفع لي القليل ؛
صديقتي سلوب ، لا تعرف كيف تلبس ... ؛
استشارة قانونية مجانية:
زوجي يكسب القليل.
لدي ساقان رهيبتان ، وشخصية ، وملابس ...
لا يمكن سرد المطالبات ، فهناك الملايين منها حول أي موضوع ومع درجات متفاوتهالسلبية تجاه شخص آخر. الشكاوى الأكثر شيوعًا لدينا هي:
أنظمة ومجمعات أخرى
العالم ، الكون ، الله ، القدر ...
اكتب قائمة بأولئك الذين أساءوا إليك - أولئك الذين تحتاج إلى مسامحتهم. ابدأ بوالديك وإخوتك وأطفالك وزوجك وأصدقائك وعشاقك والقط والكلب والحكومة والله.
استشارة قانونية مجانية:
صياغة مطالبتك أو الاستياء. ضع الشخص أمامك وأخبره بكل ما تريد. "لقد أساءت إلي ..." "لقد خنتني عندما ..." "لقد خدعتني" "لم تمتثل" "لقد خيبت أملك" ...
تشعر بمكان استياءك في الجسد؟ مطالبة؟
دائمًا ما يكون التعبير عن الادعاءات ملونًا عاطفياً: الغضب ، السخط ، الاستياء ، خيبة الأمل ، الكراهية ، العجز الجنسي ، إلخ.
كما تعلمون ، الاستياء هو حالة روحنا. فالروح البئر الذي نشرب منه. ما هو مصدر إرواء العطش الذي نقدمه لأنفسنا وللآخرين؟ حماية متجرك ، مصدر حياتك. نحن بحاجة إلى مسامحة كل من أساء إلينا ، حتى لو بدا أنه من المستحيل أن نغفر ما فعلوه. سامحهم ليس لأنهم يستحقون المغفرة ، ولكن لأنك لا تريد أن تعاني بعد الآن وتحمل هذا الألم في كل مرة تتذكر فيها كيف عوملت.
الاستياء سم نقي يسمم أنفسنا. لكن ... "سامح الآخرين: من السهل القول! أرغب في ذلك ، لكنه لا يعمل ". لدينا مئات الأسباب والأعذار للأشياء التي لا يمكننا مسامحتها. ولكن هذا ليس صحيحا. الحقيقة هي أننا تعودنا على عدم التسامح. نحن نتقن فقط فن عدم التسامح: "لا تبكي. لا تخف. لا تسأل".
استشارة قانونية مجانية:
الغفران هو غابة لا يمكن اختراقها لأولئك منا الذين يتوقون إلى العدالة. مجرد التفكير في خروج شخص ما دون عقاب بعد كل شيء فعلوه أمر مؤلم. يبدو أن الغفران خيانة للذات.
لكن التسامح لا يصلح أو يغير أي شيء. هذه ليست ممحاة تمحو كل ما حدث لك. لن يزيل الألم الذي كنت تعيشه ولن يوفر لك السلام الفوري. الغفران يعني التخلي عن الأمل في ماضٍ آخر. وهذا يعني أن كل شيء قد انتهى ، وأن الغبار قد تلاشى وأن الدمار لن يعود أبدًا إلى شكله الأصلي. إنه الاعتراف بأنه لا يوجد قدر من السحر يمكنه إصلاح الضرر. نعم ، كان الإعصار غير عادل ، لكن لا يزال يتعين عليك العيش في مدينتك المدمرة. ولن يرفعها غضب من تحت الأنقاض. سيكون عليك أن تفعل ذلك بنفسك. الغفران يعني تحمل المسؤولية الشخصية - ليس عن التدمير ، ولكن من أجل الاستعادة. هذا قرار لاستعادة السلام. الغفران لا يعني التكفير عن ذنب الجناة. هذا لا يعني أنه يجب أن تكون صديقًا لهم ، وأن تتعاطف معهم. أنت تقبل فقط أنهم تركوا أثراً عليك وعليك الآن أن تتعايش مع هذه العلامة. ستتوقف عن انتظار الشخص الذي كسرك ليعيد كل شيء "كما كان". ستبدأ في التئام الجروح ، سواء بقيت ندوبًا أم لا. إنه قرار للمضي قدمًا في ندوبك. الغفران ليس احتفالاً بالظلم. يتعلق الأمر بخلق العدالة الخاصة بك ، والكرمة الخاصة بك ومصيرك. يتعلق الأمر بالوقوف على قدميك بعزم على ألا تكون بائسًا بسبب الماضي. المسامحة هي إدراك أن ندوبك لن تحدد مستقبلك. المسامحة لا تعني الاستسلام. هذا يعني أنك مستعد لتجمع القوة والمضي قدمًا.
الاستياء هو تجربة عيشها خطأ ...
(كيف ظهروا وما هي الوظائف التي يؤدونها)
آلية المطالبات تبسط الكثير. أنا بخير - إنهم سيئون. لذا دعهم يتغيرون. إذا لم يفعلوا ذلك ، فسأكون مستاءً ... ولكن إذا تعرضت للإهانة لفترة طويلة وفي كثير من الأحيان ، فعندئذٍ بعد فترة يمكنك أن تجد نفسك جميلًا ، وتعيش في عالم سيء ومهين بين اناس سيئون. وإذا لم تشعر بالإهانة ، فستظهر لك الأسئلة في الغالب. وبعد ذلك يمكنك أن تشعر أنك لست الأذكى ، وليس الأفضل وليس الأجمل في العالم ، ولكن في نفس الوقت تعيش بين الناس الطيبينوليس في أسوأ العوالم. ومن ثم يتحول تركيز انتباهنا إلى أنفسنا ، إلى الداخل. نصبح صادقين عن أنفسنا.
استشارة قانونية مجانية:
لقد صنعت هذا بنفسي! (علي سبيل المثال، الوزن الزائد). لا أستطيع ، لا أعرف كيف ، لم أتعلم - هذه هي نقطة الاختيار.
أن تكون مسؤولاً يعني الاعتراف بأنك سبب أو مصدر لشيء ما (مثل مشاكلك). على سبيل المثال ، إذا كنت تتحمل المسؤولية عن حياتك ، فهذا يعني أنك تقر بأن جميع القرارات التي اتخذتها أو لم تتخذها قد أدت بك إلى ما أنت عليه الآن بالضبط. هذا يعني أن مفتاح حل المشكلة يكمن في تغيير بعض جوانب شخصيتك. يجب أن تدرك أنك بحاجة إلى تغيير شيء ما في داخلك ، وهذا بدوره سيغير المشكلة الخارجية.
ليس "لقد تم خداعي" ، ولكن "تركت نفسي ينخدع ، لم أفهم ذلك بشكل صحيح." ليس "لقد تم استفزازي" ، ولكن "سمحت لنفسي بالاستفزاز" أو "استسلمت للاستفزاز". ليس "أنا منزعج" ، ولكن "لقد استاءت". ليس "أنا أستخدم" ، ولكن "أسمح باستخدام نفسي" ...
لا تقل ، "أنا غير سعيد بالحب." قل: "لا يمكنني إثارة اهتمام حبيبي."
لا تقل ، "أنا أتعرض للضغط طوال الوقت." قل: "أسمح لنفسي أن أتجاهل".
استشارة قانونية مجانية:
لا تقل ، "لست محظوظًا". قل: "لقد أخطأت - وتحتاج إلى فهم ماذا."
لا تقل ، "هذه مشكلة غير قابلة للحل." قل ، "هذه مشكلة أشعر براحة أكبر في العيش معها أكثر من العيش بدونها."
لا تقل: "أنا غريب عن هذا العالم المقرف". قل: "الحياة في هذا العالم تتطلب قوة ومهارات لا أمتلكها بعد".
فعلت كل هذا بنفسي. كل مشاكلي ، إخفاقاتي ، مصائبي هي ملكي اختيار الخاصة، سواء تم إنشاؤها الآن أو صنعت في وقت ما في الماضي. وأنا فقط أستطيع تغيير كل شيء.
أنا سيد مشاعري. لا أحد يستطيع أن يجعلني أشعر بأي شيء. مشاعري هي انعكاس لكيفية رؤيتي للوضع.
تقع على عاتقي مسؤولية الابتعاد عما يؤلمني. أنا مسؤول عن حماية نفسي من أولئك الذين يؤذونني. أنا مسؤول عن الاهتمام بما يحدث لي وتقييم نصيبي فيما يحدث.
لا يوجد خيانة. ولا يوجد سوى الإيمان بأنك تعرضت للخيانة ، وتحويل المسؤولية عن نفسك إلى الخارج.
طالما أننا نعتمد على الآخرين ، فنحن عاجزون عن تحسين الوضع.
كيف صنعت هذا؟ (السبب -> التأثير) في الكون ، كل شيء مترابط بشكل وثيق ولا يمكن أن يظهر أي شيء عشوائي في طريقنا. كل ما يحدث لنا له سبب. لفهم ذلك ، عليك أن تسأل نفسك أسئلة:
ما هي الأفعال أو التقاعس عن العمل الذي قادني إلى المشكلة؟
اي نوع أسباب خفيةتتكرر أنماط السلوك نفسها بداخلي باستمرار ، وتجعلني أخطو على نفس أشعل النار.
لماذا صنعت هذا؟ (ما هو المعنى ، والدرس ، والخبرة ، والاستفادة من هذا بالنسبة لي؟ ما هو الجانب من نفسي الذي لا يزال يتعين علي إدراكه ، والشفاء بفضل هذه التجربة؟).
"الله يسمح بتجاربنا لشيء ما. إذا لم يغير ظروفنا ، فهو يريد أن يغيرنا! " (بيرت هيلينجر)
نحن أنفسنا نحول حياتنا إلى مأساة ومأساة. نحن نستفيد من دور الضحية ، المتألم!
- هذه طريقة سهلةللحصول على شيء ما ، نوع من التلاعب (- يتم إنشاء الاستياء لخلق مشاعر الذنب بين الآخرين (وليس دائمًا حتى الجاني). هدف واضح- ابتزاز. "أنتم (جميعكم) مذنبون قبلي. يجب أن تكفروا (أنت) عن ذنبك. وسأختار طريقة التكفير!" علاوة على ذلك ، ما زلت لا أقول بالضبط ما أريد أن أتلقاه (غالبًا بهذه الطريقة بالضبط) - لذلك ، لن ينتهي استردادك إلا عندما أقرر أنني تلقيت ما يكفي. صحيح أن التكفير الخاطئ يضاعف الاستياء. حتى تتذلل في الفداء أمامي إلى الأبد) ؛
- يمكن أن يكون مصدرًا للتطور أو النمو ، أو نوعًا من الحافز ، إلخ. المثال الخاص بي: عندما كنت أفتقر إلى الطاقة للذهاب نحو أهدافي ، خلقت مواقف شعرت فيها بالإهانة. وبعد ذلك كان الاستياء هو الذي منحني الطاقة لتحقيق الهدف والنمو والتطور. لقد زودت سيارتي بالوقود (الكائن الحي والجسم) بالوقود. وتساءل لماذا تحقق الهدف(القبول في جامعة موسكو الحكومية ، والدفاع عن أطروحة ، والانسجام المطلوب) لم يمنحني الفرح ، ولكن جلب الدمار والعجز فقط ....
الحدود الشخصية هي القدرة على قول لا وسماع لا ردًا. هذه محاولة لاستعادة العدالة على أساس البر الذاتي.
متى نشعر بالإهانة أكثر؟ - عندما تقدم أكثر مما تتلقاه ، هناك دائمًا شكاوى ضد أولئك الذين يتم تبادل غير متكافئ في الأخذ والعطاء. هذا ينطبق بشكل خاص على النساء - للتضحية بأنفسهن والتكيف مع رغبات واحتياجات الشريك. ولكن في مرحلة ما ، تظهر مطالبة على أنها تصحيح مفرط - وتصدر المرأة فاتورة وتطلب الدفع أو تترك شريكها (الأطفال والزملاء والأصدقاء) مستاءًا: "ليس لدي أي شيء أقدم لك - لم تقدرني ... ". تشعر بالظلم: أعطت ، أعطت ، وماذا في المقابل؟
كثير منا يخون أنفسنا أولاً ، ثم نشعر بالإهانة وننتقم من أولئك الذين يفعلون نفس الشيء معنا. (لا تحترم أكاذيبنا ، يخوننا ، خيبات الأمل). تؤدي الحياة في خيانة مستمرة لاحتياجاتك وأحلامك واحتياجاتك إلى ادعاءات ، واستياء ، وتهيج ، واستياء تجاه الآخرين ، أو حتى بشكل أقوى ، كراهية الذات (لعدم قدرتك على قول "لا").
على سبيل المثال ، كما كتب جوي جراي في كتابه الأكثر مبيعًا "الرجال من المريخ ، والنساء من الزهرة" ، إذا رأى الرجل شريكه منزعجًا بسبب نيته الاختباء في كهف والشعور بالذنب بسبب ذلك ، سيتغير طبيعته - سيبقى بالخارج ويحاول مواساة حبيبه (عندما يشعر هو نفسه بالسوء) ، يصبح إما سريع الانفعال ، أو شديد الحساسية ، أو متطلبًا ، مع الكثير من الادعاءات ، أو سلبي ، ضعيف ، كاذب ... شريكه يدرك ما الذي جعله كذلك.
في الواقع ، إنه رفض للدفاع عن المرء كرامةالاحتياجات الفضاء. مما يفسد أيضا القريبين منا!
فقط من خلال احترام نفسك يمكنك كسب احترام الآخرين. فقط من خلال احترام أكاذيبك ، يمكنك التعامل مع أكاذيب الآخرين باحترام ورهبة.
1) نحن ندرك أنفسنا كمصدر لأكاذيبنا غير الصحية. نتحمل المسؤولية بنسبة 100٪ عن كيفية تعاملنا معهم بأنفسنا. نحن لا نختار أن نعاني أو نتعرض للإهانة أو نلوم أنفسنا أو الآخرين على حقيقة أننا أنفسنا لا نستطيع أن نقول "لا". لنكن صادقين مع أنفسنا. الشخص الذي يحب نفسه يحترم شخصيته ويحترم حدوده الشخصية ورغباته واحتياجاته. إنه يحترم في نفسه حرية اتخاذ قراراته ، وحرية العيش بالطريقة التي يريدها. وهذا يعني الآخرين!
2) نحن من وضعنا حدود عطاءنا. من المهم ألا يتحول إلى تضحية وإنكار للذات. المخرج بسيط: أعط بقدر ما لا تمانع ومعه وعي واضح- لماذا تفعل هذا؟ لا تقدموا من أجل الشكر ، ولكن ببساطة لأنه يوجد وهذا ليس أمرًا مؤسفًا. من المهم للمرأة أن تحدد بوضوح حدود ما هي على استعداد لتقديمه لشريكها دون الشعور بالغضب والاستياء: "لا أفعل شيئًا من أجل شخص آخر ، وبالتالي فهو لا يدين لي بأي شيء. إنه لا يفعل شيئًا من أجلي ، وبالتالي فأنا لا أدين له بأي شيء. نحن فقط نفعل بعض الأشياء معا. ونحن سعداء بذلك ".
عندما نتوقف عن التضحية بأنفسنا ، ومحاولة أن نكون مناسبين ، وضروريين للخير للآخرين ، نتوقف عن مطالبة الآخرين بذلك!
دع قلبي يرشدني ، وعندما أعطي بفرح ومن كل قلبي ، دون أي توقعات أو تحفظات ، أعلم أنه مناسب. لكن إذا كان لدي شك أو تردد أو استياء ، فأنا أفهم أن هذا لن يكون مناسبا.
بالنسبة للأشخاص الذين يكرهون الأحباء ، فإن وظيفة الاحترام لا تعمل بالتأكيد ، ولا تتشكل هذه العضلة ، لأن الاحترام هو القدرة على مشاركة الحدود ، والتعرف على شخص آخر ككائن منفصل وفي نفس الوقت الحفاظ على الإحسان تجاهه. الشخص الذي يعرف كيف يحترم لا يكره أي شخص ، لا يشعر بالاستياء والحسد والعواطف المؤلمة ، لأن كل هذه المشاعر السلبية تتطلب تكاليف طاقة عالية. إذا كان الشخص يعرف كيف يفصل بين حدوده ، فيمكنه الاستغناء عن المشاعر السلبية المطولة. ولكن إذا كان لا يعرف كيف ، فلا خيار أمامه سوى الغضب والكراهية. يعرف مثل هذا الشخص حالتين فقط: هو = أنا ، ثم يحب بشغف ، "يسلم نفسه بعيدًا" أو يحاول استيعاب نفسه ، والاندماج ، وهو = آخر ، أي عدو ، كائن خطير ، في أفضل حالةيتطلب اليقظة ، ولكن إذا كان هذا المخلوق المعادي قريبًا (كان زوجًا ، كان أحد الوالدين) ، فهذا يمثل خطورة مضاعفة وسيكون من الأفضل تدميره. لهذا السبب مع الأشخاص الذين يشعرون بالكراهية والاستياء المؤلم تجاههم الزوجات السابقاتأو الوالدين ، من الأفضل أن تحافظ على مسافة بينكما اليد الممدودةلا سيما عدم الاقتراب. بينما أنت غريب ، فهم قلقون منك ، لكنهم غير مبالين تقريبًا ، يمكنهم حتى تقليد المجاملة ، ولكن بمجرد أن تقترب ، يمكنك فقط أن تكون في شكلين: "نصف" أو "خائن". ليس غيرها.
ما هو أساس الاحترام والموقف الخيري تجاه الناس؟
أولاً ، أعرف كيف أفصل الحدود ، أي أنه يعترف بأن الشخص الثاني لا يطيعه بأي شكل من الأشكال ، ولا يقع تحت سيطرته ، وهو بمفرده ، وله إرادة ورؤية منفصلة عن العالم.
ثانيًا ، أنا لست خائفًا من مثل هذا الشخص ، ولا يحتقر ، ولا أراه عدوًا ، ويمكن أن يتعاطف معه ولا ينتظر هجومًا ، وينظر من الجانب ويفرح في وجوده المنفصل.
الأشخاص الذين لا يعرفون كيفية احترام الآخرين لا يستطيعون معاملة شخص آخر كصديق محتمل. الصديق بالنسبة لهم هو الشخص الذي يدخل الدائرة القريبة مني ، وهو جزء من أنفسهم. كل الآخرين أعداء. وهذا يعني ، بالنسبة لمثل هذا الشخص ، لا يوجد سوى نفس جيدة ، و ليس سيئا لي. وغني عن البيان أن الشخص الذي دخل دائرة أنا (الوالد ، الزوجة) ثم تركها أصبح العدو الرئيسي ، لأنه أخذ معه الكثير من الأشياء الشخصية ، أي شخص معرض للخطر بشكل خاص ومفتوح أمامه. لقد سرق أنا حرفيا وخربه.
هل من الممكن البقاء إلى الأبد في دائرة أنا مثل هذا الشخص؟ أي ، لا تصبح أبدًا خائنًا ، عدوًا ، استمتع دائمًا بحبه؟ من الناحية النظرية ، هذا ممكن ، لكنه يتطلب سلوك خاص. من أجل الشخص الذي يرتبط حبه بالاعتياد على "الحب" لك دائمًا ، لا يجب أبدًا أن تعارض أنا الخاص بك أنا ، يجب ألا تخلق أبدًا صراعًا. يجب أن ترقى إلى مستوى توقعاته ، وتوقعات مثل هذا الشخص متناقضة للغاية ودائمًا ما تكون تعسفية. نظرًا لحقيقة أن شخصيته لم تنضج (ونظام "I-Enemies" هو بناء طفولي ، في بناء الكبار ، يظهر مجال من العلاقات بين الذات والموضوع ، "بالغ - بالغ" ، يظهر بالضرورة مجال الاحترام الخير) مثل هذا الشخص لديه الكثير من المجمعات العصبية ، والتأثيرات المعقدة ، والرهاب والتنافر ، وكل هذا سوف يتدفق على "النصف". لكي تبقى نصف ولا تسبب الكراهية والذعر أبدًا (أيها الحارس ، قمت بتدفئة الأفعى على صدري!) يجب أن تكون برميل حب لا نهاية له ، وسيبصق طاغية متقلب في هذا البرميل من وقت لآخر ليصنع تأكد من أن هذا هو برميله ، وليس برميل شخص آخر (إذا كان هناك شخص آخر ، فيجب تدميره). هل سيحصل البرميل على الشكر؟ بالطبع لا. لشكر شخص ما على الحب ، يجب أن يكون الشخص قادرًا على مشاركة الحدود والشعور بأن الآخر بمفرده ، بشكل منفصل ، وأن حبه هو فعل حسن نية ، هدية. إذا كنت ملكًا له ، فإن حبك ملك له وما إلى ذلك. وبإنكار الحب ، تأخذ منه شيئًا. لذلك ، لن تحصل أبدًا على أي امتنان ، وعليك أن تكتفي بسعادة أن تكون واحدًا معه.
يمكن للوالدين أن يكونوا طفوليين ، أو يعتبروا الطفل من جانبهم ، أو يعشقونه بشغف أو يكرهونه بشدة بسبب الخيانة (مثل جميع الأطفال) ، بينما يمكن أن يكون الطفل بالغًا ويعامل والديه باحترام ، أي أن يراهم أشخاصًا منفصلين وإلقاء نظرة إيجابية عليهم. الخير لا يعني طاعتهم وإشباع أهوائهم. على العكس من ذلك ، من المستحيل أن تكون محترمًا وخيرًا وفي نفس الوقت تشعر كشيء ضعيف الإرادة. هذه عمليات معاكسة. يعني الاحترام والخير أن يتمنى للناس الخير وفهم سيادتهم وانفصالهم. وهذه القدرة لا تعتمد على كيفية ارتباط الوالدين. لا علاقة له بكيفية معاملتك. يعتمد ذلك فقط على مستوى نضجك والقدرة على الشعور بشخصيتك.
إن الشعور الكامل بكونك موضوعًا يعني أن الشخص يرى أيضًا أشخاصًا آخرين كموضوع. لا يوجد أحد دون الآخر. ليس صحيحًا أن الشخص يمكن أن يعتبر نفسه موضوعًا والآخرين كأشياء. هذا لا يحدث. إن الشخص الذي يعتبر الآخرين على أنهم أجزائه وأدواته لا يدرك تمامًا شخصيته ، ولا يشعر بالحدود ، ولا يفهم أين ينتهي ، وأين يبدأ ، وأين مجال سيطرته ، وأين تكون ذاته. مثل هذا الشخص يمكن أن يكون متمركزًا حول الذات ، وغالبًا ما يحدث ذلك ، ومع ذلك ، فإن التمركز حول الذات والذاتية ليسا مفهومين غير متكافئين فحسب ، بل هما أيضًا مفهومان غير متوافقين. الأناني يعتبر العالم كله هو نفسه ، والشخص ذو الذاتية الواعية يدرك الحدود بينه وبين العالم. إذا أدرك الشخص الأناني فجأة الحدود ، فسيضطر إما إلى التوقف عن كونه أنانيًا والبدء في تبادل مع هذا العالم ، أو أنه سوف يختنق ويموت في حبس حدوده ، ويتوقف عن استخدام العالم باعتباره الجسد الخاضع. من أم مرضعة. مثال بسيط هو ثلاجة شخص آخر. طالما أن الشخص يعتبر الثلاجة ملكًا له ، فإنه يأخذ الطعام منها بهدوء ولا يستحم ، ولكن إذا أدرك أن الثلاجة تخص شخصًا آخر بالمعنى الكامل للكلمة ، فسيضطر إما إلى الجوع أو تبدأ في تقديم شيء لصاحب الثلاجة في المقابل. هذا هو السبب في عدم وجود أنانية بحدود الذاتية. أحدهما يستبعد الآخر.
ما الخطير جدًا في الأشخاص الذين يسيئون آباؤهم؟ ماذا لو كان آباؤهم أنانيون قاسيون حقًا؟ بالطبع ، يمكن أن يحدث هذا وغالبًا ما يحدث. ومع ذلك ، لا يمكن أن يؤدي أي سلوك أبوي إلى استياء دائم تجاههم (يمكن أن تكون المشاعر الظرفية كذلك شعور دائملا) وأكثر من ذلك لكراهية لهم ، إذا كان الشخص يشاركهم الحدود حقًا ولا يعتبر أن الوالدين جزء منه. إذا فهم أنهم أناس آخرون ، ليسوا هو ، وليس خدمه ، وليس أعضاء جسده ، وليس المشيمة التي يجب أن تطعمه ، يمكنه تحليل أفعالهم الخاطئة ، ولكن لا يتعرض لتأثير سلبي. من الصعب جدًا فهم هذه النقطة بالنسبة لأولئك الذين ليس لديهم ممارسة فصل الحدود ، ولكنها واضحة لجميع أولئك الذين يدركون بالفعل ذاتيتهم ، على الأقل إلى حد ما.
هل يمكن لأي شخص ألا يشارك حدوده مع والديهم ، ويكرههم ويتعرض للإهانة من قبلهم ، ولكن في نفس الوقت يكون قادرًا على مشاركة الحدود في التواصل مع الآخرين ، أي احترام الآخرين والتعامل معهم بلطف؟ لا ، هذا مستحيل. القدرة على فصل الحدود هي مهارة عامة. مثلما لا يفقد الشخص الذي يعرف كيف يتحدث هذه القدرة ، كذلك الشخص الذي يعرف كيفية مشاركة الحدود يفعل ذلك مع أي شخص. القدرة على المشاركة لا تعني الحفاظ على مسافة. والعكس صحيح. هذا يعني تحقيق أي درجة من التقارب ، حتى الاندماج الكامل في بعض اللحظات ، ولكن في حالة الاتصال السلبي وغير المرغوب فيه ، شارك هذه الحدود بسرعة وهدوء. لماذا لا يعاني أشخاص مثل هذا أبدًا من الكراهية و استياء شديد؟ هذه المشاعر كثيفة الاستخدام للطاقة ومدمرة ومرهقة. سيتخلص الكائن الحي من هذه المشاعر بنفسه دون معرفة الشخص ، إذا كان في شخصيته أداة لذلك. ولكن إذا كان الشخص في مثل هذه المرحلة من النضج بحيث لا يمكنه حتى الآن إلا الاندماج والكراهية ، فإن الكائن الحي سيكره إذا كان الاندماج خطيرًا. أي ، بعد اكتشاف الضرر من أحد أفراد أسرته ، يبدأ الدماغ في كرهه لمنع المزيد من الاندماج والاستخدام. انتبه ، كره الناس (من يكرهون) يقول دائمًا أن الكراهية هي العلاج الوحيد. إذا كانت لديهم وسائل حماية أفضل ، فلن يغرقوا أنفسهم في ضغوط الكراهية.
أفضل وسيلة للحماية هي الذاتية وفصل الحدود. بعد ذلك ، يكون الموقف الخيري ممكنًا. هذه هي الحالة الأكثر راحة واقتصادية وإنتاجية. بعد أن تعلم المرء أن يعيش في هذه الحالة ، لن يغيره أبدًا إلى شخص آخر ، تمامًا كما سيغير شخص نادر مكانه المريح ، الكبير ، ذو التهوية والضوء الجيد ، مسكنًا في حفرة صغيرة خانقة ورطبة.
لهذا السبب ، إذا سمعت الشتائم من شخص ما تجاه شخص ما (وهذا ليس تأثيرًا مؤقتًا من الإفراط في العمل أو الصراع ، بل هو رؤية مستقرة للعالم) وخاصة تجاه المقربين منه (سابقًا وحتى أكثر واقعية ، أي الوالدين و الأطفال) يمكنك التأكد من أنك تتعامل مع شخص لم يطور بعد حدود الذاتية. مثل هذا الشخص لديه الفرصة للتطور ويصبح شخصًا بالغًا ، ولكن حتى يصبح واحدًا ، احتفظ بحذر معين في التعامل معه ، كما لو كنت تتعامل مع شخص لا يمكن الاعتماد عليه ، والذي قد يراه في أي لحظة أنت عدو شرس أو ممتلكاتك الشخصية.
ربما نسيت أن الشخص الآخر مختلف!
لقد اندمجت معه في كل واحد وبدأت في التعرف عليه بنفسك. لذلك ، فإن أي سلوك ينحرف عنك يتم اعتباره غريبًا.
"كيف يمكنه فعل ذلك ، لأنني لا أفعل ذلك!" "لقد كان النحس ، مسحور ..."
وجع القلب في هذه اللحظة هو جهنمي! بعد كل شيء ، إذا كنت تمشي مع شخص على طول طريق الحياة ، ممسكًا بيدك ، ثم إذا قمت بفك راحة يدك ، فقد يكون هناك حرق ، لكنه ليس مميتًا. سوف يؤلم ويؤذي ويشفى. ويمكنك البحث مرة أخرى عن شريك الحياة. ماذا لو اندمجا؟ يبدو الأمر كما لو كنت على قيد الحياة. مثل هذا الجرح لا يلتئم مدى الحياة. من المستحيل أن تكون في علاقة جديدة. أين يجد الغرباء بشرة جديدة؟
فقط الأناني هو الذي يفسر تصرفات شخص آخر على أنها دناءة.
لماذا قررت أن سلوك الشخص مرتبط بك بشكل مباشر؟ أؤكد لك أنه لا يفكر فيك في هذه اللحظة! إنه يفكر في نفسه - في مشاكله ويتصرف لمصلحته الخاصة. ليس لديه أي نية للإيذاء أو الخيانة. يتخذ الشخص قرارًا يفيده أكثر.
تذكر الحدود التي تم وضعها في علاقتنا مع أولئك الذين نشعر بالإهانة معهم. ما الذي اتفقنا عليه مع هذا الشخص وما لم نتفق عليه. على سبيل المثال ، قم بإجراء ما يقرب من الحوار الداخلي التالي بصدق: - هل وعدت بيتيا بالاتصال بي اليوم؟ هل سألته عنها؟
أ. إذا كانت هناك اتفاقيات ، فلا داعي للتكتم على المخالفة ، أو العبوس ، أو تجنب الاتصال ، إلخ. لن يذهب الاستياء من هذا إلى أي مكان ، بل على العكس من ذلك ، سوف يجتذب المزيد الطاقة الحيوية. نعم ، ومن المرجح أن تتحول العلاقات مع الآخرين من مثل هذا النهج إلى مستنقع. أفضل طريقة للخروج هي التعبير عن مشاعرك والسماح للشخص الآخر باختياره. نحتاج أن نعلن أنفسنا ، وهذا البيان ليس دائمًا ناعمًا ، يمكن أن يكون صديقًا للبيئة تمامًا ، ولكنه قاسي ، وربما أكثر عدوانية ، اعتمادًا على كيفية انتهاك حدودنا في العلاقة. تعطي في الوقت المناسب ردود الفعلحول ما يحدث ووضع الحدود بحيث تلبي احتياجاتنا.
ب. إذا تبين أثناء المسح الداخلي عدم وجود اتفاقيات ، فأنت بحاجة إلى التصرف بشكل مختلف. اكتشف: لماذا أنتظر ما لم أعد به. هذا كبير العمل الداخلي، لأنه يتطلب في المقام الأول إدراك أن العلاقات لا تُبنى شخص حقيقيولكن مع البعض داخليا. وبيتيا الحقيقية ، التي تعمل فقط كشاشة لإسقاط هذه الصورة ، تزود هذه الصورة بالحياة. في بعض الأحيان ، من أجل حل هذه الإهانة ، يكفي أن ندرك أنه اتضح أن بيتيا لم تعد بأي شيء. السبيل الوحيد للخروج في هذا الموقف هو بناء علاقات مع بيتيا الحقيقي ، ورؤية علاقته الحقيقية وإخباره برغباتك ، والعثور على لغة مشتركة. ثم ستكون العلاقة ممكنة. طالما نبني علاقات مع صورة في رؤوسنا ، فلن يأتي شيء جيد من هذه العلاقات. من المهم أن نفهم أنه لا يوجد أحد يستاء منه ، وأن توجه الطاقة نحو استكشاف رغباتك وبناء علاقات مع شخص حقيقي.
وبعد ذلك يصبح الطلب غير المعلن مطالبة بسداد الديون واستعادة عدالة الصرف المخالفة.
"المنزل دائمًا في حالة من الفوضى!" = "الرجاء مساعدتي في التنظيف!"
"لا تحبني بعد الآن!" = "أشعر بالسوء اليوم. أشعر بعدم الأمان الشديد. من فضلك قل لي أو أرني أنك تحبني! "
1) هذه ميزة للمرأة - أن تعطي (توقع احتياجات الشريك) حتى يفقدوا نبضهم ، وعندما لا يكون هناك شيء آخر يمكن تقديمه ، فاتورة واطلب من الشريك أنه هو نفسه يخمن ما يحتاجون إليه (أين هو معطف الفرو الخاص بي؟ الماس؟). لكن الرجال ، على عكس النساء ، يبذلون جهدًا عندما يُطلب منهم ذلك.
"لماذا أطلب منه شيئًا؟ بعد كل ما فعلته من أجله؟ " لكن تقديم مطالبات للآخر لعدم تخمين رغباتنا هو عمل فارغ. يجب أن تعلم المرأة أن تحقيق رغباتها هو مجال مسؤوليتها.
لا يُستبعد الشخص الآخر بحقيقة حاجتنا ذاتها ، التي نطلب منه إشباعها ، ولكن من خلال شكل تعبيرها - مطلب ، ادعاء ، إهانة!
2) عادة ما نضع في علاقتنا ما نحتاجه ونريد أن نستقبل أنفسنا. قلة من الناس يدركون أن احتياجات ورغبات الشريك يمكن أن تكون مختلفة تمامًا عن رغباتنا. نعبر عن الحب بلغتنا الأم ، والتي قد تكون غريبة تمامًا على شريكنا. نحن نستثمر ونستثمر ، لكن في النهاية ، كلاهما غير راضٍ وتراكم كل منهما مجموعة كاملة من المظالم.
من المهم ألا نعطي الشريك المزيد والمزيد مما هو مهم بالنسبة لي ، ولكن أن نمنحه ما يحتاجه هو. مثال كلاسيكي: الرجل يحتاج إلى الثقة والقبول كما هو ، والمرأة بحاجة إلى الدعم والرعاية والحماية. ونتيجة لذلك ، فإن الرجل ، بدلاً من أن يدعمه الإيمان به وقدرته على التعامل مع المشكلة بنفسه ، يتلقى مجموعة من النصائح والإرشادات القيمة ، أو ما هو أسوأ من ذلك - تأخذ المرأة على عاتقها وتبدأ في حل مشاكله. والمرأة ، بدلاً من الرعاية والحماية ، تتلقى عدم تدخل الرجل وتثق في أنها هي نفسها ستتعامل مع كل شيء. مخرج: اسأل عما تحتاجه ، ولا تنتظر أن يخمن شريكك.
الاستياء هو رد فعل الطفل الداخلييكرهون ، إلى فكرة أنهم لا يحبونني ، لا تقدرونني ، لا تحترموني ، "أنا لا أعني له أي شيء."
الحقائق ليست ضرورية للاستياء ، والشكوك في عدم الحب تكفي. يخنق الاستياء من فكرة أن أحدًا لديه الجرأة على عدم حبّي ، وعدم تقديري وعدم تقديري. شخص ما تجرأ على فعل شيء يثير التساؤل عن قيمتي غير المشروطة.
إذا تعمقت في الاستياء ، فستشعر بألم طفل عاجز ، مهجور ، وغير محبوب.
الشخص الذي يتعرض للإهانة ، في صميم معاناته ، يعاني من آلام طفل مهجور مؤسف. إنه ينتظر من يملأه بحبهم ، ويدفئ يديه الجليدية ويعيد إحياء روحه. هذا هو ألم الطفل الذي ، لسبب ما ، لم يتلق هذا غير المشروط والشامل حب الوالدينفي الطفولة.
يمكن أن يتفاقم هذا الألم في كل مرة مثل مباراة من أي شك في عدم الحب ، بحيث يثبت لي الثاني أنني محبوب (أ) ويملأ روحي أخيرًا ، ويعطيني ما لم يستطع والدي أن يعطيهما.
من الصعب جدًا الاعتراف بحاجتك وضعفك وحاجتك إلى الحب والرعاية ، لطلبها. لأنه نادرا ما يكون لأي شخص الحق في الضعف. لا يُسمح للجميع بأن يكونوا ضعفاء ومحتاجين. غالبًا ما تقوم الأسرة بتربية الطفل بطريقة تجعل المرض هو الشيء الوحيد الذي يعطي الحق في الضعف. والناس مجبرون دون وعي على استخدام هذه الحيلة لمنح أنفسهم الفرصة للراحة وطلب الرعاية.
الحديث عن احتياجاتك أمر غير مقبول ، فهو مخجل و "غير طبيعي". أنت بحاجة إلى شخص آخر لمعرفة ذلك.
"أعطني ما أحتاجه! فورا!"
الطفل الصغير ، الذي تركته الأم وشأنه ، سوف يختنق لفترة طويلة من البكاء في السرير. ثم يهدأ وينام. لا ، لن يهدأ. سيموت جزء من روحه ببساطة. في عقله تركته والدته ولن تعود أبدًا. هذا الألم لطفل مهجور ، والذي يتكرر بشكل خاص مرات عديدة في الطفولة ، سيجعل الشخص البالغ يتعامل بشكل مؤلم مع خطر فقدان الحب.
بالنسبة للطفل ، هناك فقط هو واحتياجاته ، لا يستطيع أن يفهم أن والدته تركتها بمفردها. مسائل هامةأنها كانت في الحمام أو كانت مريضة أو غادرت لمدة خمس دقائق وتم احتجازها. بالنسبة للطفل ، هناك فقط هو ، حاجته للحب وحزنه أن هذا الحب لا يوجد عندما يكون في أمس الحاجة إليه.
يتصرف البالغون ، بعد سنوات عديدة ، بنفس الطريقة التي يتصرف بها هذا الطفل. بالنسبة لهم ، هناك حاجتهم إلى الحب وألمهم فقط إذا لم يُعطوا هذا الحب. يصعب عليهم إدراك أن لدى شخص آخر احتياجات مختلفة عن احتياجاتهم. "إذا كنت تحبني ، فكن لطيفًا بما يكفي لإعطائي ما أحتاجه! وعلى الفور!" إنهم يستاءون بصدق عندما لا يعطي الآخر ولا يلبي احتياجاتهم. ويغطي هذا الاستياء الآلام الحارقة وينكسر القلب ولا يسمح له بالتنفس.
بالنسبة لشخص يعاني من ندبة في النفس ، من الصعب جدًا مراعاة احتياجات الأشخاص الآخرين وتحديد احتياجاتنا.
إنه يتوقع من العالم ، مثل الأم ، أن يخمن ما يحتاج إليه ويعطيه كل شيء. وإذا لم يفعل ذلك شخص ما ، وخاصة المقربين منه ، فإن الألم والاستياء القديم يغطيه برأسه.
شخص آخر ، هو ... مختلف. لديه أفكاره ومشاعره وأفكاره عن نفسه وحياته وخططه واحتياجاته. هدفه ليس أن يجعلك سعيدًا (نعم ، ليس ذلك!) إنه يعيش حياته ويعيش بأفضل ما يستطيع. كم هو محزن أن تتحدث عن ذلك ، لكن رجلك الحبيب لن يكون قادرًا أبدًا على أن يصبح أنت أب محبلأعطيك كل هذا الحنان و حب غير مشروط، الإعجاب والعشق الذي يمنحه الآباء للفتيات الصغيرات (أولئك المحظوظين منهن).
لا يمكن للمرأة أن تحل محل والدتها وتحبها دون قيد أو شرط كما تفعل. إذا كانت تضع حياتها كلها على مذبح الحب وتعيش فقط من أجلك ، فإن هذا الحب له اسم - الاعتماد النفسي.
إن ملء فجوة في روحك مع شخص آخر هو حلم العديد من الأشخاص المحرومين.
التوقعات هي صورة (طريقة) مثبتة في رأس الشخص لتلبية حاجة.
توقعاتنا هي تلك الصورة المثالية للعالم الذي يجلس بداخلنا ، وغالبًا ما نحاول دون وعي كل شيء من حولنا ، ونقارنه به. وفي هذه الصورة المثالية الداخلية للعالم ، لدينا قناعة راسخة بأنه ، على سبيل المثال ، يجب أن تتصرف الأم بهذه الطريقة ، والأب بهذه الطريقة ، يجب على الرجل المحبوب أن يتحدث ويفعل هذا ، وليس غير ذلك ، ويجب على الصديقات تتصرف بطريقة معينة. ونشعر بالحيرة والغضب وخيبة الأمل والمعاناة في تلك اللحظات التي الوضع الحقيقيالأشياء لا تتوافق مع ما نتوقعه داخل أنفسنا.
هل شعرت يومًا أن رجلاً يبدو أنه فعل شيئًا لطيفًا من أجلك ، لكنك لست سعيدًا ، لأن دودة تأكل بداخلك: "كنت أتوقع شيئًا آخر منه"؟ كم مرة تقول لشخص ما: "لم أتوقع هذا منك؟!" ، كم تتوقع عمومًا من الآخرين؟
عندما نريد شيئًا ما بشغف ، نتمناه ، وتوقعاتنا بشأن هذا غير مبررة ، يصعب علينا أن نغفر. وإذا أدركنا فجأة أن العالم وشركاءنا لا يلبون توقعاتنا ، فنحن لسنا مستعدين لمسامحته. نحن نشعر براحة أكبر في العيش في عالم من توقعاتنا الخاصة أكثر من عالمنا اشخاص حقيقيون. وكل ذلك لأننا بنينا توقعات حول أنفسنا - لست جيدًا بما يكفي لأكون محبوبًا ، وأن أكون سعيدًا ونتوقع أن أتغير ، وأن نصبح مختلفين ونعتقد أنني سأصبح أكثر سعادة ، ومرة أخرى التناقض ...
من المهم جدًا أن ندرك ما يلي:
1. الناس من حولنا لا يعرفون عن صورتنا للعالم وفي أغلب الأحيان لا يعرفون عنها حتى.
2. الناس من حولنا ليسوا مجبرين على تلبية توقعاتنا وليسوا مجبرين على تخمينها ؛
3. ليس لدينا الحق في أن نطالب بأن يفي شخص ما بتوقعاتنا ، يمكننا فقط أن نطلب أن يفهم الشخص صورتنا للعالم وأن يفعل شيئًا من أجلنا ، بشرط ألا يؤدي ذلك إلى تدميره عقليًا وعاطفيًا.
ونحن لا نسامح أنفسنا على ذلك. أنا لست جيدًا بما فيه الكفاية ، العالم كله ليس جيدًا بما فيه الكفاية ، الناس من حولي ليسوا كذلك ، كل هذه الأنماط لا تلبي توقعاتي.
نتيجة لذلك ، كل هذا البحث عن السعادة للحصول على الأفضل - أفضل ما لديك ، أفضل علاقة, عالم افضل- موجهة إلى الخارج وتؤدي إلى معاناة أكبر.
1. أقترح عليك الآن أن تأخذ بضع أوراق (أو دفتر ملاحظات) وتجيب بصراحة على نفسك:
ما نوع السلوك والموقف الذي تتوقعه من والدتك؟
ماذا تتوقع من والدك؟
ما هي توقعاتك لزوجك / زوجتك (رجل / امرأة محبوب ، زوج / زوجة المستقبل)؟
ماذا تتوقع من صديقاتك / صديقاتك (بشكل عام ومن كل / على حدة).
صِف توقعاتك على هذه الأوراق من أجل فهم الصورة المثالية للعالم الذي يعيش بداخلك ... أعد قراءة توقعاتك الآن ، هل هي حقيقية؟ هل الأشخاص الحقيقيون قادرون على إعطائك كل هذا؟
في أغلب الأحيان ، مع توقعاتنا ، نملأ نوعًا من الفراغ داخل أنفسنا أو نغطي نوعًا من الخوف. من المهم أن تكون على علم. عندما نفهم حاجتنا الحقيقية ، فإننا ندركها حقًا ، ثم تصبح الطريقة التي يتم بها إشباعها غير مهمة جدًا بالنسبة لنا ، حقيقة الرضا مهمة بالنسبة لنا.
2. فكر الآن (في كل من تحب) واكتبه:
ما هي حاجتي لعلاقة مع هذا الشخص؟ ما الذي أريده حقًا (رعاية ، اهتمام ، إلخ)؟
كيف أتوقع أن يلبي هذا الشخص هذه الحاجة (خطوات محددة لشخص عزيز)؟
هل هذا الشخص يعرف حاجتي وهل تحدثنا عنها؟
هل هذا الشخص قادر على إشباع حاجتي دون الإضرار بنفسه؟
ما الذي يجعل شخص مقربمن أجل تلبية هذه حاجتي (رؤيته المحتملة لماذا وكيف يفعل)؟
من المهم جدًا أن ندرك ما هي أعمق احتياجاتنا ولمن يتم توجيهها حقًا. لأننا في كثير من الأحيان ، على سبيل المثال ، نريد اهتمام والدينا ، لكننا لا نحصل عليه ، وفي نفس الوقت نحاول أن نطلب كل الاهتمام من زوجنا الذي يفتقده والدينا. أي أننا نتوقعه ونكلفه بالالتزام بمنحنا كل شيء. لكن هذا خطأ وغير ممكن. الزوج ليس أمًا أو أبًا ، ولا يمكننا سد كل الثغرات فيهما.
إلى من توجه توقعاتك حقًا؟
بعد ذلك ، عليك أن تقول الكلمات الموجهة إلى نفسك: "أحرر نفسي من التوقعات بشأن هذا الشخص. أقبل حاجتي ... (أشر إلى الحاجة الكامنة وراء التوقع ، على سبيل المثال ، للحب والانتباه وما إلى ذلك). أسمح لنفسي بتلبية هذه الحاجة بنفسي وأقبل المساعدة من الأشخاص الآخرين بالشكل الذي يمكنهم من خلاله إعطائي إياها بالحب والامتنان. يجب أن تتم هذه الممارسة عدة مرات ، من الناحية المثالية 21 يومًا على التوالي ، وفي كل مرة تظهر التوقعات خلال هذا الوقت.
الادعاءات تأتي من العقل والأنا الزائفة. الامتنان من القلب!
ما دامت هناك ادعاءات ومظالم ، فإن القلب مغلق.
إذا كنت غير ناضج ، في تعايش (أنا = آخر) ، فلا يمكن لأي شخص أن يشعر بالامتنان والحب للآخر. كل ما يأتي من الآخر إليه ، يعتبره أمرًا مفروغًا منه ، مستحقًا ، كامتداد لنفسه. وهو يتألم ، مستاء من حقيقة أن الآخر في مرحلة ما يتوقف عن فعل ذلك أو يفعل أقل من ذي قبل. هناك سخط: كيف لا يعطيني ما توقعته! مثل هذا الشخص لا يفهم أن الحب هو هدية من شخص آخر مجاني يستحق الامتنان.
يغمرنا الاستياء عندما نفقد القدرة على الحب والرعاية. في معظم الحالات ، يشعر الشخص المعتدى عليه أنه يعطي للآخرين أكثر مما يحصل عليه في المقابل. بسبب الظلم الذي لحق به يبتعد عن الحب. ومع ذلك ، بإغلاق قلبك ، تفقد القدرة على إنشاء ما تريد ، ولا يمكنك أن تكون محبًا وكريمًا.
من خلال التركيز على ما لم نحصل عليه في هذه الحياة بسبب استيائنا ، فإننا نفقد فرصًا أخرى للعطاء والتلقي. من خلال عدم مسامحة الآخرين ، فأنت تعيش في الماضي.
تشعر بالأسف على نفسك عندما تفقد قدرتك الفطرية على أن تكون ممتنًا لكل ما منحته لك الحياة. من خلال التركيز على ما لم تحصل عليه ، لم يعد بإمكانك الشعور بالامتنان لما لديك ، ولا تلاحظ الفرص العديدة التي تفتح لك.
قبل أن تتحدث عن المشاكل ، ألق نظرة فاحصة: هل تشكو من مزاياك الخاصة؟
لدي منزل يحتاج إلى التنظيف. أطفال يندفعون تحت أقدامهم. وظيفة للذهاب إليها. الأموال التي تحتاج إلى إدارة أفضل. العديد من الأصدقاء الذين لا وقت للتواصل معهم. في بعض الأحيان ، بالكاد أستطيع أن أبقى واقفة على قدمي. صدقني الشعور ليس لطيفا.
لدي منزل. لدي أطفال. لدي وظيفة. لدي نقود. عندي اصدقاء كثيرون. ما الذي أشكو منه؟ إنه ليس عبئًا ، ولكنه نعمة. نعم انا مشغول. نعم ، في بعض الأحيان مشغول جدا. ولكن إذا فكرت في الأمر ، فإن سبب انشغالي هو أنني موهوب بسخاء. هل يمكن أن تكون هذه الجائزة مرهقة؟ في بعض الأحيان يمكن ذلك. لكن هل أريد أن يكون العكس؟ لا عمل؟ لا أصدقاء؟ لا عائلة؟ لا يوجد نقود؟ بدون منزل؟
اتضح أنه عندما نكون غير سعداء ، فإننا غالبًا ما نشكو من منافعنا الخاصة.
أولى خطوات الحب هي الامتنان.
في هذا العالم ، قليل من الناس يشكرون أي شخص.
عليك أن تتبع مدى امتنانك وعدد الشكاوى التي لديك بشأن الآخرين. ستجد أنه غالبًا ما يكون لدينا شكاوى أكثر من الشكر. الادعاءات تأتي من العقل والأنا الزائفة.
الشخص غير السعيد هو قبل كل شيء جاحد للجميل. إنه دائمًا غير راضٍ ، إنه لا يكفي.
1) خذ كل شيء كأمر مسلم به ، كأمر مسلم به (عندما يفعل الشريك شيئًا لنا مرة أو مرتين أو ثلاثة ، ثم في الرابع نبدأ ببساطة في توقع ذلك منه ونشعر بالإهانة إذا رفض أن يعطينا شيئًا لا نفعله قيمة ونحن ممتنون لها حقًا.)
2) التقليل من قيمة ما لدينا - في كثير من الأحيان من أجل تحقيق المزيد. حضارتنا الغربية كلها مبنية على هذا! تتسامي رغباتنا باستمرار: سلع وخدمات جديدة. - من أجل بيع كل هذا ، يتم زرع سياق من القصور وعدم الرضا الأبدي. المطالبات الذاتية هي لوم الذات من أجل أن تصبح الكمال. لكن المثل الأعلى مات. الحياة جميلة في "نقصها".
3) من المستحيل أن نجلب المزيد من الفرح إلى حياتنا إذا لم نكن ممتنين لما لدينا. لأن الأفكار والمشاعر التي نشعها عندما نختبر مشاعر معاكسة للامتنان تجذب المزيد من الأشياء في حياتنا التي لا نريد أن نكون ممتنين لها.
قوة دولة الامتنان:
تتحول الحياة من "الطيار الآلي" إلى الوضع الواعي. في الواقع ، من أجل البدء في الشكر ، يجب على المرء أن يبدأ في الملاحظة ، والوعي ، والتوقف عن إدراك الحياة على أنها العادة. نبدأ في الاستمتاع بالأشياء الصغيرة. الامتنان دائمًا هو حالة فرح هنا والآن! الامتنان يفتح لنا أبوابا جديدة!
عادة الامتنان تقمع المشاعر السلبية. هذا هو التفاف جيد! الامتنان يغير تدفق طاقتك. يغير تركيزك. قبل ذلك ، ربما ركزت على ما ليس لديك أو على مشاكلك. باستخدام الامتنان ، تبدأ في التركيز على ما هو جيد ، وما لديك بالفعل ، وهذا يخلق تدفقًا من المشاعر الإيجابية التي تجذب ظروفًا إيجابية جديدة إلى حياتك.
عندما نشكر ، نخرج من شرنقة "الضحية التعيسة" ، الطفل. نبدأ في رؤية الإيجابية في كل شخص ، في كل حدث ، على الأقل تجربة ، ودرس - ونحب كل ما يحدث. هذا نضج. عليك أن تحب ما لديك بالفعل. يعيش عدم النضج دائمًا في "ماذا لو" أو "سيكون أمرًا لطيفًا" ، ولكن ليس أبدًا في "موجود" ، ولكن "يكون" هو الواقع. نتحمل المسؤولية عن كل ما حدث ويحدث لنا - نصبح مبدعين واعين لحياتنا. وهذه أعظم سعادة في حد ذاتها!
الامتنان هو الاعتراف (عدم المقاومة) ، التخلي ، الشفاء ، الإفراج. الادعاءات ضد الآخرين هي قيودنا ، وحبالنا ، وعدم التحرر منها. استعارة ساعي البريد: طالما لدينا ادعاءات ضد والدينا ، فنحن لم نبدأ حتى في عيش حياتنا ، ولا نفتح حزمة "الحياة" ، بل نجادل ساعي البريد ... من المستحيل الانفصال عن آباؤنا ، "يكبرون" ، يكتسبون النضج دون الشعور بالامتنان لهم على منحهم الحياة وأكثر من ذلك بكثير. لا يمكن تركها شريك سابقدون أن تكون ممتنًا له لكونه هو وتعلم درسًا مهمًا معًا.
نيل دونالد والش: "اعثر على الهدية التي أتى لك هذا الرجل من أجلها ... أنا لا أرسل لك أي شيء سوى الملائكة!"
1. كلما زادت قدرتك على الإبداع ، سيصبح من الأسهل عليك أن تسامح. ومن خلال تعلم التسامح ، ستطور قدرتك على الإبداع.
من المهم تحويل تركيز التوقعات من شخص آخر إلى نفسك ، أي بدلاً من انتظار شخص ما لإرضاءنا ، ابدأ في الاعتناء بأنفسنا أكثر ، ودعم أنفسنا أكثر ، وما إلى ذلك ، وتطوير الاكتفاء الذاتي الناضج. استعد السيطرة على حياتنا ، لأننا عندما نتوقع شيئًا من الآخرين ، فهذا يعني أننا نمنحهم السيطرة على حياتنا ، ونفرض عليهم مسؤولية سعادتنا ورفاهيتنا.
يشعر الكثير من الناس أنه يجب أن يكون لديهم المزيد في هذا العالم. لكن ، لعدم معرفة كيفية الحصول على ما يريدون ، فإنهم يعتبرون أنفسهم محرومين. للتخلص من الشعور بأنك لم تتم دعوتك إلى حفلة ممتعة ، فأنت بحاجة إلى ذلك. تعال إليها بنفسك. لن يفعل أحد ما يمكنك القيام به أنت فقط.
2. السلوك البشري يزعجنا فقط عندما يعكس تلك الجوانب من كياننا التي لا نحبها في أنفسنا بشكل خاص وبالتالي نعرضها على الآخرين. يمنحنا الشخص فرصة لقبول وحب الجزء الذي لعنناه في أنفسنا هذا الصددهذا الشخص هو ملاكنا الشافي. من خلال قصصنا (وهي تصورات خاطئة للواقع) ، نخلق حياتنا وواقعنا. نحن دائمًا نجذب الأشخاص الذين يعكسون تصوراتنا الخاطئة ، وبالتالي نوفر لنا الفرصة للشفاء من الخطأ والتحرك في اتجاه الحقيقة.
ضع في اعتبارك رغبتك التي لا تشبع في أن تكون على صواب. يقوم الناس باستثمار ضخم في كونهم على حق ويتم تدريبهم منذ الطفولة على الدفاع عن هذا الأمر ، وهو ما ينطوي عادةً على الحاجة إلى ارتكاب خطأ شخص آخر. بل إننا نحدد قيمتنا الخاصة بناءً على عدد المرات التي نكون فيها على صواب. لذلك ، ليس من المستغرب أن نجد صعوبة شديدة في قبول فكرة أن شيئًا ما عادل - ولا يوجد شيء صحيح أو خاطئ بطبيعته ، جيدًا أو سيئًا.
نأتي إلى الحياة الجسديةمع مهمة: تجربة نمط معين من الطاقة بشكل كامل من أجل الشعور بالأحاسيس المرتبطة بهذا النمط ، ثم تحويل هذه الطاقة من خلال الحب. الحياة ليست حدثا عشوائيا.
نتعلم وننمو من خلال العلاقات مع الآخرين. من خلال هذه العلاقة نفسها ، نعالج صدمتنا الكامنة ونعود إلى الوحدة. اللعب المحيط الدور الأساسيفي حياة الإنسان ، لأنها تعكسها تصور مشوهالواقع وإسقاطاته ، وتساعده أيضًا على إدراك المادة المكبوتة في العقل الباطن وبالتالي الشفاء.
كل ما ندينه في الآخرين هو في الواقع ما ندينه في أنفسنا.
كل شخص نلتقي به في الحياة يمنحنا الفرصة للاختيار بين الإسقاط والتسامح والوحدة والانفصال.
إذا كنت تجتذب الكثير في حياتك اناس اشرارإذن ، على الأرجح ، لم تكتشف بعد غضبك. إذا منحك الناس القليل من الحب ، فمن المحتمل أنك تبخل في حب نفسك. إذا سرق منك الناس ، فهذا يعني أن جزءًا من كيانك غير أمين أو يعتبر نفسه غير أمين. إذا تعرضت للخيانة باستمرار ، فربما تكون قد خانت شخصًا ما في الماضي. إذا كنت معارضًا قويًا للمثلية الجنسية ، فمن الممكن أنك ببساطة لا تستطيع قبول ذلك الجزء من نفسك الذي يمر أحيانًا برغبات مثلية.
الشيء المضحك هو أن هؤلاء الأشخاص الذين يضايقوننا أكثر من غيرهم ، على مستوى الروح ، يحبوننا ويدعموننا أكثر. دائمًا ما يحاول هؤلاء الأشخاص تعليمنا دروسًا لمساعدتنا على فهم أنفسنا بشكل أفضل وشفاء صدماتنا (وغالبًا ما يفعلون ذلك على حساب أعصابهم وراحتهم).
يساعدنا قانون الرنين على جذب الأشخاص الذين يتردد صداها مع مشاكلنا الخاصة في حياتنا حتى نتمكن من الشفاء. على سبيل المثال ، إذا كانت مشكلة الشخص هي الشعور بالوحدة ، فإنهم يميلون إلى جذب الأشخاص الذين يتركونه في النهاية.
نعتقد أن هذا الموقف أو ذاك هو أسوأ شيء حدث لنا على الإطلاق ، لكنه في الحقيقة يعطينا مفتاح شفاء بعض الصدمات العميقة التي تمنع سعادتنا ونمونا.
المسامحة تتعلق بعدم مقاومة الحياة ، إنها تتعلق بترك الحياة تعيش من خلالك. البدائل هي الألم والمعاناة ، وفي كثير من الحالات حتى الأمراض الجسدية التي تعيق بشكل كبير تدفق طاقة الحياة. في اللحظة التي تسامح فيها حقًا تستعيد قوتك من عقلك. عدم التسامح هو طبيعة العقل ، كما هي طبيعة الذات الزائفة التي يخلقها العقل ، الأنا ، غير القادرة على البقاء دون صراع وصراع. لا يستطيع العقل أن يغفر. أنت فقط تستطيع. تصبح حاضرًا ، تدخل الجسد ، تشعر بذبذبات السلام والهدوء النابعة من الوجود. لهذا قال يسوع ، "قبل أن تدخل الهيكل ، اغفر."
الغفران الحقيقي (الراديكالي) يتعلق بالتخلي عن الحرية. ماذا يعني أن تسامح؟ هذا يعني التخلي عن أثمن شيء لديك - التخلي عن غرورك وتوقعاتك.
إن وجود الأنا يعتمد بالكامل على الانقسام. بدون فصل ، لسنا بحاجة للدفاع أو الهجوم - لذلك ، في لحظة التوحيد ، نرفع اهتزازاتنا ونتخلى عن آليات الدفاع ونصبح من نحن حقًا. في الوقت نفسه ، نتخلى عن توقعاتنا ونرى في الإنسان ابنًا لله ، كاملًا في كل شيء. هذا هو جوهر الغفران الراديكالي.
تأتي المغفرة الجذرية من فرضية أن لا شيء سيئ يحدث ، وبالتالي ، لا يوجد شيء يمكن أن نغفره. لا داعي للوم.
الغرض من التسامح الجذري هو رؤية الحقيقة وراء السطح. أحداث مرئيةوتجد الحب والكمال وراء كل موقف. بالنظر إلى ما يحدث من منظور مختلف ، تمكنا من إدراك فكرة أن شيئًا سيئًا لم يحدث بالفعل ، وفي الواقع ، لا يوجد شيء يمكن مسامحته.
اطلب المغفرة من نفسك. عاجلاً أم آجلاً ، ستدرك أنك بحاجة إلى مسامحة نفسك على كل الجروح وكل السموم ، على كل المعاناة التي سببتها لنفسك من خلال خلق مثل هذا الحلم. وعندما تسامح نفسك ، يأتي الانسجام مع نفسك ، ويقوي حب الذات. هذه أعلى درجة مسامحة - عندما تسامح نفسك أخيرًا.
اسأل نفسك ، لماذا أستفيد من عدم مسامحة نفسي أو شخص ما / شيء ما في حياتي؟ وفجأة تجد أنه لا يغفر:
- هذه طريقة سهلة للحصول على شيء ما ، نوع من التلاعب ؛
- يمكن أن تكون هذه حدود شخصية زائفة ، عندما تكون بذلك محميًا من الناس ؛
- حتى تتمكن من حماية نفسك من الألم أو الخيانة ؛
هو وسيلة لجذب مزيد من الانتباهالرعاية والدعم والحب.
- يمكن أن يكون مصدرًا للتطور أو النمو ، أو نوعًا من الحافز ، إلخ.
هذا هو الطريق للحصول تجربة الحياة، حكمة؛
هذا أسلوب حياة مبني على متعة طقوس المعاناة على التجربة ...
وبعد ذلك سترى أن كل الادعاءات والشتائم من صنعك ، من أجلك ومن أجل سلامتك. وبعد ذلك سترى ما تخفيه وراء اتهامك لنفسك والآخرين. وبعد ذلك ستكون قادرًا على اتخاذ خيار حر - لمواصلة سحب عبء المطالبات والتظلمات ، أو المرور عبر ضوء الحياة. الخيار لك!
من الصعب عليك السماح لشخص جديد بالدخول إلى حياتك. هل مازلت مستاء رجل سابق(امرأة).
لقد انفصلت منذ فترة طويلة ، لكنك تدرك أن كل الأفكار تدور حول من غادر.
ما زلت لا تستطيع أن تغفر ما حدث لك.
تشعر بالعجز تجاه جرحك. لم يعد لديك طاقة لنفسك ، وتنفيذ خططك وأحلامك وأهدافك. والشباب والجمال والرغبة في منح حبك دون قيد أو شرط تذوب أمام أعيننا.
لقد قدم لك الأطباء بالفعل تشخيصًا مخيبًا للآمال.