آباء سيئون؟ إنهم لا يحبونني. في نفس الوقت ، بالطبع ، سوف يشتكون من صعوبة حياتهم ، وهي في الحقيقة ليست سهلة. ولا تفعل شيئا لتغييره. ولم يدرك أن انجذابه للمرأة لا يسترشد بالدماغ ولا بالوعي ولا بالأفكار الذكية و

علاقة سيئة مع الوالدين. ماذا تفعل وكيف تعيش قصة من الحياة.

كم هذا غريب. هذه الأفكار السيئة تأتي إلي. كل صباح ، أستيقظ وأنا أفكر في أن والديّ لا يحبانني على الإطلاق. أي شخص يقرأ هذا المقال الآن ربما يضحك ولا يؤمن بما هو مكتوب. ربما بالنسبة لشخص ما ، مشكلتي بعيدة وغير مفهومة. أنا سعيد من أجل الناس.

لماذا لا يحب والداي ويفهمانني؟آباء سيئون؟

يجب على الآباء أن يحبوا أطفالهم. هذا ما وضعته الطبيعة نفسها. حتى أنهم يقولون إن الأطفال (الصغار والكبار على حد سواء) محبوبون على قدم المساواة. لماذا أنا الابنة الكبرىألا تشعر بأي حب من والديهم؟ ربما يظهرونها بطريقة ما مخفية؟ لا اعرف. أو لفهم الحب الأبوي ، أنت بحاجة إلى أن تصبحي أماً؟ حسنًا ، لقد كنت لفترة طويلة ضد أن أصبح لها. قد تكون مصادفة ، لكن والديّ "فقدا حبي" معي عندما ولدت أختي الصغرى. صدقني: هذه ليست غيرة! كنت مستعدًا تمامًا لحقيقة أن أختي وأمي وأبي سيهتمون بكل اهتمامهم.

أنا لا أحب ، والداي لا يفهمان .
لماذا يحدث هذا منذ سنوات؟ وبقيت ، بطريقة ما ، على الهامش ، ولم تتصل أمي ولم تسأل أين كنت عندما كنت بعيدًا عن المنزل لفترة طويلة وحتى وقت متأخر. لم تكن مهتمة على الإطلاق بما كان يحدث في حياتي ، وما هي الأحداث التي كانت تحدث. والدي لم يتحدث معي على الإطلاق. كم هو مؤلم ، كم هو محرج. اعتقدت أنهم أساءوا إلي لشيء ما ، لكن رأيي لم يتم تأكيده. وبعد ذلك أصبحت في حيرة من أمري. لأكون مستاء مني ، في الواقع ، لا يوجد شيء. بالإضافة إلى ذلك ، لم يسمعوا مني ، لفترة طويلة من الزمن ، ولا كلمة واحدة وقحة. هكذا كان من قبل. لذلك هو عليه الآن. كل من الماضي والحاضر متشابهان. لكن بالنسبة لي ، الأمر أسهل من ذلك. آباء سيئون؟ - عليك أن تفعل شيئًا ، ولا تلحظ الأشياء المماثلة والأشياء الصغيرة. مجرد الملاحظة لا فائدة منها. من الضروري العمل! أنا أفعل لهم كل ما يطلبون. أجد الوقت لتلبية جميع الطلبات التي يهتمون بها. وماذا كل شيء هو نفسه. الآباء يصرخون في وجهي عبر أي سلك وبدون سبب ، مع بعضهم البعض وإلى الشقيقة الصغرى، "علاج" الصابون بلطف. ما أنا ، أتساءل ، ما هو أسوأ؟ ربما لأنني لم أحضر إلى المنزل تقريبًا. لا أريد أن أذهب إلى حيث لا أرحب. لا بد لي من البحث عن الفرح في عيون صديقاتي وأصدقائي عندما أزورهم. هناك في المجتمع صديقاتي العزيزات، أنسى ، لفترة من الوقت ، ما هو نوع الوضع المعلق في منزلي. لا رغبة في العودة إلى المنزل. لكني أفعل ذلك لأن أصدقائي لديهم عائلات ومشاكلهم الخاصة. لا أريد أن أثقل أحداً.

يمكنك التعود على كل شيء. وحتى - لكراهية الوالدين. لكن أسوأ شيء في كل هذا هو أن صديقاتي (معارفي) لاحظوها أيضًا (كره والدي لي). وأنا أشعر بالخجل نوعًا ما. لا أعرف إلى أين أذهب. على الأقل تسقط على الأرض ، بصراحة. يشاهدون كل شيء بعيون متسائلة. ولم أعد أتفاجأ بأي شيء بعد الآن. آباء سيئون؟ فارق بسيط آخر. عندما انتقلنا إلى شقة جديدةشراء الاثاث في جميع الغرف ماعدا غرفتي. يبدو أن غرفتي شبح غير واضح. لا ، حسنًا ، الغرفة ليست خالية تمامًا. كل ما في الأمر أن أثاث غرفتي قديم جدًا. لا يوجد حتى الآن ثريا ولا ستائر ولا فيرنوتشوك. آخر واحد هو الأسوأ. ليس من المريح دعوة شخص ما لزيارتك فحسب ، بل غالبًا ما تتداخل الشمس التي تسطع من النافذة.

ماذا تفعل وكيف تعيش؟والداي لا يحبونني ، ولا يفهمونني.
حسنًا ، أمي لا تحبني ، وأبي لا يحبني. أحاول أن أهدأ. أحاول التعود على ذلك. أنا من جدا الطفولة المبكرةأنا أعيش هكذا. أعزّي نفسي بحقيقة أنني أحب المؤيدين ، والصديقات ، والأصدقاء ، والأقارب ، وأحبائي. لكن لا أحد منهم يستطيع ولن يحل محل والدي. إنهم أغلى من كل الناس ، بغض النظر عن طبيعتهم ، بغض النظر عن الطريقة التي يعاملونني بها. أنا لا أشكو. انا اخبرك قصة حقيقيةحول كيفية حدوث ذلك. أتمنى أن تكون قصتي فقط ، التي ستبقى معي ، ولن يكررها أحد أبدًا. لا أتمنى مثل هذا التكرار وأسوأ عدو لي. ليس لدي أعداء. لكني أركز بشدة على المستقبل. أمي وأبي بصحة جيدة وسعداء. هذا هو الشيء الرئيسي. أتمنى أن يكون كل شيء على ما يرام معهم ، وسأعيش وأفرح ، وأنا أعلم بذلك. أعتقد في قلبي أنهم يحبونني ، فقط لأنني ابنتهم. التفكير بهذه الطريقة يجعلني أشعر بالدفء قليلاً. لا أريد أن يمرض أقاربي المقربون أو يشعرون بالتعاسة. إنهم يستحقون كل خير ، أنا متأكد من كلامي. أنا سعيد أختي ليست محرومة مشاعر الوالدين. كل شخص محظوظ بطريقته الخاصة. أنا محظوظة لأن لديّ صديقاتي وداعماتي وأصدقائي وعمل أحبه كثيرًا. كما أنني أحب هؤلاء الأشخاص المدرجين في "القوائم" التي أدرجتها. احب الجميع. أنا متأكدة: عندما أصبح أماً ، سأحب أطفالي بالتساوي. سأمنحهم الكثير من الحب والرعاية حتى يصبحوا سعداء في العالم. الأطفال هم فرحة غير الأرض. أريد أن أشعر به. أعرف كيف أقدر ما أعطتنا الحياة. ربما تنقذني هذه المهارة من اليأس والمزاج الكئيب المستمر. ربما أنقذتني حقيقة أنني ، بكل قوتي ، أحاول ألا أكترث بمثل هذه "المحنة". ومحاولاتي التي أجرؤ على الاعتراف بها لم تفشل قط ، بل أصابت آخرين. كثير من أصدقائي مندهشون جدًا من كيفية تحملي لكل هذا. لقد أعددت نفسي لحقيقة أنني يجب أن أكون قويًا ولا أعطي تنفيسًا عن الضعف. كيف أريد أن أكون ضعيفًا من الناحية الأخلاقية ، حتى يحميني ويشعرون بالأسف من أجلي. لكنني لن أفعل! هناك نقطة ضعف. أبكي في الليل.

ليس كل ليلة لكني أبكي. من الجيد أن يخفي حجاب الليل منظر دموعي على وسادة النوم. لا أريد أن يرى أحد الشلال يتدفق من آبار روحي. دعها تستهلك في الليل. كثيرا ما لا أستطيع النوم. - فكر في. ومن هذا المنطلق ، يبطئ الوقت مجراه بالكامل. اتضح أنني ، بأفكاري ، تجاوزت جدول أعماله بالكامل. انا سيئ. لكن الوقت سوف يغفر لي. كما أنني سامحته عندما خذلني كثيرًا. يجب أن نحاول العيش منفصلين عن آبائنا. يبدو لي أن شيئًا ما ، في هذه الحالة ، يجب أن يتغير بالتأكيد. في أي اتجاه وكيف - لا يهم. من المهم أن يتحرك كل شيء إلى الأمام. بعد كل شيء ، الحركة هي الحياة. أنا بحاجة للعودة إليها.

مرحبا اسمي رينا عمري 16 سنة. أعيش مع والدتي وجدي. في الآونة الأخيرةلا أتعرف على والدتي ، لقد بدأت للتو في كرهتي والبقاء على قيد الحياة ... بغض النظر عما فعلته ، كانت غاضبة ، وتحاول التقليل من قدرتي وإهانتي ... ثم أنا "خنزير كسول" ، أنا "لا أفعل شيئًا" والباقي أسوأ لدرجة أنني لا أريد أن أكتب ... بالأمس اتفقنا على الذهاب إلى بحيرة واحدة ، واليوم ذكرتها ، تقول إننا سنذهب إلى بحيرة أخرى ، وأشرح لها ذلك أشعر بالحرج من الظهور هناك لأنني أعرف الكثير هناك ولا أهتم بالخجل من البكاء ... وبدأت في الصراخ أنني لم أعدك بأي شيء وسنذهب هنا وليس هناك ، فهذه هي أهواء ، حتى مائتي مني ... تحب أن تغضبني ... حسنًا ، يا رب ، ما قلته ، لأول مرة في الصيف بأكمله ، أردت الذهاب إلى مكان ما مع العائلة بأكملها ، و كانت هكذا ... لقد قالت بنفسها ، لماذا تجلس في المنزل ، اذهب واهتز بدينك ، انظر كيف أصبحت ... لطالما كنت مبتهجًا وفعلت الكثير من الأشياء (الرقص والموسيقى ، الرسم) ، ولكن كل شيء بسيط بالنسبة لي انهيار عصبي... لا يمكنني القيام بذلك ... لم يتبق لدي صديقة أو صديقة واحدة ... ليس لدي من أتواصل معه (باستثناء الإنترنت) لقد اكتسبت 15 كجم لمدة نصف عام (ولمدة إنه أمر مخيف لأنني كنت دائمًا أملك شخصية رائعة والجميع "ماتوا" مني) لم أخرج مطلقًا طوال الصيف ، ليس لأنني لا أريد ذلك ، ولكن لأنني لا أستطيع. ولا يمكنني مغادرة المنزل منها أيضًا ، لأنه لا يوجد أحد ... أحب والدتي كثيرًا ، لذلك لا أريد أن أجلب لها الألم وعدم الراحة ، لذلك بدأت أفكار الانتحار تتسرب من خلالي (وهو غريب بالنسبة لي شعور عظيمالشعور بالذنب منذ الطفولة ، وقلة الانفعالات والعديد من العوامل الأخرى التي أحاول إخفاءها عن الآخرين ، وتعمل والدتي كطبيبة نسائية. من سن 3-4 ، والدي لا يعيش معنا. أفهم جميعًا أنه من الصعب عليها ، لكن ... أنا جاد في البكاء ... نعم ، أعلم .. أنتم تكتبون ، بالطبع ، أمي تحبني .... أحتاج إلى التعامل معها هذا الموقف ، لكني لا أعرف كيف ... أوه ، نعم ... هي دائمًا تقول أنني أريدها أن تموت.آخرين ، لكني أحقق أهدافي حتى النهاية ...

أجوبة علماء النفس

مرحبا رينا. عمرك 16 سنة. هذا العمر ليس سهلاً ، فالتغييرات تحدث في جسمك. تؤثر الهرمونات على الحالة المزاجية وعلى العموم حالة عاطفية. بالإضافة إلى ذلك ، لقد فصلت نفسك عن الواقع ، وذهبت إلى الإنترنت. لا أصدقاء ، نادرا ما يخرجون. أنقذ نفسك. اخرج للنزهة التنزهمفيد للصحة. وأمي ، تشعر بالقلق من أجلك. ومن حقيقة أنها لا تفهم ماذا تفعل ، وماذا تقول لك ، حتى لا تؤذي ، فإنها ، من خوفها ، تغضب فقط وتصرخ عليك. يعتقد أنه بهذه الطريقة ، ستصبح أكثر نشاطًا وأكثر بهجة. ما يجب القيام به؟

القيام بممارسة. إنها تسمى "تقنية الكرسي الفارغ". 1. اختر وقتًا ستترك فيه بمفردك في المنزل حتى لا تنزعج أو تشتت انتباهك. جهز كرسيين ، أحدهما لك والآخر لأمك. عندما تقوم بترتيبها ، انتبه إلى أي مدى تريد وضع كرسي لأمي. وكيف تريد وضعها. على الجانب ، نعود إليك ، في مواجهة ... سيوضح لك هذا فقط كيف تكونين بالنسبة لبعضكما البعض. على سبيل المثال ، إذا كان كرسيك أو كرسيها مقلوبًا .. فكر في الأمر ، فهل من المناسب لك التحدث مع بعضكما البعض بهذه الطريقة؟

2. احصل على مسجل صوت (متوفر في أي هاتف خلوي ، أو قم بتنزيل برنامج تسجيل صوتي على الإنترنت). تمكين التسجيل. اجلس على مقعدك وأخبر والدتك بكل شيء الحياة العاديةيجعله صعبا. تخيل أنها تجلس على الكرسي الثاني وتستمع إليك. تحدث كثيرًا عما تشعر به وعن مدى جرحك وإيذائك. حول مدى صعوبة التعايش مع الشعور بالذنب من كلماتها عن الموت. اسألها أي سؤال. واجلس على كرسي والدتك.

3. اجلس على كرسي والدتك. تخيل أنها هي. تولى دورها. تخيل كيف ترتدي أمي ملابسها ، بحيث يمكنها أن تعتقد أنها تحب ما يحدث لها في حياتها. ثم ابدأ بالحديث عن نفسك ، من دورها. الاسم ، المهنة .. كيف تبدأ الحديث عن نفسها.

انه جدا نقطة مهمة. عندما تشعر أنك تمكنت من دخول دور الأم ، اشعر بها ، قم بتشغيل تسجيل كلماتك المصنوعة من مقعدك. وبناءً عليه سوف تسمع هذا السؤال. استمع إلى كلام الابنة جالسة على كرسي الأم. وبعد ذلك ، قم بتشغيل المسجل للتسجيل ، ومن دور الأم ، أجب على سؤال الابنة (سؤالك الخاص). اشعر بما في روحك. ما هي المشاعر التي تملأك (كأم). تحدث عن المشاعر هل تريد البكاء؟ - تبكي .. وقل من دورها كل ما يخطر ببالك ..

4. اجلس على كرسي ابنتك ، على مقعدك واستمع إلى تسجيل الكلمات من دور الأم.

أجبها. تحدث عن المشاعر التي تنشأ في الروح.

5. تحدث إلى والدتك وأنت تنتقل من كرسي إلى آخر حتى تشعر بتحسن. حتى تشعر بالحالة ، الشعور بأنه لا يوجد شيء آخر يمكن قوله. كل شيء قيل بالفعل وصرخ.

يجب أن تشعر بالخفة والهدوء. ستهدأ كل التوترات العاطفية في العلاقة مع الأم.

بعد انتهاء المحادثة ، انزع الكراسي وخذ دور الأم بعيدًا عنك. فقط قل "أنا لست أماً ، أنا رينا" ودوِّر حولك ، كما لو كنت تأخذ دورك (تمامًا كما لو كنت تخلع ملابسك الخارجية)

بعد القيام بهذا التمرين ، راقب سلوك والدتك. عش مع هذه الأحاسيس الجديدة.

عادة ما يحدث السحر. أمي (لا تعرف أنك تحدثت معها وأنك كنت تقوم بدورها) ستبدأ في التصرف بشكل مختلف ، ولن ترغب بعد الآن في الشتائم ، وستكون مستاء. سوف تريد التحدث معها. تحدث معها في اليوم التالي ، وليس قبل ذلك. كل التوفيق لك. مع خالص التقدير ، يفجينيا. (عالم نفس عملي ، عالم نفساني ، مدرب ، مؤلف مشروع "كيفية تحسين العلاقات" http://www.family-light.ru/)

اجابة جيدة 7 الجواب سيئة 1

يجب على الآباء أن يحبوا أطفالهم وأن يعلموهم ويعتنون بهم. يجب أن يساعدوا الأطفال على التطور والتطور شعب مستقل. لسوء الحظ ، فإن بعض الآباء يعاملون أطفالهم بشكل سيء إلى حد ما ، ويأخذون دفئهم ورعايتهم ، أو حتى يهجرونهم تمامًا. من المؤلم أن تشعر أن والديك لا يحبك ، وهذا الألم لا يمكن أن يكون عاطفيًا فحسب ، بل جسديًا أيضًا. أفضل طريقةتعامل مع الأمر - تقبل حقيقة أنه لا يمكنك تغيير الآخرين ، فقط ركز على نفسك.

خطوات

فكر في طرق لحل هذه المشكلة

تحدث عن ذلك مع صديق جيدأو مع أحد أفراد الأسرة.في بعض الأحيان يتحسن الشخص عندما يتحدث إلى شخص ما عن مشكلته. تحدث إلى أحد أفراد العائلة أو صديق حول ما يحدث في عائلتك.

• على سبيل المثال ، قد تحاول التحدث إلى صديق مقرب حول أحوال والديك وشعورك حيال ذلك. ابحث عن شخص تشعر معه بالراحة والراحة ولن يبتعد عنك. أخبر هذا الشخص بما ستقوله لوالديك.
• حاول ألا تعتمد عاطفيًا على هذا الشخص ، فقط تحدث معه عندما تحتاج إلى التحدث معه. إذا وجدت نفسك فجأة تتصل به عدة مرات بالفعل ، فاحرص على ألا تعتمد على هذا الشخص. إذا كنت تشعر أنك أصبحت أكثر اعتمادًا على الآخرين ، فتحدث إلى الطبيب النفسي بالمدرسة.

1. اعثر على نفسك مرشدًا.سيساعدك المرشد على اتخاذ قرارات مهمة في حياتك ، ويعلمك أشياء لا يستطيع والداك (أو لا يستطيعان) تعليمك إياها. ابحث عن مرشد لمساعدتك على التعلم التخصصات المدرسية، سوف تساعدك على الفهم المواقف الصعبةأو التفوق في العمل. ضع في اعتبارك ما إذا كان هناك شخص بالغ مسؤول يمكن الاعتماد عليه في حياتك يمكن أن يكون مرشدك. على سبيل المثال ، يمكن أن يكون مدربًا أو مدرسًا أو رئيسًا؟

   • إذا عرض رئيسك أو مدربك الرياضي مساعدتك ، ففكر مرة أخرى إذا كان هذا الشخص يمكن أن يكون مرشدك. في الواقع ، يمكنك أن تطلب من شخص ما المساعدة بنفسك. قل: "إنني مندهش مما حققته! آمل أيضًا أن أنجح يومًا ما في الحياة بنفس الطريقة وأن أصل إلى مستواك. لكني لا أعرف من أين أبدأ. هل يمكن أن تعلمني؟"
   • حاول ألا تعتمد بشكل كبير على معلمك. ضع في اعتبارك أن المرشد لن يكون قادرًا على استبدال والديك ، لذلك يجب ألا تتوقع رعاية الوالدين من هذا الشخص. المرشد هو الشخص الذي يمكنه مساعدتك في تحقيق أهدافك في المدرسة أو العمل أو في بعض مجالات حياتك الأخرى.

2. تحدث إلى معالج أو طبيب نفساني في المدرسة.ليس من السهل أن تتصالح مع سلوك والديك ، لذلك من الممكن تمامًا أن تضطر إلى استشارة طبيب نفساني أو معالج نفسي. سيساعدك أحد المتخصصين على فهم نفسك وتطوير آليات الحماية التي ستشعر بها بتحسن كبير.

   • إذا كان في مدرستك طبيب نفساني ، فتأكد من أن تسأل عما إذا كان يمكنك تحديد موعد لمناقشة هذه المشكلة. إذا كنت مرتبكًا أو لا تعرف كيفية بدء هذه المحادثة ، فتحدث إلى معلم تثق به أولاً.
   • اسأل والديك عما إذا كان بإمكانك تحديد موعد مع معالج نفسي. قل: "لقد واجهت مؤخرًا (واجهت) موقف غير سارأحتاج إلى التحدث إلى أحد المتخصصين حول هذا الموضوع. الرجاء مساعدتي في العثور على معالج نفسي جيد ".
   • اعلم أنه إذا كان والداك مسيئين ، فسيُطلب من الطبيب النفسي أو المعالج النفسي في المدرسة الإبلاغ عن ذلك.

3. قاوم إغراء المقارنة بين طريقة معاملة والديك لك ومع إخوتك.إذا كنت تعتقد أن والديك يعاملان أخيك أفضل منك ، فهذا لا يعني بالضرورة أنهما يحبان أيًا منكما أكثر. هناك على الأرجح سبب فترة معينةالوقت يعاملون أخيك باهتمام أكبر. غالبًا ما يكون هذا سلوكًا بديهيًا ، لذلك قد لا يدرك والداك أنهما يعاملكما بشكل مختلف.

   حاول أن لا أعتبر شخصيا.قد يكون من الصعب أحيانًا قبول النقد وسوء المعاملة من الأشخاص المقربين منك الذين يجب أن يحبكوا ، حتى لو كنت تفهم تمامًا أنهم لا يقولون الحقيقة. تذكر أن كلمات والديك وسلوكهما ينطبق عليهم أكثر مما ينطبق عليك.

   • في المرة القادمة التي يقول فيها أحد والديك شيئًا سيئًا لك أو يفعل شيئًا سيئًا لك ، قل لنفسك: "أنا رجل صالحأنا أقدر نفسي. والداي يحاولان فقط التعامل مع مشاكلهما ، ولهذا السبب يفعلون / يقولون ذلك ".

4. كن لطيف مع نفسك.يبدأ بعض الأطفال الذين يتعرضون لسوء معاملة الوالدين في الشعور بالضيق تجاه أنفسهم ، على سبيل المثال ، يحاولون إيذاء أنفسهم ، والبدء في استخدام الكحول والمخدرات ، والفشل في المدرسة. تذكر أن كل هذا لن يحسن حالتك. بدلًا من الاستسلام لهذا الإغراء ، ابدأ في الاعتناء بنفسك وحب نفسك ، على سبيل المثال:

   • تمرن عدة أيام في الأسبوع.
   • لا تدخن أو تستخدم الكحول أو المخدرات.

5. استبدل الأفكار السلبية بأفكار إيجابية.يميل الأشخاص الذين نشأوا في بيئة غير مواتية إلى التفكير في أفكار سلبية عن أنفسهم ، مما قد يقلل من تقديرهم لذاتهم. لتعلم التفكير بشكل إيجابي في نفسك وحياتك ، حاول استبدال الأفكار السلبية بأفكار إيجابية.

   • على سبيل المثال ، إذا واصلت تكرار ما قاله لك والداك لنفسك (على سبيل المثال: "أنت غبي إذا لم تستطع فهم تقسيم الأرقام") ، فحاول استبدال هذه الفكرة (قل: "نعم ، القسمة المطولة هي مهمة صعبةبالنسبة لي ، ولكن يمكنني تعلم ذلك إذا حاولت).

6. اكتب لنفسك ورقة غش من الأفكار الإيجابية.سيساعدك هذا على تحديد الأفكار السلبية التي تقلل من ثقتك بنفسك واستبدالها بأفكار إيجابية. لذلك ، ارسم أولاً جدولاً به أربعة أعمدة.

   • اكتب قائمة في العمود الأول الأفكار السلبية. على سبيل المثال ، قد يتم تضمين أفكار مثل "لا يمكنني اتخاذ القرارات" أو "لست ذكيًا جدًا".
   • في العمود الثاني ، اكتب لماذا تعتقد أن هذا صحيح. هل يشجعك والداك على التفكير بهذه الطريقة ، أم أنك تشعر بهذه الطريقة؟
   • في العمود الثالث ، اكتب عما يكلفك ذلك اعتقاد سلبي(ما العواطف والمشاكل في الحياة الشخصية). ربما تكون مكتئباً ومنطوياً وخائفاً من تجربة أشياء جديدة وتفشل وتخشى أن تثق بالناس والاقتراب منهم وما إلى ذلك. يجب أن تكون القائمة قصيرة ، ولكن محددة لما فاتك من خلال السماح لنفسك بالاعتقاد بأن هذه العبارات صحيحة.
   • في العمود الأخير ، أعد كتابة هذه الفكرة حتى تصبح إيجابية. على سبيل المثال ، يمكنك تغيير العبارة المتعلقة بذكائك لتصبح: "أنا ذكي و شخص قادرلقد حققت الكثير بفضل معرفتي "

7. اخرج من المنزل في كثير من الأحيان.تبدأ مثيرة للاهتمام وكاملة انطباعات جيدةالحياة خارج منزلك لتشعر به رجل سعيد، حتى لو في حياة عائليةأنت لا تعمل بشكل جيد. فكر في الطرق التي يمكنك المساهمة فيها الحياة العامة. إذا كان لديك نشط الحياة الاجتماعية، سيزداد تقديرك لذاتك وثقتك بنفسك بشكل أسرع ، لأنك ستركز على السعادة والتنمية.

   • تطوع مع منظمة في منطقتك. ابحث عن وظيفة تستمتع بها ، أو انضم إلى نادٍ للهوايات أو قسم رياضي.

   راقب صحتك

   1. تأكد من الإبلاغ عما إذا كان والداك يعتديان عليك جسديًا أو جنسيًا.إذا كان والداك يؤذيك ، فاطلب المساعدة على الفور. تحدث إلى معلمك أو طبيبك أو أخصائي علم النفس في المدرسة أو اتصل بالشرطة أو سلطات رعاية الطفل بخصوص هذا الأمر. كلما طالت فترة تعرضك للإيذاء ، زادت صعوبة تعافي نفسك لاحقًا. لا تدع الناس (حتى الأحباء) يهينونك ويستخدمونك القوة البدنية. حاول الابتعاد عنهم في أسرع وقت ممكن.

      إذا أمكن ، قطع العلاقات مع أولئك الذين يسيئون إليك.إذا كان بإمكانك قطع العلاقات مع الوالدين المسيئين ، فافعل ذلك. بالطبع ، من الصعب التوقف عن التحدث إلى شخص ما تهتم لأمره ، وخاصة من تحب ، ولكن مهمتك الرئيسية هي الاعتناء بنفسك. لا تلوم نفسك على اضطرارك إلى قطع علاقتك بوالدك (والديك) إذا شعرت أن هذا هو أفضل حل.

      قاوم إغراء الانسحاب من الأقران والبالغين الآخرين.قد تعتقد أنه يمكنك تجنب الألم الذي يمكن أن يسببه الناس بمجرد الانفصال عنهم ، لكن تذكر أن الناس بحاجة إلى التواصل ليكونوا ناجحين. الأطفال الذين يكبرون بدون حب الوالدينأو رعاية أحد البالغين ، أقل احتمالا للنجاح في الحياة ، وأقل عرضة للسعادة ، وأكثر عرضة للإصابة بالمرض. تواصل مع الأصدقاء والأحباء في كثير من الأحيان ، واقضِ أكبر وقت ممكن معهم ، وكن منفتحًا وودودًا مع المعارف الجدد والبالغين الجديرين بالثقة.

   2. تعلم أن تكون مستقلاً.إذا كان والداك لا يتأقلمان مع تربيتك ولا يستطيعان تعليمك أن تكون مستقلاً بعد التخرج المدرسة الثانوية، اطلب من شخص بالغ آخر موثوق به أن يعدك لـ "العالم الحقيقي".

      • تعلم كيفية توزيع الميزانية واستخدام الغسالة وتشغيل سخان المياه في شقتك.
      • تقدير التكاليف الخاصة بك ل حياة مستقلةوفكر فيما تحتاجه للبدء. ابحث عن وظيفة وادخر المال لدفع وديعة على شقتك الخاصة والأثاث الأكثر ضرورة.
      • لا تتخلى عن دراستك بالرغم من ذلك مشاكل عائليةحتى تتمكن من الالتحاق بالجامعة. بسأل علم النفس المدرسيمساعدتك في العثور على كلية تتمتع بفرصة الدراسة بميزانية محدودة.

   ضع في اعتبارك ما إذا كان والداك يعاملك معاملة سيئة

   1. شاهد كيف يتفاعل والداك مع نجاحاتك وإنجازاتك.واحدة من العلامات سلوك سيءوالديك هو حقيقة أنهم لا يعترفون بإنجازاتك في مجالات مختلفة. هذا يعني أن والديك إما يرفضان فهم قدرتك على تحقيق شيء ما ، أو أنهم ببساطة لا يعتبرون نجاحاتك ذات أهمية. قد يسخر بعض الآباء حتى من إنجازاتك.

      • على سبيل المثال ، إذا كنت قادرًا على الحصول على درجة جيدةفي الامتحان ، يجب على الوالدين التهنئة والثناء عليك. الآباء الذين يعاملونك معاملة سيئة سيتجاهلون رسالتك ، ويغيرون الموضوع ويسعدون بجعلك تشعر بالغباء ، وقد يقولون فقط ، "ماذا في ذلك؟ إنه مجرد اختبار ".

   2. ضع في اعتبارك الطرق التي يستخدمها والداك للسيطرة عليك.لا بأس أن يرغب والداك في إرشادك فقط ، لكن جعل والديك يتحكمان في سلوكك أمر مبالغ فيه. على سبيل المثال ، قد تكون سيطرتهم حول اتخاذ قرارات صغيرة ، أو ربما يتحكمون في المدرسة أو الكلية التي تذهب إليها. إذا شعرت أن والديك يتحكمان كثيرًا في قراراتك وسلوكك ، فعندئذ يعاملونك معاملة سيئة.

      • على سبيل المثال ، قد يبدأ الآباء الذين يثقون بك لاتخاذ قراراتك الخاصة بطرح أسئلة حول الكلية التي تريد الالتحاق بها ولماذا. سيخبرك الآباء الذين يحاولون التحكم في سلوكك وجميع قراراتك بالكلية التي يجب أن تذهب إليها.

   3. لاحظ الغياب اتصال عاطفيبينك.الآباء والأمهات مع الأطفال علاقة وثيقةالحفاظ على اتصال عاطفي الاتصال بالعينيبتسمون لبعضهم البعض ويعانقون بعضهم البعض. إذا عاملك والداك معاملة سيئة ، فلن يتصرفوا كما هو موضح أعلاه.

      • على سبيل المثال ، إذا حافظ الوالدان على علاقة عاطفية مع طفل ، فسوف يدعمونه عندما يكون منزعجًا. إذا لم يكن لدى الوالد والطفل علاقة عاطفية ، فمن المرجح أن يصرخ الوالد في الطفل أو يتجاهله عندما يبكي.

   4. ضع في اعتبارك ما إذا كانت هناك حدود في التواصل بينك وبين والديك.تعتبر الحدود مهمة جدًا في العلاقة بين الطفل والوالدين. إذا كانت لديك حدود معقولة في التواصل ، فلن تشعر أنك أنت ووالديك تعيشان نفس الحياة.

      • على سبيل المثال ، يجب على الوالدين أن يعطوكم كلمات التشجيع التي ستساعدك على الهدوء وتعزيز احترامك لذاتك. لكنك ستشعر بالسوء بالتأكيد إذا قال لك والداك: "أنت لا قيمة لك!" ، "لا يمكنني تحمل وجودي في نفس الغرفة معك!"
      • سيكون بعض الآباء اليوم لطيفين معك ، وغدًا سيصبحون فجأة عصبيين وغاضبين. لكن ضع في اعتبارك أن كل هذا مجرد إساءة لفظية ، إلا إذا كان والداك يؤذيك جسديًا.

   5. تعلم كيفية التعرف على السلوك النرجسي.الآباء الذين يركزون على أنفسهم فقط لا يلاحظون أطفالهم ، وبالتالي لا يمكنهم معاملتهم بمسؤولية. إذا تجاهلك والداك باستمرار أو لاحظك فقط عندما تفعل شيئًا يمكنهم التباهي به لأصدقائهم ، فهذه بالتأكيد علامة على السلوك النرجسي.

      • على سبيل المثال ، يجب على الآباء دعم اهتماماتك. ومع ذلك ، فإن الآباء النرجسيين سوف يدعمون اهتماماتك فقط إذا استفادوا منها بطريقة ما. على سبيل المثال ، إذا أتيحت لهم الفرصة للتفاخر أمام أصدقائهم بأن طفلهم يتلقى منحة دراسية ، على الرغم من أنهم في الواقع لم يسألوا حتى عن تقدمك الأكاديمي ولم يثنوا عليك أبدًا.
      • قد يعاني بعض الآباء من اضطراب في الشخصية. الشخص الذي يعاني من اضطراب في الشخصية يرفض تحمل المسؤولية ، ويخضع لتبرير ذاتي مستمر ، هو شعور دائمأنه على حق دائمًا ، فهو غير قادر على المشاعر العميقة. قد ينظر الوالد المصاب باضطراب الشخصية إلى طفله على أنه عبء أو عقبة أمام الأهداف الشخصية. عادةً ما يتحكم هؤلاء الآباء في أطفالهم من خلال التلاعب بعواطفهم. بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يسيء الأشخاص المصابون باضطراب الشخصية إلى أطفالهم وقد يعرضون سلامتهم الشخصية للخطر.

   6. فكر فيما إذا كنت قد لعبت دور أحد الوالدين من قبل؟بعض الآباء صغار السن جدًا أو لديهم مشاكل أخرى (مثل الإدمان على المخدرات) تجعل من الصعب عليهم الوفاء بمسؤولياتهم وأن يكونوا آباء جيدينبالنسبة لطفله ، غالبًا ما يأخذ الطفل على عاتقه مسؤوليات الوالدين. ضع في اعتبارك ما إذا كان عليك تحمل مسؤوليات الوالدين لأن والديك كانا غير قادرين (أو غير راغبين) في الاعتناء بك أو بإخوتك. على سبيل المثال ، قد تشمل هذه الواجبات الطبخ والتنظيف ورعاية الأطفال الآخرين.

      • غالبًا ما سيكلفك والداك بالطهي وتنظيف المنزل من أجل تعليمك المسؤولية. ولكن إذا عاملك والداك معاملة سيئة ، فسوف يعهدان إليك بمجموعة كاملة من المهام حتى لا يقوموا بواجباتهم بأنفسهم. على سبيل المثال ، يمكن للوالد الذي لا يرغب في الطهي أو تنظيف نفسه أن يتهرب باستمرار من هذه الواجبات ، ويحولها إلى أحد أطفاله ويطلب منه القيام بكل شيء في وقت واحد: الطبخ والتنظيف.

عندما يحمل الآباء أطفالهم بين ذراعيهم ، لا يخطر ببالهم أبدًا أنه في المستقبل قد يكون لديهم احتكاك أو سوء تفاهم مع طفلهم. إنه لطيف للغاية ولا حدود للحب بالنسبة له. لكن ما الذي تغير على مر السنين؟

يمكن أن تكون العلاقات كل أنواع الأشياء. في أغلب الأحيان ، يمكن أن يتلخص ذلك في عدد من الأسباب الرئيسية - رغبة الأب والأم التي لا تقاوم في إبقاء كل شيء تحت السيطرة ، أو الاستياء الطفولي الذي يحمله في أعماقه. في كثير من الأحيان يبدأ الأطفال البالغون في عدم التواصل على الإطلاق. في بعض الأحيان ، يستمر الوالد حسن النية ، الذي لا يدرك أن الطفل قد كبر منذ فترة طويلة ، في تثقيفه ، ولكن للأسف ، فات الأوان للقيام بذلك. وكذلك الطفل ، بدوره ، يدرك مظهر الحب هذا بشكل غير صحيح. مع مرور الوقت بالفعل علاقة متوترةتنمو في الكراهية لبعضنا البعض.

ما هي تفسيرات العلاقة القائمة؟ بالطبع ، قد يكون هذا مفاجئًا ، لكن لا يزال الحب. عادة الآباء يعاملون الأطفال على أنهم صغار. إنهم فقط لا يريدون أن يكبر أطفالهم ، بل يريدون أن يظلوا كما هم. في الوقت نفسه ، يبالغون في تقدير المتطلبات ، وبالتالي يذهبون بعيدًا ، بحيث يستحيل على الأطفال الكبار الوفاء بها. لذا، لماذانفس الشيء بعد ذلك الآباء يكرهون أطفالهم البالغين؟ الجواب موضح نفسيا.

غالبًا ما يرتكب الآباء أخطاء:

• الضغط المفرط والقوة للدراسة ؛
• لا تسمح بالتواصل مع الأصدقاء ؛
• شراء ملابس لا تحبها
• التواصل كما لو لم يكن مع الكبار ؛
• من الغباء والابتذال التحدث ضد الأطفال.

قد لا تكون العواقب إيجابية. نتيجة لذلك - شخص متخلف عقليًا جاهزًا في المجتمع ، ولأمي وأبي - لعبة مدى الحياة.

1. متى ولدت طفل غير مرغوب فيه(عدم الرغبة في الأمومة).
2. علاقة غير مواتية مع زوجها (تنهار الأم على علاقة أضعف - على طفل ، وربما تعتبر الطفل مذنبًا في العلاقة الحالية).
3. كانت الأم نفسها ضحية مثل هذه العلاقاتمن والدته (وضع الصورة النمطية للسلوك).
4. يقوضون عمدًا الثقة بالنفس لدى الأطفال. عندما يحرز طفلهم تقدمًا ، فإنهم لا يفرحون به ، بل يريدون منه أن يكون غير ناجح وغير سعيد - عندها سيحتاج إلى الوالدين. من خلال هذا السلوك ، فإنها تتطور في حالة عدم اليقين لدى الطفل بشأن المستقبل ، والتردد في مرحلة البلوغ.

نصيحة للوالدين: تغيير موقفك تجاه الأطفال البالغين. لقد كبروا بما يكفي (لقد فات الأوان لتعليمهم). مهمتك هي ببساطة دعمهم ، وليس عمل نسخة منهم.

نصيحة للأطفال البالغين: امض في حياتك. حل مشاكلك بثقة (حتى يرى الآباء أنك أصبحت مستقلاً بالفعل). إذا سمحت الظروف ، عش بشكل منفصل.

في بعض الأحيان ، يعاني الطفل أو الطفل الصغير أو المراهق ، وأحيانًا البالغ ، من مشكلة في العلاقات مع والديه. وبعد ذلك يبدو أن الآباء لا يحبون أطفالهم ، بل ويكرهونهم في بعض المواقف. هل هذا صحيح؟ ولماذا تشعر هكذا؟

ولا عجب أن رغبة الأبناء في التخلص من أهمية توفير الوالدين مرحلة المراهقةالحياة ، وحتى كبالغين ، فإننا أقل استعدادًا للاستماع إلى نصيحة الجيل الأكبر سنًا. بعد أن نهضنا على أقدامنا ، نريد أن نعيش بشكل مستقل ، ونتخذ القرارات ، ونفعل ما نريد ، وليس أي شخص آخر. هذا هو أحد الأسباب التي تجعل الأطفال يكرهون والديهم.

ولكن هناك أيضًا موقف معاكس ، عندما لا يحب الوالدان الطفل. على الأقل لدى الطفل هذا الانطباع. يحدث في الحياة وضع مختلف. يحدث أن الآباء يكرهون نسلهم حقًا ويسخرون منه بكل طريقة ممكنة: يضربونه ويهينونه ويستغلونه. يحدث هذا غالبًا في عائلات مختلة، حيث يكون الوالدان اجتماعيين غير متكيفين وفشلوا في إدراك أنفسهم لسبب أو لآخر. هذا الوضع مروع ويضمن 100٪ تقريبًا أن الطفل لن يكون قادرًا على التطور إلى شخص بالغ سعيد قادر على عيش حياة سعيدة.

هذه المقالة سوف تتحدث عن شيء آخر. عندما لا يجد الآباء والأطفال لغة مشتركةونتيجة لذلك ، يحصل كل من الطرف الآخر على انطباع بوجود سوء فهم كامل لبعضهما البعض. يمكن أن يؤدي هذا التوتر إلى الخلافات والتوتر والعواطف وحتى التوقف التام لجميع الاتصالات. في كثير من الأحيان خلال هذه الفترة ، نجلب لأنفسنا ولأحبائنا ألمًا شديدًا ونحدث الخلاف في واحدة من أكثر الأشياء قيمة في حياة الإنسان - الأسرة.

دعونا نحدد القواعد - ما الذي يمكن أن يسمى كراهية الوالدين للأطفال؟

في بعض الأحيان يتعين عليك سماع شكاوى الأطفال من والديهم:

والداي يكرهانني ، فلا يعطوني مصروف الجيب / لا تشتري هاتفًا خلويًا عصريًا وما إلى ذلك ...

بالطبع ، على الوالدين التزامات فيما يتعلق بالأطفال - وهذا لضمان حياتهم ، لكن من المستحيل أن يطلبوا من الوالدين أكثر مما يمكنهم تقديمه. إذا كان الآباء لا يقدمون القدر الذي يريدونه من المال ، أو لا يشترون ما يريدون ، فهذا لا يعني على الإطلاق أنهم يكرهون الطفل. إذا قدموا النشاط الحيوي للطفل ، فيجب أن تشكرهم بالفعل على ذلك. الحرمان من التسلية والاخر ليس حقدا وانما دليل عادي.

لذلك ، استعد على الفور - في هذه المقالة لن تكون هناك قصص عنها آباء سيئونالذين لم يشتروا أفضل هاتفأو جهاز لوحي. إنه يتعلق بشيء آخر ، عن عميق مشاكل نفسيةالتي يمكن أن تتطور بين الآباء والأطفال بسبب الاختلاف في علم النفس.

السيناريو 1. الآباء الذين يطلبون السرعة والربح في كل شيء

من المستحيل القول أن الآباء ذوي البشرة الجلدية لا يحبون طفلهم الشرجي. إنهم ببساطة لا يفهمون ذلك ، وبدون أن يريدوا ذلك بأنفسهم ، مع تسرعهم المستمر ، يمكنهم إدخال الطفل الشرجي في ذهول ، مما قد يجعله بطيئًا مدى الحياة ، ويصعب التكيف مع الموقف.

السيناريو الثاني: الآباء يطالبون بالطاعة والجودة

الآباء والأمهات الذين لديهم ناقل شرجي يختلفون تمامًا عن أولئك الذين يعانون من الجلد. إنهم هادئون وواثقون ، فهم ليسوا في عجلة من أمرهم أبدًا. الأهم من ذلك كله أنهم يقدرون النظافة في المنزل ، التقاليد العائليةدراسة ممتازة. أعظم قيمة بالنسبة لهم هو الكتاب والمعرفة التي يمكن الحصول عليها من هناك. غالبًا ما يمكنك أن ترى كيف تجعل الأم الشرج الأطفال يتعلمون دروسًا صعبة ، ويجلسون في مكان واحد لساعات ويكررون نفس المادة حتى يتم امتصاصهم بالكامل. يحب الآباء الشرجي صيد الأسماك ، والاسترخاء مع الأصدقاء ، ويحبون أبنائهم كثيرًا ، الذين يسعون جاهدين لتعودهم على رفقة الذكور منذ الطفولة.

بالطبع ، من الجيد أن يكون لدى الوالدين الشرجيين أطفال شرج. وإذا لم يكن كذلك؟ جلد طفلذكي وسريع بطبيعته ، من الصعب قبول ترتيب الجلوس والدراسة. إنه يحتاج فقط إلى المنافسة لتحقيق القيادة ، وهو مجبر على القيام بالمهمة ليس بسرعة (كما يريد) ، ولكن من الناحية النوعية (لأنه غير مألوف تمامًا).

يمكن أن تكون المأساة الحقيقية ولادة طفل مجرى البول من أبوين شرجيين. جامح ، فخور ، لا يطيع أي أوامر ويمكنه حتى الهروب من المنزل.

كما نرى ، في هذه الحالة ، يريد الآباء فقط الأفضل لأطفالهم ، ولكن حتى مع النوايا الحسنة ، فإن النتيجة بعيدة كل البعد عن المثالية دائمًا.

السيناريو الثالث: عندما يكون الطفل مهندس صوت

يولد 5٪ من الناس بناقلات صوتية. تفكيرهم تجريدي ، هم انطوائيون. يبدو أنهم دائمًا ما يكونون منغلقين في أفكارهم ومنغمسين فيها. طفل سليميفكر في الكون ، حول من أين أتى الناس على الأرض ، ولماذا يعيشون. كل هذا غريب بالنسبة للآباء الذين ليس لديهم ناقل صوتي ؛ من الصعب عليهم فهم طفلهم.

في بعض الأحيان يعتبر الآباء مثل هذا الطفل متخلفًا في النمو. يلجأون إلى علماء النفس المتخصصين أو العرافين الجدات. لكن في الواقع ليس الأمر كذلك. إنها ليست فرامل على الإطلاق ، إنها تحتاج فقط إلى النهج الصحيح لها.

السيناريو الرابع: آباء أذكياء للغاية ، مهووسون بالتعليم والفخر

يحدث الموقف المعاكس عندما يكون لدى الوالدين ناقل صوت ، لكن الطفل ليس كذلك. يمكن لمثل هؤلاء الآباء أن يجعلوا حياة الطفل جحيمًا حيًا. غالبًا ما يتم "تشغيل" هؤلاء الآباء للتأكد من أن أطفالهم أكثر ذكاءً من غيرهم ، ويبذلون قصارى جهدهم لإخراج العبقرية فيه. بدأوا في التعامل معه من المهد ، وعلموه القراءة من ستة أشهر. أعط للمدرسة التنمية في وقت مبكرحيث يتم تعليم الأطفال في سن 3-4 سنوات 5 لغات أجنبية. تعليم موسيقى كلاسيكيةومسائل أخرى عالية.

بالطبع يريدون الأفضل ، لكن إذا لم يكن لدى الطفل صوت أو على الأقل ناقل بصري ، فإنه محكوم عليه بالعذاب. هذه القيم لا تهمه. لكن التوتر المستمر ، الذي يحشره بالقوة بما يتجاوز حدود المعرفة ، هو استهزاء حقيقي بنفسية الطفل. مشكلة متكررةفي هذه الحالة ، يتألف من حقيقة أن الوالدين يطورون بشكل مكثف النواقل العلوية ومواهبهم ، متجاهلين تمامًا النواقل السفلية. في هذه الحالة ، نحصل على اجتماعي غير محول ، لأنه في مرحلة الطفولةلم يتعلم قط الترتيب في المجتمع.