كيف تجد لغة مشتركة مع ابنك المراهق. ماذا تفعل إذا لم تتمكن من إيجاد لغة مشتركة مع المراهق. لماذا يتصرف الأطفال بوقاحة

تعلم كيفية التواصل مع طفلك في سنه "الصعبة"

© شاترستوك

عادة ما يسمى "الصعوبة" عند الأطفال بالعمر من حوالي 12-13 إلى 16-17 سنة. في هذا العمر ، يبدو أن طفلك الحنون واللطيف والمتعاطف قد تم استبداله بمخلوق شرير وشائك يتسم بالهستيري والفضائح ويفعل العكس. فما هو السبب وكيفية التعامل معها؟

يقول علماء النفس - بأي حال من الأحوال. يجب ببساطة اعتبار هذه الفترة بمثابة كارثة طبيعية. ومع ذلك ، فإن نتيجته المؤسفة يمكن أن تكون فقدان الثقة من جانب الطفل وعلاقة جيدة معه إلى الأبد. لمنع حدوث ذلك ، من المهم مرة اخريلا تستسلم للعواطف وتتصرف بشكل صحيح وحكيم.

1. تذكر أنه في هذا العمر يبدو أن طفلك "يحمل" شخصيته الناشئة. إنه عصبي ويحتاج إلى معالجة دقيقة. في هذه الحالة ، يجب على الآباء إظهار الاهتمام والدعم أولاً وقبل كل شيء.

2. كل مراهق ، من وجهة نظر علم النفس ، هو شخص لديه نفسية "حدية". هذا يعني أن الاضطراب أكثر أو أقل وضوحًا الجهاز العصبيفي معظم الحالات هو القاعدة.

3. تأكد من أن طفلك لديه القدرة على ذلك كمية معينة منوقت البقاء بمفردك (بمفردك في الشقة وقت مغادرتك ، أو بمفردك في غرفتك بعد المدرسة ، وما إلى ذلك). صدقني ، إذا لم يكن المراهق وحيدًا لثانية واحدة ، فسوف ينفجر تدريجياً ("الانفجار" ، بالتالي ، هوستيريا).

4. تذكر أيضًا أن غرفته هي أرضه. خارجها ، يمكن أن يحدث أي شيء ويتقرر ، ولكن في غرفته يجب أن تعمل قوانينه.

ملاحظة للوالدين: حالة غرفة المراهق هي حالة روحه. نظام صارم - فهو متحذلق ودقيق وجاد ويقظ. فوضى كاملة - هو في بحث إبداعي أو عاطفي. حالة مختلفة باستمرار - المراهق شخصية متعددة الاستخدامات ولا يمكن أن تتوقف عند شيء واحد.

5. درجة معينة من الحرية ضرورية للمراهق ، لا تقل عن الفرصة التي توجد في بعض الأحيان بمفردها. لا شيء يجب أن ينبه الوالدين أكثر (من حيث الازدهار التطور العقلي والفكري child) من عدم احتياج المراهق إلى حرية التصرف والكلام.

6. عدوان المراهق الموجه للآخرين هو انعكاس لعدوان اللاوعي تجاه نفسه ، كما أن محبة الآخرين مستحيلة بدون الحب واحترام الذات. تتشكل هذه المشاعر في الشخص المتنامي تحت تأثير مشاعر الوالدين تجاهه.

في الواقع ، الآباء هم السبب الجذري لعدوان الطفل ، بطريقة أو بأخرى ، مما يشكل في الطفل شعورًا دائمًا بالذنب والشكوك حول القيمه الذاتيهبسبب نقص الدعم والاهتمام. الشعور بالذنب مدمر لكل من الأطفال والآباء.

في الختام ، نقترح أن يتعلم الآباء 4 قواعد أساسية للتواصل مع طفل مراهق:

لا تحاضر. لديك 60 ثانية قبل أن ينقطع انتباه الطفل.

أبقِ أذنيك مفتوحتين. استمع بهدوء ، لا تقاطع المراهق بملاحظاتك. بدلاً من ذلك ، اطرح أسئلة متابعة قصيرة مثل "لماذا تعتقد أنها قالت ذلك؟" أو "ما رأيك في هذا؟" لإظهار أنك تستمع بعناية وتفهم عواطفه بشكل أفضل.

استخدم لغة الجسد. قد تبدو غاضبًا حتى عندما لا تكون كذلك. لا تقف فوق ابنك المراهق وهو جالس ، ولا تطوي ذراعيك على وركيك.

تناول العشاء العائلي. الأطفال الذين يقضون وقتًا مع أسرهم بانتظام هم أقل عرضة للوقوع في المشاكل ويتحسن أدائهم في المدرسة. إلى جانب ذلك ، يحتاج طفلك إليك.

اشترك في برقية لدينا وكن على دراية بجميع الأخبار الأكثر إثارة للاهتمام وذات الصلة!

من أجل منع مسؤوليات المراهق في الأسرة من أن تصبح مصدرًا للعديد من النزاعات ، يجب الالتزام بالقواعد التالية:

• اتفق مع طفلك على أنه سيكون مسؤولاً بالكامل عن النظافة والنظام في غرفته الخاصة. يعتني بالنظافة بنفسه ، ويقرر متى وكيف يقوم بالتنظيف بنفسه ، وهو يفعل ذلك بنفسه. عند التفاوض مع ابنك المراهق ، لا تنس أن تحدد نطاق "متى" و "كيف".
• حاول القيام بالتنظيف معًا (يقوم الجميع بتنظيف "منطقتهم").
• حاول ألا تطلب ، فالتفاعل الودي يكون أكثر فاعلية.
• لا تتردد في طلب المساعدة. دعه يشعر أنه يساعدك كشخص بالغ.
• عند الضرورة ، ذكّر طفلك برفق ولكن بحزم بمسؤولياته. أحيانًا ينسى المراهق الوعود.
• اخلق جوًا وديًا. دع الطفل يعرف ، على سبيل المثال ، أن الطهي معًا سيُستكمل بمحادثات ودية.

ل مرحلة المراهقةيظهر الطفل مثل هذا الميل إلى الحفاظ على النظافة التي وضعت فيه منذ الطفولة ، لذلك لن يكون من الممكن تغيير الوضع بشكل جذري. يتطلب الصبر والتفاهم. إذا حاولت التفاوض مع الطفل ، فسوف يقابلك تدريجياً في منتصف الطريق.

كيف تمنع التدخين؟

في هذا العمر ، غالبًا ما يبدأ الأطفال في التعرف على الرذائل. حياة الكبار: السجائر والكحول والمخدرات. لمساعدة طفلك على العمل تصرف سلبيل الإدمان، بحاجة ل:

قبل أن تفعل أي شيء مع مراهق صعب، انتبه لموقفك (وزوجك) تجاهه ، إلى البيئة النفسية التي ينمو فيها الطفل. غالبًا ما يصبح الأطفال غير المحبوبين مراهقين صعبين. لا أحد من الوالدين محصن ضد هذه الآفة ، حتى أولئك الذين يحبون نسلهم المتمرد إلى ما لا نهاية.

من الصعب أن تكون سعيدًا وتتطور بشكل صحيح عندما تشعر بأنك عديم الفائدة ، عندما تكون هناك خلافات وخلافات بين الوالدين في المنزل ، عندما تكون هناك مشاكل مع الأقران أو المعلمين في المدرسة. لا يملك الأطفال المكروهون أرضًا خصبة للنمو والتطور.

لذا فإن المحيطين (والأباء أولاً) يصنعون مراهقًا صعبًا بأيديهم. لا يعاني الطفل من الموقف الخاطئ تجاهه فحسب ، بل يتضح أيضًا أنه مذنب بارتكاب جميع الخطايا (يلومه من حوله عادةً على "الصعوبات" و "الخطأ").

لتصحيح الوضع الحالي ، يحتاج الآباء ، أولاً وقبل كل شيء ، إلى فهم جوهر الظاهرة بالاسم المعبر "" ، ثم يكون من الواضح ما يجب تغييره في العلاقات مع الطفل ، وكذلك في البيئة التي يحيط به. بمجرد بدء العمل على الأخطاء ، لا تعتمد على نتيجة سريعة... سيتعين علينا استعادة الثقة التي فقدها المراهق ، وشفائه بحبنا.

حتى لو تم القضاء على المشاكل داخل الأسرة فقط وتم تزويد الطفل بالحب والتفاهم والاحترام والنصيحة الجديرة بالاهتمام ، فإن الوضع في الأسرة سوف يتحسن ببطء ولكن بثبات. لكن من الضروري العمل على جميع الجبهات ، حيث قاتل الطفل بمفرده حتى الآن (لمساعدته على تحسين العلاقات مع الآخرين ، وترتيب الأمور في دراساته ، وما إلى ذلك).

لتوجيه المراهق إلى القناة الصحيحة، مجموعة محددة من الإجراءات مطلوبة:

• مثال نوعي للوالدين.
• في نفس الوقت و علاقات طيبة، والانضباط الصارم من جانب الأب.
• الصبر وحب الأم.

من الإنصاف القول إن المراهق يمكن أن يصبح صعبًا بسبب ظروف أخرى: الوراثة ، المرض ، إلخ. في هذه الحالة ، يجب على الوالدين ألا يأسوا أيضًا ، يجب أن يحاولوا تصحيح الوضع قدر الإمكان.

كيف يمكنك تحسين علاقتك؟

عليك أن تجعل الطفل يشعر بأنه محبوب دون أي شروط. لا تقييمات ولا آراء الآخرين - لا شيء يمكن أن يقلل من حب الوالدين.

يجب على الوالد إقناع المراهق بحقيقة بسيطة: الأم والأب هم الأكثر أصدقاء مخلصينوحماة أطفالهم. سوف يقاتلون حتى النهاية ، وسوف يحمون نسلهم حتى في تلك المواقف التي يكون فيها على خطأ. لذلك ، مع أي سوء حظ ، مع أي مشكلة ، يجب على المراهق ، أولاً وقبل كل شيء ، أن يذهب إلى والديه. دعهم يوبخون لسوء السلوك ، لكنهم سيفعلون كل ما هو ممكن ومستحيل لإخراج طفلهم من مستنقع المشاكل.

من الضروري السعي لخلق علاقة ثقة بين الوالدين والمراهق. من الضروري التواصل ليس فقط في مواضيع مهمةوالتي ، علاوة على ذلك ، غالبًا ما تكون غير سارة لكلا الطرفين. تحتاج إلى التواصل قدر الإمكان في موجة ودية ، وتسعى جاهدة لضمان أن قضاء الوقت معًا يجلب المتعة لجميع أفراد الأسرة (الذهاب إلى السينما ، الذهاب في رحلة ، وما إلى ذلك).

تحتاج إلى أن تكون صديقًا للطفل ، وأن تبدي اهتمامًا بهواياته ، وتناقش بعض الأحداث معًا (على سبيل المثال ، حبكة فيلم جديد) ، وأحيانًا تحدث من القلب إلى القلب. بفضل التواصل الودي ، سيقدر المراهق رأيك ويستمع إلى نصيحتك (على عكس الأوامر التي غالبًا ما يأخذها المراهقون بشكل سلبي للغاية).

كيف تصلح العلاقة مع ابنة مراهقة؟

يجب أن تقوم الأم أولاً وقبل كل شيء بتأسيس العلاقات مع الابنة المراهقة. الأم المثالية هي صديقة أمي. يلجأ إليها الناس للحصول على المشورة ، وطلب الدعم منها ، وإخبارها بالأسرار ، واتخاذ قرارات مهمة معها.

مهمة الأم المحبة هي إعداد ابنتها قدر الإمكان لحياة مستقلة. تحتاج إلى تعليم مراهق للقيادة أسرةلأنه في سن البلوغ ، تواجه الفتيات الضعيفات الكثير من المشاكل. لاحظوا نقص المهارات المفيدة ، فعادة ما لا يبخل من حولهم بالملاحظات اللاذعة ، فهم يزنون الشابة بسهولة على أنها عاهرة أو ربة منزل سيئة ، مما يضر كبريائها. قلة خبرة المضيفة ، وكذلك عدم رغبتها في الأداء البدائي مسؤوليات الإناث، غالبًا ما يكون سببًا للنزاعات في أسرة شابة.

تتمثل مهمة الأم في توجيه ابنتها بشكل صحيح ، وشرح كيفية سير الحياة لها ، وتعليم الفتاة كل ما هو ضروري. يجب على الأب أن يمنح ابنته الشعور بالأمان ، وأن يوافق على اكتساب المهارات المفيدة ويشجعها ، وأن يكون بمثابة نموذج تسترشد به الفتاة عند اختيار شريك الحياة. يجب على الآباء ، باستخدام أسرهم كمثال ، إظهار الفتاة النموذج الصحيحالعلاقات في "خلية المجتمع".

كيف تصلح العلاقة مع الابن المراهق؟

بادئ ذي بدء ، يجب على الأب إقامة علاقة مع ابنه المراهق منذ ذلك الحين صفات الذكورالخامس شابفقط الرجل يمكن أن يتطور. يحتاج الأب إلى محاولة تهدئة ابنه ، علاقة ثقة، أخبره كيف يعمل عالم الرجال ، وكيف يتصرف حتى يتم احترام الآخرين ، اعرض عليه المساعدة في حالة حدوث أي مشاكل.

يجب على الأب أن يعلم الصبي وظائف الرجالحول المنزل. إذا كانت الأسرة تمتلك سيارة أو دراجة نارية ، فإن الأمر يستحق إعداد المراهق لاجتياز امتحانات الترخيص ، وكذلك تعليمه كيفية إصلاح المركبات. بالنسبة للعديد من الشباب ، فإن احتمالية قيادة سيارة أو دراجة نارية مغرية للغاية ، لذلك لا تفوت هذه الفرصة لتكوين صداقات مع ابنك واكتساب السلطة معه.

الأب بمثاله يبين لابنه ما يجب أن يكون عليه الرجل ، وماذا يجب أن يكون حياة الذكور... إذا كان رب الأسرة لديه عادات سيئةفلا عجب إذن أن يقوم الابن عاجلاً أم آجلاً بتقليد سلوك أبيه.

أمي لا تزال لديها جدا دورا هاما- أن تحب طفلك الكبير وتعتني به وتحميه. أمي هي المعيار السلوك الأنثوي... سيأخذ العديد من الشباب في المستقبل سلوك أمهاتهم كنموذج عند اختيار شريك الحياة.

الحب والرعاية يمكن أن يصنعوا المعجزات ، ويمكنهما إنقاذ أي عائلة ، وإصلاح أكثر علاقة معقدة... لا تستسلم وضع صعب، ابحث عن مخرج بشكل مستقل وبمساعدة المتخصصين (طبيب نفساني ، معالج نفسي ، إلخ). اذهب من أجلها ، وسوف تنجح!

نوصي أيضًا بأن يقرأ آباء المراهقين المقال. المقال مثير للاهتمام ، من بين أشياء أخرى يحتوي على مثال مفصل لفطام سريع وغير مؤلم لطفل من عادة سيئة (رمي الجوارب المتسخة في جميع أنحاء الغرفة). يمكنك التصرف بنفس الطريقة في حالات أخرى. بالنسبة للأمهات ، ستكون هذه النصائح مفيدة أيضًا.

إذا كنت بحاجة إلى استشارة طبيب نفساني أو معالج نفسي ، فهذا هو المكان المناسب لك.

التعليقات (1)

نينا (استشارة مدفوعة):

كل شئ كلمات صحيحة، فقط في الحياة كل شيء أكثر تعقيدًا. كيف يمكن للمراهق أن يعيش في سن السادسة عشرة ، إذا كان للأب عائلة مختلفة وكل محاولات الأب للتأثير على تربية ابنه تؤخذ بالعداء ، والأم لا تملك القوة الكافية لتربية ولدين مراهقين!

• أمل:

  مرحبا. أخبرني من فضلك كيف أتصرف مع ابنتك البالغة من العمر 14 عامًا ، والتي تتحدث معها باستمرار عن الترتيب في الغرفة ، توافق على ذلك ، وتدفع الأشياء القذرة في الزوايا والخزانات ، وفي أحد الأيام ، عندما أضع هذه الأشياء في في منتصف الغرفة ، غادرت المنزل وعادت بعد ساعة. لا يجيب على الأسئلة ، يستقر. ماذا أفعل؟

• الكسندرا (استشارة مدفوعة):

  من فضلك انصح ماذا تفعل؟ ابنتي تبلغ من العمر 16 عامًا عندما تحاول التحدث معها باستمرار بوقاحة وسلبية واحدة كيف تجدها لغة مشتركةلقد جربت بالفعل كل شيء ومن أجل السيئ وللصالح ، فهو يعيش في عالمه الخاص ولا يسمح لأي شخص بالدخول ، لا أبي ولا أمي. إنه يدرس جيدًا وفي المنزل لا يفعل أي شيء على الإطلاق ، لا يغادر الغرفة فقط بسبب احتياجاته ، لا يوجد أصدقاء ، المشي لا يمشي. الآن اخترعت نظامًا غذائيًا. هي لا تأكل. إنها بالفعل نحيفة للغاية وتستمر على أي حال.

  • إيلينا لوستكوفا:

    مرحبا الكسندرا. حاول أن تجد مفتاح قلب ابنتك. كل واحد منا لديه بعض الهوايات. شخص ما يحب الصخرة ، شخص ما يصطاد ، شخص تطريز. غالبًا ما يحدث أن يتردد الشخص في الرد على محاولاتنا للتواصل معه ، ولكن بمجرد أن نطرح عليه سؤالًا من مجال اهتمامه ، كيف تتغير الأشياء. يسعدنا أن نتحدث عن هوايتنا ، وكذلك عن إنجازاتنا فيها. فقط كن مهتمًا بصدق ، وبطبيعة الحال ، كما لو بالمناسبة ، تمامًا مثل هذا (على الأقل ، يجب أن يبدو الأمر كذلك من الخارج). من غير المحتمل أن تقدر ابنتك مبادرتك إذا فهمت أن هذه محاولة أخرى للعثور على مقاربة لها. على سبيل المثال ، ضع في اعتبارك هذا الموقف. على سبيل المثال ، تحب ابنتك فنانًا معينًا (ديما بيلان ، إيجور كريد ، إلخ) وأغانيها. كما لو بالمناسبة ، قل لابنتك شيئًا مثل: "اليوم سمعت أغنية بيلان بالصدفة. اتضح أن لديه أغاني عادية أحببتها. حتى الآن ، هذه الأغنية تدور في رأسي ... ". ثم اسأل عن بيلان أو عمله. بالطبع يجب أن تستمع أولاً إلى أغانيه وتقرأ عنه شيئًا. بمجرد العثور على المفتاح ، طور اتصالاتك حول نفس الموضوع. كلما وجدت مفاتيح أكثر لابنتك ، كان ذلك أفضل. حاولي أن تكوني مفيدة ، وزودي ابنتك بأي خدمات قيمة لها حقًا. متابعة الموضوع مع Bilan: اشتر لها تذكرة لحضور حفلته الموسيقية (اعرض بعناية ابنتك على شركتك لهذا الحدث ، حيث ليس لديها أصدقاء يمكن أن تذهب معهم إلى الحفلة الموسيقية). كلما أمكن ، أعط لابنتك مواضيع مختلفةأو هدايا تذكارية حول موضوع هوايتها (ملصقات مع بيلان ، مجلات أو كتب عن بيلان أو كتبها ، أقراص مع أغانيه (إذا لم تكن لديها ابنته بعد)). كن ، إن لم تكن من محبي بيلان ، شخصًا مهتمًا به وبعمله بانتظام. عندها سيكون لديك دائمًا "سبب وجيه" للاتصال بابنتك (على سبيل المثال ، خبر مثير لها من حياة معبودها). ما هي المفاتيح الأخرى التي يمكنني استخدامها؟ 1) التحضير للامتحانات. فكر في كيفية مساعدة ابنتك: تعيين معلم ، شراء كتب الدراسة الذاتية ، المساعدة في اختيار النظرية أو مادة عمليةالخ. من الأفضل بالطبع أن تسأل ابنتك عن نوع المساعدة التي تحتاجها. ولكن إذا كنت تعلم مسبقًا أنك ستواجه الرفض ، فيمكنك فقط شراء كتبها ومنحها. وعدم مطالبتهم باستخدامهم. بعد كل شيء ، كانت مجرد هديتك. بالطبع ، إذا كنت ستوظف مدرسًا ، فيجب الاتفاق على ذلك مع طفلك. 2) الإيصال. تحدث إلى ابنتك بعناية حول هذا الموضوع. اكتشف من تود أن تصبح وأين تريد أن تذهب. تعامل مع رغباتها باحترام وليس كشيء غبي غير ناضج وساذج. خلاف ذلك ، سوف تدفعها بسهولة بعيدًا عنك. بعد اختيار مهنة ، ابدأ في اختيار تلك المؤسسات التعليمية حيث سترسل المستندات. تشاور مع ابنتك ، ناقش الخيارات الممكنة... فيما يلي بعض مواضيع المحادثة التي ستثير اهتمام ابنتك. قد تضطر إلى حضور دورات أو مدرس للقبول الناجح. بشكل عام ، افعل كل شيء لجعل قبول طفلك ناجحًا. سيكون هذا هو انتصارك العام. 3) النظام الغذائي. ابنتك قلقة بشأن مظهرها وتحاول تحسين مظهرها. يمكنك دعوتها لتتصرف كما يفعل الكبار. على سبيل المثال ، قم بزيارة اختصاصي تغذية لتطوير نظام غذائي لها ، وأخبرها عن كيفية إنقاص الوزن ، ولكن كيف لا تفعل ذلك. أو إعطاء اشتراك في نادي رياضي، أو اللياقة البدنية (اكتشف أولاً ما إذا كانت بحاجة إليها). فكر في الطريقة الأخرى التي يمكنك من خلالها مساعدتها في هوايتها. ونفذ أفكارك. هذه هي المفاتيح التي خطرت في رأسي "عند التخطي". فكر في الباقي بنفسك ، بناءً على تلك الأشياء التي تهم ابنتك. فتاتك كبيرة بالفعل ، لذا حاول التواصل معها على قدم المساواة ، مثل شخص بالغ مع شخص بالغ ، باحترام وبطريقة ودية. لا يحب المراهقون أن يعاملوا مثل الأطفال. تحتاج إلى محاولة إقامة اتصالات ودية مع ابنتك. ولهذا ، عليك التحدث مع طفلك في الموضوعات التي تهمه ، حتى يكون مهتمًا بالتواصل معك. مستوى أكثر تقدمًا من الاتصال هو المحادثات من القلب إلى القلب. لكن لهذا من الضروري أن يبدأ الطفل في الوثوق بك ، ويمكنه أن يأتمن على أسراره. تحتاج إلى السعي من أجل هذا. التواصل الودي مع الطفل يحل مشكلة العصيان ، "لا تفعل شيئًا". بعد كل شيء ، فإن الصديق (حتى لو كان أحد الوالدين) لا يريد الإساءة ؛ شئنا أم أبينا ، ولكن يجب تلبية طلب الصديق ، وإلا فإنك تخاطر بإفساد العلاقة. لا تستسلم إذا لم يعمل شيء في البداية. يتصرف كما لو تم ترويضه وحش بري: ربما ستكون طويلة وصعبة ، ربما سيسمح لك بالدخول قليلاً. لا تغضب من ابنتك لمحاولاتك الفاشلة: ففي النهاية أنت من تحاول "ترويضها" ، وهي لم تجتهد في البداية للتواصل معك. حظا سعيدا في العثور على المفاتيح!

أوليسيا (استشارة مدفوعة الأجر):

مرحبًا ، يرجى تقديم المشورة لكيفية العثور على لغة مشتركة مع مراهق يبلغ من العمر 17 عامًا (ابن الزوج يعيش معنا لمدة عام ، يدرس) العلاقات جيدة معنا ومع أمي (تعيش في مدينة أخرى). ماذا يقلقه أنه ليس شيئًا على الإطلاق ولا يهمني ، باستثناء الألعاب على الكمبيوتر ، فلن يخرج إلى الشارع. Otuchitsya. سيعود إلى المنزل ويستلقي على السرير طوال اليوم. Otvei وحده ، أنا أحب ذلك!

• أوليسيا:

  شكرا جزيلاللحصول على النصيحة. جعلني أفكر. في الواقع ، "ضغطوا" على الطفل ، ولم يوافقوا ولم يقدموا أي شيء مقابل نفس الكمبيوتر. فقط تمت إضافة فرد جديد من العائلة ونحاول جميعًا التكيف مع بعضنا البعض للعثور على نقاط الاتصال المشتركة والاهتمامات المشتركة نصائح من الخارج شكرا مرة أخرى.

• ناتاليا:

  مرحبًا ، أخبرني كيف أتصرف مع ابنتك البالغة من العمر 11 عامًا. لا يمكننا التحدث بشكل طبيعي ، فغالبًا ما نقتحم الصراخ. إذا سألت ماذا تفعل ، يحدث أنه سيفعل ذلك على الفور ، ولكن في كثير من الأحيان عندما تبدأ في القسم ، لأنه لا يسمع من المرة الأولى أو الثانية. نحن نتشاجر ، نتحدث ، نبكي ، مكياج - لا يكفي لفترة طويلة.

• ناتاليا (استشارة مدفوعة الأجر):

  يرجى تقديم المشورة لكيفية إقناع الطفل بالتعلم
  ابني يبلغ من العمر 17 عامًا ، ذهب للدراسة بعد المدرسة ، لكنه ترك الدراسة في منتصف العام الدراسي ، ولم يساعده الإقناع.

  • إيلينا لوستكوفا:

    مرحبا ناتاليا. تحتاج أولاً إلى معرفة سبب رفض الدراسة. غالبًا لا يخبر المراهقون والديهم بالصعوبات التي يواجهونها. لذلك ، يعتقد البالغون في كثير من الأحيان أن المشكلة قد نشأت من فراغ. في الحقيقة، ليس هذا هو الحال. عندما يواجه المراهقون مشكلة في كثير من الأحيان لا يرون الحلول التي قد يراها الكبار. حقيقة أن ابنك ترك الدراسة في منتصف العام الدراسي الأول يجعلني أفكر سبب محتمل... في منتصف العام في كثير المؤسسات التعليميةالجلسات تجري. اقتراب الدورة الأولى من حياتهم يخيف الكثير من الطلاب الجدد. يشعر بعض المراهقين بعدم الأمان ويخافون من "الفشل" في الجلسة لدرجة أنهم يتركون الدراسة حتى قبل بدء الامتحانات. بالمناسبة ، يمكن أن يحدث الشيء نفسه قبل الامتحانات المدرسية (OGE و USE). على ما يبدو ، فإن الأطفال يفسرون مثل هذا: من الأفضل أن تغادر بمفردك بدلاً من إحراج نفسك (عدم اجتياز الاختبارات ، وبالتالي ، ترك المدرسة بدون شهادة ، والطرد من جامعة أو مدرسة ثانوية ، وما إلى ذلك). من الممكن أيضًا أن ابنك لم يكن لديه الوقت لإكمال كل شيء العمل الضروري(التحكم ، الملخصات ، إلخ). قد تبدو كل هذه المشاكل مستعصية على الحل بالنسبة للمراهق. لا يوجد أحد للتشاور معه. لا يمكنك إخبار والديك: سوف يقسمون (غير مستعدين ، لم يمروا في الوقت المحدد ، ولكن كان ينبغي أن يفعلوا). لذلك ، فإن المراهق ، الذي لا يرى مخرجًا آخر ، يحل المشكلة بشكل جذري: إنه يترك المدرسة. في الواقع ، سيكون دعمًا مفيدًا جدًا له في مثل هذا الموقف الصعب. على سبيل المثال ، يمكن للأم ، التي خضعت في وقت ما جميع هذه الاختبارات ، طمأنة ابنها وتوضيح أن جميع الطلاب (حتى الطلاب الذين تم إعدادهم جيدًا) يخافون من الجلسات ، ويمكنهم إخبارك بأفضل السبل للاستعداد للجلسات ، وماذا يجب أن تفعلها إذا لم تكن قد اجتازت بعض الاختبارات (وهذا يحدث غالبًا بين الأخوة الطلابية). يمكن الاستعانة بمدرسين للمواد الصعبة بشكل خاص. يمكنك ، في النهاية ، مساعدة المراهق على القيام بالعمل المطلوب أو العثور عليه المواد المطلوبة(على سبيل المثال ، النظرية الخاصة بكل سؤال في الامتحان). أي من المراهقين تعتقد أنه سيتأقلم بشكل أفضل: الشخص الذي يكافح لحل مشكلة صعبة بمفرده ، أم الشخص الذي يتم مساعدته ودعمه؟ بالطبع ، الخوف من الامتحانات ليس كذلك السبب الوحيد، بسبب تسرب المراهقين من المدرسة. ربما لم تنجح العلاقة مع زملائه الطلاب ؛ هناك صراع مع المعلم. أدرك المراهق أنه كان مخطئًا في اختيار تخصص (صعب جدًا أو غير ممتع) ، وما إلى ذلك. لذلك ، أنصحك بعدم إجبار ابنك ، ولكن لمعرفة سبب رفض الدراسة وتقديمه ليس فقط طرق لحل المشكلة. مشكلة ، ولكن أيضًا مساعدتك. إذا كان ابنك المراهق خائفًا من الجلسة ، ساعده في اجتياز الاختبارات. إذا كان هناك تعارض مع زملاء الدراسة أو المعلمين ، فقم بتحليل الموقف وقرر مع طفلك ما يجب فعله: تحسين العلاقات هنا أو تغيير مكان الدراسة. إذا كان المراهق لا يحب التخصص ، فغيره إلى التخصص الذي يحبه. بشكل عام ، إذا كنت تريد أن تكون ناجحًا ، اعرض على ابنك المراهق قدر الإمكان. خيارات مختلفةحل مشكلة. من المحتمل أن أحد هذه الخيارات سوف يروق له. تحلى بالمرونة والتوافق. على سبيل المثال ، يكون الطفل جاهزًا للدراسة ، ولكن في تخصص آخر فقط ، وبسبب هذا سيفقده السنة الأكاديمية... بغض النظر عن مدى كون هذا الأخير مزعجًا بالنسبة لك ، فإنه لا يزال هو انتصارك (لقد حققت هدفك ، والطفل مستعد لمزيد من الدراسة). كل التوفيق لك!

• لاريسا:

  مرحبا. إذا لم تكن لدي رغبة في تحسين العلاقات مع والد المراهق ، فكل شخص لديه أسبابه الخاصة للخلاف ، ولا يزال الطفل يرى أين يحب الوالدان بعضهما البعض ، حيث يتظاهران فقط. نصيحتك سطحية ، أعتقد أنك تحتاج فقط أن تحترم نفسك لأمك ، لا أن تتعرض للإهانة. أن يكون فوق المشاحنات الصغيرة وسيفهم المراهق بعد ذلك من هو الأب وما هو. الأب يدخن كثيرا ، يتذمر ، لا يتكلم كلمات طيبةولا يعلّم شيئاً يشرب الفودكا في المساء وإن لم يكن مدمناً على الكحول فكيف تحميه أمي؟ نصيحتك سطحية ، للأسف أحاول فقط أن أكون صديقًا لابني ، احترم رأيه.

• لاريسا:

  كل هذه الافتراضات "Sovdepovskie" قد تجاوزت فائدتها لفترة طويلة ، وسيكون الوقت قد حان لك ، أيها علماء النفس ، لتقديم تيار جديد على الأقل في مناقشة مثل هذه موضوع مثير للاهتمام مثلتعليم المراهقين. لماذا لا تغرس في الطفل شعورًا بحرية الاختيار ، والثقة في أنه إذا لم يكن هناك حب ، فيجب على المرء أن يقول وداعًا للشريك بكرامة ، ولا نلومه ، ويلومه على كل مشاكله ، ويتحمل المسؤولية ويزرع الشجاعة في اتخاذ القرارات. علم طفلك ألا يخاف من التغيير وافهم أن لا أحد يدين بأي شيء لمن تزرع نفسك ، فأنت تحصد! بشكل عام ، أنت غير مهتم بالقراءة ، سامحني.

• غالينا (استشارة مدفوعة):

  مرحبا! أنا أتساءل ، كيف يمكن للجدة أن تجد طريقة للتعامل مع المراهق؟ لحفيدتي 14 سنة مع الوالدينغالبًا ما تتعارض (طفل واحد في الأسرة). في أحد هذه الأيام سيتم إحضارها إلينا لتعيش في الصيف ، لذلك بدأت أفكر. بالطبع سأعتز بحفيدتي ، كما لو كانت في حدود المعقول.

  • إيلينا لوستكوفا:

    مرحبا غالينا. يمكنك التركيز على النصائح التي يتم تقديمها للآباء. خذ كل نصيحة على أنها فكرة. ثم قرر بنفسك أفضل طريقة لاستخدامه في الظروف الحالية ، وبشكل عام ، ما إذا كنت ستستخدمه أم لا. الأجداد ، بالطبع ، يجدون أنه من الأسهل بكثير أن يكونوا "صالحين" لأحفادهم أكثر من كونهم مع والديهم. بعد كل شيء ، تنشأ نسبة كبيرة من النزاعات بين المراهقين والبالغين بسبب فشل الأطفال في أداء بعض الواجبات المدرسية (لم يجلسوا في الوقت المحدد للدروس ، تلقيت درجة سيئة، لا تستعد للامتحانات ، وما إلى ذلك). لحسن الحظ ، هناك إجازات صيفية في المدرسة. موضوع واحد أقل للخلاف. بالطبع ، شخصيات المراهقين مختلفة. من السهل أن تتعايش مع شخص ما ، صعب مع شخص ما. لكن لا تنس أن شخصية الطفل ليست فقط ميولًا طبيعية ، بل هي أيضًا نتيجة الأبوة والأمومة. غالبًا ما تكون أوجه القصور في شخصية الطفل "عيبًا" لدى الوالدين (ما تم تعليمهم القيام به ، فهم لا يفعلون ما لم يعلموه). لذلك ، بالمناسبة ، أود أن أقول ذلك مرة أخرى طفل صعبهو ضحية للبعض أخطاء الأبوة والأمومةفي تربيته. وإلقاء اللوم على طفل صعب المراس بسبب الصعوبات التي يواجهها (كما هو معتاد في مجتمعنا) هو أمر غير عادل وقاس ، لأنه لم يكن لديه خيار (أن يصبح "جيدًا" أو "صعبًا"). أريد أن أحجز ذلك بذكر طفل صعبلا أقصد حفيدتك ، لكنني أتحدث عن الأطفال بشكل عام (كمثال فقط). في كثير من الأحيان ، لا ترغب الجدات في المشاركة بنشاط في عملية تربية أحفادهن. بعد كل شيء ، غالبًا ما ترتبط الصراعات مع جيل الشباب به ، وهو ما تحاول الجدات تجنبه. إنهم يغمضون أعينهم فقط عن عيوب الأطفال ، دون محاولة تصحيحها ، ولا يظهرونها للأطفال متطلبات خاصة... لذلك ، فإن الأحفاد ، الذين يزورون مثل هذه الجدات ، يعيشون مثل الجنة. لست مضطرًا للذهاب إلى المدرسة ، ولست بحاجة إلى أداء واجباتك المدرسية ، والنوم لأطول فترة ممكنة ، ويمكنك الذهاب إلى الفراش متأخرًا ، ولا تهتم بالأعمال المنزلية ، ولا يقرأون المحاضرات. أنا شخصياً أحب حقًا "سياسة" الجدات هذه. في النهاية ، لقد قاموا بالفعل بتربية أطفالهم (وهذا عمل شاق) ، والآن دع الأطفال يشاركون في تربية أحفادهم. عندما كبر أحفاد مثل هذه الجدات بالفعل ، عندما يذكرون عبارة "طفولة خالية من الهموم" ، يتذكرون بحرارة وحنان الأجداد بالضبط ، ومنزلهم ، والوقت الذي يقضونه هناك في الطفولة. هذه الذكريات تدفئ الشخص طوال حياته ، وتساعده على تحمل مصاعب الحياة بكرامة. الخيار لك: أي "سياسة" تفضلها في التعامل مع أحفادك ، اختر تلك السياسة. إذا تمكنت من إنشاء علاقة جيدةمع مراهق ، سوف يستمع إلى كلامك ، سيكون لرأيك وزنًا بالنسبة له ، ولن تظل طلباتك دون إجابة. في هذه الحالة ، قد تكون قادرًا على وضع شيء ما في رؤوس وأرواح أحفادك أو تعليمهم شيئًا ما. إحدى المشاكل التي تواجهها الجدات هي عدم رغبة الأحفاد في المساعدة في الأعمال المنزلية. فيما يلي بعض النصائح حول هذا الموضوع. لا أحد (بما في ذلك الأطفال والمراهقون) يحب أن يجبر على أخطائه. لا أحد يحب التواصل مثل "الرئيس - المرؤوس" (عندما يأمر أحدهم ، يفعل الآخر). لكن العديد من الأطفال سيستجيبون عن طيب خاطر لطلب المساعدة إذا طلبت الجدة المساعدة ، والتي تعاني من آلام في الظهر بسبب سنها. إذا ندم الطفل عليك ، فسيكون أكثر استعدادًا للرد على طلبك.يعتبر طلب المساعدة أكثر فاعلية من الطلب أو التوجيه لتنفيذ مهمة. لأنه في الحالة الأولى ، تتعاون نوعًا ما مع الطفل ، وفي الحالة الثانية ، تجبره على ذلك. لذا لا "تأمر" ، ولكن اطلب المساعدة.بالطبع لا داعي للإشارة إلى الأمراض في كل مرة. لكن حقيقة أن الجدة عجوز بالفعل وبدون مساعدة أحفادها لن تكون سهلة بالنسبة لها ، يجب أن يعرفها الأطفال والمراهقون. يمكنك التحدث معهم حول هذا الأمر مرة واحدة في بداية الإجازة: 1) اشرح "بشكل إنساني" سبب حاجتك إلى المساعدة في الأعمال المنزليةو 2) ما يهددك التجاوز ممارسة الإجهاد (سيؤذي الساق والظهر والرأس وما إلى ذلك). 3) اطلب من طفلك المساعدة في الأعمال المنزلية(لا أعني فعل مساعدة لمرة واحدة ، لكني ساعدني طوال الوقت أثناء زيارتك للطفل). 4) حاول الحصول على موافقته الطوعية ، وليس الإجبارية ، على هذه المساعدة.يرجى ملاحظة ما يلي. أثناء المحادثة ، أشر إلى ألم معين (ألم في الظهر ، والساقين ، وما إلى ذلك) ، وليس للتشخيص ("ارتفاع ضغط الدم سيستمر" ، "ضغط الدم سيرتفع" ، إلخ). يفهم الطفل الألم المحدد ، لكن التشخيصات ليست كذلك (ليس من الواضح ما الذي يؤلم وما إذا كان مؤلمًا على الإطلاق). عند التفاوض مع طفلك للحصول على المساعدة ، أعط أمثلة على تلك المهام التي ستطلب منه إكمالها (اذهب إلى المتجر ، واكنس الأرضية ، وما إلى ذلك). من الصعب حتى على شخص بالغ أن يقطع وعدًا بالمساعدة إذا كان لا يعرف نوع المساعدة ، وعدد المرات ، وكميتها. إذا كانت هناك أي صعوبات أخرى مرتبطة بالمراهق ، فيمكنك التصرف وفقًا لنفس المبدأ: تحدث مع المراهق "بشكل إنساني" ، واشرح وجهة نظرك (حاول إقناعه بصحة طلباتك) واتفق عليه وديًا. النتيجة التي تحتاجها. كل التوفيق لك!

غالينا:

شكرا لك اتمنى ان اتحمل الامر انا 55 فقط لذلك سنتسكع مع حفيدتي !!! أنا أتفق معك تمامًا ، فالمراهقون لا يولدون صعبًا ، بل يصبحون مع نهج خاطئ تجاه الطفل (لا يمكنني إقناع ابنتي بذلك). شكرًا مرة أخرى.

• ايرينا:

  مرحبًا ، لقد قرأت مراسلات ابنتي البالغة من العمر 13 عامًا والتي كانت على اتصال بها سراً (على أهبة الاستعداد فيما يتعلق بمجموعات الموت وكان الأمر مثيرًا للاهتمام بالفعل) ، كما اتضح ، كانت على اتصال بشاب 30 عامًا من نوفوسيبيرسك (2700 كم منا) منذ نوفمبر 2016 ، كما فهمت ، التقيت في مكان ما في مجموعات ، مخصص للألعاب... تعترف الابنة بحبها له ، وتجمع الأفكار لفترة طويلة ، والحوار اليومي يتكون من كيف حالك؟ كيف كان يومك طاب مساؤكأو لدي "ديبرا" يكتب - دعنا نخرج من النافذة !!! أنا خائف للغاية ، أفكر في الشيء الصحيح الذي يجب فعله ، في البداية أردت أن أكتب إليه مباشرة ، لكنني أعتقد أنه سيفعل قل لها وهذا خلاف مع ابنتي ولكن ماذا لو قلقت لسبب ما !!

• إيرينا (استشارة مدفوعة):

  أنا أربي ابنتي بمفردها. بدأت بالتدخين ، وعدت إلى المنزل متأخرًا ، وأتحدث (تبا ، اتركيني وشأني) بدأت في توبيخها ، وقلت سأغادر المنزل. ماذا أفعل؟ كيف أتصرف؟ يمكن أن تدفع. أخبر لي كيف أحسن العلاقات؟

• سفيتلانا (عينة استشارة مدفوعة الأجر) :

  مرحبا الينا. الرجاء المساعدة بالنصيحة. انا 14- مراهق الصيف (الشقيقة الصغرىوالدته). عشنا في مدن مختلفةولكن عندما ولدت أختي لأول مرة عاشت معنا وقمت برعايته. أنا أحبه كثيرا ودائما أفسده. حاولت بناء علاقات ودية ، يناديني بالاسم لك. منذ 4 أشهر توفي زوج أختي وترك العمل. أخت حتى الخامسة في وظيفتها الرئيسية بعد ذهابها لمكتب زوجها والبقاء هناك حتى الليل. طلبت مني الانتقال للعيش معها لمساعدة الأطفال والحياة اليومية. لديها أيضًا ابن يبلغ من العمر 9 سنوات. انتقلنا أنا وابنتي للعيش معهم لمدة 8 سنوات. حصلت على وظيفة ، ذهبت ابنتي إلى نفس الفصل معها الابن الاصغر(ذهبت إلى المدرسة قبل عام) ثم تم استبداله. أصبح عدواني. يسيء إلى الأطفال ، ويطلق عليهم أسماء ، ويجعلهم يفعلون كل شيء ، لكنه لا يفعل شيئًا. رداً على تعليقاتي ، قال لي إنني لست أحداً بالنسبة له ، وأنه هو الوريث وسيطردنا من منزلهم إذا أراد. أخبرت أختي عن هذا ، كانت هناك محادثة ولكن كانت قليلة جدًا. الوضع لم يتغير. الأخت لا تلاحظ شيئاً ، لا تريد أن تسمع شيئاً وبالطبع تحميه في كل شيء. وهو يشعر بدعم والدته ، ويتصرف بشكل فاحش أكثر فأكثر. أحاول أن أوضح له أنني هنا بناءً على طلب والدته للاعتناء بهم ومساعدتهم في المرة الأولى. يبدو أنه يستمع بصمت. ولكن بعد يومين أصبح وقحًا مرة أخرى. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. لا أستطيع تركها وحيدة في مثل هذه اللحظة. وأنا أحبه كثيرا. لا أعرف ما هي الطريقة التي يجب أن أجدها ، ولا أريدها ، لا تحبها ، لا تحبها. حاولت ألا أنتبه على الإطلاق. لذلك بدأ يعامل بشكل عام كعامل منزل ، سواء قمت بإعداد ملابسه وكيها. أنا يائس.

  • إيلينا لوستكوفا:

    مرحبا سفيتلانا. نظرًا لأن ابن أختك قد عانى للتو من مأساة ، فعليك التصرف بحذر حتى لا تستفزه أكثر مشاكل كبيرة... 1) لا تنخرط في "تبادل المجاملات" بشأن المشاعر (لا تستجيب بوقاحة للفظاظة). أوقف كل حلقة من الوقاحة بهدوء ولكن بشكل حاسم. استجابةً للفظاظة والفظاظة ، من الأفضل أن نلاحظ بهدوء وثقة أنه من غير المقبول التحدث مع الوالدين وغيرهم من البالغين بهذه النغمة ، ودعوة المراهق إلى البقاء بمفرده لفترة من الوقت حتى يهدأ. عندما تهدأ عواطف جميع المشاركين في النزاع ، من الضروري مناقشة ما أدى بالضبط إلى الصراع ، وما هي التجارب التي مر بها الوالدان (أو أي فرد آخر من أفراد الأسرة) ، وما شعر به المراهق في نفس الوقت ، وكيفية حل سوء التفاهم التي نشأت. من الناحية المثالية ، يجب أن يكون الأمر كذلك ، لكنه لا ينجح دائمًا في الممارسة العملية. تحتاج إلى محاولة.

    إيلينا لوستكوفا:

    2) حاول أن تتجنب حالات الصراع... تحليل المواقف التي تثير الصراع. على سبيل المثال ، افترض أنك تطبخ وجبة وتدعو ابنك المراهق لتناول العشاء. وما زال لا يذهب. تعود وتبدأ في تقديم مطالبات له: "كم من الوقت يمكنك الانتظار؟" وردا على ذلك ألقى بعض الاستهزاء عليك. كيف يمكنك أن تفعل خلاف ذلك؟ ربما يستحق الأمر التوقف عند الدعوة الأولى (تعال ، دعوت بأدب ، وهذا كل شيء). والباقي (ياتي ولا ياتي) لا يعنينك. ربما عليك أن تأخذ هذا الموقف: أنا أساعد أختي في الأعمال المنزلية ورعاية الأطفال الصغار ، وقضايا تربية المراهق هي مهمتها. لم تأت لتناول العشاء ، ولم تجلس أثناء الدروس ، وما إلى ذلك - دع الأخت تجري محادثات تعليمية مع ابنها بنفسها. يمكنك أن تجادل في هذا من خلال حقيقة أنه لا يزال لا يطيعك ، وعندما تبدأ في الإصرار ، فإن هذا يؤدي إلى صراع. مهمتك هي تذكير المراهق مرة واحدة بالواجب التالي (على سبيل المثال ، "الساعة الخامسة. حان وقت الجلوس لتلقي الدروس") وعدم الإصرار عليه والتحكم فيه.

    إيلينا لوستكوفا:

    3) إذا كنت بحاجة إلى إبداء ملاحظة لابن أختك ، فافعل ذلك أيضًا بهدوء وثقة. ليس بنبرة غاضبة ، لا غاضبة ، لا مهينة ، ولكن بنبرة هادئة ومحايدة. لا حاجة للمحاضرات الطويلة. قالوا 1-2 عبارات وترك. فكر مسبقًا في العبارة التي ستقولها له. لا يجب أن يكون هناك عدوان أو "تصادم" في لهجتك ولا في كلامك. خلاف ذلك ، سيرغب بالتأكيد في إخبارك بشيء مسيء ردًا على ذلك. على سبيل المثال ، قد تقول ، "توقف عن جعل الصغار يغسلون الأطباق بأنفسهم! اذهب بنفسي! " (مع هذه العبارة ، لقد ألمحت نوعًا ما إلى أن ابن أخيك سيئ ، وأن فعله سيئ ، بل وأمرته بفعل شيء ما). من الأفضل أن تقول شيئًا محايدًا: "الصغار لديهم مسؤوليات ، لديك مسؤولياتك. الجميع يغسل الأطباق بأنفسهم "(اتضح ، كما كان ، ليس نداء شخصيًا للمراهق ، بل بيانًا بالحقيقة). كما ترى ، في العبارة الثانية ، تجنبنا كل اللحظات الثلاث غير السارة للمراهق التي كانت حاضرة في العبارة الأولى. ومع ذلك ، إذا كان رده فظًا ، مرة أخرى بنبرة هادئة وواثقة (بدون مشاعرك الشخصية) أجبه: "لا يمكنك التحدث إلى الكبار بهذه النبرة" (هل لاحظت أن هذه العبارة مرة أخرى تشير ببساطة إلى حقيقة؟) أو "بهذه النغمة لن أتحدث". و اذهب بعيدا. والأهم من ذلك ، لا تدعه يجرك إلى مناوشة. لقد قمت بعملك (لم تترك التصرف أو الوقاحة دون اهتمام ، لقد كان رد فعلك صحيحًا) ، وترك تعليم المراهق إلى الوضع المثالي لأمي. لا تتحكم في ما إذا كان قد غسل الأطباق أم لا ، ولا تجبره على أداء واجبه ولا تخبره بأي شيء آخر عن هذا الفعل المحدد (إذا لم يغسل في المرة القادمة ، فقم بإبداء ملاحظة مرة أخرى). ودعه لا يأتي حتى ويغسل الصحون وراءه. كل شيء على مايرام ، لم يعد مصدر قلقك. إذا قررت أن تغسله بنفسك ، فافعل ذلك حتى لا يلاحظه ابن أخيك. على سبيل المثال ، الأطباق غير المغسولة بجانبه تقف وحدها في الحوض حتى المساء (ماذا لو قرر التحقق؟) ، وبعد العشاء تغسلها بكل الأطباق المتبقية. خلاف ذلك ، سيقرر أنه إذا لم يتم ذلك ، فسيقوم شخص ما بذلك بالتأكيد من أجله.

    إيلينا لوستكوفا:

    4) ماذا لو طلب منك المراهق المساعدة (أعني بعض الأعمال المنزلية ، وليس شيئًا خطيرًا يتعلق بالحياة والصحة)؟ إذا سأل بوقاحة وبهدوء وثقة ، فأخبره أنك لن تفي بالطلب المقدم بهذه النبرة. إذا كان يسأل بشكل طبيعي ، ساعده.

    إيلينا لوستكوفا:

    5) يشعر الأطفال دائمًا بصحة جيدة حيث يمكنهم الجلوس على الرقبة (ضعيف) ومن لا يستطيع (قوي). حتى في المدرسة ، يمكن للمدرس أن يكون وقحًا ، لكن ليس آخر ، لأن هذا محفوف بالعواقب غير السارة. لذلك ، ربما تكون قد غفرت لابن أخيك كثيرًا ، بينما لم يكن عليك تجاهل مثل هذه الوقاحة. أثناء النزاعات ، لا تدع ابنك المراهق يتخلص من المشاعر. ابقَ دائمًا هادئًا وواثقًا. غالبًا ما ينظر الأطفال (والكبار أيضًا) إلى العواطف واللطف على أنهما ضعف. والهدوء والثقة بالنفس مثل القوة. هذه هي الطريقة التي نميز بها اشخاص اقوياءمن الضعفاء.

    إيلينا لوستكوفا:

    6) تظهر مشكلة فظاظة ووقاحة المراهقين أمام كثير من الآباء. إنه مرتبط بـ خصائص العمرروح. ربما كانت المشكلة موجودة حتى قبل وصولك.

    إيلينا لوستكوفا:

    7) انتبه لطريقة اتصال أختك (بالنسبة لك). يحدث أن يقلد الأطفال سلوك آبائهم. على سبيل المثال ، يعامل الطفل الأم بنفس الطريقة التي يعاملها بها الأب. والعكس صحيح ، يتواصل مع والده بالطريقة التي تتواصل بها والدته معه.

    إيلينا لوستكوفا:

    8) من المحتمل أنك أحرجت المراهق بوصولك. يتطلع الكثير من الناس إلى رحيل ضيوفهم ، على الرغم من أنهم ضيوف محبوبون ومتعاونون. حاول أن تفهم نوع الإزعاج الذي يعاني منه المراهق وحاول التخلص منه. ربما الأطفال الصغار يضايقونه؟ إذا كان ابنك المراهق لا يحب ذلك ، فلا تدعه يفعل ذلك. ربما يريد أن يكون بمفرده في الغرفة؟ امنحه هذه الفرصة ، مؤقتًا على الأقل ، عن طريق إبقاء الأطفال الصغار مشغولين ببعض النشاط في غرفة أخرى.

    إيلينا لوستكوفا:

    9) حاول تقييم كيفية تواصلك مع ابنك المراهق بموضوعية. ما العبارات التي تقولها له وبأي نغمة. فكر في نفسك كمراهق وحاول أن تتخيل ما إذا كنت ترغب في هذا العلاج أم لا. لا تعامله مثل طفل صغير؟ هل تحاول السيطرة على أفعاله (سواء أكل ، أو قام بواجبه ، إلخ). غالبًا ما يتعارض المراهقون مع الوالدين وأفراد الأسرة الآخرين على هذا الأساس. يبدأ المراهقون في التمرد لأنهم يختلفون مع حقيقة أنهم لا يزالون يعتبرون صغارًا ومسيطر عليهم في كل شيء. حاول أن تمنحه مزيدًا من الحرية وتحكمًا أقل. يمكن، إنه يتمرد لأنك توليت دور الوالد(وهو ما يعني في حد ذاته مواجهة متكررة مع حالات الصراع). ربما يجب عليك التخلي عنها؟ وبعد ذلك ستختفي بعض حالات الصراع ببساطة.

    إيلينا لوستكوفا:

    إيلينا لوستكوفا:

    11) من الجيد أن تتمكن من إنشاء مثل هذا التواصل القائم على الثقة. أثناء ذلك ، قد تتمكن من معرفة ذلك أسباب حقيقيةلماذا يعاملك بقلة احترام. ربما ، بمعرفتهم ، ستتمكن من إقامة علاقة معه. لكن يجب على أمي بالتأكيد أن تحاول إقامة مثل هذه العلاقة القائمة على الثقة. تعرض المراهق مؤخرًا لمأساة. بلس يذهب التغيرات الهرمونيةالكائن الحي. بالإضافة إلى ذلك ، تغيرت حياته كثيرًا (لم يعد أبي ، وأمي لم تعد في المنزل تقريبًا ، ووصلت عمة مع طفل صغير). في الواقع ، فقد الصبي والديه. تأتي أمي متأخرة جدًا ، وكلها متعبة ، وكل اهتمامها يذهب إلى أفراد الأسرة الآخرين (العمة ، الأخ الأصغرإلخ.). لا تهتم أمي به إلا عندما يفعل شيئًا ما ، لكن مثل هذه المحادثات بالكاد تكون ممتعة لكليهما. تُرك المراهق وحده ، وحده مع آلامه. لا يوجد أحد يتحدث من القلب إلى القلب ، كل التجارب تغلي من الداخل ، وهو أمر سيء جدًا لأي شخص. لذلك فهو يريد ببساطة أن يُترك بمفرده ، لأنهم لا يستطيعون تقديم ما يحتاج إليه. تحتاج أمي بشكل عاجل إلى تحويل التركيز من العمل إلى الأطفال. أنا أفهم أنه صعب للغاية ، لكن يجب أن يتم ذلك دون فشل. وإلا فإنها ستزيد من عبء المأساة التي وقعت على كاهل أطفالها. من الضروري أن تقضي الأم وقتًا أطول مع الأطفال ، وتقضيه بشكل ممتع للأطفال: التحدث معهم ، واللعب ، والقراءة ، والذهاب إلى السينما ، وما إلى ذلك. من الضروري أن تعبر عن حبك بمساعدة اللمس. (التقبيل ، العناق ، إلخ).) ، ولكن فقط إذا لم يأخذها الأطفال بشكل سلبي. من وقت لآخر ، تحتاج إلى التحدث من القلب إلى القلب مع الأطفال. هذا النوع من التواصل القائم على الثقة هو ذروة مهارات الأبوة والأمومة. خلال مثل هذه المحادثات ، يمكن للوالدين أن ينقلوا لأبنائهم ما لم يكن ممكنًا من قبل. لأنه في مثل هذه اللحظات ، لا يستمع الأطفال فحسب ، بل يستمعون أيضًا إلى والديهم. من الخطيئة عدم استخدامها أغراض تعليمية... تحتاج فقط إلى بناء المحادثة بشكل صحيح. نسيان التدوين تماما. كل ما في الأمر أنه يجب على كلا الجانبين تبادل خبراتهم ومخاوفهم ؛ في مكان ما تحتاج إلى التعاطف معه ، أشفق على الطفل ؛ إذا كانت هناك تعليقات على سلوكه ، فيجب أن يتم إجراؤها بعناية شديدة حتى لا تسيء إليه ، وتحتاج أيضًا إلى شرح سبب عدم صحة ذلك من وجهة نظر الوالدين ، وما الذي يمكن أن يؤدي إليه ذلك ، والإبلاغ عن ذلك يشعر الوالد بالقلق الشديد حيال ذلك ، لأنه يخشى أن يكون الطفل في ورطة. وكل هذا يجب أن يتم بإخلاص وليس مزيفاً ولا عبئاً على الطرفين. الثقة في التواصلهو أيضا مساعدة نفسيةالآباء لأبنائهم. كل التوفيق لك!

أوكسانا (عينة من استشارة مدفوعة الأجر):

مرحبا الينا. ابني عمره 18 سنة ، دخل جامعة في مدينة أخرى ، في سنته الأولى. بالأمس علمت أنه غاب عن الفصول الدراسية ، والأهم من ذلك ، أنه يكذب علي أنه في الفصل ، يدرس. ثم يقول إنه لم يعثر على المبنى التعليمي. أعتقد أن هذه مجرد أعذار ، لأنه يحب اللعب ألعاب الكمبيوتر... الآن تنفد أمواله الموجودة على بطاقته ، لذلك تعذبني الشكوك ، هل سأفعل الشيء الصحيح إذا كنت أعاقبه بالروبل في عطلة نهاية الأسبوع؟ أم أنها ستكون أسوأ؟ أخطأ بهدوء 4 أزواج ، وحتى يكذب علي ، لا يعتبر نفسه مذنبًا

• إيلينا لوستكوفا:

  مرحبا أوكسانا. سيكون من الصواب التحدث إلى ابنك بصراحة ، ولكن بطريقة إنسانية ، بطريقة جيدة. بشكل عام ، تحدث معه من القلب إلى القلب ، إن أمكن. اكتشف سبب تغيبه عن الفصول الدراسية ، وأخبره عن عواقب هذا التغيب وعن مشاعرك حيال ذلك ، وعن مخاوفك من أن ابنك قد يواجه مشاكل لأنه يفعل أشياء معينة بشكل خاطئ. حاول التحدث حتى يفهم ابنك أنك لست قلقًا بشأن الدراسة نفسها ، ولكن بالنسبة له ورفاهيته وسعادته. أخبره أن الجلسة الأولى مهمة جدًا. لن يجتاز الجميع الاختبار في الجلسة الأولى ، لأنهم يتأخرون كثيرًا ولا يملكون الوقت للاستعداد. ونتيجة لذلك ، يتم طردهم أو انسحابهم قبل الجلسة (فهم يخشون الامتحانات وهم على يقين من أنهم لن يجتازوها). لمنع حدوث ذلك ، عليك أن تبدأ الدراسة على الفور ، حرفيًا من الأيام الأولى. بالطبع ، أنت تعرف ابنك بشكل أفضل ، لكن مع ذلك بنفسك ، اعترف بفكرة أنه لم يتخطى أو يتخطى لسبب وجيه. لا يمكننا إخبار والدينا عن كل شيء. ربما يوجد سبب لكنه لا يريد التحدث عنه. ربما لم ينسجم مع أقرانه أو مع المعلم ، أو أي شيء آخر. أخبر ابنك أنه إذا كان لديه أي مشاكل ، دعه يلجأ إليك ، وسوف تحاول مساعدته. أثناء المحادثة ، يمكنك الموافقة وديًا على أنه إذا تداخل الكمبيوتر مع دراستك ، فسيتعين عليك التقاطه. إذا كانت هناك حاجة إلى جهاز كمبيوتر للدراسة ، فسيتعين عليه الذهاب إلى مكتبة الجامعة والدراسة هناك. لا تتخذ أي إجراءات غير سارة لابنك (خذ الكمبيوتر ، وحرمانه من المال ، وما إلى ذلك) دون سابق إنذار. بعد كل شيء ، هدفك هو تصحيح سلوك ابنك (وعدم أخذ الأشياء) ، لذا امنحه الفرصة لاتخاذ إجراء ، لتصحيح نفسه. لا تحذر بقوة ، ولكن بهدوء ولطف ، كما لو كنت لا تريد القيام بذلك ، ولكن قد يحدث أن تضطر إلى ذلك. اختر بعناية الكلمات والنبرة لهذا الغرض. على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول: "لن تحصل على جهاز كمبيوتر بعد الآن" (هذا خيار سيء). أو يمكنك: "إذا كان الكمبيوتر يتدخل في دراستك ، فسيتعين عليّ خوضها. لا أريدك أن تتورط في المشاكل بسببه ". الآن من المهم جدًا كيف ستتواصل مع ابنك: للخير أو للشر. عندما يكون الطفل في الجوار ، لا يزال من الممكن إجباره على التعلم. وعندما يكون بعيدًا كيف يتم ذلك؟ مستحيل. فقط بمساعدة التواصل السري ، عندما تسمع أيضًا الطفل ، ويسمعك (يسمع ، بمعنى مراعاة كلماتك ، يستمع إليها ، ولا ينقل إلى آذان وأدمغة وأرواح صماء). تذكر كيف تتواصل من القلب إلى القلب أفضل صديق... المحادثة ممتعة لكلاكما دون توتر. كلاكما تسمع وتفهم مشاعر وتجارب بعضكما البعض. أرواحكم في هذه اللحظة منفتحة على بعضهم البعض. إذا نصح أحد الآخر أو طلب شيئًا ، فإن الآخر بدونه المقاومة الداخلية، على استعداد للمساعدة ، لتلبية الطلب. إذا كان هذا التواصل ممكنًا بين شخصين غريبين بشكل أساسي ، فسيكون ذلك ممكنًا بين الأقرب (الأم والطفل). كل ما تحتاجه هو محاولة إنشاء تواصل موثوق به منذ الطفولة المبكرة للطفل. وإذا لم يتم القيام بذلك من قبل ، فحاول القيام بذلك الآن على الأقل. التواصل الموثوق به هو أقوى أداة تعليمية (الآباء لا يجبرون الطفل ، لكنهم يتفقون معه بطريقة ودية). مثل هذا التواصل يجعل الوالدين والطفل أقرب معًا. لقد تحدثت بالفعل عن مزايا التواصل "بطريقة ودية". والآن سأخبرك عن مساوئ التواصل "بطريقة سيئة" (يجبر الآباء الطفل ، ويلجأون إليه بالعنف المعنوي والجسدي). مثل هذا الاتصال يخلق هوة بين الوالدين والطفل. كلا الجانبين لا يفهمان بعضهما البعض ولا يريدان الاستماع إلى كلمات وطلبات الطرف الآخر ، فغالبًا ما تنشأ الخلافات. لكلا الطرفين ، مثل هذا الاتصال غير مريح. هكذا يبدو أطفال صعبونوالمراهقون (هذه هي النتيجة تربية خاطئةالآباء). ماذا نفعل إذا كان التواصل مع شخص ما يزعجنا باستمرار؟ مع مثل هذا الشخص ، نسعى جاهدين إما للتواصل على الأقل أو عدم التواصل على الإطلاق. لذلك اتضح أنه أثناء وجود الأطفال في المدرسة ، فإنهم قريبون (ليس لديهم خيار) ، وعندما يغادرون المنزل ، ينسون والديهم ، لأن التواصل معهم كان في كثير من الأحيان مزعجًا (لا أريد الاستمرار هو - هي). هذه هي عيوب التواصل "بطريقة سيئة". لا أعرف بالضبط كيف تتواصل مع ابنك ، لذلك قمت بتفصيل كلا الخيارين. كيفية المتابعة - الخيار لك. شخصيًا ، رأيي: حاول أن تصبح صديقًا لابنك (لإنجاح الأمر ، فكر بنفسك فيما يفعله الأصدقاء وما لا يفعلونه) ، اجمع بين دوري "الأم" و "الصديق". نتيجة لذلك ، أولاً ، ستكون قادرًا على التواصل بشكل أكثر تكرارًا وأفضل مع ابنك عن بُعد. ثانيًا ، ستتمكن إلى حد ما من التأثير على سلوكه وأفعاله. كل التوفيق لك!

• ماريا:

  مرحبا ابنتي عمرها 16 سنة. تعود إلى صبي يبلغ من العمر 19 عامًا. هو كل شيء بالنسبة لها! تذهب إلى الفراش عندما يناديها. إنهم يعيشون مع صديق في المدن المجاورة. يأتي إليها. بدأت في ترك ملاحظات حول حملي مثل "أنا حامل ، لا تخبري أحداً". أسأل ما هو؟ وتقول إنهم يمزحون جدًا في الكلية وهذا لا يعني شيئًا لأنها لا تزال صغيرة. الجدة تتصل بها وتسألها كيف حالك؟ تخبرها أنني أشعر بالمرض طوال الوقت. على الرغم من أنني أعلم أن لديها فترات لها. بدأت في طرح الأسئلة عن سبب قيامها بذلك ، وهي تصرخ أن جدتي قد اخترعت كل شيء. يقول إنه يعيش معنا بدافع الضرورة. أنه إذا لم يعجبني شيئًا ما ، يمكنني رفضه. غادرت صديقتها المنزل وتخلت عن والدتها في الحماية الاجتماعية ، وتقول إن والدتها تصرخ باستمرار. أنا لا أعرف ما يجب القيام به؟

• ماريا:

  سأضيف إلى التعليق السابق ، أخبرني ماذا أفعل في تلك المواقف عندما تسيء ابنتي لي ولزوجها. يمكن أن يقول أي شيء. وفي نفس الوقت تتهمنا بأننا نعاملها معاملة سيئة. لا يلاحظ الخيرات ، بل يلومه فقط. يعيش والدها في مدينة أخرى ولم يتواصل معها لفترة طويلة وتعب الحياة الشخصية... قام زوج والدتها بتربيتها وهي ابنة. هذا الصيف ، أثناء صراع معها ، قرر زوجي التوسط من أجلي وأخذ الهاتف منها ، ولم تتنازل عنه واضطررت إلى أخذها بالقوة. قبل ذلك ، اتصلت الابنة بزوجها ، وهي الآن لا تتصل به بأي شكل من الأشكال ، ولم تتحدث معه منذ الصيف. بدأت بالذهاب إلى لوالديويلومني على كل ما يحدث. أنا متعب جدًا وأحاول أن أغلق عيني كثيرًا ، لكنني انهارت ، من فضلك قل لي طريقة للخروج من الموقف.

• مجهول:

  مرحبًا ، أخبرني كيف أجد لغة مشتركة مع طفل يبلغ من العمر 13 عامًا ، وزوجي مطلق ، وهناك زوج ثان وطفل من زواج ثان ، بالنسبة لطفل فأنا مزمجر سيئ ، أريد الذهاب إليه لأبي أو جدة للعيش.

• أوكسانا:

  مرحبًا ، لا أعرف ماذا أفعل ، سقطت يدي ، ساعدني. دخل ابنه البالغ من العمر 16 عامًا الكلية في تخصص جاد للغاية واختياره وحلمه. درست لمدة 3 أشهر وبدأت ، لا أريد الذهاب ، الآن أريد أن آخذ المستندات من هناك بشكل عام. نوضح أنك ستخسر عامًا وماذا بعد ذلك. المدرسة المهنية المحلية- AVTOMEKHANIK. حاولنا ثنيه بأفضل ما في وسعه ، ولم يقل شيئًا ، وقال إنه لن يدرس على الإطلاق ، لكنه سيبدأ العمل ، وشرحنا له أنه لا يوجد شخص غير متعلم يشغل وظيفة الآن. في البيت الوضع متوتر ، المعلمون يتحدثون عنه بشكل جيد ، الابن لا يدخن ولا يشرب ، لكن لماذا لا نفهم هذا التمسك بالمبادئ والمثابرة. كل شيء على ما يرام في عائلتنا وزوجي وأنا العمل ، الابنة الكبرى متزوجة ، كلنا نرتاح معًا. وقالت أختي وزوجها إن مثل هذا التعليم سيؤخذان بأيديهما في كل مكان ، ولم يرغبوا في الاستماع.

محتوى المقال:

يعد التواصل مع المراهقين مشكلة يواجهها جميع الآباء تقريبًا. لا يغير "التحول" الهرموني للطفل وظائفه فحسب ، بل نفسيته أيضًا. نتيجة لذلك ، يمكن للصبي أو الفتاة الطيبة أن تتغير بشكل كبير الجانب المعاكس... لذلك ، من المهم جدًا معرفة كيفية التصرف بشكل صحيح مع المراهق ، حتى لا يتم دمج هذه التغييرات إلى الأبد.

ملامح العصر "الصعب"

تشمل فترة البلوغ عادةً العمر من 11 إلى 16 عامًا ، على الرغم من أن حدودها فردية: في طفل واحد يمكن أن تبدأ في سن 12 عامًا وتستمر لمدة عام ، بينما في طفل آخر يمكن أن تستمر من 11 إلى 15 عامًا. هذا يعتمد إلى حد كبير على كيفية استعداد الجسم للنضج الحاد.

نظرًا لأن جسم الطفل لا يتغير فحسب ، بل يتغير أيضًا نفسية ، بما في ذلك فيما يتعلق بتصور العالم من حوله ، فإن هذه التغييرات واسعة النطاق بحيث يصعب جدًا على المراهق التعامل معها بمفرده. لذا دورا هامافي حياة المراهق يلعب الوالدان في هذا الوقت. هم السلوك الصحيحيمكن في كثير من الأحيان تقصير فترة "الانتقال" بشكل كبير ومساعدة طفلك على تجاوزها دون مضاعفات.

لإيجاد لغة مشتركة مع المراهق ومساعدته على الانتقال بسهولة أكبر سن صعب، عليك التحلي بالصبر والحكمة وتذكر العديد من سمات سن البلوغ:

• بحاجة للدعم... على الرغم من حقيقة أن الأطفال غالبًا ما يتم عزلهم عن رعاية الوالدين والتظاهر الاستقلال التام، بحاجة إلى خلفية موثوقةلا يختفون. لا يزالون بحاجة إلى عاطفتك ورعايتك واهتمامك. ولكن بالفعل في شكل مختلف ، وليس "صبيانية".
• سن المراهقة هو القاعدة. سنوات المراهقة- مرحلة النمو الضرورية والحتمية. وجميع التغييرات المصاحبة في نفسية وسلوك الطفل في معظم الحالات لا تعتبر من الأمراض.
• الحاجة إلى الخصوصية... من أجل عدم إثارة العواصف العاطفية في ابنك أو ابنتك ، امنحهم الوقت ليكونوا بمفردهم من وقت لآخر. بادئ ذي بدء ، في غرفتك. خلال هذه الفترة ، يكتسب تعريف "الإقليم الخاص" للمراهق معنى خاصًا - هنا تنطبق قواعده.
• العدوان على الآخرين... غالبًا ما يكون سلوك المراهق هذا تجاه أسرته انعكاسًا لنفس العدوان ، تجاه نفسه فقط مستوى اللاوعي... في الوقت نفسه ، ضع في اعتبارك أن الجزء الرئيسي من السلوك يتكون من الوالدين أنفسهم - عواطفهم وموقفهم تجاه طفلهم. المنشطات الرئيسية لعدوانية الأطفال هي الشعور بالذنب الناجم عن ملاحظات وتوبيخ الأحباء ، فضلاً عن الشعور بأنه غير ضروري وغير مهم.
• النضال من أجل الحرية... من أبرز مظاهر الفترة الانتقالية حرية التعبير. علاوة على ذلك ، يمكن أن يتعلق الأمر بكل شيء: السلوك ، واتخاذ القرار ، وأسلوب الملابس ، وطريقة الاتصال ، والنظرة العالمية ، والهوايات ، وما إلى ذلك. وهنا تحتاج أن تجد المعنى الذهبي، حتى لا تنغمس في السلوك الذي يتجاوز الإطار ، ولكن أيضًا لا تتعدى على الطفل في توكيده الذاتي.

من المهم أيضًا أن تتذكر أنك خضعت لمثل هذا "الانسحاب" المرتبط بالعمر في وقت واحد. ثم بدا والداك من الطراز القديم ، مملين وغير متفهمين. لذلك ، تحلى بالصبر والانتباه إلى "المتمرد".

القواعد الأساسية للتواصل مع المراهقين

القاعدة الأساسية للسلوك لأي والد يبحث عن طريقة لإيجاد لغة مشتركة مع المراهق هي أن يظل هادئًا وامتلاك الذات في أي موقف ، على الرغم من كل الحيل التي يمكن أن يلقيها الطفل المتمرد الذي لديه نفسية "حدودية" خارج (وضعه علماء النفس في هذه الفئة من المراهقين). لتعزيز الهدوء والقدرة على التحمل الإجراءات الصحيحة، تذكر الأسرار الرئيسية للتواصل مع المراهق.

القاعدة رقم 1: بناء علاقات الكبار

اقبل أن طفلك يكبر ويصبح شخصًا ، وإن لم يكن ناضجًا تمامًا بعد. وهذا يتطلب تغييرًا في إرشادات الاتصال - حاول الاستغناء عن محاضرات ومحاضرات مطولة ، ولا تطلب طاعة بلا شك ، ولا تحل مشاكله بالنسبة له.

اجعل ابنك أو ابنتك بالغين ليس فقط في الأعمال ، ولكن أيضًا في المسؤولية عن عواقبها. لا داعي للذعر إذا اتخذ الطفل قرارًا خاطئًا أو "ليس قرارك" - دعه يفهم مدى صحته. طبعا إذا كان هذا القرار لا يتعلق بلحظات حيوية أو مصيرية.

حاول أن تنقل إليه أن كونك بالغًا ليس مجرد سلوك وإزالة العديد من القيود. إنها أيضًا مسؤولية عن كل شيء: عن أقوالك وأفعالك وأحبائك. تشاور معه وكن قادرًا على الاستماع دون مقاطعة.

القاعدة رقم 2: لا مقارنات بالآخرين

اعتد على مقارنة طفلك بشخص ما في الاتجاه الخاطئ كقائمة مرجعية للحظر. أولاً ، خلال فترة البلوغ ، يخضع تقديره لذاته أيضًا للتغييرات ، ولا يجب عليك خفضه أكثر بيديك.

ثانيًا ، لن يكون ابنك المراهق مثلك أو مثلك أو مثلك في مثل سنه. علاوة على ذلك ، مثل الأطفال الآخرين. إنه فرد ، وبالتالي لا يمكن أن تكون بديهية مثل أي شخص آخر. تكتيكات المقارنة مع الأطفال الأكثر طاعة (ناجحون ، لائقون ، طيبون ، يقظون ، إلخ) سوف تغرس فقط في المراهق الرغبة في التمرد.

القاعدة رقم 3: الهدوء والهدوء فقط

تعلم كيفية التحكم في عواطفك. الصراخ ونوبات الغضب والتوبيخ المرتفع هي عوامل تهيج قوية لنفسية المراهقين. يمكن أن يؤدي هذا الاتصال "بصوت عال" إما إلى الصراخ أو الجهل الكامل. أي أنه لا يمكن أن يكون هناك شك في التفاهم والثقة المتبادلين في هذه الحالة.

أحد الخيارات لكيفية العثور على لغة مشتركة مع مراهق صعب المراس وعدم الصراخ هو كبح الدافع قبل الخطبة. على سبيل المثال ، قبل إبداء رأيك حول أفعاله ، خذ نفسا عميقا أو عد عقليا إلى 10. خلال هذا الوقت ، ستهدأ العواطف قليلا ، ويمكنك التحدث بشكل كاف عما حدث.

حاول صياغة تصريحاتك مع التركيز على المشاعر التي تسبب أفعاله - يمكن أن تؤذيك وتنبهك وتزعجك. انتبه إلى لغة جسدك: لا يمكن أن يكون الموقف الهادئ تجاه الموقف مصحوبًا بعيون متلألئة أو ذراعان متقاطعتان أو مسترخيتان على الوركين. أيضًا ، عند التواصل ، حاول ألا ترتفع فوق الطفل ، فمن الأفضل أن تأخذ مكانًا على الجانب على مسافة قصيرة.

القاعدة رقم 4: اهتم بأعماله

مظهر الاهتمام الصادقهوايات المراهقين هي مفتاح آخر للفهم. حاول أن تتبنى أنشطته المفضلة ، حتى لو لم تعجبك أو تعتقد أنها مضيعة للوقت.

ربما يؤدي تغيير موقفك تجاه ألعاب الكمبيوتر المفضلة لديه ، أو التزلج على الجليد ، أو الموسيقى ، أو الكتابة على الجدران إلى إثارة الشكوك في البداية. لذلك الإخلاص هو سلاحك.

ابتهج بنجاحه ، واسأل عن الفروق الدقيقة ، وكن مهتمًا بالمنتجات الجديدة ، وشجع الإنجازات. بمرور الوقت ، سوف يهتم "المتمرد" الخاص بك وسيشارك هو نفسه انطباعاته ويفخر بدعمك.

القاعدة رقم 5: الاتصال في العملية

من الصعب جذب المراهق الذي يتوق إلى الحرية أمسيات عائليةمع احاديث صريحة... على العكس من ذلك ، فهو يسعى إلى التواصل خارج الأسرة - مع أقرانه وفي الشبكات الاجتماعية. ومع ذلك ، من المستحيل تركه دون اتصال بالعائلة. لذلك ، عليك أن تكون ماكرًا قليلاً.

على سبيل المثال ، إحدى الطرق لإيجاد أرضية مشتركة مع فتاة مراهقة هي التحدث عن اهتماماتها أثناء الطهي أو التنظيف. بالطبع ، يجب أن يكون هذا غير مزعج و "عابر". يمكنك "التحدث" مع صبي مراهق أثناء الصيد أو إصلاح السيارة.

الرحلة في السيارة مفيدة جدًا للمحادثات. في مثل هذه البيئة ، ليست هناك حاجة للنظر في عين المحاور ، والعمل المشترك يقربهم من بعضهم البعض ، مما يسهل بشكل كبير الاتصال بين الطفل والوالد.

بدلاً من ذلك ، يمكنك دعم الطريقة التي يتواصل بها المراهقون المحبوبون جدًا - الرسائل على الهاتف المحمول أو في الشبكات الاجتماعيةينظر إليها بسهولة وفعالية أكبر.

القاعدة رقم 6: كن قدوة

تصبح الحاجة إلى أن تكون قدوة لطفلك أكثر إلحاحًا مع نموه. لذلك من الحماقة أن تطلب من المراهق ألا يدخن ، وأن لا تشتم بكلمات بذيئة ، إذا كنت أنت نفسك مخطئًا. يكبر ، وإذا لم يقلد سلوكك ، فعلى الأقل يعتقد أنه يستطيع فعل كل ما في وسعه.

الأمر نفسه ينطبق على طريقة الاتصال: إذا كان الطفل يكذب ، ولا يظهر الاحترام الواجب ويخفي أفعاله عنك ، فقم بتحليل ما إذا كان يقلد سلوك عائلتك.

ماذا تفعل إذا لم تتمكن من إيجاد لغة مشتركة مع المراهق

يجب أيضًا التمييز بين مواقف الصراع مع المراهق: يجب أن يكون رد فعلك تجاه السلوك الاحتجاجي والوقاحة الصريحة مختلفًا. في الحالة الأولى ، يمكنك أن تقصر نفسك على إظهار كيف يزعجك هذا السلوك أو تحاول التحدث.

إذا رأيت نية واضحة في تصرفات الطفل ، فهي منهجية وتتجاوز حدود اللياقة (السكر ، التبجح الصريح ، السلوك الوقح ، إلخ) ، هنا تحتاج إلى تطبيق تدابير صارمة و "تضمين" سلطتك. الاستياء وابتلاع الإهانات في هذه الحالة لن يؤدي إلا إلى تفاقم الموقف وتقوية شعور المراهق بالانتصار عليك.

نقترح استخدام عدة مبادئ حول كيفية العثور على لغة مشتركة مع صبي أو فتاة في سن المراهقة على وجه الخصوص الحالات الصعبة(الكحول ، السجائر ، التغيب عن المدرسة ، مغادرة المنزل ، إلخ):

1. تحدث إلى طفلك فقط بعد التحضير.... خذ وقتًا للاستعداد للمحادثة وتهدئة عواطفك. علاوة على ذلك ، إذا كان موضوع المحادثة هو وصوله إلى المنزل سكران- كل نفس ، قبل أن يستيقظ ، لن يكون هناك أي معنى من اتصالاتك. إذا كنت تخطط لإشراك زوجتك في العملية التعليمية ، فاتفق مسبقًا على التكتيكات المشتركة للسلوك. اختر وقتًا للمحادثة عندما لا يكون هناك أقارب آخرين في المنزل ، والعمل العاجل ولا داعي للاستعجال في أي مكان.
2. بناء محادثة... تذكر أنه يجب إجراء المحادثة بشكل متساوٍ وهادئ وواضح في المناسبة. حاول ألا تحاصر ابنك المراهق برسم مستقبل قاتم والتركيز على أفعاله. اشرح مدى تأثير هذا السلوك عليك وعلى مشاعرك ، ومدى قلقك بشأن "المتمرد" نفسه. فقط بعد ذلك استمع بعناية إلى الجاني.
3. احصل على استعداد لقبول الحقيقة... إذا كنت ترغب في العثور على لغة مشتركة مع مراهق وبناء علاقات ثقة معه ، فتعلم أن تأخذ حتى أكثر الإجابات غير السارة بهدوء وحذر. خلاف ذلك ، بعد تلقي رد فعل هستيري على اعترافه ، لن يخبرك الطفل بالحقيقة بعد ذلك. لماذا تجيب بصدق إذا انتهى كل شيء بفضيحة.
4. تجنب الضغط... إذا كان الطفل لا يريد شرح سبب سلوكه أو لا يعترف بفعل غير لائق ، اترك الأسئلة لبعض الوقت. في الوقت نفسه ، تأكد من أن تشرح له أنك قلق عليه وأنك مستعد للاستماع عندما يكون مستعدًا لذلك. إذا لم يفلح ذلك ولا يزال المراهق لا يريد التحدث إليك ، فقم بتوصيل شخص بالغ آخر يوجد به الطفل ويمكنه الانفتاح. هذا لا ينطبق على إدمان المخدرات أو الخطورة أمراض عقلية- هنا بدون رعاية طبيةليس كافي.

كيف تجد لغة مشتركة مع المراهقين - شاهد الفيديو:

وأهم شيء يجب تذكره لأولياء أمور المراهقين: العمر الانتقالييحدث للجميع وينتهي دائما. لذلك ، هذه "العاصفة" تحتاج فقط إلى الانتظار. لكن انتظر بهدوء وحكمة ، مع الحفاظ على علاقة ثقة مع الطفل ، حتى يتذكر لاحقًا بابتسامة "هجماته" المراهقة.

يواجه العديد من الآباء مشاكل في تربية المراهق. يسألون أنفسهم: "أين ذهب الطفل اللطيف اللطيف؟ كيف تغير كثيرًا؟" وأقرب إلى حفلة موسيقيةفي المدرسة ، يصبح الطفل بشكل عام خارج السيطرة. يجب أن يتذكر الآباء أن هذه مشكلة شائعة للعديد من العائلات. بطريقة أو بأخرى ، يجب التغلب على هذه الفترة ومحاولة تحسين العلاقات مع الابن أو الابنة. سنحاول فهم هذه المشكلة وفهم كيفية العثور عليها مع مراهق.

عصر صعب

هناك آباء يخافون من أبنائهم. ماذا لو خرجوا عن السيطرة ، وبدأوا في التدخين وشرب الكحول ، وتعميدوا على أنهم "محبو موسيقى الجاز" أو بدأوا في الهروب من المنزل؟

في الواقع ، كل شيء ليس مخيفًا جدًا. لا عجب في تسميته "ربيع الحياة". وبالنسبة لمعظم الأطفال ، يبدأ موسم الحلويات. في هذه اللحظة ، من الضروري معرفة كيفية التحكم في الموقف ودعم الطفل وعدم إفساد لحظات الشباب السعيدة. للتعامل مع هذا ، يجب على المرء أن يغرق في عالم آخر - عالم الطفل - وفهم التغييرات التي تحدث في مثل هذه السن المبكرة.

عالم اخر

من المؤكد أن العديد من الآباء بدأوا يلاحظون أن الطفل بدأ يتكلم لغة مختلفة ، وارتداء ملابس غريبة ، ووقحًا ، وإثارة الفضائح ، وإفساد شعره ، والاستماع إلى الموسيقى البرية ، ولفت الانتباه إلى نفسه. يتضاءل تواصل المراهقين مع آبائهم. إنهم لا يفهمون بعضهم البعض ، لأن الآباء والأطفال هم أجيال مختلفة ، ولديهم قيمهم الخاصة ، ونظرتهم للعالم ، ومفرداتهم ، وجمالياتهم ، وما إلى ذلك. بطبيعة الحال ، فإن المجهول مخيف ، خاصة عندما يتعلق الأمر بذلك طفل خاص... ولكي تفهم العالم الغامض للمراهق ، عليك أولاً الاستماع إليه وفهمه وقبوله. الآباء مستعدون للحوار ، لكن الأطفال ليسوا في عجلة من أمرهم لمشاركة أكثر ما لديهم ...

ماذا تفعل في مثل هذه الحالة؟

من خلال دراسة علوم مثل علم النفس التنموي ، توصل معظم الخبراء إلى استنتاج مفاده أن الطريق إلى الطفل يكون من خلال الفهم. بادئ ذي بدء ، يجب أن تتقبل حقيقة أنه قد تكون لديه اهتمامات أخرى ، حتى لو لم يوافق والديه عليها. تذكر نفسك في شبابك ، ما كنت تريده حينها ، ما الذي كان ينقصك…. بعد مقارنة رغباتك وسلوكك في مرحلة المراهقة بالطريقة التي يتصرف بها طفلك ، من الضروري وضع قواعد جديدة في منزلك: اسمح لابنك أو ابنتك بالاستماع إلى الموسيقى التي يحبونها ، وارتداء ما يريدون ، واستخدام المصطلحات دون استخدام الألفاظ النابية ، وأنت يبقى أن نفهمها وقبولها.

كلما كان الوالدان أكثر لطفًا يعاملان مراهقًا ، كلما انفتح بشكل أسرع وسمح له بالدخول إلى عالمه الداخلي. لنتخيل الموقف التالي: طفل سافر إلى الخارج. لقد تخلى عن واقعنا ، وبدأ يتحدث بلغة أخرى. بعد وصوله إلى المنزل ، عليك أن تجدي لغة مشتركة معه.

ما الذي عليك عدم فعله

في هذا العصر المراهقين المعاصرينالبدء في اللجوء إلى تجارب السجائر والكحول ، الوقوع في الشركات السيئة. هذا السلوك يرعب الوالدين. بالإضافة إلى الكحول والمخدرات والسجائر ، هناك العديد من الرذائل الأخرى التي يمكن أن تؤثر على المراهق - إدمان الإنترنت ، والهوايات الشديدة ، و الجنس غير المحمي... وهنا يبدأ أسوأ شيء: كيف المزيد من الآباءتحريم والسب والعقاب ، لذلك طفل أكثر نشاطايمتد إلى عالمه الخاص - إلى عالم الهوايات غير الطفولية. وبغض النظر عن مدى صعوبة محاولة الوالدين ، فإن التواصل مع المراهقين لا يؤدي إلى أي شيء.

يقول علم النفس كعلم أن مثل هذه التجارب لها خصوصية واحدة. في الواقع ، بهذه الطريقة ، يتعلم الأطفال عن العالم ، ولا يفهمون أين تنتهي حدود ما هو مسموح به. إذا كانت المحادثة تدور حول رفقة سيئة أو ألعاب مع الموت ، فعليك أن تدق الأجراس ، فالطفل ضائع في العالم الحقيقي.

إذا "دخل" مراهق في ألعاب الكمبيوتر ، فهذا يشير إلى أنه يستبدل أيامه المليئة بالأوهام بأوهام. يتم استخدام الأدوية من قبل الأطفال الذين يريدون تخدير الألم. يتم الاتصال بالشركات السيئة من قبل المراهقين الذين يشعرون بأنهم غرباء في المنزل.

بالتأكيد لا توجد وصفة يمكن أن تؤمن المراهق ضد مخاطر النمو. لكن في بعض الأحيان يؤدي الآباء أنفسهم إلى تفاقم الوضع: جو غير صحي في الأسرة ، والفضائح ، والصراخ ، والشتائم ، مثال سلبيكبار السن - كل هذا يدفع الطفل إلى الهاوية.

اتجاهات للتحرك في

يحتاج المراهقون اليوم إلى المساعدة. من أجل حماية طفلك من الحاجة إلى التصرف في ثلاثة اتجاهات.

أولاً وقبل كل شيء ، سلحه بالمعلومات التي يحتاجها. ينصح بعض علماء النفس بأخذ الطفل إلى مركز الأورام ، حيث يكذب المرضى الذين أصبحوا مهتمين بالسجائر. أظهر له مركز العلاج من المخدرات وتحدث عن عواقب تعاطي المخدرات. اليوم ، تنشر العديد من مجلات المراهقين الحديثة معلومات حول كيفية تأثير العادات السيئة والتجارب الخطيرة على حياة الطفل وما تؤدي إليه.

إذا كنت لا تعرف كيفية التعايش مع ابنك المراهق ، فعليك السير في اتجاه مختلف. اخلق جوًا أكثر ثقة في المنزل ، تعامل مع طفلك بالحب والاحترام. لا تكن عدوانيًا تجاه أي شخص. من الضروري خلق جو من هذا القبيل لا يريد الهروب من المنزل. نصيحة للوالدين: لا تدخن أو تشرب الكحول في وجود طفل - فقد يأخذ منك مثالاً ، والحديث عن أن التدخين يشكل خطراً على الصحة سيكون عبثاً. الأطفال يقلدون سلوك والديهم ، لذلك عليك أن تكون لطفلك مثالا ساطعا... تحكم في عواطفك ، وكن قادرًا على الاستماع ، والأهم من ذلك ، فهم. عش حياته معًا ، وبعد ذلك لن يرغب في الهروب من المنزل.

الاتجاه الثالث هو فرض حظر صارم على العاب خطرة... إذا كان المراهق قد انتهكها ، فيجب أن يتبع المخالفة عقوبة. تكمن خصوصيات التواصل مع المراهقين في تسلسل الإجراءات ، فلا يمكنك التخلي عن الموقف. على سبيل المثال ، أمسكت بطفل وبه سيجارة ، يجب ألا تكون العقوبة عدوانية أو عاطفية ، تمنعه ​​من المشي لمدة أسبوع ولا تنكسر كلمتك.

الجنس. ما هذا؟

وفقًا للإحصاءات ، يفقد معظم طلاب المدارس الثانوية عذريتهم في سن 15 عامًا. الدافع الجنسيتمليه الطبيعة ، ولا بأس بذلك. لكن بالنسبة لطفل يبلغ من العمر خمسة عشر عامًا ، وخاصة الفتيات ، لا يزال من السابق لأوانه ممارسة الجنس في هذا الوقت. ويمكنك أن تفهم الآباء الذين يخشون ممارسة الجنس مع الأطفال ، الحمل غير المرغوب فيهوالأمراض المنقولة جنسيا.

يدفع الخوف الوالدين إلى ارتكاب سلسلة من الأخطاء. لا حاجة لإخبار ابنك المراهق أن الجنس هو خطيئة رهيبة. الانجذاب الجنسيلن يذهب إلى أي مكان ، لكن الطفل سيكون لديه مجموعة من المجمعات. الوقت سوف يأتي، متى سيحتاج إلى تكوين أسرة ، وبأي موقف سيتعامل مع مثل هذا القرار المهم؟

علم النفس التنموي و علم النفس المرتبط بالعمرفيما يتعلق بالجنس ، يُنصح بعدم الانخراط في الوعظ. من الأفضل أن تنقل للطفل أكبر قدر ممكن من المعلومات ، وشرح مدى خطورة ممارسة الجنس غير المحمي ، وما يمكن أن يؤدي إليه. وفي الوقت نفسه ، لا تحتاج إلى الدخول في حياته الشخصية.

كيف تجد لغة مشتركة مع المراهق

يُطلق على المراهقة أيضًا اسم مصيري ، أزمة ، ضعيف ، صعب. خلال هذه الفترة، شخص جديدمن يسعى إلى أن يصبح بالغًا ويحاول التخلص من الطفل يبحث عن نفسه ، وفي بحثه يرتكب الكثير من الأخطاء. يفهم الكثير من الآباء هذا ، لكنهم لا يعرفون كيفية العثور على لغة مشتركة مع مراهق في مثل هذا الوقت الصعب.

بالطبع ، يزعج الآباء عندما يبدأ ابنهم أو ابنتهم في التصرف بوقاحة. لماذا يحدث هذا؟

لماذا يتصرف الأطفال بوقاحة؟

الحقيقة هي أن العدوان كامن في كل شخص. وفقًا لعلماء النفس ، في صفات مثل العزيمة ، والرغبة في تأكيد الذات والقدرة على الدفاع عن موقف المرء ، فإن العدوانية متأصلة. لكن تجدر الإشارة إلى أن هذه الخاصية تساعد الشخص أحيانًا على البقاء على قيد الحياة. لذلك ، فإن العدوانية تحمل شحنة موجبة وسالبة. ويعتمد شكل ظهوره على الحالة والشخصية والتنشئة.

في كثير من الأحيان ، يصبح الآباء أنفسهم سبب سلوك أطفالهم الوقح. إذا تحدث كل فرد في الأسرة بصوت مرتفع ، ولم يحترم بعضهم البعض ، فسوف يكبر الطفل بنفس الطريقة. وكيف يمكن للوالدين طلب الأشياء الجيدة من المراهق؟ موقف محترملنفسه ، إذا كان لا يفهم ما هو ، لأنه لا يعرف كيف يفعل غير ذلك؟

أخطاء الوالدين

أهم الأخطاء التي يرتكبها الآباء:

• نقص السيطرة
• تلبية جميع الاحتياجات ؛
• علاقة صعبة
• التحكم المتضخم
• الرغبة في تربية طفل معجزة ؛
• الرفض العاطفي.

لكي يكبر الطفل هادئًا ومطيعًا ، أي بالطريقة التي يريدها والديه ، أولاً وقبل كل شيء ، من الضروري منحه الحرية. "إذا لم تلمس الشجرة ، فسوف تنمو بشكل متساوٍ." لقد كبر الطفل وحان الوقت لتعتاد على هذه الفكرة.

1. تعاليم الوالدين تزعج الطفل أكثر من أي شيء آخر. يجب أن يكون التواصل مع المراهق إيجابيًا. للطفل آرائه وآرائه ، وهذا أمر لا يستهان به.
2. مساومة. الشتائم مع بعضها البعض ، لن يثبت أحد أي شيء لأي شخص. المشاعر السلبية لن تؤدي إلى التفاهم.
3. لا داعي للتوبيخ والإساءة للمراهق والتوجيه السخرية له.
4. كن حازمًا وثابتًا في قراراتك. لا يمكنك أن تطلب من الطفل ما لا تحققه أنت بنفسك.

هذه الفترة صعبة للغاية ، والتواصل مع المراهق يمكن أن يقود الوالدين إلى طريق مسدود. يجب أن نتذكر أن هذا هو الشباب ، والطفل مليء بالقوة ، يريد أن يحب وأن يكون محبوبًا ، ولقهر القمم ، والقيام بأشياء مجنونة ، كل شيء ممتع بالنسبة له. في هذا العمر يحتاجه اصدقاء جيدون، ومن الجيد أن يكونوا أبوين.

بغض النظر عن مقدار الجهد الذي تبذله في تربية الطفل الطفولة المبكرةبغض النظر عن مدى ثقتك في أنك تعرف "طفلك" من الداخل والخارج ، عندما يتعلق الأمر بالمراهقة ، فهناك العديد من الأسئلة والمشكلات. كيف تجد لغة مشتركة مع المراهق وتناسب موجته؟

بغض النظر عن كيفية استعدادك لمرحلة المراهقة ، فإن الأمر يأتي بشكل غير متوقع لجميع الآباء. يتغير الطفل أمام أعيننا: يبدو أن الطفل استمع بالأمس بهدوء إلى التعاليم ، لكن اليوم يبدأ جوهر المراهق كله في التمرد. لا يستطيع الابن أو الابنة في بعض الأحيان الاستماع إلى الوالدين لمدة دقيقة ، وينكران كل كلمة يتم التحدث بها تقريبًا. كيف تتحدث مع مراهق إذا كان الطفل يعتبر نفسه على حق في كل شيء؟

1. ننظر إلى الساعة

يقول علماء النفس أنه من الممكن إثارة اهتمام شخص ما في محادثة فقط في أول 60 ثانية. إذا قضيت هذا الوقت في التدوين ، فمن المحتمل أنك لن تكون قادرًا على الانسجام مع ابنك المراهق. سينسحب الابن أو الابنة ببساطة إلى نفسه ويتصور المعلومات بصمت ، دون الخوض في معنى ما قيل.

2. وجها لوجه

هذه القاعدة ليست لك. يحتاج الآباء إلى التواصل مع المراهق بشكل غير ملحوظ. تقول إحدى الأمهات: "لقد أجريت محادثة جادة مع ابنتي. حاولت عدة مرات أن أبدأ بالجلوس بجانب الطفلة والنظر في عينيها. انغلقت الابنة على نفسها ولم تذهب للصراحة. كل شيء تقرر بنفسه. استعدادًا لوصول الضيوف وتقطيع السلطات ، بدأنا في الحديث. والمثير للدهشة أننا ضربناها. وساهم الجو المريح في ذلك ".

3. الأدوات تأتي للإنقاذ

نادرًا ما يتواصل أطفال اليوم شفهيًا. من الأسهل عليهم كتابة شيء ما عبر الإنترنت بدلاً من التعبير عن أفكارهم بالكلمات. إتقان التقنيات الجديدة ، والتواصل من خلال المحادثات ، بريد الالكتروني... سيقول الكثير أن هذا يمكن أن يكون أكثر بعدًا عن المراهق ، لكن من الناحية العملية يتبين أنه عكس ذلك تمامًا. يحب الأطفال الآباء المتقدمين.

4. على نفس الطول الموجي مع الطفل

لن يقدم أحد نصائح مائة بالمائة حول كيفية التواصل بشكل صحيح مع مراهق. نحن جميعًا أفراد ، لذا عليك أن تعرف بوضوح ما يفضله طفلك. يحب الطفل الموسيقى - اسأل عن الأنماط وفناني الأداء الآن ، المراهق يحب الرياضة - اقترح الذهاب إلى ذلك لعبة كرة القدم. مصالح مشتركةقربهم من بعضهم البعض ، حتى تصل بسرعة إلى قلب ابنك المراهق.

5. كن محاميا في القلب

ليس ذلك المحامي الممل الذي يحاول إثبات أن القاضي على حق ، ولكن الشخص الذي يعرف كيف يعبر عن أفكاره بشكل صحيح ويقنع المحاور بالرأي الصحيح. إذا كنت تريد تعلم كيفية التحدث بشكل صحيح مع ابنك المراهق ، فتجنب الاتهامات والاستجابات أحادية المقطع. إذا قلت للطفل بعد الجملة الأولى: "لا تسمعني أبدًا" ، ثم غادرت ، وتغلق الباب بقوة ، فلن ينجح الحوار. الوضع مشابه للأسئلة والأجوبة. عندما تتساءل كيف مضى يومك ، لا تنهي المحادثة بعبارات عامة مثل "عادي" ، "كما هو الحال دائمًا". حاول توضيح ما حدث بالضبط أثناء مشاركة أفكارك حول اليوم الذي عشت فيه.

لا يعرف الكثير من الآباء كيفية إيجاد لغة مشتركة مع المراهق. إنهم يحاولون الترويج لأسلوب تواصل سلطوي ، متناسين أن الطفل الذي يكبر هو أيضًا شخص. تقبل حقيقة أن طفلك يكبر وله منظور مختلف للحياة. كن مرنًا ، وبعد ذلك ستفهم طفلك مائة بالمائة.