Kako izgraditi trajnu vezu. Dugogodišnja veza sa oženjenim muškarcem. Savjeti psihologa: šta učiniti, kako prekinuti vezu sa oženjenim muškarcem kojeg volite? Veza udate žene sa oženjenim muškarcem. Kako prekinuti vezu sa oženjenim muškarcem

Postavite pitanje psihologu

Ono što vam je gore predstavljeno je lična struktura, kada osobi nedostaje jedna ili dvije strukturne sposobnosti, tada će odnos odgovarati ovom ili onom "slomu" i sadržavat će konflikte ako ne i patnju. Ovi "kvarovi" opet dolaze iz djetinjstva. Da li razumete ovo? A ako ne, onda ćemo vam dati širi koncept strukturalne dezorganizacije, koji vam ne dozvoljava da gradite uspješne i sretna veza... Ovo je lični infantilizam.



Usluge kliničkog psihologa

Dojenče je po svom pasošu odrasla osoba, ali sa djetinjastim vrijednostima i stavovima koji su prije mnogo godina preuzeti od roditelja i zasigurno ne mogu pružiti pravu, ili barem blisku stvarnosti, percepciju sebe i drugih. Lični infantilizam je užasan i po tome što ne dozvoljava osobi da izraste u Ličnost.

1. Dječje ideje o svijetu, ljudima, životu su pojednostavljene i spljoštene. I ako Ličnost živi u njoj stvarnom svijetu, zatim Infant - u iluzornom zbog iskrivljenih ili staromodnih unutrašnjih stavova.
2. Ličnost vidi život kao složen i višedimenzionalan. Infante je predstavlja kao neku vrstu ljubaznijeg iznenađenja, na primjer: "Ljubav je čudo i doći će sama, ako treba!" Samo treba da shvatite na koju stranu da se otvori, a onda ćete unutra pronaći čvrstu čokoladu i lep poklončić.
3. Čovjek uči na svojim i tuđim greškama. Infante, koji stane na iste grablje, svaki put se iznenadi.
4. Ličnost pokušava da shvati zakone života. Infante žudi za receptima, savjetima i dijagramima.
5. Osoba želi da shvati šta je za nju sreća. Infante se vodi principom "tako je".
6. Tokom godina, ličnost postaje dublja, zanimljivija, pametnija. Infante se ne mijenja.
7. Ličnost kreira svoj život. Infante može samo da imitira. Stoga su sva dojenčad nabijena do očnih jabučica pečatima. Na različitim slučajevimaživot: od jednostavnog - šta obući do ozbiljnog - šta misliti, kako živjeti.
8. Ličnost se menja sama. Infante nastoji promijeniti druge ili ga optužuje da je pogrešno shvaćen.


O ljubavi u vezi i zašto je nema.

Činjenica je da je koncept ljubavi kod osoba sa ličnim infantilizmom blizak shvatanju ljubavi kao nečeg neuhvatljivog „ljubav jeste ili nije“, „ljubav je čudo“. Stoga mnoge žene žele da muškarcu bude lako, toplo, zabavno i prijatno sa njim. Za pružanje, brigu i zaštitu. Tako da je bio pametan, zgodan, duhovno delikatan, velikodušan, sa smislom za humor i, naravno, bogat... I za to obećava da će se posvetiti najbolje godine, davati naklonost, ljubav i stimulisati na još veća dostignuća. Ali sve je to vrlo, vrlo iluzorno poimanje odnosa!



Usluge psihologa - recenzije

Ne i nikad nije bilo savršen odnos, čak i da ih je bilo, onda su sadržavale i pritužbe, svađe, nezadovoljene potrebe i nepravdu. Ali takav koncept odnosa između muškarca i žene može ukazivati ​​samo na hobi. Gde su osećanja sparkler, koji brzo treperi, gori jako i isto tako brzo se gasi. Gledajući ugljenisani štap, Infante odlučuje da opet nije imao sreće. Možda zbog toga bebe ne mogu dugo imati ozbiljnu vezu ni sa kim. Za to krive razlike u ukusima, temperamentima, okolnostima... Ali poenta je sasvim drugačija.

Kada koncept odgovornosti ostaje samo koncept.

Ljudi se obično svađaju o tome kako se ljudi privlače: suprotnosti se privlače ili kako se sviđa sviđanje. U stvari, oboje. Ali ako idete dublje, onda nesrećna osoba (čak i ako se pretvara da je srećna) privlači istu nesrećnu osobu k sebi, a ovde infantilna ličnost privlači infantilnu. Jer niko od njih ne može sakriti unutrašnju istinu i vrijednosti, jednostavno zato što jesu. I ako jeste, svi znakovi infantilna ličnost uopšte ne formiraju sposobnost da budu odgovorni za odnose. Ili je kriv on ili ona!



Usluge profesionalnog psihologa

Na primjer: djevojka koja je uvjerena da je dar koji može ukrasiti život svakog muškarca, u stvari, morate pronaći nekoga ko može sjediti na njegovom vratu. Ko bi je čuvao, štitio, ne prestajući da razume... A zašto bi čoveku sa infantilnom ličnom organizacijom trebao ovaj teret? Život u našem vremenu nije problem, sa praktične tačke gledišta, žena nije potrebna u domaćinstvu. A mlade dame oko deset centi. Možete se dobro provesti zajedno - dok je njemu ugodno sa ovom mladom damom. I dok ga ona ne dobije udajom. Zamislite sada da su takvi ljudi počeli da žive zajedno: zajednički život će se zasnivati ​​na principima ko "kome manipuliše". Dodajte tu nezrelu emocionalnost i, kao rezultat, hladnoću i ravnodušnost prema problemima drugih ljudi, bol i radost. "Okovani jednim lancem", žive zajedno i pritom se ne vide, ne razumeju, ne poštuju. Međutim, smatra se normalna porodica. Slični brakovi oh koliko i samo ne

A sada ćemo, nažalost, uznemiriti sve one devojke koje imaju nazadovanja lični život... Ima pravih muškaraca, ali recite mi, zašto je živoj osobi potreban „robot“ programiran sa starim stavovima ili, uopšte, tuđim stavovima? Da li vam je ovo hrana za razmišljanje?

Jos jednom o ljubavi...

U stvari, većini ljudi je potreban partner kohabitacija... Nema ništa loše. Tako su se prije 100 godina vjenčavali i plemići i seljaci. Ali da bi se sklopio ovakav brak, potrebna je trezvenost misli i elementarna iskrenost, za šta Dete nije sposobno. Sjećam se kako potpuno jednostavna zena opisala svoj brak sa mnom: „Muž me poštuje - ekonomska sam. I poštujem ga - pije rijetko, ruke su mu zlatne, a šta nikad neće sa mnom progovoriti, pa ću kod komšije." Cinično? Ne, iskreno, vjerovatno se tako sklapa većina brakova. Međutim, najčešće spominjana riječ u pismima je "ljubav". I svi čekaju ljubav! Spremni za to! Samo još nisu imali sreće...



Lista usluga psihologa

Ali ima ljubavi, ali nije za dojenčad. Ovo je osjećaj za odrasle. Ne možete ga kupiti, ne možete ga dobiti povlačenjem, ne možete ga ukrasti, ne možete ga oduzeti, ne možete prositi. Pred njim se jedino može sazreti. Odrasti! A postoji i jedan provjereni lijek, koji se nikada ne spominje u glamuroznoj literaturi, da ne bi uplašio čitaoca: samo bol može natjerati čovjeka da se promijeni, počne lični rast ili barem . Dakle, bol vaše vlastite gluposti čini vas mudrijim, bol vaše hladnoće vas grije. Infante se, kao đavo tamjana, boji patnje.

Ali ako želite da ostanete u onome što jeste, onda će odnos i dalje biti isti. Ili radite, mijenjajte se i usavršavajte se, uložite u sebe i to neće biti besplatno!

Ljubav, kao i mnoga druga osećanja, ima rok trajanja. Nažalost, malo ko ima sreće da doživi ljubav do groba. Čini se da je u životu sve mirno i dobro, ali jednog jutra, kada se probudite, jasno shvatite da je pored vas stranac, da je veza zašla u ćorsokak - morate otići, ali ne ostavi i muči sebe i njega. Zašto?

Jedan od uobičajenih izgovora je navika. Navikli ste na ovu osobu, znate šta od nje očekivati, kako živjeti s njom i voditi dijalog. Ali ne možete graditi vezu na pepelu prošlih osećanja. Ne gledajte unazad – gledajte u budućnost.

Žene se plaše otići u nepoznato, kod novog muškarca. Tamo, iza granice, nije jasno kako će se veza početi razvijati, biće uspona i padova, a ovdje je možda i jadno, ali sve je unaprijed jasno.

Najveći ženski strah- strah od usamljenosti. Ovo se odnosi na žene bilo koje dobi. Začudo, mnoge pripadnice ljepšeg spola se drže muškarca kao posljednje nade, čak i ako ih, osim zlostavljanja i međusobnih potraživanja, ništa drugo ne veže. Takva veza bi svakako trebala brzo da se okonča.

Morate naučiti voljeti sebe, rastati se od sebe nepotrebne stvari i ljudi, da podignu svoje samopoštovanje na odgovarajući nivo.

Želja da budete u centru pažnje. Svi kompleksi potiču iz djetinjstva. Djevojčica, koju roditelji nekada nisu voljeli, nadoknađuje dosadašnji nedostatak brige sadašnjih. beznadežna veza, dajući čovjeku neosnovane nade u nastavak romana. Takve djevojke trebaju voljeti i obožavati apsolutno svi poznati i nepoznati muškarci.

Odlazi i ne vraća se

Morate jasno shvatiti i sami odlučiti da ne želite da nastavite i dalji razvoj odnosima. Postoji samo jedan izlaz - dovršiti roman u potpunosti bez ikakvih rezervi.

Ako sami ne možete da shvatite unutrašnju muku, obratite se psihologu na čijem prijemu možete reći razloge zabrinutosti. A on će vam zauzvrat pomoći da sredite svoja osjećanja.

Olovo Dnevnik, u kojem možete snimiti sve dolazeće emocije, osjećaje, misli. Nakon što ponovo pročitate zapise svježim umom, vjerovatno ćete shvatiti šta tačno želite.

Odlučivši se na takve važan korak, razmislite i o svom partneru. Takve stvari se ne mogu reći odjednom. Pripremite se za razgovor. Molimo odaberite neutralna teritorija- neki mali restoran ili kafić, prepuno mjesto gdje ne možete dati slobodne ruke svojim čulima.

Pokušajte što preciznije, smirenije, bez podizanja glasa objasniti odabraniku zašto je vaša veza u ćorsokaku i ne želite da se nastavi. Stavite poentu: razvijajte sve sumnje tako da vas osoba u budućnosti ne uznemirava pozivima i porukama, hraneći neutemeljene nade.

Naravno, nakon raskida nemoguće je ostati prijatelji, ali pokušajte da vezu ne dovedete do zakletog neprijateljstva.

Kako se ne bi oslobodili i ne pokušavali sve vratiti, uzmite ono što se pojavi slobodno vrijeme nešto korisno: sport, joga, kursevi kuvanja ili šivanja, učenje stranih jezika. Uskoro će se bolesne emocije povući, a vi ćete početi živjeti odmjerenim životom.

Postoje situacije u životu kada iz nekog razloga morate završiti odnos... Naravno, većina ovih situacija povezana je s potrebom za prekidom bliskog, intimnog odnos sa osobom o kojoj ste zavisni. U ovom slučaju morate shvatiti da samo od vas zavisi hoćete li to moći. Psiholozi nude tehnike koje vam mogu olakšati ovaj težak korak.

Instrukcije

Prije svega, analizirajte trenutnu situaciju, i ako je neizbježno, odlučno se uključite da prekinete odnos... Oslobodite se svake želje, razmislite čega se bojite i koji strahovi vas sputavaju. Počnite se boriti da ih savladate. Pokušajte da odvojite svoju ličnost od ličnosti osobe o kojoj zavisite. Podignite svoje samopoštovanje i naučite živjeti bez predmeta vaše naklonosti.

Počnite pisati dnevnik vaše veze, opišite svoje misli i osjećaje, zabilježite svoje odnos, analizirajte ih. Ako ga ponovo pročitate, shvatit ćete da vas oni zapravo vode, identificiraju obrasce ponašanja i emocionalne reakcije na situacije koje se ponavljaju. Počnite davati sebi iz pozicije mudre, iskusne osobe, postavite se na činjenicu da ste već odrasli i postali jak covek sposoban da živi.

U tome težak period najpotrebnija vam je podrška vaših prijatelja. Možda ima smisla vjerovati nekolicini ljudi, jer ćete svoju situaciju iznova proživljavati, pričajući o njoj, a jednoj osobi će biti teško da sve to sasluša. Osim toga, imate priliku saslušati više gledišta. Biće vam lakše ako vidite ljude oko sebe koji nisu ravnodušni prema vašem životu.

Pitanje psihologu:

Zdravo. Zovem se Sergej, imam dvadeset četiri godine, nisam oženjen, nemam dece.

Imam sljedeći problem. Na ovog trenutka U vezi sam sa djevojkom od šesnaest godina. Naša veza traje nešto više od šest meseci. Desilo se da sam se zaljubio u ovu devojku, a kada smo se pobliže upoznali, ispostavilo se da ima šesnaest godina. U početku me je bilo neugodno, razlika u godinama je bila bolno velika, ali u početku je bilo jako dobro, u početku je sve dobro išlo sa njom, i ja je mnogo volim, pa nisam mogao da odolim i počeli smo da izlazimo. Kao što sam rekao, u početku nam je sve išlo jako dobro, čak i previše. Ali sreća nije dugo trajala, nešto manje od dva mjeseca. Već oko mesec dana primetio sam da se još uvek dopisuje sa nekim od momaka u VK i to krije od mene, razgovara sa nekim telefonom i ne želi da pričam ni sa kim, često u društvu drugih momaka, ali on mi ništa ne govori. U početku sam manje-više mirno reagovao na ove, kažu, godine i sve to, ali vremenom je ponestalo strpljenja i počeo sam da izražavam svoje nezadovoljstvo prema njoj zbog ovoga. Počeli smo da se svađamo. Ali čak i gledajući svađe, u intervalima između njih, a uglavnom ih nije bilo toliko, sve je bilo u redu. I kao što sam rekao, sve se promijenilo nakon skoro dva mjeseca. Dan je dobro počeo, ali je iznenada rekla da treba da razgovara. I već u razgovoru mi je rekla da kažu da nam ništa neće ići. U početku je njen argument bio da ću je ostaviti, ona će mi smetati, a ja ću ostaviti nju. Uvjeravao sam je da se to neće dogoditi. To je zapravo tako, siguran sam u svoja osecanja i moje namere u vezi ove devojke su najozbiljnije, jos kada smo poceli da izlazimo, oboje smo se slozili da ako je veza, onda samo ozbiljna i trajna, ili je bolje da ne zapocinjemo nista uopšte. Tada sam joj rekao da je mnogo verovatniji scenario da će me ostaviti, mnogo je mlađa, lepa, umorna je od mene i naći će sebi drugog. Kada sam joj to rekao, računao sam da će ona to demantovati, onda ću ponovo pokušati da je ubedim da je neću ostaviti i da ćemo ponovo uspostaviti odnose. Bio sam siguran u to, pošto prije toga pitanje rastanka nije bilo ni blizu postavljanja, sve se dogodilo momentalno. Ali na moje iznenađenje, ona to nije demantovala, a na kraju se razgovor pretvorio u to da ni ona sama nije znala da li želi da nastavi vezu. Ceo ovaj naš razgovor trajao je dugo i mučno, ali je na kraju, pred veče, ipak dala odgovor koji sam želeo da čujem. I dalje je govorila da me voli i da želi da bude sa mnom. Sve je opet ispalo, i neko vrijeme opet bilo dobro, iako sam nakon ovog razgovora još imao talog. I tada mi je ta bolna misao počela da ulazi u glavu: šta ako bude tako, šta ako me napusti. U početku sam se nekako nosio s tim. Ali s vremenom je ova pomisao postajala sve bolnija. Problem je pogoršala činjenica da će uskoro otići na studije i, najvjerovatnije, u drugi grad. Tako da ćemo je retko viđati, a ona je devojka koja uživa u pažnji. I što je bliži ovaj dan, to su jače misli o rastanku. Ali neko vrijeme sam se uvjeravao da sam to zavrnuo, kažu sve je u redu. Ali s vremenom sam počela primjećivati ​​da se naš odnos pogoršao, činilo mi se da ona gubi interesovanje za mene. Ja opet dugo vremena Pokušao sam sebe uvjeriti da su to moje iluzije. Ali vremenom je to postalo zaista očigledno. Nije htela da šeta sa mnom, skoro je prestala da se javlja na društvenim mrežama. mreže, na telefonu je skoro prestala komunicirati. Bio je to jedan od najvećih teški periodi... Nisam vidio izlaz iz toga. Pokušao sam da poboljšam naše odnose, da ih diverzifikujem (barem se meni činilo), ali sam se suočio sa njenom nevoljkošću da ide na sastanak. A ako je direktno pitate, ona je odgovorila da je sve u redu. Tako se sve odvijalo neko vrijeme u bolnoj neizvjesnosti. Sve dok jednog dana oboje nismo skupili snagu i iskreno razgovarali jedno s drugim. Kao rezultat toga, došli smo do zaključka da naš odnos više nije isti i da se ovako ne može nastaviti i da se tu nešto mora učiniti. Potpuno sam se složio da se to ne može nastaviti i da se nešto mora učiniti po tom pitanju. Ali nisam želio prekinuti vezu, htio sam je nekako poboljšati, a ona je, zauzvrat, kategorički željela da ode. I tako smo se rastali, rastanak podnosim veoma bolno, svakakve misli me nisu obišle: od samoubistva (ja ne mogu da verujem) do mirenja sa njom. Tako se sve odvijalo dok ona sama nije došla kod mene i zamolila za oproštaj, rekla da voli i da želi da bude sa mnom. Nisam mogao odoljeti, pogotovo u tom svom stanju i prirodno sam se pomirio s njom. I evo nas opet kod nje, izgleda da je sve u redu. Čak donekle, sve je planulo prošla strast... Ali kao i do sada, moj stah me neće pustiti. Strah da će me ostaviti, a sada je taj strah postao mnogo jači. Pošto sam već prošao kroz problem da ona ne zna da li želi da bude sa mnom, prošao sam rastanak i dalje sopstveno iskustvo pobrinuo se da to izdržim veoma bolno. A ako se to ponovi, kako ću na to reagovati, teško mi je reći. Sada, uprkos činjenici da je sve izgleda normalno, sve iluzije su nestale, a ja sam shvatio da je sve stvarno i rastanak i da će ona otići drugom. I jako se bojim ovoga. Štaviše, moj stah zagrevaju i oni oko mene, koji svi jednoglasno kažu da vam ništa neće uspeti. I trenutno sam na ivici kolapsa. Ne mogu da pogledam strah u oci i da se pomirim sa cinjenicom da bi ona mogla da ode, stvarno sam dao mnogo ovoj vezi, da tako kazem, pristupio sam svim srcem i jednostavno ne mogu da zamislim drugi zivot ( bez nje), a ne mogu sve sama da završim. Ne mogu iz gore navedenog razloga, a ni ne želim. Ali sa ostatkom svog zdravog razuma, shvatam da su oni oko mene najverovatnije u pravu, da je šansa da ostanemo zajedno sa njom đavolski mala i da će se najverovatnije desiti nešto čega se toliko plašim. Ali ne možete se raspravljati sa svojim emocijama. I u ovom trenutku sam rastrgan između "srca" i uma, zdrav razum... I jedino što me sada nekako može smiriti je da od nje čujem jasan, konkretan odgovor, bez sumnje da me voli i da je sigurna u svoja osjećanja, a i ona ozbiljne namere i vidjeti neku vrstu odgovora koji bi zaista pokazao njenu spremnost ozbiljna veza... Ali takve reakcije nema, mi u suštini samo provodimo vrijeme zajedno, samo šetamo. Da, lepo se zabavljamo, ali ništa više i ne mogu da čujem od nje šta hoću, ona sama ne govori, kad je gurnem na ovo ona se izmiče, nego pita direktno - ili će opet izbeći odgovor, ili daće mi to, ali biće, samo da me smiri.

A govoreći ukratko o mom problemu, on se sastoji u tome da ja zaista želim ovu vezu, jer Ne mogu se zamisliti bez njih, ali ne mogu vjerovati u njihovu mogućnost, a za to, vjerujem, postoje dobri razlozi. I želio bih čuti vaše mišljenje o ovoj situaciji, a posebno o šansama i svrsishodnosti ove veze.

Psiholog odgovara na pitanje.

Zdravo Sergej. Preporučujem da posetite psihologa i rešite svoj strah da ostanete sami, bez ove devojke. Iz vašeg pisma je jasno da ne vidite svoj život bez njega (kako i sami pišete), da vas uznemiruju misli o mogućem rastanku i sav vaš mentalni rad ima za cilj da dobijete odgovor koji umiruje vašu jaku unutrašnju tjeskobu: rastanak je neće, ona te voli i nikada te neće ostaviti. Ali realnost je da čak i ako vam vaša djevojka kaže ove riječi jasnim i sigurnim glasom, to ne znači da će ih slijediti sutra i prekosutra. I to nije zato što je mlada ili će te lagati. Ali zato što je svijet haotičan, promjenjiv, i ako se danas volite, to uopće ne znači da će tako biti za nekoliko mjeseci i godina. Morate raditi na dugotrajnim vezama, ići naprijed, povući se negdje i biti sami. Negdje na putu mogu vam se putevi odvojiti. A ako vas pomisao na to izaziva strah, ako nemate pojma kako ćete preživjeti raskid s njom, onda vam savjetujem da se obratite psihologu. Takav strah može govoriti o suovisnosti, gubitku sebe u vezi i (dublje) nepotpunoj psihološkoj odvojenosti od majke. Iskusni psihoterapeut će vam pomoći da se nosite sa ovim i odnos sa devojkom će vam prestati da bude tako bolan. Ocjena 4.00 (3 Glasova)

, Komentari (1) za snimanje Dugoročna veza onemogućeno

Zdravo, Elena!

Imam 22 godine i u dugogodišnjoj sam vezi sa muškarcem, zajedno smo 5 godina. Mnogo smo se voleli, prve tri godine svaki dan sam čula reči „volim te“. On je za mene bio autoritet u svim planovima - kao ličnost, kao čovek, kao muzičar. Učila sam od njega, postala jača, samostalnija, prevazišla svoje komplekse, traume iz djetinjstva.

Sada je naš odnos zahlađen. Prije 5 mjeseci smo došli da živimo zajedno, a on je insistirao da se sastajem sa prijateljima bez njega, idem u sport. Postao sam aktivan, samostalan, postavio sam sebi ciljeve, trudim se da se i inače nađem sa prijateljima, čak i kasno u noć, vozim bicikl, budem dotjeran, idem u sportsko društvo.

Sada sam aktivniji od njega: radim van kuće, a on ima svoj posao, a radi od kuće, nema standardizovan raspored. Dao sam mu članstvo u teretani, rekao da me pali pogled na čovjeka sa utegom, ali nije stigao. Od kada smo se uselili, postali smo retki da imamo seks - samo 2-3 puta mesečno. Često je nesrećan, ne voli što me ponekad uveče nema kod kuće, samo sam jednom za to vreme čula od njega da me voli.

Kasno ide na spavanje, u 3-4 ujutru, odnosno ne zaspimo zajedno i ne doručkujemo. Kad dođem kući uveče, on će skuvati obrok, ali to je pola sata, onda je opet za kompjuterom, a ja se brinem o sebi i idem u krevet. Ako ne želi intimnost, samo me odgurne, ako ja neću sve ispadne nezanimljivo. Već šest mjeseci naša želja se ne poklapa.

Ponekad vikendom namerno ostanem kod njega, pa mu vidim leđa zbog kompjutera i negodovanja prema meni, samo se okupim i nađem gde da odem. Ne razumijem ovu distancu u našoj vezi. Da li je to prirodno za šestogodišnju vezu? Mogu li ga nježno potaknuti da bude aktivniji? Gdje je granica između nezavisnosti partnera i ravnodušnosti?

Imam osjećaj da živi po uzoru na svoju porodicu. Ne razumijem koju ulogu da odaberem, samostalna sam osoba, izgleda da mi nije potreban. Ali mi već nemamo ništa zajedničko, samo smo partneri ili brat i sestra, ne vidim šta nas onda drži zajedno, ako on ne želi ni seks. Ne želim da zamjeram i kvarim vezu, ali sada ponekad morate tiho plakati u kupatilu ili jednostavno izaći pušiti.

Jednom sam mu rekao da mi ne pruža ruku kada izađem iz minibusa u štiklama, a on mi je odgovorio da uvijek daje i nastavio da odlazi ne okrećući se. Kako biste okarakterisali ovu situaciju? Je li ovo faza dugoročne veze ili se krećemo u pogrešnom smjeru, jesam li zauzeo pogrešan stav? Bojim se da ćemo dalje imati samo domaćinstvo ili poslovni odnos ili prijateljstvo. I barem želim seks.

Zdravo.

I pored toga što imate dugogodišnju vezu, živite zajedno samo 5 meseci, tako da se ovo što se dešava između vas može smatrati krizom prve godine žive zajedno... Svi parovi prolaze kroz ovu krizu u ovom ili onom obliku, a ona se manifestuje na ovaj način: pogledate voljenu osobu i shvatite da on uopće nije onakav kakvim je izgledao prije. Bliska osoba i ne može biti onako kako želite, jer svi mi rastemo različite porodice i navikavanje na različite stilove porodičnog života. Svrha ove faze je stvaranje novih pravila koja su prikladna samo za vašu porodicu.

Vaš dečko je za vas oduvek bio autoritet, pa se, naravno, oslanjate i na njegove stavove porodicni zivot... Ali to su samo njegovi stavovi i želje, ne možete ih dijeliti i zajedno s njim promijeniti svoj zajednički život tako da vam donosi zadovoljstvo.

Prvo morate saznati koji su njegovi i vaši stavovi o onim stvarima u kojima se ne slažete. Na primjer, saznajte koliko često bi on sam želio imati seks. Da li je ovako rijedak seks za njega normalna situacija ili je i njegova želja iz nekog razloga splasnula? Da li mu je komunikacija koju sada imate dovoljna ili i njemu nedostaje, a on jednostavno ne zna šta da radimo zajedno? Možda ste zaista postali od strane različitih ljudi s vremenom nećete moći pronaći kompromise koji bi odgovarali obojici, ali u isto vrijeme postoji šansa da ćete ih pronaći.

Veoma je važno da pričate o tome čime ste nezadovoljni, a ne potiskujte svoje nezadovoljstvo i ne skrivate suze. Ponekad se ljudi plaše da pokvare odnos prigovorima i, ali od gomilanja nezadovoljstva, šteta je mnogo veća, jer se ne može beskonačno gomilati, jednog dana će doći do eksplozije tokom koje više neće biti moguće pronaći konstruktivne načine. riješiti problem. Osim toga, nije potrebno uznemiravati partnera prijekorima, samo mu treba dati do znanja da su vam promjene jako važne, te predložiti konkretne načine ili ponašanje koje bi vama odgovaralo.

Ne očekujte da će vas partner prvi put čuti, jer su se njegove navike razvijale godinama, a koliko god da vas voli, uvijek je teško promijeniti navike, a to niko ne želi. Ako želite da vaš partner promijeni neku od vaših navika, prvo morate shvatiti da li je spreman da to promijeni. Ako je spreman, onda su obično potrebna 3-4 podsjetnika kako bi se naviknuo raditi drugačije. Ako ste već napravili 10 podsjetnika, a on i dalje radi po starom, onda biste trebali nastaviti razgovor o tome, jer se čini da je partner pristao na vaše uvjete, ali u stvarnosti ne želi ništa mijenjati.

Vjerovatno ste već shvatili da je razvoj takvog stila zajedničkog života koji bi odgovarao i jednima i drugima dug i težak proces, obično traje oko šest mjeseci, jer o svemu što vam ne odgovara treba razgovarati posebno i kao pravilo, više puta. Ali ovako nastaje nova porodica, sa svojim pravilima.

Šta ženu sprečava da stvori dugoročnu vezu sa muškarcem, uda se i izgradi sretna porodica? Može biti mnogo razloga. Ali koji je glavni razlog, ili barem jedan od najvažnijih? Koji je najčešći uzrok?

Ovaj razlog je, začudo, inicijativa žene pri upoznavanju muškaraca iu daljim vezama s njima.

Ova strategija ponašanja samo se čini ispravnom i efikasnom. Međutim, u stvari, to djeluje samo na samom početku veze i, zapravo, uništava te same odnose u pupoljku. (Poenta je da žena želi dugotrajnu vezu i brak). Ako se naviknete na inicijativu, onda je prilično teško odustati od nje, jer se žena već uvjerila da ona “radi”, a teorijsko rezonovanje da se inicijativa dugoročno samo pogoršava je vrlo teško funkcionirati.

Na primjer, prejedanje, pušenje i alkohol. Mnogi ljudi shvataju da su prejedanje, pušenje i alkohol veoma nezdravi. Ali pozitivan efekat(zadovoljstvo) dolazi sada, a šteta je negde tamo, posle mnogo godina.

Stoga je svrha mog članka, prije svega, upozoriti žene da ne preuzimaju inicijativu u odnosima s muškarcima. Na kraju krajeva, inicijativa postavlja pukotinu u vezi, kroz koju će se kasnije ti odnosi sigurno urušiti. (Nije neophodan čak ni u doslovnom smislu riječi, razvod).

Šta je ovo inicijativa i zašto je loša za odnose sa muškarcima? Ja ću formulisati zakon muško razmišljanje, a onda ću ga malo dešifrovati. Najskromniji, najneinicijativniji, najstidljiviji i najnesigurniji u životu, muškarac želi sam da osvoji svoju ženu, a ne da ga ona osvoji.

Ovaj zakon, naravno, nisam ja izmislio. Priroda ga je izmislila za sve sisare, a potom proširila i na ljude. Ovaj zakon kaže da žena mora nekako pokazati da joj je potreban muškarac (nekad to nije potrebno), a već muškarac, ako je zainteresovan, mora ići u osvajanje žene. Osvajanje ne bi trebalo biti previše lako. Mora postojati neka vrsta malog takmičenja između mužjaka ili neka vrsta trčanja za ženkom, plesanja ispred nje itd.

A ne obrnuto. Ženka u nama više ili manje bliskim životinjama nikada ne trči za mužjakom, osim ako sama priroda nema nešto u genima.

Šta se dešava ako žena sama počne da preuzima inicijativu? Na primjer, ona sama upozna muškarca, sama ga nazove, sama forsira vezu i sama odjuri do mužjaka?

Vratimo se instinktima, koji kontrolišu naš život 70-80 posto. Ako je muškarac (muškarac) trčao za ženkom, borio se sa drugim mužjacima za nju (u naše vrijeme, češće u prenesenom smislu, novcem, samopouzdanjem, uspjehom itd.), tada se osjećao pobjednikom, učinio je sjajan posao ispunjen smislom i dugotrajno zadovoljstvo od njega, ponekad i decenijama. Neki muškarci (Don Juans) čak zaglave u ovom stanju.

Ako mužjak (mužjak) nema potrebe da trči za ženkom, nema potrebe da se takmiči ni sa jednim drugim mužjakom, ne treba da savlada svoj strah, stidljivost itd., a sama ženka trči do njega, šta onda će se dogoditi?

Neki od muškaraca iz takvih neočekivano ponašanje samo rasipaj. Na kraju krajeva, došao je da osvoji, da lovi, a ne da ga se lovi zbog njega. Ali neki značajan dio će biti ludo sretan.

Da, postoji nešto zbog čega treba biti srećan. Ovo je takva "džaba", pomislit će čovjek. (Ponavljam da to nisu nužno misli u umu). Ne treba juriti ni za kim, ne treba se ni sa kim svađati, ne treba savladati strah od žena, pokušati nešto učiniti, pokušati postati bolji. Ništa od ovoga nije potrebno, sve vam samo skače u ruke. Ovo je vjerovatno nešto poput primanja velikog i potpuno nezasluženog bonusa na poslu.

Međutim, ovdje se javlja malo "ali". Na kraju krajeva, čovjek ima inherentne urođene instinkte (na primjer, uspjeh) koji moraju biti ispunjeni. Ako se ne ispune, onda unutra nastaje neka praznina koja se ne može ispuniti nikakvom udobnošću, ne porodična sreća a nema novca. Jedan od ovih snažnih instinkata je da sami postignete ženu.

Ako instinkt, misija, karma, ili kako god to nazvali, nisu ispunjeni, onda postoji nekoliko opcija, ali sve su razumno dobre za ženu. Najčešći način za započinjanje veze je da muškarac, nakon nekoliko sedmica (rjeđe mjeseci) seksa sa ženom, počne tražiti drugu ženu za sebe. Ako je porodica već stvorena, što nije tako lako inicijativne žene, onda ponekad čovjek počne činiti preljubu, piti itd.

Stoga je preuzimanje inicijative u odnosima s muškarcima sasvim sasvim gruba greška... U početku, žena može osjetiti da je problem otklonjen. Sve je više muškaraca, muškarci su sve bolji (bogatiji, ljepši, samopouzdaniji). Ali tada nastaje problem. Niko od ovih muškaraca ne može biti doveden u brak. I bilo bi u redu imati takvog čovjeka samog. Ali ako je takva jedna veza, pa druga i deseta, onda je vrlo moguće da je to tako.

Nekada se desi da se žena i uda, ali onda ako se inicijativno ponašanje nastavi, onda sledi drugi brak, treći, pa čak i jedan, najblaže rečeno, ne baš srećan.

Na primjer, u jednom trenutku je žena, koja je stekla naviku da sama upoznaje muškarce i preuzima dalje inicijativu u vezama, negdje pročitala o opasnostima inicijative u odnosima s muškarcima. Šta se dešava?

Kao što ste verovatno već pretpostavili, broj muškaraca se može svesti na nulu. Na kraju krajeva, inicijativa, dobra ili loša, funkcionirala je u vezi. Ako ga uklonite, a ne stavite ništa na njegovo mjesto, onda će izlaz biti nula. A ipak nema šta da se isporuči. Uostalom, u ženskom arsenalu nema drugih metoda upoznavanja muškaraca. Njihov razvoj zahtijeva određeno vrijeme i trud. Na početku će, kao i kod svake druge vještine, ispasti loše. Stoga uvijek postoji rizik da se vratite na "provjerene" metode komunikacije s muškarcima, uključujući ispoljavanje inicijative.

U zaključku razmatranja inicijative, odgovoriću dovoljno često pitanje, što zvuči otprilike ovako: „Ja ne pokazujem inicijativu u komunikaciji sa muškarcem, ali ni on je ne pokazuje. Obilazi žbun. Vidim da se sviđam muškarcu, ali jednostavno ne može da traži sastanak (nastavak veze, itd.).“

Prvo, žene se često varaju misleći da je pasivnost muškarca uzrokovana njegovom stidljivošću.

Retko je da je razlog pasivnosti muškarca upravo u stidljivosti. To je moguće ako se muškarcu sviđa žena koju ne poznaje na ulici ili negdje u radnji. Ali ako muškarac poznaje ženu i barem povremeno komunicira s njom, onda je to malo vjerovatno.

Razloga može biti mnogo i može biti teško pogoditi ih u odsustvu. Mozda covek ima devojku, mozda nema para i nema kuda da vodi devojku, mozda je devojka isuvise kriticna, inicijativna, ne zna da slusa, ne voli muskarca dovoljno, a mozda ih ima i dalje razlozi. Nesigurnost u listi razloga jedno je od posljednjih mjesta. Odnosno, ako žena misli da se muškarcu sviđa, a on ništa ne radi, onda to uopće ne znači da ne radi ništa iz stida. Najvjerovatnije je razlog drugačiji.

Ako je razlog drugačiji, a to se dešava vrlo često, onda je inicijativa žene dvostruko štetna.

Drugo, nekim ženama je muškarcima teško pristupiti, a nekima je lako. Neke je lako zatražiti, a neke je teško.

Isti muškarac, sa istim stepenom samopouzdanja/stidljivosti, lako prilazi i gradi odnose sa jednom ženom i sa velikom mukom prilazi (ako uopšte prilazi) drugoj ženi, dok sa njom ne može da uspostavi minimalan kontakt.

Da bi se muškarac pojavio, nije potrebno čak ni da žena flertuje s njim, da bude prijateljski nastrojena, a još više da na ovaj ili onaj način pokazuje inicijativu. Takvi primjeri kada je žena apsolutno ravnodušna konkretan čovek, a on trči za njom, more.

Razlog zašto muškarac može postići ženu koja ne obraća pažnju na njega je sposobnost da se ponaša ženstveno.

Ženstvenost u ponašanju je preširoka tema koju sam pokušala da obradim u knjizi Kako se doživotno zaljubiti u muškarca i uspešno se udati, preporučujem za čitanje. Ali ako se primijeni na temu našeg članka, onda bi se muškarac trebao osjećati barem na neko vrijeme i to u nekom području jači od žena... Ako to osjeća, onda može tražiti ženu uprkos mogućnosti odbijanja, nedostatka koketerije ili čak ponovljenog odbijanja. Uostalom, uopće nije strašno dobiti odbijenicu od osobe koju doživljavate kao slabiju od sebe, zar ne? I veoma je strašno dobiti odbijenicu od osobe koju smatrate jačom od sebe, uticajnijom itd.

Dakle, ako žena zna ili nauči da se ponaša ženstveno, što u kontekstu pitanja znači slabije od muškarca u nekim stvarima, onda muškarac jednostavno ne može ostati isti kao što je bio. Ako mu se žena zaista sviđa, onda će sigurno preuzeti inicijativu. On jednostavno nema izbora, takav zakon ljudskog života.

Dovešću situaciju do tačke apsurda. Recimo da postoji čovjek koji apsolutno nema liderske kvalitete... U društvu muškaraca ili žena svojih godina, on nikada ne postaje vođa. I sada, sticajem okolnosti, ostaje među nekoliko trogodišnje djece. Proći će još dosta vremena i on će gotovo neizbježno postati "vođa" među njima. Zašto? Je li ovaj čovjek postao jači? Naravno da ne. Okruženje je postalo slabije.

Ja, naravno, ne predlažem da idemo do tačke apsurda i da te tonemo u stanje 3 godine dete... Nisam ni tvrdila da muškarci vole slabe žene... Muškarci vole žene koje su malo slabije od njega (izgledaju slabije) i, što je najvažnije, ne polažu pravo na njegovo mitsko vodstvo. Shodno tome, ponekad je u vezi s muškarcem vrlo korisno postati malo slabiji, ili barem moći izgledati.

A otkud onda inicijativa od muškaraca, i sam se čudim. (Ukoliko, naravno, za ženu ovo nije jednokratno ponašanje na pozadini 10 godina inicijative).

Sve u svemu, inicijativa žene u vezi sa muškarcem je vrlo gruba greška. Glavna opasnost ova greška je da je potpuno nevidljiva. Isprva se čak čini da je to korisno i muškarci su sve više i bolji su. Ovo apsolutno nije slučaj. Inicijativa će pokvariti svaki potencijal dobar odnos... Ženska inicijativa kvari i same muškarce. Naučite da se ponašate tako da muškarac preuzme inicijativu i vaš odnos s njim će biti za red veličine bolji, pogotovo na duge staze.

Srdačan pozdrav, Rashid Kirranov.