Satir ti i tvoja porodica. Virginia Satir Vi i vaša porodica. Vodič za osobni rast

Knjiga osnivača porodično savjetovanje posvećen Virginiji Satir vruća tema- porodični i međuporodični odnosi. Šta se dešava u porodici kada svečani brak daleko iza, a dolaze radni dani, kada svaki dan licem u lice (ili leđa uz leđa) muž i žena, roditelji i djeca. To je dosadno? teško? nema šanse? Da li je moguće nešto promijeniti i kako to učiniti - sve je to fascinantno suptilnim i ljubaznim humorom, i što je najvažnije, vjerom u želju i sposobnost osobe da lični rast napisano u ovoj knjizi.
Preporučuje se ne samo onima kojima je životni cilj da pomognu u rješavanju tuđih unutarporodičnih problema, već i onima koji sami nastoje usrećiti svoju porodicu.

Moja izjava samopoštovanja

Ja sam ja.

Ne postoji niko kao ja na celom svetu. Naravno, ima ljudi koji su mi donekle slični, ali nema nijedne osobe koja me potpuno ponavlja. Sve što dolazi od mene je isključivo moje, jer je to moj izbor.

Posjedujem sve što je u meni: svoje tijelo i sve njegove pokrete, svoju svijest, uključujući sve misli i ideje koje prolaze kroz njega, moje oči i ono što vide, svoja osjećanja, šta god da su - ljutnju, radost, iritaciju, ljubav , razočarenje, oduševljenje. Moja usta i sve riječi koje izgovaraju, bilo da su ljubazne, slatke, prave ili oštre i pogrešne. Moj glas, nježan ili grub, i svi moji postupci, usmjereni i na mene i na druge.

Posjedujem svoje trijumfe i uspjehe, greške i neuspjehe. Pošto sam potpuno moj, mogu se vrlo intimno upoznati i na taj način sprijateljiti sa sobom, zavoljeti sebe i sve što me čini, te stoga mogu sve radnje usmjeriti u pravcu svojih interesa.

Znam šta mi ne odgovara, znam i da postoji nešto što ne znam o sebi. Ali volim sebe i stoga mogu hrabro djelovati da promijenim ono što mi ne odgovara, a isto tako pokušam otkriti ono što ne znam. Ja sam ja bez obzira na to šta govorim, kako se ponašam, kako izgledam, šta mislim i osjećam. Sve je to samo moje i odražava moj položaj ovog trenutka vrijeme.

Kada razmislim o tome kako sam izgledao, šta sam rekao, šta sam uradio, šta sam mislio i osećao, mogu da odbacim ono što mi se ne sviđa, ostavim ono što mi odgovara, zamenjujući odbačeno nečim novim, prikladnijim.

Mogu da čujem i slušam, govorim i radim. Imam svaku priliku da budem blizak i koristan drugim ljudima. Sve u cilju razumijevanja svijeta ljudi i stvari oko sebe.

Ja pripadam sebi, tako da mogu kreirati sebe.

Ja sam ja. Sve je u redu sa mnom.

Previše dugujem Virginiji Satir za intelektualnu i emocionalno da zadrži objektivnost u ovom unosu. Veoma mi je drago što ćeš ti, bezimeni čitaoče, krenuti na putovanje koje će ti možda promijeniti život, pomoći ti da ga pronađeš. novo značenje i doprinijeće vašem ličnom razvoju.

Prvi put sam upoznao Virginiju Satir prije jedanaest godina. Predavala je porodičnu terapiju na Institutu za istraživanje inteligencije Palo Alto. Bio je to prvi kurs porodične terapije u zemlji. Tada sam predavao ortodoksni frojdovski kurs iz psihijatrije, ali uprkos tome, njene inovativne ideje su toliko uticale na mene da sam se pridružio Virdžiniji sa Donom Džeksonom kao administrativnim direktorom programa, zahvaljujući čemu sam imao priliku da posmatram koliko je njen rad bio efikasan. Koristila je jednosmjerna ogledala, audio i video materijale, edukativne igre i vježbe. Virdžinija je dala primjere iz ličnog iskustva, priredila demonstracije na sebi, simulirala porodične intervjue. Danas su ove tehnike toliko uobičajene da je lako izgubiti iz vida njihovog autora.

Don Džekson je zauzvrat predložio Virdžiniji da napiše knjigu o opštoj porodičnoj terapiji. Prema njegovom mišljenju, ova knjiga je trebala postati baza u oblasti porodične terapije.

Pet godina kasnije, kako je porodična terapija dobila na značaju, Virginia je preuzela vodstvo u Pokretu za potencijalni rast, tražeći i otkrivajući nove ideje i tehnike na tom polju. Postala je i prva direktorica programa obuke na Institutu Isalen i igrala ogromnu ulogu u stvaranju mnogih drugih razvojnih centara. Virdžinija je bez oklijevanja spojila aspekte senzorne samosvijesti, konfliktologije i geštalt psihologije. Tehnike sa kojima je radila disfunkcionalne porodice, danas se koriste svuda, jer pomažu ljudima da razviju svoj potencijal.

Fritz Perls je, neposredno prije smrti, nazvao Virginiju najsretnijom osobom koju je ikada poznavao.

Nakon što pročitate ovu knjigu, mnogi od vas će otkriti da je sve napisano jednostavno i očigledno. Djelomično će to biti zato što su Virginijine ideje dovoljno uobičajene i već su dobile odobrenje. Ali tajna leži u činjenici da Virginia, briljantni naučnik, savršeno dobro poznaje sve principe koji su u osnovi ovog ili onog fenomena i sposobna je da otkrije njegove opšte obrasce. U tom slučaju fenomen koji se objašnjava postaje iznenađujuće razumljiv i poznat.

Svaki put kada ponovo pročitate ovu knjigu, otkrićete da njena prividna jednostavnost krije pravu dubinu.

Robert Spitzer,

Izdavač

Prije sedam godina napisao sam knjigu Opšta porodična terapija koja je bila namijenjena profesionalcima koji se bave porodicom i njihovim problemima. Od tada sam primio mnogo zahtjeva za pisanje nova knjiga za same porodice koje se suočavaju sa problemom svojih unutrašnjih odnosa. Djelomično, ova knjiga je odgovor na tolike zahtjeve.

Pošto se, po mom mišljenju, nijedan predmet ne može u potpunosti izučiti, nastavio sam da eksperimentišem sa novim aspektima samopoštovanja, komunikacije, sistema i pravila unutar porodice koja su mi se otvorila. Vodio sam grupe iz nekoliko porodica na seminare kohabitacija, u trajanju do jedne sedmice. Seminari su omogućili neprekidan kontakt 24 sata dnevno. Ono što sam od njih naučio nije precrtalo prethodne ideje o porodici, već ih je, naprotiv, obogatilo.

Svi aspekti porodice - bilo da se radi o individualnom samopoštovanju, komunikacijama, sistemima ili pravilima - podložni su promeni ili korekciji u bilo kom trenutku. U svakom trenutku, ponašanje osobe rezultat je četverosmjerne interakcije njenog samopoštovanja, psihičko stanje, interakcija sa drugom osobom, njenim sistemom i njegovim mjestom u vremenu, prostoru i situaciji. A ako želim da objasnim njegovo ponašanje, onda moram da uzmem u obzir sve ove faktore (ne izostavljajući ni jedan) i stepen njihovog uticaja jedan na drugog. Kroz život donosimo zaključke na osnovu toga lično iskustvo, ali nijedan od njih se gotovo nikada ne odnosi na to ko smo mi zapravo ili na naše namjere.

Rješavanje starih problema se odgađa, a sami problemi se samo pogoršavaju stalnim razgovorima oko njih. Jednom riječju, postoji nada da se sve može promijeniti.

Hvala

Nažalost, apsolutno je nemoguće nabrojati sve ljude koji su me pomogli i inspirisali na ovaj posao. Njihova imena bi bila još jedna knjiga. Među tim ljudima posebno mjesto zauzimaju porodice i članovi ovih porodica, koji su mi dozvolili svoje probleme i nevolje, što mi je, zauzvrat, dalo dublje i jasnije saznanje o tome šta je osoba. Zahvaljujući njima je i ostvarena prilika za pisanje ove knjige.

Želim da odam počast onim mojim kolegama koji su želeli da uče od mene i na taj način mi omogućili da učim od njih.

Posebno se zahvaljujemo Pat Collins, Peggy Granger i cijelom osoblju u Science and Behavior Books koji nije štedjelo truda u izradi ove knjige.

Uvod

Kada sam bio mali, sanjao sam da ću, kada porastem, postati detektiv koji će pratiti svoje roditelje. Imao sam prilično nejasne ideje o tome šta ću tačno istražiti, ali već tada mi je bilo jasno da se u svim porodicama dešava nešto misteriozno, van kontrole uma neupućenih.

Danas, 45 godina kasnije, nakon što sam radio sa oko tri hiljade porodica i deset hiljada ljudi, shvatam da zaista postoje mnoge misterije. Porodični život je poput sante leda. Većina ljudi je svjesna otprilike jedne desetine onoga što se zapravo događa, odnosno onoga što vide i čuju, često uzimajući to za stvarnost. Neki sumnjaju da postoji nešto drugo, ali nemaju pojma kako da saznaju za to. Neznanje može dovesti porodicu do uništenja. Sudbina mornara zavisi od njegovog saznanja da santa leda ima podvodni deo, a sudbina porodice zavisi od razumevanja osećanja, potreba i strukture iza kojih se kriju svakodnevni život ovu porodicu.

U ovom dobu zapanjujućih naučnih otkrića, prodora u atom, osvajanja svemira, otkrića u oblasti genetike i drugih čuda, nastavljamo da učimo nešto novo iz oblasti ljudskih odnosa. Siguran sam da će istoričari sledećeg milenijuma o našem vremenu govoriti kao o vremenu rađanja nove ere u razvoju čoveka, epohe kada je čovek počeo da postoji u veći svijet unutar većeg društva.

Per duge godine rada, uspeo sam da razumem značenje izraza "živeti kao ljudsko biće". To znači razumjeti, cijeniti i razvijati svoje tijelo, smatrati ga lijepim i korisnim, realno i pošteno procjenjivati ​​sebe i druge, ne plašiti se rizikovati, stvarati, pokazati svoje sposobnosti, ne plašiti se nešto promijeniti kada to situacija zahtijeva, sposoban prilagoditi se novim uslovima, zadržavajući staro koje još može biti korisno, a odbacivati ​​nepotrebno.

Ako spojite sve ove kriterije zajedno, dobićete fizički zdravu, mentalno razvijenu, osjećajnu, voljenu, veselu, pravu, kreativnu, produktivnu osobu. Osoba koja je sposobna da stane na svoje noge, osoba koja može istinski voljeti i istinski se boriti, koja spaja nježnost i čvrstinu i svjesna je razlike među njima, te stoga uspješno ostvaruje svoje ciljeve.

13. Dizajniranje porodice. Vaš model veze

Odrasli su odrasla djeca. Porodica je mjesto gdje se odvija razvoj osobe. Sjećate li se kako ste se osjećali kada ste prvi put vidjeli svoju prvu bebu? Sjećate se kako ste se osjećali gledajući kako mu supruga čuva djecu? Sjećate se svih svojih nada, briga, strahova? Pretpostavljam da se gotovo svaka odrasla osoba osjeća zbunjeno kada shvati da mora odgajati ovo malo stvorenje u inteligentnu, slobodnu, odraslu osobu.

Kada pogledate sve malo dijete Misliš da će umrijeti ako se niko ne brine o njemu. Do sada djeca, kada se rode, sa sobom ne nose beneficije za brigu i odgoj, što znači da neko mora kreirati ta pravila, a to su niko drugi do sami roditelji. Sva ova pravila postaju vaši dizajni i modeli, a o tome govore sljedeća dva poglavlja.

Vjerovatno svi roditelji osjećaju da moraju učiniti sve što je u njihovoj moći za dijete, jer je odgovornost u potpunosti na njima. Možda osjećaju nedostatak informacija, ili imaju vrlo nejasne ideje o roditeljstvu, ili uopće ne prepoznaju tuđe iskustvo, ali svi će se voditi najboljom namjerom.

Svaki roditelj se suočava sa dva pitanja: “Šta želim da moje dijete bude u budućnosti?” i „Kako ćemo moj partner i ja stići tamo?“

Vaši odgovori će biti izgrađeni prema vašim projektima i modelima koje ste sami nacrtali. Svako ima svoj odgovor, iako može biti i jasan i nejasan, nesiguran.

Predstojeći posao nikako nije lak. Škola u kojoj predaju roditelji je najteža škola na svijetu. Vi ste u isto vrijeme i tabla, i direktor, i učitelj, i sve to spojeno u jedno. Pretpostavlja se da znate sve o životu, a lista zahtjeva raste kako se porodica dodaje. U vašoj školi nema slobodnih dana, nema praznika, nema raspusta, nema povećanja plata, a kamoli bonusa. Radite 24 sata dnevno, 365 dana u godini najmanje 18 godina sa svakim od vaših djece. Osim toga, ne zaboravite da postoji i drugi "šef" ove škole, i na njega se također mora računati.

Tako, na ovaj ili onaj način, počinjete stvarati, oblikovati "po liku i sličnosti" nove osobe. Naravno, ovo je najteži posao, težak, nemiran, zadat znojem i krvlju. Malo ljudi istovremeno posjeduje ljubav, strpljenje, humor, zdrav razum, mudrost i osjećaj povećane odgovornosti. Ali ovaj isti rad izvor je gotovo najradosnijih i nezaboravnih trenutaka vašeg života. Ono što svaki roditelj ne bi dao” da vidite blistave oči djeteta i čujete: “Mama, tata, najbolji ste!”

Postoji samo jedan način odgoja djece - pokušaji i greške. Koliko god čitali i gradili hipoteze, mnoge stvari se znaju samo u praksi. Imam prijatelja psihologa koji je predavao o roditeljstvu. Kurs se zvao "12 osnova roditeljstva". Potom se oženio i nakon rođenja djeteta pisao novi kurs pod nazivom "12 savjeta za roditeljstvo". Nakon rođenja njegovog drugog djeteta, kurs je postao poznat kao 12 roditeljskih savjeta, a nakon rođenja trećeg djeteta, prestao je s predavanjima.

Vjerovatno će svi roditelji, ako ih se pita, otprilike na isti način odgovoriti kako bi voljeli da vide svoje dijete: pošteno, zdravo, snažno, ljubazno, sa osjećajem za dostojanstvo, pametan, lakog karaktera. Svaki roditelj će reći da želi biti ponosan na svoje dijete.

Vjerujem da nije pitanje “šta” roditelji žele svojoj djeci, kakva postignuća se od njih očekuju, važnije je “kako” to postići. Nažalost, posvećujemo drugom pitanju manje pažnje iako je on glavni. Nadam se da će ova knjiga rasvijetliti neke od "kako", a o tome govore naredna dva poglavlja.

Takođe želim da obratim pažnju na to koje sisteme vrednosti roditelji žele da usade svojoj deci i kako to rade. U nekim porodicama će biti rezultat roditeljskog "doprinosa". dobar odnos, mir i ljubav, a u drugima - nevolje i nesreće.

Možda već sada možete kritički procijeniti svoje stavove o roditeljstvu i vidjeti šta u ovom trenutku ide po zlu. Možda nešto treba da se promeni sada. Ili ćete možda shvatiti da sve radite kako treba.

Dešava se da mnogi ljudi stvaraju porodice, koji još nisu zreli za to i nemaju znanje i iskustvo potrebno za podizanje djece. Na primjer, kako roditelj može naučiti dijete da bude sputano ako samo ima poteškoća da obuzda svoja osjećanja. Roditelji sa svojom djecom moraju naučiti ono što još nisu shvatili.

Većina potreban kvalitet ono što roditelji treba da imaju je moralna spremnost i znanje šta ih čeka na ovom teškom polju. Proces obrazovanja će postati sto puta teži ako čovjek za to nije moralno zreo. Na sreću, promjene su moguće u bilo kojoj fazi našeg života, samo ako osoba zaista želi te promjene. Potrebno je sve na vrijeme shvatiti, odmjeriti i pokušati promijeniti, ali to nije tako lako učiniti kako se čini.

Možete stvoriti porodicu i postati roditelj u bilo kojoj fazi svog života i ne morate kriviti sebe i sumnjati u ispravnost i pravovremenost svog čina. Važnije je da shvatite šta se dešava sada, šta će se desiti sledeće i šta želite da postignete. Vjerujte mi, samobičevanje je previše neisplativo gubljenje vremena i truda. Mogu se koristiti za dobrobit vas i drugih.

Većina roditelja želi da njihova djeca žive, ako ne bolje od njih samih, onda barem ne lošije. Kada se ispostavi da sve ne ide po planu, nastupa jako razočarenje, koje je jače od više snage je uloženo. Istovremeno, malo ljudi razumije da iskustvo stečeno u djetinjstvu u velikoj mjeri određuje liniju odgoja djece. Čak mogu reći da je to glavni faktor koji čini osnovu planiranja buduca porodica. Osoba nesvjesno utjelovljuje u svojoj porodici shemu odnosa koja je bila u porodici njegovih roditelja, i nije važno kakav je odnos bio.

Transfer roditeljska šema na njegovu porodicu se dešava nesvjesno i stoga je bremenito posljedicama. Mnoge nevolje možete izbjeći samo ako razumijete njihove uzroke.

Ako vam se odnos vaših roditelja zaista dopao, možete svjesno prihvatiti njihov model, odlučivši za sebe: „Želim da moja porodica bude takva“. Ako vam se nije dopao način na koji ste vaspitani, odlučujete da ne ponavljate njihove greške. Nažalost, razumijevanje šta ne treba činiti samo je dio problema. Glavna stvar je odlučiti šta treba promijeniti i kako to učiniti. Tu počinju problemi. Ostajete bez primjera, bez modela djelovanja koji možete uzeti kao model. Morate ga sami kreirati. Kako ćeš to uraditi? Gdje ćete pronaći rješenja i koji sadržaj ćete staviti u svoj model?

Mnogo je ljudi koji ne žele da prihvate roditeljski model odnosa. Uostalom, često čujete: „Nikada neću odgajati svoju decu kao moji roditelji!“ Ova fraza može značiti bilo šta.

Sada se odvojite na trenutak i prisjetite se koje biste trenutke iz djetinjstva željeli izbjeći u svojoj porodici, sa svojom djecom. Šta ste pokušavali promijeniti? Kako je to uspjelo? Napišite 5 pozitivnih primjera iz vaših iskustvo iz detinjstva. Pokušajte da shvatite šta je tačno kod njih dobro. Napišite 5 primjera koji su loše djelovali na vas i analizirajte ih. Neka vaš supružnik učini isto.

Možda se sećate kako je vaš otac rekao, stavljajući ruku na vaše rame: "Morate pokositi travnjak ispred kuće do večeras", glas mu je bio blag i miran, ali uputstvo je zvučalo prilično strogo i bilo vam je konkretno i jasno . A ovo možete uporediti sa onim kako se ponašala vaša majka, koja vas je povišenim glasom grdila: „Zašto nikad ništa ne radiš?! Ne ideš nigde ako mi ne pomogneš!"

Ili ti baka možda nikad ništa nije odbila, a tebi je bilo teško biti iskren prema njoj. Možda vam je otac uvijek pomagao kada ste imali problema i kada ste se obraćali njemu. On vas je poslušao i zajedno ste tražili izlaz iz situacije, ali kod vašeg ujaka je bilo obrnuto. Rekao je da nije dobro prebacivati ​​svoje probleme na druge i ostavio vas nasamo sa svojim poteškoćama.

Možete odlučiti da nijedan roditelj nije za vas. pozitivan primjer. Na primjer, obratili ste im se za pomoć, a oni su odmah sve ispustili, tako da ste bili u centru pažnje, zbog čega ste se osjećali nelagodno, posebno u prisustvu drugih ljudi. U budućnosti ste često bili neugodni i uvrijeđeni kada se drugi prema vama ponašaju drugačije, kada vam se nije žurilo u pomoć. Niste razvili takvu kvalitetu kao što je strpljenje, koja je toliko neophodna odrasloj osobi. Negativno iskustvo bi moglo biti, na primjer, ovako: kada biste izgovorili neku „prljavu“, grubu riječ, majka vas je ili pljesnula po usnama ili zatvorila u ormar. Bili ste povrijeđeni, gajili ste ljutnju i plakali, osjećajući se nevoljeno.

Dok pravite svoju listu, razmislite o tome kako možete iskoristiti i dobra i loša iskustva za dobrobit svoje porodice.

Uzmite listu negativnih primjera i pokušajte shvatiti šta su vaši roditelji htjeli postići od vas na ovaj način. Danas, očima odrasle osobe, već možete shvatiti ono što tada niste razumjeli. Dijete morate naučiti istim stvarima, ali možete pronaći drugi način. Na primjer, zar nije bolje jednostavno objasniti djetetu da je pogrešno psovati nego ga zbog toga batinati?

Također možete otkriti da su se neke stvari koje ste učili ispostavile pogrešnim. Na primjer, prije nego što je Kolumbo otkrio Ameriku, ljudi su vjerovali da je naša planeta ravna. I mogli biste biti naučeni da vas masturbacija izluđuje. Uostalom, čak su i doktori vjerovali u to prije. Sada su se vremena promijenila. Prepoznavanje i poznavanje takvih kontradikcija uvelike će vam pomoći.

Mladi roditelji moraju naučiti mnogo novih stvari, pogotovo jer se nove informacije pojavljuju skoro svaki dan. Mnogi odrasli nisu svjesni kako se osoba zapravo razvija, malo ljudi poznaje psihologiju osjećaja i zna koliko blisko mentalno, mentalno i fizički razvoj. Ima čak i ljudi koji ne vjeruju u snagu emocija, u postojanje duše, iako mi je teško razumjeti kako se ne može vjerovati kad ima toliko potvrda o tome.

Trebalo je dosta vremena da shvatim da je znanje neophodno za odgoj djece. Iz nekog razloga nikada nismo sumnjali da su neophodni za uzgoj prasadi. Uvijek smo mislili da se treba obrazovati na intuitivnom nivou i ponašali se kao da bi iko bio odličan roditelj, samo da želi, začeti i roditi dijete. I ispostavilo se da je to najteži posao na svijetu. Često pomislim kakav su težak teret preuzeli mnogi roditelji. Od njih se mnogo očekuje, ali ne opravdavaju očekivanja. Uvjeren sam da postoji hitna potreba bilo masovno obrazovanje ili pomoć roditeljima u podizanju djece. Mnogo je stvari koje trebate znati kako biste pravilno izgradili odnos i dali dijete puno obrazovanje. Zamislite kako će se sve promijeniti ako mladi roditelji prije rođenja djeteta budu svjesni svih poteškoća i podvodnih grebena budući rad i moći će pravilno koristiti znanje koje je akumuliralo čovječanstvo.

Sada da vidimo gdje sve počinje, pratimo razvoj mlade porodice. Ovdje je dijete rođeno. Bilo ih je troje, a ovaj treći zahtijeva toliko brige i pažnje da svi lični život, u pravilu se svodi na nulu. Ako se to dogodi, dijete će to plaćati jako dugo. Ako bračna ljubav nestane - prirodni izlaz za mnoge, posebno za muškarce, je novi partner van porodice.

Stanite na minut. Da li vam se ovo desilo? Sa suprugom? Kako je to uticalo na vašu porodicu? Kako je počelo? Šta učiniti s tim?

Ovdje su mnogi izgubljeni, jer su izgleda pokušali na sve načine da nešto promijene. Polazna tačka za vas treba da bude spoznaja stvarnog stanja stvari, prepoznavanje činjenica. Možete promijeniti sve, bez obzira koliko daleko ide.

Prvo utvrdite koje znanje vam nedostaje, a zatim razmislite kako da ga dobijete. Postoji tako mudra istina: "Život je ono što ga vidite." Promijenite svoje poglede i život će vam se promijeniti. Jedan čovjek se stalno žalio da je svuda mrak. Jednom se spotaknuo, pao i razbio naočare. I sve se odjednom promijenilo. Svuda je bilo svetla! Nije znao šta nosi sunčane naočale.

Mnogi od nas moraju pasti da bi nam se naočare za sunce razbile. A onda ćemo doći do neverovatnih otkrića.

Ako nešto krene po zlu u vašoj porodici, ponašajte se kao da se u automobilu upalilo crveno svjetlo, upozoravajući da se motor pregrijava. Ovo ukazuje da nešto nije u redu. Moramo stati i vidjeti šta možemo učiniti. Ako sami ne možete ništa da uradite, nađite nekoga kome verujete i ko je kompetentan za ovu stvar. Koji god put da odaberete, najvažnije je da ne gubite vrijeme na samosažaljenje i jadikovke na teme "Kako sam nesretan" i "Kako si loš".

Uradite ono o čemu smo govorili u poglavlju o sistemima. Pretvorite svoju porodicu u istraživačka grupa umjesto da krivite društvo za svoje nevolje. Pogledajte kako se sve mijenja kada pogledate teško problemske situacije poput alarma. Uopšte nije potrebno čupati kosu na glavi, okrivljujući sebe i druge. Kosa će vam i dalje biti od koristi, bolje je da vam bude drago što ste na vrijeme primili i primijetili ovaj signal. Naravno, ovo nije baš prijatno, ali vi ste iskreni prema sebi i možete pronaći izlaz.

Jednom sam radio sa porodicom. Došli su mi otac i majka sa sinom od 22 godine koji je imao ozbiljni problemi sa psihom. Kada je kurs završio, otac je sa suzama u očima zagrlio sina i rekao: „Hvala na bolesti, pomogla mi je da se oporavim.“ Svaki put kad razmišljam o tome, dirne me.

Već sam govorio o zamkama koje nastaju kada prenesete model roditeljski odnos svojoj porodici. Jedan od tih momenata je i pokušaj roditelja da svom djetetu da nešto što je i njemu samom u djetinjstvu bilo uskraćeno. I ovdje postoje prednosti i nedostaci.

donijeti ti odličan primjer. Nakon Božića, mlada žena je došla da me vidi, zvaćemo je Elaine. Bila je jako ljuta na svoju 6-godišnju kćer Pamelu. Elejn je mesecima sebi sve uskraćivala samo da bi svojoj ćerki kupila skupu prelepu lutku, a Pamela je poklon uzimala zdravo za gotovo, gotovo ne reagujući na lutku. Naravno, majka je osjetila ozlojeđenost i razočaranje. Spolja se to manifestiralo kao ljutnja. Nakon nekog vremena rada sa mnom, Elaine je shvatila da je ova lutka, samo za nju, bio san iz djetinjstva. Dala ju je svojoj ćerki i očekivala je reakciju kakvu bi i sama imala u detinjstvu da joj je poklonjena ova lutka. Nije pridavala značaj činjenici da ih je Pamela već imala nekoliko prelepe lutke. Djevojčica bi bila mnogo sretnija da joj daju sanke da se može voziti sa svojom braćom. Kada smo razjasnili situaciju, sve je sjelo na svoje mjesto, Elaine je shvatila da je kupila ovu lutku za sebe, ispunivši svoj san iz djetinjstva, a njena kćerka nema ništa s tim.

I zaista, šta je loše u tome što odrasla osoba može prihvatiti i ispuniti svoj san iz djetinjstva otvoreno, za sebe, a da se ne pokušava zamijeniti svojom djecom. Djeca rijetko rado prihvataju poklone koji ne odgovaraju njihovim željama, barem dok ne nauče sakriti svoje nezadovoljstvo.

Zbog toga mnogi roditelji daju svoju djecu različite igračke, postavili mnoga ograničenja. Mislim na situaciju u kojoj očevi kupuju svoju djecu željeznica, zatim se igrajte s njima, postavljajući stroga pravila kada i kako djeca to mogu igrati. Koliko bi ispravnije bilo da roditelji sebi kupe ovu prugu i igraju se njome koliko žele, a možda ponekad i puste djecu da se igraju.

Mnogi roditelji svoje neostvarene snove prikrivaju brigom za budućnost svoje djece. Često žele da dete postane ono što oni sami nekada nisu mogli: „Želim da postane muzičar. Mnogo volim muziku." Roditelji biraju budućnost za svoje dijete koja bi njima odgovarala na njegovom mjestu, ali to ne znači da će odgovarati i njemu. Maslov je jednom rekao da je pokušaj da djetetu nametnete svoje planove i očekujete od njega da ispuni svoje nade kao da mu navučete luđačku košulju, koja mu sputava kretanje. U većini slučajeva, dijete ne dijeli razmišljanja svojih roditelja o vlastitoj budućnosti, ali mu je teško da im proturječi. Na kraju krajeva, mnogi odrasli se žale kako su im se životi ispostavili zbog činjenice da u djetinjstvu to nisu mogli učiniti na svoj način, a da ne uvrijede svoje roditelje. Vezanost roditelja za njihovu prošlost, za neostvarene snove i nade postaju dio obrazovanja i oličavaju se u djeci. Mogu se nazvati sjenama iz prošlosti, koje zamagljuju sadašnjost.

Ako ste još uvijek iznutra ovisni o roditeljima, nećete moći djelovati slobodno i efikasno iz straha od kritike starije generacije. Ova situacija može učiniti vaš odnos s djecom iskrivljenim, neiskrenim, lažnim. Neki kompleksi za koje niste sumnjali mogu se iznenada pojaviti. Nazovimo to okovanim "rukama" roditelja. Tridesetčetvorogodišnjak, otac porodice, nikada nije direktno grdio dijete, jer je njegov otac uvijek bio na strani unuka i svađao se sa sinom. I čovjek se od djetinjstva bojao svađati se sa ocem. Dakle, nepošteno i nepravedno se ponašao prema svom sinu, iako to nije zacrtao u svom porodičnom modelu.

Često razmišljam o tome kako bi se ljudi mogli promijeniti, kada bi odjednom primijenili svo naše znanje o tome kako povećati samopoštovanje svake osobe. Uprkos postojećem znanju, mi, začudo, imamo povratni rezultati. Imamo 10 zapovesti, Zlatna pravila i Povelju o pravima, i oni postoje već neko vreme. dug period vrijeme. Čini mi se da, imajući ciljeve, tek sada počinjemo da dižemo veo nad sredstvima za njihovo postizanje.

Imamo skoro sve neophodno znanje ali su koncentrisani u rukama profesionalaca. (Pretpostavlja se da je to tako.) Nevolja je što ljudi sa ozbiljnim problemima dolaze specijalistima. Ne želim da omalovažavam porodičnih psihoterapeuta, ali do sada je sistem njihovog rada takav da pokrivaju samo male grupe ljudi povezanih porodičnim odnosima. Umijeću građenja odnosa ne dajemo vrijednost koju zaslužuje, možda zato što postoje predrasude, sumnja u sebe i nepoznavanje stvarnosti.

Hajdemo sada da pričamo o takozvanim "roditeljskim maskama" koje ljudi stavljaju na sebe kao odeću ili nabacuju na sebe kao ogrtače. Tu mislim na aspekt života odrasle osobe koji se tiče interakcije sa djetetom, njegovom roditeljska briga, starateljstvo, pomoć djetetu. Ovo je relevantno samo dok je dijete još malo, ovisno, ovisno i treba mu stalna pomoć. Problem je u tome što ti ogrtači postaju uobičajeni, nikada se ne mijenjaju niti otpadaju. Ključni faktor iza vašeg porodicni zivot, je vrsta maske koju ste odabrali i da li osjećate potrebu da je nosite cijelo vrijeme.

Postoje tri glavne vrste prerušavanja: "šef", "vođa i vodič" i "prijatelj". Postoji i četvrti tip - odsustvo roditeljske brige. Na sreću, malo je takvih ljudi.

"Poglavica" podrazumijeva tri inkarnacije: tiranina koji zloupotrebljava svoju moć, sveznajući je i uzor je vrline. ("Ja sam autoritet; radi ono što kažem.") Obično se ponaša kao tužitelj. Druga hipostaza je mučenik, altruista, čiji je sveti cilj služenje bližnjemu. On uvjerava druge da ne treba obraćati pažnju na njega i djeluje kao mirotvorac. („Ne obraćaj pažnju na mene, samo budi srećan.“) Treći je osoba kamenog lica koja drži predavanja i podučava šta je dobro, a šta loše.

"Drug" je drug u igri koji sve udovoljava i sve oprašta, a ne priznaje nikakvu odgovornost za sebe. ("Nisam mogao da se suzdržim.") Nije to najviše najbolji način- neodgovornost se kod djece razvija upravo kod takvih roditelja.

Skupo plaćamo svoje greške i zloupotrebe. Od ovih tipova, najgori je tiranin koji odgaja i bezlične poslušna djeca. U svakom slučaju, više puta identifikujem razloge za ovakvo ponašanje. Leže u niskom samopoštovanju, raznim kompleksima koje ljudi pokušavaju pridobiti na drugima, posebno na djeci. Njegov način glume govori o njegovom neznanju, nezrelosti, odbacivanju samog sebe. Dijete postaje žrtva niskog samopoštovanja i nedostatka samopoštovanja.

Kada sam imao posla s takvim odraslima, moja prva reakcija je bila neugodna fizičke senzacije sve do mučnine. Kada je to prošlo, vidio sam u tim ljudima odraslu djecu koja su odrasla u određenim okolnostima i sada pokušavaju svoju djecu odgajati na najbolji način. A ja zasučem rukave i bacim se na posao da pomognem ovim odraslima i njihovoj djeci da prebrode sram, neznanje, komplekse.

Oni su u velikoj potrebi prava pomoć jer jedina "pomoć" koju dobijaju u životu je kazna u ovom ili onom obliku, a ona samo pogoršava situaciju. Jednog dana ljudi će shvatiti da nikakva kazna neće naučiti čovjeka da bude bolji, bilo da je odrasla osoba ili dijete. Srećom, nema mnogo ljudi na svijetu koji zlostavljaju djecu. Međutim, zatvori, psihijatrijske klinike i razne ustanove su puni takvim ljudima. različite vrste zločina ima dovoljno za hronike mnogih novina, časopisa i televizijskih programa.

Mnogi roditelji često žele da pljesnu dijete po vratu zbog nekog nedoličnog ponašanja, ali samo rijetki to rade bez oklijevanja. Isto se dešava i sa decom. Rijetko kada djeca odgojena u poslušnosti i poslušnosti ne postanu tirani ili mučenici osim ako se ne dogodi značajna promjena u njihovim životima. Ne razumijem kako se pravda može naučiti odgojem djece u strogoj poslušnosti. Ako postoji nešto što nam treba na ovom svijetu, to je da naučimo pravdu i sposobnost rasuđivanja. Osoba koja ne može razumjeti za sebe postaje oruđe u rukama drugih ljudi, budući da je naučena samo da sluša. Radi prema šemi: „Postoji jedan na pravi način. Tako da moram učiniti isto."

Toliko sam se bavio ovim da sam odlučio da napravim naizgled glup eksperiment. Pokušao sam da izbrojim na koliko načina postoji pranje suđa. Izbrojao sam 247. Vjerovatno znate ljude koji kažu da se suđe može prati samo na jedan način, npr. prije pranja mora se isprati ili oprati samo određenim sapunom itd. Nakon što ste bili s takvom osobom u istom kuhinja, poželećete da ga ubijete. Mislim da su takve stvari uzrok tolikih svađa, pa i obračuna uz pomoć sile.

Kada ljudi kažu: „Tako je zato što sam ja tako rekao“ ili „Moraš to učiniti jer sam ja tako rekao“ – svaki put uvrijede svog sagovornika, jer su ove riječi ekvivalentne: „Ti si glupa, bezvrijedna osoba. Ja bolje znam šta da radim." Takvi stavovi utiču na samopoštovanje odrasle osobe, snižavajući ga, ali od njih posebno pati samopoštovanje djece.

Ni sa jednom od ove dvije vrste "maski" ne može se uspostaviti pozitivan kontakt povjerenja između djeteta i roditelja. Efikasno roditeljstvo ne može se provoditi u atmosferi nepovjerenja, straha ili ravnodušnosti. Nisam previše nepristrasno opisao tri manifestacije „šefovog“ roditelja, ali, nažalost, ovo realna situacija stvari.

Savjetovao bih svim roditeljima da pokušaju da budu vođe i pomagači, da budu ljubazni, strogi, inspirativni i pun razumijevanja ljudi koji svoju djecu ne tjeraju na ovaj ili onaj način, već ih savjetuju, privremeno ih upućuju na desnu stranu. Kad ljudi postanu roditelji, imaju mnogo obaveza, ne mogu više živjeti za svoje zadovoljstvo, moraju se odreći svojih nekadašnjih radosti. Ovako se to smatra. Ali siguran sam u suprotno. Svakodnevne brige i problemi izgledat će potpuno drugačije ako su ljudi postavljeni da uživaju u međusobnoj komunikaciji. Upoznala sam mnoge ljude koji nisu znali šta je radost komunikacije. Umjesto da uživaju u komunikaciji sa voljenima, pokušavali su da zasluže odobravanje, izbjegnu nezadovoljstvo i udovolje partneru.

Sjećam se jednog mladog para koji mi je rekao da su, u jako dobrom bliskom odnosu i uživajući jedno u drugome, odlučili da učine sve kako bi imali isti odnos sa svojim djetetom. Bilo je to prije 15 godina, a danas je njihova veza divna. Imam veliko zadovoljstvo u komunikaciji sa njima. Već imaju troje djece, a veza im je divna.

Jedna od komponenti umjetnosti postizanja zadovoljstva je sposobnost promjene, fleksibilnost, radoznalost, smisao za humor. Slažem se, situacija kada dijete od 5 godina prolije mlijeko po stolu može imati potpuno drugačiji ishod. Zavisi kakav sistem odnosa postoji u njegovoj porodici. Moji prijatelji Laura i Josh bi rekli: „Ups! Dopuštaš staklu da kontroliše tvoju ruku. Morate razgovarati sa svojom rukom tako da ona zapamti da ona kontroliše objekte, a ne oni njima. Idemo u kuhinju po krpu i očistimo sve ovdje. Zajedno uđu u kuhinju, smiju se i šale. Čujem kako Josh govori: „Znaš, Dave, sjećam se da mi se isto dogodilo. Uradio sam ovako nešto i osećao se užasno. I kako si?" Na šta Dave odgovara: „Da, i ja se osjećam neugodno. Mama će morati sve to očistiti. Zaista nisam želeo."

Ovu situaciju mogu zamisliti i u drugoj porodici, u porodici Al i Ethel. Ethel hvata Davea za ruku, izvlači ga iza stola, protrese ga i kaže dok Al izlazi iz sobe: „Ne znam šta ću s ovim klincem. Izrasta u pravog štrebera."

Drugi par, Edith i Henry, reagovao bi na sledeći način: mleko se prolije, Henri gleda u Edit, podiže obrve i nastavlja da jede u potpunoj tišini. Edith tiho ustaje, briše stol i vrlo izražajno gleda Davea. Stil ponašanja prvog para se razlikuje bolja strana u svakom pogledu. Ovdje niko nije uvrijeđen, nema negativnih emocija, osim Daveovog iskustva, što je sasvim pošteno. Isto se ne može reći za druga dva slučaja. Šta mislite o tome?

Da li se u vašoj porodici dešava da svi rado komuniciraju jedni s drugima? Ako mislite da nije, razmislite šta možete učiniti. Ne mogu zamisliti kako se ljudi mogu voljeti ako ne uživaju u komunikaciji kao takvoj.

Ovo je jedna od glavnih vrijednosti našeg života. Kako naučiti sve članove vaše porodice da se vole i poštuju? Prvi korak je da volite sebe. Možete li zaista uživati? Volite li ponekad biti sami? Neki ljudi misle da se suprotstavljaju društvu ako dopuštaju da budu uronjeni u svoj svijet. Vjeruju da možete raditi ili jedno ili drugo, odnosno voljeti sebe ili društvo. Mislim da je obrnuto. Ako ne možete da uživate u komunikaciji sa samim sobom, pomislićete koliko ste loši i da nešto nije u redu sa vama, i kao rezultat toga, zaraziti druge svojim raspoloženjem.

Za dijete, proces samospoznaje počinje spoznajom svog tijela, a u isto vrijeme počinje se nekako odnositi prema sebi - ili voli ili se stidi. Prepoznaje dijelove svog tijela, boje i zvukove oko sebe.

Kada dijete vidi kako ga odrasli vole, ono i samo počinje da se ponaša prema sebi i razumije da se osoba može diviti, uživati ​​i uživati ​​u komunikaciji.

Uz to, razvija osjećaj za lijepo. Iskreno govoreći, vrlo malo činimo da razvijemo sva ova osjećanja kod djeteta. U velikoj većini porodica odgoj se svodi na to da im se pruži iskustvo teškog rada, porodični skandali i osećaj težine. Jako me zanimala činjenica da kada sam radio sa odraslima: pomažući im da se oslobode svojih barijera i kompleksa, pokušavajući ih naučiti da se zabavljaju, u svakom od njih se našlo mnogo dobrog i pokazalo se da mogu komuniciraju lako i slobodno. Nemate pojma kakav teret ljudi nose u vidu negativnih emocija, problema i briga. Nije iznenađujuće da mnoga djeca ne žele biti odrasli, jer "biti odrastao nije zanimljivo".

Ne mislim da se zabavljati i uživati ​​u životu znači biti glup i nekompetentan. Reći ću više, ne možete biti profesionalac, a da ne uživate u svom poslu i da ne osjetite određenu lakoću odnosa prema njemu (a ne ravnodušnosti!). Veoma je važno umeti da se smejete sebi i razumete viceve. Sve ovo, opet, dolazi iz porodice. Ako sve što su vam roditelji rekli treba shvatiti kao izuzetnu mudrost, male su šanse da razvijete smisao za humor.

Morate shvatiti da kada ljudi postanu tate i mame, oni ne prestaju biti obični ljudi. Oni samo imaju više odgovornosti i briga. Bio sam u mnogim porodicama gde ozbiljnost i koncentracija lebde u vazduhu kao magla, a deca su toliko poslušna da mi se činilo da nisu ljudi, već anđeli ili duhovi. Ima kuća u kojima održavaju takvu čistoću da sam se lično osjećao kao peškir koji je posebno steriliziran. Sumnjam da se u takvom okruženju može javiti ljubav prema sebi i adekvatna percepcija sebe i drugih.

Kakva je atmosfera u vašoj porodici? Odnos prema ljubavi, sve osnovne ideje o odnosima položene su u porodici. Da li ste ikada pokušali da analizirate kakav je osećaj ljubavi? Kada volim, doživljavam izuzetnu lakoću, moj vitalnost raste, osjećam ugodno uzbuđenje, otvorenost i povjerenje u osobu. Osećam sopstvenu vrednost i potrebu, u stanju sam da razumem osobu kojoj je moja ljubav usmerena na pola reči. Ne vršim pritisak na voljenu osobu, pokušavam da sagledam svet njegovim očima, podelim njegove ideje, prihvatim njegova uverenja. Zaista mi se sviđa ovaj osjećaj. Smatram da je ljubav najviša manifestacija svega dobrog u čovjeku.

U procesu rada sam shvatio da je vrlo malo porodica sa istim odnosom prema ljubavi. Svi pričaju uglavnom o iskustvima, nerazumijevanju, razočarenju jedni u druge. Toliko energije se troši da se stvari isprave i da se uradi sve što je potrebno da nema vremena ni želje za bilo šta drugo.

Razgovarali smo o problemima i najgore strane porodicni zivot. Prije nego što pokušamo pronaći rješenje za ove probleme, želim vam reći još jednu stvar.

Podsjetim se na priču o Robertu Benčliju. Bio je student, a na završnom ispitu morao je pisati o razmnožavanju riba i načinu na koji se ponašaju prema svom potomstvu. Robert nije otvarao udžbenik cijeli semestar i počeo je s radom sledeće reči: "Pitanje razmnožavanja ribe dobilo je veliku pažnju, proučavano je sa svih strana, osim s jedne: niko nije pokušao da sagleda problem sa pozicije same ribe." I tako dalje, cijelo djelo je napisano u tom duhu. Bio je to vjerovatno najsmješniji ispitni rad na Harvardu.

Dakle, nakon što smo toliko stranica posvetili problemu stvaranja porodice, hajde da sada razmotrimo situaciju iz ugla djece.

Kao i svi, bio sam mali, i kao i svi, ne sjećam se ničega posebnog iz svog djetinjstva. Samo neke epizode koje su se tada činile bitnim. Od tada sam dosta gledao kako djeca komuniciraju sa roditeljima, a i sam sam dosta razgovarao s njima. Proučavala sam i literaturu o posebnostima dječjeg mišljenja i psihe.

Prema najnovijim istraživanjima, sva osjećanja se kod djece bude nekoliko sati nakon rođenja. Prije pedeset godina postojalo je mišljenje da mala djeca nisu prijemčiva, da se ne smatraju punopravnim ljudima. Sada znamo da to nije slučaj.

Zato ću pokušati da sagledam svet očima malog Džoija, koji ima oko dve nedelje.

„Ponekad mi tijelo daje nelagodnost. Kada sam previše umotana, bole me leđa i ne mogu da se okrenem. Kada sam gladan stomak se oseti, a kada jedemo počinje da boli. Jako mi je neprijatno kada mi sunce sija u oči, jer ne mogu da se odmaknem. Ponekad predugo ostanem na suncu i dobijem manje opekotine. Ponekad se obučem prevruće, a ponekad mi je, naprotiv, hladno. Dešava se da vas oči počnu boljeti ili se umorite od gledanja u gole zidove. Ruke mi često utrnu ako me prečvrsto povijeju. Veoma je neprijatno dugo ležati u krevetu. mokre pelene- počinje iritacija. Ponekad se javlja zatvor, a u crijevima se pojavljuju neugodne senzacije. Na vjetru, moja koža je konstantno oštećena. Veoma sam svestan kada je voda za kupanje hladnija ili toplija nego što bi trebalo da bude.”

„Često sam dirnut različiti ljudi a kad me stisnu prejako, boli. Ponekad me drže previše čvrsto, a ponekad se bojim da će me ispustiti. Ove mnoge ruke rade sa mnom šta hoće: povraćaju, guraju, stišću, drže me da ne padnem. Nekad me stvarno zabole kad me podignu za jednu ruku ili kad mijenjaju pelene, drže me za noge kao zeca. Ponekad se osećam kao da žele da me uguše kada me zagrle previše čvrsto da ne mogu da dišem.”

“Još jedan užasan trenutak je kada mi neko iznenada prinese svoju ogromnu glavu do lica. Čini mi se da će me ovaj džin slomiti. Kad god boli, plačem. To je jedini način da jasno stavim do znanja da me boli. Ali ljudi ne razumeju uvek šta želim da kažem. Zvukovi oko mene su prijatni, a ponekad me zaboli glava. Onda i ja počnem da plačem. Mogu i da plačem ako smrdim.

Mama i tata skoro uvek obraćaju pažnju na moj plač. Čak razumeju šta tačno želim. Ali ponekad se osjećam kao da samo žele da zašutim i pustim ih da rade svoje. Malo me grde u naručju, kao da sam vreću, i vraćaju me nazad. Onda mi postaje gore. Razumijem da imaju druge stvari da rade."

“Kada me dotaknu i poglade ljudi koji me vole, nestaju svi neugodni fizički osjećaji. Mislim da me ovi ljudi razumiju. Trudim se da im pomognem u tome. Pokušavam da plačem na različite načine, zavisno od toga šta mi treba. Volim kada ljudi razgovaraju sa mnom mirnim, nežnim glasom. Volim i kad me mama gleda, pogotovo kad me gleda u oči.

Siguran sam da ne sumnja da me ruke ponekad bole, a glas joj je preoštar. Da zna, pokušala bi se promijeniti. Ponekad je veoma rastresena. Ponekad je se čak i bojim kada govori glasno i govori trzavi pokreti. Kad mi u takvim trenucima priđe, nehotice se zavalim, a njoj se to baš ne sviđa. Ona misli da je ne volim. Onda mi tata prilazi. Veoma me nježno primi u zagrljaj i osjećam se sigurno i mirno. Vidim da i on jako voli da komunicira sa mnom. A onda čujem mamu i tatu kako se svađaju. Siguran sam da je to zbog mene. Možda nije trebalo da plačem."

“I ponekad mi se čini da moja majka ne razumije da moje tijelo na sve reaguje na isti način kao i njeno. Voleo bih da joj mogu reći. Kad bi znala da imam vrlo dobar sluh, ne bi pričala puno stvari o meni svojim prijateljima dok sam u krevetu. Jednog dana je rekla: "Joe će vjerovatno postati kao ujak Jim." I ona je plakala. Kasnije sam saznao da je ujak Jim najdraži brat moje majke, veoma dobar čovjek, a plakala je jer je poginuo u nesreći dok je ona vozila. Da sam sve ovo odjednom znao, ne bih pomislio da ona plače zbog mene, odmah bih shvatio da ga se seća, da me gleda. Savjetovao bih odraslima da svojoj djeci kažu sve, bez obzira na godine. U suprotnom, dijete će pogrešno razumjeti ovu ili onu frazu i zabrinut će se.

“Kada sam se rodio, sve vrijeme sam ležao na leđima i iz ovog položaja uspijevao svakoga dobro proučiti. Znam sve brade do najsitnijih detalja. Vidio sam sve što je bilo gore, vidio sam to odozdo i bio sam siguran da je to tako.

Kada sam naučio da sedim, bio sam veoma iznenađen. Počevši da puzim, vidio sam da je i ispod mene nešto, i naučio sam šta su gležnjevi i stopala. Kad sam naučio da stojim, saznao sam da postoje i koljena. Bio sam visok samo 60 centimetara kada sam ustao. Osvrćući se na svoju majku, vidio sam njenu bradu u potpuno drugom smjeru. Ruke su joj bile veoma velike. Često, kada stanem između mame i tate, čini mi se da su oni negde daleko od mene, pa mi je na momente neprijatno i jako mi je malo.

“Kada sam naučio da hodam, majka i ja smo otišli u prodavnicu. Mama je bila u žurbi i držala me za ruku. Hodala je tako brzo da su moja stopala jedva dodirivala tlo. Zaboljela me ruka, plakala sam, a majka se naljutila. Mislim da nije shvatila razlog mojih suza: hodala je na dvije noge i ruke su joj bile u normalnom položaju, a ja sam jedva uspijevao da pomjerim noge, ruci mi je bilo jako neugodno i stalno sam gubio ravnotežu.

“Sjećam se kako su mi ruke bile umorne kada smo nas troje hodali, a tata i mama su me držali za ruke. Tata je viši od mame, tako da mi je jedna ruka bila viša od druge, a ja sam bila malo iskrivljena. Moja stopala uopće nisu osjećala tlo. Moj otac ima širok korak, a ja nisam mogao stići na vrijeme. Kada više nisam mogao izdržati, zamolio sam oca da me uzme u naručje. Mislio je da sam samo umorna i nosio me u naručju. Uprkos činjenici da je generalno to vrijeme bilo jako dobro, bilo je mnogo takvih trenutaka u sjećanju.

“Čini mi se da su roditelji počeli da pohađaju neke časove. Mnogo su se promenili. Sada, kada žele da razgovaraju sa mnom, nagnu se i pogledaju me u oči, a ja ne moram da dižem glavu."

(Djecu uvijek gledam u oči na njihovom nivou, zgrčenu ili zgrčenu.)

Pošto su prvi utisci veoma jaki i duboki, pitam se da li je slika roditelja zaista nešto veliko, što personifikuje snagu i moć. S jedne strane, dijete se osjeća zaštićeno, as druge, malo i bespomoćno pred njima.

To sam već rekao, ali nije grijeh ponoviti. Dijete je zaista apsolutno bespomoćno i bespomoćno pred odraslom osobom. Roditelji, naravno, to razumiju i prema njemu se odnose prema njemu, ali često takav stav traje mnogo duže nego što je potrebno. Dakle, sin ili ćerka od 18 godina su u očima roditelja još uvek mali, ma koliko dete postalo samostalno i zrelo. Dijete može zadržati u svom sjećanju sliku svojih roditelja kao simbol moći, a samo se već stara o njihovoj starosti. One rijetki roditelji koji su svjesni ovih trenutaka, pokušat će djetetu uliti samopouzdanje, uvjeriti ga u samovažnosti i pokazuju granice vlastite moći. Istovremeno, oni sami postaju model za dijete. Ako roditelji to ne učine, osoba odrasta kao infantilna i postaje teret za sve, ili jednostavno vrši pritisak na druge.

Kada sam shvatio da telo deteta, baš kao i odraslog, reaguje na svijet, a svi osjećaji počnu djelovati u roku od dva sata nakon rođenja, kada sam shvatio da njegov mozak radi snažno da shvati šta se dešava, iako nije mogao da priča o svojim iskustvima, počeo sam da ga tretiram kao punopravnog osoba. Mozak je najnevjerovatniji od svih kompjutera, koji neprestano traži smisao u svemu. Poput kompjutera, naš mozak „ne zna ono što ne zna“, odnosno može da operiše samo sa informacijama koje ima.

Evo jedne od vježbi koju radim sa roditeljima.

Jedna odrasla osoba zauzima položaj djeteta koje još ne zna da govori, već samo leži na leđima u krevetiću. Trebalo bi da odgovara samo pokretima i zvucima. Još par odraslih se saginje nad njim i pokušavaju da rade ono što obično rade sa bebama, vođeni njegovim pokušajima da objasni šta želi. Svaka odrasla osoba redom zauzima položaj djeteta. Nakon 5 minuta igre molim svakoga da kaže šta misli i osjeća. U sredini jedne od situacija prikazujem ili vrata ili telefonski poziv. Istovremeno, trudim se da odaberem trenutak kada dijete nešto želi. Zatim svaki kaže kako je na njega utjecalo vanjsko uplitanje. Ako vam se sviđa, probajte sami.

Ovo je vrlo jednostavan način – objasniti odrasloj osobi šta dijete osjeća i kako to iskustvo utiče na njegov dalji razvoj.

Prvi utisci bebe su dodiri ruku, zvuci glasova, mirisi. Njegov odnos prema ljudima zavisi od toga kako se prema njemu postupa i kako se sa njim razgovara, a postavljaju se temelji za razvoj njegove psihe. Mora odmah naučiti da dešifruje intonacije, dodire, zvukove i mirise. Svijet novorođenčeta mora biti izuzetno složen i zastrašujući.

Siguran sam da u trenutku kada dete može da hoda, jede, priča, ono već ima dobro formiranu predstavu o životu. V kasniji život izvršiće samo manja podešavanja. Dijete mora naučiti kako se ponašati prema sebi, ljudima i pojavama. Ovdje odlučujuću ulogu igra kako ćete ga obrazovati, čemu i kako ćete ga naučiti.

Svaka obuka je višestruka. Dok beba uči da hoda, istovremeno dobija znanja o načinima komunikacije, a zatim formira svoje mišljenje o tome kako da gradi odnose sa ljudima, od kojih da očekuje. On također uči nešto o svijetu oko sebe iz fraza poput „Ne diraj! Baci to!”

U prve tri godine nauči više nego u ostatku svog života. Nikad se više neće pojaviti toliko novih informacija u tako kratkom vremenu.

A uticaj prtljaga nagomilanog u prvim godinama života mnogo je veći nego što se može zamisliti. Ako roditelji sve ovo razumiju, mnogo su pažljiviji na vezu između onoga što rade za dijete i kolosalnog posla koji dijete obavlja samo, pokušavajući nešto naučiti. Zbog neznanja, mnogi roditelji svoje dijete ne doživljavaju kao osobu dok ne krene u školu, a neki - dok dijete ne napusti porodicu.

Gomila porodičnim problemima- direktan rezultat roditeljskog neznanja i nerazumijevanja. Previše pažnje posvećujemo disciplini i zaboravljamo na međusobno razumijevanje.

Ima još tri problemski trenuci u obrazovanju. Njih nije tako lako eliminisati, jer su na samom dnu "ledenog brega" vidljivih i nevidljivih aspekata odnosa.

Prvi je neznanje, odnosno kada osoba jednostavno ne zna. A ako ne sumnjate u postojanje nečega, onda vam nikada ne bi palo na pamet da to možete pokušati da upoznate.

Drugi trenutak je kada vam komunikacija sa ljudima ne daje pozitivan rezultat, jer imate vrlo nejasnu predstavu o tome šta želite i šta je suština fenomena.

Mnogi roditelji se često iznenade kako djeca ponekad razumiju naizgled nedužne fraze ili situacije, iako pokušavaju da im unesu nešto sasvim drugo. Na primjer, znam par koji je pokušao naučiti svoju djecu da ne budu rasisti. U kuću su pozvali dječaka crnca. Kada je otišao, mama je pitala djecu da li im se sviđa kovrdžava kosa. Ali ona je to pitala tonom koji je implicirao negativnu reakciju, naglašavajući njihovu različitost. Ako su ljudi pažljiviji prema takvim stvarima, mogu unaprijed zamisliti šta će dijete izvući iz situacije.

Sjećam se još jednog incidenta. Mlada majka je šestogodišnjem sinu Aleksu odgovorila na pitanje kako se deca rađaju. Govorila je mnogo i teško, a nekoliko dana kasnije Aleks ju je, veoma zbunjen, upitao: „Mama, da li ti je bilo teško da stojiš na glavi?“ Njegova majka je zbunjeno pitala šta misli, na šta je Aleks odgovorio: "Pa kad je tata sadio seme." Majka je vrlo nerazumljivo govorila o procesu oplodnje, a sam Aleks je upotpunio sliku.

Treća teška tačka je vaš sistem vrijednosti. Trebalo bi da vam bude vrlo jasno i precizno, tek tada će dijete to moći naučiti. A ako ne možete direktno da kažete šta jeste, situacija će postati ovakva: „Radi kako ja kažem, ali ne kako ja radim” ili: „Zašto me pitaš? Mislite sami”. Svaki od ovih odgovora ubacit će u dušu djeteta sumnju u vašu iskrenost.

Kao što sam već rekao, svi temelji svjetonazora postavljaju se na samom početku, u prvim godinama života. Svako ko je odgajao dete ostavi trag na njegovoj duši i umu, uči ga određeni stavživotu, što dalje formira njegove vlastite poglede na odgoj djece.

Sada možemo prijeći na sljedeće poglavlje, gdje ćemo detaljnije razmotriti problem obrazovanja.

„Ti i tvoja porodica: Vodič za lični rast“: Institut za opšta humanistička istraživanja; Moskva; 2013

ISBN 5-88230-204-8

anotacija

Knjiga osnivačice porodičnog savjetovališta, Virginije Satir, posvećena je najhitnijoj temi - porodici i odnosima u porodici. Šta se dešava u porodici kada je svečani brak daleko iza, a dođu radni dani, kada svaki dan licem u lice (ili leđa uz leđa) muž i žena, roditelji i deca. To je dosadno? teško? nema šanse? Da li je moguće nešto promijeniti i kako to učiniti - sve je to fascinantno suptilnim i ljubaznim humorom, a što je najvažnije, vjerom u čovjekovu želju i sposobnost za ličnim rastom, zapisano je u ovoj knjizi. Preporučuje se ne samo profesionalcima čiji je životni cilj da pomognu u rješavanju tuđih unutarporodičnih problema, već i svima onima koji sami nastoje usrećiti svoju porodicu.

Predgovor

Previše dugujem intelektualno i emocionalno Virginiji Satir da bih bio objektivan u ovom uvodu. Veoma mi je drago što ćeš ti, bezimeni čitatelj, krenuti na putovanje koje može promijeniti tvoj život, pomoći ti da pronađeš novi smisao i doprinijeće tvom ličnom razvoju.

Prvi put sam upoznao Virginiju Satir prije jedanaest godina. Predavala je porodičnu terapiju na Institutu za istraživanje inteligencije Palo Alto. Bio je to prvi kurs porodične terapije u zemlji. Tada sam predavao ortodoksni frojdovski kurs iz psihijatrije, ali uprkos tome, njene inovativne ideje su toliko uticale na mene da sam se pridružio Virdžiniji sa Donom Džeksonom kao administrativnim direktorom programa, zahvaljujući čemu sam imao priliku da posmatram koliko je njen rad bio efikasan. Koristila je jednosmjerna ogledala, audio i video materijale, edukativne igre i vježbe. Virdžinija je dala primjere iz ličnog iskustva, priredila demonstracije na sebi, simulirala porodične intervjue. Danas su ove tehnike toliko uobičajene da je lako izgubiti iz vida njihovog autora.

Don Džekson je zauzvrat predložio Virdžiniji da napiše knjigu o opštoj porodičnoj terapiji. Prema njegovom mišljenju, ova knjiga je trebala postati baza u oblasti porodične terapije.

Pet godina kasnije, kako je porodična terapija dobila na značaju, Virginia je preuzela vodstvo u Pokretu za potencijalni rast, tražeći i otkrivajući nove ideje i tehnike na tom polju. Također je postala prva direktorica programa obuke na Institutu Isalen i odigrala je veliku ulogu u stvaranju mnogih drugih razvojnih centara. Virdžinija je bez oklijevanja spojila aspekte senzorne samosvijesti, konfliktologije i geštalt psihologije. Tehnike koje je koristila u radu sa disfunkcionalnim porodicama danas se koriste svuda, jer pomažu ljudima da razviju svoj potencijal.

Fritz Perls je, neposredno prije smrti, nazvao Virginiju najsretnijom osobom koju je ikada poznavao.

Nakon što pročitate ovu knjigu, mnogi od vas će otkriti da je sve napisano jednostavno i očigledno. Djelomično će to biti zato što su Virginijine ideje dovoljno uobičajene i već su dobile odobrenje. Ali tajna leži u činjenici da Virginia, briljantni naučnik, savršeno dobro poznaje sve principe koji su u osnovi ovog ili onog fenomena i sposobna je da otkrije njegove opšte obrasce. U tom slučaju fenomen koji se objašnjava postaje iznenađujuće razumljiv i poznat.

Svaki put kada ponovo pročitate ovu knjigu, otkrićete da njena prividna jednostavnost krije pravu dubinu.

Robert Spitzer,

Izdavač

Prije sedam godina napisao sam knjigu Opšta porodična terapija koja je bila namijenjena profesionalcima koji se bave porodicom i njihovim problemima. Od tada sam dobio mnogo zahtjeva da napišem novu knjigu za same porodice koje se suočavaju sa problemom svojih unutrašnjih odnosa. Djelomično, ova knjiga je odgovor na tolike zahtjeve.

Pošto se, po mom mišljenju, nijedan predmet ne može u potpunosti izučiti, nastavio sam da eksperimentišem sa novim aspektima samopoštovanja, komunikacije, sistema i pravila unutar porodice koja su mi se otvorila. Vodio sam grupe od nekoliko porodica na radionice suživota u trajanju do jedne sedmice. Seminari su omogućili neprekidan kontakt 24 sata dnevno. Ono što sam od njih naučio nije precrtalo prethodne ideje o porodici, već ih je, naprotiv, obogatilo.

Svi aspekti porodice - bilo da se radi o individualnom samopoštovanju, komunikacijama, sistemima ili pravilima - podložni su promeni ili korekciji u bilo kom trenutku. U svakom trenutku, ponašanje osobe rezultat je četverosmjerne interakcije njenog samopoštovanja, fizičkog stanja, interakcije s drugom osobom, njenog sistema i njenog mjesta u vremenu, prostoru i situaciji. A ako želim da objasnim njegovo ponašanje, onda moram da uzmem u obzir sve ove faktore (ne izostavljajući ni jedan) i stepen njihovog uticaja jedan na drugog. Tokom života donosimo zaključke na osnovu ličnog iskustva, ali nijedan od njih se gotovo nikada ne odnosi na ono što zaista jesmo ili naše namjere.

Rješavanje starih problema se odgađa, a sami problemi se samo pogoršavaju stalnim razgovorima oko njih. Jednom riječju, postoji nada da se sve može promijeniti.

Predgovor

Previše dugujem intelektualno i emocionalno Virginiji Satir da bih bio objektivan u ovom uvodu. Veoma mi je drago što ćete vi, bezimeni čitaoče, krenuti na putovanje koje će vam možda promijeniti život, pomoći da pronađete novi smisao i doprinijeće vašem ličnom razvoju.

Prvi put sam upoznao Virginiju Satir prije jedanaest godina. Predavala je porodičnu terapiju na Institutu za istraživanje inteligencije Palo Alto. Bio je to prvi kurs porodične terapije u zemlji. Tada sam predavao ortodoksni frojdovski kurs iz psihijatrije, ali uprkos tome, njene inovativne ideje su toliko uticale na mene da sam se pridružio Virdžiniji sa Donom Džeksonom kao administrativnim direktorom programa, zahvaljujući čemu sam imao priliku da posmatram koliko je njen rad bio efikasan. Koristila je jednosmjerna ogledala, audio i video materijale, edukativne igre i vježbe. Virdžinija je dala primjere iz ličnog iskustva, priredila demonstracije na sebi, simulirala porodične intervjue. Danas su ove tehnike toliko uobičajene da je lako izgubiti iz vida njihovog autora.

Don Džekson je zauzvrat predložio Virdžiniji da napiše knjigu o opštoj porodičnoj terapiji. Prema njegovom mišljenju, ova knjiga je trebala postati baza u oblasti porodične terapije.

Pet godina kasnije, kako je porodična terapija dobila na značaju, Virginia je preuzela vodstvo u Pokretu za potencijalni rast, tražeći i otkrivajući nove ideje i tehnike na tom polju. Također je postala prva direktorica programa obuke na Institutu Isalen i odigrala je veliku ulogu u stvaranju mnogih drugih razvojnih centara. Virdžinija je bez oklijevanja spojila aspekte senzorne samosvijesti, konfliktologije i geštalt psihologije. Tehnike koje je koristila u radu sa disfunkcionalnim porodicama danas se koriste svuda, jer pomažu ljudima da razviju svoj potencijal.

Fritz Perls je, neposredno prije smrti, nazvao Virginiju najsretnijom osobom koju je ikada poznavao.

Nakon što pročitate ovu knjigu, mnogi od vas će otkriti da je sve napisano jednostavno i očigledno. Djelomično će to biti zato što su Virginijine ideje dovoljno uobičajene i već su dobile odobrenje. Ali tajna leži u činjenici da Virginia, briljantni naučnik, savršeno dobro poznaje sve principe koji su u osnovi ovog ili onog fenomena i sposobna je da otkrije njegove opšte obrasce. U tom slučaju fenomen koji se objašnjava postaje iznenađujuće razumljiv i poznat.

Svaki put kada ponovo pročitate ovu knjigu, otkrićete da njena prividna jednostavnost krije pravu dubinu.

Robert Spitzer,

Izdavač

Prije sedam godina napisao sam knjigu Opšta porodična terapija koja je bila namijenjena profesionalcima koji se bave porodicom i njihovim problemima. Od tada sam dobio mnogo zahtjeva da napišem novu knjigu za same porodice koje se suočavaju sa problemom svojih unutrašnjih odnosa. Djelomično, ova knjiga je odgovor na tolike zahtjeve.

Pošto se, po mom mišljenju, nijedan predmet ne može u potpunosti izučiti, nastavio sam da eksperimentišem sa novim aspektima samopoštovanja, komunikacije, sistema i pravila unutar porodice koja su mi se otvorila. Vodio sam grupe od nekoliko porodica na radionice suživota u trajanju do jedne sedmice. Seminari su omogućili neprekidan kontakt 24 sata dnevno. Ono što sam od njih naučio nije precrtalo prethodne ideje o porodici, već ih je, naprotiv, obogatilo.

Svi aspekti porodice - bilo da se radi o individualnom samopoštovanju, komunikacijama, sistemima ili pravilima - podložni su promeni ili korekciji u bilo kom trenutku. U svakom trenutku, ponašanje osobe rezultat je četverosmjerne interakcije njenog samopoštovanja, fizičkog stanja, interakcije s drugom osobom, njenog sistema i njenog mjesta u vremenu, prostoru i situaciji. A ako želim da objasnim njegovo ponašanje, onda moram da uzmem u obzir sve ove faktore (ne izostavljajući ni jedan) i stepen njihovog uticaja jedan na drugog. Tokom života donosimo zaključke na osnovu ličnog iskustva, ali nijedan od njih se gotovo nikada ne odnosi na ono što zaista jesmo ili naše namjere.

Rješavanje starih problema se odgađa, a sami problemi se samo pogoršavaju stalnim razgovorima oko njih. Jednom riječju, postoji nada da se sve može promijeniti.

Hvala

Nažalost, apsolutno je nemoguće nabrojati sve ljude koji su me pomogli i inspirisali na ovaj posao. Njihova imena bi bila još jedna knjiga. Među tim ljudima posebno mjesto zauzimaju porodice i članovi ovih porodica, koji su mi dozvolili svoje probleme i nevolje, što mi je, zauzvrat, dalo dublje i jasnije saznanje o tome šta je osoba. Zahvaljujući njima je i ostvarena prilika za pisanje ove knjige.

Želim da odam počast onim mojim kolegama koji su želeli da uče od mene i na taj način mi omogućili da učim od njih.

Posebno se zahvaljujemo Pat Collins, Peggy Granger i cijelom osoblju u Science and Behavior Books koji nije štedjelo truda u izradi ove knjige.

Uvod

Kada sam bio mali, sanjao sam da ću, kada porastem, postati detektiv koji će pratiti svoje roditelje. Imao sam prilično nejasne ideje o tome šta ću tačno istražiti, ali već tada mi je bilo jasno da se u svim porodicama dešava nešto misteriozno, van kontrole uma neupućenih.

Danas, 45 godina kasnije, nakon što sam radio sa oko tri hiljade porodica i deset hiljada ljudi, shvatam da zaista postoje mnoge misterije. Porodični život je poput sante leda. Većina ljudi je svjesna otprilike jedne desetine onoga što se zapravo događa, odnosno onoga što vide i čuju, često uzimajući to za stvarnost. Neki sumnjaju da postoji nešto drugo, ali nemaju pojma kako da saznaju za to. Neznanje može dovesti porodicu do uništenja. Sudbina mornara zavisi od njegovog saznanja da santa leda ima podvodni deo, a sudbina porodice zavisi od razumevanja osećanja, potreba i strukture koja se krije iza svakodnevnog života ove porodice.

U ovom dobu zapanjujućih naučnih otkrića, prodora u atom, osvajanja svemira, otkrića u oblasti genetike i drugih čuda, nastavljamo da učimo nešto novo iz oblasti ljudskih odnosa. Siguran sam da će istoričari sledećeg milenijuma govoriti o našem vremenu kao o vremenu rađanja nove ere u razvoju čoveka, ere kada je čovek počeo da postoji u većem svetu u okviru velikog društva.

Tokom godina rada uspeo sam da shvatim značenje izraza "živeti kao ljudsko biće". To znači razumjeti, cijeniti i razvijati svoje tijelo, smatrati ga lijepim i korisnim, realno i pošteno procjenjivati ​​sebe i druge, ne plašiti se rizikovati, stvarati, pokazati svoje sposobnosti, ne plašiti se nešto promijeniti kada to situacija zahtijeva, sposoban prilagoditi se novim uslovima, zadržavajući staro koje još može biti korisno, a odbacivati ​​nepotrebno.

Ako spojite sve ove kriterije zajedno, dobićete fizički zdravu, mentalno razvijenu, osjećajnu, voljenu, veselu, pravu, kreativnu, produktivnu osobu. Osoba koja je sposobna da stane na svoje noge, osoba koja može istinski voljeti i istinski se boriti, koja spaja nježnost i čvrstinu i svjesna je razlike među njima, te stoga uspješno ostvaruje svoje ciljeve.

Porodica je "fabrika" u kojoj se takva osoba formira. Vi odrasli formirati nove ljude.

Tokom godina rada u porodičnoj terapiji, shvatio sam da postoje četiri faktora porodičnog života koji su neizbežno prisutni u životima ljudi koji mi se obraćaju po pomoć. Ovo:

Misli i osjećaji koje svaka osoba doživljava u odnosu na sebe. Ono što ja nazivam samopoštovanjem;

Načine na koje ljudi slijede da bi razumjeli jedni druge. Ono što ja zovem komunikacija;

Pravila kojih se ljudi pridržavaju u životu. Ponekad oni čine određeni totalitet, porodični sistem;

Način na koji ljudi komuniciraju sa ljudima i zajednicama izvan porodice. Ja to zovem vezom sa zajednicom.