Καθυστερημένη αγάπη στην ενήλικη ζωή. Τρόποι διατήρησης των συναισθημάτων στο ζεύγος που προκύπτει. Σε τι διαφέρει η αγάπη στα γηρατειά από τα νεανικά συναισθήματα

Είναι δυνατόν να δημιουργηθούν σχέσεις μετά από 40-50 χρόνια ή τα ραντεβού, οι συναντήσεις, τα συναισθήματα και οι σχέσεις είναι το χατίρι μόνο εκείνων που είναι «πριν»; Αυτή η ερώτηση, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, ανησυχεί όλους όσοι πλησιάζουν τη μέση ηλικία χωρίς έναν αξιόπιστο σταθερό σύντροφο.

Σαράντα χρόνια είναι ειδική ηλικία. Δεν είναι τυχαίο που οι ψυχολόγοι, οι γιατροί, ακόμη και οι εσωτεριστές τον θεωρούν ως τέτοιο. Αυτή είναι η κορυφή της μέσης ζωής, όταν ένα άτομο σκέφτεται σοβαρά αν κατάφερε να πετύχει τα πάντα και πώς να ζήσει. Και αν η λίστα επιθυμιών είναι γεμάτη από μη τσεκαρισμένα είδη, η αναθεώρησή της πραγματοποιείται με τη μέγιστη προσοχή. Το τελευταίο σε αυτή τη λίστα είναι να βρεις την αληθινή αγάπη, που θα γίνει αξιόπιστο στήριγμα για το υπόλοιπο της ζωής σου, αν δεν έχει γίνει το φως της νιότης. Εξάλλου, όλες οι ηλικίες υποτάσσονται στην αγάπη, συμπεριλαμβανομένων των ώριμων ώριμων ανθρώπων. Και πολλοί μετά τα 40 αποκτούν μια δεύτερη νεότητα, νιώθουν και δείχνουν υπέροχα. Άλλωστε, σε αυτή την ηλικία, παρά τη σοβαρή κρίση, μπορεί κανείς να συνειδητοποιήσει και να συνειδητοποιήσει τις πραγματικές του ανάγκες.

Το προαίσθημα του αναπόφευκτου μαρασμού γεμίζει τον άνθρωπο με άγχος, λαχτάρα, δυσπιστία στον εαυτό του, σύντροφο, νέα ευτυχία, νέα συναισθήματα, ειλικρίνεια αυτών των συναισθημάτων. Ορισμένες αποσκευές αρνητική εμπειρίαγεννά κάθε είδους φόβους - για παράδειγμα, οι άνθρωποι που έχουν επιζήσει βλέπουν έναν πιθανό προδότη σε κάθε νέα γνωριμία. Και τα στερεότυπα που επικρατούν στην κοινωνία δεν λειτουργούν υπέρ καθυστερημένη αγάπη: λένε, γιατί και ποιος το χρειάζεται, αν η σχέση άνδρα και γυναίκας μετά από 40, 50, 60 χρόνια είναι βιολογικά μη παραγωγική.

Τα σεξουαλικά στερεότυπα συσσωρεύονται επίσης σε αφθονία: για παράδειγμα, ο φόβος να φανείς μη ελκυστικός στο κρεβάτι, να μείνεις χωρίς εξήγηση για χάρη ενός νεότερου συντρόφου, ο φόβος της αδεξιότητας, η απογοήτευση, ο δόλος, η ανειλικρίνεια.

Πολλοί άνθρωποι απλά δεν είναι έτοιμοι να μοιραστούν τον προσωπικό τους χώρο με κάποιον άλλο, τους τρομάζει μεγάλη πιθανότηταδιαφορές στις αξίες και διαφορές στις καθημερινές συνήθειες, όταν δύο άνθρωποι έλκονται μεταξύ τους, αλλά καταλαβαίνουν ότι οι συμβιβασμοί θα οδηγήσουν σε σοβαρή δυσφορία. Μπορεί να σχετίζεται με την εμπειρία κακός γάμος, με δυσπιστία ότι μετά την απώλεια τέλειος σύντροφοςΣτη ζωή, μπορείτε να συναντήσετε κάποιον άλλο με τη συνήθεια που αναπτύχθηκε μετά από χρόνια μοναξιάς να λύνει όλα του τα προβλήματα μόνος του.

Είναι επίσης σημαντικό πώς τα ενήλικα παιδιά, ακόμη και τα εγγόνια του ενός ή και των δύο συντρόφων, συγγενών και φίλων θα εκτιμήσουν τον νέο επιλεγμένο. Αλλά τελικά, οι ώριμοι άνθρωποι καταλαβαίνουν ήδη ότι το παιδί δεν είναι ιδιοκτησία τους και οι ίδιοι δεν είναι ιδιοκτησία των παιδιών τους, ότι η γνώμη των συγγενών και των φίλων είναι μόνο η προσωπική τους άποψη για την κατάσταση και ότι χτίζουν την ευτυχία μαζί με τον εκλεκτό τους.

Υπάρχουν πολλοί φόβοι και αμφιβολίες. Αλλά πρέπει να καταλάβετε ότι όλοι ζουν στο παρελθόν σας. Τώρα είσαι άλλος άνθρωπος, και δίπλα σου δεν είναι αυτός που σε πλήγωσε. Η ψυχολογία θεωρεί τις σχέσεις μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας μετά από 45 και 50 χρόνια πιο αρμονικές, στέρεες και συνειδητές από ό,τι στη νεολαία. Στην ενήλικη ζωή, οι άνθρωποι δεν είναι πλέον σε θέση να αισθάνονται χημεία αγάπης, αλλά και να βλέπουν τον επιλεγμένο όπως είναι. Η σοφία τέτοιων σχέσεων βασίζεται σε εμπειρία ζωής. Λοιπόν, εάν ένας γάμος συνάπτεται με υπολογισμό - ή μάλλον, με την εντολή της λογικής - μπορεί κάλλιστα να είναι ισχυρός και επιτυχημένος.

Είμαι επαγγελματίας οικογενειακός ψυχολόγοςμε εμπειρία στην επίλυση προβλημάτων που σχετίζονται με προσωπικές σχέσεις. Σχέσεις που ξεκίνησαν σε ενηλικιότητα, μπορεί να είναι υπέροχο εάν κατασκευαστεί σωστά. Αλλά αν αντιμετωπίζετε δυσκολίες στην κατανόηση με έναν σύντροφο,. Πραγματοποιώ διαβουλεύσεις σε ιδιωτικό γραφείο στο κέντρο της Μόσχας και διαδικτυακά με τη βοήθεια του.

Αν σε έφερε η μοίρα καλό άτομο, η επικοινωνία με την οποία φέρνει αμοιβαία ευχαρίστηση, αλλά εσείς διαφορετικούς λόγουςεάν αρνηθείτε να το αναγνωρίσετε ως την αρχή ενός νέου σταδίου στη ζωή σας και νιώθετε μια εσωτερική αντίφαση - συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο για μια διαβούλευση. Κάντε το για να συμβιβαστείτε με τον εαυτό σας και να καταλάβετε αν αυτό είναι αγάπη, είστε έτοιμοι να κάνετε ένα ακόμη βήμα μπροστά και αν ναι, με τι αρνητικές συμπεριφορέςΠρέπει να συγχωρείς.

Πραγματοποιώ ψυχολογικές διαβουλεύσεις με τη μορφή προσωπικής συνάντησης σε ιδιωτικό γραφείο κοντά στο μετρό Tverskaya και μέσω Skype. Για να κλείσετε ραντεβού, παρακαλούμε αφήστε τα προσωπικά σας στοιχεία στη φόρμα ανατροφοδότησηή καλέστε τον αριθμό που αναγράφεται στο επάνω μέρος του ιστότοπου. Η επικοινωνία είναι αυστηρά εμπιστευτική και δεν θα μεταβιβαστεί σε τρίτους.

Πριν από λίγο καιρό έτυχε να ακούσω την ιστορία του 87- καλοκαιρινή γυναίκα. Η ιστορία της σύντομης προπολεμικής του, αλλά πολύ δυνατή αγάπηκαι περαιτέρω, η ζωή, υπόκειται σε προσωπική τραγωδία.

Έμεινα έκπληκτος όταν συνειδητοποίησα ότι η αγάπη ή η απουσία της δίνει ορισμένες και τις ίδιες αλλαγές στη γυναικεία ψυχή, ανεξάρτητα από την ηλικία…

Ακόμη και πριν από τον πόλεμο, η Βαλεντίνα είχε οικογένεια. Μόνο γεννημένος, νέος και απείρως ευτυχισμένος. Δεν μπορούσε να συγκριθεί με άλλες νέες οικογένειες, γιατί τέτοια αγάπη, εμπιστοσύνη, τρυφερή, φροντίδα, γεμάτη ο ένας με τον άλλον, ανά πάσα στιγμή θα συναντήσετε σπάνια. Υπήρχε ένας αγαπημένος άντρας, έτσι ο άντρας ΤΗΣ που κάθε μέρα έφερνε ήρεμη χαρά στη σκέψη ότι ήταν κοντά. Και ο άντρας, όντας συνηθισμένος στους άλλους, προσπάθησε να είναι ο πιο εξαιρετικός για εκείνη. ήταν μικρός γιος, παρόμοιο με τη μητέρα του, σαν δύο σταγόνες νερό και, ως εκ τούτου, λατρεμένο από τον πατέρα του. Αλλά ο πόλεμος ήρθε. Και μην βρίσκουν αυτές τις λέξεις για να μεταφέρουν την αξία της ζωής τους...

Η παλαιότερη γενιά προφέρει τη φράση «αν δεν γινόταν πόλεμος», που σημαίνει ακριβώς αυτό: ξέρουν τι σημαίνει να χωρίζεις με τους αγαπημένους τους ... για πάντα ...

Η Βαλεντίνα, όπως πολλές γυναίκες, έστειλε τον άντρα της στον πόλεμο. Μαζί του ήταν η καρδιά, η ψυχή, οι σκέψεις της, όλο της το είναι κλαίγοντας από τον χωρισμό και τον φόβο. Σκοτώθηκε σχεδόν αμέσως. Ο γιος ενός αγαπημένου προσώπου πέθανε στη μέση του πολέμου.

Τι αξίζει η ζωή χωρίς αγάπη; Φαίνεται ότι ο χρόνος γιατρεύει τα πάντα. Και η νεαρή, έχοντας περάσει χρόνια απαρηγόρητης θλίψης, ωστόσο ξαναπαντρεύτηκε, γέννησε δύο κόρες. Αλλά δεν άρχισε ποτέ να ζει. Η έλλειψη αγάπης έχει αντικατασταθεί από φόβο και δυσπιστία. Δεν εμπιστευόταν τον δεύτερο σύζυγό της στα μικρά και στα μεγάλα πράγματα, αν και αποδείχτηκε καλός, ευγενικό άτομο. Δεν εμπιστεύεται ακόμη και τώρα, όλο και περισσότερο, αν και, όπως φαίνεται, η ίδια η ηλικία θα πρέπει να ακυρώσει τις αξιώσεις. Σταδιακά κατηγορεί τις κόρες της από τον δεύτερο γάμο της για κάτι με τον χαρακτήρα και τη στάση της, αν και οι κόρες της προσπαθούν να είναι το στήριγμα, η φροντίδα και η αγάπη της. Άμεσα ή έμμεσα, αυτή η σιωπηλή μομφή για την αδυναμία επιστροφής της αγάπης, όπως ήταν, γίνεται αισθητή σε όλη της τη ζωή. Δεν υπάρχει στοργή, καμία εμπιστοσύνη και καμία επιθυμία να ζεις για το σήμερα. ΣΕ Πρόσφαταάρχισε να αποσύρεται από πραγματικό κόσμοανύπαρκτες εφευρέσεις. Δεν υπάρχουν πραγματικοί φόβοι στη ζωή της, οπότε η φαντασία της τραβάει φανταστικούς και κάνει τη συνείδησή της να πιστέψει σε αυτούς.

Μια μέρα, η μικρότερη κόρη, που η ίδια είναι ήδη 46 ετών, προσπάθησε να μάθει τι συνέβαινε με τη μητέρα της, γιατί βλέπει έναν εχθρό στον πατέρα τους και ανάξιο άτομο, γιατί σε εκείνη και την αδερφή της είναι συγκρατημένη όχι με μητρικό τρόπο; Και κάτι περίεργο. Η 87χρονη γυναίκα άρχισε ξαφνικά να μιλάει για αγάπη. «Η ζωή πέρασε… αλλά δεν υπάρχει αγάπη… Θέλω να είμαι με τους δικούς μου…» Η κόρη ρώτησε σαστισμένη: «Ποιοι είμαστε εμείς για σένα; Εξωγήινοι; Η ερώτησή της έμεινε αναπάντητη, αλλά η απάντηση είναι, σε γενικές γραμμές, ξεκάθαρη.

Αυτό φαίνεται συνηθισμένη ιστορία, με εντυπωσίασε έντονα, γιατί υπήρχε σαφής παραλληλισμός με τη δική μου ζωή και ψυχολογικά προβλήματα. Είμαι 45 και γενικά είμαι παντρεμένος εδώ και καιρό και με ασφάλεια. Ωστόσο, η συνείδηση ​​έχει τη συνήθεια να ζει με φόβο, φανταστικό. Είναι, σαν να λέγαμε, περιφραγμένο από αυτήν την ευημερούσα, αλλά άψυχη πραγματικότητα, από την ανάγκη ύπαρξης χωρίς φως, αμοιβαίο συναίσθημαδίπλα σε έναν άνθρωπο, κατά γενική ομολογία πνευματικό άγνωστο.

Αποδεικνύεται ότι στη γυναικεία ψυχή όλα είναι πολύ απλά και περιγράφονται από πολλούς ειδικούς σε αυτόν τον τομέα. Η άδεια θέση της αγάπης σε μια γυναίκα αντικαθίσταται από τον φόβο. Και αντίστροφα. Αν υπάρχει αγάπη, τότε όχι μόνο μια γυναίκα, αλλά κάθε άτομο γίνεται ατρόμητο.

Είμαι σίγουρος ότι πολλοί θα πουν ότι τα παραμύθια για την αγάπη είναι για τους νέους. Αλίμονο, τώρα είμαι σίγουρος ότι η αγάπη είναι καθοριστική δύναμη ζωής. Ίσως όχι για κάθε άντρα, όχι για κάθε γυναίκα, αλλά για πολλούς. Πιθανώς, εξαρτάται από την αποθήκη της προσωπικότητας, τις αξίες, την ανατροφή, τις επιθυμίες και τις ανάγκες της ψυχής της. Ωστόσο, αν αναλύσουμε τη ζωή των γυναικών που ζουν με έναν ανέραστο άντρα, ως επί το πλείστον, όλα τα ψυχολογικά προβλήματα θα φαίνονται ίδια.

Άλλη μια στιγμή. Δεν μπορείς να ζήσεις χωρίς αγάπη αυτάρκεις γυναίκες, δυνατοί, ικανοί να τα δώσουν όλα μόνοι τους. Τότε η αγάπη είναι το μόνο πράγμα που χρειάζεται μια τέτοια γυναίκα από έναν άντρα, και είναι ακριβώς τέτοιες γυναίκες που δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς αγάπη. Και άλλοι που θέλουν να βρουν ένωση με έναν άντρα με κύριος στόχοςγια να δώσει πλούτος, υπό την προϋπόθεση, προστατευμένη - τέτοιοι άνθρωποι ζουν τέλεια και χωρίς να σκέφτονται αν έχουν αγάπη. Το κύριο πράγμα είναι ότι υπάρχει ένας άνθρωπος - ένας προστάτης και ένας προμηθευτής. Αυτή είναι μια ένωση από ανάγκη, όχι από αγάπη.

Και τίθεται ένα λογικό ερώτημα: γιατί μια γυναίκα χρειάζεται αυτήν ακριβώς την αγάπη, όταν είναι τόσο εύκολο να ζήσει χωρίς αυτήν, θα υπήρχε υλικός πλούτος;

Και αμέσως το δεύτερο: χρειάζεται αγάπη μια γυναίκα άνω των 40, 50, 60 ετών;

Συγγραφείς, φόρουμ και τηλεοπτικές εκπομπές έχουν επιστρέψει σε αυτό το θέμα πολλές φορές. Η απάντηση είναι πολύ απλή. γυναίκα επάνω υποσυνείδητο επίπεδοπρέπει να νιώθεις ότι αγαπάς. Αλλά αυτή είναι η μισή αλήθεια, είναι ζωτικής σημασίας να έχεις τη δική σου αγάπη. Όποιος λέει ότι δεν είναι έτσι, ας αναλύσει τις αιτίες και τις συνέπειες της ζωής του και να μην είναι πολύ τεμπέλης να εξετάσει την ιστορία της ζωής πολλών, πολλών διάσημων κυριών. Οι ψυχολόγοι είναι σίγουροι ότι η παρουσία της αγάπης διαμορφώνει ολόκληρη την τρέχουσα ζωή μιας γυναίκας, τον χαρακτήρα, τη διάθεσή της, τη στάση, τη στάση απέναντι στα παιδιά, τους συγγενείς, τονώνει επαγγελματική ανάπτυξη, εξαλείφει τα συμπλέγματα (ή το αντίστροφο, ελλείψει αγάπης, τα σχηματίζει). Κανένας καθημερινά προβλήματαδεν είναι σε θέση να απασχολήσουν το γυναικείο υποσυνείδητο τόσο ώστε να το αποσπάσουν από την αναζήτηση, από την προσδοκία της αγάπης. Ούτε ατελείωτο δουλειες του σπιτιου, το στεγνό καθάρισμα ρούχων και τα χαλιά στεγνού καθαρισμού, η παιδική φροντίδα, το πλύσιμο και το καθάρισμα, η καριέρα και τα προβλήματα δεν μπορούν να γεμίσουν την άδεια θέση της αγάπης.

Εξαρτάται από την παρουσία ή την έλλειψή του ήρεμη κατάστασηγυναικεία ψυχή και επιθυμία για ζωή γεμάτη ζωή. Είναι κρίμα που σήμερα δεν θέλει να αναγνωρίσει αυτή την αλήθεια. Αλλά σε οποιαδήποτε ηλικία, αυτό το συναίσθημα είναι που κινητοποιεί όλους τους πόρους του σώματος, αναζωογονεί την ψυχή και δίνει αυτό το συναίσθημα που λέγεται ευτυχία.

Για κάποιο λόγο πιστεύεται ότι αληθινή αγάπησυμβαίνει κυρίως σε νεαρή ηλικία, γιατί δεν υπάρχουν ποιήματα ή τραγούδια για την όψιμη αγάπη. Ίσως το να ερωτεύεσαι στα 60 είναι απρεπές; Και αν αυτό συμβεί σε κάποιον, τότε μόνο σε αυτούς που είναι «τρελαμένοι με το λίπος»; Η ψυχολόγος Arina Krupenina διαφωνεί κατηγορηματικά με αυτή την υπόθεση και, για να αποδείξει την υπόθεσή της, δίνει πειστικά επιχειρήματα: η αγάπη είναι δυνατή σε οποιαδήποτε ηλικία. Ένα άλλο ερώτημα είναι ότι στη μετέπειτα ζωή της είναι τις περισσότερες φορές δυστυχισμένη.

"Αδεια φωλιά"

Όταν τα παιδιά φοιτητές φεύγουν για να σπουδάσουν και μετά να εργαστούν, οι σύζυγοι αντιμετωπίζουν το ερώτημα πώς να καλύψουν το κενό που προκύπτει.

Αν έχουν κάτι κοινό, η περίοδος αναδιάρθρωσης της ζωής τελειώνει για την οικογένεια χωρίς απώλειες. Αλλά αν ήταν μαζί μόνο για χάρη των παιδιών, υπάρχει μια παρόρμηση: η εργασία ολοκληρώθηκε, μπορείτε να είστε ελεύθεροι. Και μετά έρχεται η αργή αγάπη.

Η πίσω όψη αυτού του νομίσματος είναι ένα πρόβλημα. Στην ενηλικίωση, το ερώτημα με ποιον να είσαι καινούρια αγαπηή με σύζυγο, σηκώνεται ιδιαίτερα απότομα. Σταθερότητα στις συνήθειες και στην καθημερινή ζωή, απροθυμία να χάσουμε ή να μοιραστούμε τον υλικό πλούτο που αποκτήσατε μαζί. Τόσο ο σύζυγος, για τον οποίο αυτός ο γάμος παραμένει η τελευταία ελπίδα, όσο και τα παιδιά συνθλίβονται.

Ως αποτέλεσμα, ένα άτομο επιστρέφει στην οικογένεια, βιώνοντας έντονα και τα δύο, και την ανάγκη να είναι μαζί με τον μη αγαπημένο μέχρι το τέλος των ημερών του.

Το μονοπάτι είναι καθαρό

Φαίνεται ότι τι εμποδίζει τους ανθρώπους που έχουν από καιρό διαζευχθεί ή χήρος να ερωτευτούν;

Αλλά κάποιοι αρνούνται την ίδια την ιδέα της αγάπης, παρακινώντας: «Γιατί χρειάζομαι προβλήματα στα γηρατειά μου;». Άλλοι λένε: «Ένας άντρας σαν τον δικό μου πρώην σύζυγοςή γυναίκα, δεν θα ξανασυναντηθώ!

Η καθυστερημένη αγάπη έρχεται μόνο σε όσους δεν έχουν τραυματιστεί από τον γάμο και δεν εξιδανικεύουν έναν παρελθοντικό σύντροφο.

Ωστόσο, αυτό συχνά δεν είναι αγάπη, αλλά μια βολική ένωση δύο ανθρώπων. Συχνά μπορείτε να παρατηρήσετε ώριμα, νεοδημιουργημένα ζευγάρια: έναν άντρα που έχει συνηθίσει να είναι και μια γυναίκα που δεν ανέχεται τη μοναξιά. Αν και υπάρχουν ευχάριστες εξαιρέσεις.

Το φάρμακο για τα γηρατειά

Η όψιμη ωριμότητα και τα γηρατειά είναι η εποχή που ο άνθρωπος αναλύει δικό του μέροςζωή και να την συνοψίσω. Αναγνωρίζοντας το αναπόφευκτο του θανάτου, προσπαθεί υποσυνείδητα να απομακρυνθεί από τη φρίκη που συνδέεται με αυτόν. Το σεξ αποκτά ένα ιδιαίτερο, σχεδόν μυστικιστικό νόημα σε αυτή τη διαδικασία. σεξουαλική έλξησε αυτή την ηλικία - αυτό δεν είναι καθόλου ανοησία, αλλά Σωστό τρόποστη φυσική και διατήρηση της νεότητας του πνεύματος. Δίνει προοπτικές για το μέλλον, γεμίζοντας τη ζωή με νόημα.

Έτσι, η αγάπη που ήρθε σε ένα άτομο στην ωριμότητα γίνεται αντιληπτή όχι μόνο ως καθυστερημένη, αλλά και ως τελευταία. Γι' αυτό θέλεις τόσο πολύ να το κρατήσεις, να το προσέχεις και να το φροντίζεις, συμπεριφέροντάς το προσεκτικά, όπως με ένα λουλούδι.

Εάν είστε ακόμα, και οι γονείς σας ή ακόμα και οι παππούδες σας ανησυχούν αυτό το συναίσθημα, να είστε ευαίσθητοι και να μην συνθλίβετε το τρυφερό βλαστάρι.

Οι παππούδες και οι γιαγιάδες μας, οι γονείς μας και εν μέρει εμείς οι ίδιοι, μεγάλωσαν σε ένα περιβάλλον όπου η αγάπη στην ενήλικη ζωή καταδικαζόταν από την κοινωνία. Επομένως, οι ηλικιωμένοι είτε καταπίεζαν επιμελώς τα συναισθήματα μέσα τους, είτε τα έκρυβαν.

Από εδώ δυστυχισμένες οικογένειεςόνειρο αγαπημένος φίλοςφίλος από συζύγους που δεν χωρίζουν για να αποφύγουν την καταδίκη της κοινωνίας. Δεν έκανε κανέναν πιο χαρούμενο. Ούτε οι ίδιοι οι παππούδες, ούτε τα εγγόνια και τα παιδιά τους. Από πού λοιπόν προήλθε το ταμπού στις σχέσεις στην ενήλικη ζωή στην κοινωνία μας και πώς θα έπρεπε να είναι;

Αιτίες αρνητικής στάσης απέναντι στην αγάπη των ηλικιωμένων

Έτσι έγινε ιστορικά. Πριν από περίπου 100 χρόνια, ένας 40χρονος άνδρας θεωρούνταν εξαθλιωμένος ηλικιωμένος. Λαμβάνοντας υπόψη το επίπεδο της ιατρικής εκείνης της εποχής, υπήρχαν λόγοι για αυτό. Τον 19ο αιώνα μέση διάρκειαΤο προσδόκιμο ζωής στις περισσότερες από τις χώρες που σήμερα θεωρούμε οικονομικά προηγμένες ήταν λιγότερο από 40 χρόνια. Και τον 18ο αιώνα - 25-33 χρόνια. Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι οι γιαγιάδες μας θεωρούσαν τον έρωτα σε μεγάλη ηλικία μια γεροντική εκκεντρικότητα. Εξάλλου, οι γονείς και οι παππούδες τους μέχρι την ηλικία των 50-60 ετών ήταν εξαθλιωμένοι ηλικιωμένοι και πιο συχνά απλά δεν έζησαν μέχρι αυτή την ηλικία.

Οι θρύλοι για την ηρωική υγεία εκείνης της γενιάς βασίζονται σε αυταπάτες, δηλ. παρερμηνεία των γεγονότων. Οι παλιοί ήταν πραγματικά υγιείς. Ο λόγος για αυτό είναι η φυσική επιλογή. Όλοι όσοι είχαν αρρώστιες πέθαιναν νωρίς, γιατί δεν υπήρχε επαρκής θεραπεία. Και υπήρχαν πολύ λίγοι υγιείς ηλικιωμένοι.

Υπάρχει από αυτή την άποψη η νεολαία και το μερίδιο της αλαζονείας, και ένα άγγιγμα εγωισμού. Δεν υπάρχει μόνο αλήθεια. Φυσικά, όλα είναι ατομικά. Κάθε άνθρωπος έχει τη δική του εσωτερική ηλικία. Κάποιος συνταξιοδοτείται πρόωρα και κάποιος διατηρεί την ικανότητα να αγαπά μια γυναίκα/άνδρα μέχρι τα βαθιά γεράματα.

Έρωτας στην ενήλικη ζωή: τι λένε οι ειδικοί

Τα παιδιά μεγαλώνουν και οι γονείς συχνά βρίσκονται μόνοι. Σπάνια επικοινωνία και δραστηριότητες με εγγόνια δεν σώζουν. Τυπική ιστορία: κυρία, ηλικία προσυνταξιοδότησηςσυμβουλεύτηκε γιατρό παραπονούμενος κακό προαίσθημα: αδυναμία, κατάθλιψη, χαμηλή αρτηριακή πίεση και πονοκέφαλο. Ο γιατρός συνέστησε να ερωτευτείς και να κάνεις σχέση. Ναι, είναι μυθιστόρημα. Εδώ εμφανίζεται ο λήθαργος.

Οι ερωτευμένοι νιώθουν ευτυχισμένοι και η ευτυχία δεν έχει κατάθλιψη. Φυσικά, δεν θεραπεύονται όλες οι ασθένειες με την αγάπη. Αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις βοηθάει. Βοήθησε και η ηρωίδα μας. Ο τρόπος ζωής έχει αλλάξει. Η κατάσταση της υγείας έχει αλλάξει.

Αν νωρίτερα γύριζε από τη δουλειά κουρασμένη και προσπαθούσε να αναγκάσει τον εαυτό της να κάνει τις δουλειές του σπιτιού, αναβάλλοντας πότε πότε τη δουλειά και κάθεται να ξεκουραστεί. Τώρα μετά το τέλος εργατική ημέραέτρεξε στο σαλόνι να κάνει νέο κούρεμα, styling, μανικιούρ. Βιαστικά, έτρεξε στο κατάστημα για να αγοράσει μια νέα φωτεινή μπλούζα. Και στο σπίτι, οι δουλειές του σπιτιού πραγματοποιήθηκαν γρήγορα και δυναμικά. Ό,τι δεν μπορούσε να γίνει πριν από ένα ραντεβού, χωρίς καμία λύπη, αναβλήθηκε για αργότερα. Δοκιμάζοντας μια καινούργια μπλούζα στον καθρέφτη, πέταξε αδιάφορα πράγματα που είχαν πέσει ξαφνικά έξω από την ντουλάπα και δεν ντρεπόταν καθόλου από την ελαφριά αταξία στο σπίτι. Φυσικά, με αυτόν τον τρόπο ζωής, η πίεση επανήλθε στο φυσιολογικό, η κατάθλιψη και οι πονοκέφαλοι εξαφανίστηκαν.

Αυτή η ιστορία έχει μια επιστημονική εξήγηση.

Στους ερωτευμένους, το σώμα παράγει ένας μεγάλος αριθμός απόενδορφίνες. Συχνά αναφέρονται ως «ορμόνες ευχαρίστησης». Πρόκειται για ενώσεις που μοιάζουν πολύ στη δράση τους φάρμακα. Επομένως όχι το καλύτερο φάρμακοαπό κατάθλιψη παρά αγάπη. Ιδιαίτερα ώριμη αγάπη, χωρίς νεανικά πάθη, περίσσεια ψευδαισθήσεων και, ως εκ τούτου, απογοητεύσεις.

Ωστόσο, η αγάπη σε μεγαλύτερη ηλικία δεν είναι πάντα ρόδινη. Οι έμπειροι επίσης κάνουν λάθη, υποφέρουν, απογοητεύονται, αλλά λιγότερο συχνά, και το υπομένουν πολύ πιο ήρεμα.

Σε τι διαφέρει η αγάπη στα γηρατειά από τα νεανικά συναισθήματα

Μελέτες δείχνουν ότι οι άνθρωποι που κάνουν σχέσεις στην ωριμότητα έχουν πολύ λιγότερες πιθανότητες να πάρουν διαζύγιο.

Η ισχύς αυτών των συμμαχιών μπορεί να εξηγηθεί από την εμπειρία, η οποία σας επιτρέπει να επιλέξετε τον σωστό συνεργάτη και τη σοφία, η οποία καθιστά δυνατή την αποφυγή καυγάδων.

Σημαντικό κίνητρο για να έχεις αγαπημένος. Δυνατότητα δανεισμού ώμου δύσκολη στιγμή. Επιπλέον, οι σχέσεις στην ενήλικη ζωή συνήθως στερούνται ψυχολογικά παιχνίδιακαι αντιπαλότητες που τις περισσότερες φορές καταστρέφουν τις σημερινές νεαρές οικογένειες.

Είναι η αγάπη πάντα χωρίς σύννεφα σε μεγαλύτερη ηλικία;

Παρά τα πολλά προφανή πλεονεκτήματα, ένα ώριμο ζευγάρι έχει και αδύναμα σημεία.

Συχνά η αγάπη στην ενήλικη ζωή είναι περισσότερο εμπειρία παρά συναισθήματα

Οι ριζωμένες απόψεις του κόσμου, οι εμπειρίες, τα παράπονα του παρελθόντος και οι φόβοι που σχετίζονται με πρώην συνεργάτες, τα στερεότυπα και η ιδέα του «πώς πρέπει να είναι» μεταξύ των συνεργατών στο ώριμο ζευγάρι, μπορεί αναπόφευκτα να μειώσει το φουντωμένο ειδύλλιο σε «όχι».

Οι ενήλικες, παρ' όλη τη σοφία τους, δεν είναι πολύ ευέλικτοι. Συνήθως έχουν παιδιά προηγούμενους γάμους. Όχι μόνο οι μικρές, αλλά και οι ενήλικες κόρες και γιοι δυσκολεύονται πάντα να αντέξουν το γεγονός ότι ένας πατέρας ή μια μητέρα έχει μια νέα οικογένεια.

Ακόμη και στην αμερικανική πραγματικότητα, η αγάπη των ηλικιωμένων συχνά θρυμματίζεται λόγω της αδυναμίας σύνδεσης 2 διαφορετικές οικογένειεςσε 1. Και σε ρωσικές συνθήκες να ψυχολογικά προβλήματαεμπλέκονται οικονομικά. Οι γονείς που γνώρισαν τον άνθρωπό τους στα φθίνοντα χρόνια του και τον ερωτεύτηκαν με οδυνηρά τρόπο κάνουν μια επιλογή μεταξύ νέα οικογένειαου και του προηγούμενου. Η ανάγκη για επιλογή δίνεται συχνότερα σε έναν άνδρα:

• Αν φροντίζει τα παιδιά της αγαπημένης του, τότε συχνά δεν έχει αρκετό χρόνο και πόρους για τα δικά του.
• Αν δίνει προτίμηση στα δικά του παιδιά, τότε δημιουργούνται προβλήματα στη νέα οικογένεια, αφού είναι αδύνατο να συγκατοικήσουν και να μην μοιράζονται τις κακουχίες μεταξύ τους.

Τέτοιες σχέσεις συχνά καταρρέουν, χωρίς να αντέχουν στη δοκιμασία. Επιπλέον, ένας άντρας που είναι «σκισμένος» σε 2 μέρη συνήθως καταλαβαίνει ότι τα παιδιά της αγαπημένης του δεν θα τον αντιληφθούν ποτέ με τον ίδιο τρόπο όπως τα δικά του. Έτσι, σε αυτό το δίλημμα, θα παραιτηθεί από το δικαίωμα στην αγάπη.

Σε μια τέτοια κατάσταση είναι δύσκολο να δώσεις συμβουλές. Γιατί ο καθένας πρέπει να κάνει την επιλογή του. Αλλά τις περισσότερες φορές, οι άνθρωποι που μπόρεσαν να διατηρήσουν την αγάπη επιλέγουν σχέσεις χωρίς γάμο και κοινό σπίτι. Είναι λυπηρό, αλλά ακόμη και τα ενήλικα και αυτάρκεια ζευγάρια δεν είναι πάντα ελεύθερα να επιλέξουν.

Θα ήθελε κανείς να θυμηθεί ως πρόλογο τα λόγια του μεγάλου Μιχαήλ Αφανάσιεβιτς:

Η αγάπη πήδηξε μπροστά μας, σαν ένας δολοφόνος που πηδά από το έδαφος σε ένα δρομάκι, και μας χτύπησε και τους δύο ταυτόχρονα! Έτσι χτυπάει ο κεραυνός, έτσι χτυπάει ένα φινλανδικό μαχαίρι!

(M.A. Bulgakov "The Master and Margarita")

Έτσι γίνεται. Ακόμα δεν καταλαβαίνεις τι συμβαίνει... Όμως μια τυχαία ματιά αποφασίζει τα πάντα. Τουλάχιστον έτσι έγινε. Όχι, δεν είναι καθόλου τοξική σχέσησε καμία περίπτωση δεν εξαρτώνται. Αντίθετα, η κατάσταση των πόρων. Και δεν διαλυθήκαμε ο ένας στον άλλον, αλλά διατηρήσαμε και αυξήσαμε την ατομικότητα και τις προσωπικές μας ιδιότητες.

Η αγάπη είναι σχετικά όψιμη ηλικίαδιαφορετικό από αυτό που βιώνεις στα 16-17 ή ακόμα και στα 20... Από την εμπειρία μου, διαπίστωσα ότι η αγάπη για τον σύζυγο ήταν συνδεδεμένη με τον φόβο να τον χάσω που με παραμορφώνει ως άτομο και την επιθυμία να τον κατέχω πλήρως, που σημαίνει να τον ελέγχουν, να συντρίβω, να χειραγωγώ... Και με τα χρόνια έγινε κακή συνήθεια. Και όπως γνωρίζετε, από κακή συνήθειαπρέπει να απορριφθεί. Αυτό που έκανα.

Όντας σε ελεύθερη πτήση, δημιουργική και επιστημονική αναζήτηση, δεν σκεφτόμουν πια την αγάπη... Όταν ξαφνικά εμφανίστηκε. Έτσι ακριβώς ο Μπουλγκάκοφ...

Πολλοί από τους συνομηλίκους μου φοβούνται την αγάπη. Είναι αναγκαίο? Άλλωστε, η αγάπη (όχι το πάθος!!!) είναι ένα τεράστιο δώρο από τον Παράδεισο. Αυτό είναι κάτι που δεν υπακούει στους νόμους της λογικής ή της επιστήμης. Ναι, και δεν είναι απαραίτητο. Η στάση των γυναικών που απωθούν αυτό το πραγματικά πολυμήχανο συναίσθημα είναι: «Δεν θέλω να με εξαπατήσουν ξανά!» (και περαιτέρω με παραλλαγές - "αισθάνεσαι πόνο", βιώνεις άγχος, εξευτελίζεσαι κ.λπ.) . Είσαι σίγουρος ότι πρώην σχέσημπορείς να το πεις αγάπη;

Η αγάπη είναι μια τεράστια κατάσταση πόρων . Σε αυτή την κατάσταση, δημιουργώ, ζω, μεγαλώνω ως άνθρωπος, παρόλο που ο αγαπημένος μου δεν είναι δίπλα μου (ζωντανός και καλά ή με μύξα, δεν έχει σημασία, γεγονός είναι ότι φοβάται ακόμα αυτό το συναίσθημα.. Λοιπόν, συμβαίνει, ξέρετε αν... υπάρχουν κάποιες ψυχικές διαφορές... Και πάλι, ειλικρίνεια και ειλικρίνεια. "Θέλω να συνειδητοποιήσεις μόνος σου αυτό το συναίσθημα! Γι' αυτό, σου δίνω ελευθερία! Σε αφήνω να φύγεις! Αφήνω να φύγεις, αλλά συνεχίζω να αγαπώ... Πιστεύω σε εσένα, ξέρω ότι είσαι δυνατός και θα δεχτώ η σωστή απόφαση") . Η αγάπη μου δίνει νέες ευκαιρίες, ενεργοποιεί την επιστημονική μου αναζήτηση, τη δημιουργική και επαγγελματική μου ανάπτυξη και αυτό είναι το κύριο πράγμα.

Σε αυτή την κατάσταση, συνειδητοποίησα για πρώτη φορά ότι ένας άντρας δεν μπορεί να θεωρηθεί ιδιοκτησία του, είναι απαραίτητο να σέβεσαι έναν σύντροφο, πράγμα που σημαίνει ότι οι αποφάσεις πρέπει να λαμβάνονται από κοινού, πολύ περισσότερο, δεν μπορείς να προσβάλεις τον εραστή σου ... Μετά όλα, μπροστά σου είναι ένας ΑΝΘΡΩΠΟΣ με τον δικό του εσωτερικός κόσμος, με την Ψυχή του, τις απόψεις του για τη ζωή ... Ένας λογικός άνθρωπος, ένας αγαπητός άνθρωπος, ένας δημιουργικός άνθρωπος ...