Η αδελφή δεν ήταν χαρούμενη. Οι αξιώσεις είναι ανείπωτες επιθυμίες. Αυτά είναι τα τυπικά λάθη

Ερώτηση σε ψυχολόγο

Γεια σας, είμαι 27, ο φίλος μου και εγώ είμαστε στην ίδια ηλικία. Δεν μένουμε μαζί. Όχι παντρεμένος. Είμαι τέτοιος άνθρωπος που αν κάτι δεν μου ταιριάζει, ή είναι ώριμο σημαντική ερώτηση, ή μια περίπτωση, πρέπει να το αποφασίσω και να το συζητήσω. Ελάτε σε έναν κοινό παρονομαστή. Και ο νεαρός μου το ονομάζει σκάνδαλα, πριόνισμα, «το ίδιο πράγμα» και σιωπά -αλλά δεν κάνει τίποτα μόνος του ή τα κάνει όλα «αθόρυβα». Έτσι, κάθε αξίωση μπορεί να ονομαστεί «σκάνδαλο», ένα κορίτσι «υστερικό» - και να μην κάνετε τίποτα μόνοι σας. Θα παρατηρήσω ότι δεν φωνάζω, δεν υψώνω τη φωνή μου. Το ερώτημά μου είναι πώς να μεταφέρω σωστά τους ισχυρισμούς και τα αιτήματα στους άντρες, ώστε να μην ακούνε «πριονίσματα» σε αυτό και δεν χειραγωγούν την έννοια - «ότι τους κάνουν πλύση εγκεφάλου». Ρωτήστε μια φορά και περιμένετε; Υπενθυμίζω? Κάντε τα πάντα μόνοι σας; Υπάρχουν γενικοί κανόνες;

Απαντήσεις Ψυχολόγοι

Μαρίνα καλησπέρα!

Οπότε, αν η συμπεριφορά του άντρα σου δεν σου ταιριάζει με κάποιο τρόπο, πρέπει να του το πεις.
Μην κρύβετε ποτέ τη δυσαρέσκειά σας. να θυμάστε ότι αρνητικά συναισθήματα, που δεν βρίσκουν διέξοδο, προκαλούν βλάβες όχι μόνο στην υγεία, αλλά και όχι με τον καλύτερο τρόποεπηρεάζουν τις σχέσεις. Μιλήστε λοιπόν για τη δυσαρέσκειά σας, αλλά κάντε το σωστά.

Κάθε φορά που κατακρίνετε τον άνθρωπό σας με αυτόν τον τρόπο, φαίνεται να του δίνετε να καταλάβει ότι δεν σας ταιριάζει, ότι δεν είναι όπως θέλετε να είναι. Και τι νιώθει ένας άντρας σε αυτές τις στιγμές; Ή θέλει να σου απαντήσει με τον ίδιο τρόπο (δηλαδή να είναι αγενής), είτε να φύγει (κάποιος αποσύρεται μέσα του, και κάποιος ...).

Θυμάστε πώς το κάνετε συνήθως; Αν ένας άντρας δεν έχει πλύνει, για παράδειγμα, τα πιάτα, τι ακούει από εσάς στη διεύθυνσή του; Κατά κανόνα, η μομφή είναι: "Δεν έπλυνες ξανά τα πιάτα!". Και αν δεν συμφωνεί με τη γνώμη σας, τότε του πέφτει κριτική: "Εδώ είσαι πάντα τόσο πεισματάρης!". Λοιπόν, αν δεν είναι η πρώτη φορά που δεν εκπληρώνει την υπόσχεσή του, τότε μπορεί να πέσει πάνω του μια χιονοστιβάδα αγανάκτησης. Και μετά από αυτό, περιμένεις ότι ο άντρας θα αλλάξει και θα σε ευχαριστήσει επιτέλους;! Δεν έχει σημασία πώς!

Σας συμβουλεύω να μιλήσετε με τον άνθρωπό σας για ό,τι δεν σας ταιριάζει, ενώ είστε ευγενικοί και σε μια συνομιλία ακολουθήστε την εξής σειρά:
1. Περιγράψτε τις καταστάσεις στις οποίες έχετε δυσαρέσκεια.
2. Μιλήστε για τα συναισθήματα που έχετε ταυτόχρονα.
3. Πες μου πώς θα ήθελες να είναι.

Αν ο άντρας δεν πλένει τα πιάτα, πείτε κάτι σαν αυτό: «Σας ζητώ συνέχεια να πλύνετε τα πιάτα, αλλά δεν το κάνετε. Είμαι νευριασμένος με αυτό. Δεν θέλετε να γίνω «κακός» και το δέρμα μου στα χέρια μου να μην γίνει τόσο τρυφερό όσο είναι τώρα; .. Ας συμφωνήσουμε να πλύνουμε τα πιάτα με τη σειρά, εντάξει;». Και αν δεν τηρήσει την υπόσχεσή του, τότε μπορείτε να του το πείτε ως εξής: «Όταν μου λες ότι θα πάμε σινεμά αύριο το βράδυ, το θεωρώ υπόσχεση και περιμένω να είναι έτσι. Και όταν πρέπει να μείνεις αργά στη δουλειά και να έρθεις αργά, στεναχωριέμαι πολύ. Σε παρακαλώ, πες μου εκ των προτέρων αν δεν μπορείς. Συμφωνία?".

Μιλώντας με αυτόν τον τρόπο με έναν άντρα, δεν εστιάζεις στην προσωπικότητά του, αλλά στη συμπεριφορά του, ξεκαθαρίζοντας έτσι ότι τον αγαπάς και ως άτομο σου ταιριάζει απόλυτα.
Προσπάθησε να κάνεις πράξη αυτές τις συμβουλές και το αποτέλεσμα δεν θα αργήσει να έρθει! Καλή επιτυχία Μαρίνα!!!

Brodovskaya Natalya Nikolaevna, ψυχολόγος, Novorossiysk

Καλή απάντηση 4 κακή απάντηση 0

Γεια σου Μαρίνα!

Ο άλλος πάντα σηκώνει αντίσταση στο να κάνει ισχυρισμούς και δεν σε ακούει πια. Αποφύγετε αξιώσεις, ακόμη και με ήρεμο τρόπο. Μιλήστε με τη μορφή "I-messages" και μόνο για τα συναισθήματά σας. Είναι απαραίτητο να μιλήσετε για συναισθήματα, ώστε ο σύντροφος να καταλάβει τι σας συμβαίνει και όχι για να τον αλλάξετε, διαφορετικά θα γίνει αισθητό. όπως χειραγώγηση, πριόνισμα και αφαίρεση του εγκεφάλου.

Αφού μιλήσετε για τα συναισθήματά σας, αφήστε τον σύντροφό σας να αποφασίσει πώς θα ενεργήσει καλύτερα σε αυτήν την κατάσταση. Αφαιρέστε τις προσδοκίες και αντικαταστήστε τις με την πεποίθηση ότι σας αγαπάει και ότι θέλει όλα να πάνε καλά μαζί σας. Κανείς δεν έρχεται σε αυτόν τον κόσμο για να ανταποκριθεί στις προσδοκίες σας. Διαβάστε το άρθρο μου ελπίζω να σας φανεί χρήσιμο.

το γενικές συστάσειςαλλά δεν είναι πάντα εύκολη η εφαρμογή τους στην πράξη. Μερικές φορές, για παράδειγμα, μπορεί να σας φαίνεται ότι ζητάτε, αλλά, στην πραγματικότητα, είστε απαιτητικοί. Για να μπορέσετε να νιώσετε όλες αυτές τις στιγμές, είναι καλύτερα να τις αναλύσετε σε συγκεκριμένες καταστάσεις και αυτό απαιτεί προσωπική συνάντηση. Εάν χρειάζεστε βοήθεια, επικοινωνήστε.

Stolyarova Marina Valentinovna, ψυχολόγος-σύμβουλος, Αγία Πετρούπολη

Καλή απάντηση 3 κακή απάντηση 0

Γεια σου Μαρίνα.Έχεις επιλέξει έναν άντρα που ανατράφηκε με τον αντίθετο τρόπο από εσένα στην παιδική ηλικία. Η μητέρα του τον μεγάλωσε με κάποιο έλεγχο από μακριά. Συχνά ήταν εγκαταλειμμένος και απομονωμένος από μητρικά συναισθήματα και από καρδιάς συζητήσεις. Επομένως , δεν ξέρει τι είναι να ζεις σε αρμονία μεταξύ τους. Δεν ζούσε αρμονικά με τη μητέρα του. Ο καθένας ήταν μόνος του. Επομένως, από αυτή την άποψη, είναι Αρειανός. Ποτέ μην περιμένεις από αυτόν τι Μπορείς να κάνεις. Δεν ξέρει πώς να συμπάσχει και να δέχεται λάθη. Αλλά, ξέρει πώς να φοβάται τη μητέρα του από την παιδική του ηλικία. Επομένως, μπορείς να διαπραγματευτείς μαζί του μόνο με τη μέθοδο της αποφασιστικής συμπεριφοράς. Για παράδειγμα, μην ταΐζετε , μην πλένεσαι, μην κοιμάσαι, μην σεβαστείς, πήγαινε σε έναν φίλο το βράδυ, χωρίς να λες πού πήγαν. Μόνο όταν δει τον εαυτό του εγκαταλελειμμένο (όπως στην παιδική ηλικία) θα αρχίσει να δείχνει ενδιαφέρον για σένα. Μάλλον όχι για πάντα Αλλά για κάποιο χρονικό διάστημα, αλλά, μόνο με τη συμπεριφορά, και όχι με τα λόγια, μπορείτε να διαπραγματευτείτε μαζί του.

Karataev Vladimir Ivanovich, ψυχοθεραπευτής-ψυχαναλυτής Volgograd

Καλή απάντηση 6 κακή απάντηση 1

Οι οικογενειακές συγκρούσεις είναι ένα μάλλον παράδοξο φαινόμενο. Το παράδοξο έγκειται στο γεγονός ότι οι συμμετέχοντες στη σχέση αισθάνονται εντελώς διαφορετικά μέσα τους: ένας από τους συζύγους θεωρεί ότι η σχέση στην οικογένεια είναι ευημερούσα και σταθερή και ο άλλος αισθάνεται βαθιά δυστυχισμένος. Με την εξωτερική ευημερία, ένα άτομο αρχίζει να απομακρύνεται, να κλείνει, να βιώνει βαθιά δυσαρέσκεια με την οικογενειακή του ζωή.

Η δυσαρέσκεια γίνεται το υπόβαθρο

Τέτοιες νοοτροπίες είναι πιο συχνές στις γυναίκες, αν και οι άνδρες μπορούν επίσης να τις βιώσουν. Υπάρχει σοβαρή βάση για εσωτερική σύγκρουση. Από τη μια, είναι ακόμα καλό, δεν υπάρχει λόγος να στεναχωριέσαι, αλλά από την άλλη, όλα είναι άσχημα, όλα είναι τόσο άσχημα που πέφτουν τα χέρια. Είναι δύσκολο να καταλάβει κανείς τον εαυτό του και ακόμη περισσότερο για έναν σύντροφο. Τελικά όλα ήταν καλά, αλλά σε μια στιγμή αρχίζεις να σκέφτεσαι το διαζύγιο.

Μια μάζα από άρρητα, κρυφά, ανεκδήλωτα έχει συσσωρευτεί μέσα. Και προσπαθείς να εξηγήσεις κάτι στον σύντροφό σου, αλλά σου βγαίνει με δυσκολία. Τα επιχειρήματά σας μοιάζουν με αβάσιμους ισχυρισμούς και ο άντρας αρχίζει να κατηγορεί ότι ο εγκέφαλός του εκρήγνυται από εσάς. Γι' αυτό υπάρχει μια λανθασμένη αντίληψη μεταξύ των ανδρών ότι είναι αδύνατο να ικανοποιηθούν οι γυναίκες κατ' αρχήν και όσο και να προσπαθείς, πάντα δεν είναι αρκετές. Και αφού είναι αδύνατο, δεν θέλεις καν να προσπαθήσεις. Εξ ου και η κουβέντα για το ακατανόητο γυναικεία λογική. Οι άντρες το σημειώνουν αυτό όχι χωρίς ειρωνεία, οι γυναίκες κλείνονται ακόμα περισσότερο.

Αλλά μια μέρα ανοίγει αυτό το Κουτί της Πανδώρας και ό,τι έχει συσσωρευτεί εδώ και μήνες και χρόνια πέφτει έξω από αυτό. Όλα τα ανείπωτα παράπονα, όλες οι διεκδικήσεις.

Μπορεί να είναι σαν τσουνάμι. Ένα κύμα καταστροφικών συναισθημάτων πέφτει πάνω σε έναν άντρα που, σαν ζεματισμένος καρκίνος, γουρλώνει τα μάτια του σαστισμένος. Του φαίνεται ότι προσβεβλημένη γυναίκαέτοιμοι για οτιδήποτε άλλο εκτός από επαρκείς ενέργειες. Από πού πηγάζουν όλα αυτά, γιατί τέτοια δυσμένεια;

Μέσα σε μια χιονοστιβάδα κατηγοριών, θυμούνται τα πάντα: μια τσάντα σκουπιδιών που δεν πετάχτηκε το πρωί, ένα «σημαντικό» ραντεβού, οι «συνεχείς» συναντήσεις σας με φίλους και το γεγονός ότι δεν έχετε επισκεφτεί τους γονείς σας για 3 εβδομάδες. Είναι αδύνατο για έναν άνθρωπο να χωνέψει μια τέτοια μερίδα κατηγοριών κάθε φορά και αυτός πάλιθα σημειώσει μόνος του ότι είναι αδύνατο να σας ευχαριστήσει. Κατ' αρχήν, δεν είναι έτοιμος να επιστρέψει για άλλη μια φορά στη συζήτηση εκείνων των γεγονότων των οποίων η παραγραφή έχει ήδη λήξει. Για αυτόν, αυτά είναι προβλήματα που ρουφήχτηκαν από το δάχτυλο, εμφανίστηκαν από την αρχή και εφευρέθηκαν από εσάς. Για πολλά από αυτά, δεν είχε ιδέα, ούτε από το αυτί ούτε από το πνεύμα, ότι οι πράξεις του είχαν πληγώσει τη γυναίκα. Πράγματι, στην παρούσα στιγμή δεν υπάρχει λόγος για καυγά, και αν υπάρχει, τότε σίγουρα η συμπεριφορά σας είναι ανεπαρκής για τον λόγο.

Τι πραγματικά συμβαίνει με τη γυναίκα;

Η φύση της γυναίκας είναι κυματιστή. Είτε ισορροπεί στην άνοδο, μετά πέφτει στα μπλουζ και την κατάθλιψη. Καλα ΝΕΑστο γεγονός ότι η ίδια μπορεί να σηκωθεί στην κορυφή ενός κύματος. Τα κακά νέα είναι ότι όταν πιάσει συναισθηματικό πάτο, θα προσθέσει απογοητεύσεις και δυσαρέσκεια του παρελθόντος στις τρέχουσες δυσκολίες της.

Επιπλέον, στις γυναίκες ιδιαίτερη σχέσημε τον καιρό. Οι άνδρες καθοδηγούνται στο χρόνο από τις έννοιες «πολύ καιρό πριν», «πρόσφατα» και «τώρα». Αυτή η διαβάθμιση του χρόνου επεκτείνεται στη σφαίρα των προσωπικών σχέσεων, αφού στις επιχειρήσεις και τις επιχειρήσεις οι άνδρες κυριαρχούν τέλεια διάφορες τεχνικέςδιαχείριση χρόνου και λειτουργία με δεξιοτεχνία. Οι γυναίκες, από την άλλη, ξέρουν πάντα ακριβώς πότε το παιδί επισκέφτηκε τον οδοντίατρο, πότε έβγαλε το πρώτο δόντι, πότε κάνατε το πρώτο σας ραντεβού και τι φορούσε.

Αν κάτι επαναληφθεί περισσότερες από δύο φορές, αυτόματα μπαίνει στην κατηγορία του "σταθερά". Δηλαδή, αν ένας άντρας στο πρόσφατο παρελθόν καθυστέρησε από τη δουλειά πολλές φορές ή συναντήθηκε με φίλους, θα ακούσει την κατηγορία ότι το κάνει αυτό συνεχώς. Παρεμπιπτόντως, αυτό εξηγεί επίσης την επιθυμία να ενημερώνετε τακτικά την ντουλάπα - δεν θέλετε να περπατάτε "μόνιμα" στην ίδια.

Η κυματοειδής συμπεριφορά μιας γυναίκας εξηγείται και από το γεγονός ότι στις γυναικεία φύσηκαι η ενέργειά του επηρεάζεται από τη σελήνη. Και, όπως γνωρίζετε, η θέση της Σελήνης σε σχέση με τη Γη δημιουργεί τέτοια φυσικά φαινόμενα όπως άμπωτες και ροές στις θάλασσες και τους ωκεανούς. Έτσι εσείς γυναικεία συμπεριφοράΥπάρχουν πολύ φυσικοί λόγοι.

Ένας μικρός καυγάς που έχει εξελιχθεί σε μεγαλεπήβολο σκάνδαλο δείχνει ότι ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι έχουν εσωτερική σύγκρουση. Ο λόγος είναι η ασυμφωνία μεταξύ των προσδοκιών και της τρέχουσας πραγματικότητας. Αυτές οι προσδοκίες μπορούν για πολύ καιρόσυσσωρεύονται μέσα, προκαλώντας την ίδια δυσαρέσκεια στο πλαίσιο της εξωτερικής ευημερίας, για την οποία μίλησα στην αρχή του άρθρου. Σαν ένα αδρανές ηφαίστειο: μέχρι μια ορισμένη ώρα είναι απολύτως ασφαλές, αλλά μόλις ξυπνήσει, μια καταστροφή είναι αναπόφευκτη. Θεός φυλάξοι, αν δεν υπάρχουν θύματα. Τα αρνητικά συναισθήματα μπορεί να συσσωρεύονται για χρόνια, αλλά αναπόφευκτα και συχνά απροσδόκητα γίνονται αισθητά.

Η αρχή 90/10

Μπορείτε να κατανοήσετε το βάθος της δράσης τους χρησιμοποιώντας την αρχή 90/10. Τι μας λέει αυτή η αρχή;

Όταν νιώθουμε πληγωμένοι, αναστατωμένοι για κάτι, επαναλαμβάνουμε συνεχώς στο κεφάλι μας Σπασμενο ρεκορ αρνητικές σκέψεις, τότε το 90% αυτών των εμπειριών σχετίζεται με προηγούμενη εμπειρία και μόνο το 10% με την τρέχουσα κατάσταση. Με άλλα λόγια: 10% - αυτό λαμβάνει χώρα αντικειμενικά και 90% - οι σκέψεις μας για το τι συμβαίνει. Αυτή η αρχή είναι καθολική τόσο για τους άνδρες όσο και για τις γυναίκες.

Δεδομένου του κυματιστού χαρακτήρα της συμπεριφοράς των γυναικών και της αρχής 90/10, μπορούμε να συμφωνήσουμε με τη γαλλική παροιμία - από το τίποτα πραγματική γυναίκαμπορεί να κάνει τρία πράγματα: μια σαλάτα, ένα καπέλο και ένα σκάνδαλο. Αυτό, φυσικά, είναι χιούμορ, αλλά σε κάθε αστείο υπάρχει μόνο ένα μερίδιο χιούμορ, όλα τα άλλα είναι αλήθεια.

Δεν έχει καθόλου σημασία ποιος θα εκραγεί πρώτος και θα αρχίσει να τακτοποιεί τα πράγματα. Είναι σημαντικό να συμβεί αυτό. Τα ανείπωτα παράπονα είναι σαν τραύματα στο σώμα της οικογένειάς σας. Οποιοσδήποτε γιατρός θα επιβεβαιώσει: αν βγει πύον, είναι καλό. αν είναι μέσα, είναι μόλυνση. Δεν είναι απαραίτητο να αντιλαμβανόμαστε τις συγκρούσεις ως κάτι κακό εξ ορισμού. Δείτε τα μέσα από το πρίσμα της ανάπτυξης και της διάσωσης της σχέσης σας.

Υπάρχουν βέβαια και δύσκολες περιπτώσεις που οι συγκρούσεις είναι τρόπος συναισθηματικής ψυχαγωγίας, αλλά αυτό δεν αφορά αυτά τα ζευγάρια. Μιλάω για ώριμη σχέσηκαι οι συγκρούσεις ως τρόπος αποκάλυψης του εσωτερικού πόνου.

Τα παράπονα που εκφράζονται ακατάλληλα τώρα θα χρησιμεύσουν ως πρόσχημα για συγκρούσεις στο μέλλον. Αργά ή γρήγορα, αλλά το απόστημα θα διαρρεύσει. Μια παρηγοριά είναι ότι αν βρεθούμε ξαφνικά στη λαβή των αρνητικών συναισθημάτων και των ανείπωτων μνησικακιών μας, μπορούμε γρήγορα να τα απελευθερώσουμε. Και σε αυτό μας βοηθούν οι συγκρούσεις. Είναι σημαντικό μόνο να τηρείτε τις προφυλάξεις ασφαλείας κατά την εκτέλεσή τους. Πως να το κάνεις?

Σταματήστε να κατηγορείτε και να παραπονιέστε για τους κακοποιούς σας

Αφήστε τους να αρχίσουν να γράφουν το βιβλίο της ζωής, αλλά κανείς δεν άρπαξε την ευκαιρία να συνεχίσει την ιστορία της ζωής σας και να την τελειώσει με αίσιο τέλος. Κανείς δεν φταίει για το γεγονός ότι έχετε συσσωρεύσει στη συναισθηματική σας μνήμη όχι αυτό που Θυμηθείτε: μόνο το 10% της περιουσίας σας συνδέεται με την κατάσταση, το υπόλοιπο είναι η στάση σας απέναντι σε αυτήν. μόνο σε παλιούς παραβάτες, αλλά και σε τωρινούς και μελλοντικούς.

Πάρτε ένα τάιμ άουτ

Τουλάχιστον μια ώρα. Ιδανικά μέσα σε 24 ώρες.

Για να αντιμετωπίσετε τον αυξανόμενο αρνητισμό, πρέπει πρώτα από όλα να αποστασιοποιηθείτε από το αντικείμενο της επιθετικότητάς σας. Αποστασιοποιηθείτε σωματικά: πηγαίνετε σε άλλο δωμάτιο, βγείτε έξω. Μόνος με τον εαυτό σου, προσπάθησε να φτάσεις στον πυρήνα των συναισθημάτων σου. Μην τους διώχνετε, μην προσπαθήσετε να τους βγάλετε από τη συνείδησή σας. Ένα καταπιεσμένο συναίσθημα δεν εξαφανίζεται πουθενά, θα πάει στο πίσω μέρος της συναισθηματικής σας μνήμης και, σε παρόμοια κατάσταση, θα γίνει ξανά αισθητό. Προσέξτε τα συναισθήματά σας, συμπεριφερθείτε τους σαν καλεσμένους στο σπίτι σας: τα αποδέχεστε και τα αφήνετε ήρεμα να φύγουν. Λέγεται συνειδητοποίηση.

Διαχειριστείτε τα συναισθήματά σας, αναρωτηθείτε.

• Τι νιώθω αυτή τη στιγμή;
• Γιατί το νιώθω; Τι μου προκαλεί αυτό το συναίσθημα;
• Είναι η κατάσταση ή η στάση μου απέναντι στην κατάσταση πυροδότησε μια λάμψη θυμού μέσα μου;
• Ο σύντροφός μου έχει κάποια σχέση με την αντίδρασή μου;
• Τι τίμημα θα πρέπει να πληρώσω εάν σιωπήσω για τα συναισθήματά μου τώρα και αγνοήσω αυτή την κατάσταση;
• Τι τίμημα θα πρέπει να πληρώσω αν εκφράσω ανοιχτά όλα μου τα συναισθήματα; Κανείς δεν μπορεί να σας προσβάλει χωρίς τη συγκατάθεσή σας.

Το συμβάν συν απόκριση ισούται με αποτέλεσμα

Εσείς και μόνο εσείς αποφασίζετε τι θα κάνετε. Σε οποιαδήποτε κατάσταση ζωής– μόνο εσείς αποφασίζετε τι να νιώσετε, τι να νιώσετε, να σκεφτείτε και να κάνετε. Μην προσπαθείτε να δικαιολογήσετε τις πράξεις και τις αποφάσεις σας με τη συμπεριφορά άλλου ατόμου. Φαίνεται ότι όλα είναι απλά, αλλά όχι. «Με κάνεις να νιώθω άσχημα. Εσύ φταις για τη διάθεσή μου "- έτσι ξεκινούν οι περισσότερες συγκρούσεις. Αλλά η αντίδρασή μας είναι ελεύθερη επιλογή. Ο Κύριος αντάμειψε ένα άτομο με ελεύθερη βούληση, αλλά ένα άτομο εξακολουθεί να προσπαθεί να αποδώσει τις αντιδράσεις του σε κάποιον: σύζυγο, σύζυγο, παιδιά, Θεό κ.λπ.

Πάρτε ως κανόνα την παρακάτω φράση: αποφασίζω.

Πες μου για τα συναισθήματά σου

Εάν, απαλλαγμένος από τις προβολές σας, τα παράπονα του παρελθόντος, μετά από μια παύση, έχετε κάτι να πείτε στον σύντροφό σας και η αντίδρασή σας είναι 100% της τρέχουσας στιγμής - πείτε μου για τα συναισθήματά σας. Αν έχεις κάτι να πεις, πες το. Μην το βλέπετε ως σύγκρουση. Αυτό που θέλετε να δείτε είναι αυτό που θα δείτε.

Ενημερώστε τον σύντροφό σας ότι δεν θέλετε να τον κατηγορήσετε ή να πληγώσετε τα συναισθήματά του. Θέλετε απλώς να εκφράσετε πώς αισθάνεστε για την κατάσταση. Πες μας γιατί το νιώθεις για να μην εκληφθούν τα λόγια σου ως ισχυρισμοί και υπερβολική συναισθηματικότητα. Και φροντίστε να πείτε τι θέλετε για το μέλλον και γιατί είναι σημαντικό για εσάς.

Σε αυτό το σημείο, είναι σημαντικό να υπενθυμίσεις στον εαυτό σου γιατί μπήκες σε αυτή τη σχέση. Πιθανότατα, ήθελες φροντίδα, αγάπη, αλληλοσεβασμό. Έχοντας αυτό κατά νου, θα προσπαθήσετε να μιλήσετε για τα συναισθήματά σας χωρίς ισχυρισμούς και άμεσες κατηγορίες. Επιτεθείτε με πούλι, είναι απίθανο να καταφέρετε να πάρετε όλα όσα θέλετε από μια σχέση. Πιθανότατα, η επίθεσή σας δεν θα συναντήσει λιγότερο συναισθηματική αντίσταση.

Όντας σε μια σχέση, οδηγούμαστε στις παγίδες των δικών μας πεποιθήσεων, απαιτήσεων, προβολών, κανόνων για το ποιος και τι πρέπει να κάνει, ξεχνώντας εντελώς την Προσωπικότητα που βρίσκεται μπροστά του, αλλά που δεν την βλέπουμε κενή. Βάζουμε τα γραμματόσημα "σύζυγος", "σύζυγος", τα προικίζουμε με έναν κατάλογο καθηκόντων και χαρακτηριστικών. Κοιταζόμαστε και, εκτός από τη δική μας σφραγίδα, δεν βλέπουμε τίποτα.

Όταν εκφράζεις τα συναισθήματά σου, μάθε να κοιτάς όχι τη στάμπα, αλλά έναν μοναδικό άνθρωπο, με τα δικά του εσωτερικός κόσμος, παιδικές αναμνήσεις, πεποιθήσεις και τραύματα. Πριν από εσάς δεν είναι "σύζυγος" ή "σύζυγος" - πριν από εσάς είναι ένα μοναδικό άτομο. Συνειδητοποιήστε ότι δεν υπάρχει τέτοιο δεύτερο πρόσωπο, δεν υπήρξε και δεν θα υπάρξει ποτέ ξανά.

Θα μάθετε πώς να επηρεάζετε το περιβάλλον σας και θα μάθετε να επικοινωνείτε δεξιοτεχνικά στη διαδικτυακή εκπαίδευση του Yitzhak Pintosevich "". Εγγραφείτε τώρα!

Δεν είναι μυστικό ότι όλοι οι άνθρωποι στη διαδικασία επικοινωνίας θα ήθελαν να επιλύσουν τις αναδυόμενες διαφορές με ειρηνικό τρόπο. Δυστυχώς, αυτό δεν είναι πάντα δυνατό λόγω της εισροής αρνητικών συναισθημάτων, αν και η συσσώρευση δυσαρέσκειας, διαφωνιών και διεκδικήσεων είναι κάτι φυσικό. Το πρόβλημα είναι πώς να παρουσιάσεις το δυσάρεστο ανώδυνα, αλλά αποτελεσματικά. Ακόμα πιο δύσκολο είναι να ακούς επιδέξια το αρνητικό στην απεύθυνσή σου προς όφελος του εαυτού σου και του διπλανού σου. Ωστόσο, είναι απαραίτητο να μάθουμε πώς να εκφράζουμε και να ακούμε σωστά τα παράπονα.

Τα πλεονεκτήματά μας έχουν την ικανότητα να μετατρέπονται ομαλά σε μειονεκτήματα και το αντίστροφο. Έτσι λειτουργεί η φύση. Επομένως, πρέπει να αποδεχτείτε ένα άτομο όπως είναι, σταθμίζοντας αυτό που είναι πιο σημαντικό για εσάς - τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του ως αρετές ή ως εμπόδια στην επικοινωνία.

Αυτό που είναι πιο πολύτιμο για τον διευθυντή και τη διοίκηση - ένας δάσκαλος που, κατόπιν αιτήματος των προϊσταμένων του, μπορεί να αντέξει ένα αδιανόητο ωριαίο φορτίο, σε 45 λεπτά μπορεί να ελέγξει 40 υπαγορεύσεις μαθητών της έβδομης τάξης ή λάθη σε αυτές τις υπαγορεύσεις που έχουν χάσει από τον ίδιο δάσκαλο λόγω αναλφαβητισμού ή βιαστικά; Η σοφή ηγεσία μας έκανε αξιώσεις με τη σωστή μορφή, αλλά η ίδια η δασκάλα δεν άντεξε τις «στρατιωτικές» συνθήκες του ερευνητικού σχολείου.

Μια φορά την άνοιξη, ο δάσκαλος καθυστέρησε στο συμβούλιο των ρεπορτάζ των εκπαιδευτικών Γερμανός. Ήρθε καλά μεθυσμένος. Ήταν αδύνατο να μην το προσέξω αυτό. Διευθυντής, Διακεκριμένος Δάσκαλος, Άγνωστος πώς να υποβάλετε αξίωση, προσποιήθηκε ότι όλα ήταν εντάξει. Διευθυντές, κρύβοντας χαμόγελα, σκυμμένοι δροσερά περιοδικά. Ο τεράστιος δίμετρος Γιούρα έψαχνε για πολλή ώρα το περιοδικό του, μυρίζοντας ανάμεσα στους επιτραπέζιους υπολογιστές μας. Μετά πέρασε τέλεια την έκθεση, εισπνέοντας αλκοόλ στο πρόσωπο του διευθυντή. Ήταν λαμπρός μεταφραστής και επίσης πιανίστας. Δάσκαλοι και παιδιά τον λάτρευαν. Πολύ αργότερα τον ρώτησα πώς μετά το συμβούλιο των καθηγητών ο διευθυντής εξέφρασε τη δυσαρέσκειά του; Η Γιούρα ξαφνιάστηκε:

Και τι, κάποιος παρατήρησε ότι ήμουν αυτός;
- Φυσικά ακριβό.
- Και όλοι σιωπούσαν;

Αυτή ήταν η ομάδα μας. Όλες οι δυσαρέσκειες και οι ισχυρισμοί είτε εκφράστηκαν άμεσα, αλλά με λεπτή μορφή, είτε ... ο ίδιος ο δάσκαλος έπρεπε να συνειδητοποιήσει τις ατέλειές του και να βγάλει συμπεράσματα. Ο σκηνοθέτης είπε:

Επέλεξα κάθε εργαζόμενο με αγάπη, ο καθένας είναι ξεχωριστός, και ίσος σε αξιοπρέπεια με τους υπόλοιπους. Μου πήρε πολύ χρόνο για να φτάσω στο όνειρό μου να δουλέψω έτσι.

Έτσι δουλέψαμε. Οι διευθυντές μας κάλεσαν να δυσάρεστη συνομιλία. Ακολουθήσαμε τη συνήθεια που ήταν αποδεκτή παντού, σαν σε ικρίωμα, και πετάξαμε έξω από τις αρχές «στα φτερά», λύνοντας δουλειά, και ταυτόχρονα προσωπικά προβλήματα και λαμβάνοντας βοήθεια με τη μορφή συμβουλών. Ο καθένας από εμάς ήξερε ότι χρειαζόταν σε μια ομάδα ομοϊδεατών, αν και όλοι είχαν λάθη, κανείς δεν ήταν απρόσβλητος από αυτά.

Λέγεται στην καθολική εντολή: «Μην κρίνετε, για να μην κριθείτε». Η δυσαρέσκειά μας για τις πράξεις και τη συμπεριφορά των γειτόνων μας συχνά εξελίσσεται σε δίκη εναντίον τους, και όχι οι εμπλεκόμενοι, αλλά άνθρωποι που δεν έχουν καμία σχέση με αυτό που συνέβη γίνονται μάρτυρες και συμμετέχοντες σε αυτό. Γιατί; Υπάρχουν πολλοί ιστορικοί και κοινωνικοί λόγοι. Ένας τυχαίος ακροατής δεν θα σας νικήσει για την αμαρτία της καταδίκης: δεν δίνει δεκάρα για αυτό και δεν θα σας στείλει ως απάντηση στη δυσαρέσκεια που εκφράστηκε (όχι σε αυτόν, αλλά στην παρουσία του). Και ο ατμός θα απελευθερωθεί, κάτι που είναι σημαντικό. Με αυτόν τον τρόπο - για να «κρύψει» κανείς τη δική του δυσαρέσκεια από την πηγή της είναι εκείνοι οι «χαλκοσωλήνες» της φήμης από τους οποίους περνάει σχεδόν κάθε άνθρωπος. Στο τέλος, η καταδίκη φτάνει στο αντικείμενο της, αλλά σε παραμορφωμένη μορφή από ένα «κουφό τηλέφωνο». Η ανθρώπινη φύση είναι τέτοια που το να κάνεις μια άμεση παρατήρηση είναι δυσάρεστο και το να αφήνεις ένα χάος απαρατήρητο είναι απρεπές. Ο σύγχρονος ρυθμός του χρόνου απαιτεί μια επείγουσα αναθεώρηση αυτού του χαρακτηριστικού: πρέπει να το πείτε ευθέως, αλλά έτσι ώστε η λέξη να φτάσει στον στόχο και να μην προσβάλει. Η μεγάλη ρωσική γλώσσα έχει τέτοιες δυνατότητες.

Σημειώστε ότι ένα άτομο και η πράξη του δεν είναι το ίδιο πράγμα. Όταν λύνετε το πρόβλημα της δυσαρέσκειάς σας, πείτε στο άτομο ακριβώς για την αρνητική του πράξη. Τότε τα μάτια σας δεν θα εκφράσουν την άρνηση του ίδιου του ατόμου και η στάση των άλλων απέναντί ​​σας, κατά συνέπεια, δεν θα αλλάξει.

Το να εκφράζεις σωστά έναν ισχυρισμό σημαίνει να τον σκέφτεσαι και να τον δηλώνεις συνοπτικά, χωρίς περιττά συναισθήματα και τόνο καταδίκης, χωρίς να προσβάλλεις το ίδιο το άτομο. Από τη διάταξη αυτή προκύπτουν αρκετές αναγκαίες προϋποθέσεις:

• Μην γενικεύετε. «Στόχευσε» και χτυπήστε μια συγκεκριμένη πράξη χωρίς αστοχία, αφήνοντας το ίδιο το άτομο ζωντανό και υγιές.
• Εξετάστε τον αντικειμενικό παράγοντα. Αποφασίστε μόνοι σας αν σας ταιριάζει η επικοινωνία ή η συνεργασία με ένα συγκεκριμένο άτομο. νοητικός τύπος, νοητική ικανότητακαι ηλικία. Αποδεχτείτε το όπως είναι ή αρνηθείτε την επαφή.
• Μην χρησιμοποιείτε "χαμηλό χτύπημα". Μίλα εκ μέρους σου. Δεν υπάρχει τίποτα πιο αφοπλιστικό και προσβλητικό από τον δικό σου ισχυρισμό, που εκφράζεται εκ μέρους της ομάδας: αυτό δεν είναι μόνο έλλειψη ευθύνης για τα λόγια σου, αλλά και ανοιχτή αρνητική θέση απέναντι στον αντίπαλό σου.
• Να είσαι ειλικρινής. Μιλήστε ανοιχτά για την προσβολή ή τη διαφωνία σας και λάβετε είτε μια εξήγηση είτε την ίδια ειλικρινή συγγνώμη. Σε κάθε περίπτωση, όλα θα μπουν στη θέση τους.
• Μην σκέφτεστε για τον αντίπαλο: "Δεν σας ενδιαφέρει αυτό το θέμα ...". Περιοριστείτε να παρατηρήσετε ότι η εργασία έχει καθυστερήσει. Κάντε τις ερωτήσεις σας και περιμένετε απαντήσεις.
• Λάβετε υπόψη τον τόπο, τον χρόνο και τις συνθήκες οφθαλμικής επαφής. Είναι βολικό να εκφράσετε μια αξίωση όχι βιαστικά, αλλά και χωρίς να καθυστερήσετε την αναμέτρηση μέχρι τη στιγμή που το πρόβλημα πάψει να είναι σχετικό. Σκεφτείτε το από πάνω σας, ηρεμήστε και δώστε στον αντίπαλο την ευκαιρία να συντονιστεί στη συζήτηση, προειδοποιώντας τον εκ των προτέρων. Οι κανόνες τιμής προτείνουν μια μορφή συνομιλίας πρόσωπο με πρόσωπο.

Όσο δύσκολο κι αν είναι να κάνεις ισχυρισμούς, δεν είναι πιο εύκολο να τους ακούσεις.

Ο «χρυσός κανόνας» της ευγένειας: να συμπεριφέρεστε στους ανθρώπους με τον τρόπο που θα θέλατε να σας συμπεριφέρονται πρέπει να αποτελεί μέρος του τρόπου ζωής του καθενός. Αυτή είναι προϋπόθεση για τον αποκλεισμό ακούγοντας ισχυρισμούςστη διεύθυνσή σας. Συχνά ακούτε τη φράση: Η καλύτερη άμυναείναι επίθεση». Είναι λυπηρό εάν, έχοντας ζήσει για ένα τέταρτο του αιώνα, ένα άτομο έχει αναπτύξει τρόπους συμπεριφοράς σύμφωνα με αυτήν την αρχή. Αυτό σημαίνει ότι «φόρεσε δέρμα ρινόκερου» και έγινε αδιαπέραστος σε οποιαδήποτε προβλήματα και ισχυρισμούς που βοηθούν στην ενίσχυση του πνεύματος σε καλύτερη αίσθησηαυτή η κατανόηση. Η συμπεριφορά του δεν ταιριάζει στα πρότυπα της αποδεκτής ηθικής και οι άνθρωποι χάνουν την υγεία τους και τον χρόνο τους για να δημιουργήσουν σχέσεις μαζί του, αλλά ... χωρίς αποτέλεσμα. Ο «Ρινόκερος» αγνοεί τους ισχυρισμούς, παραμερίζει τη συζήτηση για να μην τους ενοχλούν πια, προσποιείται ότι είναι προσβεβλημένος και φεύγει.

Όλοι οι άνθρωποι γίνονται πολύ ευάλωτοι όταν τους διατυπώνονται αξιώσεις, νιώθουν προσβεβλημένοι από μια άδικη προσέγγιση και μια λανθασμένη, κατά τη γνώμη τους, όραση της κατάστασης. Αποδέχονται τις απόψεις του αντιπάλου μόνο για να «κλείσουν» γρήγορα το θέμα και να μην ακούσουν κριτική που τους απευθύνεται ή να επιμείνουν να έχουν δίκιο, κάνοντας έκκληση στην ηλικία και την κατάστασή τους.

Είναι δυνατόν να επωφεληθούμε από ισχυρισμούς που έχουν τόσο αρνητικό αντίκτυπο στον ψυχισμό και τη διάθεσή μας; Δεν μπορούμε να δούμε τον εαυτό μας αντικειμενικά, γιατί για εμάς είμαστε υποκείμενα, που σημαίνει ότι βλέπουμε τον εαυτό μας υποκειμενικά. Πιο ορατό από το πλάι. προαναφερθέντα " Χρυσός Κανόναςκαι εκεί είναι ο καθρέφτης μας. Η αντίδραση ενός ατόμου στη στάση μας μας βοηθά να κατανοήσουμε τις αρετές και τις κακίες μας. Επομένως, θα μάθουμε να ακούμε ταπεινά τους ισχυρισμούς που απευθύνονται σε εμάς, να κοιτάμε τον εαυτό μας μέσα από τα μάτια των άλλων ανθρώπων και να αλλάζουμε.

Μια από τις πιο τρομερές στιγμές στη ζωή μου ήταν η περίοδος που είδα τον εαυτό μου μέσα από τα μάτια του συζύγου μου, της πεθεράς μου, του πεθερού μου, του θείου του συζύγου, της αδερφής του συζύγου και του καθενός από τους συγγενείς του. . Δεν μπορούσα να απαντήσω στον εαυτό μου στην ερώτηση ποιος πραγματικά είμαι, αν έχω έναν πυρήνα και τι είδους τέρας είμαι. Μετά από πολλά μαρτύρια, τελικά συνειδητοποίησα ότι έχανα τον εαυτό μου. Έφτασα στον πάτο των λόγων, εξέτασα όλες τις προϋποθέσεις και ...ανέκτησα τον εαυτό μου. Όμως, χάρη στο ότι είδε τον εαυτό της μέσα από τα μάτια άλλων ανθρώπων, αναθεώρησε πολλά, ανακινώντας το «είναι μου», σαν θετή κόρη ενός πουπουλένιου κρεβατιού που επισκέπτεται τον Φροστ.

Μόνο αν κατανοήσετε πώς να ακούτε σωστά τους ισχυρισμούς και αναγνωρίζοντας το δικαίωμα των άλλων να διεκδικούν εναντίον σας, θα έχετε το δικαίωμα να δείτε τον εαυτό σας μέσα από τα μάτια τους και να κατανοήσετε την ουσία της δυσαρέσκειας που σας απευθύνεται. Μπορείτε να εκφράσετε τη θέση σας, διαφορετική από ό,τι ακούσατε, αλλά κάντε το λογικά και ήρεμα.

Δυστυχώς, υπάρχουν φορές που «χτυπιέται το φύλλο σου». Ξέρεις ότι έχεις δίκιο, αλλά οποιαδήποτε επιχειρήματα είναι άχρηστα. Είναι στιγμές που τα συμφέροντα του αντιπάλου και οι αξίες πίσω από αυτά είναι διαφανώς ορατά. Μείνε, σιωπηλά, με τους δικούς σου και κόψε τη σχέση. Αυτό συμβαίνει τόσο σπάνια που ονομάζεται, για παράδειγμα, μια ανατροπή της μοίρας. Τις περισσότερες φορές, οι αξιώσεις επιλύονται με κοινές προσπάθειες, εφόσον είναι δικαιολογημένες. Σε αυτή την περίπτωση διορθώνουν τη συμπεριφορά μας βελτιώνοντας παράλληλα τις σχέσεις με τον αντίπαλο.

Η ακρόαση αβάσιμων ισχυρισμών δεν πρέπει να είναι λιγότερο σοβαρή. Μάθετε τους λόγους για τους οποίους δεν αρέσει η συμπεριφορά σας στον αντίπαλό σας, αναγνωρίστε τους και ζητήστε συγγνώμη. Θα νιώσετε μεγάλη ικανοποίηση. Το βάθος του είναι αμέτρητο και εκτείνεται μέχρι την εντολή «Αγάπα αυτούς που σε μισούν». Σας ευχόμαστε επιτυχία στην επικοινωνία!

Εάν βρείτε κάποιο σφάλμα, επισημάνετε ένα κομμάτι κειμένου και κάντε κλικ Ctrl+Enter.

Άβαταρ χρήστη

Βοήθεια! Εργασία πώς να γράφετε ΟΧΙ μαζί ή χωριστά

Λέξεις: (όχι) ξαναχτισμένο σπίτι, όχι) επιτυχημένος μαθητής, (όχι) ένα λάθος που παρατήρησα, (όχι) ένας κουρασμένος εργάτης, μια εντελώς (μη) εφευρεμένη λύση, (μη) κατοικημένο σπίτι, (όχι) ένα μπουμπούκι που ανθίζει, (όχι) επιτρέποντας σε ένα αρπακτικό, (όχι) κλίνοντα ουσιαστικά, (όχι) ένα λυμένο μυστήριο, η αλήθεια (δεν) διευκρινίστηκε, (όχι) οι γρύλοι σιωπηλοί μέχρι τη νύχτα, (όχι) παγωμένοι, αλλά εξακολουθούν να καπνίζουν πολύνυα, (δεν) μέρος προστατευμένο από τον ήλιο, τίποτα (όχι) σπασμένη σιωπή, λόγοι (δεν) αποκαλύφθηκαν, (όχι) κρυφάκουστη φράση, (δεν) δηλώθηκε ευθέως ισχυρισμός.

1 με σύντομη μετοχή

2 με μετοχή που έχει εξαρτημένες λέξεις

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

3 με αντίθεση

4 με όλες τις άλλες χρήσεις των μετοχών

• Ζητήστε περισσότερες εξηγήσεις
• Πίστα
• Παραβίαση σημαίας

Dautlyn 27/11/2014

Απαντήσεις και εξηγήσεις

• aniblod
• μέση τιμή

ΟΧΙ ΑΝΑΚΑΤΑΣΚΕΥΑΣΜΕΝΟ ΣΠΙΤΙ, ΟΧΙ ΕΠΙΤΥΧΗΜΕΝΟΣ

• Σχόλια (1)
• Παραβίαση σημαίας

• Tanechka42002
• Καλός

Ημιτελές σπίτι, αποτυχημένος μαθητής, λάθος που δεν παρατήρησα, ακούραστος εργάτης, λύση τελείως ανεφευρέτης, σπίτι χωρίς κατοικημένους, άνοιχτο μπουμπούκι, αρπακτικό που δεν τον αφήνει να μπει, απαρέμφατα ουσιαστικά, άλυτο μυστήριο, αλήθεια δεν έχει διευκρινιστεί, γρύλοι που δεν σταματούν μέχρι το βράδυ, όχι παγωμένος, α ακόμημια πολύνυα που καπνίζει, ένα μέρος που δεν προστατεύεται από τον ήλιο, μια αδιατάρακτη σιωπή, λόγοι που δεν αποκαλύπτονται, μια ανήκουστη φράση, ένας ανείπωτος ισχυρισμός.

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

Γλωσσικό παιχνίδι για τη διάκριση μεταξύ των σωματιδίων NOT και NOR

Περιγραφή της παρουσίασης σε μεμονωμένες διαφάνειες:

Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται ΞΕΧΩΡΙΣΤΑ με τη λέξη; 1) Του λείπει η εμπειρία και (δεν) έχει αρκετή υπομονή. 2) Η χώρα μας είναι (ανεξάρτητη). 3) Κάπως αμέσως (δεν) αγαπήθηκε. 4) Σταματήσαμε σε τοποθεσία που σε καμία περίπτωση δεν ήταν (α)κατάλληλη για κατασκευή.

4) Σταματήσαμε σε ένα εργοτάξιο που σε καμία περίπτωση δεν ήταν κατάλληλο για κατασκευή.

Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Έτυχε να (δεν) είχα σε κανέναν να πω για τις αμφιβολίες μου. 2) Στην αρχή όλοι ήταν σιωπηλοί, σκεφτόμενοι πώς να ξεκινήσουν μια συζήτηση σε ένα τόσο (ασυνήθιστο) περιβάλλον. 3) Το δωμάτιο ήταν (δεν) φωτισμένο, οπότε ήταν δύσκολο να ξεχωρίσεις τα πρόσωπα των ανθρώπων που κάθονταν απέναντι. 4) Μα λένε ότι είστε (δεν) άνθρωποι: στην ερημιά, στο χωριό, όλα είναι βαρετά για εσάς.

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

3) Η αίθουσα δεν ήταν φωτισμένη, οπότε ήταν δύσκολο να ξεχωρίσεις τα πρόσωπα των ανθρώπων που κάθονταν απέναντι.

1. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Δεν είχαμε καν ένα μέρος για να απλώσουμε τα έγγραφά μας σε ένα τραπέζι γεμάτο βιβλία. 2) Ήταν ήσυχο, (όχι) ζεστό και βαρετό, όπως συμβαίνει τις γκρίζες συννεφιασμένες μέρες. 3) Το παράθυρο στην κουζίνα ήταν (δεν) κουρτίνα. 4) (Μη) παθιασμένος, σπασμένος φλοιός γέμισε τον κήπο.

Σωστή απάντηση: 3 (χωρίς κουρτίνα - σύντομη μετοχή)

2. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) (Παρά) την πολυπλοκότητα του υπό μελέτη θέματος, θα προσπαθήσουμε να το κατανοήσουμε όσο το δυνατόν καλύτερα. 2) Σήμερα τα λόγια του ακούστηκαν (όχι) ζεστά και στοργικά, όπως παλιά, αλλά ψυχρά και κάπως απόμακρα. 3) Τα μάτια του έδειχναν ίσια και (α)κινούντα. 4) (Όχι) ερωτεύτηκε τον συμπατριώτη του από μικρός για την τύχη του.

Σωστή απάντηση: 2 (όχι ζεστό, αλλά κρύο)

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

3. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Η βροχή έπεσε πάνω μας σε ένα (α)κυρίαρχο ρυάκι. 2) Την προσοχή μας τράβηξε μια (όχι) ψηλή, λεπτή πεύκη. 3) Η βροχή συνεχίστηκε, αλλά (όχι) δυνατή, όπως το πρωί, αλλά ασθενής, ψιλόβροχο. 4) Στη σιωπή, καλό πρέπει να γίνει, αλλά (όχι) τι να μιλήσουμε για αυτό.

Σωστή απάντηση: 3 (όχι ισχυρή, αλλά αδύναμη)

4. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Με τράβηξαν (αν)εξερεύνητες γωνιές της γης. 2) Ανακοίνωσαν ένα (όχι) μεγάλο διάλειμμα για μεσημεριανό γεύμα. 3) Η εξέταση της υπόθεσης (δεν) ολοκληρώθηκε. 4) Αποδείχθηκε ότι (δεν) υπήρχε κανείς να εμπιστευτεί ένα τόσο δύσκολο έργο.

Σωστή απάντηση: 3 (μη συμπληρωμένη - σύντομη συμμετοχή)

5. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Ένα (ασυνήθιστο φαινόμενο) τράβηξε την προσοχή μας. 2). Αυτός ο άνθρωπος (δεν) είναι χωρίς φαντασία. 3) Θυμήθηκα για πολύ καιρό το (όχι) μπερδεμένο βλέμμα του. 4) Μαζί μου ολοκλήρωσε το μάθημα (όχι) ποιος Izotov.

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

Σωστή απάντηση: 2 (δεν στερείται - σύντομη μετοχή)

6. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) (Όχι) πού να τοποθετήσετε τα νέα έπιπλα. 2) (Όχι) μακριά από το χωριό υπάρχει κατασκήνωση παραθεριστών. 3) Μια (μη) βατή λωρίδα γης για φωτιά χώριζε τη στέπα από τη φωτιά. 4) Τα καθήκοντα που μας τέθηκαν δεν έχουν (δεν) λυθεί.

Σωστή απάντηση: 4 (δεν λύθηκε - σύντομη μετοχή)

7. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Στο λιβάδι το γρασίδι (δεν) κόβεται. 2) Ακούσαμε έναν (όχι) δυνατό ψίθυρο να έρχεται από το διπλανό δωμάτιο. 3) Κάτι νέο γεννήθηκε στο κεφάλι του. 4) Πάρτε αυτό το τραγούδι, (όχι) γκριζομάλλη, στα σακίδια σας, αφήστε το να μεταφερθεί σε όλο τον κόσμο από έναν καλό άνεμο.

Σωστή απάντηση: 1 (όχι λοξότμητη - σύντομη μετοχή)

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

8. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Μια βάρκα, κολλημένη στην ακτή, (όχι) στέκεται ασταθή πάνω στο νερό. 2) Δεν (έχω) κανέναν να ζητήσω βοήθεια. 3) Αυτό το πρόβλημα (δεν) μελετάται. 4) Η (μη) ευχάριστη συνάντηση με αυτό το άτομο με αναστάτωσε.

Σωστή απάντηση: 3 (δεν μελετήθηκε - σύντομη μετοχή)

9. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) (Όχι) σαστισμένος, κοίταξε τον συνομιλητή του. 2) Η (αν)υπέρβλητη επιθυμία να δει τους συγγενείς του έκανε τον Σιρόκοφ να ξεκινήσει αμέσως το ταξίδι της επιστροφής. 3) Οι λόγοι για τη μετανάστευση των πτηνών από αυτές τις περιοχές δεν έχουν (δεν) μελετηθεί ακόμη. 4) Το (όχι) έντονο φως των φαναριών έκανε τον δρόμο του μέσα από την πυκνή ομίχλη.

Σωστή απάντηση: 3 (δεν μελετήθηκε - σύντομη μετοχή)

10. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) (Όχι) έσβησαν οι καμπάνες του δάσους που είχαν καιρό να ανθίσουν. 2) Είδα έναν γκριζομάλλη άντρα (δεν) μοιάζει με τον αδερφό του. 3) Στα παιχνίδια, ο Seryozha αποδείχθηκε πολύ (in) επιδέξιος. 4) (Μη) μπερδεμένο, το αγόρι κοίταξε τον πατέρα του προσεκτικά.

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

Σωστή απάντηση: 1 (όσοι δεν είχαν χρόνο να ανθίσουν - το μυστήριο έχει μια εξαρτημένη λέξη)

11. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Ο ήρωας, (μη)βλέποντας τη σκλαβιά, προσπαθεί να αλλάξει τη σχέση μεταξύ των ανθρώπων. 2) Μας είναι δύσκολο να θυμηθούμε έναν (α)κατανόητο κανόνα. 3) Τα υπολείμματα (μη) λιωμένου χιονιού είναι ακόμα ορατά. 4) Έτσι ο ελεγκτής (δεν) εμφανίζεται στη σκηνή ενοχλεί όλους τους κατοίκους της πόλης.

Σωστή απάντηση: 4 (δεν εμφανίστηκε στη σκηνή - η μετοχή έχει μια εξαρτημένη λέξη)

12. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Οι (μη)εξερεύνητες από τους γεωλόγους περιοχές είναι πολλά υποσχόμενες. 2) Στην έκθεση, ο Zverev έδειξε (όχι) παρόμοιες με τις προηγούμενες ακουαρέλες. 3) Υπήρχε ένας (όχι) φαρδύς δρόμος μπροστά μας. 4) Ο Βασίλιεφ (όχι) κοίταξε αγανακτισμένος τον γέρο.

Σωστή απάντηση: 1 (δεν έχει διερευνηθεί από γεωλόγους - η μετοχή έχει μια εξαρτημένη λέξη)

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

13. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται μαζί με τη λέξη; 1) Το απαιτούμενο βιβλίο έχει (δεν) διαβαστεί. 2) Ο Κλεμέντιεφ έφυγε χωρίς (να) απαντήσει στις ερωτήσεις μας. 3) Ο ήρωας αποδεικνύεται όργανο μιας δύναμης (μη) κατανοητής από αυτόν και πεθαίνει. 4) Η (αν)έκφραστη μομφή έλαμψε στα μάτια της Σοφίας Νικολάεβνα.

Σωστή απάντηση: 4 (άρρητη - πλήρης χωρίς εξαρτημένες λέξεις και αντίθεση με ένωση Α)

14. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται μαζί με τη λέξη; 1) Οι (ανεπίσημοι) ισχυρισμοί του σκηνοθέτη ενόχλησαν την Κίρα. 2) Η (άγνωστη) παρέα αποδείχτηκε πολύ ευχάριστη. 3) Η αδερφή ανέφερε πολύ (όχι) καλά νέα. 4) Οι τουρίστες αποκοιμήθηκαν, (όχι) περιμένοντας το δείπνο.

Σωστή απάντηση: 2 (άγνωστο - πλήρες επίθετο, χωρίς αντίθεση με ένωση Α)

15. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Οι φάλαινες συχνά καταπίνουν αντικείμενα που προφανώς (δεν) τους χρησιμεύουν ως τροφή. 2) Εγκαταστάθηκα σε ένα (όχι) μεγάλο, φωτεινό δωμάτιο. 3) Ο εχθρός την έζησε (όχι) λίγο εκείνη τη μέρα. 4) Ο ορειβάτης έλκεται από (μη)κατακτημένες κορυφές.

Σωστή απάντηση: 1 (όχι εργαζόμενοι - μετοχή, έχει εξαρτημένες λέξεις)

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

16. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Ο ήλιος, ακόμα (όχι) ορατός στο μάτι, απλώνει μια βεντάλια με ροζ ακτίνες στον ουρανό. 2) Μια κιτρινωπή ομίχλη, (όχι) που μοιάζει με σκόνη, σηκώθηκε στα ανατολικά. 3) Ο Βαλεντίνος περπάτησε με ένα (όχι) βιαστικό, αλλά αποφασιστικό βήμα. 4) Επιρρήματα - (μη)μεταβλητές λέξεις.

Σωστή απάντηση: 1 (δεν φαίνεται στο μάτι - το μυστήριο έχει μια εξαρτημένη λέξη)

17. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται μαζί με τη λέξη; 1) (Όχι) θέλοντας να τρομάξει από τη χαρούμενη κατάστασή του, ο Ιβάνοφ βγήκε ήσυχα από το αυτοκίνητο. 2) Έχοντας συνηθίσει τους ανθρώπους, οι κάστορες (δεν) φοβόντουσαν να εγκαταλείψουν τις καλύβες τους τη μέρα. 3) (Μη)καθαρισμένα βραχώδη μονοπάτια οδήγησαν σπάνιους επισκέπτες βαθιά στο πάρκο. 4) Το σπίτι στεκόταν στη μέση της στέπας, χωρίς τίποτα (όχι) περιφραγμένο.

Σωστή απάντηση: 3 (ασαφής - πλήρης μετοχή χωρίς εξαρτημένες λέξεις)

19. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται μαζί με τη λέξη; 1) (Παρά) βαθύ φθινόπωρο, οι μέρες ήταν ζεστές και καθαρές. 2) Βαρεθήκατε (δεν); 3) Ο Oblomov είναι παιδί, αλλά (όχι) ανήθικος εγωιστής. 4) Η γέφυρα (δεν) έχει κατασκευαστεί ακόμα.

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

Σωστή απάντηση: 1 (παρά - πρόθεση)

24. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται μαζί με τη λέξη; 1) Δεν υπάρχει κανείς που να ξέρει πώς να βρει αυτό το σπίτι. 2) Δεν υπήρχε (δεν) κανένας να βοηθήσει τη Μάσα στο πρόβλημα. 3) (Όχι) θα μπορέσουν όλοι να λύσουν το πρόβλημα με αυτόν τον τρόπο. 4) Ο Kostya ήταν (δεν) πολύ ευχαριστημένος με την επίσκεψή μας.

Σωστή απάντηση: 2 (κανείς - αντωνυμία χωρίς πρόθεση)

25. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Ο ναύτης (δεν) ανέφερε αργά στον διοικητή για τον ύποπτο θόρυβο. 2) Με πήγαν σε ένα (όχι) μεγάλο άνετο δωμάτιο με τζάκι. 3) Μικρά (ά)βαφα σπίτια είναι τακτοποιημένα και στις δύο πλευρές του δρόμου. 4) Ο σκύλος, (μη) θέλοντας να προδώσει τον φόβο του, γάβγισε δυνατά.

Σωστή απάντηση: 4 (δεν θέλω - γερουνδ.)

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

Μέχρι το τέλος του χειμώνα! Έκπτωση 60% για καθηγητές στα ΔΙΠΛΩΜΑΤΑ από το Capital Training Center!

Επαγγελματικά μαθήματα επανεκπαίδευσης και προχωρημένης κατάρτισης.

Για να επιλέξετε ένα μάθημα, χρησιμοποιήστε τη βολική αναζήτηση στον ιστότοπο KURSY.ORG

Θα λάβετε επίσημο Δίπλωμα ή Πιστοποιητικό του καθιερωμένου εντύπου σύμφωνα με τις απαιτήσεις του κράτους (Αρ. Εκπαιδευτικής Άδειας που εκδόθηκε από την Capital Educational Centre LLC από το Υπουργείο Παιδείας της πόλης της Μόσχας).

Έγγραφα Μόσχας για πιστοποίηση: KURSY.ORG

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

• 02.10.2016

Πιστοποιητικό δημοσίευσης αυτό το υλικόο συγγραφέας μπορεί να πραγματοποιήσει λήψη στην ενότητα "Επιτεύγματα" του ιστότοπού του.

Μπορείτε να είστε ο πρώτος που θα σχολιάσει

Όλα τα υλικά που δημοσιεύονται στον ιστότοπο δημιουργούνται από τους συντάκτες του ιστότοπου ή δημοσιεύονται από χρήστες του ιστότοπου και παρουσιάζονται στον ιστότοπο μόνο για ενημερωτικούς σκοπούς. Τα πνευματικά δικαιώματα του υλικού ανήκουν στους νόμιμους δημιουργούς τους. Μερική ή πλήρης αντιγραφή υλικού του ιστότοπου χωρίς γραπτή άδειαη διαχείριση του ιστότοπου απαγορεύεται! Οι απόψεις σύνταξης μπορεί να είναι διαφορετικές από αυτές των συγγραφέων.

Ευθύνη για την επίλυση οποιουδήποτε αμφιλεγόμενα ζητήματαπου αφορούν το ίδιο το υλικό και το περιεχόμενό τους, αναλαμβάνονται από τους χρήστες που δημοσίευσαν το υλικό στον ιστότοπο. Ωστόσο, οι συντάκτες του ιστότοπου είναι έτοιμοι να παρέχουν κάθε δυνατή υποστήριξη για την επίλυση τυχόν ζητημάτων που σχετίζονται με τη λειτουργία και το περιεχόμενο του ιστότοπου. Εάν παρατηρήσετε ότι χρησιμοποιούνται παράνομα υλικά σε αυτόν τον ιστότοπο, ενημερώστε τη διαχείριση του ιστότοπου μέσω της φόρμας σχολίων.

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

ΕΛΕΥΘΕΡΙΑ ΑΠΟ ΑΠΑΙΤΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΑΔΙΚΗΜΑΤΑ

ΕΛΕΥΘΕΡΙΑ ΑΠΟ ΑΠΑΙΤΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΑΔΙΚΗΜΑΤΑ

Οι ισχυρισμοί καταστρέφουν τις σχέσεις. Οι αξιώσεις εναντίον άλλων ανθρώπων είναι οι αλυσίδες μας, τα σχοινιά, η έλλειψη ελευθερίας από αυτούς.

Οι αξιώσεις μπλοκάρουν τα χρήματα.

Οι ισχυρισμοί καταστρέφουν καριέρες και επιτεύγματα.

Οι αξιώσεις κυριολεκτικά καίνε έναν άνθρωπο από μέσα: στερούν δημιουργική ενέργεια, αγάπη για τον εαυτό σας και τους άλλους.

Φανταστείτε ότι το σύμπαν είναι σαν τον ήλιο. Ο ήλιος λάμπει συνεχώς, ρίχνοντας τη ζωογόνο ενέργεια του πάνω μας σε ένα ανεξάντλητο ρεύμα. Νιώθουμε τη δράση του ήλιου όταν στεκόμαστε απέναντί ​​του, αλλά αν στραφούμε, δεν θα δεχόμαστε πλέον τις ζωογόνους ακτίνες του.

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

Το σύμπαν λειτουργεί με τον ίδιο ακριβώς τρόπο όπως ο ήλιος. Είναι πάντα εδώ και πάντα διαθέσιμη, ρίχνοντας χάρη πάνω μας. Όταν έχουμε αξιώσεις, παραπονιόμαστε, κατηγορούμε, επικρίνουμε, νιώθουμε αγανάκτηση (όλοι μου το χρωστάνε) και εκνευρισμό, ζήλια ή οποιοδήποτε άλλο αρνητικό συναίσθημα, απομακρύνουμε όλα τα καλά πράγματα.

Οι αξιώσεις είναι μια τρύπα στο σκάφος μας από την οποία βγαίνει η ενέργειά μας.

Καθήκον μας είναι να αναγνωρίσουμε και να θεραπεύσουμε εκείνο το κομμάτι του εαυτού μας που κρύβεται πίσω από αξιώσεις και απαιτήσεις.

Το αφεντικό μου είναι άπληστο - με πληρώνει ελάχιστα.

Η κοπέλα μου είναι χυδαία, δεν ξέρει πώς να ντυθεί...?

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

Ο άντρας μου κερδίζει ελάχιστα.

Έχω τρομερά πόδια, σιλουέτα, ρούχα...

Οι αξιώσεις δεν μπορούν να καταγραφούν, υπάρχουν εκατομμύρια από αυτούς για οποιοδήποτε θέμα και με ποικίλους βαθμούςαρνητικότητα προς ένα άλλο άτομο. Τα πιο συνηθισμένα παράπονά μας είναι:

Άλλα συστήματα και αθροιστές

Κόσμος, Σύμπαν, Θεός, πεπρωμένο...

Κάντε μια λίστα με αυτούς που σας προσέβαλαν - αυτούς που πρέπει να συγχωρήσετε. Ξεκινήστε με τους γονείς, τα αδέρφια, τα παιδιά και τη σύζυγό σας, τους φίλους, τους εραστές, τη γάτα και τον σκύλο, την κυβέρνηση και τον Θεό.

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

Διατυπώστε τον ισχυρισμό ή τη δυσαρέσκεια σας. Βάλτε το άτομο απέναντί ​​σας και πείτε του όλα όσα θέλετε. «Με προσέβαλες γιατί…» «Με πρόδωσες όταν…» «Με εξαπάτησες» «Δεν συμμορφώθηκες» «Απογοητεύτηκες»…

Νιώθετε πού ζει η αγανάκτησή σας στο σώμα; Απαίτηση?

Η έκφραση των αξιώσεων είναι πάντα συναισθηματικά χρωματισμένη: θυμός, εκνευρισμός, αγανάκτηση, απογοήτευση, μίσος, ανικανότητα κ.λπ.

Όπως γνωρίζετε, η αγανάκτηση είναι μια κατάσταση της ψυχής μας. Η ψυχή είναι το πηγάδι από το οποίο πίνουμε. Ποια πηγή σβέσης της δίψας παρουσιάζουμε στον εαυτό μας και στους άλλους; Προστατέψτε την αποθήκη σας, την πηγή της ζωής σας. Πρέπει να συγχωρούμε όλους όσους μας πλήγωσαν, ακόμα κι αν φαίνεται ότι αυτό που έκαναν είναι αδύνατο να συγχωρήσουμε. Συγχώρεσέ τους όχι επειδή αξίζουν συγχώρεση, αλλά επειδή δεν θέλεις να υποφέρεις άλλο και να υπομένεις αυτόν τον πόνο κάθε φορά που θυμάσαι πώς σου φέρθηκαν.

Η αγανάκτηση είναι ένα καθαρό δηλητήριο που δηλητηριάζει τον εαυτό μας. Αλλά… «Συγχωρήστε τους άλλους: εύκολο να το πω! Θα ήθελα πολύ, αλλά δεν λειτουργεί». Έχουμε εκατοντάδες λόγους και δικαιολογίες για πράγματα που δεν μπορούμε να συγχωρήσουμε. Αυτό όμως δεν είναι αλήθεια. Η αλήθεια είναι ότι έχουμε συνηθίσει να μην συγχωρούμε. Κατακτήσαμε μόνο την τέχνη της ασυγχώρησης: «Μην κλαις. Μη φοβάσαι. Μην ρωτάς".

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

Η συγχώρεση είναι μια αδιαπέραστη ζούγκλα για όσους από εμάς λαχταρούμε για δικαιοσύνη. Η ίδια η σκέψη ότι κάποιος θα φύγει ατιμώρητος μετά από όλα όσα έχουν κάνει πονάει. Η συγχώρεση μοιάζει με προδοσία του εαυτού του.

Αλλά η συγχώρεση δεν διορθώνει ούτε αλλάζει τίποτα. Αυτή δεν είναι μια γόμα που θα σβήσει όλα όσα σας έχουν συμβεί. Δεν θα αναιρέσει τον πόνο με τον οποίο ζούσατε ούτε θα σας προσφέρει άμεση γαλήνη. Συγχώρεση σημαίνει εγκατάλειψη της ελπίδας για ένα άλλο παρελθόν. Δηλαδή, η κατανόηση ότι όλα έχουν τελειώσει, η σκόνη έχει καθίσει και το κατεστραμμένο δεν θα αποκατασταθεί ποτέ στην αρχική του μορφή. Είναι η αναγνώριση ότι καμία ποσότητα μαγείας δεν μπορεί να επιδιορθώσει τη ζημιά. Ναι, ο τυφώνας ήταν άδικος, αλλά πρέπει ακόμα να ζεις στην κατεστραμμένη πόλη σου. Και κανένας θυμός δεν θα το σηκώσει από τα ερείπια. Θα πρέπει να το κάνετε μόνοι σας. Συγχώρεση σημαίνει ανάληψη προσωπικής ευθύνης - όχι για καταστροφή, αλλά για αποκατάσταση. Αυτή είναι μια απόφαση για την ανάκτηση της ειρήνης. Η συγχώρεση δεν σημαίνει ότι η ενοχή των παραβατών σας εξιλεώνεται. Δεν σημαίνει ότι πρέπει να είσαι φίλος μαζί τους, να τους συμπονάς. Απλώς δέχεσαι ότι σου άφησαν σημάδι και τώρα πρέπει να ζήσεις με αυτό το σημάδι. Θα σταματήσεις να περιμένεις το άτομο που σε έσπασε να επιστρέψει τα πάντα «όπως ήταν». Θα αρχίσετε να επουλώνετε πληγές, είτε παραμένουν ουλές είτε όχι. Είναι μια απόφαση να προχωρήσεις με τις ουλές σου. Η συγχώρεση δεν είναι γιορτή αδικίας. Πρόκειται για τη δημιουργία της δικής σας δικαιοσύνης, του δικού σας κάρμα και του πεπρωμένου σας. Είναι να σταθείς ξανά στα πόδια σου με την αποφασιστικότητα να μην είσαι μίζερος λόγω του παρελθόντος. Συγχώρεση είναι η κατανόηση ότι τα σημάδια σας δεν θα καθορίσουν το μέλλον σας. Η συγχώρεση δεν σημαίνει ότι τα παρατάς. Σημαίνει ότι είσαι έτοιμος να μαζέψεις δυνάμεις και να προχωρήσεις.

Η αγανάκτηση είναι μια λανθασμένα βιωμένη εμπειρία...

(πώς προέκυψαν και ποιες λειτουργίες επιτελούν)

Ο μηχανισμός αξιώσεων απλοποιεί πολύ. Είμαι καλός - είναι κακοί. Αφήστε τους λοιπόν να αλλάξουν. Αν δεν το κάνουν, θα προσβληθώ… Αλλά αν προσβάλλεσαι για πολύ καιρό και για πολύ, τότε μετά από λίγο καιρό μπορείς να βρεθείς όμορφος, ζώντας σε έναν κακό και προσβλητικό κόσμο ανάμεσα σε κακοί άνθρωποι. Και αν δεν είστε προσβεβλημένοι, τότε θα προκύψουν ερωτήσεις κυρίως για τον εαυτό σας. Και τότε μπορείς να νιώσεις τον εαυτό σου όχι ο πιο έξυπνος, ούτε ο πιο σωστός και όχι ο πιο όμορφος στον κόσμο, αλλά ταυτόχρονα να ζεις ανάμεσα καλοί άνθρωποικαι όχι στον χειρότερο των κόσμων. Και τότε η εστίαση της προσοχής μας στρέφεται στον εαυτό μας, προς τα μέσα. Γινόμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας.

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

ΑΥΤΟ ΤΟ ΕΦΤΙΑΞΑ ΜΟΝΟΣ ΜΟΥ! (για παράδειγμα, υπερβολικό βάρος). Δεν μπορώ, δεν ξέρω πώς, δεν έχω διδαχθεί - αυτό είναι το σημείο επιλογής.

Το να είσαι υπεύθυνος σημαίνει να αναγνωρίζεις ότι είσαι η αιτία ή η πηγή για κάτι (όπως τα προβλήματά σου). Για παράδειγμα, αν αναλαμβάνεις την ευθύνη της ζωής σου, σημαίνει ότι αναγνωρίζεις ότι όλες οι αποφάσεις που έχεις πάρει ή δεν έχεις πάρει σε οδήγησαν ακριβώς εκεί που βρίσκεσαι τώρα. Αυτό σημαίνει ότι το κλειδί για την επίλυση του προβλήματος βρίσκεται στην αλλαγή κάποιας πτυχής της προσωπικότητάς σας. Πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι πρέπει να αλλάξετε κάτι μέσα σας και αυτό, με τη σειρά του, θα αλλάξει το εξωτερικό πρόβλημα.

Όχι «εξαπατήθηκα», αλλά «Άφησα τον εαυτό μου να εξαπατηθεί, δεν το κατάλαβα σωστά». Όχι «προκλήθηκα», αλλά «Επέτρεψα στον εαυτό μου να με προκαλέσουν» ή «Υπέδωσα στην πρόκληση». Όχι «τσαντίστηκα», αλλά «τσαντίστηκα». Όχι «με χρησιμοποιούν», αλλά «επιτρέπω στον εαυτό μου να με χρησιμοποιούν» ...

Μην πείτε, «Είμαι δυστυχισμένος στην αγάπη». Πες: «Δεν μπορώ να ενδιαφέρω τον αγαπημένο μου».

Μην πείτε: «Με πιέζουν συνέχεια». Πες: «Επιτρέπω στον εαυτό μου να με περιφρονούν».

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

Μην πείτε «δεν είμαι τυχερός». Πείτε: "Έκανα ένα λάθος - και πρέπει να καταλάβετε τι."

Μην πείτε, "Αυτό είναι ένα άλυτο πρόβλημα". Πείτε, "Αυτό είναι ένα πρόβλημα με το οποίο είμαι πιο άνετα να ζω παρά χωρίς αυτό".

Μην πεις: «Είμαι ξένος σε αυτόν τον αηδιαστικό κόσμο». Πες: «Η ζωή σε αυτόν τον κόσμο απαιτεί δύναμη και δεξιότητες, που δεν έχω ακόμα».

Όλα αυτά τα έκανα μόνος μου. Όλα μου τα προβλήματα, οι αποτυχίες, οι ατυχίες είναι δικά μου δική του επιλογή, είτε δημιουργήθηκε τώρα είτε φτιάχτηκε κάποτε στο παρελθόν. Και μόνο εγώ μπορώ να τα αλλάξω όλα.

Είμαι ο κύριος των συναισθημάτων μου. Κανείς δεν μπορεί να με κάνει να νιώσω τίποτα. Τα συναισθήματά μου είναι μια αντανάκλαση του πώς βλέπω την κατάσταση.

Είναι δική μου ευθύνη να απομακρυνθώ από ό,τι με πληγώνει. Είμαι υπεύθυνος για την προστασία του εαυτού μου από αυτούς που με βλάπτουν. Είμαι υπεύθυνος να δίνω προσοχή σε αυτό που μου συμβαίνει και να αξιολογώ το μερίδιό μου σε αυτό που συμβαίνει.

Δεν υπάρχει προδοσία. Και υπάρχει μόνο πίστη ότι σε πρόδωσαν, μεταθέτοντας την ευθύνη από τον εαυτό σου έξω.

Όσο εξαρτόμαστε από άλλους, είμαστε ανίσχυροι να βελτιώσουμε την κατάσταση.

ΠΩΣ ΤΟ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΑ ΑΥΤΟ; (αιτία -> αποτέλεσμα) Στο Σύμπαν, όλα είναι στενά συνδεδεμένα μεταξύ τους και τίποτα τυχαίο δεν μπορεί να εμφανιστεί στο δρόμο μας. Όλα όσα μας συμβαίνουν έχουν λόγο. Για να το καταλάβετε, πρέπει να κάνετε ερωτήσεις στον εαυτό σας:

Ποιες ενέργειες ή αδράσεις με οδήγησαν στο πρόβλημα;

Τι είδους κρυφούς λόγουςτα ίδια πρότυπα συμπεριφοράς αναπαράγονται συνεχώς μέσα μου, με κάνουν να πατάω στην ίδια τσουγκράνα.

ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΑ ΑΥΤΟ; (ποιο είναι το νόημα, μάθημα, εμπειρία, όφελος σε αυτό για μένα; ​​Ποια πτυχή του εαυτού μου πρέπει να συνειδητοποιήσω ακόμα, να θεραπεύσω χάρη σε αυτήν την εμπειρία;).

«Ο Θεός επιτρέπει τις δοκιμασίες μας για κάτι. Αν δεν αλλάξει τις συνθήκες μας, τότε θέλει να μας αλλάξει!». (Μπερτ Χέλινγκερ)

Εμείς οι ίδιοι μετατρέπουμε τη ζωή μας σε δράμα και τραγωδία. Επωφελούμαστε από τον ρόλο του θύματος, του πάσχοντος!

- αυτό είναι εύκολος τρόποςγια να πάρεις κάτι, ένα είδος χειραγώγησης (- Η δυσαρέσκεια δημιουργείται για να δημιουργήσει συναισθήματα ενοχής μεταξύ άλλων (όχι πάντα ακόμη και του παραβάτη). ξεκάθαρος στόχος- εκβιασμός. "Εσείς (όλοι εσείς) είστε ένοχοι μπροστά μου. Εσείς (εσείς) πρέπει να εξιλεωθείτε για την ενοχή σας. Και θα διαλέξω τον τρόπο της εξιλέωσης!" Επιπλέον, δεν θα πω ακριβώς τι θέλω να λάβω (συχνά ακριβώς με αυτόν τον τρόπο) - έτσι, η εξαγορά σας θα τελειώσει μόνο όταν αποφασίσω ότι έχω λάβει αρκετά. Αλήθεια, η λανθασμένη εξιλέωση πολλαπλασιάζει τη δυσαρέσκεια. ώστε να λυτρώνεσαι μπροστά μου για πάντα.)

- μπορεί να είναι πηγή ανάπτυξης ή ανάπτυξης, κάποιου είδους κίνητρο κ.λπ. Το παράδειγμά μου: όταν μου έλειπε η ενέργεια να προχωρήσω προς τους στόχους μου, δημιουργούσα καταστάσεις όπου με προσέβαλλαν. Και μετά ήταν η αγανάκτηση που μου έδωσε την ενέργεια να πετύχω τον στόχο, να μεγαλώσω, να εξελιχθώ. Με τέτοια καύσιμα πλήρωσα το αυτοκίνητό μου (οργανισμός, αμάξωμα). Και αναρωτήθηκε γιατί στόχος που επιτεύχθηκε(εισαγωγή στο Κρατικό Πανεπιστήμιο της Μόσχας, υπεράσπιση διατριβής, επιθυμητή αρμονία) δεν μου έδωσε χαρά, αλλά έφερε μόνο καταστροφή και ανικανότητα ....

Τα προσωπικά όρια είναι η ικανότητα να λες όχι και να ακούς όχι σε αντάλλαγμα. Πρόκειται για μια προσπάθεια αποκατάστασης της δικαιοσύνης, που βασίζεται στην αυτοδικαίωση.

Πότε νιώθουμε περισσότερο προσβεβλημένοι; - Όταν δίνεις περισσότερα από όσα λαμβάνεις, υπάρχουν πάντα παράπονα εναντίον εκείνων με τους οποίους καθιερώνεται μια άνιση ανταλλαγή δώρων και λαβών. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τις γυναίκες - να θυσιαστούν και να προσαρμοστούν στις επιθυμίες και τις ανάγκες ενός συντρόφου. Αλλά κάποια στιγμή, προκύπτει ένας ισχυρισμός ως υπερδιόρθωση - και η γυναίκα εκδίδει τιμολόγιο και απαιτεί πληρωμή ή αφήνει τον σύντροφό της (παιδιά, συναδέλφους, φίλους) προσβεβλημένος: «Δεν έχω τίποτα άλλο να σου δώσω - δεν με εκτιμήσατε ...». Νιώθει αδικία: έδωσε, έδωσε και τι σε αντάλλαγμα;

Πολλοί από εμάς προδίδουμε πρώτα τον εαυτό μας και μετά προσβάλλουμε και εκδικούμαστε αυτούς που μας κάνουν το ίδιο. (δεν σέβεται τα ψέματά μας, προδίδει, απογοητεύει). Η ζωή σε συνεχή προδοσία των αναγκών, των ονείρων, των αναγκών σας προκαλεί αξιώσεις, αγανάκτηση, εκνευρισμό, αγανάκτηση προς τους άλλους ή, ακόμη πιο έντονα, μίσος για τον εαυτό σας (για το ότι δεν μπορείτε να πείτε «όχι»).

Ένα παράδειγμα, όπως γράφει ο Τζόι Γκρέι στο βιβλίο του μπεστ σέλερ «Οι άντρες είναι από τον Άρη, οι γυναίκες από την Αφροδίτη», αν ένας άντρας, βλέποντας τη σύντροφό του αναστατωμένη λόγω της πρόθεσής του να κρυφτεί σε μια σπηλιά και νιώθει ένοχος γι' αυτό, θα αλλάξει. η φύση του - θα μείνει έξω και θα προσπαθήσει να παρηγορήσει την αγαπημένη του (όταν ο ίδιος αισθάνεται άσχημα), γίνεται είτε οξύθυμος, υπερβολικά ευαίσθητος, απαιτητικός, με πολλές αξιώσεις, είτε παθητικός, αδύναμος, ψεύτης... Και ούτε αυτός ούτε ο σύντροφός του συνειδητοποιεί τι τον έκανε έτσι.

Στην πραγματικότητα, είναι μια άρνηση να υπερασπιστεί κανείς τους δικούς του αξιοπρέπεια, ανάγκες, χώρο. Πράγμα που διαφθείρει και αυτούς που είναι κοντά μας!

Μόνο σεβόμενος τον εαυτό σου μπορείς να κερδίσεις τον σεβασμό των άλλων. Μόνο με το σεβασμό των δικών σας ψεμάτων, μπορείτε να αντιμετωπίζετε τα ψέματα των άλλων με σεβασμό και δέος.

1) Αναγνωρίζουμε τον εαυτό μας ως συγγραφέα των ανθυγιεινών ψεμάτων μας. Αναλαμβάνουμε 100% ευθύνη για το πώς τους συμπεριφερόμαστε οι ίδιοι. Δεν επιλέγουμε να υποφέρουμε, να προσβάλλουμε, να κατηγορούμε τον εαυτό μας ή τους άλλους για το γεγονός ότι εμείς οι ίδιοι δεν μπορούμε να πούμε «όχι». Ας είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας. Ένα άτομο που αγαπά τον εαυτό του σέβεται την προσωπικότητά του, σέβεται τα προσωπικά του όρια, επιθυμίες και ανάγκες. Σέβεται μέσα του την ελευθερία να παίρνει τις δικές του αποφάσεις, την ελευθερία να ζει όπως θέλει. Και αυτό σημαίνει άλλοι!

2) Είμαστε εμείς που θέτουμε τα όρια του δικού μας. Είναι σημαντικό να μην εξελιχθεί σε θυσίες και αυταπάρνηση. Η διέξοδος είναι απλή: δώστε όσο δεν σας πειράζει και με ξεκάθαρη επίγνωση- γιατί το κάνεις αυτό? Δώστε όχι για ευχαριστώ, αλλά απλώς επειδή υπάρχει και δεν είναι κρίμα. Είναι σημαντικό για μια γυναίκα να ορίζει ξεκάθαρα τα όρια αυτού που είναι έτοιμη να δώσει σε έναν σύντροφο χωρίς να νιώθει εκνευρισμό και δυσαρέσκεια: «Δεν κάνω τίποτα για χάρη του άλλου και επομένως δεν μου χρωστάει τίποτα. Δεν κάνει τίποτα για μένα και επομένως δεν του χρωστάω τίποτα. Απλώς κάνουμε κάποια πράγματα μαζί. Και είμαστε χαρούμενοι γι' αυτό».

Όταν σταματάμε να θυσιάζουμε τον εαυτό μας, να προσπαθούμε να γίνουμε βολικοί, απαραίτητοι καλοί για τους άλλους, σταματάμε να το απαιτούμε αυτό από τους άλλους!

Αφήνω την καρδιά μου να με καθοδηγήσει, και όταν δίνω με χαρά και με όλη μου την καρδιά, χωρίς προσδοκίες ή επιφυλάξεις, ξέρω ότι είναι κατάλληλο. Αλλά αν έχω αμφιβολίες, δισταγμούς ή δυσαρέσκεια, τότε καταλαβαίνω ότι αυτό δεν θα είναι κατάλληλο.

Για τους ανθρώπους που μισούν τους αγαπημένους τους, η λειτουργία του σεβασμού σίγουρα δεν λειτουργεί, αυτός ο μυς δεν σχηματίζεται, καθώς ο σεβασμός είναι η ικανότητα να μοιράζεσαι όρια, να αναγνωρίζεις ένα άλλο άτομο ως ξεχωριστό ον και ταυτόχρονα να διατηρείς καλοσύνη απέναντί ​​του. Ένα άτομο που ξέρει να σέβεται δεν μισεί κανέναν, δεν αισθάνεται αγανάκτηση, φθόνο, επώδυνα συναισθήματα, γιατί όλα αυτά τα αρνητικά συναισθήματα απαιτούν υψηλό ενεργειακό κόστος. Εάν ένα άτομο ξέρει πώς να διαχωρίσει τα όριά του, μπορεί να κάνει χωρίς παρατεταμένα αρνητικά συναισθήματα. Αλλά αν δεν ξέρει πώς, δεν έχει άλλη επιλογή από το να θυμώσει και να μισήσει. Ένα τέτοιο άτομο γνωρίζει μόνο δύο καταστάσεις: Αυτός=εγώ και μετά αγαπά με πάθος, «χαρίζεται» ή προσπαθεί να απορροφήσει τον εαυτό του, να συγχωνευθεί και Αυτός=Ένας άλλος, δηλαδή ένας εχθρός, ένα επικίνδυνο ον, σε καλύτερη περίπτωσηαπαιτεί εγρήγορση, αλλά αν αυτό το εχθρικό πλάσμα βρίσκεται κοντά (ήταν σύζυγος, ήταν γονιός), είναι διπλά επικίνδυνο και θα ήταν καλύτερα να το καταστρέψετε. Γι' αυτό με ανθρώπους που νιώθουν μίσος και οδυνηρή δυσαρέσκεια απέναντι τους πρώην συζύγουςή γονείς, είναι καλύτερο να κρατάτε αποστάσεις τεντωμένο χέριειδικά να μην πλησιάζεις. Ενώ είστε ξένος, είναι επιφυλακτικοί μαζί σας, αλλά σχεδόν αδιάφοροι, μπορούν να μιμηθούν ακόμη και την ευγένεια, αλλά μόλις έρθετε κοντά, μπορείτε να είστε μόνο σε δύο μορφές: «μισός» ή «προδότης». Όχι άλλοι.

Ποια είναι η βάση του σεβασμού και της καλοπροαίρετης στάσης απέναντι στους ανθρώπους;

Πρώτον, ξέρω να διαχωρίζω τα όρια, αναγνωρίζει δηλαδή ότι το δεύτερο άτομο δεν τον υπακούει με κανέναν τρόπο, δεν εμπίπτει στον έλεγχό του, είναι μόνος του, έχει ξεχωριστή θέληση και άποψη για τον κόσμο.

Δεύτερον, δεν φοβάμαι ένα τέτοιο άτομο, δεν περιφρονώ, δεν τον βλέπω ως εχθρό, μπορώ να είμαι συμπονετικός και να μην περιμένω επίθεση, να κοιτάζω από το πλάι και να χαίρομαι για την ξεχωριστή του ύπαρξη.

Οι άνθρωποι που δεν ξέρουν πώς να σέβονται τους άλλους δεν είναι σε θέση να συμπεριφέρονται σε κάποιον άλλο ως πιθανό φίλο. Φίλος για αυτούς είναι αυτός που μπαίνει στον στενό κύκλο του Εγώ, είναι μέρος του εαυτού τους. Όλοι οι άλλοι είναι εχθροί. Δηλαδή, για ένα τέτοιο άτομο υπάρχει μόνο ένας καλός Εαυτός, και κακό όχι-εγώ. Εννοείται ότι κάποιος που μπήκε στον κύκλο του Εγώ (γονέας, γυναίκα) και μετά έφυγε από αυτόν έγινε ο κύριος εχθρός, γιατί πήρε μαζί του πολλά προσωπικά πράγματα, δηλαδή ένας άνθρωπος είναι ιδιαίτερα ευάλωτος και ανοιχτός μπροστά του. Κυριολεκτικά λήστεψε το I και το κατέστρεψε.

Είναι δυνατόν να μείνεις για πάντα στον κύκλο του Εγώ ενός τέτοιου ανθρώπου; Δηλαδή να μην γίνεις ποτέ προδότης, εχθρός, να απολαμβάνεις πάντα την αγάπη του; Θεωρητικά, αυτό είναι δυνατό, αλλά απαιτεί ειδική συμπεριφορά. Για να σε «αγαπά» πάντα ένα άτομο του οποίου η αγάπη συνδέεται με την οικειοποίηση, δεν πρέπει ποτέ να αντιτάσσεις το Εγώ σου στο Εγώ του, δεν πρέπει ποτέ να δημιουργείς σύγκρουση. Πρέπει να ανταποκριθείτε στις προσδοκίες του και οι προσδοκίες ενός τέτοιου ατόμου είναι πολύ αντιφατικές και σχεδόν πάντα αυθαίρετες. Λόγω του γεγονότος ότι η προσωπικότητά του δεν έχει ωριμάσει (και το σύστημα «Εγώ Εχθροί» είναι μια βρεφική κατασκευή, σε μια ενήλικη κατασκευή εμφανίζεται ένα πεδίο σχέσεων υποκειμένου-υποκειμένου, «ενήλικος-ενηλίκων», ένα πεδίο καλοπροαίρετου σεβασμού) ένα τέτοιο άτομο έχει πολλά νευρωτικά συμπλέγματα, πολύπλοκα συναισθήματα, φοβίες και παραφωνίες, και όλα αυτά θα ξεχυθούν στο "μισό". Για να μείνει μισή και να μην προκαλέσει ποτέ μίσος και πανικό (φύλακα, ζέσταινα το φίδι στο στήθος μου!) θα πρέπει να είναι ένα απύθμενο βαρέλι αγάπης και ένας ιδιότροπος δεσπότης θα φτύνει σε αυτό το βαρέλι από καιρό σε καιρό για να κάνει σίγουρος ότι αυτό είναι το βαρέλι του και όχι κάποιου άλλου (αν είναι κάποιου άλλου πρέπει να καταστραφεί). Θα λάβει το βαρέλι ευχαριστίες; Φυσικά και όχι. Για να ευχαριστήσει κάποιον για την αγάπη, ένα άτομο πρέπει να μπορεί να μοιράζεται τα όρια και να νιώθει ότι ο άλλος είναι μόνος του, χωριστά, και η αγάπη του είναι μια πράξη καλής θέλησης, ένα δώρο. Αν είσαι ιδιοκτησία του, η αγάπη σου του ανήκει κ.ο.κ. Και αρνούμενος την αγάπη, του αφαιρείς το πράγμα. Επομένως, δεν θα λάβετε ποτέ καμία ευγνωμοσύνη, θα πρέπει να αρκεστείτε στην ευτυχία να είστε ένα μαζί του.

Οι γονείς μπορεί να είναι νήπιοι, να θεωρούν το παιδί μέρος τους, να το λατρεύουν με πάθος ή το ίδιο παθιασμένα να το μισούν για προδοσία (όπως όλα τα νήπια), ενώ το παιδί μπορεί να είναι ενήλικας και να αντιμετωπίζει τους γονείς του με σεβασμό, δηλαδή να τους βλέπει ως ξεχωριστούς ανθρώπους. και να τους κοιτάξετε ευνοϊκά. Καλοκάγαθος δεν σημαίνει να τους υπακούς και να εκπληρώνεις τις ιδιοτροπίες τους. Αντίθετα, είναι αδύνατο να είσαι σεβαστή και καλοπροαίρετη και ταυτόχρονα να νιώθεις σαν ένα αδύναμο πράγμα. Αυτές είναι αντίθετες διαδικασίες. Με σεβασμό και καλοσύνη σημαίνει να εύχεσαι στους ανθρώπους να είναι καλά και να κατανοούν την κυριαρχία τους, την ξεχωριστότητά τους. Και αυτή η ικανότητα δεν εξαρτάται από το πώς σχετίζονται οι γονείς. Δεν έχει να κάνει με το πώς σου φέρονται. Εξαρτάται μόνο από το επίπεδο ωριμότητάς σας και την ικανότητα να αισθάνεστε τη δική σας υποκειμενικότητα.

Η πλήρης αίσθηση ότι είναι υποκείμενο σημαίνει ότι ένα άτομο βλέπει επίσης τους άλλους ανθρώπους ως υποκείμενα. Το ένα δεν υπάρχει χωρίς το άλλο. Δεν είναι αλήθεια ότι ένα άτομο μπορεί να θεωρεί τον εαυτό του ως υποκείμενο και τους άλλους ανθρώπους ως αντικείμενα. Αυτό δεν συμβαίνει. Ένα άτομο που θεωρεί τους άλλους ως κομμάτια και εργαλεία του δεν έχει πλήρη επίγνωση της υποκειμενικότητάς του, δεν αισθάνεται όρια, δεν καταλαβαίνει πού τελειώνει, πού αρχίζει, πού είναι το πεδίο ελέγχου του, πού είναι ο εαυτός του. μπορεί να είναι εγωκεντρικό και τις περισσότερες φορές συμβαίνει, ωστόσο, ο εγωκεντρισμός και η υποκειμενικότητα δεν είναι μόνο άνισες, αλλά και ασυμβίβαστες έννοιες. Ένας εγωκεντρικός θεωρεί ότι ολόκληρο τον κόσμο είναι ο εαυτός του, ένα άτομο με συνειδητή υποκειμενικότητα γνωρίζει τα όρια μεταξύ του εαυτού του και του κόσμου. Εάν ένας εγωκεντρικός συνειδητοποιήσει ξαφνικά τα όρια, είτε θα αναγκαστεί να σταματήσει να είναι εγωκεντρικός και να αρχίσει μια ανταλλαγή με αυτόν τον κόσμο, είτε θα πνιγεί και θα πεθάνει στα όρια των ορίων του, παύοντας να χρησιμοποιεί τον κόσμο ως το υποτακτικό σώμα. μιας θηλάζουσας μητέρας. Ένα απλό παράδειγμα είναι το ψυγείο κάποιου άλλου. Εφόσον κάποιος θεωρεί ότι το ψυγείο είναι δικό του, παίρνει ήρεμα φαγητό από αυτό και δεν λούζεται, αλλά αν καταλάβει ότι το ψυγείο είναι κάποιου άλλου με όλη τη σημασία της λέξης, είτε θα αναγκαστεί να λιμοκτονήσει είτε αρχίζουν να προσφέρουν στον ιδιοκτήτη του ψυγείου κάτι ως αντάλλαγμα. Γι' αυτό δεν υπάρχουν εγωκεντρισμοί με τα όρια της υποκειμενικότητας. Το ένα αποκλείει το άλλο.

Τι είναι τόσο επικίνδυνο για τους ανθρώπους που προσβάλλονται από τους γονείς τους; Τι κι αν οι γονείς τους είναι πραγματικά σκληροί εγωιστές; Φυσικά, αυτό μπορεί και συμβαίνει συχνά. Ωστόσο, καμία γονική συμπεριφορά δεν μπορεί να οδηγήσει σε μόνιμη δυσαρέσκεια απέναντί ​​τους (κατάσταση συναίσθημα μπορεί να είναι συνεχές συναίσθημαόχι) και ακόμη περισσότερο στο μίσος για αυτούς, εάν ένα άτομο μοιράζεται πραγματικά τα όρια μαζί τους και δεν θεωρεί ότι οι γονείς είναι μέρος του. Αν καταλάβει ότι είναι άλλοι άνθρωποι, όχι αυτός, ούτε οι υπηρέτες του, ούτε τα όργανα του σώματός του, ούτε ο πλακούντας που θα έπρεπε να τον ταΐσει, μπορεί να αναλύσει τις λάθος ενέργειές τους, αλλά να μην βιώσει αρνητικό αποτέλεσμα. Αυτό το σημείο είναι πολύ δύσκολο να το κατανοήσουν όσοι δεν έχουν την πρακτική του διαχωρισμού των ορίων, αλλά είναι προφανές σε όλους εκείνους που έχουν ήδη επίγνωση της υποκειμενικότητάς τους, τουλάχιστον σε κάποιο βαθμό.

Μπορεί ένα άτομο να μην μοιράζεται τα όριά του με τους γονείς του, να τους μισεί και να προσβάλλεται από αυτούς, αλλά ταυτόχρονα να μπορεί να μοιράζεται τα όριά του στην επικοινωνία με τους άλλους, δηλαδή να σέβεται τους άλλους και να τους φέρεται ευγενικά; Όχι, Είναι Αδύνατον. Η ικανότητα διαχωρισμού των συνόρων είναι μια γενική ικανότητα. Όπως ένα άτομο που ξέρει να μιλάει δεν χάνει αυτή την ικανότητα, έτσι και ένα άτομο που ξέρει πώς να μοιράζεται τα όρια το κάνει αυτό με οποιονδήποτε λαό. Το να μπορείς να μοιράζεσαι δεν σημαίνει να κρατάς απόσταση. αντίστροφα. Αυτό σημαίνει την επίτευξη οποιουδήποτε βαθμού οικειότητας, ακόμη και την πλήρη συγχώνευση σε ορισμένες στιγμές, αλλά σε περίπτωση αρνητικής και ανεπιθύμητης επαφής, μοιραστείτε γρήγορα και ήρεμα αυτά τα όρια. Γιατί άνθρωποι σαν αυτόν δεν βιώνουν ποτέ μίσος και έντονη δυσαρέσκεια? Τέτοια συναισθήματα είναι πολύ ενεργοβόρα, καταστροφικά, αγχωτικά. Ο οργανισμός θα απαλλάσσονταν από αυτά τα συναισθήματα, ο ίδιος, χωρίς καμία γνώση του ατόμου, αν στην προσωπικότητά του υπήρχε ένα εργαλείο για αυτό. Αλλά αν ένα άτομο βρίσκεται σε ένα τέτοιο στάδιο ωρίμανσης που μέχρι στιγμής μπορεί μόνο να συγχωνευτεί και να μισήσει, ο οργανισμός μισεί αν η συγχώνευση είναι επικίνδυνη. Δηλαδή, έχοντας ανακαλύψει το κακό από ένα αγαπημένο πρόσωπο, ο εγκέφαλος αρχίζει να το μισεί για να αποτρέψει την περαιτέρω συγχώνευση και χρήση. Δώστε προσοχή, μισώντας τους ανθρώπους (οποιονδήποτε μισούν) λένε πάντα ότι το μίσος είναι η μόνη θεραπεία. Αν είχαν καλύτερα μέσα προστασίας, δεν θα βυθίζονταν στο άγχος του μίσους.

Το καλύτερο μέσο προστασίας είναι η υποκειμενικότητα και ο διαχωρισμός των ορίων. Μετά από αυτό, είναι δυνατή μια καλοπροαίρετη στάση. Αυτή είναι η πιο ενεργειακά άνετη, οικονομική και παραγωγική κατάσταση. Έχοντας μάθει να ζει σε αυτή την κατάσταση, ένα άτομο δεν θα το αλλάξει ποτέ για άλλο, όπως ένα σπάνιο άτομο θα αλλάξει την άνετη, μεγάλη, με καλό αερισμό και φως, κατοικία για μια μικρή βουλωμένη και υγρή τρύπα.

Γι' αυτό, αν ακούς κατάρες από ένα άτομο προς κάποιον (και αυτό δεν είναι προσωρινή επίδραση από υπερκόπωση ή σύγκρουση, αλλά μια σταθερή κοσμοθεωρία) και ειδικά προς τα στενά του άτομα (πρώην και ακόμη πιο αληθινά, δηλαδή γονείς και παιδιά) μπορείτε να είστε σίγουροι ότι έχετε να κάνετε με ένα άτομο που δεν έχει ακόμη αναπτύξει τα όρια της υποκειμενικότητας. Ένα τέτοιο άτομο έχει την ευκαιρία να εξελιχθεί και να ενηλικιωθεί, αλλά μέχρι να γίνει, να είστε προσεκτικοί στην αντιμετώπιση του, σαν να έχετε να κάνετε με ένα άτομο που δεν μπορείτε να βασιστείτε, που ανά πάσα στιγμή μπορεί να σας δει. ως σκληρός εχθρός ή προσωπική σας περιουσία.

Μπορεί να έχετε ξεχάσει ότι ο άλλος είναι διαφορετικός!

Συγχωνεύτηκες μαζί του σε ένα ενιαίο σύνολο και άρχισες να τον ταυτίζεις με τον εαυτό σου. Επομένως, κάθε συμπεριφορά που αποκλίνει από τη δική σας γίνεται αισθητή ως εξωγήινη.

«Πώς θα μπορούσε να το κάνει αυτό, γιατί δεν το κάνω αυτό!» «Ήταν σαστισμένος, μαγεμένος…»

Ο πόνος στην καρδιά αυτή τη στιγμή είναι κολασμένος! Άλλωστε, αν περπατάτε με ένα άτομο στο δρόμο της ζωής, κρατώντας τα χέρια, τότε αν ξεκολλήσετε τις παλάμες σας, μπορεί να υπάρξει έγκαυμα, αλλά όχι θανατηφόρο. Θα πονέσει, θα πονέσει και θα γιατρευτεί. Και μπορείτε πάλι να αναζητήσετε σύντροφο ζωής. Κι αν συγχωνεύονταν; Νιώθεις σαν να σε γδέρνουν ζωντανό. Μια τέτοια πληγή δεν επουλώνεται για μια ζωή. Είναι αδύνατο να είσαι σε μια νέα σχέση. Πού ανάμεσα σε ξένους να βρεις ένα νέο δέρμα;

Μόνο ένας εγωκεντρικός ερμηνεύει τις πράξεις ενός άλλου ατόμου ως κακία.

Γιατί αποφασίσατε ότι η συμπεριφορά ενός ατόμου σχετίζεται άμεσα με εσάς; Σε διαβεβαιώνω, δεν σε σκέφτεται αυτή τη στιγμή! Σκέφτεται ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΟΥ - για τα προβλήματά του, ενεργεί για τα δικά του συμφέροντα. Δεν έχει σκοπό να πληγώσει ή να προδώσει. Ένα άτομο παίρνει μια απόφαση που είναι πιο ωφέλιμη για αυτόν.

Θυμηθείτε ποια όρια τέθηκαν στη σχέση μας με αυτούς με τους οποίους είμαστε προσβεβλημένοι. Σε τι συμφωνήσαμε με αυτό το άτομο και τι όχι. Για παράδειγμα, διεξάγετε με ειλικρίνεια περίπου τον ακόλουθο εσωτερικό διάλογο: - Υποσχέθηκε η Petya να με καλέσει σήμερα; Τον ρώτησα για αυτό;

Α. Εάν υπήρξαν συμφωνίες, δεν υπάρχει λόγος να σιωπήσετε την προσβολή, να βουρκώσετε, να αποφύγετε την επαφή κ.λπ. Η δυσαρέσκεια από αυτό δεν θα πάει πουθενά, αλλά αντίθετα θα τραβήξει ακόμα περισσότερο ζωτική ενέργεια. Ναι, και οι σχέσεις με τους άλλους από μια τέτοια προσέγγιση είναι πιο πιθανό να μετατραπούν σε βάλτο. Η καλύτερη διέξοδος είναι να επικοινωνήσετε τα συναισθήματά σας και να αφήσετε το άλλο άτομο να κάνει τη δική του επιλογή. Πρέπει να δηλώσουμε τον εαυτό μας, και αυτή η δήλωση δεν είναι πάντα ήπια, μπορεί να είναι αρκετά φιλική προς το περιβάλλον, αλλά σκληρή και ίσως πιο επιθετική, ανάλογα με το πώς έχουν παραβιαστεί τα όριά μας στη σχέση. Δώστε έγκαιρα ανατροφοδότησηγια το τι συμβαίνει και θέτουμε όρια ώστε να ανταποκρίνονται στις ανάγκες μας.

Β. Εάν κατά την εσωτερική έρευνα αποδειχθεί ότι δεν υπήρχαν συμφωνίες, τότε πρέπει να ενεργήσετε διαφορετικά. Μάθετε: γιατί περιμένω αυτό που δεν μου υποσχέθηκαν. Αυτό είναι ένα μεγάλο εσωτερική εργασία, κυρίως επειδή απαιτεί τη συνειδητοποίηση ότι οι σχέσεις δεν χτίζονται με πραγματικό πρόσωπο, αλλά με μερικά εσωτερικώς. Και η πραγματική Petya, χρησιμεύει μόνο ως οθόνη για την προβολή αυτής της εικόνας, δίνει ζωή σε αυτήν την εικόνα. Μερικές φορές, για να διαλυθεί μια τέτοια προσβολή, αρκεί να συνειδητοποιήσουμε ότι αποδεικνύεται ότι η Petya δεν υποσχέθηκε τίποτα. Η μόνη διέξοδος σε αυτή την κατάσταση είναι να χτίσετε σχέσεις με τον πραγματικό Petya, να δείτε τον πραγματικό του και να του πείτε για τις επιθυμίες σας, βρείτε αμοιβαία γλώσσα. Τότε η σχέση θα είναι δυνατή. Όσο χτίζουμε σχέσεις με μια εικόνα στο κεφάλι μας, τίποτα καλό δεν θα βγει από τέτοιες σχέσεις. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι δεν υπάρχει κανένας που να σας προσβάλλει και να κατευθύνετε την ενέργεια προς την εξερεύνηση των επιθυμιών σας και την οικοδόμηση σχέσεων με ένα πραγματικό άτομο.

Και τότε το ανείπωτο αίτημα γίνεται απαίτηση αποπληρωμής του χρέους και αποκατάστασης της παραβιασμένης δικαιοσύνης της ανταλλαγής.

«Το σπίτι είναι πάντα τόσο χάλια!» = "Παρακαλώ βοηθήστε με να καθαρίσω!"

"Δεν με αγαπάς πλέον!" = «Νιώθω άσχημα σήμερα. Νιώθω πολύ ανασφαλής. Σε παρακαλώ πες ή δείξε μου ότι με αγαπάς!».

1) Αυτό είναι χαρακτηριστικό των γυναικών - να δίνουν (προβλέποντας τις ανάγκες ενός συντρόφου) μέχρι να χάσουν τον σφυγμό τους και όταν δεν υπάρχει τίποτα άλλο να δώσουν, χρεώστε και απαιτήστε από τον σύντροφο να μαντέψει ο ίδιος τι χρειάζονται (πού είναι το γούνινο παλτό μου; Διαμάντια;). Αλλά οι άνδρες, σε αντίθεση με τις γυναίκες, κάνουν μια προσπάθεια όταν τους ζητηθεί.

«Γιατί να του ζητήσω κάτι; Μετά από όλα όσα έχω κάνει για εκείνον;» Αλλά το να κάνουμε αξιώσεις σε έναν άλλον ότι δεν μαντεύουμε τις επιθυμίες μας είναι μια άδεια υπόθεση. Μια γυναίκα πρέπει να μάθει ότι η εκπλήρωση των επιθυμιών της είναι η σφαίρα της ευθύνης της.

Ο άλλος δεν αποστρέφεται από το ίδιο το γεγονός της ανάγκης μας, που του ζητάμε να ικανοποιήσει, αλλά από τη μορφή της έκφρασής του – απαίτηση, αξίωση, προσβολή!

2) Συνήθως βάζουμε στη σχέση μας ό,τι χρειαζόμαστε και θέλουμε να λάβουμε οι ίδιοι. Λίγοι άνθρωποι συνειδητοποιούν ότι οι ανάγκες και οι επιθυμίες ενός συντρόφου μπορεί να είναι πολύ διαφορετικές από τις δικές μας. Εκφράζουμε την αγάπη στη δική μας γλώσσα αγάπης, η οποία μπορεί να είναι εντελώς ξένη για τον σύντροφό μας. Επενδύουμε και επενδύουμε, αλλά τελικά και οι δύο είναι δυσαρεστημένοι και ο καθένας έχει συσσωρεύσει ένα σωρό παράπονα.

Είναι σημαντικό να μην δίνω στον σύντροφο όλο και περισσότερα από αυτά που είναι σημαντικά για μένα, αλλά να του δίνω αυτά που χρειάζεται ο ίδιος. Κλασικό παράδειγμα: ένας άντρας χρειάζεται εμπιστοσύνη και αποδοχή όπως είναι και μια γυναίκα χρειάζεται υποστήριξη, φροντίδα, προστασία. Ως αποτέλεσμα, ένας άντρας, αντί να υποστηρίζεται από την πίστη σε αυτόν και την ικανότητά του να αντιμετωπίσει το πρόβλημα ο ίδιος, λαμβάνει πολλές συμβουλές, πολύτιμες οδηγίες ή ακόμα χειρότερα - μια γυναίκα αναλαμβάνει τον εαυτό της και αρχίζει να λύνει τα προβλήματά του. Και μια γυναίκα, αντί για φροντίδα και προστασία, δέχεται τη μη παρέμβαση ενός άνδρα και την εμπιστοσύνη του ότι η ίδια θα ανταπεξέλθει σε όλα. Διέξοδος: ζητήστε ό,τι χρειάζεστε, μην περιμένετε να μαντέψει ο σύντροφός σας.

Η αγανάκτηση είναι αντίδραση εσωτερικό παιδίνα αντιπαθώ, στη σκέψη ότι δεν με αγαπούν, δεν με εκτιμούν, δεν με σέβονται, «Δεν σημαίνω τίποτα για αυτόν».

Δεν χρειάζονται γεγονότα για αγανάκτηση, αρκούν οι υποψίες για μη αγάπη. Η αγανάκτηση πνίγεται στη σκέψη ότι κάποιος έχει το θράσος να μη με αγαπήσει, να μην με εκτιμήσει και να μην με εκτιμήσει. Κάποιος τόλμησε να κάνει κάτι που έθεσε υπό αμφισβήτηση την άνευ όρων αξία μου.

Αν πάτε βαθύτερα στη μνησικακία, τότε θα βιώσετε τον πόνο ενός αβοήθητου, εγκαταλειμμένου, αναγάπητου παιδιού.

Ένας προσβεβλημένος, στον πυρήνα του πόνου του, βιώνει τον πόνο ενός άτυχου εγκαταλειμμένου παιδιού. Περιμένει κάποιον να τον γεμίσει με την αγάπη του, να του ζεστάνει τα παγωμένα χέρια και να του αναζωογονήσει την ψυχή. Αυτός είναι ο πόνος ενός παιδιού που για κάποιο λόγο δεν έλαβε αυτό το άνευ όρων και γεμάτο γονική αγάπηστην παιδική ηλικία.

Αυτός ο πόνος μπορεί να φουντώνει κάθε φορά σαν ταίρι από κάθε υποψία μη αγάπης, ώστε η δεύτερη να μου αποδείξει ότι είμαι αγαπημένη (α) και τελικά να γεμίσει την ψυχή μου, να μου δώσει όσα δεν μπορούσαν να δώσουν οι γονείς μου.

Είναι πολύ δύσκολο να παραδεχτείς την ανάγκη σου, την αδυναμία σου και την ανάγκη σου για αγάπη και φροντίδα, να το ζητήσεις. Γιατί σπάνια κάποιος έχει δικαίωμα στην αδυναμία. Δεν επιτρέπεται σε όλους να είναι αδύναμοι και άποροι. Συχνά μια οικογένεια μεγαλώνει ένα παιδί με τέτοιο τρόπο που το μόνο που δίνει το δικαίωμα στην αδυναμία είναι η ασθένεια. Και οι άνθρωποι αναγκάζονται ασυνείδητα να χρησιμοποιήσουν αυτό το κόλπο για να δώσουν στον εαυτό τους την ευκαιρία να ξεκουραστούν και να ζητήσουν φροντίδα.

Το να μιλάς για τις ανάγκες σου δεν γίνεται αποδεκτό, είναι ντροπιαστικό και «αφύσικο». Χρειάζεσαι κάποιον άλλο για να το καταλάβεις.

«ΔΩΣΕ ΜΟΥ ό,τι χρειάζομαι! ΑΜΕΣΩΣ!"

Ένα μικρό παιδί, που η μάνα το άφησε μόνο του και το άφησε, θα πνίγεται για πολύ καιρό από το κλάμα στην κούνια. Μετά ηρεμεί και αποκοιμιέται. Όχι, δεν θα ηρεμήσει. Μέρος της ψυχής του απλά θα πεθάνει. Στο μυαλό του, η μητέρα του τον παράτησε και δεν θα επιστρέψει ποτέ. Αυτός ο πόνος ενός εγκαταλειμμένου παιδιού, που επαναλαμβάνεται πολλές φορές στην παιδική ηλικία, θα κάνει έναν ενήλικο άνθρωπο να συνδεθεί πολύ οδυνηρά με τον κίνδυνο να χάσει την αγάπη του.

Για ένα παιδί υπάρχει μόνο αυτός και οι ανάγκες του, δεν μπορεί να καταλάβει ότι η μάνα του έφυγε μόνη της. σημαντικά θέματαότι ήταν στο μπάνιο ή ήταν άρρωστη ή έφυγε για πέντε λεπτά και κρατήθηκε. Για ένα παιδί υπάρχει μόνο αυτός, η ανάγκη του για αγάπη και η στεναχώρια του που αυτή η αγάπη δεν είναι εκεί όταν την έχει τόσο ανάγκη.

Οι ενήλικες, μετά από πολλά πολλά χρόνια, συμπεριφέρονται όπως αυτό το παιδί. Για αυτούς, υπάρχει μόνο η ανάγκη τους για αγάπη και ο πόνος τους, αν δεν δοθεί αυτή η αγάπη. Είναι πολύ δύσκολο για αυτούς να συνειδητοποιήσουν ότι ένα άλλο άτομο έχει ανάγκες που είναι διαφορετικές από τις δικές τους. «Αν με αγαπάς, κάνε την καλοσύνη να μου δώσεις ό,τι χρειάζομαι! Και αμέσως!» Ειλικρινά προσβάλλονται όταν ο άλλος δεν δίνει και δεν ανταποκρίνεται στις ανάγκες τους. Αυτή η δυσαρέσκεια καλύπτει με καυστικό πόνο και σπάει την καρδιά, μην αφήνοντας να αναπνεύσει.

ΓΙΑ ΕΝΑ ΑΝΘΡΩΠΟ ΜΕ ΟΥΛΗ ΣΤΗΝ ΨΥΧΗ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΔΥΣΚΟΛΟ ΝΑ ΛΑΒΟΥΜΕ ΣΚΕΨΗ ΤΙΣ ΑΝΑΓΚΕΣ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ ΑΝΘΡΩΠΩΝ ΚΑΙ ΝΑ ΔΗΛΩΣΟΥΜΕ ΤΙΣ ΔΙΚΕΣ ΜΑΣ.

Περιμένει από τον κόσμο, σαν μητέρα, να μαντέψει τι χρειάζεται και να του δώσει τα πάντα. Κι αν κάποιος, ειδικά ένας στενός, δεν το κάνει αυτό, τότε ο παλιός πόνος και η αγανάκτηση τον σκεπάζουν με το κεφάλι.

Άλλος άνθρωπος, είναι... διαφορετικός. Έχει τις δικές του σκέψεις, τα συναισθήματά του, τις ιδέες του για τον εαυτό του και τη ζωή του, τα σχέδιά του και τις ανάγκες του. Ο σκοπός του δεν είναι να σε κάνει ευτυχισμένο (ναι, όχι αυτό!) Ζει τη ζωή του και ζει όσο καλύτερα μπορεί. Πόσο λυπηρό είναι να μιλάς για αυτό, αλλά ο αγαπημένος σου άντρας δεν θα μπορέσει ποτέ να γίνει εσύ αγαπητός μπαμπάςνα σου δώσω όλη αυτή την τρυφερότητα και ανιδιοτελής αγάπη, θαυμασμό και λατρεία που δίνουν οι μπαμπάδες στα κοριτσάκια (όσες είναι τυχερές).

Μια γυναίκα δεν μπορεί να αντικαταστήσει τη μητέρα της και να αγαπήσει τόσο άνευ όρων όσο εκείνη. Αν βάλει όλη της τη ζωή στο βωμό της αγάπης και ζει μόνο για σένα, τότε αυτή η αγάπη έχει όνομα - ψυχολογική εξάρτηση.

Το να γεμίσετε μια τρύπα στην ψυχή σας με ένα άλλο άτομο είναι το όνειρο πολλών μειονεκτούντων ανθρώπων.

Οι προσδοκίες είναι μια εικόνα (μέθοδος) που στερεώνεται στο κεφάλι ενός ατόμου για να ικανοποιήσει μια ανάγκη.

Οι προσδοκίες μας είναι αυτή η ιδανική εικόνα του κόσμου που κάθεται μέσα μας, και τις περισσότερες φορές ασυναίσθητα δοκιμάζουμε τα πάντα γύρω μας, τα συγκρίνουμε με αυτήν. Και σε αυτήν την εσωτερική ιδανική εικόνα του κόσμου, έχουμε μια σταθερή πεποίθηση ότι, για παράδειγμα, η μαμά πρέπει να συμπεριφέρεται έτσι και ο μπαμπάς με αυτόν τον τρόπο, ότι ο αγαπημένος άντρας πρέπει να μιλάει και να το κάνει αυτό, και όχι αλλιώς, και οι φίλες πρέπει συμπεριφέρομαι με έναν συγκεκριμένο τρόπο. Και είμαστε μπερδεμένοι, θυμωμένοι, απογοητευμένοι και υποφέρουμε εκείνες τις στιγμές που πραγματική κατάστασητα πράγματα δεν ανταποκρίνονται σε αυτό που περιμένουμε μέσα μας.

Είχατε ποτέ την αίσθηση ότι ένας άντρας φαινόταν ότι έκανε κάτι καλό για εσάς, αλλά δεν είστε ευχαριστημένοι, επειδή ένα σκουλήκι τρώει μέσα σας: «Περίμενα κάτι άλλο από αυτόν»;. Πόσο συχνά λέτε σε κάποιον: «Δεν το περίμενα αυτό από σένα;!», πόσα περιμένεις γενικά από τους άλλους;

Όταν θέλουμε με πάθος κάτι, ευχόμαστε και οι προσδοκίες μας σχετικά με αυτό δεν δικαιολογούνται, είναι δύσκολο να το συγχωρήσουμε. Και αν ξαφνικά συνειδητοποιήσουμε ότι ο κόσμος, οι συνεργάτες μας δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες μας, δεν είμαστε έτοιμοι να τον συγχωρήσουμε. Είμαστε πιο άνετα να ζούμε σε έναν κόσμο των δικών μας προσδοκιών παρά σε έναν κόσμο αληθινοί άνθρωποι. Και όλα αυτά επειδή χτίσαμε προσδοκίες για τον εαυτό μας - δεν είμαι αρκετά καλός για να με αγαπούν, να είμαι ευτυχισμένος και περιμένουμε ότι θα αλλάξουμε, θα γίνουμε διαφορετικοί και θα σκεφτούμε ότι τότε θα γίνω πιο ευτυχισμένος, και πάλι η ασυμφωνία ...

Είναι πολύ σημαντικό για εμάς να συνειδητοποιήσουμε ότι:

1. Οι γύρω άνθρωποι δεν γνωρίζουν για την εικόνα μας για τον κόσμο και τις περισσότερες φορές δεν γνωρίζουν καν γι' αυτήν.

2. Οι άνθρωποι γύρω μας δεν είναι υποχρεωμένοι να ανταποκριθούν στις προσδοκίες μας και δεν είναι υποχρεωμένοι να τις μαντέψουν.

3. Δεν έχουμε δικαίωμα να απαιτήσουμε από κάποιον να ανταποκριθεί στις προσδοκίες μας, μπορούμε μόνο να ζητήσουμε από ένα άτομο να καταλάβει την εικόνα μας για τον κόσμο και να κάνει κάτι για εμάς, υπό την προϋπόθεση ότι αυτό δεν τον καταστρέφει ψυχικά και συναισθηματικά.

Και δεν το συγχωρούμε στον εαυτό μας. Δεν είμαι αρκετά καλός, όλος ο κόσμος δεν είναι αρκετά καλός, οι άνθρωποι γύρω μου δεν είναι έτσι, όλα αυτά τα μοτίβα δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες μου.

Ως αποτέλεσμα, όλη αυτή η αναζήτηση της ευτυχίας για να έχεις το καλύτερο - το καλύτερο από τον εαυτό σου, καλύτερη σχέση, καλύτερος κόσμος– κατευθύνονται προς τα έξω και οδηγούν σε ακόμη μεγαλύτερη ταλαιπωρία.

1. Σας προτείνω τώρα να πάρετε μερικά φύλλα χαρτιού (ή ένα σημειωματάριο) και να απαντήσετε ειλικρινά στον εαυτό σας:

Τι είδους συμπεριφορά και στάση περιμένεις από τη μητέρα σου;

Τι περιμένεις από τον μπαμπά σου;

Τι προσδοκίες έχετε από τον σύζυγο/τη σύζυγό σας (αγαπημένος άντρας/γυναίκα, μελλοντικός σύζυγος/σύζυγος);

Τι περιμένεις από τις φίλες/φίλες σου (γενικά και από την καθεμία/την καθεμία ξεχωριστά).

Περιγράψτε τις προσδοκίες σας σε αυτά τα φύλλα χαρτιού για να καταλάβετε ποια ιδανική εικόνα του κόσμου ζει μέσα σας... Ξαναδιαβάστε τις προσδοκίες σας τώρα, είναι αληθινές; Μπορούν οι ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΙ ζωντανοί άνθρωποι να σας τα δώσουν όλα αυτά;

Τις περισσότερες φορές, με τις προσδοκίες μας, γεμίζουμε κάποιου είδους κενό μέσα μας ή καλύπτουμε κάποιο είδος φόβου. Αυτό είναι σημαντικό να το γνωρίζετε. Όταν καταλαβαίνουμε την πραγματική μας ανάγκη, την συνειδητοποιούμε πραγματικά, τότε ο τρόπος με τον οποίο ικανοποιείται δεν είναι τόσο σημαντικός για εμάς, το ίδιο το γεγονός της ικανοποίησης είναι σημαντικό για εμάς.

2. Σκεφτείτε τώρα (για κάθε αγαπημένο σας πρόσωπο) και γράψτε το:

Ποια είναι η ανάγκη μου για σχέση με αυτό το άτομο; Τι πραγματικά θέλω (φροντίδα, προσοχή, κ.λπ.);

Πώς περιμένω να ικανοποιηθεί αυτή η ανάγκη από αυτό το άτομο (συγκεκριμένα βήματα ενός αγαπημένου προσώπου);

Αυτό το άτομο γνωρίζει την ανάγκη μου, το έχουμε μιλήσει;

Είναι σε θέση αυτό το άτομο να ικανοποιήσει αυτή μου την ανάγκη χωρίς να βλάψει τον εαυτό του;

Αυτό που μου κάνει στενό άτομοπροκειμένου να ικανοποιήσω αυτή την ανάγκη μου (το πιθανό όραμά του για το τι και πώς να κάνω);

Είναι πολύ σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ποια είναι η βαθύτερη ανάγκη μας και σε ποιον απευθύνεται πραγματικά. Γιατί συχνά, για παράδειγμα, θέλουμε την προσοχή των γονιών μας, αλλά δεν την παίρνουμε, και ταυτόχρονα προσπαθούμε να απαιτήσουμε από τον άντρα μας όλη την προσοχή που μας λείπει από τους γονείς μας. Δηλαδή περιμένουμε και του χρεώνουμε την υποχρέωση να μας τα δώσει όλα. Αυτό όμως είναι λάθος και δεν γίνεται. Ο σύζυγος δεν είναι μαμά ή μπαμπάς και δεν μπορούμε να καλύψουμε όλα τα κενά σε αυτά.

Σε ποιον απευθύνονται πραγματικά οι προσδοκίες σας;

Στη συνέχεια, πρέπει να πείτε τα λόγια που απευθύνονται στον εαυτό σας: «Απελευθερώνομαι από τις προσδοκίες για αυτό το άτομο. Αποδέχομαι την ανάγκη μου ... (υποδείξτε την ανάγκη που βρίσκεται κάτω από την προσδοκία, για παράδειγμα, για αγάπη, προσοχή κ.λπ.). Επιτρέπω στον εαυτό μου να ικανοποιήσει μόνος μου αυτή την ανάγκη και δέχομαι βοήθεια από άλλους ανθρώπους με τη μορφή που μπορούν να μου τη δώσουν, με αγάπη και ευγνωμοσύνη. Αυτή η πρακτική θα πρέπει να γίνεται πολλές φορές, ιδανικά 21 συνεχόμενες ημέρες, και κάθε φορά που δημιουργούνται προσδοκίες κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου.

Οι αξιώσεις προέρχονται από το μυαλό και το ψεύτικο εγώ. Η ευγνωμοσύνη είναι από καρδιάς!

Όσο υπάρχουν αξιώσεις και γκρίνια, η καρδιά είναι κλειστή.

Αν είμαι ανώριμος, σε συμβίωση (Ι=Άλλος), τότε ο άνθρωπος δεν μπορεί να νιώσει ευγνωμοσύνη και αγάπη για τον Άλλο. Ό,τι προέρχεται από τον άλλον προς αυτόν, το θεωρεί δεδομένο, οφειλόμενο, ως προέκταση του εαυτού του. Και πληγώνεται, προσβάλλεται από το γεγονός ότι ο άλλος κάποια στιγμή σταματά να το κάνει ή κάνει λιγότερα από πριν. Υπάρχει αγανάκτηση: πώς να μην μου δώσει αυτό που περίμενα! Ένα τέτοιο άτομο δεν καταλαβαίνει ότι η αγάπη είναι δώρο ενός ελεύθερου Άλλου, άξιου ευγνωμοσύνης.

Η αγανάκτηση μας καταλαμβάνει όταν χάνουμε την ικανότητα να αγαπάμε και να νοιαζόμαστε. Στις περισσότερες περιπτώσεις, το άτομο που προσβάλλεται νιώθει ότι δίνει στους άλλους περισσότερα από όσα παίρνει σε αντάλλαγμα. Λόγω της αδικίας που του έγινε, αποφεύγει την αγάπη. Ωστόσο, κλείνοντας την καρδιά σας, χάνετε την ικανότητα να δημιουργείτε αυτό που θέλετε και δεν μπορείτε να είστε στοργικοί και γενναιόδωροι.

Εστιάζοντας σε αυτά που δεν έχουμε λάβει σε αυτή τη ζωή λόγω της αγανάκτησής μας, χάνουμε άλλες ευκαιρίες να δώσουμε και να λάβουμε. Με το να μην συγχωρείς τους άλλους, ζεις στο παρελθόν.

Λυπάσαι τον εαυτό σου όταν χάνεις την έμφυτη ικανότητά σου να είσαι ευγνώμων για όλα όσα σου έδωσε η ζωή. Εστιάζοντας σε αυτά που δεν πήρατε, δεν μπορείτε πλέον να αισθάνεστε ευγνώμονες για αυτά που έχετε και δεν παρατηρείτε τις πολλές ευκαιρίες που ανοίγονται.

Πριν μιλήσετε για προβλήματα, ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά: παραπονιέστε για τα δικά σας οφέλη;

Έχω ένα σπίτι που χρειάζεται καθάρισμα. Παιδιά που τρέχουν κάτω από τα πόδια. Μια δουλειά για να πας. Χρήματα που πρέπει να διαχειρίζονται καλύτερα. Πολλοί φίλοι με τους οποίους δεν υπάρχει χρόνος για επικοινωνία. Μερικές φορές μετά βίας μπορώ να επιβιώσω. Πιστέψτε με, η αίσθηση δεν είναι ευχάριστη.

Εχω ένα σπίτι. Εχω παιδιά. Εχω μια δουλειά. Εχω λεφτά. Εχω πολλούς φίλους. Τι παραπονιέμαι; Δεν είναι βάρος, αλλά ευλογία. Ναι, είμαι απασχολημένος. Ναι, μερικές φορές πολύ απασχολημένος. Αλλά αν το καλοσκεφτείς, ο λόγος που είμαι απασχολημένος είναι επειδή είμαι γενναιόδωρα προικισμένος. Μπορεί αυτό το βραβείο να είναι αγχωτικό; Μερικές φορές μπορεί. Θέλω όμως να είναι το αντίστροφο; Καμία εργασία? Δεν υπάρχουν φίλοι; Χωρίς οικογένεια; Χωρίς λεφτά? ΧΩΡΙΣ ΣΠΙΤΙ?

Αποδεικνύεται ότι όταν είμαστε δυστυχισμένοι, συχνά παραπονιόμαστε για τα δικά μας οφέλη.

Το πρώτο βήμα προς την αγάπη είναι η ευγνωμοσύνη.

Σε αυτόν τον κόσμο, λίγοι άνθρωποι ευχαριστούν κανέναν.

Πρέπει να παρακολουθείτε πόση ευγνωμοσύνη έχετε και πόσα παράπονα έχετε για τους άλλους. Θα διαπιστώσετε ότι συχνά έχουμε περισσότερα παράπονα παρά ευχαριστίες. Οι αξιώσεις προέρχονται από το μυαλό και το ψεύτικο εγώ.

Ένας δυστυχισμένος είναι, πρώτα απ' όλα, αχάριστος. Είναι πάντα δυσαρεστημένος, απλά δεν είναι αρκετός.

1) Παίρνουμε τα πάντα ως δεδομένα, ως δεδομένα (όταν ένας σύντροφος έχει κάνει κάτι για εμάς μία ή δύο ή τρεις, τότε την τέταρτη απλά αρχίζουμε να το περιμένουμε αυτό από αυτόν και προσβάλλουμε αν αρνηθεί να μας δώσει κάτι που δεν κάνουμε αξία και για το οποίο είμαστε πραγματικά ευγνώμονες.)

2) Απαξιώνουμε αυτά που έχουμε – πολύ συχνά για να πετύχουμε ακόμα περισσότερα. Όλος ο δυτικός πολιτισμός μας είναι χτισμένος πάνω σε αυτό! Οι επιθυμίες μας εξαχνώνονται συνεχώς: νέα αγαθά, υπηρεσίες. - για να πουληθούν όλα αυτά, εμφυτεύεται ένα πλαίσιο αιώνιας ανεπάρκειας και δυσαρέσκειας. Οι αυτοαπαιτήσεις είναι αυτοκατηγορίες για να γίνουν τελειότητα. Αλλά το ιδανικό είναι νεκρό. Η ζωή είναι όμορφη μέσα στην «ατέλειά» της.

3) Είναι αδύνατο να φέρουμε περισσότερη χαρά στη ζωή μας αν δεν είμαστε ευγνώμονες για αυτά που έχουμε. Γιατί οι σκέψεις και τα συναισθήματα που εκπέμπουμε όταν βιώνουμε συναισθήματα που είναι αντίθετα της ευγνωμοσύνης προσελκύουν ακόμη περισσότερα πράγματα στη ζωή μας για τα οποία δεν θέλουμε να είμαστε ευγνώμονες.

Η Δύναμη της Πολιτείας Ευγνωμοσύνης:

Η ζωή αλλάζει από "σε αυτόματο πιλότο" σε συνειδητή λειτουργία. Πράγματι, για να αρχίσει κανείς να ευχαριστεί, πρέπει να αρχίσει να παρατηρεί, να έχει συνείδηση ​​και να σταματήσει να αντιλαμβάνεται τη ζωή από συνήθεια. Αρχίζουμε να απολαμβάνουμε τα μικρά πράγματα. Η ευγνωμοσύνη είναι πάντα μια κατάσταση χαράς εδώ και τώρα! Η ευγνωμοσύνη μας ανοίγει νέες πόρτες!

Η συνήθεια της ευγνωμοσύνης καταστέλλει επίσης τα αρνητικά συναισθήματα. Αυτή είναι μια καλή παράκαμψη! Η ευγνωμοσύνη αλλάζει τη ροή της ενέργειάς σας. Αλλάζει την εστίασή σας. Πριν από αυτό, μάλλον εστιάζατε σε αυτά που δεν έχετε ή στα προβλήματά σας. Χρησιμοποιώντας την ευγνωμοσύνη, αρχίζετε να εστιάζετε σε ό,τι είναι καλό, σε αυτό που ήδη έχετε, και αυτό δημιουργεί μια ροή θετικών συναισθημάτων που προσελκύει νέες θετικές συνθήκες στη ζωή σας.

Όταν ευχαριστούμε, βγαίνουμε από το κουκούλι του «άτυχου θύματος», του παιδιού. Αρχίζουμε να βλέπουμε το θετικό σε κάθε άτομο, σε κάθε εκδήλωση, τουλάχιστον μια εμπειρία, ένα μάθημα - και αγαπάμε όλα όσα συμβαίνουν. Αυτό είναι ωριμότητα. Πρέπει να αγαπάς αυτό που ήδη έχεις. Η ανωριμότητα ζει πάντα στο «τι θα γινόταν αν» ή «θα ήταν ωραία», αλλά ποτέ στο «είναι», αλλά το «είναι» είναι η πραγματικότητα. Αναλαμβάνουμε την ευθύνη για όλα όσα έχουν συμβεί και μας συμβαίνουν - γινόμαστε συνειδητοί δημιουργοί της ζωής μας. Και αυτή είναι η μεγαλύτερη ευτυχία από μόνη της!

Η ευγνωμοσύνη είναι αναγνώριση (μη αντίσταση), εγκατάλειψη, θεραπεία, απελευθέρωση. Οι αξιώσεις εναντίον άλλων ανθρώπων είναι οι αλυσίδες μας, τα σχοινιά, η έλλειψη ελευθερίας από αυτούς. Μεταφορά του ταχυδρόμου: όσο έχουμε αξιώσεις από τους γονείς μας, δεν έχουμε καν αρχίσει να ζούμε τη ζωή μας, δεν ανοίγουμε καν το πακέτο «ζωής», αλλά μαλώνουμε με τον ταχυδρόμο… Είναι αδύνατο να χωρίσουμε οι γονείς μας, «μεγαλώνουν», αποκτούν ωριμότητα χωρίς να νιώθουμε ευγνωμοσύνη προς αυτούς που έδωσαν ζωή και πολλά άλλα. Δεν μπορώ να το αφήσω πρώην συνεργάτηςχωρίς να του είμαι ευγνώμων που είναι αυτός και που πήραμε ένα σημαντικό μάθημα μαζί.

Νιλ Ντόναλντ Γουόλς: «Βρες το δώρο για το οποίο σου ήρθε αυτός ο άντρας... Δεν σου στέλνω τίποτα παρά μόνο Άγγελους!»

1. Καθώς αυξάνεται η ικανότητά σας να δημιουργείτε, θα γίνεται πιο εύκολο για εσάς να συγχωρείτε. Και μαθαίνοντας να συγχωρείς, θα αναπτύξεις την ικανότητά σου να δημιουργείς.

Είναι σημαντικό να μετατοπίσετε το επίκεντρο των προσδοκιών από ένα άλλο άτομο στον εαυτό σας, δηλαδή αντί να περιμένετε κάποιον να μας ευχαριστήσει, να αρχίσετε να φροντίζουμε τον εαυτό μας περισσότερο, να υποστηρίζουμε περισσότερο τον εαυτό μας κ.λπ., αναπτύσσοντας ώριμη αυτάρκεια. Πάρτε ξανά τον έλεγχο της ζωής μας, γιατί όταν περιμένουμε κάτι από τους άλλους, σημαίνει ότι τους δίνουμε τον έλεγχο της ζωής μας, τους επιβάλλουμε την ευθύνη για την ευτυχία και την ευημερία μας.

Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι θα έπρεπε να έχουν περισσότερα σε αυτόν τον κόσμο. Όμως, μη γνωρίζοντας πώς να πάρουν αυτό που θέλουν, αντιλαμβάνονται τον εαυτό τους ως στερημένο. Για να απαλλαγείτε από την αίσθηση ότι δεν κληθήκατε σε ένα διασκεδαστικό πάρτι, πρέπει. έλα σε αυτό μόνος σου. Κανείς δεν θα κάνει αυτό που μόνο εσύ μπορείς να κάνεις.

2. Η ανθρώπινη συμπεριφορά μας αναστατώνει μόνο όταν αντικατοπτρίζει εκείνες τις πτυχές της ύπαρξής μας που αντιπαθούμε ιδιαίτερα στον εαυτό μας και επομένως προβάλλουμε στους άλλους. Το άτομο μας δίνει την ευκαιρία να αποδεχτούμε και να αγαπήσουμε το κομμάτι του εαυτού μας που έχουμε καταραστεί και μέσα αυτόν τον σεβασμόαυτό το άτομο είναι ο θεραπευτικός μας άγγελος. Μέσα από τις ιστορίες μας (οι οποίες είναι ψευδείς αντιλήψεις της πραγματικότητας), δημιουργούμε τη δική μας ζωή και πραγματικότητα. Πάντα προσελκύουμε ανθρώπους που αντανακλούν τις ψευδείς αντιλήψεις μας, παρέχοντάς μας έτσι την ευκαιρία να θεραπευθούμε από το λάθος και να κινηθούμε προς την κατεύθυνση της αλήθειας.

Σκεφτείτε την ακόρεστη επιθυμία σας να έχετε δίκιο. Οι άνθρωποι κάνουν μια τεράστια επένδυση στο να έχουν δίκιο και εκπαιδεύονται από την παιδική τους ηλικία για να το υπερασπιστούν, κάτι που συνήθως συνεπάγεται την ανάγκη να κάνει κάποιος άλλον λάθος. Καθορίζουμε ακόμη και την αξία μας με βάση το πόσο συχνά έχουμε δίκιο. Επομένως, δεν είναι περίεργο που δυσκολευόμαστε τόσο πολύ να αποδεχτούμε ότι κάτι είναι απλώς - και τίποτα δεν είναι εγγενώς σωστό ή λάθος, καλό ή κακό.

ερχόμαστε στο φυσική ζωήμε μια αποστολή: να βιώσουν πλήρως ένα συγκεκριμένο ενεργειακό μοτίβο για να νιώσουν τις αισθήσεις που σχετίζονται με αυτό το μοτίβο και στη συνέχεια να μεταμορφώσουν αυτή την ενέργεια μέσω της αγάπης. Η ζωή δεν είναι ένα τυχαίο γεγονός.

Μαθαίνουμε και μεγαλώνουμε μέσα από σχέσεις με άλλους ανθρώπους. Μέσω αυτής της ίδιας σχέσης, θεραπεύουμε το υποκείμενο τραύμα μας και επιστρέφουμε στην ενότητα. Περιβάλλον παιχνίδι ουσιαστικό ρόλοστη ζωή ενός ανθρώπου, γιατί το αντανακλούν διαστρεβλωμένη αντίληψηπραγματικότητα και τις προβολές της, και επίσης να τον βοηθήσει να συνειδητοποιήσει το υλικό που καταπιέζεται στο υποσυνείδητο και έτσι να θεραπεύσει.

Ό,τι καταδικάζουμε στους άλλους είναι στην πραγματικότητα αυτό που καταδικάζουμε μέσα μας.

Κάθε άτομο που συναντάμε στη ζωή μας δίνει την ευκαιρία να επιλέξουμε ανάμεσα στην προβολή και τη συγχώρεση, την ενότητα και τον χωρισμό.

Αν προσελκύεις πολλά στη ζωή σου κακούς ανθρώπους, τότε, πιθανότατα, δεν έχετε ακόμη καταλάβει τον δικό σας θυμό. Εάν οι άνθρωποι σας δίνουν πολύ λίγη αγάπη, πιθανότατα τσιγκουνεύεστε την αγάπη για τον εαυτό σας. Εάν οι άνθρωποι σας κλέβουν, σημαίνει ότι κάποιο μέρος της ύπαρξής σας είναι ανέντιμο ή θεωρεί τον εαυτό του ανέντιμο. Αν σε προδίδουν συνεχώς, μπορεί να έχεις προδώσει κάποιον στο παρελθόν. Εάν είστε ένθερμος αντίπαλος της ομοφυλοφιλίας, είναι πιθανό ότι απλά δεν μπορείτε να αποδεχτείτε αυτό το μέρος του εαυτού σας που μερικές φορές βιώνει ομοφυλοφιλικές επιθυμίες.

Το αστείο είναι ότι αυτοί οι άνθρωποι που μας στενοχωρούν περισσότερο, σε επίπεδο ψυχής, μας αγαπούν και μας στηρίζουν περισσότερο από οποιονδήποτε άλλον. Σχεδόν πάντα, αυτοί οι άνθρωποι προσπαθούν να μας δώσουν μαθήματα για να μας βοηθήσουν να κατανοήσουμε καλύτερα τον εαυτό μας και να θεραπεύσουμε τα τραύματά μας (και συχνά το κάνουν εις βάρος των δικών τους νεύρων και άνεσης).

Ο Νόμος του Συντονισμού μας βοηθά να προσελκύουμε στη ζωή μας ανθρώπους που έχουν απήχηση στα δικά μας προβλήματα, ώστε να μπορούμε να θεραπεύσουμε. Για παράδειγμα, αν το πρόβλημα ενός ατόμου είναι η μοναξιά, τείνει να προσελκύει ανθρώπους κοντά του, που τελικά τον εγκαταλείπουν.

Νομίζουμε ότι αυτή ή η άλλη κατάσταση είναι το χειρότερο πράγμα που μας έχει συμβεί ποτέ, αλλά στην πραγματικότητα μας δίνει το κλειδί για να θεραπεύσουμε κάποιο βαθύ τραύμα που εμποδίζει την ευτυχία και την ανάπτυξή μας.

Η συγχώρεση είναι να μην αντιστέκεσαι στη ζωή, είναι να αφήνεις τη ζωή να ζήσει μέσα από σένα. Οι εναλλακτικές λύσεις είναι ο πόνος και η ταλαιπωρία, και σε πολλές περιπτώσεις ακόμη και οι σωματικές παθήσεις, που εμποδίζουν πολύ τη ροή της ενέργειας της ζωής. Είναι τη στιγμή που πραγματικά συγχωρείς που ανακτάς τη δύναμή σου από το μυαλό. Η μη συγχώρεση είναι η ίδια η φύση του νου, όπως είναι η φύση του ψευδούς εαυτού που δημιουργείται από το μυαλό, του εγώ, που δεν μπορεί να επιβιώσει χωρίς διαμάχες και συγκρούσεις. Το μυαλό δεν μπορεί να συγχωρήσει. Μόνο εσύ μπορείς. Γίνεσαι παρών, μπαίνεις στο σώμα, νιώθεις τις δονήσεις της ειρήνης και της ηρεμίας που πηγάζουν από το Είναι. Γι' αυτό ο Ιησούς είπε: «Πριν μπεις στο ναό, συγχώρεσε».

Η αληθινή (ριζική) συγχώρεση έχει να κάνει με την απελευθέρωση, την απελευθέρωση. Τι σημαίνει να συγχωρείς; Σημαίνει να δίνεις ό,τι πιο πολύτιμο έχεις - να δίνεις τον εγωισμό σου, τις προσδοκίες σου.

Η ύπαρξη του εγώ βασίζεται εξ ολοκλήρου στη διαίρεση. Χωρίς διαχωρισμό, δεν χρειάζεται να αμυνθούμε ή να επιτεθούμε - επομένως, τη στιγμή της ενοποίησης, ανεβάζουμε τους κραδασμούς μας, εγκαταλείπουμε τους αμυντικούς μηχανισμούς και γινόμαστε αυτό που πραγματικά είμαστε. Ταυτόχρονα, εγκαταλείπουμε τις δικές μας προβολές και βλέπουμε στον άνθρωπο ένα παιδί του Θεού, τέλειο από κάθε άποψη. Αυτή είναι η ουσία της Ριζικής Συγχώρεσης.

Η Ριζική Συγχώρεση προέρχεται από την προϋπόθεση ότι ΤΙΠΟΤΑ κακό δεν συμβαίνει, και ως εκ τούτου, δεν υπάρχει τίποτα για να συγχωρήσετε. ΔΕΝ υπάρχει λόγος να κατηγορείς.

Ο σκοπός της ριζικής συγχώρεσης είναι να δεις την αλήθεια πίσω από την επιφάνεια. ορατά γεγονότακαι βρείτε την αγάπη και την τελειότητα πίσω από κάθε κατάσταση. Κοιτάζοντας τι συμβαίνει από μια διαφορετική οπτική γωνία, μπορέσαμε να αντιληφθούμε την ιδέα ότι στην πραγματικότητα δεν συνέβη τίποτα κακό και, στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει τίποτα να συγχωρήσουμε.

Ζητήστε συγχώρεση από τον εαυτό σας. Αργά ή γρήγορα, συνειδητοποιείς ότι πρέπει να συγχωρήσεις τον εαυτό σου για όλες τις πληγές και όλα τα δηλητήρια, για όλα τα βάσανα που προκάλεσες στον εαυτό σου δημιουργώντας ένα τέτοιο όνειρο. Και όταν συγχωρείς τον εαυτό σου, έρχεται η αρμονία με τον εαυτό σου, ενισχύεται η αγάπη για τον εαυτό σου. Αυτή είναι η υψηλότερη συγχώρεση - όταν τελικά συγχωρείς τον εαυτό σου.

Αναρωτηθείτε, γιατί θα ωφελούσα αν δεν συγχωρήσω τον εαυτό μου ή κάποιον/κάτι στη ζωή μου; Και ξαφνικά ανακαλύπτεις ότι αποδεικνύεται ότι δεν συγχωρείς:

- αυτός είναι ένας εύκολος τρόπος για να αποκτήσετε κάτι, ένα είδος χειραγώγησης.

- αυτά μπορεί να είναι ψευδή προσωπικά όρια, όταν έτσι προστατεύεστε από τους ανθρώπους.

- έτσι μπορείτε να προστατεύσετε τον εαυτό σας από τον πόνο ή την προδοσία.

είναι ένας τρόπος προσέλκυσης περισσότερη προσοχή, φροντίδα, υποστήριξη, αγάπη?

- μπορεί να είναι πηγή ανάπτυξης ή ανάπτυξης, κάποιου είδους κίνητρο κ.λπ.

Αυτός είναι ο τρόπος για να αποκτήσετε εμπειρία ζωής, σοφία;

Αυτός είναι ένας τρόπος ζωής που βασίζεται στην ευχαρίστηση της τελετουργικής ταλαιπωρίας πάνω από την εμπειρία...

Και τότε θα δείτε ότι όλες οι αξιώσεις και οι προσβολές δημιουργούνται από εσάς, για εσάς και την ασφάλειά σας. Και τότε θα δεις τι έκρυψες πίσω από την κατηγορία του εαυτού σου και των άλλων. Και τότε θα μπορείτε να κάνετε μια ελεύθερη επιλογή - να συνεχίσετε να σέρνετε το φορτίο των αξιώσεων και των παραπόνων ή να περάσετε από το φως της ζωής. Η επιλογή είναι δική σου!

Είναι δύσκολο για εσάς να αφήσετε ένα νέο άτομο στη ζωή σας. Είσαι ακόμα αγανακτισμένος πρώην άντρας(γυναίκα).

Χωρίσατε πριν από πολύ καιρό, αλλά συνειδητοποιείτε ότι όλες οι σκέψεις είναι για το ποιος έφυγε.

Δεν μπορείς ακόμα να συγχωρήσεις αυτό που σου έκαναν.

Νιώθεις ανίσχυρος για την πληγή σου. Δεν έχετε πια ενέργεια για τον εαυτό σας, την υλοποίηση των σχεδίων, των ονείρων, των στόχων σας. Και η νιότη, η ομορφιά και η επιθυμία να δώσεις άνευ όρων την αγάπη σου λιώνουν μπροστά στα μάτια μας.

Οι γιατροί σας έχουν ήδη κάνει μια απογοητευτική διάγνωση.

Τα αρνητικά συναισθήματα, καταπιεσμένα για μεγάλο χρονικό διάστημα, μπορούν να καταστρέψουν ακόμη και σχέσεις που έμοιαζαν πολύ δυνατές. Καταστρέφουν οικογένειες, οδηγούν σε καυγάδες μεταξύ εραστών, συναδέλφων, γειτόνων, συγγενών, στενών φίλων. Γι' αυτό είναι τόσο σημαντικό να εξηγήσετε τι δεν σας αρέσει.

Τα κρυφά παράπονα μετατρέπουν τους ανθρώπους σε κρυφούς εχθρούς. Το αποτέλεσμα είναι μια κατάσταση όπου η σχέση απλά διαλύεται. Επιπλέον, οι άνθρωποι μπορούν όχι μόνο να φύγουν, αλλά ακόμη και να αγαπούν τα σχέδια για εκδίκηση.

Τα ανείπωτα παράπονα παραμένουν στην καρδιά για πολύ καιρό. Πρώτα απ 'όλα, είναι επικίνδυνα γιατί το αρνητικό συσσωρεύεται, ακόμα κι αν οι άλλοι δεν το γνωρίζουν. Φαίνεται ότι ο θυμός έχει υποχωρήσει από καιρό, αλλά μια δυσάρεστη επίγευση παραμένει στην ψυχή, η οποία κάθε μέρα διαβρώνει όλο και περισσότερο το αίσθημα της αγάπης, της τρυφερότητας, της ευγνωμοσύνης. Ως αποτέλεσμα, ένα άτομο αρχίζει να θυμώνει με τον παραβάτη του. Κάθε «λάθος», από την άποψή του, λέξη μπορεί να προκαλέσει εκνευρισμό. Ως αποτέλεσμα, ένα άτομο που έχει επιζήσει και έχει καταπιεί μια προσβολή μια μέρα δεν μπορεί να το αντέξει και κάνει ένα σκάνδαλο για ένα φαινομενικά ασήμαντο θέμα.

Υπάρχει ένα άλλο, όχι λιγότερο δυσάρεστο σενάριο. Ένα άτομο μπορεί να θυμάται για πολύ καιρό την προσβολή και τους ισχυρισμούς του, τους οποίους δεν τόλμησε να εκφράσει, ακόμα κι αν οι άλλοι συμμετέχοντες και μάρτυρες της κατάστασης το έχουν ξεχάσει εδώ και καιρό. Εάν μια μέρα, σε μια έκρηξη θυμού, θυμηθεί αυτή την κατάσταση, τα προβλήματα που συσσωρεύονται και από τις δύο πλευρές θα μετατρέψουν μια ασήμαντη διαμάχη σε πραγματικό σκάνδαλο, το οποίο μπορεί να οδηγήσει σε διακοπή των σχέσεων.

Πώς επηρεάζουν την ανθρώπινη ψυχή τα ανείπωτα παράπονα

Για πολύ καιρό, λιώνοντας στην καρδιά της αγανάκτησης, οι άνθρωποι βλάπτουν τον εαυτό τους. Σκέφτονται τι συνέβη τόσο συχνά που επηρεάζει άσχημα τη διάθεσή τους. Το αποτέλεσμα είναι ευερεθιστότητα, απροθυμία επικοινωνίας με τον δράστη, ακόμα κι αν το περιστατικό έχει εξαντληθεί από καιρό και δεν έχει πλέον σημασία.

Δυστυχώς, συχνά το θύμα ανείπωτη δυσαρέσκειαγίνεται το άτομο που το επέζησε. Αυτό το δυσάρεστο συναίσθημα κάνει τους ανθρώπους να αμφιβάλλουν για τον εαυτό τους, να υποφέρουν από ανασφάλεια και ακόμη και να αναπτύξουν μια συνήθεια αυτοεξευτελισμού. Έτσι ένα μοναχικό κορίτσι, προσβεβλημένο από μια επιτυχώς παντρεμένη γυναίκα, μπορεί να αναπτυχθεί στον εαυτό της ολόκληρη γραμμήσυμπλέγματα που μειώνουν την αυτοεκτίμηση και υπονομεύουν την ψυχή. Μιλώντας για τα συναισθήματά σας, μπορείτε να αποφύγετε τέτοια προβλήματα.