« Je suis responsable de tout le monde » : l'habitude d'être « mauvais » remonte à l'enfance

28.04.2019

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L'habitude de s'excuser, déplacée et déplacée, peut vous mettre dans une position ambiguë et même vous nuire gravement. Pourquoi?

Vous pouvez être appelé une personne super polie, parce que vous dites constamment, avec ou sans raison, aux autres : « Désolé. » Pensez-vous que les autres apprécieront vos bonnes manières ? Peu importe comment c'est !

C'est une chose lorsque votre « je suis désolé » est dicté par la nécessité : vous avez vraiment laissé tomber votre ami, vous avez versé un bol de soupe à votre mari ou vous avez fait une erreur au travail. Mais quand vous marmonnez des excuses à un vendeur, c'est un peu bizarre. Pourquoi êtes vous désolé? Pour le fait que le vendeur vous servira, c'est-à-dire qu'il fera exactement ce pour quoi il est payé ? Ou vous vous excusez dans les transports auprès d'un passager qui vous a marché aux puces. Pourquoi êtes vous désolé? Pour ne pas pouvoir rétrécir et prendre moins de volume ? C'est d'autant plus étrange, de se tourner vers ses supérieurs sur une question commerciale, de marmonner "désolé" comme si vous aviez honte du fait que vous, une frite si insignifiante, ayez osé élever la voix...

Ce serait bien si ces excuses vous étaient bénéfiques. Malheureusement, ce n'est pas le cas ...

Pourquoi vous excusez-vous?

Vous avez honte. Pour leur paramètres physiques, pour votre succès, pour vos convictions. Comme si ce que tu gagnes plus d'argent qu'une petite amie est honteuse. Comme si le fait d'avoir une grosse poitrine était de ta faute.

Es tu effrayé. Il est effrayant que vous soyez incompris ou crié dessus. Mais tu es si bon, tu veux tellement plaire à tout le monde ! Et la vendeuse, et le patron, et le gars du café.

Vous voulez être remarqué. Vous vous considérez sérieusement comme une personne si insignifiante, aux paroles de laquelle le chef ne prêtera jamais attention, que vous essayez d'attirer son attention sur votre personne avec le mot « excusez-moi ».

Vous exprimez vos émotions. Vous êtes en quelque sorte gêné d'admettre à haute voix que vous êtes en colère ou en colère, vous n'êtes pas habitué à montrer vos émotions aux autres. Par conséquent, vous voulez qu'ils, ceux qui les entourent, comprennent ce que vous ressentez. Pour ce faire, vous prononcez le mot « désolé » sur un ton si particulier que tout le monde devine ce que vous voulez dire.

Vos attentes
Il s'avère que vous ne vous excusez pas sans raison à cause d'une politesse écrasante. Votre désir est de plaire aux gens. Même si vous ne vous en rendez pas compte, sur niveau subconscient Des excuses constantes sont un signe de faible estime de soi. Après tout, le mot « Je suis désolé » signifie que vous avez une faute. Avant de le dire, réfléchissez : qu'est-ce que je suis coupable ? Très probablement rien.

Qu'est-ce que vous obtenez?
Le plus drôle, c'est qu'en s'excusant constamment, non seulement vous ne faites pas l'impression que vous vous attendez à faire, mais en plus... aggravez la situation ! Au lieu de sympathiser avec vous, une personne peut se sentir agacée : eh bien, comme je suis fatigué d'elle avec ses excuses ! Ou encore plus de mépris : si elle me maudit autant, alors elle n'est vraiment rien comparée à moi ! Ou, pire encore, la personne peut soupçonner que vous êtes vraiment coupable de quelque chose. Et si vous dites « je suis désolé » avec une intonation particulière, comme si vous étiez offensé ou mécontent, votre interlocuteur peut devenir confus ou en colère, vous soupçonnant de manipulation.

Comment arrêter de s'excuser tout le temps ?
L'habitude de s'excuser est très persistante, afin de s'en débarrasser, pendant un certain temps, vous devrez surveiller constamment vos paroles, saisissant le moment où « désolé » est sur le point de sortir de vos lèvres. Essayez de trouver une phrase qui remplacerait le mot « désolé ». Le plus souvent, tout autre mot poli sera approprié :

"Excusez-moi, montrez-moi ce mouchoir" - "S'il vous plaît, montrez-moi ce mouchoir."

"Désolé, bouge un peu" - "Sois gentil, bouge."

Un autre bon substitut consiste à exprimer vos intentions en utilisant un moi actif :

"Désolé, je devrais discuter" - "Je voulais discuter avec toi."

Et que faire maintenant ?

Personne ne la mord, vraiment. j'ai sentiment accru culpabilité devant elle (je travaille, j'ai accouché d'une sœur, elle y est pour quelque chose...), j'ai honte de chaque commentaire que je lui fais... 4h30, à partir de 7h50 et papa. Il peut y avoir beaucoup de commentaires, mais 300%, ce n'est pas picorer. Tout le monde l'adore.

Ensuite, c'est plus probablement ma mère, elle se sent constamment coupable de quelque chose. Mais rien n'a changé pour moi ou pour elle au cours des deux derniers mois. Et en plus, on ne se comporte pas comme ça. Bien sûr, je m'excuse auprès de Libi si, par exemple, je la blesse parfois lorsque je lui peigne les cheveux, ou lorsque je la porte hors de la salle de bain et la jette à la porte. Mais ce genre de chose arrive rarement....

Peut-être. Peut-être qu'elle est inquiète à propos de quelque chose, mais elle ne peut pas expliquer quoi exactement. Ou elle doit s'excuser auprès de vous pour quelque chose, mais pour quoi précisément - elle ne comprend pas (après tout, cela arrive avec les adultes), et cherche donc des raisons. Ou peut-être que quelque chose s'est passé quand vous n'étiez pas là ? Avec les grands-mères, au mug ? Quelque chose qui l'a touchée et maintenant elle recherche votre soutien ?

Eh bien, 100 non, je ne suis pas là. Mais je ne pense pas...

En plus, personne ne saura cette situation quand je leur raconterai, ni les grands-mères ni les papas. Apparemment seulement avec moi. C'est vrai qu'elle est toujours très bien mon enfant, je suis plus important pour elle que tout le monde - alors, probablement, tout me ressort le plus ... Ou peut-être que c'est moi qui fais quelque chose? Je ne veux pas qu'elle grandisse avec un sentiment de culpabilité et qu'elle ait l'impression qu'elle doit quelque chose à tout le monde, correspond à quelque chose, etc. Qu'a-t-elle fait? Avez-vous essayé de pleurnicher et de ne pas vous coucher?
Peut-être quand elle a essayé de me blâmer pour la responsabilité - comme si elle voulait juste un dessin animé, mais j'ai tout allumé pendant une heure et je lui ai dit que ce n'était pas vrai, alors elle a décidé ... Mais que pouvez-vous résoudre cela ?? ??

Comme Avona, j'ai aussi de la culpabilité, et ma mère a
Cela ressemble à un cercle vicieux
Eh bien, essayez de gérer votre culpabilité. Commencez par vous-même - et tout se formera progressivement !
Ou dites à ma fille là-bas : vous savez, j'ai aussi ce sentiment, je peux imaginer à quel point c'est difficile pour vous ! Seul Dieu vous interdit de vous blâmer pour votre propre et ses sentiments de culpabilité ! Eh bien, il se trouve que nous ne sommes pas tous des anges.
Et aussi, je pense, que tout doit être considéré objectivement, enfin, de manière professionnelle. Pas "qu'est-ce que tu es, qu'est-ce que tu es, tu n'as rien fait, absolument rien de mal", mais d'une manière ou d'une autre différemment. Par exemple, tu vois, tu as vraiment joué plus longtemps que prévu, et quand tu flirtes, tu te fatigues beaucoup, mais c'est vraiment plus agréable de ne pas se fatiguer autant, alors c'est plus facile de dormir, non ? puis écoutez ce qu'elle a à dire.
... ou "oui, tu as joué trop fort, mais tu essaies, tu es génial!" Et moi, sa mère, je suis aussi géniale !

Il y a deux points ici, me semble-t-il - l'un avec lequel il lui est difficile de par leur propre choix, et elle s'énerve d'avoir choisi cette voie et pas autrement, et essaie de changer ce qu'elle a déjà choisi, mais maintenant elle veut autre chose, mais elle ne peut pas, et il n'y a pas de coupables - alors elle s'énerve, alors qu'apparemment me sentir coupable devant toi d'avoir essayé de "tricher" - comme si je n'avais choisi qu'un seul dessin animé.
Il me semble que c'est une étape naturelle de la croissance, d'assumer la responsabilité de son choix, et plus cela arrivera souvent dans Vie courante, mieux ce sera et plus vite elle s'y habituera.
Le deuxième point auquel je ferais attention dans cette situation est l'élément amour inconditionnel... Il est important de lui faire comprendre qu'il existe une division entre elle en tant que personne et son comportement. Et lorsque vous faites des commentaires, cela ne s'applique qu'au comportement, mais n'affecte en aucun cas votre amour pour elle, comme pour une fille, pour une personne. Des phrases comme : "tu sais, papa et moi t'aimons toujours, quoi qu'il arrive. Mais ton comportement particulier doit être corrigé pour..." Ne la grondez jamais avec des phrases générales, comme une mauvaise fille, séparez toujours le comportement. Dans la situation que vous décrivez, par exemple, il était possible de dire - comment pouvez-vous nous faire du mal, vous êtes notre fille bien-aimée, parfois nous aimerions corriger certains de vos comportements, mais cela ne signifie pas que vous nous avez fait du mal "

Nous jouons toujours avec elle, je t'aime en Amérique et je t'aime sur Mars. Mauvaise fille jamais dire ...

Papa ne croit pas à toutes sortes de troubles psychologiques, qu'il pense et dit. Mais il l'adore, donc il ne peut naturellement pas dire du mal d'elle et pas de son comportement.

Alors ne t'inquiète pas trop, c'est une fille très responsable, apparemment :) J'ai la même :)
Tu peux lui demander ce qu'elle veut dire quand elle pense qu'elle t'a « fait du mal », lui expliquer que ce n'est pas le propos, mais ça et ça, dans cette veine, et bien sûr continuer à « la baigner : dans ton amour universel, quand c'est le cas, tous les problèmes peuvent être résolus.
Apparemment, elle grandit et commence à comprendre ce que signifie faire quelqu'un de "mauvais" ou de "bien", c'est-à-dire que ces questions commencent à l'inquiéter - c'est génial, à mon humble avis :)

peut-être que quelqu'un a dit quelque chose comme « si tu triches, ta mère se sentira mal (maman meurt) » ?

à propos de l'extinction à 7.50 un petit conseil:
assurez-vous d'avertir cinq minutes avant d'éteindre que la fin est bientôt. et il vaut mieux d'abord vous avertir deux ou trois fois avec un rappel de ce que vous allez faire ensuite.

Eh bien, je ne sais pas qui peut dire de telles bêtises. J'essaie de lui expliquer qu'un mensonge est pire qu'un délit et si elle fait quelque chose, elle peut être grondée, mais si elle ment comme ça sans glace pour aujourd'hui. Mais d'ici au fait que quelqu'un se sente mal ...

Oui, nous vous prévenons. Tout de même, dans les 3 dernières minutes, après les 4 dernières minutes, qui après les 5 dernières minutes se mettent soudain à rugir, tu ne me comprends pas si elle est fatiguée ou j'ai faim, joue, finis, fais caca, UUUUFFFFF si elle est toujours debout

Je ne sais pas si c'est votre cas, mais les excuses peuvent parfois aussi être une manipulation (pas nécessairement délibérée). Celles. ma fille a essayé différentes manières d'arriver à ses fins - pour retarder l'allongement (elle a dit qu'elle avait faim, a dit qu'elle voulait jouer, a crié - rien n'a fonctionné pour vous. Très probablement, elle s'est allumée de cette façon, a senti qu'elle avait tort, mais admettez-le et aller aux toilettes est un comportement très mature dont tous les adultes ne sont pas capables). Puis elle commence à s'excuser et à pleurer, se libère de ses émotions, sa mère la serre dans ses bras, la calme. En conséquence, ils ont regretté l'enfant, elle est bonne et ma mère a un sentiment de culpabilité ... 1-0 en sa faveur.
Pardonnez-moi d'être si indistincte d'une manière ou d'une autre. C'est juste que j'ai eu un tel sentiment à partir de la description de la situation.

Eh bien, je ne sais pas comment me battre, parce que je ne sais pas quel genre de situation vous avez.
En principe, comment faire face à d'éventuelles manipulations ? Ne vous laissez pas berner par eux (facile à dire :) ... Les enfants se sentent très bien là où est leur mère faiblesse.
Maman comprend qu'elle a raison, tandis que l'enfant se comporte mal, se dispute, crie, et dès que l'enfant change de tactique, demande pardon en pleurant, la mère commence à se sentir coupable - c'est ainsi bon enfant, tout ce qu'il a demandé était une bagatelle, mais je l'ai fait pleurer (très grossier et simpliste, bien sûr) .. L'enfant le sent et l'utilise.
Il me semble que vous pouvez essayer plusieurs options : tout d'abord, si possible, n'amenez pas l'enfant dans une telle situation, ne poussez pas l'enfant contre le mur, donnez-lui l'occasion de "sauver la face".
Deuxièmement, pour comprendre propres sentiments... Pourquoi exactement ce genre de manipulation avec maman "fonctionne", pourquoi ce comportement fait-il mal et change-t-il quelque chose en vous-même, dans vos pensées.

Combien de fois, dans un accès de colère, les parents disent à leurs enfants des mots qui pénètrent profondément dans l'esprit, blessent, laissent une marque sur de longues années... À la suite des mauvaises actions des adultes, l'enfant devient agressif, son estime de soi diminue et ses parents cessent d'être une autorité pour lui. Comment pouvez-vous éviter cela? Examinons 7 erreurs que les adultes commettent lors de querelles avec leurs enfants, puis essayons de ne pas les répéter.

1. Se concentrer sur la personnalité, pas sur les actions

Quand un enfant fait mal, les parents lui disent souvent qu'il est mauvais, ils disent des phrases comme "Je n'ai pas besoin d'un tel enfant!" ou "Tu es un garçon terrible!" Avec de telles déclarations, les mères et les pères blessent leurs enfants. Il est important que le bébé comprenne que ce n'est pas lui-même qui est mauvais, mais l'acte qu'il a fait qui provoque la désapprobation des parents.

2. Faire porter la responsabilité aux enfants

Parfois pendant forte irritation les parents commencent à gronder les enfants pour ce qu'ils ne sont en fait pas à blâmer. Par exemple, une mère a oublié de retirer une assiette ou une tasse de la table et le bébé, en courant, l'a touchée, elle est tombée et s'est cassée. Ou un autre cas - papa autorisé à caresser le chien du voisin, et il a mordu le bébé. Et alors papa gronde l'enfant - tu ne sais pas qu'un chien peut mordre ? A qui la faute dans ce cas ? Est-ce un enfant ? Pourquoi devrait-il être réprimandé ou puni ? En rejetant la faute d'eux-mêmes sur leurs enfants, les parents ne pourront accomplir qu'une seule chose - avec le temps, leur enfant fera de même, il n'admettra pas ses erreurs. Je pense que tout le monde se souviendra d'une situation où vous devez vous réprimander, et nous réprimandons l'enfant.

3. Démontrer votre supériorité

Les adultes démontrent souvent leur propre supériorité à leurs enfants, ce qui les fait se sentir inférieurs et humiliés, agacés et pleins de ressentiment. Ceci peut être illustré par l'exemple d'une telle situation où l'un des parents, retirant le jouet de l'enfant, le met dans le placard ou lorsque l'enfant ne peut pas l'obtenir lui-même. Qu'arrive-t-il à l'enfant à ce moment-là? Il est désespéré, il ressent sa propre impuissance et un profond ressentiment, commence-t-il. Vous devez aider le bébé à faire face à ses sentiments, et les parents aggravent encore plus la situation, le laissant seul pour qu'il réfléchisse à son comportement.

4. Punition par privation de richesse matérielle

Utilisez-vous cette technique - en promettant d'acheter un jouet pour votre fils ou votre fille, vous revenez sur vos paroles si l'enfant s'est mal conduit ? La plupart des parents le font pour obtenir l'obéissance de leurs enfants. Mais est-ce juste ? Indubitablement Par ici aide à mettre rapidement les enfants en place, mais qu'est-ce qui les pousse à obéir - pensent-ils aux sentiments du père et de la mère ? Non, dans cette situation, l'enfant ne s'inquiète que de propres avantages... En vieillissant, il comprendra qu'il vaut mieux faire plaisir à ses parents, pour ne pas être privé de richesse matérielle, pas par respect pour les aînés. Dans le même temps, l'adolescent accumulera ses propres sentiments, ressentiments, colères et irritations en lui. Ne punissez jamais les enfants en les privant de choses matérielles, mais apprenez-leur à respecter vos sentiments, expliquez pourquoi vous devez le faire et pas autrement.

5. Agression, impolitesse, châtiment corporel

Si, lors d'une dispute avec un enfant, maman ou papa perdent le contrôle d'eux-mêmes, font des déclarations grossières, crient, usent de force pour éduquer, alors les enfants adoptent leur façon d'agir. Ils apprennent de leurs parents qu'en situation critique la perte de contrôle sur soi est la norme que celui qui est plus fort, qui crie plus fort et s'exprime plus grossièrement se révèle avoir raison. Bien que l'enfant soit petit, il semble qu'un tel mesures éducatives travail, mais en fait, le bébé est simplement effrayé par la réaction des parents, alors il se comporte bien. Les jeunes enfants ne peuvent pas riposter aux adultes - frapper, crier, mais quand ils grandissent, vous devriez vous attendre à une rebuffade similaire de leur part.

Avis aux mamans !

Bonjour les filles) Je ne pensais pas que le problème des vergetures me toucherait, mais j'écrirai aussi à ce sujet))) Mais il n'y a nulle part où aller, alors j'écris ici : Comment je me suis débarrassé des vergetures après accouchement? Je serai très heureux si ma méthode vous aide aussi...

6. Exiger des excuses lorsque les parents eux-mêmes ne le font pas.

Pour enseigner quelque chose aux enfants, vous devez leur donner un exemple personnel. Les parents ne pourront pas inculquer à leur enfant l'habitude de demander pardon pour leurs actes s'ils ne le font pas eux-mêmes. Avec tout le monde, il y a des situations où, sous l'effet de la fatigue ou de l'irritation, on peut proférer des tas de paroles blessantes envers les enfants. Après une dispute, on regrette ce qu'on a dit, alors pourquoi ne pas dire à votre fille ou votre fils : « Pardonnez-moi, je vous ai dit mots blessants Je ne pense pas vraiment à toi de cette façon." Qu'est-ce qui va suivre après ça ? Habituellement, les enfants s'excusent aussi pour mauvais comportement embrasser les parents. Demandez pardon même lorsque les deux parties sont à blâmer, faites-le d'abord pour que les enfants suivent votre exemple.

Franchement, je m'effondre moi-même parfois et dis des mots blessants à ma fille, ce que je regrette par la suite. Mais j'essaie toujours de m'excuser pour eux. Je dis à ma fille : « Pardonnez-moi, s'il vous plaît. Je me suis mis en colère et je ne t'ai pas du tout dit ce que je pensais vraiment. » La fille s'excuse généralement à ce moment aussi : « Maman, et tu me pardonne. J'étais tellement capricieuse et je me comportais très mal. C'était désagréable pour toi. Voulez-vous m'excuser ?" Et nous nous embrassons habituellement.

Dans les situations où nous étions tous les deux bons, je m'excuse généralement en premier. Et en même temps je ne fais pas de reproche à ma fille, je ne dis pas qu'elle se soit aussi trompée. La fille elle-même admet déjà sa part de culpabilité dans de telles situations et demande pardon.

7. Utilisation de punitions humiliantes

Quand l'enfant est coupable, il est puni, mais cela doit être fait correctement. Lors de l'application de mesures éducatives, utilisez la règle - il vaut mieux priver l'enfant de ce qui est bon que de le rendre mauvais. Par exemple, il vaut mieux refuser à un enfant de regarder des dessins animés ou de lire la nuit que d'élever la voix et de donner une fessée. N'oubliez pas que vous ne pouvez pas humilier un enfant en le punissant, alors ne grondez jamais les enfants en présence d'étrangers. Si vous êtes dans un endroit surpeuplé et que le bébé se comporte très mal, repoussez la parentalité à plus tard ou éloignez-vous et parlez-lui doucement.

De nombreuses erreurs peuvent être commises en élevant des enfants, car nous sommes tous humains. Idéal pour réduire la quantité situations de conflit une règle simple - avant de dire quelque chose aux enfants, dites-le vous-même. Lorsque la situation se réchauffe, faites défiler cette phrase dans votre tête, cela vous aidera à vous arrêter à le bon moment, ce qui signifie éviter les erreurs. En appliquant cette règle, vous remarquerez que les enfants commenceront à faire preuve de respect, leur estime de soi augmentera, ils commenceront à contrôler leurs paroles.

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Erreurs majeures dans la parentalité

Avis aux mamans !

Salut les filles! Aujourd'hui, je vais vous raconter comment j'ai réussi à me remettre en forme, à perdre 20 kilogrammes et, enfin, à me débarrasser de terribles complexes. personnes en surpoids... Je espère que vous trouverez ces renseignements utiles!

Salut! Je demande de l'aide ou des conseils ! L'enfant a 10 ans. Au cours des deux derniers mois, je suis devenu une personne différente. Si quelque chose ne fonctionne pas, elle panique ou pleure, les émotions se déchaînent. S'est intéressé au sujet du sexe - ils ont acheté un livre, répondu à toutes les questions, le sujet semblait clos. Mais surtout, il se sent constamment coupable. Par exemple, je lui explique - tu ne peux pas regarder maman comme une femme, c'est une maman, alors maintenant, même s'il regarde accidentellement mes jambes ou ma poitrine, il coule presque en larmes, je suis coupable, je regardé. Ou récemment, il y a eu une psychose à cause des cours, par colère qu'il ne comprenait pas et n'avait pas le temps, il s'est gratté la main, a dit qu'il l'avait fait pour ne pas pleurer, mais a changé de cette façon, a donné des émotions du mieux qu'il pouvait. Elle a expliqué, nous avons parlé très longtemps sur ce sujet, maintenant il frappe accidentellement quelque part, court à nouveau, je peux déjà voir sur son visage que maintenant il va dire qu'il est à blâmer, il ne voulait pas, c'est arrivé . Mais il me semble que quand tu dis que tu ne peux pas, c'est comme si ces pensées obsessionnelles monter dans la tête, et il semble être en équilibre sur le point de « non » et « vouloir », et après cela - un sentiment de culpabilité. J'en ai très marre, je le supporte du mieux que je peux, je me contrôle, puis je craque, crie, menace que j'emmène chez le médecin, prive mon comprimé, etc. Au secours, s'il vous plait, que faire ? se comporter? Il promet chaque jour que je n'ai pas besoin de tout me dire, qu'il n'est responsable de rien, le lendemain c'est le jour de la marmotte. Merci d'avance pour les réponses. (Oui, j'ai oublié de dire, c'est peut-être important, je suis une mère autoritaire, tout comme la mienne, et j'élève mon fils assez strictement).

Bonjour Nathalie ! à comportement problématique enfant - vous devez faire attention au comportement des PARENTS ! Il est important que vous fassiez attention à vous-même et à vos réactions, l'enfant se sent coupable POUR VOS sentiments, POUR VOTRE condition - pour le fait que vous endurez, gardez le silence, craquez, menacez. Or, l'état instable de l'enfant est précisément causé par l'augmentation de l'autoritarisme de votre part. Vous devez travailler l'image de la mère, comprendre vos réactions, votre comportement - et l'état de l'enfant est un miroir de ces émotions et de l'état dans lequel il se trouve. Vous parlez avec l'enfant dans le langage des interdits et des permissions, en le punissant et en n'essayant PAS de l'aider à S'ACCEPTER. Vous voyez dans le fait qu'IL VOUS REGARDE déjà comme une menace - même l'incident avec sa mère - IL NE PEUT PAS vous regarder comme une femme - VOUS lui avez dit qu'IL NE DEVRAIT PAS faire CECI - l'a-t-il fait ? ça s'avère incroyable pour un enfant réaction émotionnelle et il NE SAIT PAS comment réagir envers lui-même et comment se comporter, pour ne pas tomber sous votre rejet ! Vous devriez vous rendre chez un psychothérapeute en personne et avec un enfant chez un neuropsychiatre pédiatrique (vous avez besoin d'un médecin pour évaluer son état, il est émotionnellement instable, donc avant de commencer à travailler avec un psychologue, vous avez besoin d'une consultation médicale)! Ce problème doit être abordé - pour changer tout le système de relations, y compris entre vous et l'enfant, et vous avec vous-même !

Shenderova Elena Sergeevna, psychologue Moscou

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Bonjour Natalya. Vous avez répondu vous-même à votre question. Vous, quand vous aviez deux ou trois ans, avez récompensé votre enfant avec un sentiment de culpabilité névrotique. Problèmes. Tk comment l'attitude envers la vie est formée par la mère. Et vous avez formé un règle - La vie doit avoir peur, tout y est dangereux. Et vous êtes faible et impuissant. Maintenant, si vous voulez, vous devez tout changer. Cela se fait uniquement dans un environnement familial. Dans un climat de confiance. C'est important pour qu'un enfant reprenne confiance en sa mère. Et vous lui rendez chaleur et adoration. La capacité de l'aimer juste comme ça, et non pour ses mérites. Puis, après environ un an d'une nouvelle ambiance familiale, l'enfant commencera à changer. Que vous soyez prêt pour cela dépendra de vous. ...

Karataev Vladimir Ivanovich, psychologue à l'école psychanalytique de Volgograd

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Nathalie, bonjour.

Le comportement que vous décrivez me fait supposer que vous devriez prendre rendez-vous avec votre fils pour voir un endocrinologue (!) et un neurologue (!). Afin d'exclure les composantes physiologiques d'un tel comportement. 10 années âge difficile où plusieurs lignes sont connectées développement actif... Physiologie, psychisme. Tout subit maintenant des changements rapides. 10-11 ans c'est le début de la puberté, adolescence... Le fils seul peut ne pas faire face aux émotions qui l'ont submergé, qui, de plus, se transforment rapidement en l'inverse. Les relations avec les autres changent. Un nouveau système commence à se construire.

Soyez plus doux avec lui maintenant, soyez plus tolérant.

Nathalie

Mais surtout, il se sent constamment coupable. Par exemple, je lui explique - tu ne peux pas regarder maman comme une femme, c'est une maman, alors maintenant, même s'il regarde accidentellement mes jambes ou ma poitrine, il coule presque en larmes, je suis coupable, je regardé.

Sentiments de culpabilité dans dans ce cas tout à fait compréhensible. Parce que peut-être que dans vos propres mots vous lui avez donné l'installation qu'il viole "accidentellement" (c'est-à-dire accidentellement) interdiction stricte... Fait quelque chose de complètement inapproprié. Ce n'est pas le cas. Après tout, il ne peut pas ne pas vous regarder. Sinon, vous devez l'isoler de vous afin qu'il ne puisse même pas vous regarder accidentellement. Peut-être vaut-il la peine d'en parler un peu différemment. "Oui, maman est une femme. En plus de maman, il y a beaucoup de femmes autour. La différence est que tu es associée à maman. liens familiaux... Il n'y a pas de tels liens avec d'autres femmes. Mais ils sont possibles. Avec maman et d'autres proches, il ne peut y avoir d'autres liens, à l'exception des proches. Parce qu'il y a une interdiction là-dessus, ce n'est pas naturel. Mais si tu regardes ta mère, il ne se passera rien de mal. Ce n'est pas de ta faute si tu veux maintenant regarder toutes les femmes. Des changements se produisent dans votre corps qui vous obligent à le faire. Mais il est important que vous compreniez ce que je vous ai dit."

Je voudrais également attirer votre attention sur le fait que lors de l'interaction entre vous et votre fils, vous ressentez des sentiments et des sensations. Par exemple, la maladresse de son apparence. Parlez-lui de ça, de vos sentiments. "Je suis gêné quand tu me regardes."

Le grattage des mains est une manifestation d'auto-agression. Celles. l'agression a une direction différente, mais depuis cela ne peut pas se manifester sur quelqu'un d'autre, alors le fils se blesse. Tout comme son désir de pleurer était basé sur du ressentiment envers quelqu'un. Sur celui qui, à son avis, l'a mis dans un cadre aussi contraignant dans lequel il est obligé de faire tant de leçons et de s'inquiéter de son incompréhension (de faire l'expérience de sa propre imperfection), et parce qu'il est si mauvais, n'a pas le temps pour respecter le délai, effectuer une tâche. Avec cela, il vaut la peine de contacter un psychologue.

Elena A. Afinogenova, psychologue, Moscou

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Bonjour Nathalie ! Votre désir de tout expliquer à l'enfant, de lui apporter un soutien dans la vie, ce qui est bien et ce qui est mal, est très louable. Cependant, malheureusement, toutes les choses ne sont pas résolues aussi facilement, c'est-à-dire par explication et indication. Vous avez décrit une chose très tragique : un enfant ne peut pas faire face à ses sentiments... Et que faites-vous ? Vous essayez de détruire ses expériences, vous dites que c'est impossible, c'est-à-dire que vous ne pouvez pas vous inquiéter ... C'est très bien que vous ayez le "Jour de la marmotte", c'est-à-dire que votre fils ne peut pas faire face et s'inquiète toujours! Modifiez un peu vos réponses à votre fils. Ne lui dites pas NON, mais OUI. Oui, vous avez des expériences sexuelles. Ça arrive. Laisse-les aller à ma mère maintenant, je t'aime beaucoup, mais je ne peux pas répondre à cela. Ensuite, vous aurez une fille qui vous répondra. Oui, vous vous sentez coupable, mais c'est la nature. Je suis heureux que vous grandissiez avec moi... et ainsi de suite... Arrêtez de parler et d'éducation sur le sexe ou réduisez-les à de simples explications si nécessaire. Eux-mêmes en parallèle, réfléchissez à la façon dont vous pouvez captiver votre fils, le rendre plus constructif et créatif. Ne le faites pas de manière importune ou autoritaire, mais essayez de vous laisser emporter par lui. Laissez-vous intéresser à quelque chose ensemble, et il aura quelque chose à lui. N'interférez pas avec ce "votre". Le garçon grandit et il devrait avoir de plus en plus le sien. Il est important qu'il sache que vous ne le blâmerez pas, que vous acceptiez qu'il grandisse, mûrisse.

Bien cordialement, Natalia Istranova, psychologue Moscou

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La culpabilité de votre enfant est une combinaison de plusieurs facteurs. Au moins l'un d'entre eux est que vous lui avez confié beaucoup plus de responsabilités dès son plus jeune âge qu'il n'en était capable. Dans le cas où les parents surchargent l'enfant d'une responsabilité insupportable, il développe une anxiété fondamentale et un doute de soi, et le sentiment de culpabilité à ce sujet est basé.

Et son sentiment de culpabilité d'être sexuellement actif a la même racine. Même les adultes (la grande majorité) pouvaient difficilement maîtriser le contrôle de leur sexualité sur la base d'explications verbales et de livres. L'expérience, la pratique, la répétition patiente et l'exemple personnel aident davantage ici. Maintenant, quand vous êtes ennuyé avec votre fils, quand vous êtes vous-même gêné et confus, quand vous rencontrez la manifestation de sa sexualité, et en même temps vous exigez de lui qu'il la gère mieux que vous ne savez comment le faire vous-même - ils le conduisent dans une impasse, trouvent la seule issue pour lui est l'auto-accusation et l'auto-agression.

Seconde point important- c'est ce qu'est le père du garçon et quel genre de relation il a avec lui. Vous n'écrivez rien sur lui. Cela suggère que dans sa relation avec son père, votre fils a aussi des motifs d'anxiété et de tension.

Le troisième facteur est la haute sensibilité du psychisme de votre fils. Elle le rend très sensible à toute critique dans son discours et à ses propres échecs. Pour apprendre à un enfant doté d'un tel psychisme à vivre en harmonie avec lui-même et avec les autres, il est nécessaire de développer en lui la sensibilité et la délicatesse de vos influences gouvernantes et éducatives sur lui.

Résumant ce qui précède, Natalya, je vous recommande de suivre le cours travail individuel avec un psychologue, en commençant par libérer votre propre féminité de l'anxiété, puis vous naturellement et exemple personnel vous pourrez montrer à votre fils à quel point une personne peut gérer sa sexualité de manière harmonieuse et naturelle.

Vous pouvez me contacter, je serai ravi de vous aider,

Sincèrement,

Alekhina Elena Vasilievna, consultations à Moscou et sur skype

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Quelle devrait être la responsabilité de vos actions, à quel point il est important de transmettre à de bébé comprendre ce qu'il fait mal? Que ce soit pour enseigner à l'enfant S'excuser? Et si vous enseignez, alors comment le faire à droite? Beaucoup de parents se posent ces questions. La réponse est, bien sûr, la même - apprendre à s'excuser et le plus tôt possible. En effet, à partir de l'utilisation élémentaire de l'expression « excusez-moi, s'il vous plaît » peut complètement changer sa vie. On pense qu'une personne qui constamment s'excuse en conséquence, plus contraint et resserré. Dans ce cas, la question se pose de savoir si comment s'excuser correctement le cas échéant ou non. Les parents peuvent en savoir plus sur ce sujet dans cet article.

Est-il important d'apprendre à un enfant à s'excuser ?

Enfant naît et vit en société, ce qui implique l'adhésion règles générales et les lois, la présence de morale et morale L'une de ces compétences est admettre une erreur et excuses... Juste au moment où votre bébé, même de trois ans, vous demande pardon pour une tasse de thé renversée ou pour ne pas avoir calculé sa force, il percute une personne dans la cour de récréation et la renverse - dans mots d'excuses il exprime et forme des regrets pour la situation.

Pouvoir demander pardon Est un processus complexe qui comprend des aspects moraux, sociaux et personnels. Cette compétence doit être développée de nouveau en petite enfance... Tous les enfants ne savent pas, ne savent pas et ne veulent pas demander pardon. Pour certains à s'excuser- vous devez vous dépasser et, d'une manière ou d'une autre, porter atteinte à votre fierté.

Cela se produit pour les raisons suivantes :

Ne pas comprendre votre culpabilité. C'est particulièrement vrai pour les enfants d'âge préscolaire et préscolaire. Les enfants ne comprennent souvent pas ce qu'ils ont fait de mal et pourquoi il est nécessaire S'excuser... Ainsi, ils ne comprennent absolument pas pourquoi s'excuser et comment le faire si (à son avis) il n'est pas à blâmer.
Imitation d'adultes. L'enfant tire beaucoup, sinon tout, de la famille. Et s'il n'y est pas accepté s'excuser l'un devant l'autre, puis enfant le prend comme code de conduite... C'est-à-dire que si vous n'êtes pas vous-même s'excuser auprès de l'enfant, pour quelque chose, alors il ne le fera pas. En effet, du point de vue du bébé, cela sera considéré comme la norme.
Caractère, période de transition. Les enfants obstinés, même en comprenant leur culpabilité, peuvent ne vous excusez pas pour vos actions... Des adultes devraient être trouvés avec de tels enfants approche spéciale... Ou, avec le temps, il fait le contraire. Dans ce cas, cela vaut la peine d'attendre cette vague et d'essayer de créer des relations de confiance et amicales au sein de la famille. Pour qu'à votre retour à la maison, votre adolescent puisse se détendre et se ressourcer.
L'empathie n'est pas développée. Ici, la compassion et les excuses sont étroitement liées. Si enfant ne ressent pas, ne comprend pas la douleur de quelqu'un d'autre, alors il ne comprendra pas pourquoi s'excuser... Expliquez aux enfants ce qui se passe dès la petite enfance. Tu t'es fait mal, dis-moi que tu as frappé douloureusement et maintenant tu te sens blessé, ça fait mal, et tu as besoin d'être désolé. L'empathie pour l'autre et ses problèmes constituera un vecteur de développement dans lequel enfant ne deviendra pas un égoïste primitif, mais une vraie personne.

Demander pardon et s'excuser pour leurs méfaits est compétence requise, ce qui faciliterait plutôt la vie d'une personne que de la compliquer. Cette compétence est requise pour de bébé avait des amis afin qu'il puisse résoudre adéquatement les conflits. Par conséquent, les adultes devraient payer Attention particulière sur le cette question et s'y attaquer le plus tôt possible.

Comment apprendre à un enfant à s'excuser correctement

Vous pouvez trouver une telle situation qui enfant aime et demande pardon, dit les mots excuses, mais ne comprend pas pourquoi. Souvent, ces enfants veulent simplement échapper à la punition des adultes. Et pour eux, ce ne sont que des mots qui les déchargent de leurs responsabilités. À apprendre à un enfant à s'excuser correctement, pour comprendre l'ensemble de la situation, l'aide d'adultes est nécessaire. Ce sont eux qui sont obligés de donner à l'enfant les fondements de la morale.

Comment apprendre à s'excuser ?

Dès la petite enfance, il faut montrer aux enfants exemple personnel. S'excuser aux enfants, s'ils se trompaient, pour s'excuser les uns envers les autres, s'ils tombaient en panne et se disputaient. Un simple exemple de comportement jettera les bases d'une compréhension de l'essence même à un niveau intuitif.
Lire aux enfants fiction sur ce sujet et sa discussion ultérieure. Il est important de poser enfants base de la notion de mots " Pardon", "Pardon". Mais il est encore plus important de dire et de montrer comment il est nécessaire de s'excuser correctement, quand cela est approprié. Après tout, il ne suffit pas de verser des excuses, vous devez le faire certaines situations quand l'occasion l'exige.
Excuses correctes implique de négocier ses raisons. Par exemple : "Pardonnez-moi que j'aie pris votre jouet, car vous-même n'avez pas encore assez joué. Et vous avez été très désagréable et insultant." Dans ce cas bébé s'excusant admet sa culpabilité et comprend pourquoi il demande pardon. Il voit la situation de différentes positions. Et de son propre chef, comme dans ce cas, une personne pressée, et du point de vue d'un ami - il se rend compte qu'il a mal agi. ET excuses dans ce cas, ils aplanissent la situation de conflit, et de bébé vous apprendre à vous comporter correctement.
L'aspect de l'empathie mérite également d'être abordé. Il est important que les adultes disent ce que ressent la personne qui a été offensée. Poser des questions de cette nature à l'enfant : « Comment vous sentiriez-vous ? » Il doit être imprégné de la situation, ressentir et comprendre ces sentiments sur lui-même.
Dès l'âge de deux ans, l'enfant a besoin parler des règles de conduite en société et à la maison... Cela réduira considérablement l'occurrence de situations de conflit et fournira des directives claires pour le comportement dans certaines d'entre elles. Vous ne pouvez pas répondre immédiatement à toutes les questions, mais si bébé apprend comprendre les situations de tous les côtés de ses participants, alors il sera capable par analogie d'accepter bonnes décisions et s'excuser dans les bons. En effet, parfois, à première vue, l'enfant s'est trompé, mais dans l'ensemble, ce jugement est erroné lorsque la situation est élaborée en détail. Par conséquent, si le bébé prétend que s'excuser il n'y a rien - écoutez son point de vue et, sur la base des résultats, prenez une décision commune. Discutez des détails et comprenez si le excuses par votre de bébé ou non.
À un âge plus avancé, quand L'enfant a il y a un sentiment de peur et de gêne devant les autres, c'est aider les adultes à demander pardon... Par exemple, approchez-vous d'un enfant qui a été offensé par votre enfant et dites que vous apportez votre sincère excuses qui essaient désormais d'être plus prudents et attentifs. Cela crée L'enfant a un sentiment de confiance et de confiance en vous. Il comprendra que ses parents sont de son côté, même s'il fait quelque chose de mal.
Parler d'amour et de fierté à votre enfant aussi souvent que possible envers lui quand il agit honnêtement et sympathise avec les autres. Encore une fois, cela lui donne l'occasion de comprendre toute la signification de l'acte et apprend à l'enfant à s'excuser !
Les enfants devraient avoir la liberté de choisir comment ils s'excusent. C'est particulièrement vrai. Il peut être plus confortable pour eux de s'embrasser que de s'excuser. Ou lisez la "petite paix" et serrez la main. En tout cas, ils constatent que la situation elle-même et ses conséquences sont incorrectes. UNE s'excuser, ils admettent leur culpabilité et sont prêts à la corriger.

Résultats

Apprendre à un enfant à s'excuser importante et nécessaire. Et vous devez commencer dans le très jeune âge... Un rôle particulier est ici donné aux adultes, car ils sont une sorte de phare pour les enfants dans la vie. Par conséquent, faites très attention, à la fois au bébé lui-même, même s'il n'a que deux ans, et à ses méfaits et à ses excuses pour eux. Il est nécessaire d'expliquer ce qui est bien et ce qui est mal afin de poser les bonnes orientations dès la petite enfance.

Photo : Sources Internet gratuites