अपनी माँ को कैसे माफ़ करें? मेरी कहानी "माँ के प्यार" के बारे में है। क्या उस मां को माफ करना संभव है जो हमसे प्यार नहीं करती?

इस अद्भुत क्लब ने मुझे कई बार निराशा से बचाया है, और बुद्धिपुर्ण सलाहमैंने उन्हें अपने जीवन में एक से अधिक बार उपयोगी पाया है। मेरी एक समस्या है जिसे मैंने खुद सुलझाने की कोशिश की, लेकिन अब तक यह दर्द मेरे दिल से नहीं गया है।

मैं अपनी मां को माफ नहीं कर सकता. एक बच्चे के रूप में, वह मुझे मारती थी, जिसमें मुझे लात मारना, मेरे बाल खींचना, मुझ पर चाकू से वार करना शामिल था... मैं किसी तरह पिटाई को समझ सकता हूं: उसे बचपन में भी पीटा गया था, शायद मुझसे ज्यादा, लेकिन मैं समझ नहीं पा रहा हूं उसकी मुझमें रुचि की कमी, स्नेह की कमी। उसने मुझसे कभी बात नहीं की, मुझे उसकी बात सुननी पड़ी और उससे सहमत होना पड़ा। मुझसे एक से अधिक बार कहा गया कि मैं - अवांछित बच्चाऔर किसी को इसकी जरूरत नहीं है.

15 साल की उम्र में मुझे एनोरेक्सिया और बुलिमिया हो गया था, और मैं बहुत लंबे समय (लगभग 10 साल) तक बुलिमिया से छुटकारा नहीं पा सका। केवल गर्भावस्था ने ही मुझे इस संकट से ठीक किया।

मेरा पहला पति मेरी माँ से काफी मिलता जुलता था। यह स्पष्ट नहीं है कि मैंने ऐसे व्यक्ति को कैसे चुना? उसने मुझे अपमानित किया, मुझे शिक्षित किया, मुझे जीवन सिखाया। उसने मुझे एक बार मारा भी था, गर्भवती का पेट. जब बच्चा 2 साल का था तो मैं तलाक के लिए तैयार थी। यह कितनी राहत थी! मैं शांत हो गई, अंततः मुझे अपने आप से प्यार हो गया, और एक ऐसे व्यक्ति से मिली जो वास्तव में मेरी सराहना करता है और सचमुच मुझे अपनी बाहों में उठाता है। मुझे इस दर्द को समझने और इसे अपने अंदर न रखने की ताकत मिली।

जब मैंने एक साल पहले (मैं 32 वर्ष का हूं) अपनी मां से इसका कारण पूछने की कोशिश की, तो मैं उन्हें समझना चाहता था, वह अपने आप में चली गईं, और फिर मेरे भाई के साथ उन्होंने मुझसे कहा कि "तुम सबसे अच्छे निकले क्योंकि तुम्हें सबसे ज्यादा पीटा गया था।" ।” उस बारे में आप क्या कहेंगे? अगर वह फूट-फूट कर रोती और माफ़ी मांगती, तो मैं ख़ुशी से उसे माफ़ कर देता! लेकिन...

मैं अपनी माँ को दोष नहीं देना चाहता, मैं उन्हें माफ़ करना चाहता हूँ। उसके लिए मुझे अफसोस है। उसका जीवन कठिन है इस पलऔर फासला दिखाई नहीं पड़ता। मेरा एक भाई लगातार उदास रहता है, दूसरा नशे का आदी है। वे सभी एक साथ रहते हैं और कभी-कभी अपने पिता से लड़ते हैं।

मेरा बेटा 6 साल का है. मैंने कभी भी शारीरिक हिंसा को एक विधि के रूप में उपयोग नहीं किया है, और मैं हमेशा अन्य माता-पिता को समझाने की कोशिश करता हूं जो "पिटाई" करते हैं कि शिक्षा के अन्य तरीके भी हैं जो बहुत अधिक प्रभावी हैं। लेकिन कम ही लोग मानते हैं...

माफ़ कैसे करें?

मारिया

ओल्गा ताएव्स्काया: मेरी राय। मेरी राय में, आपकी माफ़ी न केवल सतही कारण-और-प्रभाव संबंध "मार-पीट, माँ की नापसंदगी -" पर आधारित है। तीव्र आक्रोश- क्षमा न करना,'' लेकिन इससे भी गहरा - ''मैं बहुत दूर चला गया हूं, मैं अतीत को भूलना चाहता हूं और मुझे अपनी मां का कोई एहसान नहीं है, क्योंकि वह मुझे मारती थी और मुझसे प्यार नहीं करती थी।''

अपनी माँ से यह अपेक्षा करना बेकार है, और यह स्वीकार करना भी ग़ैरक़ानूनी है कि वह दोषी है; आपके और उसके रिश्ते के बारे में उसका अब भी अपना दृष्टिकोण होगा। वह जरूरत के बावजूद दुखी है मुश्किल जिंदगी, तुम्हें पाला-पोसा और जितना वह कर सकती थी, पाला-पोसा। हाँ, वह बेलगाम थी, अपना स्त्री-असंतोष, धन की कमी और अस्थिरता, समस्याएँ आप पर निकालती थी, टूटती थी, पीड़ा पहुँचाती थी। लेकिन उसने हार नहीं मानी, उसने मना नहीं किया, उसने उसे पाला। मैं कैसे कर सकता हुँ? यदि आप क्षमा नहीं कर सकते, तो इसका मतलब है कि आपको इसकी आवश्यकता नहीं है। शायद माफ न करना और भी बेहतर है, ताकि आपके बच्चे भी वही गलतियाँ न दोहराएँ। आपके लिए "दोहराना" न करना आसान होगा, क्योंकि आपके जीवन की स्थितियाँ बेहतरी के लिए बेहद अलग हैं।

यदि आप कर सकते हैं, तो आपको जन्म देने, यथासंभव सर्वोत्तम तरीके से आपका पालन-पोषण करने और आपको एक सुखद भाग्य देने के लिए अपने माता-पिता के प्रति आभारी रहें। क्या आप अब स्वस्थ एवं प्रसन्न हैं? इसका मतलब यह है कि उन्होंने एक बार गलत को चुन लिया था बुरे माता-पिता. और असंयम और बुरे क्षणों के लिए उन्हें क्षमा करना आपके लिए विशुद्ध रूप से अंतरंग मामला है। लेकिन आप पहले से ही अपनी माँ के लिए खेद महसूस करते हैं, वर्षों में आप उन्हें बेहतर समझने लगते हैं - यह आपकी क्षमा का मार्ग है। लेकिन अंतिम माफ़ी उसके दूसरी दुनिया में चले जाने के बाद ही मिल सकती है।

आक्रोश की भावना, विशेष रूप से लंबे समय से चली आ रही, व्यक्ति को शांति नहीं देती, उसे अंदर से जला देती है और एक खुशहाल, सामंजस्यपूर्ण जीवन को नष्ट कर देती है। लोगों के प्रश्न हैं: किसी अपराध को कैसे क्षमा करें; इससे कैसे छुटकारा पाया जाए नकारात्मक भावना; अपमान का सामना कैसे करें और भूल जाएं, एक शब्द में, क्षमा करना और अतीत में न जीना कैसे सीखें?

आक्रोश से कैसे छुटकारा पाएं - एक मनोचिकित्सक के लिए एक प्रश्न

मारिया पूछती है:
नमस्ते, प्रिय डॉक्टर. मेरा प्रश्न सबसे सरल नहीं है. समस्या यह है कि मुझे बहुत सख्ती से पाला गया: उन्होंने मुझे शारीरिक रूप से बहुत पीटा और आध्यात्मिक रूप से तोड़ दिया। दूसरा बहुत बुरा निकला और उसने आज तक मेरी जिंदगी बर्बाद कर दी है।

तथ्य यह है कि मैं सभी वयस्कों का पालन करता हूं (हालांकि मेरी उम्र में आप यह नहीं कह सकते - मैं 20 साल का हूं), इसके अलावा, मैं लगभग उनका पालन करता हूं। पहले तो मैंने इस पर तब तक ध्यान नहीं दिया जब तक दूसरों ने इस पर ध्यान नहीं दिया। यह मुझे बहुत पीड़ा देता है, बचपन की कठिन यादें मेरी आत्मा पर भारी पड़ती हैं, और यह एहसास होता है कि मैं पहले से ही काफी हूं कब काकठपुतली की तरह जीने से मेरा आत्म-सम्मान और भी कम हो जाता है।

जहाँ भी देखो, मनोवैज्ञानिक दृष्टि से सब कुछ ख़राब है। मेरी माँ की बहुत समय पहले कैंसर से मृत्यु हो गई थी। अपनी मृत्यु से पहले, उसने मुझे बहुत पीटने के लिए मुझसे माफ़ी मांगी: जब स्कूल में कुछ काम नहीं हुआ, जब मैं गणित नहीं सीख सका, तो यह मेरे लिए अरुचिकर था, और मेरी माँ ने भौतिकी और गणित से स्नातक की उपाधि प्राप्त की और चाहती थी मुझे एक उत्कृष्ट छात्र माना जाता है, लेकिन मैं एक औसत छात्र था।, मैंने उसे अन्य कारणों से पीटा - मज़ाक, बुरे शब्द, कभी-कभी ऐसा लगता था कि यह उद्देश्य के लिए था, लेकिन कभी-कभी मुझे समझ नहीं आता कि क्यों।
लेकिन सबसे बुरी बात वह नैतिक पीड़ा है जो अभी भी मुझे पीड़ा देती है।

मेरी माँ ने मुझे अकेले ही पाला था, उनकी टूटन शायद आस-पास के समर्थन की कमी के कारण हुई थी, और मैं इसे समझता हूँ, लेकिन जाहिर तौर पर मेरा स्वार्थ मुझमें खेलता है और मुझे अभी भी नैतिक पीड़ा महसूस होती है.. मेरी माँ कभी-कभी अपने शब्दों में बहुत कठोर होती थीं, और मैं मैं बहुत संवेदनशील हूं. मैंने कोई भी शब्द लिया, उदाहरण के लिए सनकी, मेरे दिल के इतना करीब कि किसी कारण से मुझे अभी भी वह याद है... लेकिन 10 साल से अधिक समय बीत चुका है।

एक समय तो, मैं पुरुष सेक्स को भी नापसंद करने लगी थी और किसी भी सेक्स को गंदगी मानने लगी थी, ऐसा भी यौन संबंधों के संबंध में मेरी मां के कुछ शब्दों के कारण हुआ था। और इस संबंध में, मुझे भी समस्याएं हैं।

किसी कारण से, मैं वही करना जारी रखती हूं जो बड़े लोग मुझसे कहते हैं - उदाहरण के लिए, मेरी दादी या मेरे पति के माता-पिता। यह उनके लिए सुविधाजनक है - कोई भी इसके विपरीत कुछ नहीं कहता है, लेकिन वे मेरे भाग्य को नियंत्रित करते हैं, और मैं सब कुछ अपने पास रखता हूं या कभी-कभी इसके खिलाफ शब्द भी कहता हूं, लेकिन मैं हमेशा रुक जाता हूं, क्योंकि वे वयस्क हैं, वे जानते हैं कि सबसे अच्छा क्या है... मेरी दादी मुझे वह हर समय बताता है।

तो एक दिन, मेरी ऐसी अधीनता ने मेरा और मेरे बच्चे का जीवन बर्बाद कर दिया। तथ्य यह है कि मेरे पति के माता-पिता को एक स्त्री रोग विशेषज्ञ मिला, जिसके साथ मुझे जन्म देना था, और मैं खुद एक डॉक्टर हूं और परामर्श के लिए उसके पास गई, मुझे उसकी अक्षमता का यकीन हो गया। लेकिन मेरे माता-पिता ने जोर देकर कहा कि मैं गलत था, वह अच्छा डॉक्टर, और मैं, एक छात्र डॉक्टर, कुछ भी नहीं जानता। मैंने उनकी बात सुनी और इस डॉक्टर को जन्म दिया। डॉक्टर ने मुझे और बच्चे को अपाहिज बना दिया.

उसके प्रसव के अकुशल प्रबंधन के कारण, मुझे जन्म नलिका में काफी गंभीर चोटें आई हैं, जो द्वितीयक तत्वों - निशान परिवर्तन, आदि से जुड़ गई हैं... मुझे सर्जरी की आवश्यकता है, लेकिन ऑपरेशन के बाद भी, एक भी डॉक्टर गारंटी नहीं देता कि मैं ऐसा कर पाऊंगी अभी भी बच्चे हैं..मैंने एक बिल्कुल अलग शहर (राजधानी) में काफी बड़े केंद्रों में दो डॉक्टरों से मुलाकात की।

सबसे बुरी बात यह है कि बच्चे को पीड़ा हुई - यह पता चला कि बच्चा समय से पहले पैदा हुआ था, जिसके परिणामस्वरूप बच्चे को हृदय दोष और केंद्रीय तंत्रिका तंत्र को हाइपोक्सिक इस्केमिक क्षति हुई। अब न्यूरोलॉजिस्ट प्रीनेटल एन्सेफैलोपैथी का निदान कर रहे हैं - एक निदान जो से लेकर भयानक बीमारियाँ पैदा कर सकता है मानसिक मंदता, सेरेब्रल पाल्सी के साथ समाप्त। और यह सब मेरी कमजोरी और निकम्मेपन की देन है।

मैं इसके लिए खुद से नफरत करती हूं और साथ ही मैं अपने पति के माता-पिता से भी नफरत करती हूं, जिन्होंने मेरी बात नहीं सुनी। मुझे नहीं पता कि मैं कैसे जीना जारी रखूंगा। मैं एक परिवार और बच्चे चाहती थी... आख़िरकार, सब कुछ ठीक चल रहा था, गर्भावस्था बहुत अच्छी चल रही थी। मुझे यकीन था कि मैं सामान्य रूप से बच्चे को जन्म दे पाऊंगी, खासकर इसलिए क्योंकि हमारे परिवार में महिलाओं ने अच्छे से बच्चे को जन्म दिया और किसी को भी ऐसे परिणाम नहीं भुगतने पड़े। मैंने मंचों पर पढ़ा कि इस प्रसूति अस्पताल की प्रतिष्ठा खराब है, मैंने डॉक्टर से बात की - वह बुनियादी चीजें नहीं जानती थी, उदाहरण के लिए, उसे यह भी नहीं पता था कि प्रसूति जेल मौजूद है... मैंने अपने पति के माता-पिता से पूछा, लेकिन उन्होंने मेरी बात नहीं सुनी.

मैंने अत्यधिक तनाव का अनुभव किया, मुझे न्यूरोलॉजिकल समस्याएं विकसित हुईं - मरोड़, टिक्स, मैं अनियंत्रित हरकतें करने लगी - चिकोटी... मुझे मातृत्व की खुशी महसूस नहीं हुई, बच्चे ने एक महीना अस्पताल में बिताया। और मेरे अलावा कोई भी दोषी महसूस नहीं करता।

सलाहकार - मेरे पति के माता-पिता और मेरी दादी कंबल को अपने ऊपर खींचते रहते हैं और आदेश देते रहते हैं। मैं टूटा हुआ और दोषी महसूस करता हूं कि मैंने न केवल अपना, बल्कि अपने बच्चे का भी जीवन बर्बाद कर दिया। और मैं इसके लिए खुद को माफ नहीं कर सकता.

मैंने एक मनोवैज्ञानिक से मुलाकात की, लेकिन लंबे समय तक मुझे अच्छा महसूस नहीं हुआ। शिकायतें फिर से मेरे पास लौट आती हैं और मुझे फिर से दुख होता है, मैं खुद से नफरत करने लगता हूं...

मुझे बताओ कि मुझे ऐसा बनाने के लिए मैं अपनी मां को कैसे माफ कर सकता हूं? अपने पति के माता-पिता, कुटिल और को कैसे क्षमा करें निर्दयी डॉक्टर, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मैं स्वयं रीढ़हीन और कमजोर इरादों वाला हूं... मुझे क्या करना चाहिए? मैं इसे अपनी आत्मा में लेकर कैसे जीना जारी रख सकता हूं...कृपया मदद करें।

आक्रोश से कैसे निपटें और क्षमा करना सीखें - एक मनोचिकित्सक का उत्तर

नमस्ते मारिया!
एक गुणवत्तापूर्ण जीवन जारी रखने के लिए, उसे योग्य और खुशहाल बनाने के लिए, निश्चित रूप से आपकी आवश्यकता है आक्रोश से निपटें और क्षमा करना सीखें, अतीत को छोड़ो और वर्तमान में जियो।

आपको खुद को माफ करने, अपना आत्म-सम्मान बढ़ाने, खुद को स्वीकार करने और खुद से प्यार करने से शुरुआत करने की जरूरत है।

ऐसा करने के लिए अधूरी स्थितियों को पूरा करना आवश्यक है; अचेतन में संग्रहीत कार्य, नकारात्मक भावनाएँ; अपनी माँ और अन्य लोगों को क्षमा करें जिन्हें शिकायतें और नफरत है।

के अतिरिक्त शिकायतों की क्षमा, आपको अपने जीवन, अपने भाग्य और अपनी खुशी की जिम्मेदारी लेना सीखना होगा; स्वयं सीखें कि न केवल एक वयस्क के रूप में, बल्कि एक परिपक्व व्यक्ति के रूप में कैसे स्वीकार किया जाए स्वतंत्र निर्णयऔर उन निर्देशों, दृष्टिकोणों और मान्यताओं का विरोध करें जो आपके लिए अलग हैं।

आपको स्वतंत्र होने की ज़रूरत है, दूसरों की राय से मुक्त, जिसे आप "वयस्क" लोगों के रूप में देखते हैं - आप स्वयं एक वयस्क हैं।

आक्रोश से कैसे निपटें - मामले की जड़

मुख्य कठिनाई समझने की है नाराजगी से कैसे निपटेंऔर वांछित परिणाम प्राप्त करें।

स्वयं को बदलने पर काम करें: आपके विचार और गहरी मान्यताएँ; विश्व मॉडल को बदलना और वास्तविकता के मानचित्र का विस्तार करना; हमारे आस-पास की दुनिया का परिवर्तन बहुत जटिल, गंभीर और वैश्विक है, लेकिन, फिर भी, वास्तव में संभव है (यदि इच्छा हो)।

एक मनोवैज्ञानिक से प्रश्न

मैं इस तथ्य से शुरुआत करना चाहता हूं कि मेरी मां 15 साल से हमारे साथ नहीं हैं।
उसने मुझे 19 साल की उम्र में एक ऐसे आदमी से जन्म दिया, जिसका पहले से ही एक परिवार और बच्चे थे, मूर्खतापूर्ण बात है। जब उसकी दादी को उसकी गर्भावस्था के बारे में पता चला, तो उसने उसे घर से बाहर निकाल दिया। जब मैं एक साल का था तब मैंने उसे वापस ले लिया और मेरी माँ ने मेरे पिता से पूरी तरह नाता तोड़ लिया। उसके बाद मैंने उसे न तो देखा और न ही सुना।
तब से मैं अपनी दादी के साथ, या यूँ कहें कि दादी, चाची, चाचा, माँ और मेरे एक बड़े परिवार में रहता था। केवल मैंने अपनी माँ को मुश्किल से देखा। वह चली गई - मैं सो गया, वह आई (काम + अध्ययन +)। व्यक्तिगत जीवन) मैं पहले से ही सो रहा था। ऐसे सप्ताहांत भी थे जिनसे मुझे नफरत थी।
मैं परिवार का लाडला था, मेरी चाची और चाचा मुझ पर स्नेह करते थे, मेरे साथ खेलते थे, मुझे उपहार देते थे, और शरारतों के लिए मुझे डांटते या दंडित नहीं करते थे... लेकिन केवल सप्ताह के अंत में वे मुझे एक सूची देते थे ... और फिर आमतौर पर रविवार की शाम तक वह मेरे साथ कमरे में बंद हो जाती थी और लिंचिंग शुरू हो जाती थी, अक्सर मेरे सभी दुष्कर्मों की सूची के साथ व्याख्यान के रूप में। कभी-कभी मैं एक बेल्ट उठाता था और फिर, लगभग बिना किसी भावना के, वह बताती थी कि वह मुझे क्यों पीटेगी, बेल्ट से क्यों और अपने हाथ से नहीं - क्योंकि यदि आप मुझे अपने हाथ से मारेंगे, तो आप मुझे मार सकते हैं या मुझे नुकसान पहुंचा सकते हैं। आंतरिक अंगऔर गुर्दे... सज़ाओं के कारण स्मृति में संग्रहीत नहीं हैं - लेकिन केवल भय...
एक बच्चे के रूप में, मैं घर पर था, मैं किंडरगार्टन नहीं गया, और स्कूल तक मैं एक भी मैटिनी, या थिएटर, या सिनेमा देखने नहीं गया। दादी नहीं जा सकीं, और मेरी माँ नहीं गईं इसके लिए समय. मैंने अपने उम्र के बच्चों के साथ एक भी जन्मदिन नहीं मनाया है। मेरे जन्मदिन पर, मेरी माँ के रिश्तेदार और दोस्त इकट्ठा हुए - उन्होंने खाया, पिया, नृत्य किया और उन्होंने मुझे खिलौने दिए और मुझे जल्दी सोने के लिए भेजा।
मेरी माँ भी मुझे टीकाकरण के लिए क्लिनिक ले गईं और जब वह मुझे सड़क पार ले गईं, तो उन्होंने अपनी उंगली बढ़ा दी या घृणापूर्वक दो उंगलियों से मेरी गर्दन पकड़ ली।
यह तब तक चला जब तक मैं 13 साल का नहीं हो गया, जब मेरी मां को एक सहकारी अपार्टमेंट मिला और हम दोनों वहां चले गए। किशोर संकट और ईसा मसीह का युग पूरी तरह से दो हैं अनजाना अनजानीएक क्षेत्र में बंद रहना भयानक है। तब मुझे पता चला कि उसकी सभी समस्याओं और परेशानियों का कारण मैं ही था, मेरी वजह से उसकी शादी नहीं हुई, उस समय तक वह काफी मालकिन बन चुकी थी। धनी आदमीऔर जिसे मक्खन में पनीर कहा जाता है, मैं अपने दोस्तों की ईर्ष्या पर सवार हो गया। मैं क्लबों और अनुभागों में नहीं गया क्योंकि इससे मेरा स्कूल के काम से ध्यान भटक जाता था, मेरी डायरी नियमित रूप से जाँची जाती थी, लेकिन मुझे इसमें कोई दिलचस्पी नहीं थी कि मैं स्कूल में क्या कर रहा था या मैं वहाँ जाता था या नहीं। मैं अपनी माँ के बदले हुए कपड़े या मेरे रिश्तेदारों द्वारा दिए गए कपड़े पहनकर स्कूल जाता था। अंकल वेन्या कभी-कभी मेरे लिए नई चीजें खरीदते थे, यह इस बात से प्रेरित था कि इस तरह शिक्षक मुझसे ईर्ष्या नहीं करेंगे और मुझे देंगे अच्छे ग्रेड. और मैं वास्तव में हर किसी की तरह दिखना चाहती थी, चमकदार लेगिंग, चिपचिपा बैग पहनना चाहती थी... और यह इस तथ्य के बावजूद कि पैसे को लेकर कोई समस्या नहीं थी।
वह बहुत सुंदर थी और मुझे उससे बहुत कुछ विरासत में मिला, जब मैं खिलने लगी और लड़कों को मुझमें दिलचस्पी होने लगी, तो ईर्ष्या और नाराजगी शुरू हो गई - मूर्खता की हद तक - आपको एक कैफे में क्यों आमंत्रित किया जाता है और मुझे नहीं? मैं भी एक महिला हूं... किससे दोस्ती करनी है, किससे बातचीत करनी है, किस समय लौटना है - यह सामान्य है माता पिता का नियंत्रण, लेकिन शिकायतें...
इससे कोई फ़र्क नहीं पड़ता कि मैंने क्या किया, हर चीज़ की आलोचना हुई और कभी भी अनुमोदन या प्रशंसा नहीं मिली। एक दिन मैं इतना मूर्ख था कि मैंने उससे अपने पहले प्यार के बारे में अपनी भावनाएँ साझा कीं... कई महीनों तक मैंने सुना: "मैंने फिर से धूल नहीं पोंछी - आप अभी भी अपने प्यार के बारे में सोच रहे हैं," "मैंने गलत उत्पाद खरीदे - यह स्पष्ट है कि मेरे दिमाग में केवल प्यार है।" मैंने ऐसा नहीं किया उसे कुछ और व्यक्तिगत बताएं। मुझे सुझाव दिया गया कि चूंकि मैं पैदा हुआ हूं, इसलिए मुझे इसके लिए भुगतान करना होगा। बेशक, मैं शादी कर सकती हूं, लेकिन वह एक बुरी सास होगी और मेरे लिए तलाक की गारंटी है। बच्चों के बारे में भी मत सोचो - मैं पैदा हुआ था और कुछ भी अच्छा नहीं है। उसका स्वास्थ्य ख़राब है और मुझे अपना पूरा जीवन उसकी देखभाल में समर्पित करना होगा - इस दुनिया में यही मेरा मिशन है!
मुझे यह चुनने का अधिकार नहीं था कि किसी भी दिन क्या पहनना है, क्या करना है (यहाँ तक कि 17 बजे का दैनिक कार्यक्रम भी) गर्मियों में मिली लड़कीयह कहा गया था), कहाँ जाना है, किससे दोस्ती करनी है, कहाँ दाखिला लेना है - सब कुछ मेरे लिए तय किया गया था - आपत्तियाँ स्वीकार नहीं की गईं - माँ हमेशा सही थीं।
उनका स्वास्थ्य ख़राब था और अचानक उनकी मृत्यु हो गई; ऑपरेशन के दौरान हुए संक्रमण से 5 दिन में उनकी मृत्यु हो गई। जब मैंने यह समाचार सुना तो डर और भय के कारण मैं केवल एक बार रोया...
उसे मेरे 20वें जन्मदिन पर दफनाया गया था!!!
एक और साल तक मुझे बुरे सपने आते रहे कि वह ताबूत से उठ गई है और एक शब्दहीन, बेजान ज़ोंबी की तरह इधर-उधर घूम रही है।
मैंने यह इसलिए लिखा क्योंकि मैंने बहुत सी समस्याओं का समाधान नहीं किया है। काफी समय तक मेरी शादी करने की हिम्मत नहीं हुई। जब तक मैं 30 साल का नहीं हो गया, मैं गर्भवती महिलाओं या छोटे बच्चों को नहीं देख पाता था। उसने अपने पति के रूप में अंकल वेन्या और माँ की एक अजीब सहजीवन को चुना...
ऐसा प्रतीत होता है कि वे मुझसे प्रेम करते हैं, लेकिन वे मेरी आलोचना करते हैं। वे व्यक्ति का सम्मान करते हैं लेकिन नियंत्रण...
शायद मुझे इसे स्वीकार करने की ज़रूरत है, लेकिन कैसे?
क्या तुम्हें लगता है मैंने उसे माफ कर दिया?

तात्याना, नमस्ते।

मैंने आपका पत्र पढ़ा और मुझे दुख हुआ। सुस्त, नीरस दर्द. दर्द असहनीय लेकिन लगातार रहता है। आप जानते हैं, जैसे जब अपेंडिसाइटिस पेरिटोनिटिस से जटिल हो जाता है। दर्द कम हो गया क्योंकि शुद्ध प्रक्रिया ने सब कुछ अपने ऊपर ले लिया पेट की गुहा. अब दर्द नहीं होता, लेकिन बिना चिकित्सा देखभालमृत्यु की ओर ले जाता है.

तो आप, तात्याना, अपनी माँ के प्रति दर्द और आक्रोश महसूस करते हैं जो अब तीव्र नहीं है, और आप बदला नहीं लेना चाहते हैं। तनुषा, हो सकता है कि तुमने अपनी माँ को माफ कर दिया हो, लेकिन तुम सबमें आक्रोश भर गया है, तुम इतने वर्षों से इसे ढो रही हो। पहले से ही 15 वर्षों से। यह दर्द विनाशकारी है, यह आपको अंदर से खा जाता है। तुम्हारी आत्मा घायल है, जीवित नहीं। इसके लिए इलाज की जरूरत है. शब्दों से उपचार. स्वीकृति द्वारा उपचार. इसके लिए विशेषज्ञ हैं - मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक। तनुषा, आपको निश्चित रूप से व्यक्तिगत मनोचिकित्सा से गुजरना होगा। इसका इलाज संभव है और इसका इलाज बहुत अच्छे से किया जा सकता है। यह दुखदायक है। बहुत आंसू होंगे. बहुत दर्द होगा. लेकिन आपका कराहता हुआ पुराना फाड़ने वाला दर्द गायब हो जाएगा। समय के साथ। तातियाना

और, इस साइट पर एक बहुत अच्छे मनोचिकित्सक, मनोविश्लेषक विक्टर व्लादिमीरोविच मार्चेंको हैं। उसे बुलाएं। वह बहुत अच्छा विशेषज्ञअवसाद, माता-पिता-बच्चे के रिश्तों पर। अपनी मदद स्वयं करें।

सादर, टी.एस.एच.

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कठिन स्वीकारोक्ति...

कठिन प्रश्न...

अपनी माँ को माफ कर दो... मुझे लगता है कि माफ करना एक दैवीय कार्य है....

हमारा, मानव - बल्कि - समझें....

माँ को समझो..., खुद को समझो..., जिंदगी को समझो...

फिर आती है - माफ़ी नहीं - कुछ और...

सहानुभूति की तरह अधिक...

और जीवन की एक अलग समझ और दृष्टि...

काम कठिन है.

लेकिन संभव है.

संपर्क करें।

जी इदरीसोव।

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नमस्ते तातियाना!

आप अपनी समस्या में अकेले नहीं हैं। हममें से प्रत्येक (मुझे लगता है कि केवल कुछ अपवाद हैं) हमारे माता-पिता द्वारा आघात पहुँचाया गया था और उन्होंने हमें बहुत सी चीज़ें नहीं दीं। लेकिन इसके लिए उनके प्रति गुस्सा और आक्रोश जमा करने का कोई मतलब नहीं है, इससे कुछ नहीं बदलेगा. मेरी राय में, आपकी नाराज़गी दूर नहीं होती, क्योंकि आप अपनी माँ द्वारा सिखाई गई बातों से अधिक खुश रहने के लिए कुछ भी नहीं कर रहे हैं, आप अपना विकास नहीं कर रहे हैं। लेकिन अब ये आपकी जिम्मेदारी है, आपकी मां की नहीं. मेरा सुझाव है कि आप गंभीरता से अपना काम करें व्यक्तिगत विकासऔर अपना जीवन स्वयं बनाना। ऐसा करने के कई तरीके हैं - व्यक्तिगत चिकित्सा और समूह प्रशिक्षण। जल्द ही मैं और मेरे सहकर्मी एक साप्ताहिक पत्रिका खोलेंगे, जहां यह आपकी शिकायतों और अन्य कठिन भावनाओं पर काम करने, विकास का अपना रास्ता खोजने और एक खुशहाल जीवन बनाने के तरीके खोजने के लिए सही जगह है। वहां आप पता लगा सकते हैं और तकनीकी तरीकेप्रियजनों के प्रति नाराजगी से निपटना। मुझे आपके काम आने में ख़ुशी होगी. शुभकामनाएँ, ऐलेना।

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नमस्ते तातियाना! मुझे आपसे सहानुभूति है कि एक बच्चे के रूप में आपको उस मातृ प्रेम का अनुभव नहीं करना पड़ा जिसका हर बच्चा हकदार है। आपकी माँ ने गलतियाँ कीं और उनका भुगतान स्वयं किया। और लोग कभी-कभी प्रियजनों की कीमत पर भुगतान करते हैं। आपकी माँ ने प्यार में अपनी सारी निराशा आप में स्थानांतरित कर दी - उन्होंने आप में अपने असफल जीवन का स्रोत देखा। यहीं से उसकी आलोचना, सज़ा, ईर्ष्या और नाराजगी आती है। दरअसल, आपकी मां थोड़ी नाराज लड़की रहीं, जिनकी एक वक्त में किसी ने मदद या समर्थन नहीं किया, उल्टे उनकी खूब आलोचना की गई. ठीक यही रवैया उसने आपको दिखाया, क्योंकि वह खुद कुछ और नहीं जानती थी या देखती नहीं थी। बेशक, अब आपको अपनी मां से बहुत सारी शिकायतें और शिकायतें हैं। और आपको इसका अधिकार है. दूसरी बात यह है कि ये शिकायतें आपको जीने और आगे बढ़ने से रोकती हैं। और इसके बारे में कुछ करना आपकी ज़िम्मेदारी है। बचपन की शिकायतों और अनुभवों से निपटने के लिए आपको निश्चित रूप से एक मनोवैज्ञानिक की मदद की ज़रूरत है। आओ, मुझे मदद करने में ख़ुशी होगी। आप सौभाग्यशाली हों!

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नमस्ते तातियाना.

प्रश्न: अपनी माँ को माफ करने के बाद आप अपने लिए क्या रखते हैं? न केवल उसे माफ करने के लिए, बल्कि यह समझने के लिए भी कि अब आप कैसे कर सकते हैं, जब वह चली गई है, जब आप पहले से ही स्वतंत्र हैं। अतीत आपके जीवन में अपनी स्थिर स्थिति कैसे बनाए रखता है?

शुभकामनाएं,

आन्या.

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नमस्ते तातियाना!
मुझे आपसे सहानुभूति है कि आपका बचपन ऐसा था। लेकिन आप क्या कर सकते हैं - हम अपने माता-पिता नहीं चुनते हैं। और जब हम छोटे होते हैं, तो हम कुछ भी नहीं बदल सकते, हम केवल जीवित रहने के लिए किसी तरह अनुकूलन कर सकते हैं। लेकिन जब हम वयस्क हो जाते हैं, तो हमारे पास एक विकल्प होता है। हम चुन सकते हैं कि कैसे रहना है, कहाँ, किसके साथ... हालाँकि, हर किसी को इस विकल्प के बारे में पता नहीं है। कुछ लोग जीवन भर अपने असफल जीवन के लिए अपने माता-पिता को दोषी ठहराना पसंद करते हैं। और कोई व्यक्ति जिम्मेदारी लेता है और अपना जीवन अपनी इच्छानुसार जीता है। अब आप चुन सकते हैं कि आप किस प्रकार का जीवन बनाएंगे। सब आपके हाथ मे है। और यदि आपकी मां के प्रति नाराजगी अभी भी बहुत तीव्र है, तो व्यक्तिगत चिकित्सा में इसके साथ काम करना सबसे अच्छा है।
आपको कामयाबी मिले! स्वेतलाना।

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नमस्ते तातियाना. आपका पत्र शैली और मनोदशा में किसी बीते समय की कहानी जैसा है, किसी संस्मरण जैसा है। और यह विनम्रता और क्षमा के बारे में है। क्या ये आपकी निजी जरूरत है या आप इसका पालन करते हैं सामाजिक दृष्टिकोण? हमारे लिए यह प्रथा है कि हम मृतकों को माफ कर दें और उनके बारे में बुरा न बोलें, केवल दुख की भावना के साथ। लेकिन उनके साथ रिश्ते अक्सर आत्मा और जीवन पर बहुत गहरी छाप छोड़ जाते हैं। और वास्तव में, हम बाध्य नहीं हैं और उन्हें हमेशा माफ नहीं कर सकते। आप उन्हें समझ सकते हैं, लेकिन समझ हमेशा क्षमा और स्वीकृति सुनिश्चित नहीं करती है। बेशक, अपनी मां के साथ रिश्ते के बारे में एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करना समझ में आता है, आप समझते हैं, यह उनकी मृत्यु के साथ समाप्त नहीं हुआ। आप अपनी माँ को माफ करने, समझने और स्वीकार करने के लिए बाध्य नहीं हैं (कभी-कभी, भले ही आप चाहें, यह तुरंत नहीं होता है और यह हमेशा काम नहीं करता है), लेकिन इसके लिए बाद का जीवनऔर अपनी व्यक्तिगत अखंडता बनाने के लिए, उसके साथ संबंध को पूरा करने की आवश्यकता है (खासकर जब से वह लंबे समय से मर चुकी है)। और फिर जो आपके पास अभी है उसकी जगह अन्य भावनाएँ और स्वयं की एक अलग भावना ले लेगी। और आप जो अभी आपके पास है उसके आधार पर जी सकेंगे, न कि उस पर जो अतीत में आपके पास था। और आप अतीत के सकारात्मक अनुभवों को आत्मसात करने और उन पर भरोसा करने में सक्षम होंगे। किसी मनोवैज्ञानिक के साथ व्यक्तिगत रूप से काम करें, यह दिलचस्प भी होगा उपयोगी कार्यस्वयं के व्यक्तित्व को बदलने के लिए। मुझे इस रास्ते पर आपका साथ देने में खुशी होगी))

सादर, लारिसा।

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25 अक्टूबर, 2017 - 4 टिप्पणियाँ

शरीर पत्थर हो जाता है, सिर में खून दौड़ रहा होता है, जलन की असहिष्णुता से दाँत कसकर भिंच जाते हैं। आप खड़े रहते हैं और सहते हैं, कोशिश करते हैं कि विस्फोट न हो, रोना न पड़े, अपनी माँ को अपना अपराध न दिखाना पड़े। बाहरी तौर पर आप खुद पर नियंत्रण रख सकते हैं, लेकिन नाराजगी का बोझ भारी बोझ की तरह आपके कंधों पर पड़ेगा। और अगर हर दिन शिकायतें बढ़ती ही जाएं तो अपनी मां को कैसे माफ करें?

आक्रोश के लिए बलिदान की आवश्यकता होती है

संसाधन आंतरिक बलजो पैसा परिवार शुरू करने और करियर बनाने के लिए इस्तेमाल किया जा सकता था, उसे आक्रोश की वेदी पर रख दिया जाता है।

आपको नाराज होना पसंद नहीं है. आप अपनी मां को माफ करना चाहते हैं, इसलिए आप माफी का इंतजार करते हैं ताकि आप हल्के दिल से कह सकें "मैंने तुम्हें माफ कर दिया" और शांति बना ली। आप अपराधी से पश्चाताप और पश्चाताप के आंसुओं की अपेक्षा करते हैं कि वह कितना गलत था।

आप माफ़ी नहीं मांगना चाहते क्योंकि आप न्याय चाहते हैं। लेकिन समय भागा जा रहा है, लेकिन कोई माफ़ी नहीं. और ऐसा लगता है कि माँ गलती के लिए खुद को दोषी भी नहीं ठहराती और आपके अपराध पर ध्यान नहीं देती। रिश्ते औपचारिक हो जाते हैं भावनात्मक अंतरंगताऔर आत्माओं की रिश्तेदारी गायब हो जाती है।

यदि स्थिति के बारे में बात करने और पत्र लिखने पर मनोवैज्ञानिक की सलाह मदद नहीं करती है तो क्या करें? यदि आपकी माँ सचमुच हर शब्द से आपको ठेस पहुँचाती है तो कैसे क्षमा करें और नाराज न हों? आइए सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान के ज्ञान का उपयोग करके इसका पता लगाएं।

1. किसी अपराध को क्षमा करने के लिए, आपको उसके घटित होने का कारण समझने की आवश्यकता है।

नाराजगी सबसे अधिक में से एक है गंभीर स्थितियाँ, जिसके प्रति हर कोई संवेदनशील नहीं है। ऐसे लोग हैं जिनके लिए उनके विश्वदृष्टि का आधार है पारिवारिक मूल्यों, बड़ों का सम्मान और परंपराओं का संरक्षण। माँ उनके लिए सबसे महत्वपूर्ण और प्रिय व्यक्ति हैं।

चौकस, मेहनती और उच्चतम डिग्रीसभ्य, वे आंतरिक न्याय की भावना के साथ पैदा होते हैं। ये ऐसे लोग हैं जो जो शुरू करते हैं उसे पूरा करते हैं और काम को ईमानदारी से करते हैं। इसलिए, वे दूसरों से, विशेषकर अपनी माँ से प्रशंसा की अपेक्षा करते हैं।

इसके अलावा, वे आलोचना पर दर्दनाक प्रतिक्रिया करते हैं और जल्दबाजी बर्दाश्त नहीं कर सकते। में संघर्ष की स्थितिवे सोचते हैं कि माँ स्वयं अपने शब्दों और कार्यों के अन्याय को समझती है। इसलिए वे उसे माफ करने के लिए माफी का इंतजार कर रहे हैं. कोई माफ़ी नहीं - कोई माफ़ी नहीं.

2. एक "संवेदनशील" व्यक्ति के रूप में कैसे जियें

न्याय की आंतरिक भावना के उल्लंघन की प्रतिक्रिया के रूप में नाराजगी केवल गुदा वेक्टर के मालिकों के बीच उत्पन्न होती है। दूसरों के बीच में सकारात्मक गुण, गुदा वेक्टर वाला व्यक्ति संपन्न होता है अभूतपूर्व स्मृति, धैर्य और ज्ञान प्राप्त करने और स्थानांतरित करने की इच्छा। ये तो हैं बहुमूल्य संपत्तियाँवास्तव में अपूरणीय और कई व्यवसायों में इसकी मांग है। उदाहरण के लिए, एक वैज्ञानिक, शिक्षक या लेखाकार।

प्राकृतिक डेटा के खजाने का अधिकतम लाभ उठाकर व्यक्ति जीवन का आनंद उठाता है। खुशी का एक अभिन्न अंग और साथ ही गुदा वेक्टर वाले व्यक्ति के लिए जीवन का अर्थ परिवार है। कई मायनों में, वह अपने परिवार की खातिर, अपने बच्चों की खातिर काम करता है। आक्रोश के मामले में, यह पता चला है कि सर्वोत्तम गुणअपने इच्छित उद्देश्य के लिए उपयोग नहीं किया जाता है, लेकिन बंद कर दिया जाता है अपने विचार, अनुभव।

लेकिन जिस व्यक्ति के पास परिवार और नौकरी है, वह भी कभी-कभी नाराजगी की कड़वी स्थिति का अनुभव कर सकता है क्योंकि उसकी मां ने उसकी सराहना नहीं की या उसकी बात नहीं सुनी। कुछ भी हो सकता है। या हो सकता है कि नाराजगी बचपन से ही आत्मा में जमा हो गई हो?

3. समझें कि माँ मेरे जैसी नहीं है

समस्या यह है कि हम सभी दूसरों को ऐसे समझते हैं मानो वे हमारे जैसे ही हों।

प्रशिक्षण में " सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान"यूरी बरलान ने लोगों में नाटकीय अंतर का कारण बताया। वह वह है जो यह समझ देती है कि अपनी मां या अन्य अनजाने अपराधियों को कैसे माफ किया जाए और उनके प्रति नाराजगी कैसे दूर की जाए।

आख़िरकार, यह अच्छी तरह से पता चल सकता है कि माँ के पास पूरी तरह से अलग गुण हैं। वह जल्दी करती है, समय बचाती है। वह प्रशंसा करने, शब्दों को सहेजने में कंजूस है। वह अपने बच्चे से प्यार करती है, लेकिन अपने तरीके से।

इन्हें समझने के साथ मूलभूत अंतरआंतरिक तनाव और प्रश्न: "उसने ऐसा क्यों कहा/किया?" राहत मिली है। आक्रोश, घृणा और आक्रामकता के स्थान पर पूर्वानुमेय प्रतिक्रिया देखने से समझ और खुशी आती है, साथ ही ईमानदारी से क्षमा की भावना भी आती है।

4. अपनी मां को कैसे माफ करें और बिना नाराज हुए उनसे संवाद कैसे करें

"दुनिया के अंतर" को समझने के बाद - आपका और आपकी माँ का - रिश्ता, जो पहले नाराजगी के कीड़ों से कमजोर हो गया था, मजबूत हो जाता है, और उनमें गर्माहट दिखाई देती है। अब न्याय की कोई जरूरत नहीं रह गई है. आपकी माँ के कार्यों के न्याय का आकलन बदल जाता है, क्योंकि आप जो समझते हैं उसे पूरे दिल से सही ठहराते हैं।

किसी अन्य व्यक्ति के मानस के गुणों को समझने से आप अपनी माँ को सचमुच माफ कर सकते हैं। और माँ - जिसने जीवन दिया - के खिलाफ नई शिकायतें अब पैदा नहीं होतीं। शिकायतों के बोझ के बजाय, बचपन की गर्म यादें सामने आती हैं, भले ही ऐसा लगता है कि वे कभी हुई ही नहीं थीं। जब आप अपनी मां को अपने समान समझते हैं, तो उनके प्रति अनंत गर्मजोशी, कोमलता और प्यार प्रकट होता है।

5. माँ के प्रति द्वेष के बिना सुखी जीवन

स्वयं को समझना और अपने जन्मजात गुणों का एहसास करना है सर्वोत्तम उपायक्षमा करना सीखने और अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते को बेहतर बनाने के लिए। सच्ची क्षमा आत्मा को हल्का करती है और भारी मुक्ति दिलाती है जीवर्नबल. शिकायतों को माफ करना कैसे सीखें, यह सवाल निरर्थक हो जाता है, क्योंकि अब कोई शिकायत नहीं है।

अच्छे संबंधमाँ के साथ शांति का एक अटूट संसाधन है। यह वह चीज़ है जो किसी व्यक्ति की उम्र की परवाह किए बिना सुरक्षा और संरक्षा की मूलभूत भावना को रेखांकित करती है। इससे हमें जीवन बनाने और उसका आनंद लेने की ऊर्जा मिलती है।

यहां उन लोगों के कुछ परिणाम दिए गए हैं जिन्होंने शिकायतों को हमेशा के लिए अलविदा कह दिया और बहाल हो गए एक अच्छा संबंधमां के साथ:

हमारी संस्कृति में माताओं को विशेष सम्मान देने की प्रथा है। गाना याद रखें: "पहला शब्द, मुख्य शब्द: माँ!" वास्तव में, हम अपने जीवन का श्रेय माताओं को देते हैं(वैसे, पिताओं के लिए भी)। उसने अपने गर्भ में रखा (उसका गर्भपात नहीं हुआ!), सभी असुविधाओं को सहन किया, जन्म दिया, खिलाया, रात में पर्याप्त नींद नहीं मिली, धोया, धोया, उसे ले जाया गया KINDERGARTENवगैरह। ये सब मेहनत का काम है. इसके लिए उन्हें कोटि-कोटि नमन।

और माताएं नाराज हो सकती हैंऔर बहुत मजबूती से. और इन घावों का दर्द वर्षों तक बना रह सकता है। आप उनके कार्यों के लिए यह कह कर बहाना ढूंढ सकते हैं कि यह सब हमारी भलाई के लिए था। लेकिन जिस दर्द को हम दूर करने की कोशिश करते हैं, वह कड़वाहट में बदल जाता है और रिश्ते में दूरियां और संभवतः पूरी तरह टूटन की ओर ले जाता है।

लेकिन रिश्तों की निरंतरता - करीबी, भरोसेमंद, कोमल - हमारे जीवन को इतना समृद्ध कर सकती है! स्वतंत्र और परिपक्व होने के बावजूद, आप अपनी माँ से सलाह ले सकते हैं, मदद माँग सकते हैं, या संचार में सुखद समय बिता सकते हैं।

पालन-पोषण पर बाइबिल

निर्गमन 20:12 में आज्ञा लिखी है: " अपने पिता और अपनी माता का आदर करोइसलिये कि जो देश तेरा परमेश्वर यहोवा तुझे देता है उस में तेरे दिन बहुत दिन तक बने रहें।”

इसका मतलब क्या है पढ़ना? इसका मतलब यह नहीं है कि अगर बेटी पहले से शादीशुदा है या बेटा शादीशुदा है तो माता-पिता के सभी आदेशों का पालन किया जाना चाहिए। इसका मतलब यह है, आदर देना, आभारी होनाजन्म देने, पालन-पोषण करने, पालन-पोषण करने के लिए, जितना वे कर सकते थे, जितना वे समझ सकते थे। यदि हमारे हृदय में आक्रोश है तो कृतज्ञ होना कठिन है।

इस आयत में एक वादा यह भी है: "ताकि पृथ्वी पर तुम्हारे दिन लम्बे हों।" यदि हम आभारी हैं, तो हम लंबे समय तक जीवित रहेंगे)

अपनी माँ का अपमान कैसे माफ़ करें?

यदि बातचीत शुरू करना मुश्किल है, तो आप सबसे पहले यादों से मजबूत भावनाओं को बाहर निकालने के लिए एक पत्र लिख सकते हैं।

माँ को पत्र

1. सबसे पहले, ठीक-ठीक लिखें कि आपकी माँ ने आपको कैसे ठेस पहुँचाई, आपके दर्द और निराशा को अलंकृत या कम किए बिना, अपनी भावनाओं, विचारों और भावनाओं का वर्णन करें। पहले एक प्रकरण लिखना बेहतर है, सबसे तीव्र, सबसे दर्दनाक; आपको सब कुछ एक साथ नहीं पढ़ना चाहिए। आपको अपनी अभिव्यक्ति में शर्म नहीं करनी है; आपको यह पत्र किसी को दिखाने की आवश्यकता नहीं है।
2. परिणाम का वर्णन करें: दूरी, अविश्वास, या ब्रेकअप।
3. अपनी इच्छाओं और अपेक्षाओं को स्पष्ट करें: अंतरंगता, विश्वास, देखभाल।
4. अब वह सब कुछ याद रखें और लिखें जिसके लिए आप उसके आभारी हैं: गर्भपात न करने के लिए, बच्चे को जन्म देने के लिए, रात को न सोने के लिए, खाना खिलाने, नहलाने, चलने-फिरने, उसे चलना, बात करना, खुद खाना सिखाना, पढ़ना। , वगैरह। भले ही आपकी मां ने आपको जन्म दिया और त्याग दिया हो प्रसूति अस्पताल, यह उसे धन्यवाद देने लायक है कि उसने कम से कम जन्म दिया (

जब आप यह सब करेंगे, तो आप देखेंगे कि भावनाएं कम हो जाएंगी, अपराध इतना मामूली लगने लगेगा। लेकिन! सब कुछ वैसे ही छोड़ने की इच्छा मत करो, वे कहते हैं, मैंने तुम्हें पहले ही माफ कर दिया है।आपको अभी भी बात करने या एक पत्र देने की ज़रूरत है (फिर से लिखा हुआ - बिना सशक्त अभिव्यक्ति, पहले - कृतज्ञता, फिर नाराजगी) माँ को! यदि ऐसा नहीं किया गया, तो सब कुछ अपने आप को बार-बार दोहराया जाएगा!

महत्वपूर्ण बातचीत

ऐसा समय चुनें जब आप दोनों शांत होंगे, वहां कोई और नहीं होगा और कोई हड़बड़ी या अत्यधिक थकान नहीं होगी।

इन शब्दों से शुरू करें: "माँ, आपने मेरे लिए जो कुछ भी किया है (सूची) उसके लिए मैं आपका बहुत आभारी हूँ।" यह अच्छा है यदि आप कुछ सुखद प्रसंगों को याद करते हैं जब आपने आनंद और ख़ुशी का अनुभव किया था।

चलिए अपराध की ओर बढ़ते हैं: "माँ, हमारे जीवन में एक ऐसा क्षण आया था जब आपने मुझे बहुत आहत किया था। क्या आपको याद है... (स्थिति का वर्णन करें)" मैंने महसूस किया... (अपनी भावनाओं का वर्णन करें - दर्द, क्रोध, निराशा, शर्म वगैरह)।

स्पष्टीकरण और औचित्य सुनने की कोई आवश्यकता नहीं है। बस कहें: "मैंने तुम्हें माफ कर दिया है और मैं चाहता हूं कि हमारे बीच सब कुछ ठीक हो जाए।" उसे गले लगाओ और चूमो.

पूछें कि क्या आपने स्वयं उसे एक बार नाराज किया होगा, और सुनने और क्षमा मांगने के लिए तैयार रहें।

क्या हो अगर...

अगर माँ अब दुनिया में नहीं है, पत्र अभी भी लिखा जाना बाकी है। आप उन सभी घटनाओं का वर्णन कर सकते हैं जो अभी भी दर्द का कारण बनती हैं। और फिर संभवतः किसी ऐसे व्यक्ति से इस पर चर्चा करें जिस पर आप भरोसा करते हैं।

अगर माँ दूर है, आप पहले अक्षर को दोबारा लिखकर दे सकते हैं या भेज सकते हैं। इस नए में चौथे बिंदु को पहले स्थान पर रखें, फिर पहले से तीसरे स्थान पर रखें।

भले ही आपका शिकायतें बचकानी या बहुत पुरानी- कोई फर्क नहीं पड़ता। फिर भी इसके बारे में बात करो. ऐसी चीज़ें आपके पूरे जीवन पर छाप छोड़ती हैं और आपके और दूसरों के प्रति आपके दृष्टिकोण को आकार देती हैं।

अगर माँ सुनना नहीं चाहती, समझ और पश्चाताप नहीं दिखाता - इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। आप इसे बदल नहीं सकते. आपने अपना कर्तव्य पूरा कर दिया है - आपने क्षमा कर दिया है। आलोचना न करें, बल्कि उसने आपके लिए जो किया उसके लिए आभारी रहें।

माँ जीवन भर हमारे लिए बहुत करीबी और प्रिय व्यक्ति हैं।