Ավելի հին ծնողների վատ սովորությունները: Ինչ է տեղի ունենում, երբ տարեց ծնողները և նրանց երեխաները միասին են ապրում

14.04.2019

Մի օր, լավ օր լինելուց հեռու, հանկարծ հստակ գիտակցում ես. Ծնողներդ անցել են, ծերացել: Եվ հիմա անհրաժեշտ է ինչ -որ կերպ այլ կերպ հարաբերություններ հաստատել նրանց հետ: Բայց ինչպես?

Կարմելիտան և ուրիշներ

Դուք նույնիսկ չէիք կասկածում, որ ձեր ծնողները, մեղմ ասած, նման մանկական հետաքրքրություններ ու տարօրինակ գնահատականներ ունեն:

1. Մայրիկը եռանդով հետևում է «Կարմելիտա» հեռուստասերիալին և ձգտում է երբեմն ձեզ պատմել այն:Մի կռվի բռնվեք նրա հետ և քննադատեք մեր շարքի որակը: Հայտնի չէ, թե ինչ հետաքրքրություններ կունենաք նրա տարիքում:

2. Վարունգի թթու պատրաստելու բաղադրատոմսը նաև նրա հատուկ քմահաճույքն է: Եվ անկախ նրանից, թե որքան եք կրկնում, որ սա ձեզ չի հետաքրքրում, մայրիկը ուրախությամբ կիսվում է ինչպես հին, այնպես էլ նոր փորձառություններով: Եթե ձեզ նյարդայնացնում են նման թեմաները, դա չի նշանակում, որ դրանք կարևոր չեն: Աշխարհը բազմազան է, նրա յուրաքանչյուր մանրուք ունի իր ուրույն իմաստը:

3. Հայրիկը դժգոհ է ամեն ինչից և ամեն ինչ նախատում է: Oldերության ժամանակ նա վերածվեց քրոնիկ տրտնջողի: Կարեկցեք ձեր մայրիկին. Նա, ի տարբերություն ձեզ, ամեն օր լսում է այս տրտնջալը:

4. noնողների հետ բուռն քննարկումների մեջ մտնելն անիմաստ է: Նրանք ունեն իրենց սեփական արդարությունը ՝ ձեռք բերված փորձով, դուք ունեք ձեր սեփականը, որն, ի դեպ, իրականում չի անհանգստացնում ձեր աճող դստերը:

Ինչ էր նրա անունը:

Պետք է խոստովանել. Ծնողների հիշողությունը դարձել է անկարևոր:

1. Մայրիկը որպես ամենաթարմ լուր ներկայացնում է վեճը հարևանի հետ, որը տեղի է ունեցել մեկ շաբաթ առաջ: Դուք պետք է համբերատար լինեք, որպեսզի ներսում կրկինմի՛ կտրեք այն, որ այլևս չեք ցանկանում լսել այս անհեթեթությունը:

2. Բացի այդ, նրան անվերջ հետաքրքրում է այն, ինչ հագնում ես, ինչ կա գլխիդ, մոռացվա՞ծ է: Warերմ շարֆ... «Մի մրսեք» թեման հանկարծակի հայտնվեց տասնամյակներ անց: Որքա tiredն հոգնել է կրկնել, որ դու արդեն փոքր չես: Գրգռվածության աստիճանը իջեցնելու համար փորձեք հասկանալ. Ի վերջո, սա մտահոգիչ է, չնայած արդեն մի փոքր ծիծաղելի է:

3. ntsնողները շփոթում են ձեր ընկերների անունները, ինչպես նաև կինոդերասանների և մետրոյի կայարանները ՝ միաժամանակ պնդելով նրանց հիշողության բացարձակ ճշգրտությունը: Դեղամիջոցները կարող են օգնել նրանց: Բայց եթե ի պատասխան բարկանաք, ապա ոչ մի դեղահաբ չի ազատի նրանց մեղքի զգացումից:

Ոչ մի գրգռում

Դժվար է այն զսպել, բայց դեռ հնարավոր է:

Ժպտա: Այո, դժվար է ժպտալ, երբ շրջապատող մարդիկ նյարդայնացնում են, բայց դա իսկապես օգնում է:

Լավ տրամադրությունը ժպիտ է բերում, բայց այս կապը նաև հակառակ ուղղությունն ունի. Կամայական ժպիտը բարերար ազդեցություն է ունենում մեր բարեկեցության վրա:

Նայեք դեպի ապագա: Պատկերացրեք, թե ինչպես կարձագանքեք այս իրավիճակին մի քանի տարի անց:

Դուք նույնիսկ չեք կարող հիշել տհաճ միջադեպը: Ուրեմն հիմա արժե՞ անհանգստանալ:

Հակառակորդին պատասխանելուց առաջ հաշվե՛ք մինչև տասը: Չօգնեց? Հաջորդ անգամ ավելացրեք թիվը:

Կերեք բանան: Գերազանց և, ամենակարևորը, համեղ միջոցարագ հանգստացեք: Բանանը պարունակում է «ուրախության հորմոն»:

Ավելի հին ծնողների վատ սովորությունները

Խոսելով դեղահատերի մասին: Ntsնողները դրանք կուլ են տալիս մի քանի բուռ, գնում են բժիշկների, դեղատոմսեր ստանում և ամեն ինչ պարբերաբար վերցնում:

1. Բժշկության, հատկապես ժողովրդական բժշկության սրբության նկատմամբ նրանց հավատը դժվար է սասանվել: Ավելի լավ չէ՞ մեկը գտնել լավ բժիշկ, որին կհավատան եւ որը «քիմիան» կկրճատի անհրաժեշտ նվազագույնի:

2. Ի՞նչ են նրանք ուտում: Սա սարսափ է:

Նպաստներ տրամադրեք սննդի մշակույթի մասին ուշ սովորելու համար: Ավաղ, նա պատվաստված չէ: Ալյուր, ճարպային, քաղցր - տարեց մարդկանց սիրած դիետան: Բայց դուք կարող եք գայթակղել մայրիկին, օրինակ, հյութաքամիչով: Թող նա զբաղվի: Ավագ սերունդըչի սիրում փոշին անօգուտ հավաքող իրերը:

Հեռախոսի օրենք

Նրանք ձեզ շատ հաճախ են զանգահարում, հատկապես ձեր մայրիկին, և երկար զրույցներ ունենում, որոնցում զրոյական տեղեկատվություն չկա:

1. «Ինչ -որ բան պատահե՞լ է»: - անհանգիստ հարցնում եք ի պատասխան վաղ զանգի: Ոչինչ չի ստացվում: Հասկացեք, նրանք չեն ուզում ձեզ նյարդայնացնել, նրանք պարզապես կարոտում են ձեզ:

2. Հաշվեք, թե քանի անգամ եք զանգում և քանի անգամ են նրանք զանգահարում: Հաշիվն ակնհայտորեն ձեր օգտին չէ:

3. Եթե դուք չեք կարողանում հաճախ այցելել ձեր ծնողներին, թողեք գոնե այս հեռախոսային իրավունքը նրանց:

4. Եվ մի տվեք նրանց ձեր ընտրած հագուստը: Դժվար թե նրանց դուր գա: Նրանց համար ամենամեծ բանը ձեզ հետ շփվելն է:

Եզրակացությունը պարզ է

Տեղի է ունեցել վերադասավորում: Այժմ ձեր ծնողները մասամբ ձեր երեխաներն են: Միայն, ի տարբերություն երեխաների, այլևս չեք կարող նրանց վերադաստիարակել: Քմահաճույքները, բողոքները, բառապաշարը տարիքային նշաններ են:

Եղեք խոնարհ Suppսպել բացասական ռեակցիաները:

Եվ դուք կհասկանաք, թե իրականում որքան սեր կա ձեր սրտում ձեր հին սիրելիների նկատմամբ, լավ հայրիկև մայրիկ

Թթվածինը կյանքի հիմքն է: Խեղդված գրասենյակներում, քաղաքի աղտոտված փողոցներում, երբեմն մենք մի կում ենք բաց թողնում մաքուր օդ... Միշտ չէ, որ հնարավոր է քաղաքից հեռանալ բնության համար: Կա ելք: Թթվածնի խտացուցիչներ և թթվածնի կոկտեյլներ.

Թթվածնի խտացուցիչը կարող է օգտագործվել ոչ միայն կոկտեյլներ պատրաստելու, այլև թթվածին շնչելու համար: Տան, գրասենյակի կամ բարերի համար սարքավորումների հավաքածու ՝ www.o2bar.ru կայքում: Վերականգնեք ձեր ուժը, օգնեք ձեր սիրտն ու ուղեղը գլուխ հանել թթվածնի սով... Եղեք առողջ:

Կարմելիտան և ուրիշներ

1. Մայրիկը եռանդով հետևում է «Կարմելիտա» հեռուստասերիալին և ձգտում է երբեմն ձեզ պատմել այն: Մի կռվի բռնվեք նրա հետ և քննադատեք մեր շարքի որակը: Հայտնի չէ, թե ինչ հետաքրքրություններ կունենաք նրա տարիքում:

Ինչ էր նրա անունը:

Պետք է խոստովանել. Ծնողների հիշողությունը դարձել է անկարևոր:

1. Մայրիկը որպես ամենաթարմ լուր ներկայացնում է վեճը հարևանի հետ, որը տեղի է ունեցել մեկ շաբաթ առաջ: Դուք պետք է համբերատար լինեք, որպեսզի այն հերթական անգամ չկտրեք, որպեսզի այլևս չցանկանաք լսել այս անհեթեթությունը:

2. Բացի այդ, նրան անվերջ հետաքրքրում է, թե ինչ ես հագել, ինչ կա գլխիդ, արդյոք մոռացել ես տաք շարֆը: «Մի մրսեք» թեման հանկարծակի հայտնվեց տասնամյակներ անց: Որքա tiredն հոգնել է կրկնել, որ դու արդեն փոքր չես: Գրգռվածության աստիճանը իջեցնելու համար փորձեք հասկանալ. Ի վերջո, սա մտահոգիչ է, չնայած արդեն մի փոքր ծիծաղելի է:

Ոչ մի գրգռում

Դժվար է այն զսպել, բայց դեռ հնարավոր է:

Ժպտա: Այո, դժվար է ժպտալ, երբ շրջապատող մարդիկ նյարդայնացնում են, բայց դա իսկապես օգնում է:

Նայեք դեպի ապագա: Պատկերացրեք, թե ինչպես կարձագանքեք այս իրավիճակին մի քանի տարի անց:

Դուք նույնիսկ չեք կարող հիշել տհաճ միջադեպը: Ուրեմն հիմա արժե՞ անհանգստանալ:

Հակառակորդին պատասխանելուց առաջ հաշվե՛ք մինչև տասը: Չօգնեց? Հաջորդ անգամ ավելացրեք թիվը:

Կերեք բանան: Արագ հանգստանալու հիանալի և ամենակարևորը `համեղ միջոց: Բանանը պարունակում է «ուրախության հորմոն»:

Վատ սովորություններ

1. Բժշկության, հատկապես ժողովրդական բժշկության սրբության նկատմամբ նրանց հավատը դժվար է սասանվել: Ավելի լավ չէ՞ր լինի գտնել մեկ լավ բժշկի, ում նրանք վստահում էին և ով «քիմիան» կկրճատի անհրաժեշտ նվազագույնի:

2. Ի՞նչ են նրանք ուտում: Սա սարսափ է:

Նպաստներ տրամադրեք սննդի մշակույթի մասին ուշ սովորելու համար: Ավաղ, նա պատվաստված չէ: Ալյուր, ճարպային, քաղցր - տարեց մարդկանց սիրած դիետան: Բայց դուք կարող եք գայթակղել մայրիկին, օրինակ, հյութաքամիչով: Թող նա զբաղվի: Ավագ սերնդին դուր չի գալիս փոշին անիմաստ հավաքող իրերը:

Հեռախոսի օրենք

2. Հաշվեք, թե քանի անգամ եք զանգում և քանի անգամ են նրանք զանգահարում: Հաշիվն ակնհայտորեն ձեր օգտին չէ:

3. Եթե դուք չեք կարողանում հաճախ այցելել ձեր ծնողներին, թողեք գոնե այս հեռախոսային իրավունքը նրանց:

4. Եվ մի տվեք նրանց ձեր ընտրած հագուստը: Դժվար թե նրանց դուր գա: Նրանց համար ամենամեծ բանը ձեզ հետ շփվելն է:

Եզրակացությունը պարզ է

Տեղի է ունեցել վերադասավորում: Այժմ ձեր ծնողները մասամբ ձեր երեխաներն են: Միայն, ի տարբերություն երեխաների, չես կարող նրանց վերադաստիարակել: Քմահաճույքները, բողոքները, բառապաշարը տարիքի նշաններ են:

Եղեք խոնարհ Suppսպել բացասական ռեակցիաները:

Եվ դուք կհասկանաք, թե իրականում որքան սեր կա ձեր սրտում ձեր հին, սիրելի, բարի հայրիկի և մայրիկի նկատմամբ:

% u2022% u2022% u2022% u2022% u2022% u2022% u2022

Թթվածինը կյանքի հիմքն է: Խեղդված գրասենյակներում, քաղաքի աղտոտված փողոցներում, երբեմն բաց թողնում ենք մաքուր օդի շունչը: Միշտ չէ, որ հնարավոր է քաղաքից հեռանալ բնության համար: Կա ելք: Թթվածնի խտացուցիչներ և թթվածնի կոկտեյլներ: Թթվածնի խտացուցիչը կարող է օգտագործվել ոչ միայն կոկտեյլներ պատրաստելու, այլև թթվածին շնչելու համար: Տան, գրասենյակի կամ բարերի համար սարքավորումների հավաքածու ՝ www.o2bar.ru կայքում: Վերականգնեք ձեր ուժը, օգնեք ձեր սրտին և ուղեղին հաղթահարել թթվածնի պակասը: Եղեք առողջ:

Եվ դուք չգիտեիք, թե ինչպես է ծերանում ծերությունը, երբ բոլոր կույտերը հոտ են գալիս կորվալոլի նման, երբ դուք ընդհանրապես չեք կարող ծիծաղել, որպեսզի չառաջացնեք հազի ուժեղ հարձակում, երբ ակնոցները մոտ և հեռավորության վրա են, մեկը `այն ժամանակ: ուրիշներին գտնելու համար:

Վերա Պոլոզկովա

Agերացումը բազմաչափ գործընթաց է, բայց ավելի հաճախ ուշադրության կենտրոնում է բժշկական ասպեկտուշ տարիքային փոփոխություններ: Այնուամենայնիվ, ընտանիքի անդամների համար հարազատների ծերացումը շատ ավելի բարդ խնդիր է, քան բուն ֆիզիկական հիվանդություններն ու հիվանդությունները: Հարազատները հաճախ դժվարանում են հաղթահարել գրգռվածության, մեղքի և օտարության զգացմունքները:

Ingերացող հարազատները միայն նրանց մի մասը չեն կյանքի ցիկլայլև ընտանեկան կյանքի ցիկլի մաս: Agերացող հարազատները պահանջում են հատուկ բուժում, խնամք և սեր: Agingերացող հարազատների վիճակը նորմալ է, բոլոր ընտանիքներն այս կամ այն կերպ հանդիպում են դրա հետ, և յուրաքանչյուր ընտանիք պետք է դուրս գա այս ճգնաժամից: Ինչպե՞ս: Կախված է մի շարք գործոններից ՝ ընտանիքի անդամների նախկին հարաբերությունները, նրանց հանդուրժողականությունը, եսասիրությունը, կարեկցանքը, հասունությունը, անհանգստությունը, ընտանիքի նյութական վիճակը, աշխատանքի առանձնահատկությունները և այլն:

Կարևոր է, որ ընտանիքի անդամները տեղյակ լինեն ծերության հենց երևույթի, դրա ֆիզիոլոգիական, հուզական և էքզիստենցիալ բնույթի մասին: Առանց այս խնդրի իմացության, հարազատների համար դժվար է կառուցել ֆունկցիոնալ, հոգատար հարաբերություններծերացող հարազատների հետ: Oldերությունը բնութագրվում է ներքին և արտաքին կարգի որոշ առանձնահատկություններով, որոնցից մեկը մահվան մոտիկությունն է:

Սա փուլն է մարդկային կյանք, որին հաջորդը չի հաջորդի: Agingերացող մարդու աշխարհը ոչ թե ընդլայնվում, այլ նեղանում է: Կյանքի այս շրջանը բնութագրվում է նրանով, որ մահվան նկատմամբ վերաբերմունքի հարցը ենթատեքստից տեղափոխվում է բուն կյանքի համատեքստ: Ուժի կորստով, թուլության աճով, անօգնականության և անօգուտության զգացումով մարդու տարածքն ավելի ու ավելի է լցվում կյանքի և մահվան միջև ինտենսիվ երկխոսությամբ:

Մահվան մասին մտորումները արդիականանում են ոչ միայն ինվոլյուցիոն գործընթացներով, այլև տարեց մարդու կենսակերպով: Սուբյեկտիվություն, կտրվածություն վայրկենական սոցիալական գրգռիչներից, թուլություն կամ ամբողջական բացակայությունհաջողության հասնելու շարժառիթները, հարմարավետությունը նաև կենտրոնացնում են մարդու գիտակցությունը մահվան վրա: Սա այն ժամանակն է, երբ ընտանիքի բոլոր անդամները գիտակցում են ժամանակավորության ողբերգությունը:

Agingերացման բնույթը անհատական է և չպետք է ստվերվի բոլոր մարդկանց հետ տեղի ունեցող փոփոխությունների ընդհանուր նմանությամբ:

Agingերացող հարազատների դեպքում անհրաժեշտ է մտածված և սրտառուչ մոտեցում: Յուրաքանչյուր մարդու մարմնում և հոգեկանում ծերացման գործընթացները տեղի են ունենում տարբեր տեմպերով: Բացի այդ, ծերացումը պարտադիր չէ, որ կապված լինի դեգրադացիայի և հիվանդության հետ:

Oldերությունը բերում է ոչ միայն բացասական հույզեր... Շատերի համար ծերությունը վաստակած հանգստի ժամանակ է, լավ ապրված կյանքի գիտակցում: Agingերացող ծնողների երեխաները հաճախ սուր ազդեցություն են ունենում ծերացող ծնողների վրա: Մինչ մարդը մեծանում է, նրա ծնողները նրան թվում են ամենակարող մարդիկ, որոնց վրա նա կարող է հույս դնել ամեն ինչի մեջ: Ապագայում ամենագետության և ամենազորության պատրանքը հիասթափված է, երեխաները կորցնում են վստահությունը ծնողական ուժի նկատմամբ: Theերության բերած փոփոխությունը հարված է ընտանիքի անդամների զգացմունքներին:

Որոշ ընտանիքներում ծերության թեման ընդհանրապես չի շոշափվում, միտքը, որ ծնողները կարող են ծերանալ, բացակայում է: Երեխաները, որոնց ծնողները ծերանում են, աստիճանաբար սկսում են որբանալ դեռ կենդանի ծնողների հետ և պետք է ծնողներ դառնան իրենց ծնողների համար: Ոչ բոլորը պատրաստ են ընդունել նաև այն գաղափարը, որ ապագայում նրանց սպասում է նույն պետությունը: Isամանակն է վերանայել ձեր վերաբերմունքը կյանքի նկատմամբ և ստանձնել ավելի մեծ պատասխանատվություն:

Նախ, մեծահասակ երեխաներն անցնում են մի շրջան, երբ նրանց ծնողները հետևում են, վերջերս կյանքով լի, սկսում են կորցնել ուժը, մտավոր ադեկվատությունն ու ինքնավստահությունը, դառնալ անհանգիստ, շոշափելի և ընտրող: Այս բոլոր դրսեւորումներին երեխաների արձագանքը անհանգստությունն ու տխրությունն է: Ընտանիքում սիրո և հարգանքի բացակայության դեպքում երեխաները զարգացնում են զայրույթ, գրգռվածություն և երբեմն նույնիսկ ատելություն տարեց ծնողների նկատմամբ:

Josephոզեֆ Հլարդոն նկարագրում է այն հույզերը, որոնք բնորոշ են այն երեխաներին, որոնց ծնողները սկսում են ծերանալ իրենց աչքի առաջ: Սկզբում ծերացման նշանները զարմացնում և ապշեցնում են սիրելիներին: I. Իլարդոյի հաճախորդներից մեկի մայրը, ով ոչ վաղ անցյալում ուշադիր հետևում էր նրա արտաքին տեսքին և այլ կանանց զուգարանների վերաբերյալ կծու արտահայտություններ անում, որոշ ժամանակ սկսում էր հասարակության մեջ հայտնվել պատահականորեն հագնված և անկաշկանդ, ինչը դստերը տարավ ծայրահեղ շփոթության: . Նման անտարբերությունը, որպես կանոն, բացատրվում է ոչ թե նրանով, որ մարդը կորցնում է դիտողությունը և հաշիվ չի տալիս իր գործողությունների մասին, այլ նրանով, որ կորցնում է կյանքի ճաշակը:

Երբեմն երեխաները չեն կարողանում ներսից ընդունել իրական և դառը փաստը, որ ծնողները ծերացել են: Կա ժխտման ռեակցիա, իրականությունը չընդունելու ցանկություն, և երեխաները նախընտրում են չնկատել իրենց ծնողների մոտ ծերության դրսևորումները և վարվել այնպես, կարծես ոչինչ չի փոխվել: Ինչ -որ մեկը համառորեն հրաժարվում է ընդունել, որ ծնողները նախկինի նման չեն, և շարունակում է նրանցից պահանջել վերարտադրել իրենց համար ծանոթ և հարմարավետ վարքագիծը `անտեսելով ուժ կորցնող սիրելիի կարիքները: Նման արձագանքները հայտնվում են ծերացման վաղ փուլերում: Սիրելիներին ժամանակ է պետք, որպեսզի հարմարվեն տեղի ունեցող փոփոխություններին:

Կորուստով երեխաների նյարդայնացման հետևում ֆիզիկական ուժ, էներգիան, մտավոր ադեկվատությունը հաճախ թաքցնում է վախը, մոր և հոր մահվան վախը: Չզիջելու, կենսախինդ, լավատես լինելու, բլյուզին չտրվելու կոչերի հետևում նրանք քողարկվում են. ! » Վախկոտ: Սարսափելի է որբ մնալը, առանց մայրիկի և հայրիկի մնալը: Եվ սարսափելի է, որ քանի դեռ ծնողները ողջ են, նրանք կանգնած են իրենց երեխայի և մահվան արանքում: Երբ ծնողները հեռանում են, մարդը հասկանում է, որ «արանքում» այլևս մեկը չկա. Դու հաջորդն ես, քո հերթն է:

Հետագա արձագանքների խումբը ծագում է այն գիտակցումից հետո, որ ծնողներն իրականում ծերացել են: Այստեղ կարող է առաջանալ բացասական հույզերի մի ամբողջ շարք `դժգոհություն, դժգոհություն, անհամբերություն, ավերածություն: Նման արձագանքներն ավելի հաճախ են լինում այն դեպքերում, երբ նախկինում ծնողների և երեխաների միջև փոխըմբռնում չկար:

Հնարավոր է «ինտելեկտուալացման» արձագանքը, որը բաղկացած է այն հանգամանքից, որ երեխաները, չկարողանալով դիմանալ իրենց փորձի ծանրությանը, սկսում են փոխարինել կարեկցանքի բնական զգացումը խորը ուսումնասիրությունծերության մասին գրականություն, որոնում լավ մասնագետներեւ դեղաբանական գործակալներ... Մեծահասակ երեխաները չեն կարողանում հաղթահարել իրենց զգացմունքները, դա կարող է պատահել նյարդային խանգարումներ... Նրանք կարող են բղավել իրենց ծերացող ծնողների վրա, արհամարհանքով վերաբերվել նրանց և ագրեսիա ցուցաբերել:

Ընտանիքը համակարգ է, և յուրաքանչյուր համակարգ ձգտում է հավասարակշռություն պահպանել: Ըստ այդմ, I.Իլարդոն համարում է տարբեր տեսակներընտանիքի արձագանքները կյանքի նոր հանգամանքներին կամ համապատասխան են այս նպատակին (այսինքն ՝ ֆունկցիոնալ, առողջ), կամ հակառակ դրան (դիսֆունկցիոնալ, անառողջ):

Հեղինակի հիմնական գաղափարն այն է, որ փոփոխված պայմաններում, երբ ընտանիքի ավագ անդամները դադարում են կատարել իրենց նախկին դերը դրանում, նրանք դառնում են անօգնական և պահանջում ավելացել է ուշադրությունը, կործանարար երբեմն եղածի անգիտակցական պահպանումն է ընտանիքի կառուցվածքը, դերային հարաբերությունները անփոփոխ պահելու ցանկությունը: Հեղինակը ճկունության և բացության կոչ է անում: Responsibilitiesանկալի է պարտականությունները բաշխել ընտանիքի կրտսեր անդամների միջև այնպես, որ բոլորը օգտագործեն իրենց ուժեղ կողմերը:

Մեկ այլ հակամարտություն կապված է այն բանի հետ, որ երեխան ծնող է դառնում իր ծնողի համար (կրում է պատասխանատվություն, հոգ է տանում, հոգ է տանում, անտեսում է իր սեփական շահերն ու կարիքները), բայց միևնույն ժամանակ, ծնողները դեռ մնում են ծնողներ, իսկ երեխաները նրանց երեխաներն են: , ծնողները «չեն զիջում իրենց դիրքերը» պահանջում են հաշվի առնել իրենց կարծիքով և ցանկությամբ, ենթարկվել ծնողական լիազորություններին:

Մարդկանց մասին ծերությունմտնելով նրանց կյանքի վերջին փուլը, պետք է մանրակրկիտ պլանավորել հետագա գործողություններհոգ տանել նրանց մասին: Բոլոր տարբերակները պետք է հաշվի առնվեն հետագա զարգացումիրադարձությունները: Նախևառաջ անհրաժեշտ է հաշվի առնել հարազատների ցանկությունները (եթե նրանց պատճառը բավականաչափ պարզ է):

Շատ դեպքերում տարեց մարդիկ ցանկանում են հնարավորինս երկար մնալ իրենց տանը `ներսում տունամեն ինչ ծանոթ է և հարմարավետ, տունը տալիս է վստահության, անվտանգության զգացում: Տարեց մարդիկ լավ չեն հանդուրժում փոփոխությունները: Համակեցությունտարեց մարդու հետ կապված է մեծ պատասխանատվության հետ:

Անհրաժեշտ է ուշադիր հաշվի առնել այն ամենը, ինչ կարելի է անել տանը `դրա հարմարավետությունն ու անվտանգությունն ապահովելու համար: Անհրաժեշտ է փոփոխություններ կատարել հարազատի հիվանդությունների հետ կապված. Լսողության խանգարումների դեպքում `տեղադրեք բարձր դուռ և հեռախոսազանգ, թույլ տեսողություն ունեցողների համար `պայծառ լույս և, հնարավորության դեպքում, օգտագործել հակապատկեր գույներպարամետրում: Exactlyշգրիտ հասկանալու համար, թե ինչ փոփոխություններ են անհրաժեշտ, ամենահեշտ միջոցն է զբաղեցնել տարեց մարդու տեղը, փորձել ՆՐԱ աչքերով նայել շրջապատին:

Երբ տարեց մարդիկ այլևս չեն կարող անել առանց իրենց մասին հոգալու օգնության, դա դժվար է նրանց և մտերիմների համար: Parentնողի մարմինը տաբու է, հատկապես, եթե դա հակառակ սեռի ծնողի մարմինն է: Այստեղ նաև հրահրվում է ինցեստի և զգացմունքների արգելքը այն մասին, որ չորացած մարմնի հետ ամենաինտիմ մանիպուլյացիաները կատարվում են մեկ ուրիշի կողմից: Սահմանները քանդվում են: Կարեւոր է հասկանալ ծերունու բնական ամոթը, լինել նուրբ, բայց նաեւ բնական:

Oldերությունն ավարտվում է, մարդը մտնում է իր կյանքի վերջին փուլը. վերջին օրերըմահից առաջ: Մարդիկ, ովքեր մահվան մահճում են, մարդկային անկեղծ շփման խիստ կարիք ունեն, նրանց պետք է ազնիվ և բաց հաղորդակցություն. Կարևոր պայմանհամար նորմալ հոսքայս ժամանակահատվածում զգացմունքները ընտանիքի անդամների միմյանց հանդեպ բաց լինելն է:

Եթե մտերիմ մարդիկ բաց են վավերականի համար, այլ ոչ թե աղավաղված հոգեբանական պաշտպանությունշփվելով իրենց ծերացող և մահացող հարազատների հետ, նրանք սկսում են գիտակցել, որ իրենցից նախկինում թաքնված բան կա, որն ունի էական և խորը իմաստ: Այս դժվարին գործընթացը, ի վերջո, հարստացնում, հեռացնում է մակերեսայինն ու չնչինն իրենց կյանքի ուղին շարունակողներից:

Մեզանից շատերը վաղ թե ուշ դժվարությունների են բախվում տարեց ծնողների հետ հարաբերություններում: Ավելի հաճախ, քան ոչ, մարդիկ պարզապես բողոքում են միմյանցից ՝ չտեսնելով իրավիճակը ինչ -որ կերպ փոխելու ուղիներ: Ինչու՞ է մեզ համար այդքան դժվար տարեցների հետ շփումը: Ինչու՞ նրանք պետք է մեզ ջղայնացնեն: Ինչու՞ են նրանք մեզ անընդհատ խորհուրդ տալիս, քննադատում և միջամտում մեր կյանքին: Ինչու՞ նոր բան չի ընդունվում: Իսկ մենք ի՞նչ անենք այս ամենի հետ:

Մոտ մեկ տարի առաջ ես լսեցի Սաշա Գալիցկիի վարպետության դասերի մասին, որոնք օգնում են մարդկանց հարաբերություններ հաստատել տարեցների հետ հարազատից: Նրա ամուսնու հին ծնողները ապրում են այլ քաղաքում: Ամեն անգամ նրանք անհամբերությամբ էին սպասում իրենց որդու և հարսի այցին, բայց ի վերջո նման այցելությունները փորձություն դարձան երկու կողմերի համար և հաճախ ավարտվեցին փոխադարձ դժգոհություններով: Այսպիսով, վարպետության դասին հաճախելուց հետո մարդկանց հաջողվեց զգալիորեն բարելավել իրենց հարաբերությունները և նույնիսկ վայելել հաղորդակցությունը:

Սաշա Գալիցկին նկարիչ է, քանդակագործ: Մի անգամ գեղարվեստական ղեկավար խոշոր ընկերություն, Սաշան թողեց հեղինակավոր աշխատանքը և 15 տարի ղեկավարեց Իսրայելի ծերանոցներում փայտամշակման ակումբ: Նրա սաների մեծ մասը 80-ն անց են, իսկ ոմանք հատել են 100-ամյա սահմանը: 2016 -ին Սաշա Գալիցկիի «Մայրիկ, մի լացիր» գիրքը: Ինչպես սովորել շփվել տարեց ծնողների հետ և միևնույն ժամանակ ինքներդ չխելագարվել », որում նա իր փորձը կիսում է ընթերցողների հետ: Սաշայի հետ զրուցեցինք գրքի, վարպետության դասերի և տարեց մարդկանց հետ աշխատանքի առանձնահատկությունների մասին:

Սաշա Գալիցկի. Լուսանկարը ՝ Թոմեր Էպելբաում, Haaretz թերթի համար

«Եթե ես իմանայի այս պատասխանները 20 տարի առաջ, իմ ծնողների հետ հարաբերությունները այլ կլինեին, և նրանց ծերությունը նույնպես այլ կլիներ: Բայց ես չեմ կարող վերադարձնել իմ ծնողներին: Ահա թե ինչու եմ այս գիրքը գրում նրանց համար, ում ծնողները դեռ ողջ են: Նրանց համար, ովքեր դեռ հնարավորություն ունեն սովորելու, թե ինչպես շփվել նրանց հետ: Եվ միևնույն ժամանակ ինքներդ մի խելագարվեք: Հիմա ես գիտեմ, թե ինչպես դա անել »:

Սաշա, խնդրում եմ պատմիր մեզ, թե ինչպես է ծնվել քո գիրքը:

Ես տարեցների հետ աշխատում եմ Իսրայելի ծերանոցներում արդեն 15 տարի: Ինձ բախտ վիճակվեց աշխատել այդ սերնդի ծերերի հետ, ովքեր երիտասարդ տարիքըվերապրեց Երկրորդը համաշխարհային պատերազմ, անցել են համակենտրոնացման ճամբարները - նրանք նորաստեղծ Իսրայել պետություն են եկել 18-20 տարեկան հասակում ՝ ամենամեծ աղետից հետո: Ինձ զարմացնում է, թե ինչպես իրենց պատահած բոլոր ողբերգական իրադարձություններից հետո նրանք կարողացան նորից սկսել ապրել: Կյանքի ուժը, որը մղում է այս մարդկանց, պարզապես անհավատալի է: Նրանց ճակատագրերի հետ շփման, աստիճանական հասկանալու և նրանց հոգեբանության մեջ աճելու միջոցով ես հասա այս գրքին:

Գրքի գաղափարը պատկանում է Վլադիմիր Յակովլևին (լրագրող, «Երջանկության դար» նախագծի հեղինակ), նա նույնպես հանդես է եկել դրա ձևաչափով: Ես հոգեբան չեմ: Գիրքը գրել եմ կարծես ներսից: Ես փորձեցի հնարավորինս ազնվորեն արտահայտել իմ տեսակետն այս հարցի վերաբերյալ:

«Երբևէ նկատե՞լ եք, որ ոչ մի ծեր մարդ մեզ այնքան չի նյարդայնացնում, որքան մերոնք: Դա պայմանավորված է նրանով, որ բոլոր ծերերը պարզապես ծեր մարդիկ են: Եվ մերոնք տարեց ծնողներ են, որոնց մենք հիշում ենք ուրիշների կողմից ՝ երիտասարդ և լի ուժովև ովքեր, համեմատաբար վերջերս, բոլորովին այլ դեր խաղացին մեր կյանքում: Մենք պատրաստ չենք թույլ տալ նրանց դառնալ ծերացած, հիմարանալ և ընկնել մանկության մեջ »:

Դուք վարպետության դասեր եք դասավանդում, որոնցում բացատրում եք, թե ինչպես շփվել տարեց մարդկանց հետ. Ինչ անել, և ամենակարևորը, այն, ինչ չպետք է արվի ոչ մի դեպքում: Որո՞նք են այս կանոնները:

Շատ մարդիկ, որոնց ծնողները ծերացել և թուլացել են, հուսահատության մեջ են, քանի որ իրենց համար նոր փորձառություններ են սպասում և չգիտեն ինչ անել, ինչպես վարվել: Ես ուզում էի ձեզ ասել, թե ինչպես կարող է դա տարբեր լինել:

Ահա տարեց մարդկանց հետ վարվելու հիմնական կանոնները, որոնք ես եզրակացրել եմ նրանց հետ տարիների աշխատանքի ընթացքում: Նրանք պարզ և բավականին բազմակողմանի են.

1. Հաղորդակցությունից հաճույք մի ակնկալեք

3. Մի փորձեք փոխել ծնողներին

4. Իմացեք նրանց «տեխնիկական բնութագրերը»

5. Մի՛ մտնեք հակամարտության մեջ

6. Կարեկցանք, բայց ոչ ափսոսանք

7. Մի վիճեք

8. Կառավարեք փորձը

9. Մի մեղադրեք ինքներդ ձեզ

10. Ներիր

Դուք ասում եք, որ ոչ մի դեպքում չպետք է վիճեք տարեց մարդկանց հետ, փորձեք նրանց ինչ -որ բանում համոզել: Ինչու՞ է սա այդքան կարևոր:

Որովհետեւ անհնար է նրանց համոզել: Եվ փորձելով վիճել, կարող ես միայն փչացնել հարաբերությունները: Դուք չեք կարող ուղղել ձեր ծնողներին, դուք պետք է համակերպվեք դրա հետ: Այս իրավիճակում դուք կարող եք փոխել ինքներդ ձեզ, փոխել ձեր վերաբերմունքը կատարվողի նկատմամբ:

Մայրիկ, ինչպիսի՞ սուրճ ես ուզում:
- Լուծվող, ամենաէժանը:
-Լավ:

Իսկ ի՞նչ է նշանակում «ուղղորդել» սկզբունքը:

Գալիս է մի պահ, երբ դուք պետք է վերահսկողություն ստանձնեք ձեր ծնողների հետ հարաբերություններում: Սա խնդիր է, այդքան էլ հեշտ չէ: Այստեղ անհրաժեշտ է աննկատ կերպով փոխել հարաբերությունների վեկտորը, երեխայի և ծնողի միջև ուժերի հոգեբանական հավասարակշռությունը. Դադարել ձգտումների հետ հաղորդակցությունը: Այլևս ոչ թե առաջնորդվելու, այլ առաջնորդելու համար: Դժվար է, բայց հնարավոր: Դա անելու համար դուք պետք է դադարեք արդարացումներ անել, դադարեք բացատրել, դադարել խաղալ փոքր տղակամ ծնողի հետ հարաբերությունների մեջ գտնվող աղջիկ: Դա կարելի է անել հումորով: Mostամանակի մեծ մասը դա աշխատում է:

«Laughիծաղող ծերունին վտանգավոր չէ: Կատակի օգնությամբ `ցանկացած, նույնիսկ ոչ ամենահաջողվածը, կարող եք լիցքաթափել գրեթե ցանկացած վտանգավոր իրավիճակ, որը ծագում է տարեց մարդու հետ շփման մեջ»:

Բայց պարտադիր չէ «դեմ առ դեմ» ստանձնել առաջատար դերը: Անհնար է ասել. «Այսուհետ մենք դա անում ենք»: Սա քիչ -քիչ կարող է փոխվել: Նախ, հասկանալ, որ մայրիկի կամ հայրիկի «Ի՞նչ ես արել», «որտե՞ղ ես գնացել» հարցերը: չես կարող պատասխանել: Պատասխանելու փոխարեն կարող եք կատակել: Ես չեմ պատասխանում իմ մեղադրանքների ճշգրիտ հարցերին. Ինչքա՞ն ունեք: որտե՞ղ ինչպես? Ես շփոթում եմ, ես տալիս եմ հակադարձ հարցեր: Ես պետք է վերցնեմ այս դրոշի սյունը ՝ միաժամանակ ուսս դնելով խորամանկի վրա ՝ խուսափելով հակամարտություններից: Քանի որ հակամարտություններում մենք անմիջապես պարտվում ենք, դրանք անօգուտ են, եթե չենք խոսում մարդու անվտանգության և առողջության մասին, բայց այստեղ «ուղղակի ճակատային հարձակման» մեթոդը չի գործում, այլ մոտեցում է անհրաժեշտ:

Վարժվելը նոր դեր, դուք պետք է հասկանաք, որ կարող եք սխալվել, կարող եք կոտրվել, բայց ընդհանուր առմամբ, ձեր քաղաքականությունը պետք է փոխվի: Քանի որ երբ մարդը շատ մեծ է, նա դադարում է ձեզ ընկալել որպես որդի կամ դուստր, նա սկսում է ընկալել ձեզ որպես ծնող, խնամակալ:

«Տարեց ծնողները մեր ընկերները չեն: Տարեց ծնողները մեզ համար տարեց ծնողներ են: Սա չափազանց յուրահատուկ, հատուկ տիպի հարաբերություններ է ՝ կառուցված հաղորդակցության անհրաժեշտության վրա և, իրենց բնույթով, ոչ թե հաճույք է, այլ փորձություն: Փորձություն ՝ օգնելու նրանց, սիրելու, հարգելու նրանց այնպիսին, ինչպիսին կան, և ոչ թե այնպիսին, ինչպիսին մենք ենք մեր ամբողջ սրտով, շատ կուզենային, որ դրանք լինեին »:

Կան տարեց մարդիկ, ովքեր, չնայած մեծ տարիքին և ֆիզիկական թուլությանը, պատրաստ չեն հրաժարվել ընտանիքի ղեկավարի կարգավիճակից: Նրանք սովոր են որոշումներ կայացնելուն, պատասխանատվություն կրել իրենց և իրենց ընտանիքի համար, և դեռ պահանջում են հարգանք և հնազանդություն: Ինչպե՞ս լինել այս դեպքում:

Այո, իսկապես, ներսում գտնվող մարդիկ անցումային շրջան(երբ նրանք դեռ լիովին թույլ չեն, նրանք դեռ իրենց ծեր չեն զգում, բայց արդեն խնամքի կարիք ունեն) դժվարությամբ են զիջում կառավարման ղեկը: Բայց այստեղ մենք պետք է հստակեցնենք, որ ես, այնուամենայնիվ, դրանք ձեզնից կվերցնեմ ձեր լավի համար: Ես ուժեղ կլինեմ ձեզ հետ: Ներսում պետք է ուժեղ լինել: Դա չի կարելի անել սկանդալների միջոցով ՝ հայտարարելով, որ այսուհետ դուք եք ղեկավարում: Այն պետք է գա ներսից, աստիճանաբար: Հարաբերություններում պետք է տեղի ունենա անարյուն հեղափոխություն:

Դժվար է դա անել այն մարդկանց հետ, ում երկար տարիներ ճանաչում եք, որոնց հետ հարաբերություններ եք հաստատել, և նա հասկանում է, որ եթե մատը բարձրացնի, ամեն ինչ կլինի այնպես, ինչպես նա է ցանկանում, քանի որ միշտ այդպես է եղել: Բայց նրանց հանդեպ ունեցած սիրուց պետք է փորձել: Ի վերջո, դուք չեք կարող ենթարկվել 90-ամյա տղամարդուն:

Եթե կարողանայիք վերադառնալ ժամանակին, ինչպե՞ս կշփվեիք սեփական ծնողները? Ի՞նչ կփոխեիք, եթե ունենայիք այն փորձը, որի համար ձեռք եք բերել վերջին տարիները?

Ես չէի վիճի ծնողներիս հետ և չէի փորձի նրանց համոզել:

Երբ մենք գտնվում ենք իրավիճակի ներսում, մենք նայում ենք մեր զանգակատնից. Ինչ են մեր ծերերը վնասակար, քմահաճ, որքանով են դրանք անհարմարություն պատճառում ... Բայց եթե նայենք նրանց փորձի ներսից, ապա կտեսնենք, որ դրանք շատ վատն են: Սրանք նրանց վերջին տարիներն են: Նրանք վախենում են հիվանդությունից, սեփական թուլությունից, ձանձրույթից, ի վերջո սեփական անօգուտությունից ու անօգուտությունից, մահից: Այդքան աշխատանք է պահանջվում առավոտյան արթնանալու, սովորական բաներն անելու համար, որոնք նախկինում ՝ իրենց պատանեկության տարիներին, տրվել էին նրանց հեշտ և պարզ: Եվ գիտակցումը, որ ավելի լավ չի լինի, հատկապես ճնշող է, այն միայն ավելի կվատանա:

Ինչպե՞ս է քո առողջությունը, Դավիթ:
- Ավելի վատ, քան եղել է, բայց ավելի լավ, քան կլինի:

Բոլորն այս կամ այն կերպ վախենում են ծերությունից: Շատերը, դժգոհելով իրենց անտանելի ծերերից, ասում են, որ չեն ցանկանա ապրել այդ տարիքում (այն է ՝ ծերունական անմեղսունակության և անօգնականության): Կարծում եք, որ ինչ -որ ճանապարհ կա՞ աշխատանքային տարիքը երկարացնելու համար: Իսկ կա՞ որևէ միջոց ՝ օգնելու ծնողներին ավելի երկար առողջ լինել:

Չգիտեմ. Այո եւ ոչ. Իհարկե, եթե դուք, ինչպես ասում են, ակտիվ, զբաղված, ինչ -որ զբաղմունքով կրքոտ եք, ապա ասում են, որ առողջ միտքը ձեր մեջ ավելի երկար կմնա: Եվ այդպես է: Չնայած գործի համար միշտ տեղ կա, որը կամ կուղարկի ձեզ, ասենք, ինչ -որ տեսակի վիրահատության ընդհանուր անզգայացում, և դուք ինքներդ կարթնանաք, բայց ձեր գլուխը կմնա քնած: Կամ, օրական մի բուռ դեղահատեր ընդունելով, դժվար է առողջ լինել, քանի որ դրանցից շատերի մոտ բացասական է կողմնակի ազդեցությունուղեղի վրա:

Այս պահին, քանի որ ինչ -որ մեկը բախտավոր է, չնայած դուք պետք է փորձեք: Կարող եմ նաև ասել, որ չպետք է վախենալ ծերության ժամանակ միտքը կորցնելուց, եթե չես ուզում այն կորցնել ( ծիծաղում է).

Ո՞րն է ձեր խնդիրը, երբ դասի եք գալիս տատիկի և պապիկի հետ:

Ես սովորաբար աշխատում եմ 10-11 հոգուց բաղկացած խմբի հետ: Աշխատանքը շատ ծանր է. Մարդիկ բոլորը շատ լավն են, բայց շատ հիվանդ և շատ ծեր: Այսօր մի պապիկ ասաց, որ նշում է ծերանոցում գտնվելու 19 -ամյակը: Նա 92 կամ 93 տարեկան է: Սա դեռ բավականին կենսուրախ մարդ է: Եվ երբ այդպիսի մարդկանց մի ամբողջ խումբ է գալիս ձեզ մոտ, դժվար է:

Oldերությունը հարաբերական բան է: Վերջերս ես ընդունեցի իմ 96-ամյա ուսանողուհուն «Ինչպե՞ս ես» հարցին: պատասխանեց. «Վատ: Ես լրիվ ուժասպառ եմ »:
-Իսկ ե՞րբ եք վատ զգացել: - Ես հարցնում եմ.
- Երբ ես հիվանդացա:
- Ե՞րբ եք հիվանդացել:
- Կես տարի առաջ:

Կարևոր է, որ մարդիկ հասկանան, որ նրանք եկել են ձեզ մոտ ինչ -որ պատճառով: Խելագարի պես պետք է վազել, որպեսզի նրանց ինչ -որ բան նվիրես: Այս փուլում դուք տալիս եք ձեր առավելագույնը, մնում է միայն մաշկը: Եվ հետո հանկարծ ինչ -որ պահի զգում ես, որ նրանք արդեն կուշտ են, նրանք ստացել են իրենց բաժինը դրական էներգիաեւ այժմ նրանք երջանիկ են, նրանց տրամադրությունը բարելավվել է: Հպման, կատակով արմունկը, խոսքերը, հումորը օգնում եք դրանք պահել այս վիճակում: Դուք անընդհատ բարձրաձայն խոսում եք, որպեսզի նրանք լսեն և հասկանան, որ դուք ներկա եք այստեղ: Այն աշխատում է, բայց դա դժվար է իրականացնել, քանի որ այն պահանջում է շատ էներգիա:

Ինչպե՞ս ես, Էլիահու: -ամեն անգամ առավոտյան ես հարցնում եմ 102-ամյա Պետրուշկային:
«Վատ», - նա միշտ նեղսրտած պատասխանում է, - «այսօր ես մտածեցի, որ ընդհանրապես չգամ քեզ մոտ:
- Լավ է, որ եկար: - բղավեց նրա խուլ ականջին:
«Դուք երկու բան հաշվի չեք առնում. Իմ տարիքն ու հիվանդությունները, - շարունակում է բարկանալ ինձ վրա:
- Ինչո՞վ ես հիվանդ:
«Ես չեմ կարող դա ձեզ ասել:
Չնայած, ճիշտն ասած, դասից հետո նա բավականին երիտասարդացած գնում է տուն: Տասը տարի շարունակ:

Ձեր կարծիքով, ինչո՞ւ են այդ մարդիկ գալիս ձեզ մոտ:

Ես նրանց որդին կամ թոռը չեմ: Աշխատանքի ուսուցիչ եմ: Սա ինձ հնարավորություն է տալիս կազմակերպել նման խուլիգանական սեմինարներ, որտեղ մենք պատմում ենք, օրինակ, կոպիտ կատակներ: Ես կարող եմ և հայհոյել նրանց: Իհարկե, ես դրանք անկյուն չեմ դնում, քանի որ սկզբունքորեն նրանցից ոմանց համար շատ դժվար է ոտքի կանգնել, բայց ես հաճախ ասում եմ, որ այս ճանապարհը շարունակելու դեպքում երկրորդ տարին կթողնեմ նրանց: Կամ խոստանում եմ զանգահարել ծնողներիս: Այն, ինչից նրանք շատ ուրախ են: Այս պահին նրանք մոռանում են, թե քանի տարեկան են: Մեծ փորձ ունեցող հետախուզության նախկին աշխատակիցը կարող է «եղջյուրներ» ամրացնել նախկին սեփականատերըմեծ ֆիրման:

Ես փորձում եմ շփվել աչքերի մակարդակով: Ոչ ներքևից վերև, ոչ վերևից ներքև, այլ հավասար հիմքերի վրա: Վերացնել ֆորմալիզմը: Տեսեք, սա պետք է լինի շատ ազնիվ հաղորդակցություն:

Ասա ինձ, - երեկ ինձ ասաց Մեյրը (82 տարեկան), - տանը օղի ունե՞ս:
- Ինչո՞ւ: Ես հարցրեցի.
- Խելքի գալ մեզ հետ շփվելուց հետո:
- Դե, ինչ կարող եմ ասել ձեզ: Իհարկե, ունեցել են: Ուրիշ ինչպե՞ս:

Չնայած այն հանգամանքին, որ ձեզ համար շատ դժվար է ձեր աշակերտների հետ, դուք միշտ նրանց մասին խոսում եք ժպիտով, մեծ քնքշությամբ և ջերմությամբ: Ինչպե՞ս է ձեզ հաջողվում պահպանել այս բարի վերաբերմունքը:

Ինչպե՞ս կարող եք պայքարել նրանց դեմ: Անհնար է: Դուք չեք կարող նրանց մոտ գալ մեղադրանքով: Երբ ես սկսեցի ճշմարտության համար պայքարել իմ ուսանողներից մեկի հետ, միևնույն ժամանակ ես լիովին ճիշտ էի, քանի որ միշտ ճիշտ եմ ( ծիծաղում է), դա այնքան էլ լավ չստացվեց: Մի անգամ մի ծեր կին ինձ ասաց. «Սաշա, մենք հիմա գնալու ենք»: Դու հասկանում ես? Այսինքն ՝ «մենք հիմա կհեռանանք, քանի որ մեզ այստեղ անհարմար է»: Ոչ մի դեպքում չպետք է գրգռվեք, զայրույթ ցուցադրեք: Դուք կարող եք սա խաղալ այնքան, որքան ցանկանում եք, բայց ներսում պետք է ժպտալ: Սա պետք է սովորել:

Քանի որ դու այստեղ ես ...

… Մենք ունենք մի փոքր խնդրանք. Մատրոնա պորտալը ակտիվորեն զարգանում է, մեր լսարանը մեծանում է, բայց մենք բավարար միջոցներ չունենք խմբագրության համար: Շատ թեմաներ, որոնք մենք կցանկանայինք բարձրացնել և որոնք հետաքրքրում են ձեզ, մեր ընթերցողներին, մնում են չբացահայտված `ֆինանսական սահմանափակումների պատճառով: Ի տարբերություն շատ լրատվամիջոցների, մենք միտումնավոր չենք վճարովի բաժանորդագրություն կատարում, քանի որ ցանկանում ենք, որ մեր նյութերը հասանելի լինեն բոլորին:

Բայց. Matrons- ը ամենօրյա հոդվածներ են, սյունակներ և հարցազրույցներ, ընտանիքի և ծնողների մասին լավագույն անգլերեն լեզվով հոդվածների թարգմանություններ, դրանք խմբագիրներ են, հյուրընկալողներ և սերվերներ: Այսպիսով, դուք կարող եք հասկանալ, թե ինչու ենք մենք ձեր օգնությունը խնդրում:

Օրինակ ՝ ամսվա 50 ռուբլին շա՞տ է, թե՞ քիչ: Մի բաժակ սուրճ? Համար ընտանեկան բյուջե- Փոքրիկ: Մատրոնի համար `շատ:

Եթե յուրաքանչյուրը, ով կարդում է Մատրոնա, աջակցում է մեզ ամսական 50 ռուբլով, նրանք հսկայական ներդրում կունենան հրատարակության զարգացման և նոր, համապատասխան և հետաքրքիր նյութերկնոջ կյանքի մասին ժամանակակից աշխարհ, ընտանիք, դաստիարակություն, ստեղծագործական ինքնաիրացումև հոգևոր իմաստներ:

հեղինակի մասին

Սկզբում ես դարձա մայր, այնուհետև մայր, որը երեխաներին գիրք է կարդում, իսկ այժմ ՝ կարդացող մայրիկից, ես դարձա գրող մայր: Պարզվեց, որ բացի իմ սիրելի մանկության «Մաուգլի» -ից, «Վինի Թուխ» -ից, «Երեխա և Կառլսոն» -ից, կան շատ ավելի մանկական գրքեր, որոնց մասին ես նույնիսկ չեմ լսել: Էլ չեմ խոսում այն նոր գրքերի մասին, որոնք հիմա լույս են տեսնում: Բացարձակապես անհնար է չբաժանել այն գանձերը, որոնք մենք և երեխաները անընդհատ գտնում ենք, ուստի ես պահում եմ իմ բլոգը մանկական գրքերի մասին, ինչպես նաև դրանց մասին խոսում ինտերնետային ռեսուրսների էջերում, որոնց հիմնական ընթերցողները ծնողներն են: Կարծում եմ, որ մանկության յուրաքանչյուր երեխա պետք է ունենա շատ հետաքրքիր, բարի, գեղեցիկ գրքեր: