Ինչպես երեխային սովորեցնել հարգալից լինել մեծահասակների նկատմամբ: Նախադպրոցական տարիքի երեխաները. Ինչպես սովորեցնել ամենափոքրերին հնազանդվել իրենց ծնողներին: Ինքնագնահատականի էությունը և ինչպես սովորել հարգել ինքդ քեզ ցածր ինքնագնահատականով

Կարծում եմ, որ բոլոր ծնողները երազում են, որ երեխաները կատարեն մեր խնդրանքները, որ նրանք լսեն մեր կարծիքը և իմանան, որ եթե մենք խոսում ենք ինչ -որ բանի մասին, ապա դա իսկապես օգտակար և անհրաժեշտ տեղեկատվություն է:

Բայց շատ հաճախ մենք բախվում ենք այն փաստի հետ, որ երբ ինչ -որ բան ենք ասում երեխային, եթե նա լսում է մեզ, ապա նա շատ հազվադեպ է արձագանքում: Եվ եթե դա տեղի ունենա, ապա տասներորդ, հարյուրերորդ անգամ:

Ինչ անել? Ինչպե՞ս կառուցել նման հարաբերություններ, որպեսզի երեխաները հարգեն մեզ և համարեն հեղինակություն ՝ լսելով մեր կարծիքը: Կարդալով հոդվածը հնազանդ երեխա 10 քայլով:

1. Հարգեք ձեր երեխային

Ոչ մի արտահայտություն, ինչպիսին է «Դուք այսպիսինն եք», «Միայն քեզ նման մարդիկ», «Ինչպե՞ս կարող ես», «Նայիր ուրիշներին»: և այլ բաներ, որոնք կարող են ազդել ձեր երեխայի անձի վրա:

Մարդու ուղեղն այնպես է նախագծված, որ եթե ինչ -որ մեկը վիրավորում է մեզ, ապա հարգանքը ինքնաբերաբար անհետանում է, և գրեթե անհնար է լսել և ընկալել այն տեղեկությունները, որոնք ասում է մեզ վիրավորողը:

Իրականում դա է պաշտպանիչ գործառույթուղեղ. Եթե ​​ինչ -որ մեկը մեզ վատ բան է ասում մեր մասին, մենք դադարում ենք այդ անձին որպես հեղինակություն դիտարկել: Եվ ըստ այդմ, նրա խոսքերի ամբողջ արժեքը մեզ համար անհետանում է:

2. Եղեք հետաքրքիր տեղեկատվության աղբյուր

Հետաքրքիր, տեղեկատվական, նոր, և ճշգրտումների ընդամենը 70% -ը և բարոյականացման մի տեսակ:

Շատ կարևոր է, որ եթե ցանկանում եք, որ դուք դառնաք հեղինակություն ձեր երեխայի համար, և նա իսկապես կամավոր լսի ձեր կարծիքը, դուք պետք է հետևեք ժամանակին: Ձեր երեխան պետք է հասկանա, որ ցանկացած իրավիճակում կարող է կապվել ձեզ հետ, որ դուք միշտ կարող եք հուշել, և որ դուք ունեք իրեն անհրաժեշտ տեղեկատվությունը:

Եթե ​​տեսնում եք, որ նրա ուշադրության կենտրոնացումը նվազում է, իմացեք, որ դուք չափազանց հեռու եք գնացել բարոյականացման և իր համար ոչ այնքան տհաճ որոշ տեղեկությունների մեջ: Կրկին վերադառնալ դեպի հետաքրքիր տեղեկություններ, վերադառնալ նրան, ինչը կօգնի ձեզ կառուցել ձեր հարաբերությունները ձեր երեխայի հետ և, համապատասխանաբար, բնականաբար հասնել ձեր հանդեպ հնազանդության և հարգանքի:

3. Օրինակ բերեք, անհիմն մի եղեք

Շատ կարևոր է, որ ձեր խոսքերը չհակասեն ձեր գործողություններին:

Կարծում եմ, որ եթե տեսնեք որևէ մարդու, ով հանրությանը հայտարարում է մի շատ կարևոր ճշմարտություն, բայց հետո պարզում եք, որ նա ապրում է բոլորովին այլ կերպ, ապա նրա նկատմամբ ձեր հարգանքն ու վստահությունը շատ կտրուկ կնվազի:

Նույնը տեղի է ունենում մեր երեխաների հետ: Եթե ​​մայրը շատ երկար ժամանակ, հրահանգներով, պատմում է, թե որքան վատ է վատ բառեր ասելը, իսկ հետո երեխան տեսնում է, որ այդ մայրը, ինչ -որ մեկի հետ զրույցում կամ փողոցում մեքենա վարելիս, երբ նրան կտրել են, օգտագործում է այս բառերը: , ապա նա հասկանում է, որ ամեն ինչ չէ, որ մայրիկի կամ հայրիկի ասածն է կարևոր, ամեն ինչին պետք չէ հետևել, քանի որ մայրիկը, ինձ մի բան ասելով, ինքն այլ կերպ է վարվում:

Դասական իրավիճակն այն է, երբ ծնողները ծխում են, իսկ երեխային ասում են ՝ մի ծխիր: Ես չեմ խոսում նրա առջեւ գալու եւ ծխախոտ վառելու անհրաժեշտության մասին:

Բայց եթե ձեր երեխան մեծացել է, երբ նա ձեզ հարցնում է. «Մայրիկ, ծխելը վա՞տ է»: դու նրան ասում ես. «Վա !տ», եթե նա հարցնի. «Մայրիկ, ծխո՞ւմ ես»: լավագույն ազդեցությունընա կասի. «Գիտեք, սա իսկապես ինձ համար հսկայական խնդիր է: Smokeխում եմ - շատ վատ է: Ես այսինչ հետևանքներ ունեմ, և ես իսկապես հույս ունեմ, որ դու դա երբեք չես անի »:

4. Հռետորական հարցեր մի տվեք

Բարձր հաճախակի իրավիճակ, որին ես, ցավոք, հանդիպեցի նաև իմ առաջնեկի ծննդյան ժամանակ:

Երբ մենք մտնում ենք սենյակ, և խաղալիքները նորից ցրվում են այնտեղ, կամ երբ գալիս ենք դպրոց, և այնտեղ նորից ուսուցիչը ասում է, որ ինքը չի պատրաստվել դասին կամ ինչ -որ բան սխալ է արել, կամ դա չի արել Տնային աշխատանքայնպես, ինչպես դա պետք է արվեր, և ոչ թե այն պատճառով, որ ժամանակ չկար: Բայց քանի որ նա պարզապես հարկ չհամարեց դա:

Եվ ծնողը նման իրավիճակում սկսում է ասել. իսկ դու՞ »,« Ինչու՞ ես քեզ այդպես պահում »,« Երբևէ կավարտվի՞, թե՞ ոչ »:

Ի՞նչ պատասխանեմ Փոքր երեխաերբ նրանք գալիս են նրա մոտ նման առաջարկով: «Մայրիկ, դու դա ինձ արդեն ասել ես 25 անգամ: 26 -րդ անգամ հասկացա, որ սա այլևս չեմ անի և այլևս չի կրկնվի »:

Բայց դա իրական չէ, այնպես չէ՞:

Հաճախ, եթե մայրը մտնում է սենյակ, և այնտեղ այն չեն մաքրում, և նա սկսում է ասել. Քանի որ երեխան, կենտրոնանալով այս հռետորական հարցերի վրա, որոնք նրանից պատասխան չեն պահանջում, քանի որ չի հասկանում ինչ ասել, նա բաց է թողնում հետագա բոլոր տեղեկությունները:

Ավելին, նա հասկանում է, որ մայրիկը կարող է խոսել միայն հանուն ասելիքի: Եվ կրկին, մեր խոսքերը նրա համար դառնում են պարզապես ֆոն: Նա լսում է միայն այս առաջին արտահայտությունները, և ուշադրության կենտրոնացումը բացարձակապես ընկնում է:

Շատ ավելի լավ է, եթե ցանկանում եք արդյունքի հասնել, ասեք հստակ և հասկանալի նախադասություններ. «Ես ուզում եմ, որ դու մաքրես սենյակը: Ես գոհ կլինեմ, խնդրում եմ, արա սա և այն »:

Մի վախեցեք, որ սա կհնչի որպես ավտորիտար արտահայտություններ: Սրանք հստակ և հասկանալի վերաբերմունքներ են, որոնց մենք ցանկանում ենք հասնել մեր երեխաներից: Եթե ​​դրանք քաղաքավարի եք ասում, երեխաները շատ ավելի հասկանալի և շատ ավելի իրատեսական են հասկանալու, թե իրենց ծնողներն իրենցից ընդհանրապես ինչ են ուզում:

Ես ուզում եմ բացել ևս մեկ գաղտնիք, որ նույն բանաձևը կօգնի կանանց ավելի լավ շփվել իրենց տղամարդկանց հետ, որովհետև շատ հաճախ, եթե մենք նույնպես սկսում ենք մեր տղամարդկանց նման հռետորական հարցերով դիմել, ապա քանի՞ անգամ պետք է ձեզ ասեմ: - ինչպես երեխաները, նրանք մեզ չեն լսում:

5. Մի ակնկալեք անհնարինը

Մի պահանջեք ձեր երեխայից, ձեր առաջին խնդրանքից հետո, անմիջապես կատարել բոլոր պատվերները, խնդիրները և պարզապես ենթարկվել ձեզ առաջին բառից հետո:

Մենք զինվոր չենք, և մեր երեխաներն էլ զինվոր չեն:

Ավելին, ես ուզում եմ ասել, որ մինչև 14 տարեկան փոքր մարդու ուղեղը հաստատ է: - կազմակերպված է այնպես, որ եթե նա զբաղված է ինչ -որ բանով - կարդում է, դիտում է ինչ -որ ծրագիր, նկարում է ինչ -որ բան, կամ պարզապես նստում և մտածում է ինչ -որ բանի մասին, ապա նրա կենտրոնացումը մնացած ամեն ինչի վրա շատ է ընկնում:

Իրոք, երեխան, ով իսկապես ինչ -որ բան է անում, կարող է մեզ չլսել: Թեև սա մեր մեջ առաջացնում է շատ բուռն արձագանք, մի տեսակ դժգոհություն, և վերջում մենք դա կրկնում ենք մեկ անգամ, երկրորդ անգամ:

Երբ մենք արդեն կորցնում ենք համբերությունը և ճչում, այս նյարդայնացնող գործոնը շատ ուժեղ է, երեխան դողում է, արձագանքում, սկսում է ինչ -որ բան անել, և վերջում մեզ թվում է `շատ մայրերի համար սովորական մի արտահայտություն.« Պարզապես պետք է գոռալ քեզ մոտ, որպեսզի դա անես »:

Շատ ավելի լավ է, եթե տեսնեք, որ ձեր երեխան ինչ -որ բանով է զբաղված, վեր կացեք և դիպչեք նրան: Նման շոշափելի հպումը, շոշափելի դիմումը երեխային անմիջապես ուշադրություն է հրավիրում ձեր վրա:

Դու վեր կաց, շոյեցիր նրա ուսին կամ գլխին, գրկեցիր և ասացիր. «Խնդրում եմ, արա սա կամ այն»: - նման վերաբերմունքի արձագանքը կլինի շատ ավելի արագ, շատ ավելի պատրաստակամ, և երեխան իսկապես կհասկանա, թե ինչ եք ուզում նրանից:

6. Մի շահարկեք ձեր զգայարանները:

Երբ մայրը, փորձելով ստիպել երեխային այս կամ այն ​​կերպ վարվել, ցանկանում է նրա մեջ խղճահարություն առաջացնել կամ, ինչպես ասում ենք, խիղճ արթնացնել ՝ ասելով, որ «... հայրիկը երկու աշխատանքի է, ես պտտվում եմ ինչպես սկյուռը անիվի մեջ, այնուամենայնիվ փոքր եղբայր, չե՞ք տեսնում, թե որքան դժվար է մեզ համար: Չե՞ք կարող ձեր աշխատանքը կատարել տարրական ՝ կատարել ձեր տնային աշխատանքը »:

Նշում մայրիկներին!

Բարև աղջիկներ) Ես չէի կարծում, որ ձգվող նշանների խնդիրն ինձ կպնի, բայց ես նույնպես կգրեմ դրա մասին))) Բայց գնալու տեղ չկա, ուստի ես գրում եմ այստեղ. Ինչպե՞ս ազատվեցի ձգվող նշաններից հետո ծննդաբերությո՞ւն Ես շատ ուրախ կլինեմ, եթե իմ մեթոդը ձեզ նույնպես օգնի ...

Unfortunatelyավոք, շատ հաճախ այս ամենը խառնվում է մեղքի զգացման հետ, որը ծնողները փորձում են, գուցե նույնիսկ գիտակցաբար, պատճառել երեխային ՝ ասելով, որ «... մենք դա անում ենք ձեզ համար, հայրիկը ամեն ինչ անում է, որպեսզի դուք գնա ընդունված լավ ինստիտուտ »:

Ինչ է կատարվում? Մեղքի զգացումով փոքր մարդչի կարող հաղթահարել: Նա դեռ չի հասկանում այս բոլոր կարևորությունը, որ հայրիկը գնում է աշխատանքի, որպեսզի հետագայում ինչ -որ բան ունենա այնտեղ: Նա ապրում է այստեղ և այժմ, նա ի վիճակի չէ դիմանալ և ինչ -որ կերպ զղջալ կամ ինչ -որ կերպ, թերևս, ընդունել այն բոլոր ցավերը, որ ապրում է ծնողը, նրա կյանքի ամբողջ ծանրությունը կամ որոշ հարցեր:

Եվ երեխան անգիտակցաբար սկսում է հեռանալ: Նրա հոգեբանությունը սկսում է պաշտպանվել այն բանից, ինչը կարող է այն ոչնչացնել: Իսկ ինչպե՞ս է պաշտպանված հոգեկանը: Անտեսում, շփվելու ցանկություն, ոչ մի շփման բացակայություն: Երբ հարցնում ենք. «Ինչպե՞ս ես»: - «Լավ»:

Հետեւաբար, եթե ցանկանում եք ինչ -որ բանի հասնել ձեր երեխաներից, ասեք նրանց ազնվորեն եւ առանց ավելորդ հույզերի, որ «ես հիմա ձեր օգնության կարիքն ունեմ»: «Շատ գոհ կլինեմ, եթե օգնեք ինձ»: «Ես հիմա չեմ կարող առանց քեզ»: «Եթե կարող ես, ես քեզ շատ շնորհակալ կլինեմ»:

Նման բաները շատ ավելի հզոր են, քան մեր երեխաներից խղճահարություն մղելն ու ինչ -որ մեղքի առաջացումը փորձելը:

7. Մի օգտագործեք սպառնալիքներ

Երբեմն, եթե մեր երեխաներն անմիջապես ինչ -որ բան չեն անում, և ժամանակը սպառվում է, կամ մենք դա կրկնում ենք տասներորդ կամ քսաներորդ անգամ, շատ ծնողներ դիմում են սպառնալիքի. «Եթե դա չանես հիմա»: կամ «Եթե դուք հիմա խանութում չլռեք, ես չգիտեմ, թե ինչ կանեմ ձեզ համար»: «Ես քեզ կտամ ... Արի տուն, ինձանից կստանաս»:

Ինչ է կատարվում? Ստացվում է, որ երեխաները, ովքեր բնականաբար պետք է իրենց ծնողներին դիտեն որպես խնամակալություն, խնամք և պաշտպանություն, սկսում են մեզ որպես սպառնալիք դիտել և գործել վախից:

Չեմ կարծում, որ որևէ ծնող ցանկանում է վախի վրա հիմնված հարաբերություններ ունենալ երեխաների հետ: Որովհետև եթե մեր երեխաների հնազանդությունը հիմնված է վախի վրա, դա միշտ հանգեցնում է ընդամենը 2 բանի.

1. Սա այն է, որ վաղ թե ուշ խռովություն կլինի, և 14 տարեկանում մենք կստանանք ամբողջական ծրագիրբացարձակ անտեսում, կրծոտում, կոպտություն արդեն երեխաների կողմից: Մեզ կթվա, թե որտեղից են դրանք գալիս: Բայց սա ամբողջ գարունն է, որ մենք ճզմեցինք նման սպառնալիքներով, անհարգալից վերաբերմունքով, երեխաների նկատմամբ ինչ -որ ագրեսիվ պահվածքով:
2. Կամ երկրորդ կետը. Եթե մենք շատ էինք ճնշում, և մեր երեխան էմոցիոնալ առումով այնքան էլ ուժեղ չէր այս տարիքում, ապա մենք պարզապես կոտրեցինք նրան:

Այս դեպքում նա արդեն կպատասխանի ոչ միայն մեր սպառնալիքներին ու ենթարկվի դրանց, այլեւ փողոցում գտնվող ցանկացած մարդկանց սպառնալիքներին: Նա չի կարողանա ոտքի կանգնել իր համար, քանի որ նա պարզապես ունի իր կարծիքը պաշտպանելու այս գործառույթը, և նրա ցանկությունները կկոտրվեն:

Եթե ​​ինչ -որ բանի հասնելու կարիք ունեք, ավելի լավ է առաջարկեք համագործակցություն, սպառնալիքներին այլ այլընտրանք:

Եկեք ասենք. կամ «Եթե դուք ինձ հիմա օգնեք, ապա ես հաճույքով խաղալիքներ կհավաքեմ ձեզ հետ, և մենք կարող ենք միասին ինչ -որ բան խաղալ»:

Ավելի լավ, նույնիսկ եթե մենք առաջարկում ենք ինչ -որ բարտերային փոխանակում: Չգիտես ինչու, շատերին դուր չի գալիս այս սխեման, բայց իրականում սարսափելի չէ, որ մենք երեխային առաջարկում ենք կինոթատրոն մեկնել կամ դրա դիմաց ինչ -որ նվերներ տալ: Կարեւոր է, որ վերջում, եթե մենք հասանք մեր ուզածին, ծնողը կենտրոնացավ ոչ թե նվերի, այլ երեխայի արածի վրա:

Նա ինչ -որ գործողություն կատարեց, ասա նրան. «Ես այնքան գոհ եմ»: «Այն այնքան հիանալի էր»: «Ի վերջո, դու դա արեցիր»: «Դուք այնքան լավ եք արել, շատ ավելի լավ, քան ես նույնիսկ սպասում էի»:

Եթե ​​մենք այսպես վարվենք, ապա ժամանակի ընթացքում երեխան կհասկանա, որ դա նաև հաճույք է պատճառում ձեզ գոհացնելու համար, և լրացուցիչ մեխանիզմների կարիք չի լինի:

8. Երախտապարտ եղեք

Շատ հաճախ մենք ընկալում ենք բարի գործերմեր երեխաները, որպես երևույթ, հատկապես, եթե նրանք արդեն մեծացել են շատ վաղ մանկությունից:

Փաստորեն, ստացվում է, որ եթե ինչ -որ բան անի, լավ նշան, կամ դա նրան հաջողվեց, կամ ինքը խաղալիքները ծալեց, անկողինը սարքեց - արձագանք չկա: Երեխան տեսնում է ծնողների արձագանքը միայն այն ժամանակ, երբ նա ինչ -որ բան սխալ է արել:

Ինչ է կատարվում? Երեխաների բնական կարիքը մեզ հաճոյանալն է: Ինչո՞ւ: Որովհետև ծնողների արձագանքման միջոցով երեխան ձևավորում է իր վերաբերմունքն իր նկատմամբ: Այս արձագանքի միջոցով տեղի է ունենում նրա տարբերակումը որպես անձ: Եթե ​​նա մեզանից լսում է միայն բացասական, անձի այս զգացումը `ինքնավստահություն, լավ լինելու ցանկությունը, այն հասկացողությունը, որ դու կարևոր ես քեզ սիրողի համար, այն չի լցվում:

Ապագայում երեխան կարող է այս գործառույթը կատարել այլ վայրերում `փողոցում, ինչ -որ ընկերությունում, որտեղ ինչ -որ մեկի համար դժվար չի լինի ասել.« Դուք այնքան հիանալի եք »: Եվ հետո այս «Լավ արվածի» համար նա պատրաստ կլինի ամեն ինչի:

Հետեւաբար, շնորհակալություն հայտնեք ձեր երեխաներին, շնորհակալություն հայտնեք նրանց եւ մի վախեցեք, որ դա հաճախ տեղի կունենա:

Ես չեմ խոսում աթոռին դնելու և ձեռքերին ծափահարելու մասին յուրաքանչյուր գդալ շիլա կերածի համար: Բայց ես խոսում եմ այն ​​մասին, որ արժե նկատել այն մանրուքները, որոնք մեր երեխաներն անում են ամեն օր, քանի որ իրականում այն, ինչ մեզ ամեն օր թվում է, հաճախ ուրիշի գործն է:

9. Հիշեք, թե ինչին եք ցանկանում հասնել

Միշտ հիշեք, թե ինչի եք ուզում հասնել ՝ ձեր երեխային այս կամ այն ​​արտահայտությունը ասելով: Հարցրեք ինքներդ ձեզ. Ինչպիսի՞ արձագանք եմ ակնկալում: Ինչո՞ւ եմ հիմա սա ասում:

Եթե ​​ինքներդ ձեզ հարցնեք այս մասին, ապա շատ դեպքերում կհասկանաք, որ այս արտահայտությունը պատրաստվում եք ասել բացառապես ձեր բացասականությունը, գրգռվածությունը, հոգնածությունը դուրս մղելու համար:

Ինչպես արդեն ասել էինք, դա անել ձեզանից ավելի երիտասարդ մարդու վրա, ում հոգեբանությունը դեռ շատ ավելի հուզիչ է և շատ թույլ, քան ձերն է, ուղղակի անընդունելի է:

Հետևաբար, եթե դուք միշտ կարողանաք ինքներդ ձեզ տալ այս հարցը, վստահ եմ, որ դուք կխուսափեք շատերից կոնֆլիկտային իրավիճակներև դու այնքան բառեր չես ասի, որ չես ուզում ասել:

Այս բանաձևը երբեմն թվում է, թե պարզապես ինչ -որ խողովակի երազանք է: Դա հմտություն է. Կարողանալով ինքներդ ձեզ տալ այդ հարցը, դա իսկական հմտություն է: Երբ սովորեք, թե ինչպես դա անել, դա կօգնի ձեզ ոչ միայն ձեր երեխաների հետ շփվելիս: Սա կօգնի ձեզ շփվել աշխատավայրում, ձեր ամուսնու հետ շփման մեջ:

Յուրաքանչյուր արտահայտությունից առաջ կարող եք շունչ քաշել ձեր ներսում և հարցնել. «Այս արձագանքը հիմա. Ինչի՞ եմ ուզում հասնել »:

Հաճախ այս հարցը, ինչպես սառը ցնցուղը, թեթևացնում է մեր գրգռվածությունը, և մենք դա հասկանում ենք այս փուլըմենք չենք ուզում մեզ պահել լավագույն միջոցը, ինչը մեզ հնարավորություն է տալիս ճիշտ ընտրելու մեր երեխաների վարքագծի և շփման ռազմավարությունը:

10. Մի ակնկալեք իդեալական վարք երեխաներից

Մի սպասեք մեր երեխաներից իդեալական վարքագիծ? որովհետև մենք դա երբեք չենք ստանա:

Մեր ակնկալիքները միշտ կհանգեցնեն գրգռման, դժգոհության և դժգոհության: Կյանքի երեխաները, ինչպես և մեծահասակները, կունենան իրենց սեփական փուլերը ՝ 3, 7-8, 14 տարեկան, երբ անկախ նրանից, թե ինչպես ենք մենք մեզ պահում, ինչ-որ պահի նրանք անընդհատ «Ոչ» են ասելու, նրանք բռնկվելու են .

Այս պահին մեզ մնում է միայն սիրել դրանք, քանի որ երբ մարդը լավն է, նրան սիրելը շատ հեշտ է: Մենք հատկապես սիրո կարիք ունենք հենց այն ժամանակ, երբ չենք անում լավագույն գործերը:

Վստահ եմ, որ յուրաքանչյուր մեծահասակի կյանքում, եթե մենք սխալվում ենք, գոնե մեկ մարդ կլինի, ով միշտ կհավատա մեզ և կասի, որ «Այո, դուք սխալվում եք: Բայց ես գիտեմ, որ դու տարբեր ես: Դուք իսկապես լավն եք, և մենք կհաղթահարենք բոլոր դժվարությունները »:

Հետևաբար, մաղթում եմ, որ դուք դառնաք հենց այդպիսի մարդիկ ձեր երեխաների համար, և այդ ժամանակ նրանք միշտ կհարգեն ձեզ, ոչ միայն կլսեն, այլ կլսեն և սիրով կկատարեն ձեր խնդրանքներն ու ցանկությունները:

Նշում մայրիկներին!

Բարև աղջիկներ: Այսօր ես ձեզ կասեմ, թե ինչպես ինձ հաջողվեց մարզավիճակ ձեռք բերել, նիհարել 20 կիլոգրամ և, վերջապես, ազատվել սարսափելի բարդույթներից: ավելորդ քաշ ունեցող մարդիկ... Հուսով եմ, որ այս տեղեկատվությունը օգտակար կգտնեք:

Հազվադեպ չէ հիմա լսել, որ «այսօրվա երիտասարդությունը ընդհանրապես չի հարգում ավագ սերունդը". Եվ, իհարկե, մենք կարող ենք բազմաթիվ օրինակներ բերել. Պատահում է, որ դեռահասները ավտոբուսում տեղի չեն տալիս տարեցներին, ուսանողները կոպիտ են վերաբերվում ուսուցիչներին, երեխան, ով արդեն խոսել գիտի, չի ցանկանում բարևել մեծերին . Մեծերի նկատմամբ հարգանքը վարքի նորմ է, որը պետք է սերմանել վաղ տարիքից: Սրանք այն արժեքներն են, որոնք պետք է առաջին տեղում լինեն ընտանիքում: Եթե ​​երեխաները չեն ճանաչում իրենց մեծերի հեղինակությունը, ապա ի՞նչ կսովորեն դպրոցում: Իսկ ինչպե՞ս են նրանք վարվելու իրենց տարեց ծնողների հետ:

Նախքան ձեր ամբողջ ուժը նետելը ճիշտ դաստիարակություներեխա, հարցրու ինքդ քեզ. ինչպե՞ս ես ինքդ զգում քեզանից մեծ մարդկանց մասին: Forնողները երեխայի համար հեղինակություն են, առաջին իսկ ճշմարտությունը: Եվ եթե մայրիկն ու հայրիկը չեն հետևում վարքագծի այս նորմերին, դուք նույնիսկ չեք կարող հույս ունենալ, որ երեխան կհարգի մեծահասակներին:

Երեխաներին պետք է անընդհատ «հիշեցնել», որ մեծերին պետք է հարգանքով վերաբերվել և օգնել նրանց: Բայց միայն գաղտնի խոսակցությունները բավարար չեն լինի: Ապացուցեք ձեր խոսքերը պատկերազարդ օրինակներ! Պատրաստվում է հանրային տրանսպորտ? Wayանապարհ բացեք տարեցների համար: Տեսե՞լ եք տարեց կնոջը պայուսակներով: Օգնեք նրան երեխայի հետ տուն գնալ:

Օգտագործեք օրինակ ՝ ձեր երեխային ապացուցելու համար, թե ինչպես եք վերաբերվում ձեր ծնողներին ՝ նրա տատիկին ու պապիկին: Թող երեխան փոքր տարիքից տեսնի քոնը ջերմ զգացմունքներավագ սերնդի նկատմամբ: Երեխաները բառացիորեն կլանում են այն ամենը, ինչ տեսնում և լսում են սպունգի պես: Երբ ընտանիքի չափահաս անդամները հարգանքով են վերաբերվում իրենց մեծերին, նրանք նույն կերպ կվարվեն:

Երեխաների մոտ մեծահասակների նկատմամբ հարգանքը հաճախ դրսևորվում է մայրիկին կամ հայրիկին օգնելու ցանկությամբ: Եթե ​​երեխան առաջարկեց լվանալ սպասքը այսօր ընտանեկան ընթրիքից հետո, նրան մի ուղարկեք սենյակ. Մի մանրացրեք փշրանքների բարի մտադրությունները, թույլ տվեք օգնել: Նույնիսկ նախադպրոցական տարիքի երեխան կարող է տնային որոշ աշխատանքներ կատարել:

Կարևոր է երեխաներին սովորեցնել վարվելակարգի կանոնները

Թվում է, թե այնքան հեշտ է ողջունել և հրաժեշտ տալ մարդուն: Բայց նույնիսկ նման տարրական հաղորդակցման հմտությունները պետք է սովորեցնել երեխաներին: Բայց մեծերի նկատմամբ հարգանքը կազմված է էթիկայի տարրական կանոններից:

Փոքր երեխայի համար կարող է դժվար լինել իրեն պարկեշտ պահել ավագների ընկերակցության մեջ. Չկան սոցիալական հմտություններ: Նրա համար էլ ավելի դժվար կլինի լինել հասարակության մեջ, եթե նա չգիտի էթիկետի հիմնական կանոնները: Պատահում է, որ երեխան արդեն գիտի կարդալ, բայց նա չի սովորել բարևել մի սենյակ մտնելիս, որտեղ մեծահասակներ կան: Եվ սա, իհարկե, ծնողների վերահսկողությունն է: «Բարև», «ցտեսություն», «խնդրում եմ», «շնորհակալություն» - սրանք արտահայտություններ են, որոնք պետք է հնարավորինս շուտ հայտնվեն երեխայի բառապաշարում: Երեխաները հաստատ կհետեւեն քաղաքավարության հաստատված կանոններին, եթե իրենց հասանելի լինի բացատրել, թե ինչպես և ինչու դա անել:

Երեխաներ նախադպրոցական տարիքըպետք է իմանալ.

• Մեծահասակներին պետք է դիմել որպես «դու»:
• Դուք չեք կարող անվերապահորեն ընդհատել երեցներին, երբ նրանք խոսում են:
• Դուք միշտ պետք է ասեք «կախարդական» բառեր `բարևեք, հրաժեշտ տվեք, շնորհակալություն:
• Չի կարելի աղմկոտ խոսել սեղանի շուրջ մեծահասակների հետ
• Հյուրերն անընդմեջ չեն ներխուժում բոլոր սենյակներ ՝ առանց մեծահասակների թույլտվության:

Դժվար չէ երեխային սովորեցնել էթիկետի ամենապարզ կանոնները: Բայց մայրիկն ու հայրիկը ստիպված կլինեն ժամանակ առ ժամանակ երեխային «հիշեցնել» ճիշտ վարքի մասին:

Խոսեք ձեր երեխայի հետ, որ ընտանիքի հետ կիսվելը լավ է: Եվ մի մոռացեք դրա կրկնօրինակը անձնական օրինակներ! Թող երեխան սովորի այն փաստին, որ ընտանիքի մեծահասակները նույնպես ունեն իրենց սեփական կարիքներն ու ցանկությունները. Այս կերպ նա կսովորի հարգել տատիկին ու պապիկին, հայրիկին և մայրիկին:

Դուք բլիթներ եք թխում տանը: Թող երեխան կիսվի քաղցրավենիքով տան բոլոր անդամների համար: Պետք է այնպես չլինի, որ երեխան ուտի այնքան, որքան ցանկանում է, իսկ ընտանիքի մնացած անդամները «ինչ մնացել է»: Ամենապարզ գործողությունը, բայց այն կսովորեցնի հարգել և գնահատել սիրելիներին:

Սովորեցրեք ձեր երեխային լինել կարեկցող և հոգատար

Սիրելիներին կարեկցելու և համակրելու ունակություն. կարևոր որակ, ինչը կօգնի երեխային մեծանալ որպես արժանապատիվ մարդ: Կարևոր է, որ երեխան հնարավորինս շուտ հասկանա, որ սիրելիներն օգնության կարիք ունեն: Եվ երբ դա գիտակցի, անպայման ավտոբուսում իր տեղը զիջելու է մեծերին:

Օրինակ, եթե ընտանիքում ինչ -որ մեկը հիվանդ է, բացատրեք երեխային, որ նա պետք է ափսոսա և օգնի: Նույնիսկ դպրոցականի համար հեշտ կլինի տատիկ բերել տաք բաճկոնկամ պարզապես հարցրեք, թե ինչպես է նա զգում այսօր: Հիմնական բանը դա անելու ցանկություն ունենալն է: Իհարկե, ոչ բոլոր փոքր երեխաները կհասկանան, թե ինչ է խնամքը, բայց ցանկացած դրական հատկություններկարող է պատվաստվել: Մայրը կարիք չունի մերժել երեխային իրեն խնամելու ցանկությունը: Եվ թող ամբողջ խոհանոցը պատրաստված թեյից հետո ծածկվի շաքարով, թող փոքրիկ տանտիրուհին ձեզ «հյուրասիրի» թեյով երկար աշխատանքային օրվանից հետո: Վրձնացրեք երեխային մեկ անգամ, երկրորդ անգամ նա գուցե չցանկանա ձեր նկատմամբ քնքշություն ցուցաբերել:

Parentsնողների համար ցավ չի պատճառի հիշել ծայրահեղ պարզ կանոն `ձեր երեխայի հետ վարվեք այնպես, ինչպես կցանկանայիք, որ նա ձեզ հետ վարվեր: Ինչպե՞ս երեխան կհարգի ձեզ (և, իրոք, բոլոր մեծահասակներին), եթե դուք անընդհատ բղավում եք նրա վրա, հրապարակայնորեն հանդիմանում եք նրան, և խստագույն արգելքներ եք սահմանում բառացիորեն ամեն ինչի վրա: Մի փոքր հավատացեք ինձ հետագայում երեխակսկսի պատասխանել ճիշտ նույն անհարգալից ձևով.

Թող երեխան գիտակցի, որ դուք գնահատում և հարգում եք նրան. Նա ձեզ կպատասխանի նույն կերպ: Մի ընդհատեք ձեր երեխային, երբ նա ձեզ ինչ -որ բան է ասում, լսեք նրա կարծիքը:

Սովորեցրեք ձեր երեխային երախտագիտություն ցուցաբերել:

Պարզ է, որ սիրող ծնողներնրանք ամեն ինչ կանեն իրենց երեխայի համար ՝ փոխարենը ոչինչ չակնկալելով: Բայց երբ սա անցնում է բանականության բոլոր սահմանները, մեծանում է մի փոքր «սպառող», ով նույնիսկ չգիտի «շնորհակալություն» բառը: Խաղալիքներ, նորաձև հագուստ, ժամանակակից գաջեթներ - բոլոր նվերները ընդունված են որպես բնական: Միգուցե ժամանակն է՞ բացատրել երեխային, որ մայրն ու հայրիկը ռոբոտներ չեն:

Դուք նույնիսկ չեք սպասի «շնորհակալության» անհամար նվերների համար, մինչդեռ երեխան գիտի, որ ինքն է ընտանիքի գլուխը, որ նրա շուրջ պտտվում են միայն մայրիկն ու հայրիկը: Հիերարխիան պետք է խստորեն պահպանվի ընտանիքում `նախ մեծահասակները, ապա երեխան: Եվ հենց այս ծնողական առաջնահերթության ֆոնին երախտագիտությունը կծնվի, երբ բավարարեք երեխայի ցանկությունները:

Հրահանգներ

Թող զբաղվի իրեն հետաքրքրող ցանկացած գործունեությամբ: Փորձության և սխալի պրակտիկայի միջոցով է, որ նա կկարողանա գտնել իրեն մոտ ինչ -որ բան, որը կիրականանա այլ մարդկանց հետ շփման մեջ (թե՛ մեծահասակների, թե՛): Ինքնագնահատականը բաղկացած է ինչ-որ բանում ձեր ունակությունները ցուցադրելու հաջող փորձերից: Տվեք ձեր երեխային գործողություններ կատարելու հնարավորություն:

Հետևեք ձեր երեխային, ինչ է նա ամենալավը անում: Սովորաբար նա ինքն է անընդհատ ձգտում դրան: Թերևս նա հաճույքով է ընթերցում: Գնեք նրա համար հետաքրքիր, զարդարված գրքեր: Թող ձեր երեխան դառնա դպրոցի ամենաէրուդիտ երեխան: Եթե ​​նա ձգտում է սպորտի ՝ նա սիրում է վազել, գնդակ խաղալ, անընդհատ մրցել ինչ -որ մեկի հետ և սիրում է հաղթել, նրան հանձնիր սպորտային բաժին... Թող նրա կարողությունները այնտեղ բացահայտվեն 100%-ով: Միայն այն, ինչ սիրում ես, անընդհատ ջանքեր գործադրելով, կարող ես հասնել հաջողության: Եվ հաջողությունը ծնում է ինքնագնահատական:

Պահպանեք ոգևորությունը: Եթե ​​ինչ -որ բան հաջողվել է մեկ անգամ, հիշեցրեք նրան դրա մասին: Առաջարկեք կրկնել արդյունքը ՝ դրանով իսկ զարգացնելով նրա կարողությունները: Երեխան պետք է հավատա ինքն իրեն, և ծնողները կարող են օգնել նրան դրանում ՝ աջակցելով նրա զարգացման ցանկությանը:

Տվեք ձեր երեխային փոքր հանձնարարություններ: Սեղմեք լվացքի մեքենայի կոճակը, ափսեները դրեք սեղանի վրա, լցրեք կատվին, օգնեք խնամել կրտսեր եղբայրկամ քույր: Վստահելի պատասխանատվության զգացումը կօգնի բարձրացնել երեխայի ինքնագնահատականը:

Տեղեկացրեք ձեր ընկերներին, հարազատներին և ընկերներին ձեր ձեռքբերումների մասին: Եթե ​​ձեր երեխան արեց գեղեցիկ արհեստ- դրեք այն մեծ սենյակում `ամենաակնառու տեղում: Բոլոր եկողները թող տեսնեն նրան և նշեն նրա արժանիքները: Երեխան պետք է հասկանա, որ ծնողները հպարտ են իր նվաճումներով, սա լրացուցիչ խթան է դառնում հետագա գործողություններև ինքնակատարելագործում:

Եկեք մի մեծ բան ձեր երեխայի հետ: Օրինակ ՝ հնդիկների խաղը: Երեխայի հետ քննարկեք, թե ինչ է անհրաժեշտ խաղի կայացման համար: Ամբողջ աշխատանքային պլանը բաժանեք փուլերի ՝ տարազների ստեղծում, դեկորացիա, խաղի հենց սյուժեի հորինում ... Երեխայի յուրաքանչյուր փուլը հաջողությամբ ավարտելուց հետո գովեք նրան: Takeամանակ տրամադրեք, որպեսզի օգնեք երեխային ամեն ինչում և ամեն ինչ անեք նրա փոխարեն: Թույլ մի տվեք, որ նա ոչ մի բանում իրեն անգործունակ չզգա: Եղեք համբերատար, քանի որ ձեր խնդիրն այն է, որ երեխան իրեն հարգի, և դրա համար նա պետք է ինքնուրույն հաջողվի:

Նշում

Գովաբանեք կոնկրետ գործողություններ: «Դուք այնքան խելացի եք, դուք կառուցել եք ավազի պտուտահաստոց» արտահայտություններ: տարբերվում է պարզից ՝ «Դու խելացի ես»: Երեխան պետք է անպայման հասկանա, թե կոնկրետ ինչի համար են իրեն գովել: Հակառակ դեպքում, դուք ռիսկի եք դիմում երեխայի մոտ զարգացնել անհիմն գոռոզություն:

Օգտակար խորհուրդ

Շրջապատեք ձեր երեխային ուշադրությամբ: Հետաձգեք ձեր բիզնեսը հանուն նրա հետ շփվելու: Եթե ​​նա տեսնի, թե ինչն է ձեզ համար կարևոր, որ ցանկացած որոշում կայացնելուց առաջ խորհրդակցեք նրա հետ, նա կհասկանա, որ դուք հարգում եք նրա կարծիքը: Այսպիսով, նրա ինքնագնահատականը նույնպես կամրապնդվի:

Որոշ ծնողներ դժգոհ են, որ իրենց երեխան չափազանց ագրեսիվ է, մյուսները `չափազանց խաղաղ և բարի: Հատկապես հաճախ հայրիկներից կարող եք լսել նման բողոքներ. Ինչ -որ մուսլինի երիտասարդ տիկին մեծանում է, նա չգիտի, թե ինչպես վերադարձնել, վերցնել ընտրված խաղալիքը, և կյանքը այնքան դաժան է, ուժեղը գոյատևում է, թույլը դատապարտված է այն Բայց սա ծնողների կարծիքն է: Ինչպես սովորեցնել երեխավարվել մեջ կրիտիկական իրավիճակև տեր կանգնել ինքդ քեզ Հիշեք, որ սկզբի համար հավասարապես կարևոր է հասնել այն բանին, որ ծնողները համարժեք գնահատեն իրենց իրավիճակն ու երեխայի արձագանքը:

Հրահանգներ

Վստա՞հ եք, որ չեք չափազանցնում խնդիրը: Կարևոր է առանձնացնել երկու կետ. Ինչպես է երեխան ինքն առնչվում այս իրավիճակին, և ինչպես եք դուք ՝ ծնողներդ, արձագանքում դրան: Հարցրեք ինքներդ ձեզ. Իրավիճակն իրականում նույնքան դրամատիկ՞ է ձեր որդու կամ դստեր տեսանկյունից: Trueի՞շտ է, որ նա նվաստացված է, վիրավորված, ճնշված: Թե՞ այս իրավիճակը ձեզ հիշեցրեց ինչ -որ բան ձեր մանկությունից, ինչ -որ բան, որը դուք երբևէ զգացել եք, ձեր հին դժգոհությունները, և դուք ակամա կյանքի մասին ձեր պատկերացումները փոխանցել եք ձեր երեխային:

Ձեր երեխայի մեջ մի ներշնչեք ձեր բարդույթները: Սա ուղղակի հետևանքն է վերը ասվածի: Հավատալով, որ իրեն նվաստացնում են, ծնողները հաճախ ծրագրում են թերարժեքության բարդույթներով: Չկենտրոնացնել մեծահասակի ուշադրությունը ինչ -որ անարդարության վրա, երեխան այդպես չէր արձագանքի: Asedաղրված, հեռացված, չընդունված խաղի ... Ամեն ինչ տեղի է ունենում ընթացքում երեխաների հաղորդակցություն... Այժմ նրանց թույլ չէին տալիս խաղալ, բայց երեսուն րոպեից նրանք կանչում էին իրենց: Ձեզ հեռացրին, իսկ մի քանի րոպեից ինչ -որ մեկին կհեռացնեք ... Բարկությունը հեշտությամբ է զգացվում և արագ մոռացվում:

Լսեք, թե ինչ եք ասում երեխային, ինչ բառեր-պատկերներ եք օգտագործում: Մենք հաճախ ինքներս մեզ, բառերով, «ծրագրավորում» ենք երեխայի կյանքը: Մենք ասում ենք. «Կյանքը դաժան է, և դրա մեջ անհրաժեշտ է դժվարությամբ պայքարել քո ճանապարհով»: Եվ երեխան սկսում է իրեն թշնամիներով շրջապատված զգալ: Աշխարհը հսկայական է, և նրա մեջ երեխան փոքր է, ուստի նա ի վիճակի չէ պայքարել աշխարհի հետ, և, հետևաբար, իրեն հաղթելու ունակություն չի զգում, իրեն պաշտպանված չի զգում: Հետևաբար, ոմանք վախեր ունեն, մյուսները ՝ ագրեսիվ պահվածք, որի աղբյուրը նույն վախն է աշխարհից: Հիշեք դա ամբողջությամբ ներդաշնակ զարգացումերեխայի համար կարևոր է հավատալ, որ աշխարհն իր համար բարյացակամ է: Իհարկե, չարի կարելի է հանդիպել, բայց բարին պետք է գերակայի:

Մի անվանեք ձեր երեխային «թույլ» (նույնիսկ մտքում): Սա բնորոշ է որոշ ծնողների, հիմնականում հայրիկներին: Երեխաները քաշվում են իրենց մեջ, քանի որ չեն կարողանում հաղթահարել սեփական ուժերի նկատմամբ անվստահությունը, ինչպես նաև վախենում են հայրիկի կամ մայրիկի դժգոհությունից: Եվ նրանք դադարում են ծնողներին պատմել իրենց փորձառությունների, զգացմունքների մասին: Իսկ խնդիրները սկսում են ձնագնդի պես աճել, ինչը երեխային ավելի կհեռացնի աշխարհից:

Երեխան դեռ չի կարողանում պաշտպանվել, այնպես որ պաշտպանեք նրան, բայց ոչ մինչև ֆանատիզմի աստիճան: Մի վերածվեք նրանց, ովքեր կան

Յուրաքանչյուր ծնող ցանկանում է իր երեխային երջանիկ տեսնել: Բայց ոչ բոլորն են իրենց երեխաներին դարձնում այդպիսին: Իհարկե, աշխարհում չկա մի բան: ճիշտ մեթոդկրթություն. Դեռևս արտաքին տեսքից առաջ երեխաներն արդեն ունեն որոշակի բնավորության գծեր, իրենց սեփական խառնվածքը: Յուրաքանչյուր երեխա, դեռ արգանդում, զգում է, թե որքան ցանկալի է, որքան է մայրը սպասում իր տեսքին և սիրում է նրան նույնիսկ ծնվելուց առաջ: Երեխայի նկատմամբ դաստիարակության ոճը և վերաբերմունքի ոճը նույնպես տարբեր են ՝ համապատասխանելով նրա չափահաս, հասուն բնավորությանը և հնարավորություններին:

Եվ, այնուամենայնիվ, ինչպե՞ս է պատահում, որ ծնողներն իրենք են դժբախտ դարձնում երկար սպասված ու սիրված երեխային: Այս հարցի պատասխանը ունի մանկական հոգեբան Jerերոմ Քագան. Մեծահասակները երեխային դժբախտ են դարձնում `նրանից ավելին ակնկալելով, քան նա կարող է. որոնք նպատակներ են դնում, որոնց երեխան չի կարողանում հասնել. ովքեր չեն հարգում նրա կարծիքը և հաշվի չեն առնում նրա շահերը. ովքեր իր համար ոչ պիտանի չափանիշներ են պարտադրում: Այսպիսով, հարգելու ունակությունը սեփական երեխայինկարող է ուրախ և ուրախ պահեր ավելացնել ձեր հարաբերություններին: Իսկ անհարգալից վերաբերմունքը կզրկի նրան երջանկության զգացումից:

«Հարգանք - հարգալից վերաբերմունքինչ -որ մեկին ՝ հիմնվելով նրա արժանիքների ճանաչման վրա »: Որքան հաճախ են երեխաները բողոքում, որ ծնողները տեսնում և հետևում են բոլոր սխալներին, թերություններին և սխալներին, բայց շատ հազվադեպ են իմանում, թե ինչպես գնահատել երեխայի արժանիքները: Բացասականն ավելի շուտ է բացահայտվում, քան դրականը: Գուցե դա է պատճառը, որ շատ ծնողներ, կենտրոնանալով երեխայի անհաջողությունների վրա, այլևս չեն կարողանում նկատել նրան լավ որակներև հմտություններ: Եթե ​​մայրիկներն ու հայրիկները սկզբում ընդունեն երեխայի ձեռքբերումներն ու հաջողությունները, իսկ հետո խոսեն չստացվածի մասին, երեխայի ինքնագնահատականը շատ ավելի ամուր հիմք կունենա:

«Հարգել մեկին` հաշվի առնել ինչ -որ մեկի շահերը, հաշվի առնել և պահպանել դրանք »: Արտահայտություններ, ինչպիսիք են ՝ «Դեռ փոքր է, թող առաջինը մեծանա», «Ինչպես ասացի, այդպես էլ կլինի»: Ձեր կարծիքը? " զրկեք երեխային այն պատրանքից, որ նա նույնպես իր տեղն ունի այս աշխարհում, որ ինքը նրա մի մասնիկն է, մի թողեք, որ նա զգա ինքնագնահատական... Անտեսելով երեխայի շահերը, նրա համար բացարձակապես բոլոր հարցերը որոշելով, ոչ մի բանում ընտրություն չթողնելով, ծնողները չեն կարող երեխայի մեջ սերմանել ինքն իրեն, սեփական շահերը հարգելու ունակություն: Մեծանալով ՝ նա բոլոր կողմերից կզգա իր «անկարևորությունը», «անօգուտությունը», կասի, որ իրեն «ուրիշները չեն հետաքրքրում»: Ինքնագնահատականը շատ ցածր կլինի: Քանի որ երեխայի առողջ համարժեք ինքնագնահատականը բաղկացած է ոչ միայն հմտությունների և իրական ունակությունների արդյունքներից: Վ համարժեք ինքնագնահատականանպայման ներառված են և՛ հարգանքը, և՛ մեծերի ու հասակակիցների երեխայի նկատմամբ հարգանքը, և՛ հիացմունքը: Othersգալով ուրիշների, հատկապես ծնողների հարգանքը, երեխան իրեն ավելի գրագետ և վստահ է զգում: Թվում է, թե նա ունի ամուր աջակցություն, որը միշտ կօգնի նույնիսկ դժվարին իրավիճակներում:

Loveնողական սերը պետք է հիմնված լինի երեխայի անհատականության նկատմամբ հասկանալու և հարգելու, աշխարհը նրա աչքերով հասկանալու, տեսնելու և գնահատելու ցանկության վրա: Հարգանքը երեխային հնարավորություն կտա նախաձեռնություն ցուցաբերել, լինել ստեղծագործաբար ազատ և ունենալ շատերի վերաբերյալ իր տեսլականը: Ageանկացած տարիքի երեխա, լինի դա դեռահաս կամ դեռահաս, ծայրահեղ կարիք ունի դրական ծնողական գնահատման, ծնողների աջակցության: Հիանալի է, եթե երեխան միշտ վստահ է, որ իրեն սիրում և հարգում են ընտանիքում, անկախ նրանից, թե ինչ է պատահում, ինչ գործողություն էլ որ անի: Ամենից հաճախ, այն ընտանիքներում, որտեղ իշխում է միմյանց նկատմամբ հարգանքը, եթե ծնողների և ծնողների և երեխաների հարաբերությունները հիմնված են հարգանքի սկզբունքների վրա, առանձնապես սուր կոնֆլիկտային իրավիճակներ չկան: Նման ընտանիքներում, որոնք շփվում են հարգանքի հիման վրա, ծնողները և երեխաները գիտեն, թե ինչպես պետք է բանակցել ՝ առանց գործերը բախման հասցնելու: Եթե ​​երեխան հարգանք է ստանում իր ընտանիքում, եթե նրան երբեք չեն ասում. հարգալից հարաբերություններիր ծնողները միմյանց, նա կկարողանա հաղթահարել ցանկացածը դժվար իրավիճակներհասարակության մեջ (դասարանում կամ հասակակիցների ընկերակցությամբ): Նա իրեն այնպես կպահի, որ տղաներն անպայման կգտնեն իրեն հարգելու բան: Եթե ​​երեխան հետաքրքրված է որպես մարդ իր ծնողների համար, ապա նա հետաքրքիր կլինի իր շրջապատի մարդկանց համար: Եթե ​​երեխան մանկուց սովոր է այն բանին, որ իր կարծիքը լսվում է, և ոչ թե մնում աննկատ, նա կկարողանա պաշտպանել սեփական կարծիքը այլ առումներով: Պարզապես պետք է նրան սովորեցնել համարժեք և համարժեք պաշտպանել իր կարծիքը, բայց սա արդեն առանձին խոսակցության թեմա է: Ամենակարևորն այն է, որ ծնողները սովորեն ընդունել երեխայի անձը, լսել նրան և լսել նրան: Պատահում է, որ դպրոցից կամ մանկապարտեզից քայլելով և անդադար, պատմելով այսօրվա որոշ պատմություններ, երեխան զարմանում է, երբ տեսնում է, որ հայրիկը կամ մայրիկը արդեն խոսում են հեռախոսով, կամ նյարդայնացած ասում են. «Դե, լռի՛ր: Ձեր բերանը ընդհանրապես չի փակվում »: Նողի համար գուցե դրանք պարզապես ծանոթ արտահայտություններ են, որոնք այլևս նույնիսկ զգացմունքային իմաստով չեն լցված: Մյուս կողմից, երեխան զգում է այս պահինանհարկի, անհետաքրքիր, վիրավորված: Նա լռում է, կամ վրեժխնդրությամբ սկսում է զրուցել ՝ գրավելով այդպիսի մանկական, բայց այդպես լուրջ խնդիրներ, շատ ավելի ծնողների ուշադրությունը, ստանալով գրգռման ավելի մեծ չափաբաժին: Հավանաբար, այդ ժամանակ նա կկրկնօրինակի նմանատիպ վարքագիծ և հարաբերությունների ոճ, և նույն կերպ կվարվի ոչ միայն ծնողների, այլև իր երեխաների հետ:

Սովորեք հարգել ձեր երեխային: Սովորեցրեք նրան հարգել ձեզ: Մի ասեք երեխայի առջև այնպիսի բաներ, որոնցից հետո կամաչեք: Այն իրավիճակներում, երբ երիտասարդ մայրը սրտաճմլիկ բղավում է ավտոբուսում պատահաբար դիպչող իր ուղեկիցի վրա, խանութի վաճառողի վրա, որը տվել է իրեն չբավարարող ապրանք և այլն, երեխան շատ բան կզգա բացասական զգացմունքներդժգոհությունից և զայրույթից մինչև ամոթ: Փորձեք, առաջին հերթին, ձեզ հարգալից և արժանապատիվ վերաբերվել, ապա երեխան նույնը կսովորի: Exampleույց տվեք երեխային օրինակով և քննարկեք նրա տարբերակները հնարավոր վարքագիծըտվյալ իրավիճակում: Սկսեք հարգել ձեր երեխային, հետաքրքրվեք նրա մտքերով և զգացմունքներով, գնահատեք նրա բացությունն ու ձեր փորձառություններն ու տպավորությունները կիսելու ցանկությունը:

«Տաղանդներ փոքրիկ մարդհատիկ է, որից կարող է աճել արտասովոր բույս: Աջակցությունը, հարգանքն ու հավատը պարարտանյութ են նրա համար, քննադատությունն ու անտարբերությունը ՝ վատ եղանակը, քամին, անձրևը, ձյունը: Եվ եթե քամին շատ ուժեղ և շատ հաճախ փչի, ապա հացահատիկը երբեք չի բարձրանա ... »: