Հնարավո՞ր է սերը հեռավորության վրա պահել. Մենք ապրում ենք տարբեր քաղաքներում, ուստի չենք կարող միասին լինել

Ինտերնետային տեխնոլոգիաների արագ զարգացման շնորհիվ հաղորդակցությունը ձեռք է բերել նոր ձևաչափ, այժմ այն ​​գործնականում սահմաններ չունի։ Հարյուր տարի առաջ դժվար էր պատկերացնել, բայց հիմա մկնիկի մեկ սեղմումով մենք կարող ենք հաղորդագրություն ուղարկել Զիմբաբվե և ստանալ պատասխան ընդամենը մի քանի վայրկյանում։ Ժողովուրդ տարբեր ազգությունների, ռասաների, մտածելակերպի, նստել իրենց համակարգիչների մոտ և շփվել այլ քաղաքների, երկրների, մայրցամաքների ներկայացուցիչների և, իհարկե, սեռերի հետ: Զարմանալի չէ, որ այսպես կոչված «հեռավոր հարաբերությունների» թիվը արագորեն ավելանում է, երբ սիրահարները ապրում են. տարբեր քաղաքներ, և նույնիսկ երկրներ:

Հարմարավետություն.Հարմարավետության սիրահարները առումով անձնական կյանքիոչ այնքան քիչ: Ահա թե ինչ է ասում իմ ծանոթներից մեկը Մոսկվայից այս մասին. «Ինձ համար շատ հարմար է ընկերուհուս հետ շփվել ICQ-ի կամ Skype-ի միջոցով։ Մենք իրար տեսնում ենք ամիսը մեկ-երկու անգամ։ Դա լիովին տեղավորվում է իմ ժամանակացույցի մեջ. ես կարող եմ նվիրվել կարիերա կառուցելուն և գումար վաստակել առանց որևէ խնդիրների; ժամանակ է մնում ինքնազարգացման, սովորելու և համատեղ արձակուրդընկերների հետ. Նրա հավերժական քմահաճույքներն ու քմահաճույքները կատարելու կարիք չկա։ Դու կառուցում ես քո կարիերան մինչև 30 տարեկան, դու պետք է շարունակես այդ քայլը»:

Եվ իսկապես, ապրելով տարբեր քաղաքներում, պետք չէ զոհաբերել ձերը մասնագիտական ​​աճհանուն սիրո, դու կարող ես սպանել երկու թռչուն մեկ քարով: Բավական ժամանակակից մոտեցումհարաբերություններին։

Զգույշ.Ոչ բոլորը գոհ կլինեն նման հարաբերություններից: Դուք նախ պետք է հասկանաք, թե ինչ է նա սպասում ձեզանից։ Այս տեսակի հարաբերությունների կողմնակիցների թվում մենք կգտնենք, թե որտեղ ավելի շատ տղամարդիկքան կանայք։ Ի վերջո, մարդկության թույլ կեսը իսկապես կարիք ունի մշտական ​​ուշադրություն, և «փոքրիկ քմահաճույքների» կատարումը։ Այսպիսով, փորձեք անմիջապես կետադրել եսը:

Սիրո իդեալականացում.Հեռավոր սերը կարող է դիտվել որպես առօրյայից փախչելու փորձ: Այստեղ, թերևս, պետք չէ անգամ օրինակներ բերել. բոլորն էլ հանդիպել են «առօրյա» հասկացությանը և ոչ միայն մեկին. սիրո նավակբախվել է նրա վրա. Ապրելով տարբեր քաղաքներում՝ չես տեսնում, թե ինչպես է քո սերը զկռտում, փռշտում, վայր դնում ատամի խոզանականտեղի; դուք չեք զայրացնում նրա նյարդայնացնող կատուն, որը քսում է նոր սև տաբատին կամ ձեր նոր գնած վերարկուն: Ընդհանրապես, դուք կարող եք խուսափել շատ տհաճ մանրուքներից, որոնք կարող են ձեզ և ձեր ուշադրության առարկան տանել վրդովմունքի: Բացի այդ, ձեր հարաբերությունները ներծծված են հարգալից սիրավեպով. դուք հազվադեպ եք տեսնում միմյանց, շատ ձանձրանում եք և անհամբեր սպասում եք հաջորդ հանդիպմանը: Նման զգացմունքները չեն սպառվում ավելի երկար, քան ստանդարտները։ Եվ սա անհերքելի, շատ նշանակալի պլյուս է։

Զգույշ.Դուք ռիսկի եք դիմում փորձել վարդագույն ակնոցներ. Մեկ է երկու ամիսը մեկ տեսնել իրար, բայց միշտ լավ տրամադրությունև գրկաբաց՝ բոլորովին այլ բան է ամեն օր մարդու հետ արթնանալը, միասին ապրելը և նրա թերությունները համակերպվելը (և հավատացեք, նա անպայման կունենա դրանք): Ձեր գլխում ձևավորված պատկերը և իրերի իրական վիճակը կարող են չհամաձայնվել:

Աշխատանք/ուսում.Գործուղումները կամ նիստերը ձեր սերը վերածում են մեծ թվով կիլոմետրերով բաժանված զգացմունքների: Իմ ընկերների մեջ կան մի քանի ընկերուհիներ (և նույնիսկ կանայք!!!), ովքեր հայտնվել են այս իրավիճակում։ Ամեն ինչ արդեն լուրջ է բոլորի համար, բայց դեռ դժվար է շաբաթներով չզգալ սիրելիի ջերմությունը։ Դա օգնում է հասկանալ, որ սա ընդամենը կյանքի մի շրջան է, որը պետք է դիմանալ: Սերը թույլ է տալիս ընդունել ձեր երկրորդ կեսին ոչ միայն իր թերություններով, այլև անհարմար աշխատանքային ու ուսման գրաֆիկով։ Բայց երբ գործուղումներն ու նիստերն ավարտվում են, այս զույգերը կարող են նախանձել բոլորին: Նրանք անմիջապես մշակում են բուռն համատեղ ծրագիր, քանի որ շատ բան ունեն հասնելու:

Զգույշ.Ձեզ անհրաժեշտ կլինի մեծ վստահություն, իսկ հնարավորության դեպքում՝ մշտական ​​շփում միմյանց հետ։ Հիստերիա կարող է սկսվել հեռախոսով մեկշաբաթյա հաղորդագրության պատճառով՝ «Բաժանորդը հասանելի չէ»: Փորձեք ավելի շատ շփվել և ընդհանուր ըմբռնման գալ։

Հեռավոր սիրո վիճակագրությունը ցույց է տալիս, որ շնորհիվ փոխադարձ վստահություն, նման հարաբերությունների համար անհրաժեշտ, նման զույգերի դավաճանության տոկոսը 20%-ով ցածր է, քան սովորականների մոտ։ Ճիշտ է, բաժանումների տոկոսը նույնպես բարձր է, հատկապես սիրո առաջին վեց ամիսներից հետո: Նման հարաբերություններ մտնելիս երկուսդ էլ պետք է հասկանաք, որ պետք է շատ աշխատեք նրանց վրա և ինքներդ ձեզ վրա։ Ամեն ինչ կախված է ձեր համբերությունից, ցանկությունից և փոխզիջումներ գտնելու կարողությունից: Այսպիսով, եթե դուք սիրում եք միմյանց հեռվից, մի թողեք ամեն ինչ առաջին իսկ դժվարությունների ժամանակ, և դուք երջանիկ կլինեք:

Նատալյա Ժիգալովա

ես հավանում եմ

Զրույց

Իհարկե, տարբեր ակնթարթային մեսենջերներ շատ ավելի հարմար են, քան Skype-ը. դուք կարող եք կապի մեջ մնալ նրանց հետ ամբողջ օրը: Այնուամենայնիվ, փորձեք ավելի հաճախ խոսել միմյանց հետ, և ցանկալի է Skype-ով, և ոչ թե հաղորդագրություններ գրել: Անհնար է նամակագրության մեջ ճշգրիտ փոխանցել ինտոնացիա, նույնիսկ եթե դուք երկար ժամանակ միասին եք և լավ եք ճանաչում միմյանց։ IN հեռախոսազրույցդուք չեք տեսնում միմյանց դեմքի արտահայտությունները, և դուք նույնպես շատ բան եք կորցնում:

Խոսեք փոքր բաների մասին

Եթե ​​դուք զգում եք, որ ամեն օր խոսելու բացարձակապես ոչինչ չունեք, դադարեցրեք խոսելու թեմաներ հորինել: Սա այն է, ինչ խանգարում է ձեզ կապի մեջ մնալ՝ փորձելով զրույցի թեմա հորինել: Մարդիկ, ովքեր մոտ են, դրա կարիքը չունեն, և ձեր խնդիրն է պատրանք ստեղծել, որ դուք գտնվում եք հեռավորության վրա ձեռքի երկարությունը. Հետևաբար, խոսեք այն մանրուքների մասին, որոնց մասին կխոսեր միասին ապրող զույգը՝ տնային գործերի, աշխատանքի, այն մասին, որ կատուն նորից փոշեկուլ էր որսում։ Սա ձեզ ավելի կմոտեցնի, քան խոսել ընդհանուր երազանքների և ապագայի պլանների մասին:

Մի խոսեք այն մասին, ինչը ձեզ բաժանում է

Եթե ​​ձեր սիրելին մեկնել է այլ երկիր, ապա ձեզ, իհարկե, շատ կհետաքրքրի իմանալ, թե ինչպես է այնտեղ կյանքն աշխատում։ Բայց որքան քիչ հարցնեք այդ մասին, այնքան լավ (եթե, իհարկե, չեք պատրաստվում տեղափոխվել նրա մոտ): Որովհետև բոլորովին օտար աշխարհի զգացումը վաղ թե ուշ կսկսի կապվել սիրելիի հետ: Եվ նա նույնպես օտար կդառնա։

Ազատորեն արտահայտեք ձեր զգացմունքները

Ինչպե՞ս պահպանել հեռահար հարաբերություններ: Քաղցր հաղորդագրություններ գրելը երկրորդ շաբաթվա ընթացքում ձանձրալի է դառնում, հեռախոսի ընդունիչով խոսելն ինչ-որ տեղ հիմարություն է, տեսազանգը նույնպես չի նպաստում հատուկ քնքշության: Բայց կարևոր է հասկանալ, որ դա ձեզ անհրաժեշտ է: Դուք արդեն կորցրել եք ձեր հարաբերությունների հսկայական շերտը՝ սիրահարներն իրենց զգացմունքների մեծ մասն արտահայտում են ոչ բանավոր՝ ձեռքերը բռնել, գրկել և համբուրվել: Մինչ դուք զրկված եք այս հնարավորությունից, ստիպված կլինեք քնքշությունը լրացնել բառերով։

Պարբերաբար հանդիպեք

Հասկանալի է, որ ձեր հանդիպումների հաճախականությունը կախված է բազմաթիվ գործոններից՝ հեռավորությունից, սովորելու կամ աշխատանքային գրաֆիկից, ֆինանսներից։ Բայց դուք պետք է սահմանեք հանդիպման ժամանակացույց՝ հիմնվելով «ոչ պակաս» սկզբունքի վրա։ Հնարավո՞ր է հանդիպել միայն վեց ամսից։ Այդպես լինի, բայց դուք պետք է հաստատ իմանաք, որ այս հանդիպումը կայանալու է։ Նախապես համաձայնեք սրա մասին՝ սա է կարևոր խորհուրդհեռահար հարաբերությունների համար. «Ինչ էլ որ լինի» տարբերակը չի աշխատում: Չի աշխատի։

Հանդիպեք չեզոք տարածքում

Եթե ​​երկար ժամանակ պետք է առանձնանաք, քարտեզի վրա ընտրեք այն կետը, որը երկուսիդ համար հարմար կլինի այնտեղ հասնելու և հանդիպելու համար։ Թույլ մի տվեք մի իրավիճակ, երբ դուք, օրինակ, նստած սպասում եք, որ նա արժանանա ձեզ այցելելու: Նա նույնպես անհանգիստ կզգա, քանի որ դուք ձեր տարածքում եք, դուք տանտիրուհին եք, իսկ նա պարզապես հյուր է։ Վրա չեզոք տարածքդուք հավասար դիրքերում եք, և դա վերացնում է բազմաթիվ խնդիրներ:

Մի բան արեք միասին

Բարեբախտաբար, ժամանակակից հաղորդակցման միջոցները թույլ են տալիս միասին ճաշի համար իրական ժամանակում ապրանքներ ընտրել՝ օրինակ՝ միացնել Skype-ը և գնալ խանութ։ Սա մեզ անհավանականորեն մտերմացնում է, քանի որ, նախ, ներկայության պատրանք է ստեղծում, և երկրորդ՝ վերացնում է «խոսելու բան չունենք» խնդիրը։

Մի ստեք միմյանց

Հեռավոր հարաբերություններում ստելը չափազանց հարմար է, քանի որ զուգընկերը երբեք չի իմանա, որ իրեն խաբել են։ Խնդիրն այն է, որ դու սովոր ես ստելուն։ Երբ նորից մտերիմ լինեք, դժվար կլինի ձերբազատվել ստելու և չասելու սովորությունից, թաքցնելու որոշ անհարմար պահեր։ Իհարկե, դուք ոչ մի միջոց չունեք ստուգելու, թե արդյոք ձեր սիրելին ստում է ձեզ: Բայց գոնե ինքներդ ձեզ մի ստեք. Սա մեծապես կօգնի ձեր հետագա հարաբերություններին:

Մի նախանձիր

Հնարավո՞ր է սերը հեռավորության վրա առանց խանդի: Խանդը հիմնականում դժվար է պայքարել, իսկ հեռահար հարաբերություններում դա գրեթե անհնար է։ Ուստի սկսելու կարիք չկա՝ ահա թե ինչ խորհուրդ են տալիս հոգեբանները հեռահար հարաբերությունների մասին։ Դուք միայն կարող եք վստահել ձեր գործընկերոջը, այլ տարբերակներ չկան: Սա պետք է ընկալել որպես կանոն: Եթե ​​պատրաստ չեք, ավելի լավ է բաժանվեք: Եթե ​​նա պատրաստ չէ, պարզապես անհրաժեշտ է բաժանվել. դա դեռ մի փոքր ուշ կլինի, բայց մինչ այդ նա ժամանակ կունենա հիմնովին փչացնել ձեր կյանքը՝ ստիպելով ձեզ անընդհատ արդարացումներ գտնել:

Մի տառապիր

Եվ ևս մեկ կարևոր խորհուրդ հեռավորության վրա սիրո մասին. Մի վերածեք ձեր կյանքը սպասասրահի: Կարևոր է հասկանալ, որ կա միայն երկու տարբերակ՝ կամ դու ապրում ես կյանքը լիարժեք-Այո, առայժմ, ամեն մեկն ինքնուրույն, բայց առայժմ միայն,- կամ դու բաժանվում ես։ Մարդիկ վատ են հարմարված տառապանքներին, մեր հոգեկանը հակված է մերժելու այն ամենը, ինչ կապված է բացասական սենսացիաների հետ: Այսպիսով, որքան շատ անհանգստանաք այն փաստի համար, որ ձեր սիրելին ձեզանից հեռու է, այնքան շուտ կհասկանաք, որ այս անծանոթը, ըստ էության, կատաղի նյարդայնացնում է ձեզ։ Եվ, միգուցե, դուք դադարեք պատասխանել նրա զանգերին։ Եթե ​​այս արդյունքը ձեզ չի համապատասխանում, աշխատեք հնարավորինս քիչ անհանգստանալ այն փաստով, որ ձեր սիրելին կողքին չէ: Սա ժամանակավոր է, սա հավերժ չէ։

Սերը հեռավորության վրա է ամենավատ տեսակըհարաբերություններ. Սա հոգեբանական աքսիոմա է։ Ես ինքս ունեցել եմ 4 հեռահար հարաբերություններ (որոնց հետ ես շատ տարբեր եմ վերաբերվել), բայց ամենակարևորը՝ հետագա հարաբերություններում. հոգեբանական պրակտիկա, ես առնչվել եմ ավելի քան 200 հեռահար հարաբերությունների հետ:

Այս իրավիճակները վերլուծելու իմ էմպիրիկ փորձը հստակ ասում է մեկ բան. հեռահար հարաբերությունները բոլորից ամենախնդրահարույց հարաբերություններն են: Հեռավորության վրա սերն ունի իր խիստ օրենքները, այսինքն՝ հոգեբանական օրենքները, որոնց համաձայն դրանք զարգանում են՝ անկախ նրանից՝ մենք ուզում ենք, թե ոչ։

Քանի որ այս հոդվածը գրված է և՛ կանանց, և՛ տղամարդկանց համար, ես այն անձնավորությանը, ում սիրում եք հակիրճության համար, կկոչեմ «հարաբերությունների գործընկեր»:

Լավերը երջանիկ հարաբերություններկան մի քանի հիմնական բաղադրիչներ՝ կենսաբանական համատեղելիություն (համատեղելիության առաջին 3 կենսաբանական նշանները, դուք պետք է հավանեք այս մարդուն հենց սկզբից. 1) ձայնը 2) մարմնի հոտը 3) ծիծաղը, ինչպես է այս մարդը ծիծաղում); Շատ լավ վերաբերմունքանձամբ քեզ հենց սկզբից; ընդհանուր աշխարհայացք; սեռական համատեղելիություն; ընդհանուր աշխարհագրություն, այսինքն՝ չափազանց ցանկալի է, որ դուք ապրեք նույն քաղաքում. հոգեբանական փոխլրացում.

Սերը, մեր հոգեբանական ժարգոնն օգտագործելու համար, միշտ ունի երկու բաղադրիչ՝ Ցանկություն և Կցվածություն: Ցանկանալը սեռական բնազդ է, իսկ կապվածությունը՝ տղամարդու և կնոջ միջև զգացմունքային և հոգևոր խորը կապ, որը մենք փոխաբերաբար կարող ենք պատկերացնել որպես անտեսանելի թել կամ ծովային պարան; պատկերացրեք մի պատկեր, որում այս «թելը» կարծես ձգվում է տղամարդը կնոջը ժամանակի և տարածության մեջ: Հենց այս երկու բաղադրիչներից է ստեղծվում Սերը:

Ցանկությունների ցանկը (սեռական ցանկությունը) կարող է բավականին արագ բռնկվել (հատկապես մեր արական սեռի դեպքում), բայց նույնքան արագ կարող է սառչել որոշ կնոջ նկատմամբ: Զգացմունքային և մտավոր կապվածություն, ի տարբերություն սեռական ցանկությունը, ձևավորվում է մարդու հոգում իր զուգընկերոջ (հարաբերությունների գործընկեր) հետ կապված շատ երկար ժամանակ՝ ամիսներ, նույնիսկ տարիներ: Բայց նույնքան երկար այս զգացմունքային ու հոգու կապըպահում է հետո, նույնիսկ եթե հարաբերություններն այժմ խորը ճգնաժամի մեջ են: Ամենահզոր կապվածությունը շատ հաճախ մնում է, նույնիսկ եթե հարաբերություններն ավարտվել են (կապվածությունն այն է, երբ մտածում ես և կարոտում ես այս մարդու մասին):

Սեր հեռավորության վրա. ի՞նչ է ասում վիճակագրությունը.

Ես ուսումնասիրեցի այն դեպքերը, երբ հարաբերությունները շատ մեծ հեռավորության վրա էին (հարյուր հազարավոր կիլոմետրեր), օրինակ, մի տղամարդ Վլադիվոստոկում, նրա կինը տեղափոխվել է Մոսկվա ապրելու (նրանք տեսնում են միմյանց երեք-չորս ամիսը մեկ անգամ): Այս հեռավորությունը կարող է փոքր լինել՝ մինչև հարյուրավոր կիլոմետրեր քաղաքների միջև, օրինակ՝ տղամարդն ապրում է մեծ քաղաքում, իսկ կինը՝ նրա արվարձաններից մեկում կամ մոտակա քաղաքում։ Եվ այս բոլոր 200 դեպքերում (հիշեցնեմ, որ ես հոգեբանական օգնություն էի տրամադրել մարդկանց խզված հարաբերությունները վերականգնելու և նրանց հետ ունեցած հեռահար հարաբերությունները խորհրդակցությունների միջոցով դասավորել եմ) ես հայտնաբերեցի հետևյալ հիմնական օրինաչափությունը.

Հեռավոր հարաբերությունների առաջին կանոնը. եթե տղամարդն ու կինը չեն սկսում միասին ապրել նույն տարածքում (տղան գնում է աղջկա հետ ապրելու իր քաղաքում, կամ հակառակը, աղջիկը գնում է տղայի հետ ապրելու։ իր քաղաքը - կապ չունի, թե ով ում է գնում), ապա հարաբերությունները երաշխավորված են 2-3 տարվա ընթացքում 90-95%-ի դեպքում:

Սրանք պատահական թվեր չեն, դա է վկայում իմ սեփական վիճակագրությունը, որը ես պահել եմ ուսումնասիրելիս հոգեբանական օգնությունայս դեպքերում. Այսինքն, եթե նույնիսկ ձեր հարաբերություններում այժմ ամեն ինչ լավ է, բայց դուք միասին չեք տեղափոխվում և սկսում միասին ապրել, ապա ես ձեզ երաշխավորում եմ հարաբերություններում լուրջ ճգնաժամ մեկ կամ երկու տարվա ընթացքում և, ամենայն հավանականությամբ, հարաբերությունների ամբողջական խզում: հարաբերություններ (հիասթափություն դրա մեջ): Այո, կան զույգեր, որոնք բացառություն են, զույգեր, որոնք հարաբերությունների մեջ են հարաբերությունների սկզբից նույնիսկ 3 տարի անց, թեև տղամարդն ու կինը ապրում են տարբեր քաղաքներում (նրանք տեսնում են միմյանց ամիսը մեկ կամ երկու անգամ կամ նույնիսկ ավելի հազվադեպ) , բայց հիշեցնեմ, որ իմ վիճակագրությամբ սա մոտ 5% է։ Եվ հետո այդ զույգերը միշտ «վտանգի տակ են», այսինքն՝ նման հարաբերությունները մի օր կարող են փլուզվել։

Եթե ​​ձեր հեռահար հարաբերությունները ներկայումս ճգնաժամի մեջ են, ապա այստեղ խոսքը միայն տխրահռչակ «ձեր և այլ մարդկանց սխալները» չէ, բանն այն է, որ հեռահար հարաբերությունները զարգանում են իրենց սեփական օրենքների և հետագծերի համաձայն: Դուք կարող եք լինել հոգեբանորեն շատ գրագետ հարաբերություններում կամ ամբողջովին անգրագետ, բայց ամեն դեպքում հեռահար հարաբերությունների հոգեբանական օրենքները կսկսեն տիրել ձեր զգացմունքներին։

Եզրակացություն. որպեսզի ձեր հարաբերությունները լավանան և դուրս գաք ճգնաժամից, դուք պետք է ապրեք միասին, նույն տարածքում («իր» քաղաքում, «իր» քաղաքում, ինչ-որ չեզոք տարածքում. գլխավորը միասին է, որպեսզի ընդհանուր կյանք և ընդհանուր ապագա լինի): Ի վերջո, ո՞վ է սիրելին: Սա միշտ ժամանակի կատեգորիա է, սիրելին ապագա ժամանակն է: Երբ դուք անընդհատ մտածում եք ինչ-որ մեկի մասին և ձեր ապագայում նրան դնում եք ձեր կողքին, դա նշանակում է, որ սա ձեզ համար առանձնահատուկ մարդ է, սիրելի մարդ: Այսինքն՝ դու ունես համատեղ ապագայի հայեցակարգ։

Հեռավորության վրա գտնվող հարաբերությունները կարող են այնքան թուլացնել հարաբերությունների գործընկերներից մեկի համար համատեղ ապագայի հայեցակարգը կամ նույնիսկ ամբողջովին վերացնել այն, որ համատեղ ապագան անհետանա, թուլանա և փոխարինվի այլ «ապագայի պատկերներով»:

Եթե ​​ցանկանում եք փրկել հեռավոր հարաբերությունները, դուք պետք է գնաք մեկ այլ քաղաք, որտեղ ապրում է այս մարդը և սկսեք ապրել այնտեղ՝ նույն տարածքում։

Ինչպե՞ս է սերը զարգանում հեռավորության վրա: Հեռավոր սիրո 4 փուլ.

«Սիրո հեռավորության վրա» 1-ին փուլ.

Սա հարաբերությունների «գարունն» է, սիրահարվելու շրջանը։ Հնարավոր է, որ ձեր կյանքի լավագույն ժամանակներից մեկը (մտածեք ձեր բոլոր ցնցումների մասին): Դուք ծածկված եք զգացմունքային էյֆորիայի ալիքով և ձեր մարմնում թեթևության զգացումով, բոլոր մտքերն ու զգացմունքները ուղղված են միայն այս մարդուն: Ուրախության զգացում և այս մարդու ողջ անհատականության խորը ընդունում և երախտագիտություն ձեր հանդեպ հատուկ, բացառիկ վերաբերմունքի համար: Դուք ձեր ազատ ժամանակի առավելագույն չափն եք ծախսում այս մարդուն զանգահարելու և գրելու, նրա հետ շփվելու համար, այնպիսի զգացողություն է առաջանում, կարծես սա զարմանալի մարդկարդում է քո բոլոր մտքերը, զգում քո հոգու ամենափոքր շարժումները: Այս անգամ հոգևոր տոն, էյֆորիա, միմյանց ճանաչում, խորը հետաքրքրություն այն ամենի նկատմամբ, ինչ կատարվում է մեկ այլ մարդու աշխարհում։

Ի՞նչ վտանգներ կան այս փուլում։ Դուք կարող եք չսիրահարվել իրական անձ, բայց քո ստեղծած կերպարում, հատկապես եթե այն երբեք չես տեսել հանդիպելուց առաջ (օրինակ՝ ծանոթությունը տեղի է ունեցել համացանցում)։ Բայց կերպարն ու իրական մարդը կարող են զգալիորեն տարբերվել: Դու քեզ համար հեքիաթ ստեղծեցիր, իսկ հետո իրականությունը քեզ դուր չի գալիս, ուստի ի սկզբանե հարաբերությունները պետք է իրատեսորեն կառուցվեին։ Ձեր չափազանց մեծ ակնկալիքների և իրական մարդու միջև կարող է անջրպետ լինել:

Իրականում, դուք կարող եք սիրահարվել մարդուն միայն այն բանից հետո, երբ բազմիցս սեռական հարաբերություն եք ունեցել և որոշ ժամանակ միասին ապրել եք (առաջացել է ընդհանուր կյանք, դուք միասին աշխատել եք), ապա չեք սխալվի. իրականում համոզված եք. որ դու լավ ընկեր ես ընկերոջ համար՝ որպես սիրեկան և սիրուհի, որ սեքսի մեջ ամեն ինչ քեզ համար կարող է 100%-ով լավ լինել, որ գործընկերային հարաբերությունները հուսալի և ամուր են, սրանից հետո ԿԱՐՈՂ ԵՔ կորցնել ձեր գլուխն ու սիրտը, պատկերավոր ասած:

Հեռավոր սիրո 2-րդ փուլ.

Փոխադարձ ակնկալիքների ստուգում. Այստեղ դրվում է ապագա հարաբերությունների հիմքը, և հերոսները խորտակվում են (ի վերջո, մենք ապրում ենք ոչ թե արտաքինով, այլ բնավորությամբ), դուք տեղափոխվում եք միմյանց հետ և փոխադարձաբար զարգացնում եք և՛ ցանկությունը միմյանց հանդեպ (ձեր սեռական բնազդը) և կապվածություն (ամենախորը զգացմունքային և հոգու կապ): Դուք նապաստակների նման սեքսով եք զբաղվում կամ ընդհանրապես սեքսով չեք զբաղվում (դա սխալ է, դրա համար կան տասնյակ պատճառներ): Դուք առավելագույն ժամանակ եք անցկացնում միասին։ Դուք իրար իրական կճանաչեք, այլ ոչ թե հորինված պատկերների հիման վրա։ Այստեղ կամ դրվում է պատկերը, միասին երջանիկ ապագայի հայեցակարգը, կամ ընդհանրապես դրված չէ։ Ապագայի մտադրությունները հստակեցված են.

Ի՞նչ դժվարություններ կարող են առաջանալ հարաբերությունների այս փուլում: 1) 70-80% տեղեկատվություն սիրող մարդկանցստանալ ոչ բանավոր, այսինքն՝ կարդալով այս տեղեկատվությունը «մարմնի լեզվից» և ոչ թե բառերի հիման վրա: Հեռավոր հարաբերություններում պարզվում է, որ դուք կորցնում եք միմյանց մասին տեղեկատվության մինչև 80%-ը և միմյանց «ճանաչում» ընդամենը 20%-ով, իսկ տեղեկատվական դեֆիցիտը կարող է շարունակել աճել. 2) միմյանց չճանաչելը զգացմունքային մտերմության պատճառով, անցյալ (անհաջող) հարաբերություններից բերված հոգեկան այրվածք, սխալ կանխատեսումներ (դուք տեսնում եք ոչ թե իրական մարդու, այլ ձեր կանխատեսումները նրա հասցեին, կամ այս մարդը ձեզ չի տեսնում, բայց տեսնում է. նրա կերպարը ձեր մասին, որը կարող է բավականին խեղաթյուրվել); 3) Չափազանց ակնկալիքներ կամ ակնկալիքների անհամապատասխանություն (օրինակ՝ անմիջապես առաջարկություն անել՝ իրապես չհասկանալով ձեր զգացմունքները). 4) Անորոշության վախ (հիմա ամեն ինչ լավ է, բայց ի՞նչ կլինի հետո, երբ մենք հեռանանք):

Եթե ​​հարաբերությունները հեռահար են կամ զարգացած ու համախմբված այս ձևով, ամրագրված դիրքում (օրինակ, տղամարդը գնում է կնոջը տեսնելու ամիսը մեկ իր քաղաքում, երբեմն վեց ամիսը մեկ անգամ): Կամ հարաբերությունները միանգամից չստացվեցին (երկու հարաբերությունների գործընկերների հոգեբանական անգրագիտության, սեռական, էմոցիոնալ, մշակութային կամ հոգեբանական անհամատեղելիության պատճառով) և հարաբերություններում ճգնաժամ է սկսվել:

Այս փուլում զույգը կարող է նույնիսկ ամուսնանալ։ Առաջանում է ընդհանուր ապագա հասկացությունը (մենք մի օր կապրենք միասին) և սկզբում ամեն ինչ իսկապես լավ է, կա բացարձակ հավատարմություն, կա խորը վստահություն, կա փոխըմբռնում: հուզական կարիքներըմիմյանց, սեր, հոգատարություն, քնքշություն և ուշադրություն: Սակայն զույգը շարունակում է ապրել երկու քաղաքում, և նրանց հանդիպումները լինում են ոչ թե ամեն օր, այլ շաբաթը, ամիսը կամ նույնիսկ կես տարին մեկ անգամ։ Հեռավոր հարաբերությունների առաջին տարում սերն ապահովվում է հոգեբանական իներցիայով, և հարաբերությունները դեռ շատ ամուր են, սակայն մեկ տարի անց զույգի մեջ սկսում է մեծանալ ներքին կոնֆլիկտը։

3-րդ փուլ հեռահար հարաբերություններում.

Աճող ներքին հակամարտություն. Հեռավոր հարաբերությունները ներսից պոկված են հենց այդ հարաբերությունների բնույթով: Մարդիկ ոչինչ չեն անում աշխարհագրական գործոնի դեմ, և արդյունքում նրանց հարաբերությունների խնդրահարույց բնույթը մեծանում և սրվում է, զույգի մեջ սկսում են կուտակվել դժգոհություններ և ներքին կոնֆլիկտներ, որոնք սկսում են պրոյեկտվել դիմացինի վրա։ Ինչ է տեղի ունենում այստեղ շատ հաճախ.

1) Համատեղ ապագայի գաղափարը սկսում է աստիճանաբար խարխլվել ժամանակի կողմից, թուլանալ և ոչնչացվել:

2) Ո՞րն է զույգի բոլոր խնդիրները լուծելու լավագույն միջոցը: Ճիշտ է, սեռական հարաբերություն ունենալը: Հեռավոր հարաբերություններում դա ուղղակի անհնար է, ուստի բոլոր փոխադարձ հակամարտությունները ոչ թե հուզական ազատություն են ստանում անկողնու միջոցով, այլ աստիճանաբար կուտակվում են։ Այս հարաբերությունների ներքին խնդրահարույց բնույթը գնալով մեծանում է

3) Հարաբերություններն ունեն երկու սյուն, որոնց վրա նրանք կանգնած են՝ Արժեք և Համայնք: Այս մարդու արժեքը աստիճանաբար սկսում է մարել (ի վերջո, ձեր շուրջը շատ ուրիշներ կան), և ձեր երբեմնի հսկայական հոգեբանական համայնքը (այսինքն, «ընդհանուր իրականությունը») նույնպես սկսում է աստիճանաբար թուլանալ:

4) Վստահության կորուստ կա: Շատ հաճախ, վստահության փոխարեն, սկսում են այնպիսի հարաբերություններ քայքայող երևույթներ, ինչպիսիք են Վերահսկումը և Վերահսկումը (ինչ է անում այս մարդը հիմա, որտե՞ղ է գնացել երեկոյան, ո՞ւմ հետ և այլն):

Հեռավոր սիրո 4-րդ փուլ.

Սառեցում և ճգնաժամ. Հարաբերությունների ճգնաժամը կարող է առաջանալ հեռահար հարաբերությունների երկրորդ և երրորդ փուլերում, սակայն չորրորդ փուլում ճգնաժամը գրեթե անխուսափելի է (զույգերի 95%-ի մոտ): Ճգնաժամը կուտակվում է և նման հարաբերությունների է գալիս տարբեր արագությամբ՝ մեկ տարուց մինչև երեք տարի։ Շատ բան կախված է տղամարդու և կնոջ հոգեբանական գրագիտությունից, կատարվողների քանակից հոգեբանական սխալներ(երկուսն էլ միշտ պատասխանատու են հարաբերություններում սխալների համար, ըստ սահմանման) և էրոտիկ լարվածության աստիճանի (էրոտիկ լարվածության կայծ կա, թե ոչ, և ինչու) զույգում:

Ինչ-որ մեկը սկսում է հասկանալ նման հարաբերությունների սխալ լինելը, բայց դրական օրակարգի փոխարեն (լսի, մենք խնդիրներ ունենք, եկեք մտածենք, թե ինչպես կարող ենք դրանք լուծել լավագույն միջոցըկրկին երջանիկ լինել?) ներառված է դիմացինի անձի նկատմամբ ամենակոշտ քննադատությունը: Չկա ճշմարիտ ըմբռնում, որ այս իրավիճակում մեղավորը ոչ թե անձամբ դուք կամ մյուսն եք, այլ հենց հեռահար հարաբերությունների ԶԱՐԳԱՑՄԱՆ ՏՐԱՄԱԲԱՆՈՒԹՅՈՒՆԸ, որը զույգերի մեծամասնությանը տանում է հենց այս սցենարի:

Սկսվում է անհատի հակահարվածը։ Քննադատվում են ոչ թե ձեր անհատական ​​արարքները (չարությունները), այլ ձեր ողջ անհատականությունը (հնչում են այս փուլի դասական արտահայտությունները. «Դուք միշտ այսպիսին եք (հրեշավոր), չար և այլն) եղել է, կա և կլինի»): Կան միտումնավոր անհեթեթ, զառանցական մեղադրանքներ։ Եվ և՛ քեզ, և՛ քեզնից ուղղված։ Սեռական դավաճանությունը կա՛մ արդեն տեղի է ունենում, կա՛մ պատրաստվում է տեղի ունենալ, ամեն դեպքում, հարաբերությունների զուգընկերներից մեկն արդեն կարող է ակտիվորեն սիրախաղ անել, անխոհեմ ծանոթանալ և խաբել:

Զույգի մարդիկ միմյանց չեն լսում և չեն հասկանում, թեև խոսում են նույն լեզվով: «Մարմնի լեզուն» ամբողջովին փոխվում է. մարդկանց հանդիպելիս նրանք զգում են ոչ թե միմյանց գրկելու ցանկություն, այլ կոշտության անբնական զգացում (այսպես կոչված «մկանային պատյան»), հայտնվում է մկանային լարվածություն, անհամապատասխան վարքագիծ, հուզական անկայունություն, մարմնի լեզուն դառնում է «սառը», այսինքն՝ հայտնվում են տարօրինակ, փակ դիրքեր («պաշտպանական»)։

Կրկնում եմ՝ հեռահար հարաբերությունների ճնշող մեծամասնությունը, եթե տղամարդն ու կինը 2-3 տարվա ընթացքում չշարժվեն ու չսկսեն միասին ապրել, դատապարտված են փլուզման ու քայքայման։ Դա հենց այն է, ինչ տեղի է ունենում, հարաբերությունները սկսում են փլուզվել, ամուսնալուծություններ և անհամապատասխանություններ են տեղի ունենում:

Սիրելիից բաժանվելը միշտ էլ դժվար է։ Եվ ավելի լավ կլիներ դա ընդհանրապես չանել։ Իսկ եթե ստիպված լինես: Եվ եթե դուք ստիպված եք ապրել տարբեր քաղաքներում,

Կան տարբեր հանգամանքներ. Մարդը կարող է գնալ սովորելու, թունավորվել երկար գործուղում, բանակ գնացեք, ուրիշ քաղաքում աշխատանք գտեք, ու հիմա ճգնաժամի պատճառով նման դեպքերը շատանալու են։ Ի՞նչ անել. խզել հարաբերությունները, քանի որ հեռանկարները շատ մշուշոտ են: Թե՞ շարունակեք զարգացնել դրանք՝ հույս ունենալով, որ մի օր միասին կլինեք:

Սակայն միայն այստեղ մարդիկ այս իրավիճակն ընկալում են որպես բացառիկ։ Իսկ ԱՄՆ-ում, օրինակ, 700.000 մարդ ապրում է տարբեր քաղաքներում իր ընտանիքի կամ նշանակալից այլ անձանց հետ, և նրանցից շատերը հաջողությամբ կառուցում են իրենց հարաբերությունները։ Այսպիսով, բաժանման ժամանակ սիրո մահվան անխուսափելիության մասին լուրերը խիստ չափազանցված են:

Սպասասրահում

Թեեւ, իհարկե, երբ սիրահարներին ստիպում են ապրել տարբեր քաղաքներում կամ երկրներում, նրանց հարաբերությունները լրջորեն փորձության են ենթարկվում։ Վտանգ կա.

• Սկսեք իդեալականացնել ձեր զուգընկերոջը՝ ամեն ինչ հեռվից դրական հատկություններթվում է չափազանցված, իսկ թերությունները պարզապես «սիրուն ընդգծում» են: Հատկապես հաճախ դա տեղի է ունենում, եթե մարդիկ հանդիպել են միմյանց բաժանվելուց քիչ առաջ կամ ընդհանրապես չեն տեսել միմյանց, օրինակ՝ նրանք հանդիպել են ինտերնետում:
• Դարձեք «սիրո, որը դուրս է գալիս հորիզոնից» զոհ։ Հեռավոր մարդու հետ յուրաքանչյուր հանդիպում տոն է՝ ծաղիկներ, խոստովանություններ, ֆանտաստիկ սեքս։ Եթե ​​դուք կեռվեք այս ռոմանտիկ ասեղի վրա, ապա այն դժվար կլինի կառուցել նորմալ հարաբերություններ- իրենց առօրյա խնդիրներով, առօրյա ճնշումներով, տրամադրության փոփոխություններով, հոգնածությամբ և վատառողջությամբ:
• Սկսեք խանդել և թունավորվել ձեր սիրելիի դավաճանության նկարներով: Չգիտես ինչու, ենթադրվում է, որ տղամարդը ֆիզիոլոգիապես չի կարող երկար ժամանակ հավատարիմ մնալ բաժանվելիս, թեև ցանկացած մեծահասակ գիտի. այլընտրանքային ուղիներթեթևացնելով սեռական լարվածությունը. Նաև վտանգ կա, որ դուք կխանդեք և կպահանջեք, որ վերցնեք Բջջային հեռախոսնույնիսկ լոգարանում և զուգարանում:
• Ձեր գոյությունը վերածեք «սպասասրահի». համարեք, որ կյանքը այն երկու շաբաթն է (ամիս, օր), երբ միասին եք։ Ձեր ամբողջ ժամանակը ծախսեք հեռախոսի վրա, համակարգչի առջև՝ սիրելիից նորություններ ստանալու հույսով։
• Դարձրեք ձեր բաժանումը անվերջ: Այնուամենայնիվ, այս վիճակը լիովին նորմալ չէ, և լավ կլինի իմանալ, թե որքան ժամանակ կպահանջվի, որպեսզի ձեր բաժանումը ավարտվի:

Կախարդական «բայց»

Նրանք ասում են, որ բաժանումը սիրո համար է, ինչպես քամին կրակի համար. այն մարում է թույլերին, իսկ երկրպագուներին՝ մեծերին: Թվարկված բոլոր թերությունները կարող են առավելությունների վերածվել մի զույգի համար, ով իրական ապրում է ուժեղ զգացմունքներիրար հանդեպ.

Կսկսե՞ք իդեալականացնել ձեր զուգընկերոջը: Բայց բաժանման մեջ դուք կարող եք գտնել նրանց ձեր սիրելիի մեջ լավ հատկանիշներկերպար, որը կարող է չնկատվել առօրյա կյանքում: Ի դեպ, վերջին ուսումնասիրություններն ասում են, որ ձեր երկրորդ կեսի արժանիքների մի փոքր ուռճացումը ամրացնում է ամուսնությունը։

Արդյո՞ք ձեր հարաբերությունները կապված են սիրավեպի հետ: Բայց դուք միմյանց ձանձրացնելու վտանգի տակ չեք։ Եվ բացի այդ, թոռներին ավելի ուշ պատմելու բան կլինի՝ երկրի կեսով միմյանց հետ թռիչքների, ամենօրյա էլ. նամակների (ի դեպ, պահեք դրանք), սիրո հայտարարությամբ անսպասելի SMS-ների մասին:

Խանդի՞ց եք տանջում: Բայց հարաբերություններում կպահպանեք որոշակի ինտենսիվություն։ Ինչպես գիտեք, տղամարդը պետք է մշտապես պայքարի իր սրտի տիկնոջ համար: Բայց դեպի թեթև նախանձչի վերածվել պարանոյայի և չի փչացրել հարաբերությունները, միշտ պահիր ենթատեքստը. շատերն ինձ փնտրեցին, բայց ես ընտրեցի քեզ:
Միշտ կմտածե՞ք սիրելիի հետ հարաբերությունների մասին։ Բայց դուք ստանում եք բացառիկ հնարավորությունինքդ պարզիր՝ սիրու՞մ ես նրան, ուզու՞մ ես ամբողջ կյանքում մոտ լինել նրա կողքին։ Երբեմն օգտակար է մի քանի քայլ նահանջել և դրսից նայել իրավիճակին։

Ձեր բաժանումն անվերջ է թվում: Բայց սա հարաբերությունների ամրության լավ փորձություն է: Իրական զգացմունքներն ուժեղանում են միայն բաժանման ժամանակ։ Եվ թեթև սերը փոշիանում է: Եվ վերջապես, առանց բաժանման հանդիպումներ չէին լինի։

Անձնական փորձ

Տատյանա Ռ.
Ես հեռահար հարաբերությունների մեջ էի։ Առաջին անգամ ես բավականին երկար ժամադրվեցի մի երիտասարդի հետ, իսկ հետո մեկնեցի սովորելու մեկ այլ քաղաքում՝ երկու հազար կիլոմետր հեռավորության վրա...

Ես վստահ էի, որ խելագարորեն սիրահարված եմ։ Բայց, ըստ երևույթին, աշխատել է «աչքից հեռու, մտքից դուրս» կոչված լծակը։ Ընդհանրապես, երբ վեց ամիս հետո վերադարձա, բաժանվեցինք։ Մենք պարզապես պատրաստ չէինք բաժանմանը.

Լավ դաս էր, բայց այն զուր չգնաց։ Որովհետև ուղիղ մեկ տարի անց ես ոտք դրեցի նույն փոցխի վրա. հանդիպեցի մի երիտասարդի այլ քաղաքից։ Բայց նրա մոտ ամեն ինչ ավելի քան լուրջ էր։ Եվ մենք երկուսս էլ գիտեինք, թե ինչի մեջ ենք մտնում:

Երեք տարի հեռակա հարաբերություններ ենք պահպանել։ Իսկ այսօր վստահ եմ՝ կարող ես ֆիզիկապես հեռու լինել, բայց միևնույն ժամանակ հոգեպես մոտ մնալ։ Կարող է.

Բայց ամեն դեպքում մենք բաժանվեցինք։ Ոչ, սերը չի հեռացել: Բայց պակասում էր մեկ այլ կարևոր բաղադրիչ՝ հարաբերությունները։ Այո, մեր յուրաքանչյուր հանդիպում իսկական տոն էր։ Բայց կյանքը չի կարող բաղկացած լինել միայն արձակուրդներից...

Ինչ-որ պահի մենք հասկացանք, որ մեզ համար դժվար է հասկանալ միմյանց։ Մենք փոխվում ենք մեր միջավայրի ազդեցության տակ՝ ուզենք, թե չուզենք: Եվ քանի որ մենք վաղուց չէինք տեսել միմյանց, չէինք ընդունում միմյանց այս փոփոխությունները։ Ու կամաց-կամաց հեռացան...

Ալեքսանդր Օ.

Եթե ​​կա սեր, ապա բաժանումը հիմարություն է: Երեք տարի առաջ մեկնեցի ԱՄՆ, ընկերուհիս մնաց Ռուսաստանում։ Բայց մենք չէինք ուզում կորցնել միմյանց և շարունակեցինք հեռախոսով շփվել և նամակներ գրել միմյանց էլեկտրոնային փոստով: Մեկ տարի առաջ իմ սիրելին եկավ ինձ մոտ, և մենք այժմ հիանալի ընտանիք ունենք։ Նման պատմություն եղավ ինձ հետ աշխատող այլ ռուս տղաների հետ՝ բոլորը իրենց կանանց, իրենց սիրելիներին բերեցին մեկ տարի անց, երկու տարի անց, երեք տարի անց... Եվ ոչ ոք չմահացավ «ֆիզիոլոգիական կարիքից»։

Կարճ էր տոնական սիրավեպ- Ընդամենը մեկ օր: Ես հեռացա՝ առանձնապես չհուսալով շարունակության համար։ Բայց նա զանգահարեց. Եվ հետո նա սկսեց ամեն օր զանգահարել։ Ես այլևս չէի պատկերացնում կյանքն առանց նրա ձայնի։ Մեկ ամիս անց մենք հանդիպեցինք և մի ամբողջ շաբաթ անցկացրինք միասին։ Ամեն ինչ ուղղակի հրաշալի էր, բայց ինչ-ինչ պատճառներով հարաբերությունները սկսեցին անկում ապրել։ Միգուցե մենք իրական ենք, և ոչ թե հորինված, հիասթափեցրինք միմյանց... Զանգերը գնալով ավելի քիչ էին հաճախանում, մեր ձայներում արդեն նույն ջերմությունը չկար։ Որոշեցինք բաժանվել։ Ես շատ էի անհանգստանում։ Անցել է մեկ տարի։ Ես եկել եմ Սանկտ Պետերբուրգ, որտեղ նա ապրում էր, գործուղման։ Ես զանգահարեցի նրան։ Դրանից հետո երկու տարի է անցել, մենք միասին ենք ապրում և շատ երջանիկ։

Վալենտինա Դ.

Չկան անլուծելի իրավիճակներ. Ամուսինս աշխատում էր արտասահմանյան ընկերությունում և մի քանի ամիս գործուղում էր Շվեդիա։ Այո, զանգել ենք իրար, գրել, բայց հարաբերությունները սկսել են վատանալ։ Մենք հասկացանք, որ այսպես չի կարող շարունակվել։ Ոչ մի աշխատանք՝ ոչ սիրելի, ոչ էլ բարձր վարձատրվող աշխատանք, չարժե զոհաբերել: Կարիերան լավ է, բայց մտերիմ մարդիկ ավելի կարևոր են։ Ամուսինս այժմ այլ պաշտոն է զբաղեցնում։ Փողը քիչ է, բայց մենք միասին ենք։

Նատալյա Կ.

Ես առանձնահատուկ զգացմունքներ չունեի այն մարդու հանդեպ, ում հետ հանդիպում էի: Նա ինչ-որ կերպ ձանձրալի էր թվում, սովորական: Երբ ես մեկնեցի Ֆրանսիա սովորելու, մենք պայմանավորվեցինք, որ հավատարիմ չլինենք միմյանց, այլ գործենք ըստ հանգամանքների։ Բայց հետո սկսվեցին նրա նամակները... Եվ ես պարզեցի, թե որքան նուրբ, ջերմ, անսովոր բարի մարդ. Ավարտելուց հետո վերադարձա Ռուսաստան (չնայած Ֆրանսիայում «կապվելու» ծրագրեր կային), հիմա միասին ենք...

Հնարավորինս շատ հիշեցումներ արեք միմյանց մասին. շրջապատեք ձեզ երկուսի լուսանկարներով, հուշանվերներով, որոնք տրվում են միմյանց: Երբ այցելում եք ձեր սիրելիին, թողեք գաղտնի հաղորդագրություն (օրինակ՝ նրա գրասեղանի դարակում), որը նա անմիջապես չի գտնի։

Պարբերաբար ջերմացրեք ձեր հարաբերությունները: Ուղարկել անսպասելի նվեր- առանց պատճառի, պարզապես նշելու համար. «Ես մտածում եմ քո մասին»: Օգտագործեք ավելին, քան պարզապես էլ- Ձեռքով գրված և ծրարի մեջ ուղարկված նամակը կարող է շատ հուզիչ լինել: Զանգահարեք ձեր ընկերոջը, մինչ նա գնում է քնելու և մաղթեք նրան Բարի գիշեր, Քաղցր երազներ.

Հետաքրքրվեք ձեր սիրելիի կյանքով և խոսեք ձեր մասին։ Ոչ միայն «ինչպես ես. - լավ», բայց մանրամասներով, մանրամասներով։
Լավ է, եթե ընկերը գիտի ձեր օծանելիքի հոտը: Հոտառության համար պատասխանատու ընկալիչները գտնվում են ուղեղի այն հատվածի կողքին, որը պատասխանատու է հիշողության համար։ Երբ նա կզգա ծանոթ բուրմունք, նրա մտքում կհայտնվի քո պատկերը:

Մտածեք նրա մասին։ Հավատացեք, թե ոչ, բայց սիրահարները զարմանալիորեն կարողանում են միմյանց զգալ հեռվից:

Փորձեք հնարավորինս հաճախ տեսնել միմյանց։ Այդ դեպքում ձեզ համար բացահայտում չի լինի, որ ձեր տղամարդը ձեռք է բերել այս կամ այն ​​սովորությունը, որ նա հիմա այսպես է մտածում, այլ ոչ՝ այլ կերպ։

Եվ ամենակարեւորը՝ հավատացեք, որ կդիմանաք բաժանման փորձությանը։ Եվ այն պահերին, երբ ձեր սիրելին սկսում է կասկածել ձեր հարաբերությունների իրականությանը, ինքներդ ձեզ մի կորցրեք սիրտը և աջակցեք նրան: