Szkodliwe uzależnienia 

Adopcja a rodzina bezdzietna. Małżeństwo, rodzina bez dzieci

Przyjęcie – od czego zacząć? Skąd wiesz, czy możesz być rodzicem adopcyjnym? Jak nie popełniać błędów? Jak przygotować się, aby nie uzupełniać liczby dzieci powracających do domów dziecka Znany psycholog wychowawczy, specjalista od układów rodzinnych, laureat Nagrody Prezydenta Rosji w dziedzinie oświaty, autor książki „Przyszło do was przybrane dziecko” Ludmiła Petranowska rozpoczyna cykl artykułów „MINUS ONE” dla tych, którzy chcą przyjąć przybrane dziecko do rodziny.

Czy moglibyśmy?

W związku z burzliwą dyskusją na temat prawa zakazującego adopcji naszych sierot przez Amerykanów, zwanego „Prawem Podłości”, wiele osób zastanawiało się nad sytuacją z ochroną dzieci pozostawionych bez rodziców, która teraz rozwinęła się w kraju. tęsknota i samotność, świat sieroctwa, świat za ogrodzeniem, o którym woleliśmy nie wiedzieć i tak długo nie myśleć. I oczywiście w wielu rodzinach rozmowa o sierotach stała się zupełnie naturalna ta sprawa pytanie: czy moglibyśmy na przykład zabrać adoptowane dziecko?I zaraz za tym pytaniem idzie wiele innych: czy nam dadzą, czy damy radę, czy nam to potrzebne. Bardzo rozsądne pytania.

Przecież wyciągnięcie dziecka z państwowego domu to połowa sukcesu, trzeba je jeszcze wychować, trzeba z nim żyć, trzeba budować relacje. Zrozumienie swoich motywów i ocena swoich mocnych stron jest ważne przed każdą poważną decyzją życiową, ale jeśli chodzi o los dziecka i los Twojej rodziny, jest to ważne stokroć.

Jesteśmy naprawdę odpowiedzialni za tych, których oswoiliśmy. Co te piękne słowa czyli w rzeczywistości wie każdy, kto spotkał się z dziećmi wracającymi z rodzin zastępczych z powrotem do placówek.

Nie mogli, nie dawali sobie rady, byli rozczarowani, rozwiedli się, wzięli ślub, urodzili dzieci – zawsze są jakieś obiektywne powody. Nie zapomni tego, kto kiedykolwiek miał bliski kontakt z takim drugim odrzuconym dzieckiem, które widziało jego oczy, jakby posypane popiołem, dlatego pomyślmy „na brzegu”. Nie na próżno natura dała dziewięć miesięcy na przygotowanie się do rodzicielstwa. To ogromna zmiana w życiu, świadomości, w duszy. To dla tych, którzy są w trakcie podejmowania decyzji, przygotowaliśmy tę serię artykułów. Powstają w oparciu o wieloletnie doświadczenie w doradzaniu kandydatom w zakresie: rodzice adopcyjni i przeprowadzenie szkoleń przygotowujących przyszłych rodziców adopcyjnych i przejdzie z Tobą przez wszystkie etapy, zaczynając od pytania: „Czy powinniśmy zabrać dziecko?” Aż do czasu, kiedy już z nowym członkiem rodziny podekscytowana rodzina wraca do domu, gdzie czeka ich nowe życie.

Oto tylko niektóre z pytań, które najczęściej zadają kandydaci na rodziców zastępczych i którym zostaną poświęcone osobne artykuły:

Czy damy radę?

Mówią, że adoptowane dzieci są trudne, skąd wiemy, że jesteśmy do tego zdolni?

A jeśli jeden z małżonków chce, a drugi nie?

A co powiedzą nasze dzieci? A co z naszymi rodzicami?

Mówią, że trzeba przejść przez Szkołę Rodziców Zastępczych - dlaczego? Czy można nauczyć jak wychowywać dzieci?

Władze opiekuńcze: mówią, że są kolejki, łapówki i niegrzeczne rozmowy. To prawda? Bój się ich czy nie? A jak w ogóle z nimi rozmawiasz?

Jest Różne formy urządzenia. A który jest dla nas odpowiedni? Co jest ważniejsze - być „całkowicie naszym”, czy czerpać korzyści?

Weź dziecko - co? Młodszy? Starszy? Chłopiec czy dziewczyna?

Mówią, że wszystkie dzieci z sierocińca mają diagnozy. Co to znaczy?

Skąd w ogóle wiesz, że to nasze? Czy pozwolą nam wybrać?Tu dochodzimy do dziecka. Jak go poznać? A jeśli nam się to nie spodoba? A jeśli on nie chce?

Jak przygotować dom i życie na przybycie dziecka? Potrzebujesz czegoś wyjątkowego?

- i wiele innych ważnych i bardzo ważnych pytań, które warto zadać i na które warto uzyskać odpowiedź - i od kompetentni ludzie i od siebie.

Na tej ścieżce będzie wielu, którzy będą chcieli cię zastraszyć („Kim jesteś? Wszyscy wyrosną na bandytów!”), I będzie wielu, którzy będą chcieli cię wzburzyć („Uratuj nieszczęsną sierotę!”). Spróbuj odizolować się od obu. Teraz potrzebujesz nie emocjonalnych sloganów, ale wyczerpujących informacji i spokojnej, sensownej decyzji. A jeśli ta decyzja jest negatywna: „Nie, to nie dla mnie, nie dla mojej rodziny” – to także uczciwy, odpowiedzialny wybór, nie zrujnujesz życia dziecka i swoich bliskich. czas, kiedy trzeba całkowicie poświęcić się dziecku, kiedy trzeba dużo robić, ignorując swoje „nie chcę”, a czasem moje „nie mogę”. Przyjdzie jeszcze chwila, kiedy z całego serca zdasz sobie sprawę, że jest już za późno na decyzję i wybór, jest dziecko, jego życie jest w Twoich rękach i musisz sobie z tym poradzić bez względu na wszystko. Nadal będziesz czytać wiele książek i artykułów o swoim dziecku, dużo więcej godzin spędzisz na myśleniu o tym, jak mu pomóc. A te teksty są o Tobie, ten czas jest dla Ciebie. Wszystko, co teraz robisz dla siebie, zrobisz dla swojego nienarodzonego dziecka.

Rodzina dla dziecka.

Dziecko przychodzi nie tylko do ludzi, nie tylko do domu – przychodzi do rodziny. Dlatego decyzja o przyjęciu dziecka musi koniecznie dotyczyć całej rodziny. Nie spiesz się, daj sobie czas na przemyślenie i przedyskutowanie wszystkiego, zważ silne strony i ryzyko Twojej wyjątkowej rodziny. Pomoże ci to z kilkoma pierwszymi artykułami o rodzinach - bezdzietnych i dziecięcych, dużych i małych, tradycyjnych i oryginalnych - bardzo różnych, ale tak potrzebnych do normalnego dzieciństwa. Co dziwne, tak znajoma i droga każdemu z nas pojęcie jak rodzina jest bardzo trudna do ustalenia. Rodzina „referencyjna”, która jest przedstawiana w reklamach i zdjęciach w kolorowych magazynach - mama, tata i dwoje uroczych dzieci - nie jest w życiu tak powszechna i nie każdy wydaje się być referencją. Na przykład naszym przodkom i wielu rówieśnikom rodzina z dwójką dzieci wydawałaby się pozbawiona, z niewielką liczbą dzieci. Nie wszyscy uznają nieobecność dziadków na rodzinnym portrecie za plus. Są rodziny dwuosobowe i rodziny trzydziestoosobowe; rodziny od jednego pokolenia (mąż i żona) i od czterech (z pradziadkami); rodziny bez dzieci i rodziny bez rodziców (np. mieszkające razem dorosłe rodzeństwo); rodziny powiązane pokrewieństwo i składający się z osób niespokrewnionych (ojczym lub macocha i adoptowane dzieci).

Jednak członkowie wszystkich tych tak różnych stowarzyszeń czują, że należą do czegoś całości, do pewnej wspólnoty - do swojej rodziny. Psychologowie, socjologowie i prawnicy spierają się o to, co można, a czego nie można uznać za rodzinę, ale nas bardzo interesuje konkretne pytanie: kim są osoby, które zdecydują się zabrać dziecko, a kim są osoby, które wezmą odpowiedzialność za jego wychowanie, wychowają je? - babcia, która mieszka ze swoimi przyszłymi rodzicami adopcyjnymi i pracują, a od niej oczekuje się opieki nad dzieckiem. To jedno - najstarszy syn, który ma własny dom, własną rodzinę i dzieci, a drugie - najstarszy nastoletni syn, któremu planuje się umieścić w pokoju nowego brata. Kto jest w Twojej "bliskiej" rodzinie - tylko Ty wiesz, nikt poza Tobą nie odpowie na to pytanie. Ważne jest, aby zrozumieć jedną rzecz: każdą ważną decyzję podejmuje cała rodzina.

W współczesna psychologia rodzina jest traktowana jako system – złożona, zorganizowana i funkcjonująca w szczególny sposób jedność. Oznacza to, że każda poważna zmiana w życiu jednego z członków rodziny dotyczy wszystkich pozostałych. Wyobraź sobie, że koraliki są porozrzucane na stole. Bierzesz i przesuwasz lub podnosisz jeden z koralików. Co dzieje się z resztą? Zgadza się, nic. Ponieważ rozproszone koraliki nie są systemem. Teraz wyobraź sobie, że na stole leży naszyjnik. Bierzemy jeden koralik i podnosimy go. W tym samym momencie wszyscy inni się poruszą - mniej więcej, ale wszyscy się poruszą. Naszyjnik to system. A rodzina jest systemem tysiąc razy bardziej złożonym.System rodzinny składa się z wielu elementów: osobowości jej członków, cech rodzin, z których się wywodzą, wspólne doświadczenie, nawiązane relacje przyjęte w różne momenty rozwiązania i wiele, wiele więcej. Każda rodzina ma swój niepowtarzalny styl życia, styl życia, to niewytłumaczalne „to jest dla nas zwyczajowe”, co czyni każdą rodzinę wyjątkową. Nie ma rodzin „prawidłowych” lub „złych”, nie ma formalnych znaków wskazujących, czy ta rodzina nie będzie mogła wychować adoptowanego dziecka (te, które istnieją, są wymienione w ustawie: poważne przestępstwa w przeszłości, niepowodzenie społeczne, bardzo poważne choroby). rodzice młodzi i pogodni, doświadczeni i spokojni; w rodzinie, w której panuje codzienność i wszystko jest na swoim miejscu, i w rodzinie, w której rzeczy leżą i czasami zamiast zupy są lody na obiad; w małym mieszkaniu w duże miasto i w dużym wiejskim domu; w rodzinie, w której rodzice ukończyli 8 klasę i w rodzinie, w której mają stopnie naukowe.Uwierz mi, w życiu zawodowym widziałem tysiące odnoszących sukcesy rodzin z adoptowanymi dziećmi i wszystkie są bardzo różne. Łączy ich jedno – kochają, rozumieją, wspierają adoptowane dzieci, a swoją rodzinę uważają za najlepszą na świecie.Nie trzeba „pasować” do żadnego modelu. Najlepiej jest poznać i zrozumieć swoją rodzinę taką, jaka jest. Pozwoli ci to przewidywać trudności, coś wcześniej przygotować, niektóre możliwe problemy unikać. Spróbujmy przyjrzeć się bliżej rodzinom, które różnią się składem i historią, właśnie z tego punktu widzenia: co będzie dla nich łatwiejsze, a co może być trudne?Warto przeczytać nie tylko artykuł o rodzinie takiej jak Twoja , ale też inne, bo że rodziny są różne, różne, ale podział „ze składu” jest bardzo arbitralny, a problemy bardzo podobne, a w artykule można znaleźć coś ważnego dla siebie, oddana rodzina, wcale nie tak jak Twoja Rodzina bez dzieci Najprawdopodobniej nie od razu (nie tak Miesiąc miodowy) myślał o przybrane dziecko(chociaż tak się dzieje). Z tyłu - trochę doświadczenia życie małżeńskie. Najwyraźniej dość udane doświadczenie jeśli po wspólnym przejściu przez wszystkie nadzieje i rozczarowania myślisz o nowym członku rodziny. Związek, który nie rozpadł się po straszliwej diagnozie „niepłodności”, nie jest już związkiem przypadkowym. Nauczyliście się być razem w smutku i radości - to jest wasza siła, wasze wsparcie. Jest wielu bezdzietnych pary którzy w ogóle nie cierpią z powodu swojej pozycji. Są pochłonięci pracą, hobby, swoimi związkami i są całkiem zadowoleni z tego, co mają, a może z sympatią patrzą na przyjaciół opuszczających zabawną imprezę „kąpiel i pakowanie” lub odmawiających ciekawej podróży służbowej, bo „dzieci będą znudzony”. Gdyby dziecko urodziło się samo, najprawdopodobniej byłoby mile widziane i kochane, ale zrobienie czegoś celowo, przyjęcie wychowanków to za dużo. Rozpoznałeś siebie w tym opisie i szczerze mówiąc, nie chcesz zostać rodzicami, ale twoi bliscy wywierają na ciebie presję, czy po prostu pragnienie „uczynić wszystko jak ludzie”? Połóż mentalnie po jednej stronie skali tę presję - oczywiście nieprzyjemną, a po drugiej - cały koszmar sytuacji, kiedy bierzesz odpowiedzialność za życie dziecka i dopiero wtedy jasno zrozumiesz, że tego nie chcesz Nie możesz, nie jesteś gotowy, to nie dla ciebie, masz pełne prawo nie chcieć zostać rodzicami. Nikt nigdzie nie udowodnił, że ludzie mogą być szczęśliwi tylko mając dzieci. Tak jak obecność dzieci nie gwarantuje szczęścia, tak ich brak nie skazuje na nieszczęście. Każdemu po swojemu, a w twoim przypadku, większą troską o dzieci będzie nie uleganie zewnętrznej presji, ale słuchanie siebie.Nie można nie pomyśleć o tysiącach dzieci w sierocińcach, które marzą o mamie i tacie? Ale możesz im pomóc, nie tylko przyjmując ich do swojej rodziny. Możesz pomóc swoim znajomym rodziny zastępcze(zarówno pieniędzmi lub czynami, lub po prostu wspierając je) lub zaoferuj swoją pomoc organizacja publiczna umieszczenie rodziny lub usługi pośrednictwa dla dzieci. Na przykład drukuj materiały promocyjne i rozprowadzaj je, rób wysokiej jakości zdjęcia chłopaków z sierociniec organizować dla nich dodatkowe szkolenia lub zajęcia rozwojowe, oferować ciekawy program dla rodziców zastępczych. Ale nigdy nie wiesz, o czym możesz pomyśleć, w zależności od tego, czy jesteś nauczycielem czy lekarzem, wydawcą czy biznesmenem, emerytem czy zapalonym turystą! Swoją drogą jest bardzo prawdopodobne, że pomagając i wspierając lepiej poznasz rodziny i dzieci, pozbędziesz się niektórych swoich lęków i stereotypów, a Twoja postawa „to nie jest dla mnie” najpierw zamieni się w „to jest nie dla mnie… przynajmniej na razie”, a potem w „dlaczego nie?”. Doświadczenie zdobyte na tej drodze przyda się w przyszłości, a przynajmniej nie będziesz musiał sobie wyrzucać pochopnej decyzji.To wszystko nie dotyczy Ciebie? Od dzieciństwa marzyłeś o dzieciach, czekających na ciążę z nadzieją, z z wielkim trudem przeżył werdykt lekarzy i nie może bez łez patrzeć na dzieci sąsiada w piaskownicy? Wydawałoby się - co tu myśleć, biegając za dzieckiem! A jednak zatrzymajmy się, aby posłuchać, co dzieje się w głębi duszy.Niepłodność to szczególna diagnoza. Zdolność do prokreacji jest bardzo ważna dla każdego mężczyzny i każdej kobiety (nawet w tych okresach życia, kiedy podejmują wszelkie działania, aby uniknąć ewentualnej ciąży). Świadomość, że w zasadzie dasz radę, a tu jest to dowód - Twoje dziecko daje nam poczucie własnej użyteczności, bogactwa, przestrzegania pewnej normy.Nie ma możliwości rodzenia dzieci - to znaczy ja jestem „nie do końca kobietą (mężczyzną)”. Możesz się z tym zgodzić lub polemizować, ale to uczucie tkwi tak głęboko, w naszych wciąż rozsądnych, naturalnych głębinach, że po prostu nie możesz go odrzucić. „Nie chcę mieć dzieci" to jedno, „nie mogę" to drugie. Świadomość własnej niepłodności wywołuje całą gamę trudnych uczuć: wstyd, ból utraconego snu, rozpacz, poczucie winy przed partner i jego rodzina. Poczucie winy może być zupełnie bezpodstawne: człowiek nie zrobił niczego, przed czym przestrzegają lekarze, nie ma co sobie zarzucać - ale jednak... A teraz znalazł się sposób zbawczy: przyjąć przybrane dziecko. To trwa bardzo cienka linia, z czym należy sobie radzić. Jeśli decyzja o przyjęciu dziecka wynika wyłącznie z beznadziejności, rodzicielstwo zastępcze jest mimowolnie postrzegane jako „gorsze”, „zastępcze”, „wadliwe”, że tak powiem, „rak z powodu braku ryb”. ”. Niestety stereotyp, że typowy rodzic adopcyjny to osoba, która nie zdążyła urodzić swoich dzieci, popycha małżonków do takiego postrzegania. Nawiasem mówiąc, tak nie jest: według statystyk, zarówno w Rosji, jak i na świecie, większość rodziców adopcyjnych to osoby, które mają już dzieci. Jednak za tym stereotypem kryje się przekonanie, że istnieje „właściwa”, „dobra” droga do zostania rodzicami i jakaś odskocznia dla „porażek”, do której idą tylko wtedy, gdy nie da się tego całkowicie uniknąć. wyrażać się bezpośrednio, ale wisieć w powietrzu, ślizgać się w komunikacji i stale wywierać nacisk na przyszłych rodziców adopcyjnych. W rezultacie zaczynają się wstydzić swojej decyzji (a później swojego dziecka), podejmują niewyobrażalne wysiłki, aby zachować tajemnicę adopcji, strasznie boją się potępienia i prowokacji ze strony innych. zbyt i za dużo, jakby udowadniając sobie i otaczając się swoją przydatnością: za dużo chodzenia do lekarza, zbyt ciężkie przygotowania do szkoły, zamartwianie się o drobiazgi. Gdy tylko dziecko powoduje kłopoty, małżonek, z którym wiąże się bezdzietność pary, zaczyna czuć się szczególnie winny (" rodzime dziecko Nie zrobiłbym tego. Dobrze, jeśli w ferworze kłótni pojawiają się oskarżenia typu: „To wszystko przez ciebie, ty to rozgryzasz” lub „Gdybym wyszła za mąż normalny mężczyzna, miałbym normalne dziecko.” Wszystko to oczywiście nie dodaje życie rodzinne stabilność, a rodzice pewność siebie i umiejętność radzenia sobie trudne zachowanie dziecko. Rezultatem jest samosprawdzająca prognoza: oparta na założeniu, że adoptowane dziecko- jest to „surogat” dziecka, dziecko „drugiej kategorii”, z którym z definicji „wszystko nie jest w porządku”, sami rodzice adopcyjni dobrowolnie lub mimowolnie zachowują się w taki sposób, że pogłębiają się problemy dziecka , a wynik jest naprawdę „niewłaściwy”. A co najważniejsze, w takiej sytuacji istnieje niewielka szansa na naprawienie wszystkiego, ponieważ nie ma zachęty do szukania błędów we własnym zachowaniu, ponieważ zawsze gotowe jest wygodne wyjaśnienie: „To wszystko dlatego, że dziecko nie jest rodzime. " Co robić? Przede wszystkim nie daj się „wciągnąć za kark” do progu sierocińca. Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że adoptowane dziecko pozwala zostać rodzicami, ale nie rozwiązuje problemu niepłodności. Nie może i nie powinien zastąpić za Ciebie dziecka, którego nie urodziłaś. Twoja niepłodność nie ma z tym nic wspólnego, jest bólem, z którym musisz sobie poradzić samodzielnie, razem z małżonkiem i całą rodziną . I poradzisz sobie zanim siła mentalna będzie potrzebne adoptowanemu dziecku. W przeciwnym razie nowo odnalezione dziecko zamiast radości stanie się dla ciebie stałym przypomnieniem „jak mogło być” i mimowolnie będziesz na niego zły, że „nie jest taki sam”. Jak "szczęśliwe" będzie w tym przypadku dzieciństwo twojego adoptowanego dziecka - myślę, że nie potrafisz tego wytłumaczyć.Dlatego daj sobie czas, aby to rozgryźć. Czy możesz omówić ten problem ze współmałżonkiem? Porozmawiaj z nim o swoich uczuciach? Porozmawiaj o tym z jego i jego rodzicami? Jeśli niepłodność dotyczy tylko jednego z was, bardzo ważne jest, aby odbyła się szczera rozmowa o tym, czy drugi małżonek jest gotowy do uratowania małżeństwa w tych warunkach. Ponieważ często druga strona zaczyna w domyśle uważać się za wolną od zobowiązań, choć nie wypowiadają tego głośno, dopóki nie wybuchnie konflikt lub nie pojawi się „alternatywa” po stronie. Albo małżeństwo jest zachowane, ale pojawia się w nim pewne ukryte poczucie nierówności, jakby jeden z małżonków wyświadczył drugiemu przysługę, nie opuszczając go, mimo niepłodności.Nawiasem mówiąc, niektórzy psychologowie uważają, że tak powinno być: jeśli jeden z małżonków jest bezpłodny, drugi ma prawo odejść bez poczucia winy. Jeśli zostaje, powstaje wobec niego pewien „dług” ze strony żony lub męża. Nie mogę się w pełni zgodzić z tym punktem widzenia, ponieważ tak złożone zjawisko jak małżeństwo ludzkie nie sprowadza się do zadań związanych z rodzeniem dzieci. Ale z pewnością ważne jest, aby otwarcie omówić sytuację, w tym poczucie winy i „korzyść”. A jeśli twój małżonek potwierdził, że z tobą przebywa, nawet wiedząc, że nie będziesz miał z nim wspólnych dzieci, nie wstydź się wyrażać wdzięczność mu za to. Jak wiesz, najlepszym sposobem na pozbycie się niejasnego poczucia, że ​​jesteś komuś coś winien, jest po prostu powiedzenie z głębi serca: „Dziękuję! To dla mnie bardzo ważne, naprawdę to doceniam. „Jeśli czujesz, że temat jest tak bolesny, że nie możesz bez łez mówić o swojej niepłodności i generalnie nie jesteś w stanie rozmawiać o tym w rodzinie, lepiej zacząć od wizyta u psychologa i być może praca z nim przez jakiś czas. Nie ma się czego wstydzić: utrata płodności (zdolności do prokreacji) to poważna strata, dla wielu porównywalna z utratą kochany Twoje uczucia zasługują na szacunek i ostrożną postawę. Być może szczere rozmowy po prostu nie są akceptowane w Twojej rodzinie i nawet nie wiesz, jak zacząć. Albo boisz się skrzywdzić współmałżonka, powiedzieć coś, czego później będziesz żałować. Wtedy też możesz skontaktować się z psychologiem i poprosić go o pomoc w przeprowadzeniu tej rozmowy. Być może zaproponuje ci sesję rodzinną, wtedy będziesz mógł omówić wszystko w jego obecności. Co dziwne, często jest to o wiele łatwiejsze niż rozmowa prywatna, ponieważ specjalista wie, jak stworzyć psychologicznie bezpieczne środowisko i skierować rozmowę w konstruktywnym kierunku.

Adopcja sieroty...

Kolejny trudny moment. Istnieje przekonanie, że przyjmując sierotę do domu, można w ten sposób przezwyciężyć bezpłodność. A moje doświadczenie to potwierdza - znam wiele rodzin, które mając rozczarowujące rokowania lekarzy lub odwrotnie bardzo niejasną diagnozę (niby nic takiego, ale nie mogą zajść w ciążę przez lata), przyjęły dziecko zastępcze i znaleźli się w „ ciekawa pozycja„Prawie na etapie poznawania go. Trudno powiedzieć, jak to działa. Być może, po znalezieniu alternatywnego rozwiązania, ludzie przestają się denerwować poczęciem lub komunikacja w kręgu ludzi, którzy namiętnie chcą mieć dzieci, normalizuje coś w środku. Tak czy inaczej, jeśli ciąża jest fizjologicznie możliwa w twoim przypadku, należy o tym pamiętać. I weź przybrane dziecko tylko wtedy, gdy masz pewność: nie porzucisz go wraz z nadejściem własnego. Nie mówiłbym o tym, gdyby nie przykłady z życia. Wygląda na to, że tak szczęśliwa historia: zabrali dziecko i narodziło się ich własne - czasami kończy się to bardzo smutno. To nie było zabawne dla wychowanka, który stał się niepotrzebny i wrócił do… Sierociniec i dla samej rodziny, która doświadczyła załamania swojego wizerunku” dobrzy rodzice ”. Stało się tak dlatego, że na etapie podejmowania decyzji ludzie nie zdawali sobie sprawy, że potrzebują adoptowanego dziecka tylko jako zamiennika dla własnego, a nie samo w sobie.Czy samo pytanie wydaje Ci się dzikie? „Oczywiście nie odmówimy, wychowamy obu!”. Nie spiesz się. Jeśli nie masz jeszcze dzieci, po prostu nie do końca rozumiesz burzę emocjonalną napędzaną hormonami, która czasami uderza w ludzi po urodzeniu dziecka. U niego wszystko okaże się „zupełnie inne” niż przy adopcyjnym. Jak będziesz się bać o swoją krew, jak zazdrośnie podzielisz między siebie siły i czas, jak będziesz czuł się winny, łapiąc się na tym, że łatwiej Ci przytulić ukochaną osobę i całować od stóp do głów, jak bolesne będzie słyszeć narzekania krewnych, że, jak mówią, zadzierają z kimś innym, gdy nie masz pod opieką własnego (i nie ma znaczenia, czy faktycznie się nim opiekuje, czy nie). że jeśli okres zatrucia lub osłabienia poporodowego zbiega się z okresem adaptacji u adoptowanego dziecka, to jest to osobna „przyjemność”. Proszę zawczasu rozważ tę możliwość, zastanów się, jak sobie poradzisz, jakie dodatkowe siły możesz wciągnąć: pomoc bliskich, nianie, coś jeszcze.I jeszcze jedno - z góry pozwól sobie na inne ich pokochanie. Nie wiadomo, jak wszystko będzie, czasami adoptowany bardziej spada na duszę niż rodzimy, czasami ludzie w ogóle nie zauważają różnicy. Ale jeśli zauważysz, nie bój się. To jest w porządku. Jesteśmy nie tylko świadomymi ludźmi, jesteśmy także zwierzętami, mamy prawo inaczej odczuwać i postrzegać urodzone dziecko i dziecko urodzone przez innych ludzi. Nawiasem mówiąc, same dzieci raczej na tym nie ucierpią, ponieważ biorą za pewnik wszystko, co pochodzi od ich rodziców. Oczywiście, jeśli nie są okłamywani, ale to jest osobna wielka rozmowa.Uczucia mogą być dowolne. Ale uczucia to jedno, a decyzje i działania to drugie. Nie lekceważ pytania „A co jeśli?” Przedyskutuj to szczerze i szczegółowo. A jeśli przyłapiesz się na myśleniu, że wraz z nadejściem Twojego dziecka wydaje Ci się, że nie potrzebujesz przybranego dziecka, lepiej nie ryzykować. Dzieje się też w ten sposób: związek pęka, a tu już trudno określić, czy niepłodność jednego z małżonków była przyczyną, czy tylko przyczyną pogorszenia relacji. Najgorszą rzeczą, jaką możesz zrobić w tej sytuacji, jest próba ratowania małżeństwa z pomocą wychowanka. Nikt nigdy nie był w stanie tego zrobić. Nowe obowiązki pogrążają małżonków w jeszcze większym stresie i zamiast się wspierać, tylko zwiększają swoje roszczenia. Życie rodzinne zamienia się w koszmar, rozpad małżeństwa jest o wiele bardziej bolesny.Nie skazuj na to wszystko siebie i niewinnego dziecka. Zdecyduj o swoim małżeństwie: albo po kryzysie znów stanie się silniejsze, albo - niestety - rozpadnie się. Daj sobie czas, aby dojść do siebie po rozwodzie i iść dalej. Nic nie stoi na przeszkodzie, abyś zabrał dziecko na własną rękę - zasoby i zagrożenia dla samotnego rodzica zostaną omówione nieco dalej. praca wewnętrzna, wtedy możesz zaakceptować swoją niepłodność po prostu jako daną. W końcu nigdy nie wiadomo, kto w życiu do niczego nie jest zdolny: ktoś nie słyszy, nie prowadzi samochodu, nie decyduje problemy matematyczne, to nie przeszkadza ludziom żyć, spełniać się i być szczęśliwymi. Być może, ból serca nadal da się odczuć, ale generalnie sobie z tym poradziłeś, nie wciąga cię w depresję, nie powoduje łez. Możesz więc zacząć myśleć o przybranym dziecku!Masz do dyspozycji ogromny zasób. Najprawdopodobniej jesteś jeszcze całkiem młoda, zdrowa i pełna energii. Z drugiej strony nie jesteście młodzi, macie pracę, pewne dobre samopoczucie, sprawdzonych przyjaciół. Masz silne małżeństwo. Marzysz o dzieciach i jesteś gotowy poświęcić im dużo czasu i wysiłku, gotowy kochać całym sercem. To wszystko są Twoje mocne strony, gwarancja przyszłego szczęścia z adoptowanym dzieckiem, są oczywiście słabe strony. Na przykład elementarny brak doświadczenia. Z drugiej strony zawsze jest pierwszy raz na wszystko. Zastanów się z wyprzedzeniem, kto może ci pomóc czynem i radą. Biorąc pod uwagę, że mieszkacie razem od dawna i pewna droga się rozwinęła, będzie wam trudniej niż nowożeńcom odbudować swój styl życia wraz z nadejściem dziecka. Jeśli masz już ponad czterdzieści lat, szybciej się zmęczysz, ale są plusy bycia starszym: dorośli są bardziej cierpliwi. W każdym razie cel jest wart wysiłku, a wraz z nadejściem dziecka nadejdzie nowe zainteresowanie życiem i nowe siły. Mówią, że poród odmładza na kilka lat. Sądząc po rodzinach, z którymi musiałam pracować, pojawienie się wychowanka daje ten sam efekt – matki po prostu rozkwitają, a ojcowie nawet stają się jakby wyżsi. Najważniejsze, że Twoje dziecko dostanie rodziców, którzy tak długo i namiętnie o nim marzyli i będą go kochać, mimo wszelkich trudności.

Rodzinę uważa się za bezdzietną, gdy małżonkowie nie mieli dzieci od 8-10 lat.

Świadomie bezdzietne małżeństwo jest wtedy, gdy zdrowi młodzi ludzie mogą, ale dobrowolnie nie chcą mieć dzieci, tacy ludzie nazywani są „bezdzietnymi”, nie mają dzieci, ponieważ nie chcą kontynuować swojej rasy.

Według Ogólnorosyjskiego Spisu Ludności z 2002 r. prawie połowa rosyjskich rodzin nie ma dzieci. Niektórzy z nich sami dokonują tego wyboru, inni chcą dzieci, ale nie mogą ich mieć. Dobrowolna bezdzietność wynika z zamiaru odmowy przez małżonków dodania rodziny na jakiś czas („poród opóźniony”) lub na zawsze („bezdzietny”).

Czynniki dobrowolnej bezdzietności można podzielić na dwie grupy – społeczno-ekonomiczną i psychologiczną. Społeczno-ekonomiczne prowadzą do sytuacji, w której narodziny pierwszego dziecka zostają odroczone do czasu ukończenia edukacji, poprawy warunki życia, urządzenia włączone wysokopłatna Praca iz innych powodów. Prowadzi to do podwyższenia wieku macierzyństwa, ale nie zaprzecza fundamentalnej możliwości prokreacji.

W parze, w której jeden z jej członków jest przekonany, że jest bezdzietny, a drugi się waha, bezdzietny wygrywa i dzieci się nie rodzą. Fakt ten świadczy o możliwości rozprzestrzeniania się „wolnych od dzieci” ich wpływu na innych ludzi.

„Stali prokrastynatorzy” (od młodości lub od początku małżeństwa / związku odkładają narodziny dziecka na później. Ale ich tymczasowe „później” płynnie zamienia się w trwałe „nigdy”)

„falistych odmów” (mają okresy, kiedy chcą dzieci, czasami naprawdę chcą, ale inne względy i aspiracje życiowe okazują się jeszcze ważniejsze nawet w tych okresach, w wyniku czego dzieci nie mają).

Przyczyny nierozmnażania się

Strach przed brakiem przyjemności z bycia rodzicem lub zostania zły rodzic strach przed wzięciem odpowiedzialności za dziecko. Niektórzy boją się, że nie będą w stanie odpowiednio wychować, edukować i zapewnić przyzwoite życie dla ich dziecka.

Dzieci ingerują w relacje małżeńskie, chcą mieć więcej czasu dla siebie – żyć dla własnej przyjemności

Dzieci ingerują w aktywność społeczną, chcą ciężko pracować, osiągnąć rozwój zawodowy i podnieść poziom dobrostanu

nie lubią dzieci (drażnią ich dzieci innych ludzi i nie chcą własnych)

ludzie boją się o zdrowie swoje i dziecka

Niechęć do zmiany życia rodzinnego

Negatywne wspomnienia z dzieciństwa

Niektórzy bezdzietni uważają planetę za przeludnioną, straszny świat, w którym z każdym rokiem jest tylko gorzej. Najpierw musimy stworzyć warunki, a potem mieć dzieci.

Edukacja, kariera, podróże, rozrywka dla wielu współcześni ludzie ważniejsze niż ojcostwo i macierzyństwo.

Mężczyźni boją się bycia na uboczu, niezadowolenia z małżeństwa, złych warunków materialnych.

Kobiety natomiast boją się zrujnować swoją sylwetkę, chcą żyć „dla siebie”, boją się zrujnować karierę. I też się boją zły związek w rodzinie. Są też kobiety, które odczuwają prawdziwy wstręt, zarówno do ciąży, jak i do porodu.

Bezdzietni uważają, że małżeństwo bezdzietne ma wiele zalet:
1. Nie brakuje snu, a kobiecie udaje się o siebie zadbać
2. Małżonkowie oddają swoje uczucia tylko sobie nawzajem
3. Nie ma ojców, którzy uciekają od płaczu dzieci
4. Istnieje możliwość budowania kariery, rozwoju, prowadzenia wolnego stylu życia.
Według bezdzietnych, opuszczonych dzieci byłoby znacznie mniej, gdyby ich narodziny były traktowane w sposób bardziej odpowiedzialny.

Bez dzieci: różnice płci i etapy koło życia

Bezdzietni mężczyźni radzą sobie nieco lepiej na starość niż bezdzietne kobiety – są bogatsi i mogą zatrudniać opiekunów, a także zachowują inne (poza rodzicielskie) role społeczne, które nadają sens ich życiu dłużej niż kobiety.

Szczególnie „smutny” jest los bezdzietnych par, które były tak szczęśliwe w młodości, być może jako „kara” za „obsesję” na punkcie siebie i porzucenie reszty w odpowiednim czasie. powiązania społeczne. Kawalerowie i ogólnie samotni bezdzietni są bardziej skłonni do zatrzymania przyjazne stosunki z ludźmi młodszymi od siebie, co później ich wspiera.

Mężczyźni częściej postrzegają dzieci przede wszystkim jako czynnik wymagający z ich strony finansowych wyrzeczeń.

Zamiar posiadania/nieposiadania dzieci może się z czasem zmienić w dowolnym kierunku – bezdzietni, którzy dziś twierdzą, że „nigdy”, mogą nie tylko zostać rodzicami za 9-10 lat, ale także wstąpić w szeregi planujących macierzyństwo lub ojcostwo – i to jest w czystej postaci zmiany intencji.

Obecnie około 15-20% rodzin w Rosji pozostaje bezdzietnych. To pozwala nam mówić o istnieniu problemu demograficznego i medycznego oraz społecznego o zasięgu ogólnopolskim.

W socjologii rosyjskiej istnieją dwa podejścia do definicji najnowocześniejszy rodziny: koncepcje kryzysu i transformacji. Różnice między nimi określa się patrząc na zmiany, jakie zachodzą w rodzinie. Niektórzy mówią o jego całkowitej dysfunkcji i niepowodzeniu; inni są zdania, że ​​we współczesnej rodzinie następuje jedynie zmiana aspektów funkcjonalnych.

Obecna sytuacja demograficzna jest w dużej mierze konsekwencją problemów, których nosi rodzina. nowoczesna rodzina nie radzi sobie z zadaniem reprodukcji populacji, jest coraz bardziej skłonny do posiadania mało dzieci. Przyczyny tego są, zdaniem większości badaczy, związane z przejściem do cywilizacji przemysłowej, gdyż ani charakter pracy, ani wynagrodzenie za pracę nie zależy obecnie od obecności dzieci. Wręcz przeciwnie: rodziny z małą liczbą dzieci wygrywają we wszystkim z tymi, które mają wiele dzieci. W związku z tym dzisiaj kwestia wartości dzieci w rodzinie jest dotkliwa. Problem ten został poruszony w swoich pracach przez takich badaczy jak T.A.Gurko, AI Antonov, V.A.

Duże znaczenie mają postawy reprodukcyjne, takie jak pożądana i oczekiwana liczba dzieci. Według ogólnorosyjskiego badania („Rodzina. Demografia. Zdrowie społeczne ludności”, styczeń 2006 r.) Standardem jest rodzina z dwojgiem dzieci. Ten typ rodziny preferuje ponad połowa wszystkich respondentów (54%), jednak przewidywana liczba dzieci w próbie wynosiła średnio 1,8 dziecka.

Rodzina i dzieci przodują w hierarchii wartości wśród 94-97% badanych. 79-84% badanych zgadza się ze stwierdzeniem, że „każda kobieta powinna zostać matką”. Należy zauważyć, że wartość „dzieci” dla najmłodszych respondentów okazała się mniej istotna niż dla osób w średnim i starszym wieku (64% wśród 18-24 lat wobec 76-78% w innych grupach wiekowych). bezdzietna rodzina 2% respondentów wybrało jako pożądany model, a 3% planuje bezdzietny styl życia. Wysoki odsetek rodzin bezdzietnych w społeczeństwie prowadzi do spadku liczby urodzeń, wpływając tym samym na wskaźniki demograficzne.

Małżeństwo bezdzietne to małżeństwo, w którym nie ma dzieci. Przyczynami mogą być: niechęć małżonków do posiadania dzieci, w związku z którymi składają wniosek różne metody ochrona przed ciążą (antykoncepcja); niezdolność do posiadania dzieci z pewnych podanych lub nieuzasadnionych powodów.

Dobrowolna bezdzietność to fundamentalna niechęć do posiadania dzieci, mimo istnienia takiej możliwości. Użyty jest również termin childfree (angielski dziecko wolny - wolny od dzieci), zapożyczony z języka angielskiego. Dlaczego zdrowi, często odnoszący sukcesy ludzie świadomie odmawiają rodzicielstwa, jest pytaniem, na które należy odpowiedzieć. Konieczne jest rozpoznanie i zrozumienie przyczyn dobrowolnej bezdzietności.

Niechęć do posiadania dzieci może być tymczasowa i determinowana przez takie czynniki, jak chęć zrobienia pierwszej kariery zawodowej, nieprzygotowanie psychiczne, problemy finansowe itp.

Brak dzieci w rodzinie może być również spowodowany niechęcią jednego z małżonków do posiadania dziecka. Takie sytuacje często pojawiają się, gdy ponowne małżeństwa gdy jeden z małżonków ma już dzieci z poprzedniego małżeństwa.

Jeśli chcesz mieć dzieci, ich brak może być spowodowany niepłodnością w małżeństwie lub poronieniem żony. Niepłodność - poważny problem reprodukcja, w której w rodzinie występuje połączenie złego samopoczucia społecznego, psychicznego i prawie zawsze złego stanu zdrowia fizycznego (WHO). Według WHO małżeństwo uważa się za bezpłodne, jeśli pomimo regularnego życie seksualne bez stosowania środków antykoncepcyjnych żona nie zachodzi w ciążę przez rok, pod warunkiem, że małżonkowie są w wieku rozrodczym.

Największa liczba niepłodne kobiety w Grupa wiekowa 20-29 lat to najkorzystniejszy wiek do reprodukcji. To nie może nie budzić niepokoju. Głównymi przyczynami niepłodności są choroby zapalne; patologia endokrynologiczna u kobiet; sztuczne przerwanie ciąży; dziedziczność; zatrucie chemiczne u mężczyzn; niezgodność immunologiczna małżonków.

Niepłodność w małżeństwie może być pierwotna, jeśli w tym małżeństwie nigdy nie była ciąża, i wtórna, jeśli ciąże były. Główną przyczyną niepłodności wtórnej są powikłania poaborcyjne. Konsekwencje pierwszej aborcji (podczas pierwszej ciąży) są szczególnie dotkliwe. Niestety w Rosji aborcja nadal jest prawdopodobnie najpopularniejszym sposobem planowania rodziny, co wskazuje na analfabetyzm medyczny i seksualny ludności. Dzięki wyeliminowaniu wtórnej niepłodności poaborcyjnej wskaźnik urodzeń może wzrosnąć o 30-35%.W związku z tym należy mówić o świadomym rodzicielstwie. Każde dziecko powinno być pożądane.

Bezdzietność to krzyż i tajemnica

Słowa apostoła, że ​​kobieta „będzie zbawiona przez rodzenie” (1 Tm 2,15) stają się dla wielu niepodważalnym aksjomatem. Często patrzymy na rodziny bezdzietne, jeśli nie jako gorsze, to z pewnością ze współczuciem, współczuciem i ukrytą litością. Nasza rozmowa z proboszczem cerkwi Poczajowskiej Ikony Matki Bożej, archiprezbiterem Siergiejem Pawłowem, była poświęcona problemom rodzin bezdzietnych.

-Ojcze Sergiuszu, czy można powiedzieć, że bezdzietność to krzyż?

Wszystko, co dzieje się w naszym życiu, jest krzyżem. Przede wszystkim krzyż ratuje człowieka. A osoba, jak wiemy, jest uratowana przez jakąś pracę, smutki i trudności ... Oznacza to, że krzyż w tym przypadku może być postrzegany przez kogoś jako coś negatywnego. Chociaż tak nie jest. Wiemy, że istnieje Opatrzność Boża i że Pan prowadzi człowieka tylko znanymi Mu drogami. I nigdy w pełni nie zrozumiemy, jak to działa. Dlatego nie zawsze rozumiemy, dlaczego Pan nie daje komuś dzieci. Święci sprawiedliwi Joachim i Anna - rodzice Matki Bożej - także długi czas były bezdzietne. Pan dał im dziecko późno - w odpowiedzi na ich modlitwy. To, co najcenniejsze, najcenniejsze, jest zawsze dane osobie, a nie od razu. A kiedy Pan waha się, czy coś nam dać, pomaga docenić to, co jest dane o wiele bardziej i lepiej przygotować się na ten dar. Nie jest tajemnicą, że w naszym życiu jest wiele rzeczy, których nie doceniamy po prostu dlatego, że dostaliśmy je zbyt łatwo – za nic. A zatem, kiedy Pan nie daje dziecka wystarczająco długo, musimy z jednej strony mieć świadomość, że nie wiemy, dlaczego to robi. Z drugiej strony, aby zrozumieć, że Pan czyni wszystko dla zbawienia. Często przyczyną niepłodności jest oczywiście grzech i sama osoba jest tego świadoma. Na przykład matka, gdy była w ciąży, powiedziała w swoim sercu: „Nie chcę, żeby to dziecko było”. Te słowa są wypowiadane w głębi duszy - a wtedy kobieta przez całe życie nie ma dzieci. A przynajmniej nie przez bardzo długi czas. Chociaż mogą istnieć inne przyczyny niepłodności: aborcja lub porada innej osobie, aby dokonała aborcji, co jest grzechem dzieciobójstwa. Tutaj oczywiście nie może być dwóch opinii: to jest kara za grzech. Ale czym jest kara? Ukarać znaczy pokazać. A jeśli Pan ukarał, to znaczy, że pokazał, gdzie iść. W końcu wszystko jest dane, zgodnie z Jego miłosierdziem, aby zbawić. Kara Boża jest karą tylko w formie, ale w istocie jest zawsze miłością, miłosierną i przebaczającą.

Częściej jednak kobiety znajdują pod nieobecność dzieci nie lekcję, a jedynie poczucie swojej nieadekwatności i niższości.

Dopóki dana osoba nie ma ortodoksyjnego światopoglądu, każda próba może wywołać poczucie porażki. osoba prawosławna wie, że wszystko (zarówno dobre, jak i złe) w jego życiu może być w równym stopniu skierowane przez Pana i przez Niego zarówno na zbawienie, jak i na zniszczenie.

-Czy w takim przypadku konieczne jest leczenie niepłodności?

Konieczne jest leczenie każdej choroby, w tym niepłodności. Ale - ufając woli Bożej. Bo jeśli nie ma woli Bożej, to żadne pieniądze, żadne leczenie nie przyniesie rezultatu. Osoba leczona z powodu niepłodności musi być jednocześnie świadoma swoich grzechów. I pomyśl nie tylko „chcę mieć dziecko”, ale także o tym, jakie to dziecko będzie, co będzie mogło mu dać. Zastanowić się, czy będzie w stanie upewnić się, że te grzechy, namiętności, wady, które żyją w każdym z nas, nie staną się później głównym „dziedzictwem” dziecka. I oczywiście w trakcie leczenia niepłodności koniecznie trzeba chodzić do kościoła, spowiadać się, brać komunię. Wszystko inne jest w woli Boga.

Jak powinni traktować prawosławni chrześcijanie? nowoczesne technologie rozwiązania problemów z niepłodnością?

Do wszystkiego należy podchodzić rozsądnie. Trzeba wiedzieć, co leży u podstaw tej lub innej technologii. Na przykład wszyscy wiedzą, że przy niektórych rodzajach zapłodnienia zapłodnionych jest kilka jaj jednocześnie, a następnie „dodatkowe” zarodki są niszczone. Oczywiście nie jest to niedopuszczalne. Ponieważ rozumiemy, że ludzie już tutaj są zabijani, zabijają życie. Nie może być tu dwóch opinii. Jeśli chodzi o samo leczenie, to znowu musimy wiedzieć, jakie leki będą w tym przypadku stosowane. Istnieje niepłodność męska i żeńska. I w leczeniu mężczyzn Ostatnio komórki macierzyste są aktywnie wykorzystywane. Jak wiecie, istnieją dwa sposoby na pozyskiwanie komórek macierzystych: pierwszy to wykorzystanie komórek macierzystych danej osoby. To jedna rzecz. Ale najskuteczniejsze, o ile mi wiadomo, są komórki macierzyste, które pozyskuje się w wyniku aborcji, kiedy pobiera się komórki zamordowanego dziecka. Co znowu jest całkowicie nie do przyjęcia.

- Jak odnieść się do faktu, że niektóre pary w jakikolwiek sposób starają się o dziecko?

To wskazuje na chorobę duchową. Zwykle dzieci urodzone w wyniku takiego „wyścigu o dziecko” bardzo często przynoszą rodzicom nie radość, ale rozczarowanie i ból.

Taka „aspiracja” może wpłynąć na dziecko, ponieważ jest to przejaw grzesznego egoizmu i własnej woli. Dzieci również częściowo dziedziczą stan umysłu rodzice.

-Czy adopcję można uznać za wyjście dla bezdzietnej rodziny prawosławnej?

Znalezienie kogoś, kto obdarzy go twoim ciepłem, twoja miłość jest bardzo chrześcijańska. Należy zauważyć, że podczas adopcji wiele osób wątpi, czy będzie w stanie pokochać adoptowane dziecko. Mam znajomą rodzinę prawosławną. Niedawno adoptowali dziecko. I wcale nie byli na to przygotowani. Wszystko potoczyło się spontanicznie, a raczej opatrznościowo. Żona była w szpitalu, zobaczyła porzucone dziecko i zdała sobie sprawę, że po prostu nie może go tam zostawić. Wiele osób po odwiedzeniu Domu Dziecka i zobaczeniu porzuconych dzieci, będąc blisko nich, mówi, że bardzo trudno jest wyjść bez dziecka. I w końcu zabierają dziecko. Jeśli jest takie dobre usposobienie, później Pan da Swoje dzieci. Można powiedzieć, że jest to „ustalony” fakt: większość bezdzietnych par, które mimo wszystko decydują się oddać swoją niewydaną miłość pozbawionemu środków do życia dziecku, rodzi w końcu własne.

- Na czym polega duchowa pomoc księdza rodzinom bezdzietnym?

Wiele bezdzietnych rodzin przychodzi do świątyni, aby modlić się, aby Pan obdarzył dziecko. Ale jednocześnie ich stosunek do Boga jest często konsumpcjonistyczny: „Panie, daj mi tylko! Pamiętaj, aby dać!” Ale kiedy ten się pojawi długo oczekiwane dziecko często zapominają o Bogu. Dlaczego Pan nie daje od razu dziecka takim ludziom? Bo ważne jest, aby nie tylko błagały o dziecko, ale zajmowały się przede wszystkim swoim stosunkiem do Boga, do bliźniego. A kiedy następuje wewnętrzne odrodzenie człowieka (a może się to zdarzyć tylko w Kościele), to Pan daje to, o co Go proszono. Jako ksiądz staram się tłumaczyć, że przyczyn bezdzietności należy szukać przede wszystkim w duszy. I zawsze pamiętaj, że istnieje Opatrzność Boża.

- Ale wielu nadal uważa, że ​​bez dzieci rodzina nie ma sensu.

Porozmawiaj o tym, jakie są dzieci jedyne znaczenie Rodzina chrześcijańska całkowicie się myli. Prawosławne znaczenie rodzina to przezwyciężenie wewnętrznej samoizolacji. Rodzina to przede wszystkim służba. Mąż do żony i żona do męża. Wszystkim, którzy przychodzą na Wesele, mówię: „Rodzina to krzyż, krzyż zbawczy, ale też trudny. Jeden z najtrudniejszych krzyży. W ortodoksji, mimo że krzyż monastycyzmu zawsze uważano za bardziej widoczny, wyczyn rodzinny, wyczyn wewnętrzny, wyczyn ukryty, wyczyn służenia sobie nawzajem, nigdy nie był bagatelizowany. Apostoł mówi o tym: „Mężowie miłujcie swoje żony, jak i Chrystus umiłował Kościół i wydał samego siebie za niego” (Ef 5,25). Często zdarza się, że ludzie są zdezorientowani słowami Pisma Świętego: „Niech żona boi się swego męża” (Ef 5,33). Jest coś takiego – „bojaźń Boża”. To nie jest horror przed Bogiem, jak przed tyranem, ale powiedzmy uczucie głębokiego wewnętrznego szacunku i podziwu opartego na miłości. Taki lub dążenie do tego powinno być nastawienie żony do męża. A co z mężem? „Mężowie postępujcie mądrze z żonami, jak z najsłabszym naczyniem” (1 Piotra 3:7). Ci ludzie, którzy potrafią to w pełni wypełnić, są już świętymi. I tak świętość osiąga się przez rodzinę, w rodzinie. Tak, jest to osiągalne przez niewielu. W każdym razie rodzina, rodzina prawdziwie prawosławna, jest już pewnym stopniem świętości. Kochać człowieka, służyć człowiekowi — czy nie tego oczekuje od nas Pan? I choć na tej ścieżce jest wiele pokus, to nawet jeśli nie wszystko nam się ułoży. Świętość nie jest sztuką nie upadania. Świętość to sztuka wstawania.

Wywiad Maria Wołosiuk

Zapisz się do wiadomości o projekcie „Szkoła internetowa Ekateriny Burmistrova”