Bracia i siostry Faber Mazlish. Adele Faber, Elaine Mazlish Bracia i siostry. Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem. Żyjemy w konkurencyjnym świecie. Czy rywalizacja w domu nie przygotowuje dzieci do rywalizacji w świecie zewnętrznym? Czy nie powinno się tego uczyć?

13.04.2019

Dedykowany wszystkim braciom i siostrom, którzy dorastali, w których duszach wciąż żyją obrażone dzieci.

Jak dobrze i jak miło jest dla braci mieszkać razem!

Psałterz, 132

Adele Faber i Elaine Mazlish

RODZEŃSTWO BEZ RYWALIZACJI

Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem tak możeszżyć też

Tłumaczenie z angielskiego T. Novikova

Dekoracja P. Pietrowa

Książki z serii „Edukacja według Fabera i Mazlisha”

„Jak mówić, żeby dzieci słuchały i jak słuchać, żeby dzieci mówiły”

Ta książka jest rozsądnym, zrozumiałym, dobrze napisanym przewodnikiem, jak właściwie komunikować się z dziećmi. Bez nudnej teorii! Tylko zweryfikowane praktyczne porady i wiele przykładów na żywo na każdą okazję! Autorzy, światowej sławy eksperci w dziedzinie relacji rodzic-dziecko, dzielą się z czytelnikiem jako własnymi własne doświadczenie(każde ma troje dorosłych dzieci) i doświadczenie liczni rodzice uczęszczają na ich seminaria. Książka zainteresuje każdego, kto chce dojść do pełnego porozumienia z dziećmi i na zawsze zakończyć „konflikty pokoleniowe”.

Jak mówić, żeby nastolatki słuchały i jak słuchać, żeby nastolatki mówiły

W swojej nowej książce autorzy pokazują, w jaki sposób, wykorzystując swoją słynną technikę komunikacji, znaleźć kontakt z dziećmi. wiek przejściowy, buduj z nimi związek zaufania, mów tak trudne tematy jak seks, narkotyki i geeky wygląd zewnętrzny pomóc im stać się niezależnymi, wziąć odpowiedzialność za swoje działania i podejmować świadome, rozsądne decyzje.

"Bracia i siostry. Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem

Mając kolejne dziecko, rodzice marzą, by dzieci się zaprzyjaźniły, by starszy pomagał młodszemu, dając matce czas na odpoczynek lub inne zajęcia. Ale w rzeczywistości pojawieniu się kolejnego dziecka w rodzinie często towarzyszą liczne przeżycia z dzieciństwa, zazdrość, urazy, kłótnie, a nawet bójki.

„Doskonale rodzice w 60 minut. Ekspresowy kurs od światowych ekspertów w dziedzinie rodzicielstwa»

Długo oczekiwana nowość od ekspertów nr 1 w komunikacji z dziećmi Adele Faber i Elaine Mazlish! W pełni przystosowany do współczesne realia Wydanie z 1992 roku! W książce znajdziesz: fragmenty legendarnej techniki Fabera i Mazlisha - w skrócie najważniejsza; analiza trudne sytuacje w komiksach; testy dla " prawidłowa reakcja»; ćwiczenia praktyczne konsolidować umiejętności; odpowiedzi na aktualne problemy rodzice.

Idealny format dla zapracowanych rodziców!

W tej książce znajdziesz:

Cztery sposoby na pomoc dzieciom w odciąganiu pokarmu negatywne uczucia, bez ranienia innych.

Dziesięć technik, które pozwolą Ci komunikować się z kłócącymi się dziećmi tak, aby udało się znaleźć rozwiązanie ich problemy.

Sposób na pomoc dzieciom radzić sobie z tymi problemami z którymi nie mogą sobie poradzić samodzielnie.

Techniki, które pozwolą Ci traktować dzieci inaczej, ale jednocześnie bądź uczciwy.

Skuteczne alternatywy porównywanie dzieci do siebie.

Sposób na spojrzenie na relacje między Twoimi dziećmi z nowy punkt widzenia.

Porównanie popularnych metod zakończenie sporów między dziećmi, które im szkodzą i nowe sposoby, które przynoszą same korzyści.

Techniki, które pomogą każdemu dziecku być sobą, Nie porównuj się ze swoim bratem lub siostrą.

Adele Faber

Elaine Mazlish

Adele Faber i Elaine Mazlish, światowej sławy ekspertki w komunikacji między dorosłymi a dziećmi, zasłużyły na nieskończoną wdzięczność rodziców i entuzjastyczne uznanie społeczności zawodowej.

Ich pierwsza książka, Free Parents, Free Children, zdobyła nagrodę Christophera za „literackie osiągnięcia, które podtrzymują najwyższe wartości ludzkiego ducha”. Kolejne książki to Jak mówić, żeby dzieci słuchały i Jak słuchać, żeby dzieci mówiły oraz Bracia i Siostry. Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem, co stało się bestsellerem i zajęło pierwsze miejsce w rankingu ten Nowy Jork czasy, sprzedały się w ponad 3 milionach egzemplarzy i zostały przetłumaczone na ponad 20 języków. Tysiące grup rodzicielskich na całym świecie korzysta z programów wideo i uczestniczy w warsztatach prowadzonych przez tych autorów. Najnowsza książka Adele i Elaine „How to Talk So Kids Learn” została doceniona przez magazyn Dziecko « najlepsza książka rok poświęcony problemy rodzinne i edukacja."

Faber i Mazlish studiowali u sławnych psycholog dziecięcy, dr Chaim Ginott w Nowa szkoła nauk społecznych w Nowym Jorku, a także w Instytucie życie rodzinne na Uniwersytecie Long Island. Często wykładają w USA i Kanadzie i pojawiają się w każdym większym programie telewizyjnym z „ Dzień dobry, America” do programu Oprah Winfrey. Mieszkają na Long Island i każdy ma troje dzieci.

Dziękujemy…

Naszym mężom za nieustające wsparcie i aprobatę dla tego projektu. Były dla nas nieustannym źródłem siły, zwłaszcza gdy praca zwalniała.

Wszystkie nasze dzieci, które dostarczyły nam materiały do tej książki, a zwłaszcza nastolatki, które nam przekazały najbardziej przydatne wskazówki o tym, co moglibyśmy zrobić inaczej.

Rodzicom, którzy uczestniczyli w naszych zajęciach, za chęć poznania z nami tego problemu i wypróbowania naszych „nowych podejść” w komunikacji ze swoimi dziećmi. Ich doświadczenia i przemyślenia sprawiły, że książka była interesująca.

Wszystkich, którzy podzielili się z nami swoją przeszłością i teraźniejszością wobec swoich braci i sióstr.

Nasza artystka Kimberly Ann Coe - udało jej się poczuć tak samo jak my i stworzyła wspaniałe obrazy rodziców i dzieci.

Linda Hurley jest redaktorką, o której marzy każdy pisarz. Potrafi wyczuć styl każdego autora, wesprzeć go i delikatnie, ale wytrwale doprowadzić tekst do perfekcji.

Robert Markel, który był kiedyś naszym redaktorem, a teraz jest naszym agentem literackim. Nieustannie nas wspierał, a my zawsze mogliśmy liczyć na jego gust i opinię.

Sophia Chryssafis, świetna maszynistka, od której często wymagaliśmy niemożliwego, ale zawsze odpowiadała nam z olśniewającym uśmiechem: „Nie ma problemu!”

Nasz drogi przyjacielu Patricia King, która cierpliwie czytała nasz rękopis.

I wreszcie dr Chaim Ginott: to on jako pierwszy pokazał nam, jak ugasić płomień rywalizacji między braćmi i siostrami i zamienić go w mały i całkowicie bezpieczny ogień.

Jak powstała ta książka?

Podczas pracy nad książką Jak mówić, żeby dzieci słuchały i Jak słuchać, żeby dzieci mówiły, napotkaliśmy problem. Rozdział o rywalizacji między rodzeństwem był zupełnie nie na miejscu. Opowiedzieliśmy tylko połowę tego, co chcieliśmy, a mamy już ponad sto stron. Rozpaczliwie skracaliśmy, ściskaliśmy, usuwaliśmy – musieliśmy zharmonizować ten rozdział z resztą. Ale im bardziej się staraliśmy, tym bardziej cierpieliśmy.

Bracia i siostry. Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem Adele Faber, Elaine Mazlish

(Brak ocen)

Tytuł: Bracia i Siostry. Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem
Autor: Adele Faber, Elaine Mazlish
Rok: 2011
Gatunek: Rodzicielstwo, Psychologia dziecięca, Zagraniczna literatura stosowana i popularnonaukowa, Psychologia społeczna

O braciach i siostrach. Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem.” Adele Faber, Elaine Mazlish

Światowi eksperci ds. komunikacji i autorzy bestsellerów Adele Faber i Elaine Mazlish postanowili poświęcić temu problemowi całą książkę. Przez dobre przykłady, krótkie zasady i zabawne komiksy, pokazują, w jakich sytuacjach trzeba interweniować w konflikt, a w jakich - pomóc dzieciom w samodzielnym kompromisie. Dlaczego ważne jest, aby przy ocenie zachowania dzieci nie porównywać ich ze sobą. Jak sprawić, by dzieci czuły, że nawet jeśli nie mogą przyciągnąć całej uwagi rodziców, wszystkich zabawek, całego pokoju i muszą dzielić się z braćmi i siostrami, miłość rodzicielska nie musi się dzielić, wystarczy dla wszystkich i zawsze mogą na to liczyć.

Na naszej stronie o książkach możesz pobrać stronę za darmo bez rejestracji lub czytać książka online"Bracia i siostry. Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem” autorstwa Adele Faber, Elaine Mazlish w formatach epub, fb2, txt, rtf, pdf na iPada, iPhone'a, Androida i Kindle. Książka dużo Ci da przyjemne chwile i prawdziwa przyjemność czytać. Kupić pełna wersja możesz mieć naszego partnera. Również tutaj znajdziesz najnowsze wiadomości ze świata literackiego, poznaj biografię swoich ulubionych autorów. Dla początkujących pisarzy przygotowano osobną sekcję z przydatnymi poradami i trikami, interesujące artykuły, dzięki czemu sam możesz spróbować swoich sił w umiejętnościach literackich.

Cytaty z książki „Bracia i siostry. Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem.” Adele Faber, Elaine Mazlish

Upierając się, że bracia i siostry się kochają, tylko zwiększamy ich wrogość.

- Maggie, rozumiem, że chcesz trzymać matkę za ramiona. Ale teraz muszę potrząsnąć Stevie, bo jest chory.

Dzieci często postrzegają pochwałę brata lub siostry jako własne upokorzenie. Automatycznie tłumaczą twoje słowa w następujący sposób. Mówisz: „Twój brat jest taki mądry”, a oni słyszą: „Mama myśli, że jestem głupi”. Najlepiej zachować pochwałę do czasu, aż będzie można ją przekazać dziecku, które na to zasługuje.

Nigdy nie porównuj się z innymi. Powoduje atak próżności lub goryczy. Z własnego doświadczenia mogę powiedzieć: powstrzymaj się od porównań. Przynoszą tylko pecha.

Szary = Zmęczenie
Niebieski = Rozczarowanie
Czerwony = Złość

Aby rozładować napięcie i przywrócić harmonię w rodzinie – powiedziałem – trzeba zrozumieć uczucia i potrzeby każdego z jej członków, a następnie znaleźć rozwiązanie, które uwzględni te uczucia i potrzeby.

Kiedy nie mogłem zmusić dzieci do zgody i uciekłem się do głosowania (to i tak lepsze niż siedzenie w domu cały dzień kłócąc się o to, gdzie iść), powiedziałem na głos (po tym, jak podekscytowanie zwycięskiej strony opadło), że zrozumiałem uczucia przegranego. „Idziemy na plażę, bo tego chce większość ludzi, ale chcę, żebyście wszyscy zrozumieli, że jedno z nas jest zdenerwowane. Andy marzył o pójściu dzisiaj do parku. Pociesza zwycięzców i pociesza przegranych.

„Udało mi się jednak przezwyciężyć ten szkodliwy schemat” – kontynuowałem. - Za każdym razem, gdy chciałem porównać dzieci ze sobą, mówiłem sobie: „STOP! NIE RÓB TEGO! To, co chcesz powiedzieć temu dziecku, możesz powiedzieć bezpośrednio, nie wspominając o jego bracie. Słowo kluczowe to opis. Opisz, co widzisz lub czego chcesz. Opisz, co Ci się nie podoba lub co należy zrobić. Co najważniejsze, mów tylko o zachowaniu tego konkretnego dziecka. To, co zrobił lub czego nie zrobił jego brat, nie ma z nim nic wspólnego”.

Adele Faber, Elaine Mazlish

Bracia i siostry. Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem

Dedykowany wszystkim braciom i siostrom, którzy dorastali, w których duszach wciąż żyją obrażone dzieci.

Jak dobrze i jak miło jest dla braci mieszkać razem!

Psałterz, 132

Adele Faber i Elaine Mazlish

RODZEŃSTWO BEZ RYWALIZACJI

Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem, abyś ty też mógł żyć

Tłumaczenie z angielskiego T. Novikova

Dekoracja P. Pietrowa

W tej książce znajdziesz:

Cztery sposoby na pomoc dzieciom w wyrażaniu negatywnych uczuć bez ranienia innych.

Dziesięć technik, które pozwolą Ci komunikować się z kłócącymi się dziećmi tak, aby udało się znaleźć rozwiązanie ich problemy.

Sposób na pomoc dzieciom radzić sobie z tymi problemami z którymi nie mogą sobie poradzić samodzielnie.

Techniki, które pozwolą Ci traktować dzieci inaczej, ale jednocześnie bądź uczciwy.

Skuteczne alternatywy porównywanie dzieci do siebie.

Sposób na spojrzenie na relacje między Twoimi dziećmi z nowy punkt widzenia.

Porównanie popularnych metod zakończenie sporów między dziećmi, które im szkodzą i nowe sposoby, które przynoszą same korzyści.

Techniki, które pomogą każdemu dziecku być sobą, Nie porównuj się ze swoim bratem lub siostrą.

Adele Faber

Elaine Mazlish

Faber i Mazlish studiowali u znanego psychologa dziecięcego, dr. Haima Ginotta w New School for Social Research w Nowym Jorku oraz w Instytucie Życia Rodzinnego na Uniwersytecie Long Island. Często prowadzą wykłady w Stanach Zjednoczonych i Kanadzie oraz pojawiają się w każdym większym programie telewizyjnym, od Good Morning America po The Oprah Winfrey Show. Mieszkają na Long Island i każdy ma troje dzieci.

Dziękujemy…

Naszym mężom za nieustające wsparcie i aprobatę dla tego projektu. Były dla nas nieustannym źródłem siły, zwłaszcza gdy praca zwalniała.

Wszystkim naszym dzieciom, które dostarczyły nam materiały do tej książki, a zwłaszcza nastolatkom, którzy udzielili nam najbardziej przydatnych rad, co moglibyśmy zrobić inaczej.

Wszystkich, którzy podzielili się z nami swoją przeszłością i teraźniejszością wobec swoich braci i sióstr.

Nasza artystka Kimberly Ann Coe - udało jej się poczuć tak samo jak my i stworzyła wspaniałe obrazy rodziców i dzieci.

Linda Hurley jest redaktorką, o której marzy każdy pisarz. Potrafi wyczuć styl każdego autora, wesprzeć go i delikatnie, ale wytrwale doprowadzić tekst do perfekcji.

Robert Markel, który był kiedyś naszym redaktorem, a teraz jest naszym agentem literackim. Nieustannie nas wspierał, a my zawsze mogliśmy liczyć na jego gust i opinię.

Bieżąca strona: 1 (w sumie książka ma 10 stron) [dostępny fragment do czytania: 6 stron]

Abstrakcyjny

Światowi eksperci ds. komunikacji i autorzy bestsellerów Adele Faber i Elaine Mazlish postanowili poświęcić temu problemowi całą książkę. Za pomocą ilustracyjnych przykładów, krótkich reguł i zabawnych komiksów pokazują, w jakich sytuacjach należy interweniować w konflikt, a w jakich - pomóc dzieciom dojść do samodzielnego kompromisu. Dlaczego ważne jest, aby przy ocenie zachowania dzieci nie porównywać ich ze sobą. Jak sprawić, by dzieci czuły, że nawet jeśli nie mogą przyciągnąć całej uwagi rodziców, wszystkich zabawek, całego pokoju i muszą dzielić się z braćmi i siostrami, miłość rodzicielska nie musi się dzielić, wystarczy dla wszystkich i zawsze mogą na to liczyć.

Tłumaczenie: Tatiana Novikova

Adele Faber, Elaine Mazlish

Dziękujemy…

Rozdział 1 Bracia i siostry w przeszłości i teraźniejszości

Rozdział 2 Dopóki negatywne uczucia nie znikną...

Rozdział 3 Niebezpieczeństwa porównania

Rozdział 4 Równość poniża

Rozdział 5 Bracia i siostry – i ich role

Jeśli on jest „taki”, będę „inny”

Uwolnij dzieci na zmianę

Nigdy więcej problematycznych dzieci

Rozdział 6 Kiedy dzieci walczą

Jak interweniować z zyskiem

Jak interweniować, aby było wyjście?

Jak pomóc dzieciom radzić sobie z trudnym konfliktem

Rozdział 7 Zawarcie pokoju z przeszłością

Posłowie do nowego wydania

Komunikacja z czytelnikami

I. Jak radzić sobie z młodymi rywalami

II. Sam w domu

III. Nowe sposoby na poprawę relacji między rodzeństwem

Wniosek

Wskaźnik

Aplikacja Przypomnienia

Adele Faber, Elaine Mazlish

Bracia i siostry. Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem

Dedykowany wszystkim braciom i siostrom, którzy dorastali, w których duszach wciąż żyją obrażone dzieci.

Jak dobrze i jak miło jest dla braci mieszkać razem!

Psałterz, 132

Adele Faber i Elaine Mazlish

RODZEŃSTWO BEZ RYWALIZACJI Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem, abyś ty też mógł żyć

Tłumaczenie z angielskiego T. Novikova Dekoracja P. Pietrowa

W tej książce znajdziesz:

Cztery sposoby na pomoc dzieciom w wyrażaniu negatywnych uczuć bez ranienia innych.

Dziesięć technik, które pozwolą Ci komunikować się z kłócącymi się dziećmi tak, aby udało się znaleźć rozwiązanie ich problemy.

Sposób na pomoc dzieciom radzić sobie z tymi problemami z którymi nie mogą sobie poradzić samodzielnie.

Techniki, które pozwolą Ci traktować dzieci inaczej, ale jednocześnie bądź uczciwy.

Skuteczne alternatywy porównywanie dzieci do siebie.

Sposób na spojrzenie na relacje między Twoimi dziećmi z nowy punkt widzenia.

Porównanie popularnych metod zakończenie sporów między dziećmi, które im szkodzą i nowe sposoby, które przynoszą same korzyści. Techniki, które pomogą każdemu dziecku być sobą, Nie porównuj się ze swoim bratem lub siostrą.

Adele Faber

Elaine Mazlish

Ich pierwsza książka, Free Parents, Free Children, zdobyła nagrodę Christophera za „literackie osiągnięcia, które podtrzymują najwyższe wartości ludzkiego ducha”. Kolejne książki to Jak mówić, żeby dzieci słuchały i Jak słuchać, żeby dzieci mówiły oraz Bracia i Siostry. Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem, co stało się bestsellerem i zajęło pierwsze miejsce w rankingu New York Times, sprzedały się w ponad 3 milionach egzemplarzy i zostały przetłumaczone na ponad 20 języków. Tysiące grup rodziców na całym świecie korzysta z programów wideo i uczestniczy w warsztatach prowadzonych przez tych autorów. Najnowsza książka Adele i Elaine „How to Talk So Kids Learn” została doceniona przez magazyn Dziecko Faber i Mazlish studiowali u znanego psychologa dziecięcego, dr. Chaima Ginotta w New School for Social Research w Nowym Jorku oraz w Instytucie Życia Rodzinnego na Uniwersytecie Long Island. Często prowadzą wykłady w Stanach Zjednoczonych i Kanadzie oraz pojawiają się w każdym większym programie telewizyjnym, od Good Morning America po The Oprah Winfrey Show. Mieszkają na Long Island i każdy ma troje dzieci.

Dziękujemy…

Naszym mężom za nieustające wsparcie i aprobatę dla tego projektu. Były dla nas nieustannym źródłem siły, zwłaszcza gdy praca zwalniała.

Wszystkim naszym dzieciom, które dostarczyły nam materiały do tej książki, a zwłaszcza nastolatkom, którzy udzielili nam najbardziej przydatnych rad, co moglibyśmy zrobić inaczej.

Wszystkich, którzy podzielili się z nami swoją przeszłością i teraźniejszością wobec swoich braci i sióstr.

Nasza artystka Kimberly Ann Coe - udało jej się poczuć tak samo jak my i stworzyła wspaniałe obrazy rodziców i dzieci.

Linda Hurley jest redaktorką, o której marzy każdy pisarz. Potrafi wyczuć styl każdego autora, wesprzeć go i delikatnie, ale wytrwale doprowadzić tekst do perfekcji.

Robert Markel, który był kiedyś naszym redaktorem, a teraz jest naszym agentem literackim. Nieustannie nas wspierał, a my zawsze mogliśmy liczyć na jego gust i opinię.

Sophia Chryssafis, świetna maszynistka, od której często wymagaliśmy niemożliwego, ale zawsze odpowiadała nam z olśniewającym uśmiechem: „Nie ma problemu!”

Nasza droga przyjaciółka Patricia King, która cierpliwie czytała nasz rękopis.

I wreszcie dr Chaim Ginott: to on jako pierwszy pokazał nam, jak ugasić płomień rywalizacji między braćmi i siostrami i zamienić go w mały i całkowicie bezpieczny ogień.

Jak powstała ta książka?

Stało się dla nas jasne, że dzięki naszym programom wykładowym mieliśmy niesamowitą okazję nawiązać kontakt z rodzicami w całym kraju i porozmawiać z nimi o rywalizacji rodzeństwa. Wszędzie, gdzie się udaliśmy, wystarczyło tylko wspomnieć o tej kwestii, gdyż otrzymaliśmy natychmiastową i gwałtowną reakcję.

„Z powodu ich walk jestem gotów wspiąć się po ścianie”.

„Nie wiem, co się stanie najpierw: albo zabiją się nawzajem, albo sam ich zabiję”.

„Każde z moich dzieci jest ze mną w porządku, ale jak tylko się spotykają, nie mogę sobie z nimi poradzić”.

Stało się dla nas całkiem oczywiste, że ten problem jest bardzo powszechny i bardzo poważny. Im więcej rozmawialiśmy z rodzicami o relacji między ich dziećmi, tym bardziej nabieraliśmy przekonania, że ta dynamika powoduje ogromny stres dla rodziny. Wyobraź sobie dwoje dzieci rywalizujących o miłość i uwagę swoich rodziców. Dodaj do tych uczuć zazdrość, jaką każdy odczuwa o sukces drugiego, oraz niechęć do przywilejów otrzymanych przez innego brata lub siostrę. Dzieci cierpią, ponieważ muszą być obrażane przez własnych braci i siostry. Nietrudno zrozumieć, dlaczego ten problem jest tak poważny dla każdej rodziny. Relacje między braćmi i siostrami są prawdziwym emocjonalnym dynamitem, prowadzącym do najsilniejszych eksplozji każdego dnia.

Pomyśleliśmy: „Czy można bronić rywalizacji między braćmi i siostrami? Ten problem jest szkodliwy dla rodziców. Ale może jest to coś pożytecznego dla dzieci?

Przeczytaliśmy wiele książek o korzyściach płynących z konfliktu między braćmi i siostrami. Walcząc o dominację nad sobą, dzieci stają się bardziej odporne i odporne. Niekończące się spory i kłótnie uczą ich szybkiego i energicznego myślenia. Werbalne sprzeczki pokazują dzieciom różnicę między okazywaniem inteligencji a okazywaniem urazy. Mieszkając razem, dzieci uczą się dostosowywać, bronić, szukać kompromisów. A czasami zazdrość o szczególne zdolności brata lub siostry sprawia, że dziecko pracuje ciężej i bardziej wytrwale i osiąga prawdziwy sukces.

To jest pozytywne aspekty rywalizacja między braćmi i siostrami, ale zdarzają się też i negatywne: rodzice z przekonaniem stwierdzili, że demoralizuje jedno lub oboje dzieci i wyrządza im wielką krzywdę. Postanowiliśmy się skupić na najczęstsze przyczyny ta ciągła rywalizacja.

Skąd to wszystko się bierze? Profesjonalni psycholodzy zgodzi się, że początki braterskiej i siostrzanej zazdrości leżą w najsilniejszym pragnieniu każdego dziecka niepodzielnie ciesz się miłością i uwagą rodziców. Skąd bierze się ta tęsknota za byciem jednym i jedynym? Matka i ojciec dają dziecku wszystko, co jest niezbędne do przeżycia i szczęścia: jedzenie, schronienie, czułość, troskę, poczucie tożsamości, poczucie zarozumiałość i funkcje. miłość rodzicielska i pomóc wesprzeć dziecko i nauczyć je radzenia sobie ze złożonością otaczającego go świata.

Dlaczego obecność braci i sióstr zaciemnia życie dziecka? Bracia i siostry zagrażają dobremu samopoczuciu. Samo istnienie innych dzieci w rodzinie oznacza dla każdego z nich REDUKCJĘ wszystkiego. Mniej czasu można spędzić sam na sam z rodzicami, poświęcają się oni problemom i rozczarowaniom każdego dziecka mniej uwagi i mniej doceniam jego osiągnięcia. Ale najstraszniejszą myślą jest: „Jeśli mama i tata kierują całą swoją miłość i uwagę na mojego brata i siostrę, cenią ich bardziej niż mnie. A jeśli cenią ich bardziej niż mnie, to jestem mniej warta. A jeśli kosztuję mniej, to mam poważne problemy».

Nic dziwnego, że dzieci tak desperacko walczą, by stać się pierwszy z najlepszych lub po prostu najlepszy. Chcą WSZYSTKIEGO: całej mamy, całego tatusia, wszystkich zabawek, wszystkich smakołyków, całej przestrzeni.

Rodzice stają przed niesamowicie trudnym wyzwaniem! Muszą szukać sposobów, aby przekonać każde dziecko, że jest całkowicie bezpieczne, że jest wyjątkowe, kochane. Muszą przekonać młodych antagonistów, że dużo lepiej jest się dzielić i współpracować. Muszą ciężko pracować, aby rywalizujące dzieci pewnego dnia nauczyły się traktować siebie nawzajem jako źródło radości i wsparcia.

Jak radzą sobie z tym rodzice? trudne zadanie? Aby się tego dowiedzieć, opracowaliśmy specjalny kwestionariusz.

Co robisz, aby pomóc dzieciom budować relacje między sobą?

Jakie są twoje działania, które tylko pogarszają sytuację w rodzinie?

Czy pamiętasz te działania? własnych rodziców które zwiększyły animozję między tobą a twoimi braćmi i siostrami? Jakie działania podjęli, aby zmniejszyć tę wrogość?

Zapytaliśmy ludzi, co czuli w stosunku do rodzeństwa jako dzieci i jak teraz się z nimi czują, a także co powinno zostać omówione w książce o rywalizacji między rodzeństwem.

Jednocześnie rozmawialiśmy z ludźmi osobiście. Zgromadziliśmy tysiące godzin nagrań audio rozmów z mężczyznami, kobietami i dziećmi w wieku od 3 do 88 lat.

Wreszcie poskładaliśmy to wszystko razem stary materiał i nowy. Odbyliśmy kilka warsztatów (po osiem sesji) na temat rywalizacji rodzeństwa. Niektórzy rodzice, którzy brali udział w tych sesjach byli od początku optymistyczni, ale byli też sceptycy („Tak, oczywiście, ale nie wiesz mój dzieci!"). Niektórzy byli już zdesperowani i gotowi na wszystko. Wszyscy zaakceptowali Aktywny udział na naszych warsztatach – robienie notatek, zadawanie pytań, uczestniczenie w odgrywanie ról dzielili się ze sobą wynikami własnych eksperymentów w swoich domowych „laboratoriach”.

Na podstawie tych seminariów i pracy, którą wykonaliśmy w ciągu ostatnich lat, jesteśmy wreszcie przekonani, że rodzice… potrafią zmienić sytuację w rodzinie.

Możemy albo zwiększyć rywalizację, albo ją osłabić. Możemy eskalować wrogie uczucia lub całkowicie je rozwiązać. Możemy zaognić sytuację lub nauczyć dzieci współpracy ze sobą.Nasza postawa i nasze słowa mają ogromny wpływ. Kiedy zaczyna się Wojna Braci i Sióstr, nie powinniśmy cierpieć, złościć się, czuć się całkowicie bezradni. Uzbrojeni w nowe umiejętności i nowe zrozumienie, możemy przywrócić pokój między nimi.

Aby uprościć naszą książkę, połączyliśmy się w jedną osobę, a także połączyliśmy nasze sześcioro dzieci w dwóch chłopców, a wszystkie grupy, w których braliśmy udział razem lub osobno, w jedną. Musieliśmy więc dokonać pewnych zmian. Wszystko inne w tej książce - myśli, uczucia, doświadczenie życiowe- absolutnie niezawodny. Tak było!

Adele Faber Elaine Mazlish

Rozdział 1 Bracia i siostry w przeszłości i teraźniejszości

Potajemnie wierzyłem, że rywalizacja między rodzeństwem występuje tylko w innych rodzinach, a nie w naszej.

W głębi duszy była nieśmiała myśl, że uda mi się pokonać zielonookiego potwora zazdrości. Nigdy nie popełnię tych oczywistych błędów, które popełniają inni rodzice i które powodują, że ich dzieci są o siebie zazdrosne. Nigdy nie będę porównywać, nigdy nie będę opowiadać się po żadnej ze stron. Nigdy nie będę miał ulubionych. Jeśli obaj chłopcy wiedzą, że kocham ich jednakowo, nie będą się kłócić i walczyć. I dlaczego mieliby się kłócić?

Może nie z powodu czego, ale udało im się znaleźć powód.

Cały dzień, od chwili, gdy otwierają oczy do chwili, gdy oboje zasypiają, nie robią nic poza próbami drażnienia się nawzajem.

To doprowadza mnie do szału. Nie mogę znieść okrucieństwa, które sobie okazują, a niekończące się kłótnie i walki po prostu osłabiają moją siłę.

Co jest z nimi nie tak?

Co jest ze mną nie tak?

Nie uspokoiłam się, dopóki nie podzieliłam się swoimi obawami z innymi członkami grupa rodzicielska Dr Ginott. Jakim szczęściem była dla mnie myśl, że nie jestem sam w swoim cierpieniu! Nie tylko musiałem radzić sobie z ciągłymi niegrzecznymi przezwiskami, popychaniami, uszczypnięciami, krzykami i napadami złości. Nie kładłam się do łóżka sama z ciężkim sercem, wyczerpanymi nerwami i poczuciem całkowitej bezsilności.

Możesz powiedzieć, że dorastałeś w rodzinie, w której było kilkoro dzieci, więc jesteś na to gotowy. Jednak większość rodziców w naszej grupie była zupełnie nieprzygotowana na antagonizm między własnymi dziećmi. Nawet teraz, wiele lat później, pracując nad programem pierwszego seminarium poświęconego problemowi rywalizacji między braćmi i siostrami, rozumiem, że nic się nie zmieniło. Ludzie rywalizujący ze sobą opowiadają mi o tym, jak ich różnorakie oczekiwania nie pokrywają się z surową rzeczywistością.

„Miałam kolejne dziecko: chciałam, żeby Christy miała siostrę, żeby mogły się razem bawić, żeby miały wsparcie w życiu. A teraz ma siostrę i jej nienawidzi. Jedynym marzeniem Christy jest to, żebym „odesłać ją z powrotem”.

„Zawsze myślałem, że moi chłopcy będą przyjaciółmi. Chociaż walczyli w domu, byłam pewna, że świat zewnętrzny wspierają się nawzajem. Prawie umarłem, kiedy dowiedziałem się, że moja najstarsza była członkiem grupy, która torturowała i gnębiła moją najmłodszą”.

„Sam dorastałem obok braci i wiedziałem, że chłopcy się kłócą, ale dziewczyny wydawały mi się inne. Moje trzy córki okazały się prawdziwymi chłopcami. A najgorsze jest to, że mają wspomnienia jak słonie! Nigdy nie zapominają, co siostry zrobiły im w zeszłym tygodniu, miesiącu, roku. I nigdy nie wybaczają!

"Byłam Jedynak. Czułem się, jakbym wyświadczał Dara ogromną przysługę, mając Gregory'ego. Byłem tak naiwny, że myślałem, że automatycznie się w sobie zakochają. Wszystko było cudowne, dopóki nie zaczął chodzić i mówić. Powtarzam sobie: „Kiedy dorosną, wszystko znów będzie dobrze”. Ale sprawy tylko się pogarszają. Teraz Gregory ma sześć lat, a Dara dziewięć lat. Ona chce wszystkiego, co ma. On chce wszystkiego, co ona ma. Nie mogą żyć ani minuty bez walki lub kłótni. I oboje mnie dręczą: „Dlaczego go dostałeś?”, „Dlaczego ją dostałeś?”, „Dlaczego nie jestem twoim jedynym dzieckiem?”.

„Chciałem uniknąć rywalizacji między rodzeństwem, zapewniając wystarczająco dużo miejsca dla dzieci. Moja synowa powiedziała mi, że dzieci powinny rodzić się jedno po drugim, żeby bawiły się jak szczenięta. Zrobiłem właśnie to - a moje dzieci nieustannie walczyły i kłóciły się. Potem przeczytałem książkę, która mówi, że dzieci powinny być oddalone od siebie o trzy lata. Próbowałem to zrobić, a potem starszy połączył siły ze środkowym przeciwko młodszemu. Cztery lata później urodziłam następne dziecko a teraz wszyscy przybiegają do mnie ze łzami w oczach. Młodsi skarżą się, że starsi „trzymają się i rozkazują” i są niezadowoleni, że młodsi nigdy ich nie słuchają. W sumie mi to nie wyszło”.

„Nigdy nie rozumiałem, dlaczego ludzie tak dużo mówią o rywalizacji między rodzeństwem: nie znałem żadnych problemów, dopóki mój syn i córka nie byli młodzi. Teraz są nastolatkami i ciągle się kłócą. Nie mogą przebywać w pobliżu nawet przez kilka minut bez kłótni lub walki”.

Słuchałem tych historii i myślałem: „Dlaczego są tak zaskoczeni? Czy zapomnieli o swoim dzieciństwie? Dlaczego nie pamiętają relacji z rodzeństwem? I ja? Dlaczego nie pomaga mi doświadczenie rodzinne? Może dlatego, że jestem najmłodsza, a mój brat i siostra byli znacznie starsi ode mnie? Nigdy nie widziałem, żeby dwaj chłopcy dorastali razem”.

Kiedy podzieliłem się swoimi przemyśleniami z grupą, ludzie od razu się ze mną zgodzili. Oni mieli inna kwota dzieci w różnym wieku i płci. Sami dorastali w zupełnie innych rodzinach. Ludzie mówili, że ich poglądy na wychowanie do życia w rodzinie odchodzić. Jeden ojciec dosadnie zauważył: „Bycie dzieckiem, które wszczęło bójkę, wcale nie jest tym samym, co bycie rodzicem, który musi tę kłótnię przerwać!” Ale kiedy wymieniliśmy różnice między rodzinami, starymi i obecnymi, starymi i bardzo silnymi wspomnieniami zaczął się budzić. Każdy chciał coś powiedzieć i stopniowo stało się jasne, że cała grupa składała się z byłych braci i sióstr, ogarniętych silnymi emocjami.

„Pamiętam, jak byłem zły, kiedy mój starszy brat się ze mnie śmiał. Moi rodzice powtarzali mi w kółko: „Jeśli nie zareagujesz, nie będzie cię molestował”. Ale wciąż mnie to nienawidziło. Doprowadził mnie do łez, mógł powiedzieć: „Weź swoje Szczoteczka do zębów i wyjdź. Nikt cię tu nie kocha." To zawsze działało – płakałem za każdym razem.”

„Mój brat też cały czas mi dokuczał. Kiedyś, kiedy miałem około ośmiu lat, próbował mnie zrzucić z roweru. Złościłem się tak bardzo, że powiedziałem sobie: „Dosyć! Trzeba to powstrzymać”. Przyszedłem do domu i zadzwoniłem do ratownika. (Mieszkaliśmy w małym miasteczku i nie mieliśmy bezpośrednich telefonów.) Powiedziałem: „Potrzebuję policji”. Operator powiedział: „Cóż…” Weszła mama i kazała mi odłożyć telefon. Nie krzyczała na mnie, ale obiecała, że porozmawia o tym z ojcem.

Kiedy mój ojciec wrócił z pracy tego wieczoru, udawałem, że śpię, ale on mnie obudził. Powiedział tylko: „Nie możesz w ten sposób pokazać swojego gniewu”. Na początku poczułem ulgę, że nie zostanę ukarany. Ale wtedy ogarnęło mnie uczucie urazy i bezradności – pamiętam to do dziś.

„Mój brat nie mógł mnie skrzywdzić, bez względu na to, co zrobiłem. Byłam "córką tatusia". Wszystko mi pozwolono i robiłem straszne rzeczy. Raz wylałem brata na gorący bekon, innym razem szturchnąłem go widelcem. Czasami próbował mnie powstrzymać, powalając mnie na ziemię. Ale jak tylko pozwolił mi odejść, natychmiast go zaatakowałem. Kiedyś, gdy rodziców nie było w domu, brat uderzył mnie w twarz. Nadal mam bliznę pod okiem. To był koniec, nigdy więcej z nim nie walczyłem”. „W mojej rodzinie bójki były zabronione. I wskaż. Mój brat i ja nie mogliśmy nawet przeklinać. Chociaż się nie kochaliśmy, nie kłóciliśmy się. Czemu? Po prostu nie wolno nam było. Powiedziano nam: „On jest twoim bratem. Musisz go kochać. Mógłbym powiedzieć: „Ale mamo, wkurza mnie i ogólnie jest samolubny”. – To nie ma znaczenia – powiedziała mama. "Musisz go kochać." Dlatego cała moja niechęć nagromadziła się w środku. Bałem się, co może się stać, jeśli te uczucia wyjdą na jaw”.

Ludzie mówili o swoich braciach i siostrach, a ich słowa rzucały mnie coraz dalej w przeszłość. Obudziły się we mnie dawny ból i uraza. Czy te scenariusze różniły się od tych, które rodzice właśnie opisali, mówiąc o swoich dzieciach? Sytuacje i uczestnicy byli różni, ale uczucia, które wywoływali, pozostały takie same.

„Być może pokolenia nie różnią się tak bardzo od siebie”, ktoś zauważył gorzko. „Może po prostu musimy zaakceptować fakt, że rodzeństwo to naturalni rywale.

– Niekoniecznie – powiedział jeden z mężczyzn. - Mój brat i ja od samego początku mieliśmy świetny związek. Kiedy byłam mała, mama zawsze kazała mu się mną opiekować i nigdy nie miał do tego pretensji. Nawet gdy zażądała, żeby nie szedł na spacer i żebym dopił butelkę do końca, nie obraził się. Nie chciałem kończyć posiłku, a on nie chciał czekać, więc po prostu dokończył za mnie wszystko. A potem poszliśmy razem do jego przyjaciół.

Każdy się śmiał.

„Przypomniało mi to moje relacje z siostrą” — powiedziała pewna kobieta. Byliśmy nierozłączni, zwłaszcza w adolescencja. Zjednoczyliśmy się, gdy chcieliśmy ukarać matkę. Jeśli nas skarciła lub ukarała, strajkowaliśmy jeden po drugim. To doprowadzało moją mamę do szaleństwa, bo martwiła się o naszą szczupłość. Zmusiła nas do picia żółtka i koktajle mleczne. Kiedy przestaliśmy jeść, była to dla niej najgorsza kara. Ale potajemnie przed nią jedliśmy powoli. Ten, który nie głodował, niósł jedzenie temu, który głodował.

Kobieta zatrzymała się i zmarszczyła brwi.

- I tu młodsza siostra– to zupełnie inna sprawa. Nigdy jej nie kochałem. Urodziła się dziesięć lat po mnie. Wraz z „dzieckiem” zaczęło wschodzić i zachodzić słońce. Moim zdaniem jest tylko zepsutym muchomorem i tak pozostała na zawsze.

„Być może starsze siostry mówią to samo o mnie” – westchnęła inna kobieta. „Mieli osiem i dwanaście lat, kiedy się urodziłem. Myślę, że byli bardzo zazdrośni – zawsze byłem ulubieńcem mojego ojca. Miałem wiele rzeczy, których nie dali. Zanim się urodziłem pozycja finansowa rodzina znacznie się poprawiła i dopiero ja udało mi się skończyć studia. Obie moje siostry wyszły za mąż w wieku dziewiętnastu lat.

Po śmierci mojego ojca bardzo zbliżyliśmy się do matki. Jest szaleńczo zakochana w moich dzieciach. Niedawno rozmawialiśmy o przekształceniu jej domu w nasz. własność wspólna. Nie uwierzysz, co się stało! Kiedy moja mama opowiedziała o tym siostrom, po prostu „rozwaliły sobie głowę”. "Kiedy my kupiliśmy dom, musieliśmy wszystko zastawić ... Nas musieliśmy walczyć o wszystko, co mamy... jest poszedł na studia... Ją Mąż ukończył studia... jegoświetna robota…” Ale najbardziej martwi mnie to, że moje siostrzenice i siostrzeńcy są zazdrośni o moje dzieci. Mówią: „Babciu, dlaczego spędzasz z nimi cały swój czas? Już do nas nie przychodzisz!” Zazdrość nie ma końca i jest przekazywana z pokolenia na pokolenie”.

W pokoju rozległy się głośne westchnienia. Ktoś powiedział, że się dotknęliśmy” ciężki temat”. Zanim przejdziemy dalej, postanowiłem podsumować:

Pamiętaliśmy własne dzieciństwo i dzieciństwo naszych dzieci. Zdaliśmy sobie sprawę, że nasze relacje z braćmi i siostrami miały na nas najsilniejszy wpływ, dały początek głębokie uczucia, pozytywny lub negatywny. Te same uczucia zabarwiają nasze relacje z dorosłym rodzeństwem i mogą być nawet przekazywane z pokolenia na pokolenie.

W tym momencie znów przypomniałem sobie mojego brata i siostrę. Traktowali mnie jak rozpieszczone dziecko, które zawsze wchodzi im w drogę. Nawet teraz, jako dorosły, jest dość kobieta sukcesu Nie mogłem zapomnieć o mojej urazie. Zapytałam:

– Czy uważasz, że przesadą byłoby stwierdzenie, że nasza relacja z braćmi i siostrami w dzieciństwie determinuje naszą relację z samym sobą w wieku dorosłym?

Uczestnicy seminarium zastanowili się przez chwilę, po czym czworo z nich podniosło ręce. Skinąłem głową jednemu z mężczyzn.

- Masz absolutną rację! - powiedział. - Musiałem opiekować się młodszymi - jestem najstarszym z trzech braci. Dla nich byłem życzliwym dyktatorem. Zawsze mnie słuchali i robili wszystko, co im kazałem. Czasami biłem ich, ale chroniłem ich przed starszymi facetami na podwórku. Do dziś „kieruję”. Niedawno otrzymałem świetną ofertę sprzedaży mojej firmy po okazyjnej cenie. Mogłem pozostać na czele, ale to nie dla mnie. Nie mogłem, przywykłem do bycia szefem.

„A ja byłem najmłodszym z pięciu braci” — powiedział inny. – Oczywiście bracia bardzo wpłynęli na to, jak teraz siebie postrzegam. Wszyscy z nich opętani silny charakter, zawsze osiągane cele - w szkole, sporcie, we wszystkim. Po prostu przydarzyło im się to samo z siebie. Jako dziecko nieustannie starałem się ich naśladować. Kiedy się bawili, ślęczałem nad moimi podręcznikami. Nigdy nie traktowali mnie jak równego sobie, a nawet nazywali mnie „adoptowaną” – kochającą oczywiście. Nadal zmuszam się do dalszej pracy. Moja żona uważa mnie za pracoholika. Nie rozumie, że tylko w ten sposób mogę nadążyć za braćmi.

- I przestałem gonić starsza siostra dawno temu — powiedziała kobieta w pierwszym rzędzie. „Była tak piękna i utalentowana, że nie mogłem się do niej zbliżyć, a ona bardzo dobrze o tym wiedziała. Kiedy miałam trzynaście lat, przebraliśmy się na ślub krewnych. Myślałem, że wyglądam naprawdę dobrze. Siostra stała obok mnie, spojrzała na siebie w lustrze i powiedziała: „Bóg stworzył takie piękno!” A potem spojrzała na mnie i powiedziała: „I ty też jesteś ładna!” Nigdy nie zapomnę jej słów. Do tej pory, gdy ktoś mnie komplementuje, zawsze myślę: „Och, powinieneś był zobaczyć moją siostrę!”

„Miałam również duży wpływ na moją siostrę” – powiedziała cicho inna kobieta. Wszyscy zwrócili się do niej, żeby lepiej słyszeć. „Zawsze… wprawiała mnie w zakłopotanie. - Kobieta przerwała, zebrała myśli i kontynuowała: - O ile pamiętam, zawsze miała problemy emocjonalne. Robiła dziwne rzeczy i musiałam wszystko tłumaczyć moim przyjaciołom.Jej rodzice zawsze się o nią martwili. Czułem, że muszę być dobry, żeby mogli na mnie polegać. Mimo że byłam najmłodsza, zawsze czułam się najstarsza. Z biegiem lat moja siostra tylko się pogorszyła. Za każdym razem, gdy ją widzę, nie mogę oprzeć się wrażeniu, jakby odebrała mi moje prawdziwe dzieciństwo. Doskonale jednak zdaję sobie sprawę, że to nie jej wina.

Słuchałam tych ludzi ze zdumieniem, bo zawsze wierzyłam, że rodzice odgrywają decydującą rolę w życiu dzieci. Ale do tego momentu nigdy nie przyszło mi do głowy, że bracia i siostry mogą również decydować o swoim losie.

Jednak przede mną siedział dorosły mężczyzna, który uważał, że nadal powinien być szefem. Drugi nadal sięgał po swoich starszych braci. Jedna kobieta była pewna, że nigdy nie nadąży za starszą siostrą, a druga wciąż cierpiała, bo musiała być „dobrą dziewczynką”. Miało to związek z ich relacjami z rodzeństwem.Gdy starałem się to wszystko zrozumieć, odezwał się inny członek naszej grupy. Musiałem zmusić się do skupienia się na jego słowach.

- W naszym domu ojciec był osobą niestabilną. Mama zawsze była bardzo spokojna, kochająca kobieta. Ale mój ojciec był wybuchowy.

Nie wiedział, jak się kontrolować, mógł wyjechać na dwa dni i nie wracać przez dwa miesiące. Więc musieliśmy się zebrać, żeby się chronić. Starsi opiekowali się młodszymi. Po szkole od razu poszliśmy do pracy, gdy tylko dorośliśmy. Wszyscy wnosili wkład do wspólnego kotła. Gdybyśmy nie trzymali się razem, nikt by się nami nie zajął.

Pomieszczenie ogarnął szmer aprobaty.

„Tak… jest dobrze… dobrze…”

Ostatnia historia poruszyła serca wszystkich uczestników. Wszyscy marzyli, aby ich dzieci trzymały się razem, kochały i wspierały się nawzajem.

- To przepiękne! wykrzyknęła jedna kobieta. „Zawsze marzyłem o czymś takim. Ale to mnie smuci. Słyszałem o rodzinach, w których dzieci łączyły poważne problemy rodziców. Nie chcę myśleć, że żeby dzieci dobrze się traktowały, mąż musi mnie opuścić.

„Wydaje mi się”, wtrącił inny mężczyzna, „wszystko dotyczy predyspozycji genetycznych. Jeśli będziesz miał szczęście, będziesz miał wspaniałe dzieci, które będą się ze sobą bardzo dobrze dogadać. Jeśli nie masz szczęścia, możesz mieć poważne problemy. Jednak w każdym razie chłopaki, to nie zależy od nas.

„Nie zgadzam się z tobą”, powiedziała kobieta. „Dzisiaj usłyszeliśmy wiele przykładów. Rodzice tylko pogorszyli relacje między braćmi i siostrami, to znaczy rozstali się. Przyszłam na to seminarium, bo chcę, żeby moje dzieci kiedyś się zaprzyjaźniły.

Kiedy po raz pierwszy usłyszałem te słowa?

— Przypominasz mi siebie dziesięć lat temu — powiedziałem. „Wtedy po prostu oszalałem. Naprawdę chciałem, żeby moi chłopcy zostali przyjaciółmi. W rezultacie zostałem rzucony z boku na bok. Za każdym razem, gdy patrzyłem, jak dobrze się ze sobą bawili, byłem w siódmym niebie i myślałem: „To jest to! Zakochali się w sobie. Jestem cudowną matką." Ale jak tylko zaczęli walczyć, wpadłem w rozpacz: „Nienawidzą się nawzajem i to moja wina!” Najszczęśliwszym dniem w moim życiu był ten, kiedy rozstałem się z marzeniem o „ dobrzy przyjaciele i wyznacz bardziej realistyczny cel.

Dedykowany wszystkim braciom i siostrom, którzy dorastali, w których duszach wciąż żyją obrażone dzieci.

Jak dobrze i jak miło jest dla braci mieszkać razem!

Psałterz, 132

Adele Faber i Elaine Mazlish

RODZEŃSTWO BEZ RYWALIZACJI

Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem, abyś ty też mógł żyć

Tłumaczenie z angielskiego T. Novikova

Dekoracja P. Pietrowa

Książki z serii „Edukacja według Fabera i Mazlisha”

„Jak mówić, żeby dzieci słuchały i jak słuchać, żeby dzieci mówiły”

Ta książka jest rozsądnym, zrozumiałym, dobrze napisanym przewodnikiem, jak właściwie komunikować się z dziećmi. Bez nudnej teorii! Tylko sprawdzone praktyczne rekomendacje i mnóstwo przykładów na żywo na każdą okazję! Autorzy, światowej sławy eksperci w dziedzinie relacji rodzic-dziecko, dzielą się z czytelnikiem zarówno własnymi doświadczeniami (każde z nich ma troje dorosłych dzieci), jak i doświadczeniami licznych rodziców, którzy uczestniczyli w ich seminariach. Książka zainteresuje każdego, kto chce dojść do pełnego porozumienia z dziećmi i na zawsze zakończyć „konflikty pokoleniowe”.

Jak mówić, żeby nastolatki słuchały i jak słuchać, żeby nastolatki mówiły

W swojej nowej książce autorzy pokazują, jak wykorzystując swoją słynną technikę komunikacji, znaleźć kontakt z dorastającymi dziećmi, budować z nimi zaufanie, rozmawiać na trudne tematy, takie jak seks, narkotyki i buntowniczy wygląd, pomagać im usamodzielnić się, brać odpowiedzialność za swoje działania i podejmować świadome, rozsądne decyzje.

"Bracia i siostry. Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem

„Doskonale rodzice w 60 minut. Ekspresowy kurs od światowych ekspertów w dziedzinie rodzicielstwa»

Długo oczekiwana nowość od ekspertów nr 1 w komunikacji z dziećmi Adele Faber i Elaine Mazlish! W pełni dostosowana do współczesnych realiów, edycja z 1992 roku! W książce znajdziesz: fragmenty legendarnej techniki Fabera i Mazlisha - w skrócie najważniejsza; analiza trudnych sytuacji w komiksach; testy na „prawidłową reakcję”; praktyczne ćwiczenia utrwalające umiejętności; Odpowiedzi na najczęściej zadawane pytania od rodziców.

Idealny format dla zapracowanych rodziców!

W tej książce znajdziesz:

Cztery sposoby na pomoc dzieciom w wyrażaniu negatywnych uczuć bez ranienia innych.

Dziesięć technik, które pozwolą Ci komunikować się z kłócącymi się dziećmi tak, aby udało się znaleźć rozwiązanie ich problemy.

Sposób na pomoc dzieciom radzić sobie z tymi problemami z którymi nie mogą sobie poradzić samodzielnie.

Techniki, które pozwolą Ci traktować dzieci inaczej, ale jednocześnie bądź uczciwy.

Skuteczne alternatywy porównywanie dzieci do siebie.

Sposób na spojrzenie na relacje między Twoimi dziećmi z nowy punkt widzenia.

Porównanie popularnych metod zakończenie sporów między dziećmi, które im szkodzą i nowe sposoby, które przynoszą same korzyści.

Techniki, które pomogą każdemu dziecku być sobą, Nie porównuj się ze swoim bratem lub siostrą.

Adele Faber

Elaine Mazlish

Ich pierwsza książka, Free Parents, Free Children, zdobyła nagrodę Christophera za „literackie osiągnięcia, które podtrzymują najwyższe wartości ludzkiego ducha”.

Następne książki Jak mówić, żeby dzieci słuchały i jak słuchać, żeby dzieci mówiły 1
Te i inne książki wydaje wydawnictwo Eksmo.

Oraz bracia i siostry. Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem, co stało się bestsellerem i zajęło pierwsze miejsce w rankingu New York Times, sprzedały się w ponad 3 milionach egzemplarzy i zostały przetłumaczone na ponad 20 języków. Tysiące grup rodzicielskich na całym świecie korzysta z programów wideo i uczestniczy w warsztatach prowadzonych przez tych autorów. Najnowsza książka Adele i Elaine „How to Talk So Kids Learn” została doceniona przez magazyn Dziecko„Najlepsza książka o rodzinie i edukacji roku”.