Główne problemy w relacji starszych rodziców z dorosłymi dziećmi – rozwiązania. Jaki jest powód braku szacunku wobec rodziców. Obciążając ich licznymi prośbami

W imię Allaha, Łaskawego, Litościwego

Chwała niech będzie Allahowi, Panu światów, pokój i błogosławieństwo Allaha niech będzie z naszym prorokiem Mahometem, członkami jego rodziny i wszystkimi jego towarzyszami!

Odpowiedzi na pytania

Pytanie 1: Ojciec dopuszcza się czynów sprzecznych z szariatem i islamską kulturą zachowania. Jak należy go traktować i jak się z nim zachowywać?

Odpowiedź: Prosimy Allaha o właściwe przewodnictwo dla twojego ojca i aby Allah poprowadził go do dobra pokuty. Radzimy wam być wobec niego łagodni, upominać go życzliwie i nie tracić nadziei, że się poprawi, zgodnie ze słowami Allaha, Najczystszego ze wszystkich niedoskonałości: „Nakazaliśmy człowiekowi dobrze czynić swoim rodzicom. Matka nosiła go przez wyczerpanie za wyczerpaniem i odstawiła go od piersi, gdy miał dwa lata. Dziękujcie Mnie i waszym rodzicom, bo przyjdziecie do Mnie. A jeśli będą walczyć z wami, abyście przyłączyli do Mnie towarzyszy, o których nie macie wiedzy, to nie słuchajcie ich, lecz życzliwie towarzyszcie im na tym świecie i podążajcie drogą tych, którzy zwrócili się do Mnie”. Sura Luqman, wersety 14–15.

Wszechmogący poleca dziękować rodzicom i dziękować Jemu, a także nakazuje dziecku, aby życzliwie towarzyszyło rodzicom w tym życiu, nawet jeśli z nim walczą, chcąc dla niego niewiary. Dzięki temu wiesz, że szariat ustanowił, abyś życzliwie towarzyszył swojemu ojcu i dobrze się z nim zachowywał, nawet jeśli on źle się wobec ciebie zachowuje. Bądź także gorliwy w wzywaniu go do prawdy, a być może Allah poprowadzi go przez ciebie. I nie wolno wam słuchać go w tym, co jest nieposłuszeństwem Allahowi. Radzimy ci także w kwestii pouczenia go, aby zwrócił się o pomoc do Allaha Wielkiego i Potężnego, a następnie do posiadaczy dóbr, na przykład od twoich krewnych, do wujków ze strony ojca i innych - do tych, których twój ojciec szanuje i ceni, aby przyjmuje ich instrukcje. Prosimy Allaha za nas, za ciebie i za niego o właściwe przewodnictwo i powodzenie w szczerej pokucie, zaprawdę On słyszy, jest blisko. Pokój wam, miłosierdzie Allaha i Jego błogosławieństwa.

„Majmu'a fatava wa makalyat”, t. 5, t. 9

Pytanie 2: Czy pozycja matki jest wyższa od pozycji ojca?

Odpowiedź: Nie ma wątpliwości, że pozycja matki jest pod wieloma względami lepsza od pozycji ojca. Wiarygodna wiadomość od Wysłannika Allaha (niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwie Allaha) że pytający powiedział: Odpowiedź: "Twoja matka" . Spytał: „A kto wtedy?” Odpowiedź: "Twoja matka" . Spytał: „A kto wtedy?” Odpowiedź: "Twoja matka" Spytał: „A kto wtedy?” Odpowiedź: "Twój tata". Odpowiedź: "Twoja matka" . Spytał: „A kto wtedy?” Odpowiedź: "Twoja matka" . Spytał: „A kto wtedy?” Odpowiedź: "Twoja matka". Spytał: „A kto wtedy?” Odpowiedź:

„Majmu'a fatawa wa makalyat”, tom 8

Pytanie 3: Mężczyzna nie był pobożny wobec swojej matki, ale kiedy Allah kazał jej odpocząć, zaczął odczuwać ból z tego powodu i miał nadzieję, że Allah usunie z niego ten grzech. Pyta: jakie uczynki może czynić, aby stać się pobożnym wobec zmarłej matki?

Odpowiedź: Powinien pokutować przed Allahem Wszechmogącym i żałować zaniedbania, którego się dopuścił. Trzeba odpokutować za to, co zostało zrobione wcześniej. A jeśli okaże szczerą skruchę i żal, Allah przyjmie jego skruchę. Jak powiedział Wszechmogący: „O wierzący! Zwróćcie się wszyscy razem do Allaha w pokucie, a może wam się uda.” I rzekł, czysty od wszelkich wad: « Zaprawdę, przebaczam tym, którzy pokutują, wierzą, postępują sprawiedliwie i podążają prostą ścieżką”. Prorok, niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwie Allaha, powiedział: „Kto żałuje za grzech, jest tak, jakby grzechu nie miał”. Powiedział także: „Niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwie Allaha”: „Pokuta wymazuje to, co było wcześniej”. W tym samym czasie zalegalizowano dla niego sadaqah (jałmużnę) w jej imieniu, a dua dla niej za przebaczenie i miłosierdzie, i pełna szacunku postawa swoim przyjaciołom i krewnym i czynić dla nich dobro – to wszystko pochodzi z tego, co pożyteczne, usuwa ten grzech i w którym można liczyć na to, że będzie dobrze czynić dla swojej matki. Podobnie Hajj i Umrah w jej imieniu są w tym wszystkim dobrzy.

Pytanie 4: Jakie jest stanowisko szariatu dotyczące posłuszeństwa rodzicom przy goleniu brody?

Odpowiedź: Odpowiedź na pierwsze pytanie: Niedopuszczalne jest słuchanie rodziców przy goleniu brody, ale obowiązkowe jest zapuszczenie jej i zapuszczenie jej zgodnie ze słowami Proroka (niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwie Allaha): „Skróć wąsy i zapuść brodę – bądź inny niż politeiści”. A on, niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwo Allaha, słowami: „Prawdziwe poddanie polega na tym, co jest zatwierdzone”.
Zapuszczenie brody jest obowiązkiem (wajib), a nie tylko pożądanym działaniem (sunna) z prawnego punktu widzenia. Ponieważ Wysłannik Allaha (niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwie Allaha) tak rozkazał. Podstawą zamówienia jest obowiązek i in w tym przypadku nic nie osłabia tego porządku.
Niech Allah prowadzi was do wszystkiego, w czym jest dobro i pomaga wam w dobru.

„Majmua fatawa wa makalyat”, tom 8

Pytanie 5: Mój ojciec wykonywał salat i przestrzegał postu, wszelka chwała Allahowi, ale kiedy się zestarzał, stracił pamięć i teraz nie zna ani modlitwy, ani postu. Czy muszę go odwiedzać?

Odpowiedź: Przez cały czas przebywania w tym stanie on (ojciec) nie ma żadnych obowiązków. Dla kogoś, kto postradał zmysły, nie ma on żadnych obowiązków – ani postu, ani modlitwy. Jeśli chodzi o odwiedzanie go, pobożność polega na tym, że go odwiedzasz, zwracasz na niego uwagę, traktujesz go z szacunkiem, okazujesz pilność w tym, co będzie dla niego korzystne i co pomoże w jego wyzdrowieniu. Albo żebyś zatrudnił kogoś, kto będzie mu służył i poświęcał mu uwagę, a jednocześnie sam się nim opiekował i odwiedzał, bo pozycja rodziców jest świetna.

Pytanie 6: Jakie jest stanowisko szariatu w sprawie tego, kto daje biednym lub przekazuje datki z majątku ojca lub z tego, co jest w domu, bez informowania ojca lub matki, daje tym, którzy proszą w potrzebie? A jednocześnie nie wie, czy jego rodzice zaakceptują to, czy nie.

Odpowiedź: Nie wolno mu niczego wydawać bez zgody właściciela tej nieruchomości. Jeśli jest to własność matki, prosi ją o pozwolenie, a jeśli jest to własność ojca, prosi go o pozwolenie. Za wyjątkiem sytuacji, gdy w rodzinie akceptowane jest takie wydawanie bez pytania – wtedy nie ma problemu. Jak np. nadwyżki żywności czy tym podobne, gdzie istnieje zwyczaj oddawania jej biednym – nie ma z tym żadnego problemu. Jeżeli jest to rzecz, na którą w rodzinie nie ma zwyczaju wydawania jej bez pozwolenia, należy poprosić o pozwolenie; jeśli jest to rzecz, na którą w rodzinie istnieje zwyczaj wydawania jej bez pozwolenia, wówczas nie ma potrzeby uzyskiwania pozwolenia. Zwyczaje ludzi w miastach, wsiach i na stepach są różne i jeśli syn wie, że zwyczajem jego ojca i matki jest nie zabranianie wydawania tego, co wydał, to nie ma z tym problemu. A jeśli w to wątpi, niech zapyta o pozwolenie. Jeśli chodzi o własność matki, niech zapyta o pozwolenie, jeśli należy do majątku ojca, niech zapyta o pozwolenie. I nie powinien wydawać niczego innego niż to, o czym wie, że rodzice na to pozwalają. I prosimy Allaha o pomoc.

Pytanie 7: Jestem studentem, chcę zdobywać wiedzę, ukończyłem Liceum, a w mojej miejscowości nie ma filii uniwersyteckiej. Jestem zmuszony wyjechać do innego miasta, oddalonego od nas o nie mniej niż 600 kilometrów. Mój ojciec nie zgadza się na taki wyjazd. Jeśli wyjdę na studia, wiedząc, że mój ojciec nie jest z tego zadowolony, czy będę grzeszny?

Odpowiedź: Jest wyjaśnienie w tej kwestii. Jeśli twój ojciec cię potrzebuje, to masz obowiązek być przy nim, zaspokajać jego potrzeby, być wobec niego pobożnym w wypełnianiu swoich obowiązków i bardziej angażować się w zdobywanie pożądanej wiedzy. Będąc na miejscu, możesz zdobyć dodatkową wiedzę słuchając programów „Nurun ala ddarb”, lekcji nadawanych przez stację radiową „Święty Koran”, uczęszczając na wykłady w swoim mieście, uczęszczając na piątkowe kazania w swoim mieście. Ale jeśli twój ojciec ma kogoś, kto zadba o jego potrzeby, na przykład kogoś z twoich braci, a tym samym nie potrzebuje twojej obecności, to nie ma trudności z otrzymaniem wiedzy. I obowiązkiem twojego ojca jest ci w tym pomagać i nie stwarzać przeszkód. W końcu poszukiwanie wiedzy jest jedną z najważniejszych rzeczy i jest to najlepszy sposób, aby zbliżyć się do Allaha. Prorok (niech spoczywa w pokoju) powiedział: I nie dotyczy to tego, że zabraniają ci wyjeżdżać na studia bez potrzeby i prawa. Jeśli cię potrzebuje, na pierwszym miejscu stoi pobożność wobec ojca. I prosimy Allaha o sukces dla wszystkich.

Pytanie 8: Mam zamiar odprawić hadżdż dla jednego z moich rodziców, czy powinienem ją odprawić dla mojego ojca, który już zmarł, czy dla mojej matki? Niech Allah wynagrodzi cię dobrocią.

Odpowiedź: Jeśli oboje już umarli i nie odprawili hadżdż, lepiej odprawić ją dla swojej matki. Lepiej od tego zacząć, bo ma więcej praw. Jeśli ona żyje lub odbyła już hadżdż, odpraw ją za swojego ojca, a będzie to przejaw pobożności wobec niego. Jeśli matka nie odprawiła hadżdż, pozwól jej zaufać Allahowi i jeśli może, pomożesz jej w odbyciu hadżdż, jeśli będzie w stanie ją odbyć. Jeśli już osłabła ze starości, odpraw dla niej hadżdż i wszelka chwała Allahowi, otrzymasz nagrodę.

I krótko: jeśli pozycja mamy i taty jest taka sama, to mama ma pierwszeństwo, a pobożność okazuje się jej w pierwszej kolejności. Zgodnie ze słowami Wysłannika Allaha, niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwie Allaha, gdy pytający powiedział: „O Wysłanniku Allaha, który z ludzi ma największe prawo do mojego dobrego stosunku do niego?” Odpowiedź: "Twoja matka" . Spytał: „A kto wtedy?” Odpowiedź: "Twoja matka" . Spytał: „A kto wtedy?” Odpowiedź: "Twoja matka" Spytał: „A kto wtedy?” Odpowiedź: "Twój tata". W innej wersji pytający powiedział: „O Wysłanniku Allaha, kto jest bardziej godny pobożności?” Odpowiedź: "Twoja matka" . Spytał: „A kto wtedy?” Odpowiedź: "Twoja matka" . Spytał: „A kto wtedy?” Odpowiedź: "Twoja matka". Spytał: „A kto wtedy?” Odpowiedź: „Twój tata, a potem bliscy krewni”.

Matka ma pierwszeństwo w pobożności, zarówno żyjącej, jak i zmarłej, a jeśli oboje rodzice zmarli i nie odprawili hadżdż, to najpierw odpraw hadżdż za swoją matkę, a potem za ojca - tak jest lepiej. Jeśli zaczniesz od ojca, to nie ma w tym żadnej trudności, ale w ten sposób zostawisz to, co najlepsze, a najlepiej zacząć od matki, a potem od ojca.
A jeśli oboje żyją i nie są w stanie odprawić Hadżdż, pomóżcie im obojgu w odprawieniu Hadżdż (pomagając w jej odbyciu lub odprawiając po kolei za nich Hadżdż), a jeśli nie możecie, zacznijcie od matka, ponieważ jej prawa są większe. Niech Allah doprowadzi wszystkich do sukcesu.

Pytanie 9: Odprawiłem hadżdż, a kiedy ją ukończyłem, mój ojciec był na mnie zły, ponieważ odprawiłem hadżdż bez jego pozwolenia. To była moja pierwsza pielgrzymka. Jaka jest sytuacja?

Odpowiedź: Obowiązkowa hadżdż (pierwsza) nie wymaga pozwolenia. Masz obowiązek to zrobić, nawet jeśli twój ojciec na to nie pozwala i nawet jeśli twój ojciec i matka są z tego niezadowoleni. Prorok, niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwie Allaha, powiedział: „Zaprawdę uległość polega na tym, co jest zatwierdzone, ogólnie przyjęte. Nie ma podporządkowania się stworzeniu w nieposłuszeństwie Stwórcy.” Ale gdybyś mu powiedział, że chcesz odprawić hadżdż i ją przedstawiłeś dobre słowa byłoby to zgodne z kulturą postępowania zgodnie z szariatem. Powiedz: „Tato, odprawię obowiązkową hadżdż, to konieczne”, wychodząc ze strony przymusu tej myśli, dekoracji i używania dobre wyrażenia- tak będzie dobrze. Jeśli po tym będzie stawiał opór, nie masz obowiązku być posłusznym, wręcz przeciwnie, masz obowiązek odprawić hadżdż. Ale to, że przemówiłaś do ojca dobrymi słowami, poprosiłaś o pozwolenie i poinformowałaś go o nadchodzącej sprawie, jest cudowne. To jest dobre i to jest jedna z rzeczy, które to robią dobre serca. A jeśli mimo to ci zabroni, to nie masz obowiązku być posłusznym, masz obowiązek odprawić hadżdż, nawet jeśli jesteś nieposłuszny.

Pytanie 10: Mieszkam we własnym domu, oddzielnie od ojca. Ma sklep z niektórymi rodzajami towarów. A mama bez wiedzy ojca zabrała coś z tego sklepu i dała mi. To, co wziąłem, uważa się za dopuszczalne, czy też nie wolno mi tego wziąć?

Odpowiedź: W imię Allaha, Łaskawego, Litościwego. Wszelka chwała niech będzie Allahowi. Pokój i błogosławieństwo niech spoczywają na Wysłanniku Allaha, jego rodzinie, towarzyszach i tych, którzy podążają za jego przewodnictwem. I wtedy:
Jeśli jesteś biedny i masz ograniczone możliwości, a to, co dała ci matka ze sklepu, nie szkodzi twojemu ojcu, to nie ma problemu. Bo w tym przypadku ma obowiązek wydać na ciebie, tak jak żona może zabrać z majątku męża, jeśli tego potrzebuje - nawet jeśli mu się to nie podoba i jeśli nie wie, bo ma obowiązek wydać pieniądze na jej utrzymanie. Ale jeśli żyjesz w dostatku i masz szerokie możliwości, nie powinieneś zabierać niczego z majątku ojca bez jego zgody.

Pytanie 11: Jeśli ojciec wymaga od syna rozwodu z żoną, czy poddanie się mu będzie uważane za pobożność wymaganą w religii wobec rodziców?

Odpowiedź: Pytanie to wymaga szczegółowego rozważenia i odpowiedź nie jest jednoznaczna. Jeżeli żądanie ojca jest uzasadnione faktem, że żona ma złe obyczaje, jest zła w religii lub z innych powodów, podobne powody, które zobowiązują go do odczuwania do niej nienawiści i niechęci... Jej moralność, poważne przewinienie w sprawach domowych lub z innych powodów, wówczas syn jest posłuszny i daje jej rozwód. A jeśli jego ojciec gniewa się na nią bez powodu lub dlatego, że przestrzega poleceń Allaha, dobrze praktykuje religię i jest czysta wobec męża, wówczas on nie jest posłuszny swojemu ojcu i nie daje jej rozwodu. Zgodnie ze słowami Proroka, niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwie Allaha: „Zaprawdę, poddanie się jest czymś zatwierdzonym, powszechnie przyjętym”. I nie jest akceptowane, aby był posłuszny swemu ojcu, dając rozwód prawej żonie. Odpowiedź zależy więc od sytuacji, czy jest na nią zły z powodu wyrządzonej jej krzywdy...

Pytanie 12: Mam krewnego, a jednocześnie jest on moim dużym i bliski przyjaciel, dla którego życzę dobra i obawiam się zła dla niego. Ten facet ma bardzo dobre obyczaje, stale odprawia obowiązkowe modlitwy w meczecie i często uczęszcza na wykłady religijne. Około dwa lata temu jego ojciec rozwiódł się z matką i poślubił inną. Jego matka ma kilku synów, ale została z nim ze względu na jego łagodny i wrażliwy stosunek do niej. A pewnego dnia jego ojciec, wiedząc, że jestem jego bliskim przyjacielem, powiedział: „Jeśli dobrze mu życzysz, to go upomnij, bo źle się wobec mnie zachowuje”. A potem opowiadał o tym, jak syn się wobec niego zachowuje i jak nie traktuje go z szacunkiem. Obiecałem zrobić dobry uczynek i poszedłem do przyjaciela. Przypomniałam mu, jak ważna jest pobożność wobec rodziców i że pobożność wobec matki nie powinna prowadzić do tego, że zapomina o obowiązku pobożności wobec ojca oraz że ojciec ma do niego prawa i to jest ważne. Jego ojciec miał złe relacje z matką, ale powiem, że nawet jeśli czasami był niegrzeczny wobec żony, z którą się rozwiódł, to mimo to, o ile wiem, konsekwentnie odprawiał obowiązkowe modlitwy, wywiązywał się ze swoich obowiązków wobec swoich dzieci i wspierane więzy rodzinne. I byłem bardzo zaskoczony tym, co odpowiedział mi mój przyjaciel. Powiedział, że traktuje ojca tak, jak na to zasługuje. Że jego ojciec źle go traktuje i nie szanuje, więc on odpowiada ojcu w naturze. Przypomniałem mu, że wcale nie musiało tak być. Że nawet jeśli ojciec uderzy syna i zwróci się do niego obraźliwymi słowami bez powodu, nawet przy ludziach, syn musi to przetrwać. A co z religią, szlachetnością i godnością ma być posłuszny ojcu i porzucić wobec niego nieposłuszeństwo. A co sądzisz o naszym dialogu? Odpowiedział mi: „Mój ojciec doskonale wie, do czego jest zdolny. A jeśli będzie ze mną rozmawiał lub zrobił tak, jak powiedziałeś, to go uderzę i niech to będzie nauczką dla innych. Kiedy usłyszałem takie słowa, zdałem sobie sprawę, że moje pouczenie nie zostało przez niego przyjęte. I okazuje się, że albo nie wie, jak wielkim jest grzechem obrazić swoich rodziców, albo jest nieposłuszny Allahowi, wiedząc o tym i rozumiejąc. I zwracam się do Allaha, a potem zwracam się do Ciebie o pomoc. Może cię wysłucha i wróci do tego, co słuszne. Niech Allah wynagrodzi cię dobrocią.

Odpowiedź: W imię Allaha, Łaskawego, Litościwego. Wszelka chwała niech będzie Allahowi, pokój i błogosławieństwo niech będzie z Wysłannikiem Allaha, jego rodziną, towarzyszami i tymi, którzy poszli za jego przewodnictwem. I wtedy:
Poinstruowałeś tego człowieka i zrobiłeś to pięknie. I mylił się w tym, co ci powiedział. I był złośliwy wobec swego ojca. Obowiązkiem niego jest być pobożnym wobec ojca, rozmawiać z nim w najlepszych słowach, pamiętaj o prawach ojca do niego. Nawet jeśli ojciec dał matce rozwód, nadal ma (do niego) ogromne prawa. A mama ma wielkie prawa. Obaj mają do tego ogromne prawa. Matka ma więcej praw, ale to nie blokuje możliwości oddania ojcu tego, co mu się należy. Twój przyjaciel ma obowiązek postępować pobożnie, czuć, że Allah nad nim czuwa, być pobożnym wobec swojego ojca i dobrze go traktować. A jeśli jego ojciec wyrządził mu zło, to nie powinien odpłacać złem za zło, lecz niech na zło odpowie dobrymi, dobrymi słowami i w dobry sposób. Niech uczyni dua dla swego ojca, prosząc o dobroć, prostą drogę i właściwe prowadzenie dla niego – to jest jego obowiązek. Wskazuje na to wiele tekstów z Koranu i Sunny. Allah, Majestatyczny i Wzniosły, mówi w Swojej wielkiej Księdze: „Nakazaliśmy człowiekowi, aby dobrze czynił swoim rodzicom”.. Sura „Piaski”, werset 15. W innym wersecie: „... bądź miły dla swoich rodziców”. (Sura Pająk, werset 8). Majestatyczny i Wzniosły mówi także: „Dziękujcie Mnie i waszym rodzicom, bo przyjdziecie do Mnie”. Sura Luqman, werset 14. Majestatyczny i Wywyższony mówi również: „Czcijcie Allaha i nie łączcie z Nim partnerów. Czyń dobrze swoim rodzicom…” Sura „Kobiety”, werset 36. Jest wiele wersetów o podobnym znaczeniu. Wszechmogący mówi: „Twój Pan nakazał ci, abyś nie oddawał czci nikomu poza Nim i dobrze czynił swoim rodzicom. Jeśli jedno z rodziców lub oboje dożyje starości, nie mów im: „Uch!” – nie krzycz na nich i zwracaj się do nich z szacunkiem. Skłoń przed nimi skrzydło pokory zgodnie ze swoim miłosierdziem i powiedz: „Panie! Zmiłuj się nad nimi, bo mnie wychowali jak dziecko”. Sura „Przeniesienie nocą”, wersety 23-24. A Prorok (niech spoczywa w nim pokój i błogosławieństwo Allaha) mówi w autentycznym hadisie: „Zainteresowanie Allaha jest w zadowoleniu rodziców, a niezadowolenie Allaha jest w niezadowoleniu rodziców”. . I tak on, niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwie Allaha, mówi: „Czy mam ci opowiedzieć o największych grzechach?” My (Towarzysze) powiedzieliśmy: „Oczywiście, Wysłanniku Allaha”. Powiedział: „Łączenie partnerów z Allahem, złe nastawienie rodzicom i fałszywe zeznania.” Hadis jest opisany w dwóch zbiorach autentycznych hadisów. Obrażanie rodziców jest jednym z największych grzechów i Prorok (pokój i błogosławieństwo Allaha z nim) wspomniał o tym wraz z łączeniem partnerów z Allahem. Obowiązkiem tej osoby i innych osób jest pobożność wobec ojca i banie się w tym Boga. I nawet jeśli jego ojciec nie zachowuje się wobec niego dobrze, powinien uczynić dua w jego imieniu, prosząc o właściwe przewodnictwo i powodzenie w czynieniu tego, co właściwe. Powinieneś zwrócić się do braci swego ojca, którzy są wśród nich dobrzy ludzie lub innym, aby dobrymi słowami upominali jego ojca, a on przestał być dla niego szorstki i stał się miękki. Jeśli chodzi o niego, ma obowiązek zadowolić ojca, a dobre zachowanie wobec matki nie powinno sprawić, że zapomni o swoich obowiązkach dobre zachowanie przed moim ojcem. Niech boi się Allaha i buduje dobre relacje ze swoim ojcem. Wielki i Majestatyczny Allah powiedział o synu, którego oboje rodzice są niewierzącymi: „...towarzyszcie im na tym świecie z życzliwością…” Sura Luqman, werset 15. Uprzejmie. I to pomimo faktu, że rodzice są niewierzący. Ale co, jeśli rodzice są muzułmanami? Niech ten twój przyjaciel boi się Boga, żałuje przed Nim swoich złych uczynków, niech będzie pobożny wobec swego ojca, niech dobrze się z nim obchodzi, niech będzie dla niego łagodny. Niech prosi Allaha o powodzenie i prawdziwe przewodnictwo, niech zwróci się o pomoc do swoich wujków ze strony ojca lub wujków ze strony matki lub przyjaciół ojca, aby mogli coś dla niego zrobić dobra rada aby stał się wobec niego bardziej przyjazny i traktował go tak, jak powinien, życzliwie. To jest ze strony pomagania w pobożności i bojaźni Bożej. I prosimy Allaha o właściwe przewodnictwo dla każdego.

Pytanie 13: Jestem dziewczyną, mam pięciu braci, dwóch z nich jest żonatych. Pracuję jako nauczyciel. Z moich braci część pracuje, część studiuje. Ojciec bierze całą moją pensję i oddaje ją braciom, którzy wydają ją na różne sposoby. Niektórzy z nich kupują książki, niektórzy rzeczy osobiste, niektórzy za te pieniądze biorą ślub, niektórzy kupują za te pieniądze samochód, a jeszcze inni wydają te pieniądze na wykończenie domu. pracuję długie lata, a ja z szacunku do ojca i dobrego stosunku do niego nie przeszkadza mi to, że wydali moje pieniądze. Chcę tylko satysfakcji moich rodziców. Moje pytanie brzmi: czy jest możliwe, żeby mój ojciec wziął te wszystkie pieniądze, biorąc pod uwagę, że zarabianie ich jest dla mnie bardzo męczące? Niech Allah wynagrodzi cię dobrocią.

Odpowiedź: W imię Allaha, Łaskawego, Litościwego. Wszelka chwała Allahowi, pokój i błogosławieństwo dla Wysłannika Allaha, jego rodziny, towarzyszy i tych, którzy poszli za jego przewodnictwem. I wtedy:
Szlachetny prorok powiedział w autentycznym hadisie: „Bójcie się Allaha i bądźcie jednakowo sprawiedliwi wśród swoich dzieci” . Twój ojciec ma prawo zabrać coś z twojej pensji, jeśli potrzebuje ją na utrzymanie domu i biedne dzieci. Zgodnie ze słowami Proroka, niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwie Allaha: „Zaprawdę, najlepsze jest to, że jecie to, na co sami zapracowaliście, a także wasze dzieci – to, na co zasłużyliście”. Również w odpowiedzi na słowa mężczyzny: „Wysłanniku Allaha, mój ojciec zmarnował to, co do mnie należy”., odpowiedział, niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwie Allaha: „Ty i twój majątek należycie do waszego ojca” . Nie ma nic złego w tym, że zabiera z Twojej własności lub własności innych dzieci to, czego potrzebuje. Pod warunkiem, że nie wyrządzisz krzywdy ani Tobie, ani innym dzieciom, od których zabiera jakąkolwiek część majątku. Niech zabierze z twojego majątku tyle, ile ci nie zaszkodzi, i niech weźmie z majątku innych dzieci tyle, ile im nie zaszkodzi, jeśli potrzebuje wydatków na siebie, swoją żonę i małe, biedne dzieci. Jeśli chodzi o to, żeby zabierał twoje pieniądze, żeby je wydać na inne (niebiedne) dzieci, jest to niedozwolone chyba, że ​​dla twojej satysfakcji i jeśli nie pozwolisz na to z dobroci serca, pozwolisz mu na to wydać - w taki sposób sposób W tym przypadku nie ma w tym nic złego. Jeśli nie, to nie jest mu to dozwolone. A jeśli bierze wasze pieniądze, żeby je wydać na siebie i na biedne dzieci, na które jest zmuszony wydawać, to nie ma w tym żadnego problemu i nie jest to niesprawiedliwość. A jeśli czegoś potrzebujesz, twoja potrzeba jest na pierwszym miejscu. Na przykład konieczność zakupu ubrań, książek do szkoły lub innych potrzeb. A to, co przekracza twoje potrzeby, możesz wydać swojemu ojcu na wszystko, czego potrzebuje. Nie dotyczy to jednak tego, że powinien te pieniądze oddawać innym dzieciom na budowę domu i podobne cele, ale nie dotyczy to wydawania ich na to, na co jest zobowiązany – na biedne dzieci, które potrzebują pomocy ojca – nie dotyczy do tego, nic złego. A jeśli pozwolisz mu wydawać całą swoją pensję według własnego uznania, nie będzie z tym problemu, wszelka chwała Allahowi.

Pytanie: Niektórzy ojcowie są przekonani, że hadis Wysłannika Allaha, niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwach Allaha: „Ty i twoja własność należycie do waszego ojca” ma absolutne znaczenie i nie ma co do tego żadnych ograniczeń. Co byś im o tym powiedział?

Odpowiedź: W tym przypadku naukowcy na pierwszym miejscu stawiają ograniczenie polegające na pozostawieniu krzywdy, zgodnie ze słowami proroka, niech spoczywa w nim pokój i błogosławieństwo Allaha: „Nie wyrządzono żadnej krzywdy i nie odwzajemniono żadnej szkody” . Oznacza to, że zasada szariatu mówi, że nie należy krzywdzić siebie nawzajem. Ten syn nie powinien szkodzić innemu synowi, a ta córka kolejnej córce, ale oni zabierają z ich własności na tyle, na ile im potrzeba i nie krzywdzą. A jeśli np. córka ma własne małe dzieci, którymi nie ma się kim zająć, to ojcu nie wolno zabierać z jej majątku czegoś, co zaszkodzi jej i jej dzieciom; potrzeby jej i jej dzieci stawiane są na pierwszym miejscu. na czele. A jeśli na przykład potrzebuje ubrań, książek do zajęć na ich temat i tym podobnych rzeczy, to konieczne jest, aby zostawił jej to, co jej da na pokrycie jej potrzeb. Nie powinienem jej wszystkiego odbierać. Obowiązuje tu zasada: „Bez szkody i bez szkody w zamian”. I konieczne jest, aby zostawił ją na tyle, na ile wystarczy jej do zaspokojenia swoich potrzeb. Dopuszcza się pobranie od niej kwoty przekraczającej kwotę niezbędną do zaspokojenia jej potrzeb. A jeśli to będzie syn, to jemu, jego żonie i dzieciom pozostaje tyle, ile im wystarczy. Należy unikać szkody.

Pytanie: Niech Allah wynagrodzi Cię dobrocią, ale co jeśli osoba zadająca pytanie chce wydać pieniądze na swój ślub, na budowę meczetu lub pomóc komuś w potrzebie - jak w tym przypadku można pogodzić te wydatki z wydatkami na ojca?

Odpowiedź: Prawa jej ojca są ważniejsze niż meczet. I inne podobne wydatki.

Pytanie: A co jeśli na przykład jej ojciec żyje w dostatku?

Odpowiedź: Zabiera jej to, co przekracza jej potrzeby. A pobożność wobec rodziców jest ważniejsza niż budowa meczetu. A także jej potrzeby związane z odzieżą, jedzeniem i alimentami są ważniejsze niż koszty utrzymania ojca. Ale to, co ma ponad jej potrzeby, ojciec może to zabrać i wydać na własne potrzeby. W ten sposób łączymy powyższe hadisy.

Pytanie 14: Moje pytanie dotyczy zdarzenia, które przydarzyło mi się około półtora roku temu. Prawie umieram ze strachu przed karą Allaha. Mam nadzieję, że osądzicie za mnie, czy naprawdę jestem aż tak grzeszny. Pomóż mi i niech Allah ci pomoże i błogosławi to, co robisz. Wydarzenie jest następujące: Kochałem mojego ojca, ale między mną a nim zaczęły powstawać nieporozumienia sprawy rodzinne. Pomimo nich kochałam go, a on kochał mnie. Ale te nieporozumienia doprowadziły do ​​ciągłych codziennych nieporozumień z moim ojcem. Pewnego dnia mój ojciec zachorował i trafił do szpitala. Kiedy stamtąd wyszedł, lekarz powiedział matce, że ojciec nie pozbył się problemów zdrowotnych, bo problemem było podniecenie i nerwy, i że może umrzeć, bo nie może już znieść kolejnego szoku nerwowego. Mama nam o tym nie powiedziała i tak minęły trzy miesiące od jego powrotu ze szpitala. Potem pojawił się między nami problem, który odwrócił go ode mnie. Również tego dnia miał inne kłopoty, które wywołały u niego szok nerwowy. Pojechał do szpitala i zmarł. Powiedz mi, czy jestem winny i co muszę zrobić zgodnie z szariatem?

Odpowiedź: Nie jesteś nic winna, bo nie chciałaś go skrzywdzić i nie wiedziałaś o problemach, o których ostrzegał cię lekarz. Jeśli Allah pozwoli, nie ma z tobą nic złego. Ale problemy między ludźmi zdarzają się cały czas, nie można się ich pozbyć. I jesteście pod tym względem jak inni ludzie: nie macie nic na sobie, jeśli Allah pozwoli. Nie ma zadośćuczynienia, ponieważ są to normalne sytuacje, które zdarzają się między ludźmi. Dzieje się między synem a ojcem, między braćmi, między mężem i żoną. Nie ma w tym nic szczególnego, jeśli Allah pozwoli.

I na zakończenie, chwała Allahowi, Panu światów!

Pragnę przypomnieć o samym ważny temat, ponieważ Wielu muzułmanów nadal cierpi na takie dolegliwości, jak złe nastawienie do rodziców. Niech poniższe konteksty staną się powodem do korekty i edukacji tych, którzy chcą stać się lepsi przed Allahem Wszechmogącym.

Allah Wszechmogący powiedział: „Twój Pan nakazał ci, abyś nie czcił nikogo innego, jak tylko Jego i abyś dobrze czynił swoim rodzicom. Jeśli jedno lub oboje rodzice osiągną starość, nie mów im: „Ugh!” - nie krzycz na nich i zwracaj się do nich z szacunkiem. Pochyl przed nimi skrzydło pokory zgodnie ze swoim miłosierdziem i powiedz: „Panie mój! Zlituj się nad nimi, bo wychowali mnie jak dziecko” (al-Isra 17:23-24).

Imam al-Suddi odnośnie słów: „nie mów im, «ugh!»” powiedział: „A jeśli Allah zabronił mówić rodzicom (nawet) ugh, to co można powiedzieć o czymkolwiek innym?!” Patrz „Tafsir ad-Durrul-mansur” 9/289.

Imam Sa’id ibn Jubair odnośnie słów: „Pochylcie przed nimi skrzydło pokory” powiedział: „Bądźcie posłuszni rodzicom, tak jak niewolnik jest posłuszny swemu panu!” Patrz „Tafsir ad-Durrul-mansur” 9/291.

Od Abu Hurajry, Anasa, Jabira i innych towarzyszy doniesiono: „Pewnego razu, gdy Wysłannik Allaha (niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwo Allaha) wchodził na minbar, powiedział: "Amina! Amina! Amina!" Zapytano go: „O Wysłanniku Allaha! Dlaczego powiedziałeś Amin?!” Odpowiedział: « Anioł Jibril przyszedł do mnie i powiedział: „O Muhammadzie! Niech zostanie upokorzony ten, w obecności którego jest to wspomniane Twoje imię, ale nie prosił o błogosławieństwo dla ciebie. Powiedz: „Amen!” A ja powiedziałam: „Amen!” Następnie powiedział: „Niech będzie upokorzony ten, kto nie otrzyma przebaczenia po upływie miesiąca Ramadanu. Powiedz: „Amen!” A ja powiedziałam: „Amen!” Następnie powiedział: „Niech będzie upokorzony ten, którego rodzice lub jedno z nich dożyli starości, ale nie weszli go do raju. Powiedz: „Amen!” A ja powiedziałam: „Amen!”» at-Tirmidhi, al-Hakim, at-Tabarani. Autentyczność hadisów potwierdzili szejk al-Albani i szejk Abdul-Qadir al-Arnaut. Patrz „Sahih at-targib” 3/216, „Tahkyk Fathul-Majid” 26.

Te. Biada takiej osobie, która z powodu braku szacunku dla sędziwych rodziców nie zasługuje na raj! Patrz „Faydul-Qadir” 2/374.

Abdullah ibn Amr przekazał, że Wysłannik Allaha (niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwie Allaha) powiedział: „Bóg jest zadowolony z upodobań rodziców i Jego gniew jest z gniewu rodziców”. at-Tirmidhi 1899, Ibn Hibban 2026. Hadis jest autentyczny. Zobacz „as-Silsilya as-sahiha” 515.

Abu Hurajra przekazał, że do Wysłannika Allaha (niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwie Allaha) przyszedł mężczyzna i zapytał: „O Wysłanniku Allaha, który z ludzi jest najbardziej godny dobrego traktowania przeze mnie?” "Twoja matka". On zapytał: „A kto wtedy?” "Twoja matka". On zapytał: „A kto wtedy?” Prorok (niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwie Allaha) powiedział: "Twoja matka". A kiedy mężczyzna zapytał ponownie: „A kto wtedy?” Prorok (niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwie Allaha) odpowiedział: "Twój ojciec". al-Bukhari 5971, muzułmanin 2548.

Przekazano także od Abu Hurajry, że Wysłannik Allaha (niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwie Allaha) powiedział: „Syn może podziękować ojcu (właściwie) tylko wtedy, gdy dowie się, że wpadł w niewolę, kupi go i wypuści na wolność”. Muzułmanin 1510.

Ekologia świadomości. Zanim zaczniesz wyrzucać komuś brak szacunku dla rodziców, dowiedz się, jaki jest tego powód. Pomysł zrodził się podczas jednej z sesji psychoterapii grupowej.

Zanim zaczniesz wyrzucać komuś brak szacunku dla rodziców, dowiedz się, jaki jest tego powód.

Pomysł zrodził się podczas jednej z sesji psychoterapii grupowej. 20-letnia dziewczyna ze łzami w oczach opowiadała o znęcaniu się, jakie spotkało ją ze strony matki. Nie będę opisywał szczegółów. Uciekła do Rostowa i zaczęła mieszkać ze starszą siostrą.

Matka zażądała, aby siostra wyrzuciła ją z domu w nadziei, że pozostawiona bezdomna wróci. Siostra nie mogła sprzeciwić się matce (a może nie chciała). Moja podopieczna jednak nie wróciła do domu, wynajęła kącik, co biorąc pod uwagę jej zarobki, znacznie pogorszyło jej sytuację finansową.

Matka nie uspokoiła się, sprzedała dom, kupiła mieszkanie w Rostowie i dalej organizacje publiczne W pracy moja podopieczna starała się o to, aby córka do niej wróciła. Mój klient wpadł w depresję i próbował popełnić samobójstwo.

Za radą znajomych zwróciła się do nas o pomoc. Na koniec powiedział, że nienawidzi swojej matki. Wśród członków grupy był jeden, który zaczął ją zawstydzać.

Chciałbym zauważyć, że znaki choroba umysłowa na moim oddziale takiego nie było. Starsza siostra potwierdziła swoją historię. Odkryłem, że miała wszelkie powody, aby nienawidzić swojej matki, ponieważ jej matka była kobietą, która ją urodziła, ale nie stała się matką psychicznie i społecznie.

Jeszcze jeden przykład.

Absolwentka instytutu medycznego wychodzi za mąż z miłości, wojskowy, który ma perspektywy wysłania na Daleki Wschód. Matka uniemożliwia to małżeństwo. „Żyłam dla ciebie, a ty mnie zostawisz, nie przeżyję tego”. Jak można kochać taką matkę? Istnieje ogromna liczba takich przykładów.

Kobiety! Nie obrażaj się, że podałem dwa przykłady niezbyt dobrych matek. To jest urządzenie literackie. Według statystyk jest o wiele więcej niezbyt dobrych ojców niż niezbyt dobrych matek.

Zatem: zanim zaczniesz wyrzucać komuś brak szacunku dla rodziców, dowiedz się, co dobrego zrobili jego rodzice tej osobie. Być może jego nienawiść do rodziców jest uzasadniona. opublikowany

Brak szacunku dla rodziców jest obrzydliwym i niefortunnym czynem. Jest to niedopuszczalne dla ludzi sumiennych, bogobojnych i pobożnych, którzy podążają drogą prawdy.

Nikt nie jest tak daleki od dobrego jak ten, który okazuje brak szacunku rodzicom. Jest najbliżej kary. Zło spotyka go wcześniej niż kogokolwiek innego.

Brak szacunku dla rodziców można wyrazić m.in różne formy i działania. Poniżej opisano najczęstsze i najbardziej rozpowszechnione czyny, z których każdy stanowi przestępstwo wobec rodziców.

1. Doprowadzaj rodziców do łez i smutku swoimi słowami, czynami lub w jakikolwiek inny sposób

2. Krzyczeć na nich

3. Wyrażanie z ich powodu irytacji i obrzydzenia

Allah (wszechmogący i wielki jest On!) nakazał nam unikać tego czynu. Wiele osób po otrzymaniu polecenia od rodziców wydaje okrzyki irytacji, takie jak „eh” i „och”, zanim je wykona.
Wszechmogący powiedział: „i nie mów im: „Ugh!”(Koran, 17:23).

4. Marszczenie brwi i ponurość w ich obecności

Niektórych ludzi można zobaczyć szczęśliwych i uśmiechniętych, gdy są obecni miejsce publiczne. Tam wykazują dobry charakter, korzystają najczęściej miłe słowa i powiedzieć najwięcej piękne historie. Kiedy jednak wracają do domu i siadają obok rodziców, zamieniają się w wściekłe lwy i nie zwracają na nic uwagi. Zmienia się ich kondycja: znika miękkość i protekcjonalność, a ich miejsce zajmuje surowość, bezduszność i chamstwo.

Poniższy werset dobrze opisuje taką osobę:

Z ludzi ten, który jest związany z odległymi
Jednak najbliżsi mu ludzie są nieszczęśliwi.

5. Niemiłe spojrzenie w ich stronę

Patrząc na rodziców z pogardą lub podnosząc głowę, popełnia się grzech. Mu'awiyah ibn Ishaq powiedział: „Ten, kto patrzył na niego z ukosa, nie okazał szacunku rodzicowi”.

6. Rozkazujący rodzice

Przykładem tego jest sytuacja, gdy ktoś każe matce zamiatać dom, prać ubrania lub gotować jedzenie. Szczególnie niedopuszczalne jest pozwalanie na to w stosunku do starej, słabej lub chorej matki.

Jeśli matka robi to wszystko dobrowolnie, jeśli sama lubi to robić, a przy tym ma energię i nie ulega słabościom, to nie będzie w tym nic złego. Jednak zdecydowanie trzeba jej dziękować i modlić się za nią.

7. Niezadowolenie z jedzenia przygotowanego przez matkę

Pozwalając na to, człowiek popełnia dwa grzechy. Pierwszym grzechem jest zrzucanie winy na jedzenie, które jest niedozwolone. Wysłannik (niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwo Allaha!) nigdy nie krytykował jedzenia. Jeśli mu smakowało, jadł, jeśli mu się nie podobało, to nie jadł. Drugim grzechem jest nieprzyzwoitość wobec matki i zdenerwowanie jej.

8. Brak udzielenia pomocy matce Praca domowa: podczas sprzątania domu, przygotowywania posiłków itp.

Niektórzy synowie – niech Allah ich prowadzi! – wygląda na to, że pomagając matce w pracach domowych, niszczą swoją męskość.

Co więcej, są takie córki - niech Allah je poprawi! - którzy mogą patrzeć, jak mama pracuje w domu, nie zapewniając jej żadnej pomocy. Potrafią długo rozmawiać przez telefon ze swoimi przyjaciółmi, pozostawiając matkę bez pomocy, powodując w ten sposób podwójną zniewagę.

9. Odwracaj wzrok od nich, gdy mówią

Obejmuje to również: nieuwagę wobec rodziców, przerywanie im, zaprzeczanie prawdziwości ich słów, kwestionowanie ich słów, niegrzeczne sprzeciwianie się im i kłótnie.

Takie działania znacznie obniżają status rodziców i dają im wrażenie niskiego statusu.

10. Nieakceptowanie ich opinii

Niektórzy nie konsultują się z rodzicami, nie pytają ich o zgodę w żadnej sprawie, nawet gdy decydują się na ślub, rozwód, zmianę miejsca zamieszkania, chęć wyjazdu ze znajomymi itp.

11. Wchodzenie na nie bez pytania o pozwolenie

Niezwykle nieprzyzwoity czyn. Być może rodzic znajduje się w stanie, w którym nie jest szczęśliwy, że ktoś go widzi.

12. Tworzenie problemów w ich obecności

Mogą to być skandale i kłótnie z braćmi, z małżonkiem, z dziećmi lub z kimś innym.
Istnieje kategoria ludzi, którzy lubią karcić swoją rodzinę wyłącznie w obecności rodziców. Takie zachowanie niewątpliwie denerwuje rodziców i niszczy komfort domu.

13. Publiczne zawstydzanie rodziców i wytykanie ich wad

Są ludzie, którzy we wszystkich niepowodzeniach życiowych widzą winę wyłącznie swoich rodziców. Usprawiedliwiają się, mówiąc, że rodzice niewłaściwie je wychowali, zrujnowali im życie i zrujnowali przyszłość. Skargom tym towarzyszą wszelkiego rodzaju nagany i obelgi pod adresem ich ojców i matek.

14. Przeklinanie i przeklinanie rodziców

Nawet jeśli ktoś nie obraża bezpośrednio swoich rodziców, ale robi coś, co powoduje, że jego rodzice są przeklinani i obrażani przez innych ludzi, wówczas ciężar tego grzechu i tak spadnie na niego. Na przykład: jeśli obrazi czyichś rodziców, a ich dzieci zaczną w odwecie obrażać jego rodziców.

Przekazane ze słów „Abudullah ibn” Amr(niech Allah będzie z niego zadowolony!), że Wysłannik Allaha (niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwie Allaha!) powiedział: „Jednym z grzechów ciężkich jest robienie wyrzutów rodzicom”. Powiedzieli mu: „Czy można znieważać rodziców?” Odpowiedział: „Tak. Kiedy karci ojca innej osoby, a on [w zamian] beszta swojego ojca. Albo gdy karci matkę innej osoby i [w odpowiedzi] karci swoją matkę” ( al-Bukhari I muzułmański).

15. Trzymaj w domu złe i szkodliwe rzeczy

Przykładem tego są przypadki, gdy osoba przynosi do domu takie przedmioty, które służą rozrywce i występkowi, co prowadzi do degradacji jego osobowości, a być może nawet do degradacji osobowości jego braci i reszty gospodarstwo domowe.

Upadek moralny dzieci i rodzin jest niewątpliwie smutkiem i nieszczęściem dla rodziców.

16. Robienie złych rzeczy w obecności rodziców

Na przykład: palenie w obecności rodziców; Słuchać muzyki; opuszczenie obowiązkowej modlitwy z powodu snu; odmowa przebudzenia się, kiedy to nastąpi; zapraszanie złych przyjaciół do swojego domu. Wszystko to świadczy o uporczywym braku szacunku dla rodziców.

17. Niszczenie reputacji rodziców

Dopuszczając się złych i podłych czynów, którymi człowiek plami swój honor, pozbawia się przyzwoitości, przynosi wstyd i być może wtrąca się do więzienia, pozwala jednocześnie na brak szacunku dla swoich rodziców, gdyż jego zbrodnicze czyny niewątpliwie je powodują żal, smutek, upokorzenie i wstyd.

18. Ciężar rodziców

Podobnie jak w przypadku kogoś, kto nie spłaca swoich długów, albo niegrzecznie jeździ samochodem, albo źle się zachowuje w szkole, co powoduje niepokój jego rodziców.

19. Długa nieobecność Domy

Akt ten powoduje, że rodzice martwią się i boją o swoje dziecko. Poza tym mogą potrzebować pomocy, a podczas jego nieobecności nie znajdą nikogo, kto by im pomógł.

20. Obciążanie ich licznymi prośbami

Są ludzie, którzy obciążają rodziców wieloma wymaganiami, nawet jeśli ich rodzice mają ograniczone fundusze. Można zobaczyć, jak syn dręczy rodziców, żądając zakupu samochodu, poślubienia go, zapewnienia mu nowego domu lub błagając ich o duże pieniądze, aby mógł spędzać czas z przyjaciółmi i rówieśnikami.

21. Preferowanie żony nad rodzicami

Niektórzy ludzie są posłuszni w pierwszej kolejności swoim żonom, a nie rodzicom. Jeśli żona żąda od takiego męża, żeby wyrzucił rodziców, to on ich wyrzuci, nawet jeśli jego rodzice nie mają gdzie mieszkać.

Można zauważyć, jak niektórzy synowie nadmiernie okazują miłość żonie przed rodzicami, a jednocześnie są wobec nich niegrzeczni i nie respektują ich praw.

22. Oddalaj się od nich, gdy są starzy lub potrzebują

Część dzieci, dorastając i zdobywając zawód zapewniający im wystarczające dochody, oddala się od rodziców i skupia się wyłącznie na sobie.

23. Oderwanie się od nich, niechęć do wspominania o nich i zaliczania się do nich

Jest to jedna z najbardziej obrzydliwych form braku szacunku dla rodziców. Niektóre dzieci osiągnęły pewien poziom status społeczny lub biorąc wysoka pozycja, wyrzekają się rodziców, a nawet wstydzą się, że ich nieestetycznie wyglądający rodzice mieszkają z nimi w tym samym domu. A jeśli taką osobę zapyta się o nich, może nawet odpowiedzieć, że są jego sługami.

Niektórzy, wstydząc się swoich rodziców, nie pozwalają, aby ich nazwiska pojawiały się na weselach i innych imprezach. Robiąc to, człowiek niewątpliwie udowadnia swoją podłość, głupotę, nieistotność i bezduszność.
Osoba hojna i szanująca się jest dumna ze swoich korzeni i pochodzenia. Szlachetny człowiek nigdy nie zapomina okazanej mu dobroci.

Pamiętajcie o hojnych, którzy zdobyli bogactwo
Ci, którzy wychowali je w trudnym domu.

24. Bicie rodziców

Takiego czynu może dopuścić się tylko człowiek podły i bez serca, pozbawiony poczucia miłosierdzia i wstydu. Nie ma w nim przyzwoitości, nie poczucie własnej wartości, brak waleczności.

25. Umieszczanie rodziców w domach opieki

Ten czyn jest szczytem obrzydzenia i podłości. To takie straszne, że na całym ciele pojawia się gęsia skórka, a włosy stają dęba. Ktokolwiek dopuścił się tej zbrodni, nie ma żadnego dobra.

26. Zerwanie stosunków z rodzicami ze względu na popełniane przez nich grzechy, a także nieokazywanie im z tego powodu życzliwości i nieupominanie ich

To błąd i absurd. Szacunek dla rodziców jest obowiązkowy, nawet jeśli są niewierzący, nie mówiąc już o tym, że są muzułmanami i po prostu popełniają jakieś grzechy.

27. Chciwość i nadmierne oszczędności w stosunku do nich

Są ludzie, którzy skąpią na potrzebach swoich rodziców i na wszelkie możliwe sposoby unikają wydawania na nich pieniędzy. Zdarza się nawet, że rodzice są w potrzebie, a dzieci nie przywiązują do tego żadnej wagi i nic nie robią.

28. Wyrzucanie rodzicom dobrych uczynków

Są też tacy, którzy dobrze zachowują się w stosunku do rodziców. Później jednak sami niszczą swoją cnotę, pozwalając sobie na robienie wyrzutów rodzicom, przypominając im o ich dobrych uczynkach wobec nich.

29. Okradanie rodziców

W tym czynie są dwa przestępstwa: kradzież i brak szacunku dla rodziców.

Jednym ze sposobów kradzieży jest zdrada rodziców. Jak np. wtedy, gdy ktoś pożycza od rodziców i nie ma zamiaru spłacać długu z góry.

30. Jęki i wyrażanie swojego cierpienia w ich obecności

To jest jeden z najbardziej ukryte formy brak szacunku dla rodziców. Rodzice, zwłaszcza matka, niepokoją się problemami dziecka, odczuwają ból z powodu jego bólu, a może nawet odczuwają jego ból bardziej niż on sam.

31. Emigracja od rodziców bez ich zgody i jeśli nie jest to absolutnie konieczne

Niektórzy synowie nie rozumieją konsekwencji życia z dala od rodziców. Próbują opuścić kraj i oddalić się od rodziców bez ich zgody i niepotrzebnie. Może np. wyjechać do innego miasta w celu zdobycia wykształcenia, podczas gdy to samo wykształcenie można zdobyć w mieście, w którym mieszkają jego rodzice. Niektórzy ludzie odchodzą bez powodu.

Nie rozumieją, że z powodu odległości serca ich rodziców przepełnione są smutkiem i tęsknotą. Może się jednak zdarzyć, że jedno z jego rodziców umrze podczas jego nieobecności bez pozwolenia. W takim przypadku nie będzie mógł spełnić swoich obowiązków wobec rodziców.

Jednocześnie nie ma nic złego w wyruszeniu w dłuższą podróż, jeśli jest taka potrzeba i zgoda rodziców.

32. Pragnienie ich szybkiej śmierci

Niektóre dzieci pragną, aby ich rodzice szybko umarli, aby otrzymać spadek, jeśli rodzice są bogaci, lub aby się ich pozbyć, jeśli są biedni i chorzy, lub aby wybawić się spod ich kontroli i nadzoru i móc kontynuować życie w grzechu i niewiedzy.

Muhammad ibn Ibrahim al-Hamad

„Czcij ojca swego i matkę swoją” to przykazanie powszechnie znane. I jak trudno jest to spełnić Życie codzienne!... Kiedy matka uparcie opiekuje się dorosłym synem; tata narzeka na córkę, że pracuje w niewłaściwym miejscu i przyjaźni się z niewłaściwymi ludźmi; dzieci nie zawracają sobie głowy słuchaniem rodziców lub jeszcze raz Nie ma czasu pomagać im w pracach domowych...

O tym, jak podjąć kroki w kierunku poprawy relacji z rodzicami i dlaczego jest to takie ważne – „Foma” rozmawia z konsultantem psychologiem, zastępcą dyrektor generalny serwis psychologiczny „Dobro Rodziny” Gleba Slobina.

Dlaczego „Ojcowie i synowie”?

- Gleb Valerievich, mówią, że relacje z rodzicami wpływają na całe życie człowieka - jego własną rodzinę, relacje w pracy
itp. Dlaczego te relacje są tak istotne?

Widzisz, nie rodzimy się ” pusta tablica" Rodzice dają nam życie, a wraz z nim specyficzne indywidualne cechy psychologiczne, przekazują zgromadzone przez siebie dziedzictwo kulturowe i duchowe. Pan Bóg ustanowił pewien porządek: mąż i żona rodzą dzieci i je wychowują. I co mamy dokładnie te rodziców, a nie innych, to fakt, który musisz zaakceptować jako część swojego życia.

Dlatego też szanowanie rodziców jest obowiązkiem wynikającym z tego faktu i jednocześnie zadaniem moralnym i psychologicznym. Musisz nauczyć się szanować je nie ze względu na ich cudowne cechy, ale po prostu na fakt, że się z nich narodziłeś. Często ludzie wychodzą od tego, czy łatwo jest im komunikować się z rodzicami, czy nie: jeśli jest to łatwe, możesz ich uhonorować, jeśli jest to trudne, nie możesz się z nimi komunikować ani obrażać, kłócić się, wyrzucać im. NIE! Matka i ojciec to ludzie, z którymi fundamentalnie ważne jest dla nas budowanie harmonijne relacje, jest ważne zarówno dla przestrzegania Przykazań Bożych, jak i dla rodziców, i dla nas samych.

- Inaczej - co?..

W przeciwnym razie myślę, że człowiek nie może być całkowicie szczęśliwy.

Rodzice są ogniwem łączącym nas z poprzednimi pokoleniami. A konflikty z nimi, potępianie ich, odrzucenie uniemożliwiają nam poczucie przynależności do klanu, a tym samym pojmowanie życia jako całości; pozbawia doświadczenia przynależności, może powodować doświadczenie samotności, bezużyteczności, opuszczenia.

Stare żale

Częstą podstawą alienacji są pretensje z dzieciństwa: „Byli wobec mnie zbyt surowi, nie kochali mnie”; „Byłem nadopiekuńczy”; „Tata był tyranem”; „Mama nie pozwalała mi robić tego, co mnie pociągało”. Jak pokonać takie rzeczy?

Uświadommy sobie najpierw, że z duchowego punktu widzenia takie słowa są szeptem. Szemranie przeciwko Bogu. Innymi słowy, osoba mówi: „Panie, źle o mnie pomyślałeś. Dał mi niewłaściwych rodziców i dlatego teraz jestem gorsza, niż mogłam być. Ale tak nie jest nie ponoszę żadnej odpowiedzialności!” Do narzekania dołączają użalanie się nad sobą i usprawiedliwianie. To szkodzi człowiekowi, pozbawiając go możliwości zmiany czegokolwiek w swoim życiu. I stwarza podstawę do alienacji od rodziców.

- Czy po prostu czas nie leczy takich krzywd?

NIE. Uraza wciąga człowieka jak wir, wręcz przeciwnie, może zyskać na sile i przekształcić się w grzeszny nawyk: przyzwyczajasz się do obwiniania innych i czerpania z tego satysfakcji i korzyści - po co, mówią, coś poprawić, bo nie o to chodzi ja, ale o moich rodzicach?

Stan urazy jest dość niebezpieczny i bezproduktywny: człowiek jest wewnętrznie bierny, jest więźniem doświadczeń wyimaginowanej niesprawiedliwości, użalania się nad sobą i złości wobec innych. A właściwie stara się uniknąć odpowiedzialności za swoje życie, za siebie.

- Jakie jest wyjście?

Jedynym wyjściem jest uporanie się ze sobą, zaakceptowanie okoliczności swojego życia jako faktu dokonanego, pogodzenie się z nimi i tym samym przyjęcie aktywnej pozycji wewnętrznej jako twórcy swojego życia.

Może naprawdę nie dostałeś czegoś w dzieciństwie. Ale masz życie, masz ręce, nogi, głowę: jak z nich korzystasz? Jaki masz cel? Jakie cele sobie wyznaczasz? To już nie są ręce, stopy i głowa twoich rodziców, one są twoje, należą do ciebie. Zatem odpowiedzialność spoczywa na Tobie.

Dlatego człowiek może spojrzeć na siebie i powiedzieć: „Dziś taki właśnie jestem. Co mogę teraz z tym zrobić? Czy chcę coś zrobić? Radziłabym Ci być wobec siebie bardziej rygorystyczna, zadawać sobie te pytania, znajdować odpowiedzi, ale nie siedzieć spokojnie, nie pozwalać, aby sytuacja toczyła się swoim biegiem. Czas nie stoi w miejscu, niezależnie od tego, jak późno...

Obecnie istnieje popularna metoda: ponowne przeżycie w myślach nieprzyjemnej, obraźliwej sytuacji... Czy Twoim zdaniem jest to akceptowalna technika?

Przypomniał mi się przypadek, który opisał metropolita Antoni (Bloom) z Sourozh: przyszła do niego starsza pani, która cierpiała na bezsenność. Kiedy szła spać, różne nieprzyjemne sytuacje z przeszłości. A Pan dał następującą radę: „Kiedy w Twojej pamięci pojawi się taka czy inna sytuacja, zadaj sobie pytanie: gdyby to się teraz powtórzyło, co bym zrobił?” I zaczęła to robić. Był to moment wewnętrznej pokuty, przewartościowania przeszłości, o ile rozumiem. Powiedziała: „Tak, tutaj zachowałabym się inaczej; Nie wypowiedziałbym takich słów.” I stopniowo te wspomnienia przestały ją dręczyć.

Więc tak, taka technika jest możliwa. Ale! Fundamentalną kwestią jest tutaj twoja własna pokuta, poszukiwanie swojej odpowiedzialności za tę sytuację z przeszłości! Nie tylko biernie go pamiętaj, ale zmień kryteria jego oceny, zmień swoje nastawienie do osób w nim uczestniczących.

Inaczej okaże się to maniłowizmem: „Och, gdyby mi wtedy powiedzieli…, to zrobilibyśmy to teraz…”. Bardzo ważna jest trzeźwa i samokrytyczna postawa. Zadaniem człowieka nie jest zmienianie przeszłości, nie zapominanie o niej, ale dostrzeżenie, odnalezienie sensu w sytuacjach sprzed wielu lat, na które narzeka; pogodzić się z przeszłością, zaakceptować ją jako część swojego życia i iść dalej. Pomaga to odnaleźć wewnętrzną integralność i harmonię.

- Ale tu nie chodzi o twoje błędy...

Powiedzmy, ale zadajmy sobie pytanie: czy jestem Teraz Nie popełniam w życiu błędów, prawda? Zawsze Czy postępuję uczciwie i zgodnie ze swoim sumieniem? Skoro poczułam się urażona, to może moi rodzice też mogą „zrzucić odpowiedzialność za swoje błędy w moim wychowaniu na swoją mamę i tatę, a potem na siebie i tak dalej, aż do Adama włącznie? Czy to przeniesienie odpowiedzialności zmienia coś w moim życiu?

Skoro przebaczam sobie swoje niedoskonałości, swoje błędy, to z całym sumieniem powinnam pogodzić się także z niedoskonałościami moich rodziców.

Wiele konfliktów wynika z tego, że dorosłe dzieci i ich rodzice nie są zgodni co do tego, jak one, dzieci, powinny żyć. Jak ważne powinny być opinie rodziców dla dorosłych dzieci?

Przykazanie mówi nam o czci, a nie o bezwarunkowej uległości. Jednak w sytuacji, gdy Wasze opinie są odmienne, wydaje mi się, że na pierwszy plan wysuwa się kwestia szacunku do rodziców. Jeśli upierają się: „Nie doradzę Ci nic złego!”, lepiej powiedzieć grzecznie, spokojnie, ale stanowczo: „Dziękuję bardzo, rozumiem Twój punkt widzenia. Ale wychowałeś mnie niezależna osoba, pozwól mi pomyśleć i zaakceptować twój rozwiązanie". Najważniejsze, że nie trzeba odsuwać na bok opinii rodziców, odcinać ich gwałtownie ani okazywać im pogardy doświadczenie życiowe i chęć pomocy. A jeśli rzeczywiście postąpiliśmy po swojemu, lepiej ich o tym poinformować. Nawet jeśli się zdenerwują, będzie to mniejsze zło niż uraza z powodu zaniedbania.

Dzieje się odwrotnie: człowiek dorósł, ale nadal jest nadmiernie zależny od opinii rodziców, w związku z czym nieustannie stara się zyskać ich aprobatę...

Sugeruje to, że osoba w b O W większym stopniu, niż jest to konieczne dla dorosłego, czuje się jak dziecko, które potrzebuje aprobaty rodzica. Musisz znaleźć przyczyny tego uzależnienia i dorosnąć. Przyczyną mogą być doświadczenia własnej bezsilności, niepewności, odrzucenia, przekonanie „nie jestem dobry” czy „rodziców nie da się zdenerwować”, które sięgają dzieciństwa. I tutaj wskazane jest, aby osoba zastanowiła się z kimś, być może psychologiem, księdzem: dlaczego trudno mi nalegać na własną komunikację z rodzicami? Co się we mnie dzieje, kiedy się kłócimy? Co mogę stracić, jeśli zrobię to po swojemu? Na jakich cechach siebie mogę polegać, podejmując trudną decyzję?

Jak powinna zareagować taka osoba, gdy rodzice nieustannie porównują ją z tymi, którzy osiągnęli w życiu więcej?

Jest to bardzo bolesna sytuacja. Takie porównania podważają poczucie wyjątkowości dziecka i pewność siebie miłość rodzicielska. Okazuje się, że w oczach najbliższych sam nie jesteś ważny, ważne są Twoje osiągnięcia.

Myślę, że w takiej sytuacji trzeba wznieść „mur” wewnętrznie, aby odizolować się od takich porównań i ocen. Skup się na sobie, zadaj sobie pytania: „Co chcę robić w życiu? Jakie cele sobie stawiam? Jakie rzeczy są dla mnie ważne, a jakie nie? Dorosły nie kieruje się już cudzą opinią, ale własnym sumieniem. A sumienie może powiedzieć: „Nie jesteś nim (nią). Nie powinieneś żyć zgodnie z oczekiwaniami rodziców. Jeśli zrobiłeś wszystko, co mogłeś w danej sytuacji, to możesz pół ucha słuchać ocen innych osób.

- Nie działa tu dobrze znana formuła „wszystko można się nauczyć przez porównanie”?

Jeśli porównujemy, to porównujmy się ze sobą wczoraj.

Poza tym wierzący ma swój własny system porównań: porównuje siebie ze Zbawicielem, przede wszystkim z Człowiekiem, jakim Zbawiciel okazał się – Człowiekiem idealnym. Kiedy więc pojawia się wewnętrzny duchowy układ współrzędnych, człowiek staje się wolny od osądów środowisko socjalne, standardy społeczne i stereotypy. Nie odrywa się od nich całkowicie, nie stara się świadomie je zaniedbywać, lecz staje się bardziej swobodny, „obojętnie przyjmując pochwały i oszczerstwa…”

Czy ten „mur”, o którym mówisz, oznacza, że ​​w relacji rodzic-dziecko nie będzie pełnej otwartości? Jest okej?

Myślę, że tak, jest w porządku. Wydaje mi się, że nie może być absolutnej otwartości, tak jak w małżeństwie czy przyjaźni, w relacjach z rodzicami, bo panuje w nich pewna nierówność i hierarchia. To rodzice dali nam życie, zawsze za nimi podążają ścieżka życia przed nami. Nawet jeśli mamy siedem przęseł w czole i trzy dyplomy ukończenia studiów wyższych, to wciąż jesteśmy dla nich dziećmi. Z drugiej strony są pewne aspekty związek rodzicielski, o których nawet dorosłe dzieci nie są przydatne. Dlatego mamy tu do czynienia z inną formą otwartości.

Nie podobało się

Zdarza się, że rodzice traktują swoje dzieci nieodpowiedzialnie i niewiele z nimi robią. Jak pokonać tę lukę w relacjach, gdy osoba jest już dorosła?

Zależy to raczej od tego, jak się czuje to już dorosłe dziecko. Z jednej strony może czuć urazę i chęć dalszego odczuwania dobre stosunki od rodziców wobec siebie i będzie próbował na to „zapracować”, ale z drugiej strony może przyzwyczaić się do braku uwagi i wsparcia z ich strony i zacząć szukać tego wsparcia u innych ludzi.

- A czy to normalne?

Sytuację tę trudno uznać za normalną. Ale nie ma potrzeby „zasługiwać” na uwagę i miłość - nie trzeba narzucać. Najprawdopodobniej nie doprowadzi to do niczego dobrego. Ale warto spróbować podjąć pewne kroki w stronę rodziców. Chociaż prawdopodobnie będzie to dość bolesne: dana osoba ma nieprzeżyte doświadczenie rozstania, utraty miłości, zaniedbania siebie, a kiedy dorosłe życie podejmuje kroki w stronę rodziców, po czym psychicznie ponownie pogrąża się w tej bolesnej sytuacji. W końcu, jeśli rodzice nie zwracali wystarczającej uwagi na dziecko w dzieciństwie, nie jest faktem, że zdawali sobie z tego sprawę. Całkiem możliwe, że wierzą, że skoro ich syn lub córka wyrośli „nie na gorszych od innych”, to znaczy, że nie są najlepsi źli rodzice i zrobiłem wszystko dobrze. I właśnie to stanowisko najbardziej boli „nielubiane” dziecko, bo czuje, że nie ma racji.

Aby spróbować coś zmienić, musisz pozyskać duchowe lub wsparcie psychologiczne, bo budowanie relacji nie jest procesem szybkim. I, co najważniejsze, jasno odpowiedz na pytania: „Po co mi to? Na co czekam?”, aby nie dać się zwieść nierealistycznym oczekiwaniom i nie spotkać się z powtarzającymi się rozczarowaniami.

- Jeśli uzna, że ​​tego potrzebuje, co dalej?..

Następnym krokiem jest szczegółowe narysowanie siebie różne warianty Spodziewany wynik. „Na co czekam - że moja mama poprosi mnie o przebaczenie, żałuje swojej nieuwagi i wszystko będzie z nami dobrze? Albo będą całkowicie przyjazne stosunki i nic więcej? Musisz przetestować swoje serce i, mając już dorosły umysł, podejść krytycznie do swoich oczekiwań. W końcu, powtarzam, rodzice mogą nie czuć się „nielubiani” przez swoje dziecko.

Następnie powiedz sobie: „Bez względu na wszystko, zrobię wszystko, co w mojej mocy, aby nasz związek miał miejsce”. Musisz być przygotowany na to, że Twoje wysiłki – rozmowy, być może objawienia, próby zacieśnienia relacji z rodzicami – nie spotkają się ze zrozumieniem. Mówią, że może nawet wystąpić reakcja oburzenia, że ​​nie doceniasz tego, co dla ciebie zrobiliśmy. I trzeba być gotowym to zaakceptować, nie rozczarowywać się, nie popadać w przygnębienie.

Tutaj znowu potrzebne jest wsparcie. W końcu to trudne. Ale dzięki takim wysiłkom człowiek po pierwsze może przezwyciężyć traumę, a po drugie może stać się mądrzejszy i silniejszy. W każdym razie nie pozostanie to niezauważone.

Niezależność i nadopiekuńczość

Częstą sytuacją jest nadopiekuńczość lub ogólnie każda sytuacja, w której dorosły nie może w pełni dojrzeć. Wielu psychologów twierdzi, że dorosłe dzieci powinny mieszkać oddzielnie od rodziców. Jak prawdziwe jest to?

Zależy to w dużej mierze od tego, jak bardzo dzieci są gotowe na dorosłość oraz od tego, jak rozsądni są rodzice i zgadzają się, że ich dziecko dorosło. Pytaniem nie jest, gdzie i z kim dana osoba mieszka. Pytaniem jest, czy rodzice i dorosłe już dziecko potrafią zbudować relację na wyższym poziomie niezależności, niezależności i odpowiedzialności. To nie jest takie proste.

- Dlaczego? Czy to nie jest naturalne?

Nasi rodzice dość często – niezależnie od tego, ile mamy lat – postrzegają nas jako dzieci. I ogólnie nie jest tak źle. Ale dorosłe dzieci również mają tę pokusę: w pewnym kompleksie sytuacje życiowe(lub niezbyt trudne) przyjmij pozycję dziecka. Okazuje się, jak się dobrze bawić, gdzieś pojechać - czyli jesteśmy dorośli, ale jak prasować koszule, prać, sprzątać po sobie, część pieniędzy oddać na zarządzanie gospodarstwo domowe- więc jesteśmy dziećmi! Trudno uniknąć tej pokusy, jeśli mieszka się z rodzicami. Zwłaszcza gdy troskliwa matka sugeruje: „Chodź, córko (lub synu), pozwól mi gotować (kupuj, wyprasuj, posprzątaj) - nie jest to dla mnie trudne!”

I okazuje się, że taka niezależność jest bardzo jednostronna.

Dlatego może w niektórych przypadkach możesz się wyprowadzić na jakiś czas, zamieszkać sam, spróbować, jak to jest - przyda się to zarówno rodzicom, jak i samemu dorosłemu młodemu mężczyźnie.

- A jeśli nie ma takiej możliwości, jak podjąć kroki w kierunku niepodległości?

Musisz częściej brać na siebie odpowiedzialność: okazywać zainteresowanie, dzwonić, dowiedzieć się, co musisz kupić, zrobić coś w domu i tak dalej. Ogólnie rzecz biorąc, bądź aktywny i wykazuj inicjatywę. Wydaje mi się, że jest to kwestia zasadniczo istotna.

Syndrom pustego gniazda

- Dziecko łatwiej się do tego przystosowuje niezależne życie niż jego rodzice - do tego, że dorósł?

Tak, myślę, że u rodziców silniejsza jest pokusa, aby zostawić wszystko „jak dawniej”. Po pierwsze, nadal pod wieloma względami współczesnych rodziców często zapominają, że cel wychowania jest paradoksalny – sprawić, by dziecko przestało nas potrzebować, stało się dojrzałe, zdolne do założenia własnej rodziny; abyśmy my, rodzice, niczym jakieś rekwizyty, przestali być mu potrzebni; aby nasza relacja przeniosła się na coś więcej wysoki poziom- przyjazny; aby w końcu dorosłe dzieci zaopiekowały się swoimi sędziwymi rodzicami.

Po drugie, rodzicom bardzo trudno jest odzwyczaić się od roli opiekuńczej, którą pełnili przez 20 lat dodatkowe lata. Często okazuje się, że jedyne dziecko, w które włożono ogromną energię, czas i serce, odchodzi, odchodzi, zaczyna żyć własnym życiem, a rodzice mają pytanie: „Kim teraz jestem? Jak wypełnić swoje życie? Rozłąka z dorosłym dzieckiem może być dla nich bardzo bolesna. Dlatego często chcą być wsparciem, zatrzymać osobę w dzieciństwie. A to nikomu nie wychodzi na dobre.

- Czy w tej sytuacji możliwa jest po prostu szczera, otwarta rozmowa?

Móc. A nawet konieczne. Nie należy jednak oczekiwać, że rozmowa zmieni cokolwiek zasadniczo. Faktem jest, że rodzice zachowują się w ten czy inny sposób nie dlatego, że czegoś nie rozumieją. Pytanie dotyczy ich zdolności do zarządzania sobą, swoim życiem i swoimi sprawami stan wewnętrzny. W końcu musisz odbudować swoje życie, znaleźć nowe cele. To jest trudne.

- Jak możemy w tym pomóc rodzicom?

Jak w każdej innej sytuacji, musisz zacząć od siebie.

Po pierwsze ważne jest tutaj, aby nasze zachowanie w oczach rodziców było poważne i odpowiedzialne. Aby widziały, że stawiamy sobie określone cele, studiujemy lub pracujemy, pokonujemy trudności itp. Pomagamy im w ten sposób zmniejszyć niepokój związany z nami. Po drugie, już dorosłe dzieci mogą pomóc rodzicom w realizacji ich pragnień, zainteresowań, marzeń, pomóc im znaleźć takie zajęcia, które lubią.

W psychologii istnieje pojęcie zwane „syndromem pustego gniazda”: kiedy dzieci dorastają, rodzice mają okazję spojrzeć na siebie w nowy sposób – nie przez dziecko – i odbudować swoje relacje. „Kim teraz dla siebie jesteśmy? Byli mama i tata. I teraz?" W tym okresie dochodzi do wielu rozwodów, ponieważ ludzie zatracili nawyk komunikowania się jako przyjaciele, jako kochający ludzie.

A nasza „dorosłość” może się tu objawiać właśnie w pomaganiu rodzicom w nowym spojrzeniu na siebie, w dostrzeżeniu możliwości życia, a nie tylko codzienności i próżności. Ogólne zalecenia NIE. Ale nie wystarczy powiedzieć: „Masz mnóstwo czasu, jedź, gdzie chcesz” lub „Są centrum społeczne, idź tam!" Być może problemem jest to, że rodzic nie chce nigdzie iść, jest tak przyzwyczajony do życia według schematu „dom, praca, dom”, że jego horyzont życiowy zawęził się do małego korytarza. Ważne jest, abyśmy mieli cierpliwość i miłosierdzie wobec rodziców, ważne jest, abyśmy zmusili się do wysiłku przekraczania tych granic: szukania, odkrywania, wspólnego pójścia gdzieś.

Ponieważ gdy dorastamy, zyskujemy siłę, a nasi rodzice są umniejszani pod każdym względem. A naszym zadaniem jest wesprzeć ich, aby nie czuli się bezradni i bezsilni.

Emerytura

- Podobnym wyzwaniem jest odchodzenie rodziców na emeryturę. Jak złagodzić to przejście?

To jest zupełnie nowe etap życia. Wszystko się zmienia! A często nasi rodzice nie potrafią sobie poradzić przede wszystkim z poczuciem własnej bezużyteczności. W sowieckiej przeszłości dominowała idea ludzkiej użyteczności: jeśli jesteś przydatny społeczeństwu, twoje życie ma sens, jeśli nie, nie jesteś potrzebny. W swojej pracy często spotykam się z tego typu postawą wśród osób starszych.

I nie ma potrzeby odsuwania tych doświadczeń na bok! „Przestań, nie zmyślaj, nie jesteś bezużyteczny!” lub: „Wyobraź sobie, że od dawna marzyłem o tym, żeby się wyspać, a teraz możesz spać, ile chcesz!” Nawet jeśli wydaje nam się, że problemy są naciągane, musimy zejść do tej subiektywnej prawdy o naszych rodzicach, którzy wypadli ze swojego zwykłego rytmu życia i przez to cierpią.

- Co robić, jak się zachować?

Po pierwsze bardzo ważne jest okazanie uwagi i cierpliwości oraz okazanie: jesteście moją kochaną mamą i tatą, jesteście potrzebni po prostu dlatego, że istniejecie.

- Jak mogę to pokazać?

Uwaga! Po prostu dzwoń częściej, rozmawiaj o swoich sprawach, pytaj, jak się mają, daj im coś, ot tak, bez powodu. Dojrzała osoba zazwyczaj ma coś do powiedzenia – jeśli tylko zechcemy jej wysłuchać. Przecież to także historia naszej rodziny, historia naszego rodzaju, a zainteresowanie tym pokazuje, że potrzebujesz swoich bliskich. Ważne, żeby raz, dwa razy w tygodniu wyrwać się z codziennej bieganiny, być z bliskimi, wpaść, zadzwonić.

A po drugie, znowu trzeba spróbować wspólnie z rodzicami znaleźć dla nich nowe pole pracy. Najważniejsze, żeby świeżo upieczony emeryt nie czuł się osamotniony w obliczu tych życiowych trudności.

Młodzi ludzie są zazwyczaj bardzo zajęci swoim życiem. Gdzie poza przykazaniem poleciłbyś szukać motywacji, aby poświęcić więcej czasu rodzicom?

Jeśli brakuje Ci motywacji, uświadom sobie, że okazując uwagę i troskę o rodzica, spłacasz dług: mama i tata kiedyś zmieniali Ci pieluchy, nie spali w nocy, wychowywali Cię, znosili choroby i wybryki. Teraz po prostu zamieniliście się rolami. Im starsza mama i tata, tym więcej mają schorzeń, tym bardziej jest to oczywiste.

Czy chcesz uniknąć samotności na starość? Opiekuj się swoimi rodzicami! I wydaje mi się, że dla wierzącego powinna to być radość - możliwość służenia, pomagania, wspierania. I można o tym głośno mówić: „Mamo, Tato, nie jesteś ciężarem, potrzebuję Cię! Cieszę się, że mogę Ci pomóc, zaopiekować się Tobą, coś Ci powiedzieć, gdzieś z Tobą pojechać.” I będzie to bardzo przyjemne dla naszych rodziców, którzy czasami dotkliwie czują się słabi lub nieinteresujący dla swoich dorosłych dzieci.