Institucionet 

Problemet kryesore në marrëdhëniet midis prindërve të moshuar dhe fëmijëve të rritur - zgjidhje. Cila është arsyeja e qëndrimit mosrespektues ndaj prindërve. Duke i ngarkuar me kërkesa të shumta

Me emrin e Allahut Mëshirëplotit, Mëshirëbërësit

Falënderimi i takon Allahut - Zotit të botëve, paqja dhe bekimet e Allahut qofshin mbi profetin tonë Muhamed, anëtarët e familjes së tij dhe të gjithë shokët e tij!

Përgjigjet në pyetje

Pyetja 1: Babai bën vepra në kundërshtim me sheriatin dhe kulturën islame të sjelljes, si duhet të sillesh me të dhe si duhet të sillesh me të?

Përgjigje: E lusim Allahun për udhëzim besnik për babanë tuaj dhe që Allahu ta udhëheqë atë në të mirën e pendimit. Dhe ne të këshillojmë të jesh i butë me të, ta këshillosh në mënyrë të sjellshme dhe të mos e humbësh shpresën se do të korrigjohet, sipas fjalëve të Allahut, i pastër nga çdo e metë: “Ne e kemi urdhëruar njeriun që t'u bëjë mirë prindërve të tij. Nëna e tij e veshi atë, rraskapitje pas rraskapitje, dhe e hoqi nga gjiri në moshën dy vjeçare. Më falenderoni Mua dhe prindërit tuaj, sepse po vjen tek Unë. E nëse ata luftojnë me ju, që të më bëni shok për të cilët nuk keni njohuri, atëherë mos iu bindni atyre, por shoqëroni ata në këtë botë në mënyrë të mirë dhe ndiqni rrugën e atyre që u kthyen tek Unë.” Surja Lukman, ajetet 14-15.

I Plotfuqishmi urdhëron që të falënderohen prindërit dhe ta falënderojnë Atë dhe e urdhëron fëmijën që t'i shoqërojë prindërit në këtë jetë me dashamirësi, edhe nëse ata luftojnë kundër tij, duke dashur mosbesim për të. Prandaj, ti e di se sheriati e ka vendosur që ta shoqërosh babanë në mënyrë të sjellshme dhe të sillesh mirë me të, edhe nëse ai bën keq me ty. Vetëm bëhu i zellshëm në thirrjen e tij në të vërtetën dhe ndoshta Allahu do ta udhëzojë atë për shkak të teje. Dhe nuk ju lejohet t'i bindeni atij në atë që është mosbindje ndaj Allahut. Ne gjithashtu ju këshillojmë që t'i drejtoheni Allahut të Madhërishëm dhe të Fuqishëm për ndihmë në udhëzimin e tij, dhe më pas pronarëve të të mirave nga të afërmit tuaj, për shembull te xhaxhallarët e babait dhe të tjerët - tek ata që babai juaj i respekton dhe i vlerëson, në mënyrë që ai të pranoni udhëzimet e tyre. E lusim Allahun për ne, për ju dhe për të udhëzim të saktë dhe sukses në pendim të sinqertë, me të vërtetë Ai është Dëgjuesi, Afërmi. Paqja qoftë mbi ju, mëshira e Allahut dhe bekimet e Tij.

"Mexhmu'a Fatava va Mekalyat", v. 5, v. 9

Pyetja 2: A është pozita e nënës më e lartë se ajo e babait?

Përgjigje: Nuk ka dyshim se pozita e nënës është në shumë mënyra më e lartë se ajo e babait. Është transmetuar me siguri nga i Dërguari i Allahut, paqja dhe bekimet e Allahut qofshin mbi të, se pyetësi ka thënë: U përgjigj: "Nëna jote" ... I pyetur: "Atëherë kush?" U përgjigj: "Nëna jote" ... I pyetur: "Atëherë kush?" U përgjigj: "Nëna jote" I pyetur: "Atëherë kush?" U përgjigj: "Babai yt". U përgjigj: "Nëna jote" ... I pyetur: "Atëherë kush?" U përgjigj: "Nëna jote" ... I pyetur: "Atëherë kush?" U përgjigj: "Nëna jote". I pyetur: "Atëherë kush?" U përgjigj:

"Mexhmu'a Fetava va Mekaljet", vëll.8

Pyetja 3: Burri nuk ishte i devotshëm ndaj nënës së tij, por kur Allahu e prehte, ai filloi të ndjejë dhimbje për këtë dhe shpreson që Allahu t'ia largojë këtë mëkat. Ai pyet: çfarë veprash mund të bëjë që të bëhet i perëndishëm ndaj nënës së tij të vdekur?

Përgjigje: Ai duhet të pendohet tek Allahu i Madhëruar dhe të pendohet për neglizhencën që ka bërë. Duhet të ketë pendim për atë që ishte lejuar më parë. E nëse ai është i sinqertë në pendim dhe pendim, atëherë Allahu do t'ia pranojë pendimin. Siç ka thënë i Madhërishmi: “O besimtarë! Kthehuni tek Allahu me pendim të gjithë së bashku – ndoshta do të keni sukses.” Dhe Ai tha, i pastër nga të gjitha të metat: « Me të vërtetë, unë i fal ata që u penduan, besuan, filluan të veprojnë me drejtësi dhe pastaj ndoqën rrugën e drejtë." Pejgamberi, paqja dhe mëshira e Allahut qofshin mbi të, tha: "Ai që pendohet për mëkatin është si ai që nuk ka mëkat." Ai gjithashtu tha, paqja dhe bekimi i Allahut qofshin mbi të: "Pendimi fshin atë që ka ardhur para tij." Dhe në të njëjtën kohë, atij iu legalizua sadaka (lëmosha) në emër të saj, dhe një dua për të për falje dhe mëshirë, dhe qëndrim respektues miqve dhe të afërmve të saj dhe duke bërë mirë për ta - e gjithë kjo është nga ajo që është e dobishme, e fshin atë mëkat dhe në të cilën njeriu mund të mbështetet në të mirën për nënën e tij. Po kështu, haxhi dhe umre në emër të saj - e gjithë kjo është e mirë.

Pyetja 4: Cili është qëndrimi i ligjit të Sheriatit në lidhje me bindjen ndaj prindërve në rruajtjen e mjekrës?

Përgjigje: Përgjigja në pyetjen e parë: nuk lejohet bindja e prindërve në rruajtjen e mjekrës, por është e domosdoshme të lëshohet dhe të rritet në përputhje me fjalët e profetit, paqja dhe bekimi i Allahut qofshin mbi të: “Shkurtoni mustaqet dhe lëreni mjekrën tuaj – jini ndryshe nga politeistët”. Dhe ai, paqja dhe bekimi i Allahut qofshin mbi të, me fjalët: “Vërtet nënshtrimi është në atë që është miratuar”.
Lënia e mjekrës është një detyrë (vaxhib) dhe nuk është thjesht një veprim i dëshirueshëm (suneh) në aspektin juridik. Sepse e ka urdhëruar i Dërguari i Allahut, sal-lallahu alejhi ve sel-lem. Baza në urdhër është detyra, dhe në në këtë rast nuk ka asgjë për ta dobësuar këtë rend.
Allahu ju drejtoftë në çdo të mirë dhe Allahu ju ndihmoftë në të mira.

“Mexhmua fetaua ue mekalat”, v.8

Pyetja 5: Babai im ka falur namazin dhe ka mbajtur agjërim, lavdërimi i qoftë Allahut, por kur u plak, i humbi kujtesa dhe tani nuk di as namaz, as agjërim. A është e detyrueshme që ta vizitoj?

Përgjigje: Gjatë gjithë kohës që ai është në këtë gjendje - nuk ka asnjë detyrë mbi të (babain). Për atë që e ka humbur mendjen, nuk ka obligim – as agjërim, as namaz. Sa i përket vizitës së tij, është devotshmëri që ta vizitoni, t'i kushtoni vëmendje, ta trajtoni me respekt, të tregoni zell në atë që do t'i sjellë dobi dhe kjo do ta ndihmojë në shërimin e tij. Ose të punësosh dikë që do t'i shërbejë dhe t'i kushtojë vëmendje dhe në të njëjtën kohë të kujdesesh për të dhe ta vizitosh, sepse pozita e prindërve është e madhe.

Pyetja 6: Çfarë është ligji i Sheriatit lidhur me atë se kush dhuron për të varfërit, ose dhuron nga pasuria e babait të tij, ose nga ajo që ka në shtëpi, pa e informuar babain ose nënën, dhuron për ata që kërkojnë nga nevoja? Dhe në të njëjtën kohë, ai nuk e di nëse prindërit do ta miratojnë apo jo.

Përgjigje: Ai nuk lejohet të shpenzojë asgjë pa lejen e pronarit të kësaj prone. Nëse kjo është pronë e nënës, ai kërkon leje prej saj, e nëse kjo është pronë e babait, ai kërkon leje prej tij. Përveç situatës kur një shpenzim i tillë pa kërkesë pranohet në familjen e tyre, atëherë ky nuk është problem. Si ushqim i tepërt apo diçka e tillë, ku është zakon t'u jepet të varfërve, nuk ka problem. Nëse kjo është një gjë për të cilën nuk ka zakon në familje që të shpenzohet pa leje, atëherë duhet të kërkohet leje; nëse kjo gjë në lidhje me të cilën ka zakon në familje që të shpenzohet pa leje, atëherë nuk ka nevojë të merret leje. Zakonet e njerëzve në qytete, fshatra, stepa ndryshojnë, dhe nëse djali e di se nuk është zakon i babait dhe i nënës të ndalojnë shpenzimin e asaj që ka shpenzuar, atëherë nuk ka problem. Dhe nëse dyshon në këtë, atëherë le të kërkojë leje. Nëse kjo ka të bëjë me pasurinë e nënës, atëherë le të kërkojë leje prej saj, nëse nga pasuria e babait, atëherë le të kërkojë leje prej tij. Dhe nuk duhet të shpenzojë përveç asaj që di që e lejojnë prindërit ta shpenzojnë. Dhe lusim Allahun për ndihmë.

Pyetja 7: Jam student, dëshiroj të marr njohuri, kam mbaruar gjimnaz, dhe nuk ka asnjë degë universitare në lokalitetin tim. Më duhet të nisem për në një qytet tjetër, i cili është të paktën 600 kilometra larg nesh. Babai im nuk e pranon një udhëtim të tillë. Nëse largohem për të studiuar, duke e ditur që babai im nuk është i lumtur për këtë, a do të jem mëkatar?

Përgjigje: Në këtë pyetje ka një sqarim. Nëse babai juaj ka nevojë për ju, atëherë është e detyrueshme që të jeni me të, t'i plotësoni nevojat e tij, të jeni të devotshëm ndaj tij gjatë përmbushjes së detyrave tuaja dhe të angazhoheni më shumë në marrjen e diturisë së dëshiruar. Gjatë qëndrimit në vend, ju mund të fitoni njohuri shtesë duke dëgjuar programet "Nurun ala Ddarb", mësime të transmetuara nga radiostacioni "Kurani i Shenjtë", duke ndjekur ligjëratat në qytetin tuaj, duke ndjekur hutbet e xhumasë në qytetin tuaj. Dhe nëse babai yt ka dikë që do të kujdeset për nevojat e tij, për shembull, dikush nga vëllezërit e tu dhe, kështu, ai nuk e ndjen nevojën për praninë tënde, atëherë nuk e ke të vështirë të shkosh për të marrë dituri. Dhe është obligim që babai yt të të ndihmojë në këtë dhe të mos krijojë pengesa. Në fund të fundit, kërkimi i diturisë është një nga çështjet më të rëndësishme dhe kjo është mënyra më e mirë për t'iu afruar Allahut. Pejgamberi, paqja qoftë mbi të, ka thënë: Dhe nuk vlen për faktin që në mënyrë të panevojshme dhe pa të drejtë t'ju ndalojë të largoheni për studime. Nëse ai ka nevojë për ju, atëherë devotshmëria ndaj babait është e para. Dhe e lusim Allahun sukses për të gjithë.

Pyetja 8: Kam ndërmend ta kryej haxhin për njërin nga prindërit e mi, a duhet ta kryej atë për babanë, i cili tashmë ka vdekur, apo për nënën time? Allahu ju shpërbleftë me të mira.

Përgjigje: Nëse të dy tashmë kanë vdekur dhe nuk e kanë kryer haxhin, atëherë është më mirë ta kryeni atë për mamin. Është më mirë të fillosh me të, sepse të drejtat e saj janë më të mëdha. Nëse ajo është gjallë, ose e ka kryer Haxhin, atëherë kryeje haxhin për babanë tënd dhe kjo do të jetë një manifestim i devotshmërisë ndaj tij. Nëse nëna ime nuk e ka kryer haxhin, atëherë le të shpresojë në Allahun dhe nëse mundet, do ta ndihmoni në kryerjen e haxhit, nëse ajo ka mundësi ta bëjë haxhin. Nëse ajo tashmë është dobësuar me moshën, atëherë kryeni haxhin për të, dhe falënderimi i takon Allahut, do të merrni një shpërblim.

Dhe shkurtimisht: nëse pozicioni i mamit dhe babait është i njëjtë, atëherë mami ka përparësi dhe devotshmëria ndaj saj tregohet së pari. Sipas të Dërguarit të Allahut, paqja dhe mëshira e Allahut qofshin mbi të, kur pyetësi tha: "O i Dërguar i Allahut, cili nga njerëzit ka më shumë të drejta për sjelljen time të mirë ndaj tij?" U përgjigj: "Nëna jote" ... I pyetur: "Atëherë kush?" U përgjigj: "Nëna jote" ... I pyetur: "Atëherë kush?" U përgjigj: "Nëna jote" I pyetur: "Atëherë kush?" U përgjigj: "Babai yt". Në një version tjetër, pyetësi tha: "O i Dërguar i Allahut, kush është më i devotshëm?" U përgjigj: "Nëna jote" ... I pyetur: "Atëherë kush?" U përgjigj: "Nëna jote" ... I pyetur: "Atëherë kush?" U përgjigj: "Nëna jote". I pyetur: "Atëherë kush?" U përgjigj: "Babai juaj dhe më pas të afërmit tuaj."

Nënës i jepet përparësi në devotshmëri, si e gjallë ashtu edhe e vdekur, dhe nëse të dy prindërit kanë vdekur dhe nuk e kanë kryer haxhin, atëherë kryeje haxhin fillimisht për nënën, pastaj për babanë - është më mirë kështu. Nëse filloni me babain, atëherë nuk ka vështirësi në këtë, por në këtë mënyrë ju e lini atë që është më e mira, dhe më e mira është të filloni me nënën, e pastaj babain.
Dhe nëse ata të dy janë gjallë dhe nuk mund ta kryejnë haxhin, atëherë ndihmoju të dyve në kryerjen e haxhit (të ndihmosh në përfundimin, ose kryerjen e haxhit për ta me radhë), e nëse nuk mundesh, atëherë fillo me nënën tënde, pasi ajo të drejtat janë më të mëdha. Allahu i udhëzoftë të gjithë në sukses.

Pyetja 9: Unë e bëra haxhin dhe kur e mbarova, babai im ishte inatosur me mua sepse e bëra haxhin pa lejen e tij. Ky ishte haxhi im i parë, cili është pozicioni i tij?

Përgjigje: Haxhi i detyrueshëm (i pari) nuk ka nevojë për leje. Ju jeni të detyruar ta bëni atë, edhe nëse babai juaj nuk e lejon, madje edhe nëse babai dhe nëna juaj janë të pakënaqur me këtë. Pejgamberi, paqja dhe mëshira e Allahut qofshin mbi të, tha: “Vërtet, bindja është në të miratuar, të pranuara përgjithësisht. Nuk ka nënshtrim ndaj atyre që janë krijuar në mosbindje ndaj Krijuesit.” Por, sikur t'i thuash se dëshiron ta kryesh haxhin, do ta prezantoje fjalë të mira, do të ishte në përputhje me kulturën e sjelljes sipas Sheriatit. Të thuash: "Babi, unë do ta kryej haxhin e detyrueshëm, kjo është e nevojshme." shprehje të mira- kështu do të jetë mirë. Nëse pas kësaj ai reziston, atëherë nuk je i obliguar të bindesh, përkundrazi, je i obliguar ta kryesh haxhin. Por fakti që i flisni babait tuaj me fjalë të mira, kërkoni leje dhe e informoni për biznesin e ardhshëm është i mrekullueshëm. Kjo është e mirë, dhe kjo është një nga gjërat që bëjnë zemrat e mira... E nëse, megjithatë, të ndalon, atëherë nuk je i obliguar të bindesh, je i obliguar ta kryesh haxhin, edhe nëse nuk bindesh.

Pyetja 10: Unë jetoj në shtëpinë time, e ndarë nga babai. Ai ka një dyqan me disa lloje mallrash. Dhe nëna ime mori diçka nga ky dyqan pa dijeninë e babait dhe ma dha mua. Ajo që kam marrë konsiderohet e ligjshme për mua, apo nuk më lejohet ta marr?

Përgjigje: Me emrin e Allahut Mëshirëplotit, Mëshirëplotit. I gjithë lavdërimi i takon Allahut. Paqja dhe bekimet qofshin mbi të Dërguarin e Allahut, mbi familjen, shokët e tij dhe mbi ata që e pasojnë udhëheqjen e tij. Dhe pastaj:
Nëse je i varfër dhe mundësitë e tua janë të kufizuara dhe nëse ajo që të ka dhënë nëna nga dyqani nuk e lëndon babanë tënd, atëherë nuk ka problem. Sepse në këtë rast ai është i detyruar të shpenzojë për ty, ashtu si gruaja mund të marrë nga pasuria e burrit të saj nëse ajo ka nevojë - edhe nëse ai nuk është i kënaqur me të dhe nëse ai nuk e di, sepse ai është i detyruar të shpenzojë mjete për të. mirëmbajtjen e saj. Dhe nëse jetoni në begati dhe mundësitë tuaja janë të gjera, atëherë nuk duhet të merrni asgjë nga pasuria e babait tuaj pa lejen e tij.

Pyetja 11: Nëse një baba kërkon që djali i tij të divorcohet nga gruaja, a do të konsiderohej bindja ndaj tij si devotshmëri e kërkuar fetare ndaj prindërve të tij?

Përgjigje: Kjo pyetje kërkon shqyrtim të hollësishëm dhe përgjigja nuk është e qartë. Nëse kërkesa e babait justifikohet me faktin se gruaja ka moral të keq, ose me faktin se ajo është e keqe në fe, ose nga të tjerët. arsye të ngjashme, të cilat e detyrojnë atë të ndiejë urrejtje dhe armiqësi ndaj saj ... Morali i saj, apo keqsjellja e rëndë në punët e shtëpisë, apo arsye të tjera, djali i bindet dhe i jep divorcin. Dhe nëse babai i tij është i zemëruar me të pa arsye, ose sepse ajo i bindet urdhrave të Allahut, e pranon mirë fenë, është e dëlirë për burrin e saj, atëherë ai nuk i bindet babait të tij dhe nuk e divorcon atë. Sipas profetit, paqja dhe bekimi i Allahut qofshin mbi të: "Vërtet, bindja është në të miratuar, të pranuar përgjithësisht." Dhe nuk lejohet që ai t'i bindet babait të tij, duke i dhënë divorc një gruaje të drejtë. Kështu, përgjigja varet nga situata, nëse ai është i zemëruar me të për shkak të dëmit që i është bërë ...

Pyetja 12: Unë kam një të afërm, dhe në të njëjtën kohë ai është im i madh dhe shok i ngushte të cilit i dëshiroj të mirën dhe i frikësohem të keqes për të. Ky djalosh ka grumbulluar moral shumë të mirë, vazhdimisht fal namazin farz në xhami dhe shpesh ndjek ligjërata fetare. Rreth dy vjet më parë, babai i tij u divorcua nga mamaja dhe u martua me një tjetër. Nëna e tij ka disa djem, por ajo qëndroi me të, për shkak të qëndrimit të tij të butë dhe të përgjegjshëm ndaj saj. Dhe një ditë babai i tij, duke e ditur se unë isha shoku i tij i ngushtë, tha: "Nëse dëshiron të mirën për të, atëherë udhëzoje, sepse ai sillet keq me mua". Dhe më pas ai foli sesi djali i tij sillet ndaj tij dhe se si ai nuk e trajton me respekt. I premtova të bëja një vepër të mirë dhe shkova te shoku im. I kujtova rëndësinë e devotshmërisë ndaj prindërve dhe se devotshmëria e tij ndaj nënës nuk duhet të çojë në harrimin e detyrës së devotshmërisë ndaj babait të tij dhe se babai i tij ka të drejtë ndaj tij dhe kjo është e rëndësishme. Babai i tij kishte një marrëdhënie të keqe me nënën e tij, por unë do të them: edhe nëse ndonjëherë ishte i vrazhdë me gruan e tij, të cilën e divorcoi, megjithatë, me sa di unë, ai bënte detyrueshëm falje, i përmbushte detyrat ndaj fëmijëve të tij. dhe të mbështetur lidhjet familjare... Dhe unë u habita shumë nga ajo që miku im u përgjigj. Ai tha se po e trajtonte babanë e tij ashtu siç e meritonte. Se babai i tij sillet keq me të dhe nuk e respekton, ndaj ai i përgjigjet në të njëjtën mënyrë babait të tij. I kujtova se nuk duhet të jetë kështu. Se edhe nëse babai e godet djalin e tij dhe nëse i flet me fjalë të këqija pa arsye, madje edhe para njerëzve, djali duhet të durojë. Po feja, fisnikëria dhe dinjiteti - t'i bindeni babait dhe të lini mosbindjen e tij. Dhe çfarë mendoni për dialogun tonë? Ai m’u përgjigj: “Babai im e di shumë mirë se çfarë është i aftë. Dhe nëse ai më flet ose më bën siç thua ti, atëherë do ta godas dhe le të jetë ky një mësim për të tjerët." Kur dëgjova fjalë të tilla, kuptova se udhëzimi im nuk u pranua nga ata. Dhe rezulton se ai ose nuk e di se sa i madh është mëkati i lëndimit të prindërve të tij, ose nuk i bindet Allahut, duke e ditur dhe kuptuar këtë. Dhe unë i drejtohem Allahut, pastaj ju drejtohem për ndihmë. Ndoshta ai do t'ju dëgjojë dhe do të kthehet në atë që është e drejtë. Allahu ju shpërbleftë me të mira.

Përgjigje: Me emrin e Allahut Mëshirëplotit, Mëshirëplotit. Falënderimi i takon Allahut, paqja dhe bekimet qofshin mbi të Dërguarin e Allahut, familjen, shokët e tij dhe mbi ata që e pasuan udhëheqjen e tij. Dhe pastaj:
Ju e keni udhëzuar këtë person dhe e keni bërë bukur. Dhe ai e kishte gabim në atë që ju tha. Dhe ai ishte keqdashës ndaj babait të tij. Është e domosdoshme që ai të jetë i devotshëm ndaj babait të tij, të flasë me të me fjalët më të mira, mbani mend për të drejtat e babait ndaj tij. Edhe nëse babai e divorcoi nënën e tij, ai përsëri ka të drejta të mëdha (për të). Dhe nëna ka të drejta të mëdha. Të dy kanë të drejta të mëdha ndaj tij. Të drejtat e mamasë janë më të mëdha, por kjo nuk e pengon rrugën për t'i dhënë të drejtën babait. Është e domosdoshme që miku juaj të veprojë nga frika e Zotit, të ndiejë se Allahu po e ruan, të jetë i devotshëm ndaj babait tuaj dhe të sillet mirë me të. Dhe nëse babai i tij i bën keq, ai të mos përgjigjet të keqen me të keqe, por le t'i përgjigjet të keqes me fjalë të mira, të mira dhe të mira dhe ne nje rruge te mire... Le të bëjë dua për babain e tij, duke kërkuar për të mirë, një rrugë të drejtë dhe udhëzim besnik për të - kjo është detyra e tij. Dhe këtë e tregojnë shumë tekste nga Kurani dhe Suneti. Allahu i Madhëruar dhe i Lartësuar thotë në Librin e Tij madhështor: "Ne e kemi urdhëruar njeriun që t'u bëjë mirë prindërve të tij"... Surja "Rërërat", ajeti 15. Në një ajet tjetër: "... jini të sjellshëm me prindërit tuaj"... (Sure "Merimanga", ajeti 8). Kështu thotë i Madhërishmi dhe i Lartësuari: "Faleminderit Mua dhe prindërit tuaj, sepse po vjen tek Unë." Surja Lukman, ajeti 14. I Madhërishmi dhe i Lartësuari gjithashtu thotë: “Adhuroni Allahun dhe mos i bëni shok Atij. Bëjuni mirë prindërve tuaj…” Surja "Gratë", ajeti 36. Ka shumë ajete me kuptim të ngjashëm. Zoti i Madhëruar thotë: “Zoti yt ju ka urdhëruar që të mos adhuroni askënd përveç Tij dhe t'u bëni mirë prindërve tuaj. Nëse njëri nga prindërit ose të dy arrijnë moshën e vjetër, atëherë mos u thuaj: "Uf!" - mos u bërtisni dhe drejtojuni me respekt. Përkuluni para tyre krahun e përulësisë sipas mëshirës suaj dhe thuaj: “Zot! Ki mëshirë për ta, sepse më kanë rritur si fëmijë”. Surja “Transferimi gjatë natës”, ajetet 23-24. Dhe profeti, paqja dhe bekimi i Allahut qofshin mbi të, në një hadith të vërtetë thotë: "Kënaqësia e Allahut në kënaqësinë e prindërve dhe pakënaqësia e Allahut në pakënaqësinë e prindërve" ... Dhe ai, paqja dhe mëshira e Allahut qofshin mbi të, thotë: "A t'ju njoftoj për mëkatet më të mëdha?" Ne (sahabët) thamë: "Sigurisht, o i Dërguar i Allahut"... Ai tha: “Dhënia e shokëve Allahut, sjellje e keqe prindërve dhe dëshmive të rreme”. Hadithi është transmetuar në dy koleksione të haditheve autentike. Ofendimi i prindërve është një nga mëkatet më të mëdha dhe profeti e përmendi atë, paqja dhe bekimet e Allahut qofshin mbi të, së bashku me shoqërimin me Allahun. Është e domosdoshme që ky person dhe të tjerët të jenë të devotshëm ndaj babait të tyre dhe t'i frikësohen Allahut në këtë. Edhe nëse babai sillet keq ndaj tij, ai duhet t'i bëjë dua babait të tij, duke kërkuar udhëzim të drejtë për të dhe sukses në atë të duhurin. Duhet t'u drejtohet vëllezërve të babait, të cilët nga mesi njerëz të sjellshëm, ose të tjerëve, që ata ta udhëzojnë babanë e tij duke i drejtuar fjalë të mira dhe ai të pushojë së qeni i ashpër në raport me të dhe të bëhet i butë. Sa i përket atij, ai është i detyruar t'i pëlqejë babait të tij dhe sjellja e tij e mirë para nënës nuk duhet ta çojë atë në harresë për detyrën. sjellje të mirë përballë babait tim. Le të ketë frikë nga Allahu dhe të krijojë marrëdhënie të mira me babanë e tij. Allahu i Madhëruar ka thënë për djalin e tij, prindërit e të cilit janë jobesimtarë: "... shoqëroni ata në këtë botë me dashamirësi ..." Surja Lukman, ajeti 15. Me mirësi. Dhe kjo përkundër faktit se prindërit janë jobesimtarë. Por, çka nëse prindërit janë myslimanë? Ky shoku yt le t'i frikësohet Allahut, të pendohet për veprat e tij të këqija, të jetë i devotshëm ndaj babait të tij, të sillet mirë me të, të jetë i butë me të. Le t'i kërkojë Allahut sukses dhe udhëzim besnik për të, le t'u drejtohet për ndihmë xhaxhallarëve të tij nga ana e babait, ose dajave të nënës së tij, ose miqve të babait të tij, që ta bëjnë atë. këshillë e mirë në mënyrë që ai të bëhet më miqësor me të dhe ta trajtojë atë siç duhet, me dashamirësi. Kjo është nga ana e ndihmës në devotshmëri dhe devotshmëri. Dhe lusim Allahun për udhëzim të drejtë për të gjithë.

Pyetja 13: Jam vajzë, kam pesë vëllezër, dy prej tyre janë të martuar. Unë punoj si mësues. Disa nga vëllezërit e mi punojnë dhe disa studiojnë. Babai im merr të gjithë rrogën time dhe ua jep vëllezërve të mi, të cilët e shpenzojnë në mënyra të ndryshme. Disa blejnë libra, disa blejnë gjëra personale, disa martohen për këto para, disa blenë një makinë për këto para dhe disa shpenzuan para për të përfunduar ndërtimin e shtëpisë së tyre. unë po punoj vite të gjata dhe unë nga respekti për babanë dhe marrëdhëniet e mira me të, nuk e kam problem që më kanë shpenzuar paratë. Uroj vetëm kënaqësinë e prindërve të mi. Pyetja ime është: a është e mundur që babai im t'i marrë të gjitha këto para, duke qenë se jam lodhur shumë duke i fituar. Allahu ju shpërbleftë me të mira.

Përgjigje: Me emrin e Allahut Mëshirëplotit, Mëshirëplotit. Falënderimi i takon Allahut, paqja dhe bekimet qofshin mbi të Dërguarin e Allahut, familjen, shokët e tij dhe mbi ata që e pasuan udhëheqjen e tij. Dhe pastaj:
Profeti fisnik ka thënë në një hadith autentik: “Kini frikë Allahun dhe jini të drejtë mes fëmijëve tuaj” ... Babai yt ka të drejtë të marrë diçka nga rroga jote nëse ka nevojë për të shpenzuar për shtëpinë dhe fëmijët e varfër. Sipas profetit, paqja dhe bekimi i Allahut qofshin mbi të: “Vërtet, më e mira nga ajo që hani është ajo që keni fituar, e po ashtu edhe fëmijët tuaj, ajo që keni fituar”. Gjithashtu në fjalët e një burri: "O i Dërguari i Allahut, babai im e shpërdoroi atë që më takon mua", - iu përgjigj ai, paqja dhe mëshira e Allahut qofshin mbi të: “Ti dhe pasuria jote i përkisni babait tuaj”. ... Nuk ka asgjë të keqe që ai të marrë atë që i nevojitet nga prona juaj ose nga pasuria e fëmijëve të tij të tjerë. Kjo është me kusht që të mos ketë dëm për ju ose fëmijët e tjerë nga të cilët ai merr ndonjë nga pasuritë. Le të marrë nga pasuria juaj aq sa nuk do t'ju dëmtojë, dhe le të marrë nga pasuria e fëmijëve të tjerë aq sa nuk do t'i dëmtojë ata, nëse ka nevojë të shpenzojë për veten, gruan dhe fëmijët e vegjël nevojtarë. Dhe sa i përket faktit se ai i ka marrë paratë tuaja për t'i shpenzuar për fëmijët e tjerë (jo të varfër), kjo nuk lejohet, përveç kënaqësisë suaj, dhe përveç nëse ju e lejoni atë nga mirësia e shpirtit tuaj, e lejoni atë të shpenzojë për ajo - në të tilla nuk ka asgjë të keqe me këtë. Nëse jo, atëherë nuk i lejohet. Dhe nëse ai merr paratë tuaja për t'i shpenzuar për veten dhe fëmijët e varfër, për të cilët është i detyruar t'i shpenzojë, atëherë nuk ka problem dhe kjo nuk është padrejtësi. Dhe nëse keni nevojë për diçka, atëherë nevoja juaj është e para. Si nevoja juaj për të blerë rroba, libra studimi ose nevoja të tjera. Dhe atë që i tejkalon nevojat tuaja, atëherë babai juaj mund të shpenzojë për atë që ka nevojë. Por kjo nuk vlen për faktin se ai do t'ua jepte këto para fëmijëve të tjerë për të ndërtuar një shtëpi dhe qëllime të ngjashme, por nuk vlen për shpenzimet për atë që ngarkohet me shpenzimet - për fëmijët e varfër që kanë nevojë për ndihmë nga babai i tyre - kjo nuk është asgjë e keqe. Dhe nëse e lejoni që të gjithë rrogën ta shpenzojë si të dojë, atëherë nuk ka problem, falënderimi i takon Allahut.

Pyetje: Disa baballarë janë të bindur se hadithi i të Dërguarit të Allahut, sal-lAllahu alejhi ue sel-lem, “Ti dhe pasuria jote i përket babait tënd”, ka kuptim absolut dhe nuk ka kufizime për të. Çfarë do t'u thoshit atyre për këtë?

Përgjigje: Në këtë rast, shkencëtarët vënë në radhë të parë kufizimin e lënies së dëmit, sipas fjalëve të profetit, paqja dhe mëshira e Allahut qofshin mbi të: "Asnjë dëm nuk bëhet dhe asnjë dëm nuk bëhet në këmbim" ... Domethënë, rregulli i Sheriatit është që njeriu të mos dëmtojë njëri-tjetrin. Ky djalë nuk duhet të dëmtojë një djalë tjetër dhe këtë vajzë të një vajze tjetër, por ata marrin nga pasuria e tyre sipas nevojës dhe nuk bëjnë dëm. Dhe nëse, për shembull, një vajzë ka fëmijët e saj të vegjël, për të cilët nuk ka kush të kujdeset, atëherë babai nuk duhet të marrë diçka nga pasuria e saj që do ta dëmtonte atë dhe fëmijët e saj, nevojat e saj dhe të saj. fëmijët vihen në plan të parë. Dhe nëse, për shembull, ajo ka nevojë për rroba, libra për studimin e tyre dhe të ngjashme, atëherë është e nevojshme që ai t'i lërë asaj diçka që do t'i japë asaj për të mbuluar nevojat e saj. Nuk duhet të marrë gjithçka prej saj. Rregulli këtu është "Asnjë dëm dhe asnjë dëm në këmbim". Dhe është e nevojshme që ai ta lërë atë aq sa është e mjaftueshme që ajo të plotësojë nevojat e saj. Lejohet të marrë nga diçka që tejkalon sasinë e nevojshme për të mbuluar nevojat e saj. Po ashtu, nëse është djalë, i lihet atij, gruas dhe fëmijëve aq sa kanë nevojë. Dëmi duhet të shmanget.

Pyetje: Allahu ju shpërbleftë me të mira, por ç'të themi nëse pyetësi dëshiron të shpenzojë para për dasmën e saj, për ndërtimin e një xhamie, ose për të ndihmuar dikë në nevojë - atëherë si mund të barazohen këto shpenzime me shpenzimet e babai?

Përgjigje: Të drejtat e babait të saj janë më të rëndësishme se xhamia. Dhe shpenzime të tjera të ngjashme.

Pyetje: Dhe nëse, për shembull, babai i saj jeton me bollëk?

Përgjigje: Ai merr prej saj atë që është mbi nevojat e saj. Dhe devotshmëria për prindërit është më e rëndësishme se ndërtimi i një xhamie. Dhe gjithashtu nevojat e saj për veshje, ushqim, mbështetje për fëmijët janë më të rëndësishme se kostoja e babait të saj. Por ajo që ajo ka që i tejkalon nevojat e saj - babai i saj mund ta marrë atë dhe të shpenzojë për nevojat e tij. Kështu i bashkojmë hadithet e lartpërmendura.

Pyetja 14: Pyetja ime ka të bëjë me një ngjarje që më ka ndodhur rreth një vit e gjysmë më parë. Për pak po vdes nga frika e dënimit të Allahut. Shpresoj se mund të gjykoni për mua nëse jam vërtet kaq mëkatar. Më ndihmo dhe Allahu ju ndihmoftë, dhe Allahu ju ndihmoftë, bisedoni në blog për atë që po bëni. Ngjarja është si më poshtë: Unë e doja babanë tim, por mes meje dhe tij filluan të lindin keqkuptime në çështjet familjare... Pavarësisht tyre, unë e doja atë dhe ai më donte mua. Por këto keqkuptime çuan në mosmarrëveshje të vazhdueshme të përditshme me babanë tim. Dhe një ditë babai im u sëmur dhe shkoi në spital. Kur doli, doktori i tha nënës se babai nuk e shpëtoi problemin shëndetësor, sepse problemi ishte në eksitimin dhe nervat e tij dhe mund të vdiste sepse nuk mund të duronte më asnjë tronditje nervore. Mami nuk na tha për këtë, dhe kështu kaluan tre muaj pasi u kthye nga spitali. Pastaj pati një problem mes nesh dhe e largoi atë nga unë. Atë ditë pati edhe telashe të tjera dhe prej tyre pati një tronditje nervore. Ai shkoi në spital dhe vdiq. Më thuaj, a kam faj dhe çfarë duhet të bëj sipas Sheriatit?

Përgjigje: Ju nuk keni borxh asgjë, sepse nuk keni dashur t'i bëni keq atij dhe nuk keni ditur për problemet që të paralajmëronte mjeku. Nëse dëshiron Allahu, nuk ka asgjë të keqe me ty. Dhe problemet ndodhin mes njerëzve gjatë gjithë kohës, është e pamundur t'i heqësh qafe. Dhe ju jeni si njerëzit e tjerë në këtë, nuk keni asgjë për ju, nëse do Allahu. Nuk ka rimbursim sepse këto janë situata të zakonshme që ndodhin mes njerëzve. Ndodh midis djalit dhe babait, midis vëllezërve, midis burrit dhe gruas. Nuk ka asgjë të veçantë në këtë, nëse do Allahu.

Dhe në përfundim, falënderimi i takon Allahut - Zotit të botëve!

Do të doja t'ju kujtoja shumë temë e rëndësishme që nga viti shumë prej muslimanëve ende vuajnë nga sëmundje të tilla si qëndrimi i keq ndaj prindërve të tyre. Kontektet e mëposhtme le të bëhen shkak për korrigjimin dhe edukimin e atyre që duan të bëhen më të mirë para Allahut të Madhëruar.

Allahu i Madhëruar ka thënë: “Zoti juaj ju ka urdhëruar që të mos adhuroni askënd përveç Tij dhe t'u bëni mirë prindërve tuaj. Nëse njëri prej prindërve ose të dy arrijnë moshën e vjetër, atëherë mos u thuaj atyre: "Phew!" - mos u bërtisni dhe drejtojuni me respekt. Përkuluni para tyre krahun e përuljes sipas mëshirës suaj dhe thuaj: “Zoti im! Mëshiroji ata, sepse ata më rritën si fëmijë” (el-Isra 17:23-24).

Imam al-Suddi në lidhje me fjalët: "Mos u thuaj atyre:" puf!", tha: "Dhe nëse Allahu e ka ndaluar t'u thuhet prindërve (madje edhe) uf, atëherë çfarë mund të themi për ndonjë gjë tjetër?!" Shih Tefsir ed-Durrul-mansur 9/289.

Imam Seid ibn Xhubejri në lidhje me fjalët: "Përkulni krahun e përulësisë para tyre" tha: "Jini të nënshtruar ndaj prindërve tuaj, ashtu siç i nënshtrohet robi zotërisë së tij!" Shih Tefsir ed-Durrul-mansur 9/291.

Nga Ebu Hurejra, Enesi, Xhabiri dhe sahabët e tjerë transmetohet: “Një herë, kur i Dërguari i Allahut (Paqja dhe bekimi i Allahut qofshin mbi të!) u ngjit në minber, tha: "Amine! Amine! Amine!" Ai u pyet: “O i Dërguari i Allahut! Pse thua Amin?!" Ai u përgjigj: « Më erdhi engjëlli Xhibril dhe më tha: “O Muhamed! Le të poshtërohet ai me të cilin përmendet Emri juaj dhe ai nuk kërkoi një bekim për ju. Thuaj: "Amin!" Dhe unë thashë: "Amin!" Pastaj tha: “Të poshtërohet ai që nuk i është falur pasi ka ardhur dhe ka mbaruar muaji i Ramazanit. Thuaj: "Amin!" Dhe unë thashë: "Amin!" Pastaj tha: “Të poshtërohet ai, prindërit e të cilit, ose njëri prej tyre, kanë arritur moshën e vjetër, por nuk e kanë sjellë në Xhenet. Thuaj: "Amin!" Dhe unë thashë: "Amin!"» et-Tirmidhi, el-Hakim, et-Tabarani. Vërtetësinë e hadithit e kanë konfirmuar Shejh Albani dhe Shejh Abdul-Kadir el-Arnaut. Shih Sahih et-targib 3/216, Tahkyk Fethul-Mexhid 26.

ato. mjerë një person i tillë që për shkak të mosrespektimit të prindërve të moshuar, nuk e meritoi Xhenetin! Shih Faidul Kadir 2/374.

Abdullah ibn Amri ka thënë se i Dërguari i Allahut (Paqja dhe bekimi i Allahut qofshin mbi të!) ka thënë: "Kënaqësia e Allahut është me kënaqësinë e prindërve dhe zemërimi i Tij është me zemërimin e prindërve." et-Tirmidhi 1899, Ibn Hibban 2026. Hadith autentik. Shih "el-Silsilah el-sahiha" 515.

Transmetohet nga Ebu Hurejra se një burrë erdhi te i Dërguari i Allahut (Paqja dhe bekimi i Allahut qofshin mbi të!) dhe e pyeti: "O i Dërguari i Allahut, cili prej njerëzve është më i denjë prej meje që të sillem mirë me të?" "Nëna jote". Ai pyeti: "Dhe pastaj kush?" "Nëna jote". Ai pyeti: "Dhe pastaj kush?" Pejgamberi (salallahu alejhi ue selem) ka thënë: "Nëna jote". Dhe kur ai njeri pyeti përsëri: "Dhe pastaj kush?" Profeti (paqja dhe bekimet e Allahut qofshin mbi të) u përgjigj: "Babai yt". el-Buhari 5971, Muslimi 2548.

Gjithashtu nga Ebu Hurejra transmetohet se i Dërguari i Allahut (Paqja dhe bekimi i Allahut qofshin mbi të!) ka thënë: “Djali mund ta falënderojë babanë e tij (siç duhet) vetëm nëse zbulon se ka rënë në skllavëri, e blen dhe e liron”. Muslimi 1510.

Ekologjia e ndërgjegjes. Para se të qortoni dikë për mosrespektimin e prindërve tuaj, zbuloni arsyen për këtë. Mendimi lindi gjatë një prej seancave të psikoterapisë në grup.

Para se të qortoni dikë për mosrespektimin e prindërve tuaj, zbuloni arsyen për këtë.

Mendimi lindi gjatë një prej seancave të psikoterapisë në grup. Një vajzë 20-vjeçare me lot ka folur për bullizmin që i ka ndodhur nga nëna e saj. Nuk do t'i përshkruaj detajet. Ajo iku në Rostov dhe filloi të jetonte me motrën e saj më të madhe.

Nëna kërkoi që motra ta dëbonte nga shtëpia, me shpresën se ajo e mbetur pa shtëpi do të kthehej. Motra nuk mund të mos i bindej nënës së saj (ose ndoshta nuk donte). Reparti im, megjithatë, nuk u kthye në shtëpi, hoqi këndin, gjë që me të ardhurat e saj e përkeqësoi shumë gjendjen e saj financiare.

Nëna nuk u qetësua, shiti shtëpinë, bleu një apartament në Rostov dhe përmes organizatat publike në punë, reparti im u sigurua që vajza e saj të kthehej tek ajo. Reparti im pati depresion dhe u përpoq të bënte vetëvrasje.

Me këshillën e miqve, ajo na u drejtua për ndihmë. Në fund të tregimit, ai tha se e urrente nënën e tij. Mes anëtarëve të grupit ishte një që filloi ta turpëronte.

Dua të vërej se shenjat semundje mendore reparti im nuk e bëri. Motra e madhe konfirmoi historinë e saj. Kuptova se ajo kishte të gjitha arsyet për të urryer nënën e saj, sepse nëna e saj ishte gruaja që e lindi, por ajo nuk u bë nënë psikologjikisht dhe shoqërore.

Një shembull më shumë.

Një i diplomuar në një institut mjekësor do të martohet për dashuri, me një ushtarak që ka gjasa të dërgohet për të shërbyer në Lindjen e Largët. Nëna e pengon këtë martesë. "Unë jetova për ty, dhe ti më lër, nuk do t'i mbijetoj kësaj." Si mund të duash një nënë të tillë? Shembuj të tillë ka shumë.

Gratë! Mos u ofendoni që dhashë dy shembuj të nënave jo shumë të mira. Kjo është një pajisje letrare. Sipas statistikave, ka shumë më tepër baballarë jo shumë të mirë sesa nëna jo shumë të mira.

Pra: para se të qortoni dikë me një qëndrim mosrespektues ndaj prindërve, zbuloni se çfarë të mirë kanë bërë prindërit. ky person... Ndoshta urrejtja e tij ndaj prindërve ka një arsye të mirë. publikuar nga

Mosrespektimi i prindërve tuaj është një akt i urryer dhe fatkeq. Është e papranueshme për njerëzit e ndërgjegjshëm, të devotshëm, të devotshëm, të cilët ndjekin rrugën e së vërtetës.

Askush nuk është aq i largët nga e mira sa ai që nuk respekton prindërit e tij. Ai është më afër dënimit. E keqja e kupton atë para kujtdo tjetër.

Mosrespektimi për prindërit mund të shprehet në forma të ndryshme dhe veprimet. Më poshtë janë aktet më të zakonshme dhe më të zakonshme, secila prej të cilave është një krim kundër prindërve.

1. Sjellja e prindërve në lot dhe trishtim me fjalët, veprimet e tyre ose në një mënyrë tjetër

2. Duke bërtitur ndaj tyre

3. Shprehje acarimi dhe neverie për shkak të tyre

Allahu (Ai është i Plotfuqishëm dhe i Madhërishëm!) Na urdhëroi që t'i shmangemi kësaj vepre. Shumë njerëz, pasi kanë marrë një detyrë nga prindërit e tyre, nxjerrin pasthirrma të bezdisshme si "eh" dhe "oh" përpara se ta bëjnë atë.
Hashem ka thënë: "Dhe mos u thuaj atyre: "Uh!"(Kuran, 17:23).

4. Vullkani dhe vrenjtja në praninë e tyre

Disa njerëz mund të shihen të gëzuar dhe të buzëqeshur kur janë të pranishëm vend publik... Atje ata demonstrojnë një prirje të mirë, përdorin më së shumti fjalë të këndshme dhe tregoni më shumë histori te bukura... Megjithatë, kur kthehen në shtëpi dhe ulen pranë prindërve, shndërrohen në luanë të zemëruar, duke mos i kushtuar vëmendje asgjëje. Gjendja e tyre ndryshon: butësia dhe përulja e tyre zhduken dhe ashpërsia, pashpirtësia dhe vrazhdësia vijnë në vend të tyre.

Vargu i mëposhtëm është i përshtatshëm për të përshkruar një person të tillë:

E njerëzve, ai që lidhet me të largëtin
Por më i afërti është i pakënaqur me të.

5. Një vështrim jo i sjellshëm në drejtim të tyre

Duke i parë prindërit me përbuzje ose duke ngritur kokën, njeriu bën një mëkat. Muavije ibn Is'hak ka thënë: “Ai që e ka parë anash nuk ka treguar respekt ndaj prindit”.

6. Prindërit urdhërues

Një shembull i kësaj: kur dikush i thotë nënës së tij të fshijë shtëpinë, ose lajë rrobat, ose përgatit ushqim. Është veçanërisht e papranueshme ta bësh këtë në lidhje me një nënë të vjetër, të dobët ose të sëmurë.

Nëse nëna i bën të gjitha këto gjëra vullnetarisht, nëse vetë i pëlqen t'i bëjë dhe në të njëjtën kohë ka energji dhe nuk i nënshtrohet dobësisë, atëherë nuk do të ketë asgjë të keqe me këtë. Sidoqoftë, është e domosdoshme ta falënderoni atë dhe të luteni për të.

7. Pakënaqësia me ushqimin e përgatitur nga nëna

Duke e lejuar këtë, njeriu bën dy mëkate. Mëkati i parë është dënimi i ushqimit, i cili nuk lejohet. I Dërguari (Paqja dhe bekimi i Allahut qofshin mbi të!) nuk e kritikoi kurrë ushqimin. Nëse i pëlqente ushqimi, hante, nuk i pëlqente, nuk i pëlqente. Mëkati i dytë është turpësia ndaj nënës dhe pikëllimi i saj.

8. Mosdhënia e ndihmës nënës në detyre shtepie: pastrimi i shtëpisë, përgatitja e ushqimit etj.

Disa djem - Allahu i udhëzoftë! - duket se duke ndihmuar nënën e tyre nëpër shtëpi, janë të dëmshme për burrërinë e tyre.

Madje, ka edhe vajza të tilla – Allahu i korrigjoftë! - kush mund të shikojë nënën e tyre duke bërë punët e shtëpisë pa i ndihmuar asaj. Ata mund të flasin në telefon me të dashurat e tyre për një kohë të gjatë, duke e lënë nënën e tyre pa ndihmë, duke i shkaktuar asaj një ofendim të dyfishtë.

9. Largimi i shikimit prej tyre kur flasin

Këtu përfshihen edhe: mosvëmendja ndaj prindërve, ndërprerja e tyre, mohimi i vërtetës së fjalëve të tyre, sfidimi i fjalëve të tyre, kundërshtimi i vrazhdë ndaj tyre dhe grindjet.

Veprime të tilla e ulin shumë statusin e prindërve dhe u japin atyre përshtypjen e poshtërësisë së pozicionit të tyre.

10. Refuzimi i mendimeve të tyre

Disa njerëz nuk konsultohen me prindërit e tyre, nuk kërkojnë leje për asnjë çështje, edhe kur vendosin të martohen, divorcohen, ndryshojnë vendbanimin, ose kur duan të shkojnë me miqtë në ndonjë vend etj.

11. Hyrja në to pa kërkuar leje

Një akt jashtëzakonisht i pahijshëm. Ndoshta prindi është në një gjendje në të cilën ai nuk është i lumtur të shihet nga dikush.

12. Krijimi i problemeve në praninë e tyre

Mund të jenë skandale dhe grindje me vëllezër, ose me bashkëshortin, ose me fëmijët, ose me dikë tjetër.
Ekziston një kategori njerëzish që duan të qortojnë familjen e tyre vetëm në prani të prindërve të tyre. Kjo sjellje, pa dyshim, i bezdis prindërit dhe shkatërron komoditetin e shtëpisë.

13. Censurimi publik i prindërve dhe përmendja e mangësive të tyre

Ka njerëz që i shohin vetëm prindërit fajtorë për të gjitha dështimet e tyre në jetë. Ata e justifikojnë veten me faktin se prindërit i kanë rritur në mënyrë të pahijshme, i kanë shkatërruar jetën dhe i kanë shkatërruar të ardhmen. Ata i shoqërojnë këto ankesa me lloj-lloj qortimesh dhe fyerjesh drejtuar baballarëve dhe nënave të tyre.

14. Sharjet dhe sharjet e prindërve

Edhe nëse një person nuk i fyen drejtpërdrejt prindërit e tij, por bën diçka që do të bëjë që prindërit e tij të mallkohen dhe keqtrajtohen nga njerëzit e tjerë, ai përsëri do të mbajë barrën e këtij mëkati. Për shembull: nëse ai fyen prindërit e dikujt, dhe fëmijët e tyre fillojnë të shajnë prindërit e tij për hakmarrje.

Kaloni nga fjalët ‘Abudullah ibn’ Amra(Allahu qoftë i kënaqur prej tij!) se i Dërguari i Allahut (paqja dhe mëshira e Allahut qofshin mbi të!) ka thënë: “Një nga mëkatet e rënda është qortimi i prindërve”. Ata i thanë: "A ka mundësi që dikush t'i ofendojë prindërit e tij?" Ai u përgjigj: “Po. Kur ai qorton babanë e një personi tjetër, dhe ai [si përgjigje] qorton babanë e tij. Ose kur ai qorton nënën e një tjetri, dhe ai [si përgjigje] qorton nënën e tij"( el-Buhari dhe musliman).


15. Mbajtja e gjërave të këqija dhe të dëmshme në shtëpi

Shembull për këtë janë rastet kur njeriu fut në shtëpi sende të tilla që janë të destinuara për argëtim dhe vese, gjë që çon në degradimin e personalitetit të tij, mundësisht edhe në degradimin e personalitetit të vëllezërve të tij dhe anëtarëve të tjerë të familjes.

Korrupsioni moral i fëmijëve dhe familjeve është padyshim pikëllim dhe fatkeqësi për prindërit.

16. Të bësh gjëra të këqija para prindërve

Për shembull: pirja e duhanit në prani të prindërve; duke dëgjuar muzikë; lënia e namazit farz për shkak të gjumit; refuzimi për t'u zgjuar kur zgjohen; duke ftuar miq të këqij në shtëpinë tuaj. E gjithë kjo është dëshmi e mosrespektimit kokëfortë ndaj prindërve.

17. Shpifja e prindërve

Duke kryer vepra të këqija dhe të ndyra, me të cilat njeriu njolloset nderin e tij, privon veten nga mirësjellja, turpëron veten dhe mundësisht e çon veten në burg, ai në të njëjtën kohë lejon mosrespektimin e prindërve, sepse veprat e tij kriminale padyshim i shkaktojnë ato. pikëllim, trishtim, poshtërim dhe turp.

18. Ngarkimi i prindërve

Si në rastin e dikujt që nuk i shlyen borxhet, ose drejton makinën në mënyrë të vrazhdë, ose sillet keq në shkollë, prandaj prindërit e tij janë të shqetësuar.

19. Mungesa e gjatë në shtëpi

Ky akt i bën prindërit në ankth dhe frikë për fëmijën e tyre. Përveç kësaj, ata mund të kenë nevojë për ndihmë dhe gjatë mungesës së tij nuk do të gjejnë dikë që do t'i ndihmonte.

20. Duke i ngarkuar me kërkesa të shumta

Ka njerëz që i ngarkojnë prindërit me shumë kërkesa, edhe nëse prindërit e tyre janë me buxhet. Ju mund të shihni se si djali i mërzit prindërit e tij, duke i kërkuar t'i blejë një makinë, ose ta martojë, ose t'i japë një shtëpi të re, ose u lut atyre një shumë para për të kaluar kohë me miqtë dhe bashkëmoshatarët e tij.

21. Preferenca e gruas ndaj prindërve

Disa njerëz u binden grave të tyre më shumë se prindërve të tyre. Nëse një grua kërkon nga një burrë i tillë që ai të dëbojë prindërit e tij, ai do t'i dëbojë ata, edhe nëse prindërit e tij nuk kanë ku të jetojnë.

Shihet se si disa djem e shfaqin në mënyrë të tepruar dashurinë për gruan para prindërve dhe në të njëjtën kohë janë të vrazhdë me prindërit dhe nuk respektojnë të drejtat e tyre.

22. Largimi prej tyre kur kanë arritur pleqëri ose në nevojë

Disa fëmijë, pasi janë rritur dhe kanë marrë një profesion që u siguron të ardhura të mjaftueshme, janë të huaj nga prindërit dhe shqetësohen vetëm për veten e tyre.

23. Shkëputja prej tyre, mosgatishmëria për t'i përmendur ata dhe për t'u klasifikuar mes tyre

Kjo është një nga format më të neveritshme të mosrespektimit prindëror. Disa fëmijë, pasi kanë arritur një të caktuar Statusi social ose duke marrë pozitë e lartë, mohojnë prindërit e tyre dhe madje u vjen turp që prindërit e tyre me pamje jo tërheqëse jetojnë në të njëjtën shtëpi me ta. Dhe nëse një person i tillë pyetet për ta, ai madje mund të përgjigjet se këta janë shërbëtorët e tij.

Disa, të turpëruar nga prindërit e tyre, nuk lejojnë të përmendet emri i tyre në dasma dhe evente. Duke vepruar kështu, një person padyshim dëshmon poshtërsinë, marrëzinë, parëndësinë dhe pashpirtësinë e tij.
Një individ bujar dhe që respekton veten krenohet me rrënjët dhe origjinën e tij. Një njeri fisnik nuk e harron kurrë të mirën që i është bërë.

Fuqiplotët, pasi kanë gjetur prosperitet, mbani mend
Ata që i rritën në një banesë të ashpër.

24. Rrahja e prindërve

Një veprim i tillë mund të kryhet vetëm nga një person i keq dhe i pashpirt, pa ndjenjën e mëshirës dhe turpit. Nuk ka asnjë mirësjellje tek ai, jo dinjitet as trimëri.

25. Vendosja e prindërve në shtëpi pleqsh

Ky akt është kufiri i neverisë dhe poshtërësisë. Është aq e tmerrshme sa trupi merr gunga dhe flokët ngrihen. Kush e ka bërë këtë krim nuk ka fare dobi.

26. Ndërprerja e marrëdhënieve me prindërit, për faktin se ata bëjnë mëkate, si dhe për të mos u bërë mirë për këtë arsye dhe mos i këshilluar ata.

Ky është një gabim dhe një absurditet. Respekti për prindërit është i domosdoshëm, edhe nëse ata janë jobesimtarë, për të mos përmendur nëse janë muslimanë dhe thjesht bëjnë disa mëkate.

27. Lakmia dhe ekonomia e tepruar në raport me to

Ka njerëz që kursejnë për nevojat e prindërve dhe në çdo mënyrë shmangin shpenzimet për ta. Madje ndodh që prindërit të kenë nevojë dhe fëmijët nuk i kushtojnë rëndësi kësaj dhe nuk bëjnë asgjë.

28. Qortimi i prindërve për veprat e tyre të mira

Ka edhe nga ata që sillen mirë me prindërit. Megjithatë, më vonë ata vetë shkatërrojnë virtytin e tyre duke i lejuar vetes të qortojnë prindërit e tyre, duke u kujtuar atyre përfitimet e tyre në lidhje me ta.

29. Vjedhja e prindërve

Në këtë vepër ka dy krime: vjedhja dhe mosrespektimi i prindërve.

Një nga mënyrat e vjedhjes është tradhtia ndaj prindërve. Si, për shembull, kur dikush merr hua nga prindërit e tij dhe në të njëjtën kohë nuk ka ndërmend të shlyejë borxhin paraprakisht.

30. Rënkimi dhe shprehja e vuajtjeve të tyre në praninë e tyre

Kjo është një nga më forma të fshehura mosrespektimi i prindërve. Prindërit, veçanërisht nëna, ndjejnë ankth për problemet e fëmijës së tyre, ndiejnë dhimbje për shkak të dhimbjes së tij dhe ndoshta edhe dhimbjen e tij mbi veten e tyre më shumë se ai.

31. Emigrimi larg prindërve pa lejen e tyre dhe pa nevojë ekstreme

Disa djem nuk i kuptojnë pasojat e të jetuarit larg prindërve. Ata kërkojnë të largohen nga vendi dhe të distancohen nga prindërit pa lejen e tyre dhe në mënyrë të panevojshme. Ata, për shembull, mund të lëvizin në një qytet tjetër për t'u arsimuar, ndërsa të njëjtin arsim mund ta marrë në qytetin ku jetojnë prindërit e tij. Disa njerëz largohen pa asnjë arsye.

Ata nuk e kuptojnë se për shkak të largësisë së tyre, zemrat e prindërve të tyre janë të mbushura me pikëllim dhe mall. Por mund të ndodhë që njëri prej prindërve të vdesë ndërkohë që ai është në mënyrë arbitrare larg tyre. Në këtë rast, ai nuk do të jetë në gjendje të përmbushë detyrën e tij ndaj prindërve të tij.

Megjithatë, nuk ka asgjë të keqe të shkosh në një udhëtim të gjatë nëse ka nevojë dhe leje nga prindërit.

32. Dëshira për vdekjen e tyre të shpejtë

Disa fëmijë ëndërrojnë që prindërit e tyre të vdisnin sa më shpejt që të jetë e mundur, në mënyrë që të marrin trashëgiminë e tyre nëse prindërit janë të pasur, ose për t'i hequr qafe nëse janë të varfër dhe të sëmurë, ose për t'i shpëtuar kontrollit dhe mbikëqyrjes së tyre dhe të jenë në gjendje. të vazhdojë të jetojë në mëkat dhe injorancë.

Muhamed ibn Ibrahim el-Hamadi

"Të nderosh babanë dhe nënën" është një urdhërim i njohur. Dhe sa e vështirë është ta realizosh atë Jeta e përditshme... Kur një nënë kujdeset me këmbëngulje për një djalë të rritur; babi e "merrzis" vajzën e tij që nuk punon atje dhe bën miq me të gabuarit; fëmijët nuk e marrin mundimin të dëgjojnë prindërit ose edhe njehere nuk ka kohë për t'i ndihmuar në punët e shtëpisë ...

Për mënyrën se si të ndërmerren hapa drejt përmirësimit të marrëdhënieve me prindërit dhe pse është shumë e rëndësishme - "Foma" bisedon me një psikolog këshilltar, zv. drejtor i Përgjithshëm shërbimi psikologjik “Family Benefit” nga Gleb Slobin.

Pse Etërit dhe Bijtë?

- Gleb Valerievich, ata thonë se marrëdhëniet me prindërit ndikojnë në të gjithë jetën e një personi - familjen e tij, marrëdhëniet në punë
etj. Pse është kaq e rëndësishme kjo marrëdhënie?

E shihni, ne nuk kemi lindur " fletë e pastër". Prindërit na japin jetë dhe bashkë me të edhe karakteristika specifike psikologjike individuale, përcjellin trashëgiminë kulturore dhe shpirtërore që kanë grumbulluar. Zoti Perëndi vendosi një rend të caktuar: burri dhe gruaja lindin fëmijë dhe i rritin. Dhe çfarë kemi pikërisht këto prindërit, jo të tjerët - një fakt që duhet pranuar si pjesë e jetës suaj.

Prandaj, nderimi ndaj prindërve është një detyrë që buron nga ky fakt dhe, në të njëjtën kohë, një detyrë morale dhe psikologjike. Shtë e nevojshme të mësoni t'i nderoni ata jo për cilësitë e tyre të shkëlqyera, por thjesht nga fakti i lindjes së tyre prej tyre. Shpesh njerëzit dalin nga fakti nëse është e lehtë për ta të komunikojnë me prindërit e tyre apo jo: nëse është e lehtë - mund t'i lexosh, nëse është e vështirë - atëherë nuk mund të komunikosh ose të ofendosh ndaj tyre, të grindesh, të qortosh. Jo! Nëna dhe babai janë njerëzit me të cilët është thelbësisht e rëndësishme të ndërtojmë marrëdhënie harmonike, është e rëndësishme për zbatimin e urdhërimit të Zotit, për prindërit dhe për veten tonë.

- Përndryshe - çfarë? ..

Përndryshe, unë mendoj se një person nuk mund të jetë plotësisht i lumtur.

Prindërit janë hallka që na lidh me gjeneratat e mëparshme. Dhe konfliktet me ta, dënimi, refuzimi i tyre na pengon të ndiejmë këtë përkatësi ndaj familjes, që do të thotë - të kuptojmë jetën në tërësi; privon përvojën e përkatësisë, mund të shkaktojë përvojën e vetmisë, padobishmërisë, braktisjes së tyre.

Mëritë e vjetra

Një bazë e përbashkët për tjetërsimin janë ankesat që nga fëmijëria: "Ishin shumë të rreptë me mua, nuk më donin"; "Unë u kujdesa shumë për mua"; “Papa ishte despotik”; “Mami nuk më lejonte të bëja atë që më tërhiqte”. Si të kapërcehen gjëra të tilla?

Le të kuptojmë fillimisht se nga pikëpamja shpirtërore fjalë të tilla janë murmuritje. Një murmuritje kundër Zotit. Me fjalë të tjera, personi thotë: “Zot, më ke siguruar keq. Ai më dha prindër të gabuar, prandaj jam më keq tani se sa mund të isha. Por kjo nuk është asnjë përgjegjësi e imja!" Dhe keqardhja për veten dhe justifikimi i vetvetes i bashkohen murmuritjes. Kjo e dëmton personin, duke i hequr mundësinë për të ndryshuar diçka në jetën e tij. Dhe krijon bazën e tjetërsimit nga prindërit.

- Por vetëm koha nuk i shëron ankesat e tilla?

Nr. Pakënaqësia zvarritet mbi një person si një vorbull, përkundrazi, mund të fitojë forcë, të kthehet në një aftësi mëkatare: mësoheni të fajësoni të tjerët dhe të merrni kënaqësi dhe përfitim për këtë - pse, thonë ata, rregulloni diçka, pasi nuk është kështu për mua, por për prindërit?

Gjendja e pakënaqësisë është mjaft e rrezikshme dhe joproduktive: një person është pasiv nga brenda, ai mbahet i robëruar nga përvojat e padrejtësisë imagjinare, keqardhjes për veten, zemërimit ndaj të tjerëve. Dhe në fakt ai po përpiqet të largohet nga përgjegjësia për jetën e tij, për veten e tij.

- Cila është rruga për të dalë?

Këtu e vetmja rrugëdalje është të përballesh me veten, të pranosh rrethanat e jetës si një fakt të kryer, të pajtohesh me të dhe kështu të kalosh në një pozicion të brendshëm aktiv të krijuesit të jetës.

Ndoshta nuk ju është dhënë diçka në fëmijëri. Por ju keni jetë, keni krahë, këmbë, një kokë: si i përdorni ato? Çfarë synoni? Çfarë synimesh i vendosni vetes? Këto nuk janë më krahë-këmbë-kokë prindërore, janë tuajat, ju përkasin. Pra përgjegjësia bie mbi ju.

Prandaj, një person mund të shikojë veten dhe të thotë: "Sot jam vetëm i tillë. Çfarë mund të bëj për këtë tani? A dua të bëj diçka?" Unë do t'ju këshilloja të jeni më të rreptë me veten, t'i bëni vetes këto pyetje, të gjeni përgjigje, por të mos uleni dhe të lini situatën të marrë rrjedhën e saj. Koha nuk qëndron ende, për të mos u vonuar ...

Ekziston një mënyrë e njohur sot: të rijetosh mendërisht një situatë të pakëndshme, ofenduese ... Sipas mendimit tuaj, a është kjo një teknikë e pranueshme?

M'u kujtua një incident i përshkruar nga Mitropoliti Anthony (Bloom) i Sourozhit: një zonjë e moshuar që vuante nga pagjumësia erdhi tek ai. Kur ajo shkoi në shtrat, ndryshe situata të pakëndshme nga e kaluara. Dhe Vladyka dha këtë këshillë: "Kur kjo apo ajo situatë shfaqet në kujtesën tuaj, bëjini vetes pyetjen: nëse kjo do të ndodhte përsëri, si do të veproja?" Dhe ajo filloi ta bënte këtë. Ishte një moment pendimi i brendshëm, një rivlerësim i së shkuarës, siç e kuptoj unë. Ajo tha: “Po, këtu do të isha sjellë ndryshe; Nuk do të thosha fjalë të tilla”. Dhe gradualisht këto kujtime pushuan së munduari atë.

Pra - po, një teknikë e tillë është e mundur. Por! Pika themelore këtu është pendimi juaj, kërkimi i përgjegjësisë suaj në atë situatë në të kaluarën! Jo thjesht duke e kujtuar në mënyrë pasive, por duke ndryshuar kriteret e vlerësimit të tij, duke ndryshuar qëndrimin ndaj njerëzve që marrin pjesë në të.

Përndryshe, manilovizmi do të rezultojë: "Oh, nëse do të më bënin mua ... atëherë do të doja tani ...". Një qëndrim i matur dhe vetëkritik është shumë i rëndësishëm. Detyra e njeriut nuk është të ndryshojë të shkuarën, të mos e harrojë, por të shohë, të gjejë kuptim në ato situata të shumë viteve më parë, për të cilat ankohet; pajtohu me të kaluarën, pranoje si pjesë të jetës tënde dhe vazhdo përpara. Kjo ndihmon për të gjetur integritetin dhe harmoninë e brendshme.

- Por kjo nuk ka të bëjë me gabimet tuaja ...

Le të themi, por le të pyesim veten: a jam unë tani Unë nuk bëj gabime në jetën time, apo jo gjithmonë a veproj me drejtësi dhe me mirëbesim? Meqë jam i ofenduar, mos ndoshta edhe prindërit e mi mund të "fajësojnë" përgjegjësinë për gabimet e tyre në edukimin tim mbi mamin dhe babin e tyre, e kështu me radhë, e kështu me radhë, deri në Adamin? A ndryshon diçka në jetën time kjo zhvendosje e përgjegjësisë?

Meqenëse e fal veten për papërsosmërinë time, gabimet e mia, atëherë, me ndërgjegje të pastër, do të më duhej të pajtohesha me papërsosmërinë e prindërve të mi.

Shumë konflikte lidhen me faktin se fëmijët tashmë të rritur dhe prindërit e tyre nuk bien dakord se si ata, fëmijët, duhet të jetojnë. Sa i rëndësishëm duhet të jetë mendimi i prindërve për fëmijët e rritur?

Urdhërimi na flet për nderimin, jo për bindjen e padiskutueshme. Por në një situatë ku mendimet tuaja ndryshojnë, më duket se çështja e respektit ndaj prindërve del në plan të parë. Nëse ata këmbëngulin vetë: "Unë nuk do t'ju këshilloj gjëra të këqija!", është më mirë të thoni me mirësjellje, qetësi, por me vendosmëri: "Faleminderit shumë, e kuptoj këndvështrimin tuaj. Por ti më rrite mua person i pavarur, më lejoni të mendoj dhe të pranoj e tij zgjidhje". Gjëja kryesore është që ju nuk keni nevojë të hidhni poshtë mendimet e prindërve, t'i shkurtoni ato papritmas, të tregoni përbuzje për ta. përvojë jetësore dhe një dëshirë për të ndihmuar. Dhe nëse megjithatë kemi vepruar në mënyrën tonë, është më mirë t'i informojmë ata për këtë. Edhe nëse ata mërziten, do të jetë më pak e keqe sesa inati për neglizhencën.

Ndodh situata e kundërt: një person është rritur, por ende varet shumë nga mendimi i prindërve të tij, si rezultat ai vazhdimisht përpiqet të fitojë miratimin e tyre ...

Kjo sugjeron që personi në b O më se e nevojshme për një të rritur, ndihet si një fëmijë që ka nevojë për miratimin e prindërve. Ju duhet të kuptoni arsyet e kësaj varësie dhe të rriteni. Arsyeja mund të jetë ndjenja e pafuqisë së vet, pasiguria, refuzimi, bindjet "Unë nuk jam mirë" ose "prindërit nuk duhet të mërziten", të cilat zvarriten që nga fëmijëria. Dhe këtu është e dëshirueshme që një person të mendojë me dikë, ndoshta me një psikolog, me një prift: pse e kam të vështirë të insistoj në vetvete kur komunikoj me prindërit e mi? Çfarë ndodh me mua kur ne debatojmë? Çfarë mund të humbas nëse e bëj sipas mënyrës time? Në cilat cilësi brenda vetes mund të mbështetem kur marr një vendim të vështirë?

Dhe si duhet të reagojë një person i tillë kur prindërit e krahasojnë vazhdimisht me ata që kanë arritur më shumë në jetë?

Kjo është një situatë shumë e dhimbshme. Krahasime të tilla minojnë ndjenjën e veçantë të fëmijës dhe besimin në dashuria prindërore... Rezulton se në sytë e njerëzve më të afërt nuk jeni shumë i rëndësishëm në veten tuaj, arritjet tuaja janë të rëndësishme.

Mendoj se në një situatë të tillë është e nevojshme të vendoset brenda një "muri", për t'u mbrojtur nga krahasime dhe vlerësime të tilla. Zhvendoseni fokusin e vëmendjes tek vetja, bëni vetes pyetje: “Çfarë dua të bëj në jetën time? Çfarë synimesh i vendos vetes? Cilat gjëra kanë rëndësi për mua dhe cilat jo?” Një i rritur nuk udhëhiqet këtu nga mendimi i dikujt tjetër, por nga ndërgjegjja e tij. Dhe ndërgjegjja mund të thotë: "Ti nuk je ai (ajo). Ju nuk duhet të përmbushni pritjet e prindërve tuaj me jetën tuaj. Nëse keni bërë gjithçka që mundeni në një situatë të caktuar, atëherë mund të dëgjoni gjysmën e vlerësimeve të njerëzve të tjerë.”

- Formula e njohur "çdo gjë mësohet në krahasim" - nuk funksionon këtu?

Nëse do të krahasoni, atëherë krahasoni veten me veten dje.

Për më tepër, një person besimtar ka sistemin e tij të krahasimeve: ai e krahason veten me Shpëtimtarin, para së gjithash, me Personin, të cilin Shpëtimtari e zbuloi veten, - Personi ideal. Pra, kur shfaqet një sistem i brendshëm koordinativ shpirtëror, një person bëhet më i lirë nga vlerësimet. mjedisi social, standardet sociale dhe stereotipet. Ai nuk shkëputet plotësisht prej tyre, nuk përpiqet t'i neglizhojë qëllimisht, por bëhet pikërisht më i lirë, "duke pranuar lavdërime dhe shpifje në mënyrë indiferente ..."

A do të thotë ky “mur” për të cilin po flisni se nuk do të ketë hapje të plotë në marrëdhëniet prind-fëmijë? Kjo është mirë?

Unë mendoj se po, në rregull. Më duket se nuk mund të ketë hapje absolute, si në martesë apo në miqësi, në marrëdhëniet me prindërit, sepse ata kanë një farë pabarazie, hierarkie. Prindërit janë ata që na dhanë jetën, ata gjithmonë ecin me të rrugën e jetës përpara nesh. Qoftë të paktën shtatë hapje në ballë dhe me tre diploma të arsimit të lartë, ne jemi akoma fëmijë për ta. Nga ana tjetër, ka aspekte marrëdhënie prindërore, të cilat as fëmijët e rritur nuk janë të dobishëm t'i dinë. Prandaj, ekziston një formë tjetër e hapjes.

I papëlqyer

Ndodh që prindërit janë të papërgjegjshëm ndaj fëmijëve të tyre, u bëjnë pak. Si ta kapërceni këtë hendek në një marrëdhënie kur një person është tashmë i rritur?

Më tepër varet nga ajo se si ndihet ky fëmijë i rritur. Nga njëra anë, ai mund të ketë një pakënaqësi dhe një dëshirë për të ndier ende marrëdhënie të mira nga ana e prindërve për veten e tij, dhe ai do të përpiqet ta "meritojë" atë, dhe nga ana tjetër, ai mund të mësohet me faktin se ata nuk kanë vëmendje dhe mbështetje dhe të fillojë ta kërkojë këtë mbështetje nga njerëzit e tjerë.

- A eshte ne rregull?

Kjo situatë vështirë se mund të konsiderohet normale. Por as ju nuk duhet të “meritoni” vëmendjen dhe dashurinë – nuk keni nevojë të imponoheni. Me shumë mundësi, kjo nuk do të çojë në asgjë të mirë. Por ia vlen të provosh të bësh disa hapa drejt prindërve. Edhe pse kjo ka shumë të ngjarë të jetë mjaft e dhimbshme: një person ka një përvojë të pazgjidhur të prishjes së një marrëdhënieje, humbjes së dashurisë, neglizhimit të vetvetes dhe kur në jeta e rritur ai hedh hapa drejt prindërve të tij, pastaj psikologjikisht ai përsëri zhytet në këtë situatë të dhimbshme. Në fund të fundit, nëse prindërit në fëmijëri nuk i kushtuan vëmendje të mjaftueshme fëmijës, nuk është fakt që ata e kuptuan këtë. Është shumë e mundur që ata të besojnë se meqenëse një djalë ose një vajzë u rrit "jo më keq se të tjerët", do të thotë se ata nuk janë më të prindër të këqij dhe bëri gjithçka siç duhet. Dhe pikërisht ky është pozicioni që më së shumti e lëndon fëmijën “të papëlqyer”, sepse ai vetë e ndjen gabim.

Dhe në mënyrë që të përpiqeni të ndryshoni diçka, duhet të regjistroni një shpirtëror ose mbështetje psikologjike sepse ndërtimi i marrëdhënieve nuk është i shpejtë. Dhe, më e rëndësishmja, për t'iu përgjigjur qartë pyetjeve tuaja: "Pse më duhet kjo? Çfarë po pres? ”Për të mos u mashtruar nga pritjet jorealiste dhe për të mos u përballur me zhgënjime të përsëritura.

- Nëse ai vendos që i duhet - çfarë tjetër? ..

Hapi tjetër është të vizatoni në detaje për veten tuaj variante të ndryshme rezultati i pritur. "Çfarë po pres - që nëna ime të më kërkojë falje, të pendohet për pavëmendjen e saj dhe gjithçka do të jetë mirë me ne? Ose do të jetë mjaft marrëdhënie miqësore dhe asgjë më shumë?" Ju duhet të testoni zemrën tuaj dhe me mendjen tuaj tashmë të rritur, t'i merrni pritshmëritë tuaja mjaft kritike. Në fund të fundit, e përsëris, prindërit mund të mos e ndiejnë "mospëlqimin" e fëmijës së tyre.

Atëherë - thuajini vetes sa vijon: "Përkundër gjithçkaje, unë do të bëj gjithçka që është e mundur për hir të një lloj marrëdhënieje me ne". Ju duhet të përgatiteni për faktin se përpjekjet tuaja - bisedat, ndoshta zbulimet, përpjekjet për ta bërë marrëdhënien tuaj me prindërit tuaj më të përzemërt - nuk do të vijnë me mirëkuptim. Mund të ketë edhe një reagim inati, thonë ata, ju nuk e vlerësoni atë që kemi bërë për ju. Dhe ju duhet të jeni gati ta pranoni këtë, të mos zhgënjeheni, të mos dekurajoheni.

Përsëri, këtu nevojitet mbështetje. Është e vështirë. Por me përpjekje të tilla, një person, së pari, mund të shpëtojë nga trauma e tij, dhe së dyti, ai mund të bëhet më i mençur dhe më i fortë. Në çdo rast, ai nuk do të mbetet pas.

Pavarësia dhe mbimbrojtja

Një situatë e zakonshme është mbimbrojtje ose në përgjithësi çdo pozicion në të cilin një i rritur nuk mund të piqet plotësisht. Shumë psikologë këmbëngulin që fëmijët e rritur duhet të jetojnë veçmas nga prindërit e tyre. Sa e vërtetë është kjo?

Në masë të madhe varet se sa të gatshëm janë fëmijët për moshën madhore dhe sa të shëndetshëm janë prindërit e tyre dhe sa pajtohen që fëmija i tyre është rritur. Pyetja nuk është se ku dhe me kë jeton një person. Pyetja është nëse prindërit dhe një fëmijë i rritur mund të ndërtojnë marrëdhënie në një nivel më të lartë pavarësie, pavarësie dhe përgjegjësie. Nuk është aq e lehtë.

- Pse? A nuk është e natyrshme?

Prindërit tanë mjaft shpesh - pa marrë parasysh sa vjeç jemi - na perceptojnë si fëmijë. Dhe, në përgjithësi, kjo nuk është aq e keqe. Por edhe fëmijët e rritur kanë një tundim të tillë: në disa të vështira situatat e jetës(ose jo shumë e vështirë) për t'u bërë në pozicionin e fëmijës. Rezulton se si të argëtohemi, të shkojmë diku - kështu që ne jemi të rritur, por si të hekurosim këmisha, të lajmë rrobat, të pastrojmë veten, të japim një pjesë të parave për mirëmbajtje amvisëri- pra ne jemi fëmijë! Ky tundim është i vështirë për t'u shmangur kur jetoni me prindërit tuaj. Sidomos kur nënë e kujdesshme ofron: "Hajde, bijë (apo bir), më lër të gatuaj (blej, godas, pastroj) - nuk është e vështirë për mua!"

Dhe rezulton se një pavarësi e tillë është shumë e njëanshme.

Prandaj, ndoshta, në disa raste, mund të largoheni për një kohë, të jetoni vetëm, të provoni se çfarë është - do të jetë e dobishme për të dy prindërit dhe vetë të rriturin më të ri.

- Dhe nëse nuk ka një mundësi të tillë, si të ndërmerren hapa drejt pavarësisë?

Duhet të merrni më shpesh përgjegjësi: kujdesuni, telefononi, zbuloni se çfarë të blini, bëni diçka nëpër shtëpi etj. Në përgjithësi, jini aktivë dhe proaktivë. Kjo, më duket mua, është një pikë thelbësisht e rëndësishme.

Sindroma e folesë së zbrazët

- Është më e lehtë për fëmijën të përshtatet jeta e pavarur sesa prindërit - për faktin se ai u rrit?

Po, mendoj se tundimi i prindërve për të lënë gjithçka “si më parë” është më i fortë. Para së gjithash, në shumë mënyra prindërit modernë shpesh harrohet se qëllimi i edukimit është paradoksal - ta bëjmë fëmijën të mos ketë më nevojë për ne, të bëhet i pjekur, i aftë për të krijuar familjen e tij; në mënyrë që ne, prindërit, si një lloj mbështetëse, të pushojmë së qeni i nevojshëm për të; në mënyrë që marrëdhënia jonë të shkojë më shumë nivel të lartë- miqësore; në mënyrë që në fund, fëmijët e rritur të kujdesen për prindërit e tyre të moshuar.

Së dyti, është shumë e vështirë për prindërit të heqin dorë nga roli i tyre kujdestar, të cilin e luajtën për 20 sekonda. vite shtesë... Shpesh rezulton se fëmija i vetëm në të cilin janë investuar përpjekje të mëdha, kohë, zemër - largohet, shkëputet, fillon të jetojë jetën e tij, dhe prindërit kanë një pyetje: "Kush jam unë tani? Si ta mbushni jetën tuaj?" Kjo ndarje e një fëmije të rritur mund të bëhet shumë e dhimbshme për ta. Prandaj, ata shpesh duan të jenë një mbështetje, për të mbajtur një person në fëmijërinë e tij. Dhe kjo nuk është e mirë për askënd.

- A është e mundur në këtë situatë të flasim sinqerisht, hapur?

Mund. Dhe madje e nevojshme. Por nuk duhet pritur që diçka të ndryshojë rrënjësisht nga biseda. Çështja është se prindërit nuk sillen në një mënyrë apo në një tjetër sepse nuk kuptojnë diçka. Pyetja është aftësia e tyre për të menaxhuar veten, jetën dhe jetën e tyre gjendje e brendshme... Në fund të fundit, ju duhet të rindërtoni jetën tuaj, të gjeni qëllime të reja. Kjo është e vështirë.

- Si mund t'i ndihmoni prindërit tuaj për këtë?

Si në çdo situatë tjetër, duhet të filloni me veten.

Së pari, këtu është e rëndësishme që sjellja jonë në sytë e prindërve tanë të jetë serioze dhe e përgjegjshme. Që ata të shohin se ne vendosim qëllime të caktuara, studiojmë ose punojmë, kapërcejmë vështirësi etj. Kështu, ne i ndihmojmë ata të reduktojnë ankthin për ne. Së dyti, fëmijët e rritur mund t'i ndihmojnë prindërit të përmbushin dëshirat, interesat, ëndrrat që kanë, t'i ndihmojnë ata të gjejnë një lloj aktiviteti sipas dëshirës së tyre.

Në psikologji ekziston një koncept i "sindromës së folesë së zbrazët": kur fëmijët bëhen të rritur, prindërit kanë mundësinë të shohin njëri-tjetrin në një mënyrë të re - jo përmes fëmijës - dhe të rindërtojnë marrëdhëniet e tyre. “Kush jemi ne për njëri-tjetrin tani? Ishin mami dhe babi. Dhe tani?" Në këtë periudhë ka shumë divorce, sepse njerëzit kanë humbur zakonin e komunikimit si miq, si njerëz të dashur.

Dhe "rrituria" jonë mund të manifestohet këtu pikërisht në ndihmën e prindërve për ta parë veten në një mënyrë të re, për të parë mundësitë e jetës, dhe jo vetëm të përditshmen, kotësinë. Rekomandime të përgjithshme nr. Por nuk mjafton të thuash: "Ke shumë kohë, shko ku të duash" ose "Ke qendra sociale, Shko atje!" Problemi, ndoshta, është se prindi nuk dëshiron të shkojë askund, ai është mësuar aq shumë të jetojë sipas skemës "shtëpi, punë, shtëpi", saqë horizonti i jetës është ngushtuar në një korridor të vogël. Është e rëndësishme që ne të gjejmë durim dhe mëshirë për prindërit tanë, është e rëndësishme të detyrojmë veten të bëjmë përpjekje për të zgjeruar këtë kornizë: të kërkojmë, të zbulojmë, të shkojmë diku së bashku.

Sepse ne, duke u rritur, hyjmë në fuqi, prindërit tanë nënçmohen në çdo kuptim. Dhe detyra jonë është t'u japim atyre një shpatull, në mënyrë që ata të mos e ndjejnë pafuqinë dhe pafuqinë e tyre.

Pensionimi

- Një sfidë e ngjashme është edhe pensioni i prindërve. Si mund të zbutet ky tranzicion?

Është krejt e re faza e jetës... Cdo gje ndryshon! Dhe shpesh prindërit tanë nuk e përballojnë në radhë të parë ndjenjën e padobishmërisë së tyre. Në të kaluarën sovjetike, mbizotëronte ideja e dobisë së një personi: nëse je i dobishëm për shoqërinë, jeta jote ka kuptim, nëse jo, nuk je i nevojshëm. Në punën time e has shpesh tek të moshuarit këtë qëndrim ndaj vetes.

Dhe mos i hidhni poshtë këto përvoja! “Ndalo, mos e shpif, nuk je i kotë!”. ose: "Imagjinoni, kam ëndërruar prej kohësh të fle sa duhet, por tani mund të flini sa të doni!" Edhe nëse na duket se problemet janë të largëta, duhet t'i nënshtrohemi kësaj të vërtete subjektive të prindërve tanë, të cilët kanë dalë jashtë ritmit të zakonshëm të jetës dhe po e vuajnë.

- Çfarë të bëni, si të silleni?

Së pari, është shumë e rëndësishme të tregoni vëmendje dhe durim, dhe të tregoni: ju jeni mami dhe babi im i dashur, ju jeni të nevojshëm, thjesht sepse jeni.

- Si ta tregosh?

Kujdes! Thjesht telefononi më shpesh, flisni për biznesin e tyre, pyesni se si po bëjnë, jepni diçka, ashtu si kjo, pa asnjë arsye. Një person i pjekur, si rregull, ka një histori për të treguar - nëse ne kemi një dëshirë për të dëgjuar. Në fund të fundit, kjo është edhe historia e familjes sonë, historia e familjes sonë dhe interesimi për këtë vetëm tregon se ju keni nevojë për familjen tuaj. Është e rëndësishme të shpëtojmë një ose dy herë në javë nga ngutja dhe nxitimi ynë i përditshëm, të jemi me të dashurit tanë, të hyjmë, të telefonojmë.

Dhe, së dyti, përsëri, duhet të përpiqeni, së bashku me prindërit, të gjeni një fushë të re punësimi për ta. Më e rëndësishmja është që pensionisti i sapolindur të mos ndihet i vetmuar përballë këtyre vështirësive në jetë.

Të rinjtë priren të jenë shumë të zënë me jetën e tyre. Përveç urdhërimit, ku do të këshillonit të kërkoni motivimin për t'u kushtuar më shumë kohë prindërve?

Nëse nuk keni motivim të mjaftueshëm, kuptoni se duke treguar vëmendje, duke u kujdesur për një prind, po shlyeni borxhin: mami dhe babi ju ndërruan dikur pelenat, nuk flinin natën, ju rritën, duruan sëmundje dhe babëzi. Tani thjesht ndërroni role. Dhe sa më të rritur mami dhe babi, sa më shumë dobësi të kenë, aq më e dukshme është.

Dëshironi të mos jeni të vetmuar në pleqëri? Kujdesuni për prindërit tuaj! Dhe për një besimtar, mendoj se duhet të jetë një gëzim - një mundësi për të shërbyer, ndihmuar, mbështetur. Dhe për këtë mund të flisni me zë të lartë: "Mami-babi, nuk je barrë, kam nevojë për ty! Më vjen mirë që mund të të ndihmoj, të kujdesem për ty, të të them diçka, të shkoj diku me ty." Dhe do të jetë shumë e këndshme për prindërit tanë, të cilët ndonjëherë e ndjejnë veten të dobët ose jo interesant për fëmijët e tyre të rritur.