Енциклопедія 

Ревізія відносин: чому з нею так складно. Психологія Як закінчити стосунки? Як припинити безперспективні стосунки? Як завершити стосунки

Чи він (вона) це? Чому так важко зустріти свою «половинку»? Як зрозуміти, що це справді кохання? І чи люблять мене по-справжньому?.. Все наше життя з мріями про великого коханнябудується довкола таких питань. Вони нас турбують, і ми невпинно ставимо їх собі, а часом і нашим партнерам.

У вік споживання, коли романтикою в квітах і шоколадних сердечках торгують щороку на 14 лютого і 8 березня, а секс все більше переходить у відання глянцевих журналів та продавців інтимних товарів, кохання теж стає продуктом споживання. У суспільстві, де котируються швидкі результатибез докладання зусиль, безпрограшні рецепти та гарантії від будь-яких ризиків, своє кохання ми теж мимоволі вбудовуємо у формат моментальної рентабельності: «Ти мене розчаровуєш – нас менше тягне один до одного – все, настав час розлучатися!»

Ми чекаємо від кохання пристрасті

«Коли стихає перша закоханість і стосунки стають рівнішими, багато пар дійсно розпадаються, - підтверджує сімейний психотерапевтІнна Хамітова. - Чимало чоловіків і жінок впевнені в тому, що любити по-справжньому - це значить бути в потоці пристрасті. Гонитва за сильними емоціямивиявляється краще гармонії, рівноваги у відносинах, бажання ближче пізнати світ свого обранця». У деяких і зовсім може скластися уявлення про кохання як про якусь залежність, за силою схожа на наркотичну.

Знайомства в інтернеті формують споживче ставлення до кохання

Чому закоханість сліпа?

Альфрід Ленглі - доктор медицини та філософії, президент Міжнародного товариства екзистенційного аналізу та логотерапії (GLE-International).

«Закоханість – залишок раю на землі. У закоханих немає проблем, у їхніх руках усі сили світу, їм не потрібні ні сон, ні їжа. А істинна любовінша, вона бачить, вона бачить істоту людини. Закоханість, кажуть, засліплює. Чому? У закоханості я бачу людину такою, якою бажаю її бачити. Я ще так мало знаю його, що все заповнюю своїми бажаннями.

Я завжди закоханий у свою власну виставу. І саме це робить закоханість райським переживанням, бо в моїй уяві немає тіньових сторін. В іншому ж ми бачимо його шарм, привабливість, еротичність. І на ці гвоздики розвішуємо уявлення про нього».

Нам важко відмовитись від захмарного ідеалу

Образ прекрасного принцаабо казкової принцеси, схоже, так само незмінно живе в наших мріях, не соромлячись повсякденної реальності.

«Необхідно вчасно відмовитися від ідеального, чи не безтілесного образу свого партнера, інакше можна потрапити до пастки власних помилок, – упевнена Інна Хамітова. - Коли починається спільне життя, багато хто не витримує зустрічі з реальною людиною. З'являються подробиці, які не можна не помічати, але ідеальний образкоханого заважає визнати, що він така сама людина, як і ми, і нам може не все в ньому подобається».

Але як це – не всі? Адже ми ж мріємо про велику, нескінченну і безумовного кохання! «Але так може любити тільки Бог», - віддаляючись від світу за монастирські стіни, кажуть ті, хто обрав духовний шлях. То як поєднати любов чоловіка і жінки з такою недосяжною висотою?

І ті, хто шукає пару, і ті, хто разом давно, - ми всі хочемо справжнього кохання: воно представляється нам останнім шансомповною мірою відчути себе, надати сенс свого життя. «Погляд на кохання з давніх-давен сильно змінився, - зазначає психоаналітик Умберто Галімберті. - Схоже, вона стала єдиною сферою життя, у якій ми можемо бути собою, звільняючись від інших ролей, якими нас навантажило суспільство».

Ми шукаємо у коханні не стільки стосунків з іншим, скільки можливості реалізувати своє «Я»

Відчайдушно, як ніколи ми покладаємо на любов наші надії: що вона дасть усе те, чого нам бракує, пробудить смак життя і неодмінно приведе до щастя. Але чи готові ми на жертви заради цієї мети?

«Простір кохання – єдиний, у якому наше «Я» не сковане правилами і може розвернутися вільно, – продовжує Умберто Галімберті. - А тому кохання сприяє посиленню нашого індивідуалізму. Сьогодні чоловіки та жінки шукають у ній не стільки стосунків з іншим, скільки можливості реалізувати своє «Я». Так виходить, щоб реалізувати себе, нам необхідно любити - і водночас любити виявляється складніше, ніж будь-коли. Оскільки сьогодні ми шукаємо у коханні через іншу людину, опосередковано, власне «Я».

Проте жага самореалізації лише заради себе самого неприємна природі справжнього кохання: народжуючись між двома людьми, вона змінює обох. Партнери у всій повноті розкриваються як для себе, а й друг для друга. Зустріч двох народжує третє, нове дійова особа- їхній союз, і з цим треба рахуватися. Справжньому коханню необхідні наші терпіння, наполегливість, ясна свідомість і вміння приймати речі такими, якими вони є. Справжнє кохання- це зусилля, наше парі із самим життям. І це кохання завжди сторицею повертає те, що нами в неї вкладено.

Любити по-справжньому - це означає...

Американський сімейний психотерапевт Харвілл Хендрікс у своїй книзі «Як добитися бажаного кохання» описав десять важливих кроків, щоб просунутися на шляху істинного кохання.

  1. Розуміти, що у наших любовних відносинахє і прихована мета: вилікувати ті душевні рани, які кожен із нас двох несе у душі з дитинства.
  2. Намагатися бачити у партнері реальної людини, звільняючись від своїх ілюзій і невиправданих очікувань
  3. Любити, безумовно.
  4. Дбайливо вибудовувати наші стосунки, удосконалювати їх день за днем.
  5. Розуміти, що бажання та потреби іншого так само важливі, як і наші власні.
  6. Довіритися своєму партнеру, відмовляючись від звички, що руйнує нас, бути нещасливими.
  7. Вчитися бачити темні сторонисвоєї душі, щоб не проектувати їх на іншого, не звинувачувати його в тому, що нам не подобається самих.
  8. Шукати в собі сили та можливості, яких нам не вистачає, не чекаючи від іншого, що він їх заповнить.
  9. Говорити про свої потреби та бажання партнеру.
  10. Зрозуміти та прийняти, що любити по-справжньому – важко.

Відносини між чоловіком і жінкою рано чи пізно приходять на ту стадію, коли доводиться замислитися: а чи варто їх продовжувати? Деколи нами керують емоції, а вони погані порадники. Іноді розрив очевидний і неминучий – у разі зради, насильства, підлості. Але найчастіше ми сумніваємося в правильності свого рішення, особливо якщо стільки в ці відносини вклали… Причин для розлучення завжди знайдеться безліч, тільки не всі можна вважати шанобливими. Ось 10 причин, кожна з яких може стати основною.

У яких випадках слід припиняти відносини

1. У вас різні життєві цінностіта цілі. Якщо людей об'єднують спільні цінності та настанови в житті, то вони можуть бути разом, навіть якщо вони дуже різні люди. І навпаки, якщо вони цінують зовсім різні речі і прагнуть різних цілей, то і справжнє порозуміння між ними неможливе. Наприклад, один із вас хоче стати видатним професіоналом, а другий хоче все життя прожити на халяву. Один мріє створити справжню сім'ю, а другий хоче гуляти та тусуватися. Один намагається змінити умови життя на краще, а другого все й так влаштовує.

2. Він тебе не любить. Якщо чоловік не полюбив тебе такою, якою ти є, то не лести себе надією: значить, цього не станеться ніколи. Критичного моментуКоли він вголос оголосить: «Я тебе не люблю» краще ні в якому разі не чекати, це завдає психіці дуже глибоку рану. Якщо ти не відчуваєш його любові, то прислухайся до своїх відчуттів раніше. Краще вчасно піти і сподіватися, що він ще пошкодує (це, до речі, прекрасна мотивація добиватися чогось у житті), ніж принижуватися та вкладати душу у стосунки, які не варті того.

3. Ти не любиш його. На відміну від чоловіків, жінки можуть закохати себе в когось поступово. Вони навіть можуть жити у спокійному та гармонійному шлюбі, не відчуваючи дружини ніяких пристрастей. Але чи варто вмовляти і зомбувати себе, живучи з нелюбимою людиною? Особливо якщо ти здатна на глибокі почуттяпо відношенню до когось іншого. Адже якщо не любиш людину, тебе в ній все дратує і ти починаєш виявляти все найгірше, що в тобі є. Безслідно для психіки це ніколи не минає. Хто знає, який фортель здатний викинути твою підсвідомість. Тому гранична чесність у цьому питанні – твій єдиний порадник.

4. Він жлоб.У цього поняття немає чіткого словникового визначення, але жлобство у людині чуйна натура розпізнає відразу. Якщо узагальнювати, то жлоб – це людина, яка хоче, щоб їй було добре за рахунок інших. Причому добре на його примітивному рівні. Якщо ти тонка інтелектуальна натура, то життя зі жлобом для тебе неможливе. Ти вважаєш за краще кого завгодно, але тільки не тупого самолюбного, до того ж агресивного хама. Тому що він завжди намагатиметься принизити тебе до свого рівня. А на щастя в особистого життяце стосунків немає.

5. Він постійно «дивиться набік». Є різні причини, за якими чоловіки так поводяться. Серед них є «самотні вовки», банальні собаки, хронічні тусовщики, просто емоційно ущербні… Але так чи інакше, з такою людиною ти ніколи не почуваєшся впевненою, оскільки будь-якої миті її може «повісти» у невідомому напрямку. Якщо часу, проведеному з тобою вдвох, він найчастіше віддає перевагу часу, проведеному десь і з кимось ще, то навряд чи такі стосунки триватимуть довго і щасливо. Навіть якщо ваші натури схожі. Свобода у відносинах, звісно, ​​дуже важлива. Але свобода – це ще й відповідальність, а вона не в усіх. Що й доводиться визнати, коли закінчуються стосунки.

6. У нього дуже багато проблем. Жіноча життєва мудрість говорить: «Не починай зустрічатися з людиною, яка має проблем більше, ніж у тебе». Як би спочатку ти була засліплена закоханістю, рано чи пізно ця мудрість тобі відкриється. Звичайно, у дорослого активної людинипроблем повно. Але якщо ти починаєш відчувати себе «мамочкою» чоловіка, якщо ти постійно йому намагаєшся в чомусь допомогти, врятувати, від чогось врятувати, вислухати, зрозуміти, виправдати, пробачити, а віддачі не отримуєш, це означає, що він сів тобі на шию. Що ти отримуєш натомість? Чи варто це продовжувати в тому ж дусі? Враховуючи, що проблемність та невдячність зазвичай постачаються у комплекті.

7. Вам байдужі потреби та бажання один одного. Злісна байдужість взагалі – тривожний знак, а особливо якщо його постійно демонструє один із вас. Допустимо, ти десять разів сказала, чого б тобі хотілося і що тобі не подобається. Натяками, прямим текстом, скандалами - і все одно нічого не змінюється. Це означає, що йому на це наплювати і він продовжуватиме ігнорувати твої бажання та потреби. Вчиняти так, що ти відчуваєш роздратування, образу та гнів, і не робити вчинків, які роблять тебе задоволеною та щасливою. Якщо у вас часті скандали на цьому ґрунті, то й розрив недалекий. І тут, як у разі відсутності кохання – краще першим припинити стосунки, ніж чекати критичної точки.

8. Ви не схвалюєте коло спілкування. Оскільки ми живемо у соціумі, то коло спілкування – спорідненого, дружнього, професійного – має на нас вплив. Ідеально, якщо нам подобаються родичі, друзі та ділові партнериодин одного (або принаймні ми не налаштовані проти них). Але якщо ми сильно з ними не ладнаємо, це вже тривожний дзвінок. Кожен з них окремо здатний внести вирішальний внесок у те, що відносини зрештою руйнуються. Однак не просто дзвінок, а сигналізація повинна спрацювати, якщо один із вас всіляко намагається убезпечити іншого від спілкування з ріднею та (або) друзями. Отже, справа нечиста, то є причина. Але ця причина в будь-якому випадку веде вас у бік від довіри та гармонії. Рано чи пізно вона вас і розлучить.

9. Тобі нудно з ним. Безперечно, нікому не забажаєш жити з алкоголіком, наркоманом, жлобом, проблемним персонажем і т.д. Але жити з людиною, з якою тобі нудно до крику – це тяжке випробування. Якоїсь миті всі його чесноти та порядність перестають мати значення. Ти готова бігти куди очі дивляться і пуститись у всі тяжкі, аби не повертатися додому і не бачити його пісної фізіономії. Щоб людям не було нудно разом, по-перше, вони не повинні бути занудами, по-друге, повинні мати загальні інтересищоб було про що поговорити. Якщо ж тобі з чоловіком нудно, то не доводь себе до гріха і розлучайся з ним, бо це не кохання.

10. Негативні емоціїпереважують позитивні. Все, що існує, прагне рівноваги. А отже, хоч би якими складними були ваші стосунки, ти завжди можеш відповісти собі на запитання, яких емоцій у них більше: позитивних чи негативних. Ти більше віддаєш чи отримуєш? Ти більше страждаєш чи відчуваєш радість? Ти більше нервуєш або насолоджуєшся життям? А якщо страждань, нервів та самовіддачі більше, ніж спокою, довіри та щастя, то чому ти тримаєшся за ці стосунки? Відповіді на ці запитання можеш дати тільки ти і ніхто інший. Спробуй не замислюючись закінчити фразу "Мої стосунки - це ...". Якщо ти чесно сформулюєш і тобі активно не сподобається ця відповідь, то ти нещасна. А коли так, то ці стосунки треба закачувати. Адже життя не закінчується разом із ними. Більше того, тільки так ти матимеш шанс змінити її на краще.

Кохання - це не єдине явище, воно двояке. Це мотузка, натягнута між двома полярностями. Ви повинні будете зрозуміти ці дві полярності: одна з них – секс, інша – молитва.
Кохання - це мотузок, натягнутий між сексом і молитвою, частина її - секс, частина - молитва.

Ошо

Бо вас ще нема. Є внутрішня порожнеча та страх, що якщо ви зав'яжете з кимось стосунки, то рано чи пізно ваша порожнеча буде розкрита. Тому безпечнішим здається триматися від людей на відстані; принаймні, ви можете вдати, що ви є.

Вас нема. Ви ще не народилися, ви – лише можливість. Ви ще не справдилися - а тільки дві люди, що самореалізувалися, можуть вступити у відносини. Бути у відносинах - одне з найпрекрасніших явищ у житті; бути у відносинах – значить любити, бути у відносинах – значить ділитися. Але перш ніж ви можете ділитися, ви повинні мати. І перш ніж ви зможете любити, ви повинні бути сповнені любові, переповнені любов'ю.

Два насіння не можуть бути у відносинах – вони закриті. У відносини можуть вступити дві квітки - вони відкриті, вони можуть посилати один одному свій аромат, вони можуть танцювати під тим самим сонцем і під одним і тим же вітром, вони можуть вести діалог, вони можуть шепотітися. Але для двох насіння це неможливо. Насіння повністю закрите, позбавлене вікон - як їм спілкуватися?

І саме така справа. Людина народжується, як насіння; він може стати квіткою, а може й стати. Все залежить від вас - від того, що ви з собою робите, ви ростете чи ні. Це ваш вибір - і вам кожну секунду доводиться зіштовхуватися з ним; кожну секунду ви опиняєтеся на роздоріжжі.

Мільйони людей вирішують не зростати. Вони залишаються насінням, вони залишаються можливостями, вони ніколи не стають чимось реальним. Вони не знають, що таке самореалізація, вони не знають, що таке самоздійснення (self-actualization), вони нічого не знають про те, що означає бути. Вони живуть абсолютно порожніми, і зовсім порожніми вони вмирають. Як вони можуть вступити у стосунки?

Це означатиме виставити себе напоказ – свою наготу, свою потворність, свою порожнечу – і здається, що безпечніше зберігати дистанцію. Навіть закохані зберігають дистанцію; вони зближуються лише до певної межі і завжди насторожі – коли їм відступити? Вони мають межі; вони ніколи не переходять цих кордонів, вони залишаються ув'язненими у своїх межах.

Так, існує певний вид зв'язку, але це відносини, а володіння, володіння. Чоловік володіє дружиною, дружина володіє чоловіком, батьки володіють дітьми тощо, тощо. Але володіти не означає бути у стосунках. Насправді володіти – значить зруйнувати будь-яку можливість побудувати. Якщо ви у відносинах, ви поважаєте, ви можете володіти. Якщо ви у відносинах, то між вами існує глибока взаємна повага. Якщо ви у відносинах, то ви підходите дуже близько, дуже близько, в глибокій інтимності, стикаючись один з одним. І тим не менше, свобода іншої людини не порушується, проте інша залишається незалежною індивідуальністю. Взаємовідносини - це взаємозв'язок «я - ти», а чи не «я - це» - перекриваються, взаємопроникні, й те водночас, у сенсі незалежні.

Халіль Джебран, поет, каже: «Будьте подібні до двох колон, які підтримують одну покрівлю, але не намагайтеся заволодіти іншим, залиште іншого незалежним. Підтримуйте одну покрівлю, яка є».

Двоє люблячих підтримують щось невидиме і щось безмірно цінне: якусь поезію буття, якусь музику, яка чується у глибоких схованках їхнього існування. Вони підтримують це вдвох, підтримують певну гармонію - і тим не менше залишаються незалежними. Вони можуть розкрити себе іншому, бо страху немає. Вони знають, що вони є. Вони знають свою внутрішню красу, знають свій внутрішній аромат; страху немає.

Але зазвичай цей страх є, тому що у вас немає ніякого аромату. Якщо ви розкриєте себе, то від вас буде просто смердіти. Від вас смердить ревнощами, ненавистю, злістю, пожадливістю. У вас не буде аромату любові, молитви, співчуття.

Мільйони людей вирішили залишатися насінням. Чому? Якщо вони можуть стати квітами та танцювати на вітрі під сонцем та місяцем, чому вони вирішили залишатися насінням? У їх вирішенні щось є: бути насінням безпечнішим, ніж квіткою. Квітка тендітна, а насіння не тендітне, воно виглядає дуже міцним. Квітка дуже легко знищити: лише сильний вітер - і пелюстки облетять. Насіння так легко вітром не знищити, насіння дуже добре захищене, воно у безпеці. Квітка - така ніжна річ - відкрита і наражається на стільки небезпеки. Може налетіти сильний вітер, може линути злива, сонце може бути занадто жарким, який-небудь дурень може зірвати квітку. З квіткою може статися все, з нею може статися будь-що, квітка постійно в небезпеці. А насіння – у безпеці, і тому мільйони людей вирішують залишатися насінням. Але залишатися насінням – значить залишатися мертвим, залишатися насінням – значить взагалі не жити. Звичайно, це безпечно, але в цьому немає життя. Смерть безпечна, життя небезпечне. Той, хто хоче дійсно жити, повинен жити у небезпеці, у постійній небезпеці. Той, хто хоче досягти вершин, не повинен боятися зникнути. Той, хто хоче піднятися на найвищі вершини, не повинен боятися звідкись звалитися, послизнувшись.

Чим сильніше це прагнення зростання, тим більше і більше доводиться йти на ризик. Справжня людинасприймає небезпеку як свій справжній спосіб життя, як справжню атмосферу зростання.

Ти питаєш: «Чому так важко бути у стосунках?»

Це важко, бо тебе ще нема. Насамперед - будь. Лише потім можливе все інше. Насамперед будь.

Ісус говорить про це по-своєму: «Шукайте насамперед Царства Божого, і все додасться вам». Це просто давнє вираження того ж, що я кажу: «Перед будьте, і все додасться вам».

Насамперед будьте - і тоді ви зможете бути у стосунках. І запам'ятайте: бути у стосунках (to relate) – це чудово. Зв'язок (relationship) – це зовсім інше явище; зв'язок - це щось мертве, застиглий, дійшов до точки. Ви одружилися з жінкою; це точка, кінець. Тепер все йтиме на спад. Ви досягли межі, ніщо більше не зростає. Річка зупинилася і перетворюється на ставок. Зв'язок - це річ, щось закінчене; відносини – це процес. Уникайте зв'язків і все глибше і глибше йдіть у стосунки.

Я ставлю акцент на дієслова – не на іменники; наскільки це можливо, уникайте іменників. Я розумію – у мові їх не уникнути; але уникайте їх у житті, тому що життя – це дієслово. Життя – не іменник, насправді це «житіє», а не «життя». Це не кохання, це «люблення». Не зв'язок (relationship), це процес відносин (relating). Це не пісня, це співи. Це не танець, це "танцювання".

Зрозумійте цю відмінність, відчуйте його смак. Танець - це завершене: останні штрихи додані, тепер більше нічого не зробиш. Щось закінчене є щось мертве. Життя не знає точок; коми - так, але не крапки. Місця відпочинку – так, але не пункт призначення.

Замість того, щоб думати про те, як бути у стосунках, виконайте першу вимогу: медитуйте, будьте, і тоді стосунки виникнуть із цього самі собою. Той, хто стає безмовним, блаженним, той, хто починає переповнюватися енергіями, стає квіткою, повинен увійти у стосунки. Це не є щось, чому він має вчитися, це починає відбуватися. Він вступає у відносини з людьми, він вступає у відносини з тваринами, він вступає у відносини з деревами, він вступає у відносини навіть зі скелями.

По суті він двадцять чотири години на добу перебуває у стосунках. Якщо він іде землею, він у відносинах із землею; його стопи стосуються землі, він у стосунках. Якщо він плаває у річці, він вступає у відносини з річкою, і якщо він дивиться на зірки, у нього починаються стосунки із зірками.

Не питання взаємовідносин, зв'язку з кимось конкретно. Головне полягає в тому, що якщо ви є, то все ваше життя стає стосунками. Це постійна пісня, постійний танець, це безперервність, потік, подібний до річки.

Медитуйте, знайдіть спочатку свій центр. Перш, ніж ви зможете бути у відносинах з будь-ким, увійдіть у відносини з самим собою. Це головна вимога, яка має бути виконана. Без нього нічого неможливо. З ним немає нічого неможливого.

Відразу згадується квітаївське: «Все крутіше, все крутіше заламувати руки. Між нами – не версти земні, – розлуки…». Жінка, придушена потужним почуттям горя, здатна надовго опинитися в замкнутому колу«заламування рук» та депресії. Остання, подібно до чорної діри, затягує у свій похмурий вир душу, не дає дихати на повні груди.

Як же важко ще раз відростити невидимі крила за спиною, щоб зробити ривок і злетіти, увірватися у світ надії нове життя! У чому причина?

Чому нам так складно пережити розлуку?

Згідно з дослідженнями вчених з Чикаго, більшість чоловіків здатні змиритися з розлукою і відпустити об'єкт свого кохання за ... секунду, тоді як нам, жінкам - істотам з дуже тонкою душевною організацією, на одужання після поневірянь зазвичай потрібно дуже багато часу.

З тим, що чоловіки і жінки в емоційному планінадто різні, нам, слабкій статі, краще погодитись без зайвих суперечок. Але якщо потрібні докази - ось вони: 44% опитаних дочок, дружин, матерів, подруг зізналися, що у події вони звинувачували лише себе, тоді як чоловіки і не думали перебирати свої вчинки, щоб зрозуміти, у чому полягала їхня неправота.

Душевна порожнеча, внутрішня розруха, хаос у думках, неможливість зібрати в силу кулак - це лише частина наслідків розлуки... З дитинства нас вчать чому завгодно, але не тому, як пережити розставання, відпустити ситуацію, порвати психологічну залежність. Цього нам не прищепить ніхто. Тільки ми самі повинні боротися за себе, своє прийдешнє щастя, за наших дітей та наступні покоління!

«Причому тут наше оточення та нащадки, якщо гостре горе переживаю тільки я, і ніхто в мою розграбовану душу не зазирне, у шкуру не влізе?!» - може у відчаї вигукнути жінка. Все просто: переживаючи втрату, людина неусвідомлено створює навколо себе важку атмосферу краху. Процес розпаду йде по невидимому ланцюжку, який зв'язав Вас і тих, хто знаходиться поруч.

Для того щоб поставити крапку на минулому і почати жити чистого листа», Потрібно не так багато: перестати лаяти і шкодувати себе, звернути свої думки з минулого на майбутнє, відшукати всередині резерв тієї цілющої сили, що прихований у кожній жінці.

Перетворіть чорну смугу на яскраву веселку!

Найчастіше саме такі складні ситуації, як розлука, стають поштовхом до того, щоб жінка займалася не лише своїм зовнішнім, а й внутрішнім світом. Тільки усунувши головну причинусвого важкого стану, можна по-справжньому радіти світові, людям, подіям.

Психологи підрахували: на те, щоб викорчувати депресію з коренем, у жінки в середньому йде рік або навіть трохи більше. Якщо ж жінка за цей час не справляється з собою - це означає, що вона сама запустила програму руйнування, самознищення, самотності чи безплідності. Цей негативний код передається наступним поколінням (сьогодні є навіть модне слово - «карма»). Гляньте в корінь, щоб розрубати нитки, що пов'язують Вас і спогади, що викликали такий болісний стан!

Право бути Жінкою

Як знову навчитися довіряти

4 базові цінності у сім'ї

Завершення відносин супроводжує людину протягом усього життя, починаючи з того моменту, коли доводиться покидати садок, потім переходити до школи, потім до технікуму чи університету.

У сім'ї ми теж можемо завершувати близькі стосунки з батьками та виходити заміж чи одружуватися. Відділення та завершення це нормальний процес, завершення одного завжди призводить до початку іншого.

При переході від одного життєвого етапудо іншого завжди може бути присутня гама почуттів, у тому числі і страх.

Страх розлучення - це досить поширена сучасна проблема, яка змушує людей перебувати у відносинах, у яких хочеться перебувати.

Так що ж лякає на самоті і змушує довгі рокизаковувати себе у стосунки з нелюбимим чоловіком чи нелюбимою жінкою?

Насамперед, це стереотипи.
У нашому суспільстві так заведено: якщо ти один - значить, ти "не успішний, хворий, неповноцінний...". Один - значить, виділяєшся, а виділятися це завжди ризик, тому простіше бути з кимось, але це ще не означає перебувати у стані комфорту.

Фінансова залежність.
Ще однією причиною такого страху стає поширена в нашій країні проблема щодо фінансових аспектів. Часто так буває, що у жінок виникає матеріальна залежність від чоловіків, і вони знаходяться, як у кабалі, матеріальної залежності. Адже не так просто годувати і утримувати себе, а якщо є ще й дитина, виникають додаткові труднощі.

Звичка.
Деяким людям так важко змінити звичку, що вони готові жити своєю звичним життямі бути як у шкаралупі, не вилазити з неї. Адже вилізти – це означає ризикнути, це означає якусь небезпеку.

Почуття провини.
Може виникнути почуття провини до партнера. Докори сумління: "як це так, я його (її) кину, як він (вона) буде без мене?". Саме вина заважає завершити стосунки.

Біль.
Розлучення - це завжди біль, це як маленька смерть, і пройти через це не кожній людині буває під силу. Розлучення - це завжди відповідальність, яку може взяти кожен усередині пари і таку відповідальність, яка відноситься тільки до конкретній людині, не більше не менше.

Розлучення - це ще й уміння бути терпимим до того, що відбувається, і дії з позиції доцільності.

Так, часом це буває страшно і втомлює, тому що завжди легше "плисти за течією". Але якщо починати трохи змінювати своє життя в кращий бік, то завжди важливо вміти робити вибір. Набратися мужності та рішучості.

Завершення відносин-етапнепростий, тому важливо визначити для себе ті ресурси та підтримку, які могли б допомагати.

Це можуть бути батьки, спілкування з домашніми улюбленцями, улюблена робота, прогулянки, дозвілля, прості побутові речі, які могли б надавати допомогу: наприклад, подорож, приємна бесіда, чашка чаю та ін.

Важливо простежити свій досвід та визначити, що конкретно допомагає впоратися із труднощами саме Вам.

Не виключається і допомога грамотного психолога (психотерапевта), як підтримуючий та ефективний фактор у подоланні актуальних труднощів.