Чи потрібно дитину вчити ділитися їжею? Отримувати - віддавати - дві сторони однієї медалі. Коли слід починати виховання дитини

25.04.2019

Хтось розлучається з ними так само важко, як з першим коханням, турбується про них все життя і ні за що не погодиться вести загальний бюджет - скільки б хто не заробляв. А хтось витрачає гроші легко і так само легко віддає їх чоловікові - щоб той їх вважав, зводив дебет з кредитом і контролював витрати. Чому одні дівчата вважають за краще просити гроші у своїх чоловіків, а інші наполягають, щоб чоловіки просили у них?

Чи існує взагалі формула ідеального сімейного бюджету? Виявляється - ні. Тому що наше ставлення до грошей - річ така ж індивідуальна, як, наприклад, біоритми або метаболізм. І формується воно якщо не з народження, то дуже скоро після нього. Якщо вірити теорії Зигмунда Фрейда, то такі властивості особистості, як марнотратство, ощадливість і скупість, виникають і знаходять своє підкріплення під час так званої «анальної» фази розвитку - тобто коли нам приблизно від року до двох. Так-так, то, як відбувається привчання дитини до горщика, безпосередньо впливає на його подальше ставленнядо доларів, рублям і євро.

Дивно? Тільки на перший погляд.

Психотерапевт, професор Вадим Петровський пояснює це так: «Вміст гаманця може несвідомо асоціюватися з вмістом власного кишечника». Колись дорогоцінний подарунок дитина могла притримати при собі або викинути на радість батькам. Якщо мама і тато сильно хвалили малюка за те, що він по їх перше прохання «все віддав», він може, подорослішавши, стати марнотратним і спускати гроші на вітер. Якщо вони лаяли його за те, що він не встиг добігти до горщика, «не втримав», він має всі шанси стати жадібним і сидіти на своєму капіталі, як дядечко Скрудж. Ну, а якщо вони ставилися до привчання до горщика спокійно, без фанатизму, то, швидше за все, він і буде вважати, що гроші - це просто еквівалент товару, і ніяких особливих емоцій з ними пов'язувати не буде.

І тільки пізніше, років на п'ять, дитина починає розуміти, що таке справжні гроші. Мама з татом можуть говорити, що гроші - це важливо (або не дуже), що їх мало або що багато, сваритися через фінансових питаньабо замовчувати проблеми. У цей момент дитина формує свою точку зору на те, добре або погано прагнути до багатства. Якщо в сім'ї прийнято зневажати матеріальні цінності, то велика ймовірність того, що пізніше, в двадцять, тридцять або сорок років, одна з частин його особистості буде прагнути добре заробити (бо це бажання стимулює суспільство), але інша - та, яка по- як і раніше слід батьківського приписом, - буде сильно охолоджувати його ентузіазм.

Дитина також зауважує, для чого люди використовують гроші. І мова не про гру «в магазин», в якій обмінюють іграшкові товари на монетки. Спостерігаючи за батьками, він починає розуміти, що ці цінні кольорові папірці люди використовують в різних цілях. Наприклад, в якості заміни уваги і любові.

Відсторонені батьки, які відкуповуються дорогими подарунками, Вчать прирівнювати почуття до сум. Коли їхні діти подорослішають, їх впевненість в собі і завтрашньому дні буде знаходитися в прямій залежності від кількості грошей на банківському рахунку. Неувага до дітей або коханої людини вони з доброї сімейної традиціїбудуть викупати подарунками.

Але дорослі на очах у здивованої дитячої публіки виробляють з грошима і не такі фокуси.

Зазвичай подружжя в таких випадках міняються ролями. Спочатку один грає в «переслідувача», інший - в «жертву», потім хтось із них стає «рятівником». І так по колу, точніше, по трикутнику. Формально вони говорять про гроші, але насправді обговорюють питання власної сексуального життя, Влади, свободи, самотності і близькості. Спостерігаючи за цим, дитина робить висновок про те, що фінанси - це не тільки і не стільки спосіб придбати щось, скільки спосіб вирішувати міжособистісні проблеми. Вони стають для нього символом чогось більшого, відбувається підміна понять, що не спростить йому подальше існування.

Тому, коли ви в черговий развпадете в паніку, дізнавшись, скільки у вас на рахунку залишилося грошей, або почнете лаяти чоловіка за те, що він витратив півзарплати на аудіосистему для автомобіля, згадайте свою - і його - сімейну історію. усвідомивши реальні причининаших ігор з фінансами, ми почнемо набагато легше і краще контролювати ситуацію або, по крайней мере, ставлення до неї.

жіночий погляд

«В сім'ї є витрати, які стосуються обох»

Олена, 35 років, бренд-менеджер, в цивільному шлюбі 15 років, є дочка:

Я не знаю, скільки заробляє Ігор, він не знає, скільки отримую я. Підозрюю, що у мене виходить побільше, але не думаю, що набагато. Ніякого загального бюджету у нас, відповідно, немає. Але зрозуміло, що в родині є витрати, які стосуються обох щомісяця: продукти, квартплата, витрати на дитину ... Ми все це оплачуємо більш-менш по черзі, а якщо зовсім чесно, то я акуратно диригую черговістю - але справедливо, так що скандалів не виникає.

Якісь серйозні витрати ми поділили: я, наприклад, плачу няні, Ігор оплачує ремонт машин. Їх у нас в родині дві - одна джип, інша легкова, але дуже красива. Ми ними змінюємося в залежності від того, у кого як складається день, хто везе стільці на дачу, у кого сьогодні Ділова зустріч, На яку потрібно під'їхати з шиком. Все більш-менш цінні речі у нас спільні, але купуємо ми їх, як правило, окремо - кому дуже захотілося телевізор на півстіни, той за нього і платить. Дивитися будемо разом. На подорожі ми скидаємося - в цих випадках у нас бюджет все ж загальний.

Мені здається, ми придумали дуже зручну систему, яка не допускає психологічних травм, - вона дозволяє майже не говорити вдома про гроші.

Ігор впав би в кому, якби дізнався, скільки коштує ланцюжок (не з золота!) Chanel, - ну так я йому про це і не скажу. У магазині я опиняюся рідко (немає часу), зате цілком здатна залишити там купу грошей, ні з ким не порадившись. Мені було б дуже неприємно звітувати в таких речах перед чоловіком - в кінці кінців, я багато працюю, а головна цінність зароблених грошей полягає в тому, що за них можна купити трошки свободи.

Наталя, 34 роки, маркетолог, заміжня п'ять років, синові один місяць:

До того як одружитися, ми з Пашею років сім жили на два будинки. Пару раз в тиждень він ночував у мене, пару раз - я у нього, в решту часу ми належали самі собі. Ніякого загального бюджету у нас тоді не було, так само як і спільних витрат. У кафе і ресторанах Паша платив за мене, продукти купував в основному теж він, але це все були смішні суми, ніхто їх не рахував.

Коли ми нарешті зважилися побратися, Паша переїхав до мене і в кінці місяця поклав всю зарплату на стіл, як в добрі старі часи. Ми з ним посміялися на цю тему, але в результаті вирішили, що так і будемо жити, по-радянськи. У мене фіксована зарплата, у Паші вона залежить від кількості клієнтів - він лікар-стоматолог. В якісь місяці він отримує більше, ніж я, а іноді - менше. Як би там не було, я розпоряджаюся сімейним бюджетом сама. великі покупки, А також поїздки ми обговорюємо разом, і я на них відкладаю.

Спочатку мені здалося, що ми знайшли ідеальну схему, Але потім стали виникати проблеми. Паша все віддавав мені, а потім брав з тумбочки по чуть-чуть кожен день, не рахуючи. Тут тисячу на обід, там сто тисяч на ремонт машини і ще парочку на покупку якихось вентиляторів для комп'ютера. В результаті він витрачав не тільки свої, але і мої гроші. У якийсь момент я влаштувала скандал - мені нема на що було купити продукти. До того ж, в цей час ми активно працювали над тим, щоб завести дитину, і я прийшла в жах від перспективи опинитися в декреті без копійки.

З народженням дитини все кардинально змінилося. Паша раптом перетворився в свідомого і дбайливого людини. Якщо раніше він міг запросто спустити на Окрайці половину зарплати, а потім ще заїхати в «Абетку смаку», то тепер він став приймати активна участьв плануванні бюджету і в першу чергу думати про потреби дитини. Він мені як і раніше віддає зарплату, але тепер ми разом розписуємо основні витрати, і Паші вже не здається, що у мене в тумбочці - чарівна бездонна бочка.

«Я віддала йому свою картку, на яку мені приходить зарплата»

Олена, 33 роки, менеджер, заміжня п'ять років, дочки три роки:

Раз одна сім'я, значить, і бюджет один. Ми нічого один від одного не приховуємо, такий грошовий розклад нас обох влаштовує. Як таких «своїх» грошей немає ні у мене, ні у нього - є тільки загальні. Я віддала йому свою картку, на яку мені приходить зарплата. Заробляємо ми приблизно однаково, але у чоловіка трапляються підробки, так що можна сказати, що грошей в будинок він приносить більше (а за чоловіка, який заробляє менше мене, я б заміж не вийшла в принципі).

Але я завжди знаю, скільки грошей він приніс і витратив, а він знає, скільки принесла я.

Почали ми об'єднувати бюджети з того, що спробували завести якийсь загальний рахунок на господарство. Ми тоді приводили квартиру в порядок, купували меблі, техніку, і зовсім не хотілося вважати, хто що в будинок купив. Витратили одну зарплату, приступили до іншої. Але все це було занадто складно, не виключало ситуацію, що доведеться у власного чоловікав борг просити - що це за відносини? У підсумку всі гроші об'єднали.

Великі витрати ми плануємо заздалегідь. У цьому місяці купимо новий шафа, а в наступному - заплатимо за медстраховку дитини. Заробляємо ми нормально, тому не економимо, але з появою дитини вирішили потроху відкладати. Поки не знаю, що з цього вийде, заначок у нас до сих пір немає. Гроші намагаємося витрачати розумно, але один одного у витратах не обмежуємо. Ми обидва дорослі, кожен розуміє, скільки можна витратити на себе. Суперечок і сварок, як правило, не виникає. Чоловік мене сам часто вмовляє, щоб я купила собі що-небудь з одягу - я, поки не сношу одні джинси, за іншими не піду. А він любить мене одягати, йому не треба пояснювати, навіщо потрібно 20-е плаття. Він прекрасно розуміє, що я жінка і мені треба за собою доглядати. Манікюр, педикюр, перукарня, масаж - я тільки кажу йому, скільки мені треба грошей.

Але повторюся: все в розумних межах. Так само і чоловік. Він їздить до Європи на великі футбольні матчі, Любить дорогий алкоголь. Я нічого не маю проти, тому що у нас на це є кошти. Якщо грошей немає, значить, шотландського single malt теж немає, а я пропущу манікюр. Такий у нас з ним договір.

«Гроші повинен заробляти він, а її завдання - надихати його»

Яна, 31 рік, домогосподарка і ведуча тренінгів для жінок, заміжня десять років, три дочки:

У нашій родині чоловік розпоряджався грошима c того самого моменту, як ми почали жити разом. Працювати я стала недавно, але моє головне заняття - любити, підтримувати і доглядати так, щоб чоловікові ніщо не заважало працювати (він - президент великого видавничого дому). До речі, мій чоловік теж каже, що при наявності поруч правильної жінкидохід збільшується. Діма відразу виділив мені кілька бюджетів. Один - на мої особисті дрібні витрати. Інший - на продукти плюс всі господарські витрати і персонал: нянь, домробітницю, водія і т.п. У кожного з нас також був однаковий бюджет на одяг.

Більшість витрат ми плануємо разом, але вирішальний голос, звичайно, у чоловіка. Коли у нас не було дітей, ми рідко обмежували себе у витратах і могли спокійно вийти за рамки наміченого. Зараз у нас їх троє, і ми вважаємо гроші набагато акуратніше. З'явилася окрема стаття в бюджеті - на дитячий одяг і на подорожі. Всі ці гроші як і раніше приносить Діма. Свою зарплату я або відкладаю, або витрачаю на вбрання або косметолога, або на подарунки чоловікові і дітям.

Я стала менше брати у Діми на особисті витрати, це було на 100% моє рішення, йому я про це навіть не говорила. Мужа не обмежую в витратах - це його особиста справа. У мене ж рідко виникає бажання витрачати більше, ніж закладено в бюджет. Мені вистачає - навіть з урахуванням моїх слабкостей. Я, наприклад, дуже люблю взуття - у мене є туфлі і чоботи майже всіх кольорів веселки. Мій чоловік ставиться до цього цілком спокійно - знає, що я не піднесу йому неприємних фінансових сюрпризів, не витрачу «продуктові» гроші собі на шубу. Схожі фінансові відносини були у моїх батьків. Папа, підприємець, заробляв багато і забезпечував сім'ю. Мама займалася будинком, дітьми, покупками. Окремих статей бюджету у моїх батьків, правда, не було - хіба що тато зазвичай планував, скільки витратити на відпочинок.

Я вважаю, що природа заклала в чоловіка і жінку різні функції. Гроші повинен заробляти він, а її завдання - надихати його. У нашій родині всі так і відбувається. Мій чоловік заробляє гроші, а я в свою чергу роблю все, щоб йому було зі мною жити легко і приємно, щоб ніщо не відволікало від бізнесу. Коли в родині працюють чоловік і дружина, краще, щоб чоловік займався розподілом грошей - це більш гармонійний варіантз точки зору чоловічих і жіночих енергій. Якщо жінка заробляє більше, варіанти два: вона може передати відповідальність за розподіл сімейного бюджету чоловікові, щоб підвищити його значимість і самооцінку. Або вона може віддавати в загальний сімейний бюджетсуму, рівну доходу чоловіки, а решту, наприклад, відкладати.

«Кожному з подружжя треба мати заначку»

Андрій, 28 років, фінансист, неодружений, є дівчина:

Мені не раз говорили, що я дуже домовитий, тому, коли я одружуся, грошима в родині, мабуть, доведеться розпоряджатися мені. Звичайно, буде дуже складно стримувати себе від покупок таких «потрібних речей», як проектор для домашнього кінотеатру або мотоцикл, але я постараюся, чесно.

Я вважаю, що кожному з подружжя треба мати заначку - їй, наприклад, на ресторан з подружками, духи, одяг і косметику, йому - на спорт-бар і всілякі чоловічі іграшки. Зараз моя дівчина не знає, який у мене дохід, але, чесно кажучи, до недавнього часу я і сам не знав, скільки заробляю. Криза швидко навчив фінансової дисципліни. Дівчина працює, але всю зарплату витрачає на себе. Живемо ми окремо, але коли проводимо разом час, я як платив за неї, так і продовжую платити, але недавно довелося з нею поскандалити. Їй хочеться на концерт в дорогий клуб, я не можу це собі дозволити, а вона відмовляється розуміти, що якщо ми сьогодні сходимо в клуб, завтра нам не буде чого їсти.

Знадобилося цілих два «розмови по суті», щоб донести до неї, що у мене, як і у всього розвиненого світу, криза ліквідності, невиплати і дебіторська заборгованість (читайте також: «Ви, він і гроші: як обговорювати фінанси без шкоди для відносин »)! Дівчата, краще відразу визначитеся, як ви сприймаєте бойфренда - як гаманець з вушками або як людину, як особистість. З першим все зрозуміло - там можна себе нічим не обмежувати. А в другому випадку проявляйте більше такту. Невисокий (або нестабільний) дохід і неможливість балувати вас всім без відмови і без того б'є по нашій самооцінці. Проявіть партнерські якості і підтримайте її.

«Хто заробляє, той і повинен грошима розпоряджатися»

Вадим, 35 років, бізнесмен, одружений чотири роки, дітей немає:

Велику частину витрат (до 90%) - покупки, оренда квартири, зміст машини - я беру на себе, хоча дружина теж працює. Коли ми їдемо у відпустку, формально за все плачу я, але дружина теж бере участь. Зарплата дружини йде в скарбничку і на її потреби (перукар, одяг), а також іноді на покупку продуктів. Більшу частину грошей кладу в загальнодоступне місце, решту використовую на свій розсуд.

Зараз, коли з зарплатою не все добре, вона в скарбничку їм не дає. Ця формула фінансових відносин для нас працює, вона вже перевірена часом, і ми через гроші ніколи не сваримося. Скільки я заробляю, дружина знає. Іноді вона жваво цікавиться моїми заначками, але потім переводить це в жарт. Про те, скільки я реально витрачаю, вона не знає, так само як і я не в курсі всіх її витрат. Взагалі, моя порада жінкам: не надто пиляйте своїх чоловіків за їх необдумані витрати, чоловіки - вони ж діти! Коли я жив з батьками, всі гроші, за винятком заначки, ми віддавали мамі-домогосподарці. Метод, по-моєму, безглуздий - хто заробляє, той і повинен грошима розпоряджатися. Якби моя дружина стала заробляти більше, я б не заперечував. Навпаки, це б стало хорошим стимулом, Щоб більше працювати самому, а не займатися всякою нісенітницею.

Неймовірні факти

Для багатьох пар бути у відносинах - це значить ділитися всіма думками, секретами, тривогами і проблемами. Якщо комфорт у відносинах для вас над усе, не варто в чомусь себе стримувати.

Однак варто знати, що вам необов'язково розповідати своїй близькій людині абсолютно все, Якщо ви цього не хочете.

В здорових відносинахми зберігаємо свою незалежність, і це включає наші власні думки. Не завжди правильно розголошувати все, що ви думаєте і робите. Збереження особистого просторутакож важливо для вашого душевного здоров'я.

Іноді варто тримати при собі незначні подробиці, які можуть засмутити вашого близької людиниабо внести дисгармонію у відносини.

Варто відзначити, що це не означає, що потрібно брехати або не розповідати дійсно важливі речі, особливо, якщо це стосується відносин. У такому випадку важливо бути на 100 відсотків чесним і відкритим, навіть якщо це викликає у вас ніяковість.

Виходячи з цього, пам'ятайте про речі, які ви можете залишити при собі.

Сімейні відносини

1. Скороминуще захоплення.

Всі ми люди, і деколи не можемо уникнути швидкоплинних захоплень з колегами по роботі або тими, кого бачимо щодня.

Однак, якщо це не переросло в щось більше, і ви не думаєте про те, щоб зробити якісь дії, Можливо, розумніше було б залишити це при собі.

Такі одкровення можуть змусити нервувати навіть самого розуміє людини в світі.

2. Те, що ви думали про партнера на початку відносин.

У деяких людей любов виникає з першого погляду. І хоча це дуже мило, у інших любов і прихильність може приходити з часом.

Якщо на самому початку ваш партнер вас не залучав, або вам він навіть не подобався, немає сенсу обговорювати це зараз, коли між вами є зв'язок, тому що це може тільки зачепити його почуття.

3. Інтимні подробиці вашої зради.

Якщо хтось із партнерів змінив, ви можете або розійтися, або зробити все можливе, щоб відновити довіру. І це не означає, що вам потрібно ділитися інтимними подробицями вашої зв'язку на стороні.

Якщо партнер вас питає, вам бажано дати точну інформацію. Але чи варто вдаватися в деталі? Скоріше за все ні.

4. Деталі вашого інтимного минулого.

Знову ж для одних пар це не є проблемою, тоді як для інших знання вашого сексуального минулого може засмутити їх.

Хоча важливо в інтересах здоров'я і ясності ділитися своїм минулим, зайва відвертість може створити проблеми.

Ваш нинішній партнер не хоче чути про ваших випадкових зв'язках або деталях ваших сексуальних авантюр з іншими людьми.

Відносини з колишніми

5. Будь-які почуття, які залишилися у вас до колишніх.

Якщо ви вирішили відновити відносини з колишніми, повідомте вашому партнерові без зволікання.

Якщо ж ви все ще приходите до тями після відносин в минулому, буде краще тримати цю інформацію при собі.

Те, що ви перебуваєте в щасливих відносинахз вашим нинішнім партнером, автоматично не пере ваші добрі спогади про колишніх.

Однак не варто розкривати свої нинішні або колишні почуття до колишніх, особливо якщо вони були складні. Це може привести до невпевненості, ревнощів і нерозуміння у відносинах.

6. Незначні недоліки вашого партнера.

Вам не подобається, як ваш партнер чхає або жує бутерброд вранці? Коли ви постійно перебуваєте з кимось, досить легко помітити маленькі недоліки і недосконалості вашого партнера.

Але не варто вказувати на дрібниці, які не такі привабливі, якщо ви в цілому любите і вважаєте його красивим. Не варто породжувати комплекси або низьку самооцінкуу вашого партнера в ім'я чесності.

7. Розгульна ніч, яка мала місце багато років тому.

Бувають моменти, про які треба говорити, але прагнення розповісти все начистоту, коли між вами немає конфлікту, часто перетворюється в бажання виправдатися за минулі гріхи. Це не завжди справедливо по відношенню до партнера.

8. Подробиці ваших минулих відносин.

Найгірша помилка, яку здійснюють люди, це розмови про минулі відносини у всіх подробицях.

У нас у всіх є минуле, і у нас є люди, яких ми знали до нинішніх партнерів, але, коли ми говоримо про деталі цих відносин, це породжує ревнощі, неприязнь і відчуття власної неповноцінності.

Якщо це не пов'язано з вашими нинішніми проблемами, немає потреби заглиблюватися в минуле.

9. Ваша ревнощі.

Деякі можуть посперечатися з тим, що важливо ділитися ревнощами зі своїм партнером, і в цілому, з цим можна погодитися.

Але, якщо ви перегне палицю, це може більше нашкодити, ніж принести користь. Ваш партнер вибрав вас, тут і зараз, і це повинно бути центром ваших розмов. Впадаючи в ревнощі або постійно обговорюючи це, ви можете внести розлад у відносини.

10. Те, що вам подобалося в вашому колишньому.

Це може здатися очевидним, але не варто ділитися тим, що вам подобалося в вашому колишньому більше, особливо, якщо це стосується сексу.

Хоча потрібно бути чесним, існують інші способи додати гостроти вашим відносинам, не зачіпаючи почуттів вашого партнера.

Якщо ж ваша інтимне життяне доставляє вам такого ж задоволення, як з іншим партнером, постарайтеся знайти позитивні способивирішити цю проблему.

11. Коментарі інших про вашого партнера.

Ці відносини між вами і вашим партнером, тому немає потреби ділитися потенційно образливими коментарями або думкою людей з боку.

Якщо ваші батьки або друзі якось коментують вашого партнера, завжди думайте, чи не зачепить чи це вашого партнера. Поки ви обидва щасливі, це все що має значення, тому не варто псувати настрій вашому партнерові, розповідаючи, що про нього думають інші.

Виховання дитини - справа непросто і дуже важливе. На жаль, не всі батьки так думають. Саме тому ми зустрічаємо у своєму житті некультурних, невихованих і навіть відверто хамських людей. Я належу до тієї категорії батьків, які розуміють, що до виховання дитини потрібно підходити з усією відповідальністю, тому що все, що ми закладемо своїм дітям в дошкільному віці- стане базою, на якій буде будуватися особистість маленької людини.

Коли слід починати виховання дитини?

Я вважаю, що дитину потрібно виховувати з самого народження, а ні потім «коли підросте». З цього приводу є одна повчальна притча: «Жінка прийшла до Бога і запитала у нього, коли їй потрібно починати виховувати свого сина. Бог запитав: а скільки твоєму синові? Вона відповіла: чотири місяці. І тоді Бог сказав їй: ти запізнилася рівно на чотири місяці ». Повністю згодна з цим. Діти все прекрасно розуміють з раннього віку, І вчити їх, на мій погляд, теж потрібно починати з раннього віку .

Наприклад, мій син завжди розумів слова «не можна, не чіпай» і ніколи не розкидав речі з шаф чи посуд з кухонних ящиків. Коли я була у подруги в гостях і спостерігала, як її чотирирічна дочка вивалює її речі з шафи, я запитала у неї: чому ти дозволяєш дівчинці так робити? Вона відповіла: вона ще маленька і нічого не розуміє, підросте - буду пояснювати. Зараз дівчинці 10 років, вона до цих пір не розуміє слів-заборон. І не розуміє, чому тоді можна було так робити, а зараз раптом немає .

Але повернуся до теми нашої статті, чи потрібно вчити дитину ділитися? Впевнена, що потрібно. Але є кілька важливих моментів, Які варто враховувати.

Для початку потрібно зрозуміти , В першу чергу батькам, що іграшки - це особисті речі вашої дитини. І він має на них абсолютне право (ви ж не змушуєте дитину зняти свою футболку і віддати іншому хлопчикові тільки тому, що хлопчикові сподобалася футболка вашого сина, з іграшками те ж саме), тобто він сам повинен вирішувати давати свою річ комусь або немає.

Інша справа, що дитина повинна вміти ділитися і цим його слід навчити батьків. Отже, давайте розбиратися, що можна і чого не можна робити, щоб навчити дитину ділитися з братом або сестрою, або з друзями своїми іграшками.

Чого не можна робити?

Маленькі діти по своїй натурі власники і дуже не люблять, коли хтось бере їх речі. Виходжу виключно з особистого досвіду. Мій син був навчений, що чуже брати без дозволу не можна. Потрібно запитати дозволу, щоб пограти чужий іграшкою . Відповідно і його речі не повинні брати без попиту. Він був упевнений, що всі діти такі. Але реальність його сильно розчарувала.

Якось раз ми з сином грали на майданчику, до його велосипеду підійшов чужий хлопчик і взяв з кошика м'яч. Моя дитина був в шоці. На той момент синові було трохи більше двох років, а «самостійного» хлопчикові приблизно чотири роки. Синок підійшов до нього і спокійно сказав: «Віддай, це моє, не можна брати чуже». Я стояла поруч і мовчки стежила за ситуацією, хлопчик розвернувся, відштовхнув мого сина і втік разом з м'ячем. Я взяла сина за руку і пішла за ним, спокійно попросила повернути м'ячик. Хлопчик розвернувся і втік.

Тоді я підійшла до його мамі. Пояснивши мамі (яка в цей момент пила пиво з подругою) ситуацію, я зажадала повернути м'яч синові, на що вона сказала: «Ой, розбирайтеся самі, йдіть, заберіть у нього м'яч, тільки й того». М'яч ми природно забрали, я навіть спробувала пояснити цьому хлопчику, що брати чуже без дозволу не можна, але він мене слухати не став. Втік «ділитися» іграшками з іншими дітьми. Ну і як ця дитина буде знати, що добре і що погано, якщо його мамі все байдуже?

Мій син ніколи не скупився, і давав іграшки іншим дітям, але або знайомим, або якщо його попросили.

Якщо ж ваша дитина, не любить ділитися іграшками, то вам слід запам'ятати кілька важливих правил:

Не варто сварити дитину і називати його «жаднюгою». Це прикро і принизливо.
Ніколи не відбирайте іграшку у свою дитину, щоб віддати чужому тільки тому, що чужа дитина так хоче. Ваша дитина розцінить це як зраду. І буде, до речі, абсолютно прав.
Не дозволяйте іншим дорослим негативно висловлюватися на адресу вашої дитини.
Чи не викликайте у своєї дитини почуття провини тому що інший малюк плаче. Ваша дитина в цьому точно не винен. Нехай мама чужу дитину пояснює, що це чужа іграшка і належить цьому хлопчику, і він може її не давати.
Не забороняйте малюку забирати свою іграшку, яку він дав раніше. Поясніть, що він, звичайно ж, може забрати свою річ назад, але зробити це потрібно ввічливо. Якщо не виходить - не варто битися, потрібно попросити маму дитини, щоб вона забрала і повернула (хоча згадуючи нашу історію, без застосування фізичної силице було зробити неможливо).

В будь-який конфліктної ситуації, Що виникла між дітьми, потрібно спочатку дати можливість дітям розібратися самостійно. Якщо таким чином конфлікт не дозволити, спробувати пояснити чужій дитині, що не можна брати іграшки інших без дозволу.

Як варіант, можна запропонувати тимчасовий «рівноцінний» обмін: лопатку на лопатку, відерце на відерце. Підключити того дорослого, який прийшов з дитиною. Якщо і так питання не вирішується, просто зібрати всі свої іграшки і піти з місця конфлікту.

Не забудьте , Відразу ж пояснити своїй дитині на конкретному прикладі, Як можна себе вести і як не можна, хто вчинив правильно, а хто ні. Повірте, діти все добре запам'ятовують і розуміють.

Що потрібно робити?

Якщо ваша дитина не хоче віддавати свої іграшки, не варто його змушувати, а й заохочувати розвиток егоїзму теж не треба. Виховання - це тонка наука, і потрібно навчитися розуміти що, як і коли робити. Так, нелегко, я б навіть сказала важко. Але ж виростити гідного людини, За якого потім не буде соромно, погодьтеся справа не проста.

Для того щоб правильно і своєчасно навчити дитину ділитися, потрібно дотримуватися деяких правил:

Кращий приклад для дитини - приклад поведінки його батьків. Тобто, демонструйте дитині на своєму прикладі, що потрібно ділитися. Наприклад, до вас в гості прийшла бабуся і принесла онукові цукерки, запропонуйте дитині пригостити кожного цукеркою. Або інший приклад: малюкові подарували машинку, татові теж цікаво з нею погратися, поясніть дитині, що можна грати по черзі.
Читайте більше добрих, повчальних казок, Оповідань і віршів. Підбирайте ті, в яких висміюються жадібність, скупість, а доброта і щедрість, навпаки, заохочуються і є якостями позитивних героїв.

Хваліть дитину щоразу, коли він сам проявляє ініціативу і ділитися з іншими іграшками або солодощами. Ніколи не відмовляйтеся, якщо він вас пригощає чимось. Особливо в період щеплення звички ділитися.
Будь завбачливі! Якщо знаєте, що до вас в гості прийде малюк такого ж віку, як ваш, заздалегідь підготуйте достатня кількістьіграшок, щоб не було приводу дітям конфліктувати. Хоча з досвіду знаю, що навіть при наявності магазину іграшок, діти знайдуть привід посваритися. Їм чомусь потрібна саме та іграшка, яка знаходиться в руках у іншої дитини.

Є ще один вид жадібності та егоїзму: молодший братабо сестра. Тут зовсім інша історія. Якщо ви мама (або тато) двох і більше дітей, то ви прекрасно знаєте, що самому маленькому першийчас дістається вся увага. А старша дитина природно почувається обділеним і скривдженим. Так не повинно бути!

Старша дитина в сім'ї повинен отримувати свою порцію уваги, любові і турботи, а також солодощів та іграшок.

Спостерігала якось в супермаркеті таку ситуацію, і скажу чесно, серце розривалося від образи за це хлопчика. Звичайна сім'я: мама, тато, хлопчисько років 6 і маленька дівчинка в колясці близько року. Вони ходять по магазину і купують молодшої йогурти, пюре, соки та інше. Хлопчик тримає тата за руку і тихенько, хто просить голосом каже: «Тату, а можна мені теж сік купити? Он той маленький ».

Ви ж знаєте, скільки коштує маленький пакет соку об'ємом 200 мл. Ну, зовсім недорого, враховуючи, скільки всього куплено молодшої. Папа видає наступну фразу: «Ти великий, обійдешся. А Світланка треба рости і їсти вітамінки ». Так і хотілося підійти і запитати: а старшому що, їсти вітаміни вже не треба? Він що виріс вже? Мені щиро було шкода цього хлопчика. Але страшно те, що батьки не замислюються про наслідки такого ставлення до сина . Я сумніваюся, що він захоче ділитися своїми іграшками з сестрою, коли вона підросте. Більш того, не здивуюся, якщо він буде її ненавидіти. І в цьому «заслуга» його батьків.

Чесно відповідайте собі - а для чого Ви хочете озвучити свої бажання?

Чи варто ділитися з оточуючими радісними новинами, Планами та ідеями? Кожен, напевно, в своєму житті переживав відчуття, коли прямо розпирає - так хочеться все розповісти, а як розкажеш - відчуваєш спустошення. Розберемося, якою інформацією і з якими людьми варто ділитися, а що варто тримати при собі.

Спочатку відповім на питання, чи потрібно взагалі озвучувати свої мрії та цілі. Однозначно - так! Але тут є такий момент.

Тобто спочатку чесно дайте собі відповідь -а для чого Ви хочете озвучити свої бажання?І Ви зрозумієте, хочете Ви зміцнитися в своєму бажанні, хочете отримати підтримку або хочете похвалитися.

З приводу похвалитися - думаю, ясно, що це відразу порушить всі Ваші плани. А ось якщо Ви реально потребуєте підтримки, то спочатку переконайтеся, що Ви самі хоча б відсотків на 60 вірите в себе. Тому що коли Ви самі не до кінця вірите, Ваше невіра відбивається навіть в тих людях, які, в общем-то, налаштовані до Вас позитивно. І як би вони не хотіли Вас підтримати, вони теж всередині починають сумніватися, тому що знаходяться в резонансі з Вами, і їх сумнів підсилює Ваше сумнів.

Тому запам'ятайте - не треба ділитися своїми мріями і цілями, поки Ви самі в них не зміцнилися.

Наступний момент - озвучувати вголос свої бажання і плани, саме прозвучівать їх голосом - дуже добре, тому що це є творіння звуком . Изреченная слово абсолютно точно впливає на нашу енергетику. І якщо ще звучання збігається з думкою і почуттям, то воно реально володіє творить силою.

дуже добре озвучувати свої бажання (коли Ви вже впевнені в них) в колі людей, які Вас люблятьі вірять в Вас і Ваш шлях. Тоді все, що Ви сказали, потрапляє в родючий грунт.Ці люди не будуть обговорювати Ваше бажання з третіми особами, які не будуть сумніватися в його досяжності, а просто порадіють з Вами і підтримають: «Звичайно, так і буде!»

Майже впевнена, що таких людей небагато, якщо взагалі є. Це не просто друзі, це люди, які розуміють логіку Ваших дій і які здатні розділити Ваші радість і натхнення.

Тому що коли Ви ділитеся чимось таємним з людиною, у якого інша вібрація,навіть якщо він зрозуміє це розумом, для нього все одно інші речі значущі. В результаті Ваша енергія проллється мимо, вона не буде оцінена так, як треба, і Ви відчуєте себе банкрутом після цього діалогу.

Особливо часто ми страждаємо від подібного у відносинах з літніми батьками. Їм звичайно цікаво, що відбувається в нашому житті, про що ми мріємо, що нас надихає ... Але варто почати ділитися, як раптом тато своїм критичним зауваженням або мама різким перемиканням уваги на інше: «Ох, пиріжки у мене сьогодні підгоріли» - відразу обрубують наш потік, даючи зрозуміти, що для них це не значимо, і що вони зовсім не так впевнені в успіху і натхненні, як ми. Тут-то ми і отримуємо «граблями в лоб» і залишаємося ковтати ротом повітря.

Потрібно раз і назавжди засвоїти, що наші батьки найчастіше не здатні підтримати наші мрії та цілі.

Тому що при всьому бажанні любити нас і бачити нас щасливими вони припускають в розумі інший шлях для досягнення нашого щастя. Ми з різних поколінь, ми маємо різну будовуі різний досвід і, як наслідок, знаходимося на різних емоційних поверхах. І ця інакшість, ця незрозумілість для батьків нашого шляху викликає у них страх і сумнів в тому, що у нас вийде - а це дуже дестабілізує.

Тобто ділитися можна тільки з тими, хто розділяє Вашу філософію і володіє тим же рівнем «переможного», що і Ви.

Я одного разу прочитала чудовий приклад з бізнесу. Якщо Ви збираєтеся з кимось вести великий бізнесі діліться з потенційним партнером своїми мріями: «Ось, хотілося б з часом прикупити нафтовий танкер ...», - а партнер на це Вам відповідає: «Ну, не знаю, як ти це потягнеш ...» - все, з цим партнером працювати не можна! Тому що у нього інша система координат - для нього надихаючі Вас мрії і плани виходять за рамки можливого.

Або інший приклад - з мого Жіночого клубу. Учасниці в Клубі підтримують один одного в Симорон - чарівному перетвореннібудь-якій ситуації силою позитивного бачення. Погодьтеся, мало хто в звичайному життіпідтримав би людину, яка йде, наприклад, в податкову з не до кінця оформленими документами і, завдяки Сіморон, отримує свій пакет реєстрації ВП. А в Клубі його зрозуміють правильно. Ніхто не позаздрить, що він на халяву отримав ІП, ніхто не буде журитися, що він - «везунчик», тому що всі розуміють механізм, як це працює.

Окремо хочу сказати про наших дітей.

У наших дітей зовсім інша енергетика, інший пристрій життя, а головне - інша життєва завдання. Наша з Вами завдання - зруйнувати той псевдо-образ, який створений матрицею, і згадати себе справжнього. А наші діти відразу, спочатку знають себе цілком, тому їх впевненість в собі часто абсолютно непохитна.

І завдяки цьому вони можуть озвучувати чітко, голосно, на всі боки то, що бажають, абсолютно в цьому не сумніваючись. Тобто для них викладені вище правила не потрібні, якщо тільки мова не йде про хвастощі.

Мрійте, вірте і творіть свою реальність!опубліковано

Світлана Добровольська

Знайома ситуація на дитячому майданчику. Маленька Маша намагається забрати свою ляльку у нахабно привласнила її дівчинки, а Машина мама читає нотації: «Ай-ай-ай! Як недобре! Треба ділитися! » Попутно вішає на дочку ярлик жаднюги. Ми, дорослі, зазвичай схвально киваємо: мовляв, молодець мама, правильним речамвчить дитину. Зізнатися, я і сама поглядала на маленьких «жаднюг» з обуренням і дуже пишалася, коли моя дитина запросто ділився іграшками. Але, прочитавши пост однієї мами, я змінила погляд на речі.

Аланья Колберг гуляла з сином Карсоном в парку. Раптово набігли інші хлопчаки. Вони тут же стали клянчити у Карсона його трансформер і вантажівка. Малюк розгубився, а коли діти почали тягнути руки до іграшок, притиснув своє добро до грудей і подивився на матір.

«Ти можеш сказати їм" ні ", - сказала Аланья. - Просто скажи "ні". І можеш не пояснювати чому ».

Карсон сказав «ні», і хлопчаки почали скаржитися на хлопчика його мамі.

Тут же жінка відчула на собі обурені погляди інших батьків. Відповісти їм вона вирішила на своїй сторінці в «Фейсбуці».

«Якщо я, дорослий, гуляючи по парку, їстиму сендвіч, чи справді я ділитися своєю їжею з незнайомцями, які відпочивають поруч? Ні! Чи будуть виховані дорослі тягнути руки до мого сендвіч і ображатися, якщо я відмовлю їм? Знову - немає.

Так кому з нас не вистачає виховання: мені з сином або вам, які обурюються і вважають нас грубими? Людині, яка не хоче віддавати свої іграшки незнайомцям, або незнайомці, які вимагають речі, їм не належать, навіть якщо їх власник очевидно проти? »

Аланья впевнена: треба змалечку вчити дітей поводитися по-дорослому.

«Я зустрічаю так багато людей, які не знають, як сказати" ні ", соромляться встановлювати межі, не можуть постояти за себе. І я одна з них. Пам'ятайте, що ми живемо не в тому світі, де потрібно віддавати все, що ти маєш, лише тому, що тобі сказали так зробити ».

При цьому Аланья запевняє, що її син вміє ділитися. Адже всі іграшки він приніс для своєї маленької знайомої - хотів зробити дівчинці сюрприз.

За кілька днів пост Аланії зібрав сотні тисяч переглядів і лайків.

«Скільки людей страждають, тому що не можуть сказати" ні "», - писали в коментарях люди.

«Якщо ми вчимо дітей поводитися по-дорослому, потрібно вчити їх приймати слово" ні "і розуміти, що ніхто їм нічого не винен».

«Це так важливо - вчити дітей поважати свою думку і особистий простір. Ми говоримо своїм дітям: "Ніхто не має права чіпати тебе, якщо ти цього не хочеш". І при цьому примушуємо їх цілувати вусату тітку на сімейних святах. Ось такі змішані повідомлення ми посилаємо дітям, пригнічуючи їх. Рада, що ви даєте синові право використовувати своє "ні" без обмежень ».

«Коли до нас приходять гості, я говорю дітям прибирати подалі іграшки, з якими вони не хочуть ділитися. Так їм не доведеться віддавати свої особливі речі ».

Втім, знайшлися і ті мами, які методи Аланії не схвалили.

«Я завжди прошу дитини ділитися під час ігор, тому що вірю, що це заохочення доброти, а не егоїзму».

Лариса Суркова, психолог:

До 3-4 років діти не поділяють поняття «моє-чуже», особливо стосовно до іграшок. Дитина приходить на дитячий майданчик з думками «все моє».

1. У конфліктній ситуації спробуйте відвернути малюка, наприклад запропонувавши йому іншу іграшку.

2. Якщо ви бачите, що хтось намагається відібрати іграшку у вашої дитини, обов'язково втрутьтеся і захистіть його інтереси (до 3 років точно!). Не допускайте у дитини відчуття, що він кинутий.

3. Вчіть дитину змінюватися іграшками, якщо до нього підійшли з добрими намірами. Розхвалив те, що йому пропонують, опишіть і покажіть все унікальні опції предмета обміну.

5. Не беріть туди, де багато дітей, нові або сильно улюблені іграшки. Краще завести мішок для пісочниці - багато і не шкода - і, приходячи на майданчик, відразу діставати це «багатство» на загальний огляд.

6. Важливіше не вчити ділитися, а вчити грати разом. Сидите поруч з малям і іншими дітьми, пропонуйте їм варіанти спільних ігор.

(З книги «Все про дітей від 0 до 13 років»)

Як ви вважаєте, чи потрібно вчити дитину ділитися?

Так потрібно! Так дитина виросте доброю і чуйною.
18,0%
Нехай дитина вирішує сам.