علاقة صادقة. كيف تصنع علاقات صادقة؟ الإخلاص هو ظاهرة عاطفية يتم التعبير عنها في إظهار مباشر للمشاعر التي لم يتم تحليلها من قبل شخص: ولدت العاطفة في الداخل وتجلت على الفور في العالم الخارجي
بيئة الصحة: كل شخص لديه خطة علاج فردية ، أي اتجاه معين يتواجد فيه. إنها بالأحرى مسألة دمج هذه المبادئ في وعي المرء وحياته ومنهجيته. بعد أن فهمت ماهية كل منها ، ودمجها ، يمكنك بالفعل تنظيم ممارستك الشخصية ، والتي ، نسبيًا ، ستكون KMS الشخصية الفريدة الخاصة بك.
نظام إدارة الصحة (HMS) هو نظام قائم على العلم لاستعادة الصحة ومنع اضطرابها في جميع مجالات الحياة: من الجسدية إلى الروحانية.
هدفها الصحة وتحقيق الذات الصحية ، وقيمها القبول والصدق واللاعنف.
الأداة الرئيسية لـ KPS هي التبادل الصادق للخبرات في حوار مفتوح وهادف مع الأشخاص ذوي التفكير المماثل.
عندما تعرفت على نظام إدارة الصحة هذا ، لاحظت أنه في جوهره متوافق جدًا مع المبارزة العلاجية ذات المغزى (TSF).
لذلك نشأت فكرة من مؤسس ورئيس "نظام إدارة الصحة" في المدرسة ديمتري شامنكوف كيف يمكن للعلاج النفسي الموجه للجسم (BOP) و CPS أن يثري كل منهما الآخر.
ديمتري ، ما رأيك: هل من الممكن محاولة اتخاذ مثل هذا الاتجاه الأعلى على أساس CPS وعلى أساس ممارسات المبارزة؟
كل شخص لديه خطة علاج فردية ، أي اتجاه معين يتواجد فيه. إنها بالأحرى مسألة دمج هذه المبادئ في وعي المرء وحياته ومنهجيته. بعد أن فهمت ماهية كل منها ، ودمجها ، يمكنك بالفعل تنظيم ممارستك الشخصية ، والتي ، نسبيًا ، ستكون KMS الشخصية الفريدة الخاصة بك.
علاوة على ذلك ، كل شخص يفعل ذلك طوال الوقت. على مستوى وعينا ، ندمج الكثير من الأدوات ، ونحول هذه "المجموعة" إلى نوع من العلاج الشخصي الخاص بنا. CPS كافية لإنشاء أساس. وبعد ذلك يمكن توسيعه باستخدام أي أداة علاج نفسي أخرى.
- لمسألة الصدق. في العلاج الجسدي ، الافتراض الرئيسي هو: "الجسد لا يكذب". ما رأيك في ذلك؟
إذا تحدثنا عن رد الفعل الجسدي ، فمن الصعب تقديم بعض الفئات ، مثل "الكذب - لا تكذب". من وجهة نظر نظرية أنظمة وظيفية(بالمناسبة ، فإن الاختصار TFS متوافق بشكل مدهش مع TSF الخاص بك) ، فإن مفهوم دقة نقل المعلومات ، نسبيًا ، سواء كان ذلك صحيحًا أم لا ، ينشأ فقط فيما يتعلق بالهدف. لا توجد حقيقة مطلقة يمكن تحديدها - إنها دائمًا نسبية. وفي هذا الصدد ، فإن المقاربة القائلة بأن "الجسد لا يكذب" تشير فقط إلى موقف معين يكون فيه الشخص أو الكائن الحي.
على سبيل المثال ، شخص يقود سيارة ، وقبل ذلك كان يستخدم مادة ذات تأثير نفسي ، وبدأ في الهلوسة. يرسل الجسد إشارة إليه على وجه التحديد في هذه اللحظة ، يشعر جسديًا أن لديه ديدانًا تحت ذراعيه ، ويمنعونه من إمساك عجلة القيادة ، لكن في الحقيقة لا يوجد شيء - اتضح أن الجسم يمكن أن يكذب. كل هذا يتوقف على ما يحدث في نفسية الإنسان.
من النقطة الفسيولوجيةالرؤية ، الهدف يحدد التصور. على سبيل المثال ، يقترب شخص من رئيسه معتقدًا أنه يعاديه. هذا يعني أنه في هذا الاتصال يبدأ الشخص في التواصل مع الإعداد الداخلي الأولي ، والذي لا يتوافق مع الواقع. والجسد سوف يعكس هذا الموقف ، الموقف السابق للألفاظ. في هذا السياق يتبين أن الجسد لا يكذب بالمعنى الواسع. إنه يعكس بطريقة ما نمطًا مهيمنًا في الوعي. ومع ذلك ، من المستحيل نشر فكرة أن الجسد لا يكذب على الواقع كله.
علمتني الممارسة الشخصية وعيًا واضحًا بأنها يمكن أن تكون مختلفة. عند بدء محادثة ، غالبًا ما رأيت كيف أعاقت الحواجز طريق الاتصال التخاطبي. بدا جسدي وكأنه يقول لي: "ديمتري ، تحدث نسبيًا ، احذر" - هناك شيء ما هناك. لكن ، من خلال الدخول في الحوار ، والعمل من خلال بعض تجاربي في الحوار ، تمكنت من تغيير وجهة نظري للحياة بشكل كبير.
واستجاب الجسم لهذا التغيير. في البداية ، قال شيئًا واحدًا ، ردًا على وجهة نظري السابقة ، على الفكرة القديمة للواقع ، ولكن في سياق حوار مفتوح ، اتضح أن كل شيء مختلف تمامًا. لذلك ، في KPS ، يكون للحوار المفتوح نفسه قوة علاجية.
- وأي حوار ، مثل أي تفاعل في الأنظمة الحية ، يتم بناؤه دائمًا حول هدف.
- بالطبع. لذلك ، فإن المفهوم المركزي في KPS هو الهدف. وبالنظر إلى أن الهدف يحدد تصورنا ، فإن أي شكل من أشكال تحديد الأهداف يعتمد فقط على الأداء السابق ، وليس على الحوار الحي ، يتم التشكيك فيه في KPS.
كثيرا بالنسبة لي قيمة أكبريكتسب حوارًا صحيًا نسعى للحفاظ عليه صحة جيدة. بشكل عام ، فإنه لا يعتمد على عوامل خارجية: أنا أتحمل مسؤولية صحتي ، وفي كل شيء آخر أرشدني عملية الحوار. أحاول الاستماع بشكل أفضل إلى الشخص الذي أتفاعل معه. ينصب تركيز ممارسات SUZ الرئيسية على كيفية الشعور بأكبر قدر ممكن بتجاربك ، نفسك ، بأفضل طريقةعبر عنها في دائرة من الأشخاص ذوي التفكير المماثل وفي نفس الوقت استمع بوضوح إلى المحاورين الذين دخلوا في هذا الحوار.
بهذا المعنى ، يسمح لنا نظامنا بالعمل من خلال مشاكل عميقة جدًا ، لأن مجال المجموعة هو الذي تم إنشاؤه بفضل قواعد الاتصال هذه. إنه مثل كائن حي ، مثل عش النمل. دعنا نقول الخلايا التي تتكون منها جسم الانسان، متساوية في أساسها ، ومن أي خلية يمكن إعادة إنتاج الكائن الحي بأكمله.
هذه هي أعمق مساواة ، والتي توجد في وقت واحد مع اختلاف وظيفي معين للخلايا ، وتجعل من الممكن لمجتمع تم إنشاؤه بنفس الطريقة أن يكون لديه إمكانات شفاء قوية. يساعد هذا الدعم والثقة المتبادلين الشخص على الاكتشاف في نفسه وقول ما لا يرغب في التعبير عنه وإخفائه عن الآخرين.
هذه مجموعة ديناميكية. لدى Terfecht نفس المبادئ تمامًا ، ونقول حتى: "نحن جميعًا متساوون ، كلنا مختلفون." كما تعلم ، في العلاج النفسي الجماعي ، غالبًا ما يعاني الشخص من مقاومة نفسية. كيف تقوم بتنظيفه؟
مستحيل ، لأنك إذا حاربت المقاومة ، فإنها ستقويها فقط. وهنا فقط إمكانية إنشاء مساحة داخلية خاصة بالقبول ، وإدراك أنني أتعامل مع توقعاتي ، وأن لدي نوعًا من العنف ضد شخص ما ، ومن المفترض أنه يجب ألا يقاوم بطريقة ما. في هذه الحالة ، فإن تقبلي العميق ، والسماح لما يحدث ، يساعد الشخص على الانفتاح. إنه يشعر بهذه الثقة من الداخل ويشعر جسديًا بإمكانية وجواز مثل هذا الكشف.
في سياق هذه الممارسة ، يتم الكشف عن الصدمات العميقة لدرجة أن الشخص يدرك نفسه لدرجة أن الناس عادة لا يتحدثون عنها. لا أعرف ما إذا كان الناس يذهبون إلى هذا العمق في جلسات العلاج ، لكنهم هنا قادرون على التعبير اللفظي والتعبير المباشر عن تجربتهم الحقيقية. لا يعبر الناس عن أنفسهم بالصور ، يتنقلون ويدورون ، ولكن بشكل مباشر وعلني ، دون تردد. هذا يسمح للشخص أن يصبح هو نفسه ، أي أن يصبح محققًا ذاتيًا ، أولاً وقبل كل شيء ، أن يصبح مساويًا لنفسه. ومن خلال أداة تحقيق الذات هذه ، يمكنك أن تدرك نفسك حقًا.
هل يمكن أن يسمى هذا التعبير الصادق عن المشاعر ، والذي يسمح للشخص بالتخلص من جعل الذات والآخرين مثالياً ، تواضعًا؟
نعم ، هذا في الواقع هو التواضع ، إذا اعتبرنا أن مفهوم "التواضع" ناشئ عن كلمة "العالم" ومكافئ للعالم والنفس فيه. هذا التواضع يشبه تمامًا المساواة مع العالم ، في سياق أوسع ، لكن ليس الخلاص ، وليس قمعًا لمشاعر وأحاسيس معينة. لذلك ، فإن الغرض من هذه الممارسة - التعبير عن الخبرات - هو أن تصبح معادلاً لنفسك ، وهدفك أن تُشفى.
كلمة "شفاء" من كلمة "هدف" هنا في هذه القضية. هذا لا يعني التخلص من التجربة ، لأن التخلص من التجربة في حد ذاته ، بشكل أو بآخر ، هو نوع من عدم الاعتراف بحق هذه التجربة في أن تكون. وبناءً على ذلك ، يعد هذا بمثابة عدم الاعتراف بحق الفرد في أن يكون. التجربة التي لا نسمح بتحقيقها في الحياة هي ، بمعنى ما ، جزء مكبوت من أنفسنا. ومع ذلك ، فإن هذا الإخلاص ينشأ إذا أدركت الغرض من هذا العمل.
من المهم أن ندرك أن الإخلاص لا ينشأ نتيجة للكلمات أو الحقائق المنطوقة بشكل صحيح ، ولكن كنتيجة لتكافؤي فيما يتعلق بالغرض الذي أفعله من أجله. وإلا فسيكون هناك بعض المحاولات لاستخدامها تقنية نفسيةمن أجل التلاعب بالواقع - ما هو الإخلاص؟ المعنى هو أن تكون معادلاً للذات إلى أقصى حد في سياق التعبير عن الخبرات. نظام إدارة الصحة هو ممارسة شاملة ومتكاملة للتزامن مع الحياة الواقعية.
في تيرفيخت اهتمام كبيريعطى لتنمية المزاج قبل الألفاظ. عندما يكون هناك موقف سلبي سابق للألفاظ ، على سبيل المثال ، أذهب إلى شخص ما ، لكن لدي بالفعل "حجر في صدري" ، فلن يتطور تواصلي.
المهمة الداخلية التي تكمن في قلب التعبير الصادق عن التجارب هي أولاً وقبل كل شيء الاستماع إلى الشخص الآخر قبل محاولة التعبير عن شيء ما له. بدون فكرة عن الحالة والموقع الذي يوجد فيه الشخص الآخر ، دون توضيح الألم الذي واجهه ، خاصة في الصراع ، لا يمكنني التعبير عن نفسي بما يتناسب مع هذا الموقف.
لذلك ، إذا تحدثت بكلمات دقيقة ، بشكل واقعي قدر الإمكان ، ولكن في نفس الوقت اتبعت النية لإثبات شيء ما ، انطلاقًا من الالتزام بأن العالم يجب أن يكون مختلفًا ، يجب أن يكون الشخص مختلفًا ، وبالتالي سأخدع نفسي والآخرين. .
أرى مهمتي ، إذا تحدثنا عن الوعي البشري ، في إثبات مباشر أن العلاقات هي مفتاح الصحة. هذا هو الشيء الرئيسي. وما إذا كان الشخص سيفهم كيف سيستمر في العمل على العلاقات ، وما إذا كان سيفهم معنى الهدف في هذه العلاقات ، بالضبط الاتصالات - فهذه بالفعل نقطة ثانوية. عاجلاً أم آجلاً ، ربما سيتوصل إلى فهم في فضاء المعلومات بأن الهدف يحدد كل شيء.
لماذا لا تتحدث CPS عن التسامح؟ الغفران ، من وجهة نظر علم النفس والممارسات الروحية ، يعزز الشفاء والصحة.
في الواقع ، لا تقول KPS الكثير عن أي شيء ، ليس فقط عن التسامح. جوهر CPS ، في النهاية ، هو التبسيط. إنها ليست مهمة إنشاء العديد من الكلمات والكيانات التي يمكن أن تكون مفيدة ، والتي تتحقق بعد عقود من المحاولات الفاشلة لفهم شيء ما. SUZ هي مثل قمة الجبل عندما ينظر إليها من الأعلى.
من الواضح أن للجبل أجزاء كثيرة: القدم وما إلى ذلك. ولكن عندما تقف على هذه القمة ، يمكنك رؤية كل شيء. هذا نوع من الرموز ، مع سلامته ، يساعد بالفعل في الوصول إلى الكثير. إذا تحدثنا عن مكان التسامح في نظام KPS ، فإنه يكمن في أساسه. تتطور القدرة على التسامح بشكل طبيعي مع الممارسة. ولست بحاجة إلى تصميم نموذج لها.
في رأيي ، غالبًا ما تأخذ المسامحة الرسمية الشخص جانبًا. دعني أشرح. الهدف يحدد تصور وسلوك أي نظام حي. وفقًا لذلك ، إذا واصلت العمل من أجل التلاعب بالواقع الذي أنا فيه ، واستخدام المغفرة لهذا ، فلن يأتي شيء جيد.
يمارس الأساسياتيسمح لك بالمغفرة ولكن بطبيعة الحال. الغفران يأتي بشكل طبيعي وصادق. فجأة ، مثل الوحي ، ينير الإنسان حتى يغفر. وهذا لا يعتبر بأي حال من الأحوال عملاً قسريًا عندما يحاول أن يولد مغفرة شخص يكرهه بالفعل. وهذا يسبب صراعًا داخليًا ولا يؤدي إلى أي خير. هناك نوع من اتباع النموذج: "أنا جيد جدًا ، رائع جدًا - لقد سامحت."
بهذا المعنى ، لا أستطيع حتى أن أتذكر أنني رأيت في حياتي أناسًا يغفرون حقًا من خلال قوة أي شخص. رسميًا - نعم ، يغفرون ، بمعنى أنهم لن يفعلوا أشياء سيئة للآخرين - هذا مليء به طوال الوقت. لكن المغفرة الحقيقية العميقة ، بحيث نشأت عن قصد ، بشكل مصطنع ، عمدا لم أر. لا توجد مثل هذه الممارسة في KMS لهذا السبب وحده. والمثير للدهشة أنه اتضح أن التسامح بحد ذاته يكمن في أساس الإدارة الصحية ، وأن الشخص يتعامل معها بشكل طبيعي من خلال ممارسة الخطوات الأساسية.
- ما هو اللاعنف والحب غير المشروط والقبول في فهمك؟
هذه المفاهيم مترابطة. بالنسبة لي ، اللاعنف هو أعلى درجةإظهار الصدق. ظهور رغبة معينة في معارضة الواقع الذي يحيط بي بما في ذلك بلدي مشاكل داخليةوالخبرات ، ليست سوى عملية دورية تفصلني عن الواقع الحقيقي ، وتجعلني "غير حي". بالنسبة لي ، اللاعنف هو ، أولاً وقبل كل شيء ، مسؤولية وإدراك لنفسي ومكاني في العالم الذي أكون فيه.
لكي أتعافى ، يجب أن أدرك أن كل ما يحدث لي هو نتيجة لأهدافي. لا أحد ولا شيء تسبب في هذه المشاعر والتجارب والأحاسيس - أنا نفسي مصدرها. هذا يعطيني مفتاح الديناميات والتنمية. هنا يتم القبول ، ويفتح مكان للحب ، لأنه ، بشكل عام ، ليس لدي خيارات أخرى للتفاعل مع الواقع.
أقبل حرية شخص آخر من حيث أنه لا يدين لي بشيء ، فأنا أقبله سواء وافقني أم لا. هذه حركة حرة نحو هدف مشترك لا أربط به شخصيتي الحالة الداخليةمع سلوك أو حالة شخص آخر. وبالتالي ، فأنا لا أعتمد عليه كشخص مجبر على التلاعب بالآخرين من أجل تحسين حالته. هذا النوع من التفاعل المجاني بالنسبة لي هو ما يمكن تسميته بكلمة "حب".
هذه الكلمات مشحونة عاطفياً ، وتحتها يمتلك الناس العديد من المفاهيم والمعتقدات المختلفة للعالم والتي لا يريدون المجادلة معها على الإطلاق. في هذا الصدد ، أنا على استعداد لقبول أي وجهة نظر ، لكنني مهتم دائمًا بالنتيجة العملية.
يمكن لأي شخص أن يقول أي شيء عن الحب غير المشروط والقبول واللاعنف - أنا قادر على سماع ذلك بهدوء وقبوله كحقيقة أن مثل هذا الواقع يحدث أيضًا. لكن هناك شيئًا واحدًا يثير اهتمامي: عندما يأتي شخص ما لي ويقول إن لديه مشكلة ، فأنا أطرح عليه سؤالًا بسيطًا: "إذا كانت لديك مشكلة وأتيت إلي ، هل تدرك أن كل ما لديك من معارف ومفاهيم ألا يكفي لحل مشكلتك؟ " هذا مهم للإنسان أن يدرك.
يمكنك التحدث عن مفاهيم ومفاهيم معينة إلى ما لا نهاية. لكن كل هذا يبدأ من اللحظة التي يظهر فيها هدف مشترك محدد. ثم يبدأ حوار حقيقي ، ويمكنك الوصول إلى نوع من التفاهم. لذلك ، في الواقع ، في عملية حل كل مشكلة ، يجب على المرء دائمًا أن يكتشف مفهومًا فريدًا ، وتعريفًا للمعنى ، بل حتى الشعور بما هو اللاعنف والشعور بالعنف ، من أجل فهم اللاعنف. ؛ شعور بالقبول والرفض: أن تشعر ، تعيش هذا غير السار ، - ثم يتضح ما هو لطيف.
وكذلك المشاعر الحب المشروط, حب غير مشروطومشاعر الكراهية. عندما نعيشها ونشعر بها ، فإن كل شيء يقع في مكانه. ومن ثم يمكن لأي شخص أن يكون له لغته الفريدة التي يستخدمها عن قصد حالات معينةيمكن أن تنقل مشاعرهم للآخرين. ربما تكون هذه هي القيمة الأكثر أهمية التي يمكن توقعها من مثل هذه العملية العلاجية.
- هل من الضروري بذل مجهود بدني على النفس للمحافظة على الصحة واللياقة البدنية الجيدة؟
وهنا يجدر الانتقال من كلمة "ضروري" إلى السؤال "ما هي الصحة؟". إذا اعتبرنا نظامًا حيًا يعمل بشكل طبيعي ، فلن يتمكن من التفاعل مع العالم الخارجي دون إدراك القوة ، على سبيل المثال. وإدراك القوة ، كما نعلم ، من وجهة نظر علم النفس الفسيولوجي ، يحدث تلقائيًا تمامًا.
ولا يمكن لأي شخص ، حتى مع الأدوات الخاصة والاهتمام المركّز ، من حيث المبدأ ، أن يدرك ذلك ، لأن هناك تأخيرًا في الإدراك يبلغ حوالي 250 مللي ثانية ... وقد ثبت بشكل مباشر في التجارب ، بطريقة أو بأخرى ، أن ردود الفعل هذه ، يتم إنشاء العمليات أولاً ، وفقط الشخص يدرك ذلك ، "اللحاق بالركب". وأي محاولة لاستخدام نوع من العنف هي تقييد لقدرة المرء على العيش. يمكنك تطبيق شيء ما ، من فضلك ، ولكن السؤال هو إلى أين يقودك.
ربما واحدة من أكثر أمثلة واضحةهي عداء أولتراماراثون الشهير ميكا ترو ، الذي أدار سباق ألتراماراثون عن عمر يناهز 58 عامًا. ويبدو أنه من خلال أسلوب حياته أظهر للجميع مدى أهمية وضرورة التغلب على الذات. لكن لسوء الحظ ، توفي عن عمر يناهز 58 عامًا أثناء جولة الصباح. كما تعلم ، يؤدي الحمل البدني الزائد إلى زيادة خطر الوفاة.
من وجهة نظر فسيولوجية ، فإن إجابة سؤالك واضحة. في الواقع ، في مسار حياته الطبيعية ، عندما يكون الشخص بصحة جيدة ، فإنه يتغلب على الصعوبات بفرح ، لأن حدوثها جزء طبيعي من الحياة ينشأ لا محالة. بالإضافة إلى ذلك ، يتمتع الشخص بتجربة مبرمجة تعزيز ايجابيالمرتبطة بالتغلب على الصعوبات. على سبيل المثال ، قد أشعر بشعور سلبي للغاية عندما أشعر بالجوع.
لكن إذا ذهبت ، على سبيل المثال ، إلى مطعم - لتناول الطعام مع الأصدقاء ، فلن أشعر بمشاعر سلبية حادة. رغم أن الشعور بالجوع من أقوى المشاعر السلبية. إنه نفس الشيء بالنسبة للاختناق: إنه شيء بالنسبة لشخص يتعرض للخنق ، على سبيل المثال ، وآخر للسباح الذي يغوص عمدًا في مكان ما ويعود إلى السطح. في الطريق ، لا يعاني من اختناق شديد ، على الرغم من أن تركيز الأكسجين يمكن مقارنته بتركيز غاز الشخص المختنق.
حتى أنه يواجه أحاسيس إيجابية. لذلك ، هنا ، عندما يتعلق الأمر بالجهد والعنف وفرض بعض الإجراءات ، فأنا أعلم أننا نتحدث عن استبدال المفاهيم ، واستبدال الأهداف. أعرف ما لن يحدث التطور الطبيعيمن شخص ، إذا كان يتصرف من خلال "لا أريد" ، بدلاً من أن يدرك ما يريده حقًا ، ويحترق معه ، ويتعايش معه.
من أجل أن يكون الشخص سعيدًا وحيًا وصحيًا ، فهو بحاجة بالتأكيد النشاط البدني- إنه طبيعي. علاوة على ذلك ، يمكنك ببساطة التجربة. فقط خذ رجلاً بالغًا ، ناضجًا جنسيًا ، يتمتع بصحة جيدة وقل: "من فضلك اجلس لمدة ساعة واجلس في مكان واحد فقط." ثم لاحظي ما إذا كان من السهل عليه الجلوس ساكنًا لمدة ساعة. يكلف عمل عظيم. لذلك ، ليست هناك حاجة لعمل أي شيء خاص. مرة أخرى ، تمنحك الحياة ، إذا كنت صادقًا معها ، العديد من الأسباب للقيام بشيء ما جسديًا.
في هذا الصدد ، يرجى إخبارنا عن ممارستك الجسدية والجسدية. إنه إضافي ، لكنه لا يزال في CPS.
سأقول هذا ، إن ممارستنا تعكس بوضوح النهج العام للممارسة البدنية بشكل عام ، كما أراها ، وتوضح سبب عدم وجود الكثير منها. يجب أن أقول إن موقفي تجاه الممارسة البدنية إيجابي للغاية. أنا جميلة جسديا شخص نشط: أمشي كثيرًا وأسبح - أحب أن أفعل ذلك. والكثير من العمل في حياتي. هذا نشاط وظيفي في الأساس: لا أحب الأنشطة التي لا تؤدي إلى نتائج.
بالنسبة لي ، النتيجة هي زيادة مؤقتة كتلة العضلاتأو أن الرفاهية المؤقتة للجسم هي مؤقتة فقط ، وأحتاج إلى نتيجة طويلة الأمد. أنا لا أؤمن مطلقًا بأي تراكم للكتلة العضلية ، أعرف مدى ضرره على الجسم ، على الصحة. أنا على دراية كاملة بكيفية عمل نظام التنظيم الذاتي. لذلك ، أفهم أنه تم وضعه ويعطي النتيجة بالضبط ما نقوم به بانتظام ، وعلى أساس مستمر. ومن هنا جاء نهج نظام الإدارة الصحية.
في البداية ، كان نظامًا بسيطًا. تم تشكيله عندما كنت أعاني للغاية فترة صعبةفي حياتي. ثم دمرت حياتي تمامًا: لقد فقدت صحتي ، كنت أعاني من حالة سرطانية ، كنت أعاني من إدمان رهيب. لقد تحطمت الحياة الاجتماعيةوفقدت عائلتي. بشكل عام ، لم أكن أنتمي إلى نفسي. كان لدي الكثير من المشاكل والديون ولم أستطع حتى التفكير في أي شيء على الإطلاق.
لم يكن علي فعل أي شيء قدرة بدنيةوالقوة: أي تفكير في فعل شيء يسبب له الرفض والرغبة في قتل النفس. كانت الحالة الأسوأ. وفي تلك اللحظة أدركت أنني لا أستطيع الاستيلاء على كل شيء. كنت بحاجة إلى شيء بسيط للغاية ، شيء يمكنني أن أبدأ به وما زلت أفعله لبقية حياتي. لقد فهمت أن الانتظام كان ذا أهمية أساسية.
وبعد ذلك ، بالنظر بصدق إلى الحقيقة في العين ، أدركت أن أقصى ما يمكنني فعله هو أن أكون صادقًا قدر الإمكان مع الناس ، وأن أتعلم قبولهم ، ويمكنني مشاركة تجاربي ، ويمكنني أن أكون صامتًا. أدركت أن هذا هو الحد الأقصى الذي يمكنني فعله لبقية حياتي ، وبالتالي تشكيل صورة نمطية ديناميكية في الإدارة الصحية. وإذا أدركت ذلك ، إذًا ، كما أوضحت التجربة ، يمكن تعليق أي شيء فوق هذا القضيب.
لقد خرجت من هذه الحالة بسرعة كبيرة ، بفضل هذه الممارسة ولا شيء آخر - لم يكن لدي أي خيارات أخرى. عندها فقط ظهروا. بادئ ذي بدء ، بدأت أشعر بجسدي ، لأن الصمت الطويل يساهم في ذلك. في البداية ، لم يكن لدي حتى ساعة من أجل ذلك ، لذلك تعلمت استخدام كل لحظة دقيقة من الوقت من أجل التعافي. يمكن أن أكون في مكان ما على الطريق وأفهم: لدي الآن 15 دقيقة ، ويمكنني ضبط نفسي.
بدلاً من التفكير في شيء ما ، والتوتر ، والتوتر ، تعلمت أن أتزامن مع الحياة في هذه اللحظات. في النهاية ، عندما بدأت في التدرب لفترة أطول ، بدأت أشعر باحتياجات الجسم أثناء الحركة: الحاجة إلى التمدد ، والإحماء بطريقة ما ، والانفتاح صدر، تنفس بنشاط ، وتمتد. وبدأت أتعلم الاستماع إلى جسدي والاهتمام باحتياجاته وأحاسيسه وحركاته.
وهكذا ، فإن الشعور بالجسد ، والحركة الواعية ، وهذه السيولة ، والشعور بالاندماج في الفضاء ، كانت أساسية بالنسبة لي. نتيجة لمثل هذا الموقف تجاه أنفسنا ، هناك بالفعل نوع مختلف من الحركة الأيديولوجية ، عندما نستمع إليها مشاعر داخلية، احتياجات الجسم ، نبدأ في رؤية هذه الصورة ، لندرك على مستوى المشاعر كيفية تحريك الكتف بشكل صحيح إلى الأمام أو المضي قدمًا. وهناك ممارسة تشبه بصريًا فنون الدفاع عن النفس الشرقية "الناعمة" ، مثل تاي تشي وو شو. لكنني توصلت إلى هذا بشكل حدسي تمامًا.
في هذا الصدد ، ما تفعله في المبارزة العلاجية هو بالنسبة لي خطوة جديدة نحو الوحي. وبفضل حوارنا ، توسع قليلاً فهمي للعلاج من خلال فنون الدفاع عن النفس بشكل عام. من خلال العلاقات ، من خلال الحوارات ، أسعى دائمًا للتطوير ، وأتوجه إليهم بفرح وانفتاح ، لأنه ، دعنا نقول ، يمكن أن يمنحني حوارنا من حيث الممارسة أكثر من أي محاولات لممارسة شيء رسميًا ، لأنك تعيش هذه العملية بصدق. .
وفهمت في حوارنا هذا أن ممارسة السياج العلاجي نفسه ، في الواقع ، يعكس الحوار حول المستوى المادي. هذا هو نفس الحوار المفتوح الذي تحدثنا عنه ، ولكن ليس على المستوى اللفظي ، ولكن على المستوى الجسدي. في هذا المعنى ، أعتقد أنه على عكس رياضة الإنجازات العالية ، هناك بعض الأشياء التنافسية هدف مشترك: أن تتعلم أن تسمع خصمك ، وأن تكون متناسبًا معه ، وتحقق هذا الهدف المشترك - ولكن لا يزال الهدف المشترك - الصحة في هذه العملية - للتحرك في هذه الدورة ، والتلمس لهذه الحواف.
في الواقع ، المبارزة العلاجية هي حوار يلزم فيه رؤية الآخر وسماعه وإحساسه وفهمه ، ويجب تحديد هدف ومهمة محددة لكل مبارزة. خلاف ذلك ، يدخل الشخص بشكل غير واضح في حوار المبارزة ويتركه بشكل غير واضح ، دون نتيجة علاجية. كما قلت بحق: "الهدف يحدد كل شيء ويسمح لك بالشفاء ، لتصبح معادلاً لنفسك".
اسمحوا لي أن أعطيك مثالا واحدا من ممارستي. كان لدي حلقة مضحكة. كانت زوجتي حاملاً بابنها الأكبر ، في شهرها الثامن بالفعل. ودعوتها للعب تنس طاولة. لم تكن قد لعبت حقًا من قبل. نبدأ اللعب بها ، وتطير الكرة باستمرار خارج الملعب. وبما أنها كانت في وضعيتها ، كنت أجري باستمرار خلف الكرة. بدأت أفكر: ما نوع هذه اللعبة عندما أركض باستمرار؟
ثم اتضح لي: "أخبرني يا يول ، ما هو هدفك عندما تضرب الكرة؟" "أريد أن أسجل هدفا من أجلك." - "جوليا" أقول ، "انظر: الهدف من لعب التنس ليس تسجيل هدف ، ولكن جعل الكرة فوق الطاولة ، في مساحة اللعب. ثم هناك اللعبة ". بمجرد أن شرحت لها هذا ، كان هناك شعور كما لو تم استبدال شخص ، وظهر مكانها على الأقل لاعبة من الدرجة الثانية ، أو ربما حتى لاعبة تنس من الدرجة الأولى.
خضنا مباراة عالية السرعة كان من المستحيل فيها عملياً رمي الكرة. وبالفعل كانت هناك رغبة في إظهار نوع من الحدة أو الضرب بشدة لمجرد أنها أصبحت مثيرة للاهتمام. في هذا التشبيه أريد أن أبين: هل هو ضروري ، هل هذا عنف؟ إذا كنا في حوار مع أنفسنا ، مع العالم ، مع أشخاص آخرين ، حتى في مبارزة ، وفهمنا ما هو هدفنا المشترك ، فكلانا يسعى لتحقيقه.
هذا سوف يثير اهتمامك:
إذا حاولنا الاستماع إلى الآخر بشكل أفضل ، لنظهر أنفسنا بشكل أفضل ، بدءًا من الأشياء البسيطة: ليس من انتزاع العصا والقتال ، ولكن من مرحلة الشعور ، والشعور في هذا الحوار ، فحينئذٍ سنصل تدريجياً إلى اللحظة الأعلى. درجة الإدراك في هذا الفن القتالي ، وعلى التوالي ، وفي الحياة اليومية. بالنسبة لي ، بهذا المعنى ، أصبح حتى حوارنا الآن اكتشافًا مهمًا وقد طور الاهتمام ، والرغبة في الدراسة ، والقيام بشيء آخر في هذا الصدد ، وربما إيلاء المزيد من الاهتمام لهذا الجانب من الحياة. التي أنت ممتن لها.
- شكرًا لك ، دميتري ، لقد أثرني أيضًا حوارنا ، وما قلته عن التنس "العلاجي الدلالي"، نفس النهج موجود في terfecht كما هو الحال في الممارسة الجسدية ذات التوجه الروحي. نشرت
مقابلة: أ. سيغوتين
قبل ثلاث سنوات ، عندما توفي جدي ، جاء الكثير من الناس ليودعوه ويعربوا عن تعازيهم لنا. كنت أعرف من الذي صُدم حقًا بوفاته ، والذي جاء فقط لشعوره بالحضور.
أتذكر واحدة امرأة كبيرة بالسن. جلست بجواري وكان مجرد وجودها يزعجني. قالت ضعها حالة مماثلةكلمات كما لو كنت قد حفظتها عن ظهر قلب: "أنا آسف" ، "كان رجل طيب"،" الوقت يداوي الجروح "- وما إلى ذلك.
لقد فوجئت أن نفس الكلمات من شفاه الآخرين بدت مختلفة. يمكن لأي شخص بدون كلمات أن ينقل مشاركته وتعاطفه وحزنه.
ما هو الاختلاف؟ سمحت لي الحالة التي كنت فيها أن أفهم من يتحدث من القلب ومن - فقط بدافع الضرورة. ماذا يعني "الكلام من القلب"؟ ولماذا هو مهم جدا في العلاقات بين الناس؟ ليس من الصعب تحديد مصلحة المحاور بالطريقة التي يستمع بها إليك: من خلال النظر ، من خلال التركيز ، من خلال رد الفعل الحسي. "التحدث من القلب" يعني التحدث بصراحة عن أفكارك ومشاعرك وأفكارك. يبدو الأمر بسيطًا ، لكنه ليس بهذه البساطة حقًا. يجب تطوير الانفتاح والصدق ، وكذلك تطوير الآخرين السمات الإيجابيةحرف.
انظر إلى العشاق في بداية العلاقة: فهم مخلصون ومنفتحون ومهتمون ببعضهم البعض قدر الإمكان. يتلألأ العالم بكل ألوان قوس قزح ، في عيون السعادة ، على شفاه الحب. ولكن أين يذهب كل هذا بعد بعض الوقت ، غالبًا ما يكون قصيرًا؟
يحدث شيء ما ، ويبدأ أحد العشاق ، وغالبًا ما يكون امرأة ، في الشك في صدق مشاعر الشخص الذي اختاره ، ويبدو لها أنه لا يقدرها على الإطلاق. على الرغم من أن هذا ليس صحيحًا. ليس بعد.
هناك رأي مفاده أن كل الأشياء الجيدة تنتهي ، بما في ذلك الحب. يقول بعض علماء النفس أن الحب له أربع مراحل: الربيع ، والصيف ، والخريف ، والشتاء - وحتى وصف هذه المراحل! ألا يبدو هذا مألوفًا لك؟ قف! نعم هذه نظرية المؤرخ توينبي! نعم ، هذا فقط يشير إلى تطور الحضارات والشعوب ، وليس إلى مشاعرنا والعمل عليها.
هل تساءلت يومًا عن سبب تمكن بعض الأشخاص من الحفاظ على حبهم مدى الحياة؟ كيف فعلوا ذلك؟ هناك حالات عندما عاد الشخص ، بعد زيارة طبيب نفساني ، إلى فترة حبه.
حياتنا مليئة بالأشياء الروتينية التي يمكن أن تقتل الحب. حتى الأميرات تفعل ما يفعله جميع الناس: الأكل والشرب والنوم والتعب ولا يبدو دائمًا بمظهر جيد. التواصل قائم على الصدق ، علاقة مفتوحة، اتصال من القلب ، يمكن أن ينقذنا من الروتين ويحافظ على مشاعرنا لبعضنا البعض.
لا شعوريًا ، نكتب نصًا للسلوك ، نتبعه بعد ذلك. والسلوك الصادق لا يحتاج إلى أي سيناريو. من الصادق أننا لا نفعل ذلك لأننا مضطرون للقيام بذلك ، ولكن من رغبة شخصية ، من مشاعر تتغير كل دقيقة. عندما نتصرف بشكل علني ، يكون سلوكنا غير متسق: الآن نقول إننا سعداء ، وفي نصف ساعة نشعر بالحزن لسبب ما.
فكر في الأشخاص الذين يعيشون معًا ويلتقون بعد يوم طويل في العمل: ما مدى صدقهم مع بعضهم البعض وهل يولون حقًا اهتمامًا كافيًا لبعضهم البعض؟ في أغلب الأحيان ، يمارسون أنشطتهم اليومية العادية ، ويولون القليل من الاهتمام حالة عاطفيةآخر: ضعوا المشتريات في أماكنهم ، أعدوا العشاء ، ضعوا الأطفال في الفراش. كل واحد منهم ، بالطبع ، كان لطيفا وليس كذلك لحظات ممتعةأثناء النهار ، ولكن من يمكنه توفير الوقت والطاقة للاستماع أيضًا إلى تقلبات الآخرين في المساء؟
نحن أنفسنا نبني الجدران ونقيم حواجز النفاق في العلاقات مع أقرب الناس ، ثم نتساءل أين يذهب الحب؟ في الوقت نفسه ، مع العلاقات الصادقة ، يشعر الناس بالحالة العاطفية والمزاج للآخر بدون كلمات وسلوك وحتى إيماءات ، وهو أمر ليس بالبساطة التي قد يبدو عليها. بعد كل شيء ، غالبًا ما يكون الناس بشكل مستقل وطوعي قريبين من الآخرين ، حتى الأقرب منهم العالم الداخلي. وهذا يجعل من الصعب بناء علاقات مفتوحة.
لماذا يحدث هذا؟
نحن جميعًا دقيقون وحساسون للغاية ، ونحمي جميعًا عالمنا الداخلي من "الأحذية القذرة" التي يمكن أن تدوس هناك ، ونخشى جميعًا من التعرض لصدمة نفسية. معظمنا على مراحل مختلفةأصيبوا بجروح من قبل أشخاص آخرين ثم نصبت جدران طويلة بعناية حول أنفسهم لحماية أنفسهم من التدخلات الخارجية.
ومع العلاقات المفتوحة ، لا يحتاج الناس حتى إلى التحدث: فهم أنفسهم يفهمون الحالة العاطفية لشريكهم دون أي حوافز غير ضرورية ويحاولون مساعدته. في مثل هذه العلاقة ، هناك الشيء الرئيسي - الاهتمام! وما هو مهم جدا - الاهتمام المتبادل!
السلوك القائم على الانفتاح هو سلوك عفوي ، لكن الكثيرين منا يخافون منه ببساطة. نحب أن نفعل كل شيء كالمعتاد ، دون تغييرات ومفاجآت غير ضرورية ، لكن بمرور الوقت وجدنا فجأة أن علاقتنا قد تلاشت ، وأصبحت مملة ، وخبيثة ومصطنعة. نحن نفعل كل شيء فقط لأننا مضطرون لذلك. وتبدأ العلاقة في حاجة ماسة إلى شيء للبقاء على قيد الحياة.
طوليا وأوليا زوجان في الثلاثينيات من العمر ، وكلاهما مطلق. لقد كانوا معًا لمدة عامين ، وكانت علاقتهم عزيزة على كليهما ، ويشعر كلاهما بالسعادة لأنهما وجدا بعضهما البعض. كانت السنة الأولى التي التقيا فيها مثيرة ورومانسية ، وتمكنا من أن يكونا معًا كل ليلة تقريبًا وتحدثا كثيرًا عبر الهاتف. أحب كلاهما هذا الانفتاح والصدق اللذين ميزا علاقتهما ، لأن كلاهما عانى من الوحدة في زواج سابق ، وكان كل منهما يبحث عن علاقة عاطفية وأعمق وأكثر أهمية.
بعد عام من الاجتماعات ، قرروا تكوين أسرة وذهبا للعيش في شقة عليا ، حيث ينحدر طفلاها زواج سابق. ومع ذلك ، سرعان ما لاحظوا أنهم بدأوا في الابتعاد عن بعضهم البعض. الأمر الأكثر إثارة للدهشة هو أن هذا بدأ يحدث بالضبط بعد بداية الحياة المشتركة. ظهر فجأة مشاكل مختلفةالتي تحتاج إلى حلول.
تذكر نفسك - كثير من الأزواج العيش سويايقوم بتغيير جذري في العلاقة. على الرغم من اختلاف الأسباب. أرادت أوليا أن تثبت للأطفال أنها لم تتركهم ، ولم تنسهم ، ونتيجة لذلك ، شعرت طوليا بالوحدة في المساء ، على الرغم من أن أوليا كانت دائمًا معه في الليل.
شعرت طوليا بالإهانة ، لكن خوفًا من أن أوليا ستعتقد أنه يريد إبعادها عن الأطفال ، حاول بكل قوته ألا يغضب وحاول التفكير في المكان الذي يمكن للجميع الذهاب إليه معًا. كل هذا سرعان ما ذكره بعلاقته مع الزوجة السابقة. لقد أبعدت الأطفال عنه لأنه عمل بجد وغالبًا ما عاد إلى المنزل متأخرًا. كان هذا انتقامها. شكلت تحالفا ضده. بدأ توليا يشعر بأنه يعيش مرة أخرى الحياة الماضيةلكن عندما حاولت التحدث مع عليا عن مشاعري لم أجد تفاهم من جانبها. بدلاً من محاولة فهمه ، أصبحت فجأة دفاعية.
أدركت أوليا أيضًا أنهم كانوا يبتعدون ، وشعرت أن هذا قد يؤدي في النهاية إلى تدمير علاقتهم. لهذا السبب ، كان عليها أن تتصرف بطريقة معاكسة تمامًا: من ناحية ، حاولت ما بوسعها أن تنتبه إلى توليا ، لكنها في الوقت نفسه فهمت أنه سيشعر حينها وكأنه طفل آخر ، ولا يريد ذلك. اسمح بهذه. من ناحية أخرى غضبت واتهمته بالغيرة من الأولاد وأنه يأخذها بعيدًا عن الأطفال. شعرت أوليا بأنها ممزقة ، وأنها لا تستطيع إشباع رغبات الأطفال وتوليا. نتيجة لذلك ، بدأت الأفكار تأتي إليها أن الماضي قد عاد إلى حياتها. الزوج السابقكما كانت تقول إنها لم توله الاهتمام الواجب.
في حياة كل زوجين ، على سبيل المثال ، بعد شهرين من بدء علاقة وثيقة ، هناك مشاكل خطيرةالتي يتعين على هذا الزوجين التعامل معها. خلاف ذلك ، فإن الفراق مع المشاهد العاصفة والمواجهة أمر لا مفر منه. مشاعر قوية، مثل الغضب أو الانزعاج أو الخوف من الخسارة ، لا يؤدي إلا إلى تفاقم المشكلات. نتيجة لذلك ، اثنان بشكل عام صديق محبصديق الرجل يترك المشاعر تتحكم في مصيرهم.
وهذا يحدث لأننا نغلق أنفسنا ، ونختبئ خلف الجدران التي تم بناؤها منذ زمن طويل ، وبعد ذلك سمحنا لأنفسنا بالاستمرار فقط وقت قصير. بالطبع ، هذا أسهل من الانفتاح ومشاركة أعمق أفكارك ومشاعرك ، لأنه في هذه الحالة هناك خطر عدم تلبية الفهم المتوقع وإعادة إحياء مظالم وخيبات الماضي مرة أخرى.
دعونا نرى كيف ستسير المحادثة بين توليا وأوليا. كلاهما قد أغلق بالفعل ، كل منهما يختبئ خلف سياجه الخاص. يدفع انتباه خاصإلى النص الفرعي لكل ملاحظة:
عليا:"ماذا حدث يا طوليا؟ هل كنت في مزاج سيء طوال المساء؟
(هذا هو السلوك المعتاد للمرأة ، فهي تعرف جيدًا السبب ، لكنها تخشى أن تلمسه).
طوليا:"لا ، كنت في مزاج طبيعي."
(يتجنب توليا الإجابة ، ويفضل إخفاء غضبه واستيائه).
عليا:"ربما لا يزال بإمكانك إخباري ما الأمر؟ كنت حزينا طوال المساء! "
(يهاجم أوليا ، وتوليا ، مثل كل الرجال في هذه الحالة ، خاصة إذا كان غاضبًا أو غاضبًا أو غير راضٍ عن شيء ما ، يرد الضربة).
طوليا:"كيف تعرف؟ هل قضيت كل هذا الوقت مع فيرا؟ "
(توليا تهاجمها حقًا ، لكنها في نفس الوقت تجعلها تفهم سبب سلوكها)
عليا:"كل الوقت؟ كنت معها لمدة ساعة كحد أقصى! لكنني رأيت أنك لم تكن في مزاج جيد.
(تدافع أوليا عن نفسها ، لكن في نفس الوقت تحاول إظهار ذلك على الرغم من كل شيء كان في مجال اهتمامها)
طوليا:"حقًا؟ أنا لا أعتقد أنه هو."
(هنا أغلق طوليا على نفسه. وهو يفضل ألا يرى أوليا تهتم به)
عليا:"لا أعرف ماذا تريد مني ، لكنك تعلم أن علي مساعدتها في الرياضيات."
(هنا تظهر عليا نفسها كـ امرأة حقيقية، هي بالفعل تدافع عن نفسها من القبو)
طوليا:"نعم ، أعلم أنه لا بد لي من المساعدة ، كل شيء على ما يرام."
(يصعد توليا إلى مخبأه ويوقف المحادثة)
كلاهما مغلق ودفاعي ، بدلاً من التحدث بصراحة ومعرفة ما يهتم به الآخر حقًا. قد لا تحل محادثة صريحة المشكلة ، ولكن الغريب في الأمر ، في هذه الحالة لا يهم على الإطلاق.
هناك العديد من المشاكل التي ليس لها حل. في محادثة صريحةكانت عليا تتحدث عن محاولاتها الفاشلة للانتباه إلى كل من الأطفال وتوليا في نفس الوقت ، كانت تتحدث عن خوفها من فقدانه والعلاقة القائمة بينهما.
من جانبه ، كان توليا يخبرها عن رغبته في أن يكون معها ، وعن إدراكه أنه يجب عليها الاهتمام بالأطفال أيضًا ، ويخبرها عن خوفه من العيش مجددًا. الحياة السابقةمع زوجته السابقة.
لا يتوقع أي منهما إيجاد مخرج ، لأنه ببساطة لا يوجد مخرج ، لكن كلاهما سيفسح المجال للمشاعر المشتركة ، حتى لو كان الشعور بالخوف أو الإحباط أو الغضب في معظم الحالات.
عندما يخبر الناس بعضهم البعض عن مخاوفهم ، وغالبًا ما تكون السبب الرئيسي للخلاف في العلاقات ، يسعى الشريك للمساعدة في التغلب على هذه المخاوف وتبديد الشكوك الفارغة. الغضب يغلق القلوب فقط. يعرف الأشخاص المنفتحون والمخلصون أنه على الرغم من عدم وجود حلول للعديد من المشكلات ، إلا أن خطورتها تقل بشكل كبير عندما يكون الزوج مستعدًا للاستماع إليك وفهمك.
في حالة طوليا وأوليا ، كانت المشكلة أن طوليا لم يكن لديها الوقت بعد لبناء علاقات مع أطفال أوليا ، ولم يكونوا قد أصبحوا ملكه بعد. لكن نظام العلاقات معهم سيستمر في البناء فيما بعد. وهذا لا ينبغي أن يعيقه استياء والدة طوليا. بعد كل شيء ، يقلد الأطفال بشكل لا شعوري ردود أفعال والديهم ، ومع الأشخاص غير الراضين عنك ، فرصة لبناء علاقة طبيعية- صغير جدا جدا.
ومع ذلك ، تمكنت طوليا وعالية من التحدث بصدق ، وفتحوا قلوبهم وأفكارهم وأرواحهم ، وفهم كلاهما عندما أجروا هذه المحادثة - محادثة افتح القلوب- أنه على الرغم من أن شيئًا لم يتغير ، فقد تغير كل شيء بشكل كبير. تغير موقفهم تجاه هذا الاتحاد ، وزاد الشعور بالثقة ، والمشكلة ، على الرغم من استمرارها ، لم تعد مشكلة ، على أي حال ، لم تعد خطيرة للغاية. لأنه عندما يتكلم الناس من أعماق قلوبهم ، حتى حولها المشاعر السلبيةوالعواطف ، مثل الخوف ، على سبيل المثال ، يزداد الارتباط بينهما فقط.
وهذا هو الهدف بعد كل شيء.
مواد البحث
علماء النفس الإسرائيليين
معالجتها
الإخلاص هو القدرة على الثقة وفتح الروح والقلب والأفكار. هذه هي القدرة على التحدث بصدق وصراحة عما يقلقك ويقلقك.
1. أولا نقطة مهمةالإخلاص - الثقة.
هذا عندما تكون متأكدًا من أنه سيتم فهمك. عندما تفكر في الملف "لقد كررته 1000 مرة ، لكنهم لم يسمعوا لي" ، فلن يحدث الصدق ، وسيحل الخوف مكانه - ولن يتغير شيء.
لتكون قادرًا على الثقة ، من المهم أن تتعلم هذا طوال الوقت. كيفية ضخ العضلات في غرفة اللياقة البدنية. إذا كنت لا تعرف كيف تثق ، وتتحدث عن مشاعرك ، فغالبًا ما يرجع ذلك إلى حقيقة أنك بمجرد انفتاحك ، لكنك لم يتم فهمك أو السخرية منك.
كل شخص لديه هذه التجربة ، وخاصة في مرحلة الطفولة. لكن شخصًا ما يتقدم ويحاول أن يثق مرة أخرى ، ويقرر أحدهم: "كل شيء واضح ، كل شيء عديم الفائدة" - ويغلق القضية.
عندما نتحدث عن شيء ما لشريك ما ، فمن المهم في الداخل أن 100٪ يريدون منه أن يسمعه. لا يهم عدد المرات التي فشلت فيها ... الشيء الرئيسي هو أن تبدأ الثقة مرة أخرى. هناك فيلم إيطالي في دور جولييت مازينا ، كيف تم خداعها - إنها تؤمن مرة أخرى ، لقد تم خداعها مرة أخرى - وهي تؤمن مرة أخرى.
بينما نعيش ، نقوم بالأفعال والأفعال ونتلقى تجربة جديدة. لا يهم ما كان الخبرة السابقة- من المهم إغلاق الأبواب أمام القديم والدخول في شيء جديد.
الثقة شيء مهم للاستمرار في التعلم والتدريب.
2. من النقاط المهمة جدًا في بناء الثقة "أنا أحترمك ، وأحترم نفسي."
إنها بمثابة منصة للحياة. إذا كنت قد قررت اختيار شريك وقررت بناء علاقة معه ، فإن الاحترام لنفسك وله هما مقياسان متساويان دائمًا. ليس الأمر كما لو أنني أبيض ورقيق هنا ، وأنت كلك بني ورائحتك كريهة. لا يوجد مثل هذا التقسيم أبدًا عندما يكون هناك احترام. نحن مختلفون فقط ، لكن كلانا يستحق الاحترام دائمًا.
إذا كنت لا تفهم شيئًا ما ، يمكنك أن تسأل. الإخلاص يعني الاحترام المتبادل. سواء في ذلك أو في الجانب الآخر.
إذا رأيت شريكًا يظهر عدم احترام لك ، فهذا مجرد صدى لحقيقة أنك لا تحترم نفسك بما يكفي. عندما تحترم نفسك ويؤذيك شيء ما ، أو يسيء إليك ، فإنك تتحدث عنه مباشرة: "كما تعلم ، من غير السار بالنسبة لي أن أسمع هذا ، فأنت تتحدث الآن بنبرة غير محترمة أو كلمات غير سارة. اريد ان ابكي لماذا تخبرني بهذا لم يتم إخباري بذلك. أتوسل إليكم أن تتحدثوا معي باحترام أكبر ".
كل الوقت نقول ما يؤلمنا ، ما هو مهم بالنسبة لنا في أولوياتنا. لكننا نقولها بلا عتاب ولكن باحترام. في كل وقت منصة مشتركة ، في كل وقت منطقة مشتركة.
إذا كان شريكك يعاملك بوقاحة ، أو يهينك ، فهو يفعل كل شيء فقط ليجعلك تحترم نفسك. إنه مثل الاستفزاز. حتى تتعلم الدفاع عن حدودك الشخصية ، تعلن عن نفسك ، تحترم نفسك. في تلك اللحظة ، لا يحترم نفسه بالطبع ، لكنك لن تصادف مثل هذا الشريك إذا كنت تحترم نفسك.
3. من المهم أن تهتم بمشاعره.
على سبيل المثال ، رأيت أن هناك مشكلة ما. أنت تقدم شيئًا ، ويقول لا. وبعد ذلك يمكنك أن تقول: "هذا مهم جدًا بالنسبة لي ، لكني أرى أنك لا تهتم ، أخبرني المزيد عنه."
كن دائمًا مهتمًا - "ما الذي يحدث معك؟".
أو تقول: - لنتحدث عنها ...
أجاب: "لا ، لا أريد أن أتحدث".
- ربما أنت مشغول الآن ، ولكن متى يكون ذلك مناسبًا لك؟
ولكن عندما نتمسك بشريك ، وهو في ذلك الوقت مزاج سيئنوضح له اننا لا نحترم مشاعره ولا نهتم به. "من المهم بالنسبة لي أن أتحدث الآن ، ولا يهمني ما تفعله هناك مع الآخرين."
4. ركز على كل الأشياء الجيدة في علاقتك.
وهذا يؤدي أيضًا إلى الإخلاص والثقة والأمن. تحدث عن الأشياء الجيدة في علاقتك كثيرًا:
يا له من أطفال طيبين ، فالابن يقظ مثلك ...
ذهبنا بشكل جيد لزيارة أمس ، الكثير من المرح معك.
أنا مسرور جدا عندما تعطي الزهور.
أنت نفسك طوال الوقت تؤكد على الخير الذي يوحدك. واملأ فراغ علاقتك بكل الأشياء الجيدة التي حدثت ، وتذكر اللحظات السارة ، وهناك الكثير منها. ولهذا عليك أن تكون قادرًا على رؤيته ، لتركيز انتباهك عليه.
من المهم تطوير هذه المهارة. للقيام بذلك ، اسأل نفسك كل يوم الأسئلة التالية:
وما هو الخير اليوم في علاقاتنا؟
ما الذي استمتعت به؟
ما الأشياء اللطيفة التي فعلتها لزوجي؟
إذا كنت تأخذ هذه توصيات بسيطةللتطبيق العملي ، ستصبح علاقتك بالتأكيد أقرب وأقوى. سعادتك بين يديك ، اصنعها!
لقد اكتشفت مؤخرا مستوى جديداخلاص. بالنسبة لي ، كان هذا الاكتشاف مهمًا للغاية ... كيف تنشأ علاقة صادقة?
بادئ ذي بدء ، هذه المقالة مخصصة لأولئك الذين لديهم بالفعل علاقة صادقة دافئة إلى حد ما مع الزوج. لمن يريد المزيد من التطور ... ويحلم باكتشاف فرص جديدة.
ساعدني كتاب بايرون كاتي Loving What Is. جدا كتاب مفيد- يعلمك أن تقبل نفسك وحياتك وكل من حولك. لن أعيد سرد أفكارها ، سأكشف عن نقطة واحدة فقط ... الإخلاص. نعم ، لقد كتبت بالفعل عن هذا الموضوع في المقال "". ولكن كان هناك شيء مختلف تمامًا ... كان على وشك المرحلة الأوليةتطوير العلاقة. هنا أريد أن أظهر كيف نحن كل يوم الوقت دون علم لبعضنا البعضعلى الرغم من أننا نعتبر أنفسنا صادقين تمامًا.
نعتقد أننا جيدون اشخاص متعلمونالذين يحترمون مشاعر الآخرين. نعتقد أن العلاقات تحتاج إلى العمل عليها ، وهذا العمل يكمن في القدرة على حلها بلطف نقاط مثيرة للجدلالرغبة في التحمل والعطاء. نعم ، العلاقات تحتاج إلى عمل. لكن العمل الرغبة في قول الحقيقة دائمًا. ولا شيء غير الحقيقة. وليس الكلام فقط ، بل لإشعاع الحق أيضًا. أي يجب أن نتوقف عن الكذب بإيماءاتنا وتعبيرات وجهنا ونظراتنا ... كيف يحدث كل هذا؟
نحن لا نفهم كيفية إنشاء علاقة صادقة لأننا لا نلاحظ أكاذيبنا. تخيل أنك لا تريد التواصل مع زوجتك. نعم ، يحدث هذا للجميع تمامًا ، ويجب أن تكون قادرًا على الاعتراف بذلك ... قد لا ترغب في التواصل أسباب مختلفة: فقط متعب وتريد أن تكون بمفردك ، أو تريد العمل ، أو تريد إنهاء القراءة كتاب مثير للاهتمامأو ببساطة لا تشعرين بالرغبة في التواصل مع زوجك بدون سبب. أن تعترف لنفسك بأنك غير سعيد بزوجك هو بالفعل إنجاز ... لكن كيف تشرح ذلك لزوجك الحبيب؟ في نفس الوقت ، يبدأ الزوج / الزوجة محادثة معك بلطف ولا يريد مغادرة الغرفة ... ستكذب إذا تظاهرت بأنك مستعد للحفاظ على التواصل. سوف تكذب حتى لو تعمدت التظاهر بأنك مشغول للغاية ، واستمر في الحديث على مضض. علاوة على ذلك ، سوف تكذب ، حتى لو بدأت في التلميح بلطف شديد إلى مدى انشغالك. أو قل أنك تريد أن تكون وحيدًا ، لكن بعيدًا جدًا ... العلاقات الصادقة تستبعد التلميحات.تخلص من الحاجة إلى قول ألف كلمة بدلاً من جملة واحدة ... نعم ، يجب أن تحترم بعضكما البعض. لكن الاحترام يتجلى بدقة في الحديث عن كل شيء مباشرة. أنت تحترم زوجك ، لذلك لا تعتقد أنه يمكن أن يسيء فهمك ، ويتعرض للإهانة ، وما إلى ذلك ... ما هو أفضل رد على زوجك إذا كنت تريد أن تكون بمفردك بدون سبب؟ التستر على بعض الأعمال؟ رقم. من الأفضل أن تقول فقط: "كما تعلم ، أريد حقًا أن أكون وحدي الآن. من فضلك دعني وحدي في الغرفة " . الجميع. لا حاجة لأي شيء آخر.
بالطبع ، هذه مجرد حالة واحدة من بين مليون حالة نميل فيها إلى الكذب على بعضنا البعض. ربما تعرف كيف تكون صادقًا في هذا الموقف. لكنك تكذب بانتظام في ظروف أخرى. على سبيل المثال ، أنت تتظاهر بأنك سعيد جدًا ببعض الهدايا (ربما ستكون سعيدًا بحقيقة العطاء ، يجب عليك أيضًا الانتباه إلى ذلك) ، وأنك لم تلاحظ تأخر زوجك (وكل شيء على قدم وساق بداخلك) ، أنك تحبه إبداع غير عادي(لا يهم ، الشعر ، الموسيقى ، الرسم أو تحفة الطهي).
كيف نصنع علاقة صادقة إذا كنا لا نحترم آراء الآخرين ولا نتنازل؟
هل تعتقد أن هذا النهج يستبعد التسويات واحترام آراء الآخرين؟ لا لا على الاطلاق! الرغبة في قول الحقيقة لا تعني أن كل شيء الآن يجب أن يكون بالطريقة التي نريدها! الرغبة في قول الحقيقة تعني أننا نحن لا نخفي عواطفنا ورغباتنا. نحن نتفهم أن شريكنا يمكنه فعل أشياء لا نحبها. ونحن نفهم أنه في كثير من الحالات علينا أن نسمح له بالقيام بذلك. لكننا لا نتراكم السلبية ، والاحتجاج الداخلي والشتائم.
مثال نموذجي من حياتي. زوجي منخرط في هندسة الصوت ، وفي بعض الأحيان يقوم بتشغيل موسيقاه من خلال مكبرات الصوت ، وليس من خلال سماعات الرأس (بالطبع ، كل هذا يُسمى بشكل مختلف ، لكنني أكتب من أجل الناس العاديين). هذه الموسيقى تزعجني. ماذا أفعل؟ يمكنك الصمت ، وكبح تهيجك. يمكنك أن تبدأ في إثارة ضجة وتطلب الصمت. أو يمكنك أن تقول بهدوء عن مشاعرك - "هذه الموسيقى تزعجني." أجاب زوجي بهدوء: "سأطفئه بعد دقيقتين ، أحتاج إلى التحقق". الجميع. الصراع قد انتهى. لقد عبرت عن مشاعري بهدوء (لم يكن لدي الوقت لتراكم السلبية حتى الآن ، لذلك لا أريد حتى أن أشمر عن فضيحة). أجاب الزوج بهدوء. أظهر احترامًا لمشاعري ، وأبدت احترامًا لعمله.الشيء الأكثر إثارة للدهشة هو أنه بعد هذه المحادثة ، تتوقف الموسيقى غير السارة عن التسبب في الانزعاج. إذا التزمت الصمت ، كنت سأكون غاضبًا داخليًا كل هاتين الدقيقتين ، ومن ثم كان توتري قد أدى إلى حالة أخرى.
لماذا نخشى تكوين علاقات صادقة؟
نخاف من إيذاء مشاعر الآخرين. من المهم أن نفهم هنا أنه بالانتقال إلى هذا المستوى من الإخلاص ، عندما يخبر الجميع الآخر بكل ما يفكر فيه ويشعر به ، نصبح فوق الإهانات التافهة. عندما نعتاد أن نقول للآخر: "أنا آسف ، لا أريد أن أتحدث معك الآن" ، نتوقف عن الشعور بالإهانة من خلال: "كما تعلم ، أنا لا أحب كرات اللحم الخاصة بك." ولكن عندما تنجح شرحات اللحم حقًا ، نسمع تحيات صادقةونعتقد أن هذه الإطراءات ... لأن هذا مدح حقيقي ، وليس مجرد عبارة عن واجب على مبدأ "إن لم يكن للإساءة فقط". وفي مثل هذا الإخلاص يكمن احترام كبير لزوجتك ...
إذا كنت لا تزال تخشى قول الحقيقة ... اسأل نفسك ، لم تكذب. على الأرجح ، سيأتي الجواب: "من أجل الحفاظ على السلام والوئام في الأسرة". الآن أنت بحاجة إلى فهم نقطة واحدة بسيطة ... كلما كذبت ، تتراكم السلبية. وبعد ذلك سيخرج بالتأكيد. على شكل تهيج مع الزوج أو الأطفال ... ربما يمكنك سكبه خارج الأسرة. على الزملاء ، على الصديقات .. لماذا؟
عندما تكذب ، تعتقد أنك تحافظ على الانسجام في الأسرة. لكنها ليست كذلك. على العكس من ذلك ، أنت تدمر الانسجام.لا تقوم فقط بسد طريق الإخلاص ... ولكن بعد ذلك تنفصل وتخلق فضيحة من الصفر. هل هذه الفضائح انسجام؟ هل يقوون الأسرة؟
ماذا فعلت بعد أن تعلمت كيفية تكوين علاقات صادقة؟
على الورق ، كل شيء على ما يرام ... ولكن كيف نضع كل ذلك موضع التنفيذ؟ هل مثل هذا النموذج من العلاقات يحسن بالفعل الجو في الأسرة؟
نعم ، تجربتي تؤكد ذلك. بالطبع ، يجب ألا تعتقد أنك ستبدأ فجأة في إخبار بعضكما بالحقيقة. ناقشت مع زوجي موضوع تكوين علاقة صادقة ... لقد أيد هذه الفكرة ، وإن كان ببعض التخوف ... في الواقع ، تبين أن كل شيء لم يكن مخيفًا جدًا! في الواقع ، عندما تسعى جاهدًا للتحدث بصراحة عن مشاعرك ، فإنك تتوقف عن الرد المؤلم على نوع من النقد ردًا على ذلك! بدأ حل العديد من القضايا أسهل بكثير ... وأصبحت العلاقات أعمق ... أصعب شيء لاحظ عندما تكذب. إنه لأمر رائع جدًا عندما يشير زوجي إلى خيانتي: "ما هذا الصوت المستاء مرة أخرى؟ قل لي كيف هو! " أو "أنت تكذب مرة أخرى! أنت لا تريد الذهاب إلى هناك! " أنا ممتن جدًا له على دعمه!
ربما ، بعد كل شيء ، هناك مواقف يستحيل فيها قول الحقيقة. لكني لم ألاحظ مثل هذه الأشياء بعد ... الشيء الرئيسي هو أن الشخص الآخر يدعم فكرة الإخلاص!
دعونا نطور الإخلاص! وخلق علاقات صادقة قوية حقا!
يهتم كل منا بشكل دوري بالسؤال ، ما مدى صدق الناس من حولنا؟ ما الذي يشعرون به حقًا تجاهنا ، وهل كل شيء حقًا كما يخبروننا؟ يخشى الجميع ارتكاب خطأ في الشخص الذي يريدون الوثوق به. إذن ما هو الإخلاص؟ لماذا يحتاجها الناس على الإطلاق؟
ما هو الصدق؟
الإخلاص هو أحد أكثر الأشياء صفات قيمةشخص. مرادف لهذه الكلمة هي مفاهيم مثل الصدق والصدق. الإخلاص هو عندما لا يكون هناك تناقض بين المشاعر الحقيقية وكيفية إظهارها وتقديمها للآخرين بالقول والأفعال. الشخص المخلص هو الشخص الذي يعتبر مفهوم "أن يكون" و "أن يظهر" بالنسبة له مفاهيم متطابقة.
يحدث الإخلاص في التواصل ، لكنه يحدث في العلاقات. إذا كان الصدق في الاتصال يعني التعبير الحر والحيوي عن مشاعر المرء ، فإن الإخلاص في العلاقات يشير إلى عدم وجود "قاع ثان" ولا يتجلى فقط في كلمات صادقةبل في الأفعال والأفعال. يمكن للناس أن يكونوا مخلصين تمامًا في التواصل ، ولكن في نفس الوقت يكونون مكررين في الأعمال والعلاقات. والأكثر حالة صعبة، هذا عندما يعتقد الشخص نفسه أنه يفعل الشيء الصحيح ، على الرغم من أنه في مكان ما في أعماق روحه يفهم أن هذا ليس كذلك.
ماذا تعني كلمة "بصدق"؟ معنى كلمة
إذا أخذنا تعريف كلمة "بصدق" ، فإنها تعني "بصدق" و "بصراحة". يمكنك بصدق الحب ، والكراهية ، والاحترام ، وما إلى ذلك. يمكن أن يتجلى الإخلاص في الأقوال والأفعال والأفعال. إن فعل شيء ما بصدق يعني القيام به من القلب ، بنوايا صافية ، بدون أفكار سرية. إذا فعل الشخص شيئًا ما بصدق ، فإن معنى هذا الفعل يميزه. الموقف الصحيح. بعد كل شيء ، لسوء الحظ ، غالبًا ما يحدث أن يفكر الناس في شيء ما ، ويقولون شيئًا آخر ، ويفعلون شيئًا ثالثًا. في هذه الحالة ، من الصعب معرفة ما يشعر به الشخص حقًا.
لكي يعاملك الناس بصدق ، يجب أن تكون صادقًا مع نفسك وقبل كل شيء مع نفسك.
غالبًا ما ينخرط الناس في خداع الذات ويخرجون بأعذار لأفعالهم. لكن إذا شعر الآخرون بالباطل في أقوالك أو أفعالك ، فلا يجب أن تعتمد على موقف صادق تجاه نفسك.
شخص مخلص. معنى هذا التعبير
من هو الشخص الصادق؟ كيف تحدد هذا المفهوم؟ باختصار ، الشخص المخلص ليس شخصًا يحاول عدم التظاهر والكذب على الآخرين. هذا هو الشخص الذي لا يستطيع أن يفعل غير ذلك. على العكس من ذلك ، يصعب عليه أن يلعب دورًا ويخفي. على الأرجح لن يكون قادرًا على ذلك. من السهل جدًا خداع مثل هؤلاء الأشخاص ، لأنهم يقيسون الجميع وفقًا لمقياسهم الخاص وهم معتادون على الثقة في هذا العالم. إذا قام شخص ما بخداعهم ، فسيعتبرون ذلك مجرد سوء فهم مؤسف ولن يفقدوا الثقة في أي شخص آخر.
الإنسان الصادق مثل الطفل الذي نما في عقله ولم ينمو في الروح.
في الواقع ، لا يوجد الكثير من هؤلاء الأشخاص. لسوء الحظ ، يحدث غالبًا أن الأطفال المخلصين بطبيعتهم يفقدون هذه الخاصية عندما يكبرون. يبدأون في عدم الثقة في هذا العالم ويلعبون بعض الأدوار من أجل تحقيق أهدافهم المرجوة.
الإخلاص في العالم الحديث
في العالم الحديثالصادق هو أمر نادر. غالبًا ما يُنظر إلى الإخلاص على أنه براعة ، مما يعني الغباء وحتى العيب. ببساطة ، يتم تفسير هذه الجودة على أنها عدم القدرة على التكيف معها مواقف الحياة. في عصرنا ، يوجد شيء مثل درجة الإخلاص. قد يُسأل ، "ما مدى صدقك؟" هذا خطأ جوهري ، لأن الصدق يشبه الصدق. أن تكون صريحًا بعض الشيء ، فضلاً عن كونك غير مخلص تمامًا ، هو بمثابة خداع ومزيف. في الوقت الحاضر من السباق من أجل البقاء ، وسط بحر الكذب والباطل والنفاق ، قلة من الناس يمكنهم حقًا البقاء مخلصين حتى النهاية. فقط قادر بشكل لا يصدق على هذا اشخاص اقوياءأو غبي جدا. سخيفة مثل الأطفال الصغار. الأطفال فقط هم مخلصون في سذاجتهم ، والتي بمرور الوقت ، بعد العديد من الخداع وخيبات الأمل ، إلى جانب السذاجة ، تترك الطفل المتنامي. كيف تحافظ على هذا الشعور وهل هو ضروري؟
لماذا الصدق مطلوب؟
الإخلاص شرارة إلهية. هي نقية ندى الصباح. في الحقيقة هذه الشرارة موجودة في كل إنسان ، خلف "القمامة" التي تتراكم في نفوسنا ، يصعب رؤيتها.
في الواقع ، الشخص المخلص سيجذب الآخرين دائمًا. بصدقه ونقاوته ، سوف يلمس دائمًا الأوتار التي يمتلكها الجميع. مثلما يوجد عدد قليل من الأشخاص الذين يمكنهم الإساءة إلى طفل ، يمكن العثور على القليل ممن يمكن أن يؤذي شخصًا نقيًا ومخلصًا. عند التحدث مع شخص يظل صادقًا تحت أي ظرف من الظروف ، يمكنك الاسترخاء ، مع العلم أن هذا الشخص لن يكون أبدًا ، إن الشعور بالقلق والتوتر هو الوباء. مجتمع حديث. كلما شئت مخلصينسيكون من الأسهل بالنسبة لنا العيش في هذا العالم.