يرفض الزوج مناقشة قضايا الخلاف. أفضل أغاني الحب تجدها هنا
13.01.2014
يتجنب الرجل الحديث عن تطور العلاقات. لا يمانع في العيش معًا، لكنه لا يريد مناقشة الأمر. ما هي التوقعات والآفاق؟
سؤال من يفغينيا مساء الخير! عمري 30 سنة، وهو 32 سنة. نحن نعرف بعضنا البعض أكثر من سنة. لقد طلقت زوجي الأول، لدي ابنة، أعيش مع والدي، أمارس الرياضة صورة نشطةحياة. لم يتزوج قط، ويعيش مع والديه، وهو عكسي تمامًا. هادئ وغير اجتماعي يحب العزلة. عندما بدأنا المواعدة، لم آخذ الأمر على محمل الجد، أحببت اهتمامه وتواصله وجنسه. كان يعرف كل هذا. ولكن مع مرور الوقت، طورت مشاعري. الآن أريد أن أحاول العيش معًا. بدا لي أنه، باعتباره شخصًا سلبيًا ومرنًا إلى حد ما، لن يعارض مثل هذا الاقتراح. لكنني كنت أحاول التحدث معه لمدة أسبوعين حول هذا الموضوع. يتجنب الإجابة. وهذا يعني أنه لا يبدو أنه يمانع في العيش، لكنه لا يريد مناقشة هذا الموضوع - يقول إنه ليس لديه مكان يعيش فيه، وأن لديه مشاعر، لكنه لا يعترف بحبه. أطلب منك مساعدتي في فهم: ما نوع هذه العلاقة، وكيف يمكن تعريفها؟ ما هي فرص المستقبل؟ ولماذا يتجنب المناقشات؟ لا أحتاج إلى موافقته الواضحة للعيش معًا، أريد فقط مناقشة الأمر على الأقل!كيف تتحدث مع شريكك عن المشاكلإذا لم يكن معتاداً على مناقشة العلاقات؟ وماذا يجب أن تفعل إذا كنت تريد مناقشة موقف ما ولكن شريكك يترك الحوار؟ تتعلق هذه القضايا في المقام الأول بالنساء في العلاقات بين الجنسين. ولأن الذكورة والأنوثة من البنيات الاجتماعية، فإن هناك العديد من الوصفات المرتبطة بهما. بعدهم، لا ينبغي للرجال إظهار العواطف، وأن يكونوا "ناعمين" و"أنثويين"، وبالتالي يحاولون في كثير من الأحيان تجنب الحوار أو يعتبرون "التباهي" أمرًا مزعجًا ولا معنى له. في المقابل، تتمحور الأنوثة جزئيًا حول فكرة أن المرأة يجب أن تولي المزيد من الاهتمام للعلاقات، وأن تقلق أكثر بشأن سلامتها وتبذل الجهود للحفاظ عليها.
وفي حين أن لهذه الأفكار تأثيرًا عميقًا على الرجال والنساء، إلا أن الواقع أكثر تعقيدًا، لحسن الحظ، حيث أن كل واحد منا لديه ما يقاوم تأثير التأثيرات الثقافية والثقافية. الرأي الشائع عن الأجناس- أولاً خبرة شخصيةالمودة في عائلة الوالدين. تظهر الممارسة أن الشريك المنسحب في العلاقات بين الجنسين ليس دائمًا رجلاً. و الأزواج من نفس الجنسكما أنهم ليسوا محصنين ضد حقيقة أن أحد الشركاء سيتجنب في كثير من الأحيان مناقشة العلاقة.
أولاً فكرة مهمةمما سيساعد على المضي قدمًا في مثل هذه الحالة: لدى الشريك أسبابه الخاصة لعدم مناقشة العلاقات أو المواقف المتعلقة به. من الناحية المثالية، يمكن أن تبدأ مثل هذه المحادثة بهذه الكلمات، ولكن ليس كل شيء بهذه البساطة. أن تقول: "أعلم أن لديك أسبابك لعدم التحدث عن هذا الأمر"، والاعتقاد بأنه شيئان مختلفان. أحد الأسباب الرئيسية التي تؤدي إلى تجنب الحديث عن مثل هذه المواضيع هو الخوف. في كثير من الأحيان على الاستشارات النفسيةيقول أحد الشركاء إنه في المرة الأخيرة التي تحدث فيها أو انفتح، كان الآخر غاضبًا جدًا ردًا على ذلك. وهذا بدوره يؤدي إلى حقيقة أن الشريك يبدأ في تقديم الأعذار: "حسنًا، ماذا تقول، من المهم حقًا بالنسبة لي أن أعرف رأيك، لكن لا يمكنني دائمًا الموافقة عليه". هذا طريق مسدود.
تذكر كيف الآباء في مرحلة الطفولة و مرحلة المراهقةأردت منك أن تثق بهم وتخبرهم قدر الإمكان، وكيف كان رد فعلهم عندما أخبرتهم بالحقيقة. على الأرجح، قاموا بتوبيخك ومعاقبتك عندما سمعوا أشياءً تخيفهم. هذه هي الطريقة التي يفهم بها الأطفال والمراهقون بسرعة كبيرة ما يستحق إخباره وما هي جوانب الحياة التي من الأفضل إخفاؤها عن عائلاتهم. بطبيعة الحال، من غير المرجح أن يخاف الشريك البالغ من معاقبته. لكنه ربما يحاول تجنب إزعاجك أو الإساءة إليك أو إغضابك.
إذا تعمقنا أكثر، فغالبًا ما يكون خلف الخوف عاطفة مثل العار. هذه واحدة من أكثر المشاعر تدميراً - فهي تجعل الشخص يريد أن يختفي أو يتجمد أو يختبئ حتى لا يراه أحد. ويختلف الخجل عن الشعور بالذنب من حيث أن الشخص يشعر بأنه سيء في نفسه، وليس أنه فعل شيئًا سيئًا. من الصعب جدًا تحمل العار عاطفيًا وجسديًا، لذلك غالبًا ما ينسحب الناس إلى أنفسهم لتجنب هذه التجربة، أو يهاجمون أولاً دفاعًا.
الشعور بالخجل أمر مخز أيضًا. لا تحاول أبدًا إحضار أي شخص إلى "المياه النظيفة" بقول: "أنت تشعر بالخجل الآن!"
بالنسبة للرجال، أحد مسببات الخجل الشائعة هو الشعور بأن شريكك غير سعيد أو منزعج أو يعاني. وبهذا المعنى، فإن الحديث عن العلاقات يمكن أن يكون إشارة إلى أن الشريك منزعج من شيء ما، مما يعني أن هناك خطأ ما في الرجل، ويبدأ في تجربة نفسه على أنه سيء. من ناحية أخرى، يمكن اعتبار المحادثة حول العلاقات والتجارب "ليست ذكورية بما فيه الكفاية". من المرجح أن يتعامل الرجال مع المشكلات التي يعرّفها المجتمع على أنها "ذكورية"، وفي مجالات المشاعر والخبرات والعلاقات، قد يشعرون بعدم الكفاءة أو عدم الرجولة بشكل كافٍ - وهذا يمكن أن يؤدي أيضًا إلى الخجل. في كثير من الأحيان، يدافع الرجال عن أنفسهم ضد العار بالغضب.
إذا كان لديك انطباع بأن شريكك، من خلال تجنب المحادثة، يتجنب المسؤولية، فمن المفيد إلقاء نظرة فاحصة على الموقف والمعاني الكامنة وراءه. هناك خيار آخر يحدث لدى كل من الرجال والنساء وهو الاتهام الاحترازي للنفس: "حسنًا، نعم، أنا شخص فظيع دمر حياتك". بهذه الطريقة يمكنك تجنب هذه التجربة المؤلمة والمهينة بأنك سيء في نظر شريك حياتك، وأنه ربما ليس لديك الحق في الوجود في عالم شخص آخر. قد يبدو الأمر وكأنني أبالغ، ولكن في حالة الخجل تكون المخاطر دائمًا عالية قدر الإمكان - على عكس الشعور بالذنب، حيث يمكنك تصحيح ما فعلته، فإن العار هو الهلاك: "أنا سيء للغاية لدرجة أنني لا أستحق أن أكون كذلك". معك." ميزة هامةالخجل هو أن الشعور بالخجل هو أيضا مخجل. لذلك لا تحاول أبدًا أن تقود شخصًا إلى " ماء نظيف"، قائلًا: "أنت تخجل الآن!" بهذه الطريقة، من المرجح أن تقطع الاتصال تمامًا، وتزيد من الخجل وتعزز التجنب في سلوك شريكك.
ما هو الترياق للخجل؟ إيجابي تعليقوالإفصاح عن الذات والصدق من جانبك. بالنسبة لمعظم الرجال، من المهم أن يكون شريكهم سعيدًا. لذلك، من خلال الإشارة إلى أنك تعلم أنه مهتم بصدق برفاهيتك، فإنك تؤكد قيمة شريكك. الرسالة في الأساس هي: "أنا أعرفك رجل صالح"واعتني بي"، فهذا ما "يذيب" الخجل. إذا كان الجزء الأول من الرسالة يؤكد قيمة شريكك ونواياه الإيجابية، فيمكن أن يركز الجزء الثاني على حاجتك للاتصال والمناقشة والشعور بـ "نحن".
إن المهارة التي يمكن أن تساعد في خلق بيئة أكثر ثقة للإفصاح عن الذات ومساعدة الشريك المنسحب على التحدث أصبحت أكثر ليونة. التليين يعني أنه يمكنك التعبير عن الأفكار والتجارب التي تزعجك بهدوء، ببطء وتدريجي، وفي نفس الوقت الانفتاح وإظهار ضعفك. التباطؤ والتهدئة والتليين هو ما يسمح لك بإزالة الشعور بالتهديد في العلاقة. وبطبيعة الحال، فإن مثل هذا التفاعل مستحيل أثناء التنقل، أو على عجل، أو في المواقف التي تتطلب منك أو من شريكك توزيع الاهتمام. يتضمن التخفيف المشاركة بدلاً من إلقاء اللوم أو المطالبة. شارك نقاط ضعفك ومخاوفك، على سبيل المثال: "أخشى أنه إذا لم نناقش هذا، فسوف نبتعد أكثر عن بعضنا البعض،" "عندما تنسحب إلى نفسك، أبدأ في الشك في نفسي. إذا تمكنا من التحدث كثيرًا، فسأشعر بثقة أكبر".
كل هذا قد يبدو معقدا. إنه أمر صعب حقًا، لكن القدرة على التحدث عما يزعجك في العلاقة والتعبير عما تحتاجه هو أمر مهم للغاية. إذا انسحب أحد الشريكين واستجاب الآخر برفض محاولة "لم الشمل" معه عاطفيًا، فإن الزوجين يختاران حلاً وسطًا خطيرًا وغير مستقر بشكل غريب، والذي يتحول دائمًا تقريبًا لاحقًا إلى صعوبات إضافية. إن الأسطورة القائلة بأن هناك أشخاصًا يسهل علاجهم هي من أكثر الأساطير ضررًا. سيكون هناك دائمًا شيء يزعجك في شريكك، وشيء يزعجك فيك، ولكن طالما أنه لا يصبح حافزًا تهديديًا، يمكن دائمًا لكليهما الانفتاح والمجازفة.
سؤال للأخصائي النفسي:
يوم جيد أيها علماء النفس الأعزاء. أشكركم على عملكم ومساعدة المحتاجين وعلى موقعكم الإعلامي الرائع.
سأحاول تقديم المشكلة بإيجاز قدر الإمكان، مع اتباع قواعد طرح الأسئلة.
عمري 29 عامًا وزوجي 42 عامًا. نحن على علاقة منذ 1.5 عامًا، وتزوجنا لمدة 7 أشهر، ونعيش معًا لمدة 10 أشهر. كلاهما كانا في زواجهما الأول، ولم يكن لدى زوجي ولا أنا أطفال. زوج أحسنت، نحن آمنون ماليًا، وكنت عاطلاً عن العمل مؤقتًا، والآن أعود ببطء للبحث عن عمل.
حول علاقتنا: نحن نحب ونحترم بعضنا البعض كثيرًا، ونقدر عائلتنا ونحاول الاعتناء ببعضنا البعض.
عن شخصية الزوج: قوي الإرادة، موثوق، كريم، جداً طيب القلبولكن فخورًا وسريًا وصامتًا ولا يحب الشكوى ، فهو بالضبط من أولئك الذين يقولون عنهم: "بقلب" و "مثل خلف جدار حجري".
عن نفسي: مرحة، متعلمة، فتاة نشطة، مبدئي، متطلب، غير صبور. إلى أي مدى يمكنك وصف نفسك بموضوعية؟ في "دفاعي": أعمل باستمرار على تطويري المتنوع، من حيث الصفات الشخصية والمظهر، وأمارس الكثير من الألعاب الرياضية، وأحاول تغطية مجموعة واسعة من أنواع النشاط البدني - من اللياقة البدنية إلى ركوب الأمواج وأنواع مختلفة من تمارين القلب. . لقد قرأت بالفعل موقعك من الداخل والخارج، وعدلت نظرتي للعالم، وتمكنت من فهم الكثير، وكنت أميل إلى التطوير والتحليل الذاتي لفترة طويلة، لأنه أنا أعيش بمبدأ: "ليس هناك حدود للكمال".
عن الوضع الحالي: الزوج شخص رائع. سوف تحمي وتوفر وتحل جميع المشاكل. يبدو، ماذا يمكن أن تريد أكثر؟
بدأت قوة شخصيته تظهر الآن بطريقة مختلفة. لا يتقبل النقد البناء ولا يستجيب لمشاعري. على سبيل المثال، في الأشهر الأولى الحياة سوياعندما كنت منزعجًا من شيء ما، حاولت أن أنقله إليه، بدأت محادثة (ليست فضيحة أو هستيريا)، حاولت فقط شرح مشاعري أو موقفي من الموقف، غادر المحادثة. حرفيا، نهض وغادر. لقد أزعجني هذا أكثر، وبدأت في البكاء، ولم يهدأني أبدًا أو يُظهر لي الشفقة، بل على العكس من ذلك، تجاهلني بشكل واضح، معتبرًا دموعي بمثابة محاولة للتلاعب. قمت بسرعة بتعديل أسلوبي وبدأت في نقل مشاعري إليه في شكل "رسائل أنا". تطور الوضع لم يتغير. حاولت التحدث، لكنه لم يرغب في الاستماع، فبدأت في البكاء، وتجاهلتني، وذهبت إلى السرير. حدثت مثل هذه المواقف مرة واحدة كل شهر أو شهرين. انتهى الصراع دون جدوى بالنسبة لي، بمعنى أن زوجي لن يستمع إلى تجاربي، أبكي - إنه لا يندم عليه، هذا كل شيء. يستيقظ الصباح وكأن شيئا لم يحدث. في كل مرة حاولت التحدث وانتهى بي الأمر بالبكاء بسبب لا مبالاته، كان يقول لي إنني أبكي كثيرًا (مرة في الشهر على الأكثر)، وهذا يرهقه، وأزعجه، ليس من الطبيعي أن أبكي، فهو كذلك. بخيبة أمل، إذا كنت أعرف أنني سأبكي كثيرا، فلن أتزوج، فهو يقارنني بالفتيات من ماضيه - لم يبكي أحد من قبل. لكنه عاش مع فتاة مرة واحدة فقط، لمدة عامين، ثم في شبابه الطلابي العاصف، ما هي المقارنات التي يمكن أن تكون مع نفسه قبل 20 عامًا، وكم من الماء قد طار بالفعل تحت الجسر، 20 عامًا حياة البكالوريوسخلف كتفيك.
أنا عرضة للغاية لهذا النوع من التصريحات، وأعتبرها إهانة شخصية - إذا ندم على الزواج، فلماذا يعيش معي؟ أنا لا أحمل. لا أعرف إذا كان هذا فخرًا أم احترامًا للذات، لكنني لا ألقي الكلمات بهذه السهولة وأخشى الإساءة إلى شخص قريب مني. في فهمي، إذا قلت شيئًا، فاجيب على كلامك، وإذا ندمت على ما قلته، فاعتذر. إنه لا يعتذر أبدًا، لكنه لا يريد الاستماع إلى شكواي أيضًا.
ولكي نكون منصفين، ينبغي القول إنه بخلاف هذا لا توجد "مطالبات" ضد زوجي، فهو يحبني ولا يتعمد الإساءة إلي، فهو يهتم. يحاول قدر استطاعته، لكنه لا يحاول الدخول في حوار. أفهم أن مثل هذه الشخصية ليست ثرثارة جدًا، وهذا يناسبني. لقد أظهر دائمًا من خلال أفعاله أنه مستعد لوضع العالم عند قدمي ونجمة من السماء (أنا لا أبالغ). لكن اتضح أنه يجب علي أن أكون راضيًا عن الموقف الذي يقدمه لي، وأي محاولات للتوصل إلى حل وسط أو على الأقل البحث عن حل وسط تنتهي بالفشل بسبب إحجامه.
العلاقات الأسرية السعيدة هي عمل متبادل واستثمارات في الطاقة. هذه الحقيقة يكررها علماء النفس في الموقع في كل ردود تقريبًا على رسائل من هذه الفئة. أنا أفهم هذا، ولكن زوجي لا يفهم. قال لي هو نفسه: "اعتقدت أنه إذا أحببنا بعضنا البعض، فسيكون كل شيء رائعًا معنا تلقائيًا، ولا داعي لبذل أي جهد".
لدي فلسفة معاكسة: جودة الحياة تتحقق من خلال الجهد والجهد الطاقة الحيوية(أنا لا أتحدث عن أشياء مادية، يوفرها زوجي). أنا أتحدث عن علاقات الثقة الصحية، شعور جيدومزاج جيد، وأطفال سعداء، وحياة سلسة، عشاء لذيذإلخ.
بشكل عام، الطريقة التي تطورت بها الحالة النفسية لم تكن صحية للغاية بالنسبة لي، لأن زوجي أجبرني على قمع نفسي مشاعر سلبية. لبعض الوقت، لم أتمكن من فهم كيفية الرد بشكل صحيح، لكنني شعرت بالاكتئاب من مثل هذه المواقف ومن الشعور بالذنب - لأنني أزعج زوجي بالدموع، وهو يعمل، ويعولنا، ويحتاج إلى الراحة.
ثم أدركت أنه لم تعد لدي القوة لتحمل هذا الإهمال العاطفي، وفي إحدى المحادثات أوضحت لزوجي أن هذا لا يمكن أن يستمر لفترة أطول، لقد سئمت جدًا من قمع السخط وكنت أعاني من الاستحالة. من الحوار.
اقترحت الذهاب إلى عالم نفس الأسرة. لقد صدم هذا الاقتراح زوجي؛ فالصورة النمطية هي أن الأزواج الذين هم على وشك الطلاق فقط هم من يذهبون إلى طبيب نفساني. على الرغم من أن العديد من الأزواج المألوفين لدينا استشاروا طبيب نفساني أكثر من مرة.
بشكل عام، كان خائفًا جدًا من الطبيب النفسي ومن زواجنا أيضًا، لذلك استمع إلى تجربتي لمدة شهر أو شهرين، لا تعتقد أنني لا أزعجك كثيرًا. إن الأمر مجرد أن زوجي قام ببناء مثل هذه الجدران لدرجة أنه يحتاج إلى النهج والصبر. أبذل قصارى جهدي للالتزام بهذه الاستراتيجية. الماء يزيل الحجارة. أحاول، وأتعلم، وأتكيف، على الرغم من أنني لم أكن صبورًا أبدًا.
قبل بضعة أسابيع بدأت ألاحظ مرة أخرى أنه لم يكن هناك أي اتصال. كل الجهود "للتواصل" معه تذهب سدى. وحتى لو استمع فإنه لا يجيب أو حتى يتفاعل.
على سبيل المثال، أرغب في المزيد من الاهتمام، والمزيد من الوقت "الجيد"، الوقت المعتادأنا لا أزعجه حتى بمثل هذه الطلبات، لكن زوجي الآن في إجازة، ولا يزال ليس في عجلة من أمره للذهاب معي إلى أي مكان. نعم، في المنزل نحن معًا طوال الوقت، لكنه يشاهد الرياضة طوال اليوم أو يرتاح. كل هذا مقبول ومفهوم، ولكن لماذا لا تذهب للنزهة، والتعرف على الأصدقاء، وما إلى ذلك لبعض الوقت على الأقل؟ عندما أبدأ بالحديث عن ذلك، لا أريد أن أسمع ذلك. نعم، إنه ليس على ما يرام الآن، لكنه لا يستطيع حتى تفسير ذلك. يقول فقط أنه لا أحد يحب الأشخاص الذين يشكون. لكنني لست مستبصارًا ولا أستطيع أن أفهم ما يشعر به وما يريده وما يفكر به في شيء ما، لأنه صامت فقط! هذا يقودني إلى الجنون، ربما يموت هناك في الداخل، لكنه لن يظهر ذلك، لو كنت أعرف، كنت سأندم على ذلك وأتفهم ذلك، لكن خلاف ذلك... أحيانًا تسأله سؤالاً، والإجابة هي الصمت. إنه فقط لا يريد الإجابة، نادرًا، ولكن في بعض الأحيان O_O.
كما أنني كنت أشعر بالاستياء الشديد عندما غضب زوجي لأنني حاولت أن أشرح له مشاعري وذهبت للنوم في غرفة أخرى، مع أنه يعلم مدى أهمية النوم في نفس السرير بالنسبة لي.. لغة حبي هي اللمس. وبما أنني أحب زوجي كثيراً، فإن ردة فعلي تكون مؤلمة عندما لا أشعر بوجوده في الليل، ربما أيضاً لأنه "يكرهني" (وفقاً للغة الحب الخاصة بي)، ولا يحب العناق، ولمس بعضنا البعض، وسوف لا يعانق نفسه. هناك أيضًا سوء فهم على هذا الأساس، لكنه على الأقل يحاول أن يعانقني في الليل لمدة 5-10 دقائق على الأقل، وهذه هي السعادة. لقد تغلب على نفسه، ولم يعانقه مطلقًا في الليلة السابقة، فقد اعتاد على النوم بمفرده. على الرغم من مع الحياة الحميمةكل شيء رائع، فهو يساعد.
وأخبرني أيضًا أنه إذا ولد طفل ونام معنا في غرفة، فسوف ينام في غرفة أخرى، لأنه يحتاج إلى النوم الكافي للعمل. على الرغم من أن الزوج في الغالب يريد الطفل. وأنا أعلم أنه من غير المقبول بالنسبة لي أن أنام غرف مختلفةوأنا لا أريد مثل هذه الحياة، لدي فكرة مختلفة عنها العلاقات الأسرية. الآن لا أفهم ما إذا كان الأمر يستحق إيقاف محاولاتنا للحمل حتى نناقش كل النقاط، لكن لا يمكنك قول كل شيء مقدمًا، وهناك مشكلة خطيرة في التواصل.
هذا هو الوضع، قلة التواصل مع زوجي. فيما يتعلق بالقضايا اليومية، كل شيء على ما يرام، ولكن علاقة ثقةلا يوجد شيء أريده. على الرغم من الزوج العلاقات القائمةالقاعدة، فهو لا يفهم ما لا يناسبني. وأنا، بدوره، لا أفهم كيفية التعامل مع هذا، على الرغم من أن زوجي لا يريد الذهاب إلى طبيب نفساني. حاولت اكتشاف ذلك بنفسي - عاد كل شيء إلى طبيعته. هو لا يريد العمل على العلاقة، أنا أعتبر هذا أنانية وعدم مسؤولية تجاه اتحادنا:"(
1. هل يجب أن أتقبل الوضع كما هو وأستمر في كبت رغباتي ومشاعري السلبية لإرضاء زوجي؟
2. بناءً على كل ما سبق، هل يستحق الاستمرار في التخطيط لحملك؟ قرأت مقالتك التي تنص على أنه من المستحسن أن يصبحا آباء فقط عندما يكون هناك فائض في الحب ( شكراً جزيلاًشكرًا لك على هذا المقال، لقد أدركت الكثير بعد القراءة).
لذلك، لا أتلقى الكثير من الحنان والاهتمام من زوجي، لكنني لا أستطيع أن أنقله إليه أيضًا - فهو لا يريد سماع ذلك.
3. ربما أكون دراماتيكيًا للغاية والمشكلة ليست بهذه الخطورة؟ تكمن الصعوبة في أن زوجي يرفض التعاون في تحسين الوضع، وأنا بالفعل أستسلم، هناك الكثير غير المعبر عنه، العواطف غامرة (أفهم أنه غير ملزم بالتصرف بالطريقة التي أتوقعها منه)، أفهم أن كل شيء هو عدم مبالاته بمحاولاتي أن أشرح له ما أشعر به، هذا ببساطة عدم القدرة على التعامل مع الوضع والخوف من حل المشاكل، فهو أيضًا ينزعج... لكن تجنب حل المشكلة لن يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع؟
شكرًا لك مقدمًا على إجابتك، ومرة أخرى أريد أن أعرب عن امتناني وإعجابي بعملك!
طبيب نفساني يجيب على السؤال.
مرحبا الينا!
شكرًا لك على هذه الرسالة المفصلة، فمن الواضح أنه من المهم جدًا بالنسبة لك أن تفهم الوضع الحالي وأن تتعامل معه. لذلك سأكتب كما هو، ربما ستتعلم بنفسك شيئاً في إجابتي، أو ربما على العكس، ستنكر، في كل الأحوال، أنه حقك، وأنت حر في اختيارك.
أول شعور نشأ بعد القراءة أن هذه كانت مشكلتك وليست مشكلته. كما أفهم، فهو سعيد بكل شيء (باستثناء دموعك)، فهو يشعر بالارتياح، ولا يشعر بنقص في العواطف والحاجة إلى التحدث عن المشاعر، وتحسين العلاقات، وما إلى ذلك. انت تحتاج هذا. ومن هنا السؤال - لماذا تحتاج هذا؟ لقد كررت أكثر من مرة أنه لا توجد شكاوى أخرى ضد زوجك، وفي مجالات أخرى كل شيء على ما يرام، وأنه يناسبك، علاوة على ذلك، فإن شخصيته الصامتة والانطوائية تناسبك، لكن كما تكتبين، لا تريدين أن تكوني كذلك. "راضي" عن هذا! لذلك تغيريه بما يناسبك، لكن أين الحب هنا؟ زوجك على حق إلى حد ما - إذا كان الناس يحبون بعضهم البعض حقًا، فكل شيء يسير دون عناء ودون إجهاد. الحب هو القبول غير المشروطالشخص، وليس قائمة المتطلبات التي يجب أن يكون لديه. لقد كان دائمًا هكذا، رأيت من تزوجته، لماذا تحاولين تغييره الآن؟ فيكون من المعقول أن يدعي عليك ويطالب بتحقيق رغباته وكسرك والتأقلم مع نفسه.
إذا أردت تغيير شيء ما، فابدأ بنفسك. تكتب أنك تعمل كثيرًا على نفسك، جسديًا وفكريًا (اقرأ هذا الموقع)، ولكن هناك أيضًا التطور الروحي، يكمن في العمل الداخليعلى نفسك، بحثًا عن الانسجام، وإيجاد التوازن في الحياة وفي التغلب على الصدمات التي تتعرض لها. وأفترض أن كل ما تشتكي منه فيما يتعلق بزوجك هو مظهر من مظاهر تجاربك الشخصية التي لا علاقة له بها. علاوة على ذلك، تكتب بنفسك أنه لا يسيء إليك عمدا، ولكن على العكس من ذلك، يهتم بك. ولا يمكننا أن نشعر بالإهانة إلا مما يتم قمعه وإخفائه في أعماقنا، بعمق لدرجة أننا في بعض الأحيان ننكر وجود هذه الصدمات ومن الأسهل بالنسبة لنا أن نسقطها على الخارج، على أشخاص آخرين، مما يجعلهم "سيئين" وأنفسنا "سيئة." جيدة."
تخيل رجلاً جرح يده بعمق، لكنه أخفى الجرح تحتها كم طويل. وهكذا يلتقي بصديق، في نوبة من المشاعر الدافئة، يأخذ يده في نفس المكان عناق كبير. بطبيعة الحال، سيعاني الإنسان من الألم، ولكن هل من أراد أن يعانق هو المسؤول عن ذلك؟ هذا مثال بسيط لكيفية تشويه العلاقات مع الآخرين لصدماتنا العقلية. فقط على مستوى الجسد يكون الأمر أكثر وضوحًا بالنسبة لنا، يمكننا أن نشعر به، لكننا نحاول أن ننسى، ونقمع، ونقلل من قيمة مظالمنا، وعادةً ما تكون مظالم الأطفال. لكن أحبائنا لا يأتون إلى حياتنا فحسب، بل يأتون لمساعدتنا على فهم أنفسنا وتعلم دروسنا.
من الواضح في قصتك أنك وزوجك تختلفان في عدة جوانب، لكنكما اتخذتما القرار بأن تكونا معًا بشكل متبادل، ولم يجبر أحد أحدًا على القيام بذلك، فلماذا الآن تعتبرين نفسك من حقك أن تطالبي بما يريده؟ في البداية لم يكن لديك؟ يجب أن تتعلم احترام احتياجاته وبعد ذلك ستتاح له الفرصة للاستماع إلى احتياجاتك. لكن هذه عملية دقيقة للغاية، فإذا قمت بشيء بهدف الحصول على الربح، فهذه علاقة سوق وليست علاقة حب. في الحب، يعطي الناس بسهولة دون المطالبة بأي شيء في المقابل، ويقبلون أيضًا بسهولة. هذا تبادل مستمر للطاقات والرعاية والإجراءات، ولكن ليس من الرغبة في الحصول على شيء ما، ولكن من الحاجة الداخلية للقيام بذلك. إذا لم يفعل الزوج هذا فهو غير مستعد لذلك. هل تفضلين أن يقدم لك الرجل الزهور بنفسه، أم بعد أن تخبريه بذلك مباشرة؟ الأمر نفسه بالنسبة للعلاقات، فهو سوف يسير في طريقه الخاص، وسترى التغييرات إذا عملت على نفسك، فقط من خلال تغيير نفسك يمكنك تغيير شخص آخر. وبما أنك تكتب، لم تتميز أبدا بالصبر، أعتقد أننا بحاجة إلى البدء بهذا. لا تنتظر تغييرات سريعة. الشخص البالغ من العمر 42 عامًا هو بالفعل شخصية راسخة، وله معتقداته ومبادئه الخاصة التي لا تتغير "بأمر رمح، بإرادتك". وهذا يتطلب دوافع وتحولات داخلية أكثر جدية.
كما أعتقد أنه من المهم الإشارة إلى أن أجواء الأسرة والمنزل والحياة اليومية بشكل عام هي مجال مسؤولية المرأة، ومهمة الرجل هي التوفير. وبالتالي، يعمل الرجل في العمل ويستريح في المنزل، لكن بالنسبة للمرأة، العمل هو المكان الذي تتغذى فيه وتسترخي وتتلقى معلومات جديدة وتعمل في المنزل. اتضح أن زوجك يتعامل مع ديونه حتى الآن، لكنك بحاجة إلى إعادة التفكير في شيء ما. ففي نهاية المطاف، لا يمكننا أن نصل إلى مستوى آخر من خلال الاستمرار في التصرف كما كان من قبل؛ ولهذا يتعين علينا أن نبدأ في القيام بشيء لم نفعله من قبل.
وآخر شيء أود قوله هو أنه يجب أن يكون للمرأة أصدقاء ومعارف ومعارف يمكنها قضاء الوقت معهم والتحدث من القلب إلى القلب. ليس هناك فائدة من مطالبة الرجل بالتحدث بانتظام عن الأشياء الحميمة. من الأفضل الذهاب إلى الكنيسة، والتأمل، والاحتفاظ بمذكرات، لكن لا تزعجه بمثل هذه المحادثات، فالرجال مخلوقون لمهام أخرى. والأحاديث لنا مجال الأنثىالأنشطة، الرجال "يتحدثون" بلغة الأفعال، واستنادا إلى رسالتك، فإن زوجك يتأقلم مع هذا أيضًا!
أما بالنسبة للطفل، فلا يمكنك أن تشعر "بتلك اللحظة" إلا بنفسك! لا يحق لأي متخصص أن يخبرك بالموعد أو تحديد المواعيد النهائية. إنه اختيارك ومسؤوليتك المتبادلة، لذلك، عندما تكون مستعدًا، سوف يأتي الطفلالى عائلتك.
5 التقييم 5.00 (25 صوتًا)