هل تعلم ما هي المشاعر الحقيقية؟ حكاية عن المشاعر تساعد على التمييز بين الصواب والخطأ
ربما تكون قد سمعت إعلانات الحب أكثر من مرة في حياتك. لكن هل كانوا جميعًا صادقين ، أم ربما بدا بعضهم طنانًا؟ عندما يقول لك أحبك! الشخص الذي تعشقه ، تريد أن تصرخ في جميع أنحاء الشارع عن سعادتك ، كن سعيدًا لأنك وجدت حب متبادل... لكن إذا كانت لديك شكوك فمن الأفضل أن تتأكد من أن مشاعر الشخص حقيقية. كيف تتعرف الحب الحقيقى ?
في البداية ، عندما تبدأ المشاعر في النمو بشكل أقوى ، يمكن بسهولة الخلط بين الحب والوقوع في الحب والعاطفة والمودة.... إذا كنتما تعيشان معًا لمدة عامين أو أكثر ، ولا تزال مشاعركما لبعضكما مرتعشة ، على الأرجح ، هذا مجرد حب ، وقد اجتاز اختباره الأول - لقد تمكنت من الحفاظ على مشاعرك طوال الوقت الذي قضيته فيه تعودت على صديقك لصديق.
بعد عام من علاقتك ، أو حتى قبل ذلك ، سيتبدد الحب ، وستتلاشى العاطفة... ربما يمكن أن يبقى التعلق ، لكن هذا ليس حبًا. يبدو لك أنك لا تستطيع العيش بدون هذا الشخص ، لكنك في الحقيقة مرتبطة به. هذا بالتأكيد عاطفة إذا كنت تقسم باستمرار ، لا يمكنك المساومة ، لكنك ما زلت تشعر أنه لا يمكنك العيش بدون بعضكما البعض. لقد تعودت للتو على بعضكما البعض.
هل تحترم بعضكما البعض؟
إذا كان الشركاء لا يحترمون بعضهم البعض ، إذا كانوا قادرين على الإساءة لبعضهم البعض ، فهل هذا هو الحب؟ على الأرجح ، هناك مشاعر أخرى متضمنة هنا ، على غرار الحب ، لكن هذا ليس هو. على سبيل المثال ، إذا كنت تسترشد برأيك في حل بعض المشكلات ، وتجاهلت رأي شريكك ، فهذا يتحدث بالفعل عن عدم الاحترام ، وحيث يكون هناك عدم احترام ، فلا مكان للحب.
الحب الحقيقي هو نكران الذات
يفكر لماذا اخترت بالضبط من اخترت... كنت تعتقد أن هذا الشخص سوف يساعدك على الادخار شقة جديدة، للخروج من والديك ، هل ستحل المشاكل لك ، هل ستطبخ ، تغسل و / أو ترتب المنزل؟ هل هناك الكثير من المصلحة الذاتية في رغباتك؟ إذا كان الأمر كذلك ، فعلى الأرجح الحب. لا رائحة من جانبك. الحب الحقيقي هو نكران الذات.
هل تجعل شريكك مثاليا؟
الحب ليس شعورًا عندما ترى المحترفين فقط في الشريك ، لكنك لا تلاحظ السلبيات عندما تجعل منه نموذجًا إنسانيًا مثاليًا. هذا هو الوقوع في الحب - قوي ، متحمس ، لكن ليس الحب ، مرة أخرى. إذا كنت تحب ، فلن تتحلل في شخص ما ، ولن تتنازل عن مبادئك ومثلك وتطلعاتك... بعد كل شيء ، يمكنك أن تشعر كأنك واحد مع شريكك ، ولكن في نفس الوقت لديك هواياتك وتطلعاتك ومثلك واحترام الهوايات والتطلعات والمثل العليا.
أما ماهية المشاعر فلا تزال هناك خلافات بين علماء النفس والفلاسفة والمعلمين.
كنت مهتمًا جدًا بهذا السؤال لفترة طويلة.دى. وهذا الارتباك حبصراحة ، حتى مزعج.
وقبل بضع سنوات ، حدث أنه في نفس الوقت تقريبًا ، بفارق حوالي شهر ، قرأت نفس الشيء في تعاليم Toltecs وفي تحليل المعاملات - هناك فقط 4 مشاعر حقيقية !!!
لقد كنت متفاجئًا جدًا حينها ، تمامًا كما أنت الآن. وعندما قرأت كيف تم تبريرها من قبل ثيون ماريز و TA ، قبلت هذه النظرية بسعادة. والآن ، نساعد الناس على حلها مشاكل داخلية، أرى مدى صحة وحكمة هذه النظرية حول المشاعر الأربعة الحقيقية للناس ، والتي تكمن وراء جميع العمليات داخل النفس للشخص.
ما هي المشاعر؟ كيف تنشأ المشاعر؟
من الواضح أن المشاعر هي استجابة الجسم لأي إشارات خارجية. اعتمادًا على المعلومات التي تحملها هذه الإشارات ، ستكون هذه هي المشاعر التي بداخلنا.
كما كتبت بالفعل ، غالبًا ما يكون لدى الناس مشاعر مختلطة مع الاستدلالات ، وأكثر من ذلك مع المشاعر. العواطف هي التعبير الخارجي عن المشاعر. يمكننا التحكم في المشاعر وإظهارها خارجيًا ، أو كبح جماحها وعدم إظهارها. المشاعر - إنها بداخلنا ، وهي موجودة ، ولا يمكننا السيطرة عليها. إنهم يلتقطون ، كما كان ، جوهرنا بالكامل. ونحن فيها. العاطفة عابرة ، والمشاعر تطغى علينا وقت طويل.
امرأة جميلة! أدعوكم إلى تدريبي
__________________________________________________
المشاعر هي استجابة الجسم للتفاعل معها بيئة خارجية، الجواب على الإشارات القادمة من الخارج. من الواضح أن المشاعر تعبر عن الحاجات الأساسية للجسم:
1. الرغبة في الحياة: وهذا يشمل احتياجات الإنجاب ، والوحدة مع الآخرين ، والحاجة إلى الشعور بالحياة.
2. الحاجة إلى النمو والتطور والتحسين.
3. ضرورة المحافظة على الذات. الحفاظ على الحياة نفسها من الدمار.
4. ضرورة حماية حدودها ومصالحها وإنجازاتها. حماية ما يتحقق في مجرى الحياة.
تتجلى كل هذه الاحتياجات في شكل مشاعر معينة.
تحليل المعاملات ، تعاليم Toltec ، أفضل علماء النفسمثل إريك فروم وتوماس تروب - تحدث عن نفس الشيء. الشيء الوحيد هو أنهم لا يركزون على حقيقة أن هذه كلها احتياجاتنا الأساسية مركز الطاقة- النفوس.
لذلك ، أعطيتك تلميحًا في هذا المنشور. ما رأيك في المشاعر الأربعة الرئيسية التي يشعر بها الشخص؟ ربما يمكنك الآن تخمين ...
رئيس مركز روز أوف لايف
ناتاليا أوستابينكو
—لماذا تتفكك العديد من العائلات اليوم؟
- لماذا يتم تدمير المباني والمنشآت والمنازل سيئة التشييد؟ لأنها بنيت بشكل سيء. لنطرح على أنفسنا سؤالاً: ما الذي يتطلبه بناء منزل جيد وموثوق؟ هذا صحيح ، رغبة واحدة وأوهام حول مدى روعة الأمر لا تكفي. تحتاج أولاً إلى رسم رسم تخطيطي ، ثم مشروع يتضمن جميع العمليات الحسابية وحساب جودة وكمية المواد وقوة الهياكل. ثم سنبدأ في وضع أساس متين ، وبناء الاتصالات ، والبناء هياكل تحملإلخ. أخيرًا وليس آخرًا ، سنقوم بترتيب الأثاث بشكل ملائم ، وخلق ظروف مريحة لأنفسنا.
وماذا يحدث عندما تخلق العائلات الحديثة؟ التقى شخصان ، أحب بعضهما البعض ، حلموا وقرروا إنشاء الخير و منزل جميل... لم يجروا حسابات ، اسكتشات ، ليس هناك أساس ، لكن هناك فقط الرغبة في العيش بشكل جميل. علاوة على ذلك ، فإن البناة مخمورين بالحواس. هل رأيت بناة سكران؟ لا تتفاجأ لأنهم انتهوا ببناء منزل رهيب. عند القيام بذلك ، قد يشترون حتى مكانًا جميلًا وفقًا لأوهامهم. لكن المنزل لا يقف على أساس. وفي النهاية بالطبع يسقط ...
الأسرة لها قوانينها الخاصة. حتى النجارين الذين يصنعون كراسي خشبية لديهم قواعدهم الخاصة. وقوانين تكوين الأسرة أكثر تعقيدًا بكثير ...
انظر: نحن محاطون بوكلاء. نحن نأكل النقانق ، التي لا يوجد فيها قطرة لحم ، نشاهد فيلمًا لا يوجد فيه قطرة من المعنى ، نستمع إلى موسيقى لا يوجد فيها قطرة من الانسجام. ثم نتفاجأ من أن مشاعرنا هي نفسها. نحن لا نعرف حتى ما يجب أن يكونوا!
في الوقت نفسه ، نعتقد أن الحب الحقيقي نفسه يجب أن يسقط من السماء إلينا. لا ، هذا مستحيل. الحقيقة عزيزة. من أجل الحصول عليها ، يجب على المرء أن يتقدم كمية كبيرةمجهود. ونحن مهتمون أكثر بالشعور بشيء بدلاً من أن نكون شخصًا. نحن جميعًا مثل النقانق ، حيث توجد كل أنواع البدائل ، والمحسنات ، والمؤكسدات ، والأصباغ ، ولكن لا يوجد لحم. لكن هذه النقانق لها غلاف خارجي ممتاز.
- كيف نميز بين المشاعر الحقيقية والكاذبة؟
- المشاعر الحقيقية تجلب الفرح الحقيقي. وليس مثل مدمني المخدرات - فقط الفرح عندما تناولت المخدرات ، ثم الانسحاب. ثم أخذها مرة أخرى - ومرة أخرى "الفرح".
الحب الحقيقي هو التضحية. الأم تنقذ الطفلة وتضحي بحياتها ، ويذهب الجندي حتى الموت لإنقاذ الوطن ، والمسيح مصلوب من أجل كل الناس! انظر ، هذا هو الحب الحقيقي. ها هي - تضحية طوعية من أجل شخص آخر! التضحية مرادفة للحب.
إذا ضحت بوقتي ، وقوتي ، ورغباتي ، وفرصي من أجل شخص آخر ، بينما لا أطالب بأي شيء في المقابل ، وليس تحت العارضة ، تمامًا بدون مصلحتي الخاصة ، فأنا أحب. أريد فقط أن أفعل كل ما في وسعي لهذا الشخص. هذا هو الحب! وإذا كان يتصل بي أيضًا - فهذا هو الحب المتبادل! وهذا الحب رحيم ، لا يطلب خاصته (بحسب الإنجيل).
كل شيء آخر هو بديل ، مظهر خارجي للحب ، ولكن من حيث محتواه الداخلي ، فهو شغف عادي. كل هذه التنهدات والتمجيد والإدمان ليست حبًا. هذا هو ضد الحب والعاطفة.
سيقول الكثير أن الحب الحقيقي لا يمكن أن يتحقق في عصرنا ، وأن هذا حلم مثالي. هذا ليس صحيحا. يمكن أن ينمو الحب الحقيقي في نفسه ، ويمكن العثور عليه ، ويمكنك النمو إليه. لكن لهذا نحتاج إلى قتل الأنانية في أنفسنا ، التي تجعلنا عميان ، لأن الأنانيين لا يرون إلا أنفسهم.
- يجد الكثيرون صعوبة في الاعتراف بأنانيتهم. يعتبر البعض أنفسهم جيدين. آخرون لا يملكون العرض الصحيح، ما هو عليه. هل يمكن فهم "مرحلة المرض"؟
- كل منا لديه ما يكفي من الأنانية. لكي تفهم هذا ، عليك أن تكون صادقًا مع نفسك. مؤشر الأنانية هو درجة تضحياتنا. كلما فعلنا أكثر للآخرين ، كلما حاولنا مساعدتهم أكثر ، كلما شعرنا بالحاجة إلى إعطاء شيء ما من أنفسنا للآخرين ، كلما قل أنانيتنا. فقط يجب أن نأخذ في الاعتبار أننا يجب أن نفعل كل هذا للناس مجانًا ، من قلب نقيدون أمل في الاعتراف أو الالتزام من جانب آخر لما فعلناه. علينا فقط أن نعطي ونعطي لآخر.
والآن يمكن للجميع أن ينظروا إلى الداخل ويروا أنهم لا يستطيعون التضحية بأي شيء. يمكن للجميع العمل ، ولكن مقابل الراتب ، يمكن للجميع العطاء ، لكنهم سينتظرون هدية العودة ، ويمكن للجميع أن يقدموا صدقات ، لكن مثل هذه صغيرة جدًا لن تهمنا ببساطة (تافه حتى لا تمزق الجيوب) ، الجميع يضحى بالوقت والطاقة من أجل شخص آخر ولكن لا تتوقع الحصول على أقل من ذلك. وإذا حرمنا من شيء ما ، فسوف نشعر بالاستياء والإهانة. من قلب نقي ، لا يمكننا أن نفعل أي شيء ، لأننا لا نملك قلبًا نقيًا. قلوبنا ملوثة بالفخر.
يمكنك أيضًا تحديد درجة الأنانية بعدد متطلباتنا للآخرين.
المطالب نقيض التضحية. كلما طلبنا المزيد من الناس ، قل حبنا ، ولكن كلما زاد عدد الأنانية.
- أحيانًا يكون العطاء صعبًا. كما لو كنت تضحي بالآخر. كيف تتعلم أن تفعل هذا؟ كيف تتعافى من الأنانية وهل هي ممكنة أصلاً؟
- نحن بحاجة إلى البدء في ملاحظة أولئك الذين يحتاجون إلى المساعدة. وتساعد قدر المستطاع. فقط كن صريحًا لترى كم لديك منهم ، ولا تخدع نفسك. لا يمكن طلب أي شيء في المقابل ، ولا يمكن توقع مكافأة. وإلا فلن تكون تضحية. في الأسرة ، توقف عن احتساب من ولمن وماذا يجب أن تفعل ... يمكنك أيضًا المشاركة في عمل المنظمات التطوعية التي تساعد المحرومين. إذا أعطيت المال ، فهذا ليس مبلغًا ضئيلًا ، ولكنه حقًا مبلغ يحرمك من شيء غير ضروري (ولكن ليس ضروريًا).
في الوقت نفسه ، لا ينبغي أن يفخر المرء بحقيقة أنك فعلت عملاً صالحًا. المزيد من الدعم لمن يعيش بجوارنا ، في الحي. لا بد من مسامحة الإهانات - فهذه أيضًا تضحية. نعم ، أكثر من ذلك بكثير. لا يمكنك سرد كل شيء
- ما هو المعنى الحقيقي للأسرة؟
- لا يمكن حل هذا السؤال إلا إذا فهمت معنى الحياة بشكل عام ...
إذا نظرنا في السؤال حول ما هي الحاجة إلى الأسرة ، والمكان الذي يجب أن تشغله الأسرة في الحياة ، فيمكننا الإجابة عليه بالاستعارة التالية. قل لي ، لماذا يذهب المتسلقون إلى الجبال ليس واحدًا تلو الآخر ، ولكن في أزواج؟
— من الصعب جدا بمفردك. إذا حدث شيء ما ، فلن يساعد أحد.
- بالضبط. وحده لا يوجد دعم ولا مساعدة ولا أحد يؤمّن عليك. إنه أمر خطير للغاية ولا يمكن الاعتماد عليه بالنسبة لشخص في الجبال. إذا ذهب شخص ما إلى الجبال بمفرده ، فإن احتمال الصعود الناجح يكون ضئيلًا للغاية ، واحتمال حدوث مشكلة مرتفع. هذه هي الحياة - هذا هو الصعود إلى الهدف. إنه صعب وخطير ويتطلب الكثير من القوة. من الأسهل القيام بذلك في أزواج.
الزواج خليقة. شخصان يخلقان بعضهما البعض ، أي دعم على هذا طريق صعبلهدف مشترك ، ساعد بكل طريقة ، زود بعضنا البعض بمساعدة مختلفة في هذا الصعود. وبعد ذلك يولد الأطفال الذين يجب عليهم أيضًا القيام بهذا الصعود. ثم يقوم الأهل بدعم الأبناء على هذا الطريق. وهكذا فإن الأسرة بأكملها تقتحم هذا الجبل ، وتساعد بعضها البعض. وبعد ذلك يصبح الوالدان متقدمين في السن ، ويعانون من ضعف ، ويدعمهم الأطفال بنفس الطريقة التي كانوا يدعمون بها الصغار في السابق. هذا هو المعنى: جميعًا ، في طريقهم إلى هدف مشترك ، من خلال الصعوبات في الطريق إلى القمة.
- ينبغي للزوجين وجهات النظر العامةأسئلة أساسية؟
- يخطئ الناس عندما يعتقدون أنه يمكن تكوين الأسرة لمجرد أنهم يحبون شخصًا خارجيًا أو لشيء آخر ، فهذا مثير للاهتمام معه ، جيد في العلاقات الحميمة ، يريدون أطفالًا منه ، الشريك غني ، إلخ. الجمال الخارجيقد يمر ، ويختفي الانجذاب الجسدي ، وقد يصبح غير مثير للاهتمام ، وستصبح المشاعر أقل حدة ، ولن يكون الجنس مشرقًا جدًا ، وقد يكبر الأطفال ويغادرون ، أو قد يموتون - وماذا بعد ذلك؟
في العائلات التي تم إنشاؤها على مثل هذا الأساس الضعيف ، سيزداد الانزعاج تجاه بعضهم البعض تدريجياً ، وقد تبدأ الزوجة في إزعاج زوجها ، مما سيؤدي في النهاية إلى الانفصال. لذلك ، هناك الكثير من حالات الطلاق. لماذا قبل الثورة لم يكن هناك حالات طلاق تقريبًا؟ لأنه كان هناك هدف. وكانت حقيقية. والأسرة بنيت على أساس متين جدا.
الأسرة هي نضوج روحي مشترك ، لا يمكن أن يكون ممكنا بدون صعوبات. عليك أن تكون على علم بهذا. عندما يدرك الشخص الحاجة إلى هذا النمو - في سن النضج والشيخوخة ، فإنه يجني نتائج رائعة. يجب أن يكون لدى الزوجين هذا الفهم. يجب أن يكون للزوجين هدف مشترك يجب أن يسير كلاهما معًا جنبًا إلى جنب. إذا لم يكن هناك هدف ، فإن الزواج محكوم عليه بالفشل.
في أي عمل يجب أن يكون هناك هدف: في الحرب - هدف واحد ، في العمل - هدف ثان ، في أسرة - ثالث ... الحياة بمعنى ما هي حرب ، وليست مجرد متعة ، ترفيه. لكن اليوم ، بالنسبة للكثيرين ، الزواج هو ترفيه. لكن مع هذا النهج ، تتضخم عيوب الشريك تدريجياً ، لتصبح "شعاعًا في العين". والآن يتفق كلاهما على أنهما لا يتناسبان مع بعضهما البعض ، وأنهما مختلفان للغاية. لا يفهم الناس أنه يجب عليهم العمل أولاً على أنفسهم وليس على شخص آخر.
الأسرة هي عمل ، لكنها عمل مجزٍ للغاية. تتمحور الحياة الزوجية حول الصبر المتبادل والتسامح والحب والعمل على الذات والعلاقات. كثيرا ما أسمع: "آه ، لقد مضى حبنا ، وانهار كل شيء." لكن إذا لم يكن لديك هدف مشترك ، فهذه هي النهاية ، لأنه ليس لديك هدف ولا رغبة في استعادة كل شيء ، فقد سئمت بعضكما البعض. لكن عليك أن تدرك ، أن تقوم بإعادة تقييم القيم ، قم بالتبديل إلى مستوى جديدالعلاقات.
يبدو من الغريب أنهم قبل الثورة لم يتزوجوا من أجل الحب في كثير من الأحيان. لكن النهاية كانت مختلفة تمامًا! تم تقوية العلاقات وتحسينها ، وزيادة الحب ، والتسامح مع عيوب بعضنا البعض جاء تدريجيًا ، وعاش الناس معًا حتى الشيخوخة ، وعاشوا الشيخوخة. نظرًا لوجود هدف مشترك ، لم يكن هناك كبار السن وحيدون ، لذلك لم تكن هناك دور رعاية المسنين أيضًا.
- اليوم ، قلة هم من يقررون الزواج. لكن الكثيرين يريدون أن يعيشوا لأنفسهم. الزواج المدني شائع. ما رأيك بهذا؟
- اليوم ، في الواقع ، يريد الكثير أن يعيشوا لأنفسهم. خذ كل شيء من الحياة ، حتى يكون هناك شيء لنتذكره لاحقًا. في الوقت نفسه ، في رأيهم ، من الضروري أخذ المزيد وإعطاء أقل ...
الأسرة مسؤولية. المسؤولية هي الحاجة إلى الانفصال عن الذات والاستثمار في الأسرة ، كما هو الحال في وعاء مشترك. لكني لا أريد أن أفعل هذا. تتدخل الأنانية والمخاوف وسوء فهم معنى تكوين الأسرة. في هذا ، بالطبع ، لا أحد يعترف ، وقد توصلوا إلى أعذار مثل "يجب أن نقف أولاً على أقدامنا" ، "نحتاج إلى التأكد من أننا نلائم بعضنا البعض ، وأن نتعود على ذلك" ، إلخ. كل ما تحتاجه هو أن تشعر بالأسف تجاه هؤلاء الناس. إنهم يبحثون فقط أحاسيس ممتعة, شعور خاطئالراحة وقلة المسؤولية ولكن لا تحصل على مشاعر عميقة وصحيحة والحب بهذه الطريقة. الخوف من الزواج هو أيضًا عدم الرغبة ، والخوف ، وتأخير النضج الروحي.
بخصوص زواج مدني- إنها بالأحرى نتيجة لانعدام مسؤوليتهم وانعدام الثقة في الشريك. استقرنا معًا ، لكنني تركت الباب مواربًا حتى في حالة الصعوبات ، يمكنني أن أتسلل إليه بأقل خسارة لنفسي ، حبيبي.
- كثيرًا ما يشعر الناس أنهم تعلموا منها زواج سابقو في زواج جديدهم بالفعل أكثر خبرة ...
— الزواج من جديديمكن أن يكون أكثر إحباطًا في الحياة. بصفتي طبيبة نفسية تحدثت مع عدد كبير جدًا من العائلات ، يمكنني القول بثقة أنه إذا تم بناء أي زواج على أساس خاطئ ، فسوف ينهار عاجلاً أم آجلاً.
— هل الرغبة في إنجاب أطفال من أحد الأحباء ليست أيضًا هدفًا؟
— عليك أن تفهم أن الأطفال هم أيضًا بشر. سيبدأ الأطفال أيضًا يومًا ما في تكوين أسرهم الخاصة ، وترك عائلتك ، وسيكبر الأطفال ويموتون يومًا ما. الأطفال ليسوا الغرض من الزواج. على طريق الحياة ، يجب على الناس تحسين أرواحهم ، نعم ، ارتكاب الأخطاء ، ولكن إدراكها واستخلاص النتائج ، والتغلب على الصعوبات ، يجب أن يساعدوا أطفالهم على تحسينهم ودعمهم. أود أن أقول أن الأطفال هم وسيلة جدا العلاج الصحيحولكن ليس أكثر الهدف الرئيسي... إذا كان هذا هو الهدف ، فلن يكون للعائلات التي ليس لديها أطفال أي معنى. لحسن الحظ، ليست هذه هي القضية.
— غالبًا ما يولد الاحتكاك بين الزوجين المشاعر. أليس احتوائهم ضارا حتى بهدف حفظ السلام؟
- من المضر كبح جماح العواطف. لكن المشاعر تأتي بعد أن تسمح للمشاعر بالسيطرة عليك. سأشرح هذا عن آلية الولاعة. انظر ، إذا قمت فقط بضرب الصوان به - فلا يوجد شيء رهيب ، فقط الشرر محفور. لكن ، إذا بدأ الغاز في التدفق ، فسترى ما يحدث - ها هو ، لهب ، نار مكشوفة. أي احتكاك بدون عاطفة هو شرارة آمنة. ولكن بمجرد أن نمنح المشاعر قوة ، يبدأ الحريق. هذا هو الخطر.
مهمة كل شخص أن يتعلم كيفية منع ذلك. تحتاج إلى تعلم التحكم المشاعر الخاصة... عادة ما تكون هذه المشاعر القوية القابلة للاشتعال على كلا الجانبين ناتجة عن فخرنا وأنانيتنا وفخرنا وما إلى ذلك.
— ويقولون ان زيجات قوية- تلك التي تم حسابها. ما رأيك بهذا؟
- صدقني ، لقد رأيت مثل هذه الزيجات! تتزوج المرأة ثروة الرجل. لا شيء أبدي ، كما تعلم. اليوم رجل يمتطي حصانًا ، غدًا ، معذرةً ، تحت حصان. الصحة ، الحوادث ، الاضطهاد ، الإفلاس ، أي شيء يمكن أن يحدث. وماذا في ذلك؟ المرأة التي تتزوج من أجل المال ، في حالة عدم وجود مال ، ستغادر ، لأنها تحتاج إلى نقود من زوجها ، وهذا هدفها: العيش على الاستهلاك. هذا هو الحال بالنسبة للرجل الثري: حسنًا ، لقد اشترى لنفسه حب النموذج. غدا سيكون هناك ملكة جمال جديدة ، وأكثر جمالا ، وأكثر أرجل. سوف يترك زوجته. سيشتري لنفسه واحدة جديدة ... أو ربما شيئًا لن يغادر ، لكنه سيحصل على عشيقة أو عشيقات. وستتحمله الزوجة لأنها لم تتزوج برجل بل من مال. وماذا في ذلك؟ من أين يأتون؟ هل تعتقد أنهما سيكونان متزوجين بسعادة؟ .. أم أن هناك من يتزوج بسبب الشقة والتسجيل. لكن قد يحتاج أحد الأقارب إلى الشقة فجأة. والذي ، بالمناسبة ، يحدث في أغلب الأحيان. والآن الزواج على وشك الانهيار ...
لقد قدمت استعارة عن كيف يمكن تشبيه معنى الحياة والزواج بالوصول إلى قمة جبل. أي شيء يمكن أن يكون أمامنا - انهيار جليدي وعاصفة ثلجية. وحدك ، كما قلنا ، من غير المحتمل أن تكون قادرًا على تحقيق الهدف. أنت بحاجة إلى اصطحاب شخص ما معك. لكن من ستأخذ معك: وسيم ، طويل الساق ، مضحك ، غني؟ ربما تريد أن يكون معك شخص ، أولاً وقبل كل شيء ، موثوق به ، يمكن الوثوق به ، والذي لن يتركك في الأوقات الصعبة ، سوف يمدك يد العون ، سيكون دائمًا معك ... ومع ذلك ، بالنسبة للبعض السبب يختار الناس غالبًا شريكًا بطريقة مختلفة ... أو يذهبون ، لكن في مكان ما بلا هدف تمامًا.
أي أن الحساب مطلوب ، لكن ليس هكذا. عادة ما يفكر الجميع في الحساب المادي ، لكن عليك التفكير في الحساب الروحي عند تكوين أسرة. .
- أخبرتني العديد من الشابات: لا يمكنك أن تحب زوجك كثيرًا ، عليك أن تتخلى عنه وتنسحب منه ، وكلما أخذت أكثر ، زاد تقديرك لك ، وزاد تردده في تركك. كلما أحببت نفسك أكثر ، كلما أحبوك أكثر. كلما زاد استثمار الأموال فيك ، زادت حبك. قم بانجازها. أحب نفسك أكثر من زوجتك ... أنا في حيرة من أمري. ولا أعرف كيف أتصرف في علاقة زوجية.
- نعم. اليوم ، يُنظر إلى كل أنواع الزواج على أنها فرصة للحصول على شيء ما: لاكتساب المكانة ، والتقدم في مهنة ، ووضع مخلب على ثروة الزوج ، وما إلى ذلك. معظم يريدون انتزاع. إذا أخذت المزيد من زوجتي ، فلا بأس بذلك. وبمجرد أن يتضح أنه أمسك بالمزيد ، تبدأ المواجهة ، وتثار أسئلة حول الثقة ببعضنا البعض ... إذا فعلت الشيء نفسه ، إذا كنت تعامل زوجتك كمستهلك ، فلماذا تحبك إذا كنت تحب فقط نفسك؟ أنت نفسك ، وليس زوجتك! فما معنى الزواج إذن؟ وهل سيكون هناك حب في مثل هذا الزواج إذا أحب الجميع أنفسهم أكثر؟ لا يمكنك أن تحب نفسك بإيثار الذات في نفس الوقت ، وتعطي الأفضل للآخر من نفسك ، حبيبك. هذا ليس حبًا إذا لم يكن تضحية ، عندما يكون الناس مصممين على أخذها. هذه أنانية. ولن يحبك أحد بعد الآن. انه من دواعى سرورى.
— وليس هناك احتمالية أن يسيء الشريك الحب؟
- هناك مثل هذا الاحتمال. بالطبع ، من الغباء بيع شقة من أجل إعطاء كل المال لشخص بلا مأوى ، والذي سيشربها على الشراب في غضون يومين ويموت بسبب تسمم الكحوليات. وبالمثل مع الحب. عليك أن تكون حكيماً في هذه المسألة فيما يتعلق بـ أشخاص غير مألوفين، لا تنخدع ... لكنك ما زلت بحاجة إلى أن تحب زوجك بالحب الحقيقي ولا تخجل ، ولا تخشى التعبير عنه. هذه بالفعل مشكلة للزوج ، سواء كان سيتمكن من تقديرها أم لا. الحب بالتضحية بالنفسمفيدة في المقام الأول لروحك ...
— برأيك الغيرة مظهر من مظاهر الحب؟ إذا لم تكن هناك غيرة فلا حب؟
- الغيرة هي مجرد غياب للحب ومظهر من مظاهر الشك الذاتي.
— هل أنا بحاجة للسيطرة على زوجي؟ وهل هناك سيطرة صحية؟
- من الضروري السيطرة على الأطفال والمعوقين والذين لا يستطيعون السيطرة على أنفسهم والدفاع عن أنفسهم وتحمل المسؤولية عن أفعالهم. إذا أراد الزوج أن يشعر بأنه طفل ، نعم ، ربما يكون من الضروري السيطرة عليه ، إذا كان الزوج يحب ذلك. ولكن أي نوع من الزواج هذا إذا كان المرء طفوليًا ويخشى تحمل المسؤولية عن نفسه؟ بشكل عام ، السيطرة هي عدم الثقة. إذا كان هناك حب ، فإن مسألة السيطرة تختفي من تلقاء نفسها. يتحكم كل من الشركاء بمسؤولية في نفسك فقط.
عليك أن تفهم أنك وحدك المسؤول عن حياتك وعن حياتك الروحية و الحالة المادية... ولا يمكنك نقل المسؤولية إلى شخص آخر ، إبداء الأسباب ، وإجبار شريكك على التحكم فيك. أو تحويل المسؤولية لإعطاء السيطرة على نفسك. وبالمثل ، لا يمكنك تحمل المسؤولية تجاه شخص آخر ، معطية لنفسك الحق في السيطرة عليه.
مظهر الحب الحقيقى- إعطاء الشخص حرية الاختيار. للزوج الحق في الاختيار وله الحق في تحمل المسؤولية بشكل مستقل عن حياته وأسرته. الأسرة هي رغبة مشتركة في أن نكون معًا ، رغبة مشتركة في الاستثمار في الأسرة. السيطرة بأي شكل من الأشكال ، الغيرة هي مظهر من مظاهر الأنانية وغير الصحية الحب المدمن... في يوم من الأيام أزمة أخرىسيشعر بالملل ، وسيهرب الشريك بعيدًا ...
—ما هو الكبرياء؟
- الكبرياء هو أبشع عاطفة. تقريبا كل خطيئة لها جذورها الكبرياء. يحدث القتل بسبب الكبرياء ، لأن شخصًا ما اعتبر الآخر أقل أهمية منه ، وصعد فوق الشخص الآخر ، وتهيج - بسبب الكبرياء ، ومحاولات إعادة صنع الآخر لنفسه ، وعدم التسامح - بسبب الكبرياء ، والإساءة ، والأنانية ، والاستهلاك ، إدانة الآخرين ، خيانة ، إلخ. والقائمة تطول وتطول. لقتل الكبرياء بالنفس ، يجب على المرء أن يقلّل "أنا" ويفكر أكثر في الآخرين. يُمنح المؤمنون طرقًا أخرى كثيرة للتغلب على هذا الضيق الروحي.
الكبرياء هو نتيجة الخضوع للمشاعر ، فكرة مشوهة عن الذات ، الشعور بالذات ليس كذلك في الحقيقة. يتخيل الشخص شيئًا عن نفسه ، ويبدأ في الإيمان به بنفسه ، ويشعر بالخصوصية ، "الأكثر". لم يعد يتحقق من الاستنتاجات حول حصريته ، لا من خلال التفكير المنطقي ، ولا من خلال مقارنة نفسه مع الآخرين ، ولا عن طريق الممارسة. يثق بمشاعره. بطبيعة الحال ، لديه فكرة أن أحبائه لا يحترمونه ، ولا يهتمون كثيرًا ، وهناك رغبة في "التخلي عن كل شيء والرحيل". يمكن أن يتسبب هذا ، على وجه الخصوص ، في تفكك الأسرة. إذا فكر شخص ما بشكل منطقي ، وفكر ، وحلل أفعاله ، فسوف يرى أنه ليس "الأفضل" على الإطلاق. لكنه يعيش مع إحساسه ، وليس عقله ، في عالمه المخترع ، من المستحيل أن يشرح له أنه مخطئ في أي شيء ، فهو ببساطة لن يستمع.
علاوة على ذلك ، فإن الكبرياء هو السبب المباشر للتركيز على الذات والأنانية. لقد اقترح الإنسان على نفسه أن الكون كله يدور حوله ، وأنه عالم مكتفٍ ذاتيًا. إذا رغبت في ذلك ، سيجد تأكيدًا لأهميته. كما نرى ، فإن الثقة العمياء بمشاعرك ليست مؤذية على الإطلاق كما تبدو للوهلة الأولى. هذا يدمر كلاً من حياتك وحياة أحبائك.
— التمسك النقطة الخاصةالرؤية - هل هو عناد أم لا؟
- الدفاع عن وجهة نظرك أمر جيد ، إنه صحيح إذا كنت متأكدًا من أنك على صواب. إذا كان لديك دليل موضوعي على ذلك ، وليس أفكارًا ذاتية ... ولكن في نفس الوقت ، يجب أن تتجنب الظهور بمثل هذا الشعور بالفخر ، حتى لا تتفوق على زوجك في إثبات براءتك.
— هل الثقة في مستقبل عظيم فخر؟
- هذا ليس فخرًا ، ولكنه مجرد خيال لا أساس له من الصحة ، وتفاؤل فارغ. من قال لك أن الغد سيأتي على الإطلاق ، ولن يكون هناك عالم ثالث ، كارثة ، مرض مميت ، رصاصة طائشة؟ وما هو النمط الغبي "كل شيء سيكون على ما يرام"؟ هل انت الله تتكلم هكذا؟ عليك أن تعيش في الحاضر وتتخذ قرارًا لحياتك الآن. نحن بحاجة إلى تطوير الروح الخاصةاليوم. ولا تبكي: "آه ، يا لها من جميل حفل زواج جميللكن كل شيء انهار اليوم ". غدا ، ربما ستفكر بشكل مختلف ، في سن الستين أو في سن الستين كرسي متحركبدون عائلة وأطفال ، لن تبكي على ما كنت عليه زفاف جميلأيهما كان عليك بدلة جميلةويا لها من سعادة كنت تعول عليها ، ولكن على حقيقة أنك وحيد ، بلا معنى ، بلا روحانية ، بلا أسرة وأطفال. الحياة ليست عطلة ، والإنسان ليس فراشة تتنقل من مهرجان إلى آخر ، من زهرة إلى زهرة. الحياة عمل نقوم به كل دقيقة. من الضروري الآن قيادتها وليس تأجيلها. وبالطبع ، يجب ألا نتخيل مستقبلًا رائعًا ، ولكن يجب أن نعمل على جعله ممكنًا.
- هل يمكن للروتين أن يقتل الحب؟ هل الشعور بالملل والرتابة في الحياة اليومية مؤشر على أن الرجل قد وقع في حب زوجته؟
- نعم ، الروتين يمكن أن يقتل الوقوع في الحب. هل سبق لك أن رأيت مثل هذا المنصب الشاغر: "ندعوك للعمل ، حيث تنتظرك الإجازات والألعاب النارية والمسابقات والهدايا والرقص والمرح حتى تسقط"؟ أو ، دعنا نقول ، هناك حتى شاغر من هذا القبيل. وفجأة انتهت الأعياد. و ماذا؟ كان هناك شعور بالروتين والملل والرتابة. "لكنهم وعدوني بشيء آخر ، ووعدوني بإجازات دائمة ... حسنًا ، لا ، هذا لن ينجح" ، هكذا قالوا لصاحب العمل ...
في حالة التوقع من الزواج من النشوة المستمرة ، وعدم الرغبة في العمل على الحفاظ على الحب - نعم ، فإن احتمال أن يقتل الروتين الوقوع في الحب كبير. الحب ليس نشوة دائمة. نعم ، هذه نشوة في بعض اللحظات ، ولكن للحصول عليها على الأقل في بعض الأحيان ، عليك العمل عليها ... ولكن هل يمكنك أن تتخيل كيف سيكون الأمر غير محتمل ومثير للاشمئزاز إذا استمرت النشوة يومًا ، أو أسبوعين ، أو أسبوعًا ، أو شهر ، سنة؟ نعم ، سيبدأ الجميع في الشعور بالمرض من هذه النشوة. سيتوقفون عن الشعور بها ويقدرونها.
ومن قال لك بشكل عام ، بصرف النظر عن الدعاية التلفزيونية للمتعة ، أن كل شيء يجب أن يكون ممتعًا في هذه الحياة؟ تؤمن جميع ديانات العالم أن هذا العالم لم يتم إنشاؤه من أجل السعادة الصافية ، ولكن كساحة للصراع بين قوى الخير والشر. يجب أن يتم تمثيل هذا بشكل جيد ، وليس البحث عن المتعة. عندها لن يكون هناك شعور بالروتين.
- لدي أمثلة قليلة زواج سعيد، لذلك أريد حقًا معرفة كيفية بناء العلاقات في الأسرة؟
- كل شيء هنا بسيط للغاية: يجب أن يفهم الشخص سبب حاجته إلى عائلة. هذه مسألة مبدأ. إذا تم تحديد الأهداف بوضوح ، فمن المؤكد أنه سيتم العثور على الموارد في المستقبل. هناك بعض المبادئ بالطبع.
من الناحية المثالية ، يجب أن يكون الرجل هو القبطان ، ويتحمل المسؤولية الرئيسية عن الأسرة ، وبالتالي ، يجب احترامه وتكريمه كقبطان لسفينة تسمى "العائلة" ...
تم بناء التسلسل الهرمي في العائلة من هنا. إذا كنت تريدين تغيير شيء ما في زوجك ، فمن المهم أن تتحدثي عنه بهدوء ، دون عتاب وابتسامات ، دون نوبات غضب وفضائح ، كما يحدث غالبًا. تبدأ بأصغر مشكلة وتنتهي بالمجال الجنسي. الحوار مطلوب. عندما يلف أحد الشريكين شيئًا ما في رأسه ، يتضح أنه حالة توهمية تمامًا. "لذلك ، ذهب ليستريح وحده. ماذا عني؟ لكنه لم يسمح لي بالذهاب لرؤية صديقه آخر مرة. لكني سأعلمه ليعلم أن الأفعى هكذا كيف تعالجني ". هناك الكثير من مثل هذه المواقف. علاوة على ذلك ، هي وحدها التي تعرف هذا الأمر ، وغالبًا ما لا يعرف ذلك. لماذا تفعل هذا؟ إلى أين يقودنا هذا؟ فقط للحزن.
بمعنى ، إذا فعلت شيئًا ما ، فأنت بحاجة إلى القيام به ليس فقط على هذا النحو ، ولكن حتى يؤدي إلى شيء ما. أنت بحاجة لرؤية الهدف. مجرد القيام بهذا العمل غبي. أمر الأبواق ، وأعطت الأبواق الانتقام ، كلاهما في النهاية لا يستطيعان فهم بعضهما البعض ولا يمكنهما الوقوف أيضًا. أي نوع من الأسرة هذه؟ الأسرة حوار وتوجه مشترك ، أهداف مشتركة، أساس مشترك ، كما قلنا معكم من قبل.
قيل هذا أيضًا للأطفال ، لكن لسبب ما لا أحد يدركه بشكل طبيعي ... وعواطف أقل. العواطف جيدة في السرير ، في الإجازة ، في الرياضة. قبل التعبير عن أي مشاعر سلبية- عليك أن تفكر 100 مرة.
- لكنك قلتي أنه مضر كبح جماح العواطف ...
- أنا لا أقول أنه يجب احتواء المشاعر. هذا ضار بالتأكيد. عندما اندلع الحريق ، بدأ المقلاة في الغليان - تحتاج إلى إزالة الغطاء ، وإلا فسوف ينفجر. لكنك لست بحاجة إلى تشغيل مفتاح تسخين القدر ؛ فأنت بحاجة إلى منع المشاعر السيئة حتى في مرحلة المشاعر. أنت نفسك ستقرر بالفعل ما إذا كنت ستسمح بهذه المشاعر أم لا.
- هل المزاج الحار سمة شخصية أم شيء آخر؟ غالبًا ما يشرح الأشخاص ذوو الغضب الشديد بعض أفعالهم بشخصية شديدة الغضب.
- المزاج الحار ليس شخصية. هذا هو الاختلاط وعدم القدرة على التحكم في عواطفك. وفي الحقيقة ، هذه كلها مبررات ذاتية. يمكن لأي شخص أن يتحكم في عواطفه ، لكنه لا يريد أن يفعل ذلك. عندما يشعل النار في زوجته - لسبب ما يعتبر ذلك طبيعيًا. ولكن إذا كان فلاديمير فلاديميروفيتش بوتين بجوار هذا الشخص مرة أخرى ، فإنه من الصعب أن ينفجر ، بل إنه سيكبح جماح نفسه. لسبب ما ، يكون في المنزل شديد الغضب مع زوجته وأطفاله ، أي أولئك الذين لا يستطيعون المقاومة ، ولكن في العمل ، مع السلطات ، لا توجد أي قابلية للغضب على الأرجح ، الجميع جيد جدًا ، إنهم يعرفون كيف السيطرة على أنفسهم.
— هل يساعد الرجل المرأة في الأعمال المنزلية؟ أم أنها من صلاحيات الأنثى؟
- خلال العصر الحجري ، كان هناك انقسام واضح - الرجال يصطادون ، والنساء يبقين في المنزل ويديرون المنزل. لكن إذا كان الرجل لا يستطيع إعالة أسرته بطريقة تتيح للمرأة فرصة التعامل بشكل جيد مع الأعمال المنزلية ، والعمل على الأقل ، وربما لا يعمل على الإطلاق ، فكيف يكون غير راضٍ عن شيء على الإطلاق؟ هل يشاركونك العمل؟ يقسم. ثم كن لطيفًا بحيث تقوم أحيانًا بغسل الأرضيات ، والكنس ، وطهي العشاء ، والمساعدة ... أولئك الذين لا يساعدون زوجاتهم من حيث المبدأ لديهم منصب أناني ، عندما لا أدين بأي شيء لأي شخص ، فقط الجميع مدينون لي كل شيء. غالبًا ما تتحطم العائلات بسبب أنانية أحد أفرادها.
الأناني لا يستطيع فعل أي شيء. من حيث المبدأ ، لا شيء يمكن. لا يستطيع أن يخلق السعادة عائلة قويةالأسرة مدى الحياة. أي من زواجه محكوم عليه بالفناء. إذا ، بالطبع ، لم يعيد النظر في آرائه في الحياة.
- تقولين أنه يجب أن يكون هناك حوار في الأسرة. لكن لدي مثالين للعائلات حيث يبدو أن الأزواج يتحدثون ويتحدثون مع بعضهم البعض ، لكنهم لم يوافقوا على أي شيء. نتيجة لذلك - على وشك الطلاق. وتوصل الزوجان إلى الاستنتاج: من يحتاج هذا الحوار بشكل عام إذا لم نفهم بعضنا البعض؟
- إذا لم يكن هناك أساس مشترك ، قيم مشتركة - ما الذي نتحدث عنه ، أين نقاط الاتصال ، ما معنى الحوار؟ لم يعد الحوار هو الذي يدور ، بل مناجاة! ..
- كيف تتصرف بشكل صحيح مع المرأة حتى يشعر الرجل وكأنه رجل فيها حياة عائلية؟ ينصح بعض علماء النفس المرأة بعدم تحمل المسؤولية عن نفسها وأحيانًا التخلي عن أي مبادرة ، فقط لا تفعل شيئًا حالات معينة: الرجل سيضطر لتعلم المسؤولية والاستقلال بنفسه ...
- هذا يعتمد على ما سوف تمليه. إذا تم تقسيم المسؤولية إلى قسمين ، يتم تقسيم القوة بالتساوي. ولكن إذا كان الرجل يريد السلطة ، والسلطة في الأسرة - فكن لطيفًا وتحمل المسؤولية عن نفسك. القوة بدون مسؤولية أمر مستحيل. إنه مثل الجيش. سيُسأل الجنرال بصفته جنرالاً وليس بصفته خاصًا. هل يمكنك أن تتخيل جنرالاً يتمتع بالسلطة ولكنه ليس مسؤولاً عن قراراته؟ وبعد ذلك يحدث في العائلات مثل: تحمل المرأة المسؤولية ، ويحاول الرجل أن ينتحل لنفسه كل القوة دون أن يفعل شيئًا بنفسه. غالبًا ما يرغب الرجال اليوم في الحصول على السلطة لمجرد أنهم رجال ، لكنهم لا يريدون أن يحاسبوا. وعلى هذا الأساس تبدأ الصراعات. بالعودة إلى السؤال ، يمكننا القول إنه لا يمكنك إعطاء المسؤولية كاملة لشخص لا يريدها ولا يمكنه تحملها. هذا لن يحل المشكلة. الرجل الذي لا يريد تحمل المسؤولية لن يصبح أكثر مسؤولية. ستبدأ الفوضى في العائلة. اللامسؤولية التام. هذا أسوأ.
- يحاول الأزواج في كثير من الأحيان إعادة تشكيل زوجاتهم. بمعنى أنهم غير راضين عن أسلوب الملابس ، فإنهم يحاولون "تغيير الملابس" لأنفسهم ... على سبيل المثال ، يريدون لزوجتهم أن ترتدي ملابس جنسية أكثر كشفًا. لكن الفتيات يشعرن بعدم الارتياح الشديد حيال ذلك. هل يجب أن "تنحني" تحت رجل؟
- كيف يمكن للإنسان أن يعبر عن نفسه؟ أن تفعل شيئًا جديرًا ، طيبًا ، ضروريًا ، لتصبح روحيًا ، أفضل! أو لا يمكنك فعل أي شيء على الإطلاق ، شراء زوجة جميلةلطي جميع الأعناق. هم أنفسهم لا يمكن أن يكونوا مشرقيين ، لذلك يحاولون جذب الانتباه إلى أنفسهم من خلال سطوع الشخص القريب. كلما كان الشخص أقل ثقة ، كلما زاد مطالبه على شريك ، زاد تركيزه عليه المظاهر الخارجيةالنجاح الذي يشمل بالطبع الشريك وظهوره.
هذا كله من الفراغ ، افهم. يصاب الناس بالملل ، ويظهرون في حياتهم اليومية الروتينية والرتيبة. يحاولون من الفراغ الداخلي أن يملأوا أنفسهم بشيء: ملابس ، انطباعات جديدة ، نساء ، شرب ، انحرافات ، أحاسيس حية ، مخدرات. لكن ، كما تعلم ، كل هذا لا يجلب السعادة. لأن السعادة حالة روحية. وكل ما سبق غير مشبع ، يمكن أن يجلب فقط الإثارة المؤقتة التي تمر بسرعة ... أي أحاسيس تصبح مملة. لذلك ، يذهب الشخص إلى أبعد من ذلك ، ثم يذهب إلى أبعد من ذلك. يمكن أن تكون لا نهاية لها ولا نهاية لها. بالانتقال من انحراف إلى آخر ، ينتهي بهم الأمر ، وينتهي بهم الأمر حتى يصلوا إلى نوع من أكل الجثث ...
— كثيرا ما تلوم أمهات الأبناء زوجات الأبناء على حقيقة أن الزوجات يستثمرن القليل.
- نعم. يريدون لزوجاتهم الاستثمار والاستثمار في ابنهم. أنا هنا ، يا أمي ، المستثمر ، دع زوجتي تستثمر الآن. والجميع يفعلون ما يستثمرونه فقط حتى ينفجر الابن في يوم من الأيام. من النرجسية والأنانية. غالبًا ما يكون لدى مثل هذا الشخص الذي يستثمر فيه الجميع مطالبات للعالم بأسره: لماذا استثمر البنك المركزي القليل في جيبه ، ولماذا لم يقم بيل جيتس بتلميع حذائه ، ولماذا لم يحصل على منصب رئيس الوزراء ، ولماذا كل هذا النزوات حولها. لن يكون هناك حد للشك الذاتي لدى مثل هذا الرفيق. لا داعي للوم أي شخص على أي شيء. نحن بحاجة إلى تربية ابن أو ابنة ناضجة. وسوف يكتشفون بأنفسهم: أين يعطون وأين يتلقون. والثاني سوف يهتمون به أخيرًا.
لكل منا حالة تسود فيه الشكوك ويستحيل اتخاذ قرار. يحدث هذا غالبًا عندما يتعلق الأمر بالمشاعر والعواطف. يبدو أنه من الأسهل فرز مشاعرك. لكن في بعض الأحيان يكون هذا هو أكثر شيء مهمة صعبة.
نتيجة لذلك ، يجد الغرباء أنفسهم بجوارنا ، ويستقر الفراغ في الروح ، وبارد في العلاقات. تصبح العادة هي القاعدة ، ويبدو أنها يجب أن تكون كذلك.
لكي لا تستيقظ كل صباح بجانب شخص غريب ، عليك أن تفهم في بداية العلاقة ما إذا كان هناك تقارب حقيقي بينكما.
رجل نشط للغاية ومحب لديه أربع نساء محبوبات في نفس الوقت. لقد أحبهم جميعًا على قدم المساواة ، وكانوا جذابين وليسوا أغبياء. لم يكن يمانع في الزواج من كل منهما ، لأنه سئم المشي كعزاب ومطلوب راحة المنزل.
لكن المشكلة كانت أنه لا يستطيع اختيار واحد منهم. كان يخشى أن يفقد كل شيء ، لكن كان لا يطاق أن يعيش هكذا. ذات يوم التقى رجل بأحد معارفه القدامى ، وطلب النصيحة في يأس.
استمع إليه الصديق تعاطفًا ، فأجاب:
- استخدم الصراحة. هي نفسها ستختار لك.
- كيف الحال - لم يفهم الرجل - - الصراحة؟
- وهكذا - أجاب الصديق بابتسامة - - لا تخفي شيئًا عن نسائك ، وأخبر كل واحدة منهن عن الثلاثة الأخريات.
كانت المرة التالية التي التقيا فيها بعد ثلاثة أشهر. بدا بطلنا مبتهجا وسعيدا. سأل أحد معارفه كيف كان يفعل وما إذا كان يأخذ بنصيحته.
أجاب الرجل: "نعم". تبين أن نصيحتك بسيطة وفعالة للغاية.
عندما كشفت الحقيقة كاملة لحبيبي ، قطع أحدهم العلاقة على الفور. كان الخيار الأسهل. لكن الجزء الأصعب كان أمامنا. علمت النساء الثلاث المتبقين بأمر الخصمين ، واستمروا في مقابلتي ، وكنت صريحة معهم تمامًا ولم أخفِ شيئًا.
في غضون أسبوعين ، فوجئت عندما أدركت أنني غير قادر على أن أكون صادقًا بنفس القدر مع الثلاثة. قلت للواحد دون تردد كل شيء ، النصف الثاني ، والثالث لا شيء تقريبًا. بعد ذلك بقليل ، اكتشفت أنه يمكنني التحدث مع أي شخص عن اثنين منهم ، ومناقشة الوضع الحالي ، ولم أرغب في الحديث عن الثالث. سرعان ما أدركت أنه يمكنني أن أكون صادقًا تمامًا مع واحد فقط ، لكن لا أريد التحدث عنها مع أحد.
بقيت معها ، - خمنت الصديق.
نعم ، بفضل نصيحتك. في البداية كنت متشككًا فيه ، لكن بعد ذلك قررت أنه ليس لدي ما أخسره. اتضح أن هذه الحيلة تعمل بشكل لا تشوبه شائبة.
هذا ليس مستغربا ، لأن الصراحة مؤشر على الإخلاص ، فهي تساعد على تمييز المشاعر الحقيقية عن المشاعر الزائفة والتخلص منها. الناس غير الضروريين... يجب ألا تقيم علاقة وثيقة مع شخص ما إذا لم يكن هناك صراحة بينكما. لكن مشاعر شخص لا تريد التحدث عنه يجب أن تعتز بها.
احب؟ أخبر أصدقائك:
ربما يعجبك أيضا ...