المساعدة التربوية للأطفال المنبوذين. ماذا تفعل إذا كان الطفل منبوذًا
فصل من م. كرافتسوفا "الأطفال المنبوذون. العمل النفسيمع مشكلة ". نشرته دار النشر" جينيسيس "2005.
إنها الأسرة التي توفر للطفل مستوى معينًا التنمية الفكريةويطور مهارات الاتصال. بالطبع ، لا يمكن للوالدين التأثير بشكل مباشر على الموقف الذي تطور في الفريق. لكنهم غالبًا ما يلاحظون أمام المعلمين أن طفلهم غير مرتاح في الفصل وأن لديه علاقة سيئة مع زملائه في الفصل. في هذه الحالة ، من الضروري اتخاذ إجراء فوري - من الأفضل الذهاب والتحدث عن الأعراض المزعجة مع مدرس الفصل من أجل تبديد الشكوك بدلاً من ترك الموقف يخرج عن السيطرة. في مثل هذه الحالة ، يلجأ الآباء إلى الأخصائي النفسي بالمدرسة للحصول على المساعدة. بالتواصل مع أولياء أمور أطفال المدارس الذين لا يتمتعون بشعبية ، حددت بشكل مشروط عدة أنواع من ردود أفعالهم تجاه الوضع في الفصل الدراسي.
* يفهم الآباء أن الطفل يعاني من مشاكل في التواصل ، لكنهم لا يعرفون كيفية مساعدته (في بعض الأحيان يكونون مقتنعين بأنه من المستحيل القيام بذلك). يعترفون بأنهم في مرحلة الطفولة واجهوا أيضًا صعوبات في التواصل مع أقرانهم.
والدة فديا في الصف الثاني نفسها مغلقة للغاية ، ولا تكاد تتواصل مع أي شخص في المدرسة ، وتتوقع ابنها بعد المدرسة ، في اجتماعات الوالدينوالعطلات عادة ما تتجنب الآباء الآخرين. أراها دائمًا بتعبير قلق على وجهها ؛ أثناء محادثة معي أو مع مدرس الفصل ، كانت متوترة. ذات يوم ، شاهدت أنا وهي شجار فديا مع زملائها في الفصل. كانت أمي مرتبكة وخائفة.
لا يمكن للوالدين المنعزلين عن التواصل تعليم أطفالهم تفاعل فعالمع من حولك. بعد كل شيء ، فإن المثال الأكثر أهمية هو المثال الذي قدمه الآباء لأطفالهم عند التواصل مع الآخرين.
* يعتقد الآباء أن الطفل على ما يرام ، وإذا كانت هناك أي مشاكل ، فيجب إلقاء اللوم على الآخرين: المعلمون الذين ينظمون الاتصال في الفصل بشكل غير صحيح ؛ الأطفال الذين يتسمون بالعدوانية ولا يعرفون كيفية التواصل بشكل طبيعي ؛ والديهم يربون أطفالهم بشكل خاطئ.
لم ترغب والدة أندريه ، والدة الصبي العدواني للغاية ، في الاعتراف بأن المشكلة لم تكن في زملاء ابنها في الصف ، ولكن في عدم قدرته على التواصل معهم. أحب أندريه أن يضحك على إخفاقات رفاقه ، ودعاهم بأسماء ، وحاول أن يتصدر المباريات. وفقًا لنتائج القياس الاجتماعي ، اتضح أن لا أحد من زملاء Andrey يرغب في اصطحابه إلى فريقهم ولن يثق به أحد فيما يتعلق بسرهم 1).
بالمناسبة ، أحيانًا يكون موقف الوالدين هو الذي يتسبب في رفض الآخرين لطفلهم. يتعلم الطفل إلقاء اللوم على الآخرين في مشاكله ، ولا يعرف كيف يعترف بأخطائه ، ويعامل أقرانه بشعور من التفوق ، ولا يريد أن يحسب حساب اهتماماتهم وآرائهم. في دراسات V.M. يؤكد جالوزينسكي أن أسباب رفض بعض طلاب الصف العاشر تكمن في الفردية ، التي يغذيها الآباء (على سبيل المثال ، التأكيد على الموهبة الخاصة لأطفالهم مقارنة بالآخرين) 2).
في بعض الأحيان يكون الوالدان على حق سلوك سيءطفلهم هو المسؤول الأول عن إلقاء اللوم على الآخرين.
كان الموقف السلبي تجاه سينيا من الصف الأول هو الذي أثاره مدرس الفصل ، الذي كره كلاً من سينيا ووالديه. دعا المعلم الصبي فقط باسمه الأخير ، ولم يمتدحه أبدًا ، في كثير من الأحيان ، أدلى بتعليقات. تم نقل موقفها العدائي تجاهه تدريجياً إلى بقية الطلاب.
في حالة وجود مجرم معين (مدرس أو زميل في الفصل) ، يسعى الآباء غالبًا إلى "التعامل" معه بأنفسهم. يذهبون للشكوى إلى الإدارة حول معاملة غير عادلةلطفلهم من قبل المعلم. إذا تعرض الطفل للتخويف من قبل زملائه في الصف ، فإن الوالدين ، بعد ذهابهم إلى المدرسة ، يعاقبون الجاني أو يهددونه أو يوبخون والديه. لسوء الحظ ، فإن مثل هذه الإجراءات لا تساعد الطفل ، ولكنها تؤذي الطفل. نتيجة لذلك ، فإن المعلم ، بعد أن علم بالشكوى ، يكون مشبعًا بمزيد من العداء تجاه الطالب التعيس. يصبح المضطهدون أكثر حرصًا وتعقيدًا في تنمرهم ، ويهددون بالانتقام إذا تقدم الضحية بشكوى إلى شخص ما مرة أخرى. ولا يبقى والدا الجاني مديونين. في بعض الأحيان يتعين عليك مشاهدة المشاهد القبيحة للغاية عندما يصرخ والدا الجاني والضحية ، ويهينان بعضهما البعض أمام الأطفال. وبطبيعة الحال ، فإن مثل هذا المثال على "حل" النزاعات لا يفيد الأطفال. بالإضافة إلى ذلك ، من خلال هذه الشفاعة ، يسيء الآباء إلى طفلهم.
جاءت والدة سونيا ، ابتداء من الصف الأول ، "للتعامل" مع زملاء ابنتها الذين يضايقونها. اعتادت الفتاة على الشكوى لوالدتها قليلاً ، ومن بين زملائها في الفصل كانت تُعرف بالتسلل ، ولم يرغب أحد في أن يصادقها.
* يدرك الآباء الذين طلبوا المساعدة أن الطفل يشعر بالسوء في الفصل بسبب سمات شخصيته. إنهم على استعداد للتعاون مع الأخصائي النفسي ومعلم الفصل ومساعدة الطفل. هذا النوع من التفاعل هو الأكثر شيوعًا.
مشكلة الأطفال المرفوضين سيف ذو حدين. لا يريد أي من الآباء أن يصبح طفلهم ضحية ، وأن يتعرض للاعتداء والمضايقة من قبل الآخرين. وفي الوقت نفسه ، لا يكاد أي شخص يريد أن يكون طفله هو البادئ في التنمر على الآخر.
العمل مع آباء الأطفال المحرضين أو المضطهدين ليس بالأمر السهل. لا يمكن لكل والد أن يعترف بأنه حنون ، طفل لطيفقد يسعد بإذلال الأقران.
إليكم ما قالته والدة أحد الأطفال: "يتحد الأطفال البالغون من العمر خمسة وست سنوات في الملعب طوال الوقت ويهاجمون شخصًا واحدًا. لقد تحدثت مع ابني أن هذا غير مسموح به. في اليوم الذي هاجمه بنفس الحماس الرفيق مع الجميع. يميل الأطفال إلى الاتحاد ضد شيء لا يرضي أقرانهم. يطلق عليه "مصادقة شخص ما". يشعر الآباء بالإحباط لأن طفلهم يستسلم للمزاج العام ويرتكب أفعالًا غير لائقة. في هذه الحالة ، يجب أن يحاولوا أن يشرحوا للطفل كيف يبدو سلوكه من الخارج ، لجعله يفكر في مشاعر الضحية. يمكن إخبار الطفل الذي يناضل من أجل الاستقلال أنه في هذه الحالة يتصرف مثل الكرة - حيث ركل ، تدحرج هناك. لا يوجد مظهر من مظاهر إرادة المرء. بشكل عام ، القدرة على مقاومة الفريق لا تأتي على الفور. ولكن من خلال إعطاء الفرصة لتحليل سلوك المرء بالتحديد ، يمكن للمرء أن يقترب من اللحظة التي لن يستسلم فيها الطفل لتأثير الآخرين.
من الضروري أن نوضح للطفل أنه من غير المقبول تسمية الآخرين بأسماء ، والضحك عليهم - دعه يضع نفسه في مكانها. من الضروري تعليم الطفل أن يحسب حساب آراء الآخرين ، لإيجاد حلول وسط.
إذا كان الوالد المصاب غير متعاطف ، فلا "تضيف الوقود إلى النار" بمناقشة هذا الأمر مع الطفل. في النهاية ، يجب أن يتعلم الطفل التسامح والتكيف.
في المحادثات مع الطفل أو في حضوره ، لا ينبغي لأحد أن يعطي تقييمات للآباء الآخرين ، والأطفال ، والمعلمين.
ماذا تفعل إذا تم رفض الطفل
لا يستطيع كل الأطفال ويريدون إخبار والديهم بمشاكلهم وكيف طفل أكبر سنًا، تقل احتمالية أن يشكو لوالديه مما يحدث. يجدر إبداء الاهتمام بشؤون طفلك ، لكن افعل ذلك بشكل غير ملحوظ. إذا لم يقل شيئًا بنفسه ، فعليك أن تراقبه.
بادئ ذي بدء ، تحتاج إلى الذهاب إلى المدرسة ، والتحدث مع المعلمين حول علاقة طفلك بزملائه في الفصل ، ومعرفة كيف يتصرف الطفل في الفصل الدراسي بعد المدرسة أو في العطلة ، وفي أيام العطلات: هل يُظهر مبادرة في التواصل ، ومن يتواصل معه ، من يتواصل معه ، إلخ. يمكنك طلب المساعدة من طبيب نفساني في المدرسة ، فمن الأسهل عليه مراقبة الأطفال.
قد تشير الأعراض التالية إلى أن الطفل لا يعمل بشكل جيد في الفصل ، وأنه مرفوض.
طفل:
- يذهب إلى المدرسة على مضض ويسعده جدًا بأي فرصة لعدم الذهاب إلى هناك ؛
- العوائد من المدرسة المكتئبة ؛
- كثيرا ما تبكي سبب واضح;
- لا يذكر أيًا من زملائه في الفصل ؛
- يتحدث قليلا عن نفسه الحياة المدرسية;
- لا يعرف من يدعوه لتعلم الدروس ، أو يرفض استدعاء أي شخص على الإطلاق ؛
- بدون سبب واضح (كما يبدو) يرفض الذهاب إلى المدرسة ؛
- وحيد: لا أحد يدعوه لزيارته ، في أعياد ميلاده ، ولا يريد دعوة أحد إلى مكانه.
كيف تساعد طفلك على تحسين العلاقات في الفصل (نداء طبيب نفساني للوالدين)
تأكد من تحذير المعلم من مشاكل طفلك (التلعثم ، الاضطرار إلى تناول الأدوية بالساعة ، إلخ). التلعثم ، التشنجات اللاإرادية ، سلس البول ، التبول ، أمراض الجلديجب مراقبتها ومعالجتها إذا أمكن. كل هذا يمكن أن يؤدي إلى السخرية من الأقران.
من الضروري تزويد الطفل بكل ما يسمح له بالامتثال للعام متطلبات المدرسة. إذا كانت هناك حاجة إلى السراويل السوداء لدروس التربية البدنية ، فلا ينبغي تقديم السراويل الوردية للطفل ، معتقدين أن هذا ليس مهمًا. قد لا يكون الأمر مهمًا بالنسبة للمعلم ، لكن زملاء الدراسة سوف يضايقون الطفل. هذا لا يعني أن عليك أن تتبع خطى الطفل وأن تشتري له قبعة "مثل Lenka من 5" B ".
شجع طفلك على تغيير السلوك. بعد كل شيء ، إذا تم تطوير صورة نمطية ، فإن أي فعل يمكن التنبؤ به: يتصرف الطفل وفقًا لنمط وضعه الآخرون. ولكن إذا كان يتفاعل مع الظروف القياسية بطريقة غير متوقعةإذن ، ربما ، سيكون قادرًا ليس فقط على إرباك ملاحديه ، ولكن أيضًا لاتخاذ خطوة نحو التغلب على الوضع الحالي. على سبيل المثال ، يمكنك أن تقدم للطفل ، بدلاً من البدء في البكاء أو ضرب الجميع ، انظر في عيون الجناة واسأله بهدوء: "وماذا في ذلك؟" - أو ابدأ الضحك معهم. بشكل عام ، افعل شيئًا غير متوقع منه على الإطلاق.
حاول التأكد من أن طفلك يتعامل مع زملائه في الفصل خارج المدرسة. ادعهم للزيارة وترتيب العطلات وتشجيع الطفل على التواصل معهم.
يجب بذل كل جهد ممكن لتشجيع مشاركة الطفل في أحداث رائعة، رحلات. ليس من الضروري اصطحاب الطفل من المدرسة مباشرة بعد المدرسة ، حتى من أجل دروس اللغة الإنجليزية أو الموسيقى. خلاف ذلك ، سيصبح جميع الرجال أصدقاء مع بعضهم البعض ، وسيظل طفلك غريبًا في الفصل.
لا يجب أن تأتي إلى المدرسة للتعامل شخصيًا مع الجناة لطفلك ، فمن الأفضل إبلاغك بذلك معلم الصفوطبيب نفساني. لا تتسرع في حماية الطفل في أي حالة تعارض مع زملائه في الفصل. من المفيد أحيانًا أن يمر الطفل بجميع مراحل الصراع - وهذا سيساعده على تعلم حل العديد من المشكلات بمفرده. ولكن عند تعويد الطفل على الاستقلال ، من المهم عدم المبالغة فيه وعدم تفويت موقف لا يستطيع الطفل مواجهته دون تدخل الكبار. مثل هذا الموقف ، بالطبع ، هو التنمر المنهجي والبلطجة التي يتعرض لها الطفل من قبل أقرانه.
انتباه! إذا ذهب الموقف بعيدًا ، على سبيل المثال ، يتعرض الطفل للإذلال أو الضرب باستمرار ، فتصرف على الفور. بادئ ذي بدء ، احم طفلك من التواصل مع الجناة - لا ترسله إلى المدرسة. التعامل مع الجناة ليس هو الشيء الأكثر أهمية (على الرغم من أنه لا ينبغي تركهم دون عقاب - فهم سيختارون ضحية جديدة لأنفسهم). من المهم مساعدة الطفل على النجاة من الصدمة التي تلقاها ، لذلك على الأرجح سيتعين عليه نقله إلى فصل دراسي آخر. سيحتاج الطفل أن يتعلم ألا يخاف من أقرانه ويثق بهم.
بضع كلمات عن الثقة بالنفس
إذا لم يكن طفل في الفصل محبوبًا ومرفوضًا ، يحتاج والديه إلى:
كن مستعدًا للتعاون مع المعلم والأخصائي النفسي ؛
- إبداء التسامح وضبط النفس تجاه الجناة ؛
- والأهم - لدعم طفلك.
لقد قلت بالفعل أنه في كثير من الأحيان الأطفال الذين لديهم أي إعاقات جسديةأو المشاكل السلوكية، غير متأكدين من أنفسهم. يمكن للوالدين مساعدة الطفل في التغلب على الشعور بالنقص ، وتحويل الحرمان إلى كرامة. ومع ذلك ، فإن الآباء ، على العكس من ذلك ، غالبًا ما ينتقدون سمات طفلهم ولا يتحملونها. لسوء الحظ ، غالبًا ما نعطي أي تقييم لتصرفات أطفالنا وكلماتهم ، وأحيانًا حتى دون أن نلاحظ ذلك. يبدو لنا الطفل نشيطًا جدًا ، ونحن ، نأسف ، نقول لصديق: "إنه قلق". وبالتالي ، فإننا نتوقع مستقبله ، بناءً على تقييمنا ، وبالتواصل مع الطفل ، نبدأ في دفعه إلى إطار عملنا. النظرة السلبية. "أنت دائمًا تململ ، وتفزع! لا يمكنك أبدًا الجلوس بصمت ..." وما إلى ذلك. إذا كان الطفل هادئًا ولا يسعى للتواصل مع الآخرين ، فإننا نشعر بالقلق من أنه سيكون من الصعب عليه تكوين صداقات ، فسيكون وحيدًا. يقول الطفل شيئًا لا يتوافق مع مزاجنا ، فنقطعه فجأة: "مرة أخرى أنت تتحدث عن هراء!" من خلال لصق الملصقات ، نقنع الطفل بأنه مثل هذا تمامًا:
غير آمن ، لا يهدأ ، غبي. يبدأ الطفل ، بغير وعي أولاً ، ثم بوعي ، في بناء سلوكه بناءً على الدور الموصوف له من قبل الكبار.
الفتى فاسيا ، بطل قصة Yu.Ya. ياكوفليف "نايت فاسيا" ، بسبب امتلائه وخراقته كان يلقب بـ Tufyak ، وكان يحلم بالدروع الفارس. لكن "بعيدًا عن المرآة الساخرة ، أعادته والدته إلى الواقع. عندما سمعت خطواته من المطبخ ، التي تصدرت النظارات منها بحزن ، صرخت الأم:" كن حذرًا! فيل في متجر صيني! " والأهل في هذا الموقف الصعب من الحلفاء والمساعدين أنفسهم يتحولون إلى مضطهدين ، ويترك الطفل وحده مع مشكلته. إذا لم يقبل الوالدان الطفل كما هو ، فاستهزئ به ، فماذا تتوقع من البقية.
عندما كنت طفلاً ، أحببت حقًا القصص الخيالية للكاتب الفنلندي الرائع توف يانسون حول Moomintroll. في أحدهم ، Moomintroll ، الذي كان يلعب لعبة الغميضة مع أصدقائه ، اختبأ في قبعة الساحر وخرج متحولًا لدرجة أن أصدقائه لم يتعرفوا عليه وحتى ضربوه. لم تتعرف Moomin-mother ، التي أتت إلى الضوضاء ، على ابنها في البداية ، لكنها اعترفت ، وهي تنظر باهتمام في "عينيه الخائفتين" ، أن هذا كان Moomin. وبعد ذلك أصبح هو نفسه مرة أخرى. عانقته مومن-والدة ونطق بكلمات أثارت إعجابي بشكل خاص: "سأتعرف دائمًا على ابني الصغير مومن ، بغض النظر عما يحدث". بالنسبة لي ، هذه الكلمات هي المعنى الرئيسي حب الوالدينوالدعم: قبول ومساعدة الطفل في أي حالة. الشيء الرئيسي هو أن تكون قادرًا على قبول طفلك (ربما يكون أكثر خجلًا أو عاطفيًا بشكل مفرط مقارنة بالآخرين) كما هو ...
إن الوالدين الهادئين والواثقين من أنفسهم ، الذين لا يتوقعون إنجازات فائقة فورية من الطفل ، والذين يتعاطفون مع نجاحاته وإخفاقاته ، هي المفتاح لتنمية ثقة الطفل بنفسه واحترامه الكافي لذاته.
كيف تساعد طفلك على أن يصبح أكثر ثقة (نداء طبيب نفساني للوالدين)
في المواقف الصعبةلا تحاول أن تفعل كل شيء من أجل الطفل ، لكن لا تتركه وحده. اعرض حل المشكلة معًا (سواء كانت رباط الحذاء أو مشاجرتك الأولى مع صديق). أحيانًا يكفي أن تكون بالقرب من الطفل أثناء محاولته القيام بشيء ما.
حب الوالدين للطفل ليس بالشيء الواضح. إذا كان الآباء لا يظهرون مشاعر دافئة، فقد يقرر الطفل أنه غير محبوب. هذا سيشكل فيه شعوراً بالعجز وانعدام الأمن ، وبالتالي الشك الذاتي. يساعد الاتصال الجسدي في التغلب على هذا الشعور. يمكنك فقط تربيت الطفل على رأسه ، وعناقه ، ووضع ركبتيك. لن تكون أبدًا غير ضرورية للأطفال الصغار أو لمرحلة ما قبل المدرسة أو للطلاب الأصغر سنًا.
كل ما سبق لا يعني أنه لا ينبغي انتقاد الطفل. لكن عند إلقاء اللوم عليه ، يجب أن توضح أنك تنتقد فعلًا معينًا للطفل ، وأن موقفك منه لا يتغير. يمكنك أن تقول للطفل: "نحن نحبك دائمًا ، بغض النظر عن ما تفعله ، ولكن في بعض الأحيان قد يكون من الصعب علينا ألا نغضب (مضايقات) منك!"
أصدقاء الأطفال
كثيرا ما يقلق الآباء العلاقات الوديةطفل مع أقرانه. عادة ما يشعرون بالقلق من أن أطفالهم إما ليسوا أصدقاء مع أي شخص ، أو أصدقاء مع الشخص الخطأ.
عادة ما تنشأ المشاكل مع الأصدقاء عند الأطفال الخجولين. في الواقع ، الأطفال الخجولون والخجولون هم أكثر عرضة من الأطفال العدوانيين للمعاناة من العزلة. لذلك ، خجول جدا و طفل مغلقهناك حاجة إلى مساعدة الكبار للتواصل. مع وجود بيئة مواتية في الفصل الدراسي ، يجد هذا الطفل تدريجيًا رفيقًا مناسبًا لنفسه ويشعر براحة تامة.
في بعض الأحيان ، يشعر الآباء المؤنسون بالقلق من أن طفلهم لا يسعى إلى التواصل بنشاط مع أقرانه ، ولديه عدد قليل من الأصدقاء. لكن بعض الناس يحتاجون إلى العديد من الأصدقاء ليشعروا بالسعادة ، بينما يحتاج البعض الآخر إلى صديق واحد فقط. وفقًا لعلماء النفس ، فإن عاطفة متبادلة واحدة على الأقل في الفصل تجعل الطفل أكثر ثقة بالنفس وتوفر له المزيد وجود مريحفي فريق مقارنة بطفل يتم اختياره من قبل الكثيرين ، ولكن ليس من قبل أولئك الذين يختارهم. يعد وجود الأصدقاء جزءًا مهمًا جدًا من الرفاهية العاطفية للطفل. بصرف النظر عن العمر ، فإن صديق الطفل هو الشخص الذي يكون مثيرًا للاهتمام معه ، والذي سيدعمه ، ويمكن أن تفعل شيئًا ما معًا ، وهذا هو الشعور بأنك لست وحدك وأن شخصًا ما مهتم. أثناء نشأته ، يضع الطفل علاقات أكثر جدية وعمقًا في مفهوم الصداقة.
عادة ما يشعر الآباء بالضيق إذا أساء إليه أولئك الذين يصفهم أطفالهم أصدقاءهم ، أو أهملوه ، أو لا يقدروا الصداقة. إذا كان الآباء لا يحبون أصدقاء أطفالهم ، فلا تصر على إنهاء العلاقة وانتقاد صديق أو صديقة باستمرار. من المنطقي لفت انتباه الطفل إلى السلبيةالأقران واتركه ليقرر ما إذا كان سيستمر في الحفاظ على هذه العلاقة. يكفي أحيانًا أن تسأل ، كما لو بالمناسبة: "إذن ، بيتيا لم تنتظرك؟" ، "هل تعاملت تانيا معك بشيء ما؟" حتى يفكر الطفل في كيفية معاملة أصدقائه له. يحدث أن يحتفظ الطفل بعلاقة مهينة له بسبب اليأس. على سبيل المثال ، في البلد ليس لديه أي شخص آخر للتواصل معه ، وهو سعيد بأي رفيق. والطفل الآخر يفهم أنهم يعتمدون عليه ويستخدمونه.
كانت ناستيا الهادئة والحالمة تعتز بالصداقة مع ماشا الحيوية والثقة بالنفس ، والتي كانت تقودها باستمرار ، وأجبرتها على الانصياع لنفسها. لم يكن هناك شيء صغير لها. هددت ماشا Nastya بأنها لن تكون صديقة لها. غالبًا ما كانت ناستيا منزعجة بسبب هذا ، لكنها ، وفقًا لوالدتها ، واصلت "الرقص على أنغام الآلة". لذلك كان الأمر كذلك حتى ذهبت ناستيا إلى المدرسة ، حيث قامت بتكوين صداقات جديدة - رأت أنه يمكن بناء العلاقات بطريقة مختلفة ، دون ابتزاز وتهديدات ، على قدم المساواة. أصبح ناستيا أكثر انتقادًا لماشا. عندما سألت عن أكثر ما تكرهه في أقرانها ، قالت ناستيا: "لا أحب ذلك عندما يجبروني على فعل ما لا أريده ، ويقولون:" إذن لن ألعب معك بعد الآن! " صديقي ماشا يفعل هذا ". تساءلت لماذا استمرت في التواصل معها. ردت ناستيا: "تأتي ماشا بالكثير من الأشياء ، إنها مثيرة للاهتمام معها."
كما تبين الممارسة ، فإن الأطفال الذين يرفضهم زملائهم بنشاط لا يتمتعون عادة بصداقات مستقرة خارج المدرسة. ومع ذلك ، إذا أتيحت الفرصة لطفل لا يحظى بشعبية في الفصل للتواصل مع أقرانه خارج المدرسة - في الفناء أو في الدوائر حيث يتم قبوله وتقديره - فإن عدم الاعتراف به في المدرسة لا يؤذيه.
كيفية مساعدة الطفل في اختيار الأصدقاء (نداء طبيب نفساني للوالدين)
من المهم أن تعرف جميع أصدقاء طفلك ، خاصة إذا كنت خائفًا التأثير السلبيمن جانبهم. من الضروري المساعدة في تنظيم الاتصال للطفل ، وخلق بيئة مناسبة. لا يكفي مجرد إرساله إلى فريق مناسب ، ودعوة الأطفال إلى المنزل ، إن أمكن ، والتعرف على والديهم. والأهم من ذلك ، أنشيء بلطف دائرة اجتماعية مقبولة للطفل (يجب الاهتمام بهذا عندما يكون الطفل لا يزال صغيراً). يمكن أن يكون هؤلاء هم أطفال أصدقائك أو زملائك في الفصل أو أي نادي أو دائرة أو قسم أو في كلمة واحدة أو أي مجتمع يوحد أشخاصًا من إهتمامات مشتركةولطيفة مع بعضها البعض.
مهمة الوالدين ليست فقط دعم الطفل الذي وقع فيه وضع صعبولكن أيضًا لتعليمه التفاعل مع الآخرين. لا تحاول حماية الطفل تمامًا من التجارب السلبية. في الحياة اليوميةمن المستحيل تجنب الغضب أو الاستياء أو المواجهة بالقسوة. من المهم تعليم الأطفال مقاومة المعتدين دون أن يصبحوا مثلهم. يجب أن يكون الطفل قادرًا على قول "لا" ، وألا يستسلم لاستفزازات رفاقه ، وأن يتعامل مع الإخفاقات بروح الدعابة ، وأن يعرف أنه أحيانًا يكون من الأصح تكريس الكبار لمشاكله بدلاً من اكتشافها بمفرده ، وتأكد من أن أقاربه لن يطردوه ، بل سيساعدونه ويدعمونه في الأوقات الصعبة.
ليس فقط الاختلافات الواضحة بين الطفل والأقران يمكن أن تسبب الرفض من قبل فريقه. يحدث أن الصبي كرسي متحركأو الفتاة التي ترتدي نظارات مضحكة ينظر إليها زملاء الدراسة على أنها طبيعية تمامًا. ويحدث أيضًا أن الطفل الذي تبدو ملابسه (فقط) فقيرة أو ، على العكس من ذلك ، شديدة السطوع ، باهظة الثمن وأنيقة ، يسبب الكثير مشاعر سلبيةفي حالة الأطفال الآخرين ، يصبح صاحبها شخصًا غير مرغوب فيه ويشعر بعدم الارتياح الشديد.
كيف يظهر المنبوذون في الفصل
الطفل منبوذ في الفصل
وفقًا لعلماء النفس ، في مجموعات الأطفال (الفصل ، المجموعة) غالبًا ما يكون هناك تركيز للعواطف ، الإيجابية والسلبية. يعلم الجميع أنه من الجيد أن تبتهج مع الأصدقاء ، لكنك تريد أيضًا أن تنفث المشاعر السلبية - الغضب والكراهية والغضب والازدراء وتجربة دعم الآخرين.
بالطبع ، يتم تحديد الخصائص السلوكية في الأسرة. تولد هناك أيضًا القوالب النمطية للسلوك: فالطفل ، الذي يسيء والده باستمرار أمام والدته أو أفراد أسرته المسنين ، ينسخ هذا السلوك عن غير قصد. بالإضافة إلى ذلك ، تولد الرغبة في إظهار العدوان بسبب قمع شخصيته ، وبالتالي تتشكل شخصية الشخص الذي يضطهد.
وعادة ما يصبح المضطهد هو الطفل الذي اعتاد على دور ثانوي في الأسرة. لا يتم تعليم هؤلاء الأطفال الدفاع عن أنفسهم وجهة نظركالرؤية ، فهم على يقين من أنه لا يتم الاستماع إليهم ، ورأيهم لا قيمة له. هنا في الفصل ، بين أقرانه ، يتصرف مثل هذا الطفل خارج العادة بنفس الطريقة تمامًا ، ويتوقع باستمرار السخرية والنكات القاسية ، أو الأسوأ من ذلك ، التجاهل التام.
ما هم المنبوذون
الطفل منبوذ في الفصل
ليس من الضروري على الإطلاق أن يكون الطفل المنبوذ منغلقًا وخجولًا وتخويفًا. يميز علماء نفس الأطفال عدة أنماط نفسية لهؤلاء الأطفال:
- بهلوان- بشكل مثير للدهشة ، لكن هؤلاء الأطفال يعرضون أنفسهم للسخرية ، ويغلقون أنفسهم فريق الأطفاللا يريدون العيش وفق القواعد المقبولة عمومًا في هذا المجتمع والتي لا يحبونها. عادة ما يكون المهرجون المنبوذون متطورين للغاية ، مما يسمح لهم بعدم إحضار حالة النزاع أبدًا إلى نقطة حرجة: في مرحلة ما يكونون قادرين على إحداث ضحك من زملائهم في الفصل من خلال القيام بعمل سخيف أو قول شيء سخيف. هذا النوع هو الأقل صدمة ل.
- "الغراب الأبيض"- هذا هو اسم الأطفال الذين ، على عكس المهرجين ، لا يستطيعون التحكم في الموقف بأي شكل من الأشكال ، حيث يوجد أسباب خارجيةوالعوامل التي تجعلهم مختلفين عن الآخرين. كقاعدة عامة ، هؤلاء هم أطفال من دين أو عرق أو مجموعة عرقية مختلفة ، على التوالي ، يصبح مظهرهم (الملابس ولون البشرة) وسلوكهم حاجزًا يفصلهم عن أقرانهم.
- خصمهذا النوع هو الأثقل. الحقيقة هي أن الخصوم هم أطفال ، بسبب تربيتهم والجو السائد في الأسرة ، يتصرفون بشكل أناني للغاية ويعتبرون أنفسهم أفضل وأكثر ذكاءً من جميع الرجال الآخرين في الفصل. سلوكهم متعجرف بتحد ، هم أنفسهم يستفزون تصرف سلبيأقرانهم لأنهم يؤكدون باستمرار تفوقهم وتفردهم. مثل هذا وإذلال الجميع على التوالي ، وحتى المعلمين أحيانًا يصبحون هدفًا للافتراء عليهم.
تجدر الإشارة إلى أنه بغض النظر عن النمط النفسي الذي ينتمي إليه الطفل المنبوذ ، فهناك الخصائص المشتركةالشخصية التي توحد الجميع: إنها عدم القدرة على التفكير البناء. هؤلاء الأطفال لا يستطيعون فهم السبب الحقيقيمما جعلهم منبوذين ، فهم لا يحاولون تصحيح الوضع ويكادون يلومون زملائهم في الفصل على مشاكلهم ، دون التفكير في سلوكهم.
كيف تساعد الطفل المنبوذ
الطفل منبوذ في الفصل
يصبح حل هذه المشكلة ، أولاً وقبل كل شيء ، مهمة الوالدين وفقط في المرتبة الثانية - المعلمين. من المهم جدًا أن نلاحظ في الوقت المناسب أن الطالب لا يطور علاقات مع الأطفال الآخرين ، لأنه من الأسهل وغير المؤلم تصحيح الموقف قبل أن يصبح مشكلة خطيرة.
لذا ، فإن أول ما يتعين على الآباء فعله هو التحدث بصراحة مع أطفالهم ومعرفة ما يحدث بالضبط في صفه. لا ينبغي بأي حال من الأحوال إعطاء أي تقييمات واستخلاص النتائج حتى تصبح الصورة واضحة تمامًا.
ثانيًا ، سيتعين عليك التحدث مع المعلم ، حتى تتمكن من النظر إلى المشكلة من الجانب الآخر. لكن لا ينبغي أن يكون الطفل حاضرًا في هذه المحادثة ، فمن الأفضل ألا يعرف عنها على الإطلاق. خلاف ذلك ، هناك خطر أن يتغير موقف الطالب تجاه المعلم بشكل كبير ، فقد يبدأ في الشعور بالخجل ، والانسحاب ، لأنه يعتقد أن المعلم غير راضٍ عنه ، أو أنه سيتصرف بعدوانية ، ويقرر أن المعلم يدعم المخالفين. .
لا يجب أن تعد طفلك بأنك ستعاقب من يسيء إليه. أولاً ، مثل هذا التدخل في نزاع الأطفال لن يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع. ثانيًا، رجل صغيريجب أن يتعامل مع المشكلة بأفضل ما لديه. لذلك سوف يتعلم أن يكون قوياً ويكون قادراً على حماية نفسه.
بالطبع ، نحن هنا لا نتحدث عن طريقة مادية لحل النزاع ، بل على العكس ، يحتاج الطفل إلى أن يتعلم "لحل" الموقف بطريقة سلمية. على سبيل المثال ، إذا سخروا منه وضحكوا عليه ، ادعوه للضحك مع الجميع. اشرح لهم أن هذا السلوك سيثبط عزيمة الجناة ، لأنهم ينتظرون دموعه. ثم ، دون الحصول على ما يريدون ، لن يكونوا مهتمين بعد الآن بالسخرية من زملائهم في الفصل.
ومن يجلس وحده ولا يسمع الا اللوم والسخرية في اتجاهه؟
سؤال لا يمكن لأحد أن يجيب عليه بشكل قاطع. لكن دع هذه المشكلة
لا يمكنك أن تفعل ذلك بنفسك.
كيف تعرف أن الطفل منبوذ؟
الأطفال ليسوا منفتحين دائمًا ويمكنهم التحدث عن مشاكلهم في التواصل مع أقرانهم والأطفال من الفناء.
في بعض الأحيان يصبح الأطفال منعزلين ويصعب العثور على بعض المعلومات منهم على الأقل ، وبالتالي يجب على الوالدين
انتبه دائمًا لطفلك وسلوكه. لا تنس أبدًا أن الأطفال هم
قاسية للغاية و المهمة الرئيسيةهو مساعدة الطفل على الخروج من هذا الموقف.
العلامات الأولى:
- لا يتواصل مع أي من زملائه في الفصل بعد المدرسة.
- يعود إلى المنزل من المدرسة في حالة مزاجية متدنية باستمرار.
- قد يبكي عند حبسه في غرفة أو حمام.
- يأتي مع عناصر مكسورة أو ممزقة.
- وجود كدمات وسحجات على الجسم.
- غالبًا ما تختفي الأشياء.
- لا تريد التحدث عن زملاء الدراسة.
- بأي وسيلة يحاول تجنب الذهاب إلى المدرسة أو في الشارع (لا يجب الخلط بينه وبين الكسل البسيط).
- يصبح عدوانيًا ومنغلقًا وحزينًا.
بعد ملاحظة هذه الأعراض ، ليس من الضروري الركض فورًا للاستجواب ، ولكن تحضير الطفل تدريجيًا لهذه المحادثة.
ونفسك. تحتاج إلى تكريس الكثير من الوقت للمحادثة ، 5 دقائق بالتأكيد ليست كافية.
الأسباب
للمساعدة ، تحتاج أولاً إلى فهم جوهر المشكلة. العوامل التي تسبب
موقف سيء تجاه الطفل
- صموت. يتواصل الأطفال دائمًا أثناء فترات الراحة ، وإذا تجاهل أحد الأطفال التواصل ،
ثم يتحول تدريجياً إلى منبوذ ، فهو يحاول ببساطة البقاء على قيد الحياة من الفصل.
- لا يبدو أنيق. الملابس المتسخة والرائحة الكريهة وما إلى ذلك.
- "ليس مثل أي شخص آخر." الحول ، التلعثم ، العرج ، إلخ.
- يخاف أن يدافع عن نفسه. الطفل الذي يسمح لنفسه مرة واحدة على الأقل بالإهانة أو الإهانة سيكون دائمًا
سيتعرضون للسخرية والإذلال والضرب.
- يقوم الطفل بإبلاغ الوالدين والمعلمين بكل شيء ، ولهذا السبب ، غالبًا ما يواجه زملائه في الفصل مشاكل.
- ضائقة مالية للأسرة.
لكن يحدث أن الطفل ليس منبوذًا ، لكنه ببساطة لا يحظى بشعبية في فصله. هذه الحقيقة هي أيضا
يمكن أن يؤدي بالطفل إلى الإحباط وعدم الرغبة في الذهاب إلى المدرسة.
كيف تساعد الطفل على الخروج من الموقف
إذا كان الطفل لا يريد الانفتاح والتحدث عن المشاكل التي نشأت ، فلا ينبغي تأجيل القرار.
هذه المشكلة ليوم غد أو بعد غد ، أو حتى بعد عام ، عليك أن تتصرف على الفور ، لأن
لا يستطيع جميع الأطفال تحمل هجوم زملائهم في الفصل ، ويمكن أن ينتهي كل هذا بالانتحار.
على الأكثر الخيار الأفضلهذه رحلة إلى أخصائي سيؤدي تدريجياً إلى محادثة صريحة
وإيجاد حلول للمشكلة. إذا لم تكن هناك مثل هذه الأموال ، فيمكنك دائمًا اللجوء إلى حساب مجاني
طبيب نفساني في المدرسة أو المعلمين للمساعدة. لكن المعلمين ليسوا دائمًا على دراية بالعلاقات في الفصل ،
خاصة وأن هذا لا يمكن أن يحدث إلا بعد المدرسة. لئلا يقول الطفل ، لا يضطر للذهاب
لمواجهة صرخات وتهديدات للأطفال وأولياء أمورهم. عليك أن تأخذ الأمور بين يديك وتبدأ في حل المشكلة.
بحكمة مهما كان ما يعقد حياة الطفل.
خطوات لمساعدة طفلك:
- رعاية مظهرطفل؛
- الذهاب إلى السينما أو المتحف أو أي مكان آخر يرغب في زيارته.
- تنمية روح الدعابة.
- بذل جهودًا لتصحيح الكلام أو الاختلافات الخارجية.
- لا تهين ولا تحقير.
- تعلم أن تدافع عن نفسك ، ليس بقبضة اليد ، ولكن بالكلمات.
- اشترك في فصل دراسي في الرقص والموسيقى والرسم وما إلى ذلك. سوف يساعدون الطفل على صرف الانتباه عن المشاكل ، وتخفيف التوتر ، ويصبح أكثر ثقة بالنفس.
أهم شيء هو عدم المبالغة في عدد الفصول ، عليك أن تتذكر ذلك
ما يحتاجه الطفل وقت فراغلنفسي. إذا رفض الطفل بوضوح الذهاب إلى تلك المدرسة ،
ثم فكر في تغيير المدارس. تعتمد صحة وسعادة الأطفال على والديهم فقط.
ولا يمكنك تحويل مسؤوليتك إلى المعلمين ،
وآباء آخرين. أهم طريقة لحل المشاكل هي أن تكون صديق الطفل المقرب ،
إلى من يمكنك أن تتحول في أي موقف ولا تسمع ألف عتاب في اتجاهك.
منبوذ في الفصل. كيف نمنع المأساة؟
يتم بناء كل فريق ، ويعمل ويتطور وفقًا لقوانين معينة. في كل مجموعة (أطفال أو مراهقين أو بالغين) هناك أشخاص مشهورون وليس كذلك. يمكن أن ينشأ سوء الفهم والصراعات في أي مجموعة من وقت لآخر. في فريق "سليم" ، فإن أي حالة صراع هي خطوة نحو مزيد من التطوير، ولكن ، لسوء الحظ ، هذا ليس شائعًا في مجموعات الأطفال.
كقاعدة عامة ، نواجه ظاهرة تسمى التنمر (من المتنمر الإنجليزي - المتنمر ، الترهيب). كمظهر من مظاهر التنمر ، يعتبر الخبراء الإهانات والتهديدات ، عدوان جسدي، ثابت تقييم سلبي"الضحية" (منبوذة) وأنشطتها ، إنكار الثقة. في السنوات الاخيرةظهر نوع جديد من التنمر في المدرسة ، وهو ما يسمى التنمر عبر الإنترنت. هذا هو الوضع الذي يتلقى فيه "الضحية" رسائل مسيئة له عنوان البريد الإلكترونيعلى الإنترنت أو في الشبكات الاجتماعية. السخرية والبلطجة من زملاء الدراسة على شكل رسائل وفيديوهات وصور تؤثر على الطفل المنبوذ بما لا يقل عن الأشكال التقليديةالتحرش في المدرسة.
يمكن أن يصبح الطفل منبوذًا في حالة التجاهل ، عندما لا ينتبه ، ولا يتواصل ، ولا يلاحظ ، ولا ينسى ، وليس لديه أي شيء ضده ، ولكن لا يهتم بحياة زميله في الفصل. يمكن أن تكون الأسباب التي تجعل الأطفال في الحياة المدرسية يجبرون أحيانًا على تجربة وضع منبوذ مختلفة تمامًا: من الملابس التي ليست جميلة بما يكفي ، وفقًا لزملائهم في الفصل ، إلى تدني احترام الذات وعدم القدرة على التواصل.
من هم المنبوذون؟ كيف يجب أن يتصرف الوالدان في هذه الحالة؟ دعنا نحاول معرفة ذلك.
في حالة البلطجة ، هناك دائمًا "محرضون" و "ضحاياهم" وبالطبع "مضطهدون" - الجزء الأكبر من الأطفال الذين يقومون بالتنمر بتوجيه من المحرضين. من المهم أن نفهم أن اضطهاد شخص ما من قبل المحرضين غالبًا ما يكون على أساس الرغبة في تأكيد أنفسهم ، والتميز. نادرًا ما يكون التنمر نتيجة انتقام شخصي لشيء ما. كقاعدة عامة ، يسعى الأطفال غير الواثقين من أنفسهم إلى تأكيد أنفسهم على حساب شخص ما ؛ وهذا نوع من التعويض عن مظالمهم ومشاعرهم. الدونية الخاصة. إذا تحدثنا عن "المضطهدين" ، إذن علينا أولاً وقبل كل شيء أن نلاحظ افتقارهم إلى الاستقلالية ، وعدم الاستعداد لتحمل المسؤولية ، والشك الذاتي.
الآن عن المنبوذين أنفسهم. من خلال مراقبة العلاقات في فريق الفصل ، يمكن ملاحظة أن الأطفال المرفوضين في كثير من الأحيان يمكن أن يثيروا هجمات ضدهم. في بعض الأحيان ، يمكن أن يكونوا متطفلين ، وغير مناسبين ، ويستسلمون بسهولة لاستفزازات زملائهم في الفصل ، ويعطون ردود الفعل المتوقعة. كقاعدة عامة ، يسيء الأطفال إلى أولئك الذين يتعرضون للإهانة ، والذين "يعطون" رد فعل عنيفًا ، سواء كان قتالًا أو دموعًا ، على أي بيان أو ملاحظة أو مضايقة موجهة إليهم. هناك دائمًا شيء ما في "الضحية" يثير هجمات من الآخرين. يمكن ان تكون مظهر غير عادي(ندوب ملحوظة ، عرج ، حَوَل) ، شخصية ناعمة ، عدم القدرة على الدفاع عن النفس ، عدم القدرة على التواصل ، ملابس غير مرتبة ، التغيب المتكرر عن الفصول الدراسية ، ضعف الأداء الأكاديمي ، وما شابه.
الاعتقاد السائد بأن الأطفال يجب أن يتعلموا حل النزاعات فيما بينهم ، في هذه القضيةليس صحيحا. في حالات مماثلةإنه يحتاج فقط إلى تدخل الكبار.
وفقا لل سمات الشخصيةالطفل والعلاقة التي تطورت في الفصل الدراسي ، سيختلف رد فعل وسلوك الوالدين. هنا خوارزمية نموذجيةإجراءات للوالدين:
- بادئ ذي بدء ، تحتاج إلى فهم أسباب هذا الموقف.
- من الضروري دعم طفلك وتعليمه أن يكون أكثر نشاطًا وهدوءًا للرد على التعليقات وحماية نفسه.
- من الضروري مدح الطفل وتشجيعه أكثر ، مع ملاحظة أصغر الإنجازات ، وعدم التأنيب منه علامات سيئة. من خلال القيام بذلك ، ستزيد من تقديره لذاته وخلق شعورًا بالنجاح. من المهم أن يشعر طفلك أنك تحبه حقًا وتقبله كما هو ، بكل نقاط قوته وضعفه. عندما يكتفي طفلك احترام الذات العاليوالثقة بالنفس ، فلن يتأذى بعد الآن من إهانات الآخرين. نتيجة لذلك ، سيتجاهل مرتكبيه ولن يكونوا مهتمين بعد الآن بالإساءة إليه ومضايقته. عند الشعور بحماية أسرته ، يمكن للطفل أن يتعلم في النهاية التعامل مع المشاكل بمفرده ، لمحاربة أولئك الذين يسيئون إليه.
- اشرح وشرح للطفل كيفية تغيير سلوكه والقيادة والخسارة حالات مختلفةبالأدوار. من المهم أن نفهم: إذا تم تطوير صورة نمطية للسلوك ، فسيكون أي فعل متوقعًا وسيتم تشغيله وفقًا لنمط معين. ولكن إذا علمته أن يتفاعل مع الظروف المعيارية بطريقة غير متوقعة ، فربما لن يكون قادرًا على إرباك زملائه في الفصل فحسب ، بل أيضًا اتخاذ خطوة نحو التغلب على هذه الصورة النمطية. على سبيل المثال ، بدلاً من البدء في القتال أو البكاء عند ملاحظة مهينة ، ابدأ في الضحك مع الجميع أو قل نوعًا من المزاح.
- من المهم أن تستمع لطفلك وتساعده على تلبية متطلبات المدرسة وعمره وألا يكون "شاة سوداء". على سبيل المثال ، إذا أرادت فتاة مراهقة حقيبة حديثة، لا تجبرها على الذهاب إلى المدرسة مع حقيبة أطفال ، أو تصر على الملابس التي تعتبرها قديمة.
- ابذل جهدًا وساعد طفلك على التواصل مع زملائه في المدرسة وخارجها. على سبيل المثال ، يمكنك دعوتهم للزيارة الطرف موضوع، عيد ميلاد. ساعد طفلك على المشاركة في الأنشطة الصفية والرحلات والرحلات والفصول الإضافية والأنشطة الجماعية.
- لست مضطرًا للذهاب إلى المدرسة والتعامل شخصيًا مع "الجناة" لطفلك ، يجب عليك إخطار مدرس الفصل ، والاتصال بالطبيب النفسي بالمدرسة واطلب منهم ملاحظة وفهم الموقف.
يجب على الآباء الانتباه إلى الحياة المدرسية لأطفالهم والاستفادة منها المشاركة النشطةلمواكبة الأحداث والاستجابة لها في الوقت المناسب.
في كثير من الأحيان ، لا تتطور حالة "المنبوذ" في الفصل الدراسي عن طريق الصدفة ، والعديد من الحالات يكون من الأسهل منعها من التعامل مع العواقب. إذا كان هناك منبوذ في الفصل ، فهذه مشكلة للفريق بأكمله ، وليس لطفل واحد محدد ، حيث يوجد اضطراب في النمو. علاقات شخصيةكل طفل ، والتي قد تؤثر في المستقبل على نظامهم قيم الحياةوالعلاقات. مشكلة التنمر في المدارسولا يمكن حل الإهمال بمحاولة القضاء على الأعراض الفردية فقط. يجب أن يكون أي تدخل في هذا الموقف شاملاً ، أي أنه من الضروري تحديد أسباب ودوافع الأطراف المعنية وتقديمها احتجت مساعدة. من المهم ألا تغمض عينيك عن وجود المشكلة وأن تتعامل مع الحل بدقة. إذا عائلتك تواجه حالة مماثلة، تذكر أن المدرسة بها علماء نفس يمكنهم المساعدة في حل هذه المشكلة.
كقاعدة عامة ، الحديث عن ظلم المعلم وعدم منطقيته هو "الهواية المفضلة" للمراهقين. من ناحية ، بالمقارنة مع الطلاب الأصغر سنًاهم أكثر انتقادًا للبالغين ، من ناحية أخرى ، لديهم ثقة أكبر في قدراتهم وقدرتهم على مواجهة البالغين بشكل عام والمعلمين بشكل خاص.
أبي ، هل هذا طبيعي ...؟! أعطتنا الرياضيات اختبارًا دون سابق إنذار ؛ يريد الكاتب منا أن نقرأ "الحرب والسلام" في غضون أسبوعين ، قال مدرس التربية البدنية إنني ضعيف إذا لم أستطع رفع نفسي عشر مرات ... - الاختلافات في الموضوع يمكن أن تكون مختلفة تمامًا. بالفعل في صياغة السؤال ، يتم إخفاء التأكيد على أن شخصًا واحدًا على الأقل - ابنك أو ابنتك - لا يبدو الوضع الموصوف طبيعيًا على الإطلاق ويسبب الكثير من المشاعر السلبية.
ماذا يمكن أن تكون هذه المشاعر؟ الغضب والانزعاج والاستياء والخوف والقلق والارتباك والعار. الثلاثة الأولى تحدث عندما يعتقد المراهق أنه قد عومل بشكل غير عادل. الخوف هو استجابة عاطفية لحالة الخطر ، وعلى عكس القلق ، هناك دائمًا فكرة عن ما يخيفه بالضبط مع الخوف. ينشأ العار استجابةً لتوبيخ خارجي (أي تم النطق به فعليًا) أو داخليًا (عندما ألوم نفسي) ، وفقط إذا تم اعتبار هذا اللوم مؤشرًا واضحًا على عدم مقبولية الفعل وعدم كفايته وعدم استحقاقه للعمل. وأخيرًا ، يظهر الارتباك في أغلب الأحيان عندما يقول المعلم ، الذي يحترمه المراهق أو على الأقل يستخدم للطاعة ، أو يفعل شيئًا لا يعتقد المراهق أنه عادل أو صحيح أو حتى مقبول.
أي موقف يمكن أن يسبب أي عاطفة أو إيقاظ "باقة" كاملة. لذلك ، على سبيل المثال ، قد يغضب المراهق من المعلم بسبب العطاء امتحانوتخجل من الشيطان الذي تلقيته أو تخاف من اللحاق بالوالدين. وراء قصة طفلك أن المعلم صرخ في أحد زملائه في الفصل ، أو استخدم لغة مسيئة ضده أو طرده من الفصل ، بالإضافة إلى الغضب ، قد يكون هناك خوف من أن يفعلوا نفس الشيء يومًا ما (صراخ ، إهانة) ، طرد).
مهما كان الموقف ، من المهم جدًا الامتناع عن "الانضمام" تلقائيًا لطفلك في إدانته للمعلم أو من نفس التفسير التلقائي الذي يتحمل هو أو أصدقاؤه مسؤولية متاعبهم. في الحالة الأولى ، تخاطر بتحويل المراهق ضد المعلم وتعقيد علاقته بشكل خطير. ومع التكرار المنتظم لهذا السيناريو ، من الضروري أيضًا تكوين الثقة لدى المراهق بأن المعلمين والمعلمين فقط هم المسؤولون دائمًا عن أي مشاكل تنشأ في المدرسة - لم يجدوا اتصالًا به ، ولم يحفزه على ذلك. الدراسة ، لم يستطع شرح المادة حتى يفهمها. في الحالة الثانية (عندما يشرح شخص بالغ لمراهق أنه مخطئ) ، هناك خطر إفساد العلاقة مع طفله. بعد كل شيء ، لا أحد يحب أن يسمع ردا على تجاربهم في روح "هذا خطأي."
ماذا ينتظر المراهق وكيف يمكن مساعدته؟ مثل أي شخص يجد نفسه في موقف صعب مع نفسه ويعاني من نوع ما مشاعر قوية- التفاهم والدعم. ومهمة الشخص البالغ هي مساعدة المراهق على إدراك مشاعره والتعامل معها وإيجاد طريقة للخروج من موقف صعب.
لحل هذه المشاكل ، يجب أولاً الاستماع إلى المراهق. هذا هو الحال بالضبط عندما تعمل تقنية تسمى الاستماع التعاطفي أو النشط بشكل جيد. يفترض هذا الاستماع أننا نحاول فهم الموقف ونعكس المشاعر الكامنة وراء كلمات المحاور. في الممارسة العملية ، قد يبدو مثل هذا.
مراهقة (ب.): قامت بتدويرنا مرة أخرى لاختبار دون سابق إنذار!
البالغ (V.) يبدو أنك غاضب جدًا.
ب .: نعم ، أضافت أيضًا ، على سبيل المثال ، أنها لا تفهم ماهية المشكلة - في عنصر التحكم ، ستكون هناك مهام مشابهة لتلك التي تم تعيينها في المنزل. السيطرة ليست واجب منزلي! اجلس في المنزل وفكر بقدر ما تريد. وبعد ذلك 40 دقيقة وكل شيء!
الخامس: لم يكن لديك الوقت الكافي ، وتخشى أنك كتبت بشكل سيء؟
ص .: نعم ، لا ... ليس حقًا. حسنًا ، ليس الدرجات أعني. إنه مجرد محرج. من الصعب بالنسبة لي كتابة الاختبارات ، حتى لو كنت أعرف الموضوع بشكل طبيعي ، ما زلت خائفة ، لكن هنا تتحدث ناتاليا ألكساندروفنا عنه بهذه الطريقة ، كما لو كان بسيطًا جدًا.
يسمح لك هذا الاستماع بتقليل التوتر العاطفي للموقف ، وتشجيع المراهق على قصة أكثر تفصيلاً حول ما يقلقه ، مما يروج له. حل مستقلمشاكل. يمكن أن يعبر هذا الاستقلال عن نفسه بطرق مختلفة: كحل لمشكلة نشأت عند الطفل ، أو كطلب للمساعدة أو المشورة. للوهلة الأولى ، يبدو أنه لا يوجد فرق بين تقديم المشورة أو المساعدة على الفور وتقديمها بعد أن يطلبها طفلك. لكن في الحقيقة ، الاختلاف مهم للغاية.
في الحالة الأولى ، يقدم الشخص البالغ له على الفور حل تسليم المفتاح. قد يكون هذا مؤلمًا ، لأنه يوضح أن الموقف ، الذي يبدو صعبًا بالنسبة له ، "لا يهم" بالنسبة لك. مرة أخرى ، عندما ينغمس المراهق في مشاعره ، قد يكون من الصعب عليه إدراك نصيحة أحد الوالدين بشكل مناسب ، خاصة إذا كان اتباع هذه النصيحة يتطلب اعترافًا جزئيًا بخطئه أو بذل جهود كبيرة لتنفيذها.
في الحالة الثانية ، مع مناقشة المشكلة على مهل ، يكون لدى المراهق الفرصة لإيجاد حل بنفسه أو لصياغة ما يحتاج إلى مساعدة أو نصيحة بشأنه وقبوله بهدوء.
وإذا كنت أعتقد أن المراهق مخطئ ، فليس له الحق في أن يغضب أو يسيء المعلم إليه؟ الخطأ وليس الحق في أي مشاعر هما أمران مختلفان تمامًا ، على الرغم من أنهما غالبًا ما يتم ذكرهما مفصولة بفواصل. من حق أي شخص أن يشعر بأي مشاعر في أي موقف لأنه. إنه "انعكاس" لرؤية الفرد للموقف ، ولا يمكنه في حد ذاته التسبب في أي ضرر لشخص آخر. ربما أساء المراهق ببساطة فهم الموقف ، ثم ستتغير مشاعره بمجرد أن يتمكن من اكتشافها. ربما تكون هناك بعض اللحظات في الموقف غير الواضحة بالنسبة لك ، إذًا من المهم محاولة فهم أي منها. سيكون لديك الوقت للتعبير عن وجهة نظرك عندما تنحسر حدة الموقف إلى حد ما ، وسيتمكن المراهق من سماع ملاحظاتك المنطقية.
وإذا لم يساعد الاستماع الفعال: هل يظل الطفل في رأيه؟ الاستماع الفعال- هذه ليست طريقة لتغيير عقل الطفل وليست طريقة لتحقيق ما تريده منه. هذه طريقة لتظهر للطفل أنك تفهمه وتقبله ، وهي طريقة لدعمه أو إقامة علاقات حميمة معه. علاقه حب. سيكون الرد على مشاركتك واهتمامك الصادق هو صدق وثقة المراهق ، واستعداده لمشاركة أفراحه وأحزانه معك ، إيمانًا بحبك وتفهمك.
ومع ذلك ، هناك مواقف لا يكفي فيها التعاطف والدعم العاطفي والمشورة. هذه هي المواقف التي تكون فيها كلمات أو أفعال المعلم مسيئة أو خطيرة على الجسم أو حالة نفسيةمراهقة. في هذه المواقف ، عليك أن تكون وسيطًا بينه وبين المعلم ، ربما للمشاركة علم النفس المدرسيوالإدارة. تأكد من تحذير المراهق من نواياك والحصول على موافقته. يجب أن يعلم المراهق أنه في جميع المواقف التي لا يستطيع تحملها حقًا ، لا شك في أن أمي وأبي سيأتيان للإنقاذ.
في جميع أنحاء العالم وفي كل فصل تقريبًا يوجد طالب واحد أو اثنان لا يتناسبان مع الفريق. لا يريد الأقران قبولهم ، فالعديد من المعلمين يعاملونهم بازدراء ، وينشأ الاستياء والانتقاء كل يوم تقريبًا. خاصة مشكلة "الغربان البيضاء" تتجلى في التحول مرحلة المراهقةعندما يبدأ الطفل في عملية تعريف نفسه كشخص والحاجة إلى تأكيد الذات.
مواد ذات صلة:
الطفل الذي وقع "تحت التوزيع" في حاجة ماسة إلى مساعدة الكبار وأحيانًا علماء النفس. لأنه عندما تظل هذه المشكلة مفتوحة ، يمكن أن تكون العواقب وخيمة للغاية.
كيف تحدد أن الطفل أصبح منبوذا؟
من الجيد أن يتحدث طفلك بصراحة عن الأحداث في المدرسة ويشارك خبراته ، ولكن في الغالب يحاول الطفل إبقاء المشكلة داخل نفسه. علاوة على ذلك ، كلما تعرض للضرب في المدرسة ، كلما انغلق على نفسه. يمكن أن يكون هذا أيضًا بمثابة مؤشر على وجود مشكلة. انتبه إلى كيفية ذهاب طفلك إلى المدرسة:
- لا يريد الذهاب إلى المدرسة ، أو يغير الحالة المزاجية بشكل كبير عند الحديث عن المدرسة وزملائه ؛
- يأتي إلى المنزل منزعجًا أو متجهمًا أو عدوانيًا ؛
- بكاء من دون سبب
- حدوث كدمات وسحجات وملابس ممزقة وعدم وجود تفسير للحادث ؛
- لا يعرّفك على الأصدقاء ، ولا يذهب لزيارة زملاء الدراسة ؛
- عند التوضيح العمل في المنزليحاول عدم الاتصال بأي شخص أو لا يعرف لمن ؛
- بدأ الطفل يفقد الأشياء ؛
- غالبًا ما يبدأ في التظاهر بالمرض حتى لا يذهب إلى المدرسة ، أو يبتهج بالخروج من المدرسة.
مهمة الآباء الذين لاحظوا مشاكل في سلوك الطفل ، احرص على التحدث عنها معه. ولكن نظرًا لأن الأطفال لا يريدون دائمًا التحدث عن مثل هذه الأشياء ، فسيكون من الصعب جدًا الحصول على إجابة مناسبة. يمكنك اللجوء إلى مدرس أو مدير مدرسة ، لكنهم نادرًا ما يرون الصورة الكاملة لعلاقة طلابهم ، فهم أكثر اهتمامًا بالأداء الأكاديمي. تحتاج إلى ضبط محادثة صادقة، يؤدي إلى ذلك بحذر شديد ، بينما من المهم عدم الضغط على الطفل.
الطفل المنبوذ: معرفة الأسباب
بعد أن اتضح أن هناك مشكلة ، من الضروري التعامل مع سببها. ما الذي يدفع الفريق بعيدًا عن الطفل ، وما مدى جدية ذلك؟
عدم الترتيب أو الفقر. شخص يرتدي ملابس بالية أو متجعدة أو غير مهذبة منذ العصور الوسطى انطباع سلبيماذا يمكن أن نقول عن عصر الأدوات والمدن الكبرى. في الوقت نفسه ، لا يفهم الأطفال على الفور التقسيم إلى الأغنياء والفقراء ، لذلك فإن الشخص الذي يبرز بطريقة ما من بين الحشود بمظهره يتسبب على الفور في التنافر والخوف والإهمال.
نطق المادية أو. الحول ، التلعثم ، قصر القامة, الوزن الزائدهي السبب الأكثر شيوعًا للسلبية في الفريق. في الوقت نفسه ، يمكن أن تتفاقم بسبب العزلة الطبيعية وعدم القدرة على الدفاع عن نفسها.
ضعف أخلاقي. مثل هؤلاء الأطفال لا يستطيعون الدفاع عن أنفسهم ، فهم يخافون من أولئك الأقوى جسديًا أو الأكثر غطرسة. لاحظوا ذلك ، بدأ الرجال في مضايقتي لسبب: لن يفعل لي أي شيء على أي حال.
العزلة الأولية والموقف السلبي. غالبًا ما يبدأ هؤلاء الأطفال "الزان" بالخوف ، في حين أن طبيعة الطفل ذاتها يمكن اعتبارها من قبل الفريق بمثابة احتجاج ، مما يؤدي إلى عملية الرفض.
على الرغم من أن سبب المضايقة يمكن أن يكون: الوجود ، وببساطة ؛ وجود النظارات تصفيفة الشعر التي تبدو غريبة أو غير عصرية لبعض زملائك في الفصل ؛ بعض العادات المحددة ، على سبيل المثال ، عدم ربط رباط الحذاء ؛ غياب نموذج محدد تليفون محمول؛ واجبات منزلية منتظمة ، وهكذا دواليك. بعض الأطفال يؤكدون أنفسهم على حساب الآخرين والبعض الآخر أسباب مختلفةإنهم يلعبون على طول.
الخطوة التالية هي تحديد نطاق المشكلة. كقاعدة عامة ، بعض حالات الصراعفي المدرسة إما نظامية أو منعزلة. يجب عليك أيضًا التمييز بين منبوذ وطفل لا يحظى بشعبية. زملاء المارقة:
لا تحترمه ، تضايقه ، تضحك عليه ؛
للضرب والإذلال ؛
إجبارهم على تنفيذ الأوامر وابتزاز الأشياء والمال ؛
تجعلهم يشعرون بالذنب حيال كل شيء.
هذه هي الشكاوى الرئيسية والأكثر شيوعًا لهؤلاء الأطفال حول المشكلات في الفصل. قد يخبر الطفل الذي لا يحظى بشعبية الوالدين بما يلي:
لا أحد صديقه ولا يجلس على نفس المكتب ؛
لا يبدو أنهم يلاحظونه.
إذا كان الطفل لا يحظى بشعبية بين زملائه في الفصل ، فيمكنه أيضًا أن يكون منزعجًا للغاية ومنزعجًا. لكن في هذه الحالة ، تحتاج إلى العمل معه فقط ، وزيادة احترام الذات ، والتواصل الاجتماعي ، والثقة بالنفس ، والنشاط. في مكان آخر ، المزيد متغير صعب، من الضروري العمل ليس فقط مع منبوذ ، ولكن أيضًا مع الجناة. كلا الطرفين بحاجة إلى مساعدة من الكبار.
كيف يمكنك مساعدة طفلك على التعامل مع هذا؟
الأول هو عدم الذعر وعدم محاولة أخذ زمام المبادرة بأيديكم. اركض لمعاقبة المخالفين للطفل أو نقله إلى آخر مؤسسة تعليميةلا حاجة. يجب فصل المحرضين العمل الوقائيكل من علماء النفس والمعلمين. أيضًا ، لا تضغط على الطفل بملاحظات: "اكتشف الأمر بنفسك" ، "لا تكن مثل قطعة قماش" وما شابه - يمكن أن يؤدي العدوان من جانب الوالدين إلى تأثير لا رجعة فيه بشكل عام ، حتى يصل إلى الانتحار . يجب أن يرى الطفل الدعم والحب فيك ، واعلم أنك تنظر إليه كما هو ، وستظل دائمًا إلى جانبه.
حاول كتابة نص مضاد للنص مع طفلك. بعد كل شيء ، اعتاد المضطهدون ويتوقعون رد فعل معين من الضحية ، علم طفلك أن يتفاعل خارج الصندوق. مثل هذا السلوك سوف يربك مرتكبيه ، ومن المحتمل أنه بدون الحصول على "التأثير الترفيهي" المعتاد ، ستتوقف الهجمات. تأكد أيضًا من تطوير مهارات الاتصال لديه - اذهب لزيارته كثيرًا ، إلى الحفلات الموسيقية والمعارض. يجب أن يتواصل مع الناس قدر الإمكان ولا يخاف منه. ستنتهي المدرسة ، وسوف يتفرق الرجال ، وستبقى مشكلة "الخروف الأسود" ، لذلك من الضروري توضيح أن ليس كل الناس سيئين ، ومن المثير للاهتمام ، ومن الممكن والضروري التواصل معهم. وهناك عامل مهم آخر في هزيمة المجمعات وهو روح الدعابة - وهذا يساعد على نزع فتيل الموقف ، إلى جانب ذلك ، ينجذب الأشخاص ذوو التفكير الإيجابي دائمًا إلى ذلك. حسنًا ، لا تنس تعليم الطفل توخي الحذر ، وإذا أمكن ، تصحيح العيوب الجسدية.
خط المساعدة للأطفال
في بعض الأحيان يتردد الأطفال في التحدث إلى كبار السن حول مشاكلهم. لكن عليك التحدث إلى شخص ما.
إذا واجهت مشاكل في المدرسة ، إذا ابتز زملائك في الفصل الأشياء والمال ، أو يتنمر عليك ، يمكنك الاتصال بـ "خط المساعدة" الموحد لعموم روسيا للأطفال -8-800-2000-122 . عند الاتصال بهذا الرقم ، لا تحتاج إلى ذكر اسمك ودفع المال. يمكنك الاتصال من أي هاتف - سواء من الخط الأرضي أو المحمول. على هذا الهاتف يمكنك التحدث إلى طبيب نفساني أو عامل اجتماعيمن سيخبرك ماذا تفعل بعد ذلك. لن يحكم عليك أحد أو يضحك على كلامك ، لكنه سيعطي نصيحة جيدةو مساعدة. انت لست وحدك. اتصل أكثر من 500000 طفل بهذا الهاتف بالفعل على مدار السنوات الأربع الماضية.