Iskrena veza. Kako stvoriti iskrenu vezu? Iskrenost je emocionalni fenomen, izražen u direktnoj, od strane osobe ne analiziranoj manifestaciji osjećaja: emocija je nastala iznutra i odmah se manifestirala u vanjskom svijetu

Zdravstvena ekologija: Svaka osoba ima individualnu šemu terapije, odnosno određeni pravac u kojem je prisutna. Radije se radi o kombinovanju ovih principa u vašoj svijesti, životu, u vašoj metodologiji. Nakon što ste shvatili šta je svaki od njih i, takoreći, integrisali ih, već možete organizovati svoju ličnu praksu, koja će, relativno govoreći, biti vaš lični, jedinstveni CPS.

Sistem upravljanja zdravljem (HMS) je naučno zasnovan sistem za obnavljanje zdravlja i prevenciju njegovog poremećaja u svim sferama života: od fizičkog do duhovnog.

Njegov cilj je zdravlje i zdrava samospoznaja, a njegove vrijednosti su prihvaćanje, poštenje, nenasilje.

Glavni KMS alat je iskrena razmjena iskustava u otvorenom, svrsishodnom dijalogu sa istomišljenicima.

Kada sam se upoznao sa ovim Sistemom upravljanja zdravljem, skrenuo sam pažnju na činjenicu da je u svojoj suštini veoma u skladu sa Terapijskim Sense Fencing (TSP).

Tako je nastala ideja da se od osnivača i direktora Škole „Sistem upravljanja zdravljem“ Dmitrija Šamenkova sazna kako se tjelesno orijentirana psihoterapija (TOP) i CPS mogu međusobno obogatiti.

Dmitry, šta mislite: da li je moguće pokušati napraviti takav TOP smjer na osnovu CPS-a i na osnovu prakse mačevanja?

Svaka osoba ima individualnu šemu terapije, odnosno određeni smjer u kojem je prisutna. Radije se radi o kombinovanju ovih principa u vašoj svijesti, životu, u vašoj metodologiji. Nakon što ste shvatili šta je svaki od njih i, takoreći, integrisali ih, već možete organizovati svoju ličnu praksu, koja će, relativno govoreći, biti vaš lični, jedinstveni CPS.

Štaviše, svaka osoba to radi stalno. Na nivou naše svijesti integriramo dosta alata, pretvarajući ovaj "set" u neku vrstu vlastite lične terapije. KMS je sasvim dovoljan za stvaranje okvira. A onda se može proširiti bilo kojim drugim radnim psihoterapijskim alatom.

- Po pitanju poštenja. U tjelesnoj terapiji osnovni postulat je: "Tijelo ne laže". Šta mislite o tome?

Ako govorimo o tjelesnoj reakciji, onda je teško uvesti bilo kakvu kategoriju, poput "lagati - ne lagati". Sa stanovišta teorije funkcionalni sistemi(usput rečeno, skraćenica TFS je iznenađujuće u skladu sa vašim TFS), koncept tačnosti prenosa informacija, relativno govoreći, da li je istinit ili ne, nastaje samo u odnosu na cilj. Ne postoji apsolutna istina koja se može identifikovati – ona je uvek relativna. I s tim u vezi, pristup da “tijelo ne laže” odnosi se samo na određenu situaciju u kojoj se osoba ili organizam nalazi.

Na primjer, osoba vozi auto, a prije toga je koristila psihoaktivnu supstancu i počela je da halucinira. Tijelo mu u ovom trenutku posebno šalje signal, on fizički osjeća da ima crve pod rukama, sprečavaju ga da drži volan, ali u stvari ih nema - ispostavilo se da tijelo može lagati. Sve zavisi od toga šta se dešava u ljudskoj psihi.

WITH fiziološka tačka viziju, cilj određuje percepciju. Na primjer, osoba prilazi šefu s mišlju da je neprijateljski nastrojen prema njemu. To znači da u ovom kontaktu osoba započinje komunikaciju s inicijalnom internom predpostavkom koja ne odgovara stvarnosti. I tijelo će odražavati ovaj predverbalni stav. U tom kontekstu ispada da tijelo ne laže, u širem smislu. To, na ovaj ili onaj način, odražava neku vrstu dominantnog obrasca u svijesti. Međutim, nemoguće je proširiti ideju da tijelo ne laže na cijelu stvarnost.

Lična praksa me naučila jasnoj svijesti o tome šta može biti na različite načine. Kada sam započeo razgovor, često sam viđao kako moje barijere ometaju razgovornu komunikaciju. Činilo se da mi tijelo govori: "Dmitrije, - relativno govoreći, - čuvaj se" - ima nešto tu. Ali, ulazeći u dijalog, kroz neka svoja iskustva u dijalogu, uspio sam značajno promijeniti svoj pogled na život.

I tijelo je reagovalo na ovu promjenu. Isprva je govorilo jedno, reagujući na moj prethodni pogled, na staru ideju stvarnosti, ali se u toku otvorenog dijaloga sve ispostavilo potpuno drugačije. Stoga u KMS-u i sam otvoreni dijalog ima iscjeljujuću moć.

- I svaki dijalog, kao i svaka interakcija u živim sistemima, uvijek se gradi oko cilja.

- Naravno. Stoga je centralni koncept u KMS-u cilj. A s obzirom na to da cilj određuje našu percepciju, u KMS-u se dovodi u pitanje svaki oblik postavljanja ciljeva koji se zasniva isključivo na prošloj percepciji, a ne na živom dijalogu.

Toliko o meni veći značaj stječe zdrav dijalog u kojem nastojimo održati blagostanje... Uglavnom, to ne zavisi od vanjski faktori: Preuzimam odgovornost za svoju dobrobit, au svim ostalim aspektima vodim se procesom dijaloga. Nastojim da bolje čujem osobu sa kojom komuniciram. Fokus glavnih CPS praksi je fokusiran na maksimalno osjetiti svoja iskustva, sebe, najbolji način izraziti ih u krugu istomišljenika i istovremeno jasno čuti sagovornike koji su ušli u ovaj dijalog.

U tom smislu, naš sistem nam omogućava da razradimo veoma duboke probleme, jer funkcioniše grupno polje koje je stvoreno zahvaljujući ovim pravilima komunikacije. To je kao živi organizam, kao mravinjak. Recimo ćelije koje čine ljudsko tijelo, su u osnovi jednaki, i iz bilo koje ćelije može se reprodukovati cijeli organizam.

Ovo je najdublja jednakost koja je prisutna istovremeno sa nekom funkcionalnom razlikom ćelija, i omogućava zajednici stvorenoj na isti način da ima moćan potencijal za isceljenje. Takva međusobna podrška i povjerenje pomažu čovjeku da otkrije u sebi i kaže ono što je najmanje želio da izgovori i skriva od drugih.

Ovo je već grupna dinamika. U terfechtu, principi su apsolutno isti, pa čak i kažemo: "Svi smo jednaki, svi smo različiti." Kao što znate, u grupnoj psihoterapiji se kod nekoga često razvija psihološki otpor. Kako to uklanjate?

Nikako, jer ako se borite protiv otpora, to će ga samo ojačati. I tu radi samo mogućnost stvaranja unutrašnjeg prostora prihvatanja, spoznaja da se bavim svojim projekcijama, i da imam nekakvo nasilje prema nekome, da on tobože nekako ne treba da se opire. U ovoj situaciji, to je moje duboko prihvatanje, dopuštanje onome što se dešava i pomaže osobi da se otvori. On to povjerenje osjeća iznutra i fizički osjeća mogućnost i dopuštenost takvog otkrivanja.

U toku ove prakse, duboka trauma se otkriva do te mere da osoba u sebi shvata da ljudi o njoj obično ne pričaju. Ne znam da li ljudi dolaze do ove dubine kada vide psihoterapeuta, ali ovdje su u stanju da verbaliziraju i direktno izraze svoje pravo iskustvo. Ljudi se ne izražavaju u slikama, hodajući po grmu, već direktno i otvoreno, bez oklijevanja. To omogućava osobi da postane sam, odnosno da se samoostvare, prije svega, da postane sebi jednak. I već kroz ovaj alat samoaktualizacije istinski ostvariti sebe.

Može li se tako iskreno izražavanje osjećaja, koje omogućava da se oslobodimo idealizacije sebe i drugih, nazvati poniznošću?

Da, to je, u stvari, poniznost, ako smatramo da koncept "poniznosti" proizlazi iz riječi "mir" i da je ekvivalent svijetu i sebi u njemu. Ta poniznost je upravo kao jednakost sa svijetom, u širem kontekstu, ali ne oslobađanje, ne potiskivanje određenih osjećaja i senzacija. Stoga je svrha ove prakse – izražavanje iskustava – da postanete ekvivalentni sebi, vaš cilj da budete izliječeni.

"Iscjeljenje" od riječi "cilj" ovdje u u ovom slučaju... To ne znači oslobađanje od iskustva, jer je oslobađanje od iskustva samo po sebi, u ovom ili onom smislu, neka vrsta nepriznavanja prava ovog iskustva da bude. Shodno tome, ovo je nepriznavanje vlastitog prava na postojanje. Iskustvo koje ne dozvoljavamo da se realizuje u životu je, u izvesnom smislu, potisnuti deo nas samih. Međutim, ta iskrenost nastaje ako shvatim svrhu ove akcije.

Važno je shvatiti da iskrenost ne nastaje kao rezultat ispravno izgovorenih riječi ili činjenica, već kao rezultat moje ekvivalencije u odnosu na svrhu zbog koje to činim. U suprotnom, to će biti neka vrsta pokušaja korištenja psihološka tehnika da bi se manipulisalo stvarnošću - kakva je to iskrenost? Značenje je takvo da bude maksimalno ekvivalentno samom sebi u toku izražavanja iskustava. Sistem upravljanja zdravljem je holistička, integralna praksa sinhronizacije sa stvarnim životom.

In terfecht velika pažnja plaća se za razvijanje predverbalnog raspoloženja. Kada postoji negativan preverbalni stav, na primjer, odem do osobe, ali već imam "kamen u nedrima", onda se moja komunikacija neće razvijati.

Unutrašnji zadatak, koji leži u osnovi iskrenog izražavanja osećanja, je da prvo čujete drugu osobu pre nego što pokušate da joj nešto izrazite. Bez pojma u kakvom je stanju, u kojoj se poziciji nalazi druga osoba, bez razjašnjenja bola sa kojim se suočila, posebno u sukobu, ne mogu se izraziti proporcionalno ovoj situaciji.

Dakle, ako govorim tačne riječi, praktično koliko god je to moguće, ali istovremeno slijedim namjeru da nešto dokažem, polazeći od obaveze da svijet bude drugačiji, da osoba bude drugačija, onda ću se prevariti i one oko mene.

Vidim svoju misiju, ako govorimo o ljudskoj svijesti, da direktno pokažem da su odnosi ključ zdravlja. Ovo je glavna stvar. A da li čovjek razumije kako će dalje raditi na odnosima, razumije li značenje cilja u tim odnosima, upravo komunikacija - to je već sekundarni trenutak. Prije ili kasnije, možda će u informacionom prostoru doći do shvaćanja da cilj sve određuje.

Zašto CPS ne govori o oprostu? Opraštanje, psihološki i duhovno, potiče izlječenje i zdravlje.

Zapravo, CPS ne govori puno ni o čemu, ne samo o oproštaju. Na kraju krajeva, suština CPS-a je pojednostavljenje. Nije zadatak stvoriti mnogo riječi i entiteta koji bi mogli biti korisni ako se realizuju nakon decenija neuspješnih pokušaja da se nešto razumije. SUZ je kao vrh planine kada ga pogledate odozgo.

Jasno je da planina ima mnogo dijelova: podnožje i tako dalje. Ali kada stojite na ovom vrhu, možete vidjeti sve. Ovo je neka vrsta simbola, koji svojim integritetom već pomaže da se dođe do mnogo toga. Ako govorimo o mjestu oprosta u sistemu KMS, onda ono leži u njegovoj osnovi. Sama sposobnost praštanja razvija se prirodno sa praksom. I ne morate ga namjerno modelirati.

Po mom mišljenju, formalni oprost često odvede osobu na stranu. Dopusti mi da objasnim. Cilj određuje percepciju i ponašanje svakog živog sistema. Shodno tome, ako nastavim djelovati kako bih manipulirao stvarnošću u kojoj se nalazim i za to koristim oprost, onda od toga neće biti ništa dobro.

Vježbajte osnovne osnove omogućava vam da dođete do oprosta, ali prirodno... Opraštanje se dešava prirodno, iskreno. Ovo iznenada, poput otkrića, osvjetljava osobu da oprosti. Ovo nikako nije prisilni čin kada pokušava da izrodi oprost od osobe koju zapravo mrzi. To izaziva unutrašnji sukob i ne vodi ničemu dobrom. Postoji određena privrženost modelu: "Tako sam dobar, tako divan - oprošteno".

U tom smislu, ne mogu se ni sjetiti da sam u svom životu vidio ljude koji su, na silu bilo koga, istinski oprostili. Formalno – da, opraštaju, u smislu da neće učiniti gadne stvari drugome – ovoga ima puno vremena. Ali nisam vidio istinsko duboko oproštenje, da bi ono nastalo namjerno, umjetno, namjerno. Samo iz tog razloga u KMS-u ne postoji takva praksa. Iznenađujuće, sam oprost je u osnovi upravljanja zdravstvenim stanjem, a čovjek prirodno dolazi do njega prakticirajući osnovne korake.

- Šta je, po vašem shvatanju, nenasilje, bezuslovna ljubav i prihvatanje?

Ovi koncepti su međusobno povezani. Za mene je nenasilje in najviši stepen pokazivanje poštenja. Pojava određene želje da se suprotstavim stvarnosti koja me okružuje, uključujući i moju unutrašnji problemi i iskustva, samo je cikličan proces koji me odvaja od prave stvarnosti, čini me "neživim". Za mene je nenasilje, prije svega, odgovornost i svijest o sebi i svom mjestu u svijetu u kojem se nalazim.

Da bih se izliječila, moram shvatiti da je sve što mi se dešava rezultat mojih ciljeva. Niko i ništa nije izazvalo ova osećanja, iskustva i senzacije - ja sam njihov izvor. To mi daje ključ za dinamiku, za razvoj. Ovdje dolazi do prihvatanja, otvara se mjesto za ljubav, jer, uglavnom, nemam druge mogućnosti za interakciju sa stvarnošću.

Prihvatam slobodu druge osobe sa pozicije da mi ništa ne duguje, prihvatam je, slagao se sa mnom ili ne. Ovo je slobodno kretanje ka zajedničkom cilju, u koji ne povezujem svoje lične unutrašnje stanje sa ponašanjem ili stanjem druge osobe. Dakle, ne postajem zavisna osoba koja je prisiljena da manipuliše drugima kako bi poboljšala svoje stanje. Ova vrsta slobodne interakcije za mene je ono što riječ "ljubav" može nazvati.

Ove riječi su emocionalno nabijene, a ispod njih ljudi imaju mnogo različitih svjetonazorskih koncepata i uvjerenja s kojima se apsolutno ne želite raspravljati. S tim u vezi, spreman sam prihvatiti bilo koje gledište, ali me uvijek zanima praktičan rezultat.

Čovek može da priča šta god hoće, o bezuslovnoj ljubavi, prihvatanju, nenasilju - ja to mogu mirno da čujem i prihvatim kao činjenicu da se i ta realnost dešava. Ali jedno me zanima: kada mi neko dođe i kaže da ima problem, onda mu postavim jednostavno pitanje: „Ako imaš problem i došao si kod mene, da li shvataš da su sva tvoja znanja i koncepti nije dovoljno za rješavanje vašeg problema?" Važno je da čovjek to shvati.

Možete razgovarati o konceptima i određenim konceptima do beskonačnosti. Ali sve počinje od trenutka kada se pojavi određeni zajednički cilj. Tada počinje pravi dijalog i možete doći do neke vrste razumijevanja. Dakle, zapravo, u procesu rješavanja svakog problema uvijek se mora otkriti jedinstven pojam, definicija značenja, prije čak i osjećaj šta su nenasilje i osjećaj nasilja, da bi se razumjelo nenasilje; osećaj prihvatanja i odbacivanja: osećati, živeti ovo neprijatno - tada postaje jasno šta je prijatno.

Kao i osećanja uslovna ljubav, bezuslovna ljubav i osećaj nenaklonosti. Kad se ovo proživi i osjeti, onda sve dođe na svoje mjesto. I tada osoba može razviti svoj vlastiti jedinstveni jezik, kojim se svrsishodno koristi određene situacije moći će prenijeti svoja iskustva drugome. Ovo je vjerovatno najvažnija vrijednost koja se može očekivati ​​od takvog terapijskog procesa.

- Da li je potrebno uložiti fizički napor na sebe da biste održali zdravlje i dobru fizičku formu?

Ovdje vrijedi prijeći od riječi "neophodno" - na pitanje "šta je zdravlje?" Ako uzmemo u obzir normalno funkcionirajući živi sistem, onda on ne može komunicirati sa vanjskim svijetom bez implementacije moći, recimo. A realizacija sile, kao što znamo, sa stanovišta psihofiziologije, dolazi potpuno automatski.

A osoba, čak i sa posebnim alatima i svrsishodnom pažnjom, u principu ne može to shvatiti, jer postoji kašnjenje u percepciji od oko 250 milisekundi... Eksperimentima je direktno dokazano da su, na ovaj ili onaj način, ove reakcije, prvo se generišu procesi, a onda to samo čovek shvati, "sustiže". A svaki pokušaj upotrebe neke vrste nasilja je ograničenje vaše sposobnosti za život. Možete ga koristiti, molim vas, ali pitanje je kuda to vodi.

Vjerovatno jedan od većine upečatljivim primjerima- ovo je poznati ultramaratonac Mika Tru, koji je sa 58 godina trčao ultramaraton. I, čini se, svojim načinom života pokazao je svima koliko je važno i neophodno savladati sebe. Ali, nažalost, u 58. godini preminuo je dok je trčao ujutro. Kao što znate, fizičko preopterećenje dovodi do povećanog rizika od smrti.

Sa fiziološke tačke gledišta, odgovor na vaše pitanje je očigledan. Naime, u toku svog prirodnog života, kada je zdrav čovjek, on rado savladava poteškoće, jer je njihovo pojavljivanje prirodni dio života koji neminovno nastaje. Osim toga, osoba ima programirano iskustvo pozitivno pojačanje povezano sa prevazilaženjem poteškoća. Na primjer, mogu se osjećati vrlo negativno prema gladi.

Ali ako idem, na primjer, u restoran - da jedem s prijateljima, onda ne doživljavam oštre negativne osjećaje. Iako je glad jedno od najjačih negativnih osjećaja. Isti je slučaj i sa gušenjem: jedno je osoba koju davi, na primjer, a drugo je plivač koji je namjerno zaronio negdje i izronio. Na putu do izlaska ne doživljava teško gušenje, iako je koncentracija kisika usporediva s koncentracijom plina osobe koja se davi.

Čak doživljava i pozitivna osećanja. Dakle, ovdje, kada je riječ o naporu, nasilju, nametanju neke radnje, znam da je riječ o zamjeni pojmova, o zamjeni ciljeva. Znam da se to neće dogoditi prirodni razvoj osoba, ako djeluje kroz "ne želim", umjesto da shvati šta zaista želi, i sagori sa tim, i živi to.

Da bi čovek bio srećan, živ, zdrav, svakako mu je potrebno fizička aktivnost- to je prirodno. Štaviše, možete jednostavno eksperimentirati. Samo uzmite odraslog muškarca, spolno zrelog, zdravog i recite: "Molim vas, sedite jedan sat i samo sedite na jednom mestu." A onda vidi da li mu je lako da mirno sjedi sat vremena. To košta težak posao... Stoga, nema potrebe da radite nešto posebno. Opet, život, ako ste iskreni prema njemu, pruža mnogo razloga da nešto učinite fizički.

S tim u vezi, recite nam nešto o vašoj fizičkoj, tjelesnoj praksi. Dodatna je, ali je i dalje u kontrolnom sistemu.

Reći ću ovo, naša praksa vrlo jasno odražava opći pristup fizičkoj praksi općenito, kako je ja vidim, i pokazuje zašto je nemamo puno. Moram reći da je moj stav prema fizičkoj praksi duboko pozitivan. I sama sam fizički lijepa aktivna osoba: Puno idem, plivam - volim to da radim. I puno posla u mom životu. U osnovi, ovo je funkcionalna aktivnost: ne volim aktivnosti koje ne dovode do rezultata.

Za mene je rezultat privremeno povećanje mišićna masa ili je privremeno blagostanje tijela samo privremeno, a meni je potreban dugoročan rezultat. Apsolutno ne vjerujem ni u kakvo nakupljanje mišićne mase, znam koliko je to loše za tijelo, za zdravlje. Dobro sam svjestan kako funkcioniše sistem samoregulacije. Stoga razumijem da je upravo ono što radimo redovno, kontinuirano postavljeno i daje rezultat. Otuda i pristup sistemu upravljanja zdravstvom.

Prvobitno je to bio jednostavan sistem. Nastala je kada sam pretrpjela ekstremno težak period U mom životu. Tada mi je život potpuno uništen: izgubio sam zdravlje, imao sam prekancerozno stanje, bio sam u strašnim ovisnostima. Uništio sam ga drustveni zivot i izgubio sam porodicu. Uglavnom, nisam pripadao sebi. Imao sam mnogo problema, dugova i nisam mogao ni o čemu da razmišljam.

Nisam imao šta da radim fizička sposobnost i snaga: svaka pomisao da se nešto uradi izazvala je odbijanje i želju da se ubije. Stanje je bilo teško. I u tom trenutku sam shvatio da ne mogu da se uhvatim za sve. Trebalo mi je nešto krajnje jednostavno, nešto od čega mogu početi i raditi do kraja života. Shvatio sam da je redovnost neophodna.

A onda sam, iskreno gledajući istini u lice, shvatio da je maksimalno što mogu da uradim je da budem što iskreniji prema ljudima, naučim da ih prihvatim, mogu da podelim svoja iskustva, mogu da ćutim. Shvatio sam da je to maksimum koji mogu učiniti do kraja života, formirajući tako dinamičan stereotip u zdravstvenom menadžmentu. A ako to uradim, onda, kao što je iskustvo pokazalo, bilo šta se može nanizati na ovaj štap.

Iz ovog stanja sam izašao prilično brzo, zahvaljujući ovoj praksi i ničemu drugom - nisam imao druge mogućnosti. Tek tada su se pojavili. Prije svega, počeo sam osjećati svoje tijelo, jer tome doprinosi dugotrajna tišina. U početku nisam imao ni sat vremena, pa sam naučio da iskoristim svaki mikro trenutak vremena da se oporavim. Mogao bih biti negdje na putu i shvatiti: sada imam 15 minuta, i mogu se uskladiti sa sobom.

Umjesto da razmišljam o nečemu, da se nerviram, napeta, naučila sam da se sinhronizujem sa životom u ovim trenucima. Konačno, kada sam počeo da vežbam duže vreme, počeo sam da osećam potrebe tela u pokretu: potrebu da se istegnem, nekako istegnem, otvorim prsa, dišite aktivno, ispružite se. I počeo sam učiti da slušam svoje tijelo i da budem pažljiv prema njegovim potrebama, osjećajima i pokretima.

Dakle, osjećaj tijela, svjesni pokret, ta uglađenost, osjećaj uključenosti u prostor - bili su za mene fundamentalni. Kao rezultat takvog odnosa prema sebi, već nastaje varijanta ideomotornog pokreta, kada slušamo unutrašnja osećanja, potrebe tela, počinjemo da vidimo ovu sliku, da budemo svesni na nivou osećanja, kako pravilno pomeriti rame napred ili napred. A postoji i praksa koja vizualno podsjeća na orijentalne "meke" borilačke vještine, kao što su tai chi, wu-shu. Ali ja sam do ovoga došao apsolutno intuitivno.

S tim u vezi, ono što radite u terapijskom mačevanju je za mene nova vrsta koraka ka razotkrivanju. I, zahvaljujući našem dijalogu, malo sam proširio svoje razumijevanje principa terapije kroz borilačke vještine. Kroz veze, kroz dijaloge, uvijek se trudim da se razvijam, sa radošću i otvorenošću im se obraćam, jer mi, na primjer, naš dijalog može dati više u praksi nego bilo koji pokušaj da se nešto formalno praktikuje, jer od toga iskreno živite proces.

I shvatio sam u ovom našem dijalogu da sama praksa terapijskog mačevanja, zapravo, odražava dijalog o fizički nivo... Ovo je isti onaj otvoreni dijalog o kojem smo pričali, ali ne na verbalnom, već na tjelesnom nivou. U tom smislu mislim da, za razliku od sporta visokih dostignuća, od nekih takmičarskih stvari ima zajednički cilj: da naučite da slušate protivnika, da mu budete proporcionalni i da ostvarite ovaj zajednički cilj - a ipak zajednički cilj - zdravlje u ovom procesu - da se krećete u ovom ciklusu, osećajući ove ivice.

Zaista, terapijska borba je dijalog u kojem je potrebno vidjeti, čuti, osjetiti i razumjeti drugoga, a za svaku borbu se nužno postavlja određeni cilj i zadatak. U suprotnom, osoba nerazgovjetno ulazi u mačevalački dijalog i nerazgovijetno ga napušta, bez terapijskog rezultata. Kao što ste ispravno rekli: "Cilj sve određuje i omogućava vam da se izliječite, da postanete sebi ekvivalentni."

Dat ću vam jedan primjer iz svoje prakse. Imao sam smiješnu epizodu. Moja žena je bila trudna sa našim najstarijim sinom, već u osmom mjesecu. I pozvao sam je da igra stoni tenis... I nikad prije nije igrala. Počinjemo da se igramo sa njom, a lopta stalno leti van terena. A pošto je bila u poziciji, ja sam stalno trčao za loptom. Počeo sam da razmišljam: kakva je ovo igra kad stalno trčim?

A onda mi je sinulo: "Jul, reci mi šta ti je cilj kada udariš loptu?" - "Želim da ti postignem gol." „Julija“, kažem, „vidi: cilj igranja tenisa nije postići gol, već imati loptu preko stola, u prostoru za igru. Tada igra ispada." Čim sam joj to objasnio, postojao je osjećaj kao da je osoba smijenjena, a na njenom mjestu je bio barem drugorazredni ili možda čak i prvorazredni teniser.

Imali smo tako brzu igru, u kojoj je bilo praktično nemoguće baciti loptu. I već je postojala želja da se pokaže nekakva oštrina ili snažno udari samo zato što je postalo zanimljivo. U ovoj metafori želim da pokažem: da li je potrebno, da li je to nasilje? Ako smo u dijalogu sa samim sobom, sa svijetom, sa drugim ljudima, čak i u dvoboju, i razumijemo šta nam je zajednički cilj, onda oboje težimo tome.

Biće vam zanimljivo:

Ako pokušamo bolje da čujemo drugoga, da se bolje pokažemo, počevši od jednostavnih stvari: ne od hvatanja štapa i borbe, već od faze osjećanja, osjećaja u ovom dijalogu, onda ćemo postepeno doći do trenutka najvišeg. stepen realizacije u ovoj pojedinačnoj borbi, odnosno u Svakodnevni život... Za mene je u tom smislu i naš dijalog sada postao važno otkriće i razvio je interesovanje, želju da učim, radim nešto drugo po tom pitanju i, eventualno, posvetim više pažnje ovom aspektu života. Na čemu sam vam zahvalan.

- Hvala Dmitrije, i mene je obogatio naš dijalog, i ono što ste rekli o "terapijsko-semantičkom" tenisu, isti pristup je prisutan u terfechtu kao i u duhovno orijentiranoj tjelesnoj praksi. objavio

Intervju: A. Sigutin

Prije tri godine, kada je moj djed umro, mnogi su došli da se oproste od njega i da nam izraze saučešće. Znao sam ko je bio zaista šokiran njegovom smrću, a ko je došao samo zato što sam se osjećao obaveznim da dođem.

Sjećam se jednog starija žena... Sjela je pored mene i samim svojim prisustvom me iznervirala. Rekla je ubaciti slična situacija riječi kao da ih je naučila napamet: "Žao mi je", "Bio je dobar covek", "Vrijeme liječi rane" - i tako dalje.

Iznenadilo me je što su iste riječi sa usana drugih zvučale drugačije. Neko bi bez riječi mogao prenijeti svoju zabrinutost, saosjećanje i tugu.

Koja je bila razlika? Stanje u kojem sam bio omogućilo mi je da shvatim ko je govorio iz srca, a ko samo iz nužde. Šta znači "govoriti iz dna svog srca"? I zašto je to toliko važno u odnosima među ljudima? Interes sagovornika nije teško odrediti po načinu na koji vas sluša: po izgledu, po koncentraciji, po senzualnoj reakciji. „Govoriti iz dna svog srca“ znači otvoreno govoriti o svojim mislima, osjećajima i idejama. Zvuči jednostavno, ali zapravo nije tako jednostavno. Otvorenost i iskrenost treba negovati kao i druge. pozitivne karakteristike karakter.

Pogledajte ljubavnike na početku veze: iskreni su, otvoreni i pažljivi jedni prema drugima koliko god je to moguće. Svijet blista svim duginim bojama, sreća je u očima, ljubav je na usnama. Ali kuda sve to ide nakon nekog, najčešće kratkog, vremena?

Nešto se dogodi, a jedan od ljubavnika, najčešće žena, počinje sumnjati u iskrenost osjećaja svog odabranika, počinje joj se činiti da je on uopće ne cijeni. Iako to nije slučaj. Ne još.

Postoji mišljenje da sve dobre stvari završavaju, uključujući i ljubav. Neki psiholozi tvrde da ljubav ima 4 faze: proleće, leto, jesen, zima – i čak opisuju te faze! Da li vam ovo zvuči veoma poznato? Stani! Ovo je teorija istoričara Toynbeeja! Ali to se odnosi samo na razvoj civilizacija i naroda, ali nikako na naša osjećanja i rad na njima.

Jeste li se ikada zapitali zašto su neki ljudi uspjeli zadržati svoju ljubav za cijeli život? Kako su to uspjeli? Postoje slučajevi kada se osoba, nakon što je posjetila prijem kod psihologa, vratila u period svoje ljubavi.

Naš život je pun rutinskih stvari koje mogu ubiti ljubav. Čak i princeze rade ono što svi ljudi rade: jedu, piju, spavaju, umaraju se i ne izgledaju uvijek dobro. Veza zasnovana na iskrenom, otvorena veza, veza iz dna našeg srca, u stanju je da nas spasi od rutine i zadrži naša osećanja jedno prema drugom.

Podsvjesno pišemo scenario ponašanja koji potom slijedimo. A za iskreno ponašanje nije potreban nikakav scenario. Iskreno je da to ne radimo zato što smo dužni, već iz lične želje, iz osećanja koja se menjaju svakog minuta. Kada se ponašamo otvoreno, naše ponašanje je nestabilno: sada kažemo da smo sretni, ali nakon pola sata smo nekako tužni.

Razmislite o ljudima koji žive zajedno i sastaju se nakon dugog dana na poslu: u kojoj mjeri su iskreni jedni prema drugima i da li zaista posvećuju dovoljno pažnje jedni drugima? Češće nego ne, obavljaju svoje uobičajene dnevne aktivnosti, obraćajući malo pažnje emocionalno stanje drugo: stavljaju svoje kupovine na svoja mjesta, spremaju večeru, stavljaju djecu u krevet. Svaka od njih je, naravno, bila prijatna i ne prijatne trenutke tokom dana, ali ko može izdvojiti vrijeme i energiju da čuje o usponima i padovima drugog uveče?

Mi sami gradimo zidove i dižemo barijere neiskrenosti u odnosima sa najbližim ljudima, a onda se pitamo kuda ide ljubav? Istovremeno, u iskrenoj vezi ljudi osjećaju emocionalno stanje i raspoloženje drugog bez riječi, ponašanja, pa čak i gestova, što nije tako lako kao što se čini. Zaista, često ljudi SAMOSTALNO i DOBROVOLJNO zatvaraju svoje unutrašnji svet... I to ometa izgradnju otvorenih odnosa.

Zašto se ovo dešava?

Svi smo mi veoma delikatni i osetljivi, svi čuvamo svoj unutrašnji svet od "prljavih čizama" koje tamo mogu da gaze, svi se bojimo da ne dobijemo psihičku traumu. Većina nas je uključena različite fazeživote su ranili drugi ljudi, a zatim dugo vremena i pažljivo podizali zidove oko sebe kako bi zaštitili svoje ja od vanjskih upada.

A uz otvorenu vezu, ljudi ne moraju ni razgovarati: oni sami, bez nepotrebnih nagona, razumiju emocionalno stanje svog partnera i pokušavaju mu pomoći. U takvoj vezi je glavna stvar - pažnja! I ono što je veoma važno - međusobna pažnja!

Otvoreno ponašanje je spontano ponašanje, ali ga se mnogi od nas jednostavno plaše. Volimo sve raditi kao i obično, bez nepotrebnih promjena i iznenađenja, ali vremenom odjednom otkrijemo da je naša veza uvenula, postala dosadna, bezobrazna i izvještačena. Sve radimo samo zato što to moramo. I vezi počinje da očajnički treba nešto da preživi.

Tolja i Olja su par u 30-im godinama, oboje su bili razvedeni. Zajedno su 2 godine, njihova veza je draga oboma, oboje su srećni jer su se našli. Prva godina njihovog susreta bila je uzbudljiva i romantična, uspevali su da budu zajedno skoro svako veče i mnogo razgovarali telefonom. Oboje su voleli ovu otvorenost i iskrenost koja je karakterisala njihovu vezu, jer su oboje patili od usamljenosti u prethodnom braku, i svako je tražio emotivniju, dublju i značajniju vezu.

Nakon godinu dana susreta, odlučili su da zasnuju porodicu i preselili se u Olin stan, odakle je njeno dvoje dece. prethodni brak... Međutim, vrlo brzo su primijetili da su se počeli udaljavati jedno od drugog. Najnevjerovatnije je da se to počelo događati upravo nakon početka zajedničkog života. Odjednom se pojavio razne probleme koje je zahtevalo rešenja.

Zapamtite sebe - mnogo parova žive zajedno pravi drastične promene u odnosima. Iako su razlozi za svakog različiti. Olja je htela da dokaže deci da ih nije ostavila, da nije zaboravila, i kao rezultat toga, Tolja se uveče osećao usamljeno, iako je noću Olja uvek bila s njim.

Tolja se uvrijedio, ali u strahu da Olja ne pomisli da je želi udaljiti od djece, trudio se svim silama da se ne naljuti i pokušavao je smisliti gdje bi svi mogli zajedno. Ubrzo ga je sve to podsjetilo na njegovu vezu sa bivša supruga... Uklonila mu je djecu, jer je naporno radio i često je kasno dolazio kući. Bila je to njena osveta. Formirala je koaliciju protiv njega. Tolja je počeo da oseća da ponovo živi prošli život, ali kada je pokušao da razgovara sa Oljom o svojim osećanjima, nije naišao na razumevanje sa njene strane. Umjesto da ga pokuša razumjeti, odjednom je postala odbrambena.

Olya je također shvatila da se udaljavaju i smatrala je da bi to na kraju moglo uništiti njihovu vezu. Zbog toga je morala da se ponaša upravo suprotno: s jedne strane, trudila se da obrati pažnju na Tolju, ali je u isto vreme shvatila da će se tada osećati kao drugo dete, i nije želela da dozvoli ovo. S druge strane, bila je ljuta i optužila ga da je ljubomoran na djecu i da je oduzima djeci. Olja je osjećala da je pocijepana i da ne može zadovoljiti želje djece i Tolje. Kao rezultat toga, počele su da joj dolaze misli da se prošlost vraća u njen život. Bivši muž takođe je govorila da mu nije posvetila dužnu pažnju.

U životu svakog para, na primjer, par mjeseci nakon početka bliske veze, postoje ozbiljni problemi sa kojima ovaj par treba da se pozabavi. Inače, rastanak sa burnim scenama i obračunom je neizbježan. Jaka osećanja kao što su ljutnja, iritacija ili strah od gubitka, samo pogoršavaju problem. Kao rezultat, dva općenito ljubavni prijateljčovekov prijatelj je dozvolio čulima da upravljaju njihovom sudbinom.

A to se dešava zato što se zatvaramo u sebe, skrivamo iza zidova koji su davno sagrađeni, a preko kojih smo sebi dozvolili da idemo samo do kratko vrijeme... Naravno, to je lakše nego biti otvoren i podijeliti svoje najdublje misli i osjećaje, jer u ovom slučaju postoji opasnost da ne ispunite očekivano razumijevanje i ponovno proživite pritužbe i razočaranja iz prošlosti.

Hajde da vidimo kako se odvija razgovor između Tolje i Olje. Oba su se već zatvorila, svaki se krije iza svoje ograde. Plati Posebna pažnja na podtekst svake napomene:

Olja:„Šta se desilo, Tolja? Jeste li bili loše raspoloženi cijelo veče?"
(Ovo je uobičajeno ponašanje žene, ona dobro zna šta je razlog, ali se boji da je dodirne.)

Tolya:"Ne, bio sam normalno raspoložen."
(Tolja izmiče odgovoru, radije skriva ljutnju i nezadovoljstvo.)

Olja:„Možda ćeš mi ipak reći šta je bilo? Bio si tužan cijelo veče!"
(Olja napada, a Tolja, kao i svi muškarci u ovom slučaju, posebno ako je ljut, ljut ili nečim nezadovoljan, uzvraća.)

Tolya:„Kako bi ti znao? Proveo si svo ovo vrijeme sa Verom, zar ne?"
(Tolya je stvarno napada, ali je u isto vrijeme tjera da shvati razlog njenog ponašanja)

Olja:"Stalno? Bio sam sa njom najviše sat vremena! Ali vidio sam da si van snage."
(Olja se brani, ali istovremeno pokušava da pokaže da je uprkos svemu on bio u njenom polju pažnje)

Tolya:“Stvarno? Mislim da nije tako.”
(Ovdje je Tolya zatvorio. Više voli da ne vidi da je Olya obratila pažnju na njega)

Olja:"Ne znam šta hoćeš od mene, ali znaš da joj moram pomoći u matematici."
(Ovde se Olya prikazuje kao prava žena vec se brani iz bunkera)

Tolya:"Da, znam da moram pomoći, u redu je."
(Tolja se penje u svoj bunker i isključuje razgovor)

Oboje su zatvoreni i zaštićeni, umesto da iskreno razgovaraju i saznaju šta drugog zaista brine. Iskren razgovor možda nije riješio problem, ali začudo, u ovom slučaju to uopće nije važno.

Mnogo je problema koji nemaju rješenja. V iskren razgovor Olja bi pričala o svojim neuspješnim pokušajima da istovremeno obrati pažnju i na djecu i na Tolju, govorila bi o svom strahu od gubitka njega i odnosu koji postoji između njih.

Tolja bi joj, sa svoje strane, pričao o svojoj želji da bude sa njom, o shvatanju da i ona treba da obrati pažnju na decu, pričao bi joj o svom strahu od ponovnog doživljavanja stari život sa bivšom ženom.

Niko od njih ne očekuje da će biti izlaza, jer izlaza jednostavno nema, ali će obojica imati prostora za zajednička osjećanja, čak i ako se u većini slučajeva radi o osjećajima straha, razočaranja ili ljutnje.

Kada ljudi jedni drugima pričaju o svojim strahovima, a oni su najčešće glavni uzrok nesloge u odnosima, partner nastoji da pomogne u prevladavanju ovih strahova, odagnati prazne sumnje. Ljutnja samo zatvara srca. Otvoreni i iskreni ljudi znaju da iako nema rješenja za mnoge probleme, njihova težina se značajno smanjuje kada je supružnik spreman da vas sasluša i razumije.

U slučaju Tolye i Olye, problem je bio u tome što Tolya još nije imao vremena da izgradi odnos s Olyinom djecom, ona za njega još nisu postala njegova. Ali sistem odnosa sa njima će se ipak izgraditi kasnije. A to ne bi trebalo da ometa nezadovoljstvo majke Tolje. Na kraju krajeva, djeca podsvjesno kopiraju reakcije svojih roditelja, a kod ljudi koji su vama nezadovoljni, šansu da izgrade normalan odnos- veoma, veoma mali.

Ipak, Tolya i Olya su uspjeli iskreno razgovarati, otvarajući svoja srca, misli i duše, i oboje su shvatili kada su vodili ovaj razgovor - razgovor otvorena srca- da iako se ništa nije promenilo, sve se dramatično promenilo. Njihov odnos prema ovom sindikatu se promijenio, povećao se osjećaj povjerenja, a problem, iako je ostao, jednostavno je prestao biti problem, u svakom slučaju, prestao je biti toliko opasan. Jer kada ljudi govore iz dubine srca, čak i o negativna osećanja a emocije, kao što je strah, veza između njih se samo pojačava.

Ali ovo je cilj.

Materijali za istraživanje
Izraelski psiholozi
obrađeno

Iskrenost je sposobnost poverenja, otvaranja duše, srca, misli. Ovo je sposobnost da iskreno i otvoreno govorite o onome što vas brine i brine.

1. Prvo važna tačka iskrenost je POVERENJE.

Tada ste sigurni da ćete biti shvaćeni. Kada imate u mislima fajl "Ponovio sam 1000 puta, ali me nisu čuli", iskrenost se neće desiti, a na njeno mesto će doći strah - da se ništa neće promeniti.

Da biste mogli vjerovati, važno je to stalno učiti. Kako izgraditi mišiće u fitnes sali. Ako ne znate da verujete, pričajte o svojim osećanjima, često je to zbog činjenice da ste se jednom otvorili, ali niste bili shvaćeni ili ismevani.

Svako ima takvo iskustvo, posebno u detinjstvu. Ali neko ide dalje i ponovo pokušava da veruje, a neko odlučuje: „sve je jasno, sve je beskorisno“ - i zatvara pitanje.

Kada razgovaramo sa partnerom o nečemu, važno je da 100% želimo da on to čuje iznutra. Koliko puta ste pogriješili, nije važno... glavno je da ponovo počnete vjerovati. Postoji talijanski film u kojem glumi Juliet Mazina, kako je prevarena - opet vjeruje, opet je prevarena - i opet vjeruje.

Dok živimo, činimo radnje, djela i primamo novo iskustvo... Nije bitno šta je bilo prošlo iskustvo- važno je zatvoriti vrata starom i ući u nešto novo.

Poverenje je ono što je važno za nastavak učenja i obuke.

2. Veoma važna tačka u izgradnji poverenja - "Poštujem tebe, poštujem sebe."

To je kao platforma za život. Ako ste se odlučili za partnera i odlučili izgraditi odnos sa njim, poštovanje prema sebi i njemu su 2 mjere koje su uvijek jednake. Nema toga da sam ja bijel i pahuljast ovdje, a vi ste svi smeđi i neugodno mirišete. Nikada nema takve podjele kada postoji poštovanje. Samo smo različiti, ali oboje smo UVIJEK vrijedni poštovanja.

Ako nesto ne razumes mozes pitati. Iskrenost, podrazumijeva međusobno poštovanje. I u tom i u drugom pravcu.

Ako vidite da vaš partner pokazuje nepoštovanje prema vama, to je samo eho vašeg nedostatka poštovanja prema sebi. Kada poštuješ sebe i nešto te boli, vređa, o tome direktno kažeš: „Znaš, mrzim ovo da čujem, ti sad pričaš tako nepoštovanjem ili neprijatne reči... Želim da plačem, zašto mi to govoriš? Nikad mi to nisu rekli. Mnogo vas molim da sa mnom razgovarate sa velikim poštovanjem."

Stalno pričamo o tome šta nam smeta, šta nam je važno u našim prioritetima. Ali mi to kažemo bez prigovora, ali sa poštovanjem. Sve vreme zajednička platforma, sve vreme zajednička teritorija.

Ako se vaš partner prema vama ponaša grubo, vrijeđa, čini sve samo da probudite poštovanje prema sebi. To je kao provokacija. Tako da naučite da branite svoje lične granice, potvrdite se, poštujete sebe. U tom trenutku on sebe ne poštuje, naravno, ali takvog partnera ne biste dobili da poštujete sebe.

3. Važno je da se interesujete za njegova osećanja.

Na primjer, vidjeli ste da postoji problem. Ponudiš nešto, a on kaže NE. I onda možete reći: "Ovo mi je jako važno, ali vidim da vas nije briga, recite malo više o tome."

Stalno INTERESOVANJE - "Šta ti se dešava?"

Ili kažete: - Hajde da pričamo o tome...
„Ne, ne želim da pričam“, odgovara on.
- Verovatno ste sada zauzeti, ali kada će vam biti zgodno?

Ali kada se držimo partnera, a on je u ovom trenutku unutra loše raspoloženje, jasno mu stavljamo do znanja da ne poštujemo njegova osećanja, da nas ne zanimaju. "Važno mi je da sada pričam, i nije me briga šta radite drugima tamo."

4. Naglasak na svim dobrim stvarima u vašoj vezi.

To također vodi do iskrenosti, poput povjerenja i sigurnosti. Razgovarajte više o dobrim stvarima koje se dešavaju u vašoj vezi:

Kakvu dobru decu imamo, sin je pažljiv kao i ti...

Jučer smo prošli tako dobro, tako je zabavno s tobom.

Veoma mi je drago kada poklanjate cveće.
I sami uvijek ističete ono dobro što vas spaja. I ispunite prostor svoje veze svime što je bilo dobro, sećajući se prijatnih trenutaka, a ima ih mnogo. A za ovo morate biti u stanju da to vidite, da usredsredite svoju pažnju na to.

Važno je razvijati ovu vještinu. Da biste to učinili, postavljajte sebi pitanja svaki dan:

A šta je dobro u našoj vezi danas?
Šta mi je bilo prijatno?
Šta sam uradila da zadovoljim svog muža?
Ako uzmete ove jednostavne preporuke da bi se primenila u praksi, vaša veza će postati bliža i jača. Vaša sreća je u vašim rukama, stvorite je!

Nedavno sam otkrio novi nivo iskrenost. Ovo otkriće se pokazalo neverovatno važnim za mene... Kako kreirati iskren odnos?

Prije svega, ovaj članak je za one koji imaju već postoji dovoljno topao iskren odnos sa vašim supružnikom... Za one koji se žele dalje razvijati... I sanjaju o otkrivanju novih mogućnosti.

Pomogla mi je knjiga Bajron Kejti „Voleti ono što jeste. Visoko korisna knjiga- uči vas da prihvatite sebe, svoj život i sve oko sebe. Neću prepričavati njene ideje, otkriću samo jedan trenutak... Iskrenost. Da, već sam pisao o ovoj temi u članku "". Ali bilo je nešto sasvim drugo... Radilo se o tome početna faza razvoj odnosa. Ovdje želim pokazati kakvi smo svaki dan nesvesno vreme jedno za drugo, iako sebe smatramo potpuno poštenim.

Vjerujemo da smo dobri obrazovanih ljudi koji poštuju tuđa osećanja. Smatramo da na odnosima treba raditi, a taj rad se sastoji u sposobnosti mekog odlučivanja kontroverzne tačke, spremnost da se izdrži i popusti. Da, odnosima je potreban posao. Ali posao jeste poriv da se stalno govori istina... I ništa osim istine. I ne samo da govori, već da zrači istinu. Odnosno, moramo prestati da stalno lažemo svojim gestovima, izrazima lica, pogledima... Kako se sve to dešava?

Ne razumijemo kako stvoriti iskrenu vezu jer ne primjećujemo vlastite laži. Zamislite da ne želite da komunicirate sa svojim supružnikom. Da, ovo se dešava apsolutno svima, i morate to moći da priznate... Možda ne želite da komunicirate na različitih razloga: samo ste umorni i želite da budete sami, ili trebate raditi, ili želite završiti čitanje zanimljiva knjiga, ili jednostavno ne osjećate želju da komunicirate sa svojim mužem bez razloga. Priznati sebi da niste zadovoljni svojim mužem je već podvig... Ali kako to objasniti svom voljenom supružniku? Istovremeno, supružnik ljubazno započinje razgovor s vama i ne želi da izađe iz sobe... Lagaćete ako se pretvarate da ste spremni podržati komunikaciju. Lagaćete čak i ako se namerno pretvarate da ste veoma zauzeti, nevoljno nastavljajući razgovor. Štaviše, lagat ćete, čak i ako počnete vrlo nježno nagovještavati koliko ste zauzeti. Ili recite da želite da budete sami, ali veoma daleko... Iskrene veze isključuju nagoveštaje. Eliminiše potrebu da se govori hiljadu reči umesto jedne rečenice... Da, morate da poštujete jedni druge. Ali poštovanje je upravo ono što se pokazuje u direktnom govoru o svemu. Poštujete svog muža, tako da ne mislite da vas može pogrešno shvatiti, uvrijediti i tako dalje... Šta je najbolji odgovor vašem supružniku ako želite da budete sami bez razloga? Sakriti se iza nekog posla? br. Bolje je samo reći: „Znaš, stvarno želim da budem sama sada. Molim vas, ostavite me samog u sobi." ... Sve. Ništa drugo nije potrebno.

Naravno, ovo je samo jedna od milion situacija u kojima smo skloni da lažemo jedni druge. Možda znate kako biti iskren u ovoj situaciji. Ali u drugim okolnostima redovno lažete. Na primjer, pretvarate se da ste jako sretni zbog nekog poklona (možda će vas obradovati i sama činjenica davanja, trebali biste obratiti pažnju i na to), da niste primijetili kašnjenje vašeg supružnika (a u vama sve vrije ), da ti se sviđa neobične kreativnosti(nije bitno, poezija, muzika, slikarstvo ili kulinarsko remek-djelo).

Kako možemo stvoriti iskren odnos ako ne poštujemo tuđa mišljenja i ne pravimo kompromise?

Mislite li da ovakav pristup isključuje kompromise i poštovanje tuđeg mišljenja? Ne, apsolutno ne! Želja da se govori istina ne znači da sada sve treba da bude onako kako želimo! Poriv da se govori istina znači da mi ne skrivajte svoje emocije i svoje želje... Razumijemo da naš partner može raditi ono što nam se ne sviđa. I razumijemo da mu u mnogim slučajevima moramo dozvoliti da to učini. Ali mi ne akumuliramo negativnost internim protestima i psovkama.

Tipičan primjer iz mog života. Muž se bavi tonskim inženjeringom, ponekad uključuje muziku preko zvučnika, a ne preko slušalica (naravno, ovo se u redu zove drugačije, ali ja pišem za obični ljudi). Ova muzika me nervira. sta da radim? Možete šutjeti, obuzdavajući svoju iritaciju. Možete početi sa skandaloznom, zahtjevnom šutnjom. Ili možete jednostavno mirno reći o svojim osjećajima - "Ova muzika me nervira." Na šta moj muž mirno odgovara: "Ugasiću ga za dva minuta, moram da proverim." Sve. Sukob je gotov. Mirno sam izrazio svoje emocije (još nisam imao vremena da nakupim negativnost, pa ne želim ni da dignem skandal). Muž je odgovorio mirno. On je pokazao poštovanje prema mojim osećanjima, ja sam pokazao poštovanje prema njegovom radu. Najviše iznenađuje da nakon takvog razgovora neprijatna muzika prestaje da nervira. Da sam ćutao, bio bih bijesan sve ove dvije minute, a onda bi moja napetost prelila u neku drugu situaciju.

Zašto se plašimo da stvaramo iskrene odnose?

Plašimo se da ne povredimo osećanja drugih. Važno je shvatiti da prelaskom na ovaj nivo iskrenosti, kada svako kaže drugome sve što misli i osjeća, postajemo iznad sitnih zamjerki. Kada se naviknemo da kažemo drugome: „Izvini, neću sad da pričam sa tobom“, prestanemo da se vređamo: „Znaš, ne volim tvoje kotlete“. Ali kada su kotleti zaista uspjeli, čujemo iskreni komplimenti i vjerujemo ovim komplimentima... Jer ovo je prava pohvala, a ne obična rutinska fraza po principu "samo da ne uvrijedim". I u takvoj iskrenosti leži ogromno poštovanje prema vašem supružniku...

Ako se i dalje plašiš da kažeš istinu... zapitaj se, šta lažeš... Najvjerovatnije će doći odgovor: "Radi održavanja mira i harmonije u porodici." Sada morate razumjeti jednu jednostavnu stvar... Kad god lažete, akumulirate negativnost. A onda će sigurno izliti. U obliku iritacije vašeg muža ili djece... Možda to možete preliti van porodice. Na kolege, na devojke... Zašto?

Kada lažete, mislite da održavate svoju porodicu na okupu. Ali to nije slučaj. Naprotiv, uništavate harmoniju. Ne samo da blokiraš put iskrenosti... Onda se i slomiš i napraviš skandal od nule. Jesu li takvi skandali zaista harmonija? Da li jačaju porodicu?

Šta sam uradio nakon što sam naučio kako stvoriti iskrenu vezu?

Sve je glatko na papiru... Ali kako se to može provesti u praksi? Da li ovaj model odnosa zaista poboljšava atmosferu u porodici?

Da, moje iskustvo to potvrđuje. Naravno, ne treba da mislite da ste odjednom počeli da govorite istinu jedno drugom. Razgovarala sam sa svojim mužem o temi stvaranja iskrene veze ... On je podržao ovu ideju, iako sa strepnjom ... Zapravo, sve se pokazalo i nije tako strašno! Zaista, kada i sami nastojite da otvoreno govorite o svojim osjećajima, prestajete bolno reagirati na svaku zamjenu kritike! Mnoga pitanja su počela da se rešavaju mnogo lakše... I odnos je postao dublji... Najteže je primetite kada lažete... I super je kada moj muž ukazuje na moje nepoštenje: „Kakav je to opet nezadovoljan glas? Reci mi kako je!" Ili „Opet lažeš! Ne želiš da ideš tamo!" Veoma sam mu zahvalan na podršci!

Možda još uvijek postoje situacije u kojima ne možete reći istinu. Ali takve ljude još nisam primijetio ... Glavno je da druga osoba podržava ideju iskrenosti!

Razvijajmo iskrenost! I stvorite zaista jaku iskrenu vezu!

Svakog od nas povremeno zanima pitanje koliko su iskreni ljudi oko nas? Šta oni zaista osećaju prema nama i da li je sve tako, kako nam govore? Svako se plaši da pogreši u osobi kojoj želi da veruje. Pa šta je iskrenost? Zašto je to ljudima uopšte potrebno?

Šta je iskrenost?

Iskrenost je jedna od najvažnijih vrijedne kvalitete osoba. Sinonim za ovu riječ su pojmovi kao što su poštenje i istinitost. Iskrenost je kada nema kontradiktornosti između stvarnih osećanja i načina na koji se ona manifestuju i predstavljaju drugima rečima i delima. Iskrena osoba je ona za koju su “biti” i “izgledati” identični pojmovi.

Iskrenost se dešava u komunikaciji, a dešava se i u odnosima. Ako iskrenost u komunikaciji pretpostavlja slobodno i živo izražavanje osjećaja, onda iskrenost u vezi govori o odsustvu "drugog dna" i očituje se ne samo u iskrene reči, već u djelima i postupcima. Ljudi su sposobni biti potpuno iskreni u komunikaciji, ali u isto vrijeme lukavi u poslu i odnosima. I najviše težak slučaj, to je kada čovjek sam vjeruje da radi pravu stvar, iako negdje duboko u duši shvati da to nije tako.

Šta znači "iskreno"? Značenje te riječi

Ako uzmemo definiciju riječi "iskreno", onda ona znači "istinito" i "iskreno". Možete iskreno voljeti, mrziti, poštovati itd. Iskrenost se može manifestovati riječima, djelima, djelima. Učiniti nešto iskreno znači to učiniti iz srca, sa čistim namjerama, bez tajnih misli. Ako osoba učini nešto iskreno, karakterizira ga značenje ovog čina pravi stav... Zaista, nažalost, često se dešava da ljudi misle jedno, govore drugo, a rade treće. U ovom slučaju, teško je shvatiti šta osoba zaista osjeća.

Da bi se ljudi prema vama odnosili iskreno, morate biti iskreni i sami, a pre svega prema sebi.

Često se ljudi upuštaju u samozavaravanje i pronalaze izgovore za svoje postupke. Ali ako se drugi osjećaju lažno u vašim riječima ili djelima, ne treba računati na iskren odnos prema sebi.

Iskrena osoba. Značenje ovog izraza

Ko je iskrena osoba? Kako definisati ovaj koncept? Ukratko, iskrena osoba nije neko ko pokušava da se ne pretvara i ne laže druge. Ovaj koji ne može drugačije. Naprotiv, mnogo mu je teže igrati ulogu i lažirati. Najvjerovatnije mu to neće uspjeti. Takve ljude je vrlo lako prevariti, jer svakoga mjere svojom mjerom i navikli su vjerovati ovom svijetu. Ako ih neko ikada prevari, jednostavno će to smatrati dosadnim nesporazumom i neće izgubiti povjerenje u sve ostale.

Iskrena osoba je kao dijete koje je poraslo u inteligenciji, ali nije raslo u duši.

Zapravo, takvih ljudi nema mnogo. Nažalost, najčešće se dešava da djeca iskrena po prirodi, odrastajući, izgube ovaj kvalitet. Počinju da ne vjeruju ovom svijetu i igraju neke uloge kako bi postigli željene ciljeve.

Iskrenost u savremenom svetu

V savremeni svet iskrena osoba je veoma retka. Iskrenost se često doživljava kao domišljatost, što znači glupost, pa čak i nedostatak. Jednostavno rečeno, ovaj kvalitet se tumači kao nesposobnost prilagođavanja životne situacije... U naše vrijeme pojavio se čak i takav koncept kao stepen iskrenosti. Možda ćete biti upitani: "Koliko ste iskreni?" Ovo je suštinski pogrešno, jer je iskrenost slična poštenju. Biti malo iskren, kao i ne biti potpuno iskren, jednako je lažnom i lažnom. U sadašnjem vremenu trke za opstanak, među morem laži, laži i licemjerja, zaista malo tko može ostati iskren do kraja. Samo neverovatno je sposobno za ovo. jaki ljudi ili veoma glup. Glupi kao mala deca. Iskrena su samo djeca u svojoj naivnosti, koja vremenom, nakon nekoliko obmana i razočaranja, zajedno sa lakovjernošću, napusti sazrijevanu bebu. Kako zadržati ovaj osjećaj i da li je to potrebno?

Čemu služi iskrenost?

Iskrenost je Božanska iskra. Ona je čista kao jutarnja rosa... U stvari, ta iskra je prisutna u svakom čoveku, odmah iza tog "smeća" koji se nakuplja u našim dušama, teško ga je uočiti.

U stvarnosti, iskrena osoba će uvijek privlačiti druge. Svojom istinitošću i čistoćom, uvijek će dodirnuti konce koje svi imaju. Kao što je malo ljudi u stanju da uvrijedi dijete, tako je malo onih koji mogu nauditi čistoj i iskrenoj osobi. Komunicirajući sa osobom koja ostaje iskrena u svim okolnostima, možete se opustiti, znajući da to nikada neće biti. Osjećaj anksioznosti i napetosti je pošast modernog društva... Što više će biti iskreni ljudi, biće nam lakše živjeti na ovom svijetu.