Nepovjerenje u veze. Negativni efekti ljubomore. Zašto smo ljubomorni
Ova anegdota je da ljubomornoj supruzi ne treba pravi razlog za sumnje, optužbe i razotkrivajuće scene. Njen neformalni moto se svodi na pomalo parafraziranu poslovicu: "Da postoji muž, bilo bi razloga za ljubomoru." Nepovjerenje je stanje duha prema kojem čovjek kome se ne vjeruje ima vrlo indirektan odnos.
Prvi korak ka prevazilaženju nepovjerenja je prepoznavanje ovog problema. Jednostavan test: žena je na svom mužu našla sjaj koji je došao niotkuda, šta joj prvo padne na pamet? Uravnotežena žena neće dati od velikog značaja ovu sitnicu, pod uslovom da nema drugih razloga za sumnju supružnika u nevjeru. Ako je glavna verzija koju žena "unosi u razvoj" izdaja, onda definitivno postoji problem.
Ženi je teško prevladati nepovjerenje prema mužu, jer nije ljubomorna ne po svom hiru. Razlog za takvo ponašanje je najčešće nesklonost u djetinjstvu, duboka sumnja u sebe, nepodnošljiv strah od gubitka voljene osobe. Ovi osjećaji se izoštravaju pod utjecajem najbeznačajnijih vanjski faktori, počinju da muče ženu iznutra. Sumnjiča, ljubomorna, pati prije svega sama, a tek onda, nesposobna da zadrži toliki vulkan emocija u sebi, izbacuje ih na svog muža. Od ove peći morate plesati, noseći se s problemom nepovjerenja. Sama mjera je podizanje samopoštovanja žene, razvijanje njenog povjerenja u svoje sposobnosti, u svoju samodovoljnost.
Vlasništvo je još jedan značajan aspekt nepovjerenja. Stavovi „ti si moj“, „nemaš pravo gledati u drugu ženu i razmišljati o drugoj“ rezultiraju totalna kontrola sa strane njegove žene, u čijim očima se korak ulijevo, korak udesno smatra bijegom. Takva žena sa istrajnošću dostojna najbolja upotreba, sklona da "zove" svog muža, da proverava da li je zaista tamo gde bi trebalo da bude, da pročita poruke na mobilnom i u mejlu. Sa ove tačke gledišta, žena treba da usađuje u sebe stav da njen muž nije deo unutrašnjosti, već posebna osoba sa svojim pravima. Važno je shvatiti da je kontroli, čak i najbližoj, nemoguće biti vjeran. Ako je osoba zadovoljna sa vama, neće nigdje ići. Zato je mnogo isplativije usmjeriti svoju energiju na stvaranje doma. udobne uslove, održavajući njihovu privlačnost i uspostavljajući duhovni kontakt sa svojim mužem. I prvi, i drugi, i treći su uništeni sumnjama kao zamahom štapa zle čarobnice.
Dakle, najbolje što možete učiniti za svoju porodicu je da svako jutro počnete sa činjenicom da ste lijepi i voljeni, razvijate same strane svog života i metodično razvijate naviku da vjerujete svom mužu.
anonimno
Dobar dan! Moj muž i ja imamo 28 godina, u braku 1 godinu, upoznali smo se nekoliko godina, dok smo živjeli različitim gradovima, daleko jedno od drugog. Vjenčali su se i počeli živjeti u mom gradu. Za početak, odrastao sam u prilično dobrostojećoj i naizgled prosperitetnoj porodici, ali u kojoj je tata cijeli život ponižavao, širio trulež i čak digao ruku na svoju ženu. I kako sada moj muž kaže, očigledno, kao dijete, odlučila sam podsvesnom nivou da nikada neću biti u ulozi žrtve, kao mama, i zato postoji samo jedan izlaz - da budem kao tata. Što se u suštini i dešava. Moj muž je miran, razuman i veoma mudar čovek. Ja sam osoba lošeg karaktera i i sama patim od toga, jer stalno nalazim zamjerke svom mužu i teroriziram ga. A razlog je što smo se na ekvatoru naših susreta rastali na njegovu inicijativu. Prolazio sam kroz ovo jako dugo i teško mi je. Otprilike šest meseci kasnije smo se pomirili na njegovu inicijativu, on i dalje kaže da je to njegova greška, priznaje da se tada plašio odgovornosti da će uskoro morati da se oženi sa mnom (mada ja tome nisam težila). da voli i spreman je da bude sa mnom ceo život. Pozvao me u brak, postojano je izdržao moje napade bijesa koji su već počeli zbog mog nepovjerenja u njega. Oženjen, reklo bi se, nagovoren. ne žalim. On divan muž. Ali i dalje mu ne verujem. Plašim se da ću ponovo biti odbijen, bojim se da ako sam jednom postao nevoljen, da će se to ponoviti. Ništa više ne pomaže. Koliko god se trudio da razgovaram sam sa sobom. Intelektualno razumijem da život ne daje nikakve garancije, ali sve češće mu govorim da mi je lakše ostati sam i ne oslanjati se ni na koga. Živi i ne misli da ću jednog dana, možda, opet biti izdan. Bolje je sada, dok se djeca ne povežu, mnogo godina zajedničkog života. Usput, postao sam novije vrijeme da ne odgovara i kako izgleda i kako zarađuje ... ja nalazim zamjerke ... razumijem ovo ... i sam se osjećam loše. On izdrži. Kaže samo, videćeš, usrećiću te...i suze teku posle ovakvih reči..kako savladati nepoverenje prema još uvek voljenom supružniku? hvala unaprijed!
Zdravo, možete li mi još malo napisati, u kojoj fazi vaše veze - zvali ste to ekvator - i kako je, u kom obliku vaš muž prekinuo vaš kontakt? A kako ste živjeli u prekidu veze s njim? Šta ste osjećali u odnosu na njega - na situaciju - kako ste se osjećali? I kako je došlo do ponovnog okupljanja?
anonimno
Hvala na odgovoru! Poznavali smo se samo 5 godina prije nego što smo se vjenčali. , od kojih su se ili upoznali ili ne.I takodjer su ziveli 1000 km jedno od drugog. Viđali smo se otprilike jednom mjesečno. za vikend. Tako da sam posle 2 godine naših susreta došla kod njega za sledeći vikend (tada nisam živela sama, pa sam češće odlazila kod njega), upoznao me je, kako mi se činilo, zaljubljeno, ali na trag. dan kad smo se malo posvađali, iz nekog razloga sam gunđala na njega i rekao mi je da je bolje da odemo. U početku nisam ni vjerovao, toliko sam bio siguran da on nikuda neće otići od mene, jer mi se činilo da me mnogo voli. Plakala sam i pokušavala da ga nagovorim. A na pitanje da li me uopšte voli? On je odgovorio da ne zna. Govorio je mirno, tako kriv. Izvinio sam se, nisam više imao šta da radim tamo i otišao sam kući sledećim vozom. Nekoliko dana kasnije pokušao sam stupiti u kontakt, ali bezuspješno. Za mene je to bila izdaja, jer odlazak u strani grad da im se kaže da me ne vole i da više nisam potreban je bilo previše, kako mi se činilo i čini se da jeste. Sada razmišljam o tome i ponovo se osećam poniženo. Naravno, bilo je bolno, uvredljivo. Mrzela sam ga i voljela. Ponekad se činilo da je spremna da mu opere noge i pije vodu. Samo da dođem. Bacio sam se na posao, šetao cijelu noć sa prijateljima, samo da ne budem sam. a nekoliko meseci kasnije napisao je. Tada sam već bio umoran. Ali srce mi je preskočilo. U početku samo - zdravo, kako si. Počeli su da se dopisuju. Skoro ništa. Uglavnom su se šalili. Onda je počeo da traži sastanak. Nisam htela. I samo šest mjeseci kasnije, uoči N.G. Odlučila sam da je u redu ako ga samo sretnemo zajedno. Mislio sam, dobro, odmoriću dušu i tijelo. A nakon toga, N.G. on je postepeno i polako ponovo počeo da ulazi u moj život. Nisam htela da budem sa njim, i nisam mogla bez njega. Voleo je, brinuo se na sve moguće načine, iako sam mu rekla da nemam poverenja sa moje strane. Onda su počeli moji napadi bijesa sa i bez njega, gnjavila sam ga. Zaprosio me je i tek nakon još 1,5 godine zapravo je insistirao i nagovarao me da se udam za njega, apelujući da se slažemo, volimo, i ponovo će zadobiti moje povjerenje kada smo već svaki dan zajedno. (Dozvolite mi podsjećam da smo živjeli u različitim gradovima). Onda smo se vjenčali. Sve je sam organizovao za svadbu. Prošla je godina dana, veoma je brižan, nježan i dobar muž. Pomaže i podržava u svemu. I sve bi bilo u redu, ali stalno se sećam kako me je napustio. A unutra sve ključa, želim u takvim trenucima pobjeći od njega. To se dešava otprilike jednom sedmično. Inače, inicirao me je da razgovaram sa psihologom. I mi smo spremni da zajedno rešimo ovaj problem. Hvala vam puno unapred!
Vau, kakav dug-dug "kočni put" tvog bijesa, ogorčenosti, doživljaja poniženja... Iako mi način na koji mi pišeš o ovoj prekretnici - pišeš po meni sa velikim simpatijama i prema njemu... . A ovo sam ja ochchch. uvjerljivo) čini se da ste u stvari već preživjeli baš taj bol i taj svoj bijes... Ali onda to postaje zanimljivo. Zašto ti treba ovde i sada, u svom stvarno dobrom životu sa njim, KRIV muž? Kako je on, KRIV I NEOPRAŠTEN, sigurniji za tebe - privlačniji - jednostavno govoreći, bolji nego da je on samo tebe koji voliš i VAŠEG MUŠKARACA koji je nekada ostao sa svojom ljubavlju prema tebi? Hoćeš li pokušati da mi odgovoriš? A možda u vašem bliskom krugu postoje takvi modeli odnosa - kada je neko od supružnika ili partnera "doživotno osuđen" i par svoju vezu gradi na temeljima prijekora i optužbi? Ako želi da razgovarate sa psihologom, bilo sami ili zajedno sa njim, onda mogu da pitam ko u vašem gradu dobro radi sa takvim problemima. Onda mi piši ako želiš odakle si.
anonimno
Irina, hvala na odgovoru! da, kao što sam napisao u prvom pismu, moji roditelji imaju sličan odnos, ne znam, međutim, iz kog razloga imaju takav odnos, ali moja majka je uvek bila u ulozi žrtve. Ponekad mislim da joj se to i sviđa. Ali meni se to ne sviđa, pa možda dobijem neko tajno zadovoljstvo kada se ponašam kao tiranin, možda mi se čini da ako odustanem od svojih pozicija, onda će moj muž sigurno preuzeti ovu ulogu. I onda ću ja biti na maminom mjestu. Možda zato gajim u sebi ovaj bol i ogorčenost..da bih imao čime da motivišem svoj bes. Ne znam.. I sam sam se već umorio od svog negativna osećanja i emocije. Ali ne znam kako da ih se riješim... Možda će to proći s vremenom? Živim u Moskvi.
Sjajno je što ste svjesni nijansi svog samoodnosa prema ovakvom ponašanju. I da, naravno, ako ste odrasli u atmosferi maminog "žrtvovanja", razbijte ove stereotipe o odnosu ochchch. teško... Međutim, u Žrtvi postoji jedan odvratan detalj po mom mišljenju. Žrtva je uvek veoma, veoma zlobna. A pritom je i veoma kukavica kako bi svoju hiperzlobu jasno i direktno "iskeširala" u odnosima sa "Progoničem" Žrtva truje kompatibilnost sa "agresorom" - a prva sama nikada neće, Imajte na umu, odbijte ovu kompatibilnost! - zamjerke - pritužbe - "ratovi", koje tvrdoglavo pripisuje "grijesima prošlih perioda"... Zagušenost.... A ti to jednostavno osjetiš, a i sebi je krajnje neugodno igrati u takvoj ulozi. Pa) Ako ste u Moskvi, možete mi pisati u lično ili me pozvati, razgovaraćemo o mogućnostima rada ako želite. A ako želite da budete kao terapija u paru, preporučiću vam dobre porodične psihologe)
Psiholozi smatraju da ljubomora ima mnogo zajedničkog sa zavišću. U određenom smislu, ljubomora je vrsta zavisti, koja je kombinovana sa osećanjem vlastitu inferiornost, sumnja u sebe i posesivnost. Tako, ljubomorni na voljenu osobu, demonstriramo svoje komplekse - jer pretpostavljamo da može naći nekog boljeg. Ljubomora u vezi donosi mnogo problema, umnožava svađe i skandale, a na kraju može dovesti i do prekida. Imajte na umu da ljubomorni muškarac želi u potpunosti posjedovati svoju srodnu dušu i nikako je ne želi izgubiti, ali stalne sumnje i ispitivanja ugrožavaju bilo koju, čak i najviše jaka veza. A kako ne želite da izgubite muža, potrebno je da analizirate svoju vezu, identifikujete uzroke ljubomore i pokušate da ih isključite iz svog života.
Šta je ljubomora
Ljubomora je dve vrste – opravdana i nerazumna.
U prvom slučaju jeste pravi dokaz muževljevo nevjerstvo koje ste primili čitajući njegove poruke, viđajući ga sa drugom ženom itd. Štaviše, apsolutno nije neophodno da se redovno susrećete sa flertom sa strane ili varanjem svoje druge polovine – ponekad je jedan takav slučaj dovoljan da budete ljubomorni na svog muža sa ili bez razloga dugi niz godina. AT ovaj slučaj Radi se o gubitku povjerenja u svog supružnika.
Nerazumna ljubomora nije ništa manje uobičajena. Obično sama žena smisli (pa čak i izmisli!) šta radi njen muž kada zakasni na posao ili ode da se nađe sa prijateljima. Prelistavanje ovih nametljive misli u svojoj glavi, ona počinje istinski vjerovati u njih. Tako spekulacije poprimaju pravi oblik i počinju da se izražavaju u nepoverljivom odnosu prema njenom mužu.
Uzroci ljubomore
Ako govorimo o opravdana ljubomora, onda je njen glavni razlog situacija u kojoj ste svog muža osudili za nevjeru ili želju da "šeta" sa strane. Međutim, ne postaju sve žene čije su ih muževi prevarili. A ako se ovaj osećaj uzburkao i narastao u vašoj duši, onda imate komplekse zbog kojih mislite da će vaš muž naći nekog boljeg od vas. Psiholog će vam pomoći da se nosite sa sumnjom u sebe, o tome ćemo detaljnije razgovarati u posljednjem odjeljku.
Nerazumna ljubomora nastaje iz više razloga:
-
Manifestacije ljubomore
U zavisnosti od prirode skladišta, žene su ljubomorne na svoje muževe na različite načine. Ne postoji lista faza ljubomore kroz koje mora proći svako od onih koji sumnjaju da je muškarac nevjernik. Postoje četiri vrste ljubomore:
- "Skrivena" ljubomora: ženina iskustva ne idu dalje od njenih misli. Razmišlja o muževljevoj nevjeri, ali mu ne pravi scene i ne pomišlja da razgovara s njim o tome šta osjeća. Ovaj tip karakteriše želja da se sami izbore sa svojim sumnjama; u ovom slučaju, ljubomora je samo misao koja se nastanila u glavi.
- Unutrašnja ljubomora postaje stalni pratilac žene, sve njene misli su zauzete moguće izdaje muža. Međutim, sa mužem ne stupa u kontakt i sve drži za sebe. Spoljne manifestacije ni ova vrsta ljubomore nema.
- Ljubomorna, žena ne ćuti o svojim sumnjama, već otvoreno govori o njima.
- Najekstremniji stepen ljubomore - ponašanje žene postaje nepredvidivo, neadekvatno. Ponaša se kao psihički bolesna osoba, priređuje scene, može nauditi sebi, mužu ili ljudima oko sebe.
U odnosu na muškarce, ljubomora kod žena nema granica. Dakle, ljubomora bivšeg muža može uništiti njegov sadašnji brak. Osjećajući ljutnju jer ju je ostavio, bivša žena može jednom smišljati spletke bliska osoba, koji se često završavaju izuzetno neugodno za obje strane.
Ljubomora je uvijek destruktivna i neugodna, a ponekad može dovesti do stvarnog strašne posljedice. Ne dozvolite da ova sila zavlada vašim umom i osjećajima - samo tada ćete moći adekvatno procijeniti šta se dešava okolo i ispravno protumačiti postupke i ponašanje vašeg muža.
U atmosferi nepovjerenja i stalne sumnje, ljubavi nema mjesta – ona umire, makar u početku bila jaka i iskrena. Ako ne želite da izgubite muža, ako želite da živite u harmoniji i spokoju, morate naučiti kako da se nosite sa ljubomorom.
Ako je vaša ljubomora opravdana:
Kada se jednom pokajete zbog ovoga, prihvatite njegovo izvinjenje i naučite mu ponovo vjerovati; povjerenje u svog partnera je temelj jaka veza;
ako vas muškarac redovno vara, razmislite o tome - da li vam je to potrebno? Da li se osećate srećno, izmučeni sumnjom i stalno ljubomorni? U ovom slučaju zauzimate slabu, zavisnu poziciju, koja ne doprinosi razvoju jednakih prava. zdrave veze;
muž flertuje sa drugim ženama, ali ne vara? Vrijedi razgovarati s njim o ovome: recite mu o svojim osjećajima, objasnite šta vam tačno ne odgovara i kako biste željeli promijeniti trenutnu situaciju. Glavno je da počnete, a kasnije će vam biti lakše izbjeći neprijatni trenuci zbog kojih se osećaš ljubomorno.
Ako je vaša ljubomora neosnovana:
pokušajte da volite sebe onakvima kakvi jeste; znaj svoje snage i pozitivne kvalitete, ne ustručavajte se pohvaliti sebe;
ne izazivajte bes, ne pratite svog muža, ne čitajte njegove poruke i email; pokazujući svoje povjerenje svom mužu, pokazujete se sa bolja strana;
ispunite svoj život ugodnim stvarima: radite ono što volite, idite u teretanu, posjećujte kozmetičke salone - žena treba cijeniti sebe i brinuti se o sebi;
ne puštajte prošlost u vašu trenutnu vezu: koliko god vam se bivša supruga vašeg muža činila lijepom i pametnom, sada je s vama - to znači da ste mu draži;
suzbijanje osećanja ljubomore u početku neće biti lako, ali radom na sebi možete postići harmoniju u odnosima, što će se sigurno svideti vašem mužu.
Ako ste ljubomorni bivši muž:
više niste zajedno, putevi su vam se razišli - uzmite to zdravo za gotovo;
pošto niste zajedno, svako je slobodan da traži i bira nove partnere - i vi i vaš bivši muž;
prisjetite se svega najboljeg što je bilo u vašoj vezi i mentalno zahvalite univerzumu i bivšem mužu što imate sve ovo u vašem životu;
osloboditi se krivice, ako je prisutna; možete tražiti oprost bivši supružnik za olakšanje duše;
oprostite svom mužu za sve što je bilo loše u vašoj vezi;
ne osvrći se na prethodne veze - živi u sadašnjosti; razmislite o tome - ljubomora na prošlost je zaista besmislena.
Ako ste ljubomorni na svog muža zbog djece od prethodni brak:
djeca ne bi trebala biti povezana s njim bivša supruga- želja vašeg muža da komunicira s djecom uopće ne ukazuje na preostala osjećanja prema njegovoj bivšoj; sagledajte stvari iz drugog ugla - vaš supružnik voli djecu, a to govori o njemu kao o osobi sa kojom velika duša;
ako se sastanci vašeg muža sa decom održavaju kod vas, bićete mirniji;
nepoželjno je prisustvovati sastancima muža sa djecom - pronađite nešto za ovo vrijeme;
ne doživljavajte djecu iz prethodnog braka vašeg muža kao neprijatelje - pokušajte se sprijateljiti s njima;
razgovarajte sa svojim mužem o tome koliko vremena i novca želi da potroši na djecu; pokušajte pronaći kompromis.
Pomoć od psihologa
Ako ne možete sami prevladati ljubomoru, trebate potražiti kvalificiranu pomoć stručnjaka. to najbolja opcija- tako da se osigurate od grešaka. Uvijek sam spremna pomoći parovima da povrate povjerenje u svoje živote, da nauče da bolje razumiju jedni druge. Između vas i vašeg muškarca ne bi trebalo da postoji zid nagađanja i sumnje – to vas sprečava da volite. Moje konsultacije će biti polazna tačka za svijet harmonične odnose. Shvatićeš šta je stvarni razlozi tvoja ljubomora i ja ću te naučiti kako se nositi s njom. Naučit ćete da volite i cijenite sebe, što će vam pomoći da se adekvatnije odnosite prema događajima oko sebe i spasiti vas od sumnjičavosti prema voljenoj osobi. Nakon toga, možete se zauvijek oprostiti od ljubomore!
Ljubomora je jedna od najčešćih jaka osećanja sposoban da uništi povjerenje, nježnost, međusobno razumijevanje, sposobnost adekvatnog razmišljanja i slušanja partnera. Naučnici su dokazali da utiče na mentalne i fizičko zdravlje osobe, što uzrokuje povećanu anksioznost, želudac, glavobolje, probavne probleme. Osobe sklone ljubomori, u trenutku sljedećeg napada, gube kontrolu nad sobom i mogu počiniti zločin.
Odakle dolazi ovaj destruktivni osjećaj? Kako se nositi s tim?
Izvori emocija
Važno je shvatiti da su najčešće korijeni ovaj osećaj skrivene duboko u podsvesti ljubomorne osobe i one toga nisu svesne. Istovremeno, krivac često nije muž ili dečko, već rani događaji.
Uobičajeni uzrok ljubomore nisko samopouzdanje, negativizam prema sebi. Takvoj osobi je potreban svakodnevni dokaz da je i dalje voljena. A lagana distanca druge polovine, muža, doživljava se kao potvrda vlastite beskorisnosti, praćena bolnim osjećajem usamljenosti i bezvrijednosti.
Ljudi koji su skloni biti ljubomorni imaju tendenciju da se fiksiraju na vezu, doživljavajući voljenu kao dio sebe. Međutim, punopravna veza ne može se graditi na ograničavanju slobode partnera. Da bi par postojao skladno, svako treba da ima svoje hobije i želje.
Uz to, razlog može biti i podložnost najljubomornijoj izdaji. Izlivi revnosti se često javljaju kod nekoga ko je počinio ovaj prekršaj ili namjerava da "ide lijevo".
Negativna iskustva također mogu uzrokovati nepovjerenje i anksioznost. Negativni stavovi, izvučeni iz prošlosti, izazivaju želju za maničnom kontrolom i potpunim ovladavanjem pažnjom objekta ljubavi.
Izvor sumnje ponekad leži u stereotipnom razmišljanju, na primjer, da "svi muškarci varaju" ili "žene uvijek idu kod bogatih".
Važno je razviti sposobnost da kontrolišete svoje emocije, jer ljubomora vremenom može dovesti do nasilja ili sloma u odnosima.
Kako se nositi sa sobom i prestati biti ljubomorni?
Prihvatite činjenicu svoje ljubomore bez da je potiskujete. Mentalno pokušajte reproducirati situaciju koja uzrokuje ovaj osjećaj. Ponovno proživljavanjem ljubomore možete smanjiti nivo napetosti kako biste se lakše nosili sa sobom u budućnosti.
Ne možete biti 100% sigurni da će veza trajati beskonačno. Pokušavam pronaći garancije vječna ljubav Ne uništavamo svesno odnose. Samo boraveći u sadašnjem trenutku, osjećajući sve njegove čari, moguće je biti srećan. 
Muž ili dečko mogu da vide situaciju na potpuno drugačiji način. Vrijedi ga pažljivo slušati, čak i ako velika želja objekt.
Ako je potrebno, potražite pomoć stručnjaka. Ako ljubomorna osoba postane agresivna, pokušajte napustiti prostorije ili nazovite hitnu.
Danas ću reći kako se osloboditi ljubomore protiv vašeg muža, žene, roditelja, djece ili prijatelja. Zašto su ljudi ljubomorni na svoje muževe na svoje devojke? njihove žene da nepoznati muškarci? Tvoji roditelji drugoj djeci? Odakle dolazi ljubomora?
Razlozi za ljubomoru:
- Prvo, ljubomora dolazi od straha. Strah od gubitka onoga što volite.
- Drugo, raste iz sumnje u sebe, u vlastito (drugo, dijete, bilo ko). Neizvjesnost da vas partner voli i da vas neće više voljeti od druge osobe koja će biti bolja od vas.
- Treće, ljubomora je rezultat posesivnog stava prema partneru. Želi da ima monopol na svoj lični život, da se meša u sve njegove poslove.
- Četvrto, ova kvaliteta može izrasti iz bilo kojih drugih kompleksa i strahova.
Šta nismo vidjeli na listi razloga za ljubomoru? Ljubav! Ljubomora ne proizlazi iz ljubavi, njena osnova je strah. Stalni izlivi ljubomore samo ometaju ljubav i pretvaraju odnose u niz patnje i nepovjerenja.
Kako savladati ljubomoru? Kako otkloniti uzroke ovog osjećaja?
1. Oslobodite se svega što ne služi vašoj ljubavi.
Tokom napada ljubomore, mnogi ljudi igraju špijunske igre. Stalno provjeravaju odlazne pozive na supružnikovom telefonu, pokušavaju uhvatiti miris parfema iz njegovog sakoa, zovu ga svakih sat vremena kako bi se uvjerili da se sastao sa prijateljima i da ne posjećuje svoju ljubavnicu, zabranjuju mu da komunicira sa članovima grupe. suprotnog pola itd. .d. Ukratko, zadržite partnera kratki povodac. Pritom ni ne razmišljaju o tome kuda ih taj osjećaj vodi.
Podsvjesno, ljudi mogu osjećati da rješavaju neki problem koji služi interesima zdrave veze. Na kraju krajeva, supružnici bi trebalo da se vole, ne bi trebalo da varaju sa drugim ženama i muškarcima, smatraju oni. I zato moraju stalno biti sigurni u vjernost svog partnera i činiti sve kako bi to samopouzdanje nahranili, čak i ako to izazove val nepovjerenja, negativnih emocija i svađa iz praznih razloga. Tako ljubomora dobija zeleno svjetlo.
Ljudi su navikli da ljubav i ljubomora idu ruku pod ruku, a mnogi od njih su naučili da se pomire sa činjenicom da je ljubomora postala punopravni učesnik u njihovoj vezi.
Ali u stvari, paranoja koja se javlja na osnovu ljubomore uopšte ne služi ciljevima ljubavi i harmoničnog zajedničkog života, već samo truje ljubav. Ljubomora, kao i postupci izazvani ljubomorom, ne rješavaju probleme, već ih stvaraju.
Razmislite do čega će dovesti vaši beskrajni izlivi ljubomore? Toliko se bojite laži, ali sami obavijate svoju vezu atmosferom nepovjerenja. Toliko se plašite gubitka partnera, ali u isto vreme pokušavate da kontrolišete svaki njegov korak, krivite ga, stvarate zabrane, psujete, vrištite, sumnjate...
Da li to stvara teren za voljene, povjerljive, zdrave i dugu vezu? Ironija ljubomore (i zaista mnogih drugih osećanja zasnovanih na strahu) je da zbog svog straha približavate samo ono čega se toliko plašite! Nepovjerenje i paranoja na kraju čine odnose krhkim i udaljavaju vas od partnera.
Sljedeći put kada budete ljubomorni i poželite da vičete na svog muža ili provjerite njegov telefon, zapitajte se kako ove akcije mogu pomoći vašoj vezi? Kako će ovo pomoći vašoj ljubavi? Kako to može spriječiti da se pojave stvari (gubitak partnera, prekid veze) kojih se toliko bojite?
Ako je vaš odgovor na sva tri pitanja “Ne” ili “Samo će vam smetati”, onda dajte svojoj ljubomori crvenu boju.
Samo ovo vam, naravno, neće pomoći da se potpuno riješite ovog osjećaja. Ali, prvi korak ka oslobađanju od negativnih emocija je spoznaja da vam te emocije nisu potrebne, da vas samo ometaju.
Oslobodite svoju vezu onoga što ne služi interesima ljubavi!
2. Uklonite svoje strahove
O čemu se plašimo, prirodno ne želimo da razmišljamo. Na primjer: „Šta ako izgubim posao? Ne želim ni da razmišljam o tome!" Koliko god to čudno zvučalo, ali naši strahovi imaju moć nad nama upravo zato što ne želimo da razmišljamo o tome šta će se dogoditi kada se strah ostvari.
Naravno, nećete se složiti sa mnom i prigovoriti: „Ma kako bilo! Stalno razmišljam o tome čega se bojim. Zamišljam kako će mi biti loše kada me voljena osoba napusti i kakva ću strašna osjećanja doživjeti.”
Ali ne razmišljate o tome šta će se sledeće dogoditi. Ti samo razmišljaš o tome negativne emocije u trenutku spoznaje vašeg straha. Pokušajte mentalno prijeći ovu granicu, čak i ako sami ne želite razmišljati o budućnosti.
Razmislite: „Šta će se dogoditi godinu dana nakon našeg raskida? Šta će biti za pet godina. Prvih nekoliko mjeseci mora da su mi teški. Ali onda ću malo po malo početi da dolazim sebi. Nakon nekog vremena, imaću novu vezu, možda će one biti i bolje od ovih.
(Ovo nikako nije najviše najbolji scenario! Možda će vaša veza živjeti i nakon izdaje! O tome ću govoriti u zadnjem pasusu ovog članka.)
Nije tako strašno kao što ste mislili na početku, zar ne? Budite realni! Pokušajte ove slike pokrenuti u svom umu. Razmišljajte o tome kako ćete izaći iz ove situacije, kako ćete nastaviti da živite, a ne o tome koliko će vam biti loše u trenutku kada se vaš strah ispuni!
Nemojte se previše vezati za ono što imate. AT ovog trenutka Možda smatrate da je vaš odnos sa ovom osobom najvažnija stvar u vašem životu. Ali, ovo je dijelom iluzija i obmana. Ljudima je teško razmišljati iz perspektive cijelog svog života, a ponekad i jako precjenjuju ulogu onoga što sada imaju.
Ova ideja možda nije sasvim intuitivna. Pitate me: „Kako ne vrijedi jako se vezati za nešto? Vezana sam za ono što volim: za svoju djecu, za svoju porodicu, za svoj posao, za svoj cilj. Ovo je osnova mog postojanja! Hoćete li sugerisati da postanem ravnodušan prema stvarima koje volim?”
Ne, samo predlažem da prestanete da doživljavate bolna naklonost koji ne donosi ništa osim patnje i straha.
Ako mnogo volite svog muža, ali stalno živite u strahu da bi se vaša veza mogla završiti, jeste li sretni? Da li ste zadovoljni takvim vezama? Ne mislim. Strah od gubitka tih veza u budućnosti čini vas nesretnim. Ali to što ih imate u sadašnjosti ne čini vas srećnim, jer se stalno plašite i razmišljate samo o budućnosti!
Jaka vezanost izaziva strah od gubitka. A strah od gubitka vas sprečava da uživate u sadašnjem trenutku.
Nemojte testirati jaka naklonost ne znači ne voljeti. Ne biti jako vezan znači biti opušteniji u pogledu činjenice da ništa ne traje vječno, biti realniji. Budite spremni na sve. I budite u mogućnosti da uživate u onome što sada imate.
3. Prestanite upoređivati
„Šta ako nađe još dostojna žena od mene, pametniji, ljepši!”
“Oko nje ima toliko muškaraca koji su ljepši i uspješniji od mene, da nema šanse da naša veza potraje.”
Ove uznemirujuće misli su mnogima poznate. Počinjete da se upoređujete sa drugim pripadnicima svog pola i obuzima vas strah od konkurencije. Ali muškarci i žene nisu neka roba na tržištu ljubavi!
Odnosi među ljudima nisu uvijek slični robno-novčanim odnosima, unutar kojih se preferencije formiraju isključivo na osnovu svojstava "robe": privlačnosti, uspješnosti, inteligencije itd. To je više kao odnos vlasnika kapitala, zapravo, prema kapitalu. Ovo također nije najbolja analogija, ali bliža.
Mislim, vaša veza sada nije ista kao kad je počela. Možda vas je kada ste prvi put upoznali partnera povezivala samo zajednička privlačnost.
Ali, u toku razvoja odnosa formira se određeni „kapital“, nešto više od privlačnosti i strasti, pojačano spoljna privlačnost i uspjeh. Taj kapital se akumulira godinama, kako se oba subjekta odnosa sve dublje razumiju, kako zajednički pronalaze rješenja za svoje probleme i izvlače zaključke iz svojih grešaka, dok savladavaju još jednu poteškoću koja im se pojavila na putu...
A ovaj kapital je previše vrijedan. Ne može se lako zamijeniti za nešto drugo. Ukratko, vaš partner vas voli ne samo zbog vaših kvaliteta, već i zbog svega što ste imali sa njim. Ili vas možda voli zbog nečeg drugog što ni sami ne znate. I to je ono što vam omogućava da preferirate uspješnije i privlačnije ljude.
„Dobro“, kažete. „Šta ako naš odnos nije kao „izgradnja zajedničkog moralnog kapitala“. Samo se ruše. Mislim da više nema ničega između nas."
Zatim prijeđite na sljedeću stavku.
4. Poboljšajte svoju vezu
Provedite više vremena sa svojim partnerom. Saznajte njegove želje. Pokažite mu brigu i povjerenje. Pokušajte da radite zajedno na rešavanju porodičnim problemima. Razgovarajte o svojim poteškoćama. Postanite privlačniji jedno drugom. Donesite raznolikost. I razvijajte svoju vezu bez zaustavljanja!
Neću da dovodim ovde detaljna uputstva poboljšati odnose. Ovo će biti tema posebnog članka. Ovdje želim reći da vjernost supružnika jedno drugom nije derivat nadzora, sumnje i nepovjerenja. To je rezultat snažne, pouzdane, zadovoljavajuće veze.
Ako tokom vašeg nadzora nad suprugom ne nađete nikakve dokaze o nevjeri, onda to neće pomoći u otklanjanju vaše ljubomore, nakon nekog vremena će ona ponovo buknuti. Ali kada postanete sigurniji u svoju vezu, kada se zajedno sa svojim partnerom okružite povjerenjem, tek tada ćete moći manje razloga biti ljubomoran.
Da bi se otklonio sam osjećaj ljubomore, kao i razlozi za njegovu pojavu (izdaja), mora se nastojati razvijati veze, a ne pretvarati ih u špijunski roman i sapunica istovremeno!
Nedavno sam razmišljao zašto je totalna državna kontrola prisutna, po pravilu, u nerazvijenim zemljama. Čini mi se da je to zbog činjenice da zemlje sa velikim ekonomskim problemima imaju samo jedan način da usade patriotizam i zadrže svoje stanovnike unutar zemlje. Na taj način lagati, organizirati nadzor i stvarati zabrane, uključujući i zabranu napuštanja zemlje. Ljubav i odanost žitelja ove zemlje državi zasnovana je na strahu i prevari.
Ali države sa dobrom ekonomijom i društvenim uslovima ne treba pribjeći diktaturi. Osoba neće pobjeći iz ove zemlje ako joj se pruži prilika. Zato što voli svoju državu, za ono što pruža svojim stanovnicima dobri uslovi doživotno i vodi računa o njima. Niko ga ne tera da voli. Stoga se ovaj osjećaj iskreno javlja.
Ovu analogiju možete lako primijeniti na svoje odnose. Neophodno je stvoriti atmosferu ljubavi i povjerenja u svojoj porodici, akumulirati zajednički “ljubavni kapital” i time smanjiti rizik od “emigracije vašeg supružnika” u drugu porodicu. Bolje je nego raditi kroz zabranu i nadzor.
5. Obuzdajte svoju maštu
Vaš muž kasni na posao. A sada vam već padaju na pamet slike na kojima se zabavlja sa drugim ženama. Ali nemojte žuriti da pustite mašti naprijed. Ako nastavite da zamišljate, onda će vam biti teško da se izvučete iz ovih misli i poslušate razumne argumente kada vam padaju na pamet.
Ove fantazije vas lišavaju mogućnosti trezvene procjene situacije. Stoga, ako primijetite napade paranoje zbog partnerove izdaje, onda neka bude pravilo: “ prva misao je pogrešna misao dok ne dokaže suprotno.
Može se reći pretpostavka krivice impulzivne misli. Ovaj princip mi mnogo pomaže da se izborim sa mnogim emocijama i sagledam situaciju onakvom kakva jeste, a ne onako kako je moja trenutna osećanja pokušavaju da predstavim.
Zato izbacite sve ove fantazije iz glave na neko vrijeme. Kasnije ćete na njih obratiti pažnju. Početi, . U svakom slučaju, dokle god vas prekrivaju anksioznost i tjeskoba, ništa vam vrijedno neće pasti na pamet.
Zato preusmjerite pažnju na nešto drugo. Ne dozvolite mu da se "zaglavi" u ovim fantazijama. Počnite razmišljati o problemu tek kada shvatite da ste se smirili i da vaša anksioznost ne privlači sve vaše misli na njihov "negativni pol". Tada možete trezveno procijeniti situaciju. Možda ćete shvatiti da su vaši strahovi bili neosnovani. Ali možda će biti potvrđeni. Ali prije nego što razmislite o tome, trebali biste mirno analizirati situaciju u stvarnosti, a ne zanositi se svojim fantazijama.
6. Prestanite da živite samo život svog partnera.
Često je razlog ljubomore fiksacija jednog od partnera na život drugog. Dešava se da se to dešava iz razloga što jedan od partnera nema svog lični interesi i sopstveni lični život. I nema izbora nego da živi životom drugog.
Ovo se ne odnosi samo na ljubomoru, već i na pretjerana kontrola od roditelja (obično majki) u odnosu na djecu. Shvatite da vaša kontrola, vaša anksioznost, vaše beskrajno mešanje u nečiji život neće učiniti vas ili osobu u čiji se život mešate srećnim!
Da biste to izbjegli, unesite malo raznolikosti u svoj život. i tvoja strast. Ovo ni u kom slučaju ne bi trebalo da bude izgovor da ignorišete partnera ili dete zbog novih hobija. Ne sve! Neka vam ovo bude razlog da shvatite da u životu postoji više od vašeg muža ili vaše djece.
Istovremeno, dozvolite svom partneru (ili sinu, kćeri) da živi nekim drugim životom osim porodičnim. Ostavite mu prostora za komunikaciju sa prijateljima, kolegama, pa čak i osobama suprotnog pola! Pokažite partneru da mu verujete, dajte mu malo slobode, ne pokušavajte da istražite svaki centimetar njegovog života i ne stiskajte ga u stisku kontrole.
Takođe će vam pomoći da se manje vezujete za svoju vezu, jer ćete imati nešto drugo!Stoga ćete se manje plašiti gubitka i manje patiti!
7. Uradite suprotno
Radite suprotno od onoga na šta vas tjera ljubomora. Ako vidite svoju ženu kako razgovara sa muškarcem kojeg ne poznajete na zabavi, umjesto da bijesno gledate u tu osobu i onda pravite scenu sa svojom ženom, dođite i ljubazno se predstavite tom čovjeku! Možda ćete saznati da je to samo radna koleginica koju je vaša supruga upoznala i koju jednostavno nije mogla proći iz taktičnih razloga. I shvatićete koliko je vaša ljubomora bila apsurdna.
8. Budite iskreni! Ne igraj igrice
Odbacite sve te špijunske igre i skrivene sumnje! ako te nešto muči, pitajte svog partnera direktno! Samo nemojte to raditi u obliku skandala! Mirno iznesite sve svoje sumnje i pogledajte šta će on reći.
Ali, pre nego što o tome razgovarate sa partnerom, ne bi vam škodilo da sami procenite koliko su vaše sumnje opravdane.
Na kraju krajeva, mnogi ljudi igraju „skrivenu igru“ i djeluju potajno samo zato što podsvjesno shvaćaju da su sve njihove sumnje apsurdne i smiješne i da bi bilo smiješno pričati o svojoj paranoji drugome.
Stoga će vam priprema za takav razgovor pomoći ne samo da direktno izrazite svoje zabrinutosti i da im se obratite novi nivo samopouzdanje (ako razumete da razgovor treba da se održi), ali i da proverite da li su vaši strahovi stvarni ili samo rezultat neobuzdane fantazije.
9. Vjerujte svom partneru
O povjerenju sam već govorio više puta u ovom članku, ali smatram da je ovo pitanje prilično važno, pa ga izdvajam kao dio posebnog paragrafa. Poverenje je a sine qua non zdrave i jake veze. Razmislite, imate li razloga da ne vjerujete svom partneru?
Ne kažem da niko nema takav razlog. Ali često se dešava da počnemo da sumnjamo u partnera, ne zato što nije opravdao naše poverenje, već samo zato što i sami doživljavamo strah i sumnju u sebe. Ljubomora, u ovom slučaju, nije zasnovana ni na čemu u stvarnosti, već proizilazi samo iz naših ličnih osećanja.
Zašto onda ne biste pokušali vjerovati svom partneru? Prestanite vidjeti prevaru u svakoj njegovoj riječi i odbacite svoje beskrajne sumnje. Naravno, sumnje nisu uvijek neosnovane. Ali pokušajte vjerovati svojoj srodnoj duši i ne sumnjati u njega u nečem lošem barem mjesec dana, ma kako se ponašao i šta god radio.
Ako vaši strahovi ostaju sa vama, onda verovatno morate nešto da promenite u vašoj vezi. No, sasvim je moguće da ćete shvatiti koliko su vaši strahovi bili smiješni i vidjeti kako vjerovanje u svog partnera transformira vašu vezu i čini vas sretnijima. I želiš da ostaneš sa tim poverenjem zauvek...
10. Budite spremni da oprostite
Ne želim da ljudi neke moje savjete shvate kao način da se pomire sa očiglednim problemima u porodici i oslobode se ljubomore, za koju postoji razlog. Možda kod vas zaista nije sve tako glatko i partner vas sistematski vara. I ne govore vam paranoja i strah, već utvrđene činjenice. (Teško je to poreći kada je vaš muž uvijek nestao, dolazi kasno u noć i miriše na parfem.)
U ovom slučaju, bolje je ne poricati očigledne stvari, ne potiskivati napade ljubomore u sebi i pokušati nešto učiniti sa svojom vezom. Uvek sam bio zagovornik pokušaja da se iskupim za ono što se desilo, da oprostim osobi i počnem ispočetka pre nego što prihvatim odlučna akcija. To je ono što ti savjetujem.
Varanje nije uvijek pokazatelj nedostatka ljubavi vašeg supružnika prema vama. Ponekad ljudi varaju, jednostavno zato što nisu seksualno suzdržani, ali nastavljaju da vas vole. Ponekad to rade jer njihov ego žudi za novim pobjedama na ljubavnom planu, ali u isto vrijeme nastavljaju da vas vole. Ponekad se to dešava zato što osoba popušta afektima, ali nastavlja da vas voli. Ponekad je to posljedica trenutne slabosti osobe, njegove greške, za koju mu se može oprostiti.
Varanje nije toliko strašno koliko vaša fantazija i vaša osećanja to privlače k vama. Ali ako se ovo desi, budite spremni da to zajedno izdržimo i živite dalje. Ovo nije kraj života.
Ako znate da ste u stanju da oprostite osobi. Da mu mogu ponovo vjerovati, nakon svih njegovih postupaka. Ta prevara neće biti kraj vaše veze. Šta možete učiniti da promijenite i poboljšate svoje zajednički život kako bi se spriječilo ponavljanje ovakvih slučajeva u budućnosti. Onda ga se nećete toliko plašiti. Tada ćete imati mnogo manje razloga da budete ljubomorni!
Ali za to je potrebno povjerenje oba supružnika. I njihova želja za razvojem odnosa!