Odnosi između muškarca i žene. Početak veze između muškarca i žene. Žene i muškarci su stanovnici različitih planeta - to je odavno utvrđena činjenica

Sadržaj članka:

Partnerski odnosi u porodici su prilično neobičan način da obični ljudi organizuju svoje lični život. S njim se komunikacija u paru odvija na ravnopravnoj osnovi, što vam omogućava da brzo riješite svaki nastali sukob. Međutim, ne treba žuriti sa zaključkom da jeste idealna porodica. Svaki brak podrazumijeva prisustvo mnogih zamki, čije se opasnosti moraju razumjeti.

Šta je porodično partnerstvo

Većina tradicionalni modeli porodice su matrijarhat i patrijarhat. U prvoj varijanti građenja odnosa u braku dominira žena. Ona vodi i otvoreno i u prikrivenoj formi. Pod patrijarhatom se uloge menjaju, jer u porodici o svemu odlučuje muškarac.

Partnerstvo podrazumijeva potpunu ravnopravnost kada supružnici planiraju zajednički život. Neki skeptici smatraju da u takvoj porodici nema topla osećanja a sve se zasniva na banalnoj računici. Međutim, takvo mišljenje je vrlo površno, jer je brak u formatu koji se izražava često jak i sretan. Prije svega, govorimo o savezu između ličnosti koje su se desile u emocionalno.

Jedan od najboljih primjera takvim odnosima je brak Fjodora Dostojevskog i njegove žene Ane. Uz obostrano poštovanje započela je njihova romansa, koja je trajala 14 godina do smrti velikog pisca.

Organizacija takve komunikacije između muža i žene odvija se prema određenom obrascu:

• Sastanak okruglog stola. Prije početka zajednički život odvojite vrijeme da razgovarate jedni s drugima mirno okruženje. Istovremeno, komunikacija bi se trebala odvijati između supružnika bez uplitanja u dijalog predstavnika starije generacije porodice.
• Raspodjela dužnosti. IN ovaj slučaj preporučujemo da dođete zajednički pristanak proučavanjem snaga i slabosti muža i žene. Predstavnik jačeg pola može stajati i za šporetom ako ume da kuva ukusna jela. Njegova supruga, koja ima lični prevoz, sasvim je u stanju da utovari proizvode iz kolica u automobil bez pomoći druge polovine.
• Diskusija o pravima i slobodama partnera. Pokrenuto pitanje mora se nedvosmisleno staviti na dnevni red na početku bračni život. Upravo zbog neslaganja kod njega se dešava većina svađa i scena ljubomore. U početku bi trebalo da obezbedi nepovredivost ličnog prostora jednih drugih, ali s obzirom na nedostatak plodnog tla za slobodna veza bez obaveza.
• Glas o svim aktuelnim problemima. Kada se identifikuju svi glavni aspekti partnerstva, trebalo bi da se složi da bilo koji nastanak krizna situacija trebalo bi da uđe bez greške raspravljalo na porodičnom vijeću.

Tako se formiraju partnerstva. Nazivaju se i horizontalnim, jer u takvoj ćeliji društva nema kontrole jednog supružnika nad drugim.

Prednosti i mane partnerstva

Prije planiranja porodicni zivot, potrebno je razmotriti prednosti i nedostatke odabranog modela ponašanja u braku. Rodna ravnopravnost je omogućila da se zaboravi na gradnju kuća, na koju su naši preci bili navikli. Stoga je potrebno razmišljati o demokratskom pristupu prilikom stvaranja porodice.

Prednosti partnerstva

TO očigledne prednosti takav brak se može pripisati sljedećim aspektima koji ga čine sretna unija muškarci i žene:

1. Odgovornost u vezi. Ako se o svemu unaprijed razgovara, tada u takvoj porodici rijetko nastaju ozbiljni sukobi. Obično partnerstva biraju ljudi koji su se dogodili kao pojedinci i koji imaju određeno životno iskustvo. Stoga će biti svjesni važnosti svog braka, čuvajući pritom svoju ljubav i međusobno razumijevanje.
2. Nema borbe za vlast. U porodici u kojoj nema izraženog lidera, niko od supružnika neće pokušati da se afirmiše na račun partnera. Demokratija je osnova takvih odnosa, koji su u nekim slučajevima dobri u razumnim granicama.
3. Pojava poverenja. Ako par stalno raspravlja o svim hitnim pitanjima, tada ova činjenica pomaže u uklanjanju tajni i propusta između supružnika. Samo ako postoji poverenje, brak će trajati. duge godinečak i ako se strast ohladila.
4. Nema svađa oko sitnica. Kada se unaprijed razgovara o ozbiljnim stvarima, onda jednostavno ne dolazi do sukoba oko sitnica. Statistika kaže da se od deset brakova šest kasnije raspadne. Pola tih tužnih svakodnevne priče tiče se razvoda zbog nemogućnosti da se slože oko manjeg pitanja.
5. Dobar primjer za djecu. U porodici u kojoj vlada diktatura mame ili tate, ona rijetko raste sretno dijete. Harmonični odnosi roditelja ulijevaju potomcima samopouzdanje. Takva djeca obično budu odlični muževi i žene u budućnosti.

Pažnja! Svaka porodica postaje uzor ako u njoj vladaju ljubav, povjerenje i međusobno poštovanje. Upravo opisani odnos u potpunosti odgovara ovako visokoj letvi.

Nedostaci partnerstva

Međutim, ne izgleda uvijek sve ružičasto kada je u pitanju spoj dvoje ljubavna srca. Razvoj partnerskih odnosa može negativno uticati na harmoniju u paru iz sledećih razloga:

• Teški trenuci u pregovorima. Često je to lakše reći nego provesti u praksi. Ima ih u svijetu srodne duše ali ne potpuno isto misleći ljudi. Doći do kompromisa prilikom pripreme porodične povelje može biti prilično teško, a ponekad jednostavno nemoguće.
• Supružnici različitih temperamenta. Kolerici je teže izgraditi partnerstvo nego flegmatičnoj osobi koja je hladna na emocije. Melanholik je sklon emocionalnim slomovima, što ga takođe može sprečiti da uspostavi kontakt sa partnerom. Ako je par sasvim zadovoljan drugačijim modelom izgradnje porodice, onda ne biste trebali eksperimentirati.
• Drugačiji pristup budžetiranju. Neki ljudi svoja razmišljanja o ovoj temi zasnivaju na primjeru vlastitih roditelja. U njihovim porodicama, odluka svih finansijska pitanja jedan od roditelja. Uz takvo obrazloženje, par može raskinuti ako dođe do partnerstva.
• Neviđene okolnosti. Uz jednakost u donošenju odluka, par treba da se konsultuje o svakom pitanju. Međutim, život često diktira takve uslove da može biti teško to učiniti kada se iznenada pojavi problem. Navika da u svim mislima budete jedno sa svojim partnerom može odigrati okrutnu šalu u kritičnoj situaciji.

Kontraindikacije za partnerstvo u porodici

Postoje parovi u kojima će takva revnost definitivno završiti razvodom. Neće biti moguće postati punopravni partner sa osobama sa sljedećim ponašanjem i karakternim osobinama:

1. Autoritarne ličnosti. Za takve osobe, riječ "jednakost" je apsurdna definicija odnosa između muškarca i žene. Gotovo je nemoguće uvjeriti ljude sa takvim stavom. Osoba koja je od djetinjstva navikla da se povinuje diktatoru osjećat će se manje-više ugodno pored njih.
2. Pristalice tradicionalna porodica . Sam koncept "partnerstva" će kod njih izazvati nasilan protest. Prema njima, u porodici je tata hranitelj, kralj i Bog. Njegove odluke treba da budu konačna istina koju treba da slušaju žena i deca.
3. letljivi ljudi. To se posebno odnosi na histerične dame, koje samo kroz skandale pokušavaju odbraniti svoje gledište. Čak ih i miran razgovor nervira, jer ne mogu da se oslobode svadljivosti.
4. Lovelace men. Oni spretno pretvaraju partnerstvo u promiskuitet u prisustvu zakonski supružnik. Imaju dovoljno cinizma da joj kažu da si može priuštiti aferu sa strane. Takav porodični model očito nije prikladan za takve tražitelje sumnjivih užitaka. Uopšte ne bi trebalo da se žene i da ženu koja im se sviđa unesreće.

Pravila porodičnog partnerstva

Prilikom planiranja zajedničkog života potrebno je pridržavati se sljedećih aspekata demokratskih odnosa:

• Poštujte jedni druge. U većini slučajeva diskriminaciju doživljavaju žene. Vremena matrijarhata su davno prošla, pa retko koja dama zauzima dominantnu poziciju u kući. Izuzetno uspješna poslovna žena može sebi priuštiti da bude lider sa svojim mužem, što se nije dogodilo u životu. Partnerstvo podrazumijeva ravnopravnost, kada se oba supružnika međusobno poštuju. Jedan od njih može ostati bez posla, što ne bi trebalo da utiče na mikroklimu u paru.
• Pokazivanje interesovanja za partnera. U večernjim satima, psiholozi savjetuju da postane tradicija čitanje malih izvještaja o danu. Međutim, ne bi trebalo da se pretvaraju u ispitivanje sa strašću. Supružnici koji su zaista dragi jedno drugom uvijek će biti zainteresirani za poslove svoje srodne duše.
• Iskorenjivanje ljubomore. U ovom slučaju se prisjećaju legendarnih riječi Cezara, koji je na optužbe na račun svoje supruge odgovorio da je uvijek bila iznad sumnje. Upravo povjerenje treba da bude osnova partnerstva.
• Pronalaženje zajedničke svrhe. Tandem zaljubljenih srca će se raspasti ako supružnici nemaju slične poglede na život. Bez planiranja zajedničke budućnosti, ne može biti govora ni o kakvom partnerstvu. Takav model porodice podrazumijeva ne samo jednakost, već i jasnu predstavu o izgledima za razvoj odnosa.
• Kontaktirajte u obliku dijaloga. Ako je monolog stalno prisutan u razgovorima, onda govorimo o patrijarhatu ili matrijarhata. Ljudi moraju čuti jedni druge da bi razumjeli potrebe voljen. Dijalog na ravnopravnoj osnovi je osnova partnerstva.
• finansijska jednakost. Ljudi koji teže jedinstvu misli u braku treba da vode zajedničko porodični budžet. U idealnom slučaju, preporučljivo je uložiti sva zarađena sredstva u to, a zatim zajednički odlučiti gdje i u koje svrhe će se raspodijeliti.
• Jedinstven pristup odgoju djece. U partnerstvu je važno pravilno tretirati pedagoški uticaj na mlađu generaciju. Zahtjevi oca i majke u odnosu na njihovo dijete treba da budu isti kako bi se izbjegli dalji sukobi po ovom osnovu.

Izrečeni postulati mogu se donekle promijeniti ako je par došao do takve zajedničke odluke. Partnerstvo ne podrazumijeva nametanje odabranom stavovi o određenom pitanju. Ako supružnici odluče da isti iznos novca stave u zajednički lonac sa različitim primanjima, onda je to isključivo njihova odluka.

Ako par ima priliku da stvori demokratsku porodicu, onda psiholozi mogu predložiti da supružnici koriste sljedeće vježbe:

1. "Led i vatra". Za njegovu provedbu, mužu i ženi se daju markeri, olovke i listovi papira. Suština zadatka je izraziti 10 karakternih osobina osobe koja se može nazvati uzornim porodičnim čovjekom na jednoj strani lista. U drugoj koloni supružnici treba da identifikuju ponašanje osobe koje može uništiti brak. Zatim se liste upoređuju, nakon čega se slične pozicije u rasuđivanju para zaokružuju markerima i pravi rezime. Radi se u formi pitanja psihologa o tome šta je ova vježba dala za razumijevanje demokratskog modela porodice.
2. Scene iz života. Specijalist nudi svakom od supružnika, uz pomoć izraza lica i gestikulacije, da svojoj srodnoj duši pokažu svaku situaciju u kojoj sudjeluju muž i žena. Teme ovakvih predstava treba direktno da se odnose na partnerstva u kojima nema diktata.
3. Razgovor slijepih i gluvih. Takvu vježbu je prilično teško izvesti, ali donosi odličan rezultat. Jedan od supružnika stavlja mu u uši čepiće za uši, a drugi poveze za oči. U ovom slučaju, par bi u ovom stanju trebao razgovarati o neposrednim planovima za budućnost.

Glasovne vježbe pomažu supružnicima da nauče da se koncentrišu na partnera i razviju empatičnu empatiju prema njemu.

Šta je partnerstvo u porodici - pogledajte u videu:

Partnerstvo između žene i muškarca je zajednička želja supružnika da održe povjerenje i ljubav u porodici. Svaki par ima pravo da sam odluči kako će urediti svoj život. Statistike pokazuju da neki supružnici ne mogu da prihvate ravnopravan partnerski odnos i raskinu nakon godinu dana, a neki zajedno dočekaju starost.

Odnosi između muškarca i žene zaokupljaju nas cijeli život. Na ovaj ili onaj način, moramo naučiti kako da gradimo i održavamo te odnose. Neki od nas se lakše snalaze, drugi teže, ali je sasvim sigurno da niko ne uspijeva da izgradi sretna veza bez napornog rada. Štaviše, U poslednje vreme Statistika je takva da je muškarcima i ženama sve teže da grade i održavaju porodicu. Postoji nekoliko razloga za to, a neke od njih ćemo se dotaknuti u našoj raspravi.

Zašto je nama muškarcima tako teško razumjeti žene? Kako su raspoređene njihove emocije, želje, razmišljanja? Kako naučiti da se ponašamo tako da ne psujemo, da razumeju šta želimo i šta nam je važno? Prije svega, treba imati na umu da je odnos dvoje ljudi odnos između njih dvoje i ovog odnosa određeni kvalitet. Oni koji misle da se ja prema njoj ponašam „dobro“, a ona prema meni „loše“, jako se varaju. Energija, emocije koje postoje među vama su iste za vas oboje, oboje stvarate tu raznolikost, bez obzira koliko ste svjesni svog ponašanja, postupaka i sebe. Ako jedan vjeruje da mu drugi ne vjeruje, već o sebi kaže suprotno, onda se opet vara. Poverenje postoji IZMEĐU ljudi, kao jedan od kvaliteta njihove veze, ono je ono što jeste i isto je za oba partnera, bez obzira na mišljenje jednog od njih. Isto se može reći i za druge aspekte vaše veze. Poštovanje, na primjer, ili postoji u vezi između dvoje ljudi ili ne postoji. Onaj koji zaista poštuje možete ubaciti bilo koji kvalitet) svog partnera nikada ga neće optužiti da ne poštuje prvog. Ali problem je što mnogi od nas, bez obzira na spol, iskreno misle da zaista volimo, cijenimo, poštujemo i vjerujemo svom partneru. To se dešava zato što često ne poznajemo sebe i trudimo se da ne primijetimo (potisnemo) one kvalitete koje u nama samima nisu prihvatljive. A partner nam ih pokazuje kao u ogledalu, što nas obično nervira i ljuti. Dakle, zahvaljujući našem partneru, imamo jedinstvena prilika da vidimo sebe, a posebno one dijelove sebe u koje se trudimo da ne gledamo. To je u pravilu nesvjesne prirode i izaziva mnogo emocija i sukoba koji mogu dovesti do otuđenja, a mogu dovesti i do zbližavanja, naravno, ako se razumiju njegovi uzroci i kvalitete koji su do toga doveli. Zapravo, partnerstva su najbolji, ali u isto vrijeme i najteži način upoznavanja i mijenjanja sebe.

Mi smo kao jedno na drugo. U svemiru postoji zakon sličnosti. Kaže: Slično privlači slično. Susret dvoje ljudi i dalje građenje odnosa nije nešto slučajno. Samo ljudi poput jedni drugih mogu se privući i postati zanimljivi jedni drugima. Mi smo intuitivno, podsvjesno privučeni osobi poput nas. Naravno, možda imamo različite hobije, sklonosti, ali po prirodi ćemo sigurno biti bliski. Pogotovo ako govorimo o poznanstvima, koja kasnije prerastu u ozbiljnu vezu. Istovremeno se na mnogo načina nadopunjujemo, štaviše, svaki od partnera ima takve kvalitete koje nedostaju drugom. Ako je jedan pričljiv, drugi će biti uzdržan; jedan je pošten, drugi je lažan; prvi je sebičan, drugi je altruistički; ako je jedan žrtva, drugi će sigurno biti tiranin. Partnerstva su sistem u kojem sve teži ravnoteži. Dakle, ako je jedan partner "uzeo" neki kvalitet, onda će drugi uzeti suprotno da bi ga izbalansirao. I što dalje ide u krajnosti, to jači od drugog ide kod drugog. Tako, na primjer, žrtva generiše (pronađe) svog tiranina i obrnuto. Da bi se riješio ove dihotomije, potrebno je da se barem neko psihički prebaci na „prosječno“ ponašanje, da napusti ekstreme u svom položaju, pronađe zlatna sredina, a drugi partner će nesvjesno učiniti isto. Zapravo, to je jedini način da promijenite ponašanje drugog na bolje, da promijenite sebe. Inače, na primjer, prilikom rastanka, u pratećim odnosimačekaju nas iste poteškoće koje smo imali u prethodnim, i to ne zato što nemamo sreće, već zato što ih sami nesvjesno generišemo.

Što mi sami postajemo harmoničniji, to više harmoničan odnos sa ljudima oko nas. Za neka aboridžinska plemena, odnosi s drugim ljudima su glavni kriterij za određivanje unutrašnja harmonija i čistote čoveka.

Pošto ih naš voljeni ima snage koje mi nemamo, onda nam on deluje kao učitelj, od koga to možemo da naučimo, kao i on od nas. Zapravo, mi smo jedni drugima najvredniji učitelji i naš zadatak je da to shvatimo i počnemo da se mijenjamo.

Sukob u vezi. Način na koji se ljudi nose sa sukobima uvelike varira. Neko se svim silama trudi da ih izbjegne, a neko se otvoreno sukobljava, a neki ipak nešto razbiju, razbiju i lansiraju jedno u drugo. Šta kažete na sukobe u vezama? Prije svega, zapamtite da što duže odlažete obračun (ako je takva potreba već sazrela), to će biti teže. Ima dosta sitnica koje se trudimo da ne primetimo, da ne reagujemo, međutim, na ovaj način to nekako „metemo pod tepih“, ali to nikada ne nestane bez traga. Kada se gomila “đubreta” nakupi “ispod tepiha”, tada nam je već neugodno hodati po njoj, spotaknemo se i padnemo, a na kraju ga pokupimo i počnemo sve “čistiti”. Sve dok se trudite da ne primjećujete ono što vam se ne sviđa, ono nalazi svoj kutak u vašem srcu i više ne uspijevate biti iskreni, istinski voljeni i otvoreni. Jer ako se potpuno otvorite, tada će, prije svega, negativno izaći na vidjelo, a dok ga vi ne izbacite, nema potrebe pričati ni o kakvom pozitivnom. U tom smislu, konflikt je najviša tačka oslobađanje potisnutih osjećaja i energije, sadrži ogroman potencijal za razvoj odnosa. Kroz konflikt ulazimo u vrlo blisku emocionalnu interakciju i, konačno, dopuštamo sebi da doživimo one dijelove sebe u kojima ne dajemo mjesto Svakodnevni život. Konfliktirajući, postajemo agresivniji, počinjemo da branimo svoje interese, kažemo da ih i mi zapravo imamo i takođe želimo nešto od partnera, izražavamo svoje tvrdnje i očekivanja od drugog. Često se to dešava upravo u konfliktnoj formi, jer. iz nekog razloga to ne možemo učiniti mirno i pravovremeno, zgnječiti i istjerati (pritom uništavajući naše psihičko i fizičko zdravlje).

Konflikt je odličan učitelj i za nas same. U njemu možemo vidjeti (ako gledamo u oba smjera) našu “sjenovitu” stranu, one kvalitete i emocije koje su potisnute, ali svakako žele da se ispolje i nađu svoje mjesto u svakodnevnom životu. Na primjer, ako ne pokažete svoju čistoću muških kvaliteta(konkretnost, muškost, krutost, samopouzdanje, snaga, strast, itd.), zatim u konfliktna situacija"iskaču" u višestruko uvećanom obliku. A ako primetite šta vam se tačno dešava u sukobu, shvatićete čemu tačno u sebi treba dati više prostora u svakodnevnom životu. U suprotnom će, neprestano ga skrivajući, nekada eksplodirati i sigurno će pronaći izlaz, često bolno. Inače, zanimljivo je da je sa seksom ista priča. Način na koji se izražavamo u seksu nije u potpunosti kontroliran. Odnosno, ono što ste u seksu, morate unijeti u svakodnevni život. Jer ako ne nađe izlaz tamo, naći će ga u seksu (i/ili sukobu). To nije nužno agresija, već i naklonost, nježnost, razigranost, pasivnost ili aktivnost, nekontrolisanost, strast, žurba itd. Na primjer, ako je seksualni odnos vrlo kratak i brz, onda je vjerovatno da u svakodnevnom životu negdje „usporite“. Može biti psihološki, što se tiče razumijevanja nečega, donošenja odluke, promjene sebe u nekom aspektu, općenito, negdje ste zapeli i trebate tražiti gdje.

Ne treba da se plašimo da oživimo sve kvalitete koje pronađemo tokom vođenja ljubavi ili kada smo u sukobu. Pojavljujući se u svakodnevnom životu u sigurnom obimu, čine nas prirodnijim, a odnose iskrenijim i otvorenijim.

Svako od nas je podjednako odgovoran za svoje odnose. To je 50/50. Zajedno stvaramo partneru bilo kakav problem (ma kako razmišljali), samo taj nesvjesni doprinos koji smo sami dali, mi po pravilu ne uzimamo u obzir i za sve krivimo drugoga (ili obrnuto, krivimo samo sebe).

Još jedan vrlo zanimljiva poenta. Naš odnos prema drugoj osobi apsolutno odražava naš odnos prema nama samima. Samo poštujući sebe možete poštovati druge. Ako stalno kritiziramo ili osuđujemo drugoga, onda se i prema sebi ponašamo na isti način, a da to i ne primjećujemo. Imajući to na umu, otvaramo ogromno polje za samospoznaju i samopromjenu. Dovoljno je da prestanete da kritikujete i osuđujete sebe u svakoj prilici, jer ćete to automatski prestati da radite u odnosu na svoje najmilije (i na sve ostale).

Jedini način da promijenite odnos i drugu osobu je da promijenite sebe.

Ima još dosta aspekata sa kojima se moramo baviti u odnosima, a o kojima danas nismo govorili. Postavite svoja pitanja, pokušat ću odgovoriti na njih u drugim člancima.

Psiholog, Stepan Zhuravchak

Muškarac sebe doživljava kao nesavršenog u licu žene, a pošto njemu, kao muškarcu, nedostaje žena, vuče ga žena, a žena sebe doživljava nesavršenom u licu muškarca, a pošto njoj, kao ženi, nedostaje muškarac, ona je privučena muškarcu. Budući da im nedostaje jedan drugi, oni su privučeni jedno drugom. Za oboje, ovo je velika žudnja za energijom. Dakle, muškarac postaje muškarac samo kada uzme ženu za svoju ženu, a žena postaje žena samo kada uzme muškarca za svog muža. Ako postanu par, onda zahvaljujući tome njihova specifična duhovna težina postaje veća nego prije. At oženjen muškarac više specifična gravitacija nego neoženjeni, i udata žena veći udio od neoženjenih. Ovo je pravilo, a i ovdje postoje izuzeci, jer postoje i drugi načini za postizanje ove težine.

Dakle, muškarac ima nešto što žena nema, a žena nešto što muškarac nema. Ekvivalentni su jedno drugom u nedostatku i sposobnosti da drugom daju nešto važno i dopune drugo.

Da bi odnos između muškarca i žene ispunio ono što obećavaju, muškarac mora biti muškarac i ostati muškarac, a žena mora biti žena i ostati žena. Ako se čovjek razvije ženski početak, tada mu više nije potrebna žena, a ako žena razvije u sebi muški princip, onda joj više nije potreban muškarac. Postoji knjiga koja se zove nešto poput "Mislim da sam tako divna, zašto sam još sama?". Da, jer je tako divan osećaj. Kada bi znao da mu nedostaje nešto bitno, počeo bi da traži partnera. Ako se osoba ostvaruje upijajući u sebe ono čemu pripada suprotnog pola, onda se osuđuje na samački život i usamljenost. Stoga mnogi muškarci i žene koji razvijaju kvalitete drugog spola žive sami i sami sebi dovoljni.

a) Odbacivanje drugog pola u sebi

Odnosi u paru zasnivaju se na obostranoj potrebi i na odbacivanju drugog pola u sebi. Muškarac mora odbiti da asimiluje žensko kao nešto svoje i posjeduje ga, kao da bi i sam mogao postati ili biti žena. Žena mora odbiti da asimiluje muško kao nešto lično i posjeduje ga, kao da bi i sama mogla postati ili biti muškarac, i to u punom, uključujući i fizičkom smislu.

Da bi bio muškarac, muškarac se mora odreći žene u sebi i dozvoliti ženi da mu to da, i obrnuto. Oboje moraju prihvatiti svoja ograničenja i tada postaju sposobni za veze, jer tada zavise jedno od drugog i mogu se nadopunjavati.

b) Ravnopravnost kao preduslov za dugoročna partnerstva

Prema redosledu sistema prvi dolazi red između muža i žene, zatim dolazi red između roditelja i djece, te između djece i roditelja. I u zaključku dolazi poredak roda i poredak slobodnih sindikata. U svom ličnom razvoju mi ​​smo prva djeca i članovi roda. Pošto nas to jako vezuje i opterećuje, često prelazimo na rasterećenje slobodno izabranih saveza kako bismo imali protivtežu. Kasnije dolazi veza u paru i na kraju odnos između roditelja i djece. Odnosi u paru i odnosi između roditelja i djece za nas su, dakle, najnoviji. Stoga se u njih ulijeva većina ranijih naredbi, a to može utjecati na red ovih odnosa kao smetnja.

Uobičajeno u odnosima u djetinjstvu, sa roditeljima i između muža i žene je potreba za naklonošću, pripadanjem i trajanjem. Partneri donose u vezu u paru nešto iz veze sopstvenih roditelja ono što su tamo primili i naučili u izobilju, da bi sada to mogli prenijeti na ravnopravnog partnera i vlastitu djecu.

Partnerstva se zasnivaju na premisi jednakosti. Oba partnera su podjednako dobra i loša u onome što imaju i u onome što im nedostaje. U partnerstvu su dva jednaka povezana, a svaki pokušaj da se ponašaju bilo kao roditelji ili kao potpuno podređena i zavisna djeca dovodi do krize.

Ako jedan od partnera nastoji da u partnerstvu ispuni svoju potrebu za privrženošću i pripadanjem na isti način na koji dijete radi u odnosu na roditelje (npr. očekujući da od partnera dobije istu sigurnost koju samo roditelji mogu dati svojoj djeci), onda je poredak ovog partnerstva opterećen ili narušen. U ovom slučaju ne dozvoljava razmjenu i kompenzaciju, što odgovara odnosu između odraslih. A onda se sljedeća kriza obično završi činjenicom da se onaj kome su bila usmjerena prevelika očekivanja odsele ili ode. I po pravu, jer prenoseći poredak iz djetinjstva u partnerstvo, on postavlja prevelike zahtjeve drugome. Ako, na primjer, muž kaže svojoj ženi: „Ne mogu živjeti bez tebe“ ili: „Ako odeš, izvršiću samoubistvo, tada će život za mene izgubiti svaki smisao“, onda žena treba da ode. Partnerstvo će propasti, jer on na taj način postavlja potpuno nepodnošljiv zahtjev drugome, a ni jedna osoba to ne može dugo izdržati. Ako je to ono što dete govori roditeljima, onda je i prikladno, jer se dete opravdano oseća zavisno od roditelja. I iako postoji i duboka naklonost u partnerstvu (na primjer, ona koja proizlazi iz fizička blizina), ima drugačiji kvalitet od privrženosti djeteta roditeljima.

Partnerstvo je ugroženo i kada se jedan od partnera, sjećajući se prava koja roditelji imaju u odnosu na djecu, ponaša kao da ima pravo da obrazuje drugoga, te smatra da u nekim oblastima mora „odgajati“ drugog. A pošto je drugi partner sve ovo već jednom imao, ovo je najviše Pravi način otarasiti se toga. Nije iznenađujuće ako u takvom slučaju izbjegava pritisak kao dijete i traži olakšanje i kompenzaciju izvan partnerstva. Igre moći nastaju između bračnih partnera prvenstveno kada je jedan od drugog percipiran kao roditelj ili je u iskušenju da drugog pretvori u mamu ili tatu.

Sljedeća stvar u vezi poretka između muža i žene je da muškarac želi ženu za svoju ženu, a žena želi muškarca za svog muža. Osim toga, važno je da između njih nastane takva razmjena, u kojoj oboje podjednako daju i uzimaju. Da bi se takva razmjena dogodila, moraju i dati ono što imaju i uzeti ono što im nedostaje. To jest, muškarac se daje ženi za muža i uzima je za ženu; a žena se daje muškarcu za ženu i uzima ga za muža.

Odnos para izveden je kao barokni koncert. Iznad zvoni razne najljepše melodije, a među njima i bas cntnu, koji vodi i nosi melodije, dajući im težinu i punoću. U partnerstvu, bas cntnu zvuči: „Uzimam te, uzimam te, uzimam te. Uzimam te za svog muža i dajem se kao tvoja žena. Dajem ti se za muža i uzimam te za ženu. S ljubavlju te uzimam i dajem sebe.

c) Žena prati muškarca, a muškarac mora služiti ženi

Odnosi između muškarca i žene tada se uspješno razvijaju kada žena slijedi muškarca. To znači da ga ona prati u njegovu porodicu, u njegov kraj, u njegov krug, u njegov jezik, u njegovu kulturu i slaže se da ga djeca tamo prate. Da bismo razumjeli razliku, potrebno je samo uporediti one porodice u kojima žena slijedi muškarca, a djeca oca, sa onima u kojima muž prati ženu, a djeca majku. Ako muškarac, na primjer, uđe u porodicu kroz brak, onda slijedi svoju ženu. To ne vodi do ispunjene veze, onda veza ne ide dobro, jer se muškarac tu ne može otvoriti. Ovde opisujem šta sam video. Možda ima i drugih primjera. Drago mi je da čujem za njih. Ovo do sada nisam vidio.

Istina, i ovdje postoji određena kompenzacija, određena protuteža: poredku ljubavi između muškarca i žene, kao dodatak, je da muškarac treba da služi ženskom.

d) Odnos ljubavi i reda

Već neko vrijeme me nešto drugo zaokuplja. Nije još "fermentisalo" po mnogo čemu, ali mislim da je važno za ovakav posao. Posmatram i razmišljam o tome da postoje veze koje se raspadaju, uprkos tome velika ljubav. Dakle, ovde ne može biti ljubavi.

Postoji fatalna fraza jednog poznatog augustinovca: "Voli i onda radi šta hoćeš". Ali tada će sve sigurno krenuti po zlu, jer ljubav bez glave uvijek krene naopako. Uobičajena je greška da ljubav nadoknađuje, zamjenjuje ili prevazilazi sve ostalo što nedostaje. Mnoge poteškoće u odnosima proizlaze iz činjenice da neko ne želi da prizna ono što je očigledno, a pretpostavlja da kroz razmišljanje, trud ili uz pomoć ljubavi to ipak može dovesti u red. Međutim, na taj se poredak ne može utjecati. To je iluzija, neće uspjeti. Ljubav je dio poretka i razvija se unutar poretka. Ko god pokuša da preokrene odnose i želi da promeni red kroz ljubav, neće uspeti. Prilagođavajući se poretku, ljubav se u njemu može razviti kao sjeme. Ulazi u tlo i ne pokušava ga promijeniti i tako raste.

Ako na to gledate filozofski, onda je ljubav dio većeg poretka. To je nešto što se odvija među ljudima i tu ima određenu funkciju, ali u većem agregatu igra podređenu ulogu.

Na primjer, mogu pogledati dvije osobe i vidjeti šta se dešava između njih. Ali ako izostavim kako njihovi postupci utiču na njihovu okolinu ili njihovu djecu, propuštam nešto vrlo, vrlo važno. Obojica se mogu osjećati sjajno, ali u isto vrijeme njihovo ponašanje može imati loše posledice za njihovu djecu ili unuke. Red je uvijek povezan sa uključivanjem mnogih i u suštini znači - kako ja razumijem - da različite stvari međusobno djeluju na način koji je dobar za sve. Red ne dolazi na račun nikoga, on košta svakoga isto, na jednaku ili barem sličnu korist svih zainteresovanih. Radi se o proširenju vidnog polja tako da se sagledaju svi na koje se to tiče i da se uvidi uticaj koji imaju određena ponašanja.

e) Kada se partnerstva grade na pijesku?

Ako u partnerstvu muškarac ili žena žele drugu prvenstveno ne kao ženu ili muža, već više iz nekog drugog razloga, na primjer, da uživa ili da bude opskrbljena, ili zato što je drugi bogat ili siromašan, obrazovan ili jednostavan, katolik ili evangeličan, ili zato što želi da ga osvoji, zaštiti, poboljša ili spasi, ili zato što jedno želi, kako je to drugo, kako se to divno kaže na pijesku, kako se otac nalazi na pijesku, a onda se vidi da se otac ili njegova djeca divno grade. crv već sjedi u jabuci.

Drugi, oslanjajući se na iskustvo slobodno odabranih saveza, gledaju na svoje partnerstvo kao da se njegovi ciljevi mogu slobodno odrediti, a njegovo trajanje ili redoslijed može mijenjati ili napuštati, ovisno o njihovom raspoloženju i dobrobiti u njemu. Ali na taj način daju partnerstvo moći lakomislenosti, Možda prekasno saznamo da ovdje vlada poredak, koji ne možemo nekažnjeno kršiti, Ako neko od partnera lagana srca i ne obazirući se na bilo šta raskine vezu, onda se dijete rođeno u ovom partnerstvu često ponaša kao da se mora iskupiti za neku nepravdu, u stvari želimo da im postavimo cilj, a zapravo želimo da im postavimo cilj. cy i žrtvu,

f) Ljubav je slijepa, ljubav je na oprezu

Koncept partnerstva, koji je nastao u poslovnom okruženju, postepeno je prešao u ličnu sferu. Kao rezultat toga, bilo je novi model odnose između muškarca i žene, što pomaže u stvaranju pouzdane zajednice u kojoj će se oba partnera osjećati ugodno. Da li je teorija partnerstva pravedna ili je to samo još jedan izum psihologa?

Osobine formiranih parova

Psiholozi identifikuju takve znakove parova u kojima su se zaista razvila jaka partnerstva:

• osjećaj jedinstva: kada se govori o kompatibilnom slobodnom vremenu ili imovini, oni kažu „naše“ umjesto „moje“, često koriste zamjenicu „mi“, traže spajanje radije nego potvrđuju svoj suverenitet;
• Dostupnost zajednički hobi ili interesovanja, opšti krug prijatelji i poznanici;
• nedostatak barijera u razgovoru o teškim situacijama, povjerenje jedni u druge;
• sposobnost svađanja i trpljenja bez prelaska na lične pritužbe i prigovore.

Drugi važan aspekt partnerstva - opšti razvoj i poštovanje visine voljene osobe. Odnosi se najskladnije razvijaju kada oba partnera teže izvrsnosti i razvoju novih horizonata. Ali ako jedan od njih ima stabilnost na poslu, i to mu odgovara, a drugi je, naprotiv, stalno u stalna pretraga sami pronaći zajednički jezik ponekad nije lako. Stoga je važno da svoj sindikat ne posmatrate kao statičnu pojavu, već da ga pokušate ocijeniti u dinamici, odnosno u razvoju.

Parovi koji imaju veliko iskustvo zajedničkog života treba da čuvaju svoje uspomene, a da pritom ne pokušavaju da se sačuvaju u bilo kom stanju. Čak i ako se s vremenom uloge mijenjaju, a vodstvo prelazi sa jednog partnera na drugog, važno je zapamtiti da vas povezuje zajednički osjećaj, a ne pokušavati navući ćebe na sebe.

Šta vas sprečava da gradite partnerstvo?

Scenariji situacija koje ometaju razvoj partnerstva tipični su kao i znaci jakog saveza.

1. Kontrastna mišljenja

Svaki od partnera treba da bude saosećajan sa stavom drugog i ne dovodi sukob do prekida odnosa. Posebno je neugodno kada ljubavni prijatelj prijatelj, muškarac i žena raskinu zbog razlike u mišljenju.

2. Nezrelost jednog ili oba partnera

Jedan od pokazatelja zrelosti je sposobnost raspodjele odgovornosti i preuzimanja odgovornosti. Ako se to ne dogodi, prilično je teško izgraditi punopravne odnose.

3. Novac je bitan

IN savremeni svet oni postaju sve relevantniji, posebno ako jedan partner zarađuje znatno više od drugog. Kao rezultat toga, javljaju se optužbe za rasipništvo i iracionalnost, što ponekad može dovesti do raskida.

4. Sukob "razbacanih čarapa"

Život je još jedan od njih kamen temeljac zajednički život, oko kojeg se niko nije srušio porodični brod. Štaviše, do ovakvih sukoba može doći čak i kod bogatih i između partnera koji zauzimaju visok položaj u društvu. Uzrok svađe može biti čak i takva sitnica kao da nije uvrnuta pasta za zube ili viljuška ostavljena na stolu.

5. Nedostatak podrške

Ako osoba ne naiđe na razumijevanje kod svog partnera, počinje ga tražiti sa strane. Ravnodušnost i kritika su podjednako opasni kada osoba očekuje od vas tople reči, što bi potvrdilo njegovu ispravnost.

Formula za savršeno partnerstvo

Mnogi porodičnim psiholozima slažem se da je formula jaka veza izgleda ovako: poštovanje + interesovanje za partnera + zajednički ciljevi+ sposobnost vođenja dijaloga + odgovornost.

Zaključak

Ovo je zgodna i efikasna strategija za odnose zasnovane na poverenju i međusobnom razumevanju. Na njemu rade stručnjaci parovi koji ne mogu sami da nađu zajednički jezik. I vjerovali ili ne, zaista djeluje.

Odnos između muškarca i žene bio je i biće jedan od najvećih važne teme U ovom životu. Priroda je tako uređena da muškarci ne mogu živjeti bez žena, a žene ne mogu bez muškaraca. Ali uprkos važnosti ovih odnosa, iz nekog razloga nismo naučeni kako da ih pravilno izgradimo. Ni u školi, ni u drugima obrazovne institucije, ovu temu nije ozbiljno razmatran. Za većinu ljudi to je nekako sekundarno. Međutim, zbog ovakvog, nedovoljno ozbiljnog odnosa prema ovoj temi, i muškarcima i ženama je ponekad veoma teško da izgrade dobre, dugoročne, obostrano korisne odnose. Šta da kažem, oko osamdeset posto svih problema oko kojih mi se ljudi obraćaju za pomoć vezano je upravo za odnos muškarca i žene. Ovo nije dovoljno, slažete se. Pa hajde da pobliže pogledamo ovu temu.

Za početak, razmislimo o tome općenito – gdje, kako i od koga učimo da gradimo odnose sa suprotnim polom i s ljudima općenito? To učimo od ljudi oko nas, uglavnom od naših roditelja, ili od onih koji ih zamjenjuju. Upravo ovi ljudi nas svojim primjerom uče kako se ponašati prema drugim ljudima, kako se s njima ponašati ispravno, kako rješavati probleme koji se javljaju u odnosima s njima. Grubo govoreći, ako vam roditelji daju loš primjer - stalno psuju jedni druge, upuštaju se u napad jedni na druge, onda će od vas očekivati dobre manire najverovatnije neće morati. Jasno je i da o muškarcima i ženama, opet, učimo od ljudi oko nas, kako iz njihovih riječi, tako i iz vlastitog primjera. Ako smo okruženi muškim alkoholičarima od detinjstva, kao i ženska pluća ponašanje bez osećanja dostojanstvo, onda će nam se činiti da su svi muškarci pijanice, a sve žene lako dostupne i da se prema njima može postupati kao prema stvari. Loši primjeri su uglavnom zarazni, a kada i oni nemaju alternativu, u vidu drugih, ispravnijih i dostojnijih primjera, onda čovjek počinje razmišljati o njima. loši primjeri uzorno i jedino istinito.

U vezi sa navedenim, zaključujemo da je bez pravilnog razumijevanja ljudi nemoguće izgraditi barem neki kompetentan odnos s njima. Muškarci su različiti i žene su različite, a kada su u pitanju odnosi među njima, to morate razumjeti ispravan uzorak ponašanje sa različiti ljudi ne postoji. Svakoj osobi je potreban drugačiji pristup, bez obzira da li je riječ o muškarcu ili ženi. Svi ljudi imaju svoje karakteristike, koje se moraju uzeti u obzir prilikom izgradnje odnosa s njima. Pretpostavimo da ste žena, a o muškarcima znate samo ono što ste o njima mogli naučiti zahvaljujući komunikaciji s nekima od njih, odnosno zahvaljujući svom iskustvu komuniciranja sa onim muškarcima koji vas okružuju i okružuju. I pretpostavimo da niste bili okruženi najviše kumovi- lažovi, tirani, degenerici. Kako ćete graditi svoje odnose sa budućim muškarcima? U svakom čovjeku ćete vidjeti - lažova, tiranina, degenerika, odnosno nekoga o kome imate ideju. To znači da ćete sve muškarce tretirati kao lažove, tiranine i degenerike. WITH visok stepenšanse su da će to biti slučaj. Odnosno, vaše prošlo iskustvo komunikacije sa muškarcima će se osjetiti. Kako će muškarci reagovati na ovo? Očigledno ne baš dobro. A normalni muškarci će vas potpuno zaobići, jer nemaju apsolutno nikakve veze sa takvim odnosom prema sebi, ne žele da ih voljena žena doživljava kao lažova, tiranina i degenerika i prema njima postupa. Zato mnogi muškarci radije grade ozbiljne veze sa pristojnim ženama dobre porodice, ne žele da imaju problema sa neadekvatnim ženama koje imaju psihički poremećaj zbog negativne prošlosti. A žene često privlače muškarci koje poznaju i razumiju, čak i ako nisu najbolji muškarci. Na primjer, ako je otac žene bio alkoholičar, onda je velika vjerovatnoća da će i njen muž biti alkoholičar. S muškarcima koji o ženama znaju tačno onoliko koliko o njima znaju kroz životno iskustvo, stvari su slične. Privlače ih i oni koje razumiju.

Dakle, iz navedenog proizilazi da ako želite imati najviše najbolja veza sa suprotnim polom - razmislite o svom životnom iskustvu. Ako ste žena, saznajte kakvi su muškarci u ovom životu, koje su im karakteristike, kakvo ponašanje imaju, kako se određeni muškarci ponašaju prema ženama i kakav stav očekuju od sebe. Ako ste muškarac, naučite isto o ženama. Trebali biste znati kakvih ljudi ima na ovom svijetu, ne samo zbog vas životno iskustvo koja nije dovoljno bogata da vas nauči svemu što trebate znati o ljudima, ali nauštrb znanja o njima. A ako šišate sve muškarce ili sve žene istom četkom, onda će vaš odnos s njima biti monoton. Znajte razlikovati ljude jedne od drugih i naučite se prilagođavati najboljima od njih ako ste zainteresirani za normalne odnose s normalnim ljudima.

Općenito, naravno, psihologija odnosa između muškarca i žene nije laka stvar, tako da se njena analiza može svesti na nekoliko jednostavna pravila ponašanja sa suprotnim polom koje treba slijediti prilikom izgradnje ovih odnosa. Ljudi koji su previše različiti po karakteru i temperamentu mogu se slagati jedni s drugima, ili pokušati da se slažu tako da možete predvidjeti sve suptilnosti njihovog odnosa i dati im univerzalni saveti za sve prilike. Ali uvijek je potrebno uzeti u obzir najvažnije tačke u takvom odnosu. Da vidimo koji su to trenuci.

Potrebe muškaraca i žena u vezi

Komunikacija

Jedna od osnovnih ljudskih potreba je potreba za komunikacijom. Stoga svakako obratite pažnju na međusobnu komunikaciju kada gradite odnos sa suprotnim polom. Bez komunikacije, osoba nije osoba. Komunikacija između muškarca i žene treba da bude česta i duboka, i to uopšte. Vrlo često ljudi jednostavno ne primjećuju jedni druge, od trenutka kada počnu živjeti zajedno, da ne spominjemo neku vrstu bogate komunikacije, uz pomoć koje muškarac i žena održavaju interes jedno za drugo. Shvatite glavnu stvar - komunikacija je neophodna osobi. I bolje je ako će vaša žena ili vaš muškarac komunicirati s vama, a ne s drugim ljudima. Komunikacija će vas zbližiti, a njeno odsustvo će vas udaljiti jedno od drugog. Čak i ako imate različite interese i nešto drugačije poglede na život, u redu je, ipak morate pronaći nešto zajedničko, zanimljivo za oboje, i komunicirati na ovu temu. Preporučujem da žene popuste pred muškarcem u ovom pitanju, pronađu nešto zanimljivo za sebe u njegovim interesima i što češće komuniciraju s njim na ovu temu. Dakle, komunikacija je kao seks – ako postoji, i normalna je, onda će sve biti u redu sa odnosom, a ako je nema, očekujte probleme.

Partnerstvo između muškarca i žene

Ovo je veoma važna tačka, na koju svi ljudi ne obraćaju pažnju. A vama dragi čitaoci preporučujem da skrenete pažnju na to. Radi se o partnerskom odnosu između muškarca i žene. Kakve god veze da gradite sa suprotnim polom, ako želite da budu ozbiljne, jake i trajne – moraju uključivati ​​partnerstvo između vas i vašeg muškarca, žene. Mnogi ljudi, ponavljam, ne pridaju značaj tim odnosima, ali ja, na osnovu svog iskustva, smatram da muškarac i žena, posebno ako su muž i žena, između ostalog moraju biti i partneri. Oni su jedan tim koji treba da ima zajedničke ciljeve i dogovorene načine za postizanje ovih ciljeva. Dakle, muškarac i žena treba da budu jedno drugom oslonac, da budu istovremeno, da podržavaju jedno drugo i da pomažu jedno drugom u teške situacije. Dakle, mora postojati zajednički cilj, moraju postojati zajednički ciljevi, da ljudi - muškarac i žena, imaju najviše zajedničkog, da se zanimaju jedni za druge i da budu korisni prijatelj za prijatelja po mnogim pitanjima. Muškarac i žena moraju shvatiti da su zajedno snaga i da tu snagu koriste kao vezu u temelju svoje veze. Općenito, život muškarca i žene treba da bude zajednički, a ne tako da jedan živi svoj život i ostvaruje svoje ciljeve, a drugi, drugi, svoje. Zajednički interesi, zajednički ciljevi, opšti pogledi mnoge stvari, ako ne sve, ali mnoge - to je ono što vezu čini jakom i izdržljivom.

Sex

Pa, šta da kažem - seks je seks, bez njega je teško zamisliti punopravnu vezu između muškarca i žene, osim ako ne govorimo o prijateljskim odnosima koje ne uključuju razvoj ozbiljnije veze. Ali prijateljstvo između muškarca i žene je, znate, retka pojava uopšte u životu, i to ne zato što je to prijateljstvo samo po sebi nekako pogrešno, već zato što ljudi različitog pola nisu uvek savršeni za takvo prijateljstvo. Dakle, šta god da kažete, seks je naše sve! Dakle, seksa ne bi trebalo da nedostaje, jedna od osnovnih potreba čoveka mora biti stalno zadovoljena. I tu potrebu je potrebno zadovoljiti lijepo, kvalitetno, zanimljivo. Ali ne savjetujem da radite sve vrste gluposti. Ima žena koje ucenjuju svoje muževe seksom. Ovo je, prijatelji moji, veoma glupe žene koji ne razumeju šta rade. Svoje su nepromišljene akcije uništite temelje porodičnim odnosima- narušavanje samopouzdanja, iskazivanje nepoštovanja prema muškarcu za kojeg je odbijanje seksa žene velika uvreda i sijanje neprijateljstva u vlastitu kuću. Bez ucjene, čak ni seksa, čak ni razvoda - za normalan odnos nije dopusteno! Ako ne želite živjeti u stalnom ratu sa svojim partnerom, uklonite sve ucjene iz svog života. U suprotnom, nemojte se uzdati u nesretnu sudbinu kada se nađete na „razbijenom koritu“, do kojeg ćete sami dovesti. Normalni, redovni seksualni odnosi između muškarca i žene su potrebno stanje za normalnu i trajnu vezu između njih. Nema potrebe idealizirati seks, kao što to rade osobe sa seksualnim poremećajima, seks nije glavna stvar, on je jedan od osnovnih uslova za normalnu vezu. Stoga, uzmite u obzir želje jednih drugih, koliko možete, i pokušajte da ih udovoljite na vrijeme. Šta god ko pričao, a u većini slučajeva, problemi sa seksom se neminovno pretvaraju u probleme u odnosima između muškarca i žene, ma koliko oni bili razvijeni i napredni ljudi. Uzmite u obzir ovu činjenicu u svom životu.

Skandali

Skandale se moraju izbjeći po svaku cijenu! A za ovo - morate prestati da uživate u njima. Šta, hoćeš da kažeš da ne uživaš u skandalima, da se dešavaju sami od sebe, zbog različitih, objektivni razlozi? Nemojte zavaravati sebe, a još više mene. Ja sam iskusna osoba, znam da za skandal nije potreban razlog, već izgovor. Samo neki ljudi ne shvaćaju uvijek da sami izazivaju svađe i skandale u vezama, jer žele da se dogode, jer se zahvaljujući tim skandalima i svađama ljudi hrane negativnom energijom i izbacuju agresiju koja ih obuzima na partnera, umjesto da je smire. Ljudi koji nisu opterećeni moralnim i kulturnim obrazovanjem, kao i intelektualnim razvojem, imaju potrebu za iskazivanjem agresije. Čovek je agresivno biće, pa ako, recimo, nije baš inteligentan, nedovoljno inteligentan, treba negde, nekako da isprazni svoju agresiju. Pretpostavimo da ste jedan od tih ljudi i da vam je teško nadoknaditi izgubljeno vrijeme, teško vam je da postanete manje agresivni i strpljiviji prema drugim ljudima. Neka bude, nema veze, dođavola s njim, sa ovim odgojem i inteligencijom - barem pokušajte da ne izbacite svoju agresiju na one ljude koji su vam zaista dragi. I koliko ja razumijem, vaš voljeni muškarac ili vaša voljena žena je još uvijek vama draga osoba, koja očito ne zaslužuje da joj se reži ili ne. Bliski ljudi treba da postanu sveci za vas! Nema potrebe da pravite skandale sa onima sa kojima ste u istom čamcu. Ima takvih apsurdnih situacija u kojima se ljudi bez razloga svađaju jedni s drugima, a kad ste malo shvatili ove situacije, shvatite da problem jajeta nije vrijedan ni kune, a oko njega ima toliko ljutnje, toliko mržnje, toliko negativne emocije i agresije, kao da govorimo o međusobnom obračunu najgorih neprijatelja, a ne o ljudima koji bi se, generalno, trebali voljeti. Općenito, dragi čitatelji, imajte na umu da skandale nisu problemi u vezi, već skandali koji uzrokuju probleme u odnosima između muškarca i žene. Čim problemu skandala počnete da prilazite sa ove pozicije, a ne sa pozicije ko je u pravu, a ko nije, smanjićete njihov broj u svom životu višestruko. Ali ne zaboravite da se skandali ne mogu u potpunosti izbjeći, stoga nemojte težiti nepostojećem idealu. Prstohvat bibera bi trebao biti u bilo kojoj vezi - to im daje ukus.

Muška nadmoć

Možda će nekome moje mišljenje, stečeno godinama rada sa ljudima, izgledati staromodno, ali smatram da čelništvo muškarca u porodici ne treba osporiti, treba ga pozdraviti i podržati na svaki mogući način. Muškarac treba da bude vođa u bilo kojoj ozbiljna veza sa ženom i ženom od ove muške dominacije biće samo bolje! Ali pod uslovom da jeste normalan covek koji želi i spreman je da preuzme odgovornost za svoje odluke, koji nije toliko sebičan da misli samo o sebi i kome su odnosi sa ženom vrednost, a ne samo prilika da zadovolji neke svoje potrebe i želje.

Jednakost je jednakost, ali u odnosima između muškarca i žene neko mora nužno biti važniji da bi bio odgovoran za pravac ovih odnosa, ne dozvoljavajući im da se spontano razvijaju. Po mom mišljenju, čovjek je za tu ulogu bolje prilagođen jer je praktičniji i njegov mozak je izoštren da stalno rješava probleme. Naravno, pod istim uslovom da je čovjek normalan, pametan, a ne nekakav glupan. A žena se već prilagođava takvoj nadmoći muškarca i djeluje više kao savjetnik, čije mudre upute i pažnja na detalje omogućavaju muškarcu da bolje analizira svoje odluke u određenim situacijama. Dakle, ne radi se o tome da žena treba da sluša muškarca u svemu i da nema pravo glasa, i uopšte da bude stvar za njega. Nema šanse. Ništa ozbiljno se ne može izgraditi na ugnjetavanju nekog drugog. Samo što je muškarac najčešće prikladniji za ulogu glave porodice! Postoje izuzeci, uključujući i prisilne, ali oni su izuzeci. I to ne zato što muškarac treba da bude glavni, jer ja tako želim ili svi ljudi žele da tako bude, već zato što je i priroda to tako namijenila. U njemu je svaki čovjek od rođenja vođa, ratnik, lovac. Obrazovanje, naravno, može ozbiljno naštetiti ovim prirodnim sklonostima, ali najvažnije je da one postoje i da se mogu i trebaju uzgajati u čovjeku, u ovom slučaju, u čovjeku. I ako žena želi da ima pored sebe normalan covek, sa kojim je korisno održavati bliske odnose, na koga se možete osloniti, ona treba da mu pomogne da bude ono što jeste u svojoj sudbini, a ne da ga svojom agresijom i dominacijom pretvara u ljigavca. I bez toga, većina muškaraca je unakažena od djetinjstva i uvijek je bila unakažena, uglavnom na poslu, kada su primorani da krotko slušaju svoje pretpostavljene koji su uvijek u svemu u pravu. Hijerarhijski zakoni razbijaju psihu mnogih ljudi koji su primorani da potiskuju liderske vještine, slobodoljublje, samopoštovanje, radi adaptacije u društvu i timu. Roditelji često štete svojoj djeci kada ih svojim odnosom prema njima pretvore u ljude potpuno neprilagođene životu. Često pogrešno dobro vaspitani ljudi generalno ne mogu da izgrade odnos sa ženom, a za njih je to veliki problem od kojih pate. Takvima se, naravno, ne može povjeriti moć u porodici, a ni u ne baš ozbiljnim vezama ne mogu biti vođe, jer su moralno previše slabi. Ali da bi se čovjeku dala prilika da bude čovjek, mislim da je potrebno. Psihički slomljen čovjek u kući je kao namještaj, čini se da ima koristi, ali nema nezavisnosti.

Dakle, ako se tako desilo da čovjek nije "lav" unutra veliki svijet pa neka bude bar u svojoj porodici. Ali bez ukrasa. Ako se ne nosi sa ovom ulogom, onda, naravno, nema smisla obožavati ga. Ali onda veza poprima veoma ružan oblik kada žena mora da postane muškarac u vezi, preuzimajući liderske odgovornosti. Stoga, obraćajući se ženama, želim reći da nije potrebno tjerati muškarca pod petu ako ima liderski potencijal. Ne pretvarajte to u nešto od čega će vam biti muka. Ako se muškarac prilagodi ženi, ako se boji da će je izgubiti, ako pokušava da joj ugodi u svemu, ne obraćajući pažnju na njen odnos prema sebi, onda će prestati biti muškarac i najvjerovatnije će vremenom izgubiti svoju ženu. Pa, šta će žena dobiti od ovakvih veza, u kojima će dominirati ona, a ne njen muškarac, može se razumjeti iz brojnih primjera iz života, kada se odnosi među ljudima ne razvijaju najbolje na najbolji način a muškarac u takvoj porodici često zove ženu jaka iritacija. Čovek mora da se oseća kao vođa, a još bolje da to bude, da bi normalno funkcionisao, da tako kažem. Inače je od male koristi. Dakle, iznesite smeće, ali zamijenite slavinu u kuhinji, poslužit će.

Briga jedni o drugima

Ljubav

I konačno, ljubav njenog veličanstva! Znate, dragi čitatelji i čitatelji, mogao bih vam reći još mnogo toga o odnosu muškarca i žene, ali hajde da završimo raspravu o ovoj temi u okviru ovog članka, ipak je najvažnija ljubav. Ako je ona ljubav, onda će sve navedeno i još mnogo toga, od čega zavisi odnos između muškarca i žene, biti u savršenom redu. Ako volite osobu, potrudićete se da uradite sve za nju! A ako ne, onda vam nijedan savjet neće pomoći. Niti jedan psiholog ne može pomoći, a još manje natjerati da se zaljubite u osobu, ljubav nastaje u vašem srcu, a onda dolazi do vašeg uma. Stoga, ne samo da morate osjetiti, već i razumjeti da li volite osobu ili ne. Ako volite, onda je ovo dobro, što znači da ćete učiniti sve za svoju vezu sa njim, sve najbolje što ste sposobni. Što se njega ili nje tiče, neka sami odluče kako i čime će odgovoriti na vašu ljubav. Nećete biti primorani da budete fini, zato nemojte zahtevati od ljudi recipročna ljubav sebi. I općenito, poslušajte savjet jednog mudar čovjek koji mi je jednom rekao da nije najvažnije da te volim, nego da budeš voljen! Ako ste voljeni, onda ćete voljeti i onoga ko vas iskreno voli - svijetlu i čista ljubav, pod uslovom da ćete voljeti ne samo srcem, već i umom. I takođe pod uslovom da ste generalno sposobni da volite nekog drugog osim sebe. Za prava ljubav Prijatelji, morate odrasti. Uostalom, nezreo, zapravo, detinjast um je sebičan, dok je zreo i razvijen um u stanju da misli ne samo o sebi, već i o drugima. Previše smo sebična stvorenja, pa kada nismo dovoljno intelektualno razvijeni, neobično nam je da mislimo na druge ljude, mislimo samo na sebe. Veze zasnovane na ovoj sebičnosti neće biti jake, nedostajaće im prava ljubav - žrtvena ljubav. Ali kada srcem i umom cenite osećanja druge osobe prema vama i uspete da je volite jer ona voli vas, tada ćete imati pravi, velika ljubav koji će vam omogućiti da stvorite jake i trajne veze. Nije li to sreća, prijatelji?

Upravo takve veze, zasnovane na čistoj i svijetloj ljubavi, ali ne lišene prirodnih mana - iskreno vam želim! Razumijem da ti odnosi nikada neće biti savršeni, jer su i muškarci i žene, kao što je već spomenuto na samom početku ovog članka, različiti. Svaka osoba ima svoje nedostatke, od kojih će neminovno ovisiti njegov odnos prema drugim ljudima. I u svakom slučaju, odnos između muškarca i žene imat će svoje karakteristike. Ipak, pridržavajući se savjeta koje sam vam dao u ovom članku, vi, dragi čitatelji, moći ćete izbjeći mnoge nepotrebne greške, ni za vas ni za vašu vezu, zbog kojih ova veza može patiti. Muškarac i žena su različiti dijelovi jedne cjeline. A živeći zajedno treba da se nadopunjuju. Tada će njihova veza biti jaka kao čelik!