Muž odbija da razgovara o konfliktnim pitanjima. Najbolje ljubavne pjesme nalaze se ovdje

13.01.2014

Muškarac se udaljava od razgovora o razvoju odnosa. Ne smeta vam zajednički život, ali ne želite da razgovarate. Kakve su prognoze i izgledi?

Pitanje Evgenije Dobro veče! Ja imam 30 godina, on 32. Znam se više od godinu dana. Razvela sam se od prvog muža, imam ćerku, živim sa roditeljima, bavim se sportom aktivna slikaživot. Nikada nije bio oženjen, živi sa roditeljima, meni potpuno suprotna osoba. Smiren, nije društven, voli da bude sam. Kada smo počeli da izlazimo, nisam to shvatala ozbiljno, svidela mi se njegova pažnja, komunikacija, seks. On je sve ovo znao. Ali s vremenom sam dobio osjećaje. Sada želim da pokušam da živimo zajedno. Činilo mi se da on, kao prilično pasivna, povodljiva osoba, neće biti protiv takvog prijedloga. Ali već dvije sedmice pokušavam razgovarati s njim o tome. On ostavlja odgovor. Odnosno, izgleda da im ne smeta da žive, ali ne žele da razgovaraju o ovoj temi - kažu da nemaju gde da žive, da imaju osećanja, ali ne priznaju ljubav. Molim vas da mi pomognete da shvatim: kakav je to odnos, kako se oni mogu definisati? Kakve su šanse za budućnost? Zašto napušta diskusiju? Ne treba mi njegov jasan pristanak na zajednički život, samo želim da barem razgovaramo o tome!

Kako razgovarati sa partnerom o problemima ako nije navikao da raspravlja o vezama? A šta učiniti ako želite da razgovarate o nekoj situaciji, a partner napusti dijalog? Ova pitanja se prvenstveno tiču ​​žena u heteroseksualnim vezama. Budući da su muškost i ženstvenost društveni konstrukti, s njima su povezani mnogi recepti. Slijedeći ih, muškarci ne bi trebali pokazivati ​​emocije, biti „meki“ i „ženstveni“, pa stoga često pokušavaju izbjeći dijalog ili „obračun“ smatraju neugodnom i besmislenom stvari. Zauzvrat, ženstvenost je dijelom izgrađena oko ideje da žena treba više pažnje posvetiti vezama, više brinuti o njihovoj sigurnosti i uložiti napore da ih očuva.

Iako ove ideje imaju dubok uticaj na muškarce i žene, na sreću stvarnost je malo komplikovanija, jer svako od nas ima nešto da se suprotstavi kulturnim i kulturnim uticajima. rodni stereotipi- Prvo lično iskustvo naklonost u roditeljska porodica. Praksa pokazuje da partner koji se povlači u heteroseksualnoj vezi nije uvijek muškarac. I istopolni parovi također nisu imuni na činjenicu da će jedan od partnera ili partnera često izbjegavati razgovore o vezi.

Prvo važna ideja, što će pomoći da se napreduje u takvoj situaciji: partner ima svoje razloge zašto ne razgovara o vezi ili situacijama u vezi s njom. U idealnom slučaju, takav razgovor bi mogao započeti upravo takvim riječima, ali nije sve tako jednostavno. Reći "Znam da imaš svoje razloge zašto ne pričaš o tome" i vjerovati u to su dvije različite stvari. Jedan od glavnih razloga koji dovode do izbjegavanja razgovora o takvim temama je strah. Vrlo često uključen psihološke konsultacije jedan od partnera kaže da je drugi, kada je zadnji put progovorio ili otvorio, bio veoma ljut. To, pak, dovodi do toga da partner počinje da se opravdava: „Pa, šta pričaš, meni je zaista važno da znam tvoje mišljenje, ali ne mogu se uvek složiti s njim.“ Ovo je ćorsokak.

Sjetite se kako su roditelji u djetinjstvu i adolescencijaželeo da im veruješ i da im kažeš što je više moguće i kako su reagovali kada si im rekao istinu. Najvjerovatnije su vas psovali i kažnjavali kada su čuli stvari koje su ih uplašile. Tako vrlo brzo djeca i tinejdžeri shvate šta vrijedi ispričati, a koje aspekte života je najbolje sakriti od rodbine. Naravno, odrasli partner se teško plaši da ćete ga kazniti. Ali on možda pokušava izbjeći da vas uznemiri, uvrijedi ili naljuti.

Ako zađete dublje, iza straha se vrlo često krije takva emocija kao što je sram. Ovo je jedna od najrazornijih emocija – tjera čovjeka da nestane, da se smrzne, sakrije, da ga se ne vidi. Stid se od krivice razlikuje po tome što čovek oseća da je sam po sebi loš, a ne da je uradio nešto loše. Sram je vrlo teško podnijeti emocionalno i fizički, pa se ljudi često ili povuku u sebe kako bi izbjegli ovo iskustvo, ili prvi napadaju, braneći se.

Sramota je i sramota. Nikada ne pokušavajte da dovedete osobu na "čistu vodu" govoreći: "Sada te je sramota!"

Za muškarce, jedan od uobičajenih pokretača stida je osjećaj da je vaš partner nesretan, uznemiren ili da pati. U tom smislu, razgovor o vezama može biti signal da je partner zbog nečega uznemiren, što znači da nešto nije u redu sa muškarcem, počinje sebe da doživljava kao lošeg. S druge strane, sam razgovor o vezama i iskustvima može se smatrati „nedovoljno muškim“. Muškarci su više navikli da se bave problemima koje društvo definiše kao „muške“, a na području osjećaja, iskustava i odnosa mogu se osjećati nedovoljno kompetentno ili nedovoljno muževno – a to može dovesti i do srama. Muškarci se vrlo često od osjećaja stida brane ljutnjom.

Ako steknete utisak da partner, napuštajući razgovor, bježi od odgovornosti, trebali biste bolje pogledati situaciju i značenja koja se u njoj nalaze. Druga opcija, koja se javlja i kod muškaraca i kod žena, je upozorenje samookrivljavanja: “Pa, da, ja sam užasna osoba koja ti je uništila život.” Tako možete izbjeći ovo bolno, ponižavajuće iskustvo da ste loši u očima partnera, da možda nemate pravo na postojanje u stranom svemiru. Možda se čini da preterujem, ali u sramu su ulozi uvek što veći – za razliku od krivice, gde možete da ispravite ono što ste uradili, stid je propast: „Tako sam loš da nisam dostojan da budem u vašoj blizini“. Važna karakteristika sramota je da je i osjećaj stida sramotan. Zato nikada ne pokušavajte da odvedete muškarca na " čista voda govoreći: "Samo se sada stidiš!" Na ovaj način veća je vjerovatnoća da ćete potpuno prekinuti kontakt, povećati stid i popraviti izbjegavanje u partnerovom ponašanju.

Šta je protuotrov za sramotu? Pozitivno Povratne informacije, samootkrivanje i iskrenost sa vaše strane. Za većinu muškaraca važno je da je partnerka bila srećna. Stoga, time što naznačite da znate da je on istinski zainteresiran za vašu dobrobit, potvrđujete vrijednost partnera. U stvari, poruka: „Znam da si ti dobar čovjek i pazi na mene“, ono je ono što „rastvara“ stid. Ako prvi dio poruke potvrđuje vrijednost partnera i njegove pozitivne namjere, onda se drugi može fokusirati na vašu potrebu za kontaktom, diskusijom i osjećajem „mi“.

Vještina koja može pomoći u stvaranju povjerljivijeg okruženja za samootkrivanje i pomoći partneru koji se povlači da progovori omekšava. Umekšavanje znači da možete mirno, polako i postepeno izraziti misli i osjećaje koji vas uznemiruju, dok se istovremeno otvarate i pokazujete svoju ranjivost. Usporavanje, smirivanje i omekšavanje je ono što vam omogućava da uklonite osjećaj prijetnje u vezi. Naravno, takva interakcija je nemoguća u pokretu, u žurbi ili u situacijama koje zahtijevaju od vas ili vašeg partnera da podijelite pažnju. Umekšavanje uključuje dijeljenje, a ne okrivljavanje ili zahtijevanje. Podijelite, između ostalog, svoju ranjivost i strahove, na primjer: „Bojim se da ako ne razgovaramo o tome, da ćemo se još više udaljiti jedno od drugog“, „Kada se povučete u sebe, ja počinjem da se sumnjam u sebe. Kad bismo mogli češće da razgovaramo, osjećao bih se sigurnije.”

Sve ovo može izgledati komplikovano. I zaista je teško, ali veoma je važno biti u stanju da pričate o tome šta vas muči u vezi i da artikulišete šta vam je potrebno. Ako se jedan partner povuče, a drugi kao odgovor odbije pokušati se emocionalno "ponovo spojiti" s njim, par bira opasan i, začudo, nestabilan kompromis, koji se kasnije gotovo uvijek pretvara u dodatne poteškoće. Mit da postoje ljudi laki za rukovanje je jedan od najštetnijih. Uvijek će postojati nešto što vas može iznervirati kod vašeg partnera i vašeg partnera u vama, ali sve dok to ne postane prijeteći stimulans, oboje se uvijek mogu otvoriti i riskirati.

Pitanje psihologu:

Dobar dan dragi psiholozi. Hvala vam na vašem radu, pomoći onima kojima je potrebna i na vašoj divnoj informativnoj web stranici.

Pokušaću da iznesem problem što je moguće sažetije, poštujući pravila postavljanja pitanja.

Imam 29 godina, moj muž ima 42. U vezi smo 1,5 godinu, u braku 7 mjeseci, živimo zajedno 10 mjeseci. Oboje su imali prvi brak, ni ja ni moj muž nismo imali dece. Muž dobar posao, finansijski smo sigurni, privremeno nisam radio, sada se polako vraćam traženju posla.

O našem odnosu: jako se volimo i poštujemo, cijenimo svoju porodicu i trudimo se da brinemo jedni o drugima.

O karakteru njenog muža: jake volje, pouzdan, velikodušan, sa vrlo dobro srce, ali ponosan, tajnovit, prećutan, ne voli da se žali, upravo je jedan od onih za koje kažu: "sa štapom", a "kao iza kamenog zida".

O meni: vesela, obrazovana, aktivna devojka principijelan, zahtjevan, nestrpljiv. Koliko objektivno možete sebe opisati. U svoju "odbranu": stalno radim na svom svestranom razvoju, kako ličnih kvaliteta, tako i izgleda, bavim se dosta sportom, trudim se da pokrijem širok spektar vrsta fizičke aktivnosti - od fitnesa do surfanja i raznih vrsta kardio treninga. Već sam ponovo pročitao vaš sajt od i do, ispravio svoj pogled na svet, uspeo sam mnogo da shvatim, dugo sam sklon razvoju i introspekciji, jer. Živim po principu: "nema granice savršenstvu".

O trenutnoj situaciji: Muž divna osoba. Zaštitite, obezbedite, rešite sve probleme. Čini se, šta još želite?

Njegova snaga karaktera sada se počinje manifestirati na drugačiji način. Nije prijemčiv za konstruktivnu kritiku, ne reaguje na moja osećanja. Na primjer, u prvim mjesecima zajednički život, kada sam iz nekog razloga bio uznemiren, pokušao da mu to prenesem, započeo razgovor (ne skandal ili bijes), samo pokušao da objasnim svoja osećanja ili stav prema situaciji, on je napustio razgovor. Bukvalno ustanite i idite. To me je još više uznemirilo, počela sam da plačem, nikada me nije smirivao i nije pokazivao sažaljenje, naprotiv, prkosno me je ignorisao, doživljavajući suze kao pokušaj manipulacije. Brzo sam ispravio svoj pristup, počeo sam da mu prenosim osećanja u obliku "ja-poruka". Razvoj situacije se nije promijenio. Pokušao sam da govorim - on ne želi da sluša, počnem da plačem, ignorišem, ode na spavanje. Takve su se situacije dešavale jednom u 1-2 mjeseca. Sukob se završio bezuspešno za mene, u smislu da moj muž nije hteo da sluša moja iskustva, plačući - bez žaljenja, na tragu. jutro se budi kao da se ništa nije desilo. Svaki put kada sam pokusala da progovorim i zavrsila sam plakanjem zbog njegove ravnodusnosti, on mi je rekao da placem previse (najvise jednom mesecno), da mu to izaziva stres, smetam mu, nije normalno da place, razocaran je , da je znao da bih ja toliko plakala - ne bi se oženio, poredi me sa devojkama iz svoje prošlosti - niko nikada nije plakao. Ali sa devojkom je ziveo samo jednom, 2 godine, i onda u burnoj studentskoj mladosti, kakva mogu biti poređenja sa samim sobom pre 20 godina, koliko je vode već proletelo ispod mosta, 20 godina momački život preko ramena.

Veoma sam podložan takvim izjavama, shvatam to kao ličnu uvredu - ako se kaje što se oženio, zašto živi sa mnom? Ne držim. Ne znam da li je to ponos ili samopoštovanje, ali ne razbacujem se tako lako i bojim se da uvrijedim osobu koja mi je bliska. Po mom shvatanju - ako ste rekli, onda odgovorite za svoje reči, ako se kajete zbog onoga što je rečeno - izvinite se. Nikad se ne izvinjava, ali ne želi ni da sluša moje pritužbe.

Pošteno radi, treba reći da osim ovoga nema nikakvih “potraživanja” prema mom mužu, on me voli i namjerno ne vrijeđa, njemu je stalo. Daje sve od sebe, ali ne pokušava da uđe u dijalog. Razumijem da takav lik nije baš pričljiv i to mi odgovara. Delima je uvek pokazivao da je spreman da mi stavi svet pred noge i zvezdicu s neba (ne pretjerujem). Ali ispada da bih trebao biti zadovoljan stavom koji mi daje, a svaki pokušaj kompromisa, ili barem traženja kompromisa, zbog njegove nespremnosti kruniše se fijaskom.

Srećni porodični odnosi su ZAJEDNIČKI rad i energetska ulaganja. Ovu istinu ponavljaju psiholozi sajta u gotovo svakom odgovoru na pisma iz ove kategorije. Ja to razumijem, ali moj muž ne. I sam mi je rekao: "Mislio sam, ako se volimo, onda će kod nas automatski sve biti divno, ne treba se truditi."

Ja imam suprotnu filozofiju - kvalitet života se postiže trudom i trudom vitalna energija(Ne govorim o materijalu, muž daje). Govorim o zdravim odnosima od poverenja dobro zdravlje i dobro raspoloženje, srećna deca, uhodan život, ukusna večera itd.

Općenito, način na koji se psihološki razvijala situacija za mene nije bio baš zdrav, jer me je muž prisilio da potisnem svoje negativne emocije. Neko vrijeme nisam mogla razumjeti kako da pravilno reagujem, ali sam se osjećala depresivno od ovakvih situacija i od osjećaja krivice - uostalom, muža nerviram suzama, a on radi, obezbjeđuje nas, treba mu odmor.

Tada sam shvatila da više nema snage da izdržim ovo emocionalno zanemarivanje, a u jednom od razgovora jasno sam mužu dala do znanja da to ne može duže da traje, preumorna sam da potisnem nezadovoljstvo i patim od nemogućnosti dijaloga. .

predložio da odem do porodični psiholog. Ova ponuda je šokirala mog muža, stereotip je takav da psihologu idu samo parovi na ivici razvoda. Iako su mnogi naši poznati parovi više puta konsultovali psihologa.

Uglavnom, užasno se plašio psihologa i našeg braka, pa je slušao moja iskustva 1-2 mjeseca, nemojte misliti, ne dosadim se često. Samo što moj muž ima takve zidove da mu je potreban pristup i strpljenje. Trudim se da se držim ove strategije. Voda istroši kamen. Trudim se, učim, prilagođavam se, iako se nikada nisam odlikovao strpljenjem.

Prije nekoliko sedmica ponovo sam primijetio da nema kontakta. Uzaludni su svi napori da se "probije" do njega. Čak i ako sluša, ništa ne odgovara, niti reaguje.

Na primjer, želio bih više pažnje, više "kvalitetne" zabave redovno vrijemeČak ga i ne gnjavim takvim zahtjevima, ali sad je moj muž na odmoru, ali i dalje ne žuri da ide sa mnom nikuda. Da, kod kuće smo stalno zajedno, ali on po ceo dan gleda sport ili se odmara. Sve je to prihvatljivo i razumljivo, ali zašto bar na kratko ne otići u šetnju, sresti se sa prijateljima itd.? Počinjem da pričam o tome - ne želim to da čujem. Da, sada se ne oseća dobro, ali ne može to ni da objasni. Samo kaže da niko ne voli ljude koji se žale. A ja nisam vidovita i ne mogu da razumem kako se oseća, šta hoće, šta misli iz nekog razloga, jer jednostavno ĆUTI! Ljuti me, možda umire iznutra, ali neće to da pokaže, da sam znao, zažalio bih i shvatio sam, i tako... Ponekad mu postaviš pitanje, a u odgovoru se pojavi tišina. Samo ne želi da odgovori, retko, ali dešava se O_O.

Takođe sam bila jako uznemirena kada se moj muž naljutio što sam pokušala da mu objasnim svoja osećanja i otišla da spavam u drugoj sobi, iako on zna koliko mi je važno da spavam u istom krevetu.. Moj jezik ljubavi je dodir. Pošto jako volim svog muža, bolno reagujem kada noću ne osetim njegovo prisustvo, verovatno i zato što me „ne voli“ (po mom ljubavnom jeziku), ne voli zagrljaje, dodirivanje, neće grliti. Po tom osnovu dolazi i do nesporazuma, ali on se barem trudi, grli me noću bar 5-10 minuta, a onda sreća. On je savladao sebe, pre no što se nije grlio uopšte, navikao je da spava sam. Iako sa intimni život sve je divno, pomaže.

Rekao mi je i da ako se dete rodi i spava sa nama u sobi, spavaće u drugoj, jer treba da se naspava za posao. Uprkos činjenici da beba uglavnom želi muža. I znam da mi je neprihvatljivo da spavam različite sobe a ja ne želim takav život, imam drugačiju ideju porodičnim odnosima. Sad ne razumijem da li je vrijedno pauzirati naše pokušaje da zatrudnjemo dok ne razgovaramo o svim točkama, ali ne možete sve reći unaprijed, a komunikacija je ozbiljan problem.

Takva situacija, nedostatak komunikacije sa mužem. Što se tiče domaćih pitanja, sve je u redu, ali odnos poverenjašto bih želeo, ne. Iako za muža postojeći odnos norma, on ne razume šta mi ne odgovara. Ja, pak, ne razumijem kako se nositi s tim, uprkos činjenici da moj muž ne želi ići psihologu. Pokušao sam to sam shvatiti - sve je došlo na svoje mjesto. Ne želi da radi na odnosima, ja to smatram sebičnošću i neodgovornošću u odnosu na naš sindikat: "(

1. Da li da prihvatim situaciju onakvu kakva jeste i da nastavim potiskivati ​​svoje želje, negativne emocije, kako bih zadovoljila svog muža?

2. Na osnovu svega navedenog, isplati li se nastaviti planirati trudnoću? Pročitao sam vaš članak u kojem piše da je preporučljivo postati roditelji samo kada postoji prevelika ljubav ( hvala vam puno Vi za ovaj članak, puno je bilo svjesno nakon čitanja).

Dakle, ne dobijam previše nežnosti i pažnje od svog muža, ali ni to ne mogu da mu prenesem - ne želim da čujem.

3. Možda sam previše dramatičan i problem nije toliko ozbiljan? Problem je u tome što muž odbija da sarađuje na poboljšanju situacije, a moje ruke su već spuštene, previše nije rečeno, emocije su preplavljene (razumem da nije dužan da se ponaša onako kako ja očekujem), ja shvati da je sva njegova ravnodušnost prema mojim pokušajima da mu objasnim kako se osjećam, radi se samo o nemogućnosti da se nosim sa situacijom i strahu od rješavanja problema, on je također uznemiren... Ali izbjegavanje rješavanja problema samo će pogoršati situaciju , zar ne?

Unaprijed se zahvaljujem na odgovoru, još jednom želim da vam izrazim zahvalnost i divljenje za vaš rad!

Psiholog odgovara na pitanje.

Zdravo, Elena!

Hvala vam na ovako detaljnom pismu, jasno je da vam je zaista važno da shvatite i prođete kroz trenutnu situaciju. Zato ću pisati kako jeste, možda ćete izvući nešto za sebe u mom odgovoru, ili možda, naprotiv, poreći, u svakom slučaju - vaše pravo, i slobodni ste u svom izboru.

Prvi osjećaj koji se javio nakon čitanja da je to vaš problem, a ne njegov. Kako razumem, njemu sve odgovara (osim tvojih suza), dobro se oseća, ne oseća nedostatak emocija i potrebu da priča o osećanjima, poboljša odnose itd. Treba ti. Otuda i pitanje - zašto vam je to potrebno? Više puta ste ponovili da nema drugih pretenzija prema vašem mužu, na drugim poljima je sve savršeno, da vam on odgovara, štaviše, odgovara vam njegov tihi i introvertni karakter, ali dok pišete, ne želite da budete “ zadovoljan” sa ovim! Zato ga mijenjate za sebe, ali gdje je tu ljubav? Vaš muž je donekle u pravu - ako se ljudi zaista vole, onda sve ispadne bez napora i bez napora. Ljubav je bezuslovno prihvatanje osobu, a ne spisak uslova koje mora imati. Uvek je bio takav, videla si za koga si se udala, zašto ga sada pokušavaš da promeniš? Tada bi bilo razumno da on postavlja zahtjeve prema vama i zahtijeva ispunjenje svojih želja, slomeći vas i prilagođavajući se sebi.

Ako želite nešto promijeniti, počnite od sebe. Pišete da puno radite na sebi, i fizički i intelektualno (pročitajte ovaj sajt), ali ima i duhovni razvoj, sastoji se u unutrašnji rad nad sobom, u potrazi za harmonijom, u pronalaženju ravnoteže u životu i u rješavanju svojih trauma. I pretpostavljam da je sve što imate potraživanja prema svom mužu manifestacija vaših ličnih iskustava, s kojima on nema nikakve veze. Štaviše, i sami pišete da vas on namjerno ne vrijeđa, već se brine o vama. A možemo biti uvrijeđeni samo onim što je potisnuto i skriveno duboko u nama, toliko duboko da ponekad generalno poričemo postojanje ovih povreda i lakše nam ih je projektovati van, na druge ljude, čineći ih „lošim“ i sami – „dobri“.

Zamislite osobu koja je duboko posjekla ruku, ali je ranu sakrila ispod dugi rukav. A sada upoznaje prijatelja koji ga u naletu toplih emocija drži za ruku na samom mestu za veliki zagrljaj. Naravno, čovjek će doživjeti bol, ali da li je za to kriv onaj koji je htio da se zagrli? Ovo je jednostavna ilustracija kako naši odnosi s drugim ljudima iskrivljuju našu mentalnu traumu. Samo na nivou tijela nam je to jasnije, možemo to osjetiti, ali pokušavamo zaboraviti, potisnuti, obezvrijediti svoje nezadovoljstvo, najčešće dječje. Ali naši voljeni ne dolaze samo u naše živote, oni nam pomažu da razumijemo sebe i naučimo lekcije.

U vašoj priči je očigledno da se vi i vaš muž razlikujete po mnogo čemu, ali ste odlučili da budete zajedno, niko nikoga nije na to tjerao, pa zašto sada smatrate da imate pravo zahtijevati ono što on prvobitno nije imati? Trebalo bi da naučite da poštujete njegove potrebe i tada će on moći da sasluša vaše. Ali ovo je veoma delikatan proces, ako radite nešto sa ciljem da steknete profit, onda je to tržišni odnos, a ne ljubavni. U ljubavi ljudi lako daju ne tražeći ništa zauzvrat, a lako i primaju. Ovo je stalna razmjena energije, brige, akcija, ali ne iz želje da se nešto dobije, već iz unutrašnje potrebe da se to učini. Ako muž to ne učini, onda nije spreman za to. Kako vam se više sviđa da vam muškarac sam pokloni cvijeće ili nakon što mu to direktno kažete? Slično, sa vezama će ići svojim putem, a vi ćete vidjeti promjene ako radite na sebi, samo mijenjajući sebe možete promijeniti drugoga. A pošto se, dok pišete, nikada niste odlikovali strpljenjem, mislim da od ovoga treba početi. Nemoj cekati brze promjene. Osoba sa 42 godine je već etablirana ličnost, sa svojim uvjerenjima i principima koji se ne mijenjaju "po volji štuke, po vašoj volji". Za to su potrebni ozbiljniji unutrašnji motivi i transformacije.

Takođe mislim da je važno napomenuti da je atmosfera u porodici i uopšte kuća i život odgovornost žene, a zadatak muškarca da obezbedi. Shodno tome, muškarac radi na poslu i odmara se kod kuće, a za ženu je posao mjesto gdje se hrani, raspršuje, prima nove informacije i radi kod kuće. Ispostavilo se da se muž još uvijek nosi sa svojim dugom, a vi morate nešto preispitati. Na kraju krajeva, ne možemo dostići drugi nivo nastavljajući da se ponašamo kao do sada, za ovo moramo početi da radimo nešto što do sada nismo radili.

I poslednje što bih želeo da kažem je da žena treba da ima prijatelje, poznanike, prijatelje sa kojima može da provodi vreme i da razgovara od srca do srca. Ne vredi od čoveka zahtevati redovne razgovore o najdubljem. Bolje idite u crkvu, meditirajte, vodite dnevnik, ali nemojte ga zamarati takvim razgovorima, muškarci su stvoreni za druge poslove. A razgovori su naši žensko polje aktivnosti, muškarci “govore” jezikom akcija, a sudeći po vašem pismu, i vaš muž to može da podnese!

Što se djeteta tiče, samo "taj trenutak" možete osjetiti sami! Nijedan specijalista nema pravo da vam odredi datum ili odredi rokove. To je vaš izbor i vaša zajednička odgovornost, stoga, kada budete spremni, beba će doći svojoj porodici.

5 Rating 5.00 (25 Glasova)