Encyclopedia 

Loši roditelji? Ne vole me. Istovremeno će se, naravno, žaliti na svoj težak život, koji zaista nije lak. I ne činite ništa da to promijenite. I nije shvatio da njegovu privlačnost prema ženama nisu pokretali mozak i svijest, ne pametne misli i

Loš odnos sa roditeljima. Šta raditi, kako živjeti?Priča iz života.

Kako čudno. Imam tako loše misli. Svako jutro se probudim misleći da me roditelji nimalo ne vole. Svako ko sada čita ovaj članak, sigurno se smije i ne vjeruje u ono što je napisano. Možda je nekome moj problem dalek i neshvatljiv. Drago mi je zbog ljudi.

Zašto me moji roditelji ne vole i ne razumiju?Loši roditelji?

Roditelji treba da vole svoju decu. Ovo je svojstveno samoj prirodi. Čak kažu da se deca (i najmlađa i starija) vole podjednako. Zašto pronalazim sebe najstarija ćerka ne osećaš ljubav prema roditeljima? Možda oni to nekako tajno očituju? Ne znam. Ili, da biste razumjeli roditeljsku ljubav, morate i sami postati majka? Pa, već dugo nisam protiv da to postanem. Možda slučajnost, ali moji roditelji su me "prestali voljeti" kada se rodila moja mlađa sestra. Vjerujte, ovo nije ljubomora! Bio sam potpuno spreman na činjenicu da će mi sestra, mama i tata posvetiti svu njegu i svu pažnju.

Oni me ne vole, moji roditelji ne razumiju .
- Zašto je ovo trajalo godinama? A ja sam nekako ostao po strani, mama nije zvala i nije me pitala gdje sam, kad dugo nisam bio kod kuće i kasnio. Uopšte je nije zanimalo šta se dešava u mom životu, šta se dešava. A tata uopšte nije razgovarao sa mnom. Kako bolno, kako uvredljivo. Mislio sam da su me zbog nečega uvrijedili, ali moje mišljenje se nije potvrdilo. A onda sam se još više zbunio. U stvari, nema šta da se vrijeđaš na mene. Osim toga, od mene nisu čuli, prilično dugo, nijednu grubu riječ. Tako je bilo i ranije. Tako je i sada. I prošlost i sadašnjost su slične. Ali, na kraju krajeva, to mi olakšava. Loši roditelji? - Treba nešto raditi, a ne primećivati ​​slične stvari i sitnice. Samo posmatranje je od male koristi. Moramo djelovati! Radim šta god traže za njih. Nađem vremena da ispunim sve zahtjeve koji ih uzbuđuju. I šta, sve je isto. Roditelji viču na mene na bilo kojoj žici i bez razloga, dok jedni na druge i na mlađa sestra Sapun "tretira" i prijateljski je. Šta sam ja, pitam se, gori? Možda činjenica da se kod kuće jedva pojavljujem. Ne želim da se pojavljujem tamo gde nisam dobrodošla. Moram da tražim radost u očima devojaka i prijatelja kada im idem u posetu. Tamo u društvu drage devojke, zaboravim, na neko vrijeme, na situaciju u mojoj kući. Nema potrebe za povratkom kući. Ali ja to radim jer moji prijatelji imaju porodice, svoje probleme. Ne bih da opterećujem nekoga sobom.


Na sve se možeš naviknuti. Pa čak i - na roditeljsku nesklonost. Ali, najgore u svemu tome je to što njenu (nedopadljivost mojih roditelja prema meni) primećuju moje devojke (poznanice). I stidim se, nekako. Ne znam kuda da idem. Bar padnite kroz zemlju, iskreno. Gledaju, sve ovo, iznenađenim očima. I već me ništa ne čudi. Loši roditelji? Još jedna nijansa. Kad smo se preselili u novi stan, kupio namještaj u svim prostorijama, osim moje. Čini se da je moja soba neupadljivi duh. Ne, pa, soba nije potpuno nenamještena. Samo što je namještaj u mojoj sobi veoma star. Još uvijek nema lustera, nema zavjesa, nema firano. Poslednji je najgori. Ne samo da je nezgodno pozvati nekoga u posjetu, već i sunce koje sija kroz prozor često smeta.

Šta raditi, kako živjeti?Moji roditelji me ne vole, ne razumeju me.
Pa, moja majka me ne voli, moj otac me ne voli. Pokušavam, dakle, da se pomirim. Pokušavam da se naviknem na to. Ja, od samog rano djetinjstvo, ja zivim ovako. Uveravam sebe da me vole navijači, devojke, prijatelji, rođaci i voljena osoba. Ali niko od njih ne može i ne može zameniti moje roditelje. Oni su draži od svih drugih ljudi, ma kakvi bili, ma kako se ponašali prema meni. Ne žalim se. Ja govorim prava priča o tome kako se to dešava. Jako bih volio da ovo bude samo moja priča, koja će ostati u meni, nikada je niko ne ponovi. Ne bih poželio takvo ponavljanje, čak ni svom najvećem neprijatelju. Nemam neprijatelja. Ali ovako se orijentišem ka budućnosti. Mama i tata su zdravi i srećni. Ovo je glavna stvar. Neka s njima sve bude u redu, a ja ću živjeti i radovati se, znajući za to. U svom srcu verujem da me vole, makar samo zato što sam im rođena ćerka. Od takvih misli mi je malo toplije. Ne želim da se moji bliski rođaci razbole ili da se osjećaju nesretno. Zaslužuju sve najbolje, siguran sam u svoje riječi. Drago mi je da moja sestra nije uskraćena roditeljska osećanja... Svaka osoba ima sreće na svoj način. Srećan sam što imam svoje devojke, podršku, prijatelje i posao koji mnogo volim. I takve ljude koji su uvršteni na "liste" koje sam naveo, takođe volim. ja volim sve. Sigurna sam: kad postanem majka, podjednako ću voljeti i svoju djecu. Dat ću im toliko ljubavi i brige da postanu sretni na svijetu. Djeca su nezemaljska radost. Želim to osjetiti. Znam da cijenim ono što nam je život dao. Možda me ova vještina spašava od malodušnosti i stalnog tmurnog raspoloženja. Možda me spasava i to što se svim silama trudim da se ne zamaram oko takve "nesreće". A moji pokušaji, usuđujem se priznati, nikada nisu poraženi, već su zadivili druge. Mnogi moji poznanici su jako iznenađeni kako sve to podnosim. Postavio sam se da budem jak i da ne dam oduška slabosti. Kako želim da budem, moralno, slab, da budem zaštićen i sažaljen. Ali neću! Postoji jedna slabost. Plačem noću.

Ne svake noći, ali plačem. Dobro je što veo noći sakriva pogled mojih suza na jastuku za spavanje. Ne želim da iko vidi vodopad koji teče iz izvora moje duše. Neka ga noć proguta. Često ne mogu zaspati. - Razmisli. I od toga vrijeme usporava cijeli svoj tok. Ispostavilo se da, svojim razmišljanjima, ja mučim cijeli raspored. Ja nisam dobar. Ali vrijeme mi može oprostiti. Takođe sam mu oprostio kad me iznevjerio, otprilike. Moramo pokušati da živimo odvojeno od naših roditelja. Čini mi se da bi nešto, u ovom slučaju, svakako trebalo promijeniti. U kom pravcu i kako - nije bitno. Važno je da sve krene sa temelja. Na kraju krajeva, pokret je život. Moram joj se vratiti.

Zdravo, moje ime je Rina, imam 16 godina. Živim sa majkom i dedom. novije vrijeme Ne prepoznajem svoju majku, samo je pocela da me mrzi i prezivljava...za sve sto nisam rekao je ogorcena, pokusava da me omalovaži i uvredi...onda sam ja "lenja svinja" , onda ja "nista ne radim" a ostalo je jos gore sto necu da pisem... Juce smo se dogovorili da idemo na jedno jezero, danas sam je podsetio, ona kaze idemo na drugo, ja objasnim ona da mi je neugodno pojaviti se tamo jer tamo puno znam i suza me je, sram me je ... i počne vikati da ti ništa nisam obećala i ići ćemo ovdje a ne tamo, ove jesu li tvoji hirovi, to bi bilo mene dvjesto ... volis da me ljutis ali ona je to uradila...sve vise govorila je sama zasto sedis kuci,idi se udebljaj,vidi sta sam postala...uvek sam bila vesela i radila mnogo stvari(ples,muziku,crtanje) , ali meni je sve jednostavno slom... ja ovo ne mogu ... nemam ni jednog prijatelja, ni prijatelja ... nemam sa kim da komuniciram (osim interneta) ugojio sam se 15 kg za pola godine ( a meni je strašno jer sam oduvek imala prelepu figuru i svi su samo "umrli" od mene) Nisam celo leto izašla na ulicu, ne zato što neću nego zato što ne mogu. A ni od nje ne mogu otići od kuće, jer nema nikoga ... Zaista volim svoju majku sovu, pa ne želim da joj zadajem bol, a ne utjehu, pa su mi misli o samoubistvu počele prolaziti kroz glavu ( što mi je čudno.ja razvijen odličan osjećaj krivica iz detinjstva, malo emotivnosti i mnogi drugi faktori koje pokušavam da sakrijem od drugih.Mama radi kod mene kao vodič za pse. Od 3-4 godine moj otac ne živi sa nama. Sve što razumem je da joj je teško, ali... Ozbiljna sam do suza... Da, znam.. pišeš da me, naravno, moja majka voli... da treba da se nosimo ova situacija, ali ne znam kako... ali da... on uvijek kaze da hocu da umre ipak i to je sve...kraj...iako sam covjek sa osecajem krivice i mnogim drugim, ali ispunjavam svoje ciljeve do kraja...

Odgovori psihologa

Zdravo Rina. Imaš 16 godina. Ovo doba nije lako, promjene se događaju u vašem tijelu. Hormoni utječu na raspoloženje i općenito emocionalno stanje... Osim toga, isključili ste se iz stvarnosti, otišli na internet. Nema prijatelja, rijetko izlazite van. Spasite se sami. Izađite u šetnju planinarenje dobro za zdravlje. A mama, ona je zabrinuta za tebe. A od toga što ne razume šta da radi, šta da vam kaže, da ne naudi, ona se od straha samo ljuti i viče na vas. Smatra da ćete na taj način postati aktivniji i vedriji. sta da radim?

Uradite vježbu. To se zove tehnika prazne stolice. 1. Odaberite vrijeme kada ste sami kod kuće kako vas ne bi uznemiravali ili ometali. Postavite dvije stolice, jednu za sebe i jednu za svoju mamu. Kada ih postavljate, obratite pažnju na to koliko daleko želite da postavite stolicu za mamu. I kako želite to izraziti. Bočno, natrag prema vama, okrenuti ... Ovo će vam samo pokazati kakvi ste jedni prema drugima. Na primjer, ako je vaša ili njena stolica naslonjena... razmislite o tome, da li vam je ugodno da tako razgovarate?

2. Uzmite diktafon (dostupan u bilo kom mobilnom telefonu, ili preuzmite program za snimanje glasa na Internetu). Započni snimanje. Sedi u svoju stolicu i sve reci mami običan život teško izvodljivo. Zamislite da ona sjedi u drugoj stolici i sluša vas. Puno pričajte o tome kako se osjećate, o tome koliko ste povrijeđeni i uznemireni. Da ti je teško živjeti sa krivicom od njenih riječi o smrti. Pitajte je bilo koje pitanje. I sjedi na maminoj stolici.

3. Sjednite na mamin stolac. Zamislite da je ovo ona. Obucite njenu ulogu. Zamislite kako je vaša majka odjevena, da može misliti da voli ono što joj se događa u životu. A onda počnite pričati o sebi, iz njene uloge. Ime, zanimanje... kako bi pričala o sebi.

Ovdje je vrlo važna tačka... Kada osetite da ste uspeli da uđete u ulogu majke, da se osećate kao ona, uključite snimak svojih reči napravljen sa stolice. I shodno tome, čućete to pitanje. Slušajte govor svoje kćeri dok sjedite na maminoj stolici. A onda, uključite diktafon za snimanje i iz uloge majke odgovorite na ćerkino pitanje (svoje pitanje). Osjeti šta ti je u duši. koja vas osećanja ispunjavaju (kao majka). Pričaj o osećanjima, želiš da plačeš? -Plači...i reci iz njene uloge sve što ti prvo padne na pamet..

4. Sjednite na stolicu svoje kćeri, na svoju stolicu i slušajte snimak riječi iz uloge mame.

Odgovori joj. Razgovarajte o osjećajima koji se javljaju u duši.

5. Razgovarajte sa mamom dok se krećete sa stolice na stolicu dok se ne osjećate bolje. Dok ne osjetiš stanje, osjećaj da nemaš šta više reći. Sve je već rečeno i zavapano.

Trebalo bi da se osećaš bolje, smirenije. Sva emocionalna napetost u odnosu sa mojom majkom će se povući.

Po završetku razgovora sklonite stolice i skinite sa sebe ulogu mame. Samo recite "ja nisam mama, ja sam Rina" i okreći se okolo, kao da skidaš svoju ulogu (kao da skidaš gornju odjeću)

Nakon što obavite ovu vježbu, posmatrajte svoju majku, njeno ponašanje. Živite s ovim novim senzacijama.

Obično se dešava magija. Mama (ne znajući za to da ste razgovarali s njom i bili u njenoj ulozi) će se početi ponašati drugačije, a vi više nećete htjeti psovati, vrijeđati se. Željećete razgovarati s njom. Razgovaraj s njom sutradan, ne prije. Sretno ti. Srdačan pozdrav, Evgeniya. (praktični psiholog, psihodramatičar, trener, autor projekta "Kako graditi odnose" http://www.family-light.ru/)

Dobar odgovor 7 Loš odgovor 1

Roditelji bi trebali voljeti svoju djecu, obrazovati ih i brinuti se o njima. Trebali bi pomoći djeci da se razviju i postanu nezavisni ljudi... Nažalost, neki roditelji se dosta loše odnose prema svojoj djeci, oduzimaju im toplinu i brigu ili ih čak potpuno napuštaju. Boli osjećaj da te roditelji ne vole, a ovaj bol može biti ne samo emocionalan već i fizički. Najbolji način suočavanje s tim – prihvatanje činjenice da ne možete promijeniti druge ljude, samo se fokusirajte na sebe.

Koraci

Razmislite o načinima rješavanja ovog problema

    Razgovaraj o tome sa dobar prijatelj ili sa članom porodice. Ponekad osoba postane bolje kada samo razgovara s nekim o svom problemu. Razgovarajte sa članom porodice ili prijateljem o tome šta se dešava u vašoj porodici.

    • Na primjer, možete pokušati razgovarati s bliskim prijateljem o tome kako su vaši roditelji i kako se osjećate. Pronađite nekoga s kim se osjećate dobro i ugodno, ko se neće odvratiti od vas. Reci ovoj osobi šta bi rekao svojim roditeljima.
    • Pokušajte da ne postanete emocionalno ovisni o ovoj osobi, samo razgovarajte s njom kada trebate progovoriti. Ako se iznenada nađete da ga zovete više puta, pazite da ne postanete ovisni o ovoj osobi. Ako se osjećate sve više i više ovisni o drugim ljudima, razgovarajte sa školskim savjetnikom.

  1. Pronađite sebi mentora. Mentor će vam pomoći da donesete važne odluke u vašem životu, naučiti vas onome što roditelji ne mogu (ili ne žele) da vas nauče. Možete pronaći mentora koji će vam pomoći da savladate školske discipline, pomoći će vam da shvatite teške situacije ili briljira na poslu. Razmislite postoji li u vašem životu pouzdana i odgovorna odrasla osoba koja bi vam mogla biti mentor. Na primjer, može li to biti trener, učitelj, šef?

    • Ako vam šef ili sportski trener ponudi pomoć, razmislite ponovo može li vam ta osoba biti mentor. U stvari, možete i sami zamoliti nekoga za pomoć. Recite: „Oduševljen sam onim što ste postigli! Nadam se da ću jednog dana uspjeti i u životu i doći na vaš nivo. Ali ne znam odakle da počnem. Možete li me naučiti?"
    • Pokušajte da ne postanete previše ovisni o svom mentoru. Imajte na umu da mentor i dalje neće moći zamijeniti vaše roditelje, tako da ne biste trebali očekivati ​​roditeljsku brigu od te osobe. Mentor je neko ko vam može pomoći da ostvarite svoje ciljeve u školi, na poslu ili u nekom drugom području vašeg života.

  2. Razgovarajte sa terapeutom ili školskim psihologom. Nije lako pomiriti se s ponašanjem svojih roditelja, pa ćete možda morati posjetiti psihologa ili psihoterapeuta. Specijalista će vam pomoći da shvatite sebe i razvijete zaštitne mehanizme uz pomoć kojih ćete se osjećati mnogo bolje.

    • Ako vaša škola ima savjetnika, svakako pitajte možete li zakazati termin da razgovarate o tome. Ako ste zbunjeni ili niste sigurni kako započeti ovaj razgovor, prvo razgovarajte s instruktorom od povjerenja.
    • Pitajte roditelje da li možete posjetiti terapeuta. Recite: „Nedavno sam se suočio (suočio) sa neprijatna situacija, Moram razgovarati sa specijalistom o ovome. Molim vas pomozite mi da nađem dobrog psihoterapeuta."
    • Imajte na umu da ako vas roditelji maltretiraju, vaš školski savjetnik ili psihoterapeut će to morati prijaviti.

  3. Oduprite se iskušenju da uporedite kako se vaši roditelji osjećaju prema vama i vašim sestrama/braćom. Ako osjećate da se vaši roditelji ophode prema vašem bratu bolje od vas, to ne mora značiti da neke od vas vole više. Najvjerojatnije postoji razlog zašto ovog perioda kada su pažljiviji prema tvom bratu. Ovo je najčešće intuitivno ponašanje, tako da vaši roditelji možda ni ne shvate da se prema vama ponašaju drugačije.

    Pokušajte to ne shvatiti lično. Ponekad može biti teško prihvatiti kritiku i psovke od strane voljenih osoba koje bi trebalo da vas vole, čak i ako savršeno razumijete da ne govore istinu. Zapamtite da su riječi i ponašanje vaših roditelja više o njima nego o vama.

    • Sljedeći put kada vam neko od roditelja kaže ili učini nešto loše, recite sebi: „Ja dobar čovjek, cijenim sebe. Moji roditelji samo pokušavaju da se izbore sa svojim problemima, pa to rade/govore."

  4. Biti ljubazan prema sebi. Neka djeca koja doživljavaju roditeljsko zlostavljanje mogu se osjećati loše u vezi sa sobom, kao što je pokušaj samopovređivanja, upotreba alkohola i droga ili neuspjeh u školi. Zapamtite da ništa od ovoga neće poboljšati vaše stanje. Umjesto da podlegnete ovom iskušenju, počnite brinuti o sebi i voljeti sebe, na primjer:

    • Vježbajte nekoliko dana u sedmici.
    • Nemojte pušiti niti koristiti alkohol ili droge.

  5. Zamijenite negativne misli pozitivnim. Ljudi koji odrastaju u nepovoljnom okruženju imaju tendenciju da imaju negativne misli o sebi, što može smanjiti njihovo samopoštovanje. Da biste naučili pozitivno razmišljati o sebi i svom životu, pokušajte negativne misli zamijeniti pozitivnim.

    • Na primjer, ako sebi stalno ponavljate nešto što su vam roditelji rekli (na primjer: "glupi ste ako ne razumijete podjelu brojeva"), pokušajte zamijeniti ovu misao (recite: "da, duga podjela je težak zadatak za mene, ali mogu to naučiti ako pokušam").

  6. Napišite sebi varalicu pozitivnih misli. To će vam pomoći da odmah uočite negativne misli koje snižavaju vaše samopoštovanje i zamijenite ih pozitivnim mislima. Dakle, prvo nacrtajte tabelu sa četiri kolone.

    • U prvoj koloni napišite listu negativne misli... Na primjer, može uključivati ​​misli poput "Ne znam kako da donosim odluke" ili "Nisam baš pametan".
    • U drugu kolonu napišite zašto mislite da je sve to istina. Da li vas roditelji tjeraju da tako razmišljate ili se i sami tako osjećate?
    • U trećoj koloni napišite koliko vas to košta. negativno uvjerenje(u čemu su emocije i problemi lični život). Možda ste depresivni, povučeni, plašite se isprobavanja novih stvari i neuspjeha, plašite se vjerovanja ljudima i zbližavanja s njima itd. Neka lista bude kratka, ali budite konkretni o tome šta propuštate, dopuštajući sebi da vjerujete da su ove izjave istinite.
    • U posljednjoj koloni prepišite ovu misao tako da postane pozitivna. Na primjer, možete promijeniti izjavu o svojoj inteligenciji tako što ćete napisati: „Ja sam inteligentan i sposobna osoba, postigao sam mnogo zahvaljujući svom znanju"

  7. Češće izlazite iz kuće. Započni zanimljivo i potpuno dobri utisciživite van svoje kuće da biste se osjećali kao sretna osobačak i ako u porodicni zivot nije sve tako glatko sa tobom. Razmislite o tome kako biste na neki način mogli doprinijeti javni život... Ako imate aktivnu drustveni zivot, vaše samopouzdanje i samopouzdanje će se poboljšati mnogo brže dok se fokusirate na sreću i razvoj.

    • Volontirajte s organizacijom u vašem području. Pronađite posao koji volite ili se pridružite hobi klubu ili sportskoj sekciji.

    Pratite svoje zdravlje

    1. Obavezno prijavite ako vas roditelji fizički ili seksualno zlostavljaju. Ako vas roditelji maltretiraju, odmah potražite pomoć. O tome razgovarajte sa svojim učiteljem, doktorom, školskim psihologom ili policijom ili organima starateljstva. Što ste duže zlostavljani, kasnije će vam biti teže oporaviti svoju psihu. Ne dozvolite ljudima (čak i onima koji su vam bliski) da vas zlostavljaju i koriste fizička snaga... Pokušajte da pobegnete od njih što je pre moguće.

      Ako je moguće, raskinite odnose sa onima koji vas vrijeđaju. Ako možete prekinuti vezu sa nasilnim roditeljima, učinite to. Naravno, može biti teško prestati se družiti sa nekim do koga vam je stalo, posebno sa voljenom osobom, ali vaš glavni posao je da se brinete o sebi. Nemojte kriviti sebe što morate prekinuti vezu sa svojim roditeljem(ima) ako smatrate da je to najbolji izlaz.

      Oduprite se iskušenju da se udaljite od vršnjaka i drugih odraslih osoba. Možda mislite da možete izbjeći bol koji ljudi mogu uzrokovati jednostavnim raskidom s njima, ali zapamtite da je ljudima potrebna komunikacija da bi bili uspješni. Djeca koja odrastaju bez roditeljska ljubav ili zabrinutosti nekog od odraslih, manje je vjerovatno da će postići uspjeh u životu, rjeđe su sretni, češće od drugih obolijevaju. Češće komunicirajte s prijateljima i porodicom, provodite što više vremena s njima i budite otvoreni i prijateljski nastrojeni prema novim poznanicima i odraslim osobama od povjerenja.

    2. Naučite biti nezavisni. Ako tvoji roditelji ne mogu da se nose sa tvojim vaspitanjem i ne mogu da te nauče da budeš samostalan nakon diplomiranja srednja škola, zamolite drugu odraslu osobu od povjerenja da vas pripremi za "stvarni svijet".

      • Naučite planirati budžet, koristite mašinu za veš, uključite bojler u svom stanu.
      • Procijenite svoje troškove za samostalan život i razmislite šta vam je potrebno za početak. Pronađite posao i uštedite novac da platite depozit na vlastiti stan i osnovni namještaj.
      • Ne napuštajte studije uprkos tome porodični problemi tako da imate priliku ići na fakultet. Pitaj školski psiholog pomoći vam da pronađete fakultet sa mogućnošću studiranja na povoljnoj lokaciji.

    Razmislite da li se vaši roditelji loše odnose prema vama.

    1. Posmatrajte kako vaši roditelji reaguju na vaše uspjehe i postignuća. Jedan od znakova loš stav roditelji za vas je činjenica da ne prepoznaju vaša postignuća u različitim oblastima. To znači da ili vaši roditelji odbijaju shvatiti da ste uspjeli postići nešto, ili jednostavno ne smatraju vaš uspjeh značajnim. Neki roditelji mogu čak i ismijavati vaša postignuća.

      • Na primjer, ako ste uspjeli dobiti dobra ocjena na ispitu roditelji treba da ti čestitaju i pohvale. Roditelji koji se prema vama ponašaju loše ignorisaće vašu poruku, promeniće temu i uživati ​​u tome da se osećate glupo, možda će samo reći: „Pa šta? To je samo test."

    2. Razmislite o metodama koje vaši roditelji koriste da vas kontrolišu. U redu je da vas roditelji samo žele voditi, ali ako vaši roditelji kontroliraju vaše ponašanje, to prelazi granice. Na primjer, njihova kontrola može se odnositi na donošenje malih odluka, ili može ići čak i do kontrole u koju školu ili fakultet idete. Ako mislite da vaši roditelji previše kontrolišu vaše odluke i vaše ponašanje, onda se prema vama ponašaju loše.

      • Na primjer, roditelji koji vjeruju da ćete sami donositi odluke mogu početi postavljati pitanja o tome koji fakultet želite i zašto. Roditelji koji pokušavaju da kontrolišu tvoje ponašanje i sve tvoje odluke reći će ti koji fakultet treba da upišeš.

    3. Obratite pažnju na odsustvo emocionalna povezanost između vas. Roditelji sa djecom odlična veza, održavati emocionalnu vezu, kontakt očima, nasmiješe se jedno drugom i zagrle se. Ako se vaši roditelji prema vama ponašaju loše, neće se ponašati kao što je gore opisano.

      • Na primjer, ako roditelji održavaju emocionalnu vezu sa svojim djetetom, podržat će ga kada je uznemireno. Ako roditelj i dijete nemaju emotivnu vezu, vjerojatnije je da će roditelj vikati na dijete ili ga ignorirati kada plače.

    4. Razmislite da li postoje granice u komunikaciji između vas i vaših roditelja. Granice su vrlo važne u odnosu između djeteta i roditelja. Ako imate razumne granice komunikacije, nećete se osjećati kao da vi i vaši roditelji živite istim životom.

      • Na primjer, roditelji bi vam trebali govoriti riječi ohrabrenja koje će vam pomoći da se smirite i povećate svoje samopoštovanje. Ali sigurno ćete se osjećati loše ako vam roditelji kažu: "Ti si bezvrijedan!", "Mrzim biti u istoj prostoriji s tobom!"
      • Neki roditelji će danas biti ljubazni i dobri prema vama, a sutra će odjednom postati razdražljivi i ljuti. Ali imajte na umu da je sve ovo samo verbalno zlostavljanje, osim ako vas roditelji fizički ne povređuju.

    5. Naučite prepoznati narcisoidno ponašanje. Roditelji koji su fokusirani samo na sebe ne primjećuju svoju djecu, pa se prema njima ne mogu ponašati odgovorno. Ako vas roditelji konstantno ignorišu ili vas primećuju samo kada uradite nešto čime se mogu pohvaliti svojim prijateljima, to je definitivno znak narcisoidnog ponašanja.

      • Na primjer, roditelji bi trebali biti podrška vašim interesima. Međutim, narcisoidni roditelji će podržati vaše interese samo ako im na neki način koriste. Na primjer, ako imaju priliku da se pohvale prijateljima da im dijete prima stipendiju, iako se, zapravo, nisu ni pitali za vaš uspjeh u školi i nisu vas ni jednom pohvalili.
      • Neki roditelji mogu imati poremećaj ličnosti. Osoba sa poremećajem ličnosti odbija da preuzme odgovornost, podložna je stalnom samoopravdavanju, jeste stalni osećaj da je uvek u pravu, nije sposoban za duboke emocije. Roditelj sa poremećajem ličnosti može gledati na svoje dijete kao na teret ili prepreku za postizanje ličnih ciljeva. Tipično, ovi roditelji kontrolišu svoju djecu manipulirajući njihovim emocijama. Osim toga, osobe s poremećajem ličnosti često zlostavljaju svoju djecu i mogu čak ugroziti njihovu osobnu dobrobit.

    6. Razmislite da li ste ikada igrali ulogu roditelja? Neki roditelji su još premladi ili imaju neki drugi problem (na primjer, ovisnost o drogama), što im otežava ispunjavanje obaveza i dobri roditelji za svoje dijete, zbog toga dijete često preuzima roditeljske odgovornosti... Razmislite jeste li morali preuzeti roditeljske obaveze jer vaši roditelji nisu mogli (ili nisu htjeli) brinuti o vama ili vašoj braći i sestrama. Na primjer, ove odgovornosti mogu uključivati ​​kuhanje, čišćenje, brigu o drugoj djeci.

      • Često će vam roditelji dodijeliti kuhanje i čišćenje kuće kako bi vas naučili odgovornosti. Ali ako se roditelji prema vama ponašaju loše, povjeriće vam čitavu gomilu zadataka kako ne biste sami izvršavali svoje dužnosti. Na primjer, roditelj koji ne želi sam kuhati ili čistiti može stalno bježati od ovih obaveza, prebacujući ih na jedno od svoje djece i povjeravajući mu da radi sve odjednom: i kuhanje i čišćenje.

Kada roditelji drže bebu u naručju, ne pada im na pamet da u budućnosti mogu imati trvenja ili nesporazume sa djetetom. Kako je sladak i ljubavi prema njemu nema granice. I šta se menja tokom godina?

Sve vrste odnosa mogu uspjeti. Najčešće se to može svesti na nekoliko glavnih razloga - neodoljivu želju oca i majke da sve drži pod kontrolom ili djetinjastu ljutnju koju drži duboko u sebi. Često odrasla djeca uopće ne komuniciraju. Ponekad roditelj sa najboljim namjerama, ne sluteći da je dijete već dugo odraslo, nastavi da ga obrazuje, ali je, nažalost, već kasno za to. I dijete, zauzvrat, pogrešno razumije ovu manifestaciju ljubavi. Već s vremenom zategnut odnos prerastu u mržnju jedno prema drugom.


Koja su objašnjenja za ovaj odnos? Naravno, ovo može iznenaditi, ali ipak ljubav. Roditelji imaju običaj da se prema deci ponašaju kao prema maloj deci. Oni jednostavno ne žele da im djeca odrastu, već da ostanu ista. U isto vrijeme, zahtjevi su precijenjeni, pa se ide predaleko, tako da ih odrasla djeca ne mogu ispuniti. dakle, zašto zatim roditelji mrze svoju odraslu djecu? Odgovor je psihološki objašnjen.

Roditelji često griješe:

  • preterani pritisak i prisiljavanje da učite;
  • ne dozvoljavaju komunikaciju sa prijateljima;
  • kupovinu odjeće koja vam se ne sviđa;
  • komunicirati kao da ne sa odraslima;
  • glupo i vulgarno govoriti djeci.

Posljedice možda neće biti pozitivne. Kao rezultat - gotova mentalno retardirana osoba u društvu, a za mamu i tatu - doživotna igračka.


  1. Kada se rodi neželjeno dete(nije spremna za majčinstvo).
  2. Nepovoljan odnos sa mužem (majka se lomi na slabijem - na detetu, verovatno smatrajući dete krivim u postojećoj vezi).
  3. I sama majka je bila žrtva sličnim odnosima od strane njegove majke (postavljen je stereotip ponašanja).
  4. Namjerno podriva samopouzdanje kod djece. Kada njihovo dete napreduje, ono im se ne raduje, već naprotiv, žele da bude neuspešno i nesrećno, tada će mu trebati roditelji. Takvim ponašanjem kod djeteta se razvija nesigurnost u budućnosti, neodlučnost u odrasloj dobi.

Savjet roditeljima: promijenite svoj odnos prema odrasloj djeci. Dovoljno su odrasli (kasno ih je školovati). Vaš zadatak je jednostavno da ih održavate, a ne da pravite svoju kopiju.

Savjeti za odraslu djecu: Nastavite da živite svoj život. Samouvjereno rješavajte svoje probleme (tako će vaši roditelji vidjeti da ste već samostalni). Ako okolnosti dozvoljavaju, živite odvojeno.

Ponekad dijete, malo ili tinejdžersko, a ponekad i odrasla osoba, ima problem u odnosima sa roditeljima. A onda se čini da roditelji ne vole svoju djecu, au nekim situacijama čak i mrze. Da li je zaista tako? I zašto je to tako?

Nije iznenađujuće da je želja djece da se riješe nametljivosti, pružajući roditeljima to adolescencijaživota, a i kao odrasli, sve smo manje spremni da slušamo savjete starije generacije. Digli smo se na noge, želimo živjeti samostalno, donositi odluke, raditi ono što želimo, a ne neko drugi. Ovo je jedan od razloga zašto djeca ne vole svoje roditelje.

Ali postoji i suprotna situacija, kada roditelji ne vole dijete. Barem dijete ima takav utisak. Dešava se u životu različite situacije... Dešava se da roditelji zaista mrze svoje potomstvo i rugaju mu se na sve moguće načine: tuku, ponižavaju, iskorištavaju. Ovo se često dešava u disfunkcionalne porodice gdje su roditelji socijalni neprilagođeni koji se iz ovih ili onih razloga nisu uspjeli realizirati. Ova situacija je užasna i gotovo 100% garantuje da se dijete nikada neće moći razviti u sretnu odraslu osobu koja može živjeti radostan život.

Ovaj članak će se fokusirati na nešto drugo. Kad roditelji i djeca ne nađu zajednički jezik i kao rezultat toga, i jedni i drugi imaju utisak potpunog nerazumijevanja jedni drugih. Takva napetost može dovesti do svađa, stresa, intenzivnih strasti, pa čak i potpunog prestanka svakog kontakta. Često u takvom periodu sebi i svojim najmilijima unesemo veliku bol i razdor u jednoj od najvrednijih stvari u životu čovjeka – u porodici.

Hajde da iznesemo pravila – šta se može nazvati roditeljskom mržnjom prema deci?

Ponekad morate čuti tvrdnje djece roditeljima:

Roditelji me mrze, ne daju mi ​​džeparac/ne kupujte fensi mobilni i tako dalje...

Naravno, roditelji imaju obaveze u odnosu na djecu – to im osigurava život, ali je nemoguće tražiti od roditelja više nego što oni mogu dati. Ako roditelji ne daju novca koliko žele, ili ne kupuju ono što žele, to uopšte ne znači da mrze dijete. Ako podržavaju život djeteta, hvala vam na tome. Oduzimanje zabave i drugih stvari nije mržnja, već normalni dokazi.

Zato se odmah pripremite - u ovom članku neće biti priča o tome loši roditelji ko nije kupio najbolji telefon ili tablet. Radi se o nečem drugom, o dubokom psihološki problemi, koji se može razviti između roditelja i djece zbog razlike u njihovoj psihologiji.

Scenario 1: Roditelji zahtijevaju brzinu i korist u svemu

Ne može se reći da roditelji kože ne vole svoje analno dijete. Jednostavno ga ne razumiju i, bez želje, mogu svojom stalnom žurbom dovesti analno dijete u omamljenost, što ga može usporiti do kraja života, teško prilagoditi situaciju.

Scenario 2. Roditelji traže poslušnost i kvalitet

Roditelji sa analnim vektorom potpuno se razlikuju od onih na koži. Mirni su i samouvjereni, nikuda ne žure. Najviše od svega cijene čistoću u kući, porodične tradicije, odlična studija. Najveća vrijednost za njih je knjiga i znanje koje se iz nje može dobiti. Često možete vidjeti kako analna majka svoju djecu tjera da uporno uče lekcije, satima sjede na jednom mjestu i ponavljaju isto gradivo dok ih potpuno ne upijaju. Analni očevi obožavaju pecanje, opuštanje sa prijateljima i jako vole svoje sinove koje od djetinjstva nastoje naviknuti na muško društvo.

Naravno, dobro je ako analni roditelji imaju analne bebe. A ako ne? Kožna beba, okretan i brz po prirodi, preuzima komandu da sjedi i vrijedno uči. Samo mu je potrebno rivalstvo da bi postigao liderstvo, a on je primoran da posao obavi ne brzo (kako želi), već kvalitetno (pošto mu on uopšte nije svojstven).

Prava tragedija može biti rođenje bebe iz uretre analnim roditeljima. Nekontrolisan, ponosan, ne sluša nikakva naređenja i može čak i da pobegne od kuće.

Kao što vidimo, u ovoj situaciji roditelji žele samo najbolje za svoje dijete, ali i uz najbolju namjeru rezultat je daleko od uvijek optimalnog.

Scenario 3. Kada je dijete zdravo

5% ljudi rođeno je sa zvučnim vektorom. Njihovo razmišljanje je apstraktno, oni su introverti. Oni su gotovo stalno, takoreći, zaključani u svojim mislima i uronjeni u njih. Zvuci dušo razmišlja o svemiru, o tome odakle su ljudi došli na zemlju i zašto žive. Sve je to strano roditeljima bez zvučnog vektora, teško im je razumjeti svoje dijete.

Ponekad roditelji smatraju da takvo dijete zaostaje u razvoju. Obraćaju se specijalističkim psiholozima ili gatarama. Ali u stvari nije tako. To uopće nije kočnica, samo treba pravi pristup.

Scenario 4. Prepametni roditelji opsjednuti obrazovanjem i ponosom

Suprotna situacija se dešava kada roditelji imaju vektor zvuka, a dijete nema. Takvi roditelji mogu život djeteta pretvoriti u pravi pakao. Takvi roditelji se često "okreću" na ideju da je njihovo dijete pametnije od drugih, pa se svim silama trude da otkriju genijalnost u njemu. Počinju učiti s njim od kolijevke, učeći ga čitanju od šest mjeseci. Ići u školu rani razvoj gdje se djeca uče 5 stranih jezika u dobi od 3-4 godine. Spomenuti klasična muzika i druga uzvišena pitanja.

Naravno, žele najbolje, ali ako dijete nema zvučni ili barem vizualni vektor, onda je osuđeno na muke. Te vrijednosti mu nisu važne. Ali stalna napetost, nasilno trpanje u to preko mjere znanja, ovo je pravo ruganje dječjoj psihi. Uobičajeni problem u ovom slučaju roditelji intenzivno razvijaju gornje vektore i svoje talente, potpuno izostavljajući niže vektore. U ovom slučaju dobijamo društvenu neprilagođenost, jer u djetinjstvo nikada nije naučio da se rangira u društvu.