Incidenti 

Razgovor sa svojim unutrašnjim djetetom. Ko je unutrašnje dijete i šta učiniti kada je strašno usamljeno? Pravila za rad sa unutrašnjim djetetom

FOTO Getty Images

Oluja emocija izazvanih naizgled nevinom primjedbom, oštar i uporan osjećaj tuge koji se ne može objasniti događajima ili okolnostima, sveobuhvatna potreba za priznanjem ili zaštitom... Sve su to manifestacije našeg unutrašnjeg djeteta - tog dijela od nas koji nije sazreo i koji svoje potrebe iskazuje sve upornije što se manje slušao u prošlosti.

Koncept našeg unutrašnjeg djeteta poznat je svakome koga to zanima lični razvoj, ali u ostalom ostaje neodređeno, pa čak i misteriozno. „Ovo dete ima psihičku realnost“, objašnjava psihoanalitičar Musa Nabati. 1 - On utjelovljuje temelje našeg bića, sve ono što nije izbrisano iz našeg djetinjstva - strahove, traume, ljutnju, radosti i želje.

„Kada je naše unutrašnje dete na svom mestu i njegove potrebe zadovoljene, počinjemo da delujemo u skladu sa svojim željama“

Psihoanalitičar povlači analogiju između onoga što nam unutrašnje dijete znači i uticaja koje prve stranice knjige naših života imaju na nas: ne sećamo se vremena kada su ove stranice napisane, ali su utisnute s takvom snagom u nas. da oni nastavljaju da deluju u nama. “Svijest o postojanju unutrašnjeg djeteta pomaže da se živi tako da bude aktivnije i lice koje govori au manjoj mjeri i objekt kroz koji drugi govore i djeluju,” objašnjava trenerica Geneviève Caillou. 2 - Kada ovo dijete preuzme vlast nad nama, vođeni smo potrebom da budemo voljeni, priznati, zagrljeni, saslušani. Kada zauzme mjesto koje mu pripada, kada se njegove potrebe saslušaju i zadovolje, mi djelujemo na osnovu svojih želja, imamo mogućnost da biramo, ulazimo u odnose od subjekta do subjekta. Sa stanovišta unutrašnje slobode i mentalnog blagostanja, ovo je fundamentalna razlika.

Kada slušamo i razumijemo svoje unutrašnje dijete i time postajemo dobar roditelj za njega to potpuno mijenja naš odnos prema nama samima i drugima. Stege nestaju, strah, stid i ljutnja se mogu prepoznati, saslušati i „postaviti na svoje mjesto“. Odrasla osoba u nama počinje jasnije razmišljati i postaje slobodnija. Tada može bolje da se nosi sa sobom i sa drugima.

Uputstvo

Udobno se smjestite na mirno mjesto gdje vas niko ne može uznemiravati. Zamislite da je pored vas dijete kakvo ste nekada bili i uspostavite kontakt s njim. Zamolite ga da sazna kako se brinuti o njemu.

Odaberite jedan od ova četiri uzorka

Veselo dijete

  • Šta vas nasmeje i razveseli? (Neka vam padne na pamet incident iz vašeg djetinjstva.)
  • Šta vas obično najviše raduje?
  • Jeste li često sretni?
  • Ako nije tako, šta vas onda sprečava da se češće radujete?

Otkrijte svoje izvore radosti danas:šta vam pruža fizičko i psihičko zadovoljstvo (sam ili u odnosima, sa kojim ljudima, pod kojim okolnostima, pod kojim uslovima...).

Pokušajte ih više cijeniti(uzimanje "zamrznutih kadrova" da ih u potpunosti doživite). Ako smatrate da ih je premalo, pokušajte da stvorite trenutke radosti, umjesto da čekate da se pojave u vašem životu. Primijetite i ponovite one trenutke intenzivnih emocija kada se osjećate radosno, smireno i sabrano.

uplašeno dete

Pitanja za vaše unutrašnje dete

  • Šta je to što te toliko plaši? (Neka vam padne na pamet incident iz vašeg djetinjstva.)
  • Šta vas obično plaši? Da li se često plašite? Šta vaši roditelji, nastavnici, prijatelji rade sa vašim strahom?
  • Jesi li utješen? Ako ne, kako biste željeli da vas tješe i ohrabruju?

Kako sebi biti dobar roditelj

Prvo, prihvatite svoj strah. bez srama i krivice, bez pokušaja da se to umanji ili odbaci. Možete reći sebi naglas: "Bojim se."

Udišite i izdahnite kroz nos što duže možete.

Shvatite prirodu svog straha(prolazno, stalno, nejasno, konkretno...). To može biti fobija (strah od letenja), anksioznost koja generiše negativne scenarije (strah od neuspjeha, strah od napuštanja...) ili reakcija na osjećaj prijetnje (vožnja podzemnom željeznicom sama u jedan ujutro).

Vratite se u stvarnost ovdje i sada. Ako je vaš strah rezultat projekcija, zapamtite da su emocije rezultat misli, koje su rezultat vjerovanja.

Beba koja plače

Pitanja za vaše unutrašnje dete

  • Zašto plačeš? (Neka vam padne na pamet incident iz vašeg djetinjstva.)
  • Šta vas obično najviše rastužuje?
  • Jeste li često tužni?
  • Šta vaši roditelji, nastavnici, prijatelji rade sa vašom tugom?
  • Jesi li utješen? Ako ne, kako biste željeli da se utješite?

Kako sebi biti dobar roditelj

Prije svega, prihvatite ono što doživljavate. V ovog trenutka, prihvatite da je ova emocija prisutna, oštra i bolna. Možete reći sebi naglas: "Tužan sam."

Pokušajte pronaći njegov uzrokšto tačnije moguće.

Potražite šta bi moglo izazvati ovu emociju manje intenzivno, manje dugo, rjeđe (razgovarajte sa voljenom osobom o tome, promijenite situaciju ili odnos koji uzrokuje tugu; razmislite o terapiji ako smatrate da je uzrok nesreće dubok i star).

Podržite se, utješite se Uživajte u brizi o sebi na način na koji biste se brinuli o svom najboljem prijatelju.

Ljuto dijete

Pitanja za vaše unutrašnje dete

  • Šta te toliko ljuti? (Neka vam padne na pamet incident iz vašeg djetinjstva.)
  • Šta vas obično ljuti? Jeste li često ljuti?
  • Šta tvoji roditelji, tvoji nastavnici, tvoji prijatelji rade sa tvojim besom? Jesi li utješen? Ako ne, kako biste voljeli da budete smireni i "ohlađeni"?

Kako sebi biti dobar roditelj

Prije svega, prihvatite emociju koju trenutno doživljavate, prihvatite da je tu, dirljivo i bolno. Možete sebi reći naglas: "Ljut sam, ljut sam, bijesan sam."

Dišite duboko da ublažite stres: udahnite i izdahnite kroz nos i što je duže moguće.

Pronađite šta je izazvalo vaš bijes(nepravedna kritika); shvatite šta vas je posebno povrijedilo („Imao sam osjećaj da sam obezvrijeđen“); zapitajte se da li je vaša emocija bila opravdana, ali pretjerana, ili opravdana i srazmjerna prilici.

Da bijes bude tvoj saveznik počnite tako što ne ulazite odmah u razgovore sklone sukobima kako biste se mogli smiriti tehnikama disanja i opuštanja. Zatim mirno razmislite kako smanjiti ili negirati faktore koji izazivaju vaš bijes.

2 Specijalista za lični i organizacioni razvoj. Koautor knjige Razumijevanje sebe i drugih (L’Intelligence de soi et de l’autre, InterÉditions, 2014).

Meditacija je ključ za formiranje stvarnosti, način da se utiče na podsvest, formiranje samog sebe, tj. nova ličnost. Otkrivanje njihovih slabe strane i strahove, oni se mogu iskorijeniti meditacijom. Jedan takav problem na kojem treba poraditi je naše unutrašnje dijete. Postoji mnogo praksi, čiji je zadatak, isto tako, pomoći vašem djetetu. Svi oni imaju zajednički naziv: „Meditacija unutrašnjeg deteta“. Ovo su zaista duboke, bogate meditacije, čije će vrline biti opisane u nastavku.

Jednom sam pronašao meditativnu dijagnostičku tehniku, koju ću podijeliti u nastavku. Njeni rezultati su me zadivili. Ovakva jednostavna, doslovno desetominutna vježba, otvorila mi je oči za nešto što nisam znao. O tome šta pokreće moje postupke, šta pokušavam da dobijem od sveta i drugih ljudi i šta mi najviše nedostaje. Kasnije sam shvatio da sam podsvjesno znao za to, ali nisam htio to sebi priznati.

Suština, mogućnosti i ograničenja ove meditacije

Prakse meditacije koje se odnose na unutrašnje dijete imaju ogromnu moć. Samo zamisli. Nekada ste bili dijete. Nekada su te rođaci uvrijedili, nešto uskratili, za nešto kaznili, a nešto kategorički zabranili. Sva ta sećanja sede u nama, iako nesvesno. Oni će nastaviti da vladaju nama. Da li smo u detinjstvu imali dovoljno pažnje i ljubavi roditelja? Jesu li nas cijenili i razmazili, ili su nas, naprotiv, stalno grdili i bili nezadovoljni svime? Kakvu su sliku samoprocene usađivali: da li su rekli kako ste lepi i divni, ili kako ste glupi i nestašni?

Često se dešava da ljudi čije nisko samopouzdanje je formiran u detinjstvu od strane roditelja, u odraslom dobu veruju da nisu vredni ljubavi i prihvatanja. I počinju ugađati drugima, prilagođavati se, strpljivo podnositi sve što im ne odgovara. Čak i unutar sopstvene porodice. Uostalom, ljubav se ne dešava samo tako, ona se mora zaslužiti.

Sa ovim stavovima se bori meditacija o unutrašnjem djetetu. Pomaže da se pronađe izvor neizvjesnosti i bola, da se ponovo izgradi odnos prema dječjim problemima i traumama. Naučite šta je samopoštovanje. Pružite sebi prijeko potrebnu ljubav. I počnite živjeti novim životom. Takve prakse ne ostavljaju ništa nepromijenjenim. Nakon što smo identifikovali problem koji nas pokreće, možemo početi da se bavimo njime.

Našem unutrašnjem djetetu često nedostaju ljubav, pažnja i briga. Ove poklone ne treba očekivati ​​od drugih ljudi. Možete se usrećiti.

Tehnike meditacije za rad sa unutrašnjim djetetom

Prva stvar za početak je sastanak. Zahvaljujući njoj možete otvoriti svoj unutrašnji svijet, ispuniti ga pozitivne emocije i razumijevanje da sve pritužbe treba pustiti i poslati dalje od sebe. Tehnika predstavljena u nastavku pomoći će vam da poboljšate svoje stanje, otvorite svoju podsvijest, povjerujete u sebe i otpustite ljutnju.


Susret sa meditacijom unutrašnjeg djeteta

Susret sa svojim unutrašnjim djetetom je vaš prvi susret sa samim sobom. Za one koji tek počinju s praksom, može se činiti da je takva meditacija neka vizija koju čovjek ne bi trebao imati, ali u stvari to nije tako. Susret sa unutrašnjim djetetom pomoći će vam da pogledate sebe izvana:

  1. Nađite deset minuta za sebe. Prigušite osvjetljenje. Lezi na krevet. Ako osjećate da možete zaspati, bolje je sjediti ispruženih nogu ispred sebe. Udahni malo. Isključite tok misli. Ako ne, fokusirajte se na okolne zvukove.
  2. Kada ste potpuno opušteni, zamislite da vam se zlatni snop svjetlosti spušta s neba u glavu. Postepeno ovo svjetlo ispunjava vaše tijelo. Prodire u sve vaše organe i ćelije. A sada izlazi izvan vašeg tijela, obavija prostor oko vas.
  3. Sada zamislite da ste na rubu šume. Ovdje je klupa, a na njoj sede... tvoji roditelji. Oni su prilično mladi. Šta oni rade? Zagrljaj ili borba? Jesu li sretni ili tužni? Oni vas ne vide, ali vi vidite njih. Sta osjecas? Odjednom se pored njih pojavilo dete. prelijepo, Malo dijete. Pokazao je nešto roditeljima, a onda otrčao u šumu. Prati ga.
  4. Dakle, otišli ste u šumu i vidjeli da dijete sjedi pod drvetom. Pažljivo pogledaj. Da li je srećan ili tužan? Možda ga je neko uvrijedio? Ili se nečega plašiš? Ili je sada potpuno dobro?
  5. Sada ponovo pogledajte dijete u oči i shvatite da ste to vi. Ti, nekad davno. Priđi mu. On se smiješi i pruža vam svoju malu ruku. Uzmi ga za ruku, zagrli ovo divno slatko dijete. Osjetite kako se snažna ljubav ponovo rađa u vašem srcu. Sada mu recite koliko ga volite, da ga u potpunosti prihvatate. Obećajte da ćete se od sada brinuti o njemu i podržavati ga u svemu. Poljubite dijete u krunu i otvorite oči. Kakva su tvoja osećanja?

A sada predlažem da se provede sljedeća praksa. Ovo će vam pomoći da saznate šta ste propustili kao dete i šta još želite da dobijete.


Meditacija o unutrašnjem djetetu

Slijedite prve dvije točke iz prethodne meditacije i, kada ste opušteni, nastavite na sljedeće korake:

  1. Zamislite da hodate mračnom, sumornom ulicom. Ona je rezervisana. Nema ljudi, nema životinja, nema ptica. Ovdje su samo napuštene kuće i trgovine.
  2. Odaberite jednu od zgrada i uđite u nju. Prošećite hodnikom blizu vrata ili šaltera.
  3. Pogledaj okolo. Postoji li nešto što privlači vašu pažnju. Ali na vašem putu je bio određeni predmet. Moglo bi biti bilo šta. Ponesite ga sa sobom i stavite u džep. Sada napustite ovu zgradu i ovu ulicu.
  4. Vratili ste se kući. Izvadite ovu stvar i pogledajte izbliza. To može biti igračka, crtež, jastuk, životinja, bilo šta.
  5. Šta je ovo? Šta osećate kada ga pogledate? Stavite predmet na svjetlo na ugodno mjesto. Šta misliš kako se osjeća? Šta mu nedostaje? Možda briga i ljubav, ili možda samoća ili mir? Šta biste sada željeli dobiti ovu stavku? Daj mu to. I vidi da li će mu biti bolje. Možda se promijenio, postao svjetliji, čistiji? Da li mu treba nešto drugo da bi bio srećan? Sta tacno? Daj mu sve. A onda, kada je subjekt zadovoljan, otvorite oči.

Predmet iz prakse je stanje vašeg unutrašnjeg djeteta. Je li čista, njegovana, lijepa ili pokvarena i stara? Ono što je subjekt tražio od vas je ono što vam je potrebno. Zapišite ove stvari i počnite ih davati sebi.

Meditacija za iscjeljivanje unutrašnjeg djeteta

Sada kada smo upoznali naše dijete i saznali za njegove potrebe, čeka nas sljedeća tehnika. Ovo je posebno važan dio cjelokupnog našeg rada. Njegov fokus je jasno izražen u knjizi Evgenije Pogudine: "otići u prošlost i dati unutrašnjem djetetu ono što mu je potrebno da odraste". Slijedite dvije već poznate točke.

  1. Nakon opuštanja, vratite se krčenje šume svom unutrašnjem detetu. Već ste se tamo upoznali.
  2. Uzmi ga u naručje. Recite mu ponovo koliko ga volite i divite mu se.
  3. Okružite ga svojom ljubavlju i brigom. Držite ga čvršće uz sebe i zamolite za oproštaj što niste obraćali pažnju na njega, zaboravljali na njega, ograničavali ga.
  4. Osetite svetlost u svom srcu. Ovo je svjetlost ljubavi. Prenesite to svom djetetu. Recite mu čega se plašite i zbog čega brinete. Pitajte ga o njegovim snovima.
  5. Počnite se igrati s njim. Zabavite se, vrtite se, trčite. Pustite svoje dijete da to maksimalno iskoristi. Sada pogledajte kako je ova beba postala srećna. Obuzima vas nalet ljubavi i nježnosti, želja da se brinete o njemu.
  6. Osjetite da ste sada sretni. Zatim poljubite bebu, obećajte da ćete se brinuti o njemu i obavezno mu se vratite. I otvori oči.

Koje emocije doživljavate? Sada ponovite ovu meditaciju onoliko puta koliko vam je potrebno. Ove prakse će vam pomoći da shvatite sebe, svoje ponašanje i potrebe, te da se povežete sa svojim unutrašnjim djetetom – najvažnijim dijelom vas. Ove meditacije donose snažno iscjeljenje i čišćenje. Počnite obraćati pažnju na svoje unutrašnje dijete i gledajte kako se svijet oko vas mijenja!

IN moderna psihologija moda za decu. Iznutra. Različiti pravci i tehnike nude prepoznavanje vašeg unutrašnjeg djeteta. Susresti se sa nečim zaboravljenim iznutra, kojem je potrebna podrška i davanje unutrašnja snaga. Razgovarajte, učite, prihvatite i počnite osluškivati ​​njegove potrebe.
Divno zlatno dijete je tako zavodljivo. Njegova čistoća, spontanost i nevinost daju snagu i lepotu našim životima. IN romantičnu vezu stručnjaci od većine različitim pravcima. Tu pojavu objašnjavaju svako na svoj način. Iako u jednoj stvari izgledaju slični. “Unutarnje dijete” je prvenstveno metafora koja pomaže da se otvori pristup kreativnom, autentičnom, mudrom, radosnom i nježnom dijelu sebe.
Ali... čak se i takva zlatna beba može pretvoriti u podmuklog vukodlaka.

Zaneseni „radom sa unutrašnjim detetom“, rizikujemo da upadnemo u staru zamku. Idealizirajući naše svijetlo sunčano dijete, zaboravljamo na njegovo poleđina- o mračnom i vječno nezadovoljnom potomstvu. Približavajući se svom unutrašnjem svijetu uz pomoć jasnih racionalnih shema, ignoriramo skriveno iracionalno. Fokusirajući se samo na pozitivno, oslobađamo negativnost koja spava unutra.
A u isto vrijeme se uključuje dobro poznati paradoks: čim otkrijete neki efikasna tehnika(ili kada nešto postane tehnika), ta tehnika prestaje da funkcioniše.

Stara francuska bajka "Čarobni balvan" pomoći će da se shvati obrnuta suština unutrašnjeg djeteta.
Bili su jednom djed i žena, a nisu imali djece. “Što vam treba beba, već ste siromašni, poješće vas”, rekle su im komšije. Ali oni su ga zaista željeli, svoju bebu. Toliko da su jednog dana djed i komad balvana izgledali kao malo dijete. Donio ga je svojoj ženi. I počeli su da ga neguju. Ali Log je bio veoma gladan. Stalno, stalno je želeo da jede. Jeo baku. Jeo djeda. A onda i njihove sveznajuće komšije.
Generalno, ovaj nezasit klinac je šetao po selu i rekao:
Ja sam gladan panj
Pojeo sam ceo puding hladan,
Popio čašu mlijeka
Pojeo parče hleba.
Ali hrana je gotova
Progutao mamu i tatu.
I poješću te!
I gutao sve koje je sreo na putu. Takav Kolobok je suprotnost. I seljaci, i njihova stoka, itd, itd. Sve dok mu jedna brza seljanka u kupusnom polju nije zarila svoju motiku u stomak. I svi pojedeni seljaci sa stokom i opremom ispali su iz njegovog trbuha. Uključujući i ženu sa dedom, njegove roditelje. "I više nisu hteli bebu", završava se ta priča.

Po ovoj bajci snimljen je prilično poznati češki film "Brovan". Njegov tvorac, Jan Shvankmajer, nije samo filmski režiser, već i scenarista, umjetnik, scenograf, vajar i animator. U svom manifestu "Čarolija predmeta" on poziva na povratak iracionalnog u njegov prostor, "adekvatno mjesto koje ono zauzima u ljudskoj psihi".
Ovaj film je strašan, čudan, apsurdan i smiješan. I emocionalno tačna. Čini da se osjećamo kao da smo uhvaćeni u svoja mračna iracionalna iskustva. Kako prolazimo pred njima. Dok se davimo u njihovom beznađu. I bićemo pojedeni.

I psihoterapeut Stephen Wolinsky ima knjigu o ovoj temi, “ Tamna strana unutrašnje dete." “Jednog dana su me pozvali da održim prezentaciju grupi od četrdesetak psihoterapeuta. Pitao sam učesnike: „Da li je neko od vas izliječio svoje unutrašnje dijete? Poznajete li nekoga ko je ovo uradio?" Nisam čuo ni jedan odgovor”, piše Wolinsky.
Suština je u tome da ranjeno unutrašnje dijete zapravo ne treba liječiti. Zaglavio je u starom psihološki mehanizam zaštita. Ostavljen u prošlosti i ne namjerava izaći odatle. Tu je njegov hleb i njegova pesma. Takvo dijete svijet vidi zamrznutim, opire se sadašnjosti, ne percipira stvarnost kakva se pojavljuje ovdje i sada, jer nije sada i nije ovdje. Zaglavio je u starom sistemu vjerovanja i stereotipa.

Dakle, ranjeno dijete nije samo beba kojoj je potrebna naša podrška, već i čudovište spremno da nas proždere. (O ovoj dualnosti mehanizma traumatske odbrane postoji još jedan dobra knjiga, « Unutrašnji svijet Povreda Donalda Kalšeda.)
Takva beba nema osjećaj sitosti, kao ajkula. I spreman je da to beskrajno apsorbuje psihičku energiju koje ste spremni da mu date. Potrebni su mu vaši strahovi, ljutnja, ogorčenost, mržnja, nezadovoljstvo sobom... Sve više i više. I nikada im se neće zasititi.
Štaviše, svako značajno duboko traumatično iskustvo generiše sopstveni zaštitni mehanizam. Svaka bolna priča stvara svoje malo nezadovoljno potomstvo, kaže Stephen Wolinsky. A u nama živi više od jedne radosne i potrebite bebe. Čitavo sirotište.
Čiji stanovnici mogu biti čak i te šaljivdžije. Hiroviti ucenjivači. Vječno gladni proždrma. Čak i kanibali. One nas mogu spriječiti da učinimo čak i korak. Binging. Počastite nas. Stavite u nezgodan položaj. Sažvaći ljutnju. I pljunuti na njih. Hrani se ljutnjom. Povuci dole, nazad. Mogu nas uzeti kao taoce naše vlastite prošlosti. Naša traumatska iskustva. Strakhov. I mržnju.

Ali većinu vremena jednostavno ne primjećujemo. Jer kada se u nama probudi ranjeno unutrašnje dijete, padamo u trans. Uključujemo uobičajene zaštitne automatike koje ne kontroliramo. Ova beba nas zaista pojede. Zajedno sa svom našom stvarnošću - sa zapregom, sa konjem, komšijama itd, itd.
I ovdje je važno razumjeti šta se dešava. Shvatite da ste sada pokriveni svim ovim. Zabodite motiku u trbuh ovog mehanizma da odatle ispadne sve što je upijeno. Naša svijest preplavljena je djetinjastim osjećajima. Osjećaj sebe. Sposobnost upravljanja sobom. Sposobnost donošenja odluka i njihovog praćenja. Naš veliki ja.

Općenito, čuda se, naravno, dešavaju. Ali oslanjanje samo na njih nije Najbolji način na putu do njih. Čak je i blaženi Avgustin naredio da se molite kao da sve zavisi samo od Boga, a da radite kao da sve zavisi samo od vas.
Da biste pronašli pravo blago, morate proći kroz teške avanture. Ako mi ne vjerujete, ponovo pročitajte Stevensona.
Dakle, susret sa unutrašnjim djetetom nije samo magični odmor With šarene lopte, jagode sa kajmakom, duhovite pesme, plesovi i poljupci. Unutra je čitavo društvo gladne siročadi.
I važno je ne samo nadati se čudu u sebi, već i nečemu drugom, takođe važnom. Pažnja na ono što se dešava. Svesnost. Iskrenost prema sebi. I prihvatanje. A takođe i sposobnost prepoznavanja unutrašnjeg transa kada vas mali kanibal počne hipnotizirati. Sposobnost da ga otrgnete iz grudi kada počne da vas proždire. Unutrašnja prilika da vidite koje potrebe stoje iza svega. Odlučnost da se te potrebe zadovolje. Generalno, to je pažnja, ljubav i saosećanje prema sebi. Interna disciplina i stalna praksa također.

Dakle, zlatna beba unutra je često samo iluzija, slatka kuća Baba Yage. A ako uđete u to nepromišljeno, rizikujete da budete pojedeni. Međutim, uvijek postoji prilika da vještici pokažete drveni panj umjesto vlastitog prsta. Uvek postoji šansa da se spaseš.
Da biste to učinili, samo se trebate probuditi, izaći iz transa. I preuzmite odgovornost za ono što se dešava.

Svetlana Gamzaeva psiholog Nižnji Novgorod#spicesouls

unutrašnje dete- ovo je dio naše psihe, naše ličnosti, koji izražava sliku našeg pravog "ja", potencijal ličnosti, njenu ravnotežu, integritet i vitalnost, direktno samoizražavanje, sposobnost pronalaženja izlaza iz bilo kojeg situaciju, prihvatanje i otvorenost prema svijetu.

Osoba sa zdravim dijelom ( Inner Child) ponaša se opušteno, kreativno, razigrano i radosno. Zna da se iskreno nasmeje sebi i šta mu se dešava. On je u harmoniji sa sobom i svetom oko sebe.

Svako od nas ima unutrašnje dete. Ovo je devojčica ili dečak, svako unutrašnje dete ima svoje godine, češće je to doba kada je nastala rana, kada je počelo da oseća bol. Ponekad je to cjelina vrtić ako je bilo mnogo traumatskih epizoda.

Sve što je djetetu potrebno je potpuno prihvatanje njega kao osobe, razumijevanje i zadovoljenje njegovih stvarnih potreba, polaganje pozitivne slike sebe i budući život. Ako mu roditelji obezbijede ove uslove, dijete sigurno raste i postaje sretno i uspješna osoba, shvatajući svoje kreativni potencijal.

Ako potrebe vaših roditelja nisu bile zadovoljene dok su bili djeca, biće im teško da zadovolje vaše potrebe. Pa ovo je naravno idealno, u stvarnosti smo svi traumatizirani, neko u većoj, neko u manjoj mjeri.

Roditelji mogu ismijavati svoju djecu, spriječiti ih da izraze svoje istinska osećanja. Teško im je da poštuju svoju djecu kao pojedince. Kao rezultat, lažu, tuku, prijete, izoluju, ne vjeruju, preziru, prisiljavaju, ponižavaju i upadaju u njihov lični prostor: „Ruke su vam na pogrešnom mjestu! Kome si takav potreban! Bilo bi bolje da nisi! Voleo bih da sam abortirao kao što sam nameravao! Žrtvovao sam sve za tebe, a ti...!”

U podsvijesti takvog djeteta formira se negativna slika o sebi. A onda se mnogi sami sebe odriču djetinjstvo. Ne želimo više da imamo ništa sa tim uplašenim i glupim klincem. Tako nastaje samoprezir i samoprezir. Kontakt sa stvarnim ja, unutrašnjim djetetom, je izgubljen i mi prestajemo čuti sebe.

"Ranjena" djeca odrastaju i počinju samostalan život. Ali izgledaju samo kao odrasli. Pate od bezbrojnih rana, koje nije lako zacijeliti, ali ih je lako dodirnuti i iritirati već u odrasloj dobi.

Gotovo svako dijete daje sebi “tajnu zakletvu” da, kada odraste, neće reći svojoj djeci te riječi niti učiniti ono što je njemu rečeno ili učinjeno. Nažalost, kao odrasli, mnogi se zateknu da krše ovu zakletvu, govoreći ili radeći svojoj djeci upravo ono što su oni učinili njima, i često koristeći iste metode ili riječi. Zašto se ovo dešava?

U unutrašnjoj strukturi naše psihe postoji i Unutarnji Roditelj - to je naša projekcija pravi roditelji, slika. a može se dogoditi da pravih roditelja više nema na svijetu. Ali u psihičkoj strukturi osobe, "Unutrašnji Roditelj" još uvijek "njeguje" Unutrašnje Dijete.

Takve začarani krug okrutnost će se nesmetano prenositi s generacije na generaciju osim ako se ovaj obrazac ne promijeni. Da biste to učinili, morate izliječiti svoje unutrašnje dijete. Terapija i dobar specijalista mogu pomoći u tome.

I možete njegovati i njegovati svoje rane i ožiljke jako dugo. Ovo pruža brojne pogodnosti. Ne možeš da odrasteš, da ne preuzmeš odgovornost za svoj život "u inat svojoj majci". Možete beskrajno nešto dokazivati ​​- i tako se čini da se cilj u životu pojavljuje. I većinu vremena upravo to radimo.


Stalno se prisjećamo kako su se roditelji nepravedno ponašali prema nama. Kako smo bili uvređeni ili poniženi. I tu ne opravdavam roditelje, to je njihova odgovornost, a naša je odgovornost da svoj život učinimo sretnim (koliko je to moguće) od „ostavštine“ koju smo dobili.

Položaj malog uvrijeđenog djeteta može biti veoma povoljan. Ako ne zbog jednog, ali dok žvačemo svoje pritužbe i tvrdnje, život nam prolazi. Ne možemo živjeti pun život. Ne možemo biti svoji. Ne znamo kako da gradimo odnose. Ne postajemo najviše najbolji roditelji.

Ne možete učiniti ništa u svom životu i svu odgovornost za to prebaciti na svoje roditelje. Na kraju krajeva, mnogo je lakše ne raditi ništa - a oni ekstremni su već pronađeni. Da, roditelji su nam dali manje nego što je trebalo, a ovo je već nezamjenjivo... Naš zadatak je da prihvatimo ono što su dali, a ostalo uradimo za sebe, pobrinemo se za sebe.

Možeš uzeti parče papira i napisati sve što nismo dobili od roditelja, šta nam je trebalo, napiši koliko je napisano da ništa ne zaboraviš, možda ti ni jedan list nije dovoljan, uzmi još jedan . Nakon toga, na samom vrhu papirića pišemo: "Ja to mogu i sam." Čitanje liste...

Pronađite lekcije koje su vaši roditelji učili, oni definitivno imaju resurse za vas i za vas kasniji život možda naša misija...

Prihvatite svoje roditelje onakvima kakvi jesu. U nekim slučajevima to zaista može biti teško ako je u djetinjstvu doživljeno vrlo traumatično iskustvo. Oni su ljudi sa životno iskustvo, karakter, nevolje, sa njihovim snagama i slabostima. Oni su ljudska bića, i kao i svi ostali, nisu savršeni. Možda su bili daleko od toga duginog detinjstva.

Najvjerovatnije roditelji nemaju ono što nam treba. I zato ga ne daju. Oni to jednostavno nemaju. Oni sami nisu primili ovaj stream. Niko ih nije voleo kao decu. Ali ipak su nam dali mnogo. Sve što su mogli. Ponekad je to samo život. Ali na kraju krajeva, ovo je već vrijedan dar i neprocjenjiva lekcija.

Prestani da čekaš da se promene. Prihvatite da će to uvijek biti slučaj. Čak i ako to tako boli priznati. Pronađite izvor kojim ćete popuniti deficit, jer svijet je u izobilju. I ima ono što vam treba. Štaviše, ima ga puno - i dovoljno za sve. Morate naučiti da se brinete o sebi, da vidite resurse koji će zadovoljiti svoje potrebe i dozvoliti sebi da se asimilirate. Ponekad je ovo dug proces koji zahtijeva podršku psihologa, psihoterapeuta.

Šta najviše želiš od svojih roditelja? Ljubav? Razumijevanje? Podrška? Potražite ga tamo gde ga ima mnogo. Uostalom, ko je rekao da sve ovo trebamo i možemo dobiti samo od roditelja? Preko naših roditelja dobijamo svoje živote – a to je već više nego vrijedno.