Երկարատև հարաբերություններ ամուսնացած տղամարդու հետ, հոգեբանի խորհուրդ. Ինչպես կառուցել կայուն հարաբերություններ: Ինչու են ամուսնացած կանայք ավելի պատրաստ հանդիպել ամուսնացած կանանց հետ

Սերը, ինչպես և շատ այլ զգացմունքներ, ունի պիտանելիության ժամկետ։ Ցավոք սրտի, քչերն են բախտավոր զգում սերը մինչև գերեզման: Թվում է, թե կյանքում ամեն ինչ հանգիստ է և լավ, բայց մի առավոտ, արթնանալով, դու հստակ հասկանում ես, որ քո կողքին անծանոթ է, որ հարաբերությունները փակուղի են մտել. դու պետք է հեռանաս, բայց չես թողնում և տանջում. ինքներդ և նա: Ինչո՞ւ։

Ընդհանուր նախադրյալներից մեկը սովորությունն է: Դուք սովոր եք այս մարդուն, գիտեք, թե ինչ սպասել նրանից, ինչպես ապրել նրա հետ և երկխոսություն վարել։ Բայց դուք չեք կարող հարաբերություններ կառուցել անցյալի զգացմունքների մոխրի վրա: Հետ մի նայիր, նայիր ապագային:

Կանայք վախենում են գնալ դեպի անհայտ, նոր տղամարդու մոտ: Այնտեղ, այն կողմ, պարզ չէ, թե ինչպես կսկսեն զարգանալ հարաբերությունները, կլինեն վերելքներ ու վայրէջքներ, իսկ այստեղ կարող է ոջլոտ լինել, բայց ամեն ինչ նախապես պարզ է։

Ամենամեծն կանացի վախ- մենակության վախ. Սա վերաբերում է ցանկացած տարիքի կանանց: Զարմանալի է, որ թույլ սեռի շատ ներկայացուցիչներ կառչում են տղամարդուց՝ որպես վերջին հույս, նույնիսկ եթե, բացի հայհոյանքներից ու փոխադարձ պահանջներից, ուրիշ ոչինչ նրանց չի կապում։ Նման հարաբերությունները, անշուշտ, պետք է ավարտվեն և արագ:

Դուք պետք է սովորեք սիրել ինքներդ ձեզ, բաժանվել ավելորդ բաներիսկ մարդկանց՝ իրենց ինքնագնահատականը պատշաճ մակարդակի բարձրացնելու համար:

Ուշադրության կենտրոնում լինելու ցանկություն։ Բոլոր բարդույթներն աճում են մանկուց։ Ծնողների կողմից ժամանակին չսիրված աղջիկը փոխհատուցում է նախկին խնամքի պակասը ներկայիսների հետ։ անհեռանկար հարաբերություններ, տղամարդուն վեպի շարունակության անհիմն հույսեր տալով։ Նման աղջիկներին պետք է սիրեն և կուռք դարձնեն բացարձակապես բոլոր ծանոթ և անծանոթ տղամարդկանց կողմից:

Հեռացե՛ք և մի՛ վերադառնաք

Դուք պետք է հստակ հասկանաք և ինքներդ որոշեք, որ չեք ցանկանում շարունակել և հետագա զարգացումհարաբերություններ։ Ելքը մեկն է՝ վեպն ամբողջությամբ ավարտել առանց վերապահումների։

Եթե ​​դուք չեք կարողանում հասկանալ ինքներդ ձեզ, ներքին տանջանքներն ինքնուրույն, դիմեք հոգեբանի, որի ընդունելության ժամանակ կարող եք պատմել ձեր փորձառությունների պատճառները: Իսկ նա իր հերթին կօգնի դասավորել ձեր զգացմունքները։

Առաջնորդել Օրագիր, որում կարող եք ուղղել բոլոր մուտքային հույզերը, զգացմունքները, մտքերը։ Թարմ ուղեղով գրառումները վերընթերցելուց հետո, հավանաբար, կհասկանաք, թե կոնկրետ ինչ եք ուզում։

Նման որոշում կայացնելը կարևոր քայլՄտածեք նաև ձեր զուգընկերոջ մասին։ Նման բաներ անմիջապես չի կարելի ասել։ Պատրաստվեք զրույցի. Ընտրեք չեզոք տարածք- ինչ-որ փոքր ռեստորան կամ սրճարան, մարդաշատ վայր, որտեղ դուք չեք կարողանա զգացմունքները բաց թողնել:

Փորձեք հնարավորինս ճշգրիտ, հանգիստ, առանց ձայնը բարձրացնելու ընտրյալին բացատրել, թե ինչու ձեր հարաբերությունները փակուղի են մտել, իսկ դուք չեք ցանկանում այն ​​շարունակել։ Վերջ տվեք դրան՝ ցրե՛ք բոլոր կասկածները, որպեսզի ապագայում անձը ձեզ չանհանգստացնի զանգերով ու հաղորդագրություններով՝ անհիմն հույսեր փայփայելով։

Իհարկե, բաժանումից հետո անհնար է ընկերներ մնալ, բայց աշխատեք հարաբերությունները չհասցնել երդվյալ թշնամության:

Որպեսզի չթուլանաք և չփորձեք ամեն ինչ վերադարձնել, վերցրեք հայտնվածը ազատ ժամանակինչ-որ օգտակար բան՝ սպորտ, յոգա, խոհարարության կամ կարի դասընթացներ, օտար լեզուների ուսուցում։ Շուտով հիվանդ հույզերը կնվազեն, և դուք չափված կյանքով կապրեք։

Կյանքում լինում են իրավիճակներ, երբ ինչ-ինչ պատճառներով պետք է վերջ տալ հարաբերություններ. Իհարկե, մեծ մասամբ այս իրավիճակները կապված են սերտ, ինտիմ հարաբերությունները խզելու անհրաժեշտության հետ: հարաբերություններայն մարդու հետ, ումից դուք կախվածություն ունեք: Այս դեպքում դուք պետք է հասկանաք, որ միայն ձեզնից է կախված՝ կարող եք դա անել։ Հոգեբաններն առաջարկում են մեթոդներ, որոնք կարող են հեշտացնել ձեզ համար այս դժվարին քայլը:

Հրահանգ

Նախ վերլուծեք ներկա իրավիճակը, և եթե դա անխուսափելի է, որոշեք վճռականորեն դադարեցնել այն։ հարաբերություններ. Ազատվեք ցանկացած ցանկությունից, մտածեք, թե ինչից եք վախենում և ինչից են ձեզ հետ պահում վախերը։ Սկսեք պայքարել դրանք հաղթահարելու համար: Փորձեք առանձնացնել ձեր անհատականությունը այն մարդու անհատականությունից, ումից կախված եք: Բարձրացրեք ձեր ինքնագնահատականը և սովորեք ապրել առանց ձեր սիրո առարկայի:

Սկսեք գրել ձեր հարաբերությունների օրագիրը, նկարագրեք ձեր մտքերն ու զգացմունքները, գրանցեք ձեր հարաբերությունները հարաբերություններ, վերլուծել դրանք։ Վերընթերցելով այն՝ դուք կհասկանաք՝ իսկապե՞ս առաջնորդվում եք, կբացահայտեք վարքագծային օրինաչափությունները և հուզական ռեակցիաներկրկնվող իրավիճակների համար. Սկսեք ձեզ տալ իմաստուն, փորձառու մարդու դիրքերից, պատրաստվեք նրան, որ դուք արդեն մեծացել և դարձել եք. ուժեղ մարդկարողանալ ապրել.

Դրանում դժվար ժամանակաշրջանդուք ամենից շատ ձեր ընկերների աջակցության կարիքն ունեք: Միգուցե իմաստ ունի վստահել մի քանի հոգու, քանի որ դուք նորից ու նորից կվերապրեք ձեր իրավիճակը՝ խոսելով այդ մասին, և մեկ մարդու համար դժվար կլինի լսել այդ ամենը: Բացի այդ, դուք հնարավորություն ունեք լսելու բազմաթիվ տեսակետներ: Ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի, եթե ձեր շուրջը տեսնեք մարդկանց, ովքեր մտածում են ձեր կյանքի մասին։

Շատերը չեն հասկանում կարճաժամկետ և երկարաժամկետ հարաբերությունների տարբերությունը: Սա հատկապես խնդիր է դառնում, երբ մարդիկ ուղղված են երկարաժամկետ հարաբերություններսկսում են օգտագործել պիկապ տեխնիկան, ոճերն ու տեխնիկան դրանք կառուցելու համար: Նայելով այս ամենին՝ ես որոշեցի, որ ուղղակի անհրաժեշտ է նման հոդված գրել։

Առաջին հայացքից բոլորի համար ակնհայտ է երկարաժամկետ և կարճաժամկետ հարաբերությունների տարբերությունը՝ առաջինները երկար են տևում, երկրորդները՝ արագ ավարտվում։ Այնուամենայնիվ, այս տեսակի հարաբերություններից յուրաքանչյուրի կառուցման մեջ ներգրավված մեխանիզմները բոլորովին տարբեր են: Ինչպե՞ս է դրսևորվում այս տարբերությունը և ինչու է այն կարևոր:

Եվ ամեն ինչ շատ պարզ է. երբ կարճատև հարաբերություններ են առաջանում, դրանցում գտնվող մարդիկ միմյանց ցույց են տալիս իրենց առավելագույնը լավագույն կողմերը, ստեղծվում է որոշակի դրական (երբեմն գրեթե իդեալական) պատկեր։

Ի՞նչ է պետք աղջկան արագ անկողին քաշելու համար:

Ձեզ պետք է առանձնահատուկ դրսևորել, հույզեր մղել, կիրք ստեղծել, ստեղծել այդպիսիք զգացմունքային ֆոն(հեքիաթ), որպեսզի զգացմունքները փակեն մտքի փաստարկները, և նա չկարողանա (չուզենա) ասել «ոչ»: Դրա համար դրանք օգտագործվում են տարբեր հնարքներ, չիպսեր, խելքահան և այլն, հաճախ տղաները կերպարանում են, ովքեր իրականում չեն: Պարզ ասած՝ էմոցիոնալ պոռթկում են անում։ Եվ քանի դեռ դա տևում է, աղջկան քաշում են քնելու։ Այսպիսով, ո՞րն է այս մոտեցման խնդիրը: Իսկ այն, որ այն ռեսուրսատար է, ինչը նշանակում է, որ դժվար է պարբերաբար նման բարձրության պոռթկումներ անել։ Ամեն օր նույն աղջկա հետ այդպես չի ստացվում։ Մեկ, երկու, երեք օր, շաբաթ: Բայց եթե այսպես շարունակես, ուղղակի ուժասպառություն կսկսվի։ Իսկ երբ նա ձեռք բերեց աղջկան, այլեւս այդքան լարվելու մոտիվացիա չկա։ Հատկապես, եթե սկսել ես շատ բարձր նոտայով, լուսավորվել ես մի տեսակ մաչոյով, իսկ քո իրական կյանքհեռու նմանից, ապա ընդհանուր առմամբ սարսափելի է ցույց տալ հենց այս իրականությունը: Ի վերջո, պարզ է, որ այսքան հույզերից, այսքան հեքիաթից հետո իրականությունը կթվա անմիտ ու ձանձրալի, կգա հիասթափություն։ Հետևաբար, պարզվում է, որ պիկապ բեռնատարում կարևոր է շռայլել (հաճախ խաբել նրանց, ովքեր ցանկանում են խաբվել), այնուհետև թափել այն, նախքան այլ կետերի առաջանալը:

Այսինքն՝ կարևոր է հասկանալ, որ կարճաժամկետ հարաբերություններն առաջին հերթին կառուցված են ուժեղ հույզերի, կրքի, ստանալու ցանկության վրա։ Այս հույզը սովորաբար կոչվում է նաև սեր (տես):

Ես ստիպված էի աշխատել հաջողակ պիկ-ապ արտիստների հետ, որոնց համար շինարարությունը երկարաժամկետ հարաբերություններխնդիր էր, և խնդրի պատճառը հենց դրանում էր:

Այժմ անցնենք երկարաժամկետ հարաբերությունների թեմային։ Երկարատև հարաբերություններում ամեն ինչ այլ է, թեև, իհարկե, որպեսզի դրանք սկսվեն, դեռ պետք է այս նույն հույզը լինի, կայծ լինի։ Բայց, եթե հարաբերությունները երկարաժամկետ են, ապա աստիճանաբար ՊԵՏՔ Է ցույց տալ ձեր այլ կողմերը։ Զգացմունքները լավ են, բայց հակված են մարելու, անհետանալու։ Այնպես որ, դրանք չեն կարող երկարաժամկետ հարաբերությունների հիմք հանդիսանալ։

Ի՞նչ կարող է դառնալ հենց այս հիմքը։ Ինչպե՞ս է պատահում, որ ոմանք ապրում են միասին երջանիկ երբևէ:

Հարաբերություններում, որպես կանոն, մարդիկ համընկնում են (բավարարում են) մի շարք կարիքներ։ Զգացմունքների կարիք, սեքսի կարիք, ինքնագնահատականը բարձրացնելու անհրաժեշտություն (գովաբանվելու), պաշտպանության կարիք (սնվել և հագցնել), աջակցության կարիք (այնպես, որ երբ խնդիրներ են առաջանում, ինչ-որ մեկն ասում է. դուք կարող եք դա կարգավորել), հաստատման անհրաժեշտությունը (նրանք համաձայնվել են ձեզ հետ), անհրաժեշտությունը (ըստ էության, նույն անվտանգությունը, ավելորդ դառնալու վախով) և այլն: Այս կարիքներից մի քանիսն ավելի կարևոր են (հիմնական), մյուսները՝ պակաս կարևոր: Երբ մարդիկ համընկնում են միմյանց այս հիմնական կարիքների հետ, սերտաճում են համոզմունքների, արժեքների մեջ, դրսևորվում է որոշակի համատեղելիություն, բարեկամություն:

Իրականում սա էլ է սեր, ուղղակի ուրիշ է։ Ոչ թե խելամիտ կիրք, այլ մի տեսակ հաճելի հարմարավետություն, երբ մարդիկ պարզապես տեղավորվում են միմյանց հետ, երբ նրանք իրենց լավ և հարմարավետ են զգում միասին: Օրինակ, եթե նա սիրում է ուտել, և նորմալ է, որ նա համեղ եփել, ապա նա իրեն լավ է զգում նրա հետ, և նա իրեն լավ է զգում, քանի որ նա սիրում է, երբ ինչ-որ մեկը ուշադիր լսում է, ժամանակ է անցկացնում նրա հետ և այլն, և նա իրեն լավ է զգում։ հեշտությամբ տալիս է նրան:

Նման համակցությունները շատ կարող են լինել։ Բայց կարևոր է, որ դուք կարողանաք անել այն, ինչ անհրաժեշտ է ձեր զուգընկերոջը: հեշտ է առանց սթրեսի, երկար ժամանակև հակառակը։ Դա մի տեսակ հավելման նման է: Միասին տեղավորվող շարժակների պես կարող են ազատ պտտվել կողք կողքի:

Ես ուզում եմ ձեր ուշադրությունը հրավիրել այն փաստի վրա, որ հենց այս երկու տեսակի հարաբերությունների միջև եղած տարբերության թյուրիմացությունն է հանգեցնում խնդիրների: Առաջին հերթին՝ ամուսնության մեջ առկա խնդիրներին։ Ինչու՞ են սիրային ամուսնությունները փլուզվում ավելի արագ, քան պայմանավորված ամուսնությունները: Այո, քանի որ առաջինները կառուցված են զգացմունքների վրա, իսկ երկրորդները՝ հավելումների։ Քանի դեռ հարաբերությունների սկզբում կա զգացմունքներ (սեր, կիրք), մարդիկ փորձել, լարել, առաջ քաշելուրիշին ավելին տալու համար նրանք անմիջապես վրեժխնդրությամբ ծածկում են բոլոր կարիքները։ Մարդն իր զուգընկերոջ մեջ չի տեսնում իրական անձայլ ավելի շուտ իդեալականացված կերպար: Բայց չես կարող անընդհատ այսպես ապրել։ Հենց որ սիրահարները որոշեն, որ հնարավոր է հանգստանալ, դադարել լարվել, դադարել զսպել, հենց որ նրանք սկսեն միասին ապրել և ցույց տալ միմյանց և իրենց մյուս կողմերը, ապա սկսվում է հիասթափությունը։ Պարզապես այն պատճառով, որ մի կողմից կարիքները դադարում են փակվել, իսկ մյուս կողմից՝ հենց այդ իդեալականացված պատկերն աստիճանաբար մարում է իրականության հետ առերեսվելիս: Եվ սկսվում են պնդումներ, վեճեր, զգացողություն կա, որ խաբել են, դժգոհություն։ Նրանք մի բան ցույց տվեցին, բայց իրականում բոլորովին այլ բան ստացվեց։ Իսկ ձեր...

Եվ որքան շատ են վեճերը, նեգատիվը, այնքան էմոցիաները (սերը) թուլանում են, այնքան դրական խարիսխները վերագրվում են (տես հոդված), մյուս զուգընկերոջ նշանակությունը։ Եվ հենց հույզը լուծվում է, հարաբերությունները փլուզվում են, քանի որ միայն դրա պատճառով են պահպանվել:

Ընդհանրապես, ես համոզված եմ, որ առողջ ամուր երկարաժամկետ հարաբերություններ են ձեռք բերվում, երբ կա և՛ զգացմունքներ (սեր), և՛ կարիքների համընկնում: Եթե ​​կարիքներից որևէ մեկը չի բավարարվում, և մարդը ակնկալում է, որ զուգընկերը կբավարարի իրեն, դա լարվածություն է ստեղծում հարաբերություններում: Եթե ​​այս կարիքը կարևոր է (հիմնական կամ հիմնականներից մեկը), ապա դա կարող է հանգեցնել հարաբերությունների փլուզմանը: Այնուամենայնիվ, դրանք պարտադիր չէ, որ քանդվեն: Բավականին ընտանիքներ կան, որտեղ, օրինակ, մարդիկ յոլա են գնում, միասին լավ ու հարմարավետ են զգում, բայց ամուսինը կողքից սեքսով է զբաղվում։ Եվ կինը աչք է փակում սրա վրա, քանի որ կնոջ կարևոր կարիքները համընկնում են, նա արժանանում է նրա ուշադրությանն ու խնամքին։ Եվ տարիներ շարունակ ամուսինը ոչ մի տեղ չի գնում։ Չէ՞ որ ընտանիքում նա նույնպես ստանում է այն ամենը, ինչ իրեն պետք է։ Բացառությամբ սեքսի, իհարկե:

Վերոնշյալից բխում է, որ եթե մարդը հարաբերություններում ինչ-որ բան պակաս է ստանում, դա այլ տեղ է գտնում։ Սա է փոփոխության հիմնական պատճառը։ Եթե ​​ամուսինը բավականաչափ հույզեր (ուշադրություն, աջակցություն և այլն) չի տալիս կնոջը, նա կարող է դրանք ընդունել իր սիրելիի ընկերակցությամբ։ Բայց սա նույնպես անհրաժեշտ չէ։ Կարիքները կարող են համընկնել այլ ձևերով: Օրինակ, նույն աջակցությունը կարելի է ձեռք բերել լավագույն ընկերև աշխատավայրում ձեռքբերումներից կամ ընկերների հետ ակտիվ ժամանակ անցկացնելուց առաջացած հույզերը: Բայց հետո ընտանիքը կարող է զբաղեցնել երկրորդ տեղը, իսկ ընկերներն ու աշխատանքը կլինեն առաջին տեղում:

Մարդիկ լուրջ սխալ են թույլ տալիս, երբ սերտ հարաբերություններ են ունենում իրենց վրա, երբ որոշում են ամեն ինչ անել միշտ միասին, դադարել ընկերներին առանձին տեսնել, ունենալ իրենց առանձին հոբբիները և այլն։ Նման հարաբերություններում նրանք փակում են իրենց (զուգընկերոջ) հնարավորությունը՝ բավարարելու իրենց կարիքները ամուսնությունից բացի այլ վայրերում։ Այսպիսով, ամբողջ բեռը ընկնում է հարաբերությունների վրա: Եվ սկսվում են վեճերն ու պնդումները. դու ինձ չես արել դա, բայց դու դա չես արել ինձ հետ, դու ինձ ստացել ես քո մշտական ​​պահանջներով…

Փորձը ցույց է տալիս, որ եթե հարաբերություններում սեքս չկա և ուժեղ հույզեր(սեր), նման հարաբերությունները կարող են երկար տեւել։ Բայց եթե դրանք կառուցված են միայն սիրո (կրքի) կամ միայն լավ սեքս, ապա վաղ թե ուշ քանդվում են։ Պարզապես անհնար է միասին յոլա գնալ՝ մշտական ​​կոնֆլիկտների, չբավարարված կարիքների պատճառով, որովհետև տարբեր սովորություններկյանքի տարբեր արժեքներ և նպատակներ: Եվ հակառակը, որքան մարդիկ ի սկզբանե ավելի համատեղելի են, այնքան ավելի հեշտ է նրանց համար աղալ, երբ սկսվում է համատեղ կյանքը:

Ընդհանրապես, «Ես սիրում եմ նրան» դեռ անբավարար պատճառհարաբերությունների համար, սակայն լավ պատճառփորձիր.

Ինչու՞ գրեցի այս ամենը:

Որպեսզի այն մարդիկ, ովքեր ամբողջ ուժով փորձում են փրկել միայն սիրո (կրքի) վրա կառուցված հարաբերությունները, ներդնելով մեծ ռեսուրսներ, ծախսելով իրենց նյարդերն ու ժամանակը դրա վրա, հիշեն, թե որքան լավն էր նրանց հանդիպելուց հետո առաջին երկու ամիսների ընթացքում և փորձելով վերադարձնել այն, թույլ տալ իրենց բաց թողնել: Նրանք իրենց թույլ տվեցին հասկանալ, որ սա նույն մարդը չէ։ Ավելի ճիշտ՝ այն, բայց կարճ բուռն սիրավեպի համար, որը եղել և ավարտվել է։ Իսկ երկարաժամկետ հարաբերությունների համար ձեզ պետք է մեկ ուրիշը։ Նա, ում հետ ապրել: Իսկ կոնկրետ ո՞րը։ Սա այն է, ինչի հետ պետք է զբաղվել: Բայց ավելի հեշտ է, եթե գիտես, թե ինչ ես փնտրում:

Աստվածներին խաբել ցանկացողներ միշտ էլ կան (կարդա. Դ. Լոնդոն «Երբ աստվածները ծիծաղում են»): Այսպիսով, ինչ-որ մեկը կհարցնի. «Կարող եմ ուժեղ սեր(կիրք, սեր) երկար լինել? Ես հիմա կպատասխանեմ այս մասին իմ համոզմունքներից ելնելով (գուցե դրանք կփոխվեն, ով գիտի) – գուցե եթե սա միակողմանի սիրային կախվածություն է։ Բայց սա երջանկություն բերող մի բան չէ, և ոչ մի բան, որը կարող է ամուր երկարաժամկետ հարաբերությունների հիմք լինել: Ընդհանրապես, ես այս մասին գրել եմ իմ հոդվածում: Գնալով, կարծում եմ, որ անհրաժեշտ է այն վերանվանել «Մեխանիզմ սիրային կախվածություն», բայց այնուհետև այն կկարդացվի՞ նույն հետաքրքրությամբ։

Այսօր երիտասարդների միջև հարաբերությունների մանրակրկիտ ուսումնասիրությունը ցույց է տալիս, որ հարաբերությունները հազիվ են զարգանում, և փոխարենը փլուզվում են. սկզբնական փուլ. Մեծ մասը նշանակալի գործոնահա, որ մարդիկ չեն հետևում հիմնական մշակութային, էթիկական սկզբունքներըհարաբերություններ։ Այս հոդվածում ես կկիսվեմ չորս հիմնական եղանակներով, որոնցով դուք կարող եք կառուցել երկարաժամկետ հարաբերություններորը կտևի մի ամբողջ կյանք: Բայց մինչ սրան անցնելը, անհրաժեշտ է ընդգծել կարևորությունը առողջ հարաբերություններ. Առողջ հարաբերությունները կարող են լինել ձեր կյանքի լավագույն մասերից մեկը: Լավ հարաբերությունները կբարելավեն ձեր կյանքը ամեն կերպ, կբարելավեն ձեր առողջությունը, ձեր միտքը և ձեր հարաբերությունները այլ մարդկանց հետ: Միևնույն ժամանակ, հարաբերությունները կարող են չափազանց հոգնեցուցիչ լինել, եթե դրանք չստացվեն: Հարաբերությունները պետք է դիտարկվեն որպես ներդրումներ։ Որքան շատ ներդնենք դրանց մեջ, այնքան նրանք ավելի ուժեղ և արդյունավետ կլինեն մեզ համար: Սերը և հարաբերությունները պահանջում են աշխատանք, նվիրվածություն և պատրաստակամություն՝ հարմարվելու և փոխվելու ամբողջ կյանքում որպես թիմ: Յուրաքանչյուր մարդու հարաբերությունը եզակի է, և մարդիկ հարաբերություններ են սկսում ըստ դրա տարբեր պատճառներով. Բայց կան որոշ ընդհանուր բաներ, որոնք բնորոշ են լավ հարաբերություններ. Առողջ հարաբերությունների հիմնական սկզբունքների իմացությունը օգնում է դրանք բովանդակալից, կատարյալ և հետաքրքիր պահել ինչպես երջանիկ, այնպես էլ դժվար ժամանակներում: Այն, ինչ անհրաժեշտ է առողջության համար սիրային հարաբերություններ?

, Մեկնաբանություններ երկարաժամկետ հարաբերությունների մասինանաշխատունակ

Բարև, Ելենա:

Ես 22 տարեկան եմ և երկարատև հարաբերությունների մեջ եմ մի տղամարդու հետ, մենք միասին ենք արդեն 5 տարի: Մենք իրար շատ էինք սիրում, առաջին երեք տարիներին ամեն օր լսում էի «Ես քեզ սիրում եմ» բառերը։ Նա ինձ համար հեղինակություն էր բոլոր պլաններում՝ որպես մարդ, որպես մարդ, որպես երաժիշտ։ Նրանից սովորեցի, ուժեղացա, ավելի անկախ, հաղթահարեցի բարդույթներս, մանկությանս տրավմաները։

Հիմա մեր հարաբերությունները սառել են։ 5 ամիս առաջ եկանք միասին ապրելու, ու նա պնդեց, որ ընկերներիս հետ հանդիպեմ առանց իրեն, գնամ սպորտի։ Դարձա ակտիվ, անկախ, իմ առջեւ նպատակներ էի դնում, փորձում եմ ընկերների հետ հանդիպել ցանկացած պահի, նույնիսկ ուշ գիշերը, հեծանիվ քշել, խնամված լինել, սպորտային ակումբ գնալ։

Հիմա ես նրանից ավելի ակտիվ եմ՝ տնից դուրս եմ աշխատում, ինքն էլ իր բիզնեսն ունի, տանը էլ աշխատում է, ֆիքսված գրաֆիկ չունի։ Ես նրան մարզադահլիճի անդամություն տվեցի, ասացի, որ ծանրաձողով տղամարդու տեսարանն ինձ ապշեցրեց, բայց նա այնտեղ չհասավ։ Քանի որ մենք միասին ենք տեղափոխվել, հազվադեպ ենք սեռական հարաբերություն ունեցել՝ ամսական ընդամենը 2-3 անգամ: Նա հաճախ դժգոհ է լինում, չի սիրում, որ երբեմն երեկոյան ես տանը չեմ լինում, այս ընթացքում միայն մեկ անգամ եմ նրանից լսել, որ սիրում է ինձ։

Նա ուշ է պառկում՝ առավոտյան ժամը 3-4-ին, այսինքն՝ մենք միասին չենք քնում ու չենք նախաճաշում։ Երեկոյան երբ տուն գամ, նա ուտելիք կեփի, բայց սա կես ժամ է, հետո նա նորից համակարգչի մոտ է, և ես հոգ եմ տանում և գնում քնելու։ Եթե ​​նա չի ուզում մտերմություն, նա ուղղակի հեռացնում է ինձ, եթե ես չեմ ուզում, ամեն ինչ անհետաքրքիր է ստացվում։ Արդեն վեց ամիս է՝ մեր ցանկությունը չի համընկնում։

Երբեմն հանգստյան օրերին դիտմամբ մնում եմ նրա մոտ, իսկ համակարգչի ու ինձնից դժգոհ լինելու պատճառով մեջքը տեսնում եմ, ուղղակի պատրաստվում եմ ու գտնում, թե ուր գնամ։ Ես չեմ հասկանում այս հեռավորությունը մեր հարաբերություններում: Արդյո՞ք սա նորմալ է հարաբերությունների 6-րդ տարվա համար: Կարո՞ղ եմ մեղմորեն ստիպել նրան ավելի ակտիվ լինել: Որտե՞ղ է սահմանը գործընկերների անկախության և անտարբերության միջև:

Ես այնպիսի զգացողություն ունեմ, որ նա ապրում է իր ընտանիքի մոդելով։ Ես չեմ հասկանում, թե ինչ դեր պետք է ընտրեմ, ես անկախ մարդ եմ, կարծես թե նրա կարիքը չունեմ։ Բայց մենք արդեն ընդհանուր ոչինչ չունենք, մենք պարզապես գործընկերներ ենք կամ եղբայր ու քույր, ես չեմ տեսնում, թե ինչն է մեզ պահում միասին, եթե նա նույնիսկ սեքս չի ուզում: Ես չեմ ուզում մեղքեր գտնել և փչացնել հարաբերությունները, բայց հիմա երբեմն ստիպված եմ լինում հանգիստ լաց լինել լոգարանում կամ պարզապես դուրս գալ ծխելու:

Մի անգամ ասացի, որ երթուղայինից կրունկներով իջնելիս ձեռքս չի տալիս, նա պատասխանեց, որ միշտ տալիս է, և առանց շրջվելու շարունակեց դուրս գալ։ Ինչպե՞ս կբնութագրեք այս իրավիճակը: Սա երկարաժամկետ հարաբերությունների փուլն է, թե՞ մենք սխալ ուղղությամբ ենք շարժվում, միգուցե ես սխալ դիրք եմ բռնել։ Վախենում եմ, որ ապագայում կունենանք միայն կենցաղային կամ գործարար հարաբերություններկամ բարեկամություն: Իսկ ես գոնե սեքս եմ ուզում։

Բարեւ Ձեզ.

Չնայած այն հանգամանքին, որ երկարաժամկետ հարաբերություններ ունեք, դուք ընդամենը 5 ամիս է, ինչ միասին եք ապրում, ուստի այն, ինչ կատարվում է ձեր միջև, կարելի է համարել առաջին տարվա ճգնաժամ։ միասին ապրելով. Բոլոր զույգերն այս կամ այն ​​ձևով անցնում են այս ճգնաժամի միջով, և դա արտահայտվում է այսպես՝ նայում ես սիրելիիդ և հասկանում, որ նա ամենևին այն չէ, ինչ նախկինում էր թվում։ Մոտ մարդև չի կարող լինել այնպես, ինչպես ուզում ես, որովհետև մենք բոլորս մեծանում ենք տարբեր ընտանիքներև ընտելանալ ընտանեկան կյանքի տարբեր ձևերին: Այս փուլի խնդիրն է ստեղծել նոր կանոններ, որոնք հարմար են միայն ձեր ընտանիքի համար։

Ձեր երիտասարդը միշտ հեղինակություն է եղել ձեզ համար, ուստի, բնականաբար, դուք նույնպես ապավինում եք նրա հայացքներին ընտանեկան կյանք. Բայց սրանք միայն նրա հայացքներն ու ցանկություններն են, դուք չեք կարող կիսել դրանք և նրա հետ միասին փոխել ձեր համատեղ կյանքը, որպեսզի այն ձեզ նույնպես բավարարություն բերի:

Նախ պետք է պարզել, թե ինչպիսին է նրա և ձեր տեսակետը այն բաների վերաբերյալ, որոնցում դուք համաձայն չեք: Օրինակ՝ պարզեք, թե որքան հաճախ նա կցանկանար սեքսով զբաղվել։ Արդյո՞ք նման հազվադեպ սեքսը նրա համար նորմալ վիճակ է, թե՞ ցանկությունը նույնպես ինչ-ինչ պատճառներով թուլացել է։ Արդյո՞ք այն շփումը, որը դուք այժմ ունեք, բավարա՞ր է նրա համար, թե՞ նա նույնպես դրա պակասն ունի, և նա պարզապես չգիտի, թե ինչ անել միասին: Միգուցե դու իսկապես տարբեր մարդիկժամանակի ընթացքում, և դուք չեք կարողանա փոխզիջումներ գտնել, որոնք կհամապատասխանեն երկուսիդ, բայց միևնույն ժամանակ, հավանական է, որ կգտնեք դրանք:

Շատ կարևոր է խոսել այն մասին, ինչից դժգոհ եք, այլ ոչ թե զսպել ձեր դժգոհությունն ու չթաքցնել արցունքները։ Երբեմն մարդիկ վախենում են հարաբերությունները փչացնել նախատինքներով և, բայց շատ ավելի մեծ վնաս է գալիս դժգոհության կուտակումից, քանի որ այն չի կարող անվերջ կուտակվել, մի օր պայթյուն կլինի, որի ընթացքում անհնար կլինի գտնել խնդիրը լուծելու կառուցողական ուղիներ: . Բացի այդ, պետք չէ նախատինքներով անհանգստացնել ձեր զուգընկերոջը, պարզապես պետք է նրան տեղեկացնել, որ փոփոխությունները ձեզ համար շատ կարևոր են, և առաջարկել կոնկրետ ձևեր կամ վարքագիծ, որը կհամապատասխանի ձեզ:

Մի սպասեք, որ ձեր զուգընկերը կլսի ձեզ առաջին անգամից, քանի որ նրա սովորությունները տարիների ընթացքում ձևավորվել են, և որքան էլ նա սիրում է ձեզ, սովորությունները միշտ դժվար է փոխել, և ոչ ոք չի ցանկանում դա անել: Եթե ​​ցանկանում եք, որ ձեր զուգընկերը փոխի իր սովորություններից որևէ մեկը, ապա նախ պետք է հասկանաք՝ նա պատրա՞ստ է փոխել այն։ Եթե ​​նա պատրաստ է, ապա սովորաբար 3-4 հիշեցում է անհրաժեշտ, որպեսզի նա վարժվի այլ կերպ վարվելուն։ Եթե ​​դուք արդեն 10 հիշեցում եք արել, բայց նա դեռ անում է դա հին ձևով, ապա արժե վերսկսել զրույցը այս մասին, քանի որ թվում է, թե գործընկերը համաձայնել է ձեր պայմաններին, բայց իրականում չի ցանկանում որևէ բան փոխել:

Դուք հավանաբար արդեն հասկացել եք, որ համատեղ ապրելու այնպիսի ոճի մշակումը, որը երկուսին էլ կհամապատասխանի, երկար և բարդ գործընթաց է, այն սովորաբար տևում է մոտ վեց ամիս, քանի որ այն ամենը, ինչ ձեզ հարմար չէ, պետք է առանձին քննարկել և, որպես կանոն, ավելի քան մեկ անգամ. Բայց այսպես է ստեղծվում նոր ընտանիք, իր կանոններով։